அறிமுகம்

வாழ்க்கை என்பது உறவுகள், உறவுகள் கடினமானவை. இந்தப் பாடத்தை விரைவில் கற்றுக்கொள்வது நல்லது. 

அமெரிக்காவின் மிகப்பெரிய தலைமுறையினரிடையே உறவுகளின் மதிப்பைக் குறைப்பது ஒரு கலாச்சார நிகழ்வாகும், இதை நான் முதன்முதலில் கேட்டபோது எனக்கு நினைவில் இல்லை என்றாலும், இப்போது அது நான் எப்போதும் பார்க்கும் ஒன்றாக மாறிவிட்டது: பல 20 வயதுடையவர்கள் வேலையில் பற்றாக்குறை மனநிலையைப் பயன்படுத்துகிறார்கள். உயர்நிலைப் பள்ளி மற்றும் கல்லூரியில் பல ஆண்டுகளாக, உறவுகள் அதிகமாகவே இருந்து வருகின்றன. பெரும்பாலான குழந்தைகளுக்கு நண்பர்களைக் கண்டுபிடிப்பது கடினம் அல்ல. இருப்பினும், பள்ளிக்குப் பிந்தைய உலகில் அடியெடுத்து வைக்கத் தயாராகும் இளைஞன் அல்லது பெண்ணுக்கு, வேலைவாய்ப்பு அரிதாகத் தோன்றுகிறது. பற்றாக்குறை மனநிலை, போதுமான வேலைகள் இல்லை என்று கூறுகிறது, எனவே ஒன்றைப் பெறுவது முதன்மையான முன்னுரிமையாகிறது. ஒரு வேலையைத் தேடுவதற்காக பல இளைஞர்கள் நிறுவப்பட்ட, அர்த்தமுள்ள உறவுகளை விட்டு வெளியேறுகிறார்கள், பல ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு அது ஏராளமாக இருக்கும் வேலைகள் - அர்த்தமுள்ள உறவுகள் அரிதானவை என்பதைக் கண்டுபிடிப்பதுதான் சோகமான முரண்பாடு. 

அப்படியானால், நமது சமூகம் தனிமையின் தொற்றுநோயால் அவதிப்படுவதில் ஆச்சரியமில்லை. நமது டிஜிட்டல் முன்னேற்றம் நம்மை முன்னெப்போதையும் விட அதிகமாக "இணைக்க" முயற்சிக்கும் போதிலும், மேற்கத்திய உலகில் மனிதர்கள் ஒருபோதும் தனிமையாக இருந்ததில்லை என்பது நன்கு ஆவணப்படுத்தப்பட்டுள்ளது. ஒரு நல்ல வாழ்க்கைக்கு மையக் காரணியை முன்னுரிமையிலிருந்து விலக்கிக் கொள்ள நாம் கற்றுக்கொண்டோம். நமது சிந்தனையை மாற்றுவதற்கான அவசரம் இதைவிட அதிகமாக இருக்க முடியாது. வாழ்க்கை என்பது உறவுகள். 

ஆழமாகப் பார்த்தால், பெரும்பாலான மக்களுக்கு இது தெரியும். உறவுகள் வாழ்க்கையின் துணியில் பின்னிப் பிணைந்துள்ளன. நாம் விரும்பும் கதைகள் - நமக்குப் பிடித்த புத்தகங்கள், திரைப்படங்கள் மற்றும் இசை - அனைத்தும் உறவுகளைப் பற்றியவை. அது உருவான உறவுகளாக இருந்தாலும், மீட்டெடுக்கப்பட்டாலும், உடைந்தாலும் (எப்போதாவது ஒரு நாட்டுப்புறப் பாடலைக் கேட்டிருக்கிறீர்களா?), தனிநபர்களால் அல்ல, உறவில் உள்ள தனிநபர்களால் நாம் ஈர்க்கப்படுகிறோம். நமது சமூகம் பிரபலங்கள் மீதான மோகத்தில் கூட இதைக் காண்கிறோம். பிரபலங்களை அவர்களின் திறமைகள் மற்றும் சாதனைகளுக்காக நாம் மதிக்கிறோம் என்று தோன்றினாலும், அந்த மதிப்பிற்குக் கீழே அவர்களின் உறவுகளில் அவர்களைப் பார்க்கும் ஆர்வம் உள்ளது. ஒரு நபரை அவர்கள் வைத்திருக்கும் நிறுவனம் மூலம் நாம் அறிந்துகொள்கிறோம், இது பிரபலங்களின் வாழ்க்கையைப் பற்றிய ரியாலிட்டி டிவி சிறப்பு நிகழ்ச்சிகளின் மையமாகும், TMZ அல்லது மளிகைக் கடை செக்அவுட் வரிசையின் சுவர்களில் வரிசையாக நிற்கும் எந்த டேப்லாய்டையும் குறிப்பிட தேவையில்லை. அந்த தலைப்புச் செய்திகள் எப்போதாவது ஒருவரின் திறமைகளைப் பற்றியதா? அவை உறவில் உள்ள தனிநபர்களைப் பற்றியவை, மேலும் நாடகம் எவ்வளவு காட்டுத்தனமாக இருக்கிறதோ, அவ்வளவுக்கு விலகிப் பார்ப்பது கடினம். ஒரு நபரின் உண்மையான செல்வம் (அல்லது வறுமை) அவர்களைச் சுற்றியுள்ள மக்களுடனான தொடர்பில் உள்ளது என்பதை நாம் அறிவோம்.

நம் மரணப் படுக்கையில் அதுதான் மிக முக்கியமான விஷயம் இல்லையா? நம் இரங்கல் செய்திகளை அன்பாக எழுதும் அளவுக்கு அக்கறை கொண்ட மற்றவர்களால் நாம் உயிர்வாழ விரும்புகிறோம். சவ வாகனம் U-Haul டிரெய்லர்களை இழுக்காதது போலவே, தங்கள் இறுதி தருணங்களில் யாரும் அலுவலகத்தில் அதிக நேரம் செலவிட்டிருக்க விரும்புவதில்லை என்று சொல்வது ஒரு மோசமான (ஆனால் உண்மையான) ட்ரோப்பாக மாறிவிட்டது. பூமியில் நமது இறுதி தருணங்களில் நாம் அதிர்ஷ்டசாலிகள் என்றால், நம் எண்ணங்கள் முகங்களால், பெயர்களால், நமக்கு நெருக்கமானவர்களால், நாம் இங்கே நேசிக்க அதிக நேரம் இருந்திருக்க வேண்டும் என்று மட்டுமே விரும்புவோரால் நிரப்பப்படும் என்று நான் கற்பனை செய்கிறேன். உறவுகளின் முக்கியத்துவத்தை மிகைப்படுத்திக் கூறுவது கிட்டத்தட்ட சாத்தியமற்றது. 

இதுதான் கிளாசிக்கின் புள்ளி இல்லையா? இது ஒரு அற்புதமான வாழ்க்கை? இறுதிக் காட்சியில், அண்டை வீட்டார் நிறைந்த ஒரு வீட்டில், அனைவரும் ஜார்ஜுக்கு உதவ முன்வர, அவரது சகோதரர் ஹாரி கூட்டத்தினரை ஆச்சரியப்படுத்தும் வகையில் வருகிறார். அனைவரும் அமைதியாகி, ஹாரி தனது கண்ணாடியை உயர்த்தி, "நகரத்தின் மிகப் பெரிய பணக்காரரான என் பெரிய சகோதரர் ஜார்ஜுக்கு ஒரு சிற்றுண்டி!" என்று கூறுகிறார். உற்சாகக் கூச்சல்கள் வெடிக்கின்றன, ஜார்ஜ் ஒரு பிரதியை எடுக்கிறார். டாம் சாயர், தேவதையான கிளாரன்ஸ் விட்டுச் சென்றது. கிளாரன்ஸ் ஜார்ஜுக்கு எழுதிய கல்வெட்டைப் படிக்க இந்த புகைப்படம் பெரிதாகிறது: நண்பர்கள் இருக்கும் எந்த மனிதனும் தோல்வியடைவதில்லை என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்! ஆமாம், படத்தில் தேவதையியல் பற்றிய பார்வை இல்லை, ஆனால் நட்பைப் பற்றிய அதன் செய்தி தெளிவானது மற்றும் நெகிழ்ச்சியானது. வாழ்க்கை என்பது உறவுகள்.

ஆனால் அதே நேரத்தில், உறவுகளை காதல் ரீதியாக சித்தரிக்க வேண்டாம், ஏனென்றால் அவை கடினமாக இருக்கலாம். நமது கதைகளிலும், நமது தொடர்ச்சியான சிக்கல்களிலும் மிக மோசமான வலி உறவு சார்ந்தது. நாம் மற்றவர்களை காயப்படுத்தி, காயப்படுத்தி, நம்பிக்கையை எரித்து, சந்தேகத்தை விதைக்கிறோம். உறவுகள் பெரும்பாலும் நமது மிகப்பெரிய ஆசீர்வாதங்களாகும், அவை முறிந்து போகும்போது, நமது தொடர்ச்சியான சாபமாகவும் இருக்கும். குறைந்தபட்சம், உறவுகள் கடினமானவை. 

இந்த கள வழிகாட்டியின் நோக்கம், பொதுவாக உறவுகளைப் பற்றிய உண்மையான பார்வையை வழங்குவதும், அவற்றை எவ்வாறு கையாள்வது என்பது குறித்த ஒரு கைப்பிடியைப் பெற உதவுவதுமாகும். 

––––––

பகுதி I: உறவுகளின் மூன்று வகைகள்

உறவுகளைப் பற்றி நீங்கள் நினைக்கும் போது, என் யூகம் என்னவென்றால், உங்களுக்கு உடனடியாக நினைவிற்கு வருவது கிடைமட்ட மற்றவர்களுடனான உறவுகள். அங்குதான் நமது ஆசீர்வாதங்களும் உடைவுகளும் அதிக அளவில் வெளிப்படுகின்றன. ஆனால் கிடைமட்ட உறவுகள் உண்மையில் முந்தைய இரண்டு வகைகளால் வடிவமைக்கப்பட்ட மூன்றாவது வகை உறவுகளாகும். இவற்றை நாம் அழைக்கலாம் செங்குத்து மற்றும் உள். மற்றவர்களுடனான நமது உறவு, முதலில், கடவுளுடனான நமது உறவு (செங்குத்து), இரண்டாவதாக, நம்முடனான நமது உறவு (உள்) ஆகியவற்றால் பாதிக்கப்படுகிறது. இந்த இரண்டு உறவுகளும் உண்மையான ஆரம்பம். பெரும்பாலும் நமது கிடைமட்ட உறவுகளுக்கு நாம் பங்களிக்கும் துயரங்கள், நாம் கடவுளுடனும் நம்முடனும் எவ்வாறு தொடர்பு கொள்கிறோம் என்பதில் உள்ள சிதைவுகளிலிருந்து உருவாகின்றன. எனவே, நமது கிடைமட்ட உறவுகளின் விவரங்களுக்குள் செல்வதற்கு முன், நாம் அங்கிருந்து தொடங்க வேண்டும்.

செங்குத்து — கடவுளுடனான நமது உறவு

கடவுளுடனான நமது உறவின் அடிப்படை உண்மை என்னவென்றால், நாம் படைக்கப்பட்டுள்ளோம் அவரால் மற்றும் அவனுக்காக. உண்மையில், இருப்பிலுள்ள அனைத்திற்கும் இதுவே உண்மை. அனைத்தும் கடவுளால்தான் இருக்கின்றன, இறுதியில், அவருடைய நோக்கங்களுக்காகவே இருக்கின்றன. இந்த வெளிச்சத்தில், அனைத்து படைப்புகளும் தொடர்புடையதாகக் கருதப்படலாம், படைப்பாளரான கடவுளுடன் இணைக்கப்பட்டுள்ளன, அவர் தந்தை, மகன் மற்றும் பரிசுத்த ஆவியாக தனது இருப்பில் தொடர்புடையவர். மேலும் அனைத்து படைப்புகளும் தொடர்புடையவை என்றால், அது நிச்சயமாக ஒவ்வொரு மனிதனுக்கும் உண்மை, அதாவது ஒவ்வொரு மனிதனுக்கும் கடவுளுடன் உறவு இருக்கிறது. இதன் பொருள் என்னவென்றால் மனிதனாக இரு. நாம் கடவுளின் படைப்புகள். இதுவே நாம் யார் என்பதற்கு அடித்தளம், மேலும் இது நமது மிக முக்கியமான உறவு.

ஆனால் உடனடியாக நாம் தவிர்க்க முடியாத யதார்த்தத்தை எதிர்கொள்கிறோம், ஒவ்வொரு மனிதனுக்கும் கடவுளுடனான உறவு நம் பாவத்தால் முறிந்துவிட்டது. நமது அசல் பெற்றோரின் வீழ்ச்சியால் பாதிக்கப்பட்டு, நமது சொந்த குறிப்பிட்ட பாவங்களால் அவர்கள் கலகம் செய்ததால், நாம் நமது படைப்புத்தன்மையை வெறுத்து, நமது சொந்த தெய்வமாக இருக்க விரும்பினோம். கடவுளுடனான நமது உறவு பற்றிய உண்மையான கேள்வி, அது உடைந்த நிலையில் இருக்கிறதா அல்லது மீட்டெடுக்கப்பட்டுள்ளதா என்பதுதான். கடவுளுக்கு எதிரான நமது பாவம் இன்னும் நம்மை அவரிடமிருந்து பிரிக்கிறதா, அல்லது நாம் அவருடன் சமரசம் செய்யப்பட்டிருக்கிறோமா? 

நாம் அதைப் புறக்கணித்தால், நிச்சயமாக உடைவு தொடர்கிறது. இது நிச்சயமாக பலருக்கு நிலையான செயல்பாட்டு நடைமுறையாகும். கடவுளுடனான நமது உடைந்த உறவை நிர்வகிப்பதற்கான எளிதான வழி, கடவுள் இல்லை என்று பாசாங்கு செய்வதாகும். நாத்திகம் என்பது முட்டாள்தனம் என்று பைபிள் நமக்குச் சொல்கிறது (சங். 14:1 ஐப் பார்க்கவும்), ஆனால் நாத்திகம் ஒரு சமாளிக்கும் வழிமுறை என்றும் நாம் சேர்க்கலாம். "பிரத்தியேக மனிதநேயம்" என்று அழைக்கப்படுவது, ஆழ்நிலையை ஏதோவொன்றாக மாற்றுவதற்கான மனிதகுலத்தின் நடவடிக்கையாகும். நாங்கள் உருவாக்குதல், நமக்கு வெளியே உள்ள எந்த யதார்த்தத்தையும் ஒப்புக்கொள்ள மறுத்தல். கடவுளை ஒப்புக்கொள்ள மறுப்பது என்பது கடவுளின் ஒவ்வொரு யோசனையையும், அல்லது குறைந்தபட்சம் நமது தன்னாட்சி இறையாண்மையை மீறக்கூடிய கருத்துக்களையும் கூட துடைக்க வேண்டும். இது செயல்பாட்டு மட்டத்தில் நாத்திகம். இது நமது செங்குத்து உறவு முறிவுகளின் வலியை பார்வையிலிருந்து மறைத்து, அதனால் மனதிலிருந்து விலக்கி, நம் அன்றாட வாழ்க்கையின் தரையின் கீழ் மறைத்து வைக்கும் முயற்சியாகும். ஆனால் எட்கர் ஆலன் போவின் இருண்ட கதையின் துடிக்கும் இதயத்தைப் போலவே, நமது குற்றத்தின் சத்தம் மேலும் மேலும் சத்தமாகிறது, அதை மூழ்கடிக்க நாம் முயற்சிக்கும் முயற்சிகள் மிகவும் தீவிரமாகவும் இயல்பாக்கப்பட்டதாகவும் மாறும். இந்த வகையான விருப்பமான அறியாமை உடைவு நிலைத்திருக்கும் ஒரு வழியாகும்.

