تعارف

زندگی رشتے ہیں، اور رشتے مشکل ہیں۔ اس سبق کو جلد از جلد سیکھنا اچھی قیمت ہے۔ 

تعلقات کی قدر میں کمی امریکہ کی سب سے بڑی نسل کے درمیان ایک ثقافتی رجحان ہے، اور اگرچہ مجھے یاد نہیں ہے کہ میں نے پہلی بار یہ کب سنا تھا، لیکن اب یہ ایک ایسی چیز بن گئی ہے جسے میں ہر وقت دیکھتا ہوں: بہت سی 20-کچھ چیزیں کام کرنے کے لیے کمی کی ذہنیت کا اطلاق کرتی ہیں۔ ہائی اسکول اور کالج میں برسوں سے تعلقات ضرورت سے زیادہ رہے ہیں۔ زیادہ تر بچوں کے لیے دوست تلاش کرنا مشکل نہیں ہے۔ تاہم، اسکول کے بعد کی دنیا میں قدم رکھنے کی تیاری کرنے والے نوجوان یا عورت کے لیے جو چیز نایاب نظر آتی ہے، وہ روزگار ہے۔ کمیابی ذہنیت کہتی ہے کہ آس پاس جانے کے لیے کافی ملازمتیں نہیں ہیں اور اس لیے کسی کو محفوظ بنانا اولین ترجیح بن جاتا ہے۔ افسوسناک ستم ظریفی یہ ہے کہ بہت سے نوجوان ملازمت کی تلاش میں قائم، بامعنی رشتے چھوڑ دیتے ہیں تاکہ برسوں بعد پتہ چل سکے کہ یہ وہ ملازمتیں ہیں جو بہت زیادہ ہیں — بامعنی رشتے بہت کم ہیں۔ 

پھر، یہ کوئی تعجب کی بات نہیں ہے کہ ہمارا معاشرہ تنہائی کی وبا کا شکار ہے۔ یہ اچھی طرح سے دستاویزی کیا گیا ہے کہ ہماری ڈیجیٹل ترقی کے باوجود جو ہمیں پہلے سے زیادہ "مربوط" بنانے کی کوشش کرتی ہے، مغربی دنیا میں انسان کبھی زیادہ تنہا نہیں رہے ہیں۔ ہم نے اچھی زندگی گزارنے کے لیے مرکزی عنصر کو ترجیح دینا سیکھ لیا ہے۔ ہماری سوچ کو بدلنے کی عجلت اس سے زیادہ نہیں ہو سکتی۔ زندگی ہے تعلقات 

گہرائی میں، زیادہ تر لوگ یہ جانتے ہیں. رشتے زندگی کے تانے بانے میں بنے ہوتے ہیں۔ ہماری پسندیدہ کہانیاں — ہماری پسندیدہ کتابیں اور فلمیں اور موسیقی — سب رشتوں کے بارے میں ہیں۔ چاہے یہ رشتے بنے ہوں، بحال ہوں، یا ٹوٹے ہوں (کبھی کوئی ملکی گانا سنا ہے؟)، ہم افراد سے نہیں بلکہ افراد کے رشتے سے متوجہ ہوتے ہیں۔ یہ ہم اپنے معاشرے کے مشہور شخصیات کے سحر میں بھی دیکھتے ہیں۔ اگرچہ یہ ظاہر ہو سکتا ہے کہ ہم مشہور شخصیات کی ان کی صلاحیتوں اور کارناموں کی وجہ سے عزت کرتے ہیں، لیکن اس قدر کے نیچے انہیں ان کے تعلقات میں دیکھنے کا تجسس ہے۔ ہم ایک شخص کو اس کمپنی کے ذریعے جانتے ہیں جو وہ رکھتے ہیں، جو کہ مشہور شخصیات کی زندگیوں پر ریئلٹی ٹی وی کے اسپیشل کا نقطہ ہے، TMZ یا گروسری اسٹور چیک آؤٹ لائن کی دیواروں پر لگے کسی ٹیبلوئڈ کا ذکر نہیں کرنا۔ کیا وہ سرخیاں کبھی کسی کی مہارت کے بارے میں ہوتی ہیں؟ وہ افراد کے رشتے کے بارے میں ہیں، اور ڈرامہ جتنا جنگلی ہوگا، اس سے دور دیکھنا اتنا ہی مشکل ہے۔ ہم جانتے ہیں کہ کسی شخص کی حقیقی دولت (یا غربت) اس کے آس پاس کے لوگوں سے تعلق رکھتی ہے۔

