Resumo
Em Casamento à Maneira de Deus, exploramos a alegria do casamento como Deus o projetou para ser. Seja você solteiro, noivo, recém-casado ou casado há algum tempo, você encontrará aqui encorajamento da Palavra de Deus que o ajudará a ver a bondade e a beleza de ser marido e mulher.
Começamos respondendo a algumas perguntas básicas: O que é casamento? Como devemos pensar sobre isso? É algo que devemos desejar? A partir daí, exploramos o por que do casamento, destacando três propósitos que Deus planejou para nossa alegria e sua glória.
Em seguida, para solteiros, olhamos para o caminho da amizade ao noivado. Como vocês vão de "apenas amigos" para saber que encontraram "a pessoa certa"? O mundo tem muitos pensamentos inúteis sobre esse tópico, muitos dos quais se infiltraram na igreja. Mas o conselho de Deus nas Escrituras é claro e permite que um casal passe por esse tempo de uma forma cheia de paz e honrando a Cristo.
Uma vez casados, um casal cristão compartilha uma experiência da graça de Deus enraizada no evangelho. Por essa razão, os casamentos cristãos não poderiam ser mais diferentes dos casamentos não cristãos. Infelizmente, isso nem sempre é óbvio. Então, passamos um tempo explorando três maneiras pelas quais as boas novas transformam nossa compreensão do que significa ser marido ou esposa.
Finalmente, como Deus pretendia que o casamento fosse um compromisso para a vida toda, olhamos para áreas nas quais focar durante diferentes estações — os primeiros, os médios e os últimos anos. Não há dois casamentos exatamente iguais, mas pode ser útil restringir os objetivos de cada uma dessas estações.
Oro para que este guia de campo fortaleça sua fé para buscar o casamento da maneira que Deus o planejou — para sua alegria sem fim e sua glória eterna.
Introdução
Não me lembro precisamente de quando conheci minha esposa, Julie. Mas um momento se destaca.
Era o Dia dos Namorados de 1972, durante nosso último ano do ensino médio. Dei a ela um cartão feito à mão que dizia: “A alegria não está nas coisas, está em nós... e especialmente em você.”
Foi um sentimento comovente, destinado a encorajar uma garota que parecia um pouco retraída. Como presidente da classe sênior, acompanhante do coral e um cara genuinamente simpático (na minha opinião), imaginei que Julie ficaria honrada em receber um cartão meu. Assim como as outras 16 garotas que ganharam um.
Se essas garotas ficaram impressionadas, eu nunca saberei. Julie, no entanto, realmente respondeu. Ela me escreveu um longo bilhete para me dizer que gostava de mim. Muito. Mas eu não pretendia que meu cartão levasse a um relacionamento mais profundo. Pelo menos não com Julie. Então comecei a agir de forma estranha perto dela e em um ponto escrevi uma música para ela chamada "You Go the Way You Wanna Go". Vou poupá-lo dos detalhes, mas o ponto principal era: "Estou bem sendo seu amigo, mas não seu NAMORADO".
Mas Julie persistiu e eventualmente me cansou, em parte devido ao fato de que ela fazia ótimos brownies e tinha um carro. Naquele verão, começamos a namorar e no outono eu fui para a Temple University, pois ela estava indo trabalhar em uma fazenda de cavalos de exposição.
Um ano depois, ela se candidatou ao Temple e entrou. Ainda estávamos namorando, mas eu tinha dúvidas se ela era "a pessoa certa". Então, naquele Dia de Ação de Graças, terminei com ela, logo depois de levá-la para ver o filme, O jeito que éramos. Elegante, eu sei.
Nos dois anos seguintes, a maioria das nossas conversas consistia em eu dizer a ela para se alegrar no Senhor (nós dois tínhamos nos tornado cristãos agora) e procurar romance em outro lugar. Mas com o tempo, Deus usou Julie para expor meu orgulho profundo e penetrante. Eu queria que ela fosse um 10 quando eu era um 3. Comecei a ver que ninguém me amou como Julie, apesar da minha rejeição constante. Ninguém foi tão fiel, encorajador ou generoso comigo. E quando eu estava caminhando perto do Senhor, parecia claro que eu deveria me casar com ela.
Então, dois anos depois de terminarmos, no Dia de Ação de Graças novamente, pedi Julie em casamento. Milagrosamente, ela disse sim. Mais de cinco décadas depois, estou mais grato do que nunca por ela ter feito isso.
Começo com essa história para destacar o fato de que Deus ama pegar relacionamentos sem esperança e transformá-los em algo para sua glória. Ele não se intimida nem se surpreende com nossas falhas, pecados, fraquezas e cegueira. Pelo contrário, em suas mãos sábias e soberanas, eles se tornam os meios pelos quais ele realiza seu trabalho. Assim como não existem casais perfeitos, não existem casais irredimíveis.
Você pode ser solteiro, recém-casado ou estar casado há alguns anos. Talvez você esteja curtindo a emoção da fase de lua de mel ou apenas queira fortalecer um relacionamento já sólido. Ou você pode estar começando a pensar que ser marido e mulher não é tudo o que parece. Talvez você esteja procurando desesperadamente por esperança onde quer que a encontre e se perguntando por quanto tempo você pode aguentar.
Seja qual for a situação em que você esteja, oro para que este guia de campo lhe dê nova fé como cônjuge atual ou futuro e o faça se maravilhar com a sabedoria e a bondade de Deus ao criar esse relacionamento que chamamos de "casamento".
Parte I: O que é casamento?
No nosso momento cultural atual, o casamento está sob ataque de todos os lados. As pessoas estão confusas e em conflito sobre quem pode se casar, quantas pessoas podem fazer parte de um casamento e se ser casado é mesmo necessário ou desejável. Então, vamos olhar para a única fonte autoritativa, confiável e eterna: a Palavra de Deus. Essas quatro verdades bíblicas guiarão tudo o mais que diremos.
O casamento é de Deus
Se os seres humanos tivessem inventado o casamento, teríamos o direito de defini-lo. Mas Deus estabeleceu o casamento, como Jesus disse, “desde o princípio da criação” (Marcos 10:6). O próprio Deus presidiu o primeiro casamento. E desde as primeiras páginas de Gênesis podemos ver o que Deus pretendia que o casamento fosse.
- O casamento é exclusivamente entre duas pessoas. Deus criou o primeiro casal à sua imagem, “homem e mulher os criou” (Gn 1:27). Ele não começou com um trio ou quarteto. Enquanto os casamentos se tornam comunidades com a adição de filhos, o vínculo matrimonial é exclusivamente entre duas pessoas. A prática da poligamia não muito depois de Adão e Eva (Gn 4:19) apenas mostra o quão difundido o pecado se tornou no coração humano. Essa exclusividade e limitação é o motivo pelo qual Deus vê o adultério, o sexo pré-marital e outras formas de atividade sexual fora da aliança do casamento como ilegítimo, destrutivo e contrário ao seu desígnio (Pv 5:20–23; 6:29, 32; 7:21–27; 1 Co 7:2–5; 1 Ts 4:3–7; Hb 13:4).
- O casamento envolve dois membros do sexo oposto. As duas pessoas que formam um casamento não são idênticas. O casamento não começou com dois homens ou duas mulheres. Deus fez da costela de Adão “uma mulher e a trouxe ao homem” (Gn 2:22). Homens e mulheres podem ter um relacionamento profundo e significativo com membros do seu próprio sexo, mas aos olhos de Deus isso nunca pode ser chamado de casamento.
- O casamento é Deus unindo um casal para toda a vida. Quando Jesus disse aos fariseus que marido e mulher eram uma só carne (citando Gênesis 2:24), ele continuou acrescentando: “Portanto, o que Deus uniu, não o separe o homem” (Marcos 10:9). Deus não uniu Adão e Eva enquanto ambos estavam “apaixonados”, mas enquanto ambos estavam vivos.
- O casamento envolve papéis únicos. Os diferentes papéis para homens e mulheres, e mais especificamente para maridos e esposas, foram estabelecidos por Deus antes da queda (Gn 3:6). Embora Adão e Eva tenham sido criados à imagem de Deus e tenham desempenhado papéis igualmente importantes no cumprimento do mandamento de Deus de “encher a terra e subjugá-la” (Gn 1:28), eles tinham responsabilidades únicas.
Deus ordenou a Adão em Gênesis 2:15 que trabalhasse e cuidasse do jardim, mas não o deixou fazer isso sozinho. Deus lhe deu Eva, uma “ajudadora idônea para ele” (Gn 2:18). Alguns sugeriram que, como o próprio Deus é descrito às vezes como uma “ajudadora” (Êx 18:4; Os 13:9), esse termo pode ser usado indistintamente para homens e mulheres. Mas Adão nunca é referido como ajudante de Eva e, portanto, recebeu um papel de liderança único. Adão foi criado primeiro (Gn 2:7), recebeu a responsabilidade de trabalhar e cuidar do jardim (Gn 2:15), deu nome aos animais e à sua esposa (Gn 2:20, 3:20) e foi instruído a deixar seu pai e sua mãe, antecipando o dia em que outros homens teriam pais (Gn 2:24).
