ملخص
في الزواج على طريقة اللهنستكشف متعة الزواج كما أرادها الله. سواءً كنتَ أعزبًا، أو مخطوبًا، أو متزوجًا حديثًا، أو متزوجًا منذ فترة، ستجد هنا التشجيع من كلمة الله الذي سيساعدك على رؤية خير وجمال كونك زوجًا وزوجة.
نبدأ بالإجابة على بعض الأسئلة الأساسية: ما هو الزواج؟ كيف ينبغي أن نفكر فيه؟ هل هو شيء نرغب فيه؟ ومن هنا نستكشف لماذا من الزواج، تسليط الضوء على ثلاثة أغراض أرادها الله لفرحنا ومجده.
بعد ذلك، بالنسبة للعزاب، نتناول مسار العلاقة من الصداقة إلى الخطوبة. كيف تنتقلون من مجرد "أصدقاء" إلى الشعور بأنكم وجدتم الشخص المناسب؟ هناك الكثير من الأفكار غير المفيدة حول هذا الموضوع، وقد تسلل الكثير منها إلى الكنيسة. لكن مشورة الله في الكتاب المقدس واضحة، وتُمكّن الزوجين من اجتياز هذه الفترة بسلام وإكرام للمسيح.
بمجرد الزواج، يتشارك الزوجان المسيحيان في تجربة نعمة الله المتجذرة في الإنجيل. ولذلك، تختلف الزيجات المسيحية اختلافًا جذريًا عن الزيجات غير المسيحية. وللأسف، ليس هذا واضحًا دائمًا. لذلك، نقضي وقتًا في استكشاف ثلاث طرق تُغيّر بها البشارة فهمنا لمعنى أن نكون أزواجًا أو زوجات.
وأخيرًا، بما أن الله أراد للزواج التزامًا مدى الحياة، فإننا ننظر إلى جوانب نركز عليها خلال مواسم الزواج المختلفة - السنوات الأولى، والمتوسطة، والمتأخرة. لا يوجد زواجان متماثلان تمامًا، ولكن قد يكون من المفيد تحديد أهداف كلٍّ من هذه المواسم.
أدعو الله أن يساعدك هذا الدليل الميداني على بناء إيمانك في السعي إلى الزواج بالطريقة التي صممه الله لها - من أجل فرحك الذي لا ينتهي ومجده الأبدي.
مقدمة
لا أتذكر تحديدًا متى التقيت بزوجتي جولي. لكن هناك لحظة بارزة.
كان عيد الحب عام ١٩٧٢، خلال سنتنا الأخيرة في المدرسة الثانوية. أهديتها بطاقة يدوية الصنع كُتب عليها: "الفرح ليس في الأشياء، بل فينا... وخاصةً فيك".
كان شعورًا مؤثرًا، يهدف إلى تشجيع فتاة بدت منعزلة بعض الشيء. بصفتي رئيسة صف التخرج، ومرافقة جوقة، وشخصًا محبوبًا بحق (في رأيي)، توقعت أن تتشرف جولي بالحصول على بطاقة مني، تمامًا مثل الفتيات الست عشرة الأخريات اللواتي حصلن على واحدة.
لا أعرف إن كانت تلك الفتيات معجبات بي أم لا. لكن جولي، في الواقع، ردت عليّ. كتبت لي رسالة طويلة تُخبرني فيها أنها معجبة بي. معجبة جدًا. لكنني لم أقصد أن تُؤدي بطاقتي إلى علاقة أعمق، على الأقل ليس مع جولي. لذلك بدأتُ أتصرف بغرابة أمامها، وفي لحظة ما كتبتُ لها أغنية بعنوان "اذهبي كما تشائين". سأوفر عليكِ التفاصيل، لكن الفكرة الرئيسية كانت: "لا بأس أن أكون صديقتكِ، ولكن ليس حبيبكِ".
لكن جولي أصرت، وفي النهاية أضعفتني، ويعود ذلك جزئيًا إلى أنها كانت تُعدّ كعكات براونيز رائعة، ولديها سيارة. في ذلك الصيف، بدأنا المواعدة، وفي الخريف، التحقتُ بجامعة تيمبل بينما كانت هي متوجهة للعمل في مزرعة خيول استعراضية.
بعد عام، تقدمت بطلب إلى جامعة تمبل وقُبلت. كنا لا نزال على علاقة، لكن كانت لديّ شكوك حول ما إذا كانت هي "الشخص المناسب". لذلك، في عيد الشكر، انفصلت عنها مباشرةً بعد أن أخذتها لمشاهدة الفيلم. الطريقة التي كنا عليها.أنيق، أنا أعلم.
على مدار العامين التاليين، دارت معظم أحاديثنا حول دعوتي لها أن تفرح بالرب (كنا قد اعتنقنا المسيحية آنذاك) وأن تبحث عن الحب في مكان آخر. لكن مع مرور الوقت، استخدم الله جولي لكشف كبريائي العميق والمتغلغل. أردتها أن تكون في العاشرة من عمرها وأنا في الثالثة تقريبًا. بدأتُ أرى أن لا أحد أحبني مثل جولي، رغم رفضي المستمر. لم يكن أحد وفيًا أو مشجعًا أو كريمًا معي مثلها. وعندما كنت أسير على نهج الرب، بدا واضحًا أنني يجب أن أتزوجها.
بعد عامين من انفصالنا، وفي عيد الشكر أيضًا، طلبتُ من جولي الزواج. ولحسن الحظ، وافقت. وبعد أكثر من خمسة عقود، أشعر بامتنان أكبر من أي وقت مضى لموافقتها.
أبدأ بهذه القصة لأُسلِّط الضوء على محبة الله في تحويل العلاقات اليائسة إلى ما يُمجِّده. فهو لا يُخيف ولا يُفاجَأ بعيوبنا أو خطايانا أو ضعفنا أو عمى بصيرتنا. بل على العكس، تُصبح هذه العلاقات بين يديه الحكيمتين والسيادتين وسيلةً لإنجاز عمله. وكما لا يوجد أزواج مثاليون، فلا يوجد أزواج لا يُفتَقْون.
ربما تكون أعزبًا، أو متزوجًا حديثًا، أو في علاقة منذ بضع سنوات. ربما تستمتع بإثارة شهر العسل، أو ترغب فقط في تعزيز علاقة متينة أصلًا. أو ربما بدأت تعتقد أن الحياة الزوجية ليست كما يُفترض أن تكون. ربما تبحث بيأس عن الأمل أينما وجدته، وتتساءل إلى متى ستصمد.
مهما كان وضعك، أدعو الله أن يمنحك هذا الدليل الميداني إيمانًا جديدًا كزوج حالي أو مستقبلي، ويجعلك تتعجب من حكمة الله ولطفه في خلق هذه العلاقة التي نسميها "الزواج".
الجزء الأول: ما هو الزواج؟
في عصرنا الثقافي الحالي، يتعرض الزواج لهجوم من كل حدب وصوب. فالناس في حيرة من أمرهم، وفي صراع حول من يحق له الزواج، وعدد الأشخاص الذين يمكن أن يكونوا جزءًا من زواج، وما إذا كان الزواج ضروريًا أم مرغوبًا فيه. لذلك، سنلجأ إلى المصدر الوحيد الموثوق والأبدي: كلمة الله. هذه الحقائق الكتابية الأربع سترشدنا في كل ما سنقوله.
الزواج من الله
لو اخترع البشر الزواج، لكان لنا الحق في تعريفه. لكن الله أسس الزواج، كما قال يسوع، "منذ بدء الخليقة" (مرقس ١٠: ٦). أشرف الله بنفسه على أول زواج. ومن الصفحات الأولى من سفر التكوين، يمكننا أن نرى ما قصده الله للزواج.
- الزواج هو بين شخصين فقط. خلق الله الزوجين الأولين على صورته، "ذكرًا وأنثى خلقهما" (تكوين ١: ٢٧). لم يبدأ بثلاثية أو رباعية. فبينما تصبح الزيجات مجتمعات مع إضافة الأطفال، فإن رباط الزواج يكون فريدًا بين شخصين. وتُظهر ممارسة تعدد الزوجات بعد آدم وحواء بفترة وجيزة (تكوين ٤: ١٩) مدى تغلغل الخطيئة في قلب الإنسان. وهذا الحصر والتقييد هو سبب اعتبار الله الزنا، والجنس قبل الزواج، وأشكال النشاط الجنسي الأخرى خارج إطار الزواج، غير شرعية ومدمرة ومخالفة لقصده (أمثال ٥: ٢٠-٢٣؛ ٦: ٢٩، ٣٢؛ ٧: ٢١-٢٧؛ ١ كورنثوس ٧: ٢-٥؛ ١ تسالونيكي ٤: ٣-٧؛ عب ١٣: ٤).
- الزواج يشمل شخصين من الجنس الآخر. الشخصان اللذان يُشكلان زواجًا ليسا متطابقين. لم يبدأ الزواج برجلين أو امرأتين. خلق الله ضلع آدم "امرأةً وأحضرها إلى الرجل" (تكوين ٢: ٢٢). يمكن للرجال والنساء أن يقيموا علاقة عميقة وذات معنى مع أفراد جنسهم، ولكن في نظر الله، لا يمكن اعتبار هذا زواجًا.
- الزواج هو جمع الله بين زوجين مدى الحياة. عندما أخبر يسوع الفريسيين أن الزوج والزوجة جسد واحد (مقتبسًا من تكوين ٢: ٢٤)، أضاف: "فما جمعه الله فلا يفرقه إنسان" (مرقس ١٠: ٩). لم يجمع الله آدم وحواء طالما كانا "متحابين"، بل طالما كانا على قيد الحياة.
- يتضمن الزواج أدوارًا فريدة. لقد حدد الله الأدوار المختلفة للرجال والنساء، وخاصةً للأزواج والزوجات، قبل السقوط (تكوين ٣: ٦). فبينما خُلقا على صورة الله، ولعبا دورًا متساويًا في الأهمية في تنفيذ أمر الله "بملء الأرض وإخضاعها" (تكوين ١: ٢٨)، كانت لكل منهما مسؤوليات فريدة.
أمر الله آدم في سفر التكوين ٢: ١٥ بالعمل في الجنة وحفظها، ولكنه لم يتركه يفعل ذلك بمفرده. بل وهب الله له حواء، "معينة تليق به" (تكوين ٢: ١٨). وقد اقترح البعض أنه بما أن الله نفسه يُوصف أحيانًا بأنه "معين" (خر ١٨: ٤؛ هوشع ١٣: ٩)، فيمكن استخدام هذا المصطلح بالتبادل للإشارة إلى الرجال والنساء. ولكن لم يُشار إلى آدم قط بأنه معين حواء، وبالتالي مُنح دورًا قياديًا فريدًا. خُلق آدم أولًا (تكوين ٢: ٧)، وأُوكلت إليه مسؤولية العمل في الجنة وحفظها (تكوين ٢: ١٥)، وأطلق أسماء الحيوانات وزوجته (تكوين ٢: ٢٠، ٣: ٢٠)، وأُمر بترك أبيه وأمه، مُترقبًا اليوم الذي يُرزق فيه رجال آخرون بوالدين (تكوين ٢: ٢٤).