کیا یہ ہمارے بستروں پر سب سے زیادہ اہمیت نہیں رکھتا؟ ہم ایسے دوسرے لوگوں کے ذریعے زندہ رہنا چاہتے ہیں جو ہماری موت کی تحریریں لکھنے کے لیے کافی خیال رکھتے ہیں۔ اسی طرح کہ سننے والے U-Haul کے ٹریلرز کو نہیں کھینچتے ہیں، یہ کہنا اتنا ہی خراب (لیکن سچا) ٹراپ بن گیا ہے کہ ان کے آخری لمحات میں کوئی بھی نہیں چاہتا تھا کہ وہ دفتر میں زیادہ وقت گزارتا۔ اگر ہم زمین پر اپنے آخری لمحات میں کافی خوش قسمت ہیں، تو میں تصور کرتا ہوں کہ ہمارے خیالات چہروں، ناموں، اپنے قریب ترین لوگوں کے ساتھ بھرے ہوں گے کہ ہم صرف یہ چاہتے ہیں کہ ہمارے پاس محبت کرنے کے لیے زیادہ وقت ہو۔ ایسا لگتا ہے کہ تعلقات کی اہمیت کو بڑھانا تقریباً ناممکن ہے۔ 

کیا یہ کلاسک کا نقطہ نہیں ہے؟ یہ ایک حیرت انگیز زندگی ہے۔? آخری منظر میں، پڑوسیوں سے بھرے گھر میں، جارج کی مدد کے لیے ہر ایک کے ساتھ، اس کا بھائی ہیری بھیڑ کو حیران کر کے پہنچ گیا۔ ہر کوئی خاموش ہو جاتا ہے اور ہیری نے اپنا گلاس اٹھا کر کہا، "میرے بڑے بھائی جارج کے لیے ایک ٹوسٹ، شہر کے سب سے امیر آدمی!" خوشیاں بھڑک اٹھیں، اور جارج نے اس کی ایک کاپی اٹھا لی ٹام ساویر, Clarence کی طرف سے چھوڑ دیا, فرشتہ. کلیرنس نے جارج کو لکھی تحریر کو پڑھنے کے لیے شاٹ کو بڑھایا: یاد رکھیں کوئی بھی آدمی ناکام نہیں ہوتا جس کے دوست ہوں! جی ہاں، فلم کی اینجولوجی بند ہے، لیکن دوستی کے بارے میں اس کا پیغام اسپاٹ آن اور متحرک ہے۔ زندگی رشتے ہیں۔

لیکن ایک ہی وقت میں، آئیے تعلقات کو رومانوی نہ بنائیں، کیونکہ وہ مشکل ہو سکتے ہیں۔ ہماری کہانیوں میں سب سے برا درد، اور ہماری جاری پیچیدگیوں میں سے زیادہ تر رشتہ داری ہے۔ ہم دوسروں کو تکلیف پہنچانے اور تکلیف پہنچانے، اعتماد کو جلانے اور شکوک و شبہات کو ختم کرتے ہیں۔ رشتے اکثر ہماری سب سے بڑی نعمت ہوتے ہیں اور، جب وہ ٹوٹ جاتے ہیں تو ہماری ناگوار لعنت۔ کم از کم، تعلقات مشکل ہیں. 

اس فیلڈ گائیڈ کا مقصد عام طور پر تعلقات کے بارے میں ایک حقیقی نقطہ نظر پیش کرنا ہے، اور ان کو نیویگیٹ کرنے کے طریقے کے بارے میں ایک ہینڈل حاصل کرنے میں ہماری مدد کرنا ہے۔ 

--------

حصہ اول: تعلقات کی تین اقسام

جب آپ رشتوں کے بارے میں سوچتے ہیں، میرا اندازہ یہ ہے کہ آپ فوراً ہی سوچتے ہیں۔ افقی دوسرے لوگوں کے ساتھ تعلقات. یہی وہ جگہ ہے جہاں ہماری بہت ساری برکات اور ٹوٹ پھوٹ ختم ہوجاتی ہے۔ لیکن افقی تعلقات دراصل تعلقات کی ایک تیسری قسم ہیں جن کی تشکیل دو سابقہ زمروں سے ہوتی ہے۔ ہم ان کو کال کر سکتے ہیں۔ عمودی اور اندرونی. دوسروں کے ساتھ ہمارا تعلق، سب سے پہلے، خدا سے ہمارا تعلق (عمودی)، اور دوسرا، اپنے آپ سے ہمارا تعلق (اندرونی) سے متاثر ہوتا ہے۔ یہ دونوں رشتے اصل آغاز ہیں۔ اکثر اوقات جو پریشانیاں ہم اپنے افقی رشتوں میں حصہ ڈالتے ہیں وہ اس بگاڑ سے پیدا ہوتی ہیں کہ ہمارا خدا اور خود سے تعلق کیسے ہے۔ لہذا اس سے پہلے کہ ہم اپنے افقی تعلقات کی تفصیلات میں جائیں، ہمیں وہاں سے شروع کرنے کی ضرورت ہے۔

عمودی - خدا سے ہمارا رشتہ

خدا سے ہمارے تعلق کی بنیادی حقیقت یہ ہے کہ ہم بنائے گئے ہیں۔ اس کی طرف سے اور اس کے لیے درحقیقت، یہ بھی ہر چیز کا معاملہ ہے جو وجود میں ہے۔ ہر چیز خدا کی وجہ سے موجود ہے اور بالآخر اس کے مقاصد کے لیے ہے۔ اس روشنی میں، تمام مخلوقات کو رشتہ دار تصور کیا جا سکتا ہے، جو خدا کے خالق سے منسلک ہے، جو خود باپ، بیٹے اور روح القدس کے طور پر اپنے وجود میں رشتہ دار ہے۔ اور اگر تمام مخلوقات رشتہ دار ہے، تو یہ یقیناً ہر انسان کے لیے درست ہے، جس کا مطلب ہے کہ ہر انسان کا خدا کے ساتھ تعلق ہے۔ اس کا کیا مطلب ہے۔ انسان ہو. ہم خدا کی مخلوق ہیں۔ یہ اس بات کی بنیاد ہے کہ ہم کون ہیں، اور یہ ہمارا سب سے اہم رشتہ ہے۔

