소개

인생은 관계이고, 관계는 어렵다. 이 교훈을 늦기 전에 빨리 배우는 것이 보람이 있다. 

관계의 가치 하락은 미국의 가장 큰 세대에서 일종의 문화적 현상이며, 제가 이 말을 처음 들었을 때는 기억이 나지 않지만, 지금은 항상 보게 되는 일이 되었습니다. 20대 중 다수가 직장에 희소성 사고방식을 적용합니다. 고등학교와 대학 시절 수년 동안 관계는 과도했습니다. 대부분의 아이들이 친구를 찾는 것은 어렵지 않습니다. 그러나 학교 졸업 후 사회에 발을 들이려는 젊은 남녀에게는 취업이 드문 것처럼 보입니다. 희소성 사고방식은 일자리가 충분하지 않다고 말하고, 따라서 일자리를 확보하는 것이 최우선 과제가 됩니다. 슬픈 아이러니는 많은 젊은이들이 일자리를 추구하기 위해 확립되고 의미 있는 관계를 떠나고 나서 몇 년 후에야 일자리가 넘쳐나고 의미 있는 관계는 희소하다는 것을 알게 된다는 것입니다. 

그렇다면 우리 사회가 외로움의 전염병에 시달리는 것도 당연합니다. 우리를 그 어느 때보다 더 "연결"시키려는 디지털 진보에도 불구하고 서구 세계의 인간은 그 어느 때보다 외로움을 느낀다는 것은 잘 입증되었습니다. 우리는 잘 사는 삶의 핵심 요소를 우선순위에서 낮추는 법을 배웠습니다. 우리의 사고방식을 바꿔야 할 시급성은 그 어느 때보다 더 클 수 없습니다. 삶 ~이다 관계. 

깊은 곳에서 대부분의 사람들은 이것을 알고 있습니다. 관계는 삶의 구조에 짜여 있습니다. 우리가 좋아하는 이야기, 좋아하는 책과 영화, 음악은 모두 관계에 대한 것입니다. 관계가 형성되었든, 회복되었든, 깨졌든(컨트리 송을 들어본 적이 있나요?) 우리는 개인이 아니라 관계에 있는 개인에게 매료됩니다. 우리는 사회가 유명인에 열광하는 것에서도 이를 봅니다. 우리가 유명인을 그들의 재능과 업적 때문에 존경하는 것처럼 보일 수 있지만, 그 존경 아래에는 그들의 관계를 보고 싶어하는 호기심이 있습니다. 우리는 그들이 어울리는 사람을 통해 사람을 알게 되는데, 이것이 유명인의 삶을 다룬 리얼리티 TV 특집의 요점이며, TMZ나 식료품점 계산대 줄에 늘어선 타블로이드는 말할 것도 없습니다. 그 헤드라인이 누군가의 기술에 대한 것이었을까요? 그것은 관계에 있는 개인에 대한 것이고, 드라마가 더 거칠수록 눈을 떼기가 더 어렵습니다. 우리는 사람의 진정한 부(또는 빈곤)가 주변 사람들과의 관계에 있다는 것을 압니다.

임종 직전에 가장 중요한 것이 아닐까요? 우리는 우리의 부고를 친절하게 써줄 만큼 우리를 걱정하는 다른 사람들이 살아남기를 바랍니다. 장의차가 U-Haul 트레일러를 끌지 않는 것과 마찬가지로, 아무도 마지막 순간에 사무실에서 더 많은 시간을 보냈으면 좋겠다고 바라지 않는다는 말은 똑같이 병적인(하지만 사실인) 진부한 표현이 되었습니다. 지상에서 마지막 순간에 운이 좋다면, 우리의 생각은 얼굴, 이름, 그리고 우리가 사랑할 수 있는 더 많은 시간을 여기서 보내고 싶어하는 가장 가까운 사람들로 가득 찰 것이라고 상상합니다. 관계의 중요성을 과장하는 것은 거의 불가능해 보입니다. 

이것이 고전의 요점이 아닌가요? 그것은 멋진 인생입니다? 마지막 장면에서, 이웃들로 가득 찬 집에서, 모두가 조지를 돕기 위해 힘을 합하는 가운데, 그의 형 해리가 군중을 놀라게 하며 등장합니다. 모두가 조용해지고 해리는 잔을 들어 "도시에서 가장 부유한 형 조지에게 건배합니다!"라고 말합니다. 환호가 터져나오고 조지는 톰 소여, 천사 클라렌스가 남긴 것입니다. 장면이 확대되어 클라렌스가 조지에게 쓴 비문을 읽을 수 있습니다. 친구가 있는 사람은 누구나 실패자가 아니라는 걸 기억하세요! 네, 영화의 천사론은 틀렸지만 우정에 대한 메시지는 정확하고 감동적입니다. 인생은 관계입니다.

하지만 동시에, 관계를 낭만적으로 생각하지 말자. 관계가 힘들 수 있기 때문이다. 우리 이야기 속 최악의 고통과 우리의 지속적인 복잡성의 대부분은 관계적이다. 우리는 결국 다른 사람을 상처입히고 상처받고, 신뢰를 잃고 의심을 품게 된다. 관계는 종종 우리에게 가장 큰 축복이며, 관계가 깨지면 잔소리 같은 저주가 된다. 최소한 관계는 힘들다. 

이 현장 안내서의 목적은 일반적인 관계에 대한 보다 진실된 관점을 제공하고, 그 관계를 탐색하는 방법을 이해하는 데 도움을 주는 것입니다. 

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1부: 관계의 세 가지 범주

당신이 관계에 대해 생각할 때, 당신은 즉시 다음을 생각할 것입니다. 수평의 다른 사람들과의 관계. 그것이 우리의 축복과 깨짐이 많이 드러나는 곳입니다. 하지만 수평적 관계는 실제로 앞선 두 범주에 의해 형성된 세 번째 관계 범주입니다. 우리는 이것을 수직의 그리고 내부. 다른 사람과의 관계는 첫째, 신과의 관계(수직적)와 둘째, 우리 자신과의 관계(내적)에 의해 영향을 받습니다. 이 두 가지 관계가 진짜 시작입니다. 종종 우리가 수평적 관계에 기여하는 고민은 우리가 신과 우리 자신과 관계를 맺는 방식의 왜곡에서 비롯됩니다. 따라서 수평적 관계의 세부 사항을 살펴보기 전에, 우리는 거기서 시작해야 합니다.

수직 - 하나님과 우리의 관계

하나님과 우리의 관계에서 가장 중요한 사실은 우리가 창조되었다는 것입니다. 그 사람에 의해 그리고 그를 위해서. 사실, 이것은 존재하는 모든 것에도 해당됩니다. 모든 것은 하나님 때문에 존재하며, 궁극적으로는 그의 목적을 위해 존재합니다. 이러한 관점에서 모든 창조물은 관계적이라고 볼 수 있으며, 창조주 하나님과 연결되어 있으며, 하나님 자신은 아버지와 아들과 성령으로서의 존재에 있어서 관계적입니다. 그리고 모든 창조물이 관계적이라면, 그것은 확실히 모든 인간에게 해당되며, 이는 모든 인간이 하나님과 관계를 맺고 있다는 것을 의미합니다. 그것이 의미하는 바입니다. 인간이 되다. 우리는 신의 피조물입니다. 이것은 우리가 누구인지에 대한 기초이며, 우리의 가장 중요한 관계입니다.

하지만 우리는 즉시 모든 인간의 하나님과의 관계가 우리의 죄 때문에 끊어졌다는 피할 수 없는 현실에 직면하게 됩니다. 우리의 원래 부모의 타락에 시달리고, 그들의 반역에 따라 우리 자신의 죄로 인해, 우리는 우리의 피조물을 멸시하고 우리 자신의 신이 되고 싶어했습니다. 이제 하나님과의 관계에 대한 진짜 질문은 그것이 끊어진 채로 남아 있는지 아니면 회복되었는지입니다. 하나님께 대한 우리의 죄가 여전히 우리를 그분과 분리시키는가, 아니면 우리는 그분과 화해되었는가? 

물론, 우리가 그것을 무시한다면, 그 깨진 관계는 계속됩니다. 이것은 확실히 많은 사람들에게 표준적인 운영 절차입니다. 하나님과의 깨진 관계를 관리하는 가장 쉬운 방법은 하나님이 존재하지 않는 척하는 것 같습니다. 성경은 무신론이 어리석다고 말합니다(시편 14:1 참조). 하지만 우리는 무신론이 대처 메커니즘이라고 덧붙일 수도 있습니다. "배타적 인본주의"라고 불리는 것은 초월을 무언가로 만들려는 인간의 움직임입니다. 우리 창조하고, 우리 자신 외부의 어떤 현실도 인정하지 않으려 한다. 신을 인정하지 않으려는 이러한 거부는 신에 대한 모든 생각, 또는 적어도 우리의 자율적 주권을 침해할 수 있는 생각을 지워 버리는 것을 요구한다. 이것은 기능적 수준에서의 무신론이다. 그것은 우리의 수직적 관계적 단절의 고통을 시야에서 벗어나 마음에서 벗어나 일상 생활의 바닥 아래에 숨겨 놓으려는 시도이다. 그러나 에드거 앨런 포의 어두운 이야기의 심장이 뛰는 것처럼, 우리의 범죄의 소리는 점점 더 커지고, 그것을 잠재우려는 우리의 시도가 더욱 강렬하고 정상화된다. 이런 종류의 의도적 무지는 단절이 남는 한 가지 방법이다.