Essas distinções são confirmadas e esclarecidas no Novo Testamento (Ef. 5:22–29; Cl. 3:18–19; 1 Tm. 2:13; 1 Co. 11:8–9; 1 Pe. 3:1–7). Não há diferença entre a aceitação, igualdade ou valor do marido e da esposa diante de Deus, como Paulo deixa claro em Gálatas 3:28. Mas a esposa tem a alegria e a responsabilidade únicas de seguir e apoiar seu marido, assim como o marido tem o privilégio de liderar, amar e prover para sua esposa.
O casamento é bom
Você pode ter crescido em um lar com pais que brigavam incessantemente. Talvez você carregue as cicatrizes dos destroços deixados por um divórcio desagradável. Ou é possível que você simplesmente não conheça muitas pessoas casadas que sejam felizes. No ano em que Julie e eu nos casamos, meus pais, os pais dela e nosso pastor passaram por um divórcio. Isso não construiu exatamente nossa fé para nossa nova vida juntos!
Mas Deus diz: “Aquele que encontra uma esposa encontra uma coisa boa e obtém o favor do SENHOR” (Pv 18:22). O casamento é uma bênção e um sinal do favor de Deus. É por isso que quando o Senhor viu Adão sozinho no jardim, ele disse: “Não é bom que o homem esteja só; farei para ele uma auxiliadora que lhe seja idônea” (Gn 2:18). Adão não parecia saber que precisava de alguém. Mas Deus sabia. E ele sabe que todo homem se beneficiará da companhia, conselho, intimidade e fecundidade que o casamento traz. Quaisquer que sejam os maus exemplos que possamos ter visto ou experimentado em nossas vidas, o casamento ainda é bom, porque foi ideia de Deus.
O casamento é um presente
Quando Jesus disse aos fariseus que Deus proibia o divórcio, exceto em caso de imoralidade sexual, seus discípulos ficaram chocados. Eles pensaram que Jesus estava estabelecendo um padrão muito alto. “Se tal é o caso do homem com sua mulher, é melhor não se casar.” Mas Jesus reforçou: “Nem todos podem receber esta palavra, mas somente aqueles a quem é dado... Aquele que é capaz de receber isto, receba-o” (Mt 19:10–12; cf. 1 Co 7:7).
A capacidade de florescer no casamento é um presente de Deus para aqueles que estão dispostos a recebê-lo. Não é algo a ser alcançado ou exigido. Não pode ser conquistado ou negociado. Ao mesmo tempo, não é para ser um fardo, um incômodo ou algo a temer. É um presente gracioso de um Pai sábio, bom e amoroso que sabe melhor do que ninguém o que precisamos.
O casamento é glorioso
Se o casamento realmente é tudo o que dissemos até agora — de Deus, bom e um presente — segue-se que o casamento é glorioso. Claro, em nossas mentes, podemos estar substituindo “é” por “deveria ser”. Podemos realmente dizer que o casamento em si é glorioso? Absolutamente. Ver um homem e uma mulher, cada um afetado pela queda e sua própria pecaminosidade, caminharem por uma aliança vitalícia para servir, serem devotados, cuidar, apoiar, realizar sexualmente, amar e ser fiéis um ao outro é uma maravilha, um assombro e verdadeiramente glorioso.
Mas a razão final e mais espetacular pela qual o casamento é glorioso não é encontrada no casamento em si, mas no que ele representa. E isso nos leva à próxima pergunta que exploraremos: Para que serve o casamento?
Discussão e reflexão:
- Alguma parte desta seção ajudou a esclarecer para você o que é casamento? Você consegue pensar de algum casal que você conhece que demonstra fielmente esse tipo de casamento?
- Você pode explicar com suas próprias palavras por que o casamento é de Deus, bom, um presente e glorioso?
Parte II: Para que serve o casamento?
Nós olhamos brevemente para quatro características do casamento conforme retratadas na Palavra de Deus. Mas esperamos para falar sobre as propósito do casamento. O que tudo isso significa? Por que Deus instituiu o casamento em primeiro lugar?
Para mostrar o relacionamento de Cristo com a Igreja
Vemos sinais por todo o Antigo Testamento de que o casamento é uma metáfora para o relacionamento de Deus com seu povo. O profeta Isaías encoraja Israel lembrando-os: “O teu Criador é teu marido” (Is. 54:5). No livro de Jeremias, Deus se refere mordazmente à infidelidade de Israel como adultério e prostituição (Jr. 3:8). No entanto, o profeta Oséias assegura a Israel que Deus os desposará para sempre (Os. 2:19–20).
Mas não é até chegarmos ao Novo Testamento que Deus revela completamente o “mistério” que estava escondido até Cristo vir: o casamento aponta para o relacionamento entre Jesus e sua noiva, a igreja. Como Paulo escreve: “Portanto, o homem deixará pai e mãe e se unirá à sua mulher, e os dois se tornarão uma só carne. Este mistério é profundo, e estou dizendo que se refere a Cristo e à igreja” (Ef. 5:31–32).
Quando Deus quis comunicar a intensidade, profundidade, beleza, poder e natureza imutável do relacionamento de Cristo com aqueles que ele redimiu, ele instituiu o casamento. Nenhum outro relacionamento espelha tão completamente os propósitos finais de Deus no universo quanto a aliança vitalícia entre um marido e sua esposa. É uma ilustração viva e pulsante do evangelho da graça.
É verdade que Deus descreve seu relacionamento conosco de outras maneiras: um pai para seus filhos (Is. 63:16), um mestre para seu servo (Is. 49:3), um pastor para seu rebanho (Sl. 23:1), um amigo para um amigo (João 15:15). Mas no começo da Bíblia e no finalzinho, é uma noiva e um noivo.
E vi a cidade santa, a nova Jerusalém, que descia do céu, da parte de Deus, adereçada como uma noiva ataviada para o seu marido. E ouvi uma grande voz do trono, que dizia: Eis o tabernáculo de Deus com os homens; com eles habitará, e eles serão o seu povo, e o mesmo Deus estará com eles, como seu Deus. E lhes enxugará dos olhos toda lágrima, e já não haverá morte, nem haverá pranto, nem clamor, nem dor, porque já as primeiras coisas são passadas” (Ap. 21:2–4).
Aqui, no fim da história, vemos o objetivo da história. Deus está finalmente habitando com seu povo, e é um marido e sua noiva — Jesus e a igreja — desfrutando de uma união perfeita para sempre.
Cada casamento nesta vida, por mais magnífico que alguns possam ser, empalidece em comparação com a ceia das bodas do Cordeiro que ainda está por vir (Ap. 19:9). O casamento representa um amor tão glorioso, tão duradouro, tão poderoso, tão cheio de alegria, que vai tirar seu fôlego. E isso se torna ainda mais claro quando vemos da perspectiva de Deus:
- Em um casamento, vemos dois indivíduos falhos prometendo amar um ao outro enquanto viverem. Deus vê Jesus prometendo amar seu povo pela eternidade.
- Em um casamento, vemos dois indivíduos dizendo “sim”, sem saber o que está por vir. Deus vê Jesus, antes do tempo começar, dizendo “sim”, sabendo exatamente o que viria.
- Em um casamento, vemos um lindo casamento e recepção que terminarão em algumas horas. Deus vê um banquete eterno de alegria, paz e amor, celebrando a união de Cristo e sua noiva, tornada imaculada por meio da obra expiatória de Cristo (Ap. 19:9).
Isso significa que o casamento não é, em última análise, sobre nós. Não pode ser, porque os casamentos nesta vida são temporários. Embora os amantes possam prometer devoção eterna um ao outro, nos novos céus e na nova terra, “eles não se casam nem são dados em casamento” (Mt 22:30). Ser marido e mulher é sobre o privilégio de mostrar a um mundo perdido e observador a fidelidade, santidade, paixão, misericórdia, perseverança e alegria que caracterizam o relacionamento eterno entre Jesus e aqueles que ele morreu para salvar.
Para nos tornar mais semelhantes a Cristo
Dado o quão glorioso o casamento é, deveria ser evidente que nenhum de nós está à altura da tarefa! Isso foi especialmente verdade no meu caso. Muitas vezes olho para trás, para o dia do nosso casamento, e me pergunto o que me levou a pensar que estava pronta para me casar. Eu era orgulhosa, egocêntrica, imatura, preguiçosa e confusa. Sem mencionar que era pobre.
