مقدمة
الجزء الأول: ثلاث فئات من العلاقات
الجزء الثاني: الدعوات والأنواع العلائقية
الجزء الثالث: التعامل مع التعقيدات العلائقية
الجزء الرابع: هدف العلاقات
بقلم جوناثان بارنيل
الحياة عبارة عن علاقات، والعلاقات صعبة. من الأفضل أن تتعلم هذا الدرس عاجلاً وليس آجلاً.
إن التقليل من قيمة العلاقات الاجتماعية يشكل ظاهرة ثقافية بين أكبر جيل في أميركا، ورغم أنني لا أتذكر متى سمعت هذه العبارة للمرة الأولى، إلا أنها أصبحت الآن شيئاً أراه طوال الوقت: فالكثير من الشباب في العشرينيات من العمر يطبقون عقلية الندرة في العمل. فعلى مدى سنوات في المدرسة الثانوية والجامعة، كانت العلاقات الاجتماعية مفرطة. وليس من الصعب على أغلب الأطفال أن يجدوا أصدقاء. ولكن ما يبدو نادراً بالنسبة للشاب أو الشابة الذين يستعدون لدخول عالم ما بعد المدرسة هو الحصول على وظيفة. وتؤكد عقلية الندرة على أن الوظائف غير كافية للجميع، وبالتالي يصبح الحصول على وظيفة أولوية قصوى. والمفارقة المحزنة هنا هي أن العديد من الشباب يتركون علاقاتهم الراسخة ذات المعنى في سعيهم إلى الحصول على وظيفة، ثم يكتشفون بعد سنوات أن الوظائف هي التي تتوافر بكثرة ــ وأن العلاقات ذات المعنى نادرة.
لا عجب إذن أن يعاني مجتمعنا من وباء الوحدة. فقد ثبت جيدا أنه حتى مع التقدم الرقمي الذي يحاول جعلنا أكثر "اتصالا" من أي وقت مضى، فإن البشر في العالم الغربي لم يشعروا بالوحدة أكثر من أي وقت مضى. لقد تعلمنا أن نجعل العامل المركزي للحياة الجيدة أقل أولوية. إن الحاجة الملحة لتغيير تفكيرنا لا يمكن أن تكون أعظم. يكون العلاقات.
إن أغلب الناس يدركون هذا في أعماقهم. فالعلاقات جزء لا يتجزأ من نسيج الحياة. والقصص التي نحبها ـ كتبنا وأفلامنا وموسيقانا المفضلة ـ تدور كلها حول العلاقات. وسواء كانت علاقات تكوّنت أو تعافت أو تحطمت (هل سمعتم أغنية ريفية من قبل؟)، فإننا لا ننبهر بالأفراد، بل بالأفراد المرتبطين. ونرى هذا حتى في افتتان مجتمعنا بالمشاهير. ورغم أنه قد يبدو أننا نحترم المشاهير لمواهبهم وإنجازاتهم، فإن هذا التقدير ينطوي على فضول لرؤيتهم في علاقاتهم. فنحن نتعرف على الشخص من خلال رفقته، وهذا هو الهدف من البرامج التلفزيونية الواقعية التي تتناول حياة المشاهير، ناهيك عن مجلة تي إم زي أو أي صحيفة شعبية تصطف على جدران طوابير الدفع في متاجر البقالة. فهل تتناول هذه العناوين الرئيسية مهارات شخص ما؟ إنها تدور حول الأفراد المرتبطين، وكلما كانت الدراما أكثر جنوناً، كلما كان من الصعب إشاحة النظر بعيداً. فنحن نعلم أن الثروة الحقيقية (أو الفقر) التي يتمتع بها الشخص تكمن في ارتباطه بالأشخاص من حوله.
أليس هذا هو الأمر الأكثر أهمية على فراش الموت؟ نريد أن نترك خلفنا آخرين يهتمون بنا بما يكفي لكتابة نعينا بلطف. وعلى نفس النحو الذي لا تسحب فيه سيارات نقل الموتى مقطورات U-Haul، أصبح من الشائع القول إن أحداً في لحظاته الأخيرة لم يتمنى لو أمضى المزيد من الوقت في المكتب. وإذا كنا محظوظين بما يكفي في لحظاتنا الأخيرة على الأرض، أتخيل أن أفكارنا سوف تمتلئ بالوجوه والأسماء وأولئك الأقرب إلينا الذين نتمنى فقط أن يكون لدينا المزيد من الوقت هنا لنحبهم. ويبدو من المستحيل تقريباً المبالغة في أهمية العلاقات.
أليس هذا هو الهدف من الكلاسيكية إنها حياة رائعةفي المشهد الأخير، في منزل مليء بالجيران، حيث يتطوع الجميع لمساعدة جورج، يصل شقيقه هاري لمفاجأة الحشد. يسكت الجميع ويرفع هاري كأسه ليقول، "تحية لأخي الأكبر جورج، أغنى رجل في المدينة!" تنطلق الهتافات، ويلتقط جورج نسخة من كتاب "الرجل الأكثر ثراءً في المدينة". توم سوير، تركها الملاك كلارنس. يتم تكبير الصورة حتى نتمكن من قراءة النقش الذي كتبه كلارنس لجورج: تذكر أنه لا يوجد رجل فاشل لديه أصدقاء! نعم، إن علم الملائكة في الفيلم غير دقيق، لكن رسالته عن الصداقة مؤثرة للغاية. الحياة عبارة عن علاقات.
ولكن في الوقت نفسه، لا ينبغي لنا أن نضفي طابعاً رومانسياً على العلاقات، لأنها قد تكون صعبة. إن أسوأ الألم في قصصنا، وكثير من تعقيداتنا المستمرة، هو الألم المتعلق بالعلاقات. فنحن ننتهي إلى إيذاء الآخرين وتعرضهم للأذى، وإحراق الثقة وإلقاء الشكوك عليهم. إن العلاقات غالباً ما تكون أعظم نعمة لنا، وعندما تنكسر، تصبح لعنة مزعجة. وعلى أقل تقدير، فإن العلاقات صعبة.
يهدف هذا الدليل الميداني إلى تقديم رؤية أكثر صدقًا للعلاقات بشكل عام، ومساعدتنا في فهم كيفية التعامل معها.
—— ...
عندما تفكر في العلاقات، أعتقد أنك تفكر على الفور في أفقي العلاقات مع الآخرين. وهنا تظهر الكثير من نعمنا ومشاكلنا. لكن العلاقات الأفقية هي في الواقع فئة ثالثة من العلاقات التي تشكلها فئتان سابقتان. يمكننا أن نسميها رَأسِيّ و داخليإن علاقتنا بالآخرين تتأثر أولاً بعلاقتنا بالله (العمودية)، وثانياً بعلاقتنا بأنفسنا (الداخلية). هاتان العلاقتان هما البداية الحقيقية. في كثير من الأحيان تنبع المصائب التي نساهم بها في علاقاتنا الأفقية من التشوهات في كيفية ارتباطنا بالله وبنفسنا. لذا قبل أن ندخل في تفاصيل علاقاتنا الأفقية، نحتاج إلى البدء من هناك.
عموديًا - علاقتنا بالله
الحقيقة الأساسية في علاقتنا مع الله هي أننا خلقنا من قبله و من اجله. في الحقيقة، هذا هو الحال أيضًا بالنسبة لكل شيء موجود. كل شيء موجود بفضل الله، وفي النهاية، لأغراضه. في هذا الضوء، يمكن اعتبار كل الخليقة ذات صلة، متصلة بالله الخالق، الذي هو نفسه ذو صلة في وجوده كأب وابن وروح قدس. وإذا كانت كل الخليقة ذات صلة، فهذا صحيح بالتأكيد بالنسبة لكل إنسان، مما يعني أن كل إنسان لديه علاقة مع الله. هذا ما يعنيه أن يكون كل إنسان على علاقة بالله. كن انسانانحن مخلوقات الله. وهذا هو الأساس الذي نبني عليه هويتنا، وهو أهم علاقة بيننا.
ولكننا نواجه على الفور حقيقة لا مفر منها وهي أن علاقة كل إنسان بالله قد انقطعت بسبب خطيئتنا. فبسبب سقوط آبائنا الأصليين، واتباعنا لتمردهم بخطايانا الخاصة، احتقرنا مخلوقاتنا وأردنا أن نكون آلهة لأنفسنا. والسؤال الحقيقي الآن حول علاقتنا بالله هو ما إذا كانت لا تزال مكسورة أم تم ترميمها. هل خطيئتنا ضد الله لا تزال تفصلنا عنه، أم أننا تصالحنا معه؟
إن الكسر يستمر بالطبع إذا تجاهلناه. وهذا هو بالتأكيد الإجراء التشغيلي القياسي لكثيرين. ويبدو أن أسهل طريقة لإدارة علاقتنا المكسورة مع الله هي التظاهر بعدم وجود الله. يخبرنا الكتاب المقدس أن الإلحاد حماقة (انظر مزمور 14: 1)، ولكن قد نضيف أيضًا أن الإلحاد هو آلية للتكيف. "الإنسانية الحصرية"، كما أطلق عليها، هي تحرك البشرية لجعل التسامي شيئًا نحن إن الإلحاد هو محاولة لإبعاد الألم الناتج عن انكسارنا العمودي في العلاقات عن الأنظار وبالتالي عن العقل، مخفيًا تحت أرضية حياتنا اليومية. ولكن كما حدث مع القلب النابض لقصة إدغار آلان بو المظلمة، فإن صوت جريمتنا يرتفع أكثر فأكثر، حيث تصبح محاولاتنا لإسكاتها أكثر كثافة وطبيعية. وهذا النوع من الجهل المتعمد هو إحدى الطرق التي يظل بها الانكسار قائمًا.