하나님과의 관계가 깨어진 또 다른 이유는 우리가 스스로 해결책을 떠맡을 때입니다. 이것은 우리가 깨어진 것을 인식하지만 문제를 해결하는 것은 우리에게 달려 있다고 생각할 때입니다. 우리는 하나님과 우리 사이의 틈을 메울 수 있는 유일한 방법은 죄 많은 범죄자인 우리가 그에게 다가가서 우리의 종교성과 선행으로 그에게 인상을 심어주고자 하는 것이라고 생각합니다. 우리는 그것이 그의 은총을 얻고 모든 것을 바로잡을 것이라고 생각합니다. 

17세기 작가이자 목사인 존 번연은 이것이 얼마나 무의미한지 깨달았습니다. 그가 처음으로 자신의 죄에 대한 확신을 가졌을 때, 전기 작가 페이스 쿡은 그가 "고대 교회 의식의 주문"에 빠졌다고 회상합니다. 자서전에서 그는 미신의 정신에 사로잡혀 자신을 향상시키기 위해 해야 할 모든 일에 바빴다고 말합니다. 그리고 그는 십계명을 꼼꼼히 지키고 이웃의 존경을 받기까지 했지만, 그것이 달라붙지 않는다는 것을 깨닫기 전까지는 괜찮은 성과를 거두었다고 인정합니다. 마치 제가 식기 세척기 한 부분에 계속 붙이는 덕트 테이프와 같습니다. 번연은 모든 노력과 "경건함"에 대한 자부심에도 불구하고 자신의 양심을 달래지 못했습니다. 그는 하나님을 위해 할 수 있는 일이 결코 충분하지 않다고 느꼈고, 시간이 지나면서 번연은 그 어느 때보다 더 큰 절망에 빠졌습니다. 모든 죄인이 하나님과의 깨진 관계 때문에 느끼는 일종의 절망이 있지만, 그 깨진 관계를 인식하는 반대편에 있는 죄인에게는 또 다른 종류의 절망이 있습니다. 그리고 스스로 고치려고 노력합니다. 원래의 깨진 부분은 우리가 해결하지 못해서 더 심화되고, 그래서 깨진 부분은 가난한 법률가에게나 가난한 무신론자에게나 그대로 남아 있고, 더 깊어집니다. 그게 번연의 이야기였습니다. 제 이야기도요.

그러면 우리와 하나님의 관계는 어떻게 회복될까요? 

하나님께서는 우리 사이의 틈을 스스로 메우는 일을 맡으셨습니다. 

하느님이 하늘 위에 높이 계시고, 우리는 땅 아래에 있다고 상상해 보세요. 우리 사이에는 물리적, 도덕적 틈이 있는데, 그것은 우리와 세상의 모든 잘못된 점을 나타냅니다. 그 거리는 우리 자신의 혼란의 결과일 뿐만 아니라 그러한 틈이 필요하다는 것을 상기시켜줍니다. 우리는 그분을 받을 자격이 없습니다. 인간은 그 틈을 메우고 합당해지기 위해 최선을 다할 수 있지만, 결코 효과가 없습니다. 우리는 이러한 시도를 "종교성"이라고 부릅니다. 우리는 하느님께 돌아가기 위해 은유적인 사다리를 오르려고 애쓰며 죽을 때까지 노력하지만, 거기에 도달할 수 없습니다. 그래서 하느님께서 직접 여기 오셨습니다. 우리는 하느님께 도달하기에 충분히 자신을 향상시킬 수 없으므로, 하느님께서는 우리에게 오실 만큼 자신을 낮추셨습니다. 이것이 예수 그리스도의 복음을 그토록 좋게 만드는 것입니다. 

하나님 아버지는 그의 아들을 이 세상에 보내어 우리와 같은 인간이 되게 하시고, 우리를 위해 참으로 인간이 되게 하시고, 불의한 자를 위해 의로운 자가 죽게 하셨습니다. 그는 우리를 하나님께로 다시 데려오기 위해 그렇게 하셨습니다(베드로전서 3:18 참조). 예수님은 우리를 죄에서 구원하기 위해 오셨고, 하나님의 은혜를 우리에게 구현하셨으며, 틈의 원인을 스스로 떠맡으셨습니다. 그는 하나님과의 깨진 관계의 뿌리를 향해 곧장 나아가서, 그의 위대한 사랑으로 인해 큰 개인적 대가를 치르면서 우리의 가장 큰 필요를 충족시키셨습니다. 예수 그리스도의 복음을 통해 하나님과의 관계가 회복됩니다. 하나님은 우리의 아버지가 되시고, 우리는 그의 아들과 딸이 되어 지금과 영원토록 그의 교제 안에서 살고 있습니다.

성경은 죄인들을 위한 예수님의 죽음이 하나님께서 죄인들에 대한 사랑을 증명하는 방법이라고 분명히 말하고 있습니다(롬 5:8 참조). 예수님은 우리를 대신하여 죽지 않으셨습니다. ~하도록 하다 하나님은 우리를 사랑하시어 우리를 대신하여 죽으셨습니다. 왜냐하면 하나님은 우리를 사랑하십니다. 그리고 하나님은 세상 창조 전에 우리에게 사랑을 두기로 택하신 이래로 우리를 사랑해 오셨습니다(엡 1:4 참조). 이것은 가장 중요한 진실 하나님과의 관계에서 기억해야 할 점. 그는 우리를 끊임없이 사랑하시지만, 물론 우리는 그것을 받을 자격이 없습니다. 우리는 결코 할 수 없으므로, 시도해서는 안 됩니다. 그리고 제 말은, 우리는 시도해서는 안 된다는 것입니다.

얼마 전 저는 순례자가 목사와 대화하는 방식으로 저에게 말을 건넨 동료 순례자를 만났습니다. 그는 저에게 하나님의 사랑에 대한 자신의 투쟁과 관련된 의심에 대해 이야기했고, 그는 하나님의 사랑을 얻으려고 노력하지 않는다고 가볍게 말했습니다. 저는 무례하게 말하려고 한 것이 아니라(좋은 소식은 때때로 약간의 무례함을 감수할 가치가 있지만) 이것이 선택 사항이 아니라는 것을 그가 알아야 했기 때문에 그의 말을 가로채었습니다. 저는 그에게 안됩니다 신의 사랑을 얻으려고 노력하세요. 몇 년 전에 누군가가 제게 말해줬으면 하는 바로 그 말이에요. 신의 사랑은 우리가 겸손하게, 기쁘게 받는 경이로움일 뿐입니다. 그것이 번연에게 차이를 만들어 주었습니다. 

어느 날 하나님의 말씀을 정기적으로 설교하는 자리에 앉아 평범한 목사가 전하는 평범한 메시지를 듣던 번연의 마음은 하나님의 사랑의 현실로 가득 찼습니다. 그는 하나님께서 자신의 죄에도 불구하고 자신을 사랑하신다는 것을 알게 되었고, 아무것도 그를 이 사랑에서 떼어놓을 수 없다는 것을 알게 되었습니다(롬 8:35-39 참조). 번연의 회고록에서 그는 기쁨에 압도되어 들판에 모인 까마귀 떼에게도 하나님의 사랑을 전하고 싶었다고 말합니다. 번연은 보물을 찾았고, 그 보물은 우리에게도 있습니다. 우리가 눈을 뜨기만 하면 거의 숨겨져 있지 않을 것입니다. 

하나님께서 우리를 사랑하셨기 때문에 예수님은 죽으셨고 부활하셔서 하나님과 우리의 관계를 회복하셨습니다. 복음에 나타난 하나님의 사랑을 확실히 아는 것은 관계와 관련된 모든 것의 열쇠입니다. 우리는 이 수직적 관계에서 시작해서 결코 그 변화적 중요성을 넘어설 수 없습니다.

내부 - 우리 자신과의 관계

하나님과의 관계(수직적)가 다른 사람들과의 관계(수평적)에 어떤 영향을 미치는지 보는 것은 어렵지 않습니다. 예수께서 가장 큰 계명에 대해 질문을 받으셨을 때, 

“네 마음을 다하고 목숨을 다하고 뜻을 다하여 주 너의 하나님을 사랑하라. 이것이 크고 첫째 되는 계명이요 둘째도 이와 같으니 네 이웃을 네 자신과 같이 사랑하라. 이 두 계명에 온 율법과 선지자의 강령이 있느니라”(마태복음 22:37-40).

예수님께서 명확히 밝히셨듯이, 수직적 관계와 수평적 관계는 함께 유지되어야 하지만, 우리가 인정해야 할 또 다른 범주가 있습니다. 바로 우리 자신과의 관계입니다. 

이 "관계"를 지칭하는 또 다른 방법은 그것을 우리의 자기 이해라고 부르는 것입니다. 그것은 우리가 우리의 이야기를 해석하고 우리가 누구인지에 대해 이해하는 방식입니다. 이것은 제자도에 너무나 자연스러워서 저는 신약이 단순히 그것을 가정한다고 생각합니다. 바울의 서신에 있는 자서전 중 일부를 고려해 보세요. 

• “나는 하나님의 교회를 심히 핍박하고 멸하려고 하였노라”(갈 1:13). 
• “나는 히브리인 중의 히브리인이요 율법으로는 바리새인이었노라”(빌립보서 3:5). 
• “나는 그들 중 누구보다도 더 열심히 일하였습니다…” (고전 15:10) 
• “그리스도 예수께서는 죄인들을 구원하시려고 세상에 오셨으니 죄인 중에 내가 제일이니라”(딤전 1:15). 
• “하나님이 에바브로디도에게 자비를 베푸사 저에게만 자비하신 것이 아니요 나에게도 자비를 베푸사 내가 근심 위에 근심을 겪지 아니하게 하심이니라”(빌립보서 2:27). 
• "나는 이 일이 내게서 떠나기를 주께 세 번이나 간구하였노라"(고후 12:8). 
• “나는 그리스도와 함께 십자가에 못 박혔나니 이제는 내가 사는 것이 아니요…” (갈 2:20).