وقد تأكّدت هذه الفروقات ووضّحتها العهد الجديد (أفسس ٥: ٢٢-٢٩؛ كولوسي ٣: ١٨-١٩؛ ١ تيموثاوس ٢: ١٣؛ ١ كورنثوس ١١: ٨-٩؛ ١ بطرس ٣: ١-٧). لا فرق بين قبول الزوج والزوجة، أو مساواتهما، أو قيمتهما أمام الله، كما أوضح بولس في غلاطية ٣: ٢٨. ولكن للزوجة فرحٌ ومسؤوليةٌ فريدتان في اتباع زوجها ودعمه، كما للزوج امتياز قيادة زوجته ومحبتها وإعالتها.
الزواج جيد
ربما نشأتَ في منزلٍ لوالدين يتشاجران باستمرار. ربما تحمل ندوبَ طلاقٍ مؤلم. أو ربما لا تعرف الكثير من المتزوجين السعداء. في العام الذي تزوجتُ فيه أنا وجولي، مرّ والداي، ووالداها، وقسّنا جميعًا بطلاق. لم يُقوِّ ذلك إيماننا بحياتنا الجديدة معًا!
لكن الله يقول: "مَنْ وَجَدَ امْرَأَةً فَقَدْ وَجَدَ خَيْرًا وَنَالَ رَضْوَةً مِنَ الرَّبِّ" (أمثال ١٨: ٢٢). الزواج نعمةٌ ودليلٌ على فضل الله. ولذلك، عندما رأى الرب آدم وحيدًا في الجنة، قال: "لا يَجْدِي أَنْ يَكُونَ الآدَمُ وَحْدَهُ، فَأَصْنَعُ لَهُ مُعِينًا نَظِيرًا لَهُ" (تكوين ٢: ١٨). لم يكن آدم يعلم أنه بحاجة إلى من يُعينه، لكن الله كان يعلم. وهو يعلم أن كل رجل سيستفيد من الصحبة والمشورة والألفة والثمر الذي يجلبه الزواج. مهما كانت الأمثلة السيئة التي رأيناها أو مررنا بها في حياتنا، فإن الزواج يبقى جيدًا، لأنه كان فكرة الله.
الزواج هدية
عندما أخبر يسوع الفريسيين أن الله حرم الطلاق إلا في حالة الزنا، صُدم تلاميذه. ظنوا أن يسوع يضع معيارًا مُبالغًا فيه. "إن كان هذا حال الرجل مع امرأته، فالأفضل ألا يتزوج". لكن يسوع شدد على موقفه قائلاً: "ليس كل إنسان يقبل هذا الكلام، بل الذين أُعطي لهم... من استطاع أن يقبل فليقبله" (متى ١٩: ١٠-١٢؛ قارن ١ كورنثوس ٧: ٧).
إن القدرة على النجاح في الزواج هبة من الله لمن يرغب في نيلها. إنها ليست أمرًا يُنال أو يُطلب، ولا يُكتسب أو يُقايض. وفي الوقت نفسه، لا يُقصد بها أن تكون عبئًا أو إزعاجًا أو أمرًا يُخشى منه. إنها هبة كريمة من أب حكيم، صالح، ومحب، يعلم جيدًا ما نحتاجه.
الزواج مجيد
إذا كان الزواج حقًا كل ما ذكرناه حتى الآن - هبة الله، خير، وهبة - فهذا يعني أنه مجيد. بالطبع، قد نستبدل في أذهاننا "هو" بـ "ينبغي أن يكون". هل يمكننا حقًا القول إن الزواج في حد ذاته مجيد؟ بالتأكيد. أن نرى رجلاً وامرأة، كل منهما متأثر بالسقوط وخطيئته، يمضيان في عهدٍ مدى الحياة لخدمة بعضهما البعض، والتفاني فيهما، والاهتمام بهما، ودعمهما، وإشباع رغباتهما الجنسية، والحب، والإخلاص لبعضهما البعض، لهو أمرٌ مُدهش، ومجيدٌ حقًا.
لكن السبب الأعظم والأروع لجمال الزواج لا يكمن في الزواج نفسه، بل فيما يُمثله. وهذا يقودنا إلى السؤال التالي الذي سنتناوله: ما فائدة الزواج؟
المناقشة والتأمل:
- هل ساعدك أيٌّ من هذا القسم في توضيح معنى الزواج؟ هل يمكنك التفكير في هل تعرف أي الأزواج المتزوجين الذين يظهرون هذا النوع من الزواج بأمانة؟
- هل يمكنك أن تشرح بكلماتك الخاصة لماذا الزواج هو من الله، وهو جيد، وهدية، ومجيد؟
الجزء الثاني: ما هو الزواج؟
لقد تناولنا بإيجاز أربع خصائص للزواج كما وردت في كلمة الله. لكننا انتظرنا للحديث عن غاية الزواج. ماذا يعني كل هذا؟ لماذا شرع الله الزواج أصلاً؟
لإظهار علاقة المسيح بالكنيسة
نرى في العهد القديم إشاراتٍ تُشير إلى أن الزواج استعارةٌ لعلاقة الله بشعبه. يُشجّع النبي إشعياء بني إسرائيل مُذكّرًا إياهم: "صانعُكُم زوجُكُم" (إشعياء ٥٤: ٥). في سفر إرميا، يُشير الله بسخريةٍ إلى خيانة بني إسرائيل بالزنا والزنى (إرميا ٣: ٨). ومع ذلك، يُؤكّد النبي هوشع بني إسرائيل أن الله سيُخطبهم لنفسه إلى الأبد (هوشع ٢: ١٩-٢٠).
لكن الله لم يكشف "السر" الذي كان مخفيًا حتى مجيء المسيح إلا في العهد الجديد: فالزواج يُشير إلى العلاقة بين يسوع وعروسه، الكنيسة. وكما كتب بولس: "لذلك يترك الرجل أباه وأمه ويلتصق بامرأته، ويكون الاثنان جسدًا واحدًا". هذا السر عميق، وأقول إنه يخص المسيح والكنيسة (أفسس ٥: ٣١-٣٢).
عندما أراد الله أن يُظهر قوة وعمق وجمال وقوة وثبات علاقة المسيح بمن فداهم، أسس الزواج. لا توجد علاقة أخرى تُجسّد مقاصد الله السامية في الكون أكثر من العهد مدى الحياة بين الزوج وزوجته. إنه مثال حيّ ونابض لإنجيل النعمة.
صحيحٌ أن الله يصف علاقته بنا بطرقٍ أخرى: أبٌ لأبنائه (إش ٦٣: ١٦)، وسيدٌ لعبده (إش ٤٩: ٣)، وراعٍ لقطيعه (مز ٢٣: ١)، وصديقٌ لصديقه (يوحنا ١٥: ١٥). ولكن في بداية الكتاب المقدس ونهايته، العريس والعروس.
ورأيتُ المدينة المقدسة، أورشليم الجديدة، نازلة من السماء من عند الله، مهيأة كعروس مزينة لزوجها. وسمعت صوتًا عظيمًا من العرش يقول: «هوذا مسكن الله مع الناس. سيسكن معهم، ويكونون له شعبًا، ويكون الله نفسه معهم إلهًا لهم. وسيمسح الله كل دمعة من عيونهم، والموت لا يكون في ما بعد، ولا يكون حزن ولا صراخ ولا وجع في ما بعد، لأن الأمور السابقة قد مضت» (رؤيا ٢١: ٢-٤).
هنا، في نهاية التاريخ، نرى غاية التاريخ. الله يسكن أخيرًا مع شعبه، وهو زوج وعروسه - يسوع والكنيسة - ينعمان باتحادٍ كاملٍ إلى الأبد.
كل عرس في هذه الحياة، مهما كان عظيمًا، لا يُقارن بعشاء عرس الحمل الآتي (رؤيا ١٩: ٩). الزواج يُمثل حبًا مجيدًا، راسخًا، قويًا، مليئًا بالفرح، سيُذهلك. ويتضح هذا أكثر عندما ننظر إليه من منظور الله:
- في حفل زفاف، نرى شخصين معيبَين يعدان بحب بعضهما البعض ما داما على قيد الحياة. يرى الله يسوع يعد بحب شعبه إلى الأبد.
- في حفل زفاف، نرى شخصين يقولان "أوافق"، غير عالمين بما ينتظرهما. أما الله، فيرى يسوع، قبل بدء الزمان، يقول "أوافق"، عالمًا تمامًا بما سيأتي.
- في حفل زفاف، نرى عرسًا واستقبالًا بديعًا سينتهيان بعد ساعات قليلة. يرى الله وليمة أبدية من الفرح والسلام والمحبة، احتفالًا باتحاد المسيح وعروسه، الذي أصبح بلا دنس بفضل عمل المسيح الكفاري (رؤيا ١٩: ٩).
هذا يعني أن الزواج ليس في نهاية المطاف من نصيبنا. لا يُمكن أن يكون كذلك، لأن الزيجات في هذه الحياة مؤقتة. فمع أن العشاق قد يَعِدون بعضهم البعض بإخلاص أبدي، إلا أنهم في السماوات والأرض الجديدتين "لا يُزوِّجون ولا يُزوَّجون" (متى ٢٢: ٣٠). أن تكون زوجًا وزوجة يعني امتياز إظهار الإخلاص والقداسة والشغف والرحمة والمثابرة والفرح لعالمٍ ضالٍّ يُراقب، وهي سمات العلاقة الأبدية بين يسوع ومن مات من أجلهم.
لتجعلنا أكثر شبهاً بالمسيح
نظرًا لروعة الزواج، من البديهي أن لا أحد منا على قدر المسؤولية! وهذا ينطبق عليّ تحديدًا. كثيرًا ما أستعيد ذكريات يوم زفافنا وأتساءل ما الذي دفعني للاعتقاد بأنني مستعدة للزواج. كنتُ فخورة، أنانية، غير ناضجة، كسولة، ومشوشة. ناهيك عن الفقر.