هناك طريقة أخرى لبقاء الكسر في علاقتنا مع الله، وهي عندما نتحمل مسؤولية حل المشكلة بأنفسنا. في هذه الحالة ندرك الكسر ولكننا نعتقد أن حل المشكلة متروك لنا. ونفترض أن الطريقة الوحيدة لسد الفجوة بيننا وبين الله هي أن نتحرك نحن المذنبون نحوه، على أمل أن ننال إعجابه بتديننا وأعمالنا الصالحة. ونتصور أن هذا قد يكسبنا رضاه ويصلح الأمور.
لقد أدرك جون بانيان، الكاتب والقس في القرن السابع عشر، مدى عبثية هذا الأمر. فعندما أدرك لأول مرة أنه ارتكب خطيئة، تروي لنا كاتبة سيرته الذاتية فيث كوك أنه وقع تحت "سحر طقوس الكنيسة العليا". في سيرته الذاتية، يقول إنه كان غارقاً في روح الخرافة، منشغلاً بكل الأشياء التي يجب عليه القيام بها لتحسين نفسه. ويعترف أنه كان يتمتع بمستوى لائق لفترة من الوقت، حتى أنه كان يلتزم بالوصايا العشر بدقة ويكسب احترام جيرانه، إلى أن أدرك أن الأمر لم يلتصق به ـ مثل الشريط اللاصق الذي أضعه باستمرار على جزء من غسالة الأطباق. لم يتمكن بونيان، على الرغم من كل جهوده وفخره بـ "تقواه"، من تهدئة ضميره. لقد شعر أنه لم يكن هناك ما يكفي مما يمكنه فعله من أجل الله، وفي غضون فترة من الوقت وجد بونيان نفسه في حالة من اليأس أكثر من أي وقت مضى. هناك نوع من اليأس يشعر به كل خاطئ بسبب علاقته المكسورة مع الله، ولكن هناك نوع آخر من اليأس بالنسبة للخطاة على الجانب الآخر من إدراك هذا الانكسار. و إننا نحاول إصلاح هذا الخلل بأنفسنا. والخلل الأصلي يتفاقم بسبب فشلنا في حله، وبالتالي يظل الخلل قائماً، بل ويتعمق، بالنسبة للناشطين القانونيين الفقراء بقدر ما هو بالنسبة للملحدين الفقراء. هذه كانت قصة بونيان. وهذه هي قصتي أيضاً.
فكيف يمكن استعادة علاقتنا مع الله؟
يأخذ الله على عاتقه إغلاق الهوة بيننا.
تخيل أن الله في مكان مرتفع فوق السماوات، ونحن في مكان منخفض هنا على الأرض. هناك مسافة بيننا، هوة مادية وأخلاقية تمثل كل ما هو خطأ فينا وفي العالم. هذه المسافة ليست نتيجة لفوضانا فحسب، بل إنها تذكير دائم بأن مثل هذه الفجوة ضرورية. نحن لا نستحقه. يمكن للبشر أن يبذلوا قصارى جهدهم لسد هذه الفجوة، ليصبحوا جديرين، لكن هذا لا ينجح أبدًا. نحن نطلق على هذه المحاولة "التدين". نحن نعمل حتى الموت في محاولة تسلق سلم مجازي للعودة إلى الله، لكننا لا نستطيع الوصول إليه. لذلك جاء الله نفسه إلى هنا. لا يمكننا أن نحسن أنفسنا بما يكفي للوصول إلى الله، لذلك تواضع الله بما يكفي ليأتي إلينا. هذا ما يجعل البشارة السارة ليسوع المسيح جيدة جدًا.
لقد أرسل الله الآب ابنه إلى هذا العالم لكي يصير إنسانًا مثلنا، ولكي يكون إنسانًا حقيقيًا من أجلنا، ويموت بدلًا منا، البار من أجل الأشرار. لقد فعل ذلك ليعيدنا إلى الله (انظر 1 بطرس 3: 18). لقد جاء يسوع ليخلصنا من خطايانا، مجسدًا نعمة الله لنا، آخذًا على عاتقه السبب الحقيقي وراء الهوة. لقد ذهب مباشرة إلى جذر علاقتنا المكسورة مع الله، ملبيًا أعظم احتياجنا، بتكلفة شخصية كبيرة، فقط بسبب حبه العظيم. من خلال إنجيل يسوع المسيح، استُعيدت علاقتنا مع الله. يصبح الله أبانا، نحن أبناؤه وبناته، نعيش في شركته الآن وإلى الأبد.
إن الكتاب المقدس واضح في أن موت المسيح من أجل الخطاة هو الطريقة التي يُظهِر بها الله محبته للخطاة (انظر رومية 5: 8). لم يمت المسيح بدلاً عنا لهذا السبب. الله يحبنا، لقد مات في مكاننا لأن الله يحبنا. لقد أحبنا الله منذ أن اختار أن يضع محبته علينا قبل تأسيس العالم (أف 1: 4). وهذا هو الحقيقة الأهم إننا نتذكر في علاقتنا مع الله أنه يحبنا بلا هوادة، وبالطبع نحن لا نستحق ذلك. ولن نستطيع أبدًا أن نفعل ذلك، لذا يجب ألا نحاول. وأعني أننا لا يجب أن نفعل ذلك.
لقد التقيت مؤخراً بزميل حاج تحدث معي بالطريقة التي يتحدث بها الحجاج مع القساوسة. لقد أخبرني عن صراعاته وشكوكه المرتبطة بحب الله، وعلق بشكل عرضي أنه لا يريد أن يحاول كسب حب الله. لقد قاطعته، ليس لأنني كنت أقصد أن أكون وقحاً (على الرغم من أن الأخبار الجيدة تستحق القليل من الوقاحة من وقت لآخر)، ولكن لأنه كان بحاجة إلى معرفة أن هذا ليس خياراً. أخبرته أنه لا يريد أن يحاول كسب حب الله. لا يجب لقد حاولت أن أكسب محبة الله، وهو ما كنت أتمنى أن يخبرني به شخص ما منذ سنوات. فمحبة الله هي ببساطة أمر عجيب نتلقاه بتواضع وسرور. وهذا ما صنع الفارق بالنسبة لبونيان.
في أحد الأيام، بينما كان بونيان جالسًا تحت الوعظ المنتظم بكلمة الله، واستمع إلى رسالة عادية ألقاها راعي عادي، غمرت حقيقة محبة الله قلبه. لقد أدرك أن الله أحبه على الرغم من خطيئته، وأن لا شيء يمكن أن يفصله عن هذه المحبة (انظر رومية 8: 35-39). في سرد بونيان نفسه، يقول إنه غمرته الفرحة لدرجة أنه أراد أن يخبر عن محبة الله حتى لقطيع من الغربان تجمعوا في حقل. لقد وجد بونيان كنزًا، وهذا الكنز نفسه موجود لنا، بالكاد مخفي على الإطلاق إذا فتحنا أعيننا فقط.
وبسبب محبة الله لنا، مات يسوع وقام ليعيد علاقتنا بالله. إن معرفة محبة الله لنا بشكل نهائي، كما تتجلى في الإنجيل، هي المفتاح لكل شيء آخر يتعلق بالعلاقات. نبدأ هنا، بهذه العلاقة العمودية، ولا نتجاوز أبدًا أهميتها التحويلية.
داخليًا - علاقتنا بأنفسنا
ليس من الصعب أن نرى كيف قد تؤثر علاقتنا بالله (عموديًا) على كيفية تعاملنا مع الآخرين (أفقيًا). عندما سُئل يسوع عن الوصية العظمى، أجاب:
"تحب الرب إلهك بكل قلبك وبكل نفسك وبكل فكرك. هذه هي الوصية الأولى والعظمى. والثانية مثلها: تحب قريبك كنفسك. بهاتين الوصيتين يعتمد الناموس كله والأنبياء" (متى 22: 37-40).
يجب أن نحافظ على التوازن العمودي والأفقي معًا، كما أوضح يسوع، ولكن هناك فئة أخرى يجب أن نعترف بها: علاقتنا بأنفسنا.
هناك طريقة أخرى للإشارة إلى هذه "العلاقة" وهي أن نطلق عليها فهمنا الذاتي. إنها الطريقة التي نترجم بها قصصنا ونتعامل بها مع من نحن. وهذا أمر طبيعي للغاية في التلمذة لدرجة أنني أعتقد أن العهد الجديد يفترض ذلك ببساطة. تأمل بعض السيرة الذاتية في رسائل بولس:
كان بول رجلاً يتمتع بالوضوح الذاتي، وهي العبارة التي استخدمها ريتشارد بلاس وجيمس كوفيلد في كتابهما، الروح العلائقية. إننا جميعًا مبرمجون بطرق معينة، ونتأثر بعوامل لا حصر لها كانت جزءًا من حياتنا (الأحداث الماضية، والعواطف، والتفسيرات). يقول بلاس وكوفيلد إن تركيبنا لهذه العوامل هو ما يشكل فهمنا لذاتنا، أو "وضوحنا الذاتي"، الذي - التي إن التأثير الأعمق في كيفية ارتباطنا بشكل عام، سواء مع الله أو مع الآخرين.
