Резюме
в Шлюб Божим шляхом, ми досліджуємо радість шлюбу, якою її задумав Бог. Незалежно від того, чи ви неодружені, чи заручені, щойно одружені чи перебували в шлюбі деякий час, ви знайдете тут підбадьорення з Божого Слова, яке допоможе вам побачити добро і красу бути чоловіком і дружиною.
Ми починаємо з відповіді на деякі основні запитання: що таке шлюб? Як нам про це думати? Чи це те, чого ми повинні бажати? Звідти ми досліджуємо чому про шлюб, висвітлюючи три цілі, які Бог мав на увазі для нашої радості та Його слави.
Далі для неодружених ми розглядаємо шлях від дружби до заручин. Як перейти від того, щоб бути «просто друзями», до знання, що ви знайшли «того самого?» У світі є багато некорисних думок на цю тему, багато з яких проникли в церкву. Але Божа порада в Святому Письмі чітка і дає змогу подружжю пройти цей час у мирі та вшануванні Христа.
Уклавши шлюб, християнська пара ділиться досвідом Божої благодаті, яка вкорінена в Євангелії. З цієї причини християнські шлюби не можуть відрізнятися від нехристиянських шлюбів. На жаль, це не завжди очевидно. Тому ми проводимо час, досліджуючи три способи, як добра новина змінює наше розуміння того, що означає бути чоловіком або дружиною.
Нарешті, оскільки Бог задумав, щоб шлюб був зобов’язанням на все життя, ми розглядаємо сфери, на яких слід зосередитися протягом різних сезонів — раннього, середнього та пізніх років. Немає двох абсолютно однакових шлюбів, але може бути корисно звузити цілі кожного з цих сезонів.
Я молюся, щоб цей польовий посібник зміцнив вашу віру в прагнення до шлюбу таким, яким його задумав Бог — для вашої нескінченної радості та Його вічної слави.
вступ
Я не пам'ятаю точно, коли я зустрів свою дружину Джулі. Але один момент виділяється.
Це був День Святого Валентина, 1972 рік, під час нашого останнього року середньої школи. Я подарував їй листівку ручної роботи, на якій було написано: «Радість не в речах, вона в нас… і особливо в тобі».
Це було зворушливе почуття, яке мало підбадьорити дівчину, яка здавалася трохи замкнутою. Як президент старшого класу, акомпаніатор хору та щиро симпатичний хлопець (на власну думку), я вважав, що Джулі буде за честь отримати від мене листівку. Як і інші 16 дівчат, які отримали один.
Я ніколи не дізнаюся, чи справили на них враження. Але Джулі дійсно відповіла. Вона написала мені довгу записку, щоб сказати, що я їй подобаюся. багато. Але я не мав на меті, щоб моя картка призвела до глибших стосунків. Принаймні не з Джулі. Тож я почав поводитися з нею незграбно й одного разу написав їй пісню під назвою «You Go the Way You Wanna Go». Я не розповім вам подробиць, але головне було: «Мені добре бути твоїм другом, але не твоїм ХЛОПЦЕМ».
Але Джулі наполягала і зрештою втомила мене, частково через те, що вона готувала чудові тістечка та мала машину. Того літа ми почали зустрічатися, а восени я пішов до Університету Темпл, оскільки вона йшла працювати на виставкову конеферму.
Через рік вона подала документи в Темпл і поступила. Ми все ще зустрічалися, але я сумнівався, чи вона «сама». Тож на День подяки я розлучився з нею одразу після того, як повів її на фільм, Як ми були. Класно, я знаю.
Протягом наступних двох років більшість наших розмов полягали в тому, що я казав їй радіти в Господі (ми вже обоє вже стали християнами) і шукати романтики деінде. Але з часом Бог використав Джулі, щоб викрити мою глибоку та всепроникну гордість. Я хотів, щоб їй було 10, коли мені було приблизно 3. Я почав розуміти, що ніхто не любив мене так, як Джулі, незважаючи на моє постійне відкидання. Ніхто не був настільки вірним, підбадьорюючим чи щедрим зі мною. І коли я близько ходив з Господом, здавалося очевидним, що я мав би одружитися з нею.
Тож через два роки після нашого розлучення, знову на День подяки, я запросив Джулі вийти за мене заміж. Дивом, вона сказала так. Понад п’ять десятиліть потому я вдячний їй за це як ніколи.
Я починаю з цієї історії, щоб підкреслити той факт, що Бог любить приймати безнадійні стосунки і перетворювати їх на щось для Своєї слави. Його не лякають і не дивують наші вади, гріхи, слабкості та сліпота. Навпаки, у його мудрих і суверенних руках вони стають засобом, за допомогою якого він виконує свою роботу. Як не буває ідеальних пар, так і не буває непоправних пар.
Ви можете бути неодруженими, нещодавно одруженими або вже кілька років тому. Можливо, ви насолоджуєтеся хвилюванням фази медового місяця або просто хочете зміцнити вже міцні стосунки. Або ви починаєте думати, що бути чоловіком і дружиною — це ще не все, що можна зробити. Можливо, ви відчайдушно шукаєте надію всюди, де тільки можете її знайти, і думаєте, як довго ви зможете протриматися.
У якій би ситуації ви не опинилися, я молюся, що цей польовий посібник додасть вам свіжої віри як теперішнього чи майбутнього подружжя та змусить вас дивуватися Божій мудрості та доброті у створенні цих стосунків, які ми називаємо «шлюбом».
Частина I: Що таке шлюб?
У наш сучасний культурний момент шлюб зазнає нападок з усіх боків. Люди збентежені та конфліктують щодо того, хто може одружуватися, скільки людей можуть бути членами шлюбу та чи взагалі потрібний чи бажаний шлюб. Тож ми звернемося до єдиного авторитетного, надійного та вічного джерела: Божого Слова. Ці чотири біблійні істини будуть керувати всім іншим, що ми скажемо.
Шлюб є Богом
Якби люди винайшли шлюб, ми б мали право давати йому визначення. Але Бог встановив шлюб, як сказав Ісус, «від початку створення» (Марка 10:6). На першому весіллі головував сам Бог. І з перших сторінок Буття ми можемо побачити, яким Бог задумав шлюб.
- Шлюб укладається виключно між двома людьми. Бог створив першу пару за своїм образом, «чоловіком і жінкою створив їх» (Бут. 1:27). Він починав не з трійки чи четвірки. У той час як шлюби стають спільнотами з додаванням дітей, шлюбні узи унікальні між двома людьми. Практика полігамії незабаром після Адама і Єви (Бут. 4:19) лише показує, наскільки гріх поширився в серці людини. Ця ексклюзивність і обмеження є причиною того, чому Бог розглядає перелюб, дошлюбний секс та інші форми сексуальної активності, окрім шлюбної угоди, як незаконні, руйнівні та суперечать Його задуму (Прип. 5:20–23; 6:29, 32; 7:21–27; 1 Кор. 7:2–5; 1 Фес. 4:3–7; Євр. 13:4).
- У шлюбі беруть участь два представники протилежної статі. Двоє людей, які утворюють шлюб, не ідентичні. Шлюб починається не з двох чоловіків чи двох жінок. Бог створив ребро Адама «жінку, і привів її до чоловіка» (Бут. 2:22). Чоловіки та жінки можуть мати глибокі, змістовні стосунки з представниками своєї статі, але в очах Бога це ніколи не можна назвати шлюбом.
- Шлюб — це Бог, який об’єднує пару на все життя. Коли Ісус сказав фарисеям, що чоловік і жінка — одна плоть (цитуючи Бут. 2:24), він додав: «Тож, що Бог з’єднав, людина нехай не розлучає» (Марка 10:9). Бог приєднався до Адама та Єви не до тих пір, поки вони обидва були «закохані», а доти, поки вони обоє були живі.
- Шлюб передбачає унікальні ролі. Різні ролі для чоловіків і жінок, а точніше для чоловіків і дружин, були встановлені Богом до гріхопадіння (Бут. 3:6). Хоча Адам і Єва були створені на Божий образ і відігравали однаково важливу роль у виконанні Божого наказу «наповнити землю та підкорити її» (Бут. 1:28), вони мали унікальні обов’язки.
У книзі Буття 2:15 Бог наказав Адаму працювати та стежити за садом, але він не залишив його робити це самому. Бог дав йому Єву, «помічницю, придатну для нього» (Бут. 2:18). Дехто припускає, що оскільки самого Бога іноді описують як «помічника» (Вих. 18:4; Ос. 13:9), цей термін можна використовувати як синоніми для чоловіків і жінок. Але Адама ніколи не називають помічником Єви, тому йому було надано унікальну роль лідера. Адам був створений першим (Бут. 2:7), йому було покладено відповідальність за роботу та догляд за садом (Бут. 2:15), названо тварин і його дружину (Бут. 2:20, 3:20), і йому було сказано залишити свого батька та матір, передбачаючи день, коли інші люди матимуть батьків (Бут. 2:24).