Mas na bondade de Deus, ele usa o casamento para nos conformar à imagem de seu Filho (Rm 8:29). Não continuamos a mesma pessoa. Claro, Deus pode nos mudar quando somos solteiros. Mas o casamento traz um novo conjunto de desafios que vão desde o bobo (qual maneira de pendurar o papel higiênico, como chegar a algum lugar, o que determina "bagunçado"), até o significativo (onde morar, a que igreja se filiar, como gastar seu dinheiro). Decisões que antes eram tomadas por nós mesmos agora envolvem outra pessoa. E essa pessoa por acaso dorme na sua cama!
As instruções de Deus para maridos e esposas no Novo Testamento nos mostram que tipo de mudança ele está buscando. As esposas devem se submeter e respeitar seus maridos (Ef. 5:22, 33). Os maridos são ordenados a amar suas esposas, a se entregarem por elas e a cuidar delas como seus próprios corpos (Ef. 5:25, 28–29). Pedro diz que as esposas devem estar sujeitas a seus maridos e se concentrar em uma beleza interna, em vez de externa (1 Pe. 3:1–3). Ele diz que os maridos devem buscar entender suas esposas (em vez de presumir que elas sabem o que estão pensando) e vê-las como co-herdeiras da graça de Deus (1 Pe. 3:7). Esses mandamentos específicos vão contra a natureza de nossas tendências pecaminosas como homens e mulheres e, ao mesmo tempo, nos asseguram que Deus quer usar nosso cônjuge para nos mudar. Você está procurando oportunidades para ser menos egoísta, orgulhoso, raivoso, independente, dominador e impaciente? Case-se.
Mas confrontar nosso pecado não é a única maneira de Deus nos mudar em um casamento. Também fornece um contexto para modelar e experimentar em primeira mão o tipo de amor, misericórdia e graça que Cristo nos mostrou. No contexto de companheirismo, perdão, encorajamento e gentileza, Deus suaviza nossos corações e nos corteja por seu Espírito para a semelhança de Cristo.
Para expandir o Reino de Deus
Até este ponto, não tocamos em como as crianças se encaixam no propósito do casamento. Mas em toda a Escritura, as crianças são vistas como uma recompensa, uma alegria e algo pelo qual devemos orar (Sl 113:9; 127:3; Gn 25:21). A esterilidade é descrita alternativamente como uma causa de tristeza ou um sinal de disciplina (1 Sm 1:6–7; Gn 20:18). Deus reúne maridos e esposas para que eles sejam frutíferos e se multipliquem, enchendo a terra com outros portadores da imagem que lhe trarão glória (Gn 1:22, 28).
Isso não significa que um casal sem filhos esteja pecando ou fora da vontade de Deus. Alguns casais são incapazes de conceber. Outros escolheram adiar ter filhos por vários motivos. Não se pode dizer que, para ser verdadeiramente realizado, um marido e uma esposa devem ter filhos. Mas a família continua sendo um dos contextos mais seguros e gratificantes para criar discípulos que serão embaixadores de Cristo à medida que envelhecem.
Discussão e reflexão:
- Algum dos propósitos do casamento neste capítulo foi novo para você? Algum deles é particularmente desafiador para sua compreensão do casamento?
- Se você é casado, como você busca demonstrar esses propósitos? Se você ainda não é casado, como você espera demonstrá-los?
Parte III: Como encontrar um cônjuge?
É provável que algumas pessoas que estão lendo este guia de campo sejam solteiras. Então, quero falar sobre a temporada entre amizade e noivado. Como alguém navega por esse tempo potencialmente estranho, tenso, desconfortável e gerador de ansiedade? Tem que ser tão confuso? Existe um processo bíblico?
Como minha história de abertura deixou evidente, eu não tinha a mínima ideia do que estava fazendo quando Julie e eu estávamos namorando. Mas depois de acompanhar nossos seis filhos em casamentos e falar com centenas de solteiros, ficou muito mais claro do que costumava ser!
A Bíblia descreve três relacionamentos básicos como adultos: amigos, noivos e casados. Cada um envolve um compromisso.
- Na amizade, nos comprometemos a servir ao Senhor e aos outros.
- No noivado, nos comprometemos a casar com alguém.
- No casamento, nos comprometemos a cumprir os propósitos de Deus como marido ou mulher.
É tentador criar uma nova categoria entre as duas primeiras. Nós até criamos nomes únicos para ela: namoro, cortejo, superamizade, pré-descoberta, ter um amigo especial, estar intencionalmente envolvido.
Não importa como o chamamos, não é um novo status com privilégios especiais como intimidade física ou autoridade sobre as agendas um do outro. Estamos nos engajando em uma nova busca que, esperançosamente, nos permitirá discernir a vontade de Deus. Essencialmente, continuamos amigos comprometidos em descobrir se esta é ou não a pessoa com quem queremos passar a vida. Aqui estão alguns princípios que podem nos guiar ao longo do caminho da descoberta.
Saiba o que significa ser um amigo
Deus fala especificamente sobre que tipos de amizades o glorificam, e esses comandos não se tornam irrelevantes quando estamos explorando se alguém pode ou não ser um futuro cônjuge. Eles se tornam nossa fundação.
- “O homem de muitos companheiros pode acabar em ruína, mas há um amigo mais chegado do que um irmão” (Prov. 18:24). Amigos se importam com você específica e pessoalmente.
- “O amigo ama em todo o tempo, e na angústia nasce o irmão” (Provérbios 17:17). Amigos não são inconstantes ou de tempo bom. Eles permanecem por perto durante os tempos difíceis.
- “O homem desonesto espalha contendas, e o difamador separa amigos íntimos” (Prov. 16:28). Amigos não fofocam ou caluniam uns aos outros.
- “Fiéis são as feridas de um amigo; abundantes são os beijos de um inimigo” (Prov. 27:6). Amigos lhe dizem a verdade sobre você para o seu bem.
- “O óleo e o perfume alegram o coração, e a doçura do amigo vem do seu conselho sincero” (Prov. 27:9). Amizades são fortalecidas e adoçadas por conversas intencionais.
Romanos 12:9–11 lança mais luz sobre como são as amizades que honram a Deus:
“Que o amor seja sem fingimento. Abominem o mal; apeguem-se ao bem. Amai-vos uns aos outros com afeição fraternal. Excedam-se uns aos outros em mostrar honra. Não sejam preguiçosos no zelo, sejam fervorosos no espírito, sirvam ao Senhor” (Rm 12:9–11).
Em outras palavras, o foco principal de uma amizade é servir, não egoísmo; encorajar, não seduzir; preparar, não brincar. A amizade deve ser caracterizada por autenticidade, piedade, honra, zelo e serviço. Na verdade, quanto mais almejamos servir aos outros, mais oportunidades encontramos para que os relacionamentos se desenvolvam.
Mas o que acontece quando você conhece alguém que você acha que pode ser um cônjuge em potencial? Antes mesmo de começarmos a perguntar se ele ou ela é aquele, precisamos nos perguntar: “Eu poderia ser aquele para outra pessoa?” Se a resposta for “não”, então você nem precisa pensar em casamento ainda.
Em seu livro Solteiro, Namorando, Noivo, Casado, Ben Stuart descreve essas duas abordagens como a diferença entre um consumidor mentalidade e uma companheiro mentalidade. Como consumidor, penso no que quero, no que estou procurando e no que me servirá. É uma perspectiva míope e egocêntrica que transforma pessoas em produtos. Mas pessoas não são produtos. Elas são seres humanos feitos à imagem de Deus, para serem respeitados e valorizados.
Em contraste, uma mentalidade de companheirismo percebe: tenho algo a contribuir para o relacionamento e pergunta se posso contribuir significativamente para uma vida juntos com essa pessoa, não se ela simplesmente marque todas as minhas caixas.
Então, vamos supor que você esteja em posição de começar a procurar um cônjuge. Em algum momento, você encontra uma pessoa por quem se sente atraído. Pode ser sua piedade, sua risada, sua aparência, sua humildade ou a maneira como serve. Você gosta dessa pessoa e quer estar mais com ela.
O que acontece a seguir parece diferente para homens e mulheres. Geralmente, os homens são os que iniciam, as mulheres as que respondem. Mas vamos olhar para seis características neste momento de busca e exploração que servirão a ambos os gêneros.
Persiga com Humildade
Não é incomum que casais já estejam bem avançados em um relacionamento antes de pensarem em buscar aconselhamento. Talvez confiemos em nós mesmos, não queremos que os outros nos digam que é uma má ideia ou estamos animados que alguém realmente gosta de nós. Mas as Escrituras nos dizem que, “Quem confia em sua própria mente é um tolo, mas quem anda em sabedoria será salvo” (Prov. 28:26).
O número de solteiros que humildemente buscaram conselhos sobre um novo relacionamento é ofuscado por aqueles que buscaram um relacionamento de forma independente e acabaram em egocentrismo, tristeza ou pecado.
Pergunte a seus amigos, pais, líder de grupo pequeno ou pastor se eles acham que é sensato explorar um relacionamento com esse indivíduo. Mantenha-os atualizados sobre responsabilidade, encorajamento e oração. E certifique-se de perguntar a pessoas que serão brutalmente honestas com você!
Persiga com oração
Tiago promete: “Se algum de vocês tem falta de sabedoria, peça-a a Deus, que a todos dá livremente, de boa vontade; e ela lhe será dada” (Tiago 1:5). Explorar o potencial de se casar com alguém requer muita sabedoria. Mas é importante distinguir entre orar por sabedoria e orar para que Deus faça de uma certa pessoa seu futuro cônjuge. Conheci pessoas em um relacionamento que apenas oravam para que isso levasse ao casamento. Mas isso não é orar por sabedoria. É pedir um resultado. A oração humilde diz que estamos dispostos a ouvir de Deus se uma pessoa em particular pode ou não ser nosso cônjuge.
Prossiga com integridade
Deus nos diz que, “Quem anda em integridade anda seguro, mas quem faz caminhos tortuosos será descoberto” (Prov. 10:9). Andar em integridade significa ser claro sobre o que está acontecendo em seu relacionamento.
Uma garota (ou um cara) não deveria ficar se perguntando por que vocês estão passando tanto tempo juntos de repente. Deve haver uma conversa. O homem deve deixar claro que quer descobrir se Deus pretende que esse relacionamento leve ao casamento, que ele quer buscar um conhecimento crescente, não uma intimidade crescente. E como pai de quatro meninas, posso garantir que, na maioria dos casos, é útil verificar com o pai da menina para comunicar suas intenções.
Conforme o relacionamento se desenvolve, converse sobre como as coisas estão indo e quais são os próximos passos. Vocês estão se vendo muito? Muito pouco? Fale sobre coisas que são encorajadoras, bem como quaisquer preocupações. Pode ser útil permitir momentos sem comunicação também, para dar espaço um ao outro para processar o relacionamento.
Se surgirem quaisquer bandeiras ou verificações, vocês devem falar sobre elas aberta e honestamente. Vocês ainda não se comprometeram com um relacionamento para a vida toda. Se as preocupações forem sérias, como diferenças teológicas ou escolhas de estilo de vida, e não puderem ser resolvidas, vocês podem terminar o relacionamento como amigos. “Quem responde honestamente beija os lábios” (Provérbios 24:26). Pode não ser o tipo de beijo que nenhum de vocês tinha em mente, mas ambos serão gratos a longo prazo por terem andado na luz e compartilhado seus pensamentos aberta e sinceramente.
Persiga com Pureza
Confusão na área da pureza é um dos maiores obstáculos para um tempo de descoberta que glorifica a Deus. Mas as Escrituras indicam que qualquer tipo de excitação sexual entre um homem e uma mulher é reservada para a aliança do casamento. Primeira Tessalonicenses 4:3–6 nos diz que não devemos andar na paixão da luxúria como os incrédulos, que pecar nessa área afeta os outros e que a pureza sexual é um assunto sério aos olhos de Deus. Devemos matar coisas como “imoralidade sexual, impureza, paixão, desejo maligno e avareza, que é idolatria” (Colossenses 3:5). Paulo diz a Timóteo para “tratar… as mulheres mais jovens como irmãs, em toda a pureza” (1 Timóteo 5:1–2).
Estabeleça diretrizes claras e mantenha-as. Durante nosso noivado, Julie e eu tentamos não fazer nada que pudesse excitar qualquer um de nós. Isso pode significar algo tão inocente quanto dar as mãos. Às vezes, apenas estar perto um do outro pode ser demais. Quanto mais um motivo para tomar precauções e exercer autocontrole!
Deus não quer que sejamos enganados nessa área. Interações excitantes nos afetam fisicamente e são projetadas para levar a mais do mesmo. Deus criou dessa forma para garantir relações sexuais contínuas no casamento para povoar a Terra.
Provérbios está cheio de advertências para aqueles que não levam a sério a proibição de Deus contra o pecado sexual. Se vocês conseguem sentar-se um ao lado do outro em um apartamento sozinhos à noite por duas horas e nada acontece, não presuma que você está acima da possibilidade de compromisso. Ter orgulho de que você pode lidar com uma situação potencialmente tentadora é muitas vezes apenas um prelúdio para uma situação em que você não pode (Provérbios 16:18). Deus gentilmente nos adverte em Provérbios 6:27–28: “Pode alguém carregar fogo junto ao peito sem que suas roupas se queimem? Ou pode alguém andar sobre brasas sem que seus pés se queimem?”
Em caso de dúvida, procure honrar a Cristo, não testar seus limites.
E lembre-se de que, embora o sangue de Cristo garanta nosso perdão completo por todo e qualquer pecado, ele também significa que fomos comprados por um preço — então glorifiquem a Deus em seu corpo (1 Coríntios 6:20).
Persiga com intencionalidade
Explorar um relacionamento com um cônjuge em potencial envolve mais do que sair juntos. Aprenda o máximo que puder sobre a outra pessoa para discernir se este é seu futuro cônjuge. Agora é a hora de fazer quantas perguntas você puder pensar, e então fazer mais algumas.
Eles são cristãos? Quão bem eles entendem e aplicam o evangelho? Qual é a visão deles da Palavra de Deus? Quão envolvidos eles estão em sua igreja? O que seus amigos dizem sobre eles? Como eles lidam com conflitos? Quais são seus objetivos, hobbies e interesses? Como eles se relacionam com seus irmãos? Como eles veem os papéis de homens e mulheres? Qual é o histórico de saúde deles? Como eles lidam com pecado, desânimo e decepção? Qual é a direção para suas vidas?
E isso é só para começar. Conforme suas perguntas forem respondidas, Deus confirmará sua atração ou o levará a terminar o relacionamento.
Persiga com fé
Muitas vezes conversei com adultos solteiros que se perguntam se uma temporada de exploração vai acontecer, ou estão com medo sobre seu relacionamento atual. Mas Deus está ansioso para nos guiar por esta temporada e quer que tenhamos fé de que ele falará claramente conforme o relacionamento progride.
E para onde essa fé é direcionada? Para um homem, significa que ele acredita que Deus confirmará se ele encontrou ou não a mulher que ele quer liderar, cuidar, estimar, prover e proteger pelo resto de sua vida (Ef. 5:25–33; 1 Pe. 3:7; Pv. 5:15–19; Col. 3:19). Para uma mulher, significa que Deus confirmará se ela encontrou ou não o homem que ela quer servir, respeitar, amar, honrar, submeter-se, encorajar e apoiar pelo resto de sua vida (Ef. 5:22–24; 1 Pe. 3:1–6; Col. 3:18).
Mais perguntas devem trazer confirmação ou preocupações. Se for o último, um casal pode se separar na fé, sabendo que Deus os poupou de um relacionamento potencialmente difícil e continuará a guiá-los em sua vontade perfeita.
Discussão e reflexão:
- Se você é solteiro, alguma parte desta seção foi útil e corretiva para como você tem buscado um cônjuge? O que você pode fazer diferente daqui?
- Se você é casado, como você pode incentivar pessoas solteiras que você conhece a buscar um cônjuge com humildade, oração, integridade, pureza, intencionalidade e fé?
Parte IV: A diferença que o Evangelho faz em seu casamento
Já faz quase cinquenta anos que Julie e eu determinamos que casar seria a vontade de Deus para nós. Alguém pode se perguntar como um casamento que começou como o nosso pode sobreviver e até prosperar em meio aos desafios, sofrimentos e obstáculos inesperados que todo casal enfrenta.
Deus tem usado vários meios para contribuir para o nosso crescimento ao longo dos anos, incluindo o nosso envolvimento na nossa igreja local e o exemplo e conselho de amigos. Mas de longe o fator mais importante tem sido o evangelho. O evangelho nos diz que Deus nos criou para viver em amizade amorosa com ele. Mas nós o rejeitamos e merecemos ser julgados por nosso orgulho, egocentrismo e rebelião. Então Deus enviou Jesus, seu Filho, para receber o castigo que merecíamos e nos reconciliar consigo mesmo para sempre. Aqueles que acreditam nessas boas novas estão confiantes de que um dia encontrarão Deus não como um juiz que os sentencia ao castigo eterno, mas como um Pai que os acolhe na alegria eterna.
Um casamento cristão é diferente de qualquer outro casamento porque o marido e a esposa experimentaram a graça de Deus por meio do evangelho. Eles não abordam seu relacionamento com suas próprias forças, mas se beneficiam do que Jesus realizou por eles e neles por meio de sua vida, morte e ressurreição.
Mas como isso se parece? E quais são os efeitos de esquecer ou deixar de aplicar o evangelho em nosso casamento?
Para responder a essas perguntas, veremos três maneiras específicas pelas quais o evangelho muda a maneira como pensamos sobre ser marido ou mulher.
O Evangelho muda nossa compreensão de nossa identidade
Quando nos casamos, muitas coisas sobre nós mudam. Estamos em um novo relacionamento, uma nova família, um novo lar e, de muitas maneiras, temos uma nova identidade. Não somos mais solteiros, somos metade de um "casal". Você é um marido. Você é uma esposa.
Mas, da forma mais fundamental, nossa identidade permanece a mesma. Estamos “em Cristo”.
Estou crucificado com Cristo. E vivo, não mais eu, mas Cristo vive em mim. E a vida que agora vivo na carne, vivo-a pela fé no Filho de Deus, que me amou e se entregou por mim (Gl 2:20).
De maneira semelhante, Paulo diz aos Colossenses:
Pensai nas coisas lá do alto, não nas coisas aqui da terra. Pois morrestes, e a vossa vida está escondida com Cristo em Deus. Quando Cristo, que é a vossa vida, se manifestar, então, também vós vos manifestareis com ele em glória (Cl 3:2–4).
Cristo é a nossa vida quando somos solteiros e quando somos casados. Cristo é a nossa vida se o nosso cônjuge morre ou se passamos por um divórcio. Sem apagar nossa personalidade, temperamento, história ou traços de caráter, nos tornamos uma nova pessoa em Cristo: “Portanto, se alguém está em Cristo, é nova criação. As coisas velhas já passaram; eis que tudo se fez novo” (2 Co 5:17).
Mas às vezes achamos que nossa identidade é algo diferente de Cristo — como nosso passado. Pensamos em nós mesmos principalmente como a pessoa que sempre fomos, um produto de nossa família, experiências, personalidade e cultura. Certamente nossa origem familiar nos afeta. Sofrer abuso enquanto crescemos, ser criado por um único pai ou mãe ou ser menosprezado quando criança pode moldar a maneira como nos relacionamos com nosso cônjuge de diferentes maneiras.
Mas nosso passado não é nossa identidade. Podemos ser influenciados por nosso passado. Nosso passado pode explicar por que somos tentados. Nosso passado pode nos fazer ter afinidade por aqueles que cresceram como nós. Nosso passado pode explicar muitas coisas. Mas nosso passado não é quem somos. Paulo diz em 1 Coríntios 6:9–11:
Não vos enganeis: nem os devassos, nem os idólatras, nem os adúlteros, nem os homossexuais passivos ou ativos, nem os ladrões, nem os avarentos, nem os bêbados, nem os maldizentes, nem os roubadores herdarão o Reino de Deus. E alguns de vocês eram assim. Mas vocês foram lavados, mas foram santificados, mas foram justificados em nome do Senhor Jesus Cristo e no Espírito do nosso Deus.
O evangelho tem o poder de nos transformar de tal forma que não somos mais governados pelas coisas pelas quais passamos. Nosso passado não é nossa identidade: Cristo é.
Outro lugar onde podemos procurar nossa identidade é nosso papel como esposa ou marido. Vemos o papel que desempenhamos no casamento como único ou até mesmo superior. Mas, como vimos antes, embora as distinções nos papéis de maridos e esposas sejam reais, elas refletem o desígnio gracioso de Deus e não determinam nosso valor diante de Deus (Gl 3:28).
Um efeito de enraizar nossa identidade no evangelho é que ele nos liberta do pecado da comparação. Muitos problemas de “comunicação” são, em essência, problemas de “competição”. Não estamos procurando uma solução, estamos procurando uma vitória. Estamos competindo com nosso cônjuge, em vez de para nosso cônjuge. Mas Pedro nos lembra que marido e esposa juntos são herdeiros da “graça da vida” (1 Pe 3:7).
Um casal sabiamente nos aconselhou no início do nosso casamento a “lutar contra o problema, não um contra o outro”. O “problema” pode ser julgamento pecaminoso, orgulho, raiva, informações imprecisas, um mundo tentando nos espremer em seu molde ou o medo do homem. Podemos travar essa batalha juntos como colaboradores, não concorrentes, porque somos co-herdeiros com Cristo. Ele recebe a glória, nós recebemos os benefícios.
Saber que nossa identidade está em Cristo acima de qualquer outra coisa nos permitirá abordar os problemas, desafios, testes e dificuldades da vida com paz, cooperação e graça. Mas isso não significa que nunca pecaremos uns contra os outros.
O que nos leva a um segundo efeito que o evangelho deve ter em nossos casamentos:
O Evangelho muda nossa compreensão do perdão
O perdão pode parecer um dos maiores obstáculos a serem superados no casamento. Você espera que as coisas corram bem, que se deem bem, que seu cônjuge concorde com você. Você antecipa que ele nunca pecará. Mas ele peca.
E às vezes é difícil perdoá-los. Pior, nossa falta de perdão parece justificada. Sentimo-nos pecadores. Sentimo-nos justos. Sentimos que eles merecem ser punidos. Que temos o direito de usar seus pecados contra eles.
Isso porque quando alguém peca, um desequilíbrio é criado. A justiça não está sendo servida. Alguém tem uma dívida e até que essa dívida seja paga, as coisas não podem estar certas.
Então, buscamos diferentes estratégias para consertar as coisas.
Raiva – Nós atacamos com nossas palavras ou punimos com nosso semblante.
Isolamento – Nós nos afastamos ou recuamos emocionalmente e/ou fisicamente.
Autopiedade – Nós pensamos: “Você realmente não se importa comigo.”
Indiferença – Nós comunicamos: “Eu realmente não me importo com você.”
Argumentando – Nós revidamos por meio de confronto, lógica forçada, palavras fortes.
Contagem de pontos – Achamos que conquistamos o direito de “ganhar” esta.
Nenhuma dessas são maneiras que Deus pretende que resolvamos conflitos. Mas, de alguma forma, seguimos em frente. Alguém murmura um rápido pedido de desculpas. Você ri disso. Ou finge que nunca aconteceu. Mas nada realmente mudou e a situação nunca foi resolvida.
Somente o evangelho pode lidar com a falta de perdão de forma completa e duradoura. Isso porque Deus nos diz para perdoar os outros da maneira como ele nos perdoou.
…suportando-vos uns aos outros e perdoando-vos mutuamente, se alguém tiver queixa contra outro; assim como o Senhor vos perdoou, assim também vós perdoai (Cl 3:13).
Ao falar desse perdão, o pastor/teólogo John Piper escreve:
A doutrina da justificação pela graça por meio da fé está no cerne do que faz o casamento funcionar da maneira que Deus o projetou. A justificação cria paz com Deus verticalmente, apesar do nosso pecado. E quando experimentada horizontalmente, cria uma paz sem vergonha entre um homem imperfeito e uma mulher imperfeita.
Como podemos experimentar a “paz sem vergonha” da qual ele fala? Lembramos como o Senhor nos perdoou.
- Completamente: “E a vós outros, que estáveis mortos pelas vossas transgressões e pela incircuncisão da vossa carne, Deus vos vivificou juntamente com ele, perdoando-nos todas as transgressões” (Cl 2:13). Deus não perdoa alguns dos nossos pecados. Ou alguns. Ou a maioria. Ele não perdoa os menores, os insignificantes. Ele perdoa todos eles. Então podemos perdoar todos os pecados do nosso cônjuge.
- Finalmente: “Mas, havendo Cristo oferecido para sempre um único sacrifício pelos pecados, assentou-se à direita de Deus” (Hb 10:12). Deus não traz à tona os pecados dos quais nos arrependemos. Ele não os esfrega em nossos rostos. Ele não os guarda no bolso para usá-los como arma no calor de uma discussão. Finalmente somos perdoados.
- De todo o coração. Deus não nos perdoa de má vontade — desejando não ter que fazê-lo. Ele não murmura, "Eu te perdôo" de forma indiferente. Ele não finge que nada realmente aconteceu. O escritor de Hebreus nos diz que Jesus, "pela alegria que lhe estava proposta, suportou a cruz, desprezando a vergonha" (Hb 12:2). Ele perdoa de todo o coração e alma, regozijando-se no relacionamento restaurado, assim como um pai recebendo seu filho pródigo (Lc 15:20).
- Imerecidamente: Deus não nos faz provar que somos dignos de perdão, não nos pede para pular obstáculos ou esperar até que mostremos que realmente estamos arrependidos. Seu perdão não tem nada a ver conosco e tudo a ver com ele. “Ele nos salvou, não por obras de justiça praticadas por nós, mas segundo sua misericórdia” (Tito 3:5).
É a misericórdia de Deus, não a nossa dignidade, que faz com que Deus nos perdoe.
É importante neste ponto dizer que estamos falando de perdão do coração, não de situações que envolvam abuso, injustiça ou pecado contínuo e impenitente que exigiria consequências. E perdão não é a mesma coisa que confiança restaurada ou uma reconciliação completa. Isso pode exigir mais conversas e ações.