إن عشرة أشخاص قد يتفاعلون بشكل مختلف مع نفس الحادث، وهذا يساعدنا على معرفة السبب وراء تفاعلنا بالطريقة التي نتفاعل بها. في الواقع، فإن بلاس وكوفيلد، بخبرتهما المشتركة في مساعدة المسيحيين على إعادة بناء حطام اختياراتهم المدمرة، يبدآن ملاحظة مذهلة مفادها أنه "في كل سنوات خدمتنا لم نتعرف على شخص واحد عانت علاقاته بسبب الافتقار إلى الحقائق العقائدية". بعبارة أخرى، قد تبدو العلاقة الرأسية بين الشخصين جيدة من جميع النواحي. ويبدو "اللاهوت المعترف به" جيدًا على الورق. "ولكن،" يواصل بلاس وكوفيلد،
هناك العديد من القصص عن الوزارات المنهارة، والزواجات المنفصلة، والأطفال البعيدين، والصداقات الفاشلة، والصراعات بين زملاء العمل. لأن الناس كان لديهم القليل من الفهم الذاتيإن العمى الذي ينشأ عن عدم معرفة ما يجري في أرواحنا مدمر حقًا. إن الوضوح الذاتي ليس لعبة صالون. إنه ليس عملاً للمساعدة الذاتية. بل إنه رحلة إلى قلوبنا لمعرفة الدوافع التي تعمل في علاقاتنا.
تتطلب العلاقات ذات المغزى مع الآخرين، وحتى مع الله، أن نتحمل مسؤولية قصصنا. كان جون أوين البيوريتاني هو من قال: "اقتل الخطيئة وإلا فإن الخطيئة ستقتلك". وقد يضيف بلاس وكوفيلد: "كن مالكًا لقصتك وإلا فإن قصتك المليئة بالتفسيرات الضمنية والذكريات اللاواعية ستمتلكك".
ولا شك أننا جميعًا نعاني من درجات مختلفة من الألم في قصصنا. والمعاناة حقيقة حزينة ومثيرة للغضب في عالمنا المحطم. ولكن مهما كانت المعاناة، ومهما كانت شدتها، فلن يكون لها الكلمة الأخيرة.
وقيامة يسوع توضح هذا الأمر.
كما قال الكاتب فريد بوكنر، فإن قيامة المسيح تعني أن أسوأ شيء لا يكون أبدًا آخر شيء، وهذا ينطبق أيضًا على ما نحن عليه. ستستمر مقاصد الله الصالحة، وهي دائمًا أكبر من أي لحظة نجد أنفسنا فيها أو نستحضرها في الذاكرة. ألوم نفسي لعدم معرفتي بطريقة لقول هذا بشكل أعمق، لكن هذه الجملة التالية هي أفضل ما يمكنني قوله، وأعنيها بقدر ما هو ممكن بشريًا. في حين أن معاناتك حقيقية وقد أثرت عليك، إلا أنها لا يجب أن تحددك، لأنك لديك حياة جديدة في حياة المسيح.
هذا ما يقصده بولس عندما يقول "لا الختان ينفع ولا الغرلة بل الخليقة الجديدة" (غلاطية 6: 15)، و"إن كان أحد في المسيح فهو خليقة جديدة. الأشياء العتيقة قد مضت، هوذا الجديد قد صار" (2 كورنثوس 5: 17). في المسيح أنت جديد، وهذا هو المهم في النهاية - واليوم أيضًا - حتى لو بقيت الندوب. كلنا في المسيح جدد، و كل منا لديه ميول لا حصر لها. أياً كان ما نحن عليه، فنحن مزيج من الشخصية والبيئة المحيطة، ونتشكل من خلال الطرق التي أخطأنا بها في الماضي أو أخطأنا بها، فنحن كل فرد منا، والله يحبنا. نحن. كل واحد منا.
لقد أخبرت كنيستي أنه عندما يخلصنا الله، فإنه لا يختمنا بـ "المخلصين" ويلقي بنا في قطيع بلا وجه، لكنه يخلصنا نحنإن نعمته الخاصة تتغلب على انكسارنا الخاص. فنحن نصبح جزءًا من شعب الله - ندخل عائلته - لكنه لا يزال يعرف أسماءنا وقلوبنا، وبالطبع يعرفها، لأنه لولا ذلك لما أخبرنا يسوع أن الله يعرف عدد شعر رؤوسنا (انظر لوقا 12: 7). في الواقع، كما يوضح القس دان أورتلوند، فإن الأشياء التي نكرهها أكثر في أنفسنا هي نفس الأماكن التي تكثر فيها نعمة الله أكثر. إن الأجزاء من وضوحنا الذاتي التي من المرجح أن نستاء منها هي الأشياء التي تجذب يسوع أكثر من غيرها.
سمعت أن من الممكن أن نستسلم لكل ما نعرفه عن أنفسنا لكل ما نعرفه عن الله. إن المعرفة العميقة بأنفسنا، جنبًا إلى جنب مع المعرفة العميقة بالله، تؤدي إلى استسلام أعمق. نتعلم المزيد عن هويتنا لهذا السبب. إننا نستطيع أن نستمر في تحويل هذا الأمر إلى حقيقة محبة الله. فنحن محبوبون من الله. وهذا ما نحن عليه في التقييم النهائي. وفوق كل الأشياء الأخرى التي تشكلنا، ينبغي لنا أن نسمع كلمات الله التي وجهها إلى يسوع كمعموديته، والتي تنطبق علينا الآن من خلال اتحادنا به: "هذا هو ابني الحبيب الذي به سررت" (متى 3: 17).
حتى انا؟، قد تعتقد. نعم، حتى أنت. أنت وأنا، يجب أن أقول. هذا هو المكان الذي تأخذنا إليه صفاء الذات، على الرغم من أن كل واحد منا يسلك مسارًا فرديًا. هذه "العلاقة الداخلية" حيوية لإقامة علاقات ذات مغزى مع الآخرين.
أفقيًا - علاقتنا بالآخرين
عندما تغمر حقيقة محبة الله قلوبنا، إلى الحد الذي يجعلنا نرغب في الوعظ للغربان كما فعل بونيان، فإن هذا قد يجعل كل شيء آخر يخفت، بأشد الطرق عدلاً. لقد قال صاحب المزمور لله: "مَنْ لِي فِي السَّمَاءِ؟ لاَ أُرِيدُ شَيْئًا فِي الأَرْضِ غَيْرَكَ" (مز 73: 25).
لا شئ.
إن هذا النوع من الحديث هو بمثابة طعم الجنة على الأرض، وأنا أريد أن أستمتع ببعض ذلك – ألا ترغبون في ذلك؟ ولكن إلى المستوى الذي وصلنا إليه، هل يعني هذا أننا لسنا بحاجة إلى علاقات مع الآخرين؟ هل يمكن أن ننشغل بحب الله إلى الحد الذي يجعلنا نفضل حياة العزلة، مختبئين عن كل مشتتات هذا العالم الغبي بشعبه الغبي، مختبئين في كوخ في مكان ما بجوار بركة حتى نغادر إلى ما هو "أفضل بكثير"؟ هل هذه هي طريقة "أنا والله" في عيش الحياة الطيبة؟
بالطبع لا. ولكن إذا كنت صادقًا، ففي لحظات احتياجي الملح إلى العلاقات ـ عندما كنت لأتلقى المساعدة حقًا من علاقة أفقية، مثل تأكيد زوجتي أو اهتمام صديق ـ كنت غالبًا ما أوبخ نفسي لعدم إيماني بمحبة الله لي. لو كنت أعلم حقًا أن الله يحبني، فلن أحتاج إلى أي شيء آخرأستطيع أن أقول لنفسي.
يبدو هذا صحيحا، لكنه ليس واقعا - على الأقل ليس هنا، وليس بعد.
لقد تبنى عدد لا يحصى من الناس "صلاة السكينة" التي كتبها راينهولد نيبور، لكن قِلة من الناس يتذكرون هذا السطر عندما يطلب من الله أن يساعده على اتخاذ القرار، كما فعل يسوع، هذا العالم الخاطئ كما هو، ليس كما أريده.
هذا العالم كما هو الحالأو البشر كما نحن، كوننا مذنبين بشكل صارخ أو ببساطة بشكل مؤلم، فإننا يحتاج الآخرين. الناس بحاجة إلى الناس.
في كتابه جنباً إلى جنبيقول المستشار إيد ويلش أن الجميع يحتاج إلى المساعدة و الجميع مساعدون. نحن جميعًا نحتاج إلى المساعدة ونقدمها. ويشير الرسول بولس إلى نفس الشيء عندما يأمر الكنيسة بأكملها، "احملوا أثقال بعضكم البعض، وهكذا تتمموا ناموس المسيح" (غلاطية 6: 2). حاملو الأثقال وبعضهم البعض هم نفس الشيء. إنهم نحن. نحن المستقبلات و المعطيونوهذا جزء من كوننا بشرًا. ولهذا السبب فإن الحياة عبارة عن علاقات.
ولكن علاقاتنا الأفقية تشكل عالماً شاسعاً يصعب علينا أن نستوعبه. وإذا كانت العلاقات الأفقية فئة، فهناك فئات فرعية تحتها لها أقسامها الخاصة في المكتبات. تخيلوا كم الحبر الذي سُكب على الكتب التي تتحدث عن الزواج؟ إن موضوع تربية الأبناء وحده واسع بما يكفي ليكون له فئات فرعية ومجالات خاصة به، مثل كيفية تربية الأخوات المراهقات في عصر الهواتف الذكية عندما تكون إحداهن متفوقة والأخرى تفرط في ملء خزانتها. وهناك كتاب عن ذلك في مكان ما.