لیکن فوراً ہی ہمیں اس ناگزیر حقیقت کا سامنا کرنا پڑتا ہے کہ ہمارے گناہ کی وجہ سے خدا کے ساتھ ہر انسان کا رشتہ ٹوٹ گیا ہے۔ اپنے اصل والدین کے زوال سے دوچار ہو کر، اور اپنے مخصوص گناہوں کے ساتھ ان کی سرکشی کی پیروی کرتے ہوئے، ہم نے اپنی مخلوق کو حقیر جانا اور اپنا دیوتا بننا چاہا۔ خدا سے ہمارے تعلق کے بارے میں اب اصل سوال یہ ہے کہ آیا یہ ٹوٹا ہوا ہے یا بحال ہو گیا ہے۔ کیا خُدا کے خلاف ہمارا گناہ اب بھی ہمیں اُس سے الگ کرتا ہے، یا ہم اُس سے صلح کر چکے ہیں؟ 

ٹوٹنا جاری ہے، یقیناً، اگر ہم اسے نظر انداز کر دیں۔ یہ یقینی طور پر بہت سے لوگوں کے لیے معیاری آپریٹنگ طریقہ کار ہے۔ ایسا لگتا ہے کہ خدا کے ساتھ ہمارے ٹوٹے ہوئے رشتے کو سنبھالنے کا سب سے آسان طریقہ یہ ہے کہ خدا کا وجود نہیں ہے۔ بائبل ہمیں بتاتی ہے کہ الحاد حماقت ہے (زبور 14:1 دیکھیں)، لیکن ہم یہ بھی شامل کر سکتے ہیں کہ الحاد کا مقابلہ کرنے کا طریقہ کار ہے۔ "خصوصی ہیومنزم"، جیسا کہ اسے کہا جاتا ہے، انسانیت کا اقدام ہے کہ وہ ماورائی چیز کو ہم تخلیق کرتے ہیں، خود سے باہر کی کسی بھی حقیقت کو تسلیم کرنے سے انکار کرتے ہیں۔ خدا کو تسلیم کرنے سے انکار کرنے کے لئے خدا کے ہر تصور کو یا کم از کم ان خیالات کو ختم کرنے کی ضرورت ہے جو ہماری خود مختاری کی خلاف ورزی کر سکتے ہیں۔ یہ فعلی سطح پر الحاد ہے۔ یہ ہماری عمودی رشتہ داری کی ٹوٹ پھوٹ کے درد کو نظروں سے اوجھل کرنے کی کوشش ہے اور اس طرح ہماری روزمرہ کی زندگی کے فرش کے نیچے چھپی ہوئی ہے۔ لیکن ایڈگر ایلن پو کی تاریک کہانی کے دھڑکتے دل کی طرح، ہمارے جرم کی آواز تیز سے تیز تر ہوتی جاتی ہے، کیونکہ اسے غرق کرنے کی ہماری کوششیں زیادہ شدید اور معمول پر آتی جاتی ہیں۔ اس قسم کی مرضی کی جہالت ہی ٹوٹ پھوٹ کا ایک طریقہ ہے۔

خُدا کے ساتھ ہمارے رشتے میں ٹوٹ پھوٹ کا ایک اور طریقہ یہ ہے کہ جب ہم اِس کا حل خود پر لیتے ہیں۔ یہ تب ہوتا ہے جب ہم ٹوٹ پھوٹ کو پہچانتے ہیں لیکن سوچتے ہیں کہ مسئلہ کو حل کرنا ہم پر منحصر ہے۔ ہم فرض کرتے ہیں کہ خُدا اور ہمارے درمیان خلاء کو پاٹنے کا واحد راستہ یہ ہے کہ ہم، گناہگار مجرم، اُس کی طرف بڑھیں، اُس امید کے ساتھ کہ وہ اپنی مذہبیت اور اچھے کاموں سے اُسے متاثر کریں۔ ہم سمجھتے ہیں کہ شاید اس سے اس کی مہربانی ہوگی اور چیزیں درست ہوجائیں گی۔ 