Mas na maioria das situações em que fomos vítimas de pecado, Deus nos chama para considerar quão grandes foram nossos pecados contra ele e como ele nos perdoou para que possamos estar prontos para perdoar de coração. Porque à luz dessa realidade, tudo muda. Percebemos que precisamos de perdão mais do que nosso cônjuge. Nossos pecados diante de Deus são maiores do que os deles. E Jesus pagou pelos pecados de nós dois.
Nada disso significa que podemos exigir que nosso cônjuge nos perdoe. Muitas vezes, é difícil para seu cônjuge perdoar você porque você não fez um bom trabalho confessando seu pecado.
Uma confissão que leva ao perdão e à reconciliação não é um acidente. Depois de cada ofensa clara, eu deveria tentar fazer pelo menos quatro coisas:
- Diga o nome dos meus pecados. Chame-os pelos nomes bíblicos. “Eu estava orgulhoso, severo, cruel, egoísta.” Não, “Eu estava um pouco errado, sensível demais ou cometi um erro.”
- Assumir meus pecados. Não os desculpe, justifique ou culpe outra pessoa por eles.
- Expresse tristeza pelos meus pecados. Lamentar o que você fez é um sinal da convicção do Espírito.
- Peça perdão pelos meus pecados. “Peço desculpas” não é tão significativo quanto um simples “Você me perdoaria?” quando você quer consertar as coisas.
Esse processo pode levar 15 segundos ou duas horas, dependendo da natureza da(s) ofensa(s) e do que somos capazes de ver no momento. Pode envolver mais de uma conversa. Em momentos diferentes, você será o cônjuge que precisa perdoar ou pedir perdão. Mas para todos nós, o evangelho fala palavras de esperança, conforto, humildade e segurança, de que podemos perdoar como fomos perdoados
O Evangelho muda nossa compreensão da transformação
Às vezes, padrões, pecaminosos ou não, existem em um casamento que parecem não mudar. Pode ser algo tão simples quanto estar sempre atrasado, não pegar roupas, ficar na defensiva ou dirigir mal. Pode ser algo mais sério, como pornografia, mundanismo ou amargura. Além do evangelho, a mudança parece impossível. O melhor que podemos fazer é grampear frutas em galhos enquanto nossas raízes estão murchando.
Mas Deus realmente nos transformou, e é o evangelho que permite que essa mudança se torne realidade de três maneiras.
O evangelho nos dá a motivação adequada. Nosso objetivo agora é agradar a Deus. Não buscamos autoaperfeiçoamento infinito para que possamos nos orgulhar do ótimo marido ou esposa que somos. Isso leva à exaustão ou à arrogância.
Também não buscamos mudanças apenas para manter nosso cônjuge feliz. Essa é uma meta digna, mas não é a definitiva. Podemos nos sentir presos, nunca correspondendo às expectativas de nosso cônjuge.
Porque Jesus morreu, não vivemos mais para nós mesmos, “mas para aquele que por [nós] morreu e ressuscitou” (2 Cor. 5:15). Em outras palavras, fomos libertos para agradar a Deus. Como Pedro nos diz, Jesus “levou em seu corpo os nossos pecados sobre o madeiro, para que morrêssemos para o pecado e vivêssemos para a justiça” (1 Pe. 2:24).
O evangelho fornece graça suficiente para mudar. Essa graça vem de saber que nossos pecados e falhas foram perdoados. Observe como, depois que Pedro nos encoraja a crescer em virtudes piedosas, ele explica o que precisamos lembrar para crescer:
Por isso mesmo, façam todo o esforço para acrescentar à sua fé a virtude, e à virtude o conhecimento, e ao conhecimento o domínio próprio, e ao domínio próprio a perseverança, e à perseverança a piedade, e à piedade a fraternidade, e à fraternidade o amor... Pois aquele a quem estas coisas não pertencem é tão míope que é cego, esquecendo-se de que foi purificado dos seus antigos pecados (2 Pedro 1:5–7, 9).
Nosso crescimento em virtudes piedosas depende de lembrar o perdão que recebemos por meio do evangelho. Não estamos em uma esteira sem fim de falhar e pedir perdão pelos mesmos pecados, sem esperança de mudar. Podemos mudar porque fomos crucificados com Cristo, e não vivemos mais, mas Cristo vive em nós. Temos uma nova direção, esperanças, desejos e um novo destino. Realmente fomos libertos do poder e do governo do pecado.
O evangelho dá força para perseverar. Podemos perseverar porque sabemos que Deus está comprometido em nos conformar à imagem de seu Filho (Rm 8:29–30). Deus será fiel ao que determinou fazer. Ele não nos deixará pendurados.
Em última análise, essa é a batalha de Deus para vencer, não nossa. Ele está defendendo a obra de seu Filho, provando que seu sacrifício de uma vez por todas na cruz foi suficiente para resgatar um “povo para Deus de toda tribo, língua, povo e nação, e fazê-los reino e sacerdotes para Deus, para que um dia reinem sobre a terra” (Ap 5:9–10).
Deus é infinitamente mais devotado à força dos nossos casamentos do que nós. Então, não vamos tomar por garantida a maior esperança e poder que Deus nos deu. Não vamos deixar de correr para os meios que ele nos deu no evangelho para nossa identidade, nosso perdão e nossa transformação.
Discussão e reflexão:
- Como esta seção desafiou sua própria compreensão do evangelho e a maneira como ele deveria afetar sua vida?
- De que maneiras o evangelho precisa transformar seu casamento ou outros relacionamentos em sua vida?
Parte V: Casamento para o Longo Prazo
Analisamos o propósito de Deus para o casamento, o que ele pretende realizar por meio dele, como passar da amizade ao noivado com fé e paz, e o papel fundamental que o evangelho desempenha em nosso casamento.
Nesta seção final, falaremos sobre casamento para o longo prazo. Um dos benefícios de ser casado por várias décadas é poder olhar para trás e reconhecer como Deus sempre estava trabalhando de maneiras específicas em cada estação para mostrar a glória do relacionamento de Cristo com a igreja.
Eu dividi essas estações em anos iniciais (1–7), anos intermediários (8–25) e anos posteriores (26+). As divisões são um tanto arbitrárias com alguma sobreposição. Os comandos e promessas das Escrituras não mudam, independentemente da estação em que estamos. Precisamos sempre ser submetidos à Palavra de Deus, enraizados no evangelho e fortalecidos pelo Espírito de Deus no contexto da igreja local. E as prioridades em diferentes estações não estarão ausentes em outras estações.
Mas, conforme Julie e eu olhamos para trás ao longo do tempo, vimos como aspectos do nosso casamento nos primeiros anos contribuíram para o crescimento em nossos últimos anos. Houve um efeito cumulativo.
Então, veremos duas prioridades nas quais devemos nos concentrar em cada estação, o que ajudará a fortalecer nossos casamentos a longo prazo.
Os primeiros anos (1–7): confiança e humildade
A primeira prioridade a ser desenvolvida nos primeiros anos é a confiança. Novos cônjuges geralmente estão cheios de medo e incerteza. Como as coisas vão funcionar? Eu realmente conheço meu cônjuge tão bem quanto penso que conheço? Tomei a decisão certa? O que diz que nosso casamento vai durar? Talvez você tenha se perguntado uma ou mais dessas perguntas. Onde buscamos respostas revela em que confiamos, e essa confiança é essencial.
A confiança mais importante a desenvolver é a confiança em Deus. O salmista nos exorta: “Confiai nele em todo o tempo, ó povo; derramai diante dele o vosso coração; Deus é um refúgio para nós” (Sl. 62:8). Em nossos primeiros anos, Julie e eu tivemos que confiar que Deus nos havia unido, que ele era soberano, que o divórcio não era uma opção e que em seu livro estavam escritos, cada um deles, os dias que foram formados para nós, quando ainda não havia nenhum deles (Sl. 139:16).
Esse tipo de confiança é cultivada e nutrida por meio do tempo gasto na Palavra de Deus, meditando em promessas como estas:
Eu sei que podes fazer todas as coisas, e que nenhum dos teus propósitos pode ser frustrado (Jó 42:2).
E estou certo disto: aquele que começou boa obra em vós há de completá-la até ao Dia de Cristo Jesus (Filipenses 1:6).
Porque eu estou certo de que nem a morte, nem a vida, nem anjos, nem principados, nem coisas presentes, nem futuras, nem poderes, nem altura, nem profundidade, nem qualquer outra criatura poderá nos separar do amor de Deus, que está em Cristo Jesus, nosso Senhor (Rm 8:38–39).
Mas outro tipo de confiança a ser desenvolvida é horizontal: aprender a confiar um no outro.
Confiança é algo construído ao longo do tempo em um casamento. Estamos nos conhecendo. Estamos aprendendo quais são nossos padrões de pecado, como respondemos em crises, quais são nossas convicções básicas. Estamos descobrindo o quão bem nos conhecemos.