إذن ما الذي يمكننا أن نفهمه عن العلاقات الأفقية بشكل عام والذي ينطبق على العلاقات الأفقية بشكل خاص؟
هذا هو الهدف الذي نسعى إلى تحقيقه في المستقبل. وأود أن أقدم طريقة للتفكير على نطاق واسع في العلاقات الأفقية.
المناقشة والتأمل:
—— ...
دعونا نبتعد قليلاً عن الموضوع ونفكر من منظور نداء و عطوف. هناك لدينا نداء في العلاقات، بالإشارة إلى ما يتوقعه الله منا، ثم هناك عطوف من العلاقة التي تلعب فيها دعوتنا دورها.
عندما يتعلق الأمر بالاتصال، فهذا هو التفاعل والتداخل بين سلطة و مسؤوليةالسلطة تشير إلى ما لدينا الحق في القيام به، وما نحن مخولون للقيام به؛ المسؤولية هي ما نحن ملزمون بفعله، وما يجب علينا فعله. في بعض الأحيان في العلاقات يكون الأمر إما هذا أو ذاك، وأحيانًا يكون الأمران معًا، وأحيانًا لا يكون أي منهما - ويأتي ذلك من الله. إن دعوتنا العلائقية هي في النهاية ما يجب أن نفعله. هو يتوقع منا.
وهذه الدعوتين ــ السلطة والمسؤولية ــ تشكلان محوراً أساسياً في كيفية تعاملنا مع العلاقات مع الآخرين في إطار نموذج ثلاثي الأبعاد مستوحى من البيت. وكما اتضح، فقد خلق الله البيت ليكون اللبنة الأساسية للمجتمع البشري، مع آبائه (وأمهاته)، وإخوته (وأخواته)، وأبنائه (وبناته). ومن الجدير بالملاحظة على الفور أن هذه التمييزات تتطلب فهماً أساسياً للطبيعة البشرية. تَسَلسُلأدرك أن الكلمة تجعل الناس يتعرقون، وأن جزءًا كبيرًا من عالمنا الحديث قد احترق في محاولة لإسقاط هذه الفكرة ذاتها، ولكن محاربة التسلسل الهرمي هي محاربة للكون. لا يمكنك الفوز، لأن الله هو الله وقد خلق العالم بهذه الطريقة. هناك طرق مختلفة أنواع إن العلاقات، عن قصد، تتجلى في تصميم الله للمنزل. وكل أشكال الكيفية التي نتعامل بها مع الآخرين مستمدة من هذا. ويؤكد تعليم وستمنستر الأكبر على هذه النقطة في شرحه للوصية الخامسة.
تنص الوصية الخامسة في سفر الخروج 20: 12 على ما يلي: "أكرم أباك وأمك لكي تطول أيامك على الأرض التي يعطيك الرب إلهك".
السؤال 126 من كتاب التعليم المسيحي يقول: ما هو النطاق العام للوصية الخامسة؟
الجواب:
إن النطاق العام للوصية الخامسة هو أداء تلك الواجبات التي ندين بها لبعضنا البعض في علاقاتنا المتعددة، كأدنى أو أعلى أو متساوين. (التأكيد مضاف)
هناك طريقة أخرى لذكر هذه "العلاقات المتعددة" - ما نسميه أنواع — هو كما آباء, إخوة، و أطفالنحن نتعامل مع الآخرين كـ في علاقة-فوق, في علاقة بجانب، أو في علاقة تحت.
باختصار، علاقتنا الدعوات تشمل السلطة أو المسؤولية؛ علاقتنا عطوف إما أن يكون فوق أو بجانب أو تحت. في كل علاقة، ننخرط في علاقة معينة عطوف من العلاقة من الله نداء من حيث السلطة و/أو المسؤولية. وإليك مثالاً:
تطبيق الدعوة واللطف
أنا أب لثمانية أطفال، وفيما يتعلق بأطفالي، فأنا زيادة أنا أمارس هذه العلاقة مع الله الذي وهبني إياها سلطة.العلاقة نداء هي السلطة؛ العلاقة عطوف لقد انتهى الأمر بالنسبة لي. عمليًا، هذا يعني أنني أستطيع أن أطلب من أبنائي أن ينظفوا غرفهم.
وباعتبارهم أبنائي، فهم مدعوون إلى تحمل مسؤولية الطاعة (انظر أفسس 6: 1). عليهم أن يطيعوا ما أُخوَّل أن أقوله لهم، وأن يمارسوا هذه المسؤولية فيما يتعلق بـ تحت أنا.
هذا مثال سهل حتى الآن، لكنه يصبح أكثر تعقيدًا. لدي سلطة بصفتي أبًا لأعطي لأبنائي توجيهات حول النظافة - فأنا أشارك عطوف، في علاقة، مع نداء من السلطة - ولكن هل لدي أيضًا مسؤولية في تلك التوجيهات؟
نعم، أفعل ذلك، بقدر ما تعتبر نظافة الغرفة جانبًا من جوانب تربية أبنائي في تأديب الرب وتعليمه، وهو ما يطلب مني الله، كأب مسيحي، أن أفعله (انظر أفسس 6: 4). يمارس الآباء المسيحيون سلطتهم دائمًا تحت سلطة الله، من خلال الكنيسة المحلية. فنحن في الوقت نفسه في علاقة فوقية (الأب والابن) وفي علاقة تحتية (الله والإنسان). والأبوة، في دعوتها، هي تداخل بين السلطة والمسؤولية. وسلطة الأب، في علاقته بأبنائه، هي جانب من مسؤولية الأب تجاه الله، الذي هو في علاقة تحتية معه.
حتى الآن، الأمور على ما يرام. فالأفراد الذين يتمتعون بالسلطة قد يكونون أيضًا تحت سلطة أخرى. وهذا يحدث في كل مكان. وينطبق هذا على كل سلطة خارج نطاق الله. ولكن فكر في هذا:
ماذا لو قرر أحد أبنائي الأربعة أن يكون رئيسًا ويصدر الأوامر لإخوته؟ هل هذا مقبول، حيث أن الإخوة متقاربون في العلاقة ولا يملكون سلطة على بعضهم البعض؟
بشكل عام، لا، ليس من المقبول أن يفعل أحد الوالدين ما يفعله، لأن الإخوة لا يملكون سلطة على بعضهم البعض ما لم يُمنحوا هذه السلطة من قِبَل سلطتهم. يجب أن تكون السلطة بين أولئك الذين تربطهم صلة قرابة متبادلة من قِبَل السلطة عليهم. على سبيل المثال، لا يستطيع أحد الإخوة أن يأمر الآخرين بإحضار الكرات المتسخة، ولكن قد يشير إلى والده ويقول للآخرين، على النحو المناسب، "لا تخف هذه الجوارب تحت السرير". وقد يناشد الأب عندما يخفي إخوته الجوارب على أي حال (قد يطلق من يقومون بإخفاء الجوارب على هذا "الوشاية"، ولكنه في الأساس اعتراف بالسلطة).
يحدث هذا كثيرًا في حياتنا اليومية لدرجة أننا نادرًا ما ندرك ديناميكيات العلاقات التي تلعب دورًا. عندما أترك أبنائي بمفردهم في غرفة قاموا بتخريبها، في ما قد يصبح مشهدًا من فيلم سيد الذباب، إنه لأمر مدهش كم مرة سمعت واحدًا أو اثنين منهم يقولان، "قال أبي ..." قال أبي أن نضع الغسيل في السلة، لذلك، "لا تخفي تلك الجوارب تحت السرير"إنهم في علاقة بجانب، لكنهم يستحضرون حقيقة أنهم يشتركون في الأخوة باعتبارهم في علاقة تحت. إنهم يحملون بعضهم البعض المسؤولية أمام سلطتهم، التي أخبرتهم بشيء عن الغرفة.
هل يمكننا تطبيق الدعوة واللطف على علاقات أخرى؟
بصفتي أبًا، فأنا آمر أبنائي بتنظيف غرفهم، ولكنني لا آمر ستيف، جاري المجاور، بتنظيف غرفته. أنا وستيف قريبان من بعضنا البعض، مثل الإخوة. ليس لدي سلطة عليه، ولا مسؤولية تجاهه باستثناء الأوامر الكتابية للشهادة المسيحية واللياقة. لا أستطيع أن أطلب منه أن يفعل أي شيء. إلا إذا يتعلق الأمر بشيء لدينا اتفاق متبادل بشأنه، وهو ما نسميه العقود.
العقود هي الوسيلة التي يحاول بها الأشخاص الذين تربطهم علاقة قرابة، مثل الإخوة، العيش بشكل موثوق وسلمي. ولأنهم يفتقرون إلى السلطة على بعضهم البعض، فإنهم يتفقون بشكل متبادل على الخضوع لوثيقة يفوضونها لحماية مصالحهم. الوثيقة الموقعة هي ما يجعل هذه العقود رسمية، لكن وجودنا العلائقي الأفقي غالبًا ما يكون مليئًا بعقود غير مكتوبة وغير واضحة وتوقعات غير مذكورة متبادلة. أو في بعض الأحيان تكون هناك وعود منطوقة، وهو ما نسميه إعطاء كلمتنافي هذه المرحلة، أصبحنا على بعد خطوة واحدة من الحديث عن تاريخ الديمقراطية وفكرة "نظرية العقد الاجتماعي". وليس من قبيل المبالغة أن نقول إن الولايات المتحدة تجد جذورها في فلسفة العلاقات الإنسانية. وكانت المهمة التي كانت تنتظر الآباء المؤسسين لأميركا، في أعقاب معاصريهم الفكريين في القرن الثامن عشر، تتلخص في كيفية إقامة حكومة من البشر الذين يرتبطون ببعضهم البعض، وليسوا مجرد رعايا لملك. والصورة المفضلة لدي لهذا "العقد" هي رسم كاريكاتوري لرجلين يرتديان قبعات يانكيز وهما يتصافحان، ويقول أحدهما: "إذا لم تقتلني فلن أقتلك". ويومئ الآخر برأسه قائلاً: "يبدو هذا جيداً". فالحياة عبارة عن علاقات، ولقد اكتشفت أن الأمم كذلك.