கடவுளுடனான நமது உறவில் உள்ள முறிவு, நாம் அதையே தீர்வாக எடுத்துக் கொள்ளும்போதுதான் நீடிக்கிறது. நாம் உடைந்ததை உணர்ந்து, ஆனால் பிரச்சினையைத் தீர்ப்பது நம் கையில்தான் உள்ளது என்று நினைக்கும்போதுதான் இது நிகழ்கிறது. பாவமுள்ள குற்றவாளிகளான நாம், நமது மதப்பற்று மற்றும் நல்ல செயல்களால் அவரை ஈர்க்கும் நம்பிக்கையில், அவரை நோக்கி நகர்வதே கடவுளுக்கும் நமக்கும் இடையிலான இடைவெளியைத் தணிக்கும் ஒரே வழி என்று நாம் கருதுகிறோம். ஒருவேளை அது அவருடைய தயவைப் பெற்று, விஷயங்களைச் சரிசெய்யும் என்று நாம் கருதுகிறோம். 

பதினேழாம் நூற்றாண்டின் எழுத்தாளரும் போதகருமான ஜான் பன்யன், இது எவ்வளவு பயனற்றது என்பதைக் கற்றுக்கொண்டார். தனது பாவத்தை முதன்முதலில் உணர்ந்தபோது, வாழ்க்கை வரலாற்றாசிரியர் ஃபெய்த் குக், "உயர்ந்த சர்ச் சடங்குகளின் மயக்கத்தில்" விழுந்ததாக நினைவு கூர்ந்தார். தனது சுயசரிதையில், மூடநம்பிக்கையின் ஆவியால் தான் ஆட்கொள்ளப்பட்டதாகவும், தன்னை மேம்படுத்திக் கொள்ள செய்ய வேண்டிய அனைத்து விஷயங்களிலும் மும்முரமாக இருந்ததாகவும் அவர் கூறுகிறார். மேலும், சிறிது காலம் அவர் நல்ல ஓட்டத்தை அனுபவித்தார், பத்து கட்டளைகளை கவனமாகக் கடைப்பிடித்து, அண்டை வீட்டாரின் மரியாதையைப் பெற்றார், அது ஒட்டவில்லை என்பதை அவர் உணரும் வரை - என் பாத்திரங்கழுவி இயந்திரத்தின் ஒரு பகுதியில் நான் மீண்டும் மீண்டும் பயன்படுத்தும் டக்ட் டேப்பைப் போல. பன்யனின் அனைத்து முயற்சிகள் மற்றும் அவரது "தெய்வபக்தியில்" பெருமை இருந்தபோதிலும், அவரது சொந்த மனசாட்சியை சமாதானப்படுத்த முடியவில்லை. கடவுளுக்கு ஒருபோதும் போதுமானதாக இல்லை என்று அவர் உணர்ந்தார், மேலும் ஒரு குறிப்பிட்ட நேரத்திற்குள் பன்யன் தன்னை எப்போதும் இல்லாத அளவுக்கு விரக்தியில் ஆழ்த்தினார். கடவுளுடனான உறவை முறித்துக் கொண்டதால் ஒவ்வொரு பாவியும் உணரும் ஒரு வகையான விரக்தி உள்ளது, ஆனால் அந்த உடைந்த நிலையை அங்கீகரிப்பதன் மறுபக்கத்தில் உள்ள பாவிகளுக்கு மற்றொரு வகையான விரக்தி உள்ளது. மற்றும் அதை நாமே சரிசெய்ய முயற்சிக்கிறோம். அதைத் தீர்க்க நாம் தவறியதால் அசல் உடைவு அதிகரிக்கிறது, எனவே ஏழை நாத்திகரை விட ஏழை சட்டவாதிக்கு உடைவு இன்னும் ஆழமாகிறது. அதுதான் பன்யானின் கதை. என்னுடையதும் கூட.

அப்படியானால் கடவுளுடனான நமது உறவு எவ்வாறு மீட்டெடுக்கப்படுகிறது? 

நமக்கு இடையே உள்ள பிளவை மூடுவதற்கு கடவுள் தன்னைத்தானே பொறுப்பேற்கிறார். 

கடவுள் வானத்திற்கு மேலே மிக உயரத்தில் இருப்பதாக கற்பனை செய்து பாருங்கள், நாம் இங்கே பூமியில் இருக்கிறோம். நமக்கு இடையே ஒரு தூரம் உள்ளது, நமக்கும் உலகத்திற்கும் உள்ள அனைத்தையும் குறிக்கும் ஒரு உடல் மற்றும் தார்மீக இடைவெளி. அந்த தூரம் நமது சொந்த குழப்பத்தின் விளைவு மட்டுமல்ல, அத்தகைய இடைவெளி அவசியம் என்பதற்கான நிலையான நினைவூட்டலாகும். நாம் அதற்கு தகுதியானவர்கள் அல்ல. அந்த இடைவெளியைக் குறைக்க, தகுதியானவர்களாக மாற மனிதர்கள் தங்களால் முடிந்தவரை முயற்சி செய்யலாம், ஆனால் அது ஒருபோதும் பலனளிக்காது. இந்த முயற்சியை "மதவாதம்" என்று அழைக்கிறோம். கடவுளிடம் திரும்ப ஒரு உருவக ஏணியில் ஏற முயற்சிக்கும்போது நாம் சாகும் வரை உழைக்கிறோம், ஆனால் நாம் அங்கு செல்ல முடியாது. எனவே கடவுள் தானே இங்கு வந்தார். கடவுளிடம் செல்ல நாம் போதுமான அளவு நம்மை மேம்படுத்திக் கொள்ள முடியாது, எனவே கடவுள் நம்மிடம் வரும் அளவுக்கு தன்னைத் தாழ்த்திக் கொண்டார். இதுவே இயேசு கிறிஸ்துவின் நற்செய்தியை மிகவும் நல்லதாக்குகிறது. 

பிதாவாகிய தேவன் தம்முடைய குமாரனை நம்மைப் போல மனிதனாகவும், நமக்காக உண்மையிலேயே மனிதனாகவும், அநீதிமான்களுக்குப் பதிலாக நீதிமான்களாகவும், நம் இடத்தில் மரிக்கவும் இந்த உலகத்திற்கு அனுப்பினார். நம்மை மீண்டும் கடவுளிடம் கொண்டு வருவதற்காக அவர் இதைச் செய்தார் (பார்க்க 1 பேதுரு 3:18). இயேசு நம் பாவங்களிலிருந்து நம்மைக் காப்பாற்ற வந்தார், கடவுளின் கிருபையை நமக்கு வெளிப்படுத்தினார், இந்தப் படுகுழியின் காரணத்தைத் தானே எடுத்துக்கொண்டார். அவர் நேரடியாகச் சென்று, கடவுளுடனான நமது உடைந்த உறவின் வேரைப் புரிந்துகொண்டு, நமது மிகப்பெரிய தேவையைப் பூர்த்தி செய்தார், மிகுந்த தனிப்பட்ட விலையில், அவருடைய மிகுந்த அன்பினால் மட்டுமே. இயேசு கிறிஸ்துவின் நற்செய்தியின் மூலம், கடவுளுடனான நமது உறவு மீட்டெடுக்கப்படுகிறது. கடவுள் நம் தந்தையாகிறார், நாம் அவருடைய மகன்கள் மற்றும் மகள்கள், இப்போதும் என்றென்றும் அவருடைய ஐக்கியத்தில் வாழ்கிறோம்.

பாவிகளுக்காக இயேசு மரித்ததன் மூலம் கடவுள் பாவிகளிடம் தம்முடைய அன்பை வெளிப்படுத்துகிறார் என்பது பைபிள் தெளிவாகக் கூறுகிறது (ரோமர் 5:8 ஐப் பார்க்கவும்). இயேசு நம் இடத்தில் இறக்கவில்லை. அதனால் கடவுள் நம்மை நேசிப்பார்; அவர் நம் இடத்தில் இறந்தார். ஏனெனில் கடவுள் நம்மை நேசிக்கிறார். உலகத்தோற்றத்திற்கு முன்பே கடவுள் நம்மீது தம்முடைய அன்பை வைக்கத் தேர்ந்தெடுத்ததிலிருந்து நம்மை நேசித்திருக்கிறார் (எபே. 1:4 ஐப் பார்க்கவும்). இது மிக முக்கியமான உண்மை கடவுளுடனான நமது உறவில் நினைவில் கொள்ள வேண்டும். அவர் நம்மை இடைவிடாமல் நேசிக்கிறார், நிச்சயமாக நாம் அதற்கு தகுதியானவர்கள் அல்ல. நம்மால் ஒருபோதும் முடியாது, எனவே நாம் முயற்சி செய்யக்கூடாது. நான் சொல்ல வருவது என்னவென்றால், நாம் முயற்சி செய்யக்கூடாது.

சமீபத்தில் நான் ஒரு சக யாத்ரீகரை சந்தித்தேன், அவர் யாத்ரீகர்கள் போதகர்களுடன் பேசுவது போல் என்னுடன் பேசினார். அவர் தனது போராட்டங்கள் மற்றும் கடவுளின் அன்பில் உள்ள சந்தேகங்களை என்னிடம் கூறினார், மேலும் அவர் கடவுளின் அன்பைப் பெற முயற்சிக்க விரும்பவில்லை என்று சாதாரணமாகக் கூறினார். நான் முரட்டுத்தனமாக இருக்க வேண்டும் என்பதற்காக அல்ல (நல்ல செய்தி அவ்வப்போது கொஞ்சம் உணரப்படும் முரட்டுத்தனத்திற்கு மதிப்புள்ளது என்றாலும்), ஆனால் இது ஒரு வழி அல்ல என்பதை அவர் தெரிந்து கொள்ள வேண்டியிருந்ததால் நான் அவரை குறுக்கிட்டேன். நான் அவரிடம் சொன்னேன், அவர் கூடாது கடவுளின் அன்பைப் பெற முயற்சி செய், பல வருடங்களுக்கு முன்பு யாராவது எனக்குச் சொல்லியிருந்தால் எவ்வளவு நன்றாக இருக்கும் என்று நான் விரும்புகிறேன். கடவுளின் அன்பு என்பது நாம் பணிவாகவும் மகிழ்ச்சியாகவும் பெறும் ஒரு அதிசயம். அதுதான் பன்யானுக்கு வித்தியாசத்தை ஏற்படுத்தியது. 

ஒரு நாள் கடவுளுடைய வார்த்தையை வழக்கமாகப் பிரசங்கித்துக்கொண்டிருந்தபோது, ஒரு சராசரி போதகர் சொன்ன ஒரு சாதாரண செய்தியைக் கேட்டபோது, பன்யனின் இதயம் கடவுளுடைய அன்பின் யதார்த்தத்தால் நிரம்பி வழிந்தது. தான் பாவம் செய்த போதிலும் கடவுள் தன்னை நேசித்தார் என்பதையும், இந்த அன்பிலிருந்து எதுவும் தன்னைப் பிரிக்க முடியாது என்பதையும் அவர் அறிந்துகொண்டார் (ரோமர் 8:35–39 ஐப் பார்க்கவும்). பன்யனின் சொந்த விவரிப்புகளில், அவர் மகிழ்ச்சியால் மூழ்கடிக்கப்பட்டதாகவும், வயலில் கூடியிருந்த காகங்களின் கூட்டத்திடம் கூட கடவுளின் அன்பைப் பற்றிச் சொல்ல விரும்பியதாகவும் கூறுகிறார். பன்யன் புதையலைக் கண்டுபிடித்தார், அதே புதையல் நமக்காக இருக்கிறது, நாம் கண்களைத் திறந்தால் கூட அது மறைக்கப்பட்டிருக்கும். 

கடவுள் நம்மீது கொண்ட அன்பின் காரணமாக, இயேசு இறந்து உயிர்த்தெழுந்து, கடவுளுடனான நமது உறவை மீட்டெடுக்கிறார். நற்செய்தியில் காட்டப்பட்டுள்ள கடவுளின் அன்பை உறுதியாக அறிவது, உறவுகளுடன் தொடர்புடைய மற்ற அனைத்திற்கும் முக்கியமாகும். இந்த செங்குத்து உறவோடு நாம் இங்கே தொடங்குகிறோம், அதன் மாற்றத்திற்கான முக்கியத்துவத்தை நாம் ஒருபோதும் தாண்டிச் செல்வதில்லை.

உள் — நமக்கு நாமே அளிக்கும் உறவு

கடவுளுடனான நமது உறவு (செங்குத்து) நாம் மற்றவர்களுடன் (கிடைமட்டமாக) எவ்வாறு தொடர்பு கொள்கிறோம் என்பதைப் பார்ப்பது கடினம் அல்ல. மிகப் பெரிய கட்டளையைப் பற்றி அவரிடம் கேட்கப்பட்டபோது, இயேசு பதிலளித்தார், 

"உன் தேவனாகிய கர்த்தரிடத்தில் உன் முழு இருதயத்தோடும், உன் முழு ஆத்துமாவோடும், உன் முழு மனதோடும் அன்புகூருவாயாக. இதுவே பிரதானமானதும் முதலாமதுமான கட்டளை. இதற்கு ஒப்பான இரண்டாவது கட்டளை என்னவென்றால்: உன்னிடத்தில் நீ அன்புகூருவாயாக; உன் அயலானையும் உன்னைப் போலவே நேசிக்க வேண்டும். இந்த இரண்டு கட்டளைகளிலும் நியாயப்பிரமாணமும் தீர்க்கதரிசிகளும் சார்ந்திருக்கிறார்கள்" (மத். 22:37-40).

இயேசு தெளிவுபடுத்துவது போல, செங்குத்து மற்றும் கிடைமட்டம் ஒன்றாகப் பிடிக்கப்பட வேண்டும், ஆனால் நாம் ஒப்புக்கொள்ள வேண்டிய மற்றொரு வகை உள்ளது: நமக்கு நாமே கொண்டுள்ள உறவு. 

இந்த "உறவை" குறிப்பிடுவதற்கான மற்றொரு வழி, அதை நமது சுய புரிதல் என்று அழைப்பதாகும். இது நமது கதைகளை நாம் எவ்வாறு விளக்குகிறோம், நாம் யார் என்பதை எவ்வாறு புரிந்துகொள்கிறோம் என்பதுதான். சீஷத்துவத்திற்கு இது மிகவும் இயல்பானது, புதிய ஏற்பாடு அதை வெறுமனே ஏற்றுக்கொள்கிறது என்று நான் நினைக்கிறேன். பவுலின் கடிதங்களில் உள்ள சில சுயசரிதைகளைக் கவனியுங்கள்: 

• "நான் தேவனுடைய சபையைக் கடுமையாகத் துன்பப்படுத்தி, அதை அழிக்க முயற்சித்தேன்" (கலா. 1:13). 
• "நான் எபிரெய இனத்தைச் சேர்ந்த எபிரெயன்; நியாயப்பிரமாணத்தின்படி பரிசேயன்" (பிலி. 3:5). 
• "நான் அவர்களில் எவரையும் விடக் கடினமாக உழைத்தேன்..." (1 கொரி. 15:10). 
• "பாவிகளை இரட்சிக்க கிறிஸ்து இயேசு உலகத்தில் வந்தார், அவர்களில் நான் பிரதான பாவி" (1 தீமோ. 1:15). 
• "தேவன் [எப்பாப்பிரோதீத்து] மேல் இரக்கம் காட்டினார்; அவர்மேல் மாத்திரமல்ல, எனக்கு துக்கத்தின்மேல் துக்கம் வராதபடிக்கு, என்மேலும் இரக்கம் காட்டினார்" (பிலி. 2:27). 
• "இது என்னை விட்டு நீங்கும்படிக்கு, மூன்றுதரம் நான் கர்த்தரிடத்தில் வேண்டிக்கொண்டேன்" (2 கொரி. 12:8). 
• "நான் கிறிஸ்துவோடு சிலுவையில் அறையப்பட்டேன். இனி நான் அல்ல..." (கலா. 2:20).