Nos primeiros anos, os casais estão construindo confiança ou destruindo-a. Um marido está dando à esposa confiança para acreditar nele ou persuadindo-a de que isso é uma coisa tola de se fazer. Lembro-me de querer impressionar Julie com tudo sob controle em vez de reconhecer minhas limitações. Eu dizia a ela às vezes: "Simplesmente confie em mim nisso". Não é de surpreender que isso não tenha construído sua fé.
Aqui está o problema: os homens podem pensar que somos automaticamente dignas de respeito e submissão só porque somos o marido. Mas esse respeito, essa submissão, essa confiança — nunca podem ser exigidos. Isso não tira nada do mandamento de Deus para uma esposa de que ela deve respeitar seu marido, mas um marido tem que se esforçar para ser confiável.
Chad e Emily Dixhoorn ressaltam isso quando escrevem: “São-nos informados os deveres uns dos outros com o propósito de tornar o trabalho deles uma alegria para eles — assim como as Escrituras colocam, em outro contexto, para ministros e membros da igreja (Hb 13:17).” (pág. 43).
Então, em vez de dizer à sua esposa, “Simplesmente confie em mim”, a prioridade de um marido é trabalhar para se tornar um homem de palavra, um homem íntegro. Um homem, em outras palavras, em quem se pode confiar.
Construir confiança requer foco em uma segunda área nos primeiros anos: humildade.
O casamento coloca você em contato constante com alguém que pensa diferente de você em várias áreas, o que frequentemente leva a conflitos, confusão, amargura, julgamento pecaminoso e muito mais. O que precisamos nesses momentos é da graça de Deus. E Deus nos diz como obtê-la: “Revesti-vos, todos vocês, de humildade uns para com os outros, pois 'Deus se opõe aos soberbos, mas dá graça aos humildes'” (1 Pe. 5:5).
A humildade é a base para tudo o mais que Deus quer fazer em nós por meio do nosso casamento. Mas como é a humildade de fato? Pelo menos três coisas:
Auto-revelação. Humildade envolve reconhecer que seu cônjuge não tem o dom espiritual de ler mentes. Ela se mostra em informações voluntárias sobre como você se sente, o que está pensando, onde está lutando, o que está antecipando, o que está planejando e onde está se sentindo fraco ou confuso. “Quem se isola busca o seu próprio desejo; ele irrompe contra todo bom senso” (Prov. 18:1).
Buscando informações. “O princípio da sabedoria é este: Adquira sabedoria, e tudo o que você adquirir, obtenha entendimento” (Pv 4:7). É sensato conversar com seu cônjuge sobre coisas significativas, como se deve ou não aceitar um emprego, quando comprar uma casa, quando ter filhos ou se deve ou não buscar educação. Mas não é menos sensato buscar informações em decisões menores, como a melhor maneira de chegar a algum lugar, como limpar um cômodo, a maneira correta de pintar, como e onde guardar as coisas (todas as áreas da experiência pessoal). E essas são frequentemente as conversas mais difíceis de se ter!
Recebendo entrada. Às vezes, nosso cônjuge nos dá um feedback que não pedimos. Mas não importa como esse conselho seja oferecido, somos sábios em recebê-lo. “O tolo não tem prazer em entender, mas somente em expressar sua opinião” (Pv 18:2). Humildade significa considerar a perspectiva de nosso cônjuge e estar aberto à possibilidade de que sua perspectiva possa estar errada, mesmo quando você tem 99.9% certeza de que não está. É assim que a humildade se parece.
Os anos intermediários (8–25): busca e perseverança
No excelente livro de Gary e Betsy Ricucci, Betsy escreve: “Todos nós sabemos que a familiaridade e a rotina diária do casamento podem gradualmente transformar a devoção apaixonada em algo mais próximo de uma tolerância confortável.”
Os anos intermediários têm grande potencial para tolerância confortável ou amargura desconfortável. Esses são os anos de obrigações crescentes, compromissos crescentes, agendas cheias, responsabilidades de trabalho, avanço na carreira e menos tempo livre. Se você tem filhos, esses efeitos são multiplicados. Às vezes, é tudo o que podemos fazer para passar o dia.
Mas nossos corações estão sendo moldados durante esses anos, seja em direção ao Senhor e seus propósitos, ou em direção a nós mesmos e nossos propósitos. Estamos nos tornando o casal que seremos por meio de padrões, hábitos e práticas repetidos.
Casais que se divorciam após décadas de casamento se separaram no coração muito antes de se separarem no corpo. É por isso que Provérbios 4:23 nos instrui: “Sobre tudo o que se deve guardar, guarda o teu coração, porque dele procedem as fontes da vida.” Outra maneira de dizer isso é: “Ame as coisas certas.” Então, as duas palavras para descrever nossa prioridade durante esses anos são busca e perseverança.
Vamos considerar a busca primeiro. Embora haja aspectos de nossas vidas que sempre devemos buscar — nosso relacionamento com Cristo, nossa igreja e nossa família — quero destacar três categorias para os maridos buscarem, extraídas de Efésios 5 e 1 Pedro 3.
Prossiga dando a sua vida. Depois do nosso relacionamento com o Senhor, nossa maior busca durante esses anos deve ser aprender a abrir mão de nossas preferências, conforto e foco em nós mesmos por nossas esposas. Ainda somos chamados a liderar, proteger, guiar e iniciar com nossas esposas. Mas fazemos essas coisas de coração para entregar nossas vidas, não insistir em nosso próprio caminho.
Queremos praticar pensar primeiro nos cuidados, pensamentos, sentimentos, dificuldades, lutas e provações de nossa esposa — quando chegamos em casa do trabalho, em nosso dia de folga, quando algo inconveniente acontece. Em vez de presumir, "Ela pode cuidar disso", queremos agir primeiro.
Podemos falhar consistentemente nessa área. Mas, pela graça de Deus, podemos continuar a nos mover na direção de dar nossas vidas por ela.
Prossiga crescendo em entendimento. Pedro nos diz que os maridos devem “viver com suas esposas de modo compreensivo, dando honra à mulher como vaso mais fraco, pois elas são herdeiras com vocês da graça da vida” (1 Pe 3:7). Por quê? Porque muitas vezes os conflitos surgem de um marido exercendo toda a sua energia para fazer sua esposa entender dele perspectiva.
Viver com sua esposa de forma compreensiva envolve fazer perguntas como:
Como foi o dia dela?
O que a desafia na minha agenda?
Com o que ela sonha?
Com o que ela está lutando espiritualmente? Relacionalmente?
Qual é a capacidade dela? O que lhe traz descanso?
O que traz alegria à vida dela? O que a deixa triste?
Em um ponto do nosso casamento, a única vez que ouvi Julie foi quando ela caiu em lágrimas. Isso dificilmente se qualifica como viver com ela de uma forma compreensiva. Pergunte à sua esposa em algum momento na próxima semana, em um momento sem pressa, "Qual é um aspecto da sua vida que você acha que eu não entendo muito bem?" Então faça perguntas a ela sobre sua resposta. Vá mais fundo. Busque um entendimento crescente.
Persiga o crescimento da afeição. Não acredite que o fogo da paixão tem que se apagar, ou que a emoção de estar casado desaparece com o passar dos anos! O amor de Cristo pela igreja nunca vacila, diminui, perde seu zelo, muda ou morre. Efésios 5:29 diz que ele “alimenta e cuida” de sua noiva. Seu amor é sempre fervoroso e apaixonado. E assim deve ser nosso amor por nossas esposas.
Nossa cultura nos diz que o amor é algo em que caímos e saímos, em grande parte dependendo de como nos sentimos, e vinculado a se a outra pessoa é amável ou não. Deus nos diz: “Nisto conhecemos o amor: que ele deu a sua vida por nós, e nós devemos dar a nossa vida pelos irmãos” (1 João 3:16).
Por alguma razão, Julie teve dificuldade em acreditar que eu realmente a amava depois que nos casamos. Demorou 20 anos até que Deus fizesse uma obra substancial em seu coração para capacitá-la a acreditar que eu a amava. E desde então tenho buscado crescer. Aqui estão algumas das maneiras pelas quais tenho buscado aumentar a afeição:
- Noites de encontros. Eles nunca são fáceis, mas um ritmo regular torna tudo mais fácil. Os encontros não precisam ser caros, nem mesmo fora de casa. Mas sair pode lhe dar uma nova perspectiva.
- Tocando. Já notou como os casais recém-casados estão sempre se tocando? Eles estão cientes da emoção, do presente, da presença. Nunca precisamos perder a emoção de segurar a mão daquele com quem Deus nos criou para estar.
- Beijando. Beijar é um ato íntimo projetado para expressar e estimular o desejo romântico. Não desperdice seus beijos. Nós fizemos disso uma prática de beijar quando saímos da presença um do outro ou nos cumprimentamos. Demonstrações públicas de afeto são uma coisa boa!