إذن، أنا وستيف، في علاقة وثيقة، اتفقنا على استخدام جزازة عشب مشتركة، ولكن الاتفاق بسيط بما يكفي لعدم كتابة أي شيء. لقد أعطينا وعدنا لشخص آخر. ولكن بخلاف تزويده بالوقود للجزازة وتخزينها في سقيفة منزله، لا أستطيع أن أخبره بأي شيء عن تنظيف غرفته أو إعادة زرع البذور في حديقته في الخريف. ولا أستطيع أن أخبر الجار الجديد الذي يسكن في الجهة المقابلة من الشارع أيضًا، حتى لو كانت حديقته في احتياج إلى ذلك بشكل أسوأ. هل تعلم ما يسمى عندما نرفض أشياء معينة عن أشخاص آخرين لا يحق لنا تصحيحها؟ يسمى هذا إدانة. وهذا هو أيضًا السبب في أن إصدار الأحكام يصبح مرهقًا. الكثير من الممرات، يا رجل. عندما يأمرنا بولس بالصلاة من أجل أن نحيا حياة سلمية وهادئة (انظر 1 تيموثاوس 2: 2)، فهو لا يتخيل يوتوبيا زراعية، لكنه على الأرجح يعتبرها أمرًا إيجابيًا أن نهتم بحدائقنا الخاصة.
ولكن ماذا لو قام الجار الجديد الذي يسكن في الجهة المقابلة من الشارع ببناء معمل لتصنيع الميثامفيتامين في قبو منزله أو بدأ في الاتجار بتنانين كومودو لبيعها في السوق السوداء؟ هل آمره بالتوقف عن ذلك؟ لا، في الواقع، لا أفعل ذلك. بل أستدعي الشرطة. وستتولى الشرطة الأمر من هناك وتنفذ القانون. إن القانون الذي نخضع له هو شيء أخضع له جاري طواعية عندما اشترى منزلاً داخل بلدية تحظر المخدرات غير المشروعة والحيوانات الأليفة الغريبة. إن جميع جيراني طيبون حقاً، ولكنك فهمت قصدي. إن الجيران أقارب، مثل الإخوة، لكننا أقارب عندما يتعلق الأمر بالقانون، من خلال ما نسميه بحق "السلطات" أو "إنفاذ القانون".
دور الحشمة
قد تساعدنا الدعوات والأنماط العلائقية في فهم كيفية التعامل مع العلاقات، ولكن هناك أكثر من ذلك. فمن السهل أن نعتبر الجيران قريبين منا إذا كانوا في نفس عمرنا، ولكن ماذا لو كانوا في سن يسمح لهم بأن يكونوا أجدادك؟ ماذا لو كنت رجلاً وجارتك امرأة؟ ماذا لو صادفتهم ممددين على جانب طريق أريحا نصف ميتين؟
لا يحدد العمر والجنس والحاجة المباشرة نوع العلاقة. فجار آخر على بعد بضعة أبواب مني كبير السن بما يكفي ليكون جدي، لكن عمره لا يجعله سلطة علي. ومع ذلك، فإنه يؤثر على السلوك العلائقي، وهو ما قد نسميه أيضًا الحشمة.
يقول بولس لتيموثاوس:
لا توبخ رجلاً أكبر منك بقسوة، "لكن حثه كأنه أباكم. عاملوا الشباب كإخوة، والعجائز كأمهات، والشباب كأخوات، بكل نقاوة." (1تي 5: 1-2)
حتى لو كان النوع العلائقي هو نفسه، لدينا مسؤولية لكيفية نحن يعامل بعضهم البعض. تمت إضافة الفعل "يُعامل" في ترجماتنا الإنجليزية، لكن الفكرة هي الحشمة تجاه بعضهم البعض: التصرف بطريقة مناسبة مناسب للواقع الاجتماعي. لذا، يتعين على المصارعين من الذكور أن يرفضوا مصارعة الفتيات، حتى ولو كان منظمو الألعاب الرياضية في المدارس الثانوية أغبياء إلى الحد الذي يجعل المصارعة رياضة مختلطة. إن رسالتنا في العلاقات تتلخص في إظهار اللياقة. وهذا هو السبب أيضاً وراء العادة في بعض أجزاء من بلادنا أن يشير الرجال الأصغر سناً نسبياً إلى النساء الأكبر سناً نسبياً بألقاب مثل "ملكة جمال". وحتى يومنا هذا، ورغم أنني أمضيت ما يقرب من عقدين من الزمان خارج الجنوب الأميركي، فمن الصعب عليّ أن أشير إلى امرأة باسمها الأول فقط إذا كانت في سن تسمح لها بأن تكون أمي. والواقع أنني أنادي حماتي، التي تعيش مع أسرتي، بـ"ملكة جمال بام". وذلك لأنني لست مريضة نفسياً.
يتحدث الكتاب المقدس بشكل مباشر عن لياقتنا في العلاقات من خلال أنواع العلاقات زيادة و تحتكما نرى في قواعد الأسرة في رسائل بولس (على سبيل المثال، أفسس 5: 22-6: 9). الزواج، وتربية الأبناء، والعلاقات في العمل ــ كلمة الله تخاطب كل هذه الأمور. ولكن الكتاب المقدس لديه أيضاً الكثير ليقوله عن كيفية تصرفنا بين أولئك الذين نرتبط بهم بعلاقة.
إن العهد الجديد يتضمن على الأقل 59 وصية موجهة إلى كيفية تعاملنا مع بعضنا البعض ــ والتي تسمى غالبًا مقاطع "بعضنا البعض" ــ وهي بمثابة مخطط للآداب العلائقية. وتجد هذه الوصايا جذورها في الجدول الثاني من الوصايا العشر، والذي يلخص في الوصية الثانية الأعظم وهي أن تحب قريبك كنفسك (انظر متى 22: 36-40؛ غلاطية 5: 14؛ رومية 13: 8-10). وأنا أفكر في وصايا "بعضنا البعض" مثل "كونوا لطفاء مع بعضكم البعض" (أف 4: 32)؛ "لا تكذبوا بعضكم على بعض" (كو 3: 9)؛ "أظهروا الضيافة لبعضكم البعض بلا تذمر" (1 بط 4: 9). هذه هي الآداب العلائقية.
ورغم أن هذه الأوامر تساعد في توضيح كيف ينبغي أن تبدو اللياقة، فإن أغلب اللياقة في علاقاتنا غير مكتوبة، بل إنها منسوجة في نسيج توقعاتنا الاجتماعية. وهذا جزء من الثقافة، ومن الأسهل التعرف على هذه التوقعات عندما تكون في شكلها الحقيقي. تحدىحتى في أميركا اليوم، مع كل ما يسودها من فساد ثقافي، لا يزال أغلب الناس يعتبرون إساءة جار أصغر سناً معاملة كبار السن، أو تجاهل جار لشخص في حاجة ماسة إلى المساعدة، أمراً مخجلاً. بل إن بعض الولايات لديها قوانين في هذا الصدد، تُعرف باسم قوانين "السامري الصالح". وببساطة، تجعل هذه القوانين من معرفة شخص ما بأن شخصاً ما في خطر جسيم ورفضه التدخل أو الاتصال بخدمات الطوارئ جريمة جنحة.
لقد واجهت ذات مرة السيناريو الدقيق الذي تم من أجله إنشاء مثل هذا القانون.
كنت أقود سيارتي عبر حي مينيابوليس في الصباح الباكر، عندما كان الجو لا يزال هادئًا ولكن مشمسًا بما يكفي لرؤية الأشياء. عند إشارة توقف، سمعت فجأة امرأة تصرخ: "النجدة! النجدة!" نظرت إلى اليسار ورأيت امرأة تركض نحوي، ورجل يطاردها بقوة. قالت بجنون: "اتصلي بالرقم 911!"، وهي تندفع إلى نافذة السائق (كانت الحاجة قريبة وواضحة). تراجع الرجل، لكنه كان لا يزال في مجال الرؤية، وقمت بإجراء أغرب مكالمة هاتفية على الإطلاق، ويرجع ذلك جزئيًا إلى أنني أخبرت المرسل أن الرجل كان يرتدي زلاجة على رأسه، وهو ما كنت أعني به قبعةكما في قبعة صغيرةفي المكان الذي نشأت فيه كنا نطلق على هذه الزلاجات اسم "زلاجات التوبوجان". وفي حيرة من أمره، أبلغني المرسل أن الرجل الذي كان يطارد المرأة كان يحمل زلاجة على رأسه أثناء ركضه. كنت آمل أن تتمكن الشرطة من رصد ذلك الرجل. وبمجرد أن قمت بتصحيح هذه التفاصيل، أبلغت المرسل أن المرأة لم تظهر عليها أي جروح، وبقيت عند علامة التوقف حتى وصلت الشرطة، لأن هذا هو التصرف اللائق. لكن هذا أيضًا هو القانون هنا، وهو قانون جيد.
