вступ

Життя - це стосунки, а стосунки важкі. Варто засвоїти цей урок раніше, ніж пізніше. 

Знецінення стосунків є чимось на кшталт культурного явища серед найчисленнішого покоління Америки, і хоча я не пам’ятаю, коли вперше почув це, тепер це стало чимось, що я бачу весь час: багато людей у віці 20 з чимось використовують мислення дефіциту на роботі. Протягом багатьох років у середній школі та коледжі стосунки були в надлишку. Більшості дітей неважко знайти друзів. Однак те, що здається рідкісним для молодого чоловіка чи жінки, які готуються вступити у світ після закінчення школи, – це працевлаштування. Уявлення про дефіцит говорить про те, що роботи недостатньо, тому її забезпечення стає головним пріоритетом. Сумна іронія полягає в тому, що багато молодих людей залишають усталені, значущі стосунки в пошуках роботи лише для того, щоб через багато років виявити, що роботи вистачає, а значущих стосунків мало. 

Тож не дивно, що наше суспільство страждає від епідемії самотності. Було добре задокументовано, що навіть з нашим цифровим прогресом, який намагається зробити нас більш «зв’язаними», ніж будь-коли, люди в західному світі ніколи не були більш самотніми. Ми навчилися приділяти пріоритет центральному фактору гарного життя. Терміновість змінити наше мислення не може бути більшою. життя є стосунки. 

У глибині душі більшість людей це знають. Відносини вплетені в тканину життя. Історії, які ми любимо — наші улюблені книги, фільми та музика — все про стосунки. Незалежно від того, чи це стосунки, які склалися, відновилися чи розірвалися (коли чули сільську пісню?), нас захоплюють не окремі особи, а особи у стосунках. Ми бачимо це навіть у захопленні нашого суспільства знаменитостями. Хоча може здатися, що ми поважаємо знаменитостей за їхні таланти та досягнення, під цією повагою стоїть цікавість побачити їх у їхніх стосунках. Ми знайомимося з людиною через компанію, з якою вона складається, і це суть спеціальних програм реаліті-шоу про життя знаменитостей, не кажучи вже про TMZ чи будь-який таблоїд, що стоїть біля каси в продуктовому магазині. Чи ці заголовки колись розповідають про чиїсь навички? Вони про людей у стосунках, і чим дикіша драма, тим важче відвести погляд. Ми знаємо, що справжнє багатство (або бідність) людини полягає в її зв’язку з оточуючими людьми.

Хіба це не найважливіше на наших смертних ложах? Ми хочемо, щоб нас пережили інші, які достатньо дбають, щоб люб'язно писати наші некрологи. Подібно до того, як катафалки не тягнуть причепи U-Haul, стало не менш неприємним (але правдивим) тропом говорити, що ніхто в останні хвилини життя не хотів, щоб вони проводили більше часу в офісі. Якщо нам пощастить в наші останні хвилини на землі, я думаю, наші думки будуть наповнені обличчями, іменами, тими найближчими нам людьми, яких ми б хотіли, щоб у нас було більше часу тут, щоб любити. Здається, майже неможливо переоцінити важливість стосунків. 

Чи не в цьому суть класики Це чудове життя? У фінальній сцені в будинку, повному сусідів, коли всі намагаються допомогти Джорджу, на подив натовпу прибуває його брат Гаррі. Усі затихають, і Гаррі піднімає склянку, щоб сказати: «Тост за мого старшого брата Джорджа, найбагатшу людину в місті!» Вибухають радісні вигуки, і Джордж бере копію Том Сойєр, залишений Кларенсом, ангелом. Кадр збільшується, щоб ми могли прочитати напис, який Кларенс написав Джорджу: Пам’ятайте, що жодна людина, яка має друзів, не є невдахою! Так, ангелологія фільму вимкнена, але його повідомлення про дружбу є точним і зворушливим. Життя - це стосунки.

Але в той же час не будемо романтизувати стосунки, адже вони можуть бути важкими. Найстрашніший біль у наших історіях і більшість наших поточних складнощів пов’язані з стосунками. Ми робимо іншим боляче й зазнаємо болю, підпалюючи довіру та викликаючи підозри. Стосунки часто є нашим найбільшим благословенням, а коли вони розірвані, нашим неприємним прокляттям. Щонайменше, стосунки складні. 

Мета цього польового посібника — запропонувати більш правдиве бачення стосунків загалом і допомогти нам зрозуміти, як у них орієнтуватися. 

–––––

Частина I: Три категорії відносин

Коли ви думаєте про стосунки, я припускаю, що ви відразу думаєте про них горизонтальний стосунки з іншими людьми. Ось де проявляється стільки наших благословень і зламаності. Але горизонтальні відносини насправді є третьою категорією відносин, сформованих двома попередніми категоріями. Ми можемо назвати їх вертикальний і внутрішній. На наші стосунки з іншими впливають, по-перше, наші стосунки з Богом (вертикальні), а по-друге, наші стосунки з самими собою (внутрішні). Ці два відносини є справжнім початком. Часто біди, які ми створюємо для наших горизонтальних стосунків, походять від спотворень у тому, як ми ставимося до Бога та самих себе. Отже, перш ніж ми заглибимося в деталі наших горизонтальних відносин, нам потрібно почати з цього.

Вертикаль — наші стосунки з Богом

Основним фактом у наших стосунках з Богом є те, що ми створені ним і для нього. По правді кажучи, це також стосується всього існуючого. Все існує завдяки Богу і, зрештою, для його цілей. У цьому світлі все створіння можна вважати реляційним, пов’язаним із Богом-творцем, який сам є реляційним у своєму існуванні як Отець, Син і Святий Дух. І якщо все творіння є реляційним, це, безперечно, справедливо для кожної людини, що означає, що кожна людина має стосунки з Богом. Ось що це означає бути людиною. Ми створіння Божі. Це є основою для того, ким ми є, і це наші найважливіші відносини.

Але відразу ж ми стикаємося з неминучою реальністю, що стосунки кожної людини з Богом були розірвані через наш гріх. Уражені гріхопадінням наших прабатьків і після їхнього повстання своїми власними гріхами, ми зневажали свою істоту і хотіли бути власним божеством. Зараз справжнє питання про наші стосунки з Богом полягає в тому, чи залишаються вони розірваними, чи відновлені. Чи наш гріх проти Бога все ще відділяє нас від Нього, чи ми примирилися з Ним? 

Звичайно, зламаність продовжується, якщо ми її ігноруємо. Це, звичайно, стандартна операційна процедура для багатьох. Здається, що найпростіший спосіб врегулювати наші розірвані стосунки з Богом — це вдавати, що Бога не існує. Біблія говорить нам, що атеїзм — це безглуздя (див. Пс. 14:1), але ми також можемо додати, що атеїзм — це механізм, який допомагає впоратися. «Ексклюзивний гуманізм», як його називають, — це прагнення людства зробити щось трансцендентне ми створювати, відмовляючись визнавати будь-яку реальність поза собою. Ця відмова визнавати Бога вимагає навіть викреслення будь-якої ідеї Бога або принаймні тих ідей, які можуть зазіхати на наш автономний суверенітет. Це атеїзм на функціональному рівні. Це спроба приховати біль від розриву наших вертикальних стосунків з поля зору, а отже, з пам’яті, прихованої під підлогою нашого повсякденного життя. Але, як і з б’ється серцем темної історії Едгара Аллена По, звук нашого злочину стає все голоснішим і голоснішим, оскільки наші спроби заглушити його стають більш інтенсивними та нормалізованими. Таке вольове невігластво є одним із способів збереження розбитості.

Ще один спосіб, через який наші стосунки з Богом зберігаються, — це коли ми беремо на себе рішення. Це коли ми визнаємо зламаність, але вважаємо, що вирішити проблему залежить від нас. Ми припускаємо, що єдиний спосіб подолати прірву між Богом і нами — це якщо ми, грішні кривдники, підемо до Нього, сподіваючись вразити Його своєю релігійністю та добрими справами. Ми вважаємо, що, можливо, це заслужить його прихильність і виправить ситуацію. 

Джон Буньян, письменник і пастор XVII століття, зрозумів, наскільки це марно. Коли він уперше переконався у своєму гріху, біограф Фейт Кук розповідає, що він піддався «чарам високого церковного ритуалу». У своїй автобіографії він каже, що був охоплений духом забобонів, зайнятий усіма речами, які він повинен зробити, щоб удосконалити себе. Він визнає, що деякий час він добре працював, навіть скрупульозно дотримуючись Десяти заповідей і завойовуючи повагу сусідів, поки не зрозумів, що воно не приклеїлося — на кшталт клейкої стрічки, якою я постійно клею одну частину моєї посудомийної машини. Буньян, незважаючи на всі його зусилля та гордість своєю «благочестністю», не міг заспокоїти власне сумління. Він відчував, що ніколи не може зробити достатньо для Бога, і через деякий час Буньян опинився в більшому відчаї, ніж будь-коли. Існує певний відчай, який відчуває кожен грішник через розірвані стосунки з Богом, але є й інший вид відчаю для грішників, по той бік усвідомлення цього розриву. і намагаються виправити це самостійно. Початкова зламаність посилюється нашою неспроможністю вирішити її, і тому зламаність залишається, навіть поглиблюється, як для бідного законника, так і для бідного атеїста. Це була історія Буньяна. Мій теж.

Отже, як відновити наші стосунки з Богом? 

Бог бере на себе зобов’язання закрити прірву між нами. 

Уявіть, що Бог знаходиться високо, над небесами, а ми тут, унизу, на землі. Між нами є відстань, фізична та моральна прірва, яка представляє все, що не так з нами та світом. Ця відстань є не лише наслідком нашого власного безладу, але й постійним нагадуванням про те, що такий розрив необхідний. Ми його не заслуговуємо. Люди можуть докладати всіх зусиль, щоб подолати цей розрив, щоб стати гідними, але це ніколи не спрацьовує. Ми називаємо цю спробу «релігійністю». Ми працюємо до смерті, намагаючись піднятися метафоричною драбиною назад до Бога, але не можемо туди потрапити. Так сюди прийшов сам Бог. Ми не можемо бути настільки кращими, щоб дістатися до Бога, тому Бог упокорив Себе настільки, щоб прийти до нас. Ось що робить добру новину про Ісуса Христа такою доброю. 

Бог Отець послав Свого Сина в цей світ, щоб стати людиною, як ми, бути справді людиною для нас і померти замість нас, праведний за неправедного. Він зробив це, щоб повернути нас до Бога (див. 1 Пет. 3:18). Ісус прийшов, щоб спасти нас від наших гріхів, втіливши до нас благодать Божу, взявши на Себе саму причину прірви. Він пішов прямо до кореня наших розірваних стосунків з Богом, задовольнивши нашу найбільшу потребу, дорогою особистою ціною, завдяки лише своїй великій любові. Через євангелію Ісуса Христа наші стосунки з Богом відновлюються. Бог стає нашим Батьком, ми – Його синами та дочками, живемо в Його спільноті тепер і навіки.

Біблія ясно говорить, що смерть Ісуса за грішників є тим, як Бог демонструє Свою любов до грішників (див. Рим. 5:8). Ісус не помер замість нас так що Бог любить нас; він помер на нашому місці тому що Бог любить нас. І Бог любить нас відтоді, як Він вирішив полюбити нас ще до заснування світу (див. Еф. 1:4). Це є найважливіша правда пам’ятати в наших стосунках з Богом. Він безжально любить нас, і ми, звичайно, не заслуговуємо на це. Ми ніколи не можемо, тому не повинні намагатися. І я маю на увазі, що ми не повинні.

Буквально нещодавно я зустрічався з одним паломником, який розмовляв зі мною так, як паломники розмовляють з пасторами. Він розповів мені про свою боротьбу та відповідні сумніви в любові Бога, і він недбало прокоментував, що не хоче намагатися заслужити любов Бога. Я перебив його не тому, що хотів бути грубим (хоча хороші новини варті того, щоб час від часу відчувати грубість), а тому, що він хотів знати, що це не вихід. Я сказав йому він не повинен намагайся заслужити Божу любов, це саме те, що я хотів би, щоб хтось сказав мені багато років тому. Любов Бога — це просто диво, яке ми отримуємо зі смиренністю та радістю. Це те, що змінило Баньяна. 

Сидячи під регулярним проповідуванням Слова Божого одного дня, слухаючи звичайну проповідь, виголошену звичайним пастором, серце Буньяна було переповнене реальністю Божої любові. Він пізнав, що Бог любить його, незважаючи на його гріх, і що ніщо не може відлучити його від цієї любові (див. Рим. 8:35–39). У розповіді самого Буньяна він каже, що був настільки охоплений радістю, що хотів розповісти про Божу любов навіть зграї ворон, що зібралася в полі. Буньян знайшов скарб, і той самий скарб є для нас, ледве схований, якби ми лише відкрили очі. 

Через Божу любов до нас Ісус помер і воскрес, щоб відновити наші стосунки з Богом. Повне пізнання Божої любові до нас, виявленої в Євангелії, є ключем до всього іншого, що стосується стосунків. Ми починаємо тут, з цих вертикальних відносин, і ми ніколи не виходимо за межі їх трансформаційної важливості.

Внутрішнє — наше ставлення до себе

Неважко зрозуміти, як наші стосунки з Богом (по вертикалі) можуть вплинути на наше ставлення до інших (по горизонталі). Коли його запитали про найбільшу заповідь, Ісус відповів: 

"Люби Господа Бога твого всім серцем твоїм, і всією душею твоєю, і всією думкою твоєю. Це велика й перша заповідь. А друга подібна до неї: люби свого ближнього, як самого себе. На цих двох заповідях увесь Закон і Пророки" (Мф. 22:37–40).

Вертикаль і горизонталь повинні бути разом, як чітко пояснює Ісус, але є ще одна категорія, яку ми повинні визнати: наше ставлення до самих себе. 

Інший спосіб позначити ці «відносини» — це назвати їх нашим саморозумінням. Це те, як ми інтерпретуємо наші історії та розуміємо, ким ми є. Це настільки природно для учнівства, що я думаю, що Новий Завіт просто припускає це. Розгляньмо деякі автобіографії в листах Павла: 

• «Я жорстоко переслідував Божу церкву і намагався її зруйнувати» (Гал. 1:13). 
• «Я [був] євреєм із євреїв, а за законом — фарисеєм» (Флп. 3:5). 
• «Я працював більше за всіх з них…» (1 Кор. 15:10). 
• «Христос Ісус прийшов у світ спасти грішників, серед яких я перший» (1 Тим. 1:15). 
• «Бог помилує [Епафродита], і не тільки його, але й мене, щоб я не мав смутку на скорботу» (Флп. 2:27). 
• «Про це я тричі благав Господа, щоб воно залишило мене» (2 Кор. 12:8). 
• «З Христом я розіп’ятий, живу вже не я…» (Гал. 2:20).

Пол був людиною, яка володіла ясністю в собі, і це фраза, яку використали Річард Пласс і Джеймс Кофілд у своїй книзі: Душа відносин. Ми всі налаштовані певним чином, сформовані незліченними факторами, які були частиною нашого життя (минулими подіями, емоціями та інтерпретаціями). Пласс і Кофілд кажуть, що наш синтез цих факторів є тим, що формує наше саморозуміння, або «самоясність», і що є найглибшим впливом на те, як ми взагалі ставимося до Бога чи інших.

Десять людей можуть по-різному відреагувати на той самий випадок, і це допомагає нам зрозуміти, чому ми так реагуємо. Насправді Пласс і Кофілд, маючи спільний досвід у допомозі християнам відновити уламки їхнього руйнівного вибору, роблять приголомшливе спостереження, що «за всі роки нашого служіння ми ніколи не знали жодної людини, чиї стосунки постраждали через відсутність доктринальних фактів». Іншими словами, вертикальні стосунки, судячи з усього, можуть порушитися. «Сповідувана теологія» добре виглядає на папері. «Але, — продовжують Пласс і Кофілд, 

є багато історій про розвал міністерств, відчужені шлюби, далеких дітей, невдалу дружбу та конфлікти колег тому що люди мало розуміли себе. Сліпота, яка виникає внаслідок незнання того, що відбувається в наших душах, справді руйнівна. Ясність у собі - це не салонна гра. Це не концерт самодопомоги. Натомість це подорож у наші серця, щоб побачити, які мотиви діють у наших стосунках. 

 

Значущі стосунки з іншими і навіть з Богом вимагають, щоб ми брали власні історії. Пуританин Джон Оуен сказав: «Вбивай гріх, або гріх уб’є тебе». Пласс і Кофілд могли б додати: «Будь володіти своєю історією, інакше твоя історія, повна неявних інтерпретацій і несвідомих спогадів, володітиме тобою».

І, безсумнівно, усі ми маємо ступінь болю в наших історіях. Страждання — це сумна й обурлива реальність нашого зруйнованого світу. Але якими б стражданнями не були, якими б інтенсивними вони не були, вони не матимуть останнього слова. 

Воскресіння Ісуса показує це чітко. 

Як сказав письменник Фред Бюхнер, воскресіння Ісуса означає, що найгірше ніколи не буває останнім, і це також справедливо для нас. Божі добрі цілі триватимуть, і вони завжди важливіші за будь-який момент, у якому ми опиняємось або вигадуємо на пам’ять. Я задираю себе за те, що не знаю, як сказати це глибше, але це наступне речення — найкраще, що я можу зробити, і я серйозно це розумію настільки, наскільки це можливо для людини. Хоча ваші страждання реальні і вплинули на вас, вони не повинні визначати вас, тому що ви маєте нове життя в житті Ісуса. 

Саме це має на увазі Павло, коли каже, що «ні обрізання, ні необрізання не має значення, але нове створіння» (Гал. 6:15), і «хто в Христі, той створіння нове. Старе минуло, ось нове настало» (2 Кор. 5:17). У Христі ви нові, і це те, що має значення в кінці — і сьогодні також — навіть якщо шрами залишаються. Всі ми у Христі нові, і у кожного з нас є незліченна кількість схильностей. Ким би ми не були, суміш особистості та умов навколишнього середовища, сформованих способами, якими ми грішили в минулому або проти яких грішили, кожен з нас є індивідуальною особистістю, і Бог любить нас. Кожен із нас.

Я сказав своїй церкві, що коли Бог рятує нас, Він не ставить на нас штамп «ВРЯТУВАНО» і не кидає нас у безлике стадо, а Він рятує нас, Його особлива благодать долає нашу особливу зламаність. Ми стаємо частиною Божого народу — ми входимо до Його сім’ї — але Він усе ще знає наші імена та наші серця, і, звичайно, він знає, бо якби це було не так, Ісус не сказав би нам, що Бог знає, скільки волосся на нашій голові (див. Луки 12:7). Насправді, як пояснює пастор Дейн Ортлунд, те, що нам найбільше не подобається в собі, — це ті самі місця, де ще більше рясніє Божа благодать. Частини нашої ясності, які ми, швидше за все, будемо обурюватися, є речами, які найбільше приваблюють Ісуса. 

Я чув, як говорили, що ми можемо лише віддати все, що знаємо про себе, всьому, що знаємо про Бога. Таким чином, поглиблене знання про себе разом із поглибленим знанням про Бога веде до глибокої віддачі. Ми дізнаємося більше про те, хто ми є так що ми можемо постійно повертати це до реальності Божої любові. Ми любимі Богом. Ось хто ми є в кінцевому підсумку. Крім усього іншого, що робить нас самими собою, ми повинні почути слова Бога, сказані Ісусу під час Його хрещення, тепер застосовані до нас через наш союз з Ним: «Це Моя улюблена дитина, що в ній Я вподобався» (Матв. 3:17). 

Навіть я?, можна подумати. Так, навіть ти. Ти і я, мушу сказати. Ось куди нас веде самоясність, хоча кожен окремим шляхом. Ці «внутрішні стосунки» є життєво важливими для встановлення значущих стосунків з іншими.

По горизонталі — наші стосунки з іншими

Коли наші серця переповнені реальністю Божої любові, настільки, щоб ми захотіли проповідувати воронам, як це сталося з Буньяном, це може змусити все інше потьмяніти, найправеднішим із способів. Це був псалмоспівець, який сказав Богові: "Хто маю на небі, як не Тебе? Я не бажаю нічого на землі, крім Тебе" (Пс. 73:25). 

нічого. 

Такі розмови - це смак раю на землі, і я хочу трохи цього, а ви? Але на тому рівні, на якому він є, чи означає це, що нам не потрібні стосунки з іншими? Чи можемо ми бути настільки охоплені Божою любов’ю, що віддамо перевагу самотньому життю, схованому від усіх відволікань цього дурного світу з його дурними людьми, просто сховавшись у хатині десь біля ставка, поки не підемо до того, що «набагато краще»? Чи це «я і Бог» спосіб жити хорошим життям?

Звичайно ні. Але, чесно кажучи, у моменти гострої потреби у стосунках — коли мені справді допомагають горизонтальні стосунки, такі як схвалення моєї дружини чи виражена турбота друга — я часто караю себе за те, що не вірю більше в Божу любов до мене. Якби я дійсно знав, що Бог любить мене, мені б більше нічого не було потрібно, я можу сказати собі.

Це здається правильним, але це не реальність — принаймні не тут, поки що. 

Незліченна кількість людей прийняла «Молитву спокою» Рейнгольда Нібура, але мало хто пам’ятає цю фразу, коли він просить Бога допомогти йому прийняти, як це зробив Ісус, цей грішний світ, як він є, не так, як я хотів би.

Цей світ як воно є, або люди, як ми є, будучи явно грішними або просто болісно простими, ми потреба інші. Людям потрібні люди. 

У своїй книзі Пліч-о-пліч, каже радник Ед Велч всім потрібна допомога і кожен помічник. Ми всі одночасно потребуємо допомоги та надаємо її. Апостол Павло має на увазі те саме, коли наказує всій церкві: «Носіть тягарі один одного, і так виконаєте Закон Христовий» (Гал. 6:2). Носії тягаря і один одному однакові. Вони - це ми. Ми приймачі і дарувальники, і це лише частина людського буття. Ось чому життя - це стосунки.

Але наші горизонтальні стосунки складають величезний світ, який важко охопити головою. Якщо горизонтальні зв’язки є категорією, під нею є підкатегорії, які мають власні розділи в книгарнях. Уявіть, скільки чорнила пролито на книги про шлюб? Сама по собі тема виховання достатньо обширна, щоб мати власні підкатегорії та ніші, наприклад, як виховувати сестер-підлітків в епоху смартфонів, коли одна надто успішна, а інша захаращує свою шафку. Десь для цього є книга. 

Отже, що ми можемо зрозуміти про горизонтальні відносини в цілому, що стосується горизонтальних відносин зокрема?

Це мета на майбутнє. Я хочу запропонувати спосіб широкого осмислення горизонтальних відносин.

Обговорення та рефлексія:

1. Чому наші вертикальні стосунки з Богом впливають на всі інші стосунки в нашому житті?
2. Чому ясність у собі важлива для вашого зростання як християнина?
3. Чи є якісь аспекти ваших внутрішніх стосунків, які потрібно відкрити заново або переосмислити у світлі любові Бога до вас у Христі? 

–––––

Частина II: Реляційні виклики та види

Давайте на хвилину зменшимо масштаб і подумаємо в термінах виклик і вид. Є наш виклик у стосунках, маючи на увазі те, що Бог очікує від нас, а також вид стосунків, у яких проявляється наше покликання. 

Коли справа доходить до дзвінка, це взаємодія та перекриття повноваження і відповідальність. Повноваження стосуються того, що ми маємо право робити, що ми маємо право робити; відповідальність - це те, що ми зобов'язані робити, що ми повинні робити. Іноді у стосунках це те чи інше, іноді обидва, іноді жоден — і це походить від Бога. Зрештою, наше покликання в стосунках він очікує від нас.

І ці два покликання — влада та відповідальність — є центральними для того, як ми налагоджуємо стосунки з іншими в рамках потрійної парадигми, запозиченої з дому. Як виявилося, Бог створив дім основою для людського суспільства з його батьками (і матерями), братами (і сестрами), синами (і дочками). Відразу варто зазначити, що ці відмінності вимагають базового розуміння ієрархія. Я розумію, що слово змушує людей пітніти, і багато чого з нашого сучасного світу вигоріло, намагаючись знищити саме поняття, але боротися проти ієрархії означає боротися проти всесвіту. Ви не можете перемогти, тому що Бог є Бог, і він створив світ таким. Є різні види стосунків, навмисно, і вони виражені в Божому плані для дому. Усі інші форми нашого ставлення до інших походять із цього. У Вестмінстерському великому катехізисі йдеться про це в поясненні п’ятої заповіді.

П’ята заповідь у книзі Вихід 20:12 говорить: «Шануй свого батька та матір, щоб довгі були твої дні на землі, яку Господь, Бог твій, дає тобі». 

Запитання 126 катехизису запитує: «Який загальний обсяг п’ятої заповіді?» 

відповідь:

Загальний обсяг п’ятої заповіді полягає у виконанні тих обов’язків, які ми маємо взаємно в наших стосунках, як нижчі, старші чи рівні. (курсив додано)

Інший спосіб сформулювати ці «кілька відносин» — те, що ми називаємо види — як батьки, брати і сестри, і дітей. Ми ставимося до інших як In-Relation-Over, У-відносини-поруч, або У зв'язку-під. 

Таким чином, наші відносини покликання включають повноваження або відповідальність; наші відносини вид знаходиться над, поруч або під. У будь-які стосунки ми залучаємо певне вид стосунків від Богом встановленого виклик повноважень та/або відповідальності. Ось приклад:

Застосування Calling і Kind

Я батько восьми дітей, і по відношенню до своїх дітей я закінчено їх. Я встановлюю ці стосунки з даними Богом повноваження. Реляційний виклик є авторитетом; реляційний вид перебуває у відношенні. На практиці це означає, що я можу сказати своїм синам, щоб вони прибрали свою кімнату. 

Як Мої сини, вони покликані до відповідальності за послух (див. Еф. 6:1). Вони повинні підкорятися тому, що я вповноважений їм говорити, і вони виконують цю відповідальність у зв’язку з цим під мене.

Поки що це простий приклад, але він стає складнішим. У мене є повноваження як батько давати моїм синам директиви щодо чистоти — я займаюся вид, У зв'язку-над, з виклик авторитету — але чи є у мене також a відповідальність в цих директивах? 

Так, так, оскільки чистота в кімнаті є одним з аспектів виховання моїх синів у дисципліні та настановах Господа, що Бог велить мені, як батькові-християнину, робити (див. Еф. 6:4). Християнські батьки завжди користуються своєю владою під Божий авторитет, посередник через місцеву церкву. Ми одночасно перебуваємо в стосунках-над (батько-син) і в стосунках-під (боголюдина). Батьківство, у своєму покликанні, є поєднанням повноважень і відповідальності. Авторитет батька, пов’язаний із його дітьми, є аспектом відповідальності батька перед Богом, якому він підкоряється. 

Поки що добре. Особи, які мають повноваження, також можуть бути підпорядковані іншій владі. Це всюди. Це вірно для будь-якої влади поза Богом. Але врахуйте це:

Що, якщо один із моїх чотирьох синів вирішить бути босом і наводити порядок навколо своїх братів? Чи це нормально, оскільки брати є родичами-поряд і не мають влади один над одним? 

Загалом, ні, це не гаразд, тому що брати не мають влади один над одним, якщо це не надано їм їхньою владою, батьками. Влада між тими, хто є в стосунках, має бути замінена владою над ними. Наприклад, один брат не може наказати іншим принести погані м’ячі, але він може згадати тата й сказати іншим відповідно: «Не ховайте ці шкарпетки під ліжко». І він може звернутися до батька, коли його брати все одно ховають шкарпетки (приховувачі шкарпеток могли б назвати це «сваркою», але в основному це визнання авторитету). 

Це так часто трапляється в нашому повсякденному житті, що ми рідко помічаємо динаміку відносин у грі. Коли я залишаю своїх хлопців самих у кімнаті, яку вони розгромили, і це може стати сценою Володар мух, дивовижно, як часто я випадково чув, як один чи двоє з них казали: «Тато сказав…» Тато сказав покласти білизну в кошик, тому «Не ховайте ці шкарпетки під ліжком.” Вони є Рідними, але згадують про те, що вони поділяють братство як Рідні. Вони вважають один одного відповідальним перед своєю владою, яка сказала їм щось про кімнату.

Чи можемо ми застосувати покликаність і доброзичливість до інших стосунків? 

Як батько, я наказую своїм синам прибирати свої кімнати, але я не наказую Стіву, своєму найближчому сусідові, прибирати свої. Ми зі Стівом близькі, як брати. Я не маю над ним жодної влади і жодної відповідальності перед ним, окрім біблійних наказів християнського свідчення та порядності. Я не можу йому нічого сказати хіба що це стосується чогось, про що ми маємо спільну згоду, що ми називаємо контрактами. 

Контракти є засобом, за допомогою якого люди, які є родичами, як брати і сестри, намагаються жити надійно та мирно. Оскільки вони не мають влади один над одним, вони взаємно погоджуються підпорядковуватися документу, який вони уповноважують, щоб захистити свої інтереси. Підписаний документ — це те, що робить ці контракти офіційними, але наше існування в горизонтальних стосунках часто сповнене неписаних, аморфних контрактів, взаємних невисловлених очікувань. Або іноді є промовлені обіцянки, що ми називаємо даючи наше слово. На цьому етапі ми за крок від розмови про історію демократії та ідею «теорії суспільного договору». Не буде натяжкою сказати, що Сполучені Штати знаходять своє коріння у філософії людських стосунків. Завдання, яке стояло перед батьками-засновниками Америки, слідом за їхніми сучасниками-інтелектуалами у вісімнадцятому столітті, полягало в тому, як створити уряд із людей, які є близькими, а не просто підданими короля. Мій улюблений знімок цього «контракту» — це мультиплікаційне зображення двох хлопців у капелюхах янкі-дудл, які потискують один одному руки, один із яких каже: «Ти не вбивай мене, я не вб’ю тебе». Другий киває: «Звучить добре». Життя — це стосунки, і нації теж. 

Тож ми зі Стівом, In-Relation-Beside, маємо угоду щодо спільної газонокосарки, але такої простої, що її можна не записувати. Ми дали слово іншому. Але окрім того, як він газує газонокосарку та зберігає її у своєму сараї, я нічого не можу сказати йому про прибирання його кімнати чи надмірний посів його газону восени. Новому сусідові навпроти я теж не можу сказати, навіть якщо його газону це потрібно гірше. Чи знаєте ви, як це називається, коли ми не схвалюємо певні речі про інших людей, яких ми не маємо права виправляти? Це називається суддівство. Ось чому засудження стає виснажливим. Забагато смуг, чоловіче. Коли Павло навчає нас молитися, щоб ми могли жити мирним і тихим життям (див. 1 Тим. 2:2), він не передбачає аграрної утопії, але, ймовірно, вважає позитивним моментом піклуватися про власні газони.

Але що тепер, якщо новий сусід навпроти побудує лабораторію метамфетаміну у своєму підвалі або почне продавати комодських варанів для продажу на чорному ринку? Тоді я накажу йому зупинитися? Ні, насправді, не знаю. Я викликаю поліцію. А міліція звідти візьме і забезпечить дотримання закону. Закон, якому ми перебуваємо у відносинах, — це те, чому мій сусід добровільно підкорився, коли купив дім у муніципалітеті, який забороняє незаконні наркотики та екзотичних домашніх тварин. Усі мої сусіди дійсно добрі люди, але ви зрозуміли мою думку. Сусіди перебувають у споріднених стосунках, як брати й сестри, але ми перебуваємо у підпорядкованих стосунках, коли справа доходить до закону, через те, що ми справедливо називаємо «владою» або «правоохоронними органами». 

Роль Порядності

Покликання та види стосунків можуть допомогти нам зрозуміти, як налагоджувати стосунки, але є ще щось. Одна справа вважати сусідів близькими родичами, якщо вони приблизно вашого віку, але що, якщо вони достатньо дорослі, щоб бути вашими дідусями та бабусями? А якщо ти чоловік, а твій сусід жінка? Що, якщо ви зустрінете їх напівмертвими вздовж Єрихонської дороги?

Вік, стать і безпосередня явна потреба не визначають тип стосунків. Інший сусід за кілька будинків нижче досить старий, щоб стати моїм дідусем, але його вік не робить його авторитетом для мене. Однак це впливає на поведінку у стосунках, яку ми також можемо назвати порядність.

Павло каже Тимофію, 

Не докоряй старшому суворо, але напоумляй його, як свого батька. Ставтеся до молодших чоловіків як до братів, до старших жінок як до матерів, а до молодших жінок як до сестер, з абсолютною чистотою. (1 Тим. 5:1–2 NIV)

Навіть якщо тип відношення однаковий, ми маємо a відповідальність за те, як ми лікувати один одного. У наших англійських перекладах додано дієслово «лікувати», але ідея є порядність один до одного: поводьтеся так, як це є примірка до соціальних реалій. Отже, хлопці-борці повинні відмовитися від боротьби з дівчатами, навіть якщо організатори легкої атлетики середніх шкіл настільки дурні, щоб зробити боротьбу змішаним видом спорту. Наше покликання у стосунках — це відповідальність проявляти порядність. Ось чому в деяких частинах нашої країни прийнято відносно молодих чоловіків називати відносно старших жінок такими титулами, як «міс». До цього дня, хоча я провів майже два десятиліття за межами американського півдня, мені важко називати жінку лише на ім’я, якщо вона достатньо доросла, щоб бути моєю матір’ю. Насправді я називаю свою свекруху, яка живе з моєю родиною, «міс Пем». Тому що я не соціопат.  

Біблія прямо говорить про нашу порядність у стосунках закінчено і під, як видно з домашніх кодів листів Павла (наприклад, Еф. 5:22–6:9). Шлюб, виховання дітей, стосунки на роботі — Боже слово стосується всіх них. Але Біблія також може багато сказати про те, як ми поводимося серед тих, з ким ми близькі. 

Новий Заповіт містить принаймні 59 заповідей, спрямованих на те, як ми ставимося один до одного (часто їх називають уривками «один з одним»), і вони служать схемою порядності у стосунках. Ці заповіді сягають корінням у другій таблиці Десяти заповідей, узагальнених у другій найбільшій заповіді любити свого ближнього, як самого себе (див. Матв. 22:36–40; Гал. 5:14; Рим. 13:8–10). Я маю на увазі такі накази «один до одного», як «Будьте добрі один до одного» (Еф. 4:32); «Не обманюйте один одного» (Кол. 3:9); «Виявляйте гостинність один до одного без нарікання» (1 Пет. 4:9). Це порядність у стосунках.

І хоча ці накази корисно пояснюють, як має виглядати порядність, більша частина нашої порядності у стосунках є неписаною, вплетеною в тканину наших соціальних очікувань. Це частина культури, і ці очікування найлегше розпізнати, коли вони є кинув виклик. Навіть у сучасній Америці, з усією її культурною гниллю, більшість людей все ще вважають ганебним, якщо молодший сусід погано поводиться зі старими або якщо сусід ігнорує когось, хто має явну нужду. Деякі штати навіть мають закони щодо цього, відомі як закони «доброго самаритянина». Простіше кажучи, згідно з цими законами, якщо особа знає, що комусь загрожує серйозна небезпека, але відмовляється втрутитися або зв’язатися зі службами екстреної допомоги, це є правопорушенням. 

Якось я стикався із точним сценарієм, за яким створювався такий закон. 

Рано вранці я проїжджав моїм районом Міннеаполіса, коли було ще тихо, але достатньо ясно, щоб було видно. На знаку «стоп» я раптом почула жіночий крик: «Допоможіть! Допоможіть!» Я подивилася ліворуч і побачила жінку, що біжить до мене, а за нею агресивно гнався чоловік. «Телефонуйте 911!», — несамовито сказала вона, кидаючись до мого вікна з боку водія (потреба була прямою та очевидною). Чоловік відступив, але все ще був у полі зору, і я здійснив свій найдивніший телефонний дзвінок, частково тому, що сказав диспетчеру, що чоловік носив тобоган на голові, що я мав на увазі капелюх, як в шапочка. Там, де я виріс, ми називали ті тобогани. Збентежений диспетчер повідомив, що чоловік, який переслідував жінку, біг на голові з санчатами. Я дуже сподівався, що поліція помітить цього хлопця. Коли я з’ясував цю деталь, я передав диспетчеру, що жінка не постраждала, і затримався біля знака «стоп», поки не приїхала поліція, тому що це було пристойно. Але тут також закон, і хороший. 

Як сусіди, ми в стосунках-поряд, не маємо влади один над одним, але наша порядність відповідальність. І ця відповідальність набуває різних форм залежно від віку, статі та безпосередньої явної потреби. 

Порядність поблизу і далеко?

Прикметник «проксимальний» особливо важливий у двадцять першому столітті. Протягом більшої частини історії очевидні потреби завжди були географічно близькими. Усвідомлення потреби обмежувалося тим, з чим люди стикалися особисто. Однак сьогодні все по-іншому через технології та ЗМІ. У будь-який момент ми можемо знати про незліченні потреби в усьому світі. Люди ніколи не знали більш жахливих речей, з якими вони нічого не можуть вдіяти. 

Мене закликали до відповідальності перед сусідом, якого я чув і бачив, як кричав про допомогу, але я також читав про подібні потреби, яких сам не чую і не бачу. Яка моя відповідальність перед цими людьми? Чи це моє? відповідальність рятувати скривджених і нагодувати голодних у різних часових поясах? Чи це включає всі 828 мільйонів людей, які голодують? Чи є якісь межі моєї відповідальності проявляти порядність до тих, хто цього потребує?

По-перше, щоб було зрозуміло, це добре, коли хтось виявляє порядність до тих, хто потребує, незалежно від того, наскільки близькими можуть бути потреби. Проте такий вид участі — це унікальне покликання, і це не кожна відповідальність. Коли хтось бере участь у такому служінні, ми можемо сказати, що ця особа має тягар для цієї конкретної потреби. Наприклад, вам знадобиться a тягар щоб інвестувати в чисту воду для дітей у Конго, але вам не потрібно викликати поліцію, коли сусід у неминучій небезпеці біжить до вашого автомобіля. Це була б ваша відповідальність, ваш обов’язок, ваше покликання. Це не те, про що потрібно молитися. Вам не потрібно «Переглянути це відео», щоб викликати співчуття. Це відповідальність демонструвати порядність визначається потребою, яка є безпосередньою та очевидною.

Цьому навчає нас Ісус у 10 розділі Луки, у відомій притчі про доброго самарянина (див. Лука 10:29–37). Чоловік, залишений померти, явно потребував, відчайдушно потребував втручання з низьким ризиком, але священик і левіт проігнорували його. Вони не проігнорували його, видаливши розсилку чи вимкнувши відео, але пішли на іншу сторону дороги, щоб втекти від нього. Вони фізично повернули голови та рухалися в іншому напрямку від вмираючого чоловіка. 

Самарянин, хоч і був нерелігійним у порівнянні з попередніми перехожими, пожалів пораненого чоловіка. Ісус сказав, що самарянин, співчутливий чоловік, доведено бути сусідом. Самарянин не шукав кожну жертву пограбування в Палестині, але він допоміг людині перед ним, тому ми називаємо його «Добрим». Це була порядність у стосунках, чиста й проста, і така порядність є нашою відповідальністю перед кожною людиною, з якою ми у стосунках. Це те, чого Бог очікує від нас, що ми розсудливо застосовуємо до інших залежно від віку, статі та найближчої явної потреби. 

Ця відповідальність також визначає планку наших взаємних очікувань у стосунках. Якщо ми всі віддаємо й отримуємо, як ті, хто в стосунках, як саме це має виглядати особливі відносини в нормальні обставини? Що очікується від нас у наших стосунках, коли перед тобою немає гострої потреби?

Тепер, коли ми встановили контекст для того, як думати про відносини широко, це допоможе детальніше розібратися в застосуванні, особливо коли мова йде про складність відносин.

Обговорення та рефлексія:

1. Як категорія «порядності» впливає на деякі ваші стосунки? 
2. Які приклади того, як можна порушити неписану порядність у стосунках?
3. Наведіть кілька прикладів стосунків над/поряд/недостатньо у вашому житті?

–––––

Частина III: Навігація реляційної складності

Життя – це стосунки, а стосунки важкі, і якби нам довелося націлитися на одну річ, яка робить їх складними, це була б наша нездатність і невиправдання інших. Ці очікування, швидше за все, пов’язані з потребами. Ми всі надаємо допомогу, але інколи у нас це не дуже добре. А як тих, хто потребує допомоги, наші очікування можуть бути нереалістичними.

З часом, якщо людина висловлює потреби, які залишаються незадоволеними, у неї розвивається недовіра у стосунках, що призводить до дистресу у стосунках, що призводить до того, що ця особа більше не висловлює свої потреби або, принаймні, регресує в тому, як вони їх виражають. Ви можете собі уявити, як така недовіра у стосунках і неграмотність у вираженні потреб відображаються на стосунках. 

Найгірше те, що реальність незмінно незадоволених потреб — це відчай, який стоїть за великою кількістю залежності. Простіше кажучи, залежність – це спроба втекти від відчаю. Це «наше щире прагнення зробити наш емоційний світ комфортним і безтурботним». І так багато цього відчаю, людського дискомфорту та проблем можна простежити до незмінно незадоволених потреб. Люди відчайдушно прагнуть позбутися болю — і чи можемо ми навіть почати кількісно оцінювати, скільки болю в нашому світі виникає через розрив стосунків?

Без сумніву, цей протверезний факт підвищує ставки на наші фундаментальні стосунки вдома, але він також вказує на силу стосунків будь-де. Важко уявити вищий пріоритет, ніж розвиток того, що називається «інтелектом відносин». Коротше кажучи, ми хочемо зрозуміти наші стосункові очікування, щоб зрозуміти нашу роль як тих, хто потребує допомоги, і тих, хто її надає.  

Кожного разу, коли ви стикаєтеся зі складною ситуацією у стосунках, де це здається незрозумілим, вашим першим кроком перед Богом і до нього має бути отримання ясності щодо трьох частин: покликання, доброзичливості та порядності.

• Спочатку подумайте, чи ваш виклик повноваження чи відповідальність, або те й інше, або ні те, ні інше.

• По-друге, визначте вид стосунків, чи ви виступаєте в ролі над, поруч чи підпорядкованих, і які «контракти» можуть бути в грі.  

• По-третє, подайте заявку порядність до стосунків, які для тих, з ким ми стосунки-поруч, визначаються віком, статтю або найближчими явними потребами інших.

Після того, як ми прояснили ці частини, одним із інструментів, який може допомогти нам орієнтуватися в очікуваннях надання та отримання, є коло стосунків. Є багато прикладів цих кіл, які називаються різними назвами, але основна ідея полягає в тому, що кожна людина (як особистість у стосунках) має концентричні кола, які ідентифікують різні рівні стосунків. Ці різні кільця або рівні відрізняються вищим і нижчим рівнями довіри. 

Внутрішнє коло – саме те, чого ви очікуєте. Це рівень 1. Це стосунки, у яких ви маєте найвищий рівень довіри, взаємної любові та найчіткіших очікувань віддавати й отримувати. Ви можете назвати цих людей «Близькими друзями», серед яких має бути ваша найближча родина, але не обмежується ними. Ці люди є вашими довіреними особами та першими дзвінками у кризовій ситуації, тому географічна близькість необхідна. 

Другий дзвінок, рівень 2, можна назвати «хорошими друзями». Це люди, які вам подобаються і яким ви довіряєте, але вони знаходяться поза вашим внутрішнім оточенням з різних причин, часто більше практичних, ніж моральних. Цей рівень все ще включає високий рівень довіри. 

Третє кільце, Рівень 3, — це ширше коло людей, яких ви знаєте, часто через спільні інтереси, і ви справедливо можете назвати їх «Друзями». Ви любите цих людей і довіряєте їм, але серед цих стосунків немає такої заслуженої довіри, як у тих, хто ближче до центру. Коли ви згадуєте цих людей, ви можете назвати їх «друзі», або «ми ходимо до однієї церкви», або «ми разом тренували бейсбол».

Наступне кільце, рівень 4, це ті, кого ви можете вважати «Знайомими». Це люди, яких ви знаєте, але ви мало спілкувалися з ними, хоча ймовірно, що у вас обох є спільні друзі. Це не люди, яким ви обов’язково не довіряєте, але ви також не можете сказати, що довіряєте їм. Було б дивно, якби ти сказав цим людям, що любиш їх. 

Тих, хто поза цими чотирма кільцями, ви вважаєте «чужими». Це люди, яких ви не знаєте і яким не варто довіряти, і було б дивно, якби ви довіряли. 

Нещодавно ми з дружиною були в літаку, сидячи перед пасажиром, який голосно розмовляв з людиною поруч із нею, розголошуючи сенсаційні подробиці про свого колишнього чоловіка, боротьбу за опіку над її молодшою зведеною сестрою, деякі тілесні ушкодження та її роздуми про божественне тощо. Кілька пасажирів чули її, і врешті-решт мені довелося надіти навушники. Через кілька годин, коли ми чекали висадки, а цей пасажир продовжував говорити, інший пасажир, старший і мудріший, перебив її і сказав: «Люба, тобі не варто так багато ділитися з незнайомцями!» Це дійсно сталося. Це був інцидент, який десять із десяти людей вважали б соціально «виключеним» — поза межами очікувань.

І хоча ми не хочемо ділитися з незнайомцями, ми також повинні бути обережними, щоб не орієнтуватися на незнайомців у страху. «Незнайомець – небезпека» — хороша порада для маленьких дітей, але дорослі повинні знати краще. Одне, що мене бентежить, — це бачити, як люди проходять один повз одного, майже торкаючись плечима, і жоден не визнає існування іншого. Для нас це має бути таким же дивним, як жінка в літаку, яка розповідає про свій врослий ніготь. Ми ділимося славетною реальністю з кожним незнайомцем, якого зустрічаємо, тому що ми обоє є носіями образу Бога. Ніхто не очікує, що незнайомці ставитимуться до них як до близьких друзів, але я вважаю, що наша спільна істота заслуговує на «Доброго ранку» та посмішку або принаймні кивок, який люб’язно говорить: «Я визнаю ваше існування».

Рівні для проникливості

Ці чотири рівні стосунків — Близькі друзі, Хороші друзі, Друзі та Знайомі — призначені для практичного керівництва, коли справа доходить до того, щоб давати й отримувати, бути тими, хто потребує допомоги та тим, хто дає допомогу. Якщо назви вас бентежать, ви можете назвати рівні 1, 2, 3 і 4. Окрім безпосередньої, явної потреби — наприклад, жінка, яка біжить до вас із криками про допомогу — ми маємо різні очікування стосунків, засновані на цих різних рівнях. Оскільки всі ми маємо стосунки різного характеру, коло стосунків одразу стає особистим і практичним. У нашому житті є реальні люди, які потрапляють у ці чотири кільця, і яка наша відповідальність перед цими різними людьми?

Наприклад, нещодавно мій близький друг переїхав на захід у декілька штатів. Він планував проїхати 26-футову вантажівку, що рухається, приблизно 24 години наодинці через частину Скелястих гір. Він не просив мене про допомогу, але я був переконаний, що вона йому потрібна. Я запропонував супроводжувати його в поїздці та розділити водіння. Чи я був зобов’язаний здійснити цю подорож з ним? Не точно. Мною не керувала влада, яка наді мною. У мене не було контракту. Але я зробив розрізняти обов’язок допомагати — такого я б не помітив для когось на рівні «Друг» (рівень 3) і, ймовірно, навіть не на рівні «хороший друг» (рівень 2). 

Безперечно, ніхто з нас не буде носити шпаргалку з колом стосунків у задній кишені, постійно витягуючи її для довідки — як у бейсболі сьогодні, коли аутфілдери перевіряють звіти про кожного гравця, який потрапляє на тарілку. Але ми принаймні підсвідомо мислимо в цих термінах. Озираючись назад, я вирішив допомогти своєму близькому другу з переїздом, тому що він був добросовісний близького друга, якого впізнають за тим фактом, що він зробив би те саме для мене, що він один із небагатьох людей, з якими я хотів би проводити час 36 годин поспіль, і що він у короткому списку людей, від яких я б ніколи не хотів віддалятися. Ви можете назвати це коктейлем взаємності, радості та любові. Ми прибули благополучно та вчасно, під’їхавши U-Haul до під’їзду його нового будинку, нас зустріла ціла армія волонтерів, принаймні всі Друзі, щоб допомогти з розвантаженням. Але це близькі друзі, які допомагають людям піти.

Подумайте на хвилину про своє коло стосунків. Чи вмієте ви розміщувати обличчя в перші кілька кілець? Які стосунки ви не впевнені щодо місця розташування?

Майте на увазі, що жоден із цих рівнів не є фіксованим і нерухомим. Протягом різних періодів нашого життя, особливо коли змінюються наші стосункові покликання, люди переходять на ці рівні та виходять з них. Нашою основною відповідальністю завжди є «пристойність», але це може виглядати по-різному щодо одних і тих самих людей у різний час. 

Ось, наприклад, мій рідний брат. За більшістю стандартів я люблю і довіряю йому так само, як і будь-кому, але ми живемо на півдорозі один від одного. Ми підтримуємо зв’язок, і якби він мав явну потребу, я б зробив усе можливе, щоб допомогти йому, зважаючи на все. Але я б не вважав його «Близьким другом» (рівень 1) на цьому етапі нашого життя, хоча я б вважав його таким у минулому, коли ми жили в одному місті. Наше біологічне братство не вимагає, щоб ми були навіть «хорошими друзями» (рівень 2), але ми є через нашу любов одне до одного та наші схожі життєві пріоритети — не кажучи вже про деякі спільні інтереси, як-от St. Louis Cardinals.

Ви, мабуть, могли б згадати подібні приклади у своєму житті, про зміну стосунків, про те, як друзі приходять і йдуть. Було б доречно оплакувати втрату цих змін. Насправді, ви повинні оплакувати втрату, щоб численні втрати не поєдналися з часом, щоб стиснути ваше серце та спотворити стосунки. Хіба ці втрати також не є великою частиною того, що ускладнює стосунки? 

У стосунках на побаченнях нерідко молоді чоловіки та дівчата час від часу ведуть розмову «DTR» (визначте стосунки), але це надто незручно розмовляти так з кимось іншим. Але було б непогано, чи не так? Ви сідаєте зі своєю коханою та її чоловіком і говорите: «Добре, це офіційно, ми близькі друзі і завжди будемо ними, а це означає, що жодна з наших сімей не переїде без іншої». Залишатися в шлюбі все життя досить складно, тісна дружба протягом життя практично вимерла. І це нормально.

Багато років тому ми з дружиною лякалися думки про переїзд у нове місто, з Ралі-Дарем до Міннеаполіса-Сент. Павло. Ми рухалися до двох знайомств-контактів (рівень 4), але нульових друзів. За кілька днів до того, як ми вирушили, у невимушеній розмові після церковної служби дружина нашого пастора, відчувши наше хвилювання, сказала нам, що Бог не зобов’язаний нам друзів, але що вони є благословенням, яке Він дає. Це було майже два десятиліття тому, і це така чудова правда. Бог був добрий, щоб дати нам людей у наше життя, з якими ми даємо й отримуємо, навіть якщо на певний час. У цих колах у нас було більше стосунків, ніж я міг собі уявити, змішавши багато радості та смутку. Життя – це стосунки, і стосунки складні, але Бог добрий.  

Обговорення та рефлексія:

1. Чи можете ви визначити людей у своєму житті на всіх чотирьох рівнях?
2. Який рівень ви вважаєте своєю найбільшою потребою у стосунках?
3. Чи є люди, які зарахували б вас до числа близьких друзів першого рівня? Чи є способи, як ви можете розвиватися як надавач допомоги своїм близьким друзям?

–––––

Частина IV: Мета стосунків

Є три категорії стосунків: наші стосунки з Богом (вертикальні) є найважливішими, потім наші стосунки з собою (внутрішні). Ці двоє формують наші стосунки з іншими (по горизонталі).

У наших горизонтальних відносинах ми всі потребуємо допомоги та надаємо її. Один широкий спосіб думати про відносини загалом - це терміни виклик і вид. Яке наше покликання у стосунках? Що це за стосунки? У будь-яких стосунках ми або повноваження або відповідальність, або обидва, або жоден. Це покликання, яким би воно не було, розігрується в трьох видах стосунків: у стосунках-понад (як у батьків), у відношенні-поруч (як у братів і сестер) і у зв’язках-під (як у дитини).

Те, як ми поводимося в кожному з цих типів відносин, є нашою порядністю у стосунках. Це означає, що ми діємо так, як це відповідає покликанню та доброзичливості. Це часто стає зрозумілішим у випадках стосунків понад і нижче, але це вимагає більшої обережності з тими, з ким ми стосунки поруч. У цих стосунках наша відповідальність за порядність визначається віком, статтю та безпосередньою явною потребою іншого. 

У звичайних ситуаціях, на відміну від досвіду Jericho Road, часто все ще незрозуміло, якими можуть бути наші стосункові очікування. Інструментом для визначення цих очікувань є коло стосунків, яке класифікує наші стосунки за чотирма рівнями від найвищого до найнижчого. 

Якби ми змогли об’єднати все це — покликання та доброзичливість, порядність у стосунках, наші різноманітні очікування у світлі кола стосунків — це сформувало б наш інтелект щодо стосунків… це може здатися складним завданням, але воно варте наших зусиль, особливо якщо ми пам’ятаємо, про що йдеться.

Зосередженість на Меті

Що таке мета у наших горизонтальних відносинах? Розуміючи, що більшість із нас тут не експерти, що ми робили і ще будемо робити незліченну кількість помилок у стосунках, яка взагалі мета стосунків?

Що ж, якщо наші найважливіші стосунки — це стосунки з Богом — якщо для нас найбільше благо — це мати Бога, а наша найбільша потреба — примиритися з Ним — чи не повинні наші горизонтальні стосунки мати до цього щось спільного? 

Іван говорить нам, що в Новому Єрусалимі не буде потреби в сонці, тому що слава Господня освітить місто (Одкр. 21:23). І ми уявляємо, що як сонце не буде потрібним тоді, як зараз, горизонтальні відносини також не будуть. Ми вже знаємо, що на небесах немає шлюбу (див. Матв. 22:30), але як щодо близьких друзів? Або всі близькі друзі? Ми не знаємо, але можна з упевненістю сказати, що все буде по-іншому, і одна частина, яка буде по-різному, полягає в тому, що ми прибудемо туди, куди весь час прямували. Нарешті ми опинимося в Небесному місті, як Джон Баньян називає рай Подорож Пілігрима.

Повідомляється, що шедевр Буньяна, вперше опублікований у 1678 році, розійшовся більше примірників, ніж будь-яка інша книга у світі, крім Біблії. Написаний у формі історії про подорожі як алегорії християнського життя, Буньян докладно описує подорож Крістіана, головного героя, від Міста Знищення до Небесного Міста. Християнське паломництво з його злетами та падіннями та майже нездоланними викликами підбадьорювало незліченну кількість християн протягом століть. І, можливо, одне неоспіване диво цієї історії полягає в тому, як вона зображує цінність стосунків. У кожній новій сцені, у кожному діалозі Крістіан виявляє себе як особистість у стосунках, іноді добре чи погано. Однак, зрештою, це стосунки, які роблять для нього різницю, надаючи йому необхідну допомогу, щоб безпечно дістатися до присутності Бога. 

Остання сцена подорожі Крістіана робить це найбільш чітким. Крістіан і його друг Хоуфул з’являються перед міською брамою, але «між ними та брамою була річка, але не було мосту, щоб перейти, і річка була дуже глибока». Єдиний спосіб дістатися до воріт — це пройти через Річку, але Річка працювала так, що чим більше у вас віри, тим мілкішою стає вода. Коли ваша віра падала, вода ставала глибшою, і ви починали тонути. Але Крістіан і Хоуффул разом входять у річку. 

Потім вони звернулися до Води і, увійшовши, християнський почав тонути і кричав своєму доброму другу З надією, сказав він, я тону в глибоких Водах; Над моєю головою хвилі ллються, на мене всі хвилі. Selah. 

Тоді другий сказав: Будь у доброму духу, мій брате, я відчуваю дно, і це добре.

Але Крістіан продовжував боротися. Хоуфул продовжував його втішати. 

Потім Хоуфул додав ці слова: Будь бадьорий, Ісус Христос зцілює тебе: І з цим християнський вирвався гучним голосом, О, я знову бачу його! і він каже мені, Коли ти пройдеш через Води, я буду з тобою; і через Річки, вони не потоплять тебе. Тоді вони обидва разом набралися сміливості, і Ворог після цього був нерухомий, як камінь, доки вони не перейшли. 

Подібно до того, як Крістіан допоміг Хоуфупу на початку їхньої подорожі, Хоупфул допоміг Крістіану тут. Ті, хто потребує допомоги, і ті, хто допомагає, і головна допомога, яку ми всі потребуємо та надаємо, — це мати Бога. Зрештою, мета будь-яких горизонтальних стосунків, незалежно від покликання, доброзичливості та різноманітних очікувань, має полягати в тому, щоб допомогти іншому отримати Бога. Ми, як особи у стосунках, хочемо бути вказівниками, нагадуваннями, заохоченнями тощо щодо того, ким є Бог і що Він зробив у Христі, щоб повернути нас додому. 

У нашій подорожі до останньої Ріки, хоч би глибокій і підступній вона була, давайте разом набиратися мужності у стосунках. І до того дня, коли ми зустрінемо Господа, вигаданий ангел може нагадати нам, що жодна людина не є невдахою, якщо має друзів. Стосунки складні, але життя – це стосунки. 

Джонатан Парнелл є провідним пастором міської церкви в Міннеаполісі-Сент. Павло. Він є автором Милосердя на сьогодні: щоденна молитва з псалма 51 і Ніколи не погоджуйтесь на нормальне: перевірений шлях значущості та щастя. Він, його дружина та вісім дітей живуть у центрі міст-побратимів.