Краткое содержание
В Брак по Божьему пути, мы исследуем радость брака, как задумал его Бог. Независимо от того, одиноки ли вы, помолвлены, недавно поженились или уже женаты некоторое время, вы найдете здесь ободрение из Слова Божьего, которое поможет вам увидеть благость и красоту быть мужем и женой.
Начнем с ответов на некоторые основные вопросы: Что такое брак? Как мы должны думать о нем? Это то, чего мы должны желать? Отсюда мы исследуем почему брака, подчеркивая три цели, которые Бог предназначил для нашей радости и Своей славы.
Далее, для одиноких людей, мы рассмотрим путь от дружбы к помолвке. Как перейти от «просто друзей» к осознанию того, что вы нашли «того самого»? В мире полно бесполезных мыслей на эту тему, многие из которых проникли в церковь. Но Божий совет в Писании ясен и позволяет паре пройти через это время в мире и почитании Христа.
После заключения брака христианская пара разделяет опыт Божьей благодати, укорененной в Евангелии. По этой причине христианские браки не могут быть более отличными от нехристианских браков. К сожалению, это не всегда очевидно. Поэтому мы уделяем время исследованию трех способов, которыми благая весть трансформирует наше понимание того, что значит быть мужем или женой.
Наконец, поскольку Бог задумал брак как пожизненное обязательство, мы рассмотрим области, на которых следует сосредоточиться в разные сезоны — в ранние, средние и поздние годы. Не существует двух абсолютно одинаковых браков, но может быть полезно сузить цели каждого из этих сезонов.
Я молюсь, чтобы это практическое руководство укрепило вашу веру в брак, который будет таким, каким его задумал Бог, — ради вашей бесконечной радости и Его вечной славы.
Введение
Я не помню точно, когда я встретил свою жену Джули. Но один момент выделяется.
Это был День святого Валентина 1972 года, когда мы были на последнем курсе средней школы. Я подарил ей самодельную открытку, на которой было написано: «Радость не в вещах, она в нас... и особенно в тебе».
Это было трогательное чувство, призванное подбодрить девушку, которая казалась немного замкнутой. Как президент выпускного класса, концертмейстер хора и по-настоящему приятный парень (в моем представлении), я подумал, что Джули будет польщена получить от меня открытку. Как и другие 16 девушек, которые получили одну.
Я никогда не узнаю, были ли эти девушки впечатлены. Однако Джули действительно ответила. Она написала мне длинную записку, в которой говорилось, что я ей нравлюсь. Очень. Но я не хотел, чтобы моя открытка привела к более глубоким отношениям. По крайней мере, не с Джули. Поэтому я начал вести себя неловко рядом с ней и в какой-то момент написал ей песню под названием «Ты идешь по тому пути, по которому хочешь идти». Я избавлю вас от подробностей, но главная мысль была: «Я не против быть твоим другом, но не твоим ПАРНЕМ».
Но Джули упорствовала и в конце концов утомила меня, отчасти потому, что она делала великолепные брауни и имела машину. Тем летом мы начали встречаться, а осенью я поступила в Университет Темпл, так как она отправилась работать на конную ферму.
Год спустя она подала заявление в Темпл и была принята. Мы все еще встречались, но у меня были сомнения относительно того, была ли она «той самой». Поэтому в тот День благодарения я расстался с ней, сразу после того, как сводил ее в кино, Какими Мы Были. Шикарно, я знаю.
В течение следующих двух лет большинство наших разговоров состояло из того, что я говорил ей радоваться в Господе (мы оба к тому времени стали христианами) и искать романтику в другом месте. Но со временем Бог использовал Джули, чтобы разоблачить мою глубокую и всепроникающую гордость. Я хотел, чтобы она была на 10, когда мне было около 3. Я начал понимать, что никто не любил меня так, как Джули, несмотря на мое постоянное отвержение. Никто не был таким верным, ободряющим или щедрым ко мне. И когда я ходил близко с Господом, мне казалось очевидным, что я должен был жениться на ней.
Итак, через два года после нашего расставания, снова на День благодарения, я попросил Джули выйти за меня замуж. Чудом она сказала «да». Спустя более чем пять десятилетий я благодарен ей больше, чем когда-либо.
Я начинаю с этой истории, чтобы подчеркнуть тот факт, что Бог любит брать безнадежные отношения и превращать их во что-то для своей славы. Его не пугают и не удивляют наши недостатки, грехи, слабости и слепота. Напротив, в его мудрых и суверенных руках они становятся средством, с помощью которого он выполняет свою работу. Так же, как не существует идеальных пар, не существует и пар, которые нельзя исправить.
Вы можете быть одиноки, недавно поженились или уже несколько лет. Может быть, вы наслаждаетесь волнением медового месяца или просто хотите укрепить уже прочные отношения. Или вы можете начать думать, что быть мужем и женой — это не так уж и здорово. Может быть, вы отчаянно ищете надежду, где бы вы ее ни нашли, и задаетесь вопросом, как долго вы сможете продержаться.
В какой бы ситуации вы ни находились, я молюсь, чтобы это практическое руководство придало вам новой веры как нынешнему или будущему супругу и заставило вас восхищаться Божьей мудростью и добротой в создании этих отношений, которые мы называем «браком».
Часть I: Что такое брак?
В наше культурное время брак подвергается нападкам со всех сторон. Люди запутались и находятся в конфликте по поводу того, кто может вступать в брак, сколько людей могут быть частью брака и является ли брак вообще необходимым или желательным. Поэтому мы собираемся обратиться к единственному авторитетному, заслуживающему доверия и вечному источнику: Божьему Слову. Эти четыре библейские истины будут направлять все, что мы скажем.
Брак — это дело Бога
Если бы люди изобрели брак, мы имели бы право определять его. Но Бог установил брак, как сказал Иисус, «от начала создания» (Марк 10:6). Бог сам председательствовал на первой свадьбе. И с самых ранних страниц Бытия мы можем видеть, каким Бог хотел видеть брак.
- Брак заключается исключительно между двумя людьми. Бог создал первую пару по своему образу, «мужчину и женщину сотворил их» (Быт. 1:27). Он не начинал с тройки или четверки. Хотя браки становятся сообществами с появлением детей, брачные узы существуют только между двумя людьми. Практика полигамии вскоре после Адама и Евы (Быт. 4:19) лишь показывает, насколько распространенным стал грех в человеческом сердце. Эта исключительность и ограничение — вот почему Бог рассматривает прелюбодеяние, добрачный секс и другие формы сексуальной активности вне брачного завета как незаконные, разрушительные и противоречащие Его замыслу (Прит. 5:20–23; 6:29, 32; 7:21–27; 1 Кор. 7:2–5; 1 Фес. 4:3–7; Евр. 13:4).
- В браке участвуют два представителя противоположного пола. Два человека, которые образуют брак, не идентичны. Брак не начался с двух мужчин или двух женщин. Бог создал ребро Адама «в женщину и привел ее к человеку» (Быт. 2:22). Мужчины и женщины могут иметь глубокие, значимые отношения с представителями своего пола, но в глазах Бога это никогда не может быть названо браком.
- Брак — это соединение Богом пары на всю жизнь. Когда Иисус сказал фарисеям, что муж и жена — одна плоть (цитируя Быт. 2:24), он продолжил: «Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Марк 10:9). Бог не соединил Адама и Еву на то время, пока они оба были «в любви», а на то время, пока они оба были живы.
- Брак подразумевает уникальные роли. Различные роли для мужчин и женщин, а точнее для мужей и жен, были установлены Богом до грехопадения (Быт. 3:6). Хотя Адам и Ева были созданы по образу Божьему и играли одинаково важные роли в исполнении Божьего повеления «наполнять землю и обладать ею» (Быт. 1:28), у них были уникальные обязанности.
Бог повелел Адаму в Бытие 2:15 работать и ухаживать за садом, но он не оставил его делать это одного. Бог дал ему Еву, «помощницу, подходящую ему» (Быт. 2:18). Некоторые предполагают, что поскольку сам Бог иногда описывается как «помощник» (Исх. 18:4; Ос. 13:9), этот термин может использоваться взаимозаменяемо для мужчин и женщин. Но Адам никогда не упоминается как помощник Евы, и, таким образом, ему была дана уникальная роль лидера. Адам был создан первым (Быт. 2:7), ему была дана ответственность работать и ухаживать за садом (Быт. 2:15), он дал имена животным и своей жене (Быт. 2:20, 3:20) и ему было сказано оставить отца и мать, предвидя день, когда у других мужчин будут родители (Быт. 2:24).
Эти различия подтверждаются и разъясняются в Новом Завете (Еф. 5:22–29; Кол. 3:18–19; 1 Тим. 2:13; 1 Кор. 11:8–9; 1 Пет. 3:1–7). Нет никакой разницы между принятием, равенством или ценностью мужа и жены перед Богом, как Павел ясно дает понять в Галатам 3:28. Но у жены есть уникальная радость и ответственность следовать за мужем и поддерживать его, так же как у мужа есть привилегия руководить, любить и обеспечивать свою жену.
Брак — это хорошо
Возможно, вы выросли в доме, где родители постоянно ссорились. Возможно, вы несете на себе шрамы от крушения, оставленного после неприятного развода. Или, возможно, вы просто не знаете многих счастливых женатых людей. В тот год, когда мы с Джули поженились, мои родители, ее родители и наш пастор — все прошли через развод. Это не совсем укрепило нашу веру для нашей новой совместной жизни!
Но Бог говорит: «Кто нашел жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа» (Притч. 18:22). Брак — это благословение и знак Божьей благодати. Вот почему, когда Господь увидел Адама одного в саду, он сказал: «Не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2:18). Адам, казалось, не знал, что ему кто-то нужен. Но Бог знал. И он знает, что каждый мужчина выиграет от товарищества, совета, близости и плодотворности, которые приносит брак. Какие бы плохие примеры мы ни видели или ни испытывали в своей жизни, брак все равно хорош, потому что это была идея Бога.
Брак — это дар
Когда Иисус сказал фарисеям, что Бог запрещает развод, за исключением случаев сексуальной распущенности, его ученики были шокированы. Они думали, что Иисус устанавливает слишком высокие стандарты. «Если такова ситуация с женою, то лучше не жениться». Но Иисус удвоил: «Не все могут вместить слово сие, но только те, кому дано… Кто может вместить, тот да вместит» (Мф. 19:10–12; ср. 1 Кор. 7:7).
Способность процветать в браке — это дар от Бога тем, кто готов его получить. Это не то, чего можно достичь или потребовать. Это нельзя заслужить или выторговать. В то же время это не должно быть обузой, помехой или чем-то, чего следует бояться. Это милостивый дар от мудрого, доброго и любящего Отца, который лучше всех знает, что нам нужно.
Брак — это славно
Если брак действительно является всем, о чем мы говорили до сих пор — Божьим, благим и даром — то отсюда следует, что брак славен. Конечно, в наших умах мы можем заменить «есть» на «должно быть». Можем ли мы действительно сказать, что брак сам по себе славен? Безусловно. Видеть, как мужчина и женщина, каждый из которых пострадал от падения и собственной греховности, выходят из пожизненного завета служить, быть преданными, заботиться, поддерживать, сексуально удовлетворять, любить и быть верными друг другу — это чудо, диво и поистине славно.
Но главная и самая впечатляющая причина, по которой брак великолепен, заключается не в самом браке, а в том, что он собой представляет. И это приводит нас к следующему вопросу, который мы рассмотрим: для чего нужен брак?
Обсуждение и размышление:
- Помог ли вам этот раздел прояснить, что такое брак? Можете ли вы подумать, Знаете ли вы какие-либо супружеские пары, которые добросовестно соблюдают этот тип брака?
- Можете ли вы объяснить своими словами, почему брак — это Божий, благий, дар и слава?
Часть II: Для чего нужен брак?
Мы кратко рассмотрели четыре характеристики брака, как они изображены в Слове Божьем. Но мы ждали, чтобы поговорить о цель брака. Что все это значит? Почему Бог вообще установил брак?
Показать отношения Христа с Церковью
В Ветхом Завете мы видим знаки того, что брак является метафорой отношений Бога с Его народом. Пророк Исаия ободряет Израиль, напоминая им: «Твой Творец есть муж твой» (Ис. 54:5). В книге Иеремии Бог язвительно называет неверность Израиля прелюбодеянием и блудом (Иер. 3:8). Однако пророк Осия заверяет Израиль, что Бог обручит их с Собой навечно (Ос. 2:19–20).
Но только когда мы доходим до Нового Завета, Бог полностью раскрывает «тайну», которая была скрыта до прихода Христа: Брак указывает на отношения между Иисусом и его невестой, церковью. Как пишет Павел: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одною плотью». Тайна сия велика; и я говорю, что она относится ко Христу и к церкви» (Еф. 5:31–32).
Когда Бог хотел передать интенсивность, глубину, красоту, силу и неизменную природу отношений Христа с теми, кого он искупил, он установил брак. Никакие другие отношения не отражают так полно конечные цели Бога во вселенной, как пожизненный завет между мужем и его женой. Это живая, дышащая иллюстрация евангелия благодати.
Правда, Бог описывает свои отношения с нами и другими способами: отец для своих детей (Ис. 63:16), господин для своего слуги (Ис. 49:3), пастырь для своего стада (Пс. 23:1), друг для друга (Иоан. 15:15). Но в начале Библии и в самом конце это невеста и жених.
И я увидел святый город Иерусалим, новый, сходящий от Бога с неба, приготовленный как невеста, украшенная для мужа своего. И услышал я громкий голос с престола, говорящий: се, жилище Бога с человеками. Он будет обитать с ними, и они будут Его народом, и Сам Бог будет с ними Богом их. И отрет Он всякую слезу с очей их, и смерти не будет уже; ни плача, ни вопля, ни болезни уже не будет, ибо прежнее прошло» (Откр. 21:2–4).
Здесь, в конце истории, мы видим цель истории. Бог наконец-то обитает со своим народом, и это муж и его невеста — Иисус и церковь — наслаждающиеся совершенным союзом навсегда.
Каждая свадьба в этой жизни, какой бы великолепной она ни была, меркнет в сравнении с грядущей брачной вечерей Агнца (Откр. 19:9). Брак представляет собой любовь столь славную, столь длительную, столь сильную, столь радостную, что от нее захватывает дух. И это становится еще яснее, когда мы смотрим на это с точки зрения Бога:
- На свадьбе мы видим двух несовершенных людей, обещающих любить друг друга до конца жизни. Бог видит Иисуса, обещающего любить свой народ вечно.
- На свадьбе мы видим, как двое говорят «Я согласен», не зная, что их ждет впереди. Бог видит Иисуса, до начала времен, говорящего «Я согласен», точно зная, что произойдет.
- На свадьбе мы видим прекрасную свадьбу и прием, который закончится через несколько часов. Бог видит вечный пир радости, мира и любви, празднующий союз Христа и его невесты, ставший непорочным через искупительную работу Христа (Откр. 19:9).
Это значит, что брак в конечном итоге не о нас. Этого не может быть, потому что браки в этой жизни временны. Хотя влюбленные могут обещать друг другу вечную преданность, на новых небесах и земле «ни женятся, ни замуж не выходят» (Мф. 22:30). Быть мужем и женой — это привилегия демонстрировать потерянному и наблюдающему миру верность, святость, страсть, милосердие, настойчивость и радость, которые характеризуют вечные отношения между Иисусом и теми, за кого он умер, чтобы спасти.
Чтобы сделать нас более похожими на Христа
Учитывая, насколько великолепен брак, должно быть очевидно, что никто из нас не справится с этой задачей! Это было особенно верно в моем случае. Я часто оглядываюсь на день нашей свадьбы и задаюсь вопросом, что заставило меня думать, что я готова выйти замуж. Я была гордой, эгоистичной, незрелой, ленивой и растерянной. Не говоря уже о бедности.
Но по благодати Божьей, Он использует брак, чтобы преобразовать нас в образ Своего Сына (Рим. 8:29). Мы не остаемся теми же людьми. Конечно, Бог может изменить нас, когда мы одиноки. Но брак приносит новый набор проблем, которые варьируются от глупых (куда вешать туалетную бумагу, как куда-то добраться, что определяет «беспорядок»), до значительных (где жить, в какую церковь вступить, как тратить деньги). Решения, которые мы когда-то принимали самостоятельно, теперь касаются другого человека. И этот человек, как ни странно, спит в вашей постели!
Божьи указания мужьям и женам в Новом Завете показывают нам, какого рода перемены Он хочет. Жены должны подчиняться и уважать своих мужей (Еф. 5:22, 33). Мужьям заповедано любить своих жен, отдавать себя за них и лелеять их, как свои собственные тела (Еф. 5:25, 28–29). Петр говорит, что жены должны подчиняться своим мужьям и сосредотачиваться на внутренней, а не внешней красоте (1 Пет. 3:1–3). Он говорит, что мужья должны стремиться понимать своих жен (а не предполагать, что они знают, о чем они думают), и рассматривать их как сонаследниц Божьей благодати (1 Пет. 3:7). Эти конкретные заповеди идут вразрез с нашими греховными наклонностями как мужчин и женщин и в то же время уверяют нас, что Бог хочет использовать нашего супруга, чтобы изменить нас. Вы ищете возможности быть менее эгоистичными, гордыми, злыми, независимыми, властными и нетерпеливыми? Жениться.
Но противостояние нашему греху — это не единственный способ, которым Бог меняет нас в браке. Это также дает контекст для моделирования и личного переживания того вида любви, милосердия и благодати, которые Христос показал нам. В контексте товарищества, прощения, ободрения и доброты Бог смягчает наши сердца и Своим Духом уподобляет нас Христу.
Расширять Царство Божье
До этого момента мы не касались того, как дети вписываются в цель брака. Но на протяжении всего Писания дети рассматриваются как награда, радость и то, за что мы должны молиться (Пс. 113:9; 127:3; Быт. 25:21). Бесплодие описывается попеременно как причина для скорби или как знак дисциплины (1 Цар. 1:6–7; Быт. 20:18). Бог объединяет мужей и жен, чтобы они могли плодиться и размножаться, наполняя землю другими носителями образа, которые принесут ему славу (Быт. 1:22, 28).
Это не значит, что бездетная пара грешит или находится вне воли Божьей. Некоторые пары не могут зачать. Другие решили отложить рождение детей по разным причинам. Нельзя сказать, что для того, чтобы быть по-настоящему удовлетворенными, муж и жена должны рожать детей. Но семья остается одним из самых надежных и наиболее удовлетворяющих контекстов для воспитания учеников, которые станут посланниками Христа, когда станут старше.
Обсуждение и размышление:
- Были ли какие-либо цели брака в этой главе новыми для вас? Какие-либо из них особенно сложны для вашего понимания брака?
- Если вы женаты, как вы пытаетесь продемонстрировать эти цели? Если вы еще не женаты, как вы надеетесь продемонстрировать их?
Часть III: Как найти супруга?
Вероятно, некоторые из тех, кто читает это руководство, одиноки. Поэтому я хочу поговорить о сезоне между дружбой и помолвкой. Как кто-то проходит через это потенциально неловкое, напряженное, неудобное, вызывающее беспокойство время? Должно ли оно быть таким запутанным? Существует ли библейский процесс?
Как стало очевидно из моей вступительной истории, я понятия не имел, чем я занимался, когда мы с Джули встречались. Но после того, как мы провели наших шестерых детей через свадьбы и поговорили с сотнями одиноких людей, все стало гораздо яснее, чем раньше!
Библия описывает три основных вида отношений взрослых людей: дружеские, помолвленные и супружеские. Каждое из них подразумевает обязательство.
- В дружбе мы обязуемся служить Господу и другим.
- Вступая в брак, мы обязуемся вступить с кем-то в брак.
- В браке мы обязуемся исполнять Божьи замыслы как муж или жена.
Возникает соблазн создать новую категорию между первыми двумя. Мы даже придумываем для нее уникальные названия: свидания, ухаживания, супердружба, предоткрытие, наличие особого друга, намеренная вовлеченность.
Как бы мы это ни называли, это не новый статус с особыми привилегиями, такими как физическая близость или власть над расписанием друг друга. Мы занимаемся новым занятием, которое, как мы надеемся, позволит нам распознать Божью волю. По сути, мы остаемся друзьями, которые стремятся выяснить, тот ли это человек, с которым мы хотим провести свою жизнь. Вот несколько принципов, которые могут направить нас на пути к открытию.
Знай, что значит быть другом
Бог говорит конкретно о том, какие виды дружбы прославляют его, и эти заповеди не становятся неактуальными, когда мы исследуем, может ли кто-то быть будущим супругом. Они становятся нашим фундаментом.
- «При многих товарищах может наступить беда, но бывает друг, более привязанный, нежели брат» (Притч. 18:24). Друзья заботятся о вас конкретно и лично.
- «Друг любит во всякое время, и брат рождён в несчастье» (Притч. 17:17). Друзья не непостоянны и не зависят от погоды. Они остаются рядом в трудные времена.
- «Человек нечестный сеет раздор, и наушник разлучает друзей» (Притч. 16:28). Друзья не сплетничают и не злословят друг о друге.
- «Искренни укоризны от любящего, обильны поцелуи недруга» (Притч. 27:6). Друзья говорят вам правду о вас ради вашего же блага.
- «Елей и благовоние веселят сердце, и приятно другу от его искренних советов» (Притч. 27:9). Дружба укрепляется и становится сладкой благодаря намеренному разговору.
Послание к Римлянам 12:9–11 проливает больше света на то, как выглядит дружба, прославляющая Бога:
«Любовь да будет непритворна; отвращайтесь зла, прилепляйтесь к добру; любите друг друга с братолюбием; в почтительности друг друга предупреждайте; в ревности не ослабевайте; духом пламенейте; Господу служите» (Рим. 12:9–11).
Другими словами, основной фокус дружбы — служение, а не эгоизм; поощрение, а не соблазнение; подготовка, а не игра. Дружба должна характеризоваться подлинностью, благочестием, честью, рвением и служением. Фактически, чем больше мы стремимся служить другим, тем больше возможностей для развития отношений мы находим.
Но что происходит, когда вы встречаете кого-то, кого вы считаете потенциальным супругом? Прежде чем мы даже начнем спрашивать, является ли он или она тот, нам нужно спросить себя: «Могу ли я быть тот для кого-то другого?» Если ответ «нет», то вам пока даже не нужно думать о браке.
В своей книге Одинокий, Знакомства, Помолвлен, ЖенатБен Стюарт описывает эти два подхода как разницу между потребитель менталитет и компаньон менталитет. Как потребитель, я думаю о том, чего я хочу, что я ищу и что мне послужит. Это близорукая, эгоцентричная точка зрения, которая превращает людей в продукты. Но люди — не продукты. Они — человеческие существа, созданные по образу и подобию Бога, которых нужно уважать и ценить.
Напротив, менталитет товарища осознает: у меня есть что-то, что я могу внести в отношения, и он спрашивает, могу ли я внести значимый вклад в совместную жизнь с этим человеком, а не просто отметьте все мои поля.
Итак, предположим, что вы находитесь в положении, когда можно начать искать супруга. В какой-то момент вы находите человека, который вас привлекает. Это может быть его благочестие, его смех, его внешность, его скромность или то, как он служит. Вам нравится этот человек, и вы хотите быть с ним больше.
Что происходит дальше, выглядит по-разному для мужчин и женщин. Обычно мужчины инициируют, женщины отвечают. Но мы рассмотрим шесть характеристик этого времени преследования и исследования, которые пойдут на пользу обоим полам.
Стремитесь со смирением
Нередко пары уже находятся в хороших отношениях, прежде чем думают о том, чтобы обратиться за советом. Возможно, мы доверяем себе, не хотим, чтобы другие говорили нам, что это плохая идея, или рады, что кто-то действительно любит нас. Но Писание говорит нам, что «всякий, кто надеется на свой ум, тот глуп; а кто ходит в мудрости, тот спасется» (Прит. 28:26).
Число одиноких людей, которые смиренно искали совета по поводу новых отношений, ничтожно мало по сравнению с теми, кто пытался построить отношения самостоятельно и в итоге оказался в эгоцентризме, печали или грехе.
Спросите своих друзей, родителей, руководителя малой группы или пастора, считают ли они, что разумно исследовать отношения с этим человеком. Держите их в курсе для подотчетности, ободрения и молитвы. И убедитесь, что вы спрашиваете людей, которые будут с вами предельно честны!
Продолжайте молитву
Иаков обещает: «Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему» (Иакова 1:5). Изучение потенциала брака с кем-то требует большой мудрости. Но важно различать молитвы о мудрости и молитвы о том, чтобы Бог сделал определенного человека вашим будущим супругом. Я знал людей в отношениях, которые молились только о том, чтобы это привело к браку. Но это не молитвы о мудрости. Это просьба о результате. Смиренная молитва говорит о том, что мы готовы услышать от Бога, может ли конкретный человек стать нашим супругом.
Действуйте честно
Бог говорит нам, что «Кто ходит в непорочности, тот ходит безопасно; а кто делает пути свои кривыми, тот будет обличён» (Прит. 10:9). Ходить в непорочности означает ясно понимать, что происходит в ваших отношениях.
Девушка (или парень) не должны задаваться вопросом, почему вы вдруг стали проводить так много времени вместе. Должен быть разговор. Мужчина должен ясно дать понять, что он хочет узнать, намерен ли Бог, чтобы эти отношения привели к браку, что он хочет стремиться к росту знаний, а не к росту близости. И как отец четырех девочек, я могу вас заверить, что в большинстве случаев полезно связаться с отцом девушки, чтобы сообщить о своих намерениях.
По мере развития отношений обсуждайте, как идут дела и каковы будут следующие шаги. Вы слишком часто видитесь? Слишком редко? Говорите о вещах, которые вас воодушевляют, а также о любых беспокойствах. Также может быть полезно выделять время для отсутствия общения, чтобы дать друг другу пространство для осмысления отношений.
Если возникают какие-либо флажки или проверки, вы должны говорить о них открыто и честно. Вы еще не взяли на себя обязательство пожизненных отношений. Если проблемы серьезны, например, теологические различия или выбор образа жизни, и не могут быть решены, вы можете прекратить отношения как друзья. «Кто отвечает честно, тот целует уста» (Прит. 24:26). Это может быть не тот поцелуй, который кто-либо из вас имел в виду, но вы оба будете благодарны в долгосрочной перспективе за то, что вы ходили во свете и делились своими мыслями открыто и правдиво.
Стремитесь к чистоте
Замешательство в области чистоты является одним из величайших препятствий для прославляющего Бога времени открытия. Но Писание указывает, что любой тип сексуального возбуждения между мужчиной и женщиной зарезервирован для завета брака. Первое послание к Фессалоникийцам 4:3–6 говорит нам, что мы не должны ходить в страсти похоти, как неверующие, что грех в этой области влияет на других, и что сексуальная чистота является серьезным вопросом в глазах Бога. Мы должны предать смерти такие вещи, как «блуд, нечистота, страсть, злая похоть и любостяжание, которое есть идолослужение» (Кол. 3:5). Павел говорит Тимофею «обращаться с… молодыми женщинами, как с сестрами, со всякой чистотой» (1 Тим. 5:1–2).
Установите четкие правила и придерживайтесь их. Во время нашей помолвки Джули и я стремились не делать ничего, что могло бы возбудить кого-либо из нас. Это могло означать что-то столь невинное, как держаться за руки. Иногда просто находиться рядом друг с другом может быть слишком. Насколько же больше причин принять меры предосторожности и проявить самообладание!
Бог не хочет, чтобы мы были обмануты в этой области. Возбуждающие взаимодействия влияют на нас физически и призваны вести к большему тому же. Бог установил это таким образом, чтобы обеспечить постоянные сексуальные отношения в браке для заселения земли.
Притчи полны предупреждений для тех, кто не воспринимает Божий запрет на сексуальный грех всерьез. Если вы можете сидеть рядом друг с другом в квартире ночью в течение двух часов, и ничего не происходит, не думайте, что вы выше возможности компромисса. Гордость тем, что вы можете справиться с потенциально искушающей ситуацией, часто является лишь прелюдией к ситуации, когда вы не сможете (Прит. 16:18). Бог любезно предупреждает нас в Притчах 6:27–28: «Может ли человек носить огонь на груди своей, чтобы не сгорела одежда его? или может ли кто ходить по горящим угольям, чтобы не обжечься ногам его?»
Если вы сомневаетесь, стремитесь чтить Христа, а не испытывать свои пределы.
И помните, что хотя кровь Христа гарантирует нам полное прощение всех грехов, она также означает, что мы были куплены дорогой ценой — поэтому прославляйте Бога и в телах ваших (1 Кор. 6:20).
Действуйте с намерением
Изучение отношений с потенциальным супругом подразумевает больше, чем просто совместное времяпрепровождение. Узнайте как можно больше о другом человеке, чтобы понять, является ли он вашим будущим супругом. Сейчас самое время задать как можно больше вопросов, а затем задать еще несколько.
Являются ли они христианами? Насколько хорошо они понимают и применяют Евангелие? Каково их мнение о Слове Божьем? Насколько они вовлечены в жизнь своей церкви? Что говорят о них их друзья? Как они справляются с конфликтами? Каковы их цели, увлечения и интересы? Как они относятся к своим братьям и сестрам? Как они видят мужские и женские роли? Какова их история здоровья? Как они справляются с грехом, унынием и разочарованием? Каково направление их жизни?
И это только для того, чтобы вы начали. Когда вы получите ответы на свои вопросы, Бог либо подтвердит ваше влечение, либо приведет вас к прекращению отношений.
Преследуйте с верой
Я часто разговаривал с одинокими взрослыми, которые задаются вопросом, наступит ли когда-нибудь сезон исследований, или боятся своих нынешних отношений. Но Бог стремится провести нас через этот сезон и хочет, чтобы мы верили, что он будет говорить ясно по мере развития отношений.
И на что направлена эта вера? Для мужчины это означает, что он верит, что Бог подтвердит, нашел ли он женщину, которую он хочет вести, о которой заботиться, лелеять, обеспечивать и защищать всю оставшуюся жизнь (Еф. 5:25–33; 1 Пет. 3:7; Притч. 5:15–19; Кол. 3:19). Для женщины это означает, что Бог подтвердит, нашла ли она мужчину, которому она хочет служить, которого она хочет уважать, любить, чтить, подчиняться, поощрять и поддерживать всю оставшуюся жизнь (Еф. 5:22–24; 1 Пет. 3:1–6; Кол. 3:18).
Дополнительные вопросы должны принести либо подтверждение, либо опасения. Если последнее, пара может разойтись в вере, зная, что Бог избавил их от потенциально сложных отношений и продолжит вести их в своей совершенной воле.
Обсуждение и размышление:
- Если вы одиноки, был ли этот раздел полезным и корректирующим для вас, как вы добивались супруга? Что бы вы могли сделать по-другому?
- Если вы женаты, как вы можете побудить своих знакомых одиноких людей искать супруга со смирением, молитвой, честностью, чистотой, намерением и верой?
Часть IV: Как Евангелие меняет ваш брак
Прошло почти пятьдесят лет с тех пор, как мы с Джули решили, что пожениться — это воля Божья для нас. Можно задаться вопросом, как брак, который начался так же, как наш, смог выжить и даже процветать, несмотря на трудности, страдания и неожиданные препятствия, с которыми сталкивается каждая пара.
Бог использовал различные средства, чтобы способствовать нашему росту на протяжении многих лет, включая наше участие в нашей местной церкви, а также пример и советы друзей. Но самым важным фактором было Евангелие. Евангелие говорит нам, что Бог создал нас, чтобы мы жили в любящей дружбе с ним. Но мы отвергли его и заслуживаем осуждения за нашу гордыню, эгоцентризм и мятеж. Поэтому Бог послал Иисуса, своего Сына, чтобы он понес заслуженное нами наказание и примирил нас с собой навсегда. Те, кто верят в эту благую весть, уверены, что однажды они встретятся с Богом не как с судьей, который приговаривает их к вечному наказанию, а как с Отцом, который приветствует их в вечной радости.
Христианский брак отличается от любого другого брака, потому что муж и жена оба испытали Божью благодать через Евангелие. Они не подходят к своим отношениям своими собственными силами, но извлекают пользу из того, что Иисус совершил для них и в них через свою жизнь, смерть и воскресение.
Но как это выглядит? И каковы последствия забвения или неспособности применять Евангелие в нашем браке?
Чтобы ответить на эти вопросы, мы рассмотрим три конкретных способа, которыми Евангелие меняет наши представления о том, как быть мужем или женой.
Евангелие меняет наше понимание нашей идентичности
Когда мы женимся, многое в нас меняется. Мы в новых отношениях, новой семье, новом доме, и во многих отношениях у нас новая личность. Мы больше не одиноки, мы — половина «пары». Ты муж. Ты жена.
Но в самом фундаментальном смысле наша идентичность остается прежней. Мы «во Христе».
Я сораспялся Христу, и уже не я живу, но живет во мне Христос. А что ныне живу во плоти, то живу верою в Сына Божия, возлюбившего меня и предавшего Себя за меня (Гал. 2:20).
Подобным же образом Павел говорит Колоссянам:
«О горнем помышляйте, а не о земном. Ибо вы умерли, и жизнь ваша сокрыта со Христом в Боге. Когда же явится Христос, жизнь ваша, тогда и вы явитесь с Ним во славе» (Кол. 3:2–4).
Христос — наша жизнь, когда мы одиноки и когда мы женаты. Христос — наша жизнь, если наш супруг умирает или если мы разводимся. Не стирая свою личность, темперамент, историю или черты характера, мы становимся новым человеком во Христе: «Итак, кто во Христе, тот новая тварь. Древнее прошло, теперь все новое» (2 Кор. 5:17).
Но иногда мы думаем, что наша идентичность — это что-то иное, чем Христос — как наше прошлое. Мы думаем о себе в первую очередь как о человеке, которым мы всегда были, продукте нашей семьи, опыта, личности и культуры. Конечно, наше семейное происхождение влияет на нас. Страдание от насилия в детстве, воспитание родителем-одиночкой или унижение в детстве могут по-разному формировать то, как мы относимся к своему супругу.
Но наше прошлое — это не наша личность. На нас может влиять наше прошлое. Наше прошлое может объяснить, почему мы искушаемся. Наше прошлое может заставить нас испытывать влечение к тем, кто вырос так же, как и мы. Наше прошлое может объяснить многое. Но наше прошлое — это не то, кем мы являемся. Павел говорит в 1 Коринфянам 6:9–11:
Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники — Царства Божия не наследуют. И такими были некоторые из вас. Но омылись, но освятились, но оправдались именем Господа нашего Иисуса Христа и Духом Бога нашего.
Евангелие имеет силу преобразовать нас таким образом, что мы больше не будем управлять тем, что мы пережили. Наше прошлое не является нашей идентичностью: Христос является.
Другое место, где мы можем искать свою идентичность, — это наша роль жены или мужа. Мы рассматриваем роль, которую мы играем в браке, как уникальную или даже превосходящую. Но, как мы видели ранее, хотя различия в ролях мужей и жен реальны, они отражают благодатный замысел Бога и не определяют нашу ценность перед Богом (Гал. 3:28).
Одним из эффектов укоренения нашей идентичности в Евангелии является то, что оно освобождает нас от греха сравнения. Многие проблемы «общения» по сути являются проблемами «соревнования». Мы не ищем решения, мы ищем победы. Мы соревнуемся с наш супруг, а не для наш супруг. Но Петр напоминает нам, что муж и жена вместе являются наследниками «благодатной жизни» (1 Пет. 3:7).
Одна пара мудро посоветовала нам в начале нашего брака «бороться с проблемой, а не друг с другом». «Проблемой» может быть греховное суждение, гордыня, гнев, неточная информация, мир, пытающийся втиснуть нас в свои рамки, или страх перед человеком. Мы можем вести эту битву вместе как соработники, а не конкуренты, потому что мы сонаследники со Христом. Он получает славу, мы получаем выгоды.
Знание того, что наша идентичность во Христе превыше всего остального, позволит нам подходить к жизненным проблемам, вызовам, испытаниям и трудностям с миром, сотрудничеством и благодатью. Но это не значит, что мы никогда не будем грешить друг против друга.
Это приводит нас ко второму эффекту, который Евангелие должно оказывать на наши браки:
Евангелие меняет наше понимание прощения
Прощение может показаться одним из самых больших препятствий, которые нужно преодолеть в браке. Вы ожидаете, что все будет хорошо, что все будет хорошо, что ваш супруг согласится с вами. Вы ожидаете, что они никогда не согрешат. Но они это делают.
И иногда их трудно простить. Хуже того, наше непрощение кажется оправданным. Мы чувствуем себя грешными. Мы чувствуем себя праведными. Мы чувствуем, что они заслуживают наказания. Что у нас есть право держать их грехи против них.
Это потому, что когда кто-то грешит, создается дисбаланс. Справедливость не вершится. Кто-то должен, и пока этот долг не будет выплачен, все не может быть правильно.
Поэтому мы применяем разные стратегии, чтобы все исправить.
Злость – Мы набрасываемся словами или наказываем выражением лица.
Изоляция – Мы отдаляемся или отдаляемся эмоционально и/или физически.
Жалость к себе – Мы думаем: «Тебе на самом деле все равно на меня».
Безразличие – Мы говорим: «Мне на самом деле все равно на тебя».
Спорить – Мы отбиваемся с помощью конфронтации, вынужденной логики, сильных слов.
Ведение счета – Мы думаем, что заслужили право «победить» в этом.
Ни один из этих способов не предназначен Богом для разрешения конфликта. Но каким-то образом мы движемся дальше. Кто-то бормочет быстрое извинение. Вы смеетесь. Или делаете вид, что этого никогда не было. Но на самом деле ничего не изменилось, и ситуация так и не была разрешена.
Только Евангелие может справиться с непрощением основательно и надолго. Это потому, что Бог говорит нам прощать других так же, как Он простил нас.
…снисходя друг к другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Господь простил вас, так и вы прощайте (Кол. 3:13).
Говоря об этом прощении, пастор и теолог Джон Пайпер пишет:
Доктрина оправдания по благодати через веру лежит в основе того, что делает брак таким, каким его задумал Бог. Оправдание создает мир с Богом вертикально, несмотря на наш грех. А когда оно переживается горизонтально, оно создает мир без стыда между несовершенным мужчиной и несовершенной женщиной.
Как мы можем испытать «мир без стыда», о котором он говорит? Мы помним, как Господь простил нас.
- Полностью: «И вас, мертвых по преступлениям и необрезанию плоти вашей, Бог оживил с Ним, простив нам все грехи наши» (Кол. 2:13). Бог не прощает некоторые из наших грехов. Или несколько. Или большинство. Он не прощает мелкие, незначительные. Он прощает все из них. Поэтому мы можем простить все грехи нашего супруга.
- Окончательно: «Христос, принеся одну жертву за грехи, навсегда воссел одесную Бога» (Евр. 10:12). Бог не выносит на свет грехи, в которых мы покаялись. Он не тычет ими нам в лицо. Он не держит их в кармане, чтобы вытащить как оружие в пылу спора. Мы наконец прощены.
- От всей души. Бог не прощает нас неохотно — желая, чтобы ему не пришлось этого делать. Он не бормочет: «Я прощаю тебя» вполсилы. Он не притворяется, что на самом деле ничего не произошло. Автор Послания к Евреям говорит нам, что Иисус, «вместо предлежавшей Ему радости, претерпел крест, пренебрегши посрамление» (Евр. 12:2). Он прощает всем сердцем и душой, радуясь восстановленным отношениям, как отец, принимающий своего блудного сына (Луки 15:20).
- Незаслуженно: Бог не заставляет нас доказывать, что мы достойны прощения, не просит нас прыгать через обручи или ждать, пока мы не покажем, что действительно сожалеем. Его прощение не имеет ничего общего с нами, а все связано с Ним. «Он спас нас не по делам праведности, которые бы мы сотворили, а по Своей милости» (Титу 3:5).
Именно милость Божья, а не наше достоинство, побуждает Бога прощать нас.
В этот момент важно сказать, что мы говорим о прощении от сердца, а не о ситуациях, которые связаны с насилием, несправедливостью или нераскаянным продолжающимся грехом, который потребует последствий. И прощение — это не то же самое, что восстановленное доверие или полное примирение. Это может потребовать больше разговоров и действий.
Но в большинстве ситуаций, когда против нас согрешили, Бог призывает нас задуматься о том, насколько велики были наши грехи против Него и как Он простил нас, чтобы мы были готовы простить от всего сердца. Потому что в свете этой реальности все меняется. Мы понимаем, что нуждаемся в прощении больше, чем наш супруг. Наши грехи перед Богом больше, чем их. И Иисус заплатил за грехи нас обоих.
Ничто из этого не означает, что мы можем требовать, чтобы наш супруг простил нас. Часто вашему супругу трудно простить вас, потому что вы не очень хорошо исповедались в своем грехе.
Признание, которое ведет к прощению и примирению, не является случайностью. После каждого явного оскорбления я должен стремиться сделать по крайней мере четыре вещи:
- Назовите мои грехи. Назовите их библейскими именами. «Я был гордый, жесткий, недобрый, эгоистичный.” А не: “Я был немного не в себе, был слишком чувствителен или совершил ошибку.”
- Признаю свои грехи. Не извиняйте их, не оправдывайте и не обвиняйте в них кого-то другого.
- Выразите сожаление о моих грехах. Скорбь о содеянном — это признак осуждения Духом.
- Попроси прощения за мои грехи. «Прошу прощения» не имеет такого значения, как простое «Простите ли вы меня?», когда вы хотите все исправить.
Этот процесс может занять от 15 секунд до двух часов, в зависимости от характера правонарушения(й) и того, что мы можем увидеть в данный момент. Это может включать в себя более одного разговора. В разное время вы будете супругом, которому нужно простить или попросить прощения. Но для всех нас Евангелие говорит слова надежды, утешения, смирения и уверенности в том, что мы можем простить, как и мы были прощены
Евангелие меняет наше понимание трансформации
Иногда в браке существуют шаблоны, греховные или иные, которые, кажется, не меняются. Это может быть что-то простое, например, постоянное опоздание, невыполнение заказа, оборонительная позиция или плохое вождение. Это может быть что-то более серьезное, например, порнография, мирская жизнь или злость. Без Евангелия перемены кажутся невозможными. Лучшее, что мы можем сделать, — это пришивать фрукты к веткам, пока наши корни усыхают.
Но Бог действительно преобразил нас, и именно Евангелие позволяет этим изменениям стать реальностью тремя способами.
Евангелие дает нам правильную мотивацию. Теперь мы стремимся угодить Богу. Мы не ищем бесконечного самосовершенствования, чтобы гордиться тем, какой мы замечательный муж или жена. Это приводит либо к истощению, либо к высокомерию.
Мы не стремимся к переменам только для того, чтобы сделать супруга счастливым. Это достойная цель, но она не конечная. Мы можем чувствовать себя в ловушке, никогда не соответствуя ожиданиям супруга.
Поскольку Иисус умер, мы больше не живем для себя, «но для Того, Кто ради [нас] умер и воскрес» (2 Кор. 5:15). Другими словами, мы были освобождены, чтобы угождать Богу. Как говорит нам Петр, Иисус «грехи наши вознес телом Своим на древо, дабы мы, избавившись от грехов, жили для правды» (1 Пет. 2:24).
Евангелие дает достаточно благодати для перемен. Эта благодать приходит от знания, что наши грехи и неудачи были прощены. Обратите внимание, как после того, как Петр призывает нас расти в благочестивых добродетелях, он объясняет, что нам нужно помнить, чтобы расти:
Посему-то и вы всячески старайтесь дополнить веру свою добродетелью, добродетель рассудительностью, рассудительность воздержанием, воздержание стойкостью, стойкость благочестием, благочестие братолюбием, братолюбие любовью… А в ком нет сего, тот близорук, дабы слеп, забыв об очищении прежних грехов своих (2 Пет. 1:5–7, 9).
Наш рост в благочестивых добродетелях зависит от того, помня о прощении, которое мы получили через Евангелие. Мы не находимся на бесконечной беговой дорожке падений и просьб о прощении за те же самые грехи, без надежды когда-либо измениться. Мы можем измениться, потому что мы были распяты со Христом, и мы больше не живем, но Христос живет в нас. У нас есть новое направление, надежды, желания и новая судьба. Мы действительно были освобождены от власти и правления греха.
Евангелие дает силу выстоять. Мы можем упорствовать, потому что знаем, что Бог стремится преобразовать нас в образ Своего Сына (Рим. 8:29–30). Бог будет верен тому, что он решил сделать. Он не оставит нас в подвешенном состоянии.
В конечном счете, это битва Бога, которую нужно выиграть, а не наша. Он защищает дело своего Сына, доказывая, что его раз и навсегда принесенная жертва на кресте была достаточной, чтобы искупить «людей Богу из всякого колена и языка, и народа и племени, и сделать их царством и священниками Богу, чтобы они однажды воцарились на земле» (Откр. 5:9–10).
Бог бесконечно более предан прочности наших браков, чем мы. Так что давайте не будем принимать как должное величайшую надежду и силу, которую Бог нам дал. Давайте не будем упускать возможность обратиться к средствам, которые Он дал нам в Евангелии для нашей идентичности, нашего прощения и нашего преображения.
Обсуждение и размышление:
- Как этот раздел бросил вызов вашему пониманию Евангелия и того, как оно должно повлиять на вашу жизнь?
- Каким образом Евангелие должно преобразовать ваш брак или другие отношения в вашей жизни?
Часть V: Брак на долгий срок
Мы рассмотрели Божий замысел относительно брака, чего Он намерен достичь посредством него, как перейти от дружбы к взаимоотношениям с верой и миром, а также основополагающую роль Евангелия в нашем браке.
В этом заключительном разделе мы поговорим о браке на долгий срок. Одним из преимуществ супружества на протяжении многих десятилетий является возможность оглянуться назад и признать, как Бог всегда действовал определенным образом в каждом сезоне, чтобы продемонстрировать славу отношений Христа с церковью.
Я разделил эти сезоны на ранние годы (1–7), средние годы (8–25) и поздние годы (26+). Разделения несколько условны и частично совпадают. Заповеди и обещания Писания не меняются, независимо от того, в каком сезоне мы находимся. Нам всегда нужно подчиняться Божьему Слову, укореняться в Евангелии и наделяться силой Божьего Духа в контексте поместной церкви. И приоритеты в разные сезоны не будут отсутствовать в других сезонах.
Но когда мы с Джули оглядывались назад, мы видели, как аспекты нашего брака в ранние годы способствовали нашему росту в последующие годы. Наблюдался кумулятивный эффект.
Поэтому мы рассмотрим два приоритета, на которых следует сосредоточиться в каждом сезоне и которые помогут укрепить наши браки на долгосрочную перспективу.
Ранние годы (1–7): Доверие и смирение
Первым приоритетом для развития в первые годы является доверие. Новые супруги часто полны страха и неуверенности. Как все сложится? Действительно ли я знаю своего супруга так хорошо, как мне кажется? Правильное ли решение я принял? Что можно сказать о том, что наш брак продлится долго? Возможно, вы задавали себе один или несколько таких вопросов. То, куда мы идем за ответами, показывает, во что мы верим, и это доверие имеет решающее значение.
Самое важное доверие, которое нужно развивать, — это доверие Богу. Псалмопевец увещевает нас: «Надейся на Него во всякое время, люди, изливай пред Ним сердце твое; Бог нам прибежище» (Пс. 61:8). В ранние годы нам с Джули приходилось верить, что Бог соединил нас, что Он суверенен, что развод невозможен, и что в Его книге записаны все дни, которые были назначены для нас, когда их еще не было (Пс. 138:16).
Такое доверие развивается и подпитывается посредством проведения времени в Слове Божьем, размышления над такими обещаниями:
знаю, что Ты все можешь, и что намерение Твое не может быть остановлено (Иов 42:2).
И я уверен в том, что начавший в вас доброе дело доведет его до конца даже до дня Иисуса Христа (Флп. 1:6).
Ибо я уверен, что ни смерть, ни жизнь, ни Ангелы, ни Начала, ни настоящее, ни будущее, ни Силы, ни высота, ни глубина, ни другая какая тварь не может отлучить нас от любви Божией во Христе Иисусе, Господе нашем (Рим. 8:38–39).
Но еще один вид доверия, который нужно развивать, — это горизонтальный: научиться доверять друг другу.
Доверие — это то, что строится в браке со временем. Мы узнаем друг друга. Мы узнаем, каковы наши греховные модели, как мы реагируем в кризисных ситуациях, каковы наши основные убеждения. Мы узнаем, насколько хорошо мы знаем себя.
В первые годы пары либо строят доверие, либо разрушают его. Муж вселяет в жену уверенность, чтобы она ему поверила, либо убеждает ее, что это глупо. Помню, как мне хотелось произвести впечатление на Джули тем, что у меня все под контролем, а не признать свои ограничения. Иногда я говорил ей: «Просто доверься мне в этом». Неудивительно, что это не укрепляло ее веру.
Вот в чем проблема: парни могут думать, что мы автоматически достойны уважения и подчинения, просто потому что мы мужья. Но это уважение, это подчинение, это доверие — никогда нельзя требовать. Это не отменяет Божьего повеления жене, что она должна уважать своего мужа, но муж должен работать над тем, чтобы быть заслуживающим доверия.
Чад и Эмили Диксхорн отмечают это, когда пишут: «Нам сообщают обязанности друг друга для того, чтобы сделать их труд радостным для них, — точно так же, как об этом говорит Писание, в другом контексте, для служителей и членов церкви (Евреям 13:17)». (стр.43).
Поэтому, вместо того, чтобы говорить жене: «Просто доверься мне», приоритет мужа — работать над тем, чтобы стать человеком слова, человеком порядочности. Другими словами, человеком, которому можно доверять.
Для укрепления доверия необходимо в ранние годы сосредоточиться на второй сфере: скромности.
Брак приводит вас к постоянному контакту с человеком, который думает иначе, чем вы, во многих областях, что часто приводит к конфликтам, путанице, горечи, греховному осуждению и многому другому. В такие моменты нам нужна Божья благодать. И Бог говорит нам, как ее получить: «Облекитесь все в смиренномудрие по отношению друг к другу, потому что Бог гордым противится, а смиренным дает благодать» (1 Пет. 5:5).
Смирение — это основа всего остального, что Бог хочет сделать в нас через наш брак. Но как на самом деле выглядит смирение? По крайней мере три вещи:
Самораскрытие. Смирение подразумевает признание того, что у вашего супруга нет духовного дара чтения мыслей. Оно проявляется в добровольном предоставлении информации о том, что вы чувствуете, о чем думаете, где вы боретесь, чего вы ожидаете, что вы планируете и где вы чувствуете себя слабым или сбитым с толку. «Кто обособляется, тот ищет своего желания, восстает против всякого здравого смысла» (Прит. 18:1).
Ищу мнение. «Начало мудрости таково: приобретай мудрость, и все, что приобретешь, приобретай разум» (Прит. 4:7). Разумно говорить с супругом о важных вещах, например, устраиваться на работу или нет, когда покупать дом, когда заводить детей или продолжать образование. Но не менее разумно искать мнения в более мелких решениях, например, о том, как лучше добраться куда-то, как убрать комнату, как правильно красить, как и где хранить вещи (все это области личного опыта). И это часто самые сложные разговоры!
Получение входных данных. Иногда наш супруг дает нам обратную связь, о которой мы не просили. Но независимо от того, как этот совет дается, мы поступаем мудро, принимая его. «Глупый не любит знания, а только высказывания своего мнения» (Прит. 18:2). Смирение означает рассмотрение точки зрения нашего супруга и открытость к возможности того, что ваша точка зрения может быть неправильной, даже если вы на 99,9% уверены, что это не так. Вот как выглядит смирение.
Средний возраст (8–25): стремление и настойчивость
В превосходной книге Гэри и Бетси Рикуччи Бетси пишет: «Мы все знаем, что привычность и повседневная рутина брака могут постепенно трансформировать страстную преданность в нечто большее, похожее на комфортную терпимость».
Средний возраст несет в себе большой потенциал для комфортной терпимости или дискомфортной горечи. Это годы растущих обязательств, увеличивающихся обязательств, плотного графика, служебных обязанностей, карьерного роста и меньшего количества свободного времени. Если у вас есть дети, эти эффекты умножаются. Иногда это все, что мы можем сделать, чтобы прожить день.
Но наши сердца формируются в течение этих лет, либо по отношению к Господу и его целям, либо к нам самим и нашим целям. Мы становимся той супружеской парой, которой собираемся быть, через повторяющиеся шаблоны, привычки и практики.
Пары, которые разводятся после десятилетий брака, разлучаются в сердце задолго до того, как они разлучаются физически. Вот почему Притчи 4:23 наставляют нас: «Больше всего хранимого храни сердце твое, потому что из него источники жизни». Другими словами, «любите правду». Итак, два слова, описывающие наши приоритеты в эти годы, — это стремление и настойчивость.
Давайте сначала рассмотрим стремление. Хотя есть аспекты нашей жизни, к которым мы всегда должны стремиться — наши отношения со Христом, наша церковь и наша семья — я хочу выделить три категории, к которым мужья должны стремиться, взятые из Послания к Ефесянам 5 и 1 Петра 3.
Стремитесь отдать свою жизнь. После наших отношений с Господом, нашим самым большим стремлением в эти годы должно стать обучение тому, как отказаться от наших предпочтений, комфорта и эгоцентризма ради наших жен. Мы по-прежнему призваны вести, защищать, направлять и инициировать с нашими женами. Но мы делаем это от сердца, чтобы положить свою жизнь, а не настаивать на своем.
Мы хотим практиковать думать о заботах, мыслях, чувствах, трудностях, борьбе и испытаниях нашей жены в первую очередь — когда мы возвращаемся с работы, в выходной, когда случается что-то неудобное. Вместо того, чтобы предполагать: «Она может позаботиться об этом», мы хотим действовать в первую очередь.
Мы можем постоянно терпеть неудачи в этой области. Но по милости Божьей мы можем продолжать двигаться в направлении того, чтобы положить наши жизни за нее.
Стремитесь к росту понимания. Петр говорит нам, что мужья должны «обращаться с женами благоразумно, оказывая честь немощнейшему сосуду, как сонаследнице благодатной жизни» (1 Пет. 3:7). Почему? Потому что очень часто конфликты возникают из-за того, что муж прилагает все усилия, чтобы заставить жену понять его перспектива.
Чтобы жить с женой, наполненной пониманием, нужно задавать себе такие вопросы:
Как прошел ее день?
Что именно мешает ей в моем расписании?
О чем она мечтает?
С чем она борется в духовном плане?
Какова ее способность? Что приносит ей покой?
Что приносит радость в ее жизнь? Что делает ее грустной?
В какой-то момент нашего брака я слышал Джули только тогда, когда она разрыдалась. Это едва ли можно назвать жизнью с ней в понимании. Спросите свою жену где-нибудь на следующей неделе, не спеша: «Какой аспект твоей жизни я, по-твоему, не очень хорошо понимаю?» Затем задайте ей вопросы о ее ответе. Копайте глубже. Стремитесь к растущему пониманию.
Стремитесь к растущей привязанности. Не верьте, что пламя страсти должно угаснуть или что волнение от брака угасает с годами! Любовь Христа к церкви никогда не колеблется, не уменьшается, не теряет своего рвения, не изменяется и не угасает. В Послании к Ефесянам 5:29 говорится, что Он «питает и лелеет» Свою невесту. Его любовь всегда пылка и страстна. И такой же должна быть наша любовь к нашим женам.
Наша культура говорит нам, что любовь — это то, во что мы впадаем и выходим из нее, во многом зависящее от того, что мы чувствуем, и связанное с тем, достоин ли другой человек любви или нет. Бог говорит нам: «Любовь познали мы в том, что Он положил за нас душу Свою: и мы должны полагать души свои за братьев» (1 Иоанна 3:16).
По какой-то причине Джули было трудно поверить, что я действительно любил ее после того, как мы поженились. Прошло 20 лет, прежде чем Бог совершил существенную работу в ее сердце, чтобы она поверила, что я любил. И с тех пор я стремился расти. Вот некоторые из способов, которыми я добивался роста привязанности:
- Свидания. Они никогда не бывают легкими, но регулярный ритм облегчает задачу. Свидания не обязательно должны быть дорогими или даже вне дома. Но выход из дома может дать вам свежий взгляд.
- Трогательный. Вы когда-нибудь замечали, как молодожены всегда прикасаются друг к другу? Они знают о волнении, даре, присутствии. Мы никогда не должны терять это волнение от того, что держимся за руку того, с кем Бог создал нас быть.
- Поцелуи. Поцелуй — это интимный акт, призванный как выражать, так и стимулировать романтическое желание. Не тратьте поцелуи попусту. Мы взяли за правило целоваться, когда покидаем присутствие друг друга или приветствуем друг друга. Публичные проявления чувств — это хорошо!
- Фотографии. Я храню фотографии жены на телефоне, компьютере, iPad и часах. Они помогают мне развивать глаз на красоту моей жены.
- Разговоры. Бывают моменты, когда текстовые сообщения просто не помогают. Звонки или, что еще лучше, FaceTime сближают нас, когда мы вдали друг от друга.
Вы можете преуспеть в других способах проявления привязанности, например, писать записки, дарить подарки, покупать цветы, использовать ласкательные имена друг для друга. Делайте все возможное, чтобы донести до своей жены, что она уникальна и ценна.
Вторым приоритетом для среднего возраста является упорство. В эти дни плотного графика, требовательной карьеры, растущей семьи и растущих обязательств иногда может казаться, что вы не достигаете ничего значительного. Жизнь может превратиться в рутину, и все начнет казаться бесконечным списком дел. Это особенно актуально для жены, которая также является мамой.
Вы жаждете чего-то более авантюрного, более удивительного, более нестандартного, более волнующего, более продуктивного, большего... чего-то. Вы задаетесь вопросом, это все?
Но вот что вы делаете.
Как муж и жена вы живете тем, для чего вас создал Бог. Вы моделируете отношения космического значения, отношения между Христом и его невестой, демонстрируя любовь, основанную на завете, а не просто на чувствах, которая говорит: «Я буду верен тебе, пока не умру».
Жены демонстрируют, как выглядит радостное, полное веры подчинение и уважение в мире, который думает, что вы можете быть по-настоящему счастливы, только если никто не говорит вам, что делать. Мужья показывают нашей культуре, как выглядит доброе, сильное, ясное, благочестивое, любящее, жертвенное лидерство.
Как родители, вы показываете своим детям, что их ценят, любят, о них заботятся и что их защищают. Вы учите их, что есть Бог, что он создал их, и что они были созданы для его славы. Вы твердо противостоите волне гендерной путаницы в нашей культуре, воспитывая девочек и мальчиков, которые восхищаются планом Бога. Вы создаете евангельскую культуру, которая потенциально сформирует поколения.
Вы являетесь частью церкви, цените еженедельные собрания, созидаясь в Тело Христово как свидетельство того, что Бог делает на земле.
Поэтому мы терпим, помня Божье ободрение: «Итак не оставляйте упования вашего, которому предстоит великое воздаяние. Ибо терпение нужно вам, дабы, исполнив волю Божию, получить обещанное» (Евр. 10:35–36).
Это годы, чтобы верно ходить в призвании, к которому призвал вас Бог, зная, что вы служите Господу, а не человеку. Потому что мы с нетерпением ждем, когда Господь сам скажет нам: «Хорошо, добрый и верный раб» (Мф. 25:21).
И это произойдет не благодаря нашей верности, а благодаря Его: «Будем держаться исповедания упования неуклонно, ибо верен Обещавший» (Евр. 10:23).
Поздние годы (26+): благодарность и служение
Одним из самых больших соблазнов в наши последние годы может быть оглядывание назад с сожалением или осуждением. Мы можем бороться с разочарованием или даже отчаянием — спрашивать «что если» или «почему бы и нет» или быть озабоченными тем, что мы сделали или не сделали, и плохими решениями, которые мы никогда не сможем исправить.
Вот почему последние годы — это время, чтобы отдать приоритет благодарности. Бог привел вас в это место, и он верно направлял каждый шаг, удерживая вас от зла в одних случаях и искупив каждый грех и неудачу в других. Важно, когда мы оглядываемся назад, сосредоточиться не на своих действиях, а на Божьих:
Праведник цветет, как пальма, возвышается, как кедр на Ливане. Насаждаясь в доме Господнем, цветет во дворах Бога нашего. Он и в старости плодоносен, всегда полон сока и зелени, чтобы возвещать, что праведен Господь; Он — твердыня моя, и нет неправды в Нем (Пс. 91:12–15).
Это годы, когда можно провозгласить, что «Господь праведен и нет неправды в Нем».
Поздние годы — не время начинать быть благодарным. Но это время преуспеть в этом. Потому что те, у кого есть глаза, чтобы видеть, знают, что их жизнь наполнена добротой и милостью Бога, и могут сказать вместе с псалмопевцем: «Господь — часть моя избранная и чаша моя; Ты держишь жребий мой. Межи мои упали на приятные места; поистине, у меня прекрасное наследие». (Пс. 15:5–6).
Мы с Джули часто напоминаем друг другу, что наши благословения намного превосходят наши испытания. Мы оглядываемся назад и видим его суверенитет не только в том, что он свел нас вместе, но и в том, что он поддерживал нас во время операции на яичниках в самом начале нашего брака, двух выкидышей, ограблений, украденных машин, дочери, которую муж бросил с пятью детьми, внука, который дважды боролся с лейкемией до того, как ему исполнилось 13, и двух недавних приступов рака груди.
Несмотря на все это, Бог никогда не терял верности и не искупал во благо то, что враг предназначал для зла. И даже если бы мы не видели верности Господа, проводившего нас через эти испытания, мы могли бы оглянуться назад и увидеть, что Бог, без нашего ведома или просьбы, послал своего единственного Сына, чтобы он прожил совершенную жизнь, которую мы никогда не смогли бы прожить, понести справедливое наказание, которого мы заслужили, и воскреснуть для новой жизни, чтобы дать нам прощение, усыновление в Божью семью и уверенную надежду на вечную радость.
Поэтому мы благодарны. Благодарны за Божью постоянную, неизменную, бесконечную любовь.
Вторым приоритетом для более поздних лет является служение. Павел напоминает нам во 2 Коринфянам 4:16, что наше внешнее «я» чахнет, и это слишком очевидно. Но пожилые годы — это не время расслабляться, жить для себя и не служить никому. Возможностей предостаточно! И вот почему так разумно ожидать, что по мере того, как мы становимся старше, Бог будет больше использовать нас для служения другим.
У нас есть больше времени для служения. У большинства из нас в эти годы нет рядом детей, у нас меньше обязанностей на работе и больше свободного времени.
У нас есть еще много мудрости, из которой можно черпать вдохновение. Если бы мы делились только своими ошибками, у нас было бы много чего дать молодым парам! Но мы также извлекли уроки из того, что, как мы видели, оказалось удачным. Пожилые пары — это кладезь мудрости для тех, кто часто может обратиться за советом только к своим сверстникам.
У нас больше ресурсов. Исчезли обязательства школы, работы и воспитания семьи. Когда меня спрашивают о пенсии, я не знаю, что сказать. Конечно, по мере того, как внешний человек увядает, это ограничивает количество и степень, в которой мы можем положить свою жизнь за других. Но я не могу не думать о словах Иисуса: «Ибо кто больше: возлежащий или служащий? не тот ли, который возлежит? А Я посреди вас, как служащий» (Луки 22:27).
Разве мы не хотим быть как Иисус? Разве мы не хотим быть теми, кто служит?
Обсуждение и размышление:
- Описанные здесь стадии брака звучат правдоподобно в вашем собственном браке? Как вы могли бы расти в приоритетах той стадии, на которой вы находитесь?
- Спросите наставника, чему он или она научились на этих этапах брака, и обсудите это.
Заключение
Я молюсь, чтобы это полевое руководство помогло вам увидеть, что брак, каким его задумал Бог, стоит того, чтобы его ценить. За него стоит бороться. К нему стоит относиться как к священному. И это то, к чему мы можем стремиться с большой верой, потому что, как писал Джон Ньютон:
Через многие опасности, трудности и ловушки мы уже прошли
Это благодать вела нас в безопасности до сих пор, и благодать приведет нас домой.
Где бы вы ни находились в этом чудесном, таинственном, сложном, авантюрном, удивительном путешествии брака — Божья благодать приведет вас домой.
Бог же мира, воздвигший из мертвых Пастыря овец великого, Кровию завета вечного, Господа нашего Иисуса Христа, да усовершит вас во всем добром, к исполнению воли Его, производя в нас благоугодное Ему через Иисуса Христа. Ему слава во веки веков. Аминь (Евр. 13:20–21).
Боб Кофлин — пастор, композитор, оратор, писатель и директор Музыка Суверенной Благодати, министерство Церкви Суверенной Благодати. Он служит старейшиной в Церковь Суверенной благодати в Луисвилле и написал две книги: Поклонение имеет значение и Истинные поклонники. Бог благословил его и его драгоценную жену Джули шестью детьми и более чем 20 внуками.