பவுல் சுய தெளிவு பெற்ற ஒரு மனிதர், இந்த சொற்றொடரை ரிச்சர்ட் பிளாஸ் மற்றும் ஜேம்ஸ் கோஃபீல்ட் ஆகியோர் தங்கள் புத்தகத்தில் பயன்படுத்தியுள்ளனர், உறவு ஆன்மா. நாம் அனைவரும் சில வழிகளில் இணைக்கப்பட்டுள்ளோம், நம் வாழ்வின் ஒரு பகுதியாக இருந்த எண்ணற்ற காரணிகளால் (கடந்த கால நிகழ்வுகள், உணர்ச்சிகள் மற்றும் விளக்கங்கள்) வடிவமைக்கப்படுகிறோம். இந்த காரணிகளின் தொகுப்புதான் நமது சுய புரிதலை அல்லது "சுய தெளிவை" உருவாக்குகிறது என்று பிளாஸ் மற்றும் கோஃபீல்ட் கூறுகிறார்கள், மேலும் அது கடவுளுடனோ அல்லது மற்றவர்களுடனோ நாம் பொதுவாக எவ்வாறு தொடர்பு கொள்கிறோம் என்பதில் ஆழமான செல்வாக்கு செலுத்துகிறது.

ஒரே சம்பவத்திற்கு பத்து பேர் ஒவ்வொருவரும் வித்தியாசமாக எதிர்வினையாற்றக்கூடும், மேலும் நாம் ஏன் அப்படி நடந்துகொள்கிறோம் என்பதை அறிய இது நமக்கு உதவுகிறது. உண்மையில், பிளாஸ் மற்றும் கோஃபீல்ட், கிறிஸ்தவர்கள் தங்கள் அழிவுகரமான தேர்வுகளின் இடிபாடுகளை மீண்டும் கட்டியெழுப்ப உதவுவதில் தங்கள் ஒருங்கிணைந்த அனுபவத்துடன், "எங்கள் ஊழியத்தின் அனைத்து ஆண்டுகளிலும், கோட்பாட்டு உண்மைகள் இல்லாததால் உறவுகள் பாதிக்கப்பட்ட ஒரு நபரை நாங்கள் ஒருபோதும் அறிந்ததில்லை" என்ற அதிர்ச்சியூட்டும் கருத்தை தெரிவிக்கின்றனர். வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், ஒருவரின் செங்குத்து உறவு, எல்லா தோற்றங்களாலும், சரிபார்க்கப்படலாம். "புகழ்பெற்ற இறையியல்" காகிதத்தில் நன்றாகத் தெரிகிறது. "ஆனால்," பிளாஸ் மற்றும் கோஃபீல்ட் தொடர்கிறார்கள், 

சரிந்த ஊழியங்கள், பிரிந்த திருமணங்கள், தூரத்து குழந்தைகள், தோல்வியடைந்த நட்புகள் மற்றும் சக ஊழியர் மோதல்கள் பற்றிய பல கதைகள் உள்ளன. ஏனென்றால் மக்களுக்கு சுய புரிதல் குறைவாகவே இருந்தது.. நம் ஆன்மாக்களில் என்ன நடக்கிறது என்பதை அறியாமல் இருப்பதிலிருந்து வெளிப்படும் குருட்டுத்தன்மை உண்மையிலேயே பேரழிவை ஏற்படுத்துகிறது. சுய தெளிவு என்பது ஒரு பார்லர் விளையாட்டு அல்ல. இது ஒரு சுய உதவி நிகழ்ச்சி அல்ல. மாறாக, நமது உறவுகளில் என்ன நோக்கங்கள் செயல்படுகின்றன என்பதைக் காண நமது இதயங்களுக்குள் ஒரு பயணம். 

 

மற்றவர்களுடனும், கடவுளுடனும் கூட அர்த்தமுள்ள உறவுகள், நம் கதைகளின் உரிமையை நாம் எடுத்துக்கொள்ள வேண்டும். "பாவத்தைக் கொல்வது அல்லது பாவம் உங்களைக் கொல்வது" என்று கூறியவர் பியூரிட்டன் ஜான் ஓவன் தான். பிளாஸ் மற்றும் கோஃபீல்ட், "உங்கள் கதையைச் சொந்தமாக்கிக் கொள்ளுங்கள் அல்லது மறைமுகமான விளக்கங்கள் மற்றும் மயக்கமற்ற நினைவுகள் நிறைந்த உங்கள் கதை உங்களைச் சொந்தமாக்கிக் கொள்ளும்" என்று மேலும் கூறலாம்.

சந்தேகமே இல்லாமல், நம் அனைவரின் கதைகளிலும் வலியின் அளவுகள் உள்ளன. துன்பம் என்பது நமது உடைந்த உலகின் சோகமான மற்றும் எரிச்சலூட்டும் யதார்த்தம். ஆனால் துன்பம் எதுவாக இருந்தாலும், எவ்வளவு தீவிரமாக இருந்தாலும், அது இறுதி முடிவைக் கொண்டிருக்காது. 

இயேசுவின் உயிர்த்தெழுதல் இதைத் தெளிவாக்குகிறது. 

எழுத்தாளர் பிரெட் பியூச்னர் கூறியது போல், இயேசுவின் உயிர்த்தெழுதல் என்பது மோசமான விஷயம் ஒருபோதும் கடைசியாக இருக்காது, அதுவே நாம் யார் என்பதற்கும் உண்மை. கடவுளின் நல்ல நோக்கங்கள் நிலைத்திருக்கும், மேலும் அவை நாம் நம்மைக் கண்டுபிடிக்கும் அல்லது நினைவால் கற்பனை செய்யும் எந்த தருணத்தையும் விட எப்போதும் பெரியவை. இதை இன்னும் ஆழமாகச் சொல்ல ஒரு வழி தெரியாததற்காக நான் என்னை நானே உதைத்துக் கொள்கிறேன், ஆனால் இந்த அடுத்த வாக்கியம் என்னால் செய்யக்கூடியது, மேலும் மனித ரீதியாக முடிந்தவரை நான் அதைச் சொல்கிறேன். உங்கள் துன்பம் உண்மையானது மற்றும் உங்களைப் பாதித்திருந்தாலும், அது உங்களை வரையறுக்க வேண்டியதில்லை, ஏனென்றால் இயேசுவின் வாழ்க்கையில் உங்களுக்கு புதிய வாழ்க்கை இருக்கிறது. 

"விருத்தசேதனமும் ஒன்றுக்கும் உதவாது, விருத்தசேதனமில்லாமையும் ஒன்றுக்கும் உதவாது, புது சிருஷ்டியே முக்கியம்" (கலா. 6:15) என்றும், "ஒருவன் கிறிஸ்துவுக்குள் இருந்தால் புது சிருஷ்டி. பழையது ஒழிந்துபோயிற்று; இதோ புதியது வந்துவிட்டது" (2 கொரி. 5:17) என்றும் பவுல் கூறும்போது, அதைத்தான் அவர் வலியுறுத்துகிறார். கிறிஸ்துவுக்குள் நீங்கள் புதியவர்கள், இறுதியில் அதுதான் முக்கியம் - இன்றும் கூட - வடுக்கள் இருந்தாலும் கூட. கிறிஸ்துவுக்குள் நாம் அனைவரும் புதியவர்கள், மற்றும் நாம் ஒவ்வொருவருக்கும் எண்ணற்ற வகையான போக்குகள் உள்ளன. நாம் யாராக இருந்தாலும், ஆளுமை மற்றும் சுற்றுச்சூழல் நிலைமைகளின் கலவையாக இருந்தாலும், கடந்த காலத்தில் நாம் செய்த பாவங்களால் அல்லது பாவம் செய்யப்பட்ட விதங்களால் வடிவமைக்கப்பட்டாலும், நாம் ஒவ்வொருவரும் தனிப்பட்ட நபர்கள், கடவுள் நேசிக்கிறார். எங்களுக்கு. நாம் ஒவ்வொருவரும்.

கடவுள் நம்மைக் காப்பாற்றும்போது, அவர் நம்மை "காப்பாற்றப்பட்டார்" என்று முத்திரை குத்தி, முகமற்ற கூட்டத்திற்குள் தள்ளுவதில்லை, ஆனால் அவர் நம்மைக் காப்பாற்றுகிறார் என்று நான் என் தேவாலயத்திற்குச் சொன்னேன். எங்களுக்கு, அவருடைய குறிப்பிட்ட கிருபை நமது குறிப்பிட்ட உடைந்த நிலையை வெல்லும். நாம் கடவுளின் மக்களின் ஒரு பகுதியாக மாறுகிறோம் - நாம் அவருடைய குடும்பத்தில் நுழைகிறோம் - ஆனால் அவர் இன்னும் நம் பெயர்களையும் நம் இதயங்களையும் அறிந்திருக்கிறார், நிச்சயமாக அவருக்குத் தெரியும், ஏனென்றால் அப்படி இல்லையென்றால், நம் தலையில் எத்தனை முடிகள் உள்ளன என்பதை கடவுள் அறிவார் என்று இயேசு நமக்குச் சொல்லியிருக்க மாட்டார் (லூக்கா 12:7 ஐப் பார்க்கவும்). உண்மையில், போதகர் டேன் ஆர்ட்லண்ட் விளக்குவது போல, நம்மைப் பற்றி நமக்கு மிகவும் பிடிக்காத விஷயங்கள் கடவுளின் கிருபை இன்னும் அதிகமாக இருக்கும் இடங்கள்தான். நமது சுய தெளிவின் சில பகுதிகளை நாம் அதிகமாக வெறுக்க வாய்ப்புள்ளது, அவைதான் இயேசுவை மிகவும் ஈர்க்கின்றன. 

நம்மைப் பற்றி நமக்குத் தெரிந்த அனைத்தையும் கடவுளைப் பற்றி நமக்குத் தெரிந்த அனைத்திற்கும் மட்டுமே நாம் அர்ப்பணிக்க முடியும் என்று நான் கேள்விப்பட்டிருக்கிறேன். நம்மைப் பற்றிய ஆழமான அறிவு, கடவுளைப் பற்றிய ஆழமான அறிவோடு சேர்ந்து, ஆழமான சரணடைதலுக்கு வழிவகுக்கிறது. நாம் யார் என்பதைப் பற்றி மேலும் கற்றுக்கொள்கிறோம். அதனால் கடவுளின் அன்பின் யதார்த்தத்திற்கு நாம் அதை தொடர்ந்து மாற்றலாம். நாம் கடவுளால் நேசிக்கப்படுகிறோம். இறுதி மதிப்பீட்டில் நாம் அப்படித்தான் இருக்கிறோம். நம்மை நாமே உருவாக்கும் மற்ற எல்லா விஷயங்களுக்கும் மேலாக, இயேசுவின் ஞானஸ்நானத்தில் பேசப்பட்ட கடவுளின் வார்த்தைகளை நாம் கேட்க வேண்டும், இப்போது அவருடனான நமது ஐக்கியத்தால் நமக்குப் பொருந்தும், "இவர் என் அன்புக்குரிய குழந்தை, இவரில் நான் மிகவும் மகிழ்ச்சியடைகிறேன்" (மத். 3:17). 

நான் கூடவா?, நீங்கள் நினைக்கலாம். ஆமாம், நீங்களும் கூட. நீங்களும் நானும் என்று நான் சொல்ல வேண்டும். இங்குதான் சுய தெளிவு நம்மை அழைத்துச் செல்கிறது, இருப்பினும் ஒவ்வொருவரையும் தனித்தனி பாதைகள் வழியாக அழைத்துச் செல்கிறது. இந்த "உள் உறவு" மற்றவர்களுடன் அர்த்தமுள்ள உறவுகளைப் பெறுவதற்கு இன்றியமையாதது.

கிடைமட்டம் — மற்றவர்களுடனான நமது உறவு

நம் இதயங்கள் கடவுளின் அன்பின் யதார்த்தத்தால் நிரம்பி வழியும் போது, பன்யானுக்கு செய்தது போல் காகங்களுக்குப் பிரசங்கிக்க வேண்டும் என்ற ஆவலை ஏற்படுத்தும் அளவுக்கு, அது மற்ற அனைத்தையும் மிகவும் நீதியான வழிகளில் மங்கலாக்கிவிடும். சங்கீதக்காரன்தான் கடவுளிடம், “பரலோகத்தில் உம்மைத் தவிர எனக்கு யார் உண்டு? பூமியில் உம்மைத் தவிர எனக்கு வேறு எதுவும் இல்லை” (சங். 73:25) என்று கூறினார். 

ஒன்றுமில்லை. 

அந்த மாதிரியான பேச்சு பூமியில் சொர்க்கத்தின் சுவை, எனக்கும் அதில் கொஞ்சம் வேண்டும் - இல்லையா? ஆனால் நம்மிடம் அந்த அளவு இருந்தால், மற்றவர்களுடன் நமக்கு உறவுகள் தேவையில்லை என்று அர்த்தமா? கடவுளின் அன்பில் நாம் மிகவும் மூழ்கி, இந்த முட்டாள் உலகத்தின் அனைத்து கவனச்சிதறல்களிலிருந்தும் மறைந்து, அதன் முட்டாள் மக்களுடன், எங்காவது ஒரு குளத்தின் அருகே ஒரு குடிசையில் "மிகச் சிறந்த" ஒன்றை நோக்கிச் செல்லும் வரை தனிமை வாழ்க்கையை விரும்ப முடியுமா? இந்த "நானும் கடவுளும்" வாழும் முறை நல்ல வாழ்க்கையா?

நிச்சயமாக இல்லை. ஆனால், நான் நேர்மையாகச் சொன்னால், என் மனைவியின் உறுதிமொழி அல்லது ஒரு நண்பரின் வெளிப்படுத்தப்பட்ட அக்கறை போன்ற ஒரு கிடைமட்ட உறவால் எனக்கு உண்மையிலேயே உதவி கிடைக்கும்போது, எனது கடுமையான உறவுத் தேவையின் தருணங்களில், கடவுள் என் மீது வைத்திருக்கும் அன்பில் அதிக நம்பிக்கை இல்லாததற்காக நான் அடிக்கடி என்னை நானே தண்டிக்கிறேன். கடவுள் என்னை நேசிக்கிறார் என்பது எனக்கு உண்மையிலேயே தெரிந்திருந்தால், எனக்கு வேறு எதுவும் தேவையில்லை., நானே சொல்ல முடியும்.

அது சரியாத்தான் தெரியுது, ஆனா அது நிஜம் இல்ல - குறைந்தபட்சம் இங்க இல்ல, இன்னும் இல்ல. 

ரெய்ன்ஹோல்ட் நிபூரின் "அமைதி பிரார்த்தனையை" எண்ணற்ற மக்கள் ஏற்றுக்கொண்டுள்ளனர், ஆனால் இயேசு செய்ததைப் போல, கடவுளிடம் உதவி கேட்கும்போது அந்த வரியை சிலர் நினைவில் கொள்கிறார்கள், இந்தப் பாவ உலகம் இப்படியே இருந்தாலும், நான் நினைத்தது போல் இல்லை.

இந்த உலகம் அப்படியே, அல்லது மனிதர்களாகிய நாம், அப்பட்டமாக பாவமுள்ளவர்களாகவோ அல்லது வேதனையுடன் வெளிப்படையாகவோ இருப்பதால், நாம் தேவை மற்றவர்கள். மக்களுக்கு மக்கள் தேவை. 

அவரது புத்தகத்தில் பக்கவாட்டில், ஆலோசகர் எட் வெல்ச் கூறுகிறார் அனைவருக்கும் உதவி தேவை. மற்றும் எல்லோரும் உதவி செய்பவர்கள்.. நாம் அனைவரும் உதவி தேவைப்படுபவர்களும் உதவி செய்பவர்களும் தான். அப்போஸ்தலன் பவுல் முழு திருச்சபைக்கும், "ஒருவருக்கொருவர் சுமைகளைத் தாங்கி, கிறிஸ்துவின் சட்டத்தை நிறைவேற்றுங்கள்" (கலா. 6:2) என்று கட்டளையிடும்போது அதையே குறிப்பிடுகிறார். சுமை சுமப்பவர்களும் ஒருவருக்கொருவர் ஒன்றுதான். அவர்கள் நாம். நாம் பெறுநர்கள் மற்றும் கொடுப்பவர்கள், அது மனிதனாக இருப்பதன் ஒரு பகுதி மட்டுமே. அதனால்தான் வாழ்க்கை என்பது உறவுகள்.