Ці відмінності підтверджені та роз’яснені в Новому Завіті (Еф. 5:22–29; Кол. 3:18–19; 1 Тим. 2:13; 1 Кор. 11:8–9; 1 Пет. 3:1–7). Немає різниці між прийняттям, рівністю чи цінністю чоловіка та дружини перед Богом, як пояснює Павло в Галатам 3:28. Але дружина має унікальну радість і відповідальність слідувати за своїм чоловіком і підтримувати його так само, як чоловік має привілей керувати, любити та забезпечувати свою дружину.
Шлюб - це добре
Можливо, ви виросли в сім’ї батьків, які постійно сварилися. Можливо, на вас залишилися шрами, залишені після неприємного розлучення. Або можливо, ви просто не знаєте багатьох щасливих одружених людей. Того року, коли ми з Джулі одружилися, мої батьки, її батьки та наш пастор розлучилися. Це не зовсім зміцнило нашу віру для нашого нового спільного життя!
Але Бог каже: «Хто знайшов жінку, той знайшов добро і отримав ласку від Господа» (Прип. 18:22). Шлюб є благословенням і знаком Божої ласки. Ось чому, коли Господь побачив Адама в саду самого, він сказав: «Недобре бути чоловікові самому; Я зроблю йому помічника, відповідного йому» (Бут. 2:18). Здавалося, Адам не знав, що йому хтось потрібен. Але Бог знав. І він знає, що кожен чоловік отримає користь від товариства, поради, близькості та плідності, які приносить шлюб. Які б погані приклади ми не бачили чи не переживали у своєму житті, шлюб все одно є добрим, тому що це була ідея Бога.
Шлюб — це подарунок
Коли Ісус сказав фарисеям, що Бог забороняє розлучення, окрім випадків статевої аморальності, його учні були шоковані. Вони думали, що Ісус встановлює занадто високі стандарти. «Якщо так у чоловіка з дружиною, то краще не одружуватися». Але Ісус подвоївся: «Не кожен може сприйняти це слово, але тільки ті, кому дано… Хто може прийняти, нехай прийме» (Мт. 19:10–12; пор. 1 Кор. 7:7).
Здатність процвітати в шлюбі є даром від Бога тим, хто бажає її отримати. Це не те, чого потрібно досягти чи вимагати. Це не можна заробити чи виторгувати. У той же час це не повинно бути тягарем, неприємністю чи чимось, чого варто боятися. Це милостивий дар від мудрого, доброго й люблячого Батька, який найкраще знає, що нам потрібно.
Шлюб славний
Якщо шлюб справді є всім, що ми сказали досі — Божим, добрим і даром, — з цього випливає, що шлюб славетний. Звичайно, у своїй свідомості ми могли б замінити «є» на «повинно бути». Чи можемо ми справді сказати, що шлюб сам по собі чудовий? Абсолютно. Бачити, як чоловік і жінка, кожен з яких постраждав від падіння та власної гріховності, виходять із завіту на все життя, щоб служити, бути відданими, піклуватися про них, підтримувати, сексуально реалізувати, любити та бути вірними одне одному – це диво, диво і справді славно.
Але головна і найвражаюча причина славетності шлюбу полягає не в самому шлюбі, а в тому, що він представляє. І це веде до наступного питання, яке ми дослідимо: для чого потрібен шлюб?
Обговорення та рефлексія:
- Чи допоміг цей розділ зрозуміти, що таке шлюб? Ви можете подумати будь-яких подружніх пар, які ви знаєте, які сумлінно демонструють такий шлюб?
- Чи можете ви пояснити своїми словами, чому шлюб є Божим, добрим, даром і славою?
Частина II: Для чого потрібен шлюб?
Ми коротко розглянули чотири характеристики шлюбу, описані в Божому Слові. Але ми чекали, щоб поговорити про мета шлюбу. Що це все означає? Чому Бог взагалі встановив шлюб?
Показати стосунки Христа з Церквою
У Старому Завіті ми бачимо ознаки того, що шлюб є метафорою відносин Бога з Його народом. Пророк Ісая підбадьорює Ізраїль, нагадуючи їм: «Ваш Творець — ваш чоловік» (Іс. 54:5). У книзі Єремії Бог різко називає невірність Ізраїлю перелюбом і розпустою (Єрем. 3:8). Проте пророк Осія запевняє Ізраїль, що Бог заручить їх Собі навіки (Ос. 2:19–20).
Але тільки коли ми дійдемо до Нового Завіту, Бог повністю відкриває «таємницю», яка була прихована до приходу Христа: шлюб вказує на стосунки між Ісусом і його нареченою, церквою. Як пише Павло: «Тому покине чоловік свого батька та матір і пристане до своєї жінки, і стануть двоє одним тілом». Ця таємниця глибока, і я кажу, що вона стосується Христа і Церкви» (Еф. 5:31–32).
Коли Бог хотів передати інтенсивність, глибину, красу, силу та незмінність стосунків Христа з тими, кого Він викупив, Він заснував шлюб. Жодні інші стосунки так повно не віддзеркалюють Божі кінцеві цілі у всесвіті, як довічний завіт між чоловіком і його дружиною. Це жива, дихаюча ілюстрація євангелії благодаті.
Це правда, що Бог описує Свої стосунки з нами іншими способами: батько до своїх дітей (Іс. 63:16), пан до свого слуги (Іс. 49:3), пастух до своєї отари (Пс. 23:1), друг до друга (Ів. 15:15). Але на початку Біблії і в самому кінці це наречений і наречена.
І я побачив місто святе, новий Єрусалим, що сходив із неба від Бога, приготований, як наречена, прикрашена для свого чоловіка. І почув я гучний голос із престолу, що говорив: «Ось оселя Бога з людиною. Він житиме з ними, і вони будуть Його народом, і сам Бог буде з ними, як їхній Бог. Він зітре кожну сльозу з їхніх очей, і смерті вже не буде, ані смутку, ані крику, ані болю вже не буде, бо перше минулося» (Одкр. 21:2–4).
Тут, наприкінці історії, ми бачимо мету історії. Нарешті Бог перебуває зі своїм народом, і це чоловік і його наречена — Ісус і церква — які назавжди насолоджуються ідеальним союзом.
Кожне весілля в цьому житті, яким би пишним воно не було, блідне в порівнянні з весільною вечерею Агнця, яка ще прийде (Одкр. 19:9). Шлюб уособлює любов, настільки славетну, настільки стійку, настільки потужну, таку сповнену радості, що у вас перехопить подих. І це стає ще зрозумілішим, коли ми дивимося на це з точки зору Бога:
- На весіллі ми бачимо двох людей із вадами, які обіцяють любити одне одного до кінця життя. Бог бачить, як Ісус обіцяє вічно любити свій народ.
- На весіллі ми бачимо двох людей, які кажуть «Я», не знаючи, що їх чекає попереду. Бог бачить Ісуса ще до початку часу, який каже «Я», точно знаючи, що станеться.
- На весіллі ми бачимо гарне весілля та прийом, який закінчиться за кілька годин. Бог бачить вічний бенкет радості, миру та любові, який святкує союз Христа та його нареченої, які стали незаплямованими через спокутну роботу Христа (Об. 19:9).
Це означає, що шлюб не стосується нас. Не може бути, тому що шлюби в цьому житті тимчасові. Хоча закохані можуть пообіцяти вічну відданість одне одному, на нових небесах і землі «вони не одружуються і не виходять заміж» (Матв. 22:30). Бути чоловіком і дружиною означає привілей демонструвати заблудлому світу вірність, святість, пристрасть, милосердя, наполегливість і радість, які характеризують вічні стосунки між Ісусом і тими, заради спасіння яких Він помер.
Щоб зробити нас більш схожими на Христа
Зважаючи на те, наскільки славним є шлюб, має бути очевидно, що ніхто з нас не відповідає цьому призначенню! Особливо це було вірно в моєму випадку. Я часто оглядаюся на день нашого весілля і думаю, що спонукало мене до думки, що я готова вийти заміж. Я був гордим, егоцентричним, незрілим, ледачим і розгубленим. Не кажучи вже про бідних.
Але з Божої доброти Він використовує шлюб, щоб уподібнити нас до образу Його Сина (Рим. 8:29). Ми не залишаємося такими ж людьми. Звичайно, Бог може змінити нас, коли ми самотні. Але шлюб приносить новий набір викликів, які варіюються від безглуздих (куди повісити туалетний папір, як кудись дістатися, що визначає «безлад») до важливих (де жити, до якої церкви приєднатися, як витрачати гроші). Рішення, які колись приймалися самостійно, тепер беруть участь іншої людини. І ця людина випадково спить у вашому ліжку!