폴은 자기 명확성을 소유한 사람이었는데, 이는 Richard Plass와 James Cofield가 그들의 책에서 사용한 문구입니다. 관계적 영혼. 우리는 모두 특정한 방식으로 연결되어 있으며, 우리 삶의 일부였던 수많은 요인(과거 사건, 감정, 해석)에 의해 형성됩니다. Plass와 Cofield는 이러한 요인의 합성이 우리의 자기 이해 또는 "자기 명확성"을 형성한다고 말합니다. 저것 우리가 신이나 다른 사람들과 관계를 맺는 방식에 가장 큰 영향을 미치는 것은 바로 이것입니다.

열 사람이 같은 사건에 대해 각자 다르게 반응할 수 있으며, 우리가 왜 그런 식으로 반응하는지 아는 데 도움이 됩니다. 사실, 플라스와 코필드는 그리스도인들이 파괴적인 선택의 잔해를 재건하도록 돕는 데 있어 경험을 함께 쌓았고, "우리는 사역을 한 지 수년 동안 교리적 사실의 부족으로 인해 관계가 손상된 사람을 단 한 명도 본 적이 없습니다."라는 놀라운 관찰을 합니다. 다시 말해, 겉보기에 수직적 관계는 체크 아웃될 수 있습니다. "공언된 신학"은 서류상으로는 좋아 보입니다. “하지만,” Plass와 Cofield는 계속해서 말했습니다. 

무너진 사역, 소원해진 결혼, 멀리 떨어진 아이들, 실패한 우정, 직장 동료 간의 갈등에 대한 이야기가 많이 있습니다. 사람들이 자기 자신에 대한 이해가 부족했기 때문이다. 우리 영혼에서 무슨 일이 일어나고 있는지 알지 못하는 데서 생기는 실명은 정말 파괴적입니다. 자기 명확화는 응접실 게임이 아닙니다. 자기 계발 활동도 아닙니다. 대신 그것은 우리의 관계에서 어떤 동기가 작용하는지 보기 위해 우리의 마음으로 여행하는 것입니다. 

 

다른 사람들과, 심지어 신과도 의미 있는 관계를 맺으려면 우리가 우리 이야기의 소유권을 가져야 합니다. 청교도 존 오웬은 "죄를 죽이지 않으면 죄가 당신을 죽일 것이다"라고 말했습니다. 플라스와 코필드는 "당신의 이야기를 소유하지 않으면 암묵적인 해석과 무의식적인 기억으로 가득 찬 당신의 이야기가 당신을 소유할 것이다"라고 덧붙일 수 있습니다.

그리고 의심할 여지 없이, 우리 모두는 우리 이야기 속에 고통의 정도를 가지고 있습니다. 고통은 우리의 깨진 세상의 슬프고 화나게 하는 현실입니다. 하지만 고통이 아무리 심하더라도, 그것이 마지막 결정권을 가질 수는 없습니다. 

예수의 부활이 이 점을 분명히 보여줍니다. 

작가 프레드 뷰크너가 말했듯이, 예수의 부활은 최악의 일이 결코 마지막이 아니라는 것을 의미하며, 이는 우리의 존재에도 해당합니다. 하나님의 선한 목적은 지속될 것이며, 우리가 처한 순간이나 기억으로 떠올리는 순간보다 항상 더 큽니다. 이 말을 더 깊이 있게 표현할 방법을 몰라서 스스로를 탓하지만, 다음 문장이 제가 할 수 있는 최선이고, 인간적으로 가능한 한 진심을 담아 말하고 있습니다. 당신의 고통이 현실이고 당신에게 영향을 미쳤지만, 당신을 정의할 필요는 없습니다. 왜냐하면 당신은 예수의 삶에서 새로운 삶을 얻었기 때문입니다. 

바울이 "할례나 무할례는 아무 것도 아니요 오직 새 창조라"(갈 6:15)고 말했을 때 말하고자 하는 바가 바로 그것입니다. 그리고 "누구든지 그리스도 안에 있으면 새 창조라 옛 것은 지나갔으니 보라 새 것이 왔도다"(고후 5:17)고 말했을 때 바울이 말하고자 하는 바가 바로 그것입니다. 그리스도 안에서 여러분은 새롭습니다. 그리고 그것이 결국 중요한 것입니다. 그리고 오늘도 마찬가지입니다. 비록 상처가 남더라도 말입니다. 그리스도 안에 있는 우리 모두는 새롭습니다. 그리고 우리는 각자 수많은 종류의 성향을 가지고 있습니다. 우리가 누구이든, 성격과 환경적 조건의 혼합체이든, 과거에 죄를 지었거나 죄를 지은 방식에 의해 형성되었든, 우리는 각자 개별적인 사람이고 하나님은 우리를 사랑하십니다. 우리를. 우리 각자.

나는 우리 교회에 하나님께서 우리를 구원하실 때 우리에게 "구원받았다"는 낙인을 찍으시거나 얼굴 없는 무리 속에 던져넣지 않으시고 구원하신다고 말씀드렸습니다. 우리를, 그의 특별한 은혜가 우리의 특별한 부서짐을 극복합니다. 우리는 하나님의 백성의 일부가 됩니다. 우리는 그의 가족에 들어갑니다. 하지만 그는 여전히 우리의 이름과 마음을 알고 계시고, 물론 알고 계십니다. 그렇지 않았다면 예수께서 하나님께서 우리 머리카락이 몇 개나 있는지 아신다고 말씀하지 않으셨을 테니까요(누가복음 12:7 참조). 사실, 데인 오트런드 목사가 설명하듯, 우리가 우리 자신에 대해 가장 싫어하는 부분은 바로 하나님의 은혜가 더욱 풍성한 부분입니다. 우리의 자기 명확성 중 우리가 가장 싫어할 만한 부분이 바로 예수님의 마음을 가장 많이 끄는 부분입니다. 

우리는 자신에 대해 아는 모든 것을 신에 대해 아는 모든 것에만 맡길 수 있다고 말하는 것을 들은 적이 있습니다. 그러므로 자신에 대한 지식이 깊어지고, 신에 대한 지식이 깊어지면, 더 깊은 항복으로 이어집니다. 우리는 자신이 누구인지에 대해 더 많이 알게 됩니다. ~하도록 하다 우리는 계속해서 그것을 하나님의 사랑의 현실로 넘길 수 있습니다. 우리는 하나님께 사랑받고 있습니다. 그것이 궁극적인 평가에서 우리가 누구인지입니다. 우리를 우리 자신으로 만드는 다른 모든 것 위에, 우리는 예수님께 하신 하나님의 말씀을 그의 세례로 들어야 하며, 이제 그와의 연합을 통해 우리에게 적용되는 "이는 내 사랑하는 자식이요 내 기뻐하는 자라"(마태복음 3:17)는 말씀을 들어야 합니다. 

나도?, 라고 생각할 수도 있습니다. 네, 당신도요. 당신과 나, 말해야겠습니다. 이것이 자기 명확성이 우리를 데려가는 곳인데, 각자는 개별적인 길을 통해요. 이 "내면적 관계"는 다른 사람들과 의미 있는 관계를 맺는 데 필수적입니다.

수평 - 다른 사람과의 관계

우리의 마음이 하나님의 사랑의 현실로 넘쳐나면, 번연에게 그랬던 것처럼 까마귀에게 설교하고 싶을 만큼, 다른 모든 것은 가장 의로운 방식으로 희미해질 수 있습니다. 시편 기자는 하나님께 "하늘에 있는 내 소유는 주 외에 누가 있나이까? 땅에 있는 내 소유는 주 외에 없나이다"라고 말했습니다(시편 73:25). 

아무것도 아님. 

그런 종류의 이야기는 지상의 천국을 맛보는 것과 같고, 나는 그것을 조금 원합니다. 당신은 그렇지 않나요? 하지만 우리가 가진 수준에서, 그것은 우리가 다른 사람들과의 관계가 필요 없다는 것을 의미할까요? 우리는 하나님의 사랑에 너무 몰두해서 이 어리석은 세상의 모든 방해 요소에서 숨겨진, 어리석은 사람들과 함께, 연못가 어딘가에 있는 오두막에 숨어서 "훨씬 더 나은" 곳으로 떠날 때까지 고독한 삶을 선호할 수 있을까요? 이것이 "나와 하나님"의 방식으로 좋은 삶을 사는 것인가요?

물론 아닙니다. 하지만 솔직히 말해서, 제가 극심한 관계적 필요를 느낄 때, 즉 아내의 긍정이나 친구의 표현된 보살핌과 같은 수평적 관계에서 진정으로 도움을 받을 때, 저는 종종 하느님께서 저를 향한 사랑을 더 믿지 않는 자신을 질책합니다. 내가 정말로 하나님께서 나를 사랑하신다는 것을 알았다면, 다른 어떤 것도 필요하지 않았을 것입니다., 내가 나 자신에게 말할 수 있어요.

맞는 말인 듯하지만, 현실은 그렇지 않습니다. 적어도 여기서는, 아직은요. 

수많은 사람들이 라인홀트 니버의 "평온의 기도"를 받아들였지만, 그가 예수께서 하신 것처럼 하나님께 도움을 구했을 때 그 구절을 기억하는 사람은 거의 없습니다. 이 죄 많은 세상은 그대로인데, 내가 원하던 대로는 아니겠지.

이승 그대로, 또는 우리 인간이 노골적으로 죄가 있거나 고통스럽게 평범하기 때문에, 필요 다른 사람들. 사람들은 사람들이 필요해요. 