باعتبارنا جيرانًا، فنحن في علاقة جنبًا إلى جنب، وليس لدينا سلطة على بعضنا البعض، ولكن اللياقة هي كرامتنا. مسؤوليةوتتخذ هذه المسؤولية أشكالاً مختلفة بحسب العمر والجنس والحاجة المباشرة الواضحة.
الحشمة في القريب والبعيد؟
إن صفة "قريب" مهمة بشكل خاص في القرن الحادي والعشرين. ففي أغلب فترات التاريخ، كانت الاحتياجات الواضحة قريبة جغرافياً على الدوام. وكان الوعي بالحاجة محصوراً في ما يواجهه الناس شخصياً. ولكن الأمر مختلف اليوم، بسبب التكنولوجيا ووسائل الإعلام. ففي أي لحظة معينة، يمكننا أن ندرك احتياجات لا حصر لها في مختلف أنحاء العالم. ولم يسبق للناس قط أن عرفوا أشياء أكثر فظاعة لا يستطيعون فعل أي شيء حيالها.
لقد تم استدعائي لتحمل المسؤولية تجاه جاري الذي سمعته ورأيته يصرخ طلبًا للمساعدة، ولكنني قرأت أيضًا عن احتياجات مماثلة لا أسمعها أو أراها بنفسي. ما هي مسؤوليتي تجاه هؤلاء الأشخاص؟ هل هي مسؤوليتي؟ مسؤولية هل من الممكن أن أنقذ المتألمين وأطعم الجائعين في مناطق زمنية مختلفة؟ هل يشمل هذا كل الـ 828 مليون إنسان الذين يعانون من الجوع؟ هل هناك حدود لمسؤوليتي في إظهار الاحترام تجاه المحتاجين؟
أولاً، لكي نكون واضحين، من الجيد أن يظهر أي شخص الاحترام لمن هم في حاجة إليه، بغض النظر عن مدى قرب الاحتياجات. ومع ذلك، فإن هذا النوع من المشاركة هو دعوة فريدة من نوعها وليست مسؤولية الجميع. عندما يشارك شخص ما في هذا النوع من الخدمة، يمكننا أن نقول إن هذا الشخص لديه حرج لهذه الحاجة الخاصة. على سبيل المثال، ستحتاج إلى حرج إن الاستثمار في حلول المياه النظيفة للأطفال في الكونغو ليس بالأمر السهل، ولكنك لست بحاجة إلى تحمل عبء الاتصال بالشرطة عندما يكون أحد الجيران في خطر وشيك، ويركض نحو سيارتك. فهذه مسؤوليتك وواجبك ودعوتك. إنها ليست شيئًا للصلاة من أجله. لست بحاجة إلى "مشاهدة هذا الفيديو" لاستحضار التعاطف. هذا هو ما يجب أن تفعله. مسؤولية إن إظهار الحشمة يتحدد من خلال كون الحاجة قريبة وواضحة.
هذا ما يعلمنا إياه يسوع في لوقا 10، المثل الشهير عن السامري الصالح (انظر لوقا 10: 29-37). كان الرجل الذي ترك ليموت في حاجة واضحة، ويائسًا للتدخل منخفض المخاطر، ومع ذلك تجاهله الكاهن واللاوي. لم يتجاهلاه بحذف النشرة الإخبارية أو إيقاف تشغيل الفيديو، بل سارا إلى الجانب الآخر من الطريق للابتعاد عنه. لقد أداروا رؤوسهم جسديًا وتحركوا في اتجاه مختلف عن الرجل المحتضر.
لقد كان السامري، على الرغم من عدم تدينه مقارنة بالمارة السابقين، شفقًا على الرجل الجريح. قال يسوع إن السامري، الرجل الرؤوف، ثبت إن السامري لم يذهب للبحث عن كل ضحية سرقة في فلسطين، بل ساعد الرجل الذي كان أمامه، ولهذا السبب نسميه "صالحًا". لقد كان ذلك أدبًا في العلاقات، ببساطة، ومثل هذا اللباقة هي مسؤوليتنا تجاه كل شخص نتعامل معه. هذا ما يتوقعه الله منا، والذي نطبقه بحكمة على الآخرين بناءً على العمر والجنس والحاجة المباشرة الواضحة.
إن هذه المسؤولية هي أيضًا ما يحدد مستوى توقعاتنا المتبادلة في العلاقات. إذا كنا جميعًا مانحين ومتلقين، مثل أولئك الذين يعيشون في علاقة بجانب بعضهم البعض، فكيف ينبغي أن يبدو ذلك بالضبط في العلاقات؟ علاقات خاصة في الظروف العاديةما الذي نتوقعه منا في علاقاتنا عندما لا تكون هناك حاجة ملحة أمامنا مباشرة؟
الآن بعد أن حددنا سياقًا لكيفية التفكير في العلاقات على نطاق واسع، فسيكون من المفيد التعمق في التطبيق بشكل أكثر تفصيلاً، خاصة عندما يتعلق الأمر بالتعقيدات العلائقية.
المناقشة والتأمل:
—— ...
الحياة عبارة عن علاقات، والعلاقات صعبة، وإذا كان علينا أن نستهدف شيئًا واحدًا يجعل العلاقات صعبة، فسيكون فشلنا وفشل الآخرين في تلبية التوقعات. ومن المرجح أن تكون هذه التوقعات مرتبطة بالاحتياجات. فنحن جميعًا نقدم المساعدة، وأحيانًا لا نكون جيدين في ذلك. وباعتبارنا في حاجة إلى المساعدة، فقد تكون توقعاتنا غير واقعية.
بمرور الوقت، إذا عبر شخص ما عن احتياجات لم يتم تلبيتها، فإن هذا الشخص يطور انعدام الثقة في العلاقات، مما يؤدي إلى ضائقة في العلاقات، مما يؤدي إلى توقف هذا الشخص عن التعبير عن احتياجاته، أو على الأقل التراجع في كيفية التعبير عنها. يمكنك أن تتخيل كيف يلعب هذا النوع من انعدام الثقة في العلاقات وعدم القدرة على التعبير عن الاحتياجات دورًا في العلاقات.
والأسوأ من كل ذلك أن حقيقة عدم تلبية الاحتياجات باستمرار هي اليأس، الذي يكمن وراء الكثير من الإدمان. وبعبارة بسيطة، فإن الإدمان هو محاولة للهروب من اليأس. إنه "محاولة جادة من جانبنا لجعل عوالمنا العاطفية مريحة وخالية من المتاعب". إن الكثير من هذا اليأس، وعدم الراحة والمتاعب البشرية، يمكن إرجاعه إلى احتياجات غير مُلباة باستمرار. يصبح الناس يائسين في محاولة الابتعاد عن الألم - وهل يمكننا حتى أن نبدأ في تحديد مقدار الألم في عالمنا الناتج عن الانكسار في العلاقات؟
لا شك أن هذه الحقيقة الصادمة تزيد من أهمية علاقاتنا الأساسية في المنزل، ولكنها تشير أيضاً إلى قوة العلاقات في أي مكان. ومن الصعب أن نتخيل أولوية أعلى من تنمية ما يسمى "الذكاء العلائقي". باختصار، نريد أن نفهم توقعاتنا العلائقية لنفهم دورنا كأشخاص يحتاجون إلى المساعدة ومقدمين لها.
عندما تواجه موقفًا صعبًا في علاقتك حيث يبدو هذا الأمر غير واضح، فإن خطوتك الأولى، أمام الله وإليه، يجب أن تكون الحصول على وضوح بشأن الأجزاء الثلاثة: الدعوة، واللطف، واللياقة.
بمجرد توضيح هذه الأجزاء، فإن إحدى الأدوات التي قد تساعدنا في التنقل بين توقعات العطاء والأخذ هي دائرة العلاقات. هناك العديد من الأمثلة على هذه الدوائر التي تسمى بأسماء مختلفة، لكن الفكرة الأساسية هي أن كل شخص (كشخص في علاقة) لديه دوائر متحدة المركز تحدد مستويات مختلفة من العلاقات. تتميز هذه الحلقات أو المستويات المختلفة بمستويات الثقة من الأعلى إلى الأدنى.
الدائرة الداخلية هي ما تتوقعه تمامًا. إنها المستوى الأول. هذه هي العلاقات التي تتمتع فيها بأعلى مستوى من الثقة والحب المتبادل والتوقعات الأكثر وضوحًا للعطاء والأخذ. قد تطلق على هؤلاء الأشخاص "الأصدقاء المقربين"، وهو ما يجب أن يشمل عائلتك المباشرة ولكن لا يقتصر عليهم. هؤلاء الأشخاص هم أصدقاؤك المقربون وأول من تلجأ إليهم في الأزمات، وبالتالي فإن القرب الجغرافي ضروري.
الحلقة الثانية، المستوى 2، هي ما قد تسميه "الأصدقاء الطيبين". هؤلاء هم الأشخاص الذين تستمتع بهم وتثق بهم، لكنهم خارج دائرتك الداخلية لأسباب مختلفة، وغالبًا ما تكون عملية أكثر من كونها أخلاقية. لا يزال هذا المستوى يتضمن مستوى عالٍ من الثقة.