ஆனால் நமது கிடைமட்ட உறவுகள் என்பது நம் தலையைச் சுற்றி வளைக்க முடியாத ஒரு பரந்த உலகத்தை உள்ளடக்கியது. கிடைமட்ட உறவுகள் ஒரு வகை என்றால், புத்தகக் கடைகளில் அவற்றின் சொந்த பிரிவுகளைக் கொண்ட துணைப் பிரிவுகள் உள்ளன. திருமணம் பற்றிய புத்தகங்களில் எவ்வளவு மை சிந்தப்பட்டிருக்கிறது என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள்? பெற்றோர் பராமரிப்பு என்ற தலைப்பு மட்டும் அதன் சொந்த துணைப் பிரிவுகளையும் முக்கியத்துவங்களையும் கொண்டிருக்கும் அளவுக்குப் பெரியது, உதாரணமாக ஸ்மார்ட்போன்களின் யுகத்தில் டீன் ஏஜ் பெண் சகோதரிகளை எப்படி வளர்ப்பது, ஒருவர் அதிக சாதனையாளராக இருக்கும்போது, மற்றவர் தனது அலமாரியை அதிகமாக நிரப்புகிறார். அதற்கான ஒரு புத்தகம் எங்கோ இருக்கிறது. 

எனவே கிடைமட்ட உறவுகளைப் பற்றி நாம் பொதுவாக என்ன புரிந்து கொள்ளலாம், குறிப்பாக கிடைமட்ட உறவுகளுக்குப் பொருந்தும்?

அதுதான் எதிர்கால இலக்கு. கிடைமட்ட உறவுகளைப் பற்றி விரிவாக சிந்திக்க ஒரு வழியை நான் வழங்க விரும்புகிறேன்.

கலந்துரையாடல் மற்றும் பிரதிபலிப்பு:

1. கடவுளுடனான நமது செங்குத்து உறவு ஏன் நம் வாழ்வில் உள்ள மற்ற எல்லா உறவுகளையும் பாதிக்கிறது?
2. ஒரு கிறிஸ்தவராக உங்கள் வளர்ச்சியில் சுய தெளிவு ஏன் முக்கியமானது?
3. கிறிஸ்துவில் கடவுள் உங்கள் மீது வைத்திருக்கும் அன்பின் வெளிச்சத்தில், உங்கள் உள் உறவின் ஏதேனும் அம்சங்கள் மீண்டும் கண்டுபிடிக்கப்பட வேண்டுமா அல்லது மறுபரிசீலனை செய்யப்பட வேண்டுமா? 

––––––

பகுதி II: உறவுமுறை அழைப்புகள் மற்றும் வகைகள்

ஒரு நிமிடம் பெரிதாக்கி, இதன் அடிப்படையில் யோசிப்போம் அழைப்பு மற்றும் கருணை. நம்முடையது இருக்கிறது அழைப்பு உறவுகளில், கடவுள் நம்மிடமிருந்து என்ன எதிர்பார்க்கிறார் என்பதைக் குறிப்பிடுகிறார், பின்னர் உள்ளது கருணை நமது அழைப்பு வெளிப்படும் உறவின். 

அழைப்பைப் பொறுத்தவரை, இது ஒன்றோடொன்று தொடர்புடையது மற்றும் ஒன்றுடன் ஒன்று தொடர்புடையது அதிகாரம் மற்றும் பொறுப்பு. அதிகாரம் என்பது நமக்கு என்ன செய்ய உரிமை இருக்கிறது, என்ன செய்ய அதிகாரம் உள்ளது என்பதைக் குறிக்கிறது; பொறுப்பு என்பது நாம் செய்யக் கடமைப்பட்டுள்ளோம், நாம் என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதுதான். சில நேரங்களில் உறவுகளில் அது ஒன்று அல்லது மற்றொன்று, சில நேரங்களில் இரண்டும், சில நேரங்களில் இரண்டும் இல்லை - அது கடவுளிடமிருந்து வருகிறது. நமது உறவுமுறை அழைப்பு இறுதியில் என்னவாக இருக்கும் என்பதுதான் அவர் நம்மிடம் எதிர்பார்க்கிறது.

மேலும் இந்த இரண்டு அழைப்புகள் - அதிகாரம் மற்றும் பொறுப்பு - வீட்டிலிருந்து கடன் வாங்கிய மூன்று மடங்கு முன்னுதாரணத்திற்குள் நாம் மற்றவர்களுடன் உறவுகளை எவ்வாறு ஈடுபடுத்துகிறோம் என்பதற்கு மையமாக உள்ளன. இதன் விளைவாக, கடவுள் வீட்டை மனித சமுதாயத்திற்கான அடித்தளக் கட்டுமானத் தொகுதியாக உருவாக்கினார், அதன் தந்தைகள் (மற்றும் தாய்மார்கள்), சகோதரர்கள் (மற்றும் சகோதரிகள்) மற்றும் மகன்கள் (மற்றும் மகள்கள்). இந்த வேறுபாடுகளுக்கு அடிப்படை புரிதல் தேவை என்பதை உடனடியாகக் கவனிக்க வேண்டியது அவசியம் படிநிலை. இந்த வார்த்தை மக்களை வியர்க்க வைக்கிறது என்பதை நான் உணர்கிறேன், மேலும் நமது நவீன உலகின் பெரும்பகுதி அந்தக் கருத்தையே கவிழ்க்க முயன்று தன்னைத்தானே எரித்துக் கொண்டுள்ளது, ஆனால் படிநிலைக்கு எதிராகப் போராடுவது என்பது பிரபஞ்சத்திற்கு எதிராகப் போராடுவதாகும். நீங்கள் வெல்ல முடியாது, ஏனென்றால் கடவுள் கடவுள், அவர் உலகை இந்த வழியில் படைத்தார். வேறு சில உள்ளன. வகைகள் உறவுகள், வேண்டுமென்றே, கடவுளின் வீட்டிற்கான வடிவமைப்பில் வெளிப்படுத்தப்படுகின்றன. நாம் மற்றவர்களுடன் எவ்வாறு தொடர்பு கொள்கிறோம் என்பதற்கான மற்ற அனைத்து வடிவங்களும் இதிலிருந்து பெறப்படுகின்றன. வெஸ்ட்மின்ஸ்டர் லார்ஜர் கேடசிசம் ஐந்தாவது கட்டளையை விளக்குவதில் இந்தக் கருத்தை முன்வைக்கிறது.

யாத்திராகமம் 20:12-ல் உள்ள ஐந்தாவது கட்டளை கூறுகிறது: "உன் தேவனாகிய கர்த்தர் உனக்குக் கொடுக்கிற தேசத்திலே உன் நாட்கள் நீடித்திருப்பதற்கு, உன் தகப்பனையும் உன் தாயையும் கனம்பண்ணுவாயாக." 

"ஐந்தாவது கட்டளையின் பொதுவான நோக்கம் என்ன?" என்று மத போதனையின் 126வது கேள்வி கேட்கிறது. 

பதில்:

ஐந்தாவது கட்டளையின் பொதுவான நோக்கம் என்னவென்றால், நமது பல உறவுகளில் நாம் பரஸ்பரம் கடமைப்பட்ட கடமைகளை நிறைவேற்றுவது, தாழ்ந்தவர்களாக, உயர்ந்தவர்களாக அல்லது சமமானவர்களாக. (வலியுறுத்தல் சேர்க்கப்பட்டது)

இந்த "பல உறவுகளை" கூறுவதற்கான மற்றொரு வழி - நாம் என்ன அழைக்கிறோம் வகைகள் — என்பது போல பெற்றோர்கள், உடன்பிறப்புகள், மற்றும் குழந்தைகள்நாம் மற்றவர்களுடன் எவ்வாறு தொடர்பு கொள்கிறோம் உறவுமுறை, உறவுமுறை, அல்லது உறவுமுறை-கீழ். 

சுருக்கமாக, எங்கள் உறவுமுறை அழைப்புகள் அதிகாரம் அல்லது பொறுப்பு அடங்கும்; எங்கள் உறவு கருணை முடிந்துவிட்டது, அருகில் இருக்கிறது, அல்லது கீழே இருக்கிறது. ஒவ்வொரு உறவிலும், நாம் ஒரு குறிப்பிட்ட விஷயத்தில் ஈடுபடுகிறோம். கருணை கடவுளால் நியமிக்கப்பட்ட உறவின் அழைப்பு அதிகாரம் மற்றும்/அல்லது பொறுப்பு. இங்கே ஒரு எடுத்துக்காட்டு:

அழைப்பு மற்றும் கருணையைப் பயன்படுத்துதல்

நான் எட்டு குழந்தைகளின் தந்தை, என் குழந்தைகளைப் பொறுத்தவரை, நான் முடிந்துவிட்டது கடவுள் கொடுத்த அந்த உறவை நான் ஈடுபடுத்துகிறேன். அதிகாரம்தொடர்புடைய அழைப்பு அதிகாரம்; தொடர்புடையது கருணை உறவில் முடிந்துவிட்டது. நடைமுறையில், என் மகன்களிடம் அவர்களின் அறையை சுத்தம் செய்யச் சொல்ல முடியும். 

என் மகன்களாக, அவர்கள் கீழ்ப்படிதலின் பொறுப்பிற்கு அழைக்கப்பட்டுள்ளனர் (எபே. 6:1 ஐப் பார்க்கவும்). நான் அவர்களுக்குச் சொல்ல அதிகாரம் அளிக்கப்பட்டதற்கு அவர்கள் கீழ்ப்படிய வேண்டும், மேலும் அவர்கள் அந்தப் பொறுப்பை அவர்கள் நடைமுறைப்படுத்த வேண்டும். கீழ் நான்.

இதுவரை இது ஒரு எளிதான உதாரணம், ஆனால் அது மிகவும் சிக்கலானதாகிறது. எனக்கு அதிகாரம் ஒரு தந்தையாக என் மகன்களுக்கு சுத்தம் பற்றிய வழிமுறைகளை வழங்க - நான் இதில் ஈடுபடுகிறேன் கருணை, உறவுமுறைக்கு மேல், உடன் அழைப்பு அதிகாரம் — ஆனால் எனக்கும் ஒரு பொறுப்பு அந்த உத்தரவுகளில்? 

ஆம், அறை சுத்தம் என்பது என் மகன்களை கர்த்தருடைய ஒழுக்கத்திலும் போதனையிலும் வளர்ப்பதன் ஒரு அம்சம் என்பதால், ஒரு கிறிஸ்தவ தந்தையாக கடவுள் எனக்குச் சொல்லும் ஒரு விஷயம் இதுதான் (எபே. 6:4 ஐப் பார்க்கவும்). கிறிஸ்தவ தந்தைகள் எப்போதும் தங்கள் அதிகாரத்தைப் பயன்படுத்துகிறார்கள். கீழ் உள்ளூர் திருச்சபையின் மூலம் மத்தியஸ்தம் செய்யப்படும் கடவுளின் அதிகாரம். நாம் ஒரே நேரத்தில் உறவில்-மேல் (தந்தை-மகன்) மற்றும் உறவில்-கீழ் (கடவுள்-மனிதன்) இருக்கிறோம். தந்தைமை, அதன் அழைப்பில், அதிகாரம் மற்றும் பொறுப்பின் மேலெழுதல் ஆகும். ஒரு தந்தையின் அதிகாரம், தனது குழந்தைகளுடன் உறவில்-மேல், தந்தை கடவுளுக்குக் கடமைப்பட்டிருப்பதன் ஒரு அம்சமாகும், அவர் உறவில்-கீழ். 

இதுவரை, எல்லாம் சரி. அதிகாரம் உள்ளவர்கள் வேறொரு அதிகாரத்தின் கீழும் இருக்கலாம். இது எல்லா இடங்களிலும் உள்ளது. கடவுளுக்கு வெளியே உள்ள ஒவ்வொரு அதிகாரத்திற்கும் இது உண்மை. ஆனால் இதைக் கவனியுங்கள்:

என்னுடைய நான்கு மகன்களில் ஒருவர் தன் சகோதரர்களைச் சுற்றி ஒரு முதலாளியாகவும் ஒழுங்காகவும் இருக்க முடிவு செய்தால் என்ன செய்வது? அது சரியா, ஏனென்றால் சகோதரர்கள் உறவினர்கள், ஒருவருக்கொருவர் அதிகாரம் இல்லாததால்? 

பொதுவாக, இல்லை, அது சரியல்ல, ஏனென்றால் சகோதரர்கள் தங்கள் அதிகாரத்தால், பெற்றோரால், அவர்களுக்கு வழங்கப்படாவிட்டால், ஒருவருக்கொருவர் அதிகாரம் இல்லை. உறவில் இருப்பவர்களுக்கிடையேயான அதிகாரம், அவர்கள் மீதான அதிகாரத்தால் பிரதிநிதித்துவப்படுத்தப்பட வேண்டும். உதாரணமாக, ஒரு சகோதரர் மற்றவர்களை தவறான பந்துகளை எடுக்க கட்டளையிட முடியாது, ஆனால் அவர் அப்பாவைக் குறிப்பிட்டு மற்றவர்களிடம், "அந்த சாக்ஸை படுக்கைக்கு அடியில் மறைக்காதீர்கள்" என்று பொருத்தமாகச் சொல்லலாம். மேலும், சகோதரர்கள் சாக்ஸை மறைக்கும்போது அவர் தந்தையிடம் முறையிடலாம் (சாக்ஸை மறைப்பவர்கள் இதை "சிரிப்பு" என்று அழைக்கலாம், ஆனால் இது அடிப்படையில் அதிகாரத்தை அங்கீகரிப்பது). 

இது நம் அன்றாட வாழ்வில் அடிக்கடி நடப்பதால், விளையாட்டில் உள்ள உறவு இயக்கவியலை நாம் அரிதாகவே அடையாளம் காண்கிறோம். நான் என் பையன்களை அவர்கள் குப்பையில் போட்ட ஒரு அறையில் அவர்களுக்கே விட்டுச் செல்லும்போது, அது ஒரு காட்சியாக மாறக்கூடும் ஈக்களின் இறைவன், அவர்களில் ஒருவர் அல்லது இரண்டு பேர், “அப்பா சொன்னார்…” என்று அப்பா துணி துவைக்கும் துணியை கூடையில் வைக்கச் சொன்னார், அதனால், “அந்த சாக்ஸை படுக்கைக்கு அடியில் மறைக்காதே."அவர்கள் உறவுகளுக்கு அப்பாற்பட்டவர்கள், ஆனால் அவர்கள் உறவுகளுக்கு அப்பாற்பட்டவர்களாக சகோதரத்துவத்தைப் பகிர்ந்து கொள்கிறார்கள் என்ற உண்மையை அவர்கள் வெளிப்படுத்துகிறார்கள். அறையைப் பற்றி அவர்களுக்கு ஏதாவது சொன்ன தங்கள் அதிகாரத்திற்கு அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் பொறுப்புக்கூற வேண்டும்.

மற்ற உறவுகளுக்கு நாம் அழைப்பு மற்றும் கருணையைப் பயன்படுத்தலாமா? 

ஒரு தந்தையாக, நான் என் மகன்களுக்கு அவர்களின் அறைகளை சுத்தம் செய்யக் கட்டளையிடுகிறேன், ஆனால் என் பக்கத்து வீட்டுக்காரரான ஸ்டீவ்வை அவரது அறைகளை சுத்தம் செய்யக் கட்டளையிடுவதில்லை. ஸ்டீவும் நானும் சகோதரர்களைப் போல நெருங்கிய உறவினர்கள். கிறிஸ்தவ சாட்சியம் மற்றும் ஒழுக்கம் பற்றிய பைபிள் கட்டளைகளைத் தவிர எனக்கு அவர் மீது எந்த அதிகாரமும் இல்லை, அவருக்கு எந்தப் பொறுப்பும் இல்லை. நான் அவரை எதுவும் செய்யச் சொல்ல முடியாது. தவிர இது நாம் பரஸ்பர உடன்பாட்டைக் கொண்ட ஒன்றைப் பற்றியது, அதை நாம் ஒப்பந்தங்கள் என்று அழைக்கிறோம். 