그의 책에서 나란히상담사 Ed Welch는 다음과 같이 말합니다. 모든 사람에게 도움이 필요합니다 그리고 모두가 도우미다. 우리는 모두 도움을 필요로 하는 사람이자 도움을 주는 사람입니다. 사도 바울은 교회 전체에 "서로의 짐을 지고 그리스도의 법을 성취하라"고 명령할 때 같은 것을 암시합니다(갈라디아서 6:2). 짐을 지는 사람과 서로 돕는 사람은 같습니다. 그들은 우리입니다. 우리는 수신기 그리고 주는 사람들, 그리고 그것은 인간 존재의 일부일 뿐입니다. 그것이 인생이 관계인 이유입니다.

하지만 우리의 수평적 관계는 이해하기 힘든 광대한 세계로 구성되어 있습니다. 수평적 관계가 범주라면, 그 아래에는 서점에 자체 섹션이 있는 하위 범주가 있습니다. 결혼에 대한 책에 얼마나 많은 잉크가 흘렀는지 상상해 보세요. 육아라는 주제만으로도 충분히 광대해서 자체 하위 범주와 틈새 시장이 있습니다. 예를 들어, 스마트폰 시대에 한 명은 과도하게 성취하고 다른 한 명은 사물함을 너무 어지럽히는 십대 자매를 키우는 방법 같은 것입니다. 어딘가에 그에 대한 책이 있을 겁니다. 

그렇다면 일반적인 수평 관계에 대해 우리가 이해할 수 있는 것은 무엇이며, 특히 수평 관계에 적용되는 것은 무엇일까요?

그것이 앞으로의 목표입니다. 수평적 관계에 대해 폭넓게 생각할 수 있는 방법을 제공하고 싶습니다.

토론 및 반성:

1. 왜 우리와 하나님의 수직적 관계는 우리 삶의 다른 모든 관계에 영향을 미칠까요?
2. 그리스도인으로서 성장하는 데 있어서 자기 명확성이 중요한 이유는 무엇입니까?
3. 그리스도 안에서 당신을 향한 하나님의 사랑에 비추어 볼 때, 당신의 내적 관계 중에 재발견되거나 재해석되어야 할 측면이 있습니까? 

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2부: 관계적 부름과 종류

잠시 멀리서 바라보고 다음과 같은 관점에서 생각해 보자. 부름 그리고 친절한. 우리의 부름 관계에서 하나님께서 우리에게 기대하시는 바를 언급하고, 그 다음에는 친절한 우리의 소명이 실현되는 관계입니다. 

호출에 관해서는 이것이 상호작용과 중복입니다. 권한 그리고 책임. 권한은 우리가 할 권리가 있는 것, 우리가 할 수 있는 권한을 부여받은 것을 말합니다. 책임은 우리가 해야 할 의무가 있는 것, 우리가 해야 하는 것입니다. 때로는 관계에서 둘 중 하나이고, 때로는 둘 다이고, 때로는 둘 다 아닙니다. 그리고 그것은 하나님에게서 옵니다. 우리의 관계적 부름은 궁극적으로 그 우리에게 기대하는 바입니다.

그리고 이 두 가지 소명, 즉 권한과 책임은 우리가 가정에서 빌린 3중 패러다임 내에서 다른 사람들과 관계를 맺는 방법의 핵심입니다. 밝혀진 바에 따르면, 신은 가정을 아버지(와 어머니), 형제(와 자매), 아들(와 딸)이 있는 인간 사회의 기초적인 구성 요소로 만들었습니다. 이러한 구별에는 기본적인 이해가 필요하다는 점을 바로 알아두는 것이 좋습니다. 계층. 나는 그 단어가 사람들을 땀 흘리게 하고 우리 현대 세계의 많은 부분이 그 개념 자체를 무너뜨리려고 시도하면서 스스로를 태워버렸다는 것을 알고 있지만, 위계에 맞서 싸우는 것은 우주에 맞서 싸우는 것입니다. 당신은 이길 수 없습니다. 왜냐하면 하나님은 하나님이시고 세상을 이런 식으로 만드셨기 때문입니다. 다른 것들이 있습니다. 종류 관계의 의도에 따라, 그리고 그것은 가정을 위한 하나님의 설계에서 표현됩니다. 우리가 다른 사람들과 관계를 맺는 다른 모든 형태는 이것에서 파생됩니다. 웨스트민스터 대요리문답은 다섯 번째 계명에 대한 설명에서 이 점을 지적합니다.

출애굽기 20장 12절의 다섯 번째 계명은 “네 하나님 여호와께서 네게 주시는 땅에서 네 날이 길도록 네 아버지와 어머니를 공경하라”고 말합니다. 

요리문답 126번 질문은 “다섯 번째 계명의 일반적인 범위는 무엇입니까?”라고 묻습니다. 

답변:

다섯 번째 계명의 일반적인 범위는 우리가 서로의 관계에서 서로에게 빚진 의무를 이행하는 것입니다. 하위자, 상위자 또는 동등자로서. (강조 추가)

이러한 "여러 관계"를 명시하는 또 다른 방법은 다음과 같습니다. 종류 — 는 다음과 같습니다 부모, 형제, 그리고 어린이들우리는 다른 사람들과 다음과 같이 관계를 맺습니다. 인-리액션-오버, 관계 내 옆에, 또는 관계-내-아래. 

요약하자면, 우리의 관계적 부름 권한 또는 책임을 포함합니다. 우리의 관계 친절한 위에, 옆에, 아래에 있습니다. 모든 관계에서 우리는 특정한 것을 합니다. 친절한 하나님이 정하신 관계로부터 부름 권한 및/또는 책임. 다음은 예입니다.

소명과 친절을 적용하다

저는 여덟 자녀의 아버지이고, 자녀와 관련하여 저는 ~ 위에 나는 하나님이 주신 그 관계를 맺습니다. 권한. 관계적 부름 권한입니다; 관계적 친절한 in-relation-over입니다. 실질적으로는, 제가 아들에게 방을 치우라고 말할 수 있다는 뜻입니다. 

내 아들들로서 그들은 순종의 책임을 지도록 부름을 받았습니다(엡 6:1 참조). 그들은 내가 그들에게 말할 권한을 받은 것에 순종해야 하며, 그 책임을 다음과 관련하여 실행합니다. 아래에 나.

지금까지는 쉬운 예였지만 점점 더 복잡해집니다. 권한 아버지로서 아들에게 청결에 관한 지침을 내리기 위해 나는 다음과 같이 말합니다. 친절한, In-Relation-Over, ~와 함께 부름 권한의 - 하지만 나도 가지고 있습니까? 책임 그 지침에 있나요? 

네, 저는 방의 청결이 주님의 징계와 훈계로 아들을 양육하는 측면이기 때문에 그렇게 합니다. 이는 하나님께서 그리스도인 아버지로서 저에게 하라고 말씀하신 것입니다(엡 6:4 참조). 그리스도인 아버지는 항상 자신의 권위를 행사합니다. 아래에 지역 교회를 통해 중재된 하나님의 권위. 우리는 동시에 In-Relation-Over(아버지-아들)이고 In-Relation-Under(하나님-사람)입니다. 부성은 그 부름에서 권위와 책임이 겹칩니다. 아버지의 권위, 자녀에 대한 In-Relation-Over는 아버지가 하나님에 대한 책임의 한 측면이며, 그는 하나님에 대해 In-Relation-Under입니다. 

지금까지는 잘 됐어요. 권위를 가진 개인은 다른 권위 아래 있을 수도 있어요. 이건 어디에나 있어요. 신 외의 모든 권위에 해당해요. 하지만 이걸 생각해보세요.

네 아들 중 한 명이 상사가 되어 형제들을 지휘하기로 결정하면 어떨까요? 형제들은 In-Relation-Beside이고 서로에 대한 권한이 부족하기 때문에 괜찮을까요? 

일반적으로, 아니요, 괜찮지 않습니다. 형제는 부모라는 권위에 의해 부여되지 않는 한 서로에 대한 권한이 없기 때문입니다. In-Relation-Beside에 있는 사람들 사이의 권한은 그들 위에 있는 권위에 의해 위임되어야 합니다. 예를 들어, 한 형제가 다른 형제에게 파울볼을 가져오라고 명령할 수는 없지만, 아빠를 언급하고 다른 형제에게 적절하게 "양말을 침대 밑에 숨기지 마"라고 말할 수 있습니다. 그리고 형제가 양말을 숨겼을 때 아버지에게 호소할 수 있습니다(양말을 숨긴 사람은 이것을 "밀고"라고 부를 수 있지만 기본적으로는 권위에 대한 인정입니다). 

이런 일은 우리 일상생활에서 너무 자주 일어나서 우리는 관계적 역학이 작용하는 것을 거의 알아차리지 못합니다. 내가 아들들을 그들이 엉망으로 만든 방에 혼자 남겨두면, 파리의 제왕, "아빠가 말했어요..."라고 말하는 것을 얼마나 자주 우연히 들었는지 정말 흥미롭습니다. 아빠는 세탁물을 바구니에 넣으라고 말했거든요.양말을 침대 밑에 숨기지 마세요.” 그들은 In-Relation-Beside이지만, In-Relation-Under로서 형제애를 공유한다는 사실을 일깨워줍니다. 그들은 서로에게 방에 대한 무언가를 말해준 권위에 대해 책임을 묻습니다.

부름과 친절을 다른 관계에도 적용할 수 있을까요? 

아버지로서, 나는 아들들에게 방을 청소하라고 명령하지만, 옆집 이웃인 스티브에게는 그의 방을 청소하라고 명령하지 않습니다. 스티브와 나는 형제처럼 In-Relation-Beside입니다. 나는 그에게 권한이 없고, 기독교적 증거와 예의에 대한 성경적 명령 외에는 그에게 책임이 없습니다. 나는 그에게 아무것도 하라고 말할 수 없습니다. ~하지 않는 한 이는 우리가 상호 합의한 것, 즉 계약과 관련이 있습니다. 