لكن بفضل الله، يستخدم الزواج ليُشَكِّلنا على صورة ابنه (رومية ٨: ٢٩). لا نبقى على حالنا. بالطبع، يستطيع الله أن يُغيِّرنا ونحن عُزّاب. لكن الزواج يُثير مجموعة جديدة من التحديات، تتراوح بين التافهة (مثل كيفية تعليق ورق التواليت، وكيفية الوصول إلى مكان ما، وما يُعَدُّ "فوضويًا")، والمهمة (مثل مكان السكن، والكنيسة التي ننتمي إليها، وكيفية إنفاق أموالنا). القرارات التي كنا نتخذها بمفردنا أصبحت الآن تُؤثِّر على شخص آخر. ويصادف أن ينام هذا الشخص معك!
تُبيّن لنا تعليمات الله للأزواج والزوجات في العهد الجديد نوع التغيير الذي يسعى إليه. فعلى الزوجات الخضوع لأزواجهن واحترامهم (أفسس ٥: ٢٢، ٣٣). ويُؤمر الأزواج بمحبة زوجاتهم، وبذل أنفسهم من أجلهن، وتقديرهن كأجسادهم (أفسس ٥: ٢٥، ٢٨-٢٩). ويقول بطرس إن على الزوجات الخضوع لأزواجهن والتركيز على جمالهم الداخلي لا الخارجي (١ بطرس ٣: ١-٣). ويوصي الأزواج بالسعي لفهم زوجاتهم (بدلاً من افتراض معرفتهن بما يفكرن فيه)، والنظر إليهن كوارثات لنعمة الله (١ بطرس ٣: ٧). هذه الأوامر المحددة تتعارض مع جوهر ميولنا الخاطئة كرجال ونساء، وفي الوقت نفسه تؤكد لنا أن الله يريد استخدام زوجاتنا لتغييرنا. هل تبحث عن فرص لتكون أقل أنانية، أو كبرياء، أو غضبًا، أو استقلالية، أو استبدادًا، أو قلة صبر؟ تزوج.
لكن مواجهة خطايانا ليست الطريقة الوحيدة التي يُغيّرنا الله بها في الزواج. بل إنها تُتيح لنا أيضًا فرصةً لنُقتدي ونختبر مباشرةً نوع المحبة والرحمة والنعمة التي أظهرها لنا المسيح. ففي سياق الصحبة والمغفرة والتشجيع واللطف، يُليّن الله قلوبنا ويجذبنا بروحه إلى صورة المسيح.
لتوسيع ملكوت الله
حتى هذه النقطة، لم نتطرق إلى كيفية انسجام الأطفال مع هدف الزواج. ولكن في جميع أنحاء الكتاب المقدس، يُنظر إلى الأطفال على أنهم مكافأة وفرح وأمرٌ ينبغي أن ندعو من أجله (مزمور ١١٣: ٩؛ ١٢٧: ٣؛ تكوين ٢٥: ٢١). ويُوصف العقم أحيانًا بأنه سبب للحزن أو علامة تأديب (صموئيل الأول ١: ٦-٧؛ تكوين ٢٠: ١٨). يجمع الله الأزواج والزوجات معًا ليُثمروا ويتكاثروا، ويملأ الأرض بحاملي صورته الآخرين الذين سيُمجِّدونه (تكوين ١: ٢٢، ٢٨).
هذا لا يعني أن الزوجين اللذين ليس لديهما أطفال يرتكبان خطيئة أو خارجين عن إرادة الله. بعض الأزواج لا يستطيعون الإنجاب، بينما اختار آخرون تأجيل الإنجاب لأسباب مختلفة. لا يمكن القول إن تحقيق الرضا الحقيقي يتطلب إنجاب الزوجين للأطفال. لكن الأسرة تبقى من أضمن البيئات وأكثرها إشباعًا لتربية تلاميذ يكونون سفراء للمسيح مع تقدمهم في السن.
المناقشة والتأمل:
- هل كان أيٌّ من أهداف الزواج في هذا الفصل جديدًا عليك؟ وهل كان أيٌّ منها يُشكّل تحديًا خاصًا لفهمك للزواج؟
- إذا كنت متزوجًا، فكيف تسعى إلى إظهار هذه الغايات؟ وإذا لم تتزوج بعد، فكيف تأمل أن تُظهرها؟
الجزء الثالث: كيف أجد شريك حياتي؟
من المرجح أن يكون بعض قراء هذا الدليل الميداني عازبين. لذا أودُّ التحدث عن الفترة الفاصلة بين الصداقة والخطوبة. كيف يُمكن للمرء أن يجتاز هذه الفترة المُحرجة، المُتوترة، المُزعجة، والمُثيرة للقلق؟ هل يجب أن يكون الأمر مُربكًا إلى هذا الحد؟ هل هناك طريقة مُحددة لذلك؟
كما أوضحت قصتي الافتتاحية، لم أكن أعرف ما كنت أفعله عندما كنتُ أنا وجولي نتواعد. ولكن بعد أن رافقنا أطفالنا الستة في حفلات الزفاف، وتحدثنا مع مئات العزاب، أصبح الأمر أوضح بكثير مما كان عليه!
يصف الكتاب المقدس ثلاث علاقات أساسية في مرحلة البلوغ: الصداقة، والخطوبة، والزواج. كل واحدة منها تنطوي على التزام.
- في الصداقة، نحن نلتزم بخدمة الرب والآخرين.
- في الخطوبة، نلتزم بالزواج من شخص ما.
- في الزواج، نحن نلتزم بتحقيق مقاصد الله كزوج أو زوجة.
من المغري إنشاء فئة جديدة بين النوعين الأولين. حتى أننا نبتكر لها أسماءً فريدة: المواعدة، الخطوبة، الصداقة الفائقة، ما قبل الاكتشاف، وجود صديق مميز، المشاركة المتعمدة.
أيًا كان اسمنا، فهو ليس وضعًا جديدًا بامتيازات خاصة كالقرب الجسدي أو السيطرة على جداول بعضنا البعض. نحن ننخرط في مسعى جديد نأمل أن يُمكّننا من إدراك مشيئة الله. في جوهره، نبقى أصدقاء ملتزمين باكتشاف ما إذا كان هذا هو الشخص الذي نرغب في قضاء حياتنا معه أم لا. إليكم بعض المبادئ التي يمكن أن تُرشدنا على طريق الاكتشاف.
اعرف ماذا يعني أن تكون صديقًا
يتحدث الله تحديدًا عن أنواع الصداقات التي تُمجّده، وهذه الأوامر لا تُصبح بلا معنى عندما نستكشف ما إذا كان بإمكان أحدهم أن يكون شريكًا في المستقبل أم لا. بل تُصبح أساسنا.
- «الرجل كثير الرفقة قد يُهلك، ولكن يوجد صديقٌ ألزم من الأخ» (أمثال ١٨: ٢٤). الأصدقاء يهتمون بك شخصيًا.
- «الصديق يُحب في كل وقت، والأخ يُولد للشدائد» (أمثال ١٧: ١٧). الأصدقاء ليسوا متقلبين أو في أوقات الرخاء، بل يبقون بجانبك في الأوقات الصعبة.
- «الرجل الخبيث يُثير الخصام، والنمام يُفرّق بين الأصدقاء» (أمثال ١٦: ٢٨). الأصدقاء لا يثرثرون أو يسب بعضهم بعضًا.
- «أمينة هي جراح الصديق، وغزيرة هي قبلات العدو» (أمثال ٢٧: ٦). يخبرك أصدقاؤك بالحقيقة عن نفسك لما فيه خيرك.
- «الزيت والعطر يُفرحان القلب، وحلاوة الصديق من نصحه» (أمثال ٢٧: ٩). تُقوّى الصداقات وتُحلّى بالحوار الهادف.
رومية 12: 9-11 يلقي المزيد من الضوء على شكل الصداقات التي تكرم الله:
لتكن المحبة صادقة. ابغضوا الشر، وتمسكوا بالخير. أحبوا بعضكم بعضًا بمودة أخوية. تفوقوا على بعضكم البعض في الكرامة. لا تتكاسلوا في الاجتهاد، بل كونوا حارين في الروح، واعبدوا الرب. (رومية ١٢: ٩-١١)
بمعنى آخر، محور الصداقة الأساسي هو الخدمة لا الأنانية؛ التشجيع لا الإغراء؛ التحضير لا التلاعب. يجب أن تتميز الصداقة بالأصالة والتقوى والشرف والحماسة والخدمة. في الواقع، كلما حرصنا على خدمة الآخرين، زادت فرص تطوير علاقاتنا.
لكن ماذا يحدث عندما تقابل شخصًا تعتقد أنه قد يكون زوجًا محتملًا؟ قبل أن نبدأ حتى بسؤاله عما إذا كان الواحد، علينا أن نسأل أنفسنا، "هل يمكنني أن أكون الواحد إذا كانت الإجابة "لا"، إذن لا داعي للتفكير في الزواج بعد.
في كتابه أعزب، مواعدة، مخطوب، متزوجيصف بن ستيوارت هذين النهجين باعتبارهما الفرق بين مستهلك العقلية و رفيق عقلية. كمستهلك، أفكر فيما أريد، وما أبحث عنه، وما سيفيدني. إنها نظرة أنانية قصيرة النظر تُحوّل الناس إلى سلع. لكن الناس ليسوا سلعًا، بل بشر خُلقوا على صورة الله، ليُحترموا ويُقدّروا.
على النقيض من ذلك، تدرك عقلية الرفيق: لدي ما أساهم به في العلاقة، وتسأل عما إذا كان بإمكاني المساهمة بشكل هادف في حياة مشتركة مع هذا الشخص، وليس ما إذا كان بإمكاني ببساطة أن أساهم في أي شيء آخر. تحقق من جميع مربعاتي.
لنفترض أنك تبحث عن شريك حياة. في مرحلة ما، تجد شخصًا يجذبك. قد يكون ذلك بسبب تقواه، أو ضحكته، أو مظهره، أو تواضعه، أو طريقة خدمته. أنت معجب بهذا الشخص وترغب في البقاء معه أكثر.
يبدو ما سيحدث لاحقًا مختلفًا بالنسبة للرجال والنساء. عادةً، الرجال هم من يبادرون، والنساء هن من يستجيبن. لكننا سنلقي نظرة على ست سمات في هذا العصر من السعي والاستكشاف، والتي ستفيد كلا الجنسين.
متابعة بتواضع
ليس من النادر أن يكون الأزواج في مرحلة متقدمة من علاقتهم قبل أن يفكروا في طلب المشورة. ربما نثق بأنفسنا، أو لا نريد أن يُنتقدنا الآخرون، أو نشعر بالحماس لأن أحدهم يُعجب بنا. لكن الكتاب المقدس يُخبرنا أن "من يتوكل على عقله فهو جاهل، ومن يسلك بالحكمة ينجو" (أمثال ٢٨: ٢٦).