أما الحلقة الثالثة، المستوى 3، فهي دائرة أوسع من الأشخاص الذين تعرفهم، غالبًا من خلال اهتمام مشترك، ويمكنك أن تطلق عليهم بحق "الأصدقاء". أنت تحب هؤلاء الأشخاص وتثق بهم، لكن لا يوجد نفس القدر من الثقة المكتسبة بين هذه العلاقات مثل العلاقات الأقرب إلى المركز. عندما تشير إلى هؤلاء الأشخاص، فقد تطلق عليهم "الأصدقاء" أو "نحن نذهب إلى نفس الكنيسة" أو "لقد دربنا لعبة البيسبول الترفيهية معًا".
الحلقة التالية، المستوى الرابع، هي تلك التي قد تعتبرها "معارف". هؤلاء هم الأشخاص الذين تعرفهم، لكنك لم تتواصل معهم كثيرًا، على الرغم من أنه من المحتمل أن يكون لديكما أصدقاء مشتركون. هؤلاء ليسوا أشخاصًا لا تثق بهم بالضرورة، لكنك أيضًا لن تقول إنك تثق بهم. سيكون من الغريب أن تخبر هؤلاء الأشخاص أنك تحبهم.
أولئك الذين هم خارج هذه الحلقات الأربع هم من قد تعتبرهم "غرباء". هؤلاء هم الأشخاص الذين لا تعرفهم ولا ينبغي لك أن تثق بهم، وسيكون من الغريب أن تفعل ذلك.
في الآونة الأخيرة، كنت أنا وزوجتي على متن رحلة جوية، وجلسنا أمام راكبة كانت تتحدث بصوت عالٍ إلى الشخص الذي بجانبها، وتكشف تفاصيل مثيرة عن زوجها السابق، ومعركة حضانة أختها غير الشقيقة الصغرى، وبعض الإصابات الجسدية، وتأملاتها حول الإلهية، وما إلى ذلك. كان بإمكان العديد من الركاب سماعها، وفي النهاية اضطررت إلى وضع سماعات الرأس الخاصة بي. بعد بضع ساعات، بينما كنا ننتظر النزول من الطائرة واستمرت هذه الراكبة في الحديث، قاطعها راكب آخر، أكبر سنًا وأكثر حكمة، وقال: "عزيزتي، لا ينبغي لك مشاركة الكثير مع الغرباء!" لقد حدث هذا بالفعل. كانت حادثة يعتبرها عشرة من كل عشرة أشخاص "غير مقبولة" اجتماعيًا - خارج نطاق التوقعات.
ولكن في حين أننا لا نريد أن نشارك الغرباء الكثير من المعلومات، فيتعين علينا أيضاً أن نحرص على عدم التوجه نحو الغرباء بخوف. إن "خطر الغرباء" نصيحة جيدة للأطفال الصغار، ولكن ينبغي للكبار أن يكونوا أكثر وعياً. ومن الأشياء التي تحيرني أن أرى زملاءنا البشر يسيرون بجوار بعضهم البعض، ويكادون يلمسون أكتافهم، ولا يعترف أي منهم بوجود الآخر. ولابد أن يكون هذا غريباً بالنسبة لنا تماماً مثل المرأة على متن الطائرة التي تتحدث عن ظفر قدمها الناشب. إننا نتقاسم واقعاً مجيداً مع كل غريب نلتقي به لأننا نحمل صورة الله. ولا أحد يتوقع من الغرباء أن يعاملوه كأصدقاء مقربين، ولكنني أعتقد أن طبيعتنا المشتركة تستحق أن نقول "صباح الخير" ونبتسم، أو على الأقل أن نشير برأسنا إلى أننا ندرك وجودك.
مستويات التمييز
إن هذه المستويات الأربعة للعلاقات ــ الأصدقاء المقربون، والأصدقاء الطيبون، والأصدقاء، والمعارف ــ من المفترض أن ترشدنا عملياً عندما يتعلق الأمر بالعطاء والأخذ، وبكوننا محتاجين إلى المساعدة ومقدمين لها. وإذا كانت الألقاب تربكك، فقد تفضل الإشارة إلى المستويات على أنها 1 و2 و3 و4. وبصرف النظر عن الحاجة المباشرة الواضحة ــ مثل امرأة تركض إليك صارخة طلباً للمساعدة ــ فإن لدينا توقعات مختلفة للعلاقات على أساس هذه المستويات المختلفة. ولأننا جميعاً لدينا علاقات من أنواع مختلفة، فإن دائرة العلاقات تصبح شخصية وعملية على الفور. ولدينا أشخاص حقيقيون في حياتنا يقعون ضمن هذه الحلقات الأربع، وما هي مسؤوليتنا تجاه هؤلاء الأشخاص المختلفين؟
على سبيل المثال، كان لدي صديق مقرب انتقل مؤخرًا إلى الغرب في بضع ولايات. لقد خطط لقيادة شاحنة نقل طولها 26 قدمًا لمدة 24 ساعة بمفرده، عبر قسم من جبال روكي. لم يطلب مني المساعدة، لكنني كنت مقتنعًا أنه بحاجة إليها. عرضت عليه مرافقته في الرحلة ومشاركته القيادة. هل كنت ملزمًا بالقيام بهذه الرحلة معه؟ ليس بالضبط. لم يكن لدي أمر من سلطة عليّ. لم أكن مرتبطًا بعقد. لكنني كنت ملزمًا بذلك. تمييز مسؤولية المساعدة - وهي مسؤولية لم أكن لأتصورها لشخص على مستوى "الصديق" (المستوى 3)، وربما حتى على مستوى "الصديق الجيد" (المستوى 2).
من المؤكد أن أحداً منا لن يحمل في جيبه الخلفي ورقة غش حول دائرة العلاقات، ويخرجها باستمرار للرجوع إليها ــ كما يحدث في لعبة البيسبول هذه الأيام عندما يتحقق لاعبو خط الدفاع الخارجي من تقرير الكشف عن كل ضارب يخطو إلى الملعب. لكننا على الأقل نفكر بهذه الطريقة دون وعي. وبالنظر إلى الماضي، قررت مساعدة صديقي المقرب في هذه الخطوة لأنه كان حسن النية لقد كان صديقي المقرب، والذي أدركت أنه كان ليفعل نفس الشيء من أجلي، وأنه من الأشخاص القلائل الذين أود أن أقضي معهم 36 ساعة متواصلة، وأنه مدرج في القائمة المختصرة للأشخاص الذين لن أرغب في الانتقال معهم من الأساس. يمكنك أن تسمي هذا كوكتيلًا من العلاقات المتبادلة والفرح والحب. لقد وصلنا بأمان وفي الوقت المحدد، ويسرنا نقل الشاحنة إلى ممر منزله الجديد، واستقبلنا جيش من المتطوعين، جميعهم من الأصدقاء على الأقل، للمساعدة في تفريغ الحمولة. لكن الأصدقاء المقربين هم الذين يساعدون الناس على المغادرة.
فكر في دائرة علاقاتك الشخصية لمدة دقيقة. هل تستطيع وضع الوجوه في الحلقات القليلة الأولى؟ ما هي العلاقات التي لا تعرف مكانها؟
ضع في اعتبارك أن أيًا من هذه المستويات ليس ثابتًا ولا يمكن تحريكه. فخلال مواسم مختلفة من حياتنا، وخاصة مع تغير دعواتنا في العلاقات، ينتقل الناس إلى هذه المستويات ويخرجون منها. إن مسؤوليتنا الأساسية دائمًا هي "اللياقة"، ولكن هذا قد يبدو بطرق مختلفة تجاه نفس الأشخاص في أوقات مختلفة.
هناك أخي البيولوجي، على سبيل المثال. وطبقاً لمعظم المعايير، فأنا أحبه وأثق به بقدر أي شخص آخر، ولكننا نعيش على بعد نصف المسافة من بعضنا البعض. ونظل على اتصال، وإذا كانت لديه حاجة واضحة، فسوف أفعل كل ما بوسعي لمساعدته، مع الأخذ في الاعتبار كل الأمور. ولكنني لن أعتبره "صديقاً مقرباً" (المستوى 1) في هذه المرحلة من حياتنا، على الرغم من أنني كنت لأعتبره كذلك في الماضي عندما كنا نعيش في نفس المدينة. إن أخوتنا البيولوجية لا تتطلب أن نكون "أصدقاء جيدين" (المستوى 2)، ولكننا كذلك بسبب حبنا لبعضنا البعض وأولوياتنا المتشابهة في الحياة - ناهيك عن بعض الاهتمامات المشتركة، مثل فريق سانت لويس كاردينالز.
ربما يمكنك أن تفكر في أمثلة مماثلة في حياتك الخاصة، من العلاقات المتغيرة، والأصدقاء الذين يأتون ويرحلون. سيكون من المناسب أن نحزن على فقدان هذه التغييرات. في الواقع، يجب أن نحزن على الخسارة، خشية أن تتراكم الخسائر المتعددة بمرور الوقت لتقزم قلبك وتشوه علاقتك. أليست هذه الخسائر أيضًا جزءًا كبيرًا مما يجعل العلاقات صعبة؟
ليس من غير المألوف في علاقات المواعدة أن يخوض الشباب والفتيات من حين لآخر محادثة "DTR" (تعريف العلاقة)، ولكن من المحرج للغاية التحدث بهذه الطريقة مع أي شخص آخر. سيكون من اللطيف، أليس كذلك؟ تجلس مع صديقتك المقربة وزوجها وتقول، "حسنًا، الأمر رسمي، نحن أصدقاء مقربون وسنظل كذلك دائمًا، مما يعني أن أيًا من عائلتينا لن ينتقل بعيدًا بدون الآخر". إن البقاء متزوجين مدى الحياة أمر صعب بما فيه الكفاية، فالصداقات الوثيقة على مدار العمر انقرضت بشكل أساسي. وهذا أمر جيد.
قبل سنوات، شعرت أنا وزوجتي بالخوف من فكرة الانتقال إلى مدينة جديدة، من رالي دورهام إلى مينيابوليس سانت بول. كنا نتحرك نحو اثنين من المعارف (المستوى الرابع)، ولكن بدون أصدقاء. قبل أيام من انطلاقنا، في محادثة غير رسمية بعد خدمة الكنيسة، شعرت زوجة قسنا بالخوف، وأخبرتنا أن الله لا يدين لنا بالأصدقاء، لكنهم نعمة يمنحها. كان ذلك منذ ما يقرب من عقدين من الزمان الآن، وهو صحيح بشكل رائع. لقد كان الله لطيفًا لدرجة أنه منحنا أشخاصًا في حياتنا نعطيهم ونستقبل منهم، حتى لو كان ذلك لفترة. لقد شهدنا حركة علاقات في تلك الدوائر أكثر مما كنت أتخيل، مع الكثير من الفرح والحزن المختلط. الحياة علاقات، والعلاقات صعبة، لكن الله طيب.
المناقشة والتأمل:
—— ...
هناك ثلاث فئات من العلاقات: علاقتنا بالله (العمودي) هي الأهم، تليها علاقتنا بأنفسنا (الداخلي). هاتان الفئتان تشكلان علاقاتنا بالآخرين (الأفقي).
في علاقاتنا الأفقية، نحن جميعًا نحتاج إلى المساعدة ونقدمها. إحدى الطرق العامة للتفكير في العلاقات بشكل عام هي من حيث نداء و عطوفما هي دعوتنا في العلاقة؟ ما نوع العلاقة؟ في كل علاقة لدينا إما سلطة أو مسؤوليةأو كلاهما أو لا شيء منهما. هذه الدعوة، أياً كانت، تتجسد في ثلاثة أنواع من العلاقات: علاقة داخلية (مثل الوالد)، وعلاقة داخلية (مثل الأخ)، وعلاقة داخلية (مثل الطفل).
إن الطريقة التي نتصرف بها في كل من هذه الأنواع من العلاقات هي لياقتنا العلائقية. وهذا يعني أننا نتصرف بطريقة تتناسب مع الدعوة العلائقية ونوعها. وغالبًا ما يكون هذا أكثر وضوحًا في حالات العلاقة فوق وتحت، ولكنه يتطلب المزيد من الحكمة مع أولئك الذين نرتبط بهم بعلاقة قريبة. وفي هذه العلاقات، يتم تحديد مسؤوليتنا عن اللياقة من خلال عمر الآخر وجنسه واحتياجاته المباشرة الواضحة.
في المواقف العادية، وعلى عكس تجربة طريق أريحا، لا يزال من غير الواضح في كثير من الأحيان ما قد تكون عليه توقعاتنا في العلاقات. ومن الأدوات التي تساعدنا على التعامل مع هذه التوقعات دائرة العلاقات، التي تصنف علاقاتنا إلى أربعة مستويات من أعلى إلى أدنى مستوى من الثقة.
إذا تمكنا من جمع كل هذا معًا - الدعوة واللطف، واللياقة العلائقية، وتوقعاتنا المتنوعة في ضوء دائرة العلاقة - فسيشكل ذلك ذكاءنا العلائقي ... قد يبدو الأمر مهمة شاقة، لكنها تستحق جهودنا، خاصة عندما نتذكر ما يدور حوله الأمر.
التركيز على الهدف
ما هو هدف في علاقاتنا الأفقية؟ مع إدراكنا أن معظمنا ليسوا خبراء هنا، وأننا ارتكبنا، وما زلنا نرتكب، أخطاءً لا حصر لها في العلاقات، فما هو هدف العلاقات على أي حال؟
حسنًا، إذا كانت علاقتنا الأكثر أهمية هي علاقتنا بالله - إذا كان أعظم خير لنا هو وجود الله وأكبر احتياجنا هو المصالحة معه - ألا ينبغي لعلاقاتنا الأفقية أن يكون لها علاقة بذلك؟
يخبرنا يوحنا أنه في أورشليم الجديدة لن تكون هناك حاجة إلى الشمس، لأن مجد الرب سينير المدينة (رؤيا 21: 23). ونتخيل أنه كما لن تكون هناك حاجة إلى الشمس في ذلك الوقت كما هي الحال الآن، فلن تكون هناك حاجة أيضًا للعلاقات الأفقية. نحن نعلم بالفعل أنه لا يوجد زواج في السماء (انظر متى 22: 30)، ولكن ماذا عن الأصدقاء المقربين؟ أم أن الجميع أصدقاء مقربون؟ لا نعرف، ولكن من الآمن أن نقول إنه سيكون مختلفًا، وجزء واحد مختلف هو أننا سنصل إلى حيث كنا نتجه طوال الوقت. سنكون أخيرًا في المدينة السماوية، كما يسمي جون بانيان السماء في كتابه "السماء". رحلة الحاج.
إن تحفة بونيان الرائعة، التي نُشرت لأول مرة في عام 1678، بيعت منها نسخ أكثر من أي كتاب آخر في العالم بعد الكتاب المقدس. وقد كُتبت هذه التحفة على هيئة قصة سفر كرمز للحياة المسيحية، وتصف بونيان بالتفصيل رحلة كريستيان، الشخصية الرئيسية، من مدينة الدمار إلى المدينة السماوية. لقد شجعت رحلة كريستيان، بما فيها من صعود وهبوط وتحديات لا يمكن التغلب عليها تقريبًا، عددًا لا يحصى من المسيحيين على مر القرون. ولعل إحدى عجائب القصة التي لم يتم الإشادة بها هي الطريقة التي تصور بها قيمة العلاقات. ففي كل مشهد جديد، وفي كل حوار، يجد كريستيان نفسه كشخص في علاقة، أحيانًا للخير أو للشر. ولكن في نهاية المطاف، فإن العلاقات هي التي تصنع الفارق بالنسبة له، وتمنحه المساعدة التي يحتاج إليها للوصول بأمان إلى حضرة الله.
إن المشهد الأخير من رحلة كريستيان يوضح ذلك بشكل أوضح. حيث يصل كريستيان وصديقه هوبفول إلى بوابة المدينة، ولكن "بينهما وبين البوابة كان هناك نهر، ولكن لم يكن هناك جسر للعبور، وكان النهر عميقًا للغاية". كانت الطريقة الوحيدة للوصول إلى البوابة هي المرور عبر النهر، ولكن الطريقة التي يعمل بها النهر هي أنه كلما زاد إيمانك، كلما أصبحت المياه أقل عمقًا. وعندما ينزلق إيمانك، يصبح الماء أعمق ويبدأ الشخص في الغرق. لكن كريستيان وهوبفول دخلا النهر معًا.
ثم توجهوا إلى الماء، ودخلوا، مسيحي بدأ في الغرق، وبدأ يصرخ لصديقه العزيز متفائلقال، أنا أغرق في المياه العميقة؛ الأمواج تمر فوق رأسي، وكل الأمواج تمر فوقي. سلاه.
ثم قال الآخر: "كن متفائلاً يا أخي، لقد وجدت القاع جيدًا".
لكن كريستيان استمر في النضال، وواصلت هوبفول مواساته.
ثم أضافت هوبفول هذه الكلمات، كن متفائلاً، يسوع المسيح يجعلك سليماً.:ومع ذلك مسيحي انفجر بصوت عالٍ، أوه، أراه مرة أخرى! وقال لي، عندما تمر عبر المياه، سأكون معك، وفي الأنهار، فلن تغمرك. ثم استجمعا شجاعتهما معًا، وظل العدو بعد ذلك ساكنًا كالحجر، حتى سقطا.
وكما ساعد كريستيان هوبفول في وقت سابق من رحلتهما، فقد ساعدت هوبفول كريستيان هنا. إننا نحتاج إلى المساعدة ونقدمها، والمساعدة النهائية التي نحتاجها جميعًا ونقدمها هي أن يكون لدينا الله. وفي النهاية، يجب أن يكون هدف كل علاقة أفقية، أياً كانت الدعوة والتوقعات الطيبة والمتنوعة، مساعدة الآخر على الحصول على الله. ونحن، كأفراد في علاقة، نريد أن نكون بمثابة مؤشرات وتذكيرات ومشجعين وأكثر من ذلك، لمن هو الله وما فعله في المسيح لإعادتنا إلى البيت.
في رحلتنا نحو ذلك النهر الأخير، مهما كان عميقًا وغادرًا، فلنتسلح بالشجاعة معًا في علاقاتنا. وإلى أن نلتقي بالرب، قد يذكرنا ملاك خيالي بأن كل إنسان ليس فاشلاً إذا كان لديه أصدقاء. العلاقات صعبة، لكن الحياة علاقات.
جوناثان بارنيل هو القس الرئيسي لكنيسة المدن في مينيابوليس-سانت بول. وهو مؤلف كتاب الرحمة لهذا اليوم: صلاة يومية من المزمور 51 و لا ترضى أبدًا بالوضع الطبيعي: الطريق المؤكد للأهمية والسعادة. وهو وزوجته وأطفالهما الثمانية يعيشون في قلب مدينة توين سيتيز.