- Fotos. Eu mantenho fotos da minha esposa no meu telefone, computador, iPad e relógio. Elas me ajudam a cultivar um olhar para a beleza da minha esposa.
- Conversas. Há mais do que algumas vezes em que mensagens de texto simplesmente não funcionam. Ligações ou, melhor ainda, FaceTime, nos aproximam quando estamos separados.
Você pode se destacar em outras formas de demonstrar afeição, como escrever bilhetes, dar presentes, comprar flores, usar apelidos um para o outro. Faça o que for preciso para comunicar à sua esposa que ela é única e preciosa.
Uma segunda prioridade para os anos intermediários é a perseverança. Durante esses dias de agendas cheias, carreiras exigentes, uma família crescente e compromissos crescentes, às vezes pode parecer que você não está realizando nada significativo. A vida pode se transformar em rotinas mundanas e tudo começa a parecer uma lista interminável de tarefas. Isso é especialmente verdadeiro para uma esposa que também é mãe.
Você anseia por algo mais aventureiro, mais incrível, mais fora da caixa, mais estimulante, mais produtivo, mais... alguma coisa. Você se pergunta, é só isso que existe?
Mas é isso que você está fazendo.
Como marido e mulher, vocês estão vivendo o que Deus os criou para. Vocês estão modelando um relacionamento de significado cósmico, o relacionamento entre Cristo e sua noiva, demonstrando um amor baseado em aliança, não simplesmente sentimentos, que diz: "Serei fiel a você até morrer."
As esposas estão demonstrando como é a submissão e o respeito alegres e cheios de fé em um mundo que pensa que você só pode ser verdadeiramente feliz se ninguém estiver lhe dizendo o que fazer. Os maridos estão mostrando à nossa cultura como é a liderança gentil, forte, clara, piedosa, amorosa e sacrificial.
Como pais, vocês estão mostrando aos seus filhos que eles são valorizados, amados, cuidados e protegidos. Vocês estão ensinando a eles que há um Deus, que ele os criou e que eles foram feitos para a glória dele. Vocês estão se mantendo firmes contra a onda de confusão de gênero em nossa cultura, criando meninas e meninos que se deleitam no plano de Deus. Vocês estão construindo uma cultura do evangelho que potencialmente moldará gerações.
Você faz parte da igreja, valorizando a reunião semanal, sendo edificado no corpo de Cristo como um testemunho do que Deus está fazendo na Terra.
Então perseveramos, lembrando do encorajamento de Deus: “Portanto, não joguem fora a sua confiança, que tem uma grande recompensa. Pois vocês precisam de perseverança, para que, quando tiverem feito a vontade de Deus, possam alcançar o que é prometido” (Hb 10:35–36).
Estes são os anos para andar fielmente no chamado que Deus lhe deu, sabendo que você está servindo ao Senhor, não ao homem. Porque ansiamos por ouvir o próprio Senhor nos dizer: “Muito bem, servo bom e fiel” (Mt 25:21).
E isso não será por causa da nossa fidelidade, mas por causa da dele: “Guardemos firme a confissão da nossa esperança, sem vacilar, porque fiel é aquele que prometeu” (Hb 10:23).
Os últimos anos (26+): gratidão e serviço
Uma das grandes tentações em nossos últimos anos pode ser olhar para trás com arrependimento ou condenação. Podemos lutar contra a decepção ou até mesmo o desespero — perguntar "e se" ou "por que não", ou ficar preocupados com o que fizemos ou não fizemos, e as escolhas ruins que nunca conseguiremos refazer.
É por isso que os últimos anos são um momento para priorizar a gratidão. Deus trouxe você a este lugar e ele guiou fielmente cada passo, mantendo você longe do mal às vezes, e redimindo cada pecado e fracasso em outras. O importante quando olhamos para trás é focar não em nossas ações, mas em Deus:
Os justos florescem como a palmeira e crescem como o cedro no Líbano. Eles são plantados na casa do Senhor; florescem nos átrios do nosso Deus. Eles ainda dão frutos na velhice; eles estão sempre cheios de seiva e verde, para declarar que o Senhor é reto; ele é a minha rocha, e não há injustiça nele (Sl. 92:12–15).
Estes são os anos para declarar que “o Senhor é reto e que não há injustiça nele”.
Os últimos anos não são o momento de começar a ser grato. Mas é o momento de se destacar nisso. Porque aqueles que têm olhos para ver sabem que suas vidas foram preenchidas com a bondade e a misericórdia de Deus, e podem dizer com o salmista: “O Senhor é a minha porção escolhida e o meu cálice; tu seguras a minha sorte. As linhas caíram para mim em lugares agradáveis; de fato, tenho uma bela herança” (Sl 16:5–6).
Julie e eu frequentemente lembramos uma à outra que nossas bênçãos excedem em muito nossas provações. Olhamos para trás e vemos sua soberania não apenas em nos unir, mas em nos sustentar durante uma cirurgia ovariana no início do nosso casamento, dois abortos espontâneos, assaltos, carros roubados, uma filha cujo marido a abandonou com cinco filhos, um neto que lutou contra a leucemia duas vezes antes dos 13 anos e duas lutas recentes contra o câncer de mama.
Por tudo isso, Deus nunca deixou de ser fiel e redimir para o bem o que o inimigo pretendia para o mal. E mesmo que não tivéssemos visto a fidelidade do Senhor em nos carregar por essas provações, poderíamos olhar para trás e ver que Deus, sem nosso conhecimento ou pedido, enviou seu único Filho para viver a vida perfeita que nunca poderíamos viver, receber a punição justa que merecíamos e ser ressuscitado para uma nova vida para nos dar perdão, adoção na família de Deus e a esperança confiante de alegria eterna.
Então somos gratos. Gratos pelo amor constante, imutável e sem fim de Deus.
A segunda prioridade para os últimos anos é a servidão. Paulo nos lembra em 2 Coríntios 4:16 que nosso eu exterior está se definhando, e isso é muito evidente. Mas os anos mais velhos não são o momento de relaxar, viver para nós mesmos e não servir a ninguém. As oportunidades são abundantes! E aqui está o porquê de fazer tanto sentido, à medida que envelhecemos, esperar que Deus nos use mais para servir aos outros.
Temos mais tempo para servir. Para a maioria de nós, durante esses anos em que nossos filhos não estão por perto, temos menos responsabilidades profissionais e mais tempo livre.
Temos mais sabedoria para extrair. Se compartilhássemos apenas nossos erros, teríamos muito a dar aos casais mais jovens! Mas também aprendemos com coisas que vimos darem certo. Casais mais velhos são uma fonte de sabedoria para aqueles que geralmente têm apenas seus pares para pedir conselhos.
Temos mais recursos. Acabaram-se as obrigações da escola, dos empregos e da criação de uma família. Quando me perguntam sobre aposentadoria, não sei o que dizer. Certamente, à medida que o homem exterior se esgota, isso limitará a quantidade e o grau em que podemos dar nossas vidas pelos outros. Mas não posso deixar de pensar nas palavras de Jesus: “Pois quem é maior: quem está à mesa ou quem serve? Não é quem está à mesa? Mas eu estou entre vocês como quem serve” (Lucas 22:27).
Não queremos ser como Jesus? Não queremos ser aquele que serve?
Discussão e reflexão:
- Os estágios do casamento descritos aqui soam verdadeiros em seu próprio casamento? Como você pode crescer nas prioridades do estágio em que está?
- Pergunte a um mentor se há coisas que ele ou ela aprendeu nessas fases do casamento e discuta.
Conclusão
Oro para que este guia de campo tenha ajudado você a ver que o casamento, do jeito que Deus planejou que fosse, vale a pena ser valorizado. Vale a pena lutar por ele. Vale a pena tratar como sagrado. E é algo que podemos buscar com grande fé, porque como John Newton escreveu:
Já passamos por muitos perigos, trabalhos e armadilhas
Foi a graça que nos trouxe em segurança até aqui, e a graça nos levará para casa
Onde quer que você esteja nesta jornada maravilhosa, misteriosa, desafiadora, aventureira e incrível do casamento — a graça de Deus o levará para casa.
Ora, o Deus da paz, que tornou a trazer dentre os mortos o nosso Senhor Jesus, o grande pastor das ovelhas, pelo sangue da aliança eterna, vos aperfeiçoe em todo o bem, para que façais a sua vontade, operando em vós o que é agradável diante dele, por Jesus Cristo, a quem seja a glória para todo o sempre. Amém (Hb 13:20–21).
Bob Kauflin é pastor, compositor, palestrante, escritor e diretor de Música da Graça Soberana, um ministério de Igrejas da Graça Soberana. Ele serve como ancião em Igreja da Graça Soberana de Louisville e escreveu dois livros: A adoração importa e Verdadeiros Adoradores. Deus o abençoou e sua preciosa esposa, Julie, com seis filhos e mais de 20 netos.