إن عدد الأشخاص العازبين الذين سعوا بتواضع إلى الحصول على المشورة بشأن علاقة جديدة يتضاءل مقارنة بعدد أولئك الذين سعوا إلى علاقة مستقلة وانتهى بهم الأمر إلى الأنانية أو الحزن أو الخطيئة.
اسأل أصدقاءك، أو والديك، أو قائد مجموعتك الصغيرة، أو قسّك إن كانوا يرون أنه من الحكمة استكشاف علاقة مع هذا الشخص. أبقهم على اطلاع دائم بالمسؤولية والتشجيع والصلاة. وتأكد من أنك تسأل أشخاصًا سيكونون صريحين معك تمامًا!
تابع بالصلاة
يعدنا يعقوب قائلاً: "إن كان أحدكم تنقصه الحكمة، فليطلب من الله الذي يعطي الجميع بسخاء ولا يعيّر، فسيعطى له" (يعقوب 1: 5). يتطلب استكشاف إمكانية الزواج من شخص ما حكمة بالغة. ولكن من المهم التمييز بين الدعاء طلبًا للحكمة والدعاء بأن يجعل الله شخصًا معينًا شريك حياتك المستقبلي. لقد عرفتُ أشخاصًا في علاقة لم يدعوا إلا أن يؤدي ذلك إلى الزواج. لكن هذا ليس دعاءً لطلب الحكمة، بل طلبًا للنتيجة. الدعاء المتواضع يعني أننا مستعدون لسماع الله ليقرر ما إذا كان هذا الشخص مناسبًا لنا أم لا.
متابعة بالنزاهة
يقول لنا الله: "من يسلك بالاستقامة يسلك بأمان، ومن يعوج طريقه يُكشف" (أمثال ١٠: ٩). فالاستقامة تعني الوضوح التام فيما يحدث في علاقتك.
لا ينبغي للفتاة (أو الشاب) أن تتساءل عن سبب قضاءكما كل هذا الوقت معًا فجأة. يجب أن يكون هناك حوار. على الرجل أن يوضح أنه يريد أن يعرف إن كانت نية الله أن تؤدي هذه العلاقة إلى الزواج، وأنه يريد السعي وراء المعرفة المتنامية، لا إلى علاقة حميمة متنامية. وبصفتي أبًا لأربع فتيات، أؤكد لك أنه في معظم الحالات، من المفيد التواصل مع والد الفتاة لإبلاغه بنواياك.
مع تطور العلاقة، تحدثا عن سير الأمور والخطوات التالية. هل تلتقيان كثيرًا؟ قليلًا؟ تحدثا عن الأمور المشجعة، وكذلك عن أي مخاوف. قد يكون من المفيد أيضًا تخصيص أوقات للتوقف عن التواصل، لإتاحة الفرصة لكل منكما لمعالجة العلاقة.
إذا ظهرت أيّة مخاوف أو عقبات، فعليكما التحدث عنها بصراحة وصدق. لم تلتزما بعلاقة مدى الحياة بعد. إذا كانت المخاوف جدية، مثل اختلافات لاهوتية أو خيارات نمط حياة، ولم يُمكن حلها، يُمكنكما إنهاء العلاقة كأصدقاء. "مَن يُجيب بصدق يُقبّل الشفاه" (أمثال ٢٤: ٢٦). قد لا تكون هذه القبلة هي ما يخطر ببال أيٍّ منكما، لكنكما ستكونان ممتنّين على المدى البعيد لأنكما سلكتما في النور وشاركتما أفكاركما بصراحة وصدق.
السعي بنقاء
يُعدّ الالتباس في مسألة الطهارة من أكبر العوائق أمام وقت الاكتشاف المُمجّد لله. لكن الكتاب المقدس يُشير إلى أن أي نوع من الإثارة الجنسية بين الرجل والمرأة مُخصص لعهد الزواج. تُخبرنا رسالة تسالونيكي الأولى ٤: ٣-٦ أنه لا ينبغي لنا أن نسلك في هوى الشهوة كغير المؤمنين، وأن الخطيئة في هذا المجال تؤثر على الآخرين، وأن الطهارة الجنسية أمرٌ خطير في نظر الله. علينا أن نُميت أمورًا مثل "الزنا، والنجاسة، والهوى، والشهوة الرديئة، والطمع الذي هو عبادة أوثان" (كولوسي ٣: ٥). يُوصي بولس تيموثاوس بأن "يُعامل... الشابات كأخوات، بكل طهارة" (تيموثاوس الأولى ٥: ١-٢).
ضعوا قواعد واضحة والتزموا بها. خلال خطوبتنا، حرصتُ أنا وجولي على عدم القيام بأي شيء قد يثير أيًّا منا. قد يعني ذلك شيئًا بريئًا كإمساك الأيدي. أحيانًا يكون مجرد القرب من بعضنا البعض أمرًا مبالغًا فيه. يا له من عذرٍ للتحلي بالحذر وضبط النفس!
لا يريد الله أن نُخدع في هذا المجال. فالتفاعلات المثيرة تؤثر علينا جسديًا، وهي مصممة لتؤدي إلى المزيد منها. وقد هيأ الله ذلك لضمان استمرار العلاقات الجنسية في الزواج لإسكان الأرض.
سفر الأمثال مليء بالتحذيرات لمن لا يأخذون تحريم الله للخطايا الجنسية على محمل الجد. إذا استطعتم الجلوس جنبًا إلى جنب في شقة وحدكما ليلًا لساعتين دون أن يحدث شيء، فلا تفترضوا أنكم فوق احتمال التنازل. إن الفخر بقدرتكم على التعامل مع موقف مغرٍ محتمل غالبًا ما يكون مجرد مقدمة لموقف لا تستطيعون فيه (أمثال ١٦: ١٨). يُحذرنا الله بلطف في سفر الأمثال ٦: ٢٧-٢٨: "أيحمل الإنسان نارًا على صدره فلا تحترق ثيابه؟ أم يمشي على الجمر فلا تحترق قدماه؟"
عندما تكون في شك، فاستمر في تكريم المسيح، وليس اختبار حدودك.
وتذكروا أنه في حين أن دم المسيح يضمن لنا المغفرة الكاملة لأي خطيئة وكل خطيئة، فإنه يعني أيضًا أننا قد اشترينا بثمن - فمجدوا الله في أجسادكم (1 كورنثوس 6: 20).
متابعة مع القصد
استكشاف العلاقة مع شريك حياتك المُحتمل لا يقتصر على قضاء الوقت معًا. تعرّف على الطرف الآخر قدر الإمكان لتعرف إن كان هذا هو شريك حياتك المُستقبلي. الآن هو الوقت المناسب لطرح أكبر قدر ممكن من الأسئلة، ثمّ المزيد.
هل هم مسيحيون؟ ما مدى فهمهم وتطبيقهم للإنجيل؟ ما هي نظرتهم لكلمة الله؟ ما مدى انخراطهم في كنيستهم؟ ماذا يقول أصدقاؤهم عنهم؟ كيف يتعاملون مع خلافاتهم؟ ما هي أهدافهم وهواياتهم واهتماماتهم؟ كيف يتعاملون مع إخوتهم؟ كيف ينظرون إلى أدوار الرجال والنساء؟ ما هي حالتهم الصحية؟ كيف يتعاملون مع الخطيئة والإحباط وخيبة الأمل؟ ما هو اتجاه حياتهم؟
وهذا فقط لتحفيزك. عندما تُجيب على أسئلتك، إما أن يُؤكد الله انجذابك أو يُرشدك إلى إنهاء العلاقة.
السعي بالإيمان
لقد تحدثتُ كثيرًا مع بالغين عازبين يتساءلون إن كان موسم الاستكشاف سيحدث يومًا ما، أو يخشون علاقتهم الحالية. لكن الله حريص على إرشادنا خلال هذا الموسم، ويريدنا أن نثق بأنه سيتحدث إلينا بوضوح مع تطور العلاقة.
وإلى ماذا يُوجَّه هذا الإيمان؟ بالنسبة للرجل، يعني ذلك إيمانه بأن الله سيؤكد له ما إذا كان قد وجد المرأة التي يريد أن يقودها، ويرعاها، ويرعاها، ويعولها، ويحميها طوال حياته (أف ٥: ٢٥-٣٣؛ ١ بطرس ٣: ٧؛ أمثال ٥: ١٥-١٩؛ كولوسي ٣: ١٩). أما بالنسبة للمرأة، فيعني ذلك أن الله سيؤكد لها ما إذا كانت قد وجدت الرجل الذي تريد أن تخدمه، وتحترمه، وتحبه، وتكرمه، وتخضع له، وتشجعه، وتدعمه طوال حياتها (أف ٥: ٢٢-٢٤؛ ١ بطرس ٣: ١-٦؛ كولوسي ٣: ١٨).
مزيد من الأسئلة قد يُثير إما التأكيد أو القلق. إذا كان الأمر كذلك، فيمكن للزوجين الانفصال إيمانًا، عالمين أن الله قد نجاهما من علاقة قد تكون صعبة، وسيواصل قيادتهما في إرادته الكاملة.
المناقشة والتأمل:
- إذا كنتَ عازبًا، هل كان أيٌّ من هذا القسم مفيدًا في تصحيح مسار بحثك عن شريك؟ ما الذي قد تفعله بشكل مختلف من هنا؟
- إذا كنت متزوجًا، فكيف يمكنك تشجيع الأشخاص غير المتزوجين الذين تعرفهم على البحث عن زوج بالتواضع والصلاة والنزاهة والنقاء والقصد والإيمان؟
الجزء الرابع: الفارق الذي يُحدثه الإنجيل في زواجك
لقد مرّ ما يقارب خمسين عامًا منذ أن قرّرنا أنا وجولي أن يكون الزواج إرادة الله لنا. قد يتساءل المرء كيف لزواجٍ بدأ كزواجنا أن يصمد، بل ويزدهر، رغم التحديات والمعاناة والعقبات غير المتوقعة التي يواجهها كل زوجين.
لقد استخدم الله وسائل متنوعة للمساهمة في نمونا على مر السنين، بما في ذلك مشاركتنا في كنيستنا المحلية، ومثال أصدقائنا ونصائحهم. لكن العامل الأهم بلا منازع كان الإنجيل. يخبرنا الإنجيل أن الله خلقنا لنعيش معه في محبة وصداقة. لكننا رفضناه ونستحق أن ندان على كبريائنا وأنانيتنا وتمردنا. لذلك أرسل الله ابنه يسوع لينال العقاب الذي نستحقه، وليصالحنا معه إلى الأبد. من يؤمن بهذه البشارة واثق بأنه سيقابل الله يومًا ما، ليس كقاضٍ يحكم عليه بالعقاب الأبدي، بل كأبٍ يرحب به في فرح أبدي.
الزواج المسيحي يختلف عن أي زواج آخر، لأن الزوجين اختبرا نعمة الله من خلال الإنجيل. فهما لا يعتمدان على قوتهما الذاتية في علاقتهما، بل يستفيدان مما أنجزه يسوع لهما وفيهما من خلال حياته وموته وقيامته.
ولكن كيف يبدو ذلك؟ وما هي آثار نسيان الإنجيل أو عدم تطبيقه في زواجنا؟
للإجابة على هذه الأسئلة، سننظر إلى ثلاث طرق محددة يغير بها الإنجيل طريقة تفكيرنا في كوننا زوجًا أو زوجة.
الإنجيل يغير فهمنا لهويتنا
عندما نتزوج، تتغير أمور كثيرة فينا. ندخل في علاقة جديدة، وعائلة جديدة، ومنزل جديد، ونكتسب هوية جديدة من نواحٍ عديدة. لم نعد عازبين، بل أصبحنا نصف "زوجين". أنت زوج، أنت زوجة.
لكن في جوهرها، تبقى هويتنا كما هي. نحن "في المسيح".
لقد صُلبتُ مع المسيح. فما أنا أحيا بعد، بل المسيح يحيا فيّ. وما أحياه الآن في الجسد، فإنما أحياه بالإيمان بابن الله الذي أحبني وبذل نفسه لأجلي (غلاطية ٢: ٢٠).
وبنفس الطريقة يقول بولس لأهل كولوسي:
اهتموا بما في السموات لا بما على الأرض. لأنكم قد متم وحياتكم مستترة مع المسيح في الله. متى ظهر المسيح الذي هو حياتكم، فحينئذٍ تظهرون أنتم أيضًا معه في المجد (كو 3: 2-4).
المسيح هو حياتنا سواء كنا عازبين أو متزوجين. المسيح هو حياتنا إذا مات شريك حياتنا أو مررنا بطلاق. دون أن نمحو شخصيتنا أو مزاجنا أو تاريخنا أو سماتنا الشخصية، أصبحنا أشخاصًا جددًا في المسيح: "إذًا، إن كان أحد في المسيح، فهو خليقة جديدة. الأشياء العتيقة قد مضت، هوذا الجديد قد صار" (2 كورنثوس 5: 17).
لكن أحيانًا نعتقد أن هويتنا شيء آخر غير المسيح - مثل ماضينا. نعتبر أنفسنا في المقام الأول الشخص الذي كنا عليه دائمًا، نتاجًا لعائلتنا وتجاربنا وشخصيتنا وثقافتنا. لا شك أن خلفيتنا العائلية تؤثر علينا. فالتعرض للإساءة في النشأة، أو تربيتنا على يد أحد الوالدين أو أحد الوالدين، أو التعرض للاحتقار في الصغر، يمكن أن يُشكل طريقة تعاملنا مع شريك حياتنا بطرق مختلفة.
لكن ماضينا ليس هويتنا. قد نتأثر به. قد يُفسر ماضينا سبب إغرائنا. قد يجعلنا نشعر بتقارب مع من نشأوا مثلنا. قد يُفسر ماضينا أمورًا كثيرة. لكن ماضينا ليس هويتنا. يقول بولس في كورنثوس الأولى ٦: ٩-١١:
لا تضلوا: لا الزناة، ولا عبدة الأوثان، ولا الزناة، ولا مضاجعو الرجال، ولا السارقون، ولا الطماعون، ولا السكيرون، ولا الشتامون، ولا الخاطفون يرثون ملكوت الله. وكان بعضكم كذلك. ولكن اغتسلتم، وتقدستم، وتبررتم باسم الرب يسوع المسيح وبروح إلهنا.
للإنجيل القدرة على تغييرنا بحيث لا نعود خاضعين لسيطرة التجارب التي مررنا بها. ماضينا ليس هويتنا، بل المسيح هو هويتنا.
من المجالات الأخرى التي قد نبحث فيها عن هويتنا دورنا كزوج أو زوجة. نعتبر دورنا في الزواج فريدًا أو حتى أسمى. ولكن كما رأينا سابقًا، مع أن الفروقات في أدوار الأزواج والزوجات حقيقية، إلا أنها تعكس تدبير الله الكريم ولا تُحدد قيمتنا أمامه (غلاطية ٣: ٢٨).
من آثار ترسيخ هويتنا في الإنجيل أنه يحررنا من خطيئة المقارنة. فكثير من مشاكل "التواصل" هي في جوهرها مشاكل "منافسة". فنحن لا نبحث عن حل، بل عن فوز. نحن نتنافس. مع زوجنا، بدلا من ل لكن بطرس يذكرنا بأن الزوج والزوجة معًا وارثان "نعمة الحياة" (١ بطرس ٣: ٧).
نصحنا زوجان بحكمة في بداية زواجنا بأن "نُحارب المشكلة، لا أن نُحارب بعضنا البعض". قد تكون "المشكلة" هي الحكم الخاطئ، أو الكبرياء، أو الغضب، أو المعلومات غير الدقيقة، أو عالم يحاول حشرنا في قالبه، أو الخوف من البشر. يمكننا خوض هذه المعركة معًا كشركاء في العمل، لا متنافسين، لأننا وارثون مع المسيح. هو ينال المجد، ونحن ينال المنافع.
إن إدراكنا أن هويتنا في المسيح فوق كل شيء، يُمكّننا من مواجهة مشاكل الحياة وتحدياتها واختباراتها وصعوباتها بسلام وتعاون ونعمة. لكن هذا لا يعني أننا لن نخطئ أبدًا ضد بعضنا البعض.
وهذا يقودنا إلى التأثير الثاني الذي ينبغي أن يتركه الإنجيل على زواجنا:
الإنجيل يغير فهمنا للمغفرة
قد يبدو التسامح من أصعب العقبات في الزواج. تتوقع أن تسير الأمور على ما يرام، وأن تتفق، وأن يوافقك زوجك. تتوقع ألا يخطئ أبدًا، لكنه يخطئ.
أحيانًا يصعب علينا مسامحتهم. والأسوأ من ذلك، أن عدم مسامحتنا لهم يبدو مبررًا. نشعر بأننا مذنبون، نشعر بأننا بارون، نشعر بأنهم يستحقون العقاب، وأن من حقنا أن نحاسبهم على خطاياهم.
ذلك لأن ارتكاب المعصية يُخلّ بالتوازن. لا يُحقّق العدل. على أحدهم دين، وإلى أن يُسدَّد، لا يمكن أن تسير الأمور على ما يُرام.
لذا، فإننا نتبع استراتيجيات مختلفة لتصحيح الأمور.
الغضب - نهاجم بكلماتنا أو نعاقب من خلال وجوهنا.
عزل - نبتعد أو نتراجع عاطفياً و/أو جسدياً.
الشفقة على الذات نحن نعتقد، "أنت لا تهتم بي حقًا".
اللامبالاة - نحن نتواصل، "أنا لا أهتم بك حقًا."
الجدال - نحن نقاوم من خلال المواجهة، والمنطق القسري، والكلمات القوية.
تسجيل النتائج - نعتقد أننا حصلنا على الحق في "الفوز" بهذه المسابقة.
ليست هذه هي الطرق التي أرادها الله لنا لحل النزاعات. ولكن بطريقة ما، نتجاوز الأمر. يتمتم أحدهم باعتذار سريع. نتجاهل الأمر، أو نتظاهر بأنه لم يحدث. لكن لم يتغير شيء حقًا، ولم يُحل الوضع أبدًا.
وحده الإنجيل قادر على معالجة عدم المسامحة معالجةً شاملةً ودائمة. ذلك لأن الله يأمرنا بمسامحة الآخرين كما سامحنا.
... متحملين بعضكم بعضاً، ومسامحين بعضكم بعضاً إذا كان لأحد على أحد شكوى. كما غفر لكم الرب، هكذا أنتم أيضاً سامحوا (كو 3: 13).
وفي الحديث عن هذا الغفران، كتب القس واللاهوتي جون بايبر،
إن عقيدة التبرير بالنعمة بالإيمان هي جوهر ما يجعل الزواج ناجحًا كما أراده الله. فالتبرير يخلق سلامًا مع الله عموديًا، رغم خطايانا. وعندما نمارسه أفقيًا، فإنه يخلق سلامًا بلا خجل بين رجل وامرأة غير كاملين.
كيف نختبر "السلام الخالي من الخجل" الذي يتحدث عنه؟ نتذكر كيف غفر لنا الرب.
- بالكامل"وأنتم الذين كنتم أمواتًا في خطاياكم وغلف جسدكم، أحياكم الله معه، مسامحًا لنا بجميع خطايانا" (كو ٢: ١٣). الله لا يغفر بعض خطايانا، ولا القليل منها، ولا معظمها. لا يغفر الخطايا الصغيرة والبسيطة، بل يغفرها كلها. لذا، يمكننا أن نغفر جميع خطايا شريك حياتنا.
- أخيراً"ولكن بعد أن قدّم المسيح ذبيحة واحدة عن الخطايا، جلس عن يمين الله" (عبرانيين ١٠: ١٢). الله لا يُثير ذنوبنا التي تُبنا عنها، ولا يُلمّع وجوهنا بها، ولا يُبقيها في جيبه ليُخرجها كسلاح في خضمّ جدال. لقد غُفر لنا أخيرًا.
- بإخلاصالله لا يغفر لنا على مضض - متمنيًا لو لم يكن مضطرًا لذلك. لا يتمتم قائلًا: "أغفر لك" بفتور. لا يتظاهر بأن شيئًا لم يحدث. يخبرنا كاتب العبرانيين أن يسوع "من أجل الفرح الموضوع أمامه، احتمل الصليب، مستهينًا بالخزي" (عبرانيين ١٢: ٢). يغفر من كل قلبه ونفسه، فرحًا بالعلاقة المستعادة، تمامًا كأب يستقبل ابنه الضال (لوقا ١٥: ٢٠).
- بشكل غير مستحقالله لا يُجبرنا على إثبات استحقاقنا للغفران، ولا يطلب منا بذل جهد كبير، ولا ينتظر حتى نُظهر ندمنا الحقيقي. غفرانه لا علاقة له بنا، بل هو كليٌّ في الأمر. «خَلَّصَنَا لا بأعمالٍ عملناها في برٍّ، بل بمقتضى رحمته» (تيطس ٣: ٥).
إن رحمة الله، وليس استحقاقنا، هي التي تجعل الله يغفر لنا.
من المهم هنا أن نقول إننا نتحدث عن المغفرة من القلب، لا عن حالات تنطوي على إساءة أو ظلم أو خطيئة مستمرة دون توبة، والتي تستلزم عواقب. والمغفرة لا تعني استعادة الثقة أو المصالحة الكاملة، بل قد تتطلب المزيد من الحوارات والتصرفات.
لكن في معظم الحالات التي نُخطئ فيها، يدعونا الله إلى التأمل في عظم خطايانا تجاهه وكيف غفر لنا، لنكون مستعدين للمغفرة من القلب. لأنه في ضوء هذه الحقيقة، يتغير كل شيء. نُدرك أننا بحاجة إلى المغفرة أكثر من شريك حياتنا. خطايانا أمام الله أعظم من خطاياهم. وقد دفع يسوع ثمن خطايانا كلينا.
لا يعني هذا أننا نستطيع أن نطالب زوجنا بمسامحتنا. غالبًا ما يصعب على زوجك مسامحتك لأنك لم تُحسن الاعتراف بذنبك.
الاعتراف الذي يؤدي إلى المغفرة والمصالحة ليس صدفة. بعد كل ذنب واضح، عليّ أن أسعى لأربعة أمور على الأقل:
- سمّي خطاياي. أطلق عليهم أسماء الكتاب المقدس. "كنت فخور, صارِم, غير لطيف, أنانية"ليس، "لقد كنت مخطئًا بعض الشيء، أو شديد الحساسية، أو ارتكبت خطأً".
- اعترف بخطاياي. لا تعذرهم، ولا تبرر لهم، ولا تلقي اللوم على شخص آخر بسببهم.
- أعرب عن حزني على خطاياي. إن الحزن على ما فعلته هو علامة على قناعة الروح.
- أطلب المغفرة لخطاياي. عبارة "أعتذر" لا تحمل نفس المعنى مثل عبارة بسيطة مثل "هل ستسامحني؟" عندما تريد تصحيح الأمور.
قد تستغرق هذه العملية 15 ثانية أو ساعتين، حسب طبيعة الإساءة (الإساءة) وما نراه في تلك اللحظة. قد تتضمن أكثر من محادثة. في أوقات مختلفة، ستكون أنت الطرف الذي يحتاج إلى المغفرة أو يطلبها. لكن بالنسبة لنا جميعًا، يُنبئنا الإنجيل بكلمات أمل وعزاء وتواضع وطمأنينة، بأننا نستطيع أن نغفر كما غُفر لنا.
الإنجيل يغير فهمنا للتحول
أحيانًا توجد أنماط في الزواج، سواء أكانت خاطئة أم لا، لا تتغير. قد تكون بسيطة كالتأخر الدائم، أو عدم ارتداء الملابس، أو اتخاذ موقف دفاعي، أو القيادة المتهورة. وقد تكون أكثر خطورة كالإباحية، أو التعلق بالدنيا، أو الشعور بالمرارة. يبدو التغيير مستحيلًا، باستثناء الإنجيل. أفضل ما يمكننا فعله هو غرس الثمار في الأغصان بينما تذبل جذورنا.
لكن الله غيّرنا حقًا، والإنجيل هو الذي يمكّن هذا التغيير من أن يصبح حقيقة بثلاث طرق.
يمنحنا الانجيل الدافع المناسب. هدفنا الآن هو إرضاء الله. لا نسعى إلى تطوير أنفسنا بلا حدود لنفخر بكوننا زوجًا أو زوجةً عظيمين. هذا إما أن يؤدي إلى الإرهاق أو الغرور.
نحن أيضًا لا نسعى للتغيير لمجرد إسعاد شريك حياتنا. إنه هدف نبيل، لكنه ليس الهدف النهائي. قد نشعر بالحصار، فلا نرقى أبدًا إلى مستوى توقعات شريكنا.
لأن يسوع مات، لم نعد نعيش لأنفسنا، "بل للذي مات وقام من أجلنا" (2 كورنثوس 5: 15). بمعنى آخر، تحررنا لنرضي الله. وكما يخبرنا بطرس، "حمل يسوع خطايانا في جسده على الخشبة، لنموت عن الخطيئة فنحيا للبر" (1 بط 2: 24).
يقدم الإنجيل النعمة الكافية للتغيير. هذه النعمة تأتي من إدراكنا أن خطايانا وإخفاقاتنا قد غُفرت. لاحظ كيف أن بطرس، بعد أن شجعنا على النمو في الفضائل الإلهية، شرح لنا ما يجب أن نتذكره لننمو:
"ولهذا السبب عينه، اجتهدوا أن تكملوا إيمانكم بالفضيلة، والفضيلة بالمعرفة، والمعرفة بضبط النفس، وضبط النفس بالصبر، والصبر بالتقوى، والتقوى بالمودة الأخوية، والمودة الأخوية بالمحبة... لأن من ليس لديه هذه الصفات فهو قصير النظر حتى أنه أعمى، إذ نسي أنه قد تطهر من خطاياه السابقة" (2 بط 1: 5-7، 9).
يعتمد نمونا في الفضائل الإلهية على تذكر الغفران الذي نلناه من خلال الإنجيل. لسنا في دوامة لا تنتهي من الفشل وطلب المغفرة عن نفس الخطايا، دون أمل في التغيير. يمكننا أن نتغير لأننا صُلبنا مع المسيح، فلم نعد نعيش، بل المسيح يحيا فينا. لدينا توجه جديد، وآمال، ورغبات جديدة، ومصير جديد. لقد تحررنا حقًا من سلطان الخطيئة وسلطانها.
يمنحنا الإنجيل القوة للتحمل. نستطيع أن نثابر لأننا نعلم أن الله ملتزم بجعلنا على صورة ابنه (رومية ٨: ٢٩-٣٠). الله سيكون أمينًا فيما عزم عليه، ولن يتركنا مكتوفي الأيدي.
في نهاية المطاف، هذه معركة الله، وليست معركتنا. إنه يدافع عن عمل ابنه، مُثبتًا أن تضحيته الأبدية على الصليب كانت كافيةً لفداء "شعبٍ لله من كل قبيلة ولسان وشعب وأمة، وجعلهم مملكةً وكهنةً لله، حتى يملكوا يومًا ما على الأرض" (رؤيا ٥: ٩-١٠).
الله أكثر تفانيًا منا بكثير في تقوية زواجنا. لذا، لا نستخفّ بالأمل والقوة الأعظم اللذين منحنا إياهما الله. دعونا لا نتردد في استخدام الوسائل التي منحنا إياها في الإنجيل من أجل هويتنا، وغفراننا، وتحوّلنا.
المناقشة والتأمل:
- كيف يشكل هذا القسم تحديًا لفهمك الخاص للإنجيل والطريقة التي ينبغي أن يؤثر بها على حياتك؟
- بأي الطرق يحتاج الإنجيل إلى تحويل زواجك أو أي علاقات أخرى في حياتك؟
الجزء الخامس: الزواج على المدى الطويل
لقد نظرنا إلى هدف الله للزواج، وما ينوي تحقيقه من خلاله، وكيفية الانتقال من الصداقة إلى المشاركة بالإيمان والسلام، والدور الأساسي الذي يلعبه الإنجيل في زواجنا.
في هذا القسم الأخير، سنتحدث عن الزواج على المدى البعيد. من فوائد الزواج لعقود طويلة القدرة على النظر إلى الماضي وإدراك كيف كان الله يعمل دائمًا بطرق محددة في كل موسم لإظهار مجد علاقة المسيح بالكنيسة.
لقد قسّمتُ هذه الفصول إلى السنوات الأولى (١-٧)، والسنوات الوسطى (٨-٢٥)، والسنوات اللاحقة (٢٦+). هذه التقسيمات عشوائية إلى حد ما مع بعض التداخل. أوامر ووعود الكتاب المقدس لا تتغير، بغض النظر عن الفصل الذي نمرّ به. علينا دائمًا أن نخضع لكلمة الله، وأن نتمسك بالإنجيل، وأن نستمدّ قوتنا من روح الله في سياق الكنيسة المحلية. ولن تغيب الأولويات في الفصول المختلفة في الفصول الأخرى.
لكن عندما تأملنا أنا وجولي الماضي، رأينا كيف ساهمت جوانب من زواجنا في السنوات الأولى في نمونا في سنواتنا اللاحقة. وكان لذلك أثر تراكمي.
لذلك سوف ننظر إلى أولويتين للتركيز عليهما في كل موسم من شأنهما أن يساعدا في تقوية زيجاتنا على المدى الطويل.
السنوات الأولى (1-7): الثقة والتواضع
الثقة هي الأولوية الأولى التي يجب تنميتها في السنوات الأولى. غالبًا ما يغمر الخوف والريبة الأزواج الجدد. كيف ستسير الأمور؟ هل أعرف زوجي جيدًا كما أظن؟ هل اتخذت القرار الصحيح؟ ما الذي يضمن استمرار زواجنا؟ ربما سألت نفسك سؤالًا أو أكثر من هذه الأسئلة. إن البحث عن الإجابات يكشف عن مدى ثقتنا، وهذه الثقة أساسية.
أهم ثقة يجب تنميتها هي الثقة بالله. يحثنا كاتب المزمور: "توكلوا عليه في كل حين يا قوم، اسكبوا قلوبكم أمامه، الله ملجأ لنا" (مزمور ٦٢: ٨). في صغرنا، كان علينا أنا وجولي أن نثق بأن الله جمعنا معًا، وأنه هو القدير، وأن الطلاق ليس خيارًا، وأنه في كتابه كُتبت كل أيامنا التي تكوّنت، ولم يكن أحدٌ منها بعد (مزمور ١٣٩: ١٦).
هذا النوع من الثقة يتم تنميته ورعايته من خلال قضاء الوقت في كلمة الله، والتأمل في وعود مثل هذه:
أعلم أنك تستطيع كل شيء، ولا يعسر عليك أمر (أيوب 42: 2).
وأنا متأكد من هذا أن الذي بدأ فيكم عملاً صالحاً يكمل إلى يوم يسوع المسيح (فيلبي 1: 6).
لأني متيقن أنه لا موت ولا حياة، ولا ملائكة ولا رؤساء، ولا أمور حاضرة ولا مستقبلة، ولا قوات، ولا علو ولا عمق، ولا خليقة أخرى تقدر أن تفصلنا عن محبة الله التي في المسيح يسوع ربنا (رومية 8: 38-39).
ولكن هناك نوع آخر من الثقة التي يجب تطويرها وهو الثقة الأفقية: تعلم الثقة في بعضنا البعض.
الثقة شيءٌ يُبنى مع مرور الوقت في الزواج. نتعرف على بعضنا البعض. نتعلم أنماط خطايانا، وكيف نستجيب للأزمات، وما هي قناعاتنا الراسخة. نكتشف مدى معرفتنا بأنفسنا.