سترہویں صدی کے مصنف اور پادری جان بنیان نے سیکھا کہ یہ کتنا فضول ہے۔ جب وہ پہلی بار اپنے گناہ کی سزا کے تحت آیا، سوانح نگار فیتھ کک بیان کرتا ہے کہ وہ "چرچ کی اعلیٰ رسومات" کے تحت گرا تھا۔ اپنی سوانح عمری میں، وہ کہتے ہیں کہ وہ توہم پرستی کے جذبے پر قابو پا چکے تھے، ان تمام چیزوں میں مصروف تھے جو انھیں خود کو بہتر بنانے کے لیے کرنا چاہیے۔ اور اس نے تھوڑی دیر تک اچھی دوڑ لگائی، اس نے اعتراف کیا، حتیٰ کہ احتیاط سے دس احکام کو برقرار رکھا اور اپنے پڑوسیوں کا احترام جیت لیا، یہاں تک کہ اسے احساس ہو گیا کہ یہ چپک نہیں رہا ہے — اس طرح کی ڈکٹ ٹیپ کی طرح میں اپنے ڈش واشر کے ایک حصے پر دوبارہ لگاتا رہتا ہوں۔ بنیان، اپنی تمام تر کوششوں اور اپنی "خدا پرستی" پر فخر کے لیے اپنے ضمیر کو مطمئن نہیں کر سکا۔ اس نے محسوس کیا کہ وہ خدا کے لیے کبھی بھی کافی نہیں کر سکتا تھا، اور کچھ ہی عرصے میں بنیان نے خود کو پہلے سے زیادہ مایوسی میں پایا۔ ایک قسم کی مایوسی ہے جو ہر گنہگار خدا کے ساتھ ٹوٹے ہوئے تعلق کی وجہ سے محسوس کرتا ہے، لیکن اس ٹوٹے کو پہچاننے کے دوسری طرف گنہگاروں کے لیے ایک اور قسم کی مایوسی ہے۔ اور اسے خود ٹھیک کرنے کی کوشش کر رہے ہیں۔ اصل ٹوٹ پھوٹ اس کو حل کرنے میں ہماری ناکامی سے اور بڑھ جاتی ہے، اور یوں ٹوٹ پھوٹ باقی رہتی ہے، یہاں تک کہ گہرا ہوتا جاتا ہے، غریب قانون دان کے لیے جتنا غریب ملحد کے لیے۔ یہ بنیان کی کہانی تھی۔ میرا بھی۔

تو خدا سے ہمارا رشتہ کیسے بحال ہوتا ہے؟ 

خُدا اپنے آپ پر لے لیتا ہے کہ وہ ہمارے درمیان کی خلیج کو بند کر دے۔ 

تصور کریں کہ خدا آسمانوں سے اوپر ہے، اور ہم یہاں زمین پر نیچے ہیں۔ ہمارے درمیان ایک فاصلہ ہے، ایک جسمانی اور اخلاقی خلاء جو ہر اس چیز کی نمائندگی کرتا ہے جو ہمارے اور دنیا کے ساتھ غلط ہے۔ یہ فاصلہ نہ صرف ہماری اپنی گندگی کا نتیجہ ہے، بلکہ یہ مستقل یاد دہانی ہے کہ اس طرح کا فاصلہ ضروری ہے۔ ہم اس کے لائق نہیں ہیں۔ انسان اس خلا کو پاٹنے، لائق بننے کی پوری کوشش کر سکتا ہے، لیکن یہ کبھی کام نہیں آتا۔ ہم اس کوشش کو "مذہبی" کہتے ہیں۔ ہم ایک استعاراتی سیڑھی پر چڑھ کر خدا کی طرف واپس جانے کی کوشش کرتے ہوئے خود کو موت کی طرف لے جاتے ہیں، لیکن ہم وہاں نہیں پہنچ سکتے۔ چنانچہ خدا خود یہاں آیا۔ ہم اپنے آپ کو اتنا بہتر نہیں کر سکتے کہ خدا تک پہنچ سکیں، اس لیے خُدا نے اپنے آپ کو اتنا عاجز کر دیا کہ وہ ہمارے پاس آ سکے۔ یہی چیز یسوع مسیح کی خوشخبری کو بہت اچھی بناتی ہے۔ 

خُدا باپ نے اپنے بیٹے کو اس دنیا میں بھیجا کہ وہ ہمارے جیسا انسان بنے، ہمارے لیے صحیح معنوں میں انسان بنے، اور ہماری جگہ، ناراستوں کے لیے صادق مرے۔ اس نے یہ ہمیں خدا کے پاس واپس لانے کے لیے کیا (دیکھیں 1 پیٹر 3:18)۔ یسوع ہمیں ہمارے گناہوں سے بچانے کے لیے آیا تھا، خُدا کے فضل کو ہم پر مجسم کر کے، اپنے آپ کو اس خلاء کی وجہ کو لے کر۔ وہ خدا کے ساتھ ہمارے ٹوٹے ہوئے رشتے کی جڑ کے لیے سیدھا چلا گیا، ہماری سب سے بڑی ضرورت کو پورا کرنے کے لیے، بڑی ذاتی قیمت پر، صرف اپنی عظیم محبت کی وجہ سے۔ یسوع مسیح کی خوشخبری کے ذریعے، خدا کے ساتھ ہمارا رشتہ بحال ہوتا ہے۔ خدا ہمارا باپ بن جاتا ہے، ہم اس کے بیٹے اور بیٹیاں، اس کی رفاقت میں اب اور ہمیشہ کے لئے رہتے ہیں۔