계약은 형제 자매처럼 In-Relation-Beside에 있는 사람들이 신뢰할 수 있고 평화롭게 살려고 시도하는 수단입니다. 서로에 대한 권한이 없기 때문에 그들은 서로의 이익을 보호하기 위해 권한을 부여한 문서에 자신을 복종하기로 상호 동의합니다. 서명된 문서는 이러한 계약을 공식적으로 만드는 것이지만, 우리의 수평적 관계적 존재는 종종 기록되지 않은 모호한 계약, 서로 말하지 않은 기대로 가득 차 있습니다. 또는 때로는 우리가 부르는 말로 표현된 약속이 있습니다. 우리의 말을 전하다. 이 시점에서 우리는 민주주의의 역사와 "사회 계약 이론"이라는 개념에 대해 이야기하는 데서 한 걸음 더 나아갑니다. 미국이 인간 관계 철학에서 뿌리를 두고 있다고 해도 과언이 아닙니다. 18세기의 지적 동시대인들을 따라 미국의 건국의 아버지들이 해야 할 일은 왕의 신하가 아닌, 관계 속에서-옆에 있는 인간으로 구성된 정부를 만드는 것이었습니다. 이 "계약"에 대한 제가 가장 좋아하는 스냅샷은 양키 두들 모자를 쓴 두 남자가 악수하는 만화인데, 한 명은 "당신은 나를 죽이지 않으면, 나도 당신을 죽이지 않을 거야"라고 말합니다. 다른 한 명은 고개를 끄덕이며 "좋은 생각이네"라고 말합니다. 인생은 관계이고, 알게 되면 국가도 그렇습니다. 

그래서 스티브와 저는, 인-릴레이션-비사이드로, 우리가 공유하는 잔디 깎는 기계에 대한 합의를 했지만, 그것은 기록하지 않아도 될 만큼 간단한 합의였습니다. 우리는 다른 사람에게 약속을 했습니다. 하지만 그가 잔디 깎는 기계에 연료를 넣고 창고에 보관하는 것 외에, 나는 그의 방을 청소하거나 가을에 잔디밭에 씨를 뿌리는 것에 대해 그에게 아무것도 말할 수 없습니다. 길 건너편에 사는 새로운 이웃에게도, 그의 잔디밭이 더 나빠질 필요가 있다고 해도 말할 수 없습니다. 우리가 교정할 권한이 없는 다른 사람에 대한 특정한 것을 싫어할 때 그것을 무엇이라고 부르는지 아십니까? 그것을 판단이라고 합니다. 이것이 또한 판단하는 것이 지치게 되는 이유입니다. 너무 많은 차선, 친구야. 바울이 우리에게 평화롭고 조용한 삶을 살 수 있도록 기도하라고 지시했을 때(딤전 2:2 참조), 그는 농업 유토피아를 상상하지 않았지만, 그는 아마도 우리 자신의 잔디밭을 돌보는 것을 긍정적인 일로 생각했을 것입니다.

하지만 이제 길 건너편에 사는 새로운 이웃이 지하실에 메스 랩을 짓거나 암시장에서 팔기 위해 코모도 드래곤을 불법으로 거래하기 시작하면 어떻게 될까요? 그때 그에게 멈추라고 명령해야 할까요? 아니요, 사실, 그렇게 하지 않습니다. 경찰에 전화합니다. 그러면 경찰이 그 일을 처리하고 법을 집행할 것입니다. 우리가 인-릴레이션-언더인 법은 제 이웃이 불법 약물과 이국적인 애완동물을 금지하는 지방 자치 단체 내에서 집을 샀을 때 기꺼이 스스로를 복종시킨 것입니다. 제 이웃은 모두 정말 좋은 사람들이지만, 제 요점은 알겠죠. 이웃은 형제처럼 인-릴레이션-비사이드이지만, 우리는 법에 관해서는 인-릴레이션-언더이며, 우리가 올바르게 "당국"이나 "법 집행"이라고 부르는 것을 통해 중재됩니다. 

품위의 역할

관계적 부름과 종류는 우리가 관계를 맺는 방법을 이해하는 데 도움이 될 수 있지만, 그것 외에도 많은 것이 있습니다. 이웃이 당신과 비슷한 나이일 경우 그들을 In-Relation-Beside로 간주하는 것은 한 가지 일이지만, 그들이 당신의 조부모가 될 만큼 나이가 많다면 어떨까요? 당신이 남자이고 이웃이 여자라면 어떨까요? 그들이 Jericho Road 옆에 반쯤 죽어 있는 것을 본다면 어떨까요?

나이, 성별, 그리고 근접한 명백한 필요는 관계적 종류를 결정하지 않습니다. 몇 문 떨어진 다른 이웃은 제 할아버지가 될 만큼 나이가 많지만, 그의 나이가 그를 제 위에 권위자로 만들지는 않습니다. 그러나 그것은 우리가 관계적 태도, 즉 예절 바름.

바울은 디모데에게 이렇게 말합니다. 

연장자를 엄하게 꾸짖지 말라 오히려 그를 아버지처럼 권하라. 젊은 남자들을 형제처럼, 나이 든 여자들을 어머니처럼, 젊은 여자들을 자매처럼 대하라. 온전히 순수하게 대하라. (딤전 5:1-2 NIV)

관계형 종류가 같더라도 우리는 책임 우리가 어떻게 대하다 서로. 우리 영어 번역에서는 동사 "treat"가 추가되었지만 아이디어는 다음과 같습니다. 예절 바름 서로를 향해: ~하는 방식으로 행동하다 입어 보기 사회적 현실에 맞춰서. 따라서 고등학생 운동부 조직자들이 레슬링을 혼성 스포츠로 만들 만큼 어리석더라도, 남자 레슬러들은 여자 레슬러들과 레슬링하는 것을 거부해야 합니다. 우리의 관계적 소명은 예의를 보이는 것입니다. 이것이 또한 우리나라 일부 지역에서 비교적 젊은 남성들이 비교적 나이 많은 여성들을 "미스"와 같은 칭호로 부르는 것이 관례인 이유입니다. 오늘날까지도 저는 미국 남부를 떠나 거의 20년을 보냈지만, 그녀가 제 어머니일 만큼 나이가 많다면 그녀의 이름만으로 부르는 것이 어렵습니다. 사실, 저는 제 가족과 함께 사는 제 시어머니를 "미스 팸"이라고 부릅니다. 저는 사회병리자가 아니기 때문입니다.  

성경은 관계적 종류의 관계적 품위에 대해 직접적으로 말합니다. ~ 위에 그리고 아래에, 바울 서신의 가정 규범에서 볼 수 있듯이(예: 엡 5:22-6:9). 결혼, 육아, 직장 관계 - 하나님의 말씀은 이 모든 것을 다룹니다. 하지만 성경은 또한 우리가 관계 속에서-옆에 있는 사람들 사이에서 어떻게 행동해야 하는지에 대해서도 많은 것을 말하고 있습니다. 

신약성경에는 우리가 서로를 대하는 방법에 대한 명령이 최소 59개 포함되어 있습니다. 종종 "서로" 구절이라고 불리며, 이는 관계적 예의를 위한 청사진 역할을 합니다. 이러한 명령은 십계명의 두 번째 표에서 유래하며, 이웃을 자신처럼 사랑하라는 두 번째로 큰 계명으로 요약됩니다(마태복음 22:36~40; 갈라디아서 5:14; 로마서 13:8~10 참조). 저는 "서로에게 친절하게 대하라"(엡 4:32); "서로에게 거짓말하지 말라"(골로새서 3:9); "원망 없이 서로 환대하라"(베드로전서 4:9)와 같은 "서로에게" 명령을 생각하고 있습니다. 이것이 관계적 예의입니다.

그리고 이러한 명령들이 예의가 어떻게 보여야 하는지에 대해 유익하게 설명하지만, 우리의 관계적 예의의 대부분은 쓰여지지 않고 사회적 기대의 구조에 짜여 있습니다. 이것은 문화의 일부이며, 이러한 기대는 그것들이 도전하다. 오늘날 미국에서도 문화적 부패가 만연하지만, 대부분 사람들은 젊은 이웃이 노인을 학대하거나 이웃이 가까이에 명백한 도움이 필요한 사람을 무시하는 것을 부끄러운 일로 여깁니다. 일부 주에서는 이와 관련하여 "좋은 사마리아인" 법이라고 알려진 법률이 있습니다. 간단히 말해서, 이러한 법률은 누군가가 심각한 위험에 처해 있다는 것을 알면서도 개입하거나 응급 서비스에 연락하기를 거부하는 경우 경범죄로 간주합니다. 

나는 그런 법이 만들어진 정확한 상황을 한 번 경험한 적이 있다. 

저는 이른 아침에 미니애폴리스 동네를 운전하고 있었는데, 아직 조용했지만 충분히 밝았을 때였습니다. 정지 신호에서 갑자기 한 여성이 "도와주세요! 도와주세요!"라고 비명을 지르는 것이 들렸습니다. 저는 왼쪽을 보니 한 여성이 저를 향해 달려오고, 한 남자가 그녀 뒤를 공격적으로 쫓아오고 있었습니다. 그녀는 "911에 전화하세요!"라고 필사적으로 말하며 운전석 창문으로 달려갔습니다(필요가 바로 눈앞에 있었고 분명했습니다). 그 남자는 뒤로 물러섰지만 여전히 시야에 들어왔고, 저는 제 인생에서 가장 이상한 전화를 걸었습니다. 부분적으로는 제가 디스패처에게 그 남자가 머리에 썰매를 쓰고 있다고 말했기 때문인데, 제가 말한 썰매는 모자, 에서와 같이 비니. 제가 자란 곳에서는 그 썰매를 토보건이라고 불렀습니다. 당황한 디스패처는 여자를 쫓던 남자가 달리면서 머리에 썰매를 이고 있었다고 보고했습니다. 저는 경찰이 그 남자를 발견할 수 있기를 바랐습니다. 그 세부 사항을 정리한 후, 디스패처에게 여자는 다친 것 같지 않다고 전했고 경찰이 도착할 때까지 정지 신호에 머물렀습니다. 그게 예의 바른 행동이었기 때문입니다. 하지만 여기의 법이기도 하고 좋은 법이기도 합니다. 