Божі вказівки чоловікам і дружинам у Новому Завіті показують нам, яких змін він прагне. Дружини повинні підкорятися своїм чоловікам і поважати їх (Еф. 5:22, 33). Чоловікам наказано любити своїх дружин, віддавати себе за них і берегти їх, як власні тіла (Еф. 5:25, 28–29). Петро каже, що дружини мають коритися своїм чоловікам і зосереджуватися на внутрішній, а не на зовнішній красі (1 Пет. 3:1–3). Він каже, що чоловіки повинні прагнути зрозуміти своїх дружин (а не думати, що вони знають, що вони думають), і розглядати їх як співспадкоємців Божої благодаті (1 Пет. 3:7). Ці конкретні накази суперечать суті наших гріховних схильностей, як чоловіків і жінок, і водночас запевняють нас, що Бог хоче використати нашого подружжя, щоб змінити нас. Ви шукаєте можливості бути менш егоїстичним, гордим, злим, незалежним, владним і нетерплячим? Вийти заміж.
Але протистояти нашому гріху — не єдиний спосіб, яким Бог змінює нас у шлюбі. Це також забезпечує контекст для моделювання та досвіду з перших вуст тієї любові, милосердя та благодаті, які показав нам Христос. У контексті товариства, прощення, підбадьорення та доброти Бог пом’якшує наші серця та залучає нас Своїм Духом до подоби Христа.
Розширити Боже Царство
До цього моменту ми не торкалися того, як діти відповідають меті шлюбу. Але в усьому Святому Письмі діти розглядаються як нагорода, радість і те, про що ми повинні молитися (Пс. 113:9; 127:3; Бут. 25:21). Безплідність описується альтернативно як причина для горя або ознака дисципліни (1 Сам. 1:6–7; Бут. 20:18). Бог об’єднує чоловіків і дружин, щоб вони могли плодитися і розмножуватися, наповнюючи землю іншими образами, які принесуть Йому славу (Бут. 1:22, 28).
Це не означає, що бездітна пара грішить або не відповідає Божій волі. Деякі пари не можуть завагітніти. Інші з різних причин вирішили відкласти народження дітей. Не можна сказати, що для справжнього задоволення чоловік і дружина повинні мати дітей. Але сім’я залишається одним із найнадійніших і найбільш повноцінних місць для виховання учнів, які будуть послами Христа, коли вони дорослішають.
Обговорення та рефлексія:
- Чи були якісь із цілей шлюбу в цьому розділі для вас новими? Чи є якісь із них особливо складними для вашого розуміння шлюбу?
- Якщо ви одружені, як ви прагнете продемонструвати ці цілі? Якщо ви ще не одружені, як би ви сподівалися їх показати?
Частина III: Як мені знайти дружину?
Ймовірно, деякі люди, які читають цей польовий посібник, неодружені. Тож я хочу поговорити про період між дружбою та заручинами. Як хтось переживає цей потенційно незручний, напружений, незручний час, що викликає тривогу? Це повинно бути так заплутано? Чи існує біблійний процес?
Як стало очевидно з моєї першої історії, я не мав уявлення, що робив, коли ми з Джулі зустрічалися. Але після того, як ми провели весілля з нашими шістьма дітьми та поговорили з сотнями неодружених, це стало набагато зрозумілішим, ніж було раніше!
Біблія описує три основні стосунки між дорослими: друзі, заручені та одружені. Кожен із них передбачає зобов’язання.
- У дружбі ми зобов’язуємося служити Господу та іншим.
- Під час заручин ми зобов’язуємося одружитися з кимось.
- У шлюбі ми зобов’язуємося виконувати Божі цілі як чоловік або дружина.
Спокусливо створити нову категорію між першими двома. Ми навіть придумуємо для цього унікальні назви: побачення, залицяння, супер-дружба, перед відкриттям, наявність особливого друга, навмисне залучення.
Як би ми це не називали, це не новий статус із особливими привілеями, як-от фізична близькість чи влада над розкладом одне одного. Ми беремо участь у новій гонитві, яка, сподіваюся, дозволить нам розпізнати волю Бога. По суті, ми залишаємося друзями, які прагнемо з’ясувати, чи це та людина, з якою ми хочемо провести своє життя. Ось кілька принципів, якими можна керувати на шляху відкриття.
Знайте, що означає бути другом
Бог конкретно говорить про те, які види дружби прославляють Його, і ці накази не стають неактуальними, коли ми досліджуємо, чи може хтось бути майбутнім подружжям. Вони стають нашим фундаментом.
- «Багато товаришів людина може загинути, але є друг, який ближчий за брата» (Прип. 18:24). Друзі піклуються про вас конкретно та особисто.
- «Друг любить завжди, а брат у біді» (Прип. 17:17). Друзі не мінливі та не погодні. Вони залишаються у важкі часи.
- «Нечесна людина свариться, а шептун розлучає друзів» (Прип. 16:28). Друзі не пліткують і не лихословлять один про одного.
- «Вірні рани друга; рясні поцілунки ворога» (Прип. 27:6). Друзі розповідають вам правду про вас самих для вашого блага.
- «Олива й пахощі веселять серце, а солодкість друга — від його щирої поради» (Прип. 27:9). Дружба зміцнюється та підсолоджується навмисною розмовою.
Послання до римлян 12:9–11 проливає більше світла на те, як виглядає дружба на честь Бога:
«Нехай любов буде щирою. Ненавидьте зло; тримайся доброго. Любіть один одного братньою любов’ю. Перевершуйте один одного у вираженні честі. Не будьте ліниві в ревності, будьте палкі духом, служіть Господеві» (Рим. 12:9–11).
Іншими словами, першочерговою метою дружби є служіння, а не егоїзм; заохочувальний, а не спокусливий; підготовка, а не гра. Дружба має характеризуватися щирістю, благочестям, честю, ревністю та служінням. Насправді, чим більше ми прагнемо служити іншим, тим більше ми знаходимо можливостей для розвитку стосунків.
Але що відбувається, коли ви зустрічаєте когось, на вашу думку, могли б бути потенційним чоловіком? Перш ніж ми навіть почнемо запитувати, чи він чи вона один, ми повинні запитати себе: «Чи можу я бути один для когось іншого?» Якщо відповідь «ні», то вам поки навіть не потрібно думати про шлюб.
У своїй книзі Неодружений, зустрічається, заручений, одружений, Бен Стюарт описує ці два підходи як різницю між a споживач менталітет і а компаньйон менталітет. Як споживач, я думаю про те, чого я хочу, що я шукаю і що буде мені служити. Це короткозора, егоцентрична перспектива, яка перетворює людей на продукти. Але люди - це не продукти. Вони — люди, створені за образом Бога, яких потрібно поважати й цінувати.
Навпаки, менталітет компаньйона усвідомлює: я маю щось зробити для стосунків, і він запитує, чи можу я внести значний внесок у спільне життя з цією людиною, а не чи вони просто перевірити всі мої коробки.
Отже, припустімо, що ви можете почати шукати чоловіка. У якийсь момент ви знаходите людину, яка вас приваблює. Це може бути їх благочестивість, їхній сміх, їхній зовнішній вигляд, їхнє смирення або те, як вони служать. Вам подобається ця людина і ви хочете бути з нею більше.
Те, що відбувається далі, виглядає по-різному для чоловіків і жінок. Як правило, чоловіки є тими, хто ініціює, жінки – тими, хто відповідає. Але ми розглянемо шість характеристик у цей час пошуків і досліджень, які будуть корисними для обох статей.
Прагніть зі смиренням
Нерідкі випадки, коли пари добре зав’язали стосунки, перш ніж задуматися про консультацію. Можливо, ми довіряємо собі, не хочемо, щоб інші казали нам, що це погана ідея, або раді, що ми комусь справді подобаємося. Але Святе Письмо говорить нам, що: «Хто покладається на свій розум, той нерозумний, а хто ходить мудрістю, той буде врятований» (Прип. 28:26).
Кількість неодружених, які смиренно зверталися за порадою щодо нових стосунків, менша від тих, хто шукав стосунків самостійно і закінчився егоцентризмом, сумом або гріхом.
Запитайте своїх друзів, батьків, лідера невеликої групи або пастора, чи вважають вони за доцільне вивчити стосунки з цією людиною. Тримайте їх в актуальному стані для відповідальності, підбадьорення та молитви. І переконайтеся, що ви запитуєте людей, які будуть з вами абсолютно чесними!
Прагніть з молитвою
Яків обіцяє: «Якщо комусь із вас не вистачає мудрості, нехай просить у Бога, що всім дає щедро без докору, і буде вона йому» (Якова 1:5). Вивчення потенціалу одруження вимагає великої мудрості. Але важливо розрізняти молитву про мудрість і молитву, щоб Бог зробив певну людину вашим майбутнім чоловіком. Я знав людей у стосунках, які лише молилися, щоб це призвело до шлюбу. Але це не молитва про мудрість. Це вимагає результату. Смиренна молитва каже, що ми хочемо почути від Бога, чи може певна особа бути нашим подружжям.
Прагніть чесно
Бог каже нам, що: «Хто ходить у невинності, той ходить безпечно, а хто кривить дороги свої, той буде виявлений» (Прип. 10:9). Бути чесним означає чітко розуміти, що відбувається у ваших стосунках.
Дівчина (чи хлопець) не повинна дивуватися, чому ви раптом так багато часу проводите разом. Має бути розмова. Чоловік повинен чітко дати зрозуміти, що він хоче з’ясувати, чи хоче Бог, щоб ці стосунки призвели до шлюбу, що він хоче прагнути до зростання знань, а не до зростання інтимності. І як батько чотирьох дівчаток, я можу вас запевнити, що в більшості випадків корисно зв’язатися з батьком дівчинки, щоб повідомити про свої наміри.
У міру розвитку стосунків обговорюйте, як йдуть справи та як виглядатимуть наступні кроки. Ви забагато бачитеся? Замало? Говоріть про те, що надихає, а також про будь-які проблеми. Також може бути корисно виділяти час на відсутність спілкування, щоб дати один одному простір для розвитку стосунків.
Якщо виникають будь-які проблеми чи перевірки, ви повинні говорити про них відкрито та чесно. Ви ще не взяли на себе стосунки на все життя. Якщо проблеми серйозні, наприклад теологічні розбіжності чи вибір способу життя, і їх не можна вирішити, ви можете припинити стосунки як друзів. «Хто дає чесну відповідь, той цілує вуста» (Прип. 24:26). Можливо, це не той поцілунок, який хтось із вас мав на увазі, але зрештою ви обоє будете вдячні за те, що ходили у світлі та відкрито й правдиво ділилися своїми думками.
Прагніть до чистоти
Плутанина у сфері чистоти є однією з найбільших перешкод на шляху відкриття, яке прославляє Бога. Але Святе Письмо вказує, що будь-який тип сексуального збудження між чоловіком і жінкою зберігається для шлюбної угоди. Перше послання до солунян 4:3–6 говорить нам, що ми не повинні ходити в пристрасті пожадливості, як невіруючі, що гріх у цій сфері впливає на інших і що сексуальна чистота є серйозною справою в очах Бога. Ми повинні вбити такі речі, як «розпуста, нечистота, пристрасть, лиха пожадливість і зажерливість, що є ідолопоклонство» (Кол. 3:5). Павло каже Тимофію «поводитися з молодими жінками, як із сестрами, у всій чистоті» (1 Тим. 5:1–2).
Встановіть чіткі вказівки та дотримуйтесь їх. Під час наших заручин ми з Джулі прагнули не робити нічого, що могло б збудити когось із нас. Це може означати щось таке невинне, як тримання за руки. Іноді просто бути поруч один з одним може бути занадто багато. Наскільки ще є причина вживати заходів обережності та виявляти самовладання!
Бог не хоче, щоб ми були обмануті в цій сфері. Збудливі взаємодії впливають на нас фізично та спрямовані на те, щоб призвести до того ж. Бог створив це таким чином, щоб забезпечити безперервні статеві стосунки в шлюбі, щоб населити землю.
Книга Приповістей наповнена застереженнями для тих, хто не серйозно сприймає Божу заборону статевого гріха. Якщо ви можете сидіти поруч у квартирі наодинці вночі протягом двох годин і нічого не відбувається, не вважайте, що ви вище можливості компромісу. Гордість тим, що ви можете впоратися з потенційно спокусливою ситуацією, часто є лише прелюдією до ситуації, коли ви не можете (Прип. 16:18). Бог люб’язно попереджає нас у Приповістях 6:27–28: «Чи може людина носити вогонь біля своїх грудей, а її одяг не згорить? Чи можна ходити по розпеченому вугіллю і не обпекти йому ніг?»
Якщо сумніваєтеся, прагніть шанувати Христа, а не випробовувати свої межі.
І пам’ятайте, що хоча кров Христа гарантує нам повне прощення будь-якого гріха, це також означає, що ми були куплені дорогою ціною — тож прославляйте Бога у своєму тілі (1 Кор. 6:20).
Прагніть з навмисністю
Вивчення стосунків із потенційним подружжям передбачає більше, ніж спільне спілкування. Дізнайтеся якомога більше про іншу людину, щоб визначити, чи це ваш майбутній чоловік. Настав час поставити стільки запитань, скільки ви можете придумати, а потім запитати ще.
Вони християни? Наскільки добре вони розуміють і застосовують євангелію? Який їхній погляд на Боже Слово? Наскільки вони залучені до своєї церкви? Що про них говорять їхні друзі? Як вони справляються з конфліктами? Які їхні цілі, захоплення та інтереси? Як вони ставляться до своїх братів і сестер? Як вони бачать ролі чоловіків і жінок? Яка історія їхнього здоров'я? Як вони справляються з гріхом, знеохоченням і розчаруванням? Який напрям їхнього життя?
І це лише для того, щоб ви рухалися. Коли ви отримаєте відповіді на запитання, Бог або підтвердить вашу привабливість, або спонукатиме вас припинити стосунки.
Прагніть з вірою
Я часто спілкувався з неодруженими дорослими, які цікавилися, чи настане колись сезон досліджень, або боялися своїх поточних стосунків. Але Бог прагне вести нас у цей період і хоче, щоб ми вірили в те, що Він говоритиме чітко, коли стосунки розвиватимуться.
І на що спрямована ця віра? Для чоловіка це означає, що він вірить, що Бог підтвердить, чи знайшов він жінку, яку він хоче вести, піклуватися, плекати, піклуватися про неї та захищати до кінця свого життя (Еф. 5:25–33; 1 Пет. 3:7; Прип. 5:15–19; Кол. 3:19). Для жінки це означає, що Бог підтвердить, чи знайшла вона чоловіка, якому хоче служити, поважати, любити, шанувати, підкорятися, заохочувати та підтримувати протягом усього свого життя (Еф. 5:22–24; 1 Пет. 3:1–6; Кол. 3:18).
Додаткові запитання повинні принести або підтвердження, або занепокоєння. Якщо це останнє, подружжя може розійтися з вірою, знаючи, що Бог позбавив їх від потенційно складних стосунків і продовжуватиме вести їх за своєю досконалою волею.
Обговорення та рефлексія:
- Якщо ви самотній, чи був якийсь із цього розділу корисним виправленням того, як ви шукали подружжя? Що б ви могли зробити інакше?
- Якщо ви одружені, як ви можете заохочувати одиноких людей, яких ви знаєте, шукати подружжя зі смиренням, молитвою, цілісністю, чистотою, цілеспрямованістю та вірою?
Частина IV: Різниця, яку Євангеліє робить у вашому шлюбі
Минуло майже п’ятдесят років відтоді, як ми з Джулі вирішили, що одруження буде для нас Божою волею. Хтось може запитати, як шлюб, який почався так, як наш, міг вижити і навіть процвітати через випробування, страждання та несподівані перешкоди, з якими стикається кожна пара.
Протягом багатьох років Бог використовував різні засоби, щоб сприяти нашому зростанню, включаючи нашу участь у місцевій церкві, приклад і пораду друзів. Але, безумовно, найважливішим фактором була євангелія. Євангеліє говорить нам, що Бог створив нас, щоб ми жили з Ним у любові. Але ми відкинули його і заслуговуємо на суд за нашу гордість, егоцентризм і бунтарство. Тож Бог послав Ісуса, свого Сина, щоб отримати заслужене нами покарання та назавжди примирити нас із собою. Ті, хто вірить у добру новину, впевнені, що одного дня зустрінуть Бога не як суддю, який засуджує їх до вічної кари, а як Батька, який приймає їх у вічну радість.
Християнський шлюб не схожий на будь-який інший шлюб, оскільки чоловік і дружина обоє відчули Божу благодать через Євангеліє. Вони не підходять до своїх стосунків власними силами, а отримують користь від того, що Ісус зробив для них і в них через своє життя, смерть і воскресіння.
Але як це виглядає? І які наслідки забуття або неспроможності застосувати євангелію в нашому шлюбі?
Щоб відповісти на ці запитання, ми розглянемо три конкретні способи, як євангелія змінює наше уявлення про те, як бути чоловіком або дружиною.
Євангеліє змінює наше розуміння нашої ідентичності
Коли ми одружуємося, багато чого в нас змінюється. У нас нові стосунки, нова сім’я, новий дім і багато в чому ми маємо нову ідентичність. Ми більше не самотні, ми половина «пари». Ти чоловік. Ти дружина.
Але в основному наша ідентичність залишається незмінною. Ми «у Христі».
Я був розп'ятий разом з Христом. Живу вже не я, а Христос живе в мені. А що живу тепер у тілі, живу вірою в Сина Божого, що полюбив мене і віддав Себе за мене (Гал. 2, 20).
Подібним чином Павло говорить колосянам:
Думайте про те, що вгорі, а не про те, що на землі. Бо ви померли, і життя ваше сховане з Христом у Бозі. Коли з’явиться Христос, життя ваше, тоді й ви з’явитеся з Ним у славі (Кол. 3:2–4).
Христос є нашим життям, коли ми неодружені та коли ми одружені. Христос є нашим життям, якщо наш чоловік помре або якщо ми переживаємо розлучення. Не стираючи своєї особистості, темпераменту, історії чи рис характеру, ми стали новою людиною у Христі: «Отже, хто в Христі, той нове створіння. Старе минуло; ось нове настало» (2 Кор. 5:17).
Але іноді ми думаємо, що наша ідентичність — це щось інше, ніж Христос — як наше минуле. Ми думаємо про себе насамперед як про людину, якою ми завжди були, про продукт нашої сім’ї, досвіду, особистості та культури. Звичайно, на нас впливає сімейне походження. Жорстоке поводження під час дорослішання, виховання одним із батьків або приниження в дитинстві може по-різному формувати наше ставлення до нашого подружжя.
Але наше минуле – це не наша ідентичність. Наше минуле може впливати на нас. Наше минуле може пояснити, чому ми піддаємося спокусі. Наше минуле може спричинити у нас прихильність до тих, хто виріс, як і ми. Наше минуле може багато чого пояснити. Але наше минуле не те, ким ми є. Павло каже в 1 Коринтян 6:9–11:
Не обманюйтесь: ні блудники, ні ідолопоклонники, ні перелюбники, ні гомосексуалісти, ні злодії, ні жадібні, ні п’яниці, ні злоріки, ні шахраї не успадкують Царства Божого. І такими були деякі з вас. Але ви обмились, ви освятилися, ви виправдалися ім’ям Господа Ісуса Христа і Духом нашого Бога.
Євангеліє має силу змінити нас таким чином, щоб нами більше не керували речі, через які ми пройшли. Наше минуле не є нашою ідентичністю: це Христос.
Іншим місцем, де ми можемо шукати свою ідентичність, є наша роль дружини чи чоловіка. Ми вважаємо свою роль у шлюбі унікальною або навіть вищою. Але, як ми бачили раніше, незважаючи на те, що відмінності в ролях чоловіків і дружин реальні, вони відображають Божий благодатний задум і не визначають нашу цінність перед Богом (Гал. 3:28).
Одним із результатів укорінення нашої ідентичності в євангелії є те, що воно звільняє нас від гріха порівняння. Багато проблем «комунікації» по суті є проблемами «конкуренції». Ми не шукаємо рішення, ми шукаємо перемогу. Ми конкуруємо з наш чоловік, а не для наша дружина. Але Петро нагадує нам, що чоловік і дружина разом є спадкоємцями «благодаті життя» (1 Пет. 3:7).
Одна пара мудро порадила нам на початку нашого шлюбу «боротися з проблемою, а не один з одним». «Проблемою» може бути гріховний суд, гордість, гнів, неточна інформація, світ, який намагається втиснути нас у свою форму, або страх перед людиною. Ми можемо вести цю боротьбу разом як співробітники, а не конкуренти, тому що ми є співспадкоємцями Христа. Він отримує славу, ми отримуємо вигоди.
Знання того, що наша ідентичність у Христі понад усе, дозволить нам підходити до життєвих проблем, викликів, випробувань і труднощів з миром, співпрацею та благодаттю. Але це не означає, що ми ніколи не згрішимо один проти одного.
Це призводить до другого впливу, який Євангеліє має мати на наші шлюби:
Євангеліє змінює наше розуміння прощення
Прощення може здаватися однією з найважчих перешкод, яку потрібно подолати в шлюбі. Ви очікуєте, що все піде добре, що ви порозумієтеся, що ваш чоловік погодиться з вами. Ви очікуєте, що вони ніколи не згрішать. Але вони роблять.
І іноді це важко пробачити. Гірше того, наше непрощення здається виправданим. Ми відчуваємо себе згрішеними. Ми відчуваємо себе справедливими. Ми вважаємо, що вони заслуговують на покарання. Що ми маємо право приписувати їм їхні гріхи.
Це тому, що коли хтось грішить, виникає дисбаланс. Справедливість не виконується. Хтось має борг, і поки цей борг не буде сплачено, все не може бути добре.
Тому ми використовуємо різні стратегії, щоб виправити ситуацію.
гнів – Ми накидаємося словами або караємо обличчям.
Ізоляція – Ми віддаляємося або відступаємо емоційно та/або фізично.
Жалість до себе – Ми думаємо: «Ти справді не дбаєш про мене».
Байдужість – Ми спілкуємося: «Мені ти наплювати».
Сперечаючись – Ми відштовхуємося через протистояння, нав’язану логіку, сильні слова.
Ведення результатів – Ми вважаємо, що заслужили право «перемогти» в цьому.
Жоден із цих способів не є запланованим Богом способом вирішення конфлікту. Але так чи інакше ми йдемо далі. Хтось бурмоче швидке вибачення. Ти смієшся. Або робити вигляд, що цього ніколи не було. Але насправді нічого не змінилося, і ситуація так і не була вирішена.
Тільки Євангеліє може впоратися з непрощенням ґрунтовним і тривалим способом. Це тому, що Бог каже нам прощати інших так, як Він простив нам.
…терпіти один одного і, якщо хтось має нарікання на іншого, прощати один одному; як Господь простив вам, так і ви прощайте (Кол. 3:13).
Говорячи про це прощення, пастор/теолог Джон Пайпер пише:
Доктрина виправдання благодаттю через віру лежить в основі того, що змушує шлюб працювати так, як його задумав Бог. Виправдання створює мир з Богом по вертикалі, незважаючи на наш гріх. І якщо переживати його горизонтально, це створює мир без сорому між недосконалим чоловіком і недосконалою жінкою.
Як ми можемо відчути «мир без сорому», про який він говорить? Ми пам’ятаємо, як Господь нас простив.
- Повністю: «І вас, мертвих через провини ваші та необрізання тіла вашого, Бог оживив разом із Ним, простивши нам усі провини» (Кол. 2:13). Бог не прощає деякі наші гріхи. Або кілька. Або більшість. Він не прощає дрібних, незначних. Він прощає їх усіх. Так ми можемо пробачити всі гріхи нашого подружжя.
- Нарешті: «А коли Христос приніс одну жертву за гріхи назавжди, сів по правиці Бога» (Євр. 10:12). Бог не згадує гріхи, у яких ми покаялися. Він не втирає нам обличчя в них. Він не тримає їх у кишені, щоб дістати як зброю в запалі суперечки. Нарешті нас пробачили.
- Від щирого серця. Бог не прощає нас неохоче — шкода, що йому цього не довелося. Він не бурмоче «Я прощаю тобі» в половинчастій формі. Він не прикидається, що нічого насправді не сталося. Автор Послання до Євреїв говорить нам, що Ісус «заради радості, яка була перед Ним, витерпів хрест, нехтуючи ганьбою» (Євр. 12:2). Він прощає всім серцем і душею, радіючи відновленим стосункам, подібно до того, як батько приймає свого блудного сина (Луки 15:20).
- Незаслужено: Бог не змушує нас доводити, що ми гідні прощення, не просить нас стрибати через обручі чи чекати, поки ми покажемо, що справді шкодуємо. Його прощення не має нічого спільного з нами, а все пов’язане з ним. «Він спас нас не через діла праведності, які ми вчинили, але через власне милосердя» (Титу 3:5).
Боже милосердя, а не наша гідність, змушує Бога прощати нас.
На цьому етапі важливо сказати, що ми говоримо про прощення від серця, а не про ситуації, які включають жорстоке поводження, несправедливість або нерозкаяний триваючий гріх, який вимагатиме наслідків. І прощення – це не те саме, що відновлення довіри чи повне примирення. Це може вимагати більше розмов і дій.
Але в більшості ситуацій, коли ми згрішили, Бог закликає нас подумати про те, наскільки великими були наші гріхи проти Нього і як Він пробачив нас, щоб ми могли бути готовими прощати від щирого серця. Тому що в світлі цієї реальності все змінюється. Ми розуміємо, що потребуємо прощення більше, ніж наше подружжя. Наші гріхи перед Богом більші за їхні. І Ісус заплатив за гріхи нас обох.
Нічого з цього не означає, що ми можемо вимагати, щоб наш чоловік пробачив нас. Часто вашому подружжю важко пробачити вас, тому що ви не дуже добре зізналися у своєму гріху.
Зізнання, яке веде до прощення і примирення, не є випадковістю. Після кожного явного порушення я повинен прагнути зробити принаймні чотири речі:
- Назви мої гріхи. Називайте їх біблійними іменами. «Я був гордий, суворий, недобрий, егоїстичний.” Не: «Я був трохи невдалим, надмірно чутливим або зробив помилку».
- Признай мої гріхи. Не виправдовуйте їх, не виправдовуйте їх і не звинувачуйте в них когось іншого.
- Висловіть жаль за мої гріхи. Сумувати через те, що ви зробили, є ознакою переконання Духа.
- Попроси прощення за мої гріхи. «Я перепрошую» не настільки значущий, як просте «Вибачте мене?» коли ви хочете навести порядок.
Цей процес може тривати від 15 секунд до двох годин, залежно від характеру правопорушення та того, що ми можемо побачити в даний момент. Це може включати більше однієї розмови. У різний час ви будете подружжям, якому потрібно буде пробачити або попросити вибачення. Але для всіх нас євангелія говорить слова надії, розради, смирення та запевнення, що ми можемо прощати, як нам було прощено
Євангеліє змінює наше розуміння трансформації
Іноді в шлюбі існують закономірності, гріховні чи інші, які, здається, не змінюються. Це може бути так само просто, як завжди спізнюватися, не брати одяг, захищатися або погано керувати автомобілем. Це може бути серйозніше, наприклад, порнографія, світськість або озлобленість. Без Євангелія зміни здаються неможливими. Найкраще, що ми можемо зробити, це прикріпити плоди до гілок, поки наше коріння зморщується.
Але Бог справді змінив нас, і саме євангелія дозволяє цій зміні стати реальністю трьома способами.
Євангелія дає нам належну мотивацію. Зараз ми прагнемо догоджати Богові. Ми не прагнемо нескінченного самовдосконалення, щоб ми могли пишатися тим, які ми чудові чоловік або дружина. Це призводить або до виснаження, або до зарозумілості.
Ми також не прагнемо змін лише для того, щоб наша дружина була щасливою. Це гідна мета, але вона не кінцева. Ми можемо відчувати себе в пастці, не виправдовуючи очікувань нашого подружжя.
Оскільки Ісус помер, ми більше живемо для себе, «але для Того, Хто за [нас] помер і воскрес» (2 Кор. 5:15). Іншими словами, ми були звільнені, щоб догодити Богові. Як говорить нам Петро, Ісус «поніс наші гріхи тілом Своїм на дерево, щоб ми померли для гріха та жили для праведності» (1 Пет. 2:24).
Євангелія дає достатню благодать, щоб змінитися. Ця благодать походить від усвідомлення того, що наші гріхи та невдачі прощені. Зверніть увагу, як після того, як Петро заохочує нас зростати в божественних чеснотах, він пояснює, що нам потрібно пам’ятати, щоб зростати:
Саме тому докладайте всіх зусиль, щоб доповнити вашу віру чеснотою, а чесноту знанням, а знання самовладанням, а самовладання стійкістю, а непохитність благочестям, а благочестя братерською любов’ю, а братолюбство любов’ю… Бо той, кому бракує цих якостей, настільки короткозорий, що він сліпий, забувши, що був очищений від колишніх гріхів (2 Пет. 1:5–7, 9).
Наше зростання в благочестивих чеснотах залежить від пам’яті про прощення, яке ми отримали через євангелію. Ми не на нескінченній біговій доріжці, коли зазнаємо невдач і просимо прощення за ті самі гріхи, без надії коли-небудь змінитися. Ми можемо змінитися, тому що ми були розіп’яті з Христом, і вже не ми живемо, але Христос живе в нас. У нас новий напрямок, надії, бажання і нова доля. Ми дійсно були звільнені від влади і правління гріха.
Євангелія дає силу вистояти. Ми можемо вистояти, тому що знаємо, що Бог прагне уподібнити нас до образу Свого Сина (Рим. 8:29–30). Бог буде вірним тому, що він вирішив зробити. Він не залишить нас на повітрі.
Зрештою, це Божа битва, яку потрібно виграти, а не наша. Він захищає роботу свого Сина, доводячи, що його раз і назавжди жертва на хресті була достатньою, щоб викупити «люди для Бога з усякого племені, і мови, і народу, і нації, і зробити їх царством і священиками для Бога, щоб вони одного дня царювали на землі» (Об. 5:9–10).
Бог набагато більше відданий міцності наших шлюбів, ніж ми. Тож не сприймаймо як належне найбільшу надію та силу, якими дав нам Бог. Давайте не забувайте про засоби, які Він дав нам у євангелії, для нашої ідентичності, нашого прощення та нашої трансформації.
Обговорення та рефлексія:
- Як цей розділ поставив під сумнів ваше власне розуміння євангелії та того, як вона має впливати на ваше життя?
- Яким чином євангелія має змінити ваш шлюб чи інші стосунки у вашому житті?
Частина V: Шлюб на довгі роки
Ми розглянули Божу мету щодо шлюбу, що Він має намір досягти через нього, як перейти від дружби до заручин з вірою та миром, а також основоположну роль, яку євангелія відіграє в нашому шлюбі.
У цьому останньому розділі ми поговоримо про довготривалий шлюб. Однією з переваг одруження протягом багатьох десятиліть є можливість озирнутися назад і зрозуміти, як Бог завжди працював певним чином у кожну пору року, щоб показати славу стосунків Христа з церквою.
Я поділив ці сезони на ранні роки (1–7), середні роки (8–25) і пізні роки (26+). Розподіли дещо довільні з деяким перекриттям. Заповіді та обітниці Святого Письма не змінюються, незалежно від того, в якому сезоні ми перебуваємо. Ми завжди повинні бути підкореними Божому Слову, укоріненим у Євангелії та уповноваженим Божим Духом у контексті місцевої церкви. І пріоритети в різні сезони не будуть відсутні в інших сезонах.
Але коли ми з Джулі озирнулися на минулий час, ми побачили, як аспекти нашого шлюбу в перші роки сприяли зростанню в наступні роки. Був кумулятивний ефект.
Тому ми розглянемо два пріоритети, на яких слід зосередитися в кожній порі року, які допоможуть зміцнити наші шлюби на довгострокову перспективу.
Ранні роки (1–7): довіра та смирення
Першим пріоритетом, який потрібно розвивати в перші роки, є довіра. Нове подружжя часто сповнене страху та невпевненості. Як все буде працювати? Чи дійсно я знаю свого чоловіка так добре, як мені здається? Чи правильно я прийняв рішення? Що сказати, що наш шлюб триватиме? Можливо, ви ставили собі одне чи декілька з цих запитань. Куди ми шукаємо відповіді, це показує, у що ми віримо, і ця довіра є важливою.
Найважливіша довіра, яку потрібно розвивати, — це довіра до Бога. Псалмоспівець заохочує нас: «Надійся на Нього завжди, люди; вилийте своє серце перед ним; Бог — притулок наш» (Пс. 62:8). У наші ранні роки ми з Джулі мали вірити, що Бог зібрав нас разом, що Він суверенний, що розлучення не є варіантом, і що в Його книзі були записані, кожен із них, дні, які були створені для нас, коли їх ще не було (Пс. 139:16).
Така довіра культивується та плекається, проводячи час у Божому слові, розмірковуючи над такими обітницями:
Я знаю, що ти можеш усе, і що жодна твоя мета не може бути перешкоджена (Йов 42:2).
І я впевнений у цьому, що той, хто почав у вас добре діло, довершить його в день Ісуса Христа (Флп. 1, 6).
Бо я певен, що ні смерть, ні життя, ні ангели, ні правителі, ні теперішнє, ні майбутнє, ні сили, ні висота, ні глибина, ні будь-що інше в усьому творінні не зможе відлучити нас від любові Божої в Христі Ісусі, Господі нашому (Рим. 8:38–39).
Але ще один вид довіри, який потрібно розвивати, є горизонтальним: навчитися довіряти один одному.
Довіра – це те, що з часом вибудовується у шлюбі. Ми знайомимося. Ми дізнаємося, які наші моделі гріха, як ми реагуємо на кризи, які наші корінні переконання. Ми дізнаємось, наскільки добре ми знаємо себе.
У перші роки подружжя або будують довіру, або руйнують її. Чоловік дає дружині впевненість, щоб вона повірила йому, або переконує її, що це нерозумно. Я пам’ятаю, як хотів вразити Джулі тим, що все це разом, а не визнавати свої обмеження. Час від часу я казав їй: «Просто довірся мені в цьому». Не дивно, що це не зміцнило її віри.
Ось проблема: хлопці можуть думати, що ми автоматично гідні поваги та підкорення лише тому, що ми чоловіки. Але цієї поваги, цієї покори, цієї довіри ніколи не можна вимагати. Це нічого не відмінює від Божого наказу дружині поважати свого чоловіка, але чоловік повинен працювати над тим, щоб бути надійним.
Чад і Емілі Діксгорн зазначають це, коли пишуть: «Нам розповідають про обов’язки одне одного з метою зробити їхню роботу радістю для них—так само, як Святе Письмо говорить про це в іншому контексті для служителів і членів церкви (Євр. 13:17)». (стор.43).
Отже, замість того, щоб говорити своїй дружині: «Просто довірся мені», пріоритет чоловіка — працювати над тим, щоб стати людиною слова, людиною цілісності. Людина, іншими словами, якій можна довіряти.
Побудова довіри вимагає зосередження на другій сфері в ранньому віці: смиренні.
Шлюб приводить вас у постійний контакт з кимось, хто думає інакше, ніж ви, у багатьох сферах, що часто призводить до конфліктів, плутанини, озлобленості, грішного засудження тощо. Те, що нам потрібно в такі моменти, — це Божа благодать. І Бог говорить нам, як це отримати: «Зодягніться всі в смиренність один перед одним, бо «Бог гордим противиться, а смиренним дає благодать» (1 Пет. 5:5).
Смирення є основою для всього іншого, що Бог хоче зробити в нас через наш шлюб. Але як насправді виглядає смирення? Принаймні три речі:
Саморозкриття. Смирення передбачає визнання того, що ваш чоловік/дружина не володіє духовним даром читання думок. Це проявляється в добровільному наданні інформації про те, як ви почуваєтеся, про що думаєте, що вам важко, що ви очікуєте, що ви плануєте, і де ви відчуваєте слабкість або розгубленість. «Хто відокремлюється, шукає власних бажань; він виривається проти всякого здорового судження» (Прип. 18:1).
Шукаю введення. «Початок мудрості такий: здобудьте мудрість, і що здобудете, здобудьте розум» (Прип. 4:7). Розумно поговорити зі своїм чоловіком про важливі речі, наприклад, чи варто влаштовуватися на роботу, коли купувати будинок, коли заводити дітей або чи варто продовжувати освіту. Але не менш розумно шукати внесок у менші рішення, наприклад, як найкраще кудись дістатися, як прибрати кімнату, як правильно пофарбувати, як і де зберігати речі (усі сфери особистого досвіду). А це часто важчі розмови!
Отримання вхідних даних. Іноді наша дружина дає нам відгук, про який ми не просили. Але незалежно від того, як нам пропонують цю пораду, ми маємо мудрість прийняти її. «Безрозумний не хоче розуміти, а тільки висловлювати свою думку» (Прип. 18:2). Смиренність означає враховувати точку зору нашого подружжя та бути відкритим до можливості того, що ваша точка зору може бути неправильною, навіть якщо ви 99.9% впевнені, що це не так. Ось як виглядає смирення.
Середні роки (8–25): Прагнення та наполегливість
У чудовій книзі Гері та Бетсі Рікуччі Бетсі пише: «Ми всі знаємо, що знайомство та повсякденна рутина шлюбу можуть поступово перетворити пристрасну відданість на щось більше схоже на комфортне терпіння».
Середні роки мають великий потенціал для комфортної переносимості або неприємної гіркоти. Це роки зростаючих зобов’язань, збільшення зобов’язань, повних графіків, робочих обов’язків, кар’єрного зростання та менше вільного часу. Якщо у вас є діти, ці ефекти посилюються. Часом це все, що ми можемо зробити, щоб прожити день.
Але протягом цих років наші серця формуються або до Господа та Його цілей, або до нас самих і наших цілей. Ми стаємо тією подружньою парою, якою ми станемо через повторювані шаблони, звички та практики.
Пари, які розлучаються після десятиліть шлюбу, розлучаються серцем задовго до того, як розлучаються тілом. Ось чому Приповісті 4:23 навчають нас: «Пильнуй своє серце, бо з нього течуть життя». Ще один спосіб сказати це: «Любіть правильні речі». Отже, двома словами, які описують наш пріоритет протягом цих років, є прагнення та наполегливість.
Давайте спочатку розглянемо переслідування. Хоча є аспекти нашого життя, яким ми завжди повинні прагнути — наші стосунки з Христом, наша церква та наша сім’я — я хочу виділити три категорії, якими повинні займатися чоловіки, взяті з Ефесян 5 і 1 Петра 3.
Продовжуйте віддавати своє життя. Після наших стосунків з Господом нашим найбільшим прагненням у ці роки має бути навчитися відмовлятися від своїх уподобань, комфорту та зосередження на собі заради наших дружин. Ми все ще покликані вести, захищати, направляти та ініціювати разом з нашими дружинами. Але ми робимо це від серця, щоб віддати життя, а не наполягати на своєму.
Ми хочемо спочатку потренуватися думати про турботи, думки, почуття, труднощі, боротьбу та випробування нашої дружини — коли ми повертаємося додому з роботи, у вихідний день, коли трапляється щось неприємне. Замість того, щоб припускати: «Вона може про це подбати», ми хочемо діяти першими.
Ми можемо постійно терпіти невдачі в цій сфері. Але з Божої ласки ми можемо продовжувати рухатися в напрямку віддати своє життя за неї.
Прагніть зростати в розумінні. Петро каже нам, що чоловіки повинні «жити з дружинами в розумінні, виявляючи пошану жінці, як слабшій посудині, бо вони з вами спадкоємці благодаті життя» (1 Пет. 3:7). чому Тому що так часто конфлікти виникають через те, що чоловік докладає всіх зусиль, щоб змусити дружину зрозуміти його перспектива.
Жити з дружиною у розумінні передбачає задавати такі запитання, як:
Як пройшов її день?
Що їй загрожує в моєму розкладі?
Про що вона мріє?
З чим вона бореться духовно? Відносно?
Яка її місткість? Що дає їй спокій?
Що приносить радість у її життя? Що її засмучує?
У якийсь момент нашого шлюбу я почув Джулі лише тоді, коли вона розплакалася. Це навряд чи кваліфікувалося як жити з нею в розумінні. Запитайте свою дружину протягом наступного тижня, неквапливо: «Який аспект вашого життя, на вашу думку, я не дуже добре розумію?» Потім поставте їй запитання про її відповідь. Копай глибше. Прагніть до зростаючого розуміння.
Прагніть до зростання прихильності. Не вірте, що вогонь пристрасті має згаснути або що хвилювання від одруження зникає з роками! Любов Христа до Церкви ніколи не коливається, не зменшується, не втрачає своєї ревності, не змінюється і не згасає. У Ефесян 5:29 сказано, що він “годує та плекає” свою наречену. Його любов завжди палка і пристрасна. Так само має бути наша любов до наших дружин.
Наша культура говорить нам, що любов – це те, у що ми впадаємо та впадаємо, багато в чому залежить від того, як ми себе почуваємо, і пов’язане з тим, чи любить інша людина чи ні. Бог каже нам: «Любов ми пізнали з того, що Він душу Свою поклав за нас, і ми повинні класти душі свої за братів» (1 Івана 3:16).
Чомусь після того, як ми одружилися, Джулі було важко повірити, що я справді її кохав. Минуло 20 років, перш ніж Бог виконав значну роботу в її серці, щоб дати їй змогу повірити в мене. І з тих пір я прагну рости. Ось кілька способів, як я шукав зростаючої прихильності:
- Вечірні побачення. Вони ніколи не бувають легкими, але регулярний ритм робить це легшим. Побачення не обов’язково мають бути дорогими або навіть поза домом. Але вихід може дати вам новий погляд.
- Зворушливо. Ви коли-небудь помічали, як молодята завжди зворушливі? Вони усвідомлюють хвилювання, дар, присутність. Нам ніколи не доведеться втрачати хвилювання триматися за руку того, з ким Бог створив нас.
- поцілунки. Поцілунок - це інтимний акт, призначений як для вираження, так і для стимулювання романтичного бажання. Не марнуй своїх поцілунків. Ми взяли за звичай цілуватися, коли залишаємо один одного або вітаємося. Публічні прояви прихильності – це добре!
- Картинки. Я зберігаю фотографії дружини на телефоні, комп’ютері, iPad і годиннику. Вони допомагають мені розвинути увагу до краси моєї дружини.
- Розмови. Буває кілька випадків, коли текстові повідомлення просто не допомагають. Дзвінки або, ще краще, FaceTime зближують нас, коли ми нарізно.
Ви можете досягти успіху в інших способах виявлення прихильності, наприклад, писати записки, дарувати подарунки, купувати квіти, називати один одного домашніми тваринами. Зробіть усе можливе, щоб повідомити своїй дружині, що вона унікальна і цінна.
Другим пріоритетом для середніх років є наполегливість. У ці дні повних графіків, складної кар’єри, зростаючої сім’ї та зростаючих зобов’язань іноді може здатися, що ви не досягаєте нічого суттєвого. Життя може перетворитися на буденну рутину, і все починає здаватися нескінченним списком справ. Особливо це стосується дружини, яка також є мамою.
Ви прагнете чогось більш авантюрного, більш дивовижного, більш нестандартного, більш захоплюючого, більш продуктивного, більш… чогось. Вам цікаво, чи це все, що є?
Але ось що ви робите.
Як чоловік і дружина ви живете тим, для чого вас створив Бог. Ви моделюєте стосунки космічного значення, стосунки між Христом і його нареченою, виявляючи любов, засновану на завіті, а не просто на почуттях, яка говорить: «Я буду вірним тобі, доки не помру».
Дружини демонструють, як виглядає радісна, сповнена віри покірність і повага у світі, який вважає, що ти можеш бути по-справжньому щасливим, лише якщо ніхто не говорить тобі, що робити. Чоловіки показують нашій культурі, як виглядає добре, сильне, чітке, благочестиве, любляче, жертовне лідерство.
Як батьки ви показуєте своїм дітям, що їх цінують, люблять, піклуються про них і захищають. Ви навчаєте їх, що Бог є, що Він створив їх, і що вони були створені для Його слави. Ви стійко протистоїте хвилі гендерної плутанини в нашій культурі, виховуючи дівчат і хлопчиків, які насолоджуються Божим планом. Ви будуєте євангельську культуру, яка потенційно буде формувати покоління.
Ви є частиною церкви, цінуєте щотижневі збори, будуючись у тілі Христа як свідчення того, що Бог робить на землі.
Тож ми витривалі, пам’ятаючи Боже підбадьорення: «Тож не відкидайте своєї відваги, яка має велику нагороду. Вам бо потрібна терпеливість, щоб, виконуючи волю Божу, одержати обітницю» (Євр. 10:35–36).
Це роки, щоб вірно ходити у покликанні, до якого вас покликав Бог, знаючи, що ви служите Господу, а не людям. Тому що ми з нетерпінням чекаємо, коли сам Господь скаже нам: «Гаразд, рабе добрий і вірний» (Мт. 25:21).
І це буде не через нашу вірність, а через його: «Непохитно тримаймося визнання нашої надії, бо вірний Той, Хто обіцяв» (Євр. 10:23).
Пізніші роки (26+): вдячність і служіння
Однією з найбільших спокус у наші останні роки може бути озирнутися назад із жалем або осудом. Ми можемо боротися з розчаруванням або навіть з відчаєм — запитувати «якщо» чи «чому ні», або бути стурбованими тим, що ми зробили або не зробили, і поганим вибором, який ми ніколи не зробимо.
Ось чому пізні роки — це час, щоб віддати перевагу вдячності. Бог привів вас сюди і вірно керував кожним кроком, утримуючи вас від зла часом і спокутуючи кожен гріх і невдачу інших. Важливо, коли ми озираємося назад, щоб зосередитися не на наших діях, а на Божих:
Праведник квітне, як пальма, і росте, як кедр на Ливані. Вони посаджені в домі Господньому; вони процвітають у дворах нашого Бога. Вони плодоносять і в старості; вони завжди повні соку та зелені, щоб проголошувати, що Господь справедливий; він моя скеля, і нема в ньому неправди (Пс. 92:12–15).
Це роки, щоб проголосити, що “Господь справедливий і нема в Ньому неправди”.
Останні роки не час, щоб починати бути вдячними. Але настав час відзначитися в цьому. Тому що ті, хто має очі, щоб бачити, знають, що їхнє життя було сповнене добротою та милосердям Бога, і можуть сказати разом із псалмоспівцем: «Господь моя вибрана частка й моя чаша; ти тримаєш мою долю. Рядки впали для мене в приємних місцях; дійсно, я маю чудовий спадок» (Пс. 16:5–6).
Ми з Джулі часто будемо нагадувати одне одному, що наші благословення набагато перевищують наші випробування. Ми озираємося назад і бачимо його суверенітет не лише в тому, що він об’єднав нас, але й підтримував нас через операцію на яєчниках на ранньому етапі нашого шлюбу, два викидні, пограбування, викрадені машини, доньку, чоловік якої покинув її з п’ятьма дітьми, онук, який двічі боровся з лейкемією, перш ніж йому виповнилося 13 років, і два нещодавні випадки раку грудей.
Через усе це Бог ніколи не переставав бути вірним і спокутувати за добро те, що ворог мав на увазі за зло. І навіть якби ми не бачили вірності Господа, який провів нас через ці випробування, ми могли б озирнутися назад і побачити, що Бог, без нашого відома чи прохання, послав Свого єдинородного Сина жити досконалим життям, яке ми ніколи не змогли б прожити, отримати справедливе покарання, яке ми заслужили, і воскреснути до нового життя, щоб дати нам прощення, усиновлення в Божу сім’ю та впевнену надію на вічну радість.
Тому ми вдячні. Вдячний за Божу непохитну, незмінну, нескінченну любов.
Другим пріоритетом для останніх років є прислуга. Павло нагадує нам у 2 Коринтянам 4:16, що наше зовнішнє я виснажується, і це надто очевидно. Але старість — не час, щоб розслаблятися, жити собі, а не служити нікому. Можливостей безліч! І ось чому має такий сенс, коли ми стаємо старшими, очікувати, що Бог буде використовувати нас більше для служіння іншим.
У нас є більше часу служити. Для більшості з нас у ці роки дітей немає поруч, у нас менше робочих обов’язків і більше вільного часу.
У нас є більше мудрості, з якої можна почерпнути. Якби ми ділилися лише своїми помилками, у нас було б багато чого дати молодшим парам! Але ми також навчилися з речей, які, як ми бачили, закінчуються добре. Літні пари — це скарбниця мудрості для тих, кому часто доводиться звертатися за порадою лише до однолітків.
У нас більше ресурсів. Зникли обов’язки школи, роботи та створення сім’ї. Коли мене запитують про пенсію, я не знаю, що відповісти. Звичайно, коли зовнішня людина втрачає, це обмежить кількість і ступінь, якою ми можемо віддати своє життя за інших. Але я не можу не згадати слова Ісуса: «Бо хто більший: той, хто сидить за столом, чи той, хто прислуговує? Чи не той, хто сидить за столом? Я ж серед вас як той, хто служить» (Лк. 22:27).
Хіба ми не хочемо бути як Ісус? Хіба ми не хочемо бути тими, хто служить?
Обговорення та рефлексія:
- Чи описані тут етапи шлюбу відповідають дійсності у вашому шлюбі? Як ви можете розвиватися в пріоритетах етапу, на якому ви перебуваєте?
- Запитайте наставника, чи він або вона чомусь навчився на цих етапах шлюбу, і обговоріть.
Висновок
Я молюся, щоб цей польовий посібник допоміг вам зрозуміти, що шлюб, яким його задумав Бог, вартий цінності. За це варто боротися. До нього варто ставитися як до святині. І це те, до чого ми можемо прагнути з великою вірою, тому що, як писав Джон Ньютон:
Через багато небезпек, труднощів і пасток ми вже пройшли
«Це благодать привела нас у безпеку досі, і благодать приведе нас додому
Де б ви не були в цій чудовій, таємничій, складній, повній пригод, дивовижній шлюбній подорожі — Божа благодать приведе вас додому.
А тепер нехай Бог миру, який воскресив із мертвих нашого Господа Ісуса, великого пастиря овець, кров’ю вічного завіту, спорядить вас усім добрим, щоб ви могли чинити Його волю, чинячи в нас те, що йому до вподоби, через Ісуса Христа, Йому слава на віки вічні. Амінь (Євр. 13:20–21).
Боб Кауфлін — пастор, композитор, оратор, письменник і директор Sovereign Grace Music, міністерство Церкви суверенної благодаті. Служить старостою при Церква Суверенної благодаті в Луїсвіллі і написав дві книги: Питання поклоніння і Справжні поклонники. Бог благословив його та його дорогоцінну дружину Джулі шістьма дітьми та понад 20 онуками.