بائبل واضح ہے کہ گنہگاروں کے لیے یسوع کی موت اس طرح ہے کہ خُدا کیسے گنہگاروں کے لیے اپنی محبت کا اظہار کرتا ہے (رومیوں 5:8 دیکھیں)۔ یسوع ہماری جگہ پر نہیں مرا۔ تاکہ خدا ہم سے محبت کرے گا؛ وہ ہماری جگہ مر گیا کیونکہ خدا ہم سے محبت کرتا ہے۔. اور خدا نے ہم سے اس وقت سے محبت کی ہے جب سے اس نے دنیا کی بنیاد سے پہلے ہم پر اپنی محبت قائم کرنے کا انتخاب کیا (دیکھیں افسیوں 1:4)۔ یہ ہے سب سے اہم حقیقت خدا کے ساتھ اپنے تعلقات میں یاد رکھنا۔ وہ ہم سے بے پناہ محبت کرتا ہے، اور یقیناً ہم اس کے مستحق نہیں ہیں۔ ہم کبھی نہیں کر سکتے، لہذا ہمیں کوشش نہیں کرنی چاہیے۔ اور میرا مطلب ہے کہ ہمیں نہیں کرنا چاہئے۔

ابھی حال ہی میں میں ایک ساتھی حاجی سے مل رہا تھا جس نے مجھ سے اس طرح بات کی جس طرح حجاج پادریوں سے بات کرتے ہیں۔ اس نے مجھے خدا کی محبت میں اپنی جدوجہد اور شکوک و شبہات کے بارے میں بتایا، اور اس نے اتفاق سے تبصرہ کیا کہ وہ خدا کی محبت حاصل کرنے کی کوشش نہیں کرنا چاہتا۔ میں نے اسے روکا، اس لیے نہیں کہ میرا مطلب بدتمیزی ہے (حالانکہ اچھی خبر وقتاً فوقتاً تھوڑی سی بے ادبی سمجھی جاتی ہے)، بلکہ اس لیے کہ اسے یہ جاننے کی ضرورت تھی کہ یہ کوئی آپشن نہیں تھا۔ میں نے اس سے کہا نہیں ہونا چاہیے خدا کی محبت حاصل کرنے کی کوشش کرو، جو بالکل وہی ہے جو میں چاہتا ہوں کہ کسی نے مجھے برسوں پہلے بتایا ہوتا۔ خدا کی محبت محض ایک عجوبہ ہے جسے ہم عاجزی اور خوشی سے حاصل کرتے ہیں۔ بنیان کے لیے یہی فرق پڑا۔ 

ایک دن خدا کے کلام کی باقاعدہ تبلیغ کے نیچے بیٹھا، ایک اوسط پادری کی طرف سے دیا گیا ایک اوسط پیغام سن کر، بنیان کا دل خدا کی محبت کی حقیقت سے بھر گیا۔ وہ جان گیا کہ خُدا اُس کے گناہ کے باوجود اُس سے پیار کرتا ہے، اور کوئی چیز اُسے اِس محبت سے الگ نہیں کر سکتی (دیکھیں رومیوں 8:35-39)۔ بنیان کے اپنے بیان میں، وہ کہتے ہیں کہ وہ خوشی سے اس قدر مغلوب ہو گیا تھا کہ وہ کھیت میں جمع کووں کے ریوڑ کو بھی خدا کی محبت بتانا چاہتا تھا۔ بنیان کو خزانہ مل گیا تھا، اور وہی خزانہ ہمارے لیے موجود ہے، اگر ہم صرف آنکھیں کھولیں تو بمشکل چھپا ہوا ہے۔ 

ہمارے لیے خُدا کی محبت کی وجہ سے، یسوع مر گیا اور خُدا کے ساتھ ہمارا رشتہ بحال کرنے کے لیے جی اُٹھا۔ ہمارے لیے خُدا کی محبت کو یقینی طور پر جاننا، جو انجیل میں دکھایا گیا ہے، ہر اس چیز کی کلید ہے جس کا تعلق رشتوں سے ہے۔ ہم یہاں اس عمودی تعلق کے ساتھ شروع کرتے ہیں، اور ہم کبھی بھی اس کی تبدیلی کی اہمیت سے آگے نہیں بڑھتے ہیں۔

اندرونی - اپنے آپ سے ہمارا رشتہ

یہ دیکھنا مشکل نہیں ہے کہ خدا کے ساتھ ہمارا تعلق (عمودی) کس طرح اثر انداز ہو سکتا ہے کہ ہم دوسروں سے کیسے تعلق رکھتے ہیں (افقی)۔ جب اس سے سب سے بڑے حکم کے بارے میں سوال کیا گیا تو عیسیٰ نے جواب دیا، 

"تُو خُداوند اپنے خُدا سے اپنے سارے دِل اور اپنی ساری جان اور اپنی ساری عقل سے محبّت رکھ۔ یہ عظیم اور پہلا حکم ہے۔ اور دوسرا اِس جیسا ہے: اپنے پڑوسی سے اپنے جیسا پیار رکھ۔ اِن دو احکام پر تمام شریعت اور نبیوں کا انحصار ہے" (متی 22:37-40)۔