உடன்பிறந்தவர்களைப் போல, உறவினர்களைப் போல, நம்பகமான மற்றும் அமைதியான முறையில் வாழ முயற்சிக்கும் வழிமுறைகள் ஒப்பந்தங்கள். அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் அதிகாரம் இல்லாததால், அவர்கள் தங்கள் நலன்களைப் பாதுகாக்க அங்கீகரிக்கும் ஒரு ஆவணத்திற்கு தங்களைக் கீழ்ப்படுத்த ஒப்புக்கொள்கிறார்கள். கையொப்பமிடப்பட்ட ஆவணம் இந்த ஒப்பந்தங்களை அதிகாரப்பூர்வமாக்குகிறது, ஆனால் நமது கிடைமட்ட உறவு இருப்பு பெரும்பாலும் எழுதப்படாத, உருவமற்ற ஒப்பந்தங்கள், பரஸ்பரம் பேசப்படாத எதிர்பார்ப்புகளால் நிறைந்துள்ளது. அல்லது சில நேரங்களில் பேசப்படும் வாக்குறுதிகள் உள்ளன, அதை நாம் அழைக்கிறோம் எங்கள் வார்த்தையைக் கொடுப்பது. இந்த கட்டத்தில், ஜனநாயகத்தின் வரலாறு மற்றும் "சமூக ஒப்பந்தக் கோட்பாட்டின்" கருத்தைப் பற்றிப் பேசுவதிலிருந்து நாம் ஒரு படி தொலைவில் இருக்கிறோம். அமெரிக்கா மனித உறவுகளின் தத்துவத்தில் அதன் வேர்களைக் காண்கிறது என்று சொல்வது ஒரு நீட்டிக்கத்தக்கது அல்ல. பதினெட்டாம் நூற்றாண்டில் தங்கள் அறிவுசார் சமகாலத்தவர்களைப் பின்பற்றி, அமெரிக்காவின் ஸ்தாபகத் தந்தையர் முன் இருந்த பணி, ஒரு ராஜாவின் குடிமக்கள் மட்டுமல்ல, உறவுகளுக்கு அப்பாற்பட்ட மனிதர்களின் அரசாங்கத்தை எவ்வாறு அமைப்பது என்பதுதான். இந்த "ஒப்பந்தத்தின்" எனக்குப் பிடித்த புகைப்படம், யாங்கி-டூடுல் தொப்பிகளில் இரண்டு பேர் கைகுலுக்கி, ஒன்று, "நீ என்னைக் கொல்லாதே, நான் உன்னைக் கொல்ல மாட்டேன்" என்று கூறும் கார்ட்டூன் விளக்கக்காட்சி. மற்றவர், "நன்றாகத் தெரிகிறது" என்று தலையசைக்கிறார். வாழ்க்கை என்பது உறவுகள், அதைக் கண்டுபிடிக்க வாருங்கள், நாடுகளும் கூட. 

எனவே ஸ்டீவ் மற்றும் நான், இன்-ரிலேஷன்-பிசைடு, புல்வெளி அறுக்கும் இயந்திரம் பற்றி ஒரு ஒப்பந்தம் செய்துள்ளோம், ஆனால் அது எழுதப்படாத அளவுக்கு எளிமையானது. நாங்கள் இன்னொருவருக்கு எங்கள் வாக்குறுதியைக் கொடுத்துள்ளோம். ஆனால் அவர் அறுக்கும் இயந்திரத்தை வாயுவால் மூடி, அதை அவரது கொட்டகையில் சேமித்து வைப்பதைத் தவிர, இலையுதிர்காலத்தில் அவரது அறையை சுத்தம் செய்வது அல்லது அவரது புல்வெளியை அதிகமாக விதைப்பது பற்றி நான் அவரிடம் எதுவும் சொல்ல முடியாது. தெருவின் எதிரே உள்ள புதிய அண்டை வீட்டாருக்கும், அவரது புல்வெளிக்கு அது மோசமாகத் தேவைப்பட்டாலும் கூட, என்னால் சொல்ல முடியாது. நாம் சரிசெய்ய அதிகாரம் இல்லாத மற்றவர்களைப் பற்றிய சில விஷயங்களை நாம் ஏற்க மறுத்தால் அது என்னவென்று உங்களுக்குத் தெரியுமா? இது தீர்ப்பளிப்பது என்று அழைக்கப்படுகிறது. இதனால்தான் தீர்ப்பளிப்பது சோர்வாக மாறும். அதிகப்படியான பாதைகள், மனிதனே. அமைதியான மற்றும் அமைதியான வாழ்க்கையை வாழ வேண்டும் என்ற நோக்கத்திற்காக ஜெபிக்க பவுல் நமக்கு அறிவுறுத்தும்போது (1 தீமோ. 2:2 ஐப் பார்க்கவும்), அவர் ஒரு விவசாய கற்பனாவாதத்தை கற்பனை செய்யவில்லை, ஆனால் அவர் நம் சொந்த புல்வெளிகளைப் பற்றி கவலைப்படுவதை ஒரு நேர்மறையான விஷயமாகக் கருதுகிறார்.

ஆனால் இப்போது தெருவுக்கு எதிரே உள்ள புதிய பக்கத்து வீட்டுக்காரர் தனது அடித்தளத்தில் ஒரு மெத் லேப்பைக் கட்டினால் அல்லது கொமோடோ டிராகன்களை கறுப்புச் சந்தையில் விற்கக் கடத்தத் தொடங்கினால் என்ன செய்வது? நான் அவரை நிறுத்தச் சொல்ல வேண்டுமா? இல்லை, உண்மையில், நான் சொல்லவில்லை. நான் காவல்துறையை அழைக்கிறேன். காவல்துறை அதை அங்கிருந்து எடுத்து சட்டத்தை அமல்படுத்தும். நாங்கள் உறவுக்குள் இருக்கும் சட்டம், சட்டவிரோத போதைப்பொருட்கள் மற்றும் வெளிநாட்டு செல்லப்பிராணிகளைத் தடைசெய்யும் நகராட்சிக்குள் ஒரு வீட்டை வாங்கியபோது என் பக்கத்து வீட்டுக்காரர் விருப்பத்துடன் தன்னைக் கீழ்ப்படுத்திக் கொண்ட ஒன்று. என் அண்டை வீட்டார் அனைவரும் உண்மையில் நல்லவர்கள், ஆனால் நீங்கள் என் கருத்தைப் புரிந்துகொள்கிறீர்கள். அண்டை வீட்டார் உடன்பிறப்புகளைப் போல உறவில் இல்லாதவர்கள், ஆனால் சட்டத்தின் விஷயத்தில் நாம் உறவில் இல்லாதவர்கள், "அதிகாரிகள்" அல்லது "சட்ட அமலாக்கம்" என்று நாம் சரியாக அழைப்பதன் மூலம் மத்தியஸ்தம் செய்கிறோம். 

கண்ணியத்தின் பங்கு

உறவுகளை எவ்வாறு ஈடுபடுத்துவது என்பது குறித்து உறவுமுறை அழைப்புகளும் கருணையும் நமக்கு உதவக்கூடும், ஆனால் இன்னும் பல உள்ளன. உங்கள் அண்டை வீட்டார் உங்கள் வயதுடையவர்களாக இருந்தால் அவர்களை உறவில் இல்லாதவர்களாகக் கருதுவது ஒரு விஷயம், ஆனால் அவர்கள் உங்கள் தாத்தா பாட்டியாக இருக்கும் அளவுக்கு வயதானவர்களாக இருந்தால் என்ன செய்வது? நீங்கள் ஒரு ஆணாகவும் உங்கள் அண்டை வீட்டார் ஒரு பெண்ணாகவும் இருந்தால் என்ன செய்வது? ஜெரிகோ சாலையின் ஓரத்தில் அவர்கள் பாதி இறந்து கிடப்பதை நீங்கள் கண்டால் என்ன செய்வது?

வயது, பாலினம் மற்றும் அருகிலுள்ள வெளிப்படையான தேவை ஆகியவை உறவுமுறை வகையை தீர்மானிக்கவில்லை. சில கதவுகளுக்கு அப்பால் உள்ள மற்றொரு அண்டை வீட்டார் என் தாத்தாவாக இருக்கும் அளவுக்கு வயதானவர், ஆனால் அவரது வயது அவரை என் மீது அதிகாரம் செலுத்தச் செய்வதில்லை. இருப்பினும், இது உறவுமுறை நடத்தையை பாதிக்கிறது, இதை நாம் " கண்ணியம்.

பவுல் தீமோத்தேயுவிடம் கூறுகிறார், 

ஒரு முதியவரைக் கடுமையாகக் கண்டிக்காதே, ஆனால் அவரை உங்கள் தந்தையைப் போலப் புத்திசொல்லுங்கள். இளைய ஆண்களை சகோதரர்களைப் போலவும், முதிர்ந்த பெண்களை தாய்களைப் போலவும், இளைய பெண்களை சகோதரிகளைப் போலவும் முழுமையான தூய்மையுடன் நடத்துங்கள். (1 தீமோ. 5:1–2 NIV)

தொடர்புடைய வகை ஒரே மாதிரியாக இருந்தாலும், நமக்கு ஒரு பொறுப்பு நாம் எப்படி சிகிச்சை செய் "ஒருவருக்கொருவர்". எங்கள் ஆங்கில மொழிபெயர்ப்புகளில் "treat" என்ற வினைச்சொல் சேர்க்கப்பட்டுள்ளது, ஆனால் அதன் கருத்து என்னவென்றால் கண்ணியம் ஒருவருக்கொருவர் நோக்கி: ஒரு விதத்தில் நடந்து கொள்ளுங்கள் பொருத்துதல் சமூக யதார்த்தங்களுக்கு. எனவே, உயர்நிலைப் பள்ளி தடகள அமைப்பாளர்கள் மல்யுத்தத்தை ஒரு கலப்பு விளையாட்டாக மாற்றும் அளவுக்கு முட்டாள்களாக இருந்தாலும், சிறுவர் மல்யுத்த வீரர்கள் பெண்களுடன் மல்யுத்தம் செய்ய மறுக்க வேண்டும். நமது உறவுமுறை என்பது கண்ணியத்தைக் காட்டும் பொறுப்பு. இதனால்தான் நமது நாட்டின் சில பகுதிகளில் ஒப்பீட்டளவில் இளைய ஆண்கள் "மிஸ்" போன்ற பட்டங்களைக் கொண்ட ஒப்பீட்டளவில் வயதான பெண்களைக் குறிப்பிடுவது வழக்கமாக உள்ளது. இன்றுவரை, நான் அமெரிக்க தெற்கிற்கு வெளியே கிட்டத்தட்ட இரண்டு தசாப்தங்களைச் செலவிட்டிருந்தாலும், ஒரு பெண் என் தாயாக இருக்கும் அளவுக்கு வயதானவராக இருந்தால், அவளை அவளுடைய முதல் பெயரால் மட்டுமே குறிப்பிடுவது எனக்கு கடினம். உண்மையில், நான் என் குடும்பத்துடன் வசிக்கும் என் சொந்த மாமியாரை "மிஸ் பாம்" என்று அழைக்கிறேன். ஏனென்றால் நான் ஒரு சமூக விரோதி அல்ல.  

உறவுமுறை வகைகளில் நமது உறவுமுறை கண்ணியத்தைப் பற்றி பைபிள் நேரடியாகப் பேசுகிறது. முடிந்துவிட்டது மற்றும் கீழ், பவுலின் கடிதங்களின் வீட்டுக் குறியீடுகளில் (எ.கா., எபே. 5:22–6:9) காணப்படுகிறது. திருமணம், பெற்றோர் பராமரிப்பு, வேலை உறவுகள் - கடவுளின் வார்த்தை இவை அனைத்தையும் குறிக்கிறது. ஆனால் நாம் யாருடன் தொடர்பில் இருக்கிறோம் என்பது பற்றி பைபிள் நிறைய கூறுகிறது. 

புதிய ஏற்பாட்டில் நாம் ஒருவரையொருவர் எவ்வாறு நடத்துகிறோம் என்பதை மையமாகக் கொண்ட குறைந்தது 59 கட்டளைகள் உள்ளன - அவை பெரும்பாலும் "ஒருவருக்கொருவர்" பகுதிகள் என்று அழைக்கப்படுகின்றன - மேலும் அவை உறவுமுறை ஒழுக்கத்திற்கான வரைபடமாகச் செயல்படுகின்றன. இந்தக் கட்டளைகள் பத்துக் கட்டளைகளின் இரண்டாவது அட்டவணையில் வேர்களைக் காண்கின்றன, இது உங்களைப் போலவே உங்கள் அண்டை வீட்டாரையும் நேசிக்க வேண்டும் என்ற இரண்டாவது பெரிய கட்டளையில் சுருக்கப்பட்டுள்ளது (மத். 22:36–40; கலா. 5:14; ரோ. 13:8–10 ஐப் பார்க்கவும்). "ஒருவருக்கொருவர் கருணை காட்டுங்கள்" (எபே. 4:32); "ஒருவருக்கொருவர் பொய் சொல்லாதீர்கள்" (கொலோ. 3:9); "முணுமுணுக்காமல் ஒருவருக்கொருவர் விருந்தோம்பல் காட்டுங்கள்" (1 பேதுரு 4:9) போன்ற "ஒருவருக்கொருவர்" கட்டளைகளைப் பற்றி நான் யோசித்து வருகிறேன். இது உறவுமுறை ஒழுக்கம்.

இந்தக் கட்டளைகள் கண்ணியம் எப்படி இருக்க வேண்டும் என்பதை உதவிகரமாக உச்சரித்தாலும், நமது உறவு கண்ணியத்தில் பெரும்பாலானவை எழுதப்படாதவை, நமது சமூக எதிர்பார்ப்புகளின் துணியில் பின்னிப் பிணைந்தவை. இது கலாச்சாரத்தின் ஒரு பகுதியாகும், மேலும் இந்த எதிர்பார்ப்புகள் அவை இருக்கும்போது அடையாளம் காண்பது எளிது எதிர்த்தார். இன்றைய அமெரிக்காவில் கூட, அதன் கலாச்சார சிதைவுகள் அனைத்தும் இருந்தபோதிலும், இளைய அண்டை வீட்டார் வயதானவர்களை மோசமாக நடத்தினால், அல்லது ஒரு அண்டை வீட்டார் அருகிலுள்ள வெளிப்படையான தேவையில் ஒருவரை புறக்கணித்தால், பெரும்பாலான மக்கள் அதை அவமானகரமானதாகக் கருதுகிறார்கள். சில மாநிலங்களில் இது தொடர்பாக சட்டங்கள் உள்ளன, அவை "நல்ல சமாரியன்" சட்டங்கள் என்று அழைக்கப்படுகின்றன. எளிமையாகச் சொன்னால், ஒருவர் கடுமையான ஆபத்தில் இருப்பதை அறிந்திருந்தும், தலையிடவோ அல்லது அவசர சேவைகளைத் தொடர்பு கொள்ளவோ மறுத்தால், இந்தச் சட்டங்கள் அதை ஒரு தவறான செயலாக ஆக்குகின்றன. 

அத்தகைய சட்டம் உருவாக்கப்பட்டதற்கான சரியான சூழ்நிலையை நான் ஒரு முறை சந்தித்தேன். 

ஒரு அதிகாலையில் நான் என்னுடைய மின்னியாபோலிஸ் சுற்றுப்புறத்தின் வழியாக வாகனம் ஓட்டிக்கொண்டிருந்தேன், அப்போது அது இன்னும் அமைதியாக இருந்தது, ஆனால் பார்க்க போதுமான பிரகாசமாக இருந்தது. ஒரு நிறுத்த அடையாளத்தில், திடீரென்று ஒரு பெண், “உதவி! உதவி!” என்று கத்துவதைக் கேட்டேன். நான் இடதுபுறம் பார்த்தேன், ஒரு பெண் என்னை நோக்கி ஓடுவதைக் கண்டேன், ஒரு ஆண் அவளைப் பின்னால் ஆக்ரோஷமாகத் துரத்தினான். “911 ஐ அழைக்கவும்!” என்று அவள் வெறித்தனமாகச் சொன்னாள், அவள் என் ஓட்டுநரின் பக்கவாட்டு ஜன்னலுக்கு விரைந்தாள் (தேவை மிக அருகில் மற்றும் வெளிப்படையாக இருந்தது). அந்த மனிதன் பின்வாங்கினான், ஆனால் இன்னும் பார்வையில் இருந்தான், நான் இதுவரை இல்லாத அளவுக்கு விசித்திரமான தொலைபேசி அழைப்பைச் செய்தேன், ஏனென்றால் அந்த மனிதன் தலையில் ஒரு ஸ்போக்கன் அணிந்திருப்பதாக அனுப்புநரிடம் சொன்னேன், அதாவது நான் சொன்னது தொப்பி, இல் உள்ளது போல பீனி. நான் வளர்ந்த இடத்தில், அந்த டூபோகன்களைத்தான் அழைத்தோம். குழப்பமடைந்த டிஸ்பாட்சர், அந்தப் பெண்ணைத் துரத்திச் செல்லும் நபர் தலையில் ஒரு சவாரி வண்டியை சுமந்து ஓடுவதாகக் கூறினார். காவல்துறையினர் அந்த நபரைக் கண்டுபிடிக்க முடியும் என்று நான் நிச்சயமாக நம்பினேன். அந்த விவரத்தை நான் சரிசெய்தவுடன், அந்தப் பெண் காயமடைந்ததாகத் தெரியவில்லை என்றும், போலீசார் வரும் வரை நிறுத்த அடையாளத்தில் நான் நின்று கொண்டிருந்தேன் என்றும் டிஸ்பாட்சரிடம் தெரிவித்தேன், ஏனென்றால் அதுதான் செய்ய வேண்டிய ஒழுக்கமான விஷயம். ஆனால் அதுதான் இங்குள்ள சட்டமும், நல்ல சட்டமும் கூட. 