이웃으로서 우리는 서로에 대한 권위가 없는 관계적 측면에 있지만 예의는 우리의 것입니다. 책임그리고 그 책임은 나이, 성별, 그리고 즉각적으로 드러나는 필요에 따라 다른 형태로 나타납니다. 

가까운 곳이나 먼 곳에 있는 품위?

형용사 "근접한"은 21세기에 특히 중요합니다. 역사의 대부분 동안 명백한 요구는 항상 지리적으로 근접했습니다. 요구에 대한 인식은 사람들이 개인적으로 마주친 것에 국한되었습니다. 하지만 오늘날에는 기술과 미디어 때문에 다릅니다. 우리는 언제든지 전 세계의 수많은 요구를 알 수 있습니다. 사람들은 아무것도 할 수 없는 이보다 더 끔찍한 일을 결코 알지 못했습니다. 

나는 도움을 요청하는 소리를 듣고 본 이웃에 대한 책임을 지도록 부름을 받았지만, 나 자신은 듣지도 보지도 못하는 비슷한 필요에 대해서도 읽었습니다. 그 사람들에 대한 내 책임은 무엇일까요? 책임 다른 시간대에 있는 상처받은 사람을 구하고 배고픈 사람에게 음식을 제공하는 것? 배고픈 8억 2,800만 명의 사람들을 모두 포함하는 것인가요? 도움이 필요한 사람들에게 예의를 갖추는 데 대한 제 책임에는 제한이 있나요?

첫째, 명확히 하자면, 누군가가 도움이 필요한 사람들에게 예의를 보이는 것은 언제나 좋은 일입니다. 필요가 얼마나 가까이에 있든 말입니다. 그러나 그런 종류의 참여는 고유한 소명이며 모든 사람의 책임이 아닙니다. 누군가가 그런 종류의 사역에 참여할 때 우리는 그 사람이 부담 그 특정한 필요를 위해. 예를 들어, 당신은 필요합니다 부담 콩고의 어린이들을 위한 깨끗한 물 솔루션에 투자할 수는 있지만, 이웃이 당신의 차를 향해 달려오는 임박한 위험에 처해 있을 때 경찰에 전화할 부담은 필요 없습니다. 그것은 당신의 책임이고, 당신의 의무이며, 당신의 소명입니다. 기도할 일이 아닙니다. 연민을 불러일으키기 위해 "이 비디오를 시청"할 필요는 없습니다. 이 책임 품위를 보여주는 것은 필요성이 가깝고 명백하다는 것에 의해 결정됩니다.

이것은 예수께서 우리에게 가르쳐 주신 루가복음 10장, 선한 사마리아인의 유명한 비유(루가복음 10:29-37 참조)에서 말씀하신 것입니다. 죽도록 내버려진 그 사람은 분명히 도움이 필요했고, 위험성이 낮은 개입을 간절히 원했지만, 제사장과 레위인은 둘 다 그를 무시했습니다. 그들은 뉴스레터를 지우거나 비디오를 꺼서 그를 무시하지 않았지만, 그에게서 벗어나기 위해 길 반대편으로 걸어갔습니다. 그들은 물리적으로 머리를 돌려 죽어가는 사람과 다른 방향으로 이동했습니다. 

사마리아인은 이전 지나가는 사람들과 비교하면 종교심이 없었지만 다친 사람에게는 연민을 가졌습니다. 예수께서는 연민이 많은 사람인 사마리아인을 이렇게 말씀하셨습니다. 증명되었다 이웃이 되는 것입니다. 사마리아인은 팔레스타인의 모든 강도 피해자를 찾아다닌 것은 아니지만, 그는 자기 앞에 있는 사람을 도왔고, 그래서 우리는 그를 "선한 사람"이라고 부릅니다. 그것은 관계적 예의, 순수하고 단순한 것이었고, 그러한 예의는 우리가 관계 속에서, 옆에 있는 모든 사람에 대한 우리의 책임입니다. 그것은 하느님이 우리에게 기대하시는 것이고, 우리는 나이, 성별, 그리고 가까이에 있는 명백한 필요에 따라 다른 사람들에게 신중하게 적용합니다. 

이 책임은 또한 관계 내에서 우리의 상호 기대에 대한 기준을 설정하는 것입니다. 만약 우리 모두가 주고받는 사람이라면, 관계 내적으로 옆에 있는 사람으로서, 그것은 정확히 어떻게 보여야 합니까? 특별한 관계 ~에 정상적인 상황? 절실한 필요가 바로 앞에 없을 때, 우리는 관계에서 무엇을 기대할까요?

이제 관계를 광범위하게 생각하는 방법에 대한 맥락을 설정했으므로, 특히 관계적 복잡성과 관련하여 더 자세한 적용 방법을 모색하는 것이 도움이 될 것입니다.

토론 및 반성:

1. "품위"라는 범주는 여러분의 관계에 어떤 영향을 미칩니까? 
2. 기록되지 않은 관계적 예의가 훼손될 수 있는 몇 가지 예를 들어볼까요?
3. 당신의 삶 속에서 과잉/비과잉/과소 관계의 예로는 무엇이 있나요?

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3부: 관계적 복잡성 탐색

인생은 관계이고, 관계는 어렵고, 관계를 어렵게 만드는 한 가지를 꼽으라면 우리와 다른 사람들이 기대에 부응하지 못하는 것입니다. 그 기대는 아마도 필요와 관련이 있을 것입니다. 우리는 모두 도움을 주는 사람이고, 때로는 그걸 잘하지 못합니다. 그리고 도움이 필요한 사람으로서 우리의 기대는 비현실적일 수 있습니다.

시간이 지나면서 어떤 사람이 충족되지 않은 욕구를 표현하면 그 사람은 관계적 불신을 키우고, 이는 관계적 괴로움으로 이어지고, 이는 그 사람이 더 이상 욕구를 표현하지 않거나 적어도 욕구를 표현하는 방식에서 퇴보하게 만듭니다. 이런 종류의 관계적 불신과 욕구 표현 문맹이 관계에서 어떻게 나타나는지 상상할 수 있을 것입니다. 

무엇보다도, 지속적으로 충족되지 않는 욕구의 현실은 절망이며, 이것이 중독의 많은 원인입니다. 간단히 말해서, 중독은 절망에서 벗어나려는 시도입니다. 그것은 "우리의 감정 세계를 편안하고 불안하지 않게 만들려는 진지한 노력"입니다. 그리고 그 절망의 많은 부분, 인간의 불편함과 문제는 지속적으로 충족되지 않은 욕구에서 유래할 수 있습니다. 사람들은 고통에서 벗어나기 위해 필사적이 되고, 우리 세상에서 관계적 붕괴로 인해 얼마나 많은 고통이 오는지 정량화할 수 있을까요?

의심할 여지 없이, 이 냉정한 사실은 가정에서의 우리의 기본적인 관계의 위험을 높이지만, 또한 어디에서나 관계의 힘을 지적합니다. "관계적 지능"이라고 불리는 것을 개발하는 것보다 더 높은 우선순위를 상상하기 어렵습니다. 간단히 말해서, 우리는 도움이 필요한 사람과 도움을 주는 사람으로서의 우리의 역할을 이해하기 위해 우리의 관계적 기대를 이해하고 싶어합니다.  

어려운 관계적 상황에 직면하여 이것이 불분명해질 때마다, 하나님 앞에서 첫 번째로 해야 할 일은 소명, 친절, 예의라는 세 가지 부분을 명확히 하는 것입니다.

• 먼저, 귀하의 다음 사항을 고려하십시오. 부름 권한이나 책임이 있거나, 둘 다 있거나, 둘 다 아닙니다.

• 둘째, 식별하다 친절한 관계에 있어서 당신이 위에 있는지, 옆에 있는지, 아래에 있는지, 그리고 어떤 "계약"이 작용하고 있는지에 대해 알아보세요.  

• 셋째, 적용하다 예절 바름 우리가 서로 관계를 맺고 있는 사람들과의 관계는 다른 사람들의 나이, 성별 또는 즉각적이고 명백한 필요에 따라 결정됩니다.

이러한 부분을 명확히 한 후, 주고받는 기대를 탐색하는 데 도움이 될 수 있는 한 가지 도구는 관계 서클입니다. 이러한 서클의 예는 여러 가지 이름으로 불리지만, 기본적인 아이디어는 모든 사람(관계에 있는 사람으로서)이 다양한 수준의 관계를 식별하는 동심원을 가지고 있다는 것입니다. 이러한 다양한 링 또는 수준은 높은 수준의 신뢰에서 낮은 수준의 신뢰로 구분됩니다. 

내부 원은 예상대로입니다. 레벨 1입니다. 이 관계에서 가장 높은 수준의 신뢰, 상호 사랑, 주고받는 것에 대한 가장 명확한 기대가 있습니다. 이 사람들을 "친한 친구"라고 부를 수 있는데, 여기에는 직계 가족이 포함되어야 하지만 그들에게만 국한되지는 않습니다. 이 사람들은 당신의 비밀을 털어놓는 사람이고 위기에 처했을 때 가장 먼저 전화를 걸기 때문에 지리적 근접성이 필요합니다. 