في السنوات الأولى، إما أن يبني الأزواج الثقة أو يهدموها. فالزوج يمنح زوجته الثقة لتصدقه أو يقنعها بأنه تصرف أحمق. أتذكر أنني كنت أرغب في إبهار جولي بتماسكها بدلًا من الاعتراف بحدودي. كنت أقول لها أحيانًا: "ثقي بي في هذا الأمر". وليس من المستغرب أن هذا لم يُعزز إيمانها.
إليكم المشكلة: قد يظن الرجال أننا نستحق الاحترام والخضوع تلقائيًا لمجرد كوننا أزواجًا. لكن هذا الاحترام والخضوع والثقة لا يُطلب أبدًا. هذا لا يُنقص من وصية الله للزوجة باحترام زوجها، ولكن على الزوج أن يجتهد ليكون جديرًا بالثقة.
ويشير تشاد وإميلي ديكسهورن إلى ذلك عندما يكتبان: "لقد تم إخبارنا بواجبات بعضنا البعض بغرض جعل عملهم مصدر فرح لهم - كما يقول الكتاب المقدس، في سياق آخر، للخدام وأعضاء الكنيسة (عبرانيين 13: 17)." (ص43).
لذا، بدلًا من أن يقول لزوجته: "ثقي بي فحسب"، فإن أولوية الزوج هي أن يسعى ليصبح رجلًا وفيًا بكلمته، رجلًا نزيهًا. أي رجلًا جديرًا بالثقة.
يتطلب بناء الثقة التركيز على مجال ثانٍ في سنواتك الأولى: التواضع.
الزواج يجعلك على تواصل دائم مع شخص يفكر بطريقة مختلفة عنك في جوانب عديدة، مما يؤدي غالبًا إلى صراعات، وارتباك، ومرارة، وحكم خاطئ، وغير ذلك. ما نحتاجه في تلك اللحظات هو نعمة الله. والله يخبرنا كيف نحصل عليها: "البسوا جميعًا التواضع تجاه بعضكم البعض، لأن الله يقاوم المتكبرين، وأما المتواضعون فيعطيهم نعمة" (1 بطرس 5: 5).
التواضع هو أساس كل ما يريد الله أن يُحققه فينا من خلال زواجنا. ولكن كيف يبدو التواضع في الواقع؟ ثلاثة أمور على الأقل:
الإفصاح عن الذات. التواضع يعني إدراك أن شريك حياتك يفتقر إلى موهبة قراءة الأفكار. يتجلى ذلك في التطوع بمعلومات عن مشاعرك، وما تفكر فيه، وأين تواجه صعوبات، وما تتوقعه، وما تخطط له، وأين تشعر بالضعف أو الحيرة. "مَن انعزل عن الآخرين، سعى وراء رغباته، وتمرد على كل رأي سليم" (أمثال ١٨: ١).
البحث عن المدخلات. "بداية الحكمة هي: تعلّم الحكمة، ومهما تعلّمتَ، تعلّم البصيرة" (أمثال ٤: ٧). من الحكمة أن تتحدث مع زوجك/زوجتك في أمور مهمة، مثل قبول وظيفة من عدمها، أو شراء منزل، أو إنجاب أطفال، أو مواصلة التعليم. ولكن من الحكمة أيضًا طلب المشورة في القرارات الصغيرة، مثل أفضل طريقة للوصول إلى مكان ما، وكيفية تنظيف الغرفة، والطريقة الصحيحة للطلاء، وكيفية ومكان تخزين الأشياء (جميعها مجالات تتعلق بالخبرة الشخصية). وهذه غالبًا ما تكون أصعب النقاشات!
استقبال المدخلات. أحيانًا يُقدّم لنا شريكنا رأيًا لم نطلبه. ولكن مهما كانت طريقة تقديم هذه النصيحة، فمن الحكمة أن نتقبلها. "الجاهل لا يُسرّ بالفهم، بل بإبداء الرأي" (أمثال ١٨: ٢). التواضع يعني مراعاة وجهة نظر شريكنا، والانفتاح على احتمال أن تكون وجهة نظرك خاطئة، حتى لو كنتَ متأكدًا تمامًا من أنها ليست كذلك. هكذا يكون التواضع.
السنوات المتوسطة (8-25): السعي والمثابرة
في كتاب غاري وبيتسي ريكوتشي الممتاز، كتبت بيتسي: "نحن جميعًا نعلم أن الألفة والروتين اليومي للزواج يمكن أن يحول تدريجيًا التفاني العاطفي إلى شيء أشبه بالتسامح المريح".
تحمل سنوات منتصف العمر إمكانات هائلة للتسامح المريح، أو المرارة غير المريحة. إنها سنوات تزايد الالتزامات، وتزايد التعهدات، وجداول العمل المزدحمة، ومسؤوليات العمل، والتقدم المهني، وقلة وقت الفراغ. إذا كان لديك أطفال، فإن هذه الآثار تتضاعف. أحيانًا يكون هذا كل ما بوسعنا فعله لتجاوز يومنا.
لكن قلوبنا تتشكّل خلال هذه السنوات، إما تجاه الرب ومقاصده، أو تجاه أنفسنا ومقاصدنا. نصبح الزوجين اللذين سنكونهما من خلال أنماط وعادات وممارسات متكررة.
الأزواج الذين ينفصلون بعد عقود من الزواج، يكونون قد انفصلوا في قلوبهم قبل انفصالهم في الجسد بوقت طويل. ولذلك تُعلّمنا الأمثال ٤: ٢٣: "احفظ قلبك بكل يقظة، لأنه منه تنبع ينابيع الحياة". وبعبارة أخرى، "أحب الخير". لذا، فإن الكلمتين اللتين تصفان أولويتنا خلال هذه السنوات هما السعي والمثابرة.
لنبدأ بمسألة السعي. مع أن هناك جوانب من حياتنا يجب أن نسعى إليها دائمًا - علاقتنا بالمسيح، وكنيستنا، وعائلتنا - أود أن أسلط الضوء على ثلاث فئات ينبغي على الأزواج السعي إليها، مستمدة من رسالة أفسس ٥ ورسالة بطرس الأولى ٣.
واصل التضحية بحياتك. بعد علاقتنا بالرب، ينبغي أن يكون هدفنا الأسمى خلال هذه السنوات هو تعلم التخلي عن تفضيلاتنا وراحتنا وتركيزنا على ذواتنا من أجل زوجاتنا. ما زلنا مدعوين لقيادة زوجاتنا وحمايتهنّ وإرشادهنّ وإرشادهنّ. لكننا نفعل ذلك بقلبٍ جادٍّ لنضحي بحياتنا، لا أن نُصرّ على طريقتنا الخاصة.
نريد أن نتدرب على التفكير في هموم زوجاتنا، وأفكارهن، ومشاعرهن، ومصاعبهن، وصراعاتهن، ومحنهن أولًا - عند عودتنا من العمل، أو في يوم إجازتنا، أو عند حدوث أمر مزعج. بدلًا من افتراض أن "بإمكانها تولي الأمر"، نريد أن نتصرف أولًا.
قد نفشل باستمرار في هذا المجال. لكن بفضل الله، نستطيع أن نواصل السير في اتجاه التضحية بحياتنا من أجلها.
واصل النمو في الفهم. يخبرنا بطرس أن على الأزواج أن "يعيشوا مع زوجاتهم بفهم، مُكرِّمين المرأة باعتبارها الأضعف، لأنها وارثة معكم نعمة الحياة" (1 بطرس 3: 7). لماذا؟ لأن الخلافات غالبًا ما تنشأ من بذل الزوج كل طاقته لجعل زوجته تفهم. له وجهة نظر.
إن العيش مع زوجتك بطريقة متفهمة يتطلب طرح أسئلة مثل:
كيف كان يومها؟
ما هو التحدي الذي تواجهه في جدول أعمالي؟
ماذا تحلم به؟
ما الذي تعاني منه روحياً وعلاقياً؟
ما هي قدرتها؟ ما الذي يريحها؟
ما الذي يُسعد حياتها؟ ما الذي يُحزنها؟
في مرحلة ما من زواجنا، لم أسمع جولي إلا عندما انفجرت بالبكاء. هذا لا يُعادل العيش معها بتفاهم. اسأل زوجتك في وقت ما من الأسبوع التالي، بهدوء: "ما هو جانب واحد من حياتك تعتقد أنني لا أفهمه جيدًا؟" ثم اسألها عن رد فعلها. تعمق أكثر. اسعَ إلى فهم متزايد.
متابعة المودة المتنامية. لا تظنوا أن نيران الشغف يجب أن تخمد، أو أن متعة الزواج تتلاشى مع مرور السنين! محبة المسيح للكنيسة لا تتزعزع، ولا تضعف، ولا تفقد حماسها، ولا تتغير، ولا تنطفئ. تقول رسالة أفسس ٥: ٢٩ إنه "يغذي ويعتني" بعروسه. محبته دائمة الاشتعال والشغف. وهكذا ينبغي أن يكون حبنا لزوجاتنا.
تُعلّمنا ثقافتنا أن الحبّ شيءٌ ندخل فيه ونخرج منه، ويعتمد إلى حدٍّ كبير على مشاعرنا، ويرتبط بكون الشخص الآخر محبوبًا أم لا. يقول لنا الله: "بهذا عرفنا المحبة: أنه وضع نفسه لأجلنا، فينبغي لنا أن نضع أنفسنا لأجل الإخوة" (1 يوحنا 3: 16).
لسببٍ ما، واجهت جولي صعوبةً في تصديق أنني أحبها حقًا بعد زواجنا. مرّ عشرون عامًا قبل أن يُحدث الله تأثيرًا كبيرًا في قلبها ليُمكّنها من تصديق ذلك. ومنذ ذلك الحين، أسعى للنمو. إليكم بعض الطرق التي اتبعتها لتنمية المودة:
- ليالي المواعدة. ليست سهلة أبدًا، لكن انتظام المواعيد يُسهّلها. ليس بالضرورة أن تكون المواعيد مكلفة، أو حتى خارج المنزل. لكن الخروج يُعطيك منظورًا جديدًا.
- لمسهل لاحظتَ يومًا كيف يتواصل الأزواج الجدد دائمًا؟ إنهم يدركون الإثارة والهدية والحضور. لا نفقد أبدًا تلك الإثارة المتمثلة في التمسك بمن خلقنا الله لنكون معه.
- تقبيل. التقبيل فعل حميمي يهدف إلى التعبير عن الرغبة الرومانسية وتحفيزها. لا تُضيّعوا قبلاتكم. لقد اعتدنا على التقبيل عند مغادرتنا أو عند تحية بعضنا البعض. إظهار المودة علنًا أمرٌ رائع!