அண்டை வீட்டாராக, நாம் ஒருவருக்கொருவர் அதிகாரம் இல்லாமல், நெருங்கிய உறவினராக இருக்கிறோம், ஆனால் கண்ணியம் எங்கள் பொறுப்பு. மேலும் அந்தப் பொறுப்பு வயது, பாலினம் மற்றும் அருகிலுள்ள வெளிப்படையான தேவை காரணமாக வெவ்வேறு வடிவங்களை எடுக்கிறது. 

கண்ணியம் அருகிலும் தூரத்திலும்?

"அருகில்" என்ற பெயரடை இருபத்தியோராம் நூற்றாண்டில் மிகவும் முக்கியமானது. வரலாற்றின் பெரும்பகுதிக்கு, வெளிப்படையான தேவைகள் எப்போதும் புவியியல் ரீதியாக அருகிலேயே இருந்தன. தேவை பற்றிய விழிப்புணர்வு மக்கள் தனிப்பட்ட முறையில் சந்தித்தவற்றுடன் மட்டுப்படுத்தப்பட்டது. இருப்பினும், தொழில்நுட்பம் மற்றும் ஊடகங்கள் காரணமாக இன்று அது வேறுபட்டது. எந்த நேரத்திலும் உலகம் முழுவதும் எண்ணற்ற தேவைகளைப் பற்றி நாம் அறிந்திருக்க முடியும். மக்கள் எதையும் செய்ய முடியாத அளவுக்கு மோசமான விஷயங்களைப் பற்றி ஒருபோதும் அறிந்திருக்கவில்லை. 

என் அண்டை வீட்டாரிடம் நான் பொறுப்பேற்க அழைக்கப்பட்டேன், உதவிக்காகக் கத்துவதை நான் கேட்டேன், பார்த்தேன், ஆனால் நான் கேட்காத அல்லது என்னைப் பார்க்காத இதே போன்ற தேவைகளைப் பற்றியும் படித்திருக்கிறேன். அந்த மக்களிடம் எனக்கு என்ன பொறுப்பு? அது என்னுடையதா? பொறுப்பு வெவ்வேறு நேர மண்டலங்களில் துன்பப்படுபவர்களை மீட்டு பசித்தவர்களுக்கு உணவளிக்க வேண்டுமா? பசியால் வாடும் 828 மில்லியன் மக்களும் இதில் அடங்குவாரா? தேவைப்படுபவர்களிடம் கண்ணியமாக நடந்து கொள்ள எனது பொறுப்புக்கு ஏதேனும் வரம்புகள் உள்ளதா?

முதலாவதாக, தெளிவாகச் சொல்ல வேண்டுமென்றால், தேவைப்படுபவர்களுக்கு யாராவது கண்ணியத்தைக் காட்டினால் நல்லது, தேவைகள் எவ்வளவு நெருக்கமாக இருந்தாலும் சரி. அந்த வகையான ஈடுபாடு ஒரு தனித்துவமான அழைப்பு, அது அனைவரின் பொறுப்பல்ல. அந்த வகையான ஊழியத்தில் யாராவது ஈடுபட்டிருக்கும்போது, அந்த நபருக்கு ஒரு ... சுமை அந்த குறிப்பிட்ட தேவைக்கு. உதாரணமாக, உங்களுக்கு ஒரு சுமை காங்கோவில் உள்ள குழந்தைகளுக்கான சுத்தமான நீர் தீர்வுகளில் முதலீடு செய்ய, ஆனால் ஒரு பக்கத்து வீட்டுக்காரர் உடனடி ஆபத்தில் சிக்கி, உங்கள் காரை நோக்கி ஓடும்போது காவல்துறையை அழைக்க உங்களுக்கு ஒரு சுமை தேவையில்லை. அது உங்கள் பொறுப்பு, உங்கள் கடமை, உங்கள் அழைப்பு. இது பிரார்த்தனை செய்ய வேண்டிய ஒன்றல்ல. இரக்கத்தைத் தூண்டுவதற்கு நீங்கள் "இந்த வீடியோவைப் பாருங்கள்" என்று சொல்ல வேண்டியதில்லை. இது பொறுப்பு கண்ணியத்தைக் காட்டுவது என்பது அருகாமையிலும் வெளிப்படைத்தன்மையிலும் இருக்க வேண்டியதன் மூலம் தீர்மானிக்கப்படுகிறது.

இதைத்தான் இயேசு லூக்கா 10-ல் நமக்குக் கற்பிக்கிறார், இது நல்ல சமாரியனின் புகழ்பெற்ற உவமையாகும் (லூக்கா 10:29–37 ஐப் பார்க்கவும்). இறந்தவராக விடப்பட்ட மனிதன் தெளிவாகத் தேவையில் இருந்தான், குறைந்த ஆபத்துள்ள தலையீட்டிற்காக ஏங்கிக் கொண்டிருந்தான், ஆனால் பாதிரியாரும் லேவியனும் இருவரும் அவரைப் புறக்கணித்தனர். செய்திமடலை நீக்குவதன் மூலமோ அல்லது வீடியோவை அணைப்பதன் மூலமோ அவர்கள் அவரைப் புறக்கணிக்கவில்லை, ஆனால் அவரிடமிருந்து விலகிச் செல்ல சாலையின் மறுபுறம் நடந்தார்கள். அவர்கள் உடல் ரீதியாகத் தலையைத் திருப்பி, இறக்கும் மனிதனிடமிருந்து வேறுபட்ட திசையில் நகர்ந்தனர். 

அந்த சமாரியன், முந்தைய வழிப்போக்கர்களுடன் ஒப்பிடும்போது மதவெறி இல்லாதவனாக இருந்தாலும், காயமடைந்த மனிதனிடம் இரக்கம் காட்டினான். இயேசு, இரக்கமுள்ள மனிதனிடம், நிரூபிக்கப்பட்டது ஒரு அண்டை வீட்டாராக இருக்க வேண்டும். சமாரியன் பாலஸ்தீனத்தில் ஒவ்வொரு கொள்ளையடிக்கப்பட்டவரையும் தேடிச் செல்லவில்லை, ஆனால் அவன் தனக்கு முன்னால் இருந்த மனிதனுக்கு உதவினான், அதனால் நாங்கள் அவனை "நல்லவன்" என்று அழைக்கிறோம். அது உறவுமுறை கண்ணியம், தூய்மையானது மற்றும் எளிமையானது, மேலும் அத்தகைய கண்ணியம் நாம் உறவில் இருக்கும் ஒவ்வொரு நபருக்கும் நமது பொறுப்பாகும். கடவுள் நம்மிடமிருந்து எதிர்பார்ப்பது இதுதான், வயது, பாலினம் மற்றும் அருகிலுள்ள, வெளிப்படையான தேவை ஆகியவற்றின் அடிப்படையில் நாம் விவேகத்துடன் மற்றவர்களுக்குப் பயன்படுத்துகிறோம். 

இந்தப் பொறுப்புதான் உறவுகளுக்குள் நமது பரஸ்பர எதிர்பார்ப்புகளுக்குத் தடையாக அமைகிறது. நாம் அனைவரும் கொடுப்பவர்களாகவும் பெறுபவர்களாகவும் இருந்தால், உறவினருக்கு அப்பால், அது எவ்வாறு சரியாக இருக்க வேண்டும்? குறிப்பிட்ட உறவுகள் உள்ளே சாதாரண சூழ்நிலைகள்? உங்களுக்கு முன்னால் ஒரு தீவிர தேவை இல்லாதபோது, எங்கள் உறவுகளில் எங்களிடமிருந்து என்ன எதிர்பார்க்கப்படுகிறது?

உறவுகளைப் பற்றி விரிவாகச் சிந்திப்பது எப்படி என்பதற்கான சூழலை இப்போது நாம் அமைத்துள்ளதால், குறிப்பாக உறவுச் சிக்கல்கள் என்று வரும்போது, இன்னும் விரிவான பயன்பாட்டிற்கு ஆழமாகப் புரிந்துகொள்வது உதவும்.

கலந்துரையாடல் மற்றும் பிரதிபலிப்பு:

1. "கண்ணியம்" என்ற வகைப்பாடு உங்கள் சில உறவுகளை எவ்வாறு பாதிக்கிறது? 
2. எழுதப்படாத உறவுமுறை கண்ணியம் மீறப்படக்கூடிய சில உதாரணங்கள் யாவை?
3. உங்கள் வாழ்க்கையில் அதிகப்படியான/கூடுதலான/கீழ் உறவுகளுக்கான சில உதாரணங்கள் யாவை?

––––––

பகுதி III: உறவுமுறை சிக்கலை வழிநடத்துதல்

வாழ்க்கை என்பது உறவுகள், உறவுகள் கடினமானவை, அவற்றை கடினமாக்கும் ஒரு விஷயத்தை நாம் குறிவைக்க வேண்டியிருந்தால், அது நம்முடையதும் மற்றவர்களின் எதிர்பார்ப்புகளை பூர்த்தி செய்யத் தவறியதும் ஆகும். அந்த எதிர்பார்ப்புகள் பெரும்பாலும் தேவைகளுடன் தொடர்புடையவை. நாம் அனைவரும் உதவி செய்பவர்கள், சில சமயங்களில் நாம் அதில் சிறந்தவர்கள் அல்ல. உதவி தேவைப்படுபவர்களாக, நமது எதிர்பார்ப்புகள் நம்பத்தகாததாக இருக்கலாம்.

காலப்போக்கில், ஒருவர் பூர்த்தி செய்யப்படாத தேவைகளை வெளிப்படுத்தினால், அந்த நபர் உறவுமுறை சார்ந்த அவநம்பிக்கையை வளர்த்துக் கொள்கிறார், இது உறவுமுறை சார்ந்த துயரத்திற்கு வழிவகுக்கிறது, இது அந்த நபர் இனி தங்கள் தேவைகளை வெளிப்படுத்தாமல் போக வழிவகுக்கிறது, அல்லது குறைந்தபட்சம் அவர்கள் அவற்றை வெளிப்படுத்தும் விதத்தில் பின்னடைவை ஏற்படுத்துகிறது. இந்த வகையான உறவுமுறை சார்ந்த அவநம்பிக்கை மற்றும் தேவை-வெளிப்பாடு பற்றிய கல்வியறிவின்மை உறவுகளில் எவ்வாறு செயல்படுகிறது என்பதை நீங்கள் கற்பனை செய்யலாம். 

எல்லாவற்றையும் விட மோசமானது, தொடர்ந்து பூர்த்தி செய்யப்படாத தேவைகளின் யதார்த்தம் விரக்தியாகும், இது போதைப்பொருளின் பெரும்பகுதிக்குப் பின்னால் உள்ளது. எளிமையாகச் சொன்னால், போதை என்பது விரக்தியிலிருந்து தப்பிக்கும் ஒரு முயற்சி. இது "நமது உணர்ச்சி உலகங்களை வசதியாகவும், தொந்தரவற்றதாகவும் மாற்றுவதற்கான நமது தீவிர முயற்சி." மனிதனின் அசௌகரியம் மற்றும் பிரச்சனைகள் குறித்த விரக்தியின் பெரும்பகுதி, தொடர்ந்து பூர்த்தி செய்யப்படாத தேவைகளிலிருந்து வருகிறது. மக்கள் வலியிலிருந்து விடுபட ஆசைப்படுகிறார்கள் - மேலும் நம் உலகில் உறவு முறிவு எவ்வளவு வலியை ஏற்படுத்துகிறது என்பதைக் கணக்கிட ஆரம்பிக்க முடியுமா?

சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி, இந்த ஆழ்ந்த சிந்தனையைத் தூண்டும் உண்மை, வீட்டில் நமது அடிப்படை உறவுகளின் மதிப்பை உயர்த்துகிறது, ஆனால் அது எங்கும் உறவுகளின் சக்தியையும் சுட்டிக்காட்டுகிறது. "தொடர்புடைய நுண்ணறிவு" என்று அழைக்கப்படுவதை வளர்ப்பதை விட உயர்ந்த முன்னுரிமையை கற்பனை செய்வது கடினம். சுருக்கமாக, உதவி தேவைப்படுபவர்களாகவும் உதவி வழங்குபவர்களாகவும் நமது பங்கைப் புரிந்துகொள்ள நமது உறவு எதிர்பார்ப்புகளைப் புரிந்துகொள்ள விரும்புகிறோம்.  

உறவுமுறையில் நீங்கள் ஒரு கடினமான சூழ்நிலையை எதிர்கொள்ளும் போதெல்லாம், அது தெளிவாகத் தெரியவில்லை என்றால், கடவுளுக்கு முன்பாகவும் அவரை நோக்கியும் உங்கள் முதல் படி, அழைப்பு, கருணை மற்றும் கண்ணியம் ஆகிய மூன்று பகுதிகளைப் பற்றிய தெளிவைப் பெறுவதாக இருக்க வேண்டும்.

• முதலில், உங்களுடையதா என்பதைக் கவனியுங்கள் அழைப்பு அதிகாரம் அல்லது பொறுப்பு, அல்லது இரண்டும் அல்லது இரண்டுமே இல்லாத ஒன்று.

• இரண்டாவதாக, அடையாளம் காணவும் கருணை உறவின், நீங்கள் ஓவர், அண்டை, அல்லது கீழ் என்று செயல்படுகிறீர்களா, மற்றும் என்ன "ஒப்பந்தங்கள்" செயல்பாட்டில் இருக்கலாம்.  

• மூன்றாவதாக, விண்ணப்பிக்கவும் கண்ணியம் நாம் யாருடன் தொடர்பில் இருக்கிறோமோ அவர்களுடனான உறவு, மற்றவர்களின் வயது, பாலினம் அல்லது அருகிலுள்ள, வெளிப்படையான தேவையால் தீர்மானிக்கப்படுகிறது.

இந்தப் பகுதிகளை நாம் தெளிவுபடுத்தியவுடன், கொடுக்கல் வாங்கல் எதிர்பார்ப்புகளை வழிநடத்த உதவும் ஒரு கருவி உறவு வட்டம். இந்த வட்டங்களுக்கு வெவ்வேறு பெயர்களால் அழைக்கப்படும் ஏராளமான உதாரணங்கள் உள்ளன, ஆனால் அடிப்படைக் கருத்து என்னவென்றால், ஒவ்வொரு நபரும் (உறவினராக) பல்வேறு நிலை உறவுகளை அடையாளம் காணும் ஒருமைப்பாட்டு வட்டங்களைக் கொண்டுள்ளனர். இந்த வெவ்வேறு வளையங்கள் அல்லது நிலைகள், உயர்ந்த மற்றும் கீழ் நிலை நம்பிக்கையால் வேறுபடுகின்றன. 

உள் வட்டம் என்பது நீங்கள் எதிர்பார்ப்பது போலவே இருக்கும். அது நிலை 1. இவைதான் உங்களுக்கு மிக உயர்ந்த நம்பிக்கை, பரஸ்பர அன்பு மற்றும் கொடுக்கல் வாங்கல் பற்றிய தெளிவான எதிர்பார்ப்புகளைக் கொண்ட உறவுகள். நீங்கள் இந்த நபர்களை "நெருங்கிய நண்பர்கள்" என்று அழைக்கலாம், இது உங்கள் நெருங்கிய குடும்பத்தினரை உள்ளடக்கியது, ஆனால் அவர்களுக்கு மட்டும் அல்ல. இவர்கள் உங்கள் நம்பிக்கைக்குரியவர்கள் மற்றும் நெருக்கடியின் முதல் அழைப்புகள், எனவே புவியியல் அருகாமை அவசியம். 

இரண்டாவது வளையம், நிலை 2, நீங்கள் "நல்ல நண்பர்கள்" என்று அழைக்கக்கூடியது. இவர்கள் நீங்கள் விரும்பும் மற்றும் நம்பும் நபர்கள், ஆனால் அவர்கள் பல்வேறு காரணங்களுக்காக உங்கள் உள் வட்டத்திற்கு வெளியே இருக்கிறார்கள், பெரும்பாலும் ஒழுக்கத்தை விட நடைமுறைக்கு ஏற்றவர்கள். இந்த நிலை இன்னும் அதிக அளவிலான நம்பிக்கையை உள்ளடக்கியது. 

மூன்றாவது வளையம், நிலை 3, என்பது உங்களுக்குத் தெரிந்தவர்களின் பரந்த வட்டம், பெரும்பாலும் பகிரப்பட்ட ஆர்வத்தின் மூலம், நீங்கள் அவர்களை "நண்பர்கள்" என்று சரியாக அழைக்கலாம். நீங்கள் இந்த மக்களை நேசிக்கிறீர்கள், நம்புகிறீர்கள், ஆனால் மையத்திற்கு நெருக்கமானவர்களைப் போலவே இந்த உறவுகளிடையே அதே அளவு நம்பிக்கை இல்லை. நீங்கள் இந்த நபர்களைக் குறிப்பிடும்போது அவர்களை "நண்பர்கள்" அல்லது "நாங்கள் ஒரே தேவாலயத்திற்குச் செல்கிறோம்" அல்லது "நாங்கள் ஒன்றாக ரெக் பேஸ்பால் பயிற்சி அளித்தோம்" என்று அழைக்கலாம்.

அடுத்த வளையம், நிலை 4, நீங்கள் "பழக்கமானவர்கள்" என்று கருதக்கூடியவர்கள். இவர்கள் உங்களுக்குத் தெரிந்தவர்கள், ஆனால் நீங்கள் அவர்களுடன் அதிக தொடர்பு வைத்திருக்கவில்லை, இருப்பினும் உங்கள் இருவருக்கும் பரஸ்பர நண்பர்கள் இருக்கலாம். நீங்கள் அவசியம் நம்பாதவர்கள் இவர்கள் அல்ல, ஆனால் நீங்கள் அவர்களை நம்புவதாகவும் சொல்ல மாட்டீர்கள். நீங்கள் அவர்களை நேசிக்கிறீர்கள் என்று அவர்களிடம் சொன்னால் அது விசித்திரமாக இருக்கும். 

இந்த நான்கு வளையங்களுக்கு வெளியே இருப்பவர்களை நீங்கள் "அந்நியர்கள்" என்று கருதுவீர்கள். இவர்கள் உங்களுக்குத் தெரியாதவர்கள், நம்பக்கூடாது, நீங்கள் அப்படிச் செய்தால் அது விசித்திரமாக இருக்கும். 

சமீபத்தில், நானும் என் மனைவியும் ஒரு விமானத்தில் இருந்தோம். ஒரு பயணியின் முன் அமர்ந்திருந்தோம். அவர் தனது முன்னாள் கணவர், அவரது தங்கையின் பராமரிப்புப் போராட்டம், சில உடல் காயங்கள் மற்றும் தெய்வீகத்தைப் பற்றிய அவரது சிந்தனைகள் போன்ற பரபரப்பான விவரங்களைப் பகிர்ந்து கொண்டார். பல பயணிகள் அவரது பேச்சைக் கேட்க முடிந்தது. இறுதியில் நான் ஹெட்ஃபோன்களை அணிய வேண்டியிருந்தது. சில மணிநேரங்களுக்குப் பிறகு, நாங்கள் விமானம் இறங்குவதற்காகக் காத்திருந்தபோது, அந்தப் பயணி தொடர்ந்து பேசிக்கொண்டிருந்தபோது, வயதான மற்றும் புத்திசாலியான மற்றொரு பயணி, அவரை குறுக்கிட்டு, "அன்பே, நீங்கள் அந்நியர்களுடன் இவ்வளவு அதிகமாகப் பகிர்ந்து கொள்ளக்கூடாது!" என்று கூறினார். இது உண்மையில் நடந்தது. பத்து பேரில் பத்து பேர் சமூக ரீதியாக "வெளியே" என்று கருதும் ஒரு சம்பவம் இது - எதிர்பார்ப்புகளின் விதிமுறைக்கு வெளியே.

அந்நியர்களுடன் அதிகமாகப் பகிர்ந்து கொள்ள விரும்பாத அதே வேளையில், பயத்தில் அந்நியர்களை நோக்கிச் செல்லாமல் கவனமாக இருக்க வேண்டும். "அந்நியன்-ஆபத்து" என்பது இளம் குழந்தைகளுக்கு நல்ல அறிவுரை, ஆனால் பெரியவர்கள் நன்றாக அறிந்திருக்க வேண்டும். சக மனிதர்கள் ஒருவரையொருவர் கடந்து செல்வதையும், தோள்களைத் தொட்டுப் பார்ப்பதையும், மற்றவரின் இருப்பை ஒப்புக்கொள்ளாததையும் பார்ப்பது என்னை குழப்பத்தில் ஆழ்த்துகிறது. விமானத்தில் இருக்கும் பெண் தனது கால் விரல் நகத்தைப் பற்றிப் பேசுவதைப் போலவே இது நமக்கு விசித்திரமாக இருக்க வேண்டும். நாம் சந்திக்கும் ஒவ்வொரு அந்நியருடனும் ஒரு மகிமையான யதார்த்தத்தைப் பகிர்ந்து கொள்கிறோம், ஏனென்றால் நாங்கள் இருவரும் கடவுளின் உருவத்தைத் தாங்கியவர்கள். அந்நியர்கள் அவர்களை நெருங்கிய நண்பர்களைப் போல நடத்துவார்கள் என்று யாரும் எதிர்பார்க்கவில்லை, ஆனால் எங்கள் பகிரப்பட்ட உயிரினத்தன்மை "காலை வணக்கம்" மற்றும் ஒரு புன்னகை அல்லது குறைந்தபட்சம் "உங்கள் இருப்பை நான் அங்கீகரிக்கிறேன்" என்று அன்பாகக் கூறும் ஒரு தலையசைப்புக்கு தகுதியானது என்று நான் நினைக்கிறேன்.

பகுத்தறிவுக்கான நிலைகள்

இந்த நான்கு உறவு நிலைகள் - நெருங்கிய நண்பர்கள், நல்ல நண்பர்கள், நண்பர்கள் மற்றும் அறிமுகமானவர்கள் - கொடுப்பது மற்றும் பெறுவது, உதவி தேவைப்படுபவர்கள் மற்றும் உதவி செய்பவர்கள் என வரும்போது நடைமுறையில் நம்மை வழிநடத்தும் நோக்கம் கொண்டவை. தலைப்புகள் உங்களைத் தூக்கி எறிந்துவிட்டால், நீங்கள் 1, 2, 3 மற்றும் 4 என நிலைகளைக் குறிப்பிட விரும்பலாம். உதவிக்காக உங்களிடம் ஓடி வரும் ஒரு பெண் போன்ற, நெருங்கிய, வெளிப்படையான தேவையைத் தவிர - இந்த வெவ்வேறு நிலைகளின் அடிப்படையில் நமக்கு வெவ்வேறு உறவு எதிர்பார்ப்புகள் உள்ளன. நம் அனைவருக்கும் பல்வேறு வகையான உறவுகள் இருப்பதால், உறவு வட்டம் உடனடியாக தனிப்பட்டதாகவும் நடைமுறைக்குரியதாகவும் மாறும். அந்த நான்கு வளையங்களுக்குள் வரும் உண்மையான மனிதர்கள் நம் வாழ்வில் உள்ளனர், மேலும் இந்த வெவ்வேறு நபர்களுக்கு நமது பொறுப்பு என்ன?

உதாரணமாக, சமீபத்தில் எனது நெருங்கிய நண்பர் ஒருவர் சில மாநிலங்களுக்கு மேற்கு நோக்கிச் சென்றார். அவர் 26 அடி நீளமுள்ள நகரும் டிரக்கை ராக்கி மலைகளின் ஒரு பகுதி வழியாக சுமார் 24 மணி நேரம் தனியாக ஓட்ட திட்டமிட்டார். அவர் என்னிடம் உதவி கேட்கவில்லை, ஆனால் அவருக்கு அது தேவை என்று நான் உறுதியாக நம்பினேன். பயணத்தில் அவருடன் சேர்ந்து ஓட்டுவதைப் பகிர்ந்து கொள்ள நான் முன்வந்தேன். அவருடன் அந்தப் பயணத்தை மேற்கொள்ள நான் கடமைப்பட்டேனா? சரியாக இல்லை. என் மீது அதிகாரம் உள்ள ஒருவரால் எனக்குக் கட்டளையிடப்படவில்லை. நான் எந்த ஒப்பந்தத்திலும் இல்லை. ஆனால் நான் செய்தேன். பகுத்தறி உதவி செய்ய வேண்டிய பொறுப்பு - "நண்பர்" மட்டத்தில் (நிலை 3) உள்ள ஒருவருக்கு நான் உணர்ந்திருக்க மாட்டேன், அநேகமாக "நல்ல நண்பர்" மட்டத்தில் (நிலை 2) கூட உணர மாட்டேன். 

நிச்சயமாக, நம்மில் யாரும் உறவு வட்ட ஏமாற்றுத் தாளை நம் பின் சட்டைப் பையில் எடுத்துச் செல்ல மாட்டோம், தொடர்ந்து அதை குறிப்புக்காக வெளியே இழுக்க மாட்டோம் - இப்போதெல்லாம் பேஸ்பாலில் அவுட்ஃபீல்டர்கள் தட்டுக்கு அடியெடுத்து வைக்கும் ஒவ்வொரு ஹிட்டரின் ஸ்கவுட்டிங் அறிக்கையையும் சரிபார்க்கிறார்கள். ஆனால் நாம் குறைந்தபட்சம் இந்த வார்த்தைகளில் சிந்திக்கிறோம். திரும்பிப் பார்க்கும்போது, என் நெருங்கிய நண்பருக்கு இந்த நடவடிக்கையில் உதவ முடிவு செய்தேன், ஏனென்றால் அவர் ஒரு உண்மையான நெருங்கிய நண்பர், அவர் எனக்கும் அதையே செய்திருப்பார் என்பதன் மூலம் அடையாளம் காணப்பட்டார், நான் தொடர்ந்து 36 மணிநேரம் சுற்றித் திரிய விரும்பும் சிலரில் அவர் ஒருவர், நான் ஒருபோதும் இடம்பெயர விரும்பாத நபர்களின் குறுகிய பட்டியலில் அவர் உள்ளார். இதை நீங்கள் பரஸ்பரம், மகிழ்ச்சி மற்றும் அன்பின் ஒரு உறவு கலவை என்று அழைக்கலாம். நாங்கள் பாதுகாப்பாகவும் சரியான நேரத்திலும் U-ஹாலை அவரது புதிய வீட்டின் டிரைவ்வேயில் எளிதாக அடைந்தோம், தன்னார்வலர்களின் படையால் வரவேற்கப்பட்டது, குறைந்தபட்சம் அனைவரும் நண்பர்கள், இறக்குவதற்கு உதவ. ஆனால் மக்கள் வெளியேற உதவுவது நெருங்கிய நண்பர்கள் தான்.

உங்கள் சொந்த உறவு வட்டத்தைப் பற்றி ஒரு நிமிடம் யோசித்துப் பாருங்கள். முதல் சில வளையங்களில் முகங்களை வைக்க முடியுமா? எந்த உறவுகளை எங்கு வைப்பது என்று உங்களுக்குத் தெரியவில்லை?

இந்த நிலைகள் எதுவும் நிலையானவை அல்லது அசையாதவை அல்ல என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். நம் வாழ்வின் வெவ்வேறு பருவங்களில், குறிப்பாக நமது உறவுமுறை அழைப்புகள் மாறும்போது, மக்கள் இந்த நிலைகளுக்கு உள்ளேயும் வெளியேயும் நகர்கிறார்கள். நமது அடிப்படை பொறுப்பு எப்போதும் "கண்ணியமாக" இருக்கிறது, ஆனால் அது வெவ்வேறு நேரங்களில் ஒரே நபர்களிடம் வெவ்வேறு வழிகளில் தோன்றலாம். 

உதாரணமாக, என்னுடைய உயிரியல் சகோதரர் இருக்கிறார். பெரும்பாலான தரநிலைகளின்படி, நான் அவரை மற்ற அனைவரையும் போலவே நேசிக்கிறேன், நம்புகிறேன், ஆனால் நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் நாட்டின் பாதியிலேயே வாழ்கிறோம். நாங்கள் தொடர்பில் இருக்கிறோம், அவருக்கு வெளிப்படையான தேவை இருந்தால், எல்லாவற்றையும் கருத்தில் கொண்டு அவருக்கு உதவ என்னால் முடிந்த அனைத்தையும் செய்வேன். ஆனால் எங்கள் வாழ்க்கையின் இந்த கட்டத்தில் நான் அவரை ஒரு "நெருங்கிய நண்பர்" (நிலை 1) என்று கருத மாட்டேன், கடந்த காலத்தில் நாங்கள் ஒரே நகரத்தில் வாழ்ந்தபோது நான் அவரை அப்படிக் கருதியிருப்பேன். எங்கள் உயிரியல் சகோதரத்துவம் நாம் "நல்ல நண்பர்களாக" (நிலை 2) கூட இருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை, ஆனால் நாம் ஒருவருக்கொருவர் அன்பு செலுத்துவதாலும், வாழ்க்கையில் நமக்கு ஒத்த முன்னுரிமைகள் இருப்பதாலும் - செயின்ட் லூயிஸ் கார்டினல்ஸ் போன்ற சில பொதுவான நலன்களைக் குறிப்பிடவில்லை.

உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையிலும் இதே போன்ற உதாரணங்களை நீங்கள் நினைக்கலாம், மாறிவரும் உறவுகள், நண்பர்கள் வந்து போனது போன்றவை. இந்த மாற்றங்களின் இழப்பை நினைத்து துக்கப்படுவது பொருத்தமானதாக இருக்கும். உண்மையில், நீங்கள் இழப்பை நினைத்து துக்கப்பட வேண்டும், இல்லையெனில் காலப்போக்கில் பல இழப்புகள் சேர்ந்து உங்கள் இதயத்தை சுருக்கி, உறவு ரீதியாக உங்களை சிதைக்கும். இந்த இழப்புகளும் உறவுகளை கடினமாக்கும் ஒரு பெரிய பகுதியாக இல்லையா? 

டேட்டிங் உறவுகளில் இளைஞர்களும் பெண்களும் அவ்வப்போது "DTR" உரையாடலை (உறவை வரையறுக்க) நடத்துவது அசாதாரணமானது அல்ல, ஆனால் வேறு யாருடனும் அப்படிப் பேசுவது மிகவும் சங்கடமாக இருக்கிறது. இருப்பினும், அது நன்றாக இருக்கும், இல்லையா? நீங்கள் உங்கள் சிறந்த தோழி மற்றும் அவரது கணவருடன் அமர்ந்து, "சரி, அது அதிகாரப்பூர்வமானது, நாங்கள் நெருங்கிய நண்பர்கள், நாங்கள் எப்போதும் அப்படித்தான் இருப்போம், அதாவது எங்கள் குடும்பங்களில் யாரும் மற்றொன்று இல்லாமல் பிரிந்து செல்ல மாட்டார்கள்" என்று கூறுவீர்கள். வாழ்நாள் முழுவதும் திருமணமாக இருப்பது போதுமான சவாலானது, வாழ்நாள் முழுவதும் நெருங்கிய நட்புகள் அடிப்படையில் அழிந்துவிட்டன. அது சரி.

பல வருடங்களுக்கு முன்பு, ராலே-டர்ஹாமில் இருந்து மின்னியாபோலிஸ்-செயிண்ட் பால் வரை ஒரு புதிய நகரத்திற்கு குடிபெயர்வதை நினைத்து நானும் என் மனைவியும் பயந்தோம். நாங்கள் இரண்டு அறிமுகமானவர்களை நோக்கி (நிலை 4) நகர்ந்து கொண்டிருந்தோம், ஆனால் நண்பர்கள் இல்லை. நாங்கள் புறப்படுவதற்கு சில நாட்களுக்கு முன்பு, ஒரு தேவாலய சேவைக்குப் பிறகு ஒரு சாதாரண உரையாடலில், எங்கள் போதகரின் மனைவி, எங்கள் நடுக்கத்தை உணர்ந்து, கடவுள் நமக்கு நண்பர்களுக்கு கடன்பட்டிருக்கவில்லை, ஆனால் அவர்கள் அவர் வழங்கும் ஒரு ஆசீர்வாதம் என்று எங்களிடம் கூறினார். அது கிட்டத்தட்ட இரண்டு தசாப்தங்களுக்கு முன்பு, அது மிகவும் அற்புதமான உண்மை. ஒரு பருவத்திற்கு கூட, நாம் கொடுக்கும் மற்றும் பெறும் நபர்களை நம் வாழ்வில் கடவுள் நமக்குக் கொடுத்திருக்கிறார். அந்த வட்டங்களில் நான் நினைத்ததை விட அதிக உறவு இயக்கத்தை நாங்கள் கொண்டிருந்தோம், நிறைய மகிழ்ச்சியும் சோகமும் கலந்திருக்கும். வாழ்க்கை என்பது உறவுகள், உறவுகள் கடினமானவை, ஆனால் கடவுள் நல்லவர்.  

கலந்துரையாடல் மற்றும் பிரதிபலிப்பு:

1. உங்கள் வாழ்க்கையில் நான்கு நிலைகளிலும் உள்ளவர்களை அடையாளம் காண முடியுமா?
2. உங்கள் மிகப்பெரிய உறவுத் தேவையை எந்த மட்டமாகக் கருதுவீர்கள்?
3. உங்களை நிலை 1 நெருங்கிய நண்பராகப் பட்டியலிடும் நபர்கள் யாராவது இருக்கிறார்களா? உங்கள் சொந்த நெருங்கிய நண்பர்களுக்கு உதவி செய்பவராக நீங்கள் வளர ஏதேனும் வழிகள் உள்ளதா?

––––––

பகுதி IV: உறவுகளின் குறிக்கோள்

மூன்று வகையான உறவுகள் உள்ளன: கடவுளுடனான நமது உறவு (செங்குத்து) மிக முக்கியமானது, அதைத் தொடர்ந்து நமக்குள்ளான உறவு (உள்). இந்த இரண்டும் மற்றவர்களுடனான நமது உறவுகளை (கிடைமட்டமாக) வடிவமைக்கின்றன.

நமது கிடைமட்ட உறவுகளுக்குள், நாம் அனைவரும் உதவி தேவைப்படுபவர்களாகவும் உதவி வழங்குபவர்களாகவும் இருக்கிறோம். பொதுவாக உறவுகளைப் பற்றி சிந்திக்க ஒரு பரந்த வழி என்னவென்றால் அழைப்பு மற்றும் கருணை. உறவில் நமது அழைப்பு என்ன? அது என்ன வகையான உறவு? ஒவ்வொரு உறவிலும் நமக்கு ஒன்று இருக்கிறது அதிகாரம் அல்லது பொறுப்பு, அல்லது இரண்டும், அல்லது இரண்டுமே இல்லை. அந்த அழைப்பு, அது எதுவாக இருந்தாலும், மூன்று வகையான உறவுகளில் விளையாடப்படுகிறது: உறவில்-மேல் (பெற்றோரைப் போல), உறவில்-அருகில் (ஒரு உடன்பிறப்பைப் போல), உறவில்-கீழ் (ஒரு குழந்தையைப் போல).

இந்த வகையான உறவுகள் ஒவ்வொன்றிலும் நாம் நடந்து கொள்ளும் விதம் நமது உறவுமுறை கண்ணியம். அதாவது, உறவுமுறை அழைப்பு மற்றும் கருணைக்கு ஏற்றவாறு நாம் செயல்படுகிறோம். இது பெரும்பாலும் உறவில்-மேலே மற்றும் கீழ்நிலையில் உள்ள சந்தர்ப்பங்களில் தெளிவாகத் தெரியும், ஆனால் நாம் யாருடன் உறவில்-அருகில் இருக்கிறோமோ அவர்களுடன் அதிக விவேகம் தேவைப்படுகிறது. இந்த உறவுகளில், கண்ணியத்திற்கான நமது பொறுப்பு மற்றவரின் வயது, பாலினம் மற்றும் அருகிலுள்ள, வெளிப்படையான தேவையால் தீர்மானிக்கப்படுகிறது. 

சாதாரண சூழ்நிலைகளில், ஜெரிகோ சாலை அனுபவத்தைப் போலல்லாமல், நமது உறவு எதிர்பார்ப்புகள் என்னவாக இருக்கும் என்பது பெரும்பாலும் தெளிவாகத் தெரியவில்லை. அந்த எதிர்பார்ப்புகளை வழிநடத்துவதற்கான ஒரு கருவி உறவு வட்டம் ஆகும், இது நமது உறவுகளை அதிகபட்சம் முதல் குறைந்தபட்ச நம்பிக்கை வரை நான்கு நிலைகளில் வகைப்படுத்துகிறது. 

அழைப்பு, கருணை, உறவுமுறை கண்ணியம், உறவு வட்டத்தின் வெளிச்சத்தில் நமது மாறுபட்ட எதிர்பார்ப்புகள் - இவை அனைத்தையும் நாம் ஒன்றாகப் பிடித்துக் கொள்ள முடிந்தால், அது நமது உறவுமுறை நுண்ணறிவை உருவாக்கும்... ஒரு கடினமான பணியாகத் தோன்றலாம், ஆனால் அது எதைப் பற்றியது என்பதை நாம் நினைவில் கொள்ளும்போது, நமது முயற்சிகளுக்கு மதிப்புள்ளது.

இலக்கில் கவனம் செலுத்துதல்

என்ன இலக்கு நமது கிடைமட்ட உறவுகளில்? நம்மில் பெரும்பாலோர் இங்கு நிபுணர்கள் அல்ல என்பதை உணர்ந்து, எண்ணற்ற உறவுமுறை தவறுகளைச் செய்துள்ளோம், இன்னும் செய்யப்போவதில்லை, இருப்பினும் உறவுகளின் குறிக்கோள் என்ன?

சரி, நம்முடைய மிக முக்கியமான உறவு கடவுளுடனான நமது உறவு என்றால் - கடவுளைப் பெறுவதே நமது மிகப்பெரிய நன்மை என்றால், அவருடன் சமரசம் செய்வது நமது மிகப்பெரிய தேவை என்றால் - நமது கிடைமட்ட உறவுகளுக்கும் அதனுடன் ஏதாவது தொடர்பு இருக்க வேண்டாமா? 

புதிய எருசலேமில் சூரியனுக்கு எந்த அவசியமும் இருக்காது என்று யோவான் நமக்குச் சொல்கிறார், ஏனென்றால் கர்த்தருடைய மகிமை நகரத்தை ஒளிரச் செய்யும் (வெளி. 21:23). இப்போது இருப்பது போல் அப்போது சூரியன் தேவையில்லை என்பது போல, கிடைமட்ட உறவுகளும் இருக்காது என்று நாம் கற்பனை செய்கிறோம். பரலோகத்தில் திருமணம் இல்லை என்பது நமக்கு ஏற்கனவே தெரியும் (மத். 22:30 ஐப் பார்க்கவும்), ஆனால் நெருங்கிய நண்பர்களைப் பற்றி என்ன? அல்லது எல்லோரும் நெருங்கிய நண்பர்களா? நமக்குத் தெரியாது, ஆனால் அது வித்தியாசமாக இருக்கும் என்று சொல்வது பாதுகாப்பானது, மேலும் வித்தியாசமாக இருக்கும் ஒரு பகுதி என்னவென்றால், நாம் நீண்ட காலமாகச் சென்ற இடத்திற்கு வந்திருப்போம். ஜான் பன்யன் சொர்க்கம் என்று அழைப்பது போல, நாம் இறுதியாக வான நகரத்தில் இருப்போம். யாத்ரீகரின் முன்னேற்றம்.

1678 ஆம் ஆண்டு முதன்முதலில் வெளியிடப்பட்ட பன்யனின் தலைசிறந்த படைப்பு, பைபிளுக்கு அடுத்தபடியாக உலகில் உள்ள வேறு எந்த புத்தகத்தையும் விட அதிக பிரதிகள் விற்றுள்ளதாக கூறப்படுகிறது. கிறிஸ்தவ வாழ்க்கைக்கான உருவகமாக ஒரு பயணக் கதையின் வடிவத்தில் எழுதப்பட்ட பன்யன், அழிவு நகரத்திலிருந்து வான நகரம் வரையிலான முக்கிய கதாபாத்திரமான கிறிஸ்தவரின் பயணத்தை விவரிக்கிறார். கிறிஸ்தவரின் புனித யாத்திரை, அதன் ஏற்ற தாழ்வுகள் மற்றும் கிட்டத்தட்ட கடக்க முடியாத சவால்களுடன், பல நூற்றாண்டுகளாக எண்ணற்ற கிறிஸ்தவர்களை ஊக்குவித்துள்ளது. மேலும் கதையின் ஒரு பாடப்படாத அதிசயம், அது உறவுகளின் மதிப்பை எவ்வாறு சித்தரிக்கிறது என்பதுதான். ஒவ்வொரு புதிய காட்சியிலும், ஒவ்வொரு உரையாடலிலும், கிறிஸ்தவர் தன்னை ஒரு உறவில் உள்ள நபராகக் காண்கிறார், சில சமயங்களில் நல்லது அல்லது கெட்டது. இருப்பினும், இறுதியில், உறவுகள்தான் அவருக்கு வித்தியாசத்தை ஏற்படுத்துகின்றன, கடவுளின் முன்னிலையில் பாதுகாப்பாக வர அவருக்குத் தேவையான உதவியை வழங்குகின்றன. 

கிறிஸ்டியனின் பயணத்தின் இறுதிக் காட்சி இதைத் தெளிவாக்குகிறது. கிறிஸ்டியனும் அவரது நண்பரான ஹோப்ஃபுலும் நகரத்தின் வாயிலின் பார்வையில் வருகிறார்கள், ஆனால் "அவர்களுக்கும் வாயிலுக்கும் இடையில் ஒரு நதி இருந்தது, ஆனால் கடக்க பாலம் இல்லை, ஆறு மிகவும் ஆழமாக இருந்தது." வாயிலுக்குச் செல்வதற்கான ஒரே வழி நதியைக் கடந்து செல்வதுதான், ஆனால் நதி வேலை செய்யும் விதம் என்னவென்றால், உங்களிடம் அதிக நம்பிக்கை இருந்தால், தண்ணீர் ஆழமற்றதாக இருக்கும். உங்கள் நம்பிக்கை நழுவும்போது, தண்ணீர் ஆழமாகிவிடும், நீங்கள் மூழ்கத் தொடங்குவீர்கள். ஆனால் கிறிஸ்தவரும் நம்பிக்கையும் ஒன்றாக நதியில் நுழைகிறார்கள். 

பின்னர் அவர்கள் தண்ணீரை நோக்கிச் சென்று, உள்ளே நுழைந்தனர், கிறிஸ்தவர் மூழ்கத் தொடங்கினார், மேலும் தனது நல்ல நண்பரிடம் அழுதார் நம்பிக்கையுடன்"நான் ஆழமான நீரில் மூழ்கிவிடுகிறேன்; பில்லோக்கள் என் தலைக்கு மேல் செல்கின்றன, எல்லா அலைகளும் என் மேல் செல்கின்றன" என்று அவர் கூறினார். (சேலா.). 

பிறகு மற்றவர், "சகோதரரே, உற்சாகமாக இருங்கள், எனக்குக் கீழே உணர்வு இருக்கிறது, அது நன்றாக இருக்கிறது" என்றார்.

ஆனால் கிறிஸ்டியன் தொடர்ந்து போராடினான். ஹோப்ஃபுல் அவனுக்கு ஆறுதல் கூறிக்கொண்டே இருந்தது. 

பின்னர் ஹோப்ஃபுல் இந்த வார்த்தைகளைச் சேர்த்தார், மகிழ்ச்சியாயிருங்கள், இயேசு கிறிஸ்து உன்னைக் குணமாக்குகிறார்.: அதனுடன் கிறிஸ்தவர் "ஓ, நான் அவரை மீண்டும் பார்க்கிறேன்!" என்று உரத்த குரலில் வெடித்தார், அவர் என்னிடம் கூறினார், நீ தண்ணீர்களைக் கடக்கும்போது, நான் உன்னோடே இருப்பேன்; ஆறுகளைக் கடக்கும்போது, அவைகள் உன்மேல் புரண்டு வராது. பின்னர் அவர்கள் இருவரும் ஒன்றாக தைரியத்தை வரவழைத்துக் கொண்டனர், எதிரி அவர்கள் கடந்து செல்லும் வரை ஒரு கல்லைப் போல அசையாமல் பின்தொடர்ந்தார். 

கிறிஸ்தவர் ஹோப்ஃபுலுக்கு அவர்களின் பயணத்தின் தொடக்கத்தில் உதவியதைப் போலவே, ஹோப்ஃபுல் இங்கே கிறிஸ்தவருக்கு உதவியது. உதவி தேவைப்படுபவர்கள் மற்றும் உதவி வழங்குபவர்கள், நாம் அனைவரும் தேவைப்படும் மற்றும் கொடுக்கும் இறுதி உதவி கடவுளைப் பெறுவதாகும். இறுதியில், ஒவ்வொரு கிடைமட்ட உறவின் குறிக்கோளும், அழைப்பு, கருணை மற்றும் மாறுபட்ட எதிர்பார்ப்புகள் எதுவாக இருந்தாலும், மற்றவருக்கு கடவுளைப் பெற உதவுவதாக இருக்க வேண்டும். உறவுகளில் உள்ள தனிநபர்களாக, கடவுள் யார், கிறிஸ்துவில் அவர் நம்மை வீட்டிற்குக் கொண்டுவர என்ன செய்தார் என்பதற்கான சுட்டிகள், நினைவூட்டல்கள், ஊக்கமளிப்பவர்கள் மற்றும் பலவற்றாக நாம் இருக்க விரும்புகிறோம். 

அந்த கடைசி நதியை நோக்கிய நமது பயணத்தில், அது எவ்வளவு ஆழமானதாகவும் துரோகமாகவும் இருந்தாலும், உறவுகளில், ஒன்றாக தைரியத்தை எடுத்துக்கொள்வோம். நாம் இறைவனைச் சந்திக்கும் அந்த நாள் வரை, ஒரு கற்பனை தேவதை நமக்கு நினைவூட்டக்கூடும், நண்பர்கள் உள்ள எந்த மனிதனும் தோல்வியுற்றவன் அல்ல. உறவுகள் கடினமானவை, ஆனால் வாழ்க்கை என்பது உறவுகள். 

ஜொனாதன் பார்னெல், மினியாபோலிஸ்-செயிண்ட் பாலில் உள்ள சிட்டிஸ் சர்ச்சின் தலைமை போதகர் ஆவார். அவர் இதன் ஆசிரியர் இன்றைய இரக்கம்: சங்கீதம் 51-லிருந்து ஒரு தினசரி ஜெபம். மற்றும் ஒருபோதும் இயல்பு நிலைக்குத் திரும்பாதீர்கள்: முக்கியத்துவம் மற்றும் மகிழ்ச்சிக்கான நிரூபிக்கப்பட்ட பாதை. அவரும் அவரது மனைவியும், அவர்களது எட்டு குழந்தைகளும் இரட்டை நகரங்களின் மையப்பகுதியில் வசிக்கின்றனர்.