두 번째 링인 레벨 2는 "좋은 친구"라고 부를 수 있는 것입니다. 이들은 당신이 즐기고 신뢰하는 사람들이지만, 종종 도덕적인 것보다 실용적인 이유로 당신의 내부 서클 밖에 있습니다. 이 레벨은 여전히 높은 수준의 신뢰를 포함합니다. 

세 번째 고리인 레벨 3은 여러분이 아는 사람들로 이루어진 더 넓은 범위로, 종종 공통 관심사를 통해 알게 되고, 여러분은 그들을 "친구"라고 부르는 것이 옳을 것입니다. 여러분은 이 사람들을 사랑하고 신뢰하지만, 이러한 관계들 사이에는 중심에 더 가까운 관계들만큼의 신뢰가 쌓이지 않습니다. 이 사람들을 언급할 때, 여러분은 그들을 "친구" 또는 "우리는 같은 교회에 다닙니다" 또는 "우리는 함께 야구 코치를 했습니다"라고 부를 수 있습니다.

다음 링인 레벨 4는 "아는 사람"이라고 생각할 수 있는 사람들입니다. 이들은 당신이 아는 사람들이지만, 서로가 공통의 친구가 있을 가능성이 높지만, 그들과 많은 접촉을 한 적이 없습니다. 이들은 당신이 반드시 불신하는 사람들은 아니지만, 당신은 그들을 신뢰한다고 말할 수도 없습니다. 당신이 이 사람들에게 당신이 그들을 사랑한다고 말한다면 이상할 것입니다. 

이 네 개의 링 밖에 있는 사람들은 당신이 "낯선 사람"이라고 생각하는 사람들입니다. 이들은 당신이 알지 못하고 신뢰해서는 안 되는 사람들이고, 당신이 신뢰한다면 이상할 것입니다. 

얼마 전 아내와 저는 비행기에 탔는데, 옆자리에 앉은 승객이 큰 소리로 이야기하며 전 남편, 어린 이복 여동생의 양육권 분쟁, 신체적 부상, 신에 대한 생각 등에 대한 충격적인 이야기를 털어놓았습니다. 여러 승객이 그녀의 말을 들었고 결국 저는 헤드폰을 써야 했습니다. 몇 시간 후, 비행기에서 내리려고 기다리고 있을 때, 이 승객이 계속 이야기를 하자 나이가 많고 현명한 다른 승객이 그녀의 말을 가로채서 "여보, 낯선 사람에게 그렇게 많은 것을 이야기하면 안 돼!"라고 말했습니다. 이런 일이 실제로 일어났습니다. 10명 중 10명이 사회적으로 "나쁘다"고 생각할 사건이었습니다. 기대의 기준에서 벗어났습니다.

낯선 사람과 지나치게 공유하고 싶지는 않지만, 낯선 사람을 두려워해서 대하지 않도록 주의해야 합니다. "낯선 사람에 대한 위험"은 어린아이에게는 좋은 조언이지만, 어른들은 더 잘 알아야 합니다. 제가 당혹스러워하는 한 가지는 동료 인간이 어깨를 거의 맞대고 지나가면서도 서로의 존재를 인정하지 않는 것입니다. 비행기에서 발톱이 박혔다고 떠드는 여성만큼이나 이상하게 느껴질 것입니다. 우리는 만나는 모든 낯선 사람과 영광스러운 현실을 공유합니다. 왜냐하면 우리 둘 다 하나님의 형상을 지닌 존재이기 때문입니다. 낯선 사람이 자신을 절친한 친구처럼 대하기를 기대하는 사람은 아무도 없지만, 저는 우리의 공유된 피조물이 "좋은 아침입니다"와 미소, 또는 적어도 "당신의 존재를 알아봅니다"라는 친절한 고개 끄덕임을 받을 만하다고 생각합니다.

식별을 위한 수준

이 네 가지 관계적 수준(친한 친구, 좋은 친구, 친구, 지인)은 주고받는 것, 도움을 필요로 하는 사람과 도움을 주는 사람이 되는 것과 관련하여 실제적으로 우리를 안내하기 위한 것입니다. 이러한 명칭이 당신을 혼란스럽게 한다면, 당신은 수준을 1, 2, 3, 4라고 부르는 것을 선호할 수 있습니다. 도움을 요청하며 당신에게 달려오는 여성과 같은 근접하고 명백한 필요 외에도, 우리는 이러한 다양한 수준에 따라 다른 관계적 기대를 갖습니다. 우리 모두는 다양한 종류의 관계를 가지고 있기 때문에 관계의 원이 즉시 개인적이고 실용적이 됩니다. 우리 삶에는 이 네 가지 고리에 속하는 실제 사람들이 있으며, 이러한 다양한 사람들에 대한 우리의 책임은 무엇일까요?

예를 들어, 저는 최근에 절친한 친구가 몇 주 서쪽으로 이사를 갔습니다. 그는 26피트 길이의 이사 트럭을 혼자서 24시간 운전해서 록키 산맥의 한 구간을 지나갈 계획을 세웠습니다. 그는 저에게 도움을 요청하지 않았지만 저는 그가 도움이 필요하다고 확신했습니다. 저는 그와 함께 여행을 가면서 운전을 공유하겠다고 제안했습니다. 저는 그와 함께 여행을 가야만 했을까요? 정확히 그렇지 않습니다. 저는 제 위에 있는 권위자에게 명령을 받지 않았습니다. 저는 계약도 없었습니다. 하지만 저는 그렇게 했습니다. 식별하다 도움을 주는 책임은 "친구" 수준(수준 3)의 누군가에게는 분별할 수 없는 것이고, 아마도 "좋은 친구" 수준(수준 2)에서도 분별할 수 없는 것입니다. 

물론, 우리 중 누구도 뒷주머니에 관계 서클 치트시트를 넣고 다니지 않을 것입니다. 요즘 야구에서 외야수가 타석에 서는 모든 타자에 대한 스카우팅 보고서를 확인하는 것처럼, 참고용으로 계속 꺼내보지는 않을 것입니다. 하지만 우리는 적어도 무의식적으로는 이런 관점에서 생각합니다. 돌이켜보면, 저는 친한 친구가 이사를 하는 것을 도와주기로 했습니다. 그가 진실한 친한 친구로, 그가 나에게도 똑같이 했을 것이라는 사실, 그가 내가 36시간 동안 함께 있고 싶은 몇 안 되는 사람 중 하나라는 사실, 그리고 처음부터 떠나고 싶지 않은 사람들의 짧은 목록에 있다는 사실로 인정받았습니다. 이것을 상호성, 기쁨, 사랑의 관계적 칵테일이라고 부를 수 있습니다. 우리는 안전하고 제 시간에 도착하여 U-Haul을 그의 새 집 차도로 천천히 몰고 들어갔고, 하역을 돕기 위해 온 자원봉사자 군대, 적어도 모두 친구인 사람들이 맞이했습니다. 하지만 사람들이 떠나도록 돕는 것은 친한 친구입니다.

잠시 자신의 관계 서클에 대해 생각해 보세요. 첫 번째 몇 개의 링에 얼굴을 배치할 수 있나요? 어떤 관계를 어디에 배치해야 할지 확신이 서지 않나요?

이러한 수준 중 어느 것도 고정되어 움직이지 않는다는 점을 명심하세요. 우리 삶의 여러 계절 동안, 특히 관계적 소명이 변함에 따라 사람들은 이러한 수준을 드나들며 이동합니다. 우리의 근본적인 책임은 항상 "품위"이지만, 다른 시간에 같은 사람들에게는 다른 방식으로 보일 수 있습니다. 

예를 들어, 제 친형이 있습니다. 대부분의 기준으로 보면 저는 누구보다 그를 사랑하고 신뢰하지만, 우리는 전국의 반대편에 살고 있습니다. 우리는 연락을 유지하고, 그가 분명한 필요가 있다면, 모든 것을 고려했을 때 그를 돕기 위해 제가 할 수 있는 모든 것을 할 것입니다. 하지만 저는 그를 지금의 우리 삶의 "친한 친구"(레벨 1)로 여기지 않을 것입니다. 비록 과거에 같은 도시에 살았을 때 그를 그렇게 여겼을지라도요. 우리의 친형제는 우리가 "좋은 친구"(레벨 2)가 되어야 한다는 것을 요구하지는 않지만, 우리는 서로에 대한 사랑과 삶의 유사한 우선순위 때문에 그렇습니다. 세인트루이스 카디널스와 같은 공통 관심사는 말할 것도 없습니다.

아마도 당신 자신의 삶에서도 비슷한 예를 떠올릴 수 있을 겁니다. 관계의 변화, 친구가 왔다 갔다 하는 것 말입니다. 이런 변화의 상실을 애도하는 것은 적절할 것입니다. 사실, 당신은 상실을 애도해야 합니다. 시간이 지나면서 여러 상실이 합쳐져서 당신의 마음을 위축시키고 관계적으로 당신을 왜곡하지 않도록 말입니다. 이런 상실도 관계를 어렵게 만드는 큰 부분이 아니겠습니까? 

데이트 관계에서 젊은 남녀가 가끔 "DTR"(관계 정의) 대화를 나누는 것은 드문 일이 아니지만, 다른 사람과 그런 대화를 나누는 것은 너무 어색합니다. 하지만, 그럴 수 있다면 좋지 않겠습니까? 당신은 당신의 가장 친한 친구와 그녀의 남편과 함께 앉아서 "좋아요, 공식적이에요, 우리는 친한 친구이고 앞으로도 그럴 거예요. 즉, 우리 가족 중 어느 누구도 다른 사람이 없이는 이사하지 않을 거예요."라고 말합니다. 평생 결혼 생활을 하는 것은 충분히 어려운 일인데, 평생 동안의 가까운 친구 관계는 사실상 멸종했습니다. 그리고 그게 괜찮습니다.

몇 년 전, 아내와 저는 롤리-더럼에서 미니애폴리스-세인트폴로 새로운 도시로 이사하는 생각에 겁이 났습니다. 우리는 아는 사람(레벨 4) 두 명을 만났지만 친구는 한 명도 없었습니다. 출발하기 며칠 전, 교회 예배 후 우연히 대화를 나누던 중 목사님 부인이 우리의 두려움을 알아차리고 하나님께서 우리에게 친구를 빚진 것이 아니라 그들이 하나님께서 주시는 축복이라고 말씀하셨습니다. 지금으로부터 거의 20년 전의 일이지만, 참으로 놀라운 사실입니다. 하나님께서는 우리 삶에 우리가 주고받는 사람들을 주셔서 친절하셨습니다. 비록 한 계절일지라도요. 우리는 그 서클에서 제가 상상했던 것보다 더 많은 관계적 움직임을 겪었고, 기쁨과 슬픔이 뒤섞였습니다. 삶은 관계이고 관계는 힘들지만, 하나님은 선하십니다.  

토론 및 반성:

1. 당신은 삶 속의 네 가지 수준에서 사람들을 알아볼 수 있나요?
2. 어떤 수준의 관계적 욕구가 가장 크다고 생각하시나요?
3. 당신을 레벨 1 친한 친구로 꼽을 사람이 있나요? 당신이 당신의 친한 친구에게 도움을 주는 사람으로 성장할 수 있는 방법이 있나요?

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4부: 관계의 목표

관계에는 세 가지 범주가 있습니다. 하나님과의 관계(수직적)가 가장 중요하고, 그 다음으로 우리 자신과의 관계(내적)가 중요합니다. 이 두 가지가 다른 사람과의 관계(수평적)를 형성합니다.

우리의 수평적 관계 속에서 우리는 모두 도움을 필요로 하는 사람이자 도움을 주는 사람입니다. 관계에 대해 일반적으로 생각하는 한 가지 광범위한 방법은 다음과 같습니다. 부름 그리고 친절한. 관계에서 우리의 소명은 무엇인가? 그것은 어떤 종류의 관계인가? 모든 관계에서 우리는 권한 또는 책임, 또는 둘 다, 또는 둘 다 아닙니다. 그 부름은 무엇이든 세 가지 종류의 관계에서 전개됩니다. In-Relation-Over(부모와 같은), In-Relation-Beside(형제 자매와 같은), In-Relation-Under(아이와 같은).

이러한 종류의 관계에서 우리가 행동하는 방식은 우리의 관계적 예의입니다. 이는 우리가 관계적 소명과 친절에 적합한 방식으로 행동한다는 것을 의미합니다. 이는 종종 In-Relation-Over 및 Under의 경우에 더 명확하지만, 우리가 In-Relation-Beside인 사람들과는 더 신중해야 합니다. 이러한 관계에서 예의에 대한 우리의 책임은 상대방의 나이, 성별 및 근접하고 명백한 필요에 따라 결정됩니다. 

예리코 로드 경험과 달리 정상적인 상황에서는 종종 우리의 관계적 기대가 무엇인지 여전히 명확하지 않습니다. 그러한 기대를 탐색하기 위한 도구는 관계 서클로, 관계를 가장 높은 신뢰에서 가장 낮은 신뢰까지 4단계로 분류합니다. 

만약 우리가 이 모든 것을 하나로 묶을 수 있다면 - 소명과 친절, 관계적 예의, 관계의 원 안에서의 다양한 기대 - 그것은 우리의 관계적 지능을 형성할 것입니다... 어려운 일처럼 보일지 몰라도, 특히 그것이 무엇인지 기억한다면 노력할 만한 가치가 있습니다.

목표에 집중하다

무엇입니까? 목표 우리의 수평적 관계에서? 우리 대부분이 이 분야의 전문가가 아니라는 것을 깨닫고, 우리는 무수한 관계적 실수를 저질렀고, 아직 저지르지 않을 것이라는 것을 깨닫고, 관계의 목표는 도대체 무엇인가?

글쎄요, 우리에게 가장 중요한 관계가 신과의 관계라면, 우리에게 가장 큰 선이 신을 갖는 것이고, 우리에게 가장 큰 필요가 신과 화해하는 것이라면, 우리의 수평적 관계가 그것과 관련이 있어야 하지 않을까요? 

요한은 새 예루살렘에는 해가 필요 없을 것이라고 말합니다. 주님의 영광이 그 성을 비출 것이기 때문입니다(계 21:23). 그리고 우리는 해가 지금처럼 필요하지 않을 것처럼 수평적인 관계도 필요하지 않을 것이라고 생각합니다. 우리는 이미 천국에는 결혼이 없다는 것을 알고 있습니다(마 22:30 참조). 하지만 가까운 친구는 어떨까요? 아니면 모든 사람이 가까운 친구일까요? 우리는 모르지만, 다를 것이라고 말할 수 있고, 다를 부분 중 하나는 우리가 항상 향하던 곳에 도착했다는 것입니다. 우리는 마침내 존 번연이 천국이라고 부르는 천상의 도시에 있을 것입니다. 순례의 진보.

버니언의 걸작은 1678년에 처음 출판되었는데, 성경 다음으로 세계에서 가장 많이 팔린 책이라고 합니다. 기독교인의 삶에 대한 우화로 여행 이야기 형식으로 쓰여진 버니언은 주인공 크리스천이 멸망의 도시에서 천상의 도시로 가는 여정을 자세히 설명합니다. 크리스천의 순례는 기복이 심하고 거의 극복할 수 없는 도전을 겪었지만, 수세기 동안 수많은 크리스천에게 용기를 북돋아 주었습니다. 그리고 아마도 이 이야기의 숨겨진 경이로움 중 하나는 관계의 가치를 묘사하는 방식일 것입니다. 모든 새로운 장면, 모든 대화에서 크리스천은 때로는 좋든 나쁘든, 관계를 맺은 사람으로 자신을 발견합니다. 하지만 궁극적으로 그에게 차이를 만들어 주는 것은 관계이며, 그가 하나님의 면전에 안전하게 도착하는 데 필요한 도움을 줍니다. 

크리스찬의 여정의 마지막 장면이 이를 가장 분명하게 보여줍니다. 크리스찬과 그의 친구 호프풀은 도시의 문이 보이는 곳에 도착하지만, "그들과 문 사이에는 강이 있었지만, 건널 다리가 없었고, 강은 매우 깊었습니다." 문에 도달하는 유일한 방법은 강을 건너는 것이었지만, 강이 작동하는 방식은 믿음이 클수록 물이 얕아진다는 것입니다. 믿음이 떨어지면 물이 더 깊어지고 가라앉기 시작합니다. 하지만 크리스찬과 호프풀은 함께 강에 들어갑니다. 

그들은 물쪽으로 가서 들어갔다. 신자 가라앉기 시작했고, 그의 좋은 친구에게 외쳤습니다. 유망한그는 말했습니다. "나는 깊은 물속에 가라앉고, 파도는 내 머리 위로 지나가고, 모든 파도가 내 위로 밀려옵니다." 셀라. 

그러자 다른 사람이 말했다. "기뻐하세요, 형님. 바닥을 만져봤는데 괜찮아요."

하지만 크리스찬은 계속 투쟁했습니다. Hopeful은 계속 그를 위로했습니다. 

그러자 Hopeful은 이런 말을 덧붙였습니다. 기뻐하라, 예수 그리스도께서 너를 온전케 하실 것이다: 그리고 그것으로 신자 큰 소리로 말했습니다.아, 그 사람을 또 봤어요!그리고 그는 나에게 말했습니다. 네가 물 가운데로 지날 때 내가 너와 함께 할 것이요, 강을 건널 때 물이 너를 침몰시키지 못할 것이다. 그러자 두 사람은 함께 용기를 얻었고, 적은 그들이 넘어갈 때까지 돌처럼 움직이지 않았습니다. 

Christian이 Hopeful의 여정 초반에 도움을 준 것처럼, Hopeful은 여기에서 Christian을 도왔습니다. 도움을 필요로 하는 사람과 도움을 주는 사람, 그리고 우리 모두가 필요로 하고 주는 궁극적인 도움은 신을 갖는 것입니다. 결국 모든 수평적 관계의 목표는, 부르심과 종류와 다양한 기대가 무엇이든, 상대방이 신을 얻도록 돕는 것이어야 합니다. 우리는 관계 속의 개인으로서, 신이 누구이고 그가 그리스도 안에서 우리를 집으로 데려오기 위해 무엇을 했는지에 대한 포인터, 상기시키는 사람, 격려자가 되고 싶어합니다. 

그 마지막 강을 향한 여정에서, 아무리 깊고 위험하더라도, 관계 속에서 함께 용기를 내자. 그리고 주님을 만나는 그날까지, 허구의 천사가 친구가 있는 사람은 실패자가 아니라는 것을 상기시켜 줄지도 모른다. 관계는 힘들지만, 인생은 관계다. 

Jonathan Parnell은 미니애폴리스-세인트 폴에 있는 Cities Church의 수석 목사입니다. 그는 오늘의 자비: 시편 51편의 매일 기도 그리고 절대 평범함에 안주하지 마십시오: 의미와 행복을 향한 검증된 길. 그와 그의 아내, 그리고 여덟 명의 아이들은 트윈 시티의 중심부에 살고 있습니다.