- صور. أحتفظ بصور زوجتي على هاتفي، وحاسوبي، وجهاز الآيباد، وساعتي. فهي تساعدني على تنمية ذوقي وجمال زوجتي.
- المحادثات. في كثير من الأحيان، لا تُجدي الرسائل النصية نفعًا. المكالمات، أو حتى فيس تايم، تُقرّبنا حتى لو كنا بعيدين.
قد تتفوق في طرق أخرى لإظهار المودة، مثل كتابة المذكرات، وتقديم الهدايا، وشراء الزهور، واستخدام أسماء الحيوانات الأليفة لبعضكما البعض. افعل كل ما يلزم لتُظهر لزوجتك أنها فريدة وثمينة.
الأولوية الثانية في منتصف العمر هي المثابرة. خلال هذه الأيام المليئة بالجداول الزمنية المزدحمة، والوظائف الشاقة، والأسرة المتنامية، والالتزامات المتزايدة، قد يبدو أحيانًا أنك لا تحقق أي إنجاز يُذكر. قد تتحول الحياة إلى روتين ممل، ويبدأ كل شيء بالشعور وكأنه قائمة مهام لا تنتهي. وهذا ينطبق بشكل خاص على الزوجة التي هي أيضًا أم.
تتوق لشيء أكثر مغامرة، أكثر روعة، أكثر إبداعًا، أكثر بهجة، أكثر إنتاجية، أكثر... شيء ما. تتساءل: هل هذا كل ما في الأمر؟
ولكن هذا ما تفعله.
كزوج وزوجة، تعيشان ما خلقكما الله من أجله. تُجسّدان علاقةً ذات أهمية كونية، علاقة المسيح بعروسه، مُظهرَين حبًا قائمًا على العهد، لا على المشاعر فحسب، يقول: "سأكون وفيًا لكِ حتى مماتي".
تُظهر الزوجات ما يُجسّده الخضوع والاحترام المفعمان بالفرح والإيمان في عالمٍ يعتقد أن السعادة الحقيقية لا تكون إلا إذا لم يُملِ عليه أحدٌ ما يجب فعله. يُظهر الأزواج لثقافتنا ما تُجسّده القيادة الطيبة والقوية والواضحة والتقية والمحبة والتضحية.
بصفتكم آباءً، تُظهِرون لأطفالكم أنهم موضع تقدير ومحبة ورعاية وحماية. تُعلّمونهم أن هناك إلهًا، وأنه خلقهم، وأنهم خُلقوا لمجده. أنتم تقفون بثبات في وجه موجة التشويش الجنسي العارمة في ثقافتنا، مُربّين فتياتٍ وفتيانًا يُسعدون بتدبير الله. أنتم تُرسّخون ثقافةً إنجيليةً تُشكّل أجيالًا مُستقبلية.
أنت جزء من الكنيسة، وتقدر التجمع كل أسبوع، ويتم بناؤها في جسد المسيح كشهادة لما يفعله الله على الأرض.
لذا نثابر، متذكرين تشجيع الله: "لذلك لا تطرحوا ثقتكم التي لها مكافأة عظيمة. لأنكم تحتاجون إلى الصبر، حتى إذا عملتم بمشيئة الله تنالون الموعد" (عبرانيين ١٠: ٣٥-٣٦).
هذه هي السنوات التي يجب أن نسلك فيها بإيمان في الدعوة التي دعانا الله إليها، عالمين أننا نخدم الرب، لا البشر. لأننا نتطلع إلى سماع الرب نفسه يقول لنا: "نعمًا أيها العبد الصالح الأمين" (متى ٢٥: ٢١).
ولن يكون ذلك بسبب أمانتنا، بل بسبب أمانته: "لنتمسك بإقرار الرجاء راسخًا، لأن الذي وعد هو أمين" (عب 10: 23).
السنوات الأخيرة (26+): الامتنان والخدمة
من أشدّ الإغراءات في سنواتنا الأخيرة أن ننظر إلى الماضي بندم أو إدانة. قد نواجه خيبة الأمل أو حتى اليأس - فنتساءل: "ماذا لو؟" أو "لماذا لا؟"، أو ننشغل بما فعلناه أو لم نفعله، وبالخيارات السيئة التي لن نتمكن من تكرارها.
لهذا السبب، تُعدّ السنوات الأخيرة وقتًا مثاليًا لإعطاء الأولوية للشكر. لقد أوصلك الله إلى هذه المرحلة، وهدى كل خطوة بأمانة، مانعًا إياك من الشر أحيانًا، ومُكفِّرًا عن كل خطيئة وفشل أحيانًا أخرى. المهم عندما ننظر إلى الماضي هو التركيز ليس على أفعالنا، بل على أفعال الله.
الصديقون يزدهرون كالنخلة، وينموون كالأرز في لبنان. مغروسون في بيت الرب، يزدهرون في ديار إلهنا. يُثمرون في شيخوختهم، يمتلئون خضرةً ونضجًا، ليُعلنوا أن الرب مستقيم، هو صخرتي، ولا ظلم فيه (مز ٩٢: ١٢-١٥).
هذه هي الأعوام التي نعلن فيها أن "الرب مستقيم وليس فيه ظلم".
السنوات الأخيرة ليست الوقت المناسب للبدء بالشكر، بل هو الوقت المناسب للتفوق فيه. لأن من له عينان يبصران يعلم أن حياته قد امتلأت بلطف الله ورحمته، فيستطيع أن يقول مع صاحب المزمور: "الرب نصيبي المختار وكأسي، أنت نصيبي. وقعت لي حبال في أماكن هنيئة، حقًا لقد نلت ميراثًا جميلًا". (مز 16: 5-6).
أنا وجولي نذكر بعضنا البعض باستمرار أن نعم الله علينا تفوق محنتنا بكثير. ننظر إلى الوراء ونرى سيادته، ليس فقط في جمعنا معًا، بل في دعمنا خلال جراحة المبيض في بداية زواجنا، وإجهاضين، وسرقات، وسيارات مسروقة، وابنة هجرها زوجها مع خمسة أطفال، وحفيد حارب سرطان الدم مرتين قبل بلوغه الثالثة عشرة، ونوبتين من سرطان الثدي أُصبنا بهما مؤخرًا.
طوال هذه الفترة، لم يفشل الله أبدًا في أن يكون أمينًا، وأن يُبدد ما قصده العدو بالشر. وحتى لو لم نرَ أمانة الرب في مساعدتنا على تجاوز هذه التجارب، لرأينا أن الله، دون علمنا أو طلبنا، أرسل ابنه الوحيد ليعيش حياةً مثاليةً لم نستطع عيشها، وينال العقاب العادل الذي نستحقه، ويُبعث إلى حياة جديدة، ليمنحنا الغفران، والتبني في عائلة الله، والرجاء الواثق بالفرح الأبدي.
لذا نحن ممتنون. ممتنون لمحبة الله الثابتة، الثابتة، التي لا تنتهي.
الأولوية الثانية للسنوات الأخيرة هي الخدمة. يُذكرنا بولس في كورنثوس الثانية ٤: ١٦ أن مظهرنا الخارجي آخذ في التلاشي، وهذا واضحٌ جليًا. لكن السنوات المتقدمة ليست الوقت المناسب للاسترخاء، والعيش لأنفسنا، وعدم خدمة أحد. الفرص وفيرة! ولهذا السبب، من المنطقي جدًا مع تقدمنا في السن أن نتوقع من الله أن يستخدمنا أكثر لخدمة الآخرين.
لدينا المزيد من الوقت للخدمة. بالنسبة لمعظمنا خلال هذه السنوات، عندما لا يكون أطفالنا موجودين، تكون لدينا مسؤوليات عمل أقل، ووقت اختياري أكثر.
لدينا المزيد من الحكمة للاستفادة منها. لو كنا نتشارك فقط من أخطائنا، لكان لدينا الكثير لنقدمه للأزواج الأصغر سنًا! لكننا تعلمنا أيضًا من تجارب رأينا نتائجها إيجابية. الأزواج الأكبر سنًا ثروة من الحكمة لمن لا يلجأون غالبًا إلا إلى أقرانهم لطلب المشورة.
لدينا المزيد من الموارد. لقد ولّت التزامات الدراسة والعمل ورعاية الأسرة. عندما يُسألني أحدٌ عن التقاعد، لا أعرف ماذا أقول. لا شك أن ضميرنا الخارجي، كلما تلاشى، سيحدّ من مقدار ودرجة ما يمكننا أن نبذله من أجل الآخرين. لكن لا يسعني إلا أن أفكر في كلمات يسوع: "لأن من هو أعظم، من يتكئ أم من يخدم؟ أليس من يتكئ؟ بل أنا بينكم كالذي يخدم" (لوقا ٢٢: ٢٧).
ألا نريد أن نكون مثل يسوع؟ ألا نريد أن نكون من يخدم؟
المناقشة والتأمل:
- هل تنطبق مراحل الزواج المذكورة هنا على زواجك؟ كيف يمكنك تطوير أولويات المرحلة التي أنت فيها؟
- اسأل المرشد إذا كان هناك أشياء تعلمها في هذه المراحل من الزواج وناقشها.
خاتمة
أرجو أن يكون هذا الدليل الميداني قد ساعدكم على إدراك أن الزواج، كما أراده الله، يستحق التقدير. يستحق النضال من أجله. يستحق أن نعتبره مقدسًا. وهو أمرٌ يمكننا السعي إليه بإيمانٍ عميق، لأنه كما كتب جون نيوتن:
من خلال العديد من المخاطر والمتاعب والفخاخ وصلنا بالفعل
"إنها النعمة التي أوصلتنا إلى بر الأمان حتى الآن، والنعمة ستقودنا إلى الوطن"
أينما كنت في هذه الرحلة الرائعة، الغامضة، الصعبة، المغامرة، المذهلة للزواج - فإن نعمة الله سوف تعيدك إلى المنزل.
وإله السلام، الذي أقام من بين الأموات ربنا يسوع، راعي الخراف العظيم، بدم العهد الأبدي، يُكمِّلكم في كل صلاح لتفعلوا مشيئته، عاملاً فينا ما يُرضي أمامه، بيسوع المسيح، الذي له المجد إلى الأبد. آمين (عبرانيين ١٣: ٢٠-٢١).
بوب كوفلين هو قس وملحن ومتحدث وكاتب ومدير موسيقى النعمة السيادية، وزارة كنائس النعمة السيادية. وهو يعمل كشيخ في كنيسة النعمة السيادية في لويزفيل وقد كتب كتابين: أمور العبادة و العابدون الحقيقيونلقد بارك الله له ولزوجته الثمينة جولي بستة أطفال وأكثر من عشرين حفيدًا.