عمودی اور افقی کو ایک ساتھ رکھنا چاہیے، جیسا کہ یسوع واضح کرتا ہے، لیکن ایک اور زمرہ ہے جسے ہمیں تسلیم کرنے کی ضرورت ہے: اپنے آپ سے ہمارا تعلق۔ 

اس "رشتہ" کا حوالہ دینے کا ایک اور طریقہ یہ ہے کہ اسے ہماری خود فہمی کہا جائے۔ اس طرح ہم اپنی کہانیوں کی تشریح کرتے ہیں اور ہم کون ہیں اس کے مطابق آتے ہیں۔ شاگردی کے لیے یہ اتنا فطری ہے کہ میرے خیال میں نیا عہد نامہ اسے صرف فرض کرتا ہے۔ پولس کے خطوط میں سوانح عمری میں سے کچھ پر غور کریں: 

• ’’میں نے خُدا کی کلیسیا کو تشدد سے ستایا اور اُسے تباہ کرنے کی کوشش کی‘‘ (گلتیوں 1:13)۔ 
• ’’میں [تھا] عبرانیوں کا ایک عبرانی؛ شریعت کے لحاظ سے ایک فریسی‘‘ (فل 3:5)۔ 
• ’’میں نے ان میں سے کسی سے بھی زیادہ محنت کی…‘‘ (1 کور. 15:10)۔ 
• ’’مسیح یسوع دنیا میں گنہگاروں کو بچانے کے لیے آیا، جن میں میں سب سے آگے ہوں‘‘ (1 تیم 1:15)۔ 
• ’’خُدا [ایپفروڈِٹس] پر رحم کرتا ہے، اور نہ صرف اُس پر بلکہ مجھ پر بھی، ایسا نہ ہو کہ مجھے دُکھ پر غم ہو‘‘ (فل۔ 2:27)۔ 
• ’’تین بار میں نے اس بارے میں خُداوند سے التجا کی، کہ یہ مجھے چھوڑ دے‘‘ (2 کور. 12:8)۔ 
• ’’میں مسیح کے ساتھ مصلوب ہوا ہوں۔ اب میں زندہ نہیں رہا ہوں…‘‘ (گلتیوں 2:20)۔

پال ایک ایسا شخص تھا جس کے پاس خود واضح تھا، جو کہ رچرڈ پلاس اور جیمز کوفیلڈ نے اپنی کتاب میں استعمال کیا ہے، رشتہ دار روح۔ ہم سب کچھ خاص طریقوں سے جڑے ہوئے ہیں، ان گنت عوامل کی شکل میں جو ہماری زندگی کا حصہ رہے ہیں (ماضی کے واقعات، جذبات، اور تشریحات)۔ پلاس اور کوفیلڈ کا کہنا ہے کہ ان عوامل کی ہماری ترکیب وہی ہے جو ہماری خود فہمی، یا "خود واضح" اور کہ یہ سب سے گہرا اثر ہے کہ ہم عام طور پر کیسے تعلق رکھتے ہیں، چاہے خدا سے یا دوسروں سے۔

دس افراد ہر ایک ایک ہی واقعے پر مختلف ردعمل کا اظہار کر سکتے ہیں، اور اس سے ہمیں یہ جاننے میں مدد ملتی ہے کہ ہم اپنے ردعمل کا اظہار کیوں کرتے ہیں۔ درحقیقت، پلاس اور کوفیلڈ، مسیحیوں کو ان کے تباہ کن انتخاب کے ملبے کو دوبارہ تعمیر کرنے میں مدد کرنے کے اپنے مشترکہ تجربے کے ساتھ، یہ حیرت انگیز مشاہدہ کرتے ہیں کہ، "ہم نے اپنی تمام برسوں کی خدمت میں کبھی بھی کسی ایک شخص کو نہیں جانا جس کے تعلقات نظریاتی حقائق کی کمی کی وجہ سے متاثر ہوئے۔" دوسرے لفظوں میں، کسی کا عمودی رشتہ، تمام صورتوں سے، چیک آؤٹ ہو سکتا ہے۔ کاغذ پر "علم الٰہیات کا دعویٰ" اچھا لگتا ہے۔ "لیکن،" پلاس اور کوفیلڈ جاری ہے، 

منہدم وزارتوں، اجنبی شادیوں، دور دراز بچوں، ناکام دوستی اور ساتھی کارکنوں کے تنازعات کی بہت سی کہانیاں ہیں۔ کیونکہ لوگ خود کو بہت کم سمجھتے تھے۔. ہماری روحوں میں کیا ہو رہا ہے یہ جاننے کی کمی سے پیدا ہونے والا اندھا پن واقعی تباہ کن ہے۔ خود کی وضاحت کوئی پارلر گیم نہیں ہے۔ یہ سیلف ہیلپ گیگ نہیں ہے۔ اس کے بجائے یہ ہمارے دلوں میں جانے کا سفر ہے کہ ہمارے تعلقات میں کیا محرکات کام کر رہے ہیں۔ 

 

دوسروں کے ساتھ، اور یہاں تک کہ خدا کے ساتھ بھی بامعنی تعلقات کا تقاضا ہے کہ ہم اپنی کہانیوں کی ملکیت لیں۔ یہ پیوریٹن جان اوون تھا جس نے کہا تھا ’’گناہ کو مارو ورنہ گناہ تمہیں مار ڈالے گا۔‘‘ پلاس اور کوفیلڈ شامل کر سکتے ہیں، "اپنی کہانی کے مالک بنیں یا آپ کی کہانی، مضمر تشریحات اور لاشعوری یادوں سے بھری، آپ کے مالک ہوں گے۔"

اور بلا شبہ، ہم سب کی اپنی کہانیوں میں درد کی ڈگریاں ہیں۔ مصائب ہماری ٹوٹی ہوئی دنیا کی ایک افسوسناک اور پریشان کن حقیقت ہے۔ لیکن مصیبت چاہے کتنی ہی شدید کیوں نہ ہو، اس کا حتمی کہنا نہیں ہوگا۔ 

یسوع کا جی اٹھنا اس بات کو واضح کرتا ہے۔ 

جیسا کہ مصنف فریڈ بوچنر نے کہا ہے، یسوع کے جی اٹھنے کا مطلب ہے کہ بدترین چیز کبھی بھی آخری چیز نہیں ہوتی، اور یہ اس کے لیے بھی سچ ہے کہ ہم کون ہیں۔ خدا کے اچھے مقاصد برقرار رہیں گے، اور وہ ہمیشہ کسی بھی لمحے سے بڑے ہوتے ہیں جس میں ہم اپنے آپ کو پاتے ہیں یا یادداشت کے ذریعے تیار ہوتے ہیں۔ میں اپنے آپ کو اس بات پر لات مارتا ہوں کہ اسے مزید گہرائی سے کہنے کا کوئی طریقہ نہیں معلوم، لیکن یہ اگلا جملہ سب سے بہتر ہے جو میں کرسکتا ہوں، اور میرا مطلب یہ ہے کہ انسانی طور پر جتنا ممکن ہے۔ جب کہ آپ کا دکھ حقیقی ہے اور اس نے آپ کو متاثر کیا ہے، اس کا آپ کو بیان کرنے کی ضرورت نہیں ہے، کیونکہ آپ کو یسوع کی زندگی میں نئی زندگی ملی ہے۔ 

پولس یہی سمجھ رہا ہے جب وہ کہتا ہے کہ ’’نہ ختنہ کسی چیز کے لیے شمار ہوتا ہے اور نہ ختنہ، بلکہ ایک نئی تخلیق ہے‘‘ (گلتیوں 6:15)، اور ’’اگر کوئی مسیح میں ہے تو وہ نئی تخلیق ہے۔ پرانا ختم ہو چکا ہے، دیکھو نیا آیا ہے‘‘ (2 کرنتھیوں 5:17)۔ مسیح میں آپ نئے ہیں، اور یہی چیز آخر میں اہم ہے — اور آج بھی — چاہے داغ باقی رہیں۔ ہم سب مسیح میں نئے ہیں، اور ہم میں سے ہر ایک کے پاس لاتعداد قسم کی پیش رفت ہے۔ ہم جو بھی ہیں، شخصیت اور ماحولیاتی کنڈیشنگ کا مرکب، ماضی میں ہم نے جن طریقوں سے گناہ کیے ہیں یا ان کے خلاف گناہ کیے گئے ہیں، ہم ہر ایک فرد ہیں اور خدا پیار کرتا ہے۔ ہم ہم میں سے ہر ایک۔

میں نے اپنے چرچ کو بتایا ہے کہ جب خُدا ہمیں بچاتا ہے، تو وہ ہم پر "بچائے گئے" کی مہر نہیں لگاتا اور ہمیں بے چہرہ ریوڑ میں نہیں پھینکتا، لیکن وہ بچاتا ہے۔ ہماس کا خاص فضل ہماری خاص ٹوٹ پھوٹ پر قابو پاتا ہے۔ ہم خدا کے لوگوں کا حصہ بن جاتے ہیں — ہم اس کے خاندان میں داخل ہوتے ہیں — لیکن وہ اب بھی ہمارے نام اور ہمارے دلوں کو جانتا ہے، اور یقیناً وہ جانتا ہے، کیونکہ اگر ایسا نہ ہوتا تو یسوع ہمیں یہ نہ بتاتا کہ خدا جانتا ہے کہ ہمارے سر پر کتنے بال ہیں (دیکھیں لوقا 12:7)۔ درحقیقت، جیسا کہ پادری ڈین اورٹلنڈ بیان کرتے ہیں، جو چیزیں ہم اپنے بارے میں سب سے زیادہ ناپسند کرتے ہیں وہ وہ جگہیں ہیں جہاں خدا کا فضل اور بھی زیادہ ہے۔ ہماری خود کی وضاحت کے وہ حصے جن سے ہم سب سے زیادہ ناراض ہوتے ہیں وہ چیزیں ہیں جو سب سے زیادہ یسوع کو اپنی طرف متوجہ کرتی ہیں۔ 

میں نے یہ کہتے ہوئے سنا ہے کہ ہم صرف وہی سب کچھ دے سکتے ہیں جو ہم اپنے بارے میں جانتے ہیں جو ہم خدا کے بارے میں جانتے ہیں۔ اپنے بارے میں گہرا علم، پھر، خدا کے گہرے علم کے ساتھ، گہرے ہتھیار ڈالنے کی طرف لے جاتا ہے۔ ہم اس بارے میں مزید سیکھتے ہیں کہ ہم کون ہیں۔ تاکہ ہم اسے خدا کی محبت کی حقیقت کے حوالے کر سکتے ہیں۔ ہم خدا کے پیارے ہیں۔ یہ وہی ہے جو ہم حتمی تشخیص میں ہیں۔ دیگر تمام چیزوں کے مقابلے میں جو ہمیں خود بناتی ہیں، ہمیں خُدا کے وہ الفاظ سننے چاہئیں جو یسوع سے بولے گئے بپتسمہ کے طور پر، اب اس کے ساتھ ہمارے اتحاد کے ذریعے ہم پر لاگو ہوتے ہیں، ’’یہ میرا پیارا بچہ ہے، جس سے میں خوش ہوں‘‘ (متی 3:17)۔ 

مجھے بھی؟، آپ سوچ سکتے ہیں۔ ہاں، تم بھی۔ آپ اور میں، مجھے کہنا ضروری ہے. یہ وہ جگہ ہے جہاں خود وضاحت ہمیں لے جاتی ہے، حالانکہ ہر ایک انفرادی راستوں سے ہوتا ہے۔ یہ "اندرونی رشتہ" دوسروں کے ساتھ بامعنی تعلقات رکھنے کے لیے بہت ضروری ہے۔

افقی - دوسروں سے ہمارا رشتہ

جب ہمارے دل خدا کی محبت کی حقیقت سے بھر جاتے ہیں، تو ہمیں کووں کو تبلیغ کرنے کی خواہش دلانے کے لیے کافی ہوتا ہے جیسا کہ اس نے بنیان کے لیے کیا تھا، یہ سب کچھ مدھم ہو سکتا ہے، انتہائی صالح طریقوں سے۔ یہ زبور نویس تھا جس نے خُدا سے کہا، ’’آسمان میں تیرے سوا میرا کون ہے؟ زمین پر تیرے سوا کوئی چیز نہیں چاہتا‘‘ (زبور 73:25)۔ 

کچھ نہیں. 

اس قسم کی گفتگو زمین پر جنت کا ذائقہ ہے، اور میں اس میں سے کچھ چاہتا ہوں - کیا آپ نہیں؟ لیکن جس سطح پر ہمارے پاس ہے، کیا اس کا مطلب یہ ہوگا کہ ہمیں دوسروں کے ساتھ تعلقات کی ضرورت نہیں ہے؟ کیا ہم خدا کی محبت میں اس قدر مست ہو سکتے ہیں کہ ہم تنہائی کی زندگی کو ترجیح دیں گے، اس احمقانہ دنیا کے تمام خلفشار سے دور اس کے احمق لوگوں کے ساتھ، کسی تالاب کے کنارے کسی جھونپڑی میں جھونپڑے ہوئے ہیں جب تک کہ ہم اس کی طرف روانہ نہ ہوں جو کہ "بہت بہتر" ہے؟ کیا یہ "میں اور خدا" اچھی زندگی گزارنے کا طریقہ ہے؟

ہرگز نہیں۔ لیکن، اگر میں ایماندار ہوں، تو میری شدید رشتہ داری کی ضرورت کے لمحات میں - جب مجھے واقعی افقی رشتے سے مدد ملے گی، جیسے کہ میری بیوی کا اثبات یا کسی دوست کا اظہار خیال - میں اکثر اپنے آپ کو سزا دیتا ہوں کہ خدا کی محبت میں میرے لیے زیادہ یقین نہ کریں۔ اگر میں واقعی جانتا ہوں کہ خدا مجھ سے پیار کرتا ہے، تو مجھے کسی اور چیز کی ضرورت نہیں ہوگی۔، میں خود بتا سکتا ہوں۔

یہ ٹھیک لگتا ہے، لیکن یہ حقیقت نہیں ہے - کم از کم یہاں نہیں، ابھی تک نہیں۔ 

لاتعداد لوگوں نے رین ہولڈ نیبوہر کی "سکون کی دعا" کو قبول کیا ہے، لیکن بہت کم لوگوں کو وہ سطر یاد ہے جب وہ خدا سے مدد مانگتا ہے، جیسا کہ یسوع نے کیا تھا۔ یہ گناہ بھری دنیا جیسی ہے، نہیں جیسا کہ میرے پاس ہوگا.

یہ دنیا جیسا کہ یہ ہے، یا انسان جیسا کہ ہم ہیں، صریح طور پر گناہ گار ہونے کے ناطے یا محض دردناک طور پر سادہ، ہم ضرورت دوسرے لوگوں کو لوگوں کی ضرورت ہے۔ 

اپنی کتاب میں پہلو بہ پہلو، کونسلر ایڈ ویلچ کہتے ہیں۔ سب کو مدد کی ضرورت ہے اور ہر کوئی مددگار ہے. ہم سب مدد کرