Introdução

A vida é feita de relacionamentos, e relacionamentos são difíceis. Vale a pena aprender essa lição o quanto antes. 

A desvalorização dos relacionamentos é um fenômeno cultural entre a geração mais velha dos Estados Unidos e, embora eu não me lembre de quando ouvi isso pela primeira vez, agora se tornou algo que vejo o tempo todo: muitos jovens de 20 e poucos anos aplicam uma mentalidade de escassez ao trabalho. Durante anos, no ensino médio e na faculdade, os relacionamentos foram excessivos. Não é difícil para a maioria dos jovens encontrar amigos. O que parece raro, no entanto, para o jovem ou a jovem que se prepara para entrar no mundo pós-escolar é o emprego. A mentalidade de escassez diz que não há empregos suficientes para todos e, portanto, garantir um se torna a principal prioridade. A triste ironia é que muitos jovens abandonam relacionamentos estabelecidos e significativos em busca de um emprego apenas para descobrir anos depois que são os empregos que abundam — relacionamentos significativos são escassos. 

Não é de se admirar, portanto, que nossa sociedade sofra de uma epidemia de solidão. Está bem documentado que, mesmo com o nosso progresso digital, que tenta nos tornar mais "conectados" do que nunca, os seres humanos no mundo ocidental nunca se sentiram tão solitários. Aprendemos a despriorizar o fator central para uma vida bem vivida. A urgência de mudar nossa mentalidade não poderia ser maior. Vida é relacionamentos. 

No fundo, a maioria das pessoas sabe disso. Relacionamentos são parte integrante da vida. As histórias que amamos — nossos livros, filmes e músicas favoritos — são todas sobre relacionamentos. Sejam relacionamentos formados, recuperados ou rompidos (já ouviu uma música country?), somos fascinados não por indivíduos, mas por indivíduos em relacionamento. Vemos isso até mesmo na paixão da nossa sociedade por celebridades. Embora possa parecer que as estimamos por seus talentos e realizações, por trás dessa estima existe uma curiosidade em vê-las em seus relacionamentos. Conhecemos uma pessoa por meio da companhia que ela mantém, e esse é o objetivo dos reality shows sobre a vida das celebridades, sem mencionar o TMZ ou qualquer tabloide que enfeita as paredes da fila do caixa do supermercado. Essas manchetes alguma vez falam sobre as habilidades de alguém? Elas falam sobre indivíduos em relacionamento, e quanto mais intenso o drama, mais difícil é desviar o olhar. Sabemos que a verdadeira riqueza (ou pobreza) de uma pessoa está em sua conexão com as pessoas ao seu redor.

Não é isso que mais importa em nossos leitos de morte? Queremos que outros que se importem o suficiente para gentilmente escrever nossos obituários sobrevivam. Da mesma forma que carros funerários não puxam reboques de caminhões, tornou-se um clichê igualmente mórbido (mas verdadeiro) dizer que ninguém em seus momentos finais desejou ter passado mais tempo no escritório. Se tivermos sorte suficiente em nossos momentos finais na Terra, imagino que nossos pensamentos estarão repletos de rostos, de nomes, daqueles mais próximos de nós que só gostaríamos de ter tido mais tempo aqui para amar. Parece quase impossível exagerar a importância dos relacionamentos. 

Não é esse o objetivo do clássico É uma vida maravilhosaNa cena final, em uma casa cheia de vizinhos, com todos se esforçando para ajudar George, seu irmão Harry chega para a surpresa da multidão. Todos se calam e Harry levanta seu copo para dizer: "Um brinde ao meu irmão mais velho, George, o homem mais rico da cidade!" Aplausos irrompem, e George pega um exemplar de Tom Sawyer, deixada por Clarence, o anjo. A imagem se aproxima para que possamos ler a inscrição que Clarence escreveu para George: Lembre-se de que nenhum homem que tem amigos é um fracasso! Sim, a angelologia do filme está errada, mas sua mensagem sobre amizade é precisa e comovente. A vida são relacionamentos.

Mas, ao mesmo tempo, não romantizemos relacionamentos, porque eles podem ser difíceis. A pior dor em nossas histórias, e grande parte de nossas complexidades contínuas, é relacional. Acabamos magoando os outros e sendo magoados, queimando a confiança e lançando suspeitas. Relacionamentos costumam ser nossas maiores bênçãos e, quando rompidos, nossa maldição persistente. No mínimo, relacionamentos são difíceis. 

O objetivo deste guia de campo é oferecer uma visão mais verdadeira dos relacionamentos em geral e nos ajudar a entender como navegar neles. 

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Parte I: Três categorias de relacionamentos

Quando você pensa em relacionamentos, meu palpite é que você imediatamente pensa em horizontal relacionamentos com outras pessoas. É aí que muitas das nossas bênçãos e sofrimentos se manifestam. Mas os relacionamentos horizontais são, na verdade, uma terceira categoria de relacionamentos moldada por duas categorias anteriores. Podemos chamá-los de vertical e internoNosso relacionamento com os outros é influenciado, em primeiro lugar, por nosso relacionamento com Deus (vertical) e, em segundo lugar, por nosso relacionamento conosco mesmos (interno). Esses dois relacionamentos são o verdadeiro começo. Muitas vezes, os problemas que causamos aos nossos relacionamentos horizontais decorrem de distorções na maneira como nos relacionamos com Deus e conosco mesmos. Portanto, antes de entrarmos nos detalhes de nossos relacionamentos horizontais, precisamos começar por aí.

Vertical — Nosso relacionamento com Deus

O fato fundamental em nosso relacionamento com Deus é que somos feitos por ele e para ele. Na verdade, isso também se aplica a tudo o que existe. Tudo existe por causa de Deus e, em última análise, para os seus propósitos. Sob essa luz, toda a criação pode ser considerada relacional, conectada a Deus, o Criador, que é ele próprio relacional em sua existência como Pai, Filho e Espírito Santo. E se toda a criação é relacional, isso certamente se aplica a todo ser humano, o que significa que todo ser humano tem um relacionamento com Deus. É o que significa seja humanoSomos criaturas de Deus. Isso é fundamental para quem somos e é o nosso relacionamento mais importante.

Mas imediatamente nos deparamos com a realidade inescapável de que o relacionamento de todo ser humano com Deus foi rompido por causa do nosso pecado. Atormentados pela queda de nossos pais originais e seguindo a rebelião deles com nossos próprios pecados, desprezamos nossa condição de criaturas e desejamos ser nossa própria divindade. A verdadeira questão agora sobre nosso relacionamento com Deus é se ele permanece rompido ou foi restaurado. Nosso pecado contra Deus ainda nos separa dele ou já nos reconciliamos com ele? 

A fragilidade continua, é claro, se a ignorarmos. Este é certamente o procedimento operacional padrão para muitos. Parece que a maneira mais fácil de lidar com nosso relacionamento rompido com Deus é fingir que Deus não existe. A Bíblia nos diz que o ateísmo é tolice (ver Sl 14:1), mas também podemos acrescentar que o ateísmo é um mecanismo de enfrentamento. O "humanismo exclusivo", como tem sido chamado, é o movimento da humanidade para tornar a transcendência algo nós criar, recusando-se a reconhecer qualquer realidade fora de nós mesmos. Essa recusa em reconhecer Deus exige até mesmo a eliminação de toda ideia de Deus, ou pelo menos das ideias que possam infringir nossa soberania autônoma. Isso é ateísmo no nível funcional. É uma tentativa de colocar a dor de nossa fragilidade relacional vertical fora de vista e, portanto, fora da mente, escondida sob o chão de nossas vidas cotidianas. Mas, como acontece com o coração pulsante da história sombria de Edgar Allan Poe, o som do nosso crime fica cada vez mais alto, à medida que nossas tentativas de abafá-lo se tornam mais intensas e normalizadas. Esse tipo de ignorância intencional é uma maneira pela qual a fragilidade permanece.

Outra maneira pela qual a fragilidade em nosso relacionamento com Deus permanece é quando assumimos a responsabilidade de ser a solução. É quando reconhecemos a fragilidade, mas achamos que cabe a nós resolver o problema. Presumimos que a única maneira de transpor o abismo entre Deus e nós é se nós, os pecadores, nos aproximarmos dele, na esperança de impressioná-lo com nossa religiosidade e boas obras. Imaginamos que talvez isso nos traga o seu favor e resolva as coisas. 

John Bunyan, escritor e pastor do século XVII, aprendeu a futilidade disso. Quando se convenceu do seu pecado pela primeira vez, a biógrafa Faith Cook relata que ele caiu "no encanto do ritual da alta igreja". Em sua autobiografia, ele diz que foi tomado por um espírito de superstição, ocupado com todas as coisas que precisava fazer para se aprimorar. E ele teve uma vida decente por um tempo, admite, até mesmo guardando escrupulosamente os Dez Mandamentos e conquistando o respeito dos vizinhos, até perceber que não grudou — como a fita adesiva que eu continuo reaplicando em uma parte da minha máquina de lavar louça. Bunyan, apesar de todos os seus esforços e orgulho de sua "piedade", não conseguia apaziguar sua própria consciência. Ele sentia que nunca havia o suficiente para fazer por Deus e, em questão de tempo, Bunyan se viu mais desesperado do que nunca. Existe um tipo de desespero que todo pecador sente por causa de seu relacionamento quebrado com Deus, mas existe outro tipo de desespero para os pecadores do outro lado do reconhecimento dessa fragilidade. e Tentando consertar a situação sozinhos. A fragilidade original é exacerbada pela nossa incapacidade de resolvê-la, e assim a fragilidade permanece, e até se aprofunda, tanto para o pobre legalista quanto para o pobre ateu. Essa foi a história de Bunyan. A minha também.

Então como nosso relacionamento com Deus é restaurado? 

Deus toma para si a responsabilidade de fechar o abismo entre nós. 

Imagine Deus lá no alto, acima dos céus, e nós estamos aqui embaixo, na Terra. Há uma distância entre nós, um abismo físico e moral que representa tudo o que há de errado conosco e com o mundo. Essa distância não é apenas consequência da nossa própria confusão, mas é o lembrete constante de que tal abismo é necessário. Não o merecemos. Os humanos podem se esforçar ao máximo para preencher esse abismo, para se tornarem dignos, mas isso nunca funciona. Chamamos essa tentativa de "religiosidade". Trabalhamos até a morte tentando subir uma escada metafórica de volta a Deus, mas não conseguimos chegar lá. Então, o próprio Deus veio aqui. Não podemos nos melhorar o suficiente para chegar a Deus, então Deus se humilhou o suficiente para vir até nós. É isso que torna as boas novas de Jesus Cristo tão boas. 

Deus Pai enviou seu Filho a este mundo para se tornar humano como nós, para ser verdadeiramente humano por nós e morrer em nosso lugar, o justo pelos injustos. Ele fez isso para nos trazer de volta a Deus (ver 1 Pedro 3:18). Jesus veio para nos salvar dos nossos pecados, incorporando a graça de Deus em nós, tomando sobre si a própria causa do abismo. Ele foi direto à raiz do nosso relacionamento rompido com Deus, suprindo nossa maior necessidade, a um grande custo pessoal, devido apenas ao seu grande amor. Por meio do evangelho de Jesus Cristo, nosso relacionamento com Deus é restaurado. Deus se torna nosso Pai, e nós, seus filhos e filhas, vivendo em sua comunhão agora e para sempre.

A Bíblia deixa claro que a morte de Jesus pelos pecadores é a forma como Deus demonstra seu amor pelos pecadores (ver Romanos 5:8). Jesus não morreu em nosso lugar. para que Deus nos amaria; ele morreu em nosso lugar porque Deus nos ama. E Deus nos amou desde que nos amou antes da fundação do mundo (ver Ef 1:4). Isto é a verdade mais importante para lembrar em nosso relacionamento com Deus. Ele nos ama implacavelmente, e é claro que não merecemos. Nunca podemos, então não devemos tentar. E eu quero dizer que não devemos.

Recentemente, encontrei-me com um companheiro peregrino que conversou comigo da mesma forma que os peregrinos conversam com os pastores. Ele me contou sobre suas lutas e dúvidas relacionadas ao amor de Deus, e comentou casualmente que não queria tentar ganhar o amor de Deus. Eu o interrompi, não porque quisesse ser rude (embora boas notícias valham um pouco de grosseria percebida de vez em quando), mas porque ele precisava saber que isso não era uma opção. Eu disse a ele que não deve Tentar conquistar o amor de Deus, que é exatamente o que eu gostaria que alguém tivesse me dito anos atrás. O amor de Deus é simplesmente uma maravilha que recebemos, com humildade e alegria. Foi isso que fez a diferença para Bunyan. 

Certo dia, sentado sob a pregação regular da Palavra de Deus, ouvindo uma mensagem comum proferida por um pastor comum, o coração de Bunyan foi inundado pela realidade do amor de Deus. Ele passou a saber que Deus o amava apesar do seu pecado e que nada poderia separá-lo desse amor (ver Romanos 8:35-39). Em seu próprio relato, Bunyan diz que ficou tão tomado de alegria que quis falar do amor de Deus até mesmo a um bando de corvos reunidos no campo. Bunyan havia encontrado um tesouro, e esse mesmo tesouro está lá para nós, quase inacessível se apenas abríssemos os olhos. 

Por causa do amor de Deus por nós, Jesus morreu e ressuscitou para restaurar nosso relacionamento com Deus. Conhecer o amor de Deus por nós de forma definitiva, demonstrado no Evangelho, é a chave para tudo o mais que se relaciona a relacionamentos. Começamos aqui, com esse relacionamento vertical, e nunca ultrapassamos sua importância transformadora.

Interno — Nosso relacionamento conosco mesmos

Não é difícil ver como nosso relacionamento com Deus (vertical) pode impactar a maneira como nos relacionamos com os outros (horizontal). Quando questionado sobre o maior mandamento, Jesus respondeu: 

“Amarás o Senhor, teu Deus, de todo o teu coração, de toda a tua alma e de todo o teu entendimento. Este é o grande e primeiro mandamento. E há um segundo semelhante a este: Amarás o teu próximo como a ti mesmo. Destes dois mandamentos dependem toda a Lei e os Profetas” (Mateus 22:37-40).

O vertical e o horizontal devem ser mantidos juntos, como Jesus deixa claro, mas há outra categoria que precisamos reconhecer: nosso relacionamento conosco mesmos. 

Outra maneira de se referir a esse "relacionamento" é chamá-lo de autocompreensão. É como interpretamos nossas histórias e chegamos a um acordo com quem somos. Isso é tão natural no discipulado que creio que o Novo Testamento simplesmente o pressupõe. Considere alguns trechos da autobiografia nas cartas de Paulo: 

• “Persegui com violência a igreja de Deus e procurei destruí-la” (Gl 1:13). 
• “Eu era hebreu de hebreus; quanto à lei, fariseu” (Fp 3:5). 
• “Trabalhei mais arduamente do que todos eles…” (1 Cor. 15:10). 
• “Cristo Jesus veio ao mundo para salvar os pecadores, dos quais eu sou o principal” (1 Tm 1:15). 
• “Deus tem misericórdia de [Epafrodito], e não somente dele, mas também de mim, para que eu não tenha tristeza sobre tristeza” (Filipenses 2:27). 
• “Três vezes roguei ao Senhor que o retirasse de mim” (2 Co 12:8). 
• “Já estou crucificado com Cristo. Já não sou eu quem vive…” (Gálatas 2:20).

Paulo era um homem que possuía autoclaridade, que é a frase usada por Richard Plass e James Cofield em seu livro, A Alma Relacional. Todos nós somos conectados de certas maneiras, moldados por inúmeros fatores que fizeram parte de nossas vidas (eventos passados, emoções e interpretações). Plass e Cofield afirmam que a síntese desses fatores é o que forma nossa autocompreensão, ou "autoclareza", e que é a influência mais profunda em como nos relacionamos em geral, seja com Deus ou com os outros.

Dez pessoas podem reagir de forma diferente ao mesmo incidente, e isso nos ajuda a entender por que reagimos da maneira que reagimos. De fato, Plass e Cofield, com sua experiência combinada em ajudar cristãos a reconstruir os destroços de suas escolhas desastrosas, fazem a observação impressionante de que "em todos os nossos anos de ministério, nunca conhecemos uma única pessoa cujos relacionamentos tenham sofrido por falta de fatos doutrinários". Em outras palavras, o relacionamento vertical de alguém, ao que tudo indica, pode ser positivo. "Teologia professada" parece bom no papel. “Mas”, continuam Plass e Cofield, 

há muitas histórias de ministérios fracassados, casamentos desfeitos, filhos distantes, amizades fracassadas e conflitos entre colegas de trabalho porque as pessoas tinham pouca autocompreensãoA cegueira que surge da falta de conhecimento sobre o que se passa em nossas almas é verdadeiramente devastadora. A autoclaridade não é um jogo de salão. Não é um programa de autoajuda. Em vez disso, é uma jornada ao nosso coração para ver quais motivações estão em jogo em nossos relacionamentos. 

 

Relacionamentos significativos com os outros, e até mesmo com Deus, exigem que assumamos a responsabilidade por nossas histórias. Foi o puritano John Owen quem disse: "Mate o pecado ou o pecado matará você". Plass e Cofield poderiam acrescentar: "Assuma a responsabilidade pela sua história ou ela, repleta de interpretações implícitas e memórias inconscientes, dominará você".

E, sem dúvida, todos nós temos graus de dor em nossas histórias. O sofrimento é uma realidade triste e enfurecedora do nosso mundo quebrado. Mas não importa o sofrimento, não importa quão intenso, ele não terá a palavra final. 

A ressurreição de Jesus deixa isso claro. 

Como disse o escritor Fred Buechner, a ressurreição de Jesus significa que o pior nunca é o último, e isso também se aplica a quem somos. Os bons propósitos de Deus perduram e são sempre maiores do que qualquer momento em que nos encontramos ou que evocamos na memória. Eu me arrependo de não saber como expressar isso com mais profundidade, mas a próxima frase é o melhor que posso fazer, e digo isso com a máxima sinceridade humana. Embora o seu sofrimento seja real e tenha impactado você, ele não precisa defini-lo, porque você tem uma nova vida na vida de Jesus. 

É a isso que Paulo se refere quando afirma que “nem a circuncisão, nem a incircuncisão, vale coisa alguma, mas sim o ser uma nova criação” (Gálatas 6:15), e “se alguém está em Cristo, nova criação é. As coisas velhas já passaram; eis que tudo se fez novo” (2 Coríntios 5:17). Em Cristo, você é novo, e é isso que importa no final — e hoje também — mesmo que as cicatrizes permaneçam. Todos nós, em Cristo, somos novos. e Cada um de nós tem inúmeras inclinações. Seja quem for, uma mistura de personalidade e condicionamento ambiental, moldada pelas maneiras como pecamos no passado ou contra as quais fomos vítimas de pecado, somos cada um de nós indivíduos e Deus nos ama. nós. Cada um de nós.

Eu disse à minha igreja que quando Deus nos salva, ele não nos rotula como “SALVOS” e nos joga em um rebanho sem rosto, mas ele nos salva. nós, sua graça particular superando nossa fragilidade particular. Tornamo-nos parte do povo de Deus — entramos em sua família —, mas ele ainda conhece nossos nomes e nossos corações, e é claro que conhece, porque se não fosse assim, Jesus não teria nos dito que Deus sabe quantos fios de cabelo temos em nossa cabeça (ver Lucas 12:7). Na verdade, como explica o pastor Dane Ortlund, as coisas que mais detestamos em nós mesmos são justamente os lugares onde a graça de Deus abunda ainda mais. As partes da nossa autoclareza das quais mais provavelmente nos ressentimos são as coisas que mais atraem Jesus. 

Ouvi dizer que só podemos entregar tudo o que sabemos sobre nós mesmos a tudo o que sabemos sobre Deus. Um conhecimento mais profundo de nós mesmos, então, juntamente com um conhecimento mais profundo de Deus, leva a uma entrega mais profunda. Aprendemos mais sobre quem somos. para que Podemos continuar a nos voltar para a realidade do amor de Deus. Somos amados por Deus. É isso que somos em última análise. Acima de todas as outras coisas que nos tornam nós mesmos, devemos ouvir as palavras de Deus ditas a Jesus como seu batismo, agora aplicadas a nós por nossa união com ele: "Este é o meu filho amado, em quem me comprazo" (Mt 3:17). 

Até eu?, você pode pensar. Sim, até você. Você e eu, devo dizer. É aqui que a autoclaridade nos leva, embora cada um por caminhos individuais. Esse "relacionamento interno" é vital para termos relacionamentos significativos com os outros.

Horizontal — Nossa relação com os outros

Quando nossos corações são inundados com a realidade do amor de Deus, o suficiente para nos fazer querer pregar para corvos como aconteceu com Bunyan, isso pode fazer com que todo o resto se torne obscuro, da maneira mais justa possível. Foi o salmista que disse a Deus: "Quem tenho eu no céu senão a ti? Não há nada na terra que eu deseje além de ti" (Sl 73:25). 

Nada. 

Esse tipo de conversa é um gostinho do paraíso na Terra, e eu quero um pouco disso — e você? Mas, no nível que temos, isso significaria que não precisamos de relacionamentos com os outros? Podemos ser tão consumidos pelo amor de Deus a ponto de preferirmos uma vida de solidão, escondidos de todas as distrações deste mundo idiota com suas pessoas idiotas, simplesmente entrincheirados em uma cabana em algum lugar perto de um lago até partirmos para algo que é "muito melhor"? Será que esse é o jeito "eu e Deus" de viver a boa vida?

Claro que não. Mas, para ser sincero, nos meus momentos de extrema necessidade relacional — quando eu realmente seria ajudado por um relacionamento horizontal, como a afirmação da minha esposa ou o cuidado expresso de um amigo — muitas vezes me castigo por não acreditar mais no amor de Deus por mim. Se eu realmente soubesse que Deus me ama, não precisaria de mais nada, posso dizer a mim mesmo.

Isso parece certo, mas não é a realidade — pelo menos não aqui, ainda não. 

Inúmeras pessoas abraçaram a “Oração da Serenidade” de Reinhold Niebuhr, mas poucos se lembram daquela frase quando ele pede a Deus que o ajude a tomar, como Jesus fez, este mundo pecaminoso como ele é, não como eu gostaria.

Este mundo como é, ou humanos como somos, sendo flagrantemente pecadores ou apenas dolorosamente simples, nós precisar outros. Pessoas precisam de pessoas. 

Em seu livro Lado a lado, o conselheiro Ed Welch diz que todo mundo precisa de ajuda e todo mundo é um ajudante. Somos todos necessitados e prestadores de ajuda. O apóstolo Paulo insinua o mesmo quando ordena a toda a igreja: “Levai as cargas uns dos outros e, assim, cumprireis a lei de Cristo” (Gálatas 6:2). Os que carregam as cargas e os que ajudam uns aos outros são a mesma coisa. Somos nós. Somos receptores e doadores, e faz parte do ser humano. É por isso que a vida é feita de relacionamentos.

Mas nossos relacionamentos horizontais compõem um mundo vasto e difícil de compreender. Se relacionamentos horizontais são uma categoria, existem subcategorias abaixo dela, com seções próprias nas livrarias. Imagine quanta tinta já foi gasta em livros sobre casamento? O tema da parentalidade, por si só, é vasto o suficiente para ter suas próprias subcategorias e nichos, como, por exemplo, como criar irmãs adolescentes na era dos smartphones, quando uma delas é superdotada e a outra lota o armário. Há um livro para isso, em algum lugar. 

Então, o que podemos entender sobre relacionamentos horizontais em geral que se aplica aos relacionamentos horizontais em particular?

Esse é o objetivo daqui para frente. Quero oferecer uma maneira de pensar amplamente sobre relacionamentos horizontais.

Discussão e reflexão:

1. Por que nosso relacionamento vertical com Deus afeta todos os outros relacionamentos em nossas vidas?
2. Por que a autoclareza é importante para seu crescimento como cristão?
3. Há algum aspecto do seu relacionamento interno que precisa ser redescoberto ou reinterpretado à luz do amor de Deus por você em Cristo? 

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Parte II: Vocações e Tipos Relacionais

Vamos dar um zoom para fora por um minuto e pensar em termos de chamando e tipo. Lá está o nosso chamando nos relacionamentos, referindo-se ao que Deus espera de nós, e então há o tipo de relacionamento no qual nossa vocação se concretiza. 

Quando se trata de chamar, esta é a interação e sobreposição de autoridade e responsabilidadeAutoridade se refere ao que temos o direito de fazer, ao que estamos autorizados a fazer; responsabilidade é o que somos obrigados a fazer, o que devemos fazer. Às vezes, nos relacionamentos, é uma coisa ou outra, às vezes ambas, às vezes nenhuma — e vem de Deus. Nosso chamado relacional é, em última análise, o que ele espera de nós.

E esses dois chamados — autoridade e responsabilidade — são centrais para a forma como nos relacionamos com os outros, dentro de um paradigma triplo, inspirado no lar. Acontece que Deus criou o lar para ser o alicerce fundamental da sociedade humana, com seus pais (e mães), irmãos (e irmãs) e filhos (e filhas). Vale a pena notar desde já que essas distinções exigem uma compreensão básica de hierarquia. Eu percebo que essa palavra faz as pessoas suarem e que grande parte do nosso mundo moderno se esgotou tentando derrubar essa noção, mas lutar contra a hierarquia é lutar contra o universo. Você não pode vencer, porque Deus é Deus e ele criou o mundo assim. Existem diferentes tipos de relacionamentos, propositalmente, e são expressos no projeto de Deus para o lar. Todas as outras formas de nos relacionarmos com os outros derivam disso. O Catecismo Maior de Westminster aborda esse ponto em sua exposição do quinto mandamento.

O quinto mandamento em Êxodo 20:12 declara: “Honra teu pai e tua mãe, para que se prolonguem os teus dias na terra que o Senhor teu Deus te dá.” 

A questão 126 do catecismo pergunta: “Qual é o escopo geral do quinto mandamento?” 

A resposta:

O escopo geral do quinto mandamento é o cumprimento dos deveres que mutuamente temos em nossas diversas relações, como inferiores, superiores ou iguais. (ênfase adicionada)

Outra maneira de declarar essas “várias relações” — o que estamos chamando tipos — é como pais, irmãos, e crianças. Nós nos relacionamos com os outros como Em relação a, Em relação ao lado, ou Em-Relação-Sob. 

Em resumo, nossa relação chamados incluir autoridade ou responsabilidade; nosso relacionamento tipo está acima, ao lado ou abaixo. Em cada relacionamento, nos envolvemos em um certo tipo de relacionamento do Deus ordenado chamando de autoridade e/ou responsabilidade. Aqui está um exemplo:

Aplicando Chamado e Gentileza

Sou pai de oito filhos e, em relação aos meus filhos, sou sobre eles. Eu me envolvo nesse relacionamento com Deus autoridade. O relacional chamando é autoridade; o relacional tipo acabou. Na prática, significa que posso mandar meus filhos arrumarem o quarto. 

Como meus filhos, eles são chamados à responsabilidade da obediência (ver Efésios 6:1). Eles devem obedecer ao que estou autorizado a dizer-lhes e praticar essa responsabilidade em relação a sob meu.

Este é um exemplo fácil até aqui, mas torna-se mais complexo. Eu tenho o autoridade como pai, para dar aos meus filhos instruções sobre limpeza — eu me envolvo com tipo, Em-Relação-Sobre, com o chamando de autoridade — mas também tenho uma responsabilidade nessas diretivas? 

Sim, eu o faço, na medida em que a limpeza do quarto é um aspecto da criação dos meus filhos na disciplina e instrução do Senhor, que é o que Deus me diz, como pai cristão, para fazer (ver Ef 6:4). Os pais cristãos sempre exercem sua autoridade. sob A autoridade de Deus, mediada pela igreja local. Estamos simultaneamente em relação-sobre (pai-filho) e em relação-sob (Deus-homem). A paternidade, em seu chamado, é uma sobreposição de autoridade e responsabilidade. A autoridade de um pai, em relação aos seus filhos, é um aspecto da responsabilidade do pai para com Deus, a quem ele está em relação. 

Até aqui, tudo bem. Indivíduos com autoridade também podem estar sob outra autoridade. Isso vale para todos os lugares. É verdade para qualquer autoridade, exceto Deus. Mas considere isto:

E se um dos meus quatro filhos decidir ser chefe e mandar nos irmãos? Tudo bem, já que os irmãos são parentes próximos e não têm autoridade um sobre o outro? 

Em geral, não, não está certo, porque irmãos não têm autoridade uns sobre os outros a menos que lhes seja concedida por sua autoridade, os pais. A autoridade entre aqueles que estão em relação ao lado deve ser delegada pela autoridade sobre eles. Um irmão não pode mandar os outros buscarem as bolas sujas, por exemplo, mas pode se referir ao pai e dizer aos outros, apropriadamente: "Não escondam essas meias debaixo da cama". E pode apelar ao pai quando seus irmãos escondem as meias de qualquer maneira (os que escondem as meias podem chamar isso de "dedura", mas é basicamente um reconhecimento de autoridade). 

Isso acontece com tanta frequência em nossa vida cotidiana que raramente reconhecemos a dinâmica relacional em jogo. Quando deixo meus filhos sozinhos em um quarto que eles destruíram, no que poderia se tornar uma cena de O Senhor das Moscas, é fascinante como muitas vezes ouvi um ou dois deles dizerem: “Papai disse…” Papai disse para colocar a roupa no cesto, portanto, “Não esconda essas meias debaixo da cama.” Eles estão em relação ao lado, mas evocam o fato de compartilharem a fraternidade como em relação a baixo. Eles se responsabilizam mutuamente perante a autoridade que lhes contou algo sobre a sala.

Podemos aplicar o chamado e a gentileza a outros relacionamentos? 

Como pai, ordeno aos meus filhos que limpem os seus quartos, mas não ordeno ao Steve, meu vizinho, que limpe o dele. Steve e eu somos como irmãos. Não tenho autoridade sobre ele, nem responsabilidade para com ele, além dos mandamentos bíblicos do testemunho cristão e da decência. Não posso dizer-lhe para fazer nada. a menos que diz respeito a algo sobre o qual temos um acordo mútuo, o que chamamos de contratos. 

Contratos são os meios pelos quais as pessoas em relação, como irmãos, buscam viver de forma confiável e pacífica. Por não terem autoridade uma sobre a outra, concordam mutuamente em se submeter a um documento que autorizam a proteger seus interesses. Um documento assinado é o que torna esses contratos oficiais, mas nossa existência relacional horizontal é frequentemente repleta de contratos não escritos e amorfos, expectativas mutuamente tácitas. Ou, às vezes, há promessas verbais, o que chamamos de dando nossa palavra. Neste ponto, estamos a um passo de falar sobre a história da democracia e a ideia da "teoria do contrato social". Não é exagero dizer que os Estados Unidos encontram suas raízes em uma filosofia de relações humanas. A tarefa dos Pais Fundadores da América, seguindo seus contemporâneos intelectuais no século XVIII, era como estabelecer um governo de humanos que estivessem em relação, não meramente súditos de um rei. Meu instantâneo favorito desse "contrato" é uma representação em quadrinhos de dois caras com chapéus com estampas ianques apertando as mãos, com um deles dizendo: "Se você não me matar, eu não te mato". O outro concorda com a cabeça: "Parece bom". A vida são relacionamentos, e, descobrindo, as nações também são. 

Então, Steve e eu, Em-Relação-Ao-Lado, temos um acordo sobre um cortador de grama que compartilhamos, mas um acordo simples o suficiente para não ser escrito. Demos nossa palavra a outro. Mas, além de ele abastecer o cortador e guardá-lo em seu galpão, não posso lhe dizer nada sobre limpar seu quarto ou replantar seu gramado no outono. Também não posso contar ao novo vizinho do outro lado da rua, mesmo que o gramado dele precise mais. Sabe como se chama quando desaprovamos certas coisas sobre outras pessoas que não estamos autorizados a corrigir? Chama-se julgamento. É também por isso que julgar se torna exaustivo. Muitas pistas, cara. Quando Paulo nos instrui a orar com o propósito de que possamos levar uma vida pacífica e tranquila (veja 1 Timóteo 2:2), ele não está vislumbrando uma utopia agrária, mas provavelmente considera algo positivo cuidar de nossos próprios gramados.

Mas e se o novo vizinho do outro lado da rua construir um laboratório de metanfetamina no porão ou começar a traficar dragões-de-komodo para vender no mercado negro? Eu ordeno que ele pare? Não, na verdade, não. Eu chamo a polícia. E a polícia vai cuidar disso e fazer cumprir a lei. A lei, à qual somos parentes, é algo a que meu vizinho se sujeitou voluntariamente quando comprou uma casa em um município que proíbe drogas ilegais e animais de estimação exóticos. Todos os meus vizinhos são pessoas legais, mas você entendeu. Vizinhos são parentes, como irmãos, mas nós somos parentes quando se trata da lei, mediada pelo que corretamente chamamos de "autoridades" ou "aplicação da lei". 

O Papel da Decência

Chamados e tipos relacionais podem nos ajudar a entender como nos relacionar, mas há mais. Uma coisa é considerar vizinhos como "Em-Relação-Ao-Lado" se tiverem mais ou menos a sua idade, mas e se tiverem idade suficiente para serem seus avós? E se você for homem e seu vizinho for mulher? E se você os encontrar meio mortos à beira da Estrada de Jericó?

Idade, gênero e necessidade manifesta próxima não determinam o tipo relacional. Outro vizinho, algumas portas abaixo, tem idade suficiente para ser meu avô, mas sua idade não o torna uma autoridade sobre mim. No entanto, influencia o comportamento relacional, o que também poderíamos chamar de decência.

Paulo diz a Timóteo: 

Não repreenda um homem mais velho duramente, Mas exortem-no como se fosse seu pai. Tratem os homens mais jovens como irmãos, as mulheres mais velhas como mães e as mulheres mais jovens como irmãs, com toda a pureza. (1 Timóteo 5:1–2 NVI)

Mesmo que o tipo relacional seja o mesmo, temos um responsabilidade para como nós tratar um ao outro. O verbo “tratar” é adicionado em nossas traduções para o inglês, mas a ideia é decência em relação um ao outro: comportar-se de uma maneira que seja encaixe às realidades sociais. Portanto, lutadores devem se recusar a lutar com garotas, mesmo que os organizadores de competições esportivas do ensino médio sejam estúpidos o suficiente para tornar a luta livre um esporte misto. Nossa vocação relacional é a responsabilidade de demonstrar decência. É também por isso que é costume em algumas partes do nosso país que homens relativamente mais jovens se refiram a mulheres relativamente mais velhas com títulos como "Senhorita". Até hoje, embora eu tenha passado quase duas décadas fora do sul dos Estados Unidos, é difícil para mim me referir a uma mulher apenas pelo primeiro nome se ela tiver idade suficiente para ser minha mãe. Aliás, eu chamo minha própria sogra, que mora com minha família, de "Senhorita Pam". Porque eu não sou uma sociopata.  

A Bíblia fala diretamente sobre a nossa decência relacional nos tipos relacionais de sobre e sob, como se vê nos códigos domésticos das cartas de Paulo (por exemplo, Efésios 5:22–6:9). Casamento, criação de filhos, relações de trabalho — a Palavra de Deus aborda todos eles. Mas a Bíblia também tem muito a dizer sobre como nos comportamos entre aqueles com quem nos relacionamos. 

O Novo Testamento inclui pelo menos 59 mandamentos direcionados à forma como tratamos uns aos outros — frequentemente chamados de passagens "uns aos outros" — e eles servem como modelo para a decência relacional. Esses mandamentos encontram suas raízes na segunda tabela dos Dez Mandamentos, resumida no segundo maior mandamento: amar o próximo como a si mesmo (ver Mt 22:36-40; Gl 5:14; Rm 13:8-10). Estou pensando em mandamentos "uns aos outros" como: "Sejam bondosos uns para com os outros" (Ef 4:32); "Não mintam uns aos outros" (Cl 3:9); "Sejam hospitaleiros uns para com os outros, sem reclamar" (1 Pe 4:9). Isso é decência relacional.

E embora esses comandos ajudem a explicar como a decência deve ser, a maior parte da nossa decência relacional não está escrita, está entrelaçada no tecido das nossas expectativas sociais. Isso faz parte da cultura, e essas expectativas são mais fáceis de reconhecer quando são... desafiadoMesmo nos Estados Unidos de hoje, com toda a sua podridão cultural, a maioria das pessoas ainda considera vergonhoso se um vizinho mais jovem maltrata um idoso ou se ignora alguém em situação de extrema necessidade. Alguns estados até possuem leis nesse sentido, conhecidas como leis do "Bom Samaritano". Em termos simples, essas leis tornam crime de menor gravidade se uma pessoa sabe que alguém está em grave perigo e, ainda assim, se recusa a intervir ou a contatar os serviços de emergência. 

Certa vez me deparei com o cenário exato para o qual tal lei foi criada. 

Eu estava dirigindo pelo meu bairro de Minneapolis numa manhã bem cedo, quando ainda estava tranquilo, mas claro o suficiente para enxergar. Em um sinal de parada, de repente ouvi uma mulher gritando: "Socorro! Socorro!". Olhei para a esquerda e vi uma mulher correndo em minha direção, com um homem a perseguindo agressivamente. "Ligue para o 192!", disse ela freneticamente, enquanto corria para a janela do motorista (a necessidade era iminente e evidente). O homem recuou, mas ainda estava à vista, e fiz o meu telefonema mais estranho de todos os tempos, em parte porque disse ao atendente que o homem estava usando um tobogã na cabeça, o que eu queria dizer com isso: chapéu, como em gorro. Onde eu cresci, chamávamos aqueles tobogãs. Confuso, o despachante relatou que o homem que perseguia a mulher carregava um trenó na cabeça enquanto corria. Eu realmente esperava que a polícia conseguisse identificar aquele cara. Assim que esclareci esse detalhe, relatei ao despachante que a mulher não parecia ferida e fiquei no sinal de pare até a polícia chegar, porque era a coisa certa a se fazer. Mas também é a lei por aqui, e uma boa lei. 

Como vizinhos, estamos em relação, sem autoridade uns sobre os outros, mas a decência é nossa responsabilidade. E essa responsabilidade assume diferentes formas devido à idade, ao gênero e à necessidade manifesta próxima. 

Decência perto e longe?

O adjetivo "próximo" é especialmente importante no século XXI. Durante a maior parte da história, as necessidades manifestas sempre foram geograficamente próximas. A consciência da necessidade limitava-se ao que as pessoas encontravam pessoalmente. Hoje, porém, é diferente, por causa da tecnologia e da mídia. A qualquer momento, podemos ter consciência de inúmeras necessidades em todo o mundo. As pessoas nunca souberam de coisas tão terríveis sobre as quais não podem fazer nada. 

Fui chamado a assumir responsabilidades para com o meu próximo que ouvi e vi gritando por socorro, mas também li sobre necessidades semelhantes que eu mesmo não ouço nem vejo. Qual é a minha responsabilidade para com essas pessoas? É minha responsabilidade Para resgatar os feridos e alimentar os famintos em diferentes fusos horários? Isso inclui todos os 828 milhões de pessoas que passam fome? Há algum limite para minha responsabilidade de demonstrar decência para com os necessitados?

Primeiro, para deixar claro, é bom sempre que alguém demonstra decência para com os necessitados, independentemente de quão próximas sejam as necessidades. Esse tipo de engajamento, porém, é uma vocação única e não é responsabilidade de todos. Quando alguém está envolvido nesse tipo de ministério, podemos dizer que a pessoa tem uma fardo para essa necessidade específica. Por exemplo, você precisaria de um fardo investir em soluções de água limpa para crianças no Congo, mas você não precisa ter o fardo de chamar a polícia quando um vizinho está em perigo iminente, correndo em direção ao seu carro. Essa seria sua responsabilidade, seu dever, seu chamado. Não é algo para orar. Você não precisa "Assistir a Este Vídeo" para evocar compaixão. Isso responsabilidade demonstrar decência é determinado pela necessidade próxima e manifesta.

É isso que Jesus nos ensina em Lucas 10, a famosa parábola do Bom Samaritano (ver Lucas 10:29-37). O homem deixado para morrer estava claramente necessitado, desesperado por uma intervenção de baixo risco, mas tanto o sacerdote quanto o levita o ignoraram. Eles não o ignoraram apagando o boletim informativo ou desligando o vídeo, mas caminharam para o outro lado da rua para se afastarem dele. Eles viraram fisicamente a cabeça e se moveram em uma direção diferente da de um homem moribundo. 

O samaritano, embora irreligioso em comparação com os transeuntes anteriores, teve compaixão do homem ferido. Jesus disse que o samaritano, o homem compassivo, provado ser um próximo. O samaritano não foi à procura de todas as vítimas de roubo na Palestina, mas ajudou o homem à sua frente, e por isso o chamamos de "Bom". Era decência relacional, pura e simples, e tal decência é nossa responsabilidade para com cada pessoa com quem nos relacionamos. É o que Deus espera de nós, que aplicamos prudentemente aos outros com base em idade, gênero e necessidade imediata e manifesta. 

Essa responsabilidade também define o padrão das nossas expectativas mútuas nos relacionamentos. Se somos todos doadores e receptores, como aqueles que estão ao lado da relação, como exatamente isso deveria ser visto? relacionamentos particulares em circunstâncias normaisO que se espera de nós em nossos relacionamentos quando não há uma necessidade desesperada bem na sua frente?

Agora que definimos um contexto sobre como pensar sobre relacionamentos de forma ampla, seria útil aprofundar-nos em aplicações mais detalhadas, especialmente quando se trata de complexidades relacionais.

Discussão e reflexão:

1. Como a categoria de “decência” influencia alguns dos seus relacionamentos? 
2. Quais são alguns exemplos de maneiras pelas quais a decência relacional não escrita pode ser desafiada?
3. Quais são alguns exemplos de relacionamentos acima/ao lado/abaixo em sua vida?

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Parte III: Navegando pela complexidade relacional

A vida é feita de relacionamentos, e relacionamentos são difíceis, e se tivéssemos que apontar um fator que os torna difíceis, seria a nossa incapacidade e a dos outros de atender às expectativas. Essas expectativas provavelmente têm a ver com necessidades. Todos nós somos prestativos, e às vezes não somos muito bons nisso. E, como necessitados de ajuda, nossas expectativas podem ser irrealistas.

Com o tempo, se uma pessoa expressa necessidades não atendidas, ela desenvolve desconfiança relacional, o que leva ao sofrimento relacional, o que a leva a não expressar mais suas necessidades, ou pelo menos a regredir na forma como as expressa. Você pode imaginar como esse tipo de desconfiança relacional e analfabetismo na expressão de necessidades se manifesta nos relacionamentos. 

Pior de tudo, a realidade de necessidades constantemente não atendidas é de desespero, que está por trás de grande parte do vício. Em termos simples, o vício é uma tentativa de escapar do desespero. É "nossa tentativa sincera de tornar nossos mundos emocionais confortáveis e tranquilos". E grande parte desse desespero, do desconforto e da angústia humana, pode ser atribuída a necessidades constantemente não atendidas. As pessoas se desesperam para se livrar da dor — e será que conseguimos sequer começar a quantificar quanta dor em nosso mundo advém da ruptura relacional?

Sem dúvida, esse fato preocupante eleva os riscos dos nossos relacionamentos fundamentais no lar, mas também aponta para o poder dos relacionamentos em qualquer lugar. É difícil imaginar uma prioridade maior do que desenvolver o que se chama de "inteligência relacional". Em suma, queremos entender nossas expectativas relacionais para compreender nosso papel como necessitados e doadores de ajuda.  

Sempre que você se deparar com uma situação relacional difícil, onde isso parece pouco claro, seu primeiro passo, diante e para Deus, deve ser obter clareza sobre as três partes: chamado, gentileza e decência.

• Primeiro, considere se o seu chamando é de autoridade ou responsabilidade, ou ambos ou nenhum.

• Em segundo lugar, identifique o tipo de relacionamento, se você está agindo como acima, ao lado ou abaixo, e quais “contratos” podem estar em jogo.  

• Terceiro, aplique decência ao relacionamento que, para aqueles com quem estamos em relação, é determinado pela idade, gênero ou necessidade próxima e manifesta dos outros.

Depois de esclarecermos essas partes, uma ferramenta que pode nos ajudar a navegar pelas expectativas de dar e receber é o círculo de relacionamento. Existem inúmeros exemplos desses círculos, chamados por nomes diferentes, mas a ideia básica é que cada pessoa (como pessoa em relação) possui círculos concêntricos que identificam diferentes níveis de relacionamento. Esses diferentes anéis, ou níveis, são diferenciados por níveis de confiança maiores e menores. 

O círculo interno é exatamente o que você esperaria. É o Nível 1. Esses são os relacionamentos onde você tem o mais alto nível de confiança, amor mútuo e as expectativas mais claras de dar e receber. Você pode chamar essas pessoas de "Amigos Próximos", o que deve incluir sua família imediata, mas não se limita a eles. Essas pessoas são seus confidentes e seus primeiros contatos em situações de crise, portanto, a proximidade geográfica é necessária. 

O segundo anel, Nível 2, é o que você poderia chamar de "Bons Amigos". São pessoas de quem você gosta e confia, mas que estão fora do seu círculo íntimo por vários motivos, muitas vezes mais práticos do que morais. Este nível ainda inclui um alto nível de confiança. 

O terceiro círculo, Nível 3, é um círculo mais amplo de pessoas que você conhece, muitas vezes por um interesse em comum, e você poderia, com razão, chamá-las de "Amigos". Você ama e confia nessas pessoas, mas não há a mesma confiança conquistada entre esses relacionamentos que entre aqueles mais próximos do centro. Quando você se refere a essas pessoas, pode chamá-las de "amigos", "frequentamos a mesma igreja" ou "treinamos beisebol recreativo juntos".

O próximo círculo, Nível 4, são aqueles que você pode considerar "Conhecidos". São pessoas que você conhece, mas não teve muito contato com elas, embora seja provável que ambos tenham amigos em comum. Não são pessoas em quem você necessariamente desconfia, mas você também não diria que confia nelas. Seria estranho se você dissesse a essas pessoas que as ama. 

Aqueles fora desses quatro anéis são aqueles que você consideraria "Estranhos". Essas são pessoas que você não conhece e em quem não deveria confiar, e seria estranho se confiasse. 

Recentemente, minha esposa e eu estávamos em um voo, sentados na frente de uma passageira que falava alto com a pessoa ao lado, revelando detalhes sensacionais sobre seu ex-marido, a batalha pela custódia de sua meia-irmã mais nova, alguns ferimentos corporais e suas reflexões sobre o divino, etc. Vários passageiros conseguiram ouvi-la e, eventualmente, tive que colocar meus fones de ouvido. Algumas horas depois, enquanto esperávamos para desembarcar e essa passageira continuava falando, outra passageira, mais velha e mais sábia, a interrompeu e disse: "Querida, você não deveria compartilhar tanto com estranhos!" Isso realmente aconteceu. Foi um incidente que dez em cada dez pessoas considerariam socialmente "incomum" — fora do normal.

E embora não queiramos compartilhar demais com estranhos, também devemos ter cuidado para não nos aproximarmos deles com medo. "Perigo de estranhos" é um bom conselho para crianças pequenas, mas os adultos deveriam saber melhor. Uma coisa que me deixa perplexo é ver outros humanos passando uns pelos outros, quase tocando os ombros, e nenhum deles reconhecer a existência do outro. Isso deveria ser tão estranho para nós quanto a mulher no avião reclamando da unha encravada. Compartilhamos uma realidade gloriosa com cada estranho que encontramos porque ambos somos portadores da imagem de Deus. Ninguém espera que estranhos os tratem como amigos íntimos, mas acho que nossa condição de criaturas compartilhada merece um "Bom dia" e um sorriso, ou pelo menos um aceno de cabeça que gentilmente sugira: "Eu reconheço sua existência".

Níveis para Discernimento

Esses quatro níveis relacionais — Amigos Próximos, Bons Amigos, Amigos e Conhecidos — têm como objetivo nos guiar na prática quando se trata de dar e receber, sermos necessitados e doadores de ajuda. Se os títulos o confundem, talvez você prefira se referir aos níveis como 1, 2, 3 e 4. Além da necessidade imediata e manifesta — como uma mulher correndo em sua direção gritando por socorro —, temos diferentes expectativas relacionais baseadas nesses diferentes níveis. Como todos nós temos relacionamentos de vários tipos, o círculo de relacionamentos imediatamente se torna pessoal e prático. Temos pessoas reais em nossas vidas que se enquadram nesses quatro anéis, e qual é a nossa responsabilidade para com essas diferentes pessoas?

Por exemplo, recentemente um amigo próximo se mudou para o oeste, para alguns estados. Ele fez planos de dirigir um caminhão de mudança de 8 metros de comprimento por cerca de 24 horas sozinho, por uma região das Montanhas Rochosas. Ele não me pediu ajuda, mas eu estava convencido de que ele precisava. Ofereci-me para acompanhá-lo na viagem e dividir a direção. Eu era obrigado a fazer essa viagem com ele? Não exatamente. Eu não estava sob o comando de uma autoridade superior a mim. Eu não tinha contrato. Mas eu... discernir uma responsabilidade de ajudar — uma que eu não teria percebido para alguém no nível “Amigo” (Nível 3), e provavelmente nem mesmo no nível “Bom Amigo” (Nível 2). 

Com certeza, nenhum de nós carregará uma folha de dicas do círculo de relacionamento no bolso de trás, constantemente a retirando para referência — como no beisebol hoje em dia, quando os jogadores de campo verificam o relatório de observação de cada rebatedor que entra em campo. Mas, pelo menos inconscientemente, pensamos nesses termos. Olhando para trás, decidi ajudar meu amigo próximo com a mudança porque ele era um genuíno amigo próximo, reconhecido pelo fato de que ele teria feito o mesmo por mim, por ser uma das poucas pessoas com quem eu gostaria de passar 36 horas seguidas e por estar na lista de pessoas com quem eu nunca gostaria de me afastar. Poderíamos chamar isso de um coquetel relacional de mutualidade, alegria e amor. Chegamos em segurança e no horário, colocando o caminhão de mudança na entrada da garagem de sua nova casa, recebidos por um exército de voluntários, todos amigos, pelo menos, para ajudar com o descarregamento. Mas são os amigos próximos que ajudam as pessoas a irem embora.

Pense no seu próprio círculo de relacionamentos por um minuto. Você consegue colocar rostos nos primeiros círculos? Quais relacionamentos você não sabe onde colocar?

Tenha em mente que nenhum desses níveis é fixo e imutável. Ao longo de diferentes fases de nossas vidas, especialmente à medida que nossos chamados relacionais mudam, as pessoas entram e saem desses níveis. Nossa responsabilidade fundamental é sempre a "decência", mas isso pode ter diferentes significados para as mesmas pessoas em diferentes momentos. 

Tem meu irmão biológico, por exemplo. Pela maioria dos padrões, eu o amo e confio nele tanto quanto qualquer outra pessoa, mas moramos do outro lado do país. Mantemos contato e, se ele tivesse uma necessidade manifesta, eu faria tudo o que pudesse para ajudá-lo, considerando tudo. Mas eu não o consideraria um "Amigo Próximo" (Nível 1) neste momento de nossas vidas, embora eu o tivesse considerado assim no passado, quando morávamos na mesma cidade. Nossa irmandade biológica não exige que sejamos sequer "Bons Amigos" (Nível 2), mas somos por causa do nosso amor um pelo outro e de nossas prioridades semelhantes na vida — sem mencionar alguns interesses em comum, como o St. Louis Cardinals.

Você provavelmente poderia pensar em exemplos semelhantes em sua própria vida, de relacionamentos em transformação, de amigos que vêm e vão. Seria apropriado lamentar a perda dessas mudanças. Na verdade, você deve lamentar a perda, para que múltiplas perdas não se acumulem com o tempo, encolhendo seu coração e distorcendo seus relacionamentos. Essas perdas não são também uma grande parte do que dificulta os relacionamentos? 

Não é incomum em relacionamentos amorosos que jovens homens e mulheres tenham ocasionalmente uma conversa sobre "DTR" (defina o relacionamento), mas é muito constrangedor falar assim com qualquer outra pessoa. Seria bom, não é? Você se senta com sua melhor amiga e o marido dela e diz: "Ok, é oficial, somos amigos próximos e sempre seremos, o que significa que nenhuma das nossas famílias se mudará sem a outra". Manter-se casado por toda a vida já é desafiador o suficiente; amizades próximas ao longo da vida basicamente se extinguem. E tudo bem.

Anos atrás, minha esposa e eu ficamos intimidados com a ideia de nos mudar para uma nova cidade, de Raleigh-Durham para Minneapolis-St. Paul. Estávamos caminhando em direção a dois conhecidos-contatos (Nível 4), mas nenhum amigo. Dias antes de partirmos, em uma conversa casual após um culto na igreja, a esposa do nosso pastor, percebendo nossa apreensão, nos disse que Deus não nos deve amigos, mas que eles são uma bênção que Ele nos concede. Isso foi há quase duas décadas, e é tão maravilhosamente verdade. Deus tem sido gentil em nos dar pessoas em nossas vidas com quem damos e recebemos, mesmo que por um período. Tivemos mais movimento relacional nesses círculos do que eu jamais imaginei, com muita alegria e tristeza misturadas. A vida são relacionamentos, e relacionamentos são difíceis, mas Deus é bom.  

Discussão e reflexão:

1. Você consegue identificar pessoas em sua vida em todos os quatro níveis?
2. Qual nível você considera sua maior necessidade relacional?
3. Existem pessoas que o classificariam como um amigo próximo de nível 1? Existem maneiras de você se desenvolver como um ajudante para seus próprios amigos próximos?

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Parte IV: O Objetivo dos Relacionamentos

Existem três categorias de relacionamentos: nosso relacionamento com Deus (vertical) é o mais importante, seguido pelo nosso relacionamento conosco mesmos (interno). Esses dois moldam nossos relacionamentos com os outros (horizontal).

Em nossos relacionamentos horizontais, todos somos necessitados e doadores de ajuda. Uma maneira ampla de pensar sobre relacionamentos em geral é em termos de chamando e tipo. Qual é a nossa vocação no relacionamento? Que tipo de relacionamento é esse? Em todo relacionamento, temos autoridade ou responsabilidade, ou ambos, ou nenhum. Esse chamado, seja ele qual for, se manifesta em três tipos de relacionamento: Em-Relação-Acima (como um pai), Em-Relação-Ao-Lado (como um irmão) e Em-Relação-Abaixo (como um filho).

A maneira como nos comportamos em cada um desses tipos de relacionamento é a nossa decência relacional. Significa que agimos de uma maneira adequada à vocação e ao tipo relacional. Isso costuma ser mais claro em casos de Em-Relação-Acima e Abaixo, mas exige mais prudência com aqueles com quem estamos Em-Relação-Ao-Lado. Nesses relacionamentos, nossa responsabilidade com a decência é determinada pela idade, gênero e necessidade imediata e manifesta do outro. 

Em situações normais, ao contrário da experiência da Estrada de Jericó, muitas vezes ainda não está claro quais são as nossas expectativas relacionais. Uma ferramenta para navegar por essas expectativas é um círculo de relacionamento, que categoriza nossos relacionamentos em quatro níveis, do mais alto ao mais baixo. 

Se pudéssemos manter tudo isso junto — o chamado e a gentileza, a decência relacional, nossas diferentes expectativas à luz do círculo de relacionamento — isso formaria nossa inteligência relacional... uma tarefa assustadora, pode parecer, mas que vale a pena, especialmente quando nos lembramos do que se trata.

Focando no Objetivo

O que é o mirar em nossos relacionamentos horizontais? Considerando que a maioria de nós não é especialista nisso, que cometemos, e ainda cometeremos, inúmeros erros relacionais, qual é o objetivo dos relacionamentos, afinal?

Bem, se nosso relacionamento mais importante é nosso relacionamento com Deus — se nosso maior bem é ter Deus e nossa maior necessidade é nos reconciliarmos com ele — nossos relacionamentos horizontais não deveriam ter algo a ver com isso? 

João nos diz que na Nova Jerusalém não haverá necessidade de sol, porque a glória do Senhor iluminará a cidade (Ap 21:23). E imaginamos que, assim como o sol não será necessário naquela época como é agora, relacionamentos horizontais também não serão. Já sabemos que não há casamento no céu (veja Mt 22:30), mas e quanto aos amigos íntimos? Ou será que todos são amigos íntimos? Não sabemos, mas é seguro dizer que será diferente, e uma parte que será diferente é que teremos chegado onde estivemos indo o tempo todo. Finalmente estaremos na Cidade Celestial, como John Bunyan chama o céu em Progresso do Peregrino.

A obra-prima de Bunyan, publicada pela primeira vez em 1678, vendeu mais cópias do que qualquer outro livro no mundo, depois da Bíblia. Escrito em forma de relato de viagem como alegoria da vida cristã, Bunyan detalha a jornada de Christian, o personagem principal, da Cidade da Destruição à Cidade Celestial. A peregrinação de Christian, com seus altos e baixos e desafios quase intransponíveis, tem encorajado inúmeros cristãos ao longo dos séculos. E talvez uma maravilha desconhecida da história seja como ela retrata o valor dos relacionamentos. Em cada nova cena, em cada diálogo, Christian se encontra como uma pessoa em relação, às vezes para o bem ou para o mal. No fim das contas, porém, são os relacionamentos que fazem a diferença para ele, dando-lhe a ajuda necessária para chegar em segurança à presença de Deus. 

A cena final da jornada de Cristão deixa isso ainda mais claro. Cristão e seu amigo, Esperançoso, avistam o portão da cidade, mas "entre eles e o portão havia um rio, mas não havia ponte para atravessar, e o rio era muito fundo". A única maneira de chegar ao portão era atravessar o rio, mas o funcionamento do rio era que quanto mais fé você tinha, mais rasa a água. Quando sua fé falhava, a água ficava mais funda e você começava a afundar. Mas Cristão e Esperançoso entram no rio juntos. 

Eles então se dirigiram à Água e, entrando, cristão começou a afundar e clamando ao seu bom amigo Esperançoso, ele disse, eu afundo em águas profundas; as ondas passam sobre minha cabeça, todas as ondas passam sobre mim. Selá. 

Então disse o outro: Tenha bom ânimo, meu irmão, eu sinto o fundo, e ele é bom.

Mas Christian continuou a lutar. Esperançosa continuou a confortá-lo. 

Então Hopeful acrescentou estas palavras: Tenha bom ânimo, Jesus Cristo te cura:E com isso cristão explodiu em voz alta: Oh, eu o vejo novamente! e ele me disse: Quando passares pelas águas, eu estarei contigo; e quando pelos rios, eles não te submergirão. Então ambos tomaram coragem juntos, e o Inimigo ficou imóvel como uma pedra, até que eles passaram. 

Assim como Christian ajudou Hopeful no início de sua jornada, Hopeful ajudou Christian aqui. Pessoas que precisam de ajuda e que ajudam, e a ajuda suprema que todos nós precisamos e damos é ter Deus. No fim das contas, o objetivo de todo relacionamento horizontal, independentemente do chamado, do tipo e das diferentes expectativas, deve ser ajudar o outro a alcançar Deus. Nós, como indivíduos em relacionamento, queremos ser indicadores, lembretes, encorajadores e muito mais, de quem Deus é e do que Ele fez em Cristo para nos trazer de volta ao lar. 

Em nossa jornada em direção àquele último Rio, por mais profundo e traiçoeiro que seja, vamos, em relacionamentos, tomar coragem juntos. E até que esse dia encontremos o Senhor, um anjo fictício pode nos lembrar que nenhum homem que tem amigos é um fracasso. Relacionamentos são difíceis, mas a vida é feita de relacionamentos. 

Jonathan Parnell é o pastor principal da Igreja Cities em Minneapolis-St. Paul. Ele é o autor de Misericórdia para Hoje: Uma Oração Diária do Salmo 51 e Nunca se contente com o normal: o caminho comprovado para a significância e a felicidade. Ele, sua esposa e seus oito filhos vivem no coração das Cidades Gêmeas.