خلاصہ
میں شادی خدا کی راہ، ہم شادی کی خوشی کو اسی طرح تلاش کرتے ہیں جیسا کہ خدا نے اسے ڈیزائن کیا ہے۔ چاہے آپ سنگل ہوں، منگنی ہو، نئی شادی شدہ ہو، یا کچھ عرصہ سے شادی شدہ ہو، آپ کو یہاں خدا کے کلام سے حوصلہ ملے گا جو آپ کو شوہر اور بیوی ہونے کی خوبی اور خوبصورتی کو دیکھنے میں مدد کرے گا۔
ہم کچھ بنیادی سوالات کے جوابات سے شروع کرتے ہیں: شادی کیا ہے؟ ہمیں اس کے بارے میں کیسے سوچنا چاہئے؟ کیا یہ ایسی چیز ہے جس کی ہمیں خواہش کرنی چاہئے؟ وہاں سے ہم دریافت کرتے ہیں۔ کیوں شادی کا، تین مقاصد کو اجاگر کرنا جن کا مطلب خدا ہماری خوشی اور اس کے جلال کے لیے تھا۔
اگلا، سنگلز کے لیے، ہم دوستی سے منگنی تک کے راستے کو دیکھتے ہیں۔ آپ "صرف دوست" ہونے سے یہ جاننے تک کیسے جائیں گے کہ آپ کو "ایک" مل گیا ہے؟ دنیا کے پاس اس موضوع پر بہت سے غیر مددگار خیالات ہیں، جن میں سے بہت سے چرچ میں گھس چکے ہیں۔ لیکن کلام پاک میں خُدا کی نصیحت واضح ہے اور جوڑے کو اِس وقت میں امن سے بھرے اور مسیح کی عزت کے طریقے سے گزرنے کے قابل بناتی ہے۔
شادی کے بعد، ایک مسیحی جوڑا خوشخبری میں جڑے ہوئے خُدا کے فضل کا تجربہ شیئر کرتا ہے۔ اس وجہ سے، عیسائی شادیاں غیر مسیحی شادیوں سے زیادہ مختلف نہیں ہو سکتیں۔ افسوس سے، یہ ہمیشہ واضح نہیں ہوتا ہے۔ لہذا ہم تین طریقوں کی کھوج میں وقت صرف کرتے ہیں جن سے خوشخبری ہماری سمجھ کو بدل دیتی ہے کہ شوہر یا بیوی ہونے کا کیا مطلب ہے۔
آخر میں، جیسا کہ خُدا نے شادی کو زندگی بھر کی وابستگی کا ارادہ کیا تھا، ہم مختلف موسموں کے دوران توجہ مرکوز کرنے والے شعبوں کو دیکھتے ہیں - ابتدائی، درمیانی اور بعد کے سال۔ کوئی بھی دو شادیاں بالکل ایک جیسی نہیں ہیں، لیکن ان میں سے ہر ایک کے اہداف کو کم کرنے میں مددگار ثابت ہو سکتی ہے۔
میں دعا کرتا ہوں کہ یہ فیلڈ گائیڈ شادی کو آگے بڑھانے کے لیے آپ کے ایمان کو اسی طرح بنائے جس طرح خدا نے اسے ڈیزائن کیا ہے — آپ کی لامتناہی خوشی اور اس کی ابدی شان کے لیے۔
تعارف
مجھے ٹھیک سے یاد نہیں کہ میں اپنی بیوی جولی سے کب ملا تھا۔ لیکن ایک لمحہ باہر کھڑا ہے۔
یہ ویلنٹائن ڈے تھا، 1972، ہمارے ہائی اسکول کے سینئر سال کے دوران۔ میں نے اسے ہاتھ سے بنایا ہوا کارڈ دیا جس پر لکھا تھا، ’’خوشی چیزوں میں نہیں ہے، یہ ہم میں ہے… اور خاص طور پر آپ میں۔‘‘
یہ ایک متحرک جذبہ تھا، جس کا مقصد ایک لڑکی کی حوصلہ افزائی کرنا تھا جو تھوڑا سا پیچھے ہٹتی دکھائی دے رہی تھی۔ سینئر کلاس کے صدر، کوئر کے ساتھی، اور حقیقی طور پر پسند کرنے والے آدمی کے طور پر (میرے اپنے ذہن میں)، میں نے سوچا کہ جولی کو مجھ سے کارڈ حاصل کرنے کا اعزاز حاصل ہوگا۔ بالکل دوسری 16 لڑکیوں کی طرح جنہوں نے ایک حاصل کیا۔
آیا وہ لڑکیاں متاثر ہوئیں، میں کبھی نہیں جان پاؤں گی۔ جولی نے، تاہم، اصل میں جواب دیا. اس نے مجھے یہ بتانے کے لیے ایک لمبا نوٹ لکھا کہ وہ مجھے پسند کرتی ہے۔ بہت کچھ لیکن میں اپنے کارڈ سے گہرے تعلقات کی طرف لے جانے کا ارادہ نہیں رکھتا تھا۔ کم از کم جولی کے ساتھ نہیں۔ لہذا میں نے اس کے ارد گرد عجیب و غریب اداکاری شروع کردی اور ایک موقع پر اسے ایک گانا لکھا جس کا نام تھا، "یو گو دی وے یو وانا گو"۔ میں آپ کو تفصیلات بتاؤں گا، لیکن بنیادی بات یہ تھی، "میں آپ کا دوست ہونے کے ناطے ٹھیک ہوں، لیکن آپ کا بوائے فرینڈ نہیں۔"
لیکن جولی نے ڈٹے رہے اور بالآخر مجھے نیچے پہنا دیا، جزوی طور پر اس حقیقت کی وجہ سے کہ اس نے بہت اچھے براؤنز بنائے اور اس کے پاس کار تھی۔ اس موسم گرما میں ہم نے ڈیٹنگ شروع کی اور موسم خزاں میں میں ٹیمپل یونیورسٹی گئی جب وہ شو ہارس فارم پر کام کرنے جارہی تھی۔
ایک سال بعد اس نے ٹیمپل میں درخواست دی اور داخل ہو گئی۔ ہم ابھی بھی ڈیٹنگ کر رہے تھے، لیکن مجھے شک تھا کہ آیا وہ "ایک" ہے۔ اس لیے تھینکس گیونگ میں نے اسے فلم دیکھنے لے جانے کے فوراً بعد اس سے رشتہ توڑ دیا، جس طرح سے ہم تھے۔. بہترین، میں جانتا ہوں۔
اگلے دو سالوں میں، ہماری زیادہ تر گفتگو میں اس سے یہ کہتا تھا کہ وہ خُداوند میں خوش ہوں (اب تک ہم دونوں عیسائی ہو چکے تھے) اور کہیں اور رومانس تلاش کریں۔ لیکن وقت کے ساتھ، خدا نے جولی کو میرے گہرے اور وسیع فخر کو ظاہر کرنے کے لیے استعمال کیا۔ میں چاہتا تھا کہ وہ 10 سال کی ہو جب میں 3 سال کا تھا۔ میں نے یہ دیکھنا شروع کیا کہ میرے مسلسل مسترد کیے جانے کے باوجود مجھ سے جولی جیسی محبت کسی نے نہیں کی۔ کوئی بھی میرے لیے اتنا وفادار، حوصلہ افزا یا فیاض نہیں تھا۔ اور جب میں رب کے ساتھ قریب سے چل رہا تھا تو یہ صاف لگ رہا تھا کہ مجھے اس سے شادی کرنی تھی۔
لہذا ہمارے ٹوٹنے کے دو سال بعد، تھینکس گیونگ پر، میں نے جولی سے مجھ سے شادی کرنے کو کہا۔ معجزانہ طور پر، اس نے کہا ہاں. پانچ دہائیوں کے بعد، میں پہلے سے کہیں زیادہ شکر گزار ہوں جو اس نے کیا۔
میں اس کہانی کے ساتھ اس حقیقت کو اجاگر کرنے کے لیے شروع کرتا ہوں کہ خدا ناامید رشتوں کو لینا اور انہیں اپنی شان کے لیے کسی چیز میں بدلنا پسند کرتا ہے۔ وہ ہماری خامیوں، گناہوں، کمزوریوں اور اندھے پن سے خوفزدہ نہیں ہوتا اور نہ ہی حیران ہوتا ہے۔ اس کے برعکس اس کے حکیم اور خود مختار ہاتھوں میں وہ ذریعہ بن جاتے ہیں جن سے وہ اپنا کام کرواتا ہے۔ جس طرح کوئی کامل جوڑے نہیں ہوتے، اسی طرح کوئی ناقابل تلافی جوڑے بھی نہیں ہوتے۔
ہوسکتا ہے کہ آپ سنگل ہوں، حال ہی میں شادی شدہ ہوں، یا کچھ سال بعد ہوں۔ ہوسکتا ہے کہ آپ سہاگ رات کے سنسنی سے لطف اندوز ہو رہے ہوں یا آپ پہلے سے ہی ایک مضبوط رشتہ مضبوط کرنا چاہتے ہوں۔ یا آپ یہ سوچنا شروع کر سکتے ہیں کہ شوہر اور بیوی ہونا ہی سب کچھ نہیں ہے۔ ہو سکتا ہے کہ آپ شدت سے امید کی تلاش کر رہے ہوں جہاں بھی آپ اسے تلاش کر سکیں اور سوچ رہے ہوں کہ آپ کتنی دیر تک اس پر قائم رہ سکتے ہیں۔
آپ کسی بھی صورت حال میں ہوں، میں دعا کرتا ہوں کہ یہ فیلڈ گائیڈ آپ کو ایک موجودہ یا مستقبل کی شریک حیات کے طور پر تازہ اعتماد فراہم کرے گا اور آپ کو اس رشتے کو بنانے میں خدا کی حکمت اور مہربانی پر تعجب کا باعث بنے گا جسے ہم "شادی" کہتے ہیں۔
حصہ اول: شادی کیا ہے؟
ہمارے موجودہ ثقافتی لمحے میں، شادی ہر سہ ماہی کی زد میں ہے۔ لوگ کنفیوز اور کشمکش میں ہیں کہ کون شادی کر سکتا ہے، کتنے لوگ شادی کا حصہ بن سکتے ہیں، اور آیا شادی کرنا ضروری ہے یا مطلوبہ۔ لہٰذا ہم صرف ایک مستند، قابل بھروسہ، اور ابدی ماخذ کی طرف دیکھنے جا رہے ہیں: خدا کا کلام۔ یہ چار بائبلی سچائیاں ان تمام چیزوں کی رہنمائی کریں گی جو ہم کہیں گے۔
شادی خدا کی ہے۔
اگر انسانوں نے شادی کی ایجاد کی ہوتی تو ہمیں اس کی تعریف کرنے کا حق حاصل ہوتا۔ لیکن خُدا نے شادی قائم کی، جیسا کہ یسوع نے کہا، ’’تخلیق کے آغاز سے‘‘ (مرقس 10:6)۔ پہلی شادی کی صدارت خدا نے خود کی۔ اور پیدائش کے ابتدائی صفحات سے ہم دیکھ سکتے ہیں کہ خدا نے شادی کا کیا ارادہ کیا تھا۔
- شادی صرف دو لوگوں کے درمیان ہوتی ہے۔ خُدا نے پہلے جوڑے کو اپنی صورت پر بنایا، ’’مرد اور عورت اُس نے اُنہیں پیدا کیا‘‘ (پیدائش 1:27)۔ اس نے تھریسم یا چوکور سے شروعات نہیں کی۔ جبکہ شادیاں بچوں کے اضافے کے ساتھ کمیونٹی بن جاتی ہیں، شادی کا بندھن دو لوگوں کے درمیان منفرد ہوتا ہے۔ آدم اور حوا (جنرل 4:19) کے کچھ عرصہ بعد تعدد ازدواج کا رواج صرف یہ ظاہر کرتا ہے کہ انسان کے دل میں گناہ کتنا وسیع ہو چکا تھا۔ یہ خصوصیت اور حد اسی وجہ سے ہے کہ خُدا شادی کے عہد کے علاوہ زنا، شادی سے پہلے جنسی تعلقات، اور جنسی سرگرمیوں کی دیگر اقسام کو ناجائز، تباہ کن، اور اس کے ڈیزائن کے خلاف سمجھتا ہے (امثال 5:20-23؛ 6:29، 32؛ 7:21-27؛ 1 کور. 13:4)۔
- شادی میں مخالف جنس کے دو افراد شامل ہوتے ہیں۔ شادی کرنے والے دو افراد ایک جیسے نہیں ہیں۔ شادی کا آغاز دو مردوں یا دو عورتوں سے نہیں ہوا۔ خُدا نے آدم کی پسلی کو ''عورت بنایا اور اسے مرد کے پاس لایا'' (پیدائش 2:22)۔ مرد اور عورت اپنے جنس کے ارکان کے ساتھ گہرا، بامعنی رشتہ رکھ سکتے ہیں، لیکن خدا کی نظر میں اسے کبھی بھی شادی نہیں کہا جا سکتا۔
- شادی خدا کی زندگی کے لیے جوڑے کو جوڑنا ہے۔ جب یسوع نے فریسیوں کو بتایا کہ میاں بیوی ایک جسم ہیں (جنرل 2:24 کا حوالہ دیتے ہوئے)، اس نے مزید کہا: ''اس لیے جسے خدا نے جوڑا ہے، انسان کو الگ نہ کرے'' (مرقس 10:9)۔ خُدا نے آدم اور حوا کے ساتھ اس وقت تک شامل نہیں کیا جب تک کہ وہ دونوں "محبت میں" تھے، لیکن جب تک وہ دونوں زندہ تھے۔
- شادی میں منفرد کردار شامل ہوتے ہیں۔ مردوں اور عورتوں کے لیے مختلف کردار، اور خاص طور پر شوہروں اور بیویوں کے لیے، خُدا کی طرف سے زوال سے پہلے قائم کیے گئے تھے (پیدائش 3:6)۔ جب کہ آدم اور حوا دونوں خدا کی صورت پر بنائے گئے تھے اور "زمین کو بھرنے اور اسے زیر کرنے" کے خدا کے حکم کو پورا کرنے میں یکساں طور پر اہم کردار ادا کرتے تھے (جنرل 1:28)، ان کی منفرد ذمہ داریاں تھیں۔
خُدا نے آدم کو پیدائش 2:15 میں کام کرنے اور باغ کی حفاظت کرنے کا حکم دیا، لیکن اس نے اسے اکیلا کرنے کے لیے نہیں چھوڑا۔ خُدا نے اُسے حوا عطا کی، ایک ’’اس کے لیے موزوں مددگار‘‘ (پیدائش 2:18)۔ کچھ لوگوں نے مشورہ دیا ہے کہ چونکہ خدا کو بعض اوقات "مددگار" کے طور پر بیان کیا جاتا ہے (خروج 18:4؛ Hos. 13:9)، اس اصطلاح کو مردوں اور عورتوں کے لیے ایک دوسرے کے بدلے استعمال کیا جا سکتا ہے۔ لیکن آدم کو کبھی بھی حوا کا مددگار نہیں کہا گیا اور اس طرح ایک منفرد قائدانہ کردار دیا گیا۔ آدم کو پہلے پیدا کیا گیا تھا (پیدائش 2:7)، اسے کام کرنے اور باغ کی دیکھ بھال کی ذمہ داری دی گئی تھی (جنرل 2:15)، جانوروں اور اس کی بیوی کا نام دیا گیا تھا (جنرل 2:20، 3:20)، اور اسے اپنے والد اور ماں کو چھوڑنے کے لیے کہا گیا تھا، اس دن کے انتظار میں جب دوسرے مردوں کے والدین ہوں گے (جنرل 2:24)۔
نئے عہد نامے میں ان امتیازات کی تصدیق اور وضاحت کی گئی ہے (افسیوں 5:22-29؛ کرنل 3:18-19؛ 1 تیم 2:13؛ 1 کرن 11:8-9؛ 1 پیٹر 3:1-7)۔ خُدا کے سامنے شوہر اور بیوی کی قبولیت، مساوات، یا قدر میں کوئی فرق نہیں ہے، جیسا کہ پولس نے گلتیوں 3:28 میں واضح کیا ہے۔ لیکن بیوی کے پاس اپنے شوہر کی پیروی کرنے اور اس کی حمایت کرنے کی انوکھی خوشی اور ذمہ داری ہے جس طرح شوہر کو اپنی بیوی کی رہنمائی کرنے، محبت کرنے اور فراہم کرنے کا اعزاز حاصل ہے۔
شادی اچھی ہے۔
ہو سکتا ہے کہ آپ ایسے گھر میں پلے بڑھے ہوں جن کے والدین مسلسل لڑتے رہے۔ ہوسکتا ہے کہ آپ ایک گندی طلاق کے بعد چھوڑے گئے ملبے کے نشانات کو برداشت کریں۔ یا یہ ممکن ہے کہ آپ بہت سے شادی شدہ لوگوں کو نہیں جانتے جو خوش ہیں۔ جس سال جولی اور میں نے شادی کی، میرے والدین، اس کے والدین، اور ہمارے پادری سب کی طلاق ہو گئی۔ اس نے ایک ساتھ ہماری نئی زندگی کے لیے ہمارا ایمان بالکل نہیں بنایا!
لیکن خُدا کہتا ہے، ’’جس کو بیوی ملتی ہے وہ اچھی چیز پاتا ہے اور خُداوند سے مہربانی پاتا ہے‘‘ (Prov. 18:22)۔ شادی ایک نعمت ہے اور خدا کے فضل کی نشانی ہے۔ اِسی لیے جب خُداوند نے آدم کو باغ میں اکیلا دیکھا تو اُس نے کہا، یہ اچھا نہیں کہ آدمی اکیلا رہے۔ میں اسے اس کے لیے ایک مددگار بناؤں گا'' (جنرل 2:18)۔ آدم کو معلوم نہیں تھا کہ اسے کسی کی ضرورت ہے۔ لیکن خدا جانتا تھا۔ اور وہ جانتا ہے کہ ہر آدمی صحبت، مشورہ، قربت اور نتیجہ خیز شادی سے فائدہ اٹھائے گا۔ ہم نے اپنی زندگی میں جو بھی بری مثالیں دیکھی ہوں یا تجربہ کی ہوں، شادی اب بھی اچھی ہے، کیونکہ یہ خدا کا خیال تھا۔
شادی ایک تحفہ ہے۔
جب یسوع نے فریسیوں کو بتایا کہ خدا نے جنسی بدکاری کے علاوہ طلاق کو منع کیا ہے تو اس کے شاگرد حیران رہ گئے۔ ان کا خیال تھا کہ یسوع معیار کو بہت بلند کر رہا ہے۔ ’’اگر مرد کا اپنی بیوی کے ساتھ ایسا معاملہ ہو تو بہتر ہے کہ شادی نہ کرے۔‘‘ لیکن یسوع نے دوگنا کہا: "ہر کوئی اس قول کو قبول نہیں کر سکتا، لیکن صرف وہی جسے یہ دیا گیا ہے... جو اس کو حاصل کرنے کے قابل ہے اسے قبول کرے" (متی 19:10-12؛ cf. 1 کور. 7:7)۔
شادی میں پنپنے کی صلاحیت خدا کی طرف سے ان لوگوں کے لیے ایک تحفہ ہے جو اسے حاصل کرنے کے لیے تیار ہیں۔ یہ حاصل کرنے یا مانگنے کی چیز نہیں ہے۔ اس کے لیے کمائی یا سودا نہیں کیا جا سکتا۔ ایک ہی وقت میں، اس کا مطلب بوجھ، پریشانی، یا خوف کی کوئی چیز نہیں ہے۔ یہ ایک دانشمند، اچھے، اور محبت کرنے والے باپ کی طرف سے ایک مہربان تحفہ ہے جو بہتر جانتا ہے کہ ہمیں کس چیز کی ضرورت ہے۔
شادی شاندار ہے۔
اگر شادی واقعی وہ سب کچھ ہے جو ہم نے اب تک کہا ہے - خدا کا، اچھا، اور ایک تحفہ - یہ اس کی پیروی کرتا ہے کہ شادی شاندار ہے۔ یقیناً، ہمارے ذہنوں میں ہم "ہے" کو "ہونا چاہیے" سے بدل رہے ہیں۔ کیا ہم واقعی کہہ سکتے ہیں کہ شادی اپنے آپ میں شاندار ہے؟ بالکل۔ ایک مرد اور عورت کو دیکھنا، جن میں سے ہر ایک زوال اور اپنے گناہ سے متاثر ہوتا ہے، خدمت کرنے، اس کی دیکھ بھال کرنے، مدد کرنے، جنسی طور پر پورا کرنے، محبت کرنے اور ایک دوسرے کے ساتھ وفادار رہنے کے لیے زندگی بھر کے عہد سے باہر نکلنا ایک عجوبہ، حیرت انگیز، اور واقعی شاندار ہے۔
لیکن شادی کے شاندار ہونے کی حتمی اور سب سے شاندار وجہ خود شادی میں نہیں بلکہ اس کی نمائندگی کرتی ہے۔ اور یہ اگلے سوال کی طرف جاتا ہے جسے ہم دریافت کریں گے: شادی کس کے لیے ہے؟
بحث اور عکاسی:
- کیا اس سیکشن میں سے کسی نے آپ کے لیے یہ واضح کرنے میں مدد کی کہ شادی کیا ہے؟ کیا آپ سوچ سکتے ہیں۔ آپ کسی بھی شادی شدہ جوڑے کے بارے میں جانتے ہیں جو اس قسم کی شادی کو وفاداری سے ظاہر کرتے ہیں؟
- کیا آپ اپنے الفاظ میں وضاحت کر سکتے ہیں کہ شادی خدا کی طرف سے اچھا، ایک تحفہ اور شاندار کیوں ہے؟
حصہ دوم: شادی کس کے لیے ہے؟
ہم نے مختصراً شادی کی چار خصوصیات کو دیکھا ہے جیسا کہ خدا کے کلام میں بیان کیا گیا ہے۔ لیکن ہم نے اس کے بارے میں بات کرنے کا انتظار کیا ہے۔ مقصد شادی کی. اس سب کا کیا مطلب ہے؟ خدا نے سب سے پہلے شادی کیوں کی؟
چرچ کے ساتھ مسیح کے تعلقات کو ظاہر کرنے کے لیے
ہم پرانے عہد نامے میں نشانیاں دیکھتے ہیں کہ شادی خدا کے اپنے لوگوں کے ساتھ تعلقات کا ایک استعارہ ہے۔ یسعیاہ نبی اسرائیل کو یاد دلانے کے ذریعے حوصلہ افزائی کرتا ہے، "تیرا بنانے والا تیرا شوہر ہے" (Is. 54:5)۔ یرمیاہ کی کتاب میں، خُدا نے سختی کے ساتھ اسرائیل کی بے ایمانی کو زنا اور کسبی کھیلنے سے تعبیر کیا ہے (یرمیاہ 3:8)۔ پھر بھی ہوشیا نبی اسرائیل کو یقین دلاتا ہے کہ خُدا اُنہیں ہمیشہ کے لیے اپنے ساتھ جوڑے گا (ہوسی 2:19-20)۔
لیکن یہ اس وقت تک نہیں ہے جب تک کہ ہم نئے عہد نامے تک نہ پہنچ جائیں کہ خُدا اُس "اسرار" کو مکمل طور پر ظاہر کرتا ہے جو مسیح کے آنے تک چھپا ہوا تھا: شادی یسوع اور اس کی دلہن، چرچ کے درمیان تعلق کی طرف اشارہ کرتی ہے۔ جیسا کہ پولس لکھتا ہے، ''اس لیے ایک آدمی اپنے ماں باپ کو چھوڑ کر اپنی بیوی سے مضبوطی سے جڑے رہے گا، اور دونوں ایک جسم ہو جائیں گے۔' یہ راز بہت گہرا ہے، اور میں کہہ رہا ہوں کہ یہ مسیح اور کلیسیا کی طرف اشارہ کرتا ہے" (افسیوں 5:31-32)۔
جب خُدا نے اُن لوگوں کے ساتھ مسیح کے تعلقات کی شدت، گہرائی، خوبصورتی، طاقت، اور نہ بدلنے والی نوعیت کا اظہار کرنا چاہا تو اُس نے شادی کا آغاز کیا۔ کوئی دوسرا رشتہ اس طرح پوری طرح سے کائنات میں خدا کے حتمی مقاصد کی عکاسی نہیں کرتا جیسا کہ شوہر اور اس کی بیوی کے درمیان تاحیات عہد ہے۔ یہ فضل کی خوشخبری کی ایک زندہ، سانس لینے والی مثال ہے۔
یہ سچ ہے کہ خُدا ہمارے ساتھ اپنے تعلق کو دوسرے طریقوں سے بیان کرتا ہے: ایک باپ اپنے بچوں کے لیے (Is. 63:16)، ایک مالک اپنے خادم کے لیے (Is. 49:3)، ایک چرواہا اپنے ریوڑ کا (زبور 23:1)، ایک دوست کا دوست (یوحنا 15:15)۔ لیکن بائبل کے شروع میں اور بالکل آخر میں، یہ ایک دولہا اور دلہن ہے۔
اور میں نے مقدس شہر، نئے یروشلم کو، آسمان سے خُدا کی طرف سے اُترتے ہوئے دیکھا، جو اپنے شوہر کے لیے دلہن کی طرح تیار تھا۔ اور میں نے تخت سے ایک اونچی آواز سنی کہ دیکھو، خدا کا رہنے کی جگہ انسان کے ساتھ ہے۔ وہ اُن کے ساتھ رہے گا، اور وہ اُس کے لوگ ہوں گے، اور خُدا خود اُن کے ساتھ اُن کا خُدا ہو گا۔ وہ اُن کی آنکھوں سے ہر آنسو پونچھ دے گا، اور موت نہ رہے گی، نہ ماتم، نہ رونا، نہ درد، کیونکہ پچھلی چیزیں ختم ہو چکی ہیں" (مکاشفہ 21:2-4)۔
یہاں تاریخ کے آخر میں ہم تاریخ کا مقصد دیکھتے ہیں۔ خُدا آخر کار اپنے لوگوں کے ساتھ رہتا ہے، اور یہ ایک شوہر اور اس کی دلہن ہے — یسوع اور چرچ — ہمیشہ کے لیے ایک کامل اتحاد سے لطف اندوز ہو رہے ہیں۔
اس زندگی میں ہر شادی، جتنی شاندار ہو سکتی ہے، برّہ کی شادی کے عشائیہ کے مقابلے میں ہلکی پڑ جاتی ہے (مکاشفہ 19:9)۔ شادی ایک ایسی محبت کی نمائندگی کرتی ہے جو اتنی شاندار، اتنی پائیدار، اتنی طاقتور، اتنی خوشی سے بھری ہوئی ہے، یہ آپ کی سانسیں لے جائے گی۔ اور یہ اور بھی واضح ہو جاتا ہے جب ہم اسے خدا کے نقطہ نظر سے دیکھتے ہیں:
- ایک شادی میں، ہم دو ناقص افراد کو دیکھتے ہیں کہ وہ جب تک زندہ رہتے ہیں ایک دوسرے سے محبت کرنے کا وعدہ کرتے ہیں۔ خُدا یسوع کو اپنے لوگوں سے ہمیشہ کے لیے محبت کرنے کا وعدہ کرتے ہوئے دیکھتا ہے۔
- ایک شادی میں، ہم دو افراد کو یہ کہتے ہوئے دیکھتے ہیں کہ "میں کرتا ہوں،" یہ نہیں جانتے کہ آگے کیا ہے۔ خدا یسوع کو دیکھتا ہے، وقت شروع ہونے سے پہلے، یہ کہتے ہوئے کہ "میں کرتا ہوں،" یہ جانتے ہوئے کہ کیا آنے والا ہے۔
- ایک شادی میں، ہم ایک خوبصورت شادی اور استقبالیہ دیکھتے ہیں جو چند گھنٹوں میں ختم ہو جائے گا. خُدا خوشی، امن اور محبت کی ایک ابدی ضیافت دیکھتا ہے، جو مسیح اور اُس کی دلہن کے اتحاد کا جشن مناتے ہوئے، مسیح کے کفارے کے کام کے ذریعے بے داغ بنا دیا گیا ہے (مکاشفہ 19:9)۔
اس کا مطلب ہے کہ شادی بالآخر ہمارے بارے میں نہیں ہے۔ ایسا نہیں ہو سکتا، کیونکہ اس زندگی میں شادیاں عارضی ہوتی ہیں۔ اگرچہ محبت کرنے والے ایک دوسرے کے ساتھ ابدی عقیدت کا وعدہ کر سکتے ہیں، نئے آسمانوں اور زمین میں، ''وہ نہ تو شادی کرتے ہیں اور نہ ہی شادی کرائی جاتی ہے'' (متی 22:30)۔ ایک شوہر اور بیوی ہونے کا مطلب یہ ہے کہ ایک کھوئی ہوئی دنیا کو دکھائے جانے اور اس کی وفاداری، تقدس، جذبہ، رحم، استقامت اور خوشی جو یسوع اور جن کو بچانے کے لیے وہ مرے ان کے درمیان ابدی تعلق کی خصوصیت رکھتا ہے۔
ہمیں مزید مسیح جیسا بنانے کے لیے
یہ دیکھتے ہوئے کہ شادی کتنی شاندار ہے، یہ واضح ہونا چاہیے کہ ہم میں سے کوئی بھی اس تفویض پر منحصر نہیں ہے! یہ خاص طور پر میرے معاملے میں سچ تھا۔ میں اکثر اپنی شادی کے دن کو پیچھے دیکھتا ہوں اور سوچتا ہوں کہ مجھے یہ سوچنے پر مجبور کیا کہ میں شادی کے لیے تیار ہوں۔ میں مغرور، خودغرض، نادان، سست اور الجھن میں تھا۔ غریب کا ذکر نہیں کرنا۔
لیکن خدا کی مہربانی میں، وہ ہمیں اپنے بیٹے کی صورت کے مطابق بنانے کے لیے شادی کا استعمال کرتا ہے (رومیوں 8:29)۔ ہم ایک ہی شخص نہیں رہتے۔ بے شک، جب ہم سنگل ہوتے ہیں تو خدا ہمیں بدل سکتا ہے۔ لیکن شادی چیلنجوں کا ایک نیا مجموعہ لے کر آتی ہے جو احمقانہ (ٹائلٹ پیپر کو لٹکانے کا طریقہ، کہیں کیسے جانا ہے، "گڑبڑ" کا تعین کیا کرتا ہے) سے لے کر اہم (کہاں رہنا ہے، کس چرچ میں شامل ہونا ہے، اپنا پیسہ کیسے خرچ کرنا ہے) تک۔ ایک بار ہم اپنے طور پر کیے گئے فیصلے اب دوسرے شخص کو شامل کرتے ہیں۔ اور وہ شخص آپ کے بستر پر سوتا ہے!
نئے عہد نامے میں شوہروں اور بیویوں کے لیے خدا کی ہدایات ہمیں دکھاتی ہیں کہ وہ کس قسم کی تبدیلی کے بعد ہے۔ بیویوں کو اپنے شوہروں کے تابع ہونا اور ان کا احترام کرنا ہے (افسیوں 5:22، 33)۔ شوہروں کو حکم دیا گیا ہے کہ وہ اپنی بیویوں سے محبت کریں، اپنے آپ کو ان کے لیے چھوڑ دیں، اور انہیں اپنے جسم کی طرح پالیں (افسیوں 5:25، 28-29)۔ پیٹر کا کہنا ہے کہ بیویوں کو اپنے شوہروں کے تابع ہونا چاہیے اور ظاہری خوبصورتی کے بجائے اندرونی پر توجہ مرکوز کرنی چاہیے (1 پیٹر 3:1-3)۔ وہ کہتا ہے کہ شوہروں کو چاہیے کہ وہ اپنی بیویوں کو سمجھنے کی کوشش کریں (اس کے بجائے کہ وہ یہ سمجھیں کہ وہ کیا سوچ رہی ہیں) اور انھیں خدا کے فضل کے شریک وارث کے طور پر دیکھنا چاہیے (1 پیٹر 3:7)۔ یہ مخصوص احکامات مرد اور عورت کے طور پر ہمارے گناہ کے رجحانات کے خلاف جاتے ہیں، اور ساتھ ہی ہمیں یقین دلاتے ہیں کہ خدا ہماری شریک حیات کو ہمیں تبدیل کرنے کے لیے استعمال کرنا چاہتا ہے۔ کیا آپ کم خود غرض، مغرور، ناراض، خود مختار، دبنگ، اور بے صبرے ہونے کے مواقع تلاش کر رہے ہیں؟ شادی کر لیں۔
لیکن ہمارے گناہ کا سامنا کرنا ہی واحد راستہ نہیں ہے جو خُدا ہمیں شادی میں بدل دیتا ہے۔ یہ ماڈلنگ کے لیے ایک سیاق و سباق بھی فراہم کرتا ہے اور خود اس قسم کی محبت، رحم اور فضل کا تجربہ کرتا ہے جو مسیح نے ہمیں دکھایا ہے۔ صحبت، معافی، حوصلہ افزائی اور مہربانی کے تناظر میں خُدا ہمارے دلوں کو نرم کرتا ہے اور اپنے روح کے ذریعے ہمیں مسیح کی صورت میں لاتا ہے۔
خدا کی بادشاہی کو وسعت دینے کے لیے
اس وقت تک ہم نے اس بات کو نہیں چھوا کہ بچے شادی کے مقصد میں کیسے فٹ ہوتے ہیں۔ لیکن پوری کتاب میں، بچوں کو ایک انعام، خوشی، اور ایسی چیز کے طور پر دیکھا جاتا ہے جس کے لیے ہمیں دعا کرنی چاہیے (زبور 113:9؛ 127:3؛ پیدایش 25:21)۔ بانجھ پن کو متبادل طور پر غم کی وجہ یا نظم و ضبط کی علامت کے طور پر بیان کیا گیا ہے (1 سام 1:6-7؛ جنریشن 20:18)۔ خُدا شوہروں اور بیویوں کو ایک ساتھ لاتا ہے تاکہ وہ پھلدار ہوں اور بڑھیں، زمین کو دوسرے نقش برداروں سے بھر دے جو اُس کو جلال دیں گے (پیدائش 1:22، 28)۔
اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ ایک بے اولاد جوڑا گناہ کر رہا ہے یا خدا کی مرضی سے باہر ہے۔ کچھ جوڑے حاملہ ہونے سے قاصر ہیں۔ دوسروں نے مختلف وجوہات کی بنا پر بچے پیدا کرنے میں تاخیر کا انتخاب کیا ہے۔ کوئی یہ نہیں کہہ سکتا کہ حقیقی معنوں میں پورا ہونے کے لیے شوہر اور بیوی کو بچے پیدا کرنے چاہئیں۔ لیکن خاندان اپنے شاگردوں کی پرورش کے لیے ایک یقینی اور سب سے زیادہ پورا کرنے والے سیاق و سباق میں سے ایک ہے جو بڑے ہونے کے ساتھ ساتھ مسیح کے سفیر ہوں گے۔
بحث اور عکاسی:
- کیا اس باب میں شادی کے مقاصد میں سے کوئی آپ کے لیے نئے تھے؟ کیا ان میں سے کوئی خاص طور پر شادی کے بارے میں آپ کی سمجھ کو چیلنج کر رہا ہے؟
- اگر آپ شادی شدہ ہیں، تو آپ ان مقاصد کو کیسے ظاہر کرنا چاہتے ہیں؟ اگر آپ ابھی تک شادی شدہ نہیں ہیں، تو آپ ان کو ظاہر کرنے کی امید کیسے کریں گے؟
حصہ III: میں شریک حیات کیسے تلاش کروں؟
امکان ہے کہ اس فیلڈ گائیڈ کو پڑھنے والے کچھ لوگ سنگل ہوں۔ تو میں دوستی اور منگنی کے درمیان کے موسم کے بارے میں بات کرنا چاہتا ہوں۔ کوئی شخص اس ممکنہ طور پر عجیب، تناؤ، غیر آرام دہ، اضطراب پیدا کرنے والے وقت کو کیسے نیویگیٹ کرتا ہے؟ کیا یہ اتنا مبہم ہونا ضروری ہے؟ کیا کوئی بائبلی عمل ہے؟
جیسا کہ میری ابتدائی کہانی نے واضح کیا، مجھے کوئی اندازہ نہیں تھا کہ جب میں اور جولی ڈیٹنگ کر رہے تھے تو میں کیا کر رہا تھا۔ لیکن ہمارے چھ بچوں کو شادیوں کے ذریعے چلنے کے بعد، اور سینکڑوں سنگلز سے بات کرنے کے بعد، یہ پہلے سے کہیں زیادہ واضح ہے!
بائبل بالغوں کے طور پر تین بنیادی تعلقات کو بیان کرتی ہے: دوست، منگنی اور شادی شدہ۔ ہر ایک میں ایک عزم شامل ہے۔
- دوستی میں، ہم رب اور دوسروں کی خدمت کرنے کا عہد کرتے ہیں۔
- منگنی میں ہم کسی سے شادی کرنے کا عہد کرتے ہیں۔
- شادی میں، ہم ایک شوہر یا بیوی کے طور پر خدا کے مقاصد کو پورا کرنے کا عہد کرتے ہیں۔
پہلے دو کے درمیان ایک نیا زمرہ بنانا پرکشش ہے۔ یہاں تک کہ ہم اس کے لیے منفرد نام بھی لے کر آتے ہیں: ڈیٹنگ، صحبت، انتہائی دوستی، پری دریافت، ایک خاص دوست ہونا، جان بوجھ کر شامل ہونا۔
ہم اسے جو بھی کہتے ہیں، یہ کوئی نئی حیثیت نہیں ہے جس میں خصوصی مراعات ہیں جیسے جسمانی قربت یا ایک دوسرے کے نظام الاوقات پر اختیار۔ ہم ایک نئے تعاقب میں مشغول ہیں جو امید ہے کہ ہمیں خدا کی مرضی کو سمجھنے کے قابل بنائے گا۔ بنیادی طور پر، ہم ایسے دوست رہتے ہیں جو یہ جاننے کے لیے پرعزم ہیں کہ آیا یہ وہ شخص ہے جس کے ساتھ ہم اپنی زندگی گزارنا چاہتے ہیں۔ یہاں کچھ اصول ہیں جو دریافت کے راستے میں ہماری رہنمائی کر سکتے ہیں۔
جانئے کہ دوست بننے کا کیا مطلب ہے۔
خدا خاص طور پر اس کے بارے میں بات کرتا ہے کہ کس قسم کی دوستیاں اس کی تسبیح کرتی ہیں، اور جب ہم یہ تلاش کر رہے ہوتے ہیں کہ آیا کوئی مستقبل میں شریک حیات ہو سکتا ہے تو وہ احکام غیر متعلقہ نہیں ہوتے۔ وہ ہماری بنیاد بن جاتے ہیں۔
- "بہت سے ساتھیوں کا آدمی تباہ ہو سکتا ہے، لیکن ایک ایسا دوست ہے جو بھائی سے زیادہ قریب رہتا ہے" (Prov. 18:24)۔ دوست خاص طور پر اور ذاتی طور پر آپ کا خیال رکھتے ہیں۔
- ’’دوست ہر وقت پیار کرتا ہے، اور بھائی مصیبت کے لیے پیدا ہوتا ہے‘‘ (امثال 17:17)۔ دوست چنچل یا منصفانہ موسم نہیں ہوتے ہیں۔ وہ مشکل وقت میں ادھر ادھر رہتے ہیں۔
- ’’ایک بے ایمان آدمی جھگڑا پھیلاتا ہے، اور سرگوشی کرنے والا قریبی دوستوں کو الگ کر دیتا ہے‘‘ (Prov. 16:28)۔ دوست ایک دوسرے کے بارے میں گپ شپ یا گالیاں نہیں دیتے۔
- "وفادار دوست کے زخم ہیں۔ دشمن کے بوسے بہت زیادہ ہیں" (Prov. 27:6)۔ دوست آپ کی بھلائی کے لیے آپ کو اپنے بارے میں سچ بتاتے ہیں۔
- "تیل اور عطر دل کو خوش کرتے ہیں، اور دوست کی مٹھاس اس کی مخلصانہ صلاح سے آتی ہے" (Prov. 27:9)۔ جان بوجھ کر گفتگو کرنے سے دوستی مضبوط اور میٹھی ہوتی ہے۔
رومیوں 12:9-11 اس بات پر مزید روشنی ڈالتی ہے کہ خدا کی عزت کرنے والی دوستیاں کیسی نظر آتی ہیں:
"محبت کو حقیقی رہنے دو۔ برائی سے نفرت کرنا۔ جو اچھا ہے اسے مضبوطی سے پکڑو۔ بھائی چارے کے ساتھ ایک دوسرے سے محبت کریں۔ عزت دکھانے میں ایک دوسرے پر سبقت لے جائیں۔ جوش میں کاہلی نہ بنو، روح میں پرجوش رہو، خداوند کی خدمت کرو" (رومیوں 12:9-11)۔
دوسرے لفظوں میں، دوستی کا بنیادی محور خدمت کرنا ہے، خود غرضی نہیں۔ حوصلہ افزا، دلکش نہیں؛ تیاری، کھیل نہیں. دوستی کو صداقت، پرہیزگاری، غیرت، جوش اور خدمت سے متصف کرنا ہے۔ درحقیقت، ہم جتنا زیادہ دوسروں کی خدمت کرنے کا ارادہ رکھتے ہیں، تعلقات کو فروغ دینے کے لیے ہمیں اتنے ہی زیادہ مواقع ملتے ہیں۔
لیکن کیا ہوتا ہے جب آپ کسی ایسے شخص سے ملتے ہیں جو آپ کے خیال میں ممکنہ شریک حیات ہو سکتا ہے؟ اس سے پہلے کہ ہم یہ پوچھنا شروع کریں کہ آیا وہ ہے یا نہیں۔ ایک، ہمیں اپنے آپ سے پوچھنے کی ضرورت ہے، "کیا میں ہو سکتا ہوں؟ ایک کسی اور کے لیے؟" اگر جواب "نہیں" ہے تو پھر آپ کو شادی کے بارے میں سوچنے کی بھی ضرورت نہیں ہے۔
اپنی کتاب میں سنگل، ڈیٹنگ، منگنی، شادی شدہ، بین سٹوارٹ ان دو نقطہ نظر کو a کے درمیان فرق کے طور پر بیان کرتا ہے۔ صارف ذہنیت اور a ساتھی ذہنیت ایک صارف کے طور پر، میں اس بارے میں سوچتا ہوں کہ میں کیا چاہتا ہوں، میں کیا تلاش کر رہا ہوں، اور کیا چیز میری خدمت کرے گی۔ یہ ایک قلیل نظری، خود غرض نقطہ نظر ہے جو لوگوں کو مصنوعات میں بدل دیتا ہے۔ لیکن لوگ مصنوعات نہیں ہیں۔ وہ انسان ہیں جو خدا کی شبیہ پر بنائے گئے ہیں، ان کی عزت اور قدر کی جائے۔
اس کے برعکس، ایک ساتھی ذہنیت کا احساس ہوتا ہے: میرے پاس رشتے میں حصہ ڈالنے کے لیے کچھ ہے، اور یہ پوچھتا ہے کہ کیا میں اس شخص کے ساتھ مل کر زندگی میں بامعنی حصہ ڈال سکتا ہوں، نہ کہ وہ صرف میرے تمام خانوں کو چیک کریں۔
تو آئیے فرض کریں کہ آپ شریک حیات کی تلاش شروع کرنے کی پوزیشن میں ہیں۔ کسی وقت آپ کو ایک ایسا شخص ملتا ہے جس کی طرف آپ متوجہ ہوں۔ یہ ان کی دینداری، ان کی ہنسی، ان کی شکل، ان کی عاجزی، یا ان کی خدمت کا طریقہ ہو سکتا ہے۔ آپ اس شخص کو پسند کرتے ہیں اور ان کے ساتھ مزید رہنا چاہتے ہیں۔
آگے جو کچھ ہوتا ہے وہ مردوں اور عورتوں کے لیے مختلف نظر آتا ہے۔ عام طور پر، مرد وہ ہوتے ہیں جو پہل کرتے ہیں، عورتیں جو جواب دیتی ہیں۔ لیکن ہم جستجو اور تلاش کے اس وقت میں چھ خصوصیات کو دیکھنے جا رہے ہیں جو دونوں جنسوں کے لیے کام کریں گی۔
عاجزی کے ساتھ تعاقب کریں۔
جوڑوں کا مشورہ لینے کے بارے میں سوچنے سے پہلے ہی تعلقات میں اچھا ہونا کوئی معمولی بات نہیں ہے۔ ہوسکتا ہے کہ ہم خود پر بھروسہ کریں، نہیں چاہتے کہ دوسرے ہمیں بتائیں کہ یہ ایک برا خیال ہے، یا پرجوش ہیں کہ کوئی ہمیں حقیقت میں پسند کرتا ہے۔ لیکن کلام پاک ہمیں بتاتا ہے کہ، ''جو اپنے دماغ پر بھروسہ کرتا ہے وہ احمق ہے، لیکن جو حکمت پر چلتا ہے وہ نجات پائے گا'' (امثال 28:26)۔
ایسے سنگلز کی تعداد جنہوں نے عاجزی کے ساتھ نئے رشتے کے بارے میں مشورہ طلب کیا ہے وہ ان لوگوں کی طرف سے کم ہو گئے ہیں جنہوں نے آزادانہ طور پر کسی رشتے کی پیروی کی اور خود غرضی، اداسی یا گناہ میں مبتلا ہو گئے۔
اپنے دوستوں، والدین، چھوٹے گروپ لیڈر، یا پادری سے پوچھیں کہ کیا وہ سمجھتے ہیں کہ اس فرد کے ساتھ رشتہ تلاش کرنا دانشمندی ہے۔ جوابدہی، حوصلہ افزائی اور دعا کے لیے انہیں تازہ ترین رکھیں۔ اور یقینی بنائیں کہ آپ ان لوگوں سے پوچھ رہے ہیں جو آپ کے ساتھ بے دردی سے ایماندار ہوں گے!
دعا کے ساتھ عمل کریں۔
جیمز وعدہ کرتا ہے، ’’اگر تم میں سے کسی کے پاس حکمت کی کمی ہے تو وہ خُدا سے مانگے، جو بغیر ملامت کے سب کو فراخدلی سے دیتا ہے، اور یہ اُسے دیا جائے گا‘‘ (جیمز 1:5)۔ کسی سے شادی کرنے کی صلاحیت کو دریافت کرنے کے لیے بڑی حکمت کی ضرورت ہوتی ہے۔ لیکن حکمت کے لیے دعا کرنے اور خدا سے دعا کرنے کے درمیان فرق کرنا ضروری ہے کہ وہ کسی خاص شخص کو آپ کا مستقبل کا شریک حیات بنائے۔ میں رشتے میں ایسے افراد کو جانتا ہوں جنہوں نے صرف دعا کی کہ یہ شادی کا باعث بنے۔ لیکن یہ حکمت کی دعا نہیں ہے۔ یہ نتیجہ مانگ رہا ہے۔ عاجزانہ دعا کہتی ہے کہ ہم خُدا سے یہ سننے کے لیے تیار ہیں کہ آیا کوئی خاص شخص ہمارا شریک حیات ہو سکتا ہے یا نہیں۔
دیانتداری کے ساتھ تعاقب کریں۔
خُدا ہمیں بتاتا ہے کہ، ''جو دیانتداری سے چلتا ہے وہ محفوظ طریقے سے چلتا ہے، لیکن جو اپنی راہوں کو ٹیڑھا کرتا ہے وہ معلوم ہو جائے گا'' (امثال 10:9)۔ دیانتداری سے چلنے کا مطلب یہ ہے کہ آپ کے تعلقات میں کیا ہو رہا ہے اس کے بارے میں واضح ہونا۔
ایک لڑکی (یا لڑکا) کو یہ نہیں سوچنا چاہئے کہ آپ اچانک اتنا وقت ایک ساتھ کیوں گزار رہے ہیں۔ بات چیت ہونی چاہیے۔ آدمی کو یہ واضح کرنا چاہئے کہ وہ یہ جاننا چاہتا ہے کہ آیا خدا اس رشتے کو شادی تک لے جانے کا ارادہ رکھتا ہے، کہ وہ بڑھتی ہوئی قربت کی بجائے بڑھتے ہوئے علم کو حاصل کرنا چاہتا ہے۔ اور چار لڑکیوں کے باپ کے طور پر، میں آپ کو یقین دلاتا ہوں کہ زیادہ تر معاملات میں، آپ کے ارادوں کو بتانے کے لیے لڑکی کے والد سے رابطہ کرنا مددگار ثابت ہوتا ہے۔
جوں جوں رشتہ استوار ہوتا ہے، اس بارے میں بات کریں کہ چیزیں کیسی جا رہی ہیں اور اگلے اقدامات کیسے نظر آتے ہیں۔ کیا آپ ایک دوسرے کو بہت زیادہ دیکھتے ہیں؟ بہت کم؟ ایسی چیزوں کے بارے میں بات کریں جو حوصلہ افزا ہوں اور ساتھ ہی کسی قسم کے خدشات بھی۔ یہ بھی مددگار ثابت ہو سکتا ہے کہ کسی بھی بات چیت کے وقت کی اجازت نہ دی جائے، ایک دوسرے کو رشتے پر کارروائی کرنے کے لیے جگہ دی جائے۔
اگر کوئی جھنڈا یا چیک آتا ہے، تو آپ کو ان کے بارے میں کھل کر اور ایمانداری سے بات کرنی چاہیے۔ آپ نے ابھی تک زندگی بھر کے رشتے کا عہد نہیں کیا ہے۔ اگر خدشات سنجیدہ ہیں، جیسے مذہبی اختلافات یا طرز زندگی کے انتخاب، اور حل نہیں کیے جا سکتے ہیں، تو آپ دوست کے طور پر رشتہ ختم کر سکتے ہیں۔ ’’جو کوئی ایماندارانہ جواب دیتا ہے وہ ہونٹوں کو چومتا ہے‘‘ (Prov. 24:26)۔ ہوسکتا ہے کہ یہ بوسہ کی طرح نہ ہو جو آپ دونوں میں سے کسی کے ذہن میں تھا، لیکن آپ دونوں طویل عرصے میں شکر گزار ہوں گے کہ آپ روشنی میں چلے اور اپنے خیالات کو کھلے اور سچائی سے شیئر کیا۔
پاکیزگی کے ساتھ تعاقب کریں۔
پاکیزگی کے علاقے میں الجھن دریافت کے خدا کی تسبیح کے وقت کی راہ میں سب سے بڑی رکاوٹ ہے۔ لیکن صحیفہ اشارہ کرتا ہے کہ مرد اور عورت کے درمیان کسی بھی قسم کی جنسی تحریک شادی کے عہد کے لیے مخصوص ہے۔ پہلا تھیسالونیکیوں 4:3-6 ہمیں بتاتا ہے کہ ہمیں بے ایمانوں کی طرح ہوس کے جذبے میں نہیں چلنا ہے، کہ اس علاقے میں گناہ دوسروں کو متاثر کرتا ہے، اور یہ کہ جنسی پاکیزگی خدا کی نظر میں ایک سنگین معاملہ ہے۔ ہمیں "جنسی بے حیائی، ناپاکی، جذبہ، بری خواہش، اور لالچ جیسی چیزوں کو موت کے گھاٹ اتار دینا ہے، جو کہ بت پرستی ہے" (کرنسی 3:5)۔ پولس تیمتھیس سے کہتا ہے کہ ''... جوان عورتوں کے ساتھ بہنوں جیسا سلوک کریں، پوری پاکیزگی کے ساتھ'' (1 تیم. 5:1-2)۔
واضح رہنما خطوط قائم کریں اور انہیں برقرار رکھیں۔ ہماری منگنی کے دوران، جولی اور میں نے ایسا کچھ نہ کرنے کا ارادہ کیا جس سے ہم دونوں میں سے کسی کو مشتعل کیا جائے۔ اس کا مطلب ہو سکتا ہے ہاتھ پکڑنے کی طرح معصوم۔ کبھی کبھی صرف ایک دوسرے کے قریب رہنا بہت زیادہ ہوسکتا ہے۔ احتیاط برتنے اور ضبط نفس کا استعمال کرنے کی اور کتنی بڑی وجہ ہے!
خدا نہیں چاہتا کہ ہم اس علاقے میں دھوکہ کھائیں۔ حوصلہ افزا تعاملات ہم پر جسمانی طور پر اثرانداز ہوتے ہیں اور انہیں مزید اسی طرح کی طرف لے جانے کے لیے ڈیزائن کیا گیا ہے۔ خدا نے اسے زمین کو آباد کرنے کے لیے شادی میں جاری جنسی تعلقات کو یقینی بنانے کے لیے اس طرح ترتیب دیا۔
امثال ان لوگوں کے لیے تنبیہات سے بھری پڑی ہیں جو جنسی گناہ کے خلاف خدا کی ممانعت کو سنجیدگی سے نہیں لیتے۔ اگر آپ رات کے وقت اکیلے اپارٹمنٹ میں ایک دوسرے کے ساتھ دو گھنٹے بیٹھ سکتے ہیں اور کچھ نہیں ہوتا ہے، تو یہ نہ سمجھیں کہ آپ سمجھوتے کے امکان سے بالاتر ہیں۔ اس بات پر فخر کرنا کہ آپ ممکنہ طور پر پرکشش صورت حال کو سنبھال سکتے ہیں اکثر ایسی صورت حال کا پیش خیمہ ہوتا ہے جب آپ ایسا نہیں کر سکتے (Prov. 16:18)۔ خدا ہمیں امثال 6:27-28 میں مہربانی سے خبردار کرتا ہے، "کیا آدمی اپنے سینے کے ساتھ آگ لے سکتا ہے اور اس کے کپڑے نہیں جل سکتے؟ یا کیا کوئی گرم کوئلوں پر چل سکتا ہے اور اس کے پاؤں نہیں جھلس سکتے؟
جب شک ہو تو، مسیح کی تعظیم کی پیروی کریں، اپنی حدود کی جانچ نہ کریں۔
اور یاد رکھیں کہ جب کہ مسیح کا خون کسی بھی اور ہر گناہ کے لیے ہماری مکمل معافی کا یقین دلاتا ہے، اس کا مطلب یہ بھی ہے کہ ہمیں قیمت دے کر خریدا گیا ہے — اس لیے اپنے جسم میں خُدا کی تمجید کرو (1 کور 6:20)۔
نیت کے ساتھ تعاقب کریں۔
ممکنہ شریک حیات کے ساتھ تعلقات کی کھوج میں ایک ساتھ گھومنے سے زیادہ شامل ہے۔ دوسرے شخص کے بارے میں زیادہ سے زیادہ جانیں تاکہ یہ معلوم ہو سکے کہ آیا یہ آپ کا مستقبل کی شریک حیات ہے۔ اب وقت آگیا ہے کہ جتنے سوالات آپ سوچ سکتے ہیں پوچھیں، اور پھر کچھ اور پوچھیں۔
کیا وہ عیسائی ہیں؟ وہ خوشخبری کو کتنی اچھی طرح سمجھتے اور لاگو کرتے ہیں؟ خدا کے کلام کے بارے میں ان کا کیا نظریہ ہے؟ وہ اپنے گرجہ گھر میں کیسے شامل ہیں؟ ان کے دوست ان کے بارے میں کیا کہتے ہیں؟ وہ تنازعات کے ذریعے کیسے کام کرتے ہیں؟ ان کے مقاصد، مشاغل اور دلچسپیاں کیا ہیں؟ وہ اپنے بہن بھائیوں سے کیسے تعلق رکھتے ہیں؟ وہ مردوں اور عورتوں کے کردار کو کس نظر سے دیکھتے ہیں؟ ان کی صحت کی تاریخ کیا ہے؟ وہ گناہ، حوصلہ شکنی اور مایوسی کے ذریعے کیسے کام کرتے ہیں؟ ان کی زندگی کا رخ کیا ہے؟
اور یہ صرف آپ کو آگے بڑھانے کے لیے ہے۔ جیسے ہی آپ کے سوالات کے جوابات مل جائیں گے، خدا یا تو آپ کی کشش کی تصدیق کرے گا یا آپ کو رشتہ ختم کرنے کی طرف لے جائے گا۔
ایمان کے ساتھ تعاقب کریں۔
میں نے اکثر اکیلے بالغوں سے بات کی ہے جو سوچتے ہیں کہ کیا تلاش کا موسم کبھی ہوگا، یا اپنے موجودہ تعلقات سے خوفزدہ ہیں۔ لیکن خُدا اس موسم میں ہماری رہنمائی کے لیے بے تاب ہے اور چاہتا ہے کہ ہم اس بات پر یقین رکھیں کہ جوں جوں رشتہ آگے بڑھے گا وہ واضح طور پر بات کرے گا۔
اور وہ ایمان کس طرف ہے؟ ایک مرد کے لیے، اس کا مطلب ہے کہ اسے یقین ہے کہ خدا اس بات کی تصدیق کرے گا کہ آیا اسے وہ عورت مل گئی ہے جس کی وہ پوری زندگی رہنمائی، دیکھ بھال، پرورش، فراہمی اور حفاظت کرنا چاہتا ہے (افسیوں 5:25-33؛ 1 پیٹر 3:7؛ امثال 5:15-19؛ کرنل 3:19)۔ ایک عورت کے لیے، اس کا مطلب یہ ہے کہ خدا اس بات کی تصدیق کرے گا کہ آیا اسے وہ آدمی مل گیا ہے جس کی وہ خدمت، احترام، محبت، عزت، تابعداری، حوصلہ افزائی، اور ساری زندگی مدد کرنا چاہتی ہے (افسیوں 5:22-24؛ 1 پطرس 3:1-6؛ کرنل 3:18)۔
مزید سوالات کو توثیق یا تشویش لانی چاہیے۔ اگر یہ مؤخر الذکر ہے تو، ایک جوڑے ایمان کے ساتھ الگ ہوسکتے ہیں، یہ جانتے ہوئے کہ خدا نے انہیں ممکنہ طور پر مشکل رشتے سے بچایا ہے اور وہ اپنی کامل مرضی میں ان کی رہنمائی کرتے رہیں گے۔
بحث اور عکاسی:
- اگر آپ سنگل ہیں، تو کیا اس سیکشن میں سے کوئی بھی مددگار ثابت ہوا کہ آپ نے شریک حیات کی پیروی کیسے کی ہے؟ آپ یہاں سے مختلف کیا کر سکتے ہیں؟
- اگر آپ شادی شدہ ہیں، تو آپ ان سنگل لوگوں کی حوصلہ افزائی کیسے کر سکتے ہیں جنہیں آپ جانتے ہیں کہ وہ عاجزی، دعا، دیانت، پاکیزگی، نیت اور ایمان کے ساتھ شریک حیات کی پیروی کریں؟
حصہ چہارم: انجیل آپ کی شادی میں جو فرق ڈالتی ہے۔
جولی کو تقریباً پچاس سال ہو چکے ہیں اور میں نے طے کیا کہ شادی کرنا ہمارے لیے خدا کی مرضی ہوگی۔ کوئی پوچھ سکتا ہے کہ ہماری طرح شروع ہونے والی شادی ہر جوڑے کو درپیش چیلنجوں، تکالیف اور غیر متوقع رکاوٹوں کے باوجود کیسے زندہ رہ سکتی ہے اور ترقی بھی کر سکتی ہے۔
خُدا نے کئی سالوں میں ہماری ترقی میں حصہ ڈالنے کے لیے مختلف ذرائع استعمال کیے ہیں، بشمول ہمارے مقامی گرجہ گھر میں ہماری شمولیت اور دوستوں کی مثال اور مشورہ۔ لیکن اب تک سب سے اہم عنصر خوشخبری رہا ہے۔ خوشخبری ہمیں بتاتی ہے کہ خُدا نے ہمیں اُس کے ساتھ محبت بھری دوستی میں رہنے کے لیے پیدا کیا۔ لیکن ہم نے اسے مسترد کر دیا اور اپنے غرور، خودغرضی اور بغاوت کے لیے فیصلہ کیے جانے کے مستحق ہیں۔ چنانچہ خُدا نے اپنے بیٹے یسوع کو بھیجا تاکہ وہ سزا حاصل کر سکے جس کے ہم مستحق تھے اور ہمیں ہمیشہ کے لیے اپنے ساتھ ملالیں۔ جو لوگ اس بات پر یقین رکھتے ہیں کہ خوشخبری پر اعتماد ہے وہ ایک دن خدا سے ایسے جج کے طور پر نہیں ملیں گے جو انہیں ابدی سزا سناتا ہے، بلکہ ایک باپ کے طور پر جو انہیں ابدی خوشی میں خوش آمدید کہتا ہے۔
ایک عیسائی شادی کسی دوسری شادی کے برعکس ہے کیونکہ شوہر اور بیوی دونوں نے خوشخبری کے ذریعے خدا کے فضل کا تجربہ کیا ہے۔ وہ اپنی طاقت سے اپنے رشتے تک نہیں پہنچتے ہیں، لیکن اس سے فائدہ اٹھاتے ہیں جو یسوع نے ان کے لیے اور ان میں اپنی زندگی، موت اور قیامت کے ذریعے کیا۔
لیکن یہ کیسا لگتا ہے؟ اور ہماری شادی میں خوشخبری کو فراموش کرنے یا اس کا اطلاق کرنے میں ناکام ہونے کے کیا اثرات ہیں؟
ان سوالات کا جواب دینے کے لیے، ہم تین مخصوص طریقوں پر غور کرنے جا رہے ہیں جن سے خوشخبری ہمارے شوہر یا بیوی ہونے کے بارے میں سوچنے کے انداز کو بدلتی ہے۔
انجیل ہماری شناخت کے بارے میں ہماری سمجھ کو بدل دیتی ہے۔
جب ہم شادی کرتے ہیں تو ہمارے بارے میں بہت سی چیزیں بدل جاتی ہیں۔ ہم ایک نئے رشتے میں ہیں، ایک نئے خاندان میں، ایک نئے گھر میں، اور بہت سے طریقوں سے، ہماری ایک نئی شناخت ہے۔ ہم اب اکیلے نہیں رہے، ہم ایک "جوڑے" کا نصف ہیں۔ آپ شوہر ہیں۔ تم بیوی ہو۔
لیکن سب سے بنیادی طریقے سے، ہماری شناخت وہی رہتی ہے۔ ہم "مسیح میں" ہیں۔
میں مسیح کے ساتھ مصلوب ہوا ہوں۔ اب میں زندہ نہیں ہوں بلکہ مسیح جو مجھ میں رہتا ہے۔ اور جو زندگی میں اب جسم میں جی رہا ہوں میں خدا کے بیٹے پر ایمان کے ساتھ جیتا ہوں، جس نے مجھ سے محبت کی اور اپنے آپ کو میرے لیے دے دیا (گلتیوں 2:20)۔
اسی طرح، پولس نے کلسیوں سے کہا:
اپنے ذہن کو اوپر والی چیزوں پر لگائیں، نہ کہ زمین پر موجود چیزوں پر۔ کیونکہ آپ مر چکے ہیں، اور آپ کی زندگی مسیح کے ساتھ خُدا میں پوشیدہ ہے۔ جب مسیح جو آپ کی زندگی ہے ظاہر ہوگا، تب آپ بھی اُس کے ساتھ جلال میں ظاہر ہوں گے (کرنسی 3:2-4)۔
مسیح ہماری زندگی ہے جب ہم سنگل ہوتے ہیں اور جب ہم شادی شدہ ہوتے ہیں۔ مسیح ہماری زندگی ہے اگر ہمارا شریک حیات مر جاتا ہے یا اگر ہم طلاق سے گزرتے ہیں۔ اپنی شخصیت، مزاج، تاریخ، یا کردار کی خصلتوں کو مٹائے بغیر، ہم مسیح میں ایک نئے فرد بن گئے ہیں: "اس لیے، اگر کوئی مسیح میں ہے، تو وہ ایک نئی تخلیق ہے۔ بوڑھا گزر گیا دیکھو، نیا آیا ہے" (2 کور. 5:17)۔
لیکن کبھی کبھی ہم سوچتے ہیں کہ ہماری شناخت مسیح کے علاوہ کچھ اور ہے — جیسا کہ ہمارا ماضی ہے۔ ہم اپنے بارے میں بنیادی طور پر اس شخص کے طور پر سوچتے ہیں جو ہم ہمیشہ سے رہے ہیں، ہمارے خاندان، تجربات، شخصیت اور ثقافت کی پیداوار ہے۔ یقیناً ہمارا خاندانی پس منظر ہم پر اثر انداز ہوتا ہے۔ بڑے ہونے کے دوران بدسلوکی کا سامنا کرنا، ایک ہی والدین کی طرف سے پرورش پانا، یا بچپن میں ذلت کا سامنا کرنا ہمارے اپنے شریک حیات سے مختلف طریقوں سے تعلق رکھنے کے طریقے کو تشکیل دے سکتا ہے۔
لیکن ہمارا ماضی ہماری پہچان نہیں ہے۔ ہم اپنے ماضی سے متاثر ہو سکتے ہیں۔ ہمارا ماضی بتا سکتا ہے کہ ہم کیوں آزمائش میں ہیں۔ ہمارا ماضی ہمیں ان لوگوں سے لگاؤ پیدا کرنے کا سبب بن سکتا ہے جو ہماری طرح بڑے ہوئے ہیں۔ ہمارا ماضی بہت سی چیزوں کی وضاحت کر سکتا ہے۔ لیکن ہمارا ماضی وہ نہیں جو ہم ہیں۔ پولس 1 کرنتھیوں 6:9-11 میں کہتا ہے:
دھوکہ نہ کھاؤ: نہ بدکار، نہ بت پرست، نہ زناکار، نہ مرد جو ہم جنس پرستی کرتے ہیں، نہ چور، نہ لالچی، نہ شرابی، نہ گالی دینے والے، نہ دھوکہ باز خدا کی بادشاہی کے وارث ہوں گے۔ اور تم میں سے کچھ ایسے تھے۔ لیکن آپ کو دھویا گیا، آپ کو پاک کیا گیا، آپ کو خداوند یسوع مسیح کے نام اور ہمارے خدا کی روح سے راستباز ٹھہرایا گیا۔
خوشخبری ہمیں اس طرح تبدیل کرنے کی طاقت رکھتی ہے کہ اب ہم ان چیزوں پر حکمرانی نہیں کرتے جن سے ہم گزر چکے ہیں۔ ہمارا ماضی ہماری شناخت نہیں ہے: مسیح ہے۔
ایک اور جگہ جہاں ہم اپنی شناخت تلاش کر سکتے ہیں وہ ہے بطور بیوی یا شوہر ہمارا کردار۔ ہم شادی میں جو کردار ادا کرتے ہیں اسے منفرد یا اس سے بھی بہتر سمجھتے ہیں۔ لیکن جیسا کہ ہم نے پہلے دیکھا، جب کہ شوہروں اور بیویوں کے کردار میں فرق حقیقی ہے، وہ خدا کے مہربان ڈیزائن کی عکاسی کرتے ہیں اور خدا کے سامنے ہماری قدر کا تعین نہیں کرتے ہیں (گلتیوں 3:28)۔
انجیل میں ہماری شناخت کو جڑ سے اکھاڑ پھینکنے کا ایک اثر یہ ہے کہ یہ ہمیں موازنہ کے گناہ سے آزاد کرتا ہے۔ بہت سے "مواصلات" کے مسائل جوہر میں "مقابلہ" کے مسائل ہیں۔ ہم کسی حل کی تلاش میں نہیں ہیں، ہم جیت کی تلاش میں ہیں۔ ہم مقابلہ کر رہے ہیں۔ کے ساتھ ہماری شریک حیات، بجائے کے لیے ہمارے شریک حیات لیکن پطرس ہمیں یاد دلاتا ہے کہ شوہر اور بیوی مل کر "زندگی کے فضل" کے وارث ہیں (1 پطرس 3:7)۔
ایک جوڑے نے اپنی شادی کے شروع میں ہی سمجھداری سے ہمیں مشورہ دیا کہ ”ایک دوسرے سے نہیں بلکہ مسئلے سے لڑیں۔ "مسئلہ" گنہگار فیصلہ ہو سکتا ہے، فخر، غصہ، غلط معلومات، ایک ایسی دنیا جو ہمیں اپنے سانچے میں نچوڑنے کی کوشش کر رہی ہے، یا انسان کا خوف۔ ہم اس جنگ کو شریک مزدوروں کے طور پر لڑ سکتے ہیں، حریف نہیں، کیونکہ ہم مسیح کے ساتھ شریک وارث ہیں۔ اسے عزت ملتی ہے، ہمیں فائدے ملتے ہیں۔
یہ جاننا کہ ہماری شناخت ہر چیز سے بڑھ کر مسیح میں ہے ہمیں زندگی کے مسائل، چیلنجوں، امتحانوں اور مشکلات کو امن، تعاون اور فضل کے ساتھ دیکھنے کے قابل بنائے گا۔ لیکن اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ ہم کبھی بھی ایک دوسرے کے خلاف گناہ نہیں کریں گے۔
جو ہماری شادیوں پر انجیل کا دوسرا اثر ڈالتا ہے:
انجیل معافی کی ہماری سمجھ کو بدل دیتی ہے۔
معافی شادی میں چھلانگ لگانے میں سب سے بڑی رکاوٹوں میں سے ایک کی طرح لگ سکتی ہے۔ آپ توقع کرتے ہیں کہ چیزیں ٹھیک ہوں گی، آپس میں چلیں گی، آپ کا شریک حیات آپ سے اتفاق کرے گا۔ آپ توقع کرتے ہیں کہ وہ کبھی گناہ نہیں کریں گے۔ لیکن وہ کرتے ہیں۔
اور بعض اوقات انہیں معاف کرنا مشکل ہوتا ہے۔ اس سے بھی بدتر، ہماری معافی جائز محسوس ہوتی ہے۔ ہم اپنے خلاف گناہ محسوس کرتے ہیں۔ ہم نیک محسوس کرتے ہیں۔ ہمیں لگتا ہے کہ وہ سزا کے مستحق ہیں۔ کہ ہمیں ان کے گناہوں کو ان کے خلاف رکھنے کا حق ہے۔
اس کی وجہ یہ ہے کہ جب کوئی گناہ کرتا ہے تو عدم توازن پیدا ہوتا ہے۔ انصاف نہیں مل رہا۔ کسی پر قرض واجب الادا ہے اور جب تک وہ قرض ادا نہیں کیا جاتا، معاملات درست نہیں ہو سکتے۔
لہذا، ہم چیزوں کو درست کرنے کے لیے مختلف حکمت عملی اپناتے ہیں۔
غصہ - ہم اپنے الفاظ سے کوڑے مارتے ہیں یا اپنے چہرے سے سزا دیتے ہیں۔
علیحدگی - ہم جذباتی اور/یا جسمانی طور پر پیچھے ہٹ جاتے ہیں یا پیچھے ہٹ جاتے ہیں۔
خود ترسی - ہم سوچتے ہیں، "آپ کو واقعی میری پرواہ نہیں ہے۔"
بے حسی - ہم بات چیت کرتے ہیں، "مجھے واقعی آپ کی پرواہ نہیں ہے۔"
بحث کرنا - ہم تصادم، جبری منطق، مضبوط الفاظ کے ذریعے پیچھے ہٹ جاتے ہیں۔
سکور کیپنگ - ہمیں لگتا ہے کہ ہم نے اسے "جیتنے" کا حق حاصل کر لیا ہے۔
ان میں سے کوئی بھی ایسا طریقہ نہیں ہے جس سے خدا ہمیں تنازعات کو حل کرنے کا ارادہ رکھتا ہے۔ لیکن کسی نہ کسی طرح، ہم آگے بڑھتے ہیں. کوئی بڑبڑاتا ہے فوری معافی مانگتا ہے۔ تم اسے ہنسا دو۔ یا دکھاوا کریں کہ ایسا کبھی نہیں ہوا۔ لیکن حقیقت میں کچھ بھی نہیں بدلا اور صورتحال کبھی حل نہیں ہوئی۔
صرف خوشخبری ہی معافی کے ساتھ مکمل اور دیرپا طریقے سے نمٹ سکتی ہے۔ اس کی وجہ یہ ہے کہ خُدا ہمیں دوسروں کو معاف کرنے کے لیے کہتا ہے جس طرح اس نے ہمیں معاف کیا ہے۔
ایک دوسرے کے ساتھ برداشت کرنا اور اگر ایک دوسرے کے خلاف شکایت ہو تو ایک دوسرے کو معاف کرنا۔ جیسا کہ خُداوند نے آپ کو معاف کر دیا ہے، اسی طرح آپ کو بھی معاف کرنا چاہیے (Col. 3:13)۔
اس معافی کی بات کرتے ہوئے، پادری/مذہبی ماہر جان پائپر لکھتے ہیں،
عقیدے کے ذریعے فضل کے ذریعے راستبازی کا نظریہ اس بات کا مرکز ہے جو شادی کو اس طرح کام کرتا ہے جس طرح خدا نے اسے ڈیزائن کیا ہے۔ جواز ہمارے گناہ کے باوجود عمودی طور پر خُدا کے ساتھ امن پیدا کرتا ہے۔ اور جب افقی طور پر تجربہ کیا جاتا ہے، تو یہ ایک نامکمل مرد اور ایک نامکمل عورت کے درمیان بے شرمی سے پاک امن پیدا کرتا ہے۔
ہم "شرم سے پاک امن" کا تجربہ کیسے کر سکتے ہیں جس کے بارے میں وہ بات کرتا ہے؟ ہمیں یاد ہے کہ رب نے ہمیں کیسے معاف کیا ہے۔
- مکمل طور پر: ''اور تم، جو اپنے گناہوں اور اپنے جسم کی غیر مختونی میں مردہ تھے، خُدا نے ہمارے تمام گناہ معاف کر کے اُس کے ساتھ مل کر زندہ کیا'' (کرنسی 2:13)۔ خدا ہمارے بعض گناہوں کو معاف نہیں کرتا۔ یا چند۔ یا زیادہ تر۔ وہ نابالغ، معمولی لوگوں کو معاف نہیں کرتا۔ وہ ان سب کو معاف کر دیتا ہے۔ تو ہم اپنے شریک حیات کے تمام گناہ معاف کر سکتے ہیں۔
- آخر میں: ''لیکن جب مسیح نے ہمیشہ کے لیے گناہوں کے لیے ایک ہی قربانی پیش کی تو وہ خدا کے داہنے ہاتھ بیٹھ گیا'' (عبرانیوں 10:12)۔ خُدا اُن گناہوں کو سامنے نہیں لاتا جن سے ہم نے توبہ کی ہے۔ وہ ان میں ہمارے چہرے نہیں رگڑتا۔ وہ انہیں اپنی جیب میں نہیں رکھتا ہے کہ وہ دلیل کی گرمی میں ہتھیار کے طور پر باہر لے آئے۔ ہمیں آخرکار معاف کر دیا گیا ہے۔
- پورے دل سے. خُدا ہمیں بغض و عناد سے معاف نہیں کرتا — کاش اسے نہ کرنا پڑتا۔ وہ بڑبڑاتا نہیں، "میں تمہیں معاف کرتا ہوں" آدھے دل سے۔ وہ دکھاوا نہیں کرتا کہ واقعی کچھ نہیں ہوا ہے۔ عبرانیوں کا مصنف ہمیں بتاتا ہے کہ یسوع، ''اس خوشی کے لیے جو اس کے سامنے رکھی گئی تھی، شرم کو حقیر سمجھ کر صلیب کو برداشت کیا'' (عبرانیوں 12:2)۔ وہ اپنے پورے دل اور جان سے معاف کرتا ہے، بحال ہونے والے رشتے میں خوشی مناتے ہوئے، بالکل اسی طرح جیسے ایک باپ اپنے پرانے بیٹے کو حاصل کرتا ہے (لوقا 15:20)۔
- ناحق: خدا ہمیں یہ ثابت نہیں کرتا کہ ہم معافی کے قابل ہیں، ہم سے چھلانگ لگانے کے لیے کہیں، یا اس وقت تک انتظار کریں جب تک کہ ہم یہ ظاہر نہ کر دیں کہ ہم واقعی معذرت خواہ ہیں۔ اس کی بخشش کا ہم سے کوئی تعلق نہیں ہے اور اس کے ساتھ ہر چیز کا تعلق ہے۔ ’’اُس نے ہمیں نجات دی، راستبازی میں ہمارے کیے ہوئے کاموں کی وجہ سے نہیں، بلکہ اپنی رحمت کے مطابق‘‘ (ططس 3:5)۔
یہ خدا کی رحمت ہے، ہماری قابلیت نہیں، جس کی وجہ سے خدا ہمیں معاف کرتا ہے۔
اس مقام پر یہ کہنا ضروری ہے کہ ہم دل سے معافی کی بات کر رہے ہیں، نہ کہ ایسے حالات جن میں بدسلوکی، ناانصافی، یا غیر توبہ جاری گناہ شامل ہو جس کے نتائج کی ضرورت ہو۔ اور معافی ایک ہی چیز نہیں ہے جو اعتماد کی بحالی یا مکمل مفاہمت ہے۔ اس کے لیے مزید بات چیت اور اقدامات کی ضرورت ہو سکتی ہے۔
لیکن زیادہ تر حالات میں جب ہمارے خلاف گناہ کیا گیا ہے، خُدا ہمیں اس بات پر غور کرنے کے لیے بلاتا ہے کہ اس کے خلاف ہمارے گناہ کتنے بڑے تھے اور اس نے ہمیں کیسے معاف کر دیا ہے تاکہ ہم دل سے معاف کرنے کے لیے تیار ہو جائیں۔ کیونکہ اس حقیقت کی روشنی میں سب کچھ بدل جاتا ہے۔ ہمیں احساس ہے کہ ہمیں اپنے شریک حیات سے زیادہ معافی کی ضرورت ہے۔ خُدا کے سامنے ہمارے گناہ اُن سے زیادہ ہیں۔ اور یسوع نے ہم دونوں کے گناہوں کی ادائیگی کی ہے۔
اس میں سے کوئی بھی مطلب یہ نہیں کہ ہم یہ مطالبہ کر سکتے ہیں کہ ہمارے شریک حیات ہمیں معاف کر دیں۔ اکثر، آپ کے شریک حیات کے لیے آپ کو معاف کرنا مشکل ہوتا ہے کیونکہ آپ نے اپنے گناہ کا اعتراف کرتے ہوئے بہت اچھا کام نہیں کیا ہے۔
ایک اعتراف جو معافی اور مفاہمت کی طرف لے جاتا ہے کوئی حادثہ نہیں ہے۔ ہر صریح جرم کے بعد مجھے کم از کم چار چیزیں کرنے کا ارادہ کرنا چاہیے:
- میرے گناہوں کو نام دے دو۔ انہیں بائبل کے ناموں سے پکاریں۔ "میں تھا۔ فخر, سخت, بے رحم, خودغرض" نہیں، "میں تھوڑا سا دور تھا، حد سے زیادہ حساس تھا، یا غلطی کی تھی۔"
- میرے گناہوں کا مالک بنو۔ ان کو معاف نہ کریں، ان کا جواز پیش کریں، یا ان کے لیے کسی اور کو مورد الزام نہ ٹھہرائیں۔
- میرے گناہوں پر افسوس کا اظہار کرو۔ آپ نے جو کچھ کیا اس پر افسوس کرنا روح کے یقین کی علامت ہے۔
- میرے گناہوں کی معافی مانگو۔ "میں معافی چاہتا ہوں" اتنا ہی معنی خیز نہیں جتنا سادہ، "کیا آپ مجھے معاف کریں گے؟" جب آپ چیزیں ٹھیک کرنا چاہتے ہیں۔
اس عمل میں 15 سیکنڈ یا دو گھنٹے لگ سکتے ہیں، اس پر منحصر ہے کہ جرم (جرموں) کی نوعیت اور ہم اس وقت کیا دیکھ سکتے ہیں۔ اس میں ایک سے زیادہ گفتگو شامل ہو سکتی ہے۔ مختلف اوقات میں آپ وہ شریک حیات ہوں گے جنہیں معاف کرنے یا معافی مانگنے کی ضرورت ہوگی۔ لیکن ہم سب کے لیے، خوشخبری امید، تسلی، عاجزی، اور یقین دہانی کے الفاظ کہتی ہے، کہ ہم معاف کر سکتے ہیں جیسا کہ ہمیں معاف کیا گیا ہے۔
انجیل تبدیلی کی ہماری سمجھ کو بدل دیتی ہے۔
بعض اوقات نمونے، گناہ یا دوسری صورت میں، شادی میں موجود ہوتے ہیں جو بدلتے نظر نہیں آتے۔ یہ اتنا ہی آسان ہوسکتا ہے جتنا کہ ہمیشہ دیر سے ہونا، کپڑے نہ اٹھانا، دفاعی ہونا، یا بری طرح سے گاڑی چلانا۔ یہ فحش نگاری، دنیا پرستی، یا تلخی کی طرح زیادہ سنگین ہو سکتا ہے۔ انجیل کے علاوہ تبدیلی ناممکن نظر آتی ہے۔ ہم جو سب سے بہتر کام کر سکتے ہیں وہ شاخوں تک پھلوں کو پہنچانا ہے جب کہ ہماری جڑیں سُک رہی ہیں۔
لیکن خدا نے واقعی ہمیں تبدیل کیا ہے، اور یہ خوشخبری ہے جو اس تبدیلی کو تین طریقوں سے حقیقت بننے کے قابل بناتی ہے۔
خوشخبری ہمیں مناسب ترغیب دیتی ہے۔ اب ہمارا مقصد خدا کو خوش کرنا ہے۔ ہم لامتناہی خود کی بہتری کے خواہاں نہیں ہیں تاکہ ہم اس بات پر فخر کر سکیں کہ ہم کتنے عظیم شوہر یا بیوی ہیں۔ یہ یا تو تھکن یا تکبر کی طرف جاتا ہے۔
ہم صرف اپنے شریک حیات کو خوش رکھنے کے لیے تبدیلی کا پیچھا نہیں کرتے۔ یہ ایک قابل مقصد ہے، لیکن یہ حتمی نہیں ہے۔ ہم پھنسے ہوئے محسوس کر سکتے ہیں، کبھی بھی اپنے شریک حیات کی توقعات پر پورا نہیں اترتے۔
چونکہ یسوع مر گیا، ہم اپنے لیے زیادہ زندہ رہتے ہیں، لیکن اُس کے لیے جو [ہماری] خاطر مر گیا اور جی اُٹھا" (2 کور. 5:15)۔ دوسرے لفظوں میں، ہمیں خدا کو خوش کرنے کے لیے آزاد کیا گیا ہے۔ جیسا کہ پطرس ہمیں بتاتا ہے، یسوع نے "ہمارے گناہوں کو اپنے جسم میں درخت پر اٹھایا، تاکہ ہم گناہ کے لیے مریں اور راستبازی کے لیے جییں" (1 پیٹر 2:24)۔
انجیل تبدیلی کے لیے کافی فضل فراہم کرتی ہے۔ یہ فضل یہ جاننے سے حاصل ہوتا ہے کہ ہمارے گناہوں اور ناکامیوں کو معاف کر دیا گیا ہے۔ نوٹ کریں کہ کیسے پیٹر ہمیں خدائی خوبیوں میں بڑھنے کی ترغیب دیتا ہے وہ بتاتا ہے کہ ہمیں بڑھنے کے لیے کیا یاد رکھنے کی ضرورت ہے:
اسی وجہ سے اپنے ایمان کو نیکی کے ساتھ اور نیکی کو علم کے ساتھ اور علم کو ضبط نفس کے ساتھ اور ضبط نفس کو استقامت کے ساتھ اور تقویٰ کو تقویٰ کے ساتھ اور دینداری کو بھائی چارے کے ساتھ اور برادرانہ الفت کو محبت کے ساتھ پورا کرنے کی ہر ممکن کوشش کرو کیونکہ جس میں یہ صفات نہیں ہیں وہ اس قدر بصارت والا ہے کہ وہ پہلے سے نابینا ہو گیا ہے۔ پیٹر 1:5-7، 9)۔
خدائی خوبیوں میں ہماری ترقی کا انحصار اس معافی کو یاد رکھنے پر ہے جو ہمیں خوشخبری کے ذریعے ملی ہے۔ ہم ناکام ہونے اور انہی گناہوں کے لیے معافی مانگنے کی کبھی نہ ختم ہونے والی ٹریڈمل پر نہیں ہیں، کبھی بدلنے کی امید کے بغیر۔ ہم بدل سکتے ہیں کیونکہ ہم مسیح کے ساتھ مصلوب ہو چکے ہیں، اور ہم اب زندہ نہیں رہے، لیکن مسیح ہم میں رہتا ہے۔ ہمارے پاس نئی سمت، امیدیں، خواہشات اور ایک نئی منزل ہے۔ ہمیں واقعی گناہ کی طاقت اور حکمرانی سے آزاد کر دیا گیا ہے۔
خوشخبری برداشت کرنے کی طاقت فراہم کرتی ہے۔ ہم ثابت قدم رہ سکتے ہیں کیونکہ ہم جانتے ہیں کہ خُدا ہمیں اپنے بیٹے کی صورت کے مطابق کرنے کا پابند ہے (رومیوں 8:29-30)۔ خدا اس کے لئے وفادار رہے گا جو اس نے کرنے کا عزم کیا ہے۔ وہ ہمیں پھانسی پر نہیں چھوڑے گا۔
بالآخر، یہ خدا کی جیت کی جنگ ہے، ہماری نہیں۔ وہ اپنے بیٹے کے کام کا دفاع کر رہا ہے، یہ ثابت کر رہا ہے کہ صلیب پر اُس کی ایک بار اور ہمیشہ کے لیے قربانی "ہر قبیلے اور زبان اور قوم اور قوم کے لوگوں کو خُدا کے لیے فدیہ دینے کے لیے کافی تھی، اور اُنہیں خُدا کے لیے ایک بادشاہی اور کاہن بنانے کے لیے، تاکہ وہ ایک دن زمین پر حکومت کریں" (مکاشفہ 5:9-10)۔
خُدا ہماری شادیوں کی طاقت کے لیے ہم سے زیادہ وقف ہے۔ تو آئیے خدا کی طرف سے دی گئی سب سے بڑی امید اور طاقت کو معمولی نہ سمجھیں۔ آئیے ان ذرائع کی طرف بھاگنے میں ناکام نہ ہوں جو اس نے ہمیں ہماری شناخت، ہماری معافی، اور ہماری تبدیلی کے لیے خوشخبری میں دیا ہے۔
بحث اور عکاسی:
- اس حصے نے انجیل کے بارے میں آپ کی اپنی سمجھ اور اس کا آپ کی زندگی پر اثر انداز ہونے کے طریقے کو کیسے چیلنج کیا؟
- کن طریقوں سے انجیل کو آپ کی شادی، یا آپ کی زندگی میں دوسرے رشتوں کو تبدیل کرنے کی ضرورت ہے؟
حصہ پنجم: طویل سفر کے لیے شادی
ہم نے شادی کے لیے خُدا کے مقصد کو دیکھا ہے، وہ اس کے ذریعے کیا حاصل کرنے کا ارادہ رکھتا ہے، دوستی سے ایمان اور امن کے ساتھ منگنی کی طرف کیسے جانا ہے، اور ہماری شادی میں انجیل جو بنیادی کردار ادا کرتی ہے۔
اس آخری حصے میں، ہم طویل فاصلے تک شادی کے بارے میں بات کرنے جا رہے ہیں۔ کئی دہائیوں تک شادی شدہ رہنے کا ایک فائدہ یہ ہے کہ پیچھے مڑ کر دیکھا جائے اور یہ پہچان لیا جائے کہ کس طرح خُدا ہمیشہ ہر موسم میں مخصوص طریقوں سے کلیسیا کے ساتھ مسیح کے رشتے کی شان کو ظاہر کرنے کے لیے کام کر رہا تھا۔
میں نے ان موسموں کو ابتدائی سالوں (1–7)، درمیانی سال (8–25) اور بعد کے سالوں (26+) میں تقسیم کیا ہے۔ تقسیم کچھ اوورلیپ کے ساتھ کسی حد تک صوابدیدی ہیں۔ کلام کے احکام اور وعدے تبدیل نہیں ہوتے، قطع نظر اس کے کہ ہم کس موسم میں ہیں۔ ہمیں ہمیشہ خدا کے کلام کے تابع رہنے کی ضرورت ہے، خوشخبری میں جڑیں، اور مقامی کلیسیا کے تناظر میں خدا کی روح سے بااختیار ہوں۔ اور مختلف موسموں میں ترجیحات دوسرے موسموں میں غائب نہیں ہوں گی۔
لیکن جیسا کہ جولی اور میں نے وقت کے ساتھ پیچھے مڑ کر دیکھا ہے، ہم نے دیکھا ہے کہ کس طرح ابتدائی سالوں میں ہماری شادی کے پہلوؤں نے ہمارے بعد کے سالوں میں ترقی میں اہم کردار ادا کیا۔ ایک مجموعی اثر ہوا ہے۔
لہذا ہم ہر سیزن میں توجہ مرکوز کرنے کے لیے دو ترجیحات پر نظر ڈالیں گے جو طویل فاصلے تک ہماری شادیوں کو مضبوط بنانے میں مدد کریں گی۔
ابتدائی سال (1-7): اعتماد اور عاجزی
ابتدائی سالوں میں ترقی کی پہلی ترجیح اعتماد ہے۔ نئے میاں بیوی اکثر خوف اور بے یقینی سے بھرے ہوتے ہیں۔ معاملات کیسے چلیں گے؟ کیا میں واقعی اپنے شریک حیات کو جانتا ہوں جیسا کہ مجھے لگتا ہے کہ میں جانتا ہوں؟ کیا میں نے صحیح فیصلہ کیا؟ کیا کہنا ہے کہ ہماری شادی قائم رہے گی؟ ہوسکتا ہے کہ آپ نے خود سے ان میں سے ایک یا زیادہ سوالات پوچھے ہوں۔ جہاں ہم جوابات کے لیے جاتے ہیں اس سے پتہ چلتا ہے کہ ہمیں کس چیز پر بھروسہ ہے، اور یہ بھروسہ ضروری ہے۔
ترقی کے لیے سب سے اہم بھروسہ خدا پر بھروسہ ہے۔ زبور نویس ہمیں نصیحت کرتا ہے، ''اے لوگو، ہر وقت اُس پر بھروسہ رکھو۔ اُس کے سامنے اپنا دل اُنڈیل دو۔ خُدا ہمارے لیے پناہ گاہ ہے‘‘ (زبور 62:8)۔ ہمارے ابتدائی سالوں میں جولی اور مجھے اس بات پر بھروسہ کرنا پڑا کہ خدا نے ہمیں اکٹھا کیا تھا، کہ وہ خودمختار تھا، طلاق کا کوئی آپشن نہیں تھا، اور یہ کہ اس کی کتاب میں لکھا گیا تھا، ان میں سے ہر ایک، وہ دن جو ہمارے لیے بنائے گئے تھے، جب تک کہ ان میں سے کوئی بھی نہیں تھا (زبور 139:16)۔
اس قسم کا بھروسہ خدا کے کلام میں وقت گزارنے، اس طرح کے وعدوں پر غور کرنے کے ذریعے پروان چڑھا اور پروان چڑھایا جاتا ہے:
میں جانتا ہوں کہ آپ سب کچھ کر سکتے ہیں، اور آپ کا کوئی مقصد ناکام نہیں ہو سکتا (ایوب 42:2)۔
اور مجھے اس بات کا یقین ہے، کہ جس نے تم میں ایک اچھا کام شروع کیا وہ اسے یسوع مسیح کے دن مکمل کرے گا (فل 1:6)۔
کیونکہ مجھے یقین ہے کہ نہ موت، نہ زندگی، نہ فرشتے، نہ حکمران، نہ موجود چیزیں، نہ آنے والی چیزیں، نہ طاقتیں، نہ اونچائی، نہ گہرائی، اور نہ ہی تمام مخلوقات میں کوئی اور چیز، ہمیں مسیح یسوع ہمارے خداوند میں خُدا کی محبت سے الگ کر سکے گی (رومیوں 8:38-39)۔
لیکن ایک اور قسم کا اعتماد تیار کرنا افقی ہے: ایک دوسرے پر بھروسہ کرنا سیکھنا۔
اعتماد ایک ایسی چیز ہے جو وقت کے ساتھ شادی میں بنتی ہے۔ ہم ایک دوسرے کو جان رہے ہیں۔ ہم سیکھ رہے ہیں کہ ہمارے گناہ کے نمونے کیا ہیں، ہم بحرانوں میں کیسے ردعمل ظاہر کرتے ہیں، ہمارے بنیادی عقائد کیا ہیں۔ ہم یہ معلوم کر رہے ہیں کہ ہم خود کو کتنی اچھی طرح جانتے ہیں۔
ابتدائی سالوں میں، جوڑے یا تو اعتماد پیدا کر رہے ہیں یا اسے توڑ رہے ہیں۔ ایک شوہر اپنی بیوی کو اس پر یقین کرنے کا یقین دلا رہا ہے یا اسے راضی کر رہا ہے کہ یہ ایک احمقانہ بات ہے۔ مجھے یاد ہے کہ میں جولی کو اپنی حدود کو تسلیم کرنے کے بجائے یہ سب ایک ساتھ رکھنے سے متاثر کرنا چاہتا تھا۔ میں اسے کبھی کبھار کہتا، "بس اس پر مجھ پر بھروسہ کرو۔" حیرت کی بات نہیں، اس سے اس کا ایمان مضبوط نہیں ہوا۔
مسئلہ یہ ہے: لڑکے سوچ سکتے ہیں کہ ہم خود بخود عزت اور تابعداری کے لائق ہیں کیونکہ ہم شوہر ہیں۔ لیکن وہ احترام، وہ تسلیم، وہ اعتماد - کبھی بھی مطالبہ نہیں کیا جا سکتا۔ اس سے بیوی کو خدا کے حکم سے کوئی چیز نہیں ہٹتی ہے کہ وہ اپنے شوہر کا احترام کرے، لیکن شوہر کو قابل اعتماد ہونے کی کوشش کرنی ہوگی۔
Chad اور Emily Dixhoorn اس بات کی نشاندہی کرتے ہیں کہ جب وہ لکھتے ہیں، "ہمیں ایک دوسرے کے فرائض بتائے جاتے ہیں تاکہ ان کے کام کو ان کے لیے خوشی کا باعث بنایا جا سکے — بالکل اسی طرح جیسے کلام پاک اسے دوسرے سیاق و سباق میں، وزراء اور کلیسیا کے اراکین کے لیے رکھتا ہے (Heb. 13:17)۔" (p.43)۔
لہٰذا، اپنی بیوی کو یہ کہنے کے بجائے، "بس مجھ پر بھروسہ کرو"، شوہر کی ترجیح یہ ہے کہ وہ اپنے کلام کا آدمی، دیانت دار آدمی بننے کے لیے کام کرے۔ ایک آدمی، دوسرے لفظوں میں، جس پر بھروسہ کیا جا سکتا ہے۔
اعتماد پیدا کرنے کے لیے آپ کے ابتدائی سالوں میں دوسرے شعبے پر توجہ مرکوز کرنے کی ضرورت ہوتی ہے: عاجزی۔
شادی آپ کو کسی ایسے شخص کے ساتھ مستقل رابطے میں لاتی ہے جو متعدد شعبوں میں آپ سے مختلف سوچتا ہے، جو اکثر تنازعات، الجھن، تلخی، گنہگار فیصلے اور بہت کچھ کا باعث بنتا ہے۔ ان لمحات میں ہمیں جس چیز کی ضرورت ہے وہ خدا کا فضل ہے۔ اور خُدا ہمیں بتاتا ہے کہ اِسے کیسے حاصل کرنا ہے: ''تم سب ایک دوسرے کے ساتھ عاجزی کے ساتھ لباس پہنو، کیونکہ 'خدا مغروروں کا مقابلہ کرتا ہے لیکن عاجزوں پر فضل کرتا ہے''' (1 پطرس 5:5)۔
عاجزی ان تمام چیزوں کی بنیاد ہے جو خدا ہماری شادی کے ذریعے ہم میں کرنا چاہتا ہے۔ لیکن عاجزی دراصل کیسی نظر آتی ہے؟ کم از کم تین چیزیں:
خود انکشاف۔ عاجزی میں یہ شامل ہے کہ آپ کے شریک حیات کو یہ پہچاننا ہے کہ دماغ پڑھنے کا روحانی تحفہ نہیں ہے۔ یہ خود کو رضاکارانہ معلومات میں ظاہر کرتا ہے کہ آپ کیسا محسوس کرتے ہیں، آپ کیا سوچ رہے ہیں، آپ کہاں جدوجہد کر رہے ہیں، آپ کیا توقع کر رہے ہیں، آپ کیا منصوبہ بنا رہے ہیں، اور آپ کہاں کمزور یا الجھن محسوس کر رہے ہیں۔ "جو خود کو الگ تھلگ رکھتا ہے وہ اپنی خواہش کو تلاش کرتا ہے۔ وہ تمام صحیح فیصلے کے خلاف پھوٹ پڑتا ہے" (Prov. 18:1)۔
ان پٹ تلاش کر رہے ہیں۔ "حکمت کی ابتدا یہ ہے: حکمت حاصل کرو، اور جو کچھ بھی حاصل کرو، بصیرت حاصل کرو" (Prov. 4:7)۔ اپنے شریک حیات سے اہم چیزوں کے بارے میں بات کرنا دانشمندی ہے جیسے کہ نوکری کرنی ہے یا نہیں، گھر کب خریدنا ہے، بچے کب پیدا کرنا ہے، یا تعلیم حاصل کرنی ہے۔ لیکن چھوٹے فیصلوں میں ان پٹ حاصل کرنا کم عقلمندی نہیں ہے، جیسے کہیں جانے کا بہترین طریقہ، کمرے کو کیسے صاف کرنا ہے، پینٹ کرنے کا صحیح طریقہ، چیزوں کو کیسے اور کہاں رکھنا ہے (ذاتی تجربے کے تمام شعبے)۔ اور یہ اکثر مشکل گفتگو ہوتے ہیں!
ان پٹ وصول کرنا۔ بعض اوقات ہمارا شریک حیات ہمیں وہ رائے دیتا ہے جس کے لیے ہم نے نہیں پوچھا۔ لیکن اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا ہے کہ وہ مشورہ کیسے پیش کیا جاتا ہے، ہم اسے قبول کرنے میں دانشمندی رکھتے ہیں۔ ’’احمق کو سمجھنے میں خوشی نہیں ہوتی، بلکہ اپنی رائے ظاہر کرنے میں‘‘ (Prov. 18:2)۔ عاجزی کا مطلب ہے اپنے شریک حیات کے نقطہ نظر پر غور کرنا اور اس امکان کے لیے کھلا رہنا کہ آپ کا نقطہ نظر غلط ہو سکتا ہے، یہاں تک کہ جب آپ کو 99.9% یقین ہو کہ ایسا نہیں ہے۔ عاجزی ایسا ہی لگتا ہے۔
درمیانی سال (8-25): تعاقب اور استقامت
Gary اور Betsy Ricucci کی بہترین کتاب میں، Betsy لکھتے ہیں: "ہم سب جانتے ہیں کہ شادی کی واقفیت اور روزمرہ کا معمول آہستہ آہستہ جذباتی لگن کو آرام دہ برداشت جیسی چیز میں بدل سکتا ہے۔"
درمیانی سالوں میں آرام دہ برداشت، یا غیر آرام دہ تلخی کی بڑی صلاحیت ہوتی ہے۔ یہ بڑھتی ہوئی ذمہ داریوں، بڑھتے ہوئے وعدوں، مکمل نظام الاوقات، ملازمت کی ذمہ داریاں، کیریئر کی ترقی، اور کم فارغ وقت کے سال ہیں۔ اگر آپ کے بچے ہیں، تو یہ اثرات کئی گنا بڑھ جاتے ہیں۔ بعض اوقات ہم دن بھر حاصل کرنے کے لیے بس اتنا ہی کر سکتے ہیں۔
لیکن ان سالوں کے دوران ہمارے دلوں کی تشکیل ہو رہی ہے، یا تو خُداوند اور اُس کے مقاصد کی طرف، یا اپنے اور اپنے مقاصد کی طرف۔ ہم شادی شدہ جوڑے بن رہے ہیں جو ہم بار بار نمونوں، عادات اور طریقوں سے گزر رہے ہیں۔
کئی دہائیوں کی شادی کے بعد طلاق لینے والے جوڑے جسم میں علیحدگی سے بہت پہلے ہی دل میں الگ ہو چکے ہیں۔ اِسی لیے امثال 4:23 ہمیں ہدایت کرتی ہے: ’’اپنے دل کو پوری چوکسی کے ساتھ رکھو، کیونکہ اُس سے زندگی کے چشمے پھوٹتے ہیں۔ کہنے کا ایک اور طریقہ یہ ہے کہ "صحیح چیزوں سے پیار کرو۔" لہذا، ان سالوں کے دوران ہماری ترجیح کو بیان کرنے کے لیے دو الفاظ ہیں جستجو اور استقامت۔
آئیے پہلے تعاقب پر غور کریں۔ جب کہ ہماری زندگی کے ایسے پہلو ہیں جن کا ہمیں ہمیشہ تعاقب کرنا ہے — مسیح کے ساتھ ہمارا رشتہ، ہمارے چرچ، اور ہمارے خاندان — میں شوہروں کے لیے پیروی کرنے کے لیے تین زمروں کو اجاگر کرنا چاہتا ہوں، جو ایفسیوں 5 اور 1 پیٹر 3 سے اخذ کیے گئے ہیں۔
اپنی جان دینے کا پیچھا کریں۔ خُداوند کے ساتھ ہمارے تعلق کے بعد، اِن سالوں کے دوران ہمارا سب سے بڑا تعاقب یہ سیکھنا چاہیے کہ اپنی بیویوں کے لیے اپنی ترجیحات، راحت اور خود پر توجہ کیسے چھوڑی جائے۔ ہمیں اب بھی اپنی بیویوں کی رہنمائی، حفاظت، رہنمائی اور شروعات کرنے کے لیے بلایا جاتا ہے۔ لیکن ہم یہ باتیں دل سے کرتے ہیں اپنی جان دینے کے لیے، اپنے طریقے پر اصرار نہیں کرتے۔
ہم سب سے پہلے اپنی بیوی کے خیالوں، خیالات، احساسات، مشکلات، جدوجہد اور آزمائشوں کے بارے میں سوچنے کی مشق کرنا چاہتے ہیں — جب ہم کام سے گھر پہنچتے ہیں، چھٹی والے دن، جب کوئی تکلیف دہ ہوتی ہے۔ یہ فرض کرنے کے بجائے، "وہ اس کا خیال رکھ سکتی ہے،" ہم پہلے کام کرنا چاہتے ہیں۔
ہم اس علاقے میں مسلسل ناکام ہو سکتے ہیں۔ لیکن خدا کے فضل سے، ہم اس کے لیے اپنی جانیں دینے کی سمت میں آگے بڑھ سکتے ہیں۔
افہام و تفہیم میں بڑھنے کا پیچھا کریں۔ پطرس ہمیں بتاتا ہے کہ شوہروں کو "اپنی بیویوں کے ساتھ سمجھداری کے ساتھ رہنا چاہئے، اور عورت کو کمزور برتن کی طرح عزت دینا چاہئے، کیونکہ وہ آپ کے ساتھ زندگی کے فضل کے وارث ہیں" (1 پطرس 3:7)۔ کیوں؟ کیونکہ اکثر تنازعات اس بات سے جنم لیتے ہیں کہ شوہر اپنی بیوی کو سمجھنے کے لیے اپنی تمام تر توانائیاں صرف کرتا ہے۔ اس کا نقطہ نظر
اپنی بیوی کے ساتھ افہام و تفہیم کے ساتھ رہنے میں سوالات پوچھنا شامل ہے جیسے:
اس کا دن کیسا رہا؟
میرے شیڈول میں اسے کیا چیلنج دیا گیا ہے؟
وہ کیا خواب دیکھتی ہے؟
وہ روحانی طور پر کس چیز کے ساتھ جدوجہد کر رہی ہے؟ رشتہ داری سے؟
اس کی کیا صلاحیت ہے؟ کیا چیز اسے آرام دیتی ہے؟
اس کی زندگی میں کیا خوشی لاتا ہے؟ کیا چیز اسے اداس کرتی ہے؟
ہماری شادی کے ایک موقع پر میں نے جولی کو صرف اس وقت سنا جب وہ رو پڑی۔ جو شاید ہی اس کے ساتھ سمجھ بوجھ کے ساتھ رہنے کا اہل ہو۔ اپنی بیوی سے اگلے ہفتے میں کسی وقت، ایک بے ہنگم لمحے میں پوچھیں، "آپ کی زندگی کا ایک ایسا پہلو کون سا ہے جو آپ کے خیال میں میں اچھی طرح سے نہیں سمجھتا؟" پھر اس کے جواب کے بارے میں اس سے سوالات پوچھیں۔ گہری کھدائی کریں۔ بڑھتی ہوئی تفہیم کا پیچھا کریں۔
بڑھتے ہوئے پیار کا پیچھا کریں۔ یقین نہ کریں کہ جذبے کی آگ کو ختم ہونا ہے، یا شادی کا سنسنی سال گزرنے کے ساتھ ساتھ ختم ہو جاتا ہے! کلیسیا کے لیے مسیح کی محبت کبھی بھی ڈگمگاتی نہیں، کم نہیں ہوتی، اپنا جوش نہیں کھوتی، تبدیل ہوتی ہے، یا ختم نہیں ہوتی۔ افسیوں 5:29 کہتی ہے کہ وہ اپنی دلہن کی "پروردگار اور پرورش کرتا ہے"۔ اس کی محبت ہمیشہ پرجوش اور پرجوش ہے۔ اور اسی طرح ہماری محبت اپنی بیویوں کے لیے ہونی چاہیے۔
ہماری ثقافت ہمیں بتاتی ہے کہ محبت ایک ایسی چیز ہے جس میں ہم آتے ہیں اور اس سے باہر ہوتے ہیں، زیادہ تر اس بات پر منحصر ہے کہ ہم کیسے محسوس کرتے ہیں، اور اس سے منسلک ہے کہ آیا دوسرا شخص پیار کرنے کے قابل ہے یا نہیں۔ خُدا ہمیں بتاتا ہے، ’’ہم محبت کو اِس سے جانتے ہیں کہ اُس نے ہمارے لیے اپنی جان دی، اور ہمیں بھائیوں کے لیے اپنی جان دینا چاہیے‘‘ (1 یوحنا 3:16)۔
کسی وجہ سے جولی کو یہ یقین کرنے میں مشکل پیش آئی کہ ہماری شادی کے بعد میں واقعی اس سے پیار کرتی ہوں۔ یہ 20 سال پہلے خدا نے اس کے دل میں ایک اہم کام کیا تھا تاکہ وہ اس بات پر یقین کر سکے کہ میں نے کیا ہے۔ اور تب سے میں بڑھنے کی کوشش کر رہا ہوں۔ یہاں کچھ ایسے طریقے ہیں جن سے میں نے پیار بڑھایا ہے:
- تاریخ کی راتیں۔ وہ کبھی بھی آسان نہیں ہوتے ہیں، لیکن ایک باقاعدہ تال اسے آسان بنا دیتا ہے۔ تاریخیں مہنگی ہونے کی ضرورت نہیں ہے، یا گھر سے باہر بھی۔ لیکن باہر جانا آپ کو ایک نیا نقطہ نظر دے سکتا ہے۔
- چھونے والا. کبھی غور کیا کہ نئے شادی شدہ جوڑے ہمیشہ کس طرح چھوتے ہیں؟ وہ سنسنی، تحفہ، موجودگی سے واقف ہیں۔ ہمیں کبھی بھی ایک خدا کا ہاتھ پکڑنے کے جوش سے محروم نہیں ہونا ہے جس نے ہمیں ساتھ رہنے کے لیے بنایا ہے۔
- چومنا. بوسہ ایک مباشرت فعل ہے جو رومانوی خواہش کے اظہار اور حوصلہ افزائی کے لیے ڈیزائن کیا گیا ہے۔ اپنے بوسوں کو ضائع نہ کریں۔ جب ہم ایک دوسرے کی موجودگی چھوڑتے ہیں یا ایک دوسرے کو سلام کرتے ہیں تو ہم نے اسے بوسہ دینے کا رواج بنا دیا ہے۔ عوامی محبت کا اظہار ایک اچھی چیز ہے!
- تصویریں میں اپنی بیوی کی تصاویر اپنے فون، کمپیوٹر، آئی پیڈ اور گھڑی پر رکھتا ہوں۔ وہ میری بیوی کی خوبصورتی کے لیے آنکھ پیدا کرنے میں میری مدد کرتے ہیں۔
- بات چیت۔ کچھ سے زیادہ بار ایسے ہوتے ہیں جب ٹیکسٹنگ صرف اس میں کمی نہیں کرتی ہے۔ کالز یا، اس سے بھی بہتر، FaceTime، جب ہم الگ ہوتے ہیں تو ہمیں قریب لاتا ہے۔
آپ پیار ظاہر کرنے کے دوسرے طریقوں سے بھی سبقت لے سکتے ہیں جیسے نوٹ لکھنا، تحائف دینا، پھول خریدنا، ایک دوسرے کے لیے پالتو جانوروں کے نام استعمال کرنا۔ اپنی بیوی کو یہ بتانے کے لیے جو بھی کرنا پڑے کریں کہ وہ منفرد اور قیمتی ہے۔
درمیانی سالوں کے لیے دوسری ترجیح استقامت ہے۔ مکمل نظام الاوقات کے ان دنوں کے دوران، کیریئر کا مطالبہ، ایک بڑھتا ہوا خاندان، اور بڑھتی ہوئی وابستگیوں کے دوران، بعض اوقات ایسا لگتا ہے کہ آپ کوئی اہم کام نہیں کر رہے ہیں۔ زندگی دنیاوی معمولات میں بدل سکتی ہے اور ہر چیز ایک نہ ختم ہونے والی فہرست کی طرح محسوس ہونے لگتی ہے۔ یہ خاص طور پر ایک بیوی کے لیے سچ ہے جو ماں بھی ہے۔
آپ کچھ زیادہ مہم جوئی، زیادہ حیرت انگیز، زیادہ باہر کے باکس، زیادہ پُرجوش، زیادہ پیداواری، زیادہ… کچھ کی آرزو رکھتے ہیں۔ آپ حیران ہیں، کیا یہ سب کچھ ہے؟
لیکن یہاں یہ ہے کہ آپ کیا کر رہے ہیں۔
شوہر اور بیوی کی حیثیت سے آپ زندگی گزار رہے ہیں جس کے لیے خدا نے آپ کو پیدا کیا ہے۔ آپ کائناتی اہمیت کے رشتے کی ماڈلنگ کر رہے ہیں، مسیح اور اس کی دلہن کے درمیان تعلق، ایک محبت کو ظاہر کر رہے ہیں جو عہد پر مبنی ہے، نہ کہ محض احساسات، جو کہتا ہے: "میں مرتے دم تک آپ کا وفادار رہوں گا۔"
بیویاں یہ ظاہر کر رہی ہیں کہ ایک ایسی دنیا میں کیسی خوشی، ایمان سے بھرپور تسلیم اور احترام نظر آتی ہے جو یہ سمجھتی ہے کہ آپ حقیقی معنوں میں تب ہی خوش ہو سکتے ہیں جب کوئی آپ کو یہ نہ بتائے کہ کیا کرنا ہے۔ شوہر ہماری ثقافت کو دکھا رہے ہیں کہ کس قسم کی، مضبوط، صاف، خدا پرست، محبت کرنے والی، قربانی دینے والی قیادت کیسی ہوتی ہے۔
بطور والدین آپ اپنے بچوں کو دکھا رہے ہیں کہ وہ قابل قدر ہیں، پیار کرتے ہیں، ان کی دیکھ بھال کرتے ہیں اور ان کی حفاظت کی جاتی ہے۔ آپ انہیں سکھا رہے ہیں کہ ایک خدا ہے، کہ اس نے انہیں بنایا، اور یہ کہ وہ اس کے جلال کے لیے بنائے گئے ہیں۔ آپ ہماری ثقافت میں صنفی الجھن کی لہر کے خلاف مضبوط کھڑے ہیں، لڑکیوں اور لڑکوں کی پرورش کرتے ہیں جو خدا کے منصوبے میں خوش ہیں۔ آپ ایک انجیل ثقافت بنا رہے ہیں جو ممکنہ طور پر نسلوں کو تشکیل دے گی۔
آپ چرچ کا حصہ ہیں، ہر ہفتے اجتماع کی قدر کرتے ہیں، مسیح کے جسم میں اس بات کی گواہی کے طور پر تشکیل پاتے ہیں کہ خدا زمین میں کیا کر رہا ہے۔
لہٰذا ہم خدا کی حوصلہ افزائی کو یاد رکھتے ہوئے ثابت قدم رہتے ہیں: ”اس لیے اپنے اعتماد کو ضائع نہ کرو جس کا بڑا اجر ہے۔ کیونکہ آپ کو صبر کی ضرورت ہے، تاکہ جب آپ خُدا کی مرضی پوری کر لیں تو آپ کو وہی ملے گا جس کا وعدہ کیا گیا ہے" (عبرانیوں 10:35-36)۔
یہ وہ سال ہیں جس میں خدا نے آپ کو بُلایا ہے، یہ جانتے ہوئے کہ آپ انسان کی نہیں بلکہ خُداوند کی خدمت کر رہے ہیں۔ کیونکہ ہم یہ سننے کے منتظر ہیں کہ خُداوند خود ہم سے کہتا ہے، ’’شاباش، نیک اور وفادار نوکر‘‘ (متی 25:21)۔
اور یہ ہماری وفاداری کی وجہ سے نہیں، بلکہ اس کی وجہ سے ہوگا: ’’آئیے ہم اپنی امید کے اقرار کو بغیر کسی ڈگمگاے مضبوطی سے پکڑے رہیں، کیونکہ وعدہ کرنے والا وفادار ہے‘‘ (عبرانیوں 10:23)۔
بعد کے سال (26+): شکر گزاری اور خدمت خلق
ہمارے بعد کے سالوں میں ایک عظیم فتنہ افسوس یا مذمت کے ساتھ پیچھے مڑ کر دیکھنا ہو سکتا ہے۔ ہم مایوسی یا مایوسی سے بھی لڑ سکتے ہیں — یہ پوچھنے کے لیے کہ کیا ہے یا کیوں نہیں، یا ہم نے کیا کیا یا نہیں کیا، اور ناقص انتخاب جو ہم کبھی نہیں کر پائیں گے۔
اس لیے بعد کے سال شکر گزاری کو ترجیح دینے کا وقت ہے۔ خدا نے آپ کو اس مقام تک پہنچایا ہے اور اس نے ہر قدم پر ایمانداری کے ساتھ رہنمائی کی ہے، آپ کو بعض اوقات برائیوں سے روکا ہے، اور دوسروں کے ہر گناہ اور ناکامی کا ازالہ کیا ہے۔ اہم چیز جب ہم پیچھے مڑ کر دیکھتے ہیں تو یہ ہے کہ اپنے اعمال پر توجہ مرکوز نہ کریں، بلکہ خدا کے:
صادق کھجور کے درخت کی طرح پھلتے پھولتے ہیں اور لبنان میں دیودار کی طرح بڑھتے ہیں۔ وہ رب کے گھر میں لگائے گئے ہیں۔ وہ ہمارے خدا کے درباروں میں پھلتے پھولتے ہیں۔ وہ اب بھی بڑھاپے میں پھل دیتے ہیں۔ وہ ہمیشہ سبز اور رس سے بھرے رہتے ہیں، یہ اعلان کرنے کے لیے کہ رب سیدھا ہے۔ وہ میری چٹان ہے، اور اس میں کوئی ناراستی نہیں ہے (زبور 92:12-15)۔
یہ اعلان کرنے کے سال ہیں کہ "خداوند راست ہے اور اس میں کوئی ناراستی نہیں ہے۔"
بعد کے سال شکر گزار ہونا شروع کرنے کا وقت نہیں ہے۔ لیکن یہ اس میں سبقت لینے کا وقت ہے۔ کیونکہ جن کے پاس دیکھنے کی آنکھیں ہیں وہ جانتے ہیں کہ ان کی زندگی خدا کی مہربانی اور رحمت سے بھری ہوئی ہے، اور وہ زبور نویس کے ساتھ کہہ سکتے ہیں: “خداوند میرا چنا ہوا حصہ اور میرا پیالہ ہے۔ تم میرا بہت پکڑو. لکیریں میرے لیے خوشگوار جگہوں پر پڑی ہیں۔ واقعی، میرے پاس ایک خوبصورت میراث ہے" (زبور 16:5-6)۔
جولی اور میں اکثر ایک دوسرے کو یاد دلاتے رہیں گے کہ ہماری برکات ہماری آزمائشوں سے کہیں زیادہ ہیں۔ ہم پیچھے مڑ کر دیکھتے ہیں کہ اس کی خودمختاری نہ صرف ہمیں اکٹھا کرنے میں بلکہ ہماری شادی کے اوائل میں رحم کی سرجری کے ذریعے ہمیں برقرار رکھنے میں، دو اسقاط حمل، ڈکیتی، چوری شدہ کاریں، ایک بیٹی جس کے شوہر نے اسے پانچ بچوں کے ساتھ چھوڑ دیا، ایک پوتا جس نے 13 سال کی عمر سے پہلے دو بار لیوکیمیا سے لڑا، اور چھاتی کے کینسر کے دو حالیہ مقابلے۔
اس سب کے ذریعے خدا نے کبھی بھی وفادار رہنے میں ناکام نہیں کیا اور بھلائی کے لیے جو دشمن کا مطلب برائی کے لیے تھا اسے چھڑانا۔ اور یہاں تک کہ اگر ہم نے ان آزمائشوں سے گزرنے میں خُداوند کی وفاداری نہیں دیکھی تھی، تو ہم پیچھے مڑ کر دیکھ سکتے تھے کہ خُدا نے، ہمارے علم یا پوچھے بغیر، اپنے اکلوتے بیٹے کو اُس کامل زندگی گزارنے کے لیے بھیجا جو ہم کبھی نہیں جی سکتے، اُس منصفانہ سزا کو حاصل کریں جس کے ہم مستحق تھے، اور ہمیں معافی دینے، خُدا کے خاندان میں گود لینے، اور ہمیشہ کی پراعتماد اُمید دینے کے لیے نئی زندگی کی طرف اٹھایا گیا۔
تو ہم شکر گزار ہیں۔ خدا کی ثابت قدم، نہ بدلنے والی، کبھی نہ ختم ہونے والی محبت کے لیے شکر گزار ہوں۔
بعد کے سالوں کے لیے دوسری ترجیح خدمت گزاری ہے۔ پولس ہمیں 2 کرنتھیوں 4:16 میں یاد دلاتا ہے کہ ہمارا ظاہری نفس ضائع ہو رہا ہے، اور یہ سب کچھ واضح ہے۔ لیکن پرانے سال پیچھے ہٹنے، اپنے لیے جینے اور کسی کی خدمت کرنے کا وقت نہیں ہیں۔ مواقع بہت زیادہ ہیں! اور یہاں یہ ہے کہ یہ اتنا معنی خیز کیوں ہے کہ ہم عمر بڑھنے کے ساتھ یہ توقع کرتے ہیں کہ خدا ہمیں دوسروں کی خدمت کے لئے زیادہ استعمال کرے گا۔
ہمارے پاس خدمت کرنے کے لیے زیادہ وقت ہے۔ ان سالوں کے دوران ہم میں سے اکثر کے لیے ہمارے بچے آس پاس نہیں ہیں، ہمارے پاس کام کی ذمہ داریاں کم ہیں، اور زیادہ صوابدیدی وقت ہے۔
ہمارے پاس اس سے زیادہ حکمت حاصل کرنی ہے۔ اگر ہم صرف اپنی غلطیوں سے اشتراک کرتے ہیں، تو ہمارے پاس نوجوان جوڑوں کو دینے کے لیے بہت کچھ ہوگا! لیکن ہم نے ان چیزوں سے بھی سیکھا ہے جو ہم نے اچھی طرح سے دیکھی ہیں۔ بوڑھے جوڑے ان لوگوں کے لیے حکمت کا خزانہ ہوتے ہیں جن کے پاس مشورہ لینے کے لیے اکثر اپنے ساتھی ہوتے ہیں۔
ہمارے پاس وسائل زیادہ ہیں۔ اسکول، نوکریاں اور خاندان کی پرورش کی ذمہ داریاں ختم ہوگئیں۔ جب مجھ سے ریٹائرمنٹ کے بارے میں پوچھا جاتا ہے تو مجھے نہیں معلوم کہ میں کیا کہوں۔ یقیناً، جیسا کہ باہر کا انسان ضائع ہو جاتا ہے، یہ اس مقدار اور حد کو محدود کر دے گا جس تک ہم دوسروں کے لیے اپنی جانیں دے سکتے ہیں۔ لیکن میں مدد نہیں کر سکتا لیکن یسوع کے الفاظ کے بارے میں سوچ سکتا ہوں: "کیونکہ کون بڑا ہے، وہ جو دسترخوان پر بیٹھتا ہے یا وہ جو خدمت کرتا ہے؟ کیا یہ وہ نہیں ہے جو دسترخوان پر ٹیک لگائے بیٹھا ہے؟ لیکن میں تمہارے درمیان خدمت کرنے والے کی طرح ہوں‘‘ (لوقا 22:27)۔
کیا ہم یسوع کی طرح نہیں بننا چاہتے؟ کیا ہم خدمت کرنے والے نہیں بننا چاہتے؟
بحث اور عکاسی:
- کیا یہاں بیان کردہ شادی کے مراحل آپ کی اپنی شادی میں درست ہیں؟ آپ جس مرحلے میں ہیں اس کی ترجیحات میں آپ کی ترقی کیسے ہو سکتی ہے؟
- کسی سرپرست سے پوچھیں کہ کیا ایسی چیزیں ہیں جو اس نے شادی کے ان مراحل میں سیکھی ہیں اور اس پر تبادلہ خیال کریں۔
نتیجہ
میں دعا کرتا ہوں کہ اس فیلڈ گائیڈ نے آپ کو یہ دیکھنے میں مدد کی ہے کہ شادی، جس طرح سے خدا نے اس کی منصوبہ بندی کی ہے، قابل قدر ہے۔ یہ لڑنے کے قابل ہے۔ یہ مقدس کے طور پر علاج کے قابل ہے. اور یہ وہ چیز ہے جسے ہم بڑے ایمان کے ساتھ حاصل کر سکتے ہیں، کیونکہ جیسا کہ جان نیوٹن نے لکھا:
بہت سے خطرات، مشقتوں اور پھندوں سے ہم پہلے ہی آ چکے ہیں۔
'یہ فضل ہے جس نے ہمیں اب تک محفوظ بنایا، اور فضل ہمیں گھر لے جائے گا۔
آپ شادی کے اس شاندار، پراسرار، چیلنجنگ، مہم جوئی، حیرت انگیز سفر میں جہاں کہیں بھی ہوں — خدا کا فضل آپ کو گھر لے آئے گا۔
اب سلامتی کا خدا جس نے ہمارے خداوند یسوع کو مردوں میں سے زندہ کیا، بھیڑوں کا عظیم چرواہا، ابدی عہد کے خون سے، آپ کو ہر اچھی چیز سے آراستہ کرے تاکہ آپ اس کی مرضی پوری کریں، ہم میں وہ کام کریں جو اس کی نظر میں پسند ہے، یسوع مسیح کے ذریعے، جس کی ابد تک جلال ہو۔ آمین (عبرانیوں 13:20-21)۔
باب کافلن ایک پادری، موسیقار، مقرر، مصنف، اور ڈائریکٹر ہیں۔ خودمختار گریس میوزککی ایک وزارت خودمختار گریس چرچز. میں ایک بزرگ کے طور پر خدمت کرتا ہے۔ لوئس ول کا خودمختار گریس چرچ اور دو کتابیں لکھیں: عبادت کے معاملات اور سچے عبادت گزار. خدا نے اسے اور اس کی قیمتی بیوی، جولی، کو چھ بچوں اور 20 سے زیادہ پوتوں سے نوازا ہے۔
