Введение
Часть I: Три категории отношений
Часть II: Относительные призвания и виды
Часть III: Преодоление реляционной сложности
Часть IV: Цель отношений
Джонатан Парнелл
Жизнь — это отношения, а отношения — это сложно. Лучше усвоить этот урок как можно раньше.
Обесценивание отношений — это своего рода культурный феномен среди самого большого поколения Америки, и хотя я не могу вспомнить, когда я впервые это услышал, теперь это стало чем-то, что я вижу постоянно: многие 20-летние применяют мышление дефицита к работе. В течение многих лет в старшей школе и колледже отношения были в избытке. Большинству детей несложно найти друзей. Однако то, что кажется редким для молодого человека или женщины, готовящихся вступить в послешкольный мир, — это работа. Мышление дефицита говорит о том, что рабочих мест недостаточно, и поэтому получение одной становится главным приоритетом. Грустная ирония заключается в том, что многие молодые люди оставляют устоявшиеся, значимые отношения в поисках работы, а годы спустя обнаруживают, что именно рабочих мест предостаточно, а значимых отношений мало.
Неудивительно, что наше общество страдает от эпидемии одиночества. Хорошо задокументировано, что даже с нашим цифровым прогрессом, который пытается сделать нас более «связанными», чем когда-либо, люди в западном мире никогда не были более одинокими. Мы научились не придавать приоритета центральному фактору хорошо прожитой жизни. Срочность изменения нашего мышления не может быть большей. Жизнь является отношения.
В глубине души большинство людей знают это. Отношения вплетены в ткань жизни. Истории, которые мы любим — наши любимые книги, фильмы и музыка — все об отношениях. Независимо от того, формируются ли отношения, восстанавливаются или разрываются (слышали ли вы когда-нибудь кантри-песню?), нас очаровывают не отдельные личности, а личности в отношениях. Мы видим это даже в увлечении нашего общества знаменитостями. Хотя может показаться, что мы уважаем знаменитостей за их таланты и достижения, за этим уважением скрывается любопытство увидеть их в отношениях. Мы узнаем человека через его компанию, что является смыслом реалити-шоу о жизни знаменитостей, не говоря уже о TMZ или любом таблоиде, выстилающем стены кассы продуктового магазина. Разве эти заголовки когда-либо говорят о чьих-то навыках? Они о людях в отношениях, и чем диче драма, тем сложнее отвести взгляд. Мы знаем, что истинное богатство (или бедность) человека заключается в его связи с окружающими его людьми.
Разве это не самое важное на нашем смертном одре? Мы хотим, чтобы нас пережили другие, которые достаточно заботятся, чтобы любезно написать нам некрологи. Так же, как катафалки не тянут трейлеры U-Haul, стало столь же болезненным (но верным) клише говорить, что никто в свои последние минуты не жалел, что не провел больше времени в офисе. Если нам повезет в наши последние минуты на земле, я думаю, наши мысли будут заполнены лицами, именами, самыми близкими нам людьми, которых мы бы только хотели иметь больше времени здесь, чтобы любить. Кажется, почти невозможно переоценить важность отношений.
Разве не в этом суть классики? Это замечательная жизнь? В финальной сцене, в доме, полном соседей, когда все стараются помочь Джорджу, к удивлению толпы появляется его брат Гарри. Все замолкают, и Гарри поднимает бокал, чтобы сказать: «Тост за моего старшего брата Джорджа, самого богатого человека в городе!» Раздаются радостные крики, и Джордж берет копию Том Сойер, оставленный Кларенсом, ангелом. Кадр увеличивается, чтобы мы могли прочитать надпись, которую Кларенс написал Джорджу: Помните, что ни один человек не является неудачником, если у него есть друзья! Да, ангелология фильма не та, но его послание о дружбе точное и трогательное. Жизнь — это отношения.
Но в то же время давайте не будем романтизировать отношения, потому что они могут быть трудными. Самая большая боль в наших историях и большая часть наших текущих сложностей — это отношения. Мы в конечном итоге причиняем боль другим и страдаем сами, сжигаем доверие и порождаем подозрения. Отношения часто являются нашим величайшим благословением, а когда они разрушаются, нашим мучительным проклятием. По крайней мере, отношения трудны.
Цель данного практического руководства — предложить более верное видение взаимоотношений в целом и помочь нам понять, как в них ориентироваться.
–––––
Когда вы думаете об отношениях, я думаю, вы сразу же думаете о горизонтальный Отношения с другими людьми. Именно здесь так много наших благословений и сломов разыгрывается. Но горизонтальные отношения на самом деле являются третьей категорией отношений, сформированной двумя предыдущими категориями. Мы можем назвать их вертикальный и внутренний. Наши отношения с другими людьми зависят, во-первых, от наших отношений с Богом (вертикальные), а во-вторых, от наших отношений с самим собой (внутренние). Эти два отношения являются настоящим началом. Часто беды, которые мы привносим в наши горизонтальные отношения, возникают из-за искажений в том, как мы относимся к Богу и к себе. Поэтому, прежде чем мы углубимся в детали наших горизонтальных отношений, нам нужно начать с этого.
Вертикаль — наши отношения с Богом
Основополагающим фактом в наших отношениях с Богом является то, что мы созданы им и для него. По правде говоря, это также относится ко всему существующему. Все существует из-за Бога и, в конечном счете, для его целей. В этом свете все творение можно считать реляционным, связанным с Богом-творцом, который сам является реляционным в своем существовании как Отец, Сын и Святой Дух. И если все творение является реляционным, это, безусловно, верно для каждого человека, что означает, что каждый человек имеет отношения с Богом. Это то, что значит будь человеком. Мы — создания Божьи. Это основа того, кем мы являемся, и это наши самые важные отношения.
Но мы сразу же сталкиваемся с неизбежной реальностью того, что отношения каждого человека с Богом были нарушены из-за нашего греха. Страдая от падения наших изначальных родителей и следуя их бунту с нашими собственными грехами, мы презрели свою тварность и захотели быть своим собственным божеством. Настоящий вопрос о наших отношениях с Богом теперь заключается в том, остаются ли они нарушенными или были восстановлены. Наш грех против Бога все еще отделяет нас от него, или мы примирились с ним?
Конечно, надломленность продолжается, если мы ее игнорируем. Это, безусловно, стандартная операционная процедура для многих. Кажется, что самый простой способ управлять нашими нарушенными отношениями с Богом — это притворяться, что Бога не существует. Библия говорит нам, что атеизм — это глупость (см. Пс. 13:1), но мы также можем добавить, что атеизм — это механизм преодоления. «Исключительный гуманизм», как его называют, — это шаг человечества, чтобы сделать трансцендентность чем-то мы творим, отказываясь признавать любую реальность вне нас самих. Этот отказ признать Бога требует даже вычищения любой идеи Бога или, по крайней мере, идей, которые могут посягать на наш автономный суверенитет. Это атеизм на функциональном уровне. Это попытка убрать боль нашей вертикальной реляционной сломанности с глаз долой и, таким образом, из ума, спрятав ее под полом нашей повседневной жизни. Но, как и в случае с бьющимся сердцем в мрачной истории Эдгара Аллана По, звук нашего преступления становится все громче и громче, поскольку наши попытки заглушить его становятся все более интенсивными и нормализованными. Этот вид преднамеренного невежества — один из способов сохранения сломанности.
Другой способ, которым наши отношения с Богом остаются неразорванными, — это когда мы берем на себя роль решения. Это когда мы признаем неразорванность, но думаем, что решать проблему должны мы. Мы предполагаем, что единственный способ преодолеть пропасть между нами и Богом — это если мы, грешные преступники, обратимся к нему, надеясь произвести на него впечатление своей религиозностью и добрыми делами. Мы думаем, что, возможно, это заслужит его благосклонность и исправит ситуацию.
Джон Баньян, писатель и пастор семнадцатого века, узнал, насколько это бесполезно. Когда он впервые пришел к убеждению в своем грехе, биограф Фейт Кук рассказывает, что он попал под «чары высокого церковного ритуала». В своей автобиографии он говорит, что был охвачен духом суеверия, занятым всеми делами, которые он должен сделать, чтобы улучшить себя. И он прилично жил некоторое время, признает он, даже скрупулезно соблюдая Десять заповедей и завоевывая уважение своих соседей, пока не понял, что это не держится — что-то вроде клейкой ленты, которую я все время переклеиваю на одной части моей посудомоечной машины. Баньян, несмотря на все его усилия и гордость за свою «богоугодность», не мог успокоить свою совесть. Он чувствовал, что никогда не мог сделать достаточно для Бога, и в течение некоторого времени Баньян оказался в большем отчаянии, чем когда-либо. Есть своего рода отчаяние, которое испытывает каждый грешник из-за своих разрушенных отношений с Богом, но есть и другой вид отчаяния для грешников по ту сторону признания этой разрушенности и пытаясь исправить это самостоятельно. Первоначальная надломленность усугубляется нашей неспособностью решить ее, и поэтому надломленность остается, даже углубляется, как для бедного законника, так и для бедного атеиста. Это была история Баньяна. Моя тоже.
Так как же восстанавливаются наши отношения с Богом?
Бог берет на себя задачу преодолеть пропасть между нами.
Представьте себе Бога, находящегося высоко-высоко, над небесами, а мы здесь, на земле. Между нами есть расстояние, физическая и моральная пропасть, которая представляет все, что не так с нами и миром. Это расстояние не только следствие нашего собственного беспорядка, но и постоянное напоминание о том, что такой разрыв необходим. Мы не заслуживаем его. Люди могут изо всех сил стараться преодолеть этот разрыв, стать достойными, но это никогда не срабатывает. Мы называем эту попытку «религиозностью». Мы работаем до смерти, пытаясь подняться по метафорической лестнице обратно к Богу, но не можем этого сделать. Поэтому сам Бог пришел сюда. Мы не можем стать лучше настолько, чтобы добраться до Бога, поэтому Бог смирил себя настолько, чтобы прийти к нам. Вот что делает благую весть об Иисусе Христе такой хорошей.
Бог Отец послал своего Сына в этот мир, чтобы он стал человеком, как мы, чтобы он был по-настоящему человеком за нас и умер вместо нас, праведник за неправедных. Он сделал это, чтобы вернуть нас к Богу (см. 1 Пет. 3:18). Иисус пришел, чтобы спасти нас от наших грехов, воплощая благодать Божию для нас, взяв на себя саму причину пропасти. Он пошел прямо к корню наших нарушенных отношений с Богом, удовлетворяя нашу самую большую нужду, большой личной ценой, только благодаря его великой любви. Через Евангелие Иисуса Христа наши отношения с Богом восстанавливаются. Бог становится нашим Отцом, мы его сыновьями и дочерьми, живущими в его общении сейчас и навсегда.
Библия ясно говорит, что смерть Иисуса за грешников — это то, как Бог демонстрирует свою любовь к грешникам (см. Рим. 5:8). Иисус не умер вместо нас так что Бог любил нас; он умер вместо нас. потому что Бог любит нас. И Бог возлюбил нас с тех пор, как Он избрал нас любить прежде создания мира (см. Еф. 1:4). Это самая важная истина помнить в наших отношениях с Богом. Он любит нас неустанно, и, конечно, мы этого не заслуживаем. Мы никогда не сможем, поэтому мы не должны пытаться. И я имею в виду, что мы не должны.
Совсем недавно я встречался с одним паломником, который разговаривал со мной так, как паломники разговаривают с пасторами. Он рассказал мне о своих трудностях и связанных с ними сомнениях в любви Бога, и он небрежно заметил, что не хочет пытаться заслужить любовь Бога. Я прервал его не потому, что хотел быть грубым (хотя хорошие новости стоят того, чтобы иногда проявлять немного грубости), а потому, что ему нужно было знать, что это не вариант. Я сказал ему, что он не должен попытайтесь заслужить Божью любовь, и это именно то, что я хотел бы, чтобы кто-то сказал мне много лет назад. Божья любовь — это просто чудо, которое мы принимаем, смиренно и с радостью. Вот что имело значение для Баньяна.
Однажды, сидя под регулярную проповедь Слова Божьего, услышав обычное послание, произнесенное обычным пастором, сердце Баньяна наполнилось реальностью Божьей любви. Он узнал, что Бог любит его, несмотря на его грех, и что ничто не может отлучить его от этой любви (см. Рим. 8:35–39). В собственном рассказе Баньяна он говорит, что он был настолько переполнен радостью, что хотел рассказать о Божьей любви даже стае ворон, собравшихся в поле. Баньян нашел сокровище, и это же сокровище там для нас, едва спрятанное, если мы только откроем глаза.
Из-за Божьей любви к нам Иисус умер и воскрес, чтобы восстановить наши отношения с Богом. Окончательное знание Божьей любви к нам, явленное в Евангелии, является ключом ко всему остальному, что связано с отношениями. Мы начинаем здесь, с этих вертикальных отношений, и мы никогда не выходим за рамки их преобразующей важности.
Внутреннее — наше отношение к себе
Нетрудно увидеть, как наши отношения с Богом (вертикальные) могут повлиять на то, как мы относимся к другим (горизонтальные). Когда его спросили о наибольшей заповеди, Иисус ответил:
«Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим. Сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя. На сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки» (Мф. 22:37–40).
Вертикаль и горизонталь должны быть едины, как ясно говорит Иисус, но есть еще одна категория, которую нам необходимо признать: наши отношения с самими собой.
Другой способ обозначить эти «отношения» — назвать их нашим самопониманием. Это то, как мы интерпретируем наши истории и приходим к согласию с тем, кто мы есть. Это настолько естественно для ученичества, что, я думаю, Новый Завет просто предполагает это. Рассмотрим некоторые автобиографии в посланиях Павла:
Пол был человеком, обладавшим ясностью ума, как это называют Ричард Пласс и Джеймс Кофилд в своей книге: Душа отношений. Мы все определенным образом запрограммированы, сформированы бесчисленными факторами, которые были частью нашей жизни (прошлые события, эмоции и интерпретации). Пласс и Кофилд говорят, что наш синтез этих факторов формирует наше самопонимание или «самоясность», и что оказывает глубочайшее влияние на то, как мы относимся к Богу или к другим людям.
Десять человек могут по-разному реагировать на один и тот же инцидент, и это помогает нам понять, почему мы реагируем именно так. Фактически, Пласс и Кофилд, с их совместным опытом помощи христианам в восстановлении обломков их пагубного выбора, делают ошеломляющее наблюдение: «за все годы нашего служения мы не знали ни одного человека, чьи отношения пострадали бы из-за отсутствия доктринальных фактов». Другими словами, вертикальные отношения, судя по всему, могут быть проверены. «Исповедуемое богословие» хорошо выглядит на бумаге. «Но», продолжают Пласс и Кофилд,
существует множество историй о крахе министерств, распавшихся браках, детях, живущих вдали друг от друга, неудавшейся дружбе и конфликтах между коллегами. потому что у людей было мало самопонимания. Слепота, которая возникает из-за отсутствия знания того, что происходит в наших душах, действительно разрушительна. Ясность себя — это не салонная игра. Это не игра по самопомощи. Напротив, это путешествие в наши сердца, чтобы увидеть, какие мотивы действуют в наших отношениях.
Значимые отношения с другими, и даже с Богом, требуют, чтобы мы взяли на себя ответственность за свои истории. Пуританин Джон Оуэн сказал: «Убивайте грех, иначе грех убьет вас». Пласс и Кофилд могли бы добавить: «Владейте своей историей, иначе ваша история, полная неявных интерпретаций и бессознательных воспоминаний, будет владеть вами».
И без сомнения, у всех нас есть степени боли в наших историях. Страдание — это грустная и приводящая в ярость реальность нашего сломанного мира. Но какими бы ни были страдания, какими бы сильными они ни были, они не будут иметь последнего слова.
Воскресение Иисуса ясно показывает это.
Как сказал писатель Фред Бюхнер, воскресение Иисуса означает, что худшее никогда не бывает последним, и это также верно для нас. Благие цели Бога будут существовать, и они всегда больше, чем любой момент, в котором мы оказываемся или вызываем его в памяти. Я ругаю себя за то, что не знаю, как выразить это более глубоко, но следующее предложение — лучшее, что я могу сделать, и я имею это в виду настолько, насколько это возможно для человека. Хотя ваши страдания реальны и повлияли на вас, они не должны определять вас, потому что у вас есть новая жизнь в жизни Иисуса.
Именно это и имеет в виду Павел, когда говорит, что «ни обрезание, ни необрезание, а новая тварь» (Гал. 6:15), и «кто во Христе, тот новая тварь. Древнее прошло, теперь все новое» (2 Кор. 5:17). Во Христе вы новые, и это имеет значение в конце — и сегодня тоже — даже если остаются шрамы. Все мы во Христе новые, и у каждого из нас есть бесчисленные наклонности. Кем бы мы ни были, смесью личности и условий окружающей среды, сформированными тем, как мы грешили в прошлом или против нас грешили, каждый из нас — отдельная личность, и Бог любит нас. Каждый из нас.
Я сказал своей церкви, что когда Бог спасает нас, он не ставит на нас клеймо «СПАСЕН» и не бросает в безликое стадо, но он спасает нас, его особая благодать, преодолевающая нашу особую сокрушенность. Мы становимся частью Божьего народа — мы входим в его семью — но он все равно знает наши имена и наши сердца, и, конечно, он знает, потому что если бы это было не так, Иисус не сказал бы нам, что Бог знает, сколько волос на наших головах (см. Луки 12:7). На самом деле, как объясняет пастор Дейн Ортлунд, то, что нам больше всего в себе не нравится, — это именно те места, где благодать Божья преизобилует еще больше. Те части нашей самоясности, которые нас больше всего возмущают, больше всего привлекают Иисуса.
Я слышал, что мы можем только отдать все, что мы знаем о себе, всему, что мы знаем о Боге. Углубленное знание себя, затем, вместе с углубленным знанием Бога, ведет к более глубокой сдаче. Мы узнаем больше о том, кто мы есть так что мы можем продолжать обращать его к реальности Божьей любви. Мы любимы Богом. Вот кем мы являемся в конечном счете. Из всего остального, что делает нас самими собой, мы должны слышать слова Бога, сказанные Иисусу во время его крещения, теперь применяемые к нам через наш союз с ним: «Сие есть дитя Мое возлюбленное, в котором Мое благоволение» (Мф. 3:17).
Даже я?, можете подумать вы. Да, даже ты. Я и ты, должен сказать. Вот куда нас приводит ясность себя, хотя каждого из нас ведет своим путем. Эти «внутренние отношения» жизненно важны для осмысленных отношений с другими.
Горизонтально — наши отношения с другими
Когда наши сердца переполнены реальностью Божьей любви, достаточной, чтобы заставить нас захотеть проповедовать воронам, как это было с Буньяном, это может заставить все остальное померкнуть, самым праведным образом. Это был псалмопевец, который сказал Богу: «Кто мне на небе, кроме Тебя? На земле я ничего не хочу, кроме Тебя» (Пс. 73:25).
Ничего.
Такого рода разговоры — это вкус рая на земле, и я хочу немного этого — а вы? Но в том объеме, в котором мы это имеем, будет ли это означать, что нам не нужны отношения с другими? Можем ли мы быть настолько поглощены Божьей любовью, что предпочтем жизнь в одиночестве, спрятавшись от всех отвлекающих факторов этого глупого мира с его глупыми людьми, просто забившись в хижину где-нибудь у пруда, пока не отправимся в то, что «гораздо лучше»? Является ли это способом «я и Бог» жить хорошей жизнью?
Конечно, нет. Но, если честно, в моменты острой потребности в отношениях — когда мне действительно помогли бы горизонтальные отношения, например, поддержка жены или проявленная забота друга — я часто ругаю себя за то, что не верю больше в Божью любовь ко мне. Если бы я действительно знал, что Бог любит меня, мне бы больше ничего не было нужно., я могу сказать себе.
Кажется, это так, но это не реальность — по крайней мере, пока не здесь.
Бесчисленное множество людей приняли «Молитву о душевном покое» Рейнгольда Нибура, но мало кто помнит эту строку, когда он просит Бога помочь ему принять, как это сделал Иисус, этот грешный мир, каков он есть, не так, как мне бы хотелось.
Этот мир как есть, или люди, каковы мы есть, будучи откровенно грешными или просто болезненно некрасивыми, мы нуждаться другие. Людям нужны люди.
В своей книге Бок о бок, консультант Эд Уэлч говорит, что всем нужна помощь и каждый является помощником. Мы все и нуждающиеся в помощи, и те, кто ее оказывает. Апостол Павел подразумевает то же самое, когда заповедует всей церкви: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал. 6:2). Носители бремени и друг друга — одно и то же. Это мы. Мы приемники и дарители, и это просто часть человеческого бытия. Вот почему жизнь — это отношения.
Но наши горизонтальные отношения охватывают огромный мир, который трудно уместить в голове. Если горизонтальные отношения — это категория, то в ней есть подкатегории, которые имеют свои собственные разделы в книжных магазинах. Представьте, сколько чернил было пролито на книги о браке? Одна только тема воспитания детей достаточно обширна, чтобы иметь свои собственные подкатегории и ниши, например, как воспитывать девочек-сестер-подростков в эпоху смартфонов, когда одна из них слишком успешна, а другая слишком захламляет свой шкафчик. Где-то есть книга об этом.
Итак, что мы можем понять о горизонтальных отношениях в целом, что применимо к горизонтальным отношениям в частности?
Это цель на будущее. Я хочу предложить способ широко мыслить о горизонтальных отношениях.
Обсуждение и размышление:
–––––
Давайте на минуту отвлечемся и подумаем в терминах звонок и добрый. Вот наш звонок в отношениях, имея в виду то, чего Бог ожидает от нас, и затем есть добрый взаимоотношений, в которых реализуется наше призвание.
Когда дело доходит до призвания, это взаимодействие и перекрытие власть и ответственность. Полномочия относятся к тому, что мы имеем право делать, что нам разрешено делать; ответственность — это то, что мы обязаны делать, что мы должны делать. Иногда в отношениях это одно или другое, иногда оба, иногда ни то, ни другое — и это исходит от Бога. Наше призвание в отношениях — это в конечном итоге то, что он ожидает от нас.
И эти два призвания — авторитет и ответственность — являются центральными в том, как мы вступаем в отношения с другими в рамках тройной парадигмы, заимствованной из дома. Как выясняется, Бог создал дом как фундаментальный строительный блок для человеческого общества, с его отцами (и матерями), братьями (и сестрами) и сыновьями (и дочерьми). Сразу стоит отметить, что эти различия требуют базового понимания иерархия. Я понимаю, что это слово заставляет людей потеть, и так много в нашем современном мире выгорело, пытаясь свергнуть само это понятие, но бороться против иерархии — это бороться против вселенной. Вы не можете победить, потому что Бог есть Бог, и он создал мир таким. Есть разные виды отношений, намеренно, и они выражены в Божьем замысле для дома. Все другие формы того, как мы относимся к другим, вытекают из этого. Вестминстерский Большой Катехизис подчеркивает это в своем толковании пятой заповеди.
Пятая заповедь в Исходе 20:12 гласит: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе».
В вопросе 126 катехизиса говорится: «Каков общий объем пятой заповеди?»
Ответ:
Общая цель пятой заповеди — исполнение тех обязанностей, которые мы взаимно обязаны выполнять в наших различных отношениях, как подчиненные, начальники или равные. (выделено мной)
Другой способ сформулировать эти «несколько отношений» — то, что мы называем виды — это как родители, братья и сестры, и дети. Мы относимся к другим так же, как In-Relation-Over, В-Отношении-Рядом, или В-Отношении-Под.
Подводя итог, можно сказать, что наши реляционные призвания включают полномочия или ответственность; наши отношения добрый либо над, либо рядом, либо под. В каждых отношениях мы вступаем в определенную добрый отношений от предопределенного Богом звонок полномочий и/или ответственности. Вот пример:
Применение призвания и доброты
Я отец восьмерых детей, и по отношению к своим детям я над их. Я включаю эти отношения с Богом данным власть. Относительный звонок это авторитет; реляционный добрый в-отношении-сверх. На практике это означает, что я могу сказать сыновьям убраться в своей комнате.
Как мои сыновья, они призваны к ответственности послушания (см. Еф. 6:1). Они должны повиноваться тому, что я уполномочен им сказать, и они практикуют эту ответственность в отношении под мне.
Это пока простой пример, но он становится сложнее. У меня есть власть как отец, чтобы дать своим сыновьям указания о чистоте — я привлекаю добрый, В-Отношении-Над, с звонок власти — но есть ли у меня также ответственность в этих директивах?
Да, я делаю это, поскольку чистота в комнате является аспектом воспитания моих сыновей в дисциплине и наставлении Господа, что Бог говорит мне, как христианскому отцу, делать (см. Еф. 6:4). Христианские отцы всегда используют свою власть под Власть Бога, опосредованная через местную церковь. Мы одновременно являемся В-Отношениями-Над (отец-сын) и В-Отношениями-Под (Богочеловек). Отцовство, в своем призвании, является перекрытием власти и ответственности. Власть отца, В-Отношениях-Над своими детьми, является аспектом ответственности отца перед Богом, перед которым он В-Отношениях-Под.
Пока все хорошо. Индивидуумы с властью могут также находиться под другой властью. Это везде. Это верно для любой власти, кроме Бога. Но подумайте об этом:
А что, если один из моих четырех сыновей решит быть боссом и командовать своими братьями? Это нормально, поскольку братья находятся в отношениях-соседстве-рядом и не имеют власти друг над другом?
В общем, нет, это не нормально, потому что братья не имеют власти друг над другом, если только она не предоставлена им их властью, родителями. Власть между теми, кто находится в родственных отношениях, должна быть передана властью над ними. Один брат не может приказать другим принести мячи, но он может сослаться на папу и сказать другим, уместно: «Не прячьте эти носки под кроватью». И он может обратиться к отцу, когда его братья все равно прячут носки (прятатели носков могут назвать это «сплетнями», но по сути это признание власти).
Это происходит так часто в нашей повседневной жизни, что мы редко осознаем динамику отношений в игре. Когда я оставляю своих мальчиков наедине с собой в комнате, которую они разгромили, в том, что может стать сценой из Повелитель мух, интересно, как часто я слышал, как один или двое из них говорили: «Папа сказал...» Папа сказал положить белье в корзину, поэтому, «Не прячь эти носки под кроватью..” Они В-Отношении-Рядом, но они вызывают тот факт, что они разделяют братство как В-Отношении-Под. Они требуют друг от друга отчета перед своим авторитетом, который сказал им что-то о комнате.
Можем ли мы применять призвание и доброту к другим отношениям?
Как отец, я приказываю своим сыновьям убирать свои комнаты, но я не приказываю Стиву, моему соседу, убирать его. Стив и я находимся в отношениях-рядом, как братья. У меня нет над ним власти, и я не несу перед ним никакой ответственности, кроме библейских заповедей христианского свидетельства и порядочности. Я не могу приказать ему что-либо сделать пока не это касается того, о чем у нас есть взаимное соглашение, того, что мы называем контрактами.
Контракты — это средства, с помощью которых люди In-Relation-Beside, как братья и сестры, пытаются жить надежно и мирно. Поскольку у них нет власти друг над другом, они взаимно соглашаются подчиниться документу, который они уполномочивают защищать свои интересы. Подписанный документ — это то, что делает эти контракты официальными, но наше горизонтальное реляционное существование часто полно неписаных, аморфных контрактов, взаимно невысказанных ожиданий. Или иногда есть устные обещания, которые мы называем даем слово. В этот момент мы в шаге от разговора об истории демократии и идее «теории общественного договора». Не будет преувеличением сказать, что Соединенные Штаты берут свое начало в философии человеческих отношений. Задача, стоявшая перед отцами-основателями Америки, вслед за их интеллектуальными современниками в восемнадцатом веке, состояла в том, как создать правительство людей, которые находятся в отношениях «В-Отношении-Рядом», а не просто являются подданными короля. Мой любимый снимок этого «договора» — это карикатура, на которой два парня в кепках-янки пожимают друг другу руки, и один из них говорит: «Ты не убьешь меня, я не убью тебя». Другой кивает: «Звучит неплохо». Жизнь — это отношения, и, как выясняется, нации тоже.
Итак, Стив и я, In-Relation-Beside, заключили соглашение о газонокосилке, которую мы делим, но оно достаточно простое, чтобы его можно было не записать. Мы дали слово другому. Но кроме того, что он заправляет газонокосилку и убирает ее в сарай, я не могу ничего ему сказать об уборке его комнаты или пересеве его газона осенью. Я также не могу сказать новому соседу через дорогу, даже если его газон нуждается в этом больше всего. Знаете, как это называется, когда мы не одобряем определенные вещи в других людях, которые мы не уполномочены исправлять? Это называется судить. Вот почему судить становится изнуряющим. Слишком много полос, чувак. Когда Павел учит нас молиться о том, чтобы мы могли вести мирную и тихую жизнь (см. 1 Тим. 2:2), он не представляет себе аграрную утопию, но, вероятно, считает позитивным то, чтобы ухаживать за собственным газоном.
Но что теперь, если новый сосед через дорогу построит лабораторию по производству метамфетамина в своем подвале или начнет торговать комодскими драконами для продажи на черном рынке? Приказать ли мне ему тогда остановиться? Нет, на самом деле, нет. Я вызову полицию. И полиция примет меры и обеспечит соблюдение закона. Закон, которому мы являемся В-Отношении-Под, — это то, чему мой сосед добровольно подчинился, когда купил дом в муниципалитете, который запрещает нелегальные наркотики и экзотических животных. Все мои соседи на самом деле хорошие люди, но вы поняли, о чем я. Соседи являются В-Отношении-Рядом, как братья и сестры, но мы В-Отношении-Под, когда дело доходит до закона, опосредованного тем, что мы справедливо называем «властями» или «правоохранительными органами».
Роль порядочности
Родственные призвания и виды могут помочь нам разобраться в том, как завязывать отношения, но есть еще кое-что. Одно дело считать соседей In-Relation-Besides, если они примерно одного с вами возраста, но что, если они достаточно стары, чтобы быть вашими бабушкой и дедушкой? Что, если вы мужчина, а ваш сосед женщина? Что, если вы встретите их полумертвыми, лежащими вдоль дороги Джерико?
Возраст, пол и близкая явная потребность не определяют тип отношений. Другой сосед через несколько домов мне в дедушки годится, но его возраст не делает его авторитетом для меня. Однако это влияет на манеру отношений, которую мы также можем назвать порядочность.
Павел говорит Тимофею:
Старшего не укоряй строго, но увещевай его, как отца. С младшими по возрасту, как с матерями, с молодыми по возрасту, как с сестрами, со всей чистотой. (1 Тим. 5:1–2)
Даже если реляционный вид тот же самый, у нас есть ответственность за то, как мы обращаться друг друга. Глагол «лечить» добавлен в наших английских переводах, но идея в том, порядочность по отношению друг к другу: вести себя так, чтобы подгонка к социальным реалиям. Так что юноши-рестлеры должны отказаться от борьбы с девушками, даже если организаторы школьных спортивных соревнований настолько глупы, что делают борьбу смешанным видом спорта. Наше призвание в отношениях — это обязанность проявлять порядочность. Вот почему в некоторых частях нашей страны принято, чтобы относительно молодые мужчины обращались к относительно старшим женщинам с титулами вроде «мисс». До сих пор, хотя я провела почти два десятилетия за пределами американского Юга, мне сложно обращаться к женщине только по имени, если она достаточно старая, чтобы быть моей матерью. На самом деле, я называю свою собственную свекровь, которая живет с моей семьей, «мисс Пэм». Потому что я не социопат.
Библия прямо говорит о нашей порядочности в отношениях над и под, как видно из кодексов поведения в семье в посланиях Павла (например, Еф. 5:22–6:9). Брак, воспитание детей, рабочие отношения — слово Божье затрагивает все эти вопросы. Но в Библии также много говорится о том, как мы ведем себя среди тех, с кем мы находимся в отношениях «В-Отношении-Рядом».
Новый Завет включает в себя по меньшей мере 59 заповедей, направленных на то, как мы относимся друг к другу — часто называемых отрывками «друг друга» — и они служат планом для порядочности в отношениях. Эти заповеди берут свое начало во второй таблице Десяти Заповедей, обобщенной во второй величайшей заповеди — любить ближнего своего, как самого себя (см. Мф. 22:36–40; Гал. 5:14; Рим. 13:8–10). Я имею в виду заповеди «друг к другу», такие как «Будьте друг ко другу добры» (Еф. 4:32); «Не лгите друг другу» (Кол. 3:9); «Оказывайте друг другу гостеприимство без ропота» (1 Пет. 4:9). Это порядочность в отношениях.
И хотя эти команды услужливо объясняют, как должна выглядеть порядочность, большая часть нашей реляционной порядочности не прописана, вплетена в ткань наших социальных ожиданий. Это часть культуры, и эти ожидания легче всего распознать, когда они бросил вызов. Даже в сегодняшней Америке, со всем ее культурным разложением, большинство людей все еще считают позорным, если молодой сосед плохо обращается с пожилым или если сосед игнорирует кого-то, кто находится в непосредственной очевидной нужде. В некоторых штатах даже есть законы на этот счет, известные как законы «Доброго самаритянина». Проще говоря, эти законы делают правонарушением, если человек знает, что кто-то находится в серьезной опасности, и все же отказывается вмешаться или связаться со службами экстренной помощи.
Однажды я столкнулся именно со сценарием, для которого был создан такой закон.
Я ехал по своему району Миннеаполиса ранним утром, когда было еще тихо, но достаточно светло, чтобы что-то видеть. На знаке «Стоп» я внезапно услышал крик женщины: «Помогите! Помогите!» Я посмотрел налево и увидел женщину, бегущую ко мне, а мужчина агрессивно преследовал ее сзади. «Звоните 911!» — отчаянно крикнула она, бросаясь к окну со стороны водителя (потребность была непосредственной и очевидной). Мужчина отступил, но все еще был в поле зрения, и я сделал свой самый странный телефонный звонок, отчасти потому, что сказал диспетчеру, что у мужчины на голове санки, под которыми я подразумевал шляпа, как в шапочка. Там, где я вырос, мы называли их тобогганами. Сбитый с толку диспетчер сообщил, что мужчина, преследовавший женщину, нес санки на голове, когда бежал. Я очень надеялся, что полиция сможет заметить этого парня. Как только я прояснил эту деталь, я передал диспетчеру, что женщина, похоже, не пострадала, и я остался у знака «стоп» до прибытия полиции, потому что это было приличным поступком. Но здесь также есть закон, и хороший закон.
Как соседи, мы находимся в отношениях «В-Отношении-Рядом», не имея власти друг над другом, но порядочность — это наше ответственность. И эта ответственность принимает разные формы в зависимости от возраста, пола и непосредственной явной потребности.
Порядочность близко и далеко?
Прилагательное «приблизительный» особенно важно в двадцать первом веке. На протяжении большей части истории явные потребности всегда были географически близкими. Осознание потребности ограничивалось тем, с чем люди сталкивались лично. Однако сегодня все по-другому из-за технологий и средств массовой информации. В любой момент мы можем осознавать бесчисленные потребности по всему миру. Люди никогда не знали о более ужасных вещах, с которыми они ничего не могут поделать.
Я был призван к ответственности по отношению к своему соседу, которого я слышал и видел кричащим о помощи, но я также читал о похожих потребностях, которые я сам не слышу и не вижу. Какова моя ответственность по отношению к этим людям? Это моя ответственность спасти страдающих и накормить голодных в разных часовых поясах? Включает ли это все 828 миллионов голодающих? Есть ли какие-либо ограничения моей ответственности проявлять порядочность по отношению к нуждающимся?
Во-первых, чтобы прояснить, хорошо, когда кто-то проявляет порядочность к нуждающимся, независимо от того, насколько близки эти нужды. Однако такое участие является уникальным призванием, и это не обязанность каждого. Когда кто-то участвует в таком служении, мы можем сказать, что у человека есть груз для этой конкретной потребности. Например, вам понадобится груз инвестировать в решения по обеспечению детей Конго чистой водой, но вам не нужно быть обузой, чтобы позвонить в полицию, когда сосед находится в непосредственной опасности, бежит к вашей машине. Это ваша ответственность, ваш долг, ваше призвание. Это не то, о чем стоит молиться. Вам не нужно «Смотреть это видео», чтобы вызвать сострадание. Это ответственность проявление порядочности определяется непосредственной и явной потребностью.
Это то, чему учит нас Иисус в Луки 10, знаменитой притче о добром самаритянине (см. Луки 10:29–37). Человек, оставленный умирать, явно нуждался, отчаянно нуждался во вмешательстве с низким риском, однако священник и левит оба проигнорировали его. Они не проигнорировали его, удалив бюллетень или выключив видео, но они перешли на другую сторону дороги, чтобы уйти от него. Они физически повернули головы и двинулись в другом направлении от умирающего человека.
Самаритянин, хотя и нерелигиозный по сравнению с предыдущими прохожими, проявил сострадание к раненому человеку. Иисус сказал, что самаритянин, сострадательный человек, доказано быть ближним. Самаритянин не искал каждую жертву ограбления в Палестине, но он помог человеку перед ним, и поэтому мы называем его «хорошим». Это была порядочность в отношениях, чистая и простая, и такая порядочность — наша обязанность по отношению к каждому человеку, с которым мы находимся в отношениях-Рядом. Это то, чего Бог ожидает от нас, и что мы благоразумно применяем к другим, основываясь на возрасте, поле и непосредственной, явной нужде.
Эта ответственность также устанавливает планку для наших взаимных ожиданий в отношениях. Если мы все дающие и получающие, как те, кто In-Relation-Beside, как именно это должно выглядеть в особые отношения в нормальные обстоятельства? Чего от нас ожидают в отношениях, когда прямо перед нами нет острой нужды?
Теперь, когда мы определили контекст для того, как следует рассматривать отношения в широком смысле, будет полезно углубиться в более детальное применение, особенно когда речь идет о сложностях отношений.
Обсуждение и размышление:
–––––
Жизнь — это отношения, а отношения — это сложно, и если бы нам пришлось выделить что-то, что делает их сложными, это была бы наша и чужая неспособность оправдать ожидания. Эти ожидания, скорее всего, связаны с потребностями. Мы все помогающие, и иногда мы не очень хороши в этом. И как нуждающиеся в помощи, наши ожидания могут быть нереалистичными.
Со временем, если человек выражает потребности, которые остаются неудовлетворенными, у него развивается недоверие в отношениях, что приводит к реляционному дистрессу, который приводит к тому, что этот человек больше не выражает свои потребности или, по крайней мере, регрессирует в том, как он их выражает. Вы можете себе представить, как этот тип недоверия в отношениях и неграмотность в выражении потребностей проявляются в отношениях.
Хуже всего то, что реальность постоянно неудовлетворенных потребностей — это отчаяние, которое стоит за многими видами зависимости. Проще говоря, зависимость — это попытка избежать отчаяния. Это «наша искренняя попытка сделать наши эмоциональные миры комфортными и безмятежными». И так много этого отчаяния, человеческого дискомфорта и проблем можно отследить до постоянно неудовлетворенных потребностей. Люди отчаянно пытаются уйти от боли — и можем ли мы хотя бы начать количественно оценивать, сколько боли в нашем мире исходит от разрыва отношений?
Без сомнения, этот отрезвляющий факт повышает ставки наших основополагающих отношений дома, но он также указывает на силу отношений в любом месте. Трудно представить себе более высокий приоритет, чем развитие того, что называется «реляционным интеллектом». Короче говоря, мы хотим понять наши ожидания в отношениях, чтобы понять нашу роль как нуждающихся в помощи и дающих ее.
Всякий раз, когда вы сталкиваетесь со сложной ситуацией во взаимоотношениях, где что-то кажется неясным, вашим первым шагом перед Богом и к Богу должно стать получение ясности относительно трех составляющих: призвания, доброты и порядочности.
После того, как мы прояснили эти части, одним из инструментов, который может помочь нам ориентироваться в ожиданиях дарения и получения, является круг отношений. Существует множество примеров таких кругов, называемых по-разному, но основная идея заключается в том, что у каждого человека (как человека-в-отношениях) есть концентрические круги, которые определяют различные уровни отношений. Эти различные кольца, или уровни, отличаются более высокими и более низкими уровнями доверия.
Внутренний круг — это именно то, что вы ожидаете. Это уровень 1. Это отношения, в которых у вас самый высокий уровень доверия, взаимной любви и самые ясные ожидания отдачи и получения. Вы можете назвать этих людей «Близкими друзьями», что должно включать вашу ближайшую семью, но не ограничиваться ими. Эти люди — ваши доверенные лица и первые, к кому обращаются в кризисной ситуации, поэтому географическая близость необходима.
Второе кольцо, Уровень 2, это то, что вы могли бы назвать «Хорошие друзья». Это люди, которые вам нравятся и которым вы доверяете, но они находятся вне вашего внутреннего круга по разным причинам, часто более практическим, чем моральным. Этот уровень все еще включает в себя высокий уровень доверия.
Третье кольцо, уровень 3, — это более широкий круг людей, которых вы знаете, часто по общим интересам, и вы могли бы по праву назвать их «друзьями». Вы любите и доверяете этим людям, но в этих отношениях нет такого же количества заслуженного доверия, как в тех, что ближе к центру. Когда вы обращаетесь к этим людям, вы можете называть их «друзьями» или «мы ходим в одну церковь» или «мы вместе тренировали бейсбольную команду».
Следующий круг, Уровень 4, это те, кого вы можете считать «Знакомыми». Это люди, которых вы знаете, но у вас не было с ними много контактов, хотя, вероятно, у вас обоих есть общие друзья. Это не те люди, которым вы обязательно не доверяете, но вы также не сказали бы, что доверяете им. Было бы странно, если бы вы сказали этим людям, что любите их.
Тех, кто находится за пределами этих четырех колец, вы бы назвали «чужаками». Это люди, которых вы не знаете и которым не следует доверять, и было бы странно, если бы вы им доверяли.
Недавно мы с женой летели на самолете, сидя перед пассажиркой, которая громко разговаривала с соседом, разглашая сенсационные подробности о своем бывшем муже, битве за опеку над своей младшей сводной сестрой, некоторых телесных повреждениях и своих размышлениях о божественном и т. д. Несколько пассажиров могли ее слышать, и в конце концов мне пришлось надеть наушники. Несколько часов спустя, когда мы ждали выхода из самолета, а эта пассажирка продолжала говорить, другая пассажирка, постарше и поумнее, прервала ее и сказала: «Дорогая, тебе не стоит так много рассказывать незнакомцам!» Это действительно произошло. Это был инцидент, который десять из десяти человек посчитали бы социально «ненормальным» — выходящим за рамки нормы ожиданий.
И хотя мы не хотим делиться с незнакомцами, мы также должны быть осторожны, чтобы не ориентироваться на незнакомцев со страхом. «Опасность незнакомца» — хороший совет для маленьких детей, но взрослые должны знать лучше. Одна вещь, которая сбивает меня с толку, — это видеть, как люди проходят мимо друг друга, почти касаясь плечами, и ни один из них не признает существование другого. Это должно быть для нас таким же странным, как женщина в самолете, которая жалуется на свой вросший ноготь на ноге. Мы разделяем славную реальность с каждым незнакомцем, которого встречаем, потому что мы оба являемся носителями образа Бога. Никто не ожидает, что незнакомцы будут относиться к ним как к близким друзьям, но я думаю, что наша общая тварность заслуживает «Доброе утро» и улыбки или, по крайней мере, кивка, который любезно предполагает: «Я признаю твое существование».
Уровни различения
Эти четыре уровня отношений — Близкие друзья, Хорошие друзья, Друзья и Знакомые — призваны направлять нас на практике, когда дело доходит до предоставления и получения, необходимости в помощи и оказания помощи. Если названия сбивают вас с толку, вы можете предпочесть называть уровни 1, 2, 3 и 4. Помимо непосредственной, явной потребности — например, женщины, бегущей к вам с криками о помощи — у нас есть разные ожидания в отношениях, основанные на этих разных уровнях. Поскольку у всех нас есть отношения разного рода, круг отношений сразу становится личным и практическим. В нашей жизни есть реальные люди, которые попадают в эти четыре кольца, и какова наша ответственность перед этими разными людьми?
Например, недавно мой близкий друг переехал на запад на несколько штатов. Он планировал вести 26-футовый грузовик в течение 24 часов в одиночку, через часть Скалистых гор. Он не просил меня о помощи, но я был убежден, что она ему нужна. Я предложил сопровождать его в поездке и разделить вождение. Был ли я обязан ехать с ним в эту поездку? Не совсем так. Я не был под чьим-либо руководством. Я не был связан никаким контрактом. Но я сделал это различать обязанность помогать — такую обязанность я бы не увидел у человека на уровне «Друг» (Уровень 3) и, вероятно, даже на уровне «Хороший друг» (Уровень 2).
Конечно, никто из нас не будет носить шпаргалку по кругу отношений в заднем кармане, постоянно доставая ее для справки — как в бейсболе в наши дни, когда аутфилдеры проверяют отчет разведки о каждом отбивающем, который выходит на пластину. Но мы, по крайней мере, подсознательно думаем в этих терминах. Оглядываясь назад, я решил помочь своему близкому другу с переездом, потому что он был добросовестный близкий друг, признанный тем фактом, что он сделал бы то же самое для меня, что он один из немногих людей, с которыми я хотел бы провести 36 часов подряд, и что он входит в короткий список людей, от которых я никогда не хотел бы уезжать. Вы могли бы назвать это коктейлем взаимности, радости и любви. Мы прибыли в безопасности и вовремя, загнав U-Haul на подъездную дорожку его нового дома, встреченные армией волонтеров, все из которых были Друзьями, по крайней мере, чтобы помочь с разгрузкой. Но именно Близкие Друзья помогают людям уезжать.
Подумайте о своем круге отношений на минуту. Можете ли вы разместить лица в первых нескольких кольцах? Какие отношения вы не уверены, куда поместить?
Помните, что ни один из этих уровней не является фиксированным и неизменным. В разные периоды нашей жизни, особенно когда меняются наши призвания в отношениях, люди входят и выходят из этих уровней. Наша основная обязанность всегда — «порядочность», но она может выглядеть по-разному по отношению к одним и тем же людям в разное время.
Вот мой биологический брат, например. По большинству стандартов я люблю его и доверяю ему так же, как и любому другому, но мы живем на другом конце страны друг от друга. Мы поддерживаем связь, и если бы у него была явная потребность, я бы сделал все, чтобы помочь ему, учитывая все обстоятельства. Но я бы не считал его «Близким другом» (Уровень 1) на данном этапе нашей жизни, хотя я бы считал его таковым в прошлом, когда мы жили в одном городе. Наше биологическое братство не обязательно требует, чтобы мы были даже «Хорошими друзьями» (Уровень 2), но мы являемся ими из-за нашей любви друг к другу и наших схожих жизненных приоритетов — не говоря уже о некоторых общих интересах, таких как St. Louis Cardinals.
Вы, вероятно, могли бы вспомнить подобные примеры в своей жизни, меняющиеся отношения, друзья приходят и уходят. Было бы уместно оплакивать потерю этих изменений. На самом деле, вы должны оплакивать потерю, чтобы многочисленные потери не накапливались со временем, не сжимали ваше сердце и не искажали вас в отношениях. Разве эти потери не являются большой частью того, что делает отношения трудными?
Не редкость в отношениях между молодыми людьми и девушками время от времени заводить разговоры на тему «DTR» (определяют отношения), но слишком неловко разговаривать так с кем-то еще. Но было бы неплохо, не правда ли? Вы садитесь со своей лучшей подругой и ее мужем и говорите: «Хорошо, это официально, мы близкие друзья и всегда будем ими, а это значит, что ни одна из наших семей не уедет без другой». Оставаться в браке на всю жизнь достаточно сложно, близкие дружеские отношения на протяжении всей жизни в основном угасают. И это нормально.
Много лет назад мы с женой были напуганы мыслью о переезде в новый город, из Роли-Дарема в Миннеаполис-Сент-Пол. Мы двигались к двум знакомым-контактам (уровень 4), но ни к одному другу. За несколько дней до того, как мы отправились, в непринужденной беседе после церковной службы жена нашего пастора, почувствовав наше волнение, сказала нам, что Бог не должен нам друзей, но что они — благословение, которое он дает. Это было почти два десятилетия назад, и это так чудесно верно. Бог был добр, дав нам в нашей жизни людей, с которыми мы даем и получаем, пусть даже на время. У нас было больше движения отношений в этих кругах, чем я когда-либо мог себе представить, с большим количеством радости и грусти, смешанных. Жизнь — это отношения, а отношения трудны, но Бог добр.
Обсуждение и размышление:
–––––
Существует три категории отношений: наиболее важными являются наши отношения с Богом (вертикальные), за ними следуют наши отношения с самим собой (внутренние). Эти две категории формируют наши отношения с другими (горизонтальные).
В наших горизонтальных отношениях мы все нуждаемся в помощи и помогаем друг другу. Один из общих способов думать об отношениях в целом — это звонок и добрый. В чем наше призвание в отношениях? Что это за отношения? В каждых отношениях мы либо имеем власть или ответственность, или оба, или ни то, ни другое. Это призвание, каким бы оно ни было, реализуется в трех видах отношений: В-Отношении-Сверху (как родитель), В-Отношении-Рядом (как брат или сестра) и В-Отношении-Под (как ребенок).
То, как мы ведем себя в каждом из этих видов отношений, — это наша реляционная порядочность. Это означает, что мы действуем так, как это соответствует реляционному призванию и виду. Это часто яснее в случаях In-Relation-Over и under, но это требует большей осторожности с теми, с кем мы In-Relation-Beside. В этих отношениях наша ответственность за порядочность определяется возрастом, полом и ближайшей, явной потребностью другого.
В обычных ситуациях, в отличие от опыта Jericho Road, часто все еще не ясно, какими могут быть наши ожидания в отношениях. Инструментом для навигации по этим ожиданиям является круг отношений, который классифицирует наши отношения по четырем уровням доверия от самого высокого до самого низкого.
Если бы мы могли объединить все это — призвание и доброту, порядочность в отношениях, наши различные ожидания в свете круга отношений, — это сформировало бы наш реляционный интеллект... это может показаться сложной задачей, но она стоит наших усилий, особенно когда мы помним, в чем суть.
Сосредоточение на цели
Что такое цель в наших горизонтальных отношениях? Понимая, что большинство из нас не эксперты в этом, что мы совершили и еще совершим бесчисленное количество ошибок в отношениях, в чем вообще цель отношений?
Ну, если наши самые важные отношения — это отношения с Богом, если наше величайшее благо — иметь Бога, а наша величайшая потребность — примириться с Ним, — разве наши горизонтальные отношения не должны иметь к этому какое-то отношение?
Иоанн говорит нам, что в Новом Иерусалиме не будет нужды в солнце, потому что слава Господня осветит город (Откр. 21:23). И мы представляем, что так же, как солнце не будет нужно тогда, как и сейчас, горизонтальные отношения тоже не будут нужны. Мы уже знаем, что на небесах нет брака (см. Мф. 22:30), но как насчет близких друзей? Или все близкие друзья? Мы не знаем, но можно с уверенностью сказать, что все будет по-другому, и одна часть, которая будет отличаться, заключается в том, что мы прибудем туда, куда направлялись все это время. Мы, наконец, будем в Небесном Граде, как Джон Буньян называет небеса в Путешествие Пилигрима.
Шедевр Баньяна, впервые опубликованный в 1678 году, по сообщениям, был продан тиражом больше, чем любая другая книга в мире после Библии. Написанный в форме истории о путешествии как аллегория христианской жизни, Баньян подробно описывает путешествие Кристиана, главного героя, из Города Разрушения в Небесный Город. Паломничество Кристиана, с его взлетами и падениями и почти непреодолимыми испытаниями, вдохновляло бесчисленное множество христиан на протяжении веков. И, возможно, одно невоспетое чудо истории заключается в том, как она изображает ценность отношений. В каждой новой сцене, в каждом диалоге Кристиан обнаруживает себя как человека в отношениях, иногда к добру или к худу. Однако в конечном итоге именно отношения имеют для него значение, давая ему помощь, в которой он нуждается, чтобы безопасно прибыть в присутствие Бога.
Финальная сцена путешествия Кристиана делает это наиболее ясным. Кристиан и его друг, Надежда, появляются у городских ворот, но «между ними и Воротами была Река, но не было моста, чтобы перейти через нее, и река была очень глубока». Единственный способ добраться до ворот — пройти через Реку, но Река работала так, что чем больше у тебя веры, тем мельче вода. Когда твоя вера ослабевала, вода становилась глубже, и ты начинал тонуть. Но Кристиан и Надежда входят в Реку вместе.
Затем они обратились к Воде и, войдя, Кристиан начал тонуть и, крича своему доброму другу, Полный надежд, сказал он, я тону в глубоких водах; волны перехлестывают через мою голову, все волны перехлестывают меня. Села.
Тогда другой сказал: ободрись, брат мой, я чувствую дно, и оно хорошее.
Но Кристиан продолжал бороться. Надежда продолжала его утешать.
Затем Надежда добавила следующие слова: Дерзай, Иисус Христос исцеляет тебя.: И с этим Кристиан разразился громким голосом: «О, я снова вижу его!» и он мне говорит: Когда пойдешь через Воды, Я буду с тобою; и через Реки, они не потопят тебя. Тогда они оба набрались храбрости, и Враг после этого замер, как камень, пока они не были повержены.
Так же, как Кристиан помогал Надежде ранее в их путешествии, Надежда помогла Кристиану здесь. Нуждающиеся в помощи и дающие помощь, и конечная помощь, в которой мы все нуждаемся и которую мы даем, — это Бог. В конце концов, цель любых горизонтальных отношений, независимо от призвания, вида и различных ожиданий, должна заключаться в том, чтобы помочь другому обрести Бога. Мы, как личности в отношениях, хотим быть указателями, напоминаниями, ободрителями и т. д. того, кто есть Бог и что он сделал во Христе, чтобы вернуть нас домой.
На нашем пути к этой последней Реке, какой бы глубокой и коварной она ни была, давайте, в отношениях, наберемся мужества вместе. И до того дня, как мы встретим Господа, вымышленный ангел может напомнить нам, что ни один человек не неудачник, у которого есть друзья. Отношения сложны, но жизнь — это отношения.
Джонатан Парнелл — ведущий пастор церкви Cities Church в Миннеаполисе-Сент-Пол. Он является автором Милосердие на сегодня: ежедневная молитва из Псалма 51 и Никогда не соглашайтесь на нормальность: проверенный путь к значимости и счастью. Он, его жена и восемь детей живут в самом центре городов-побратимов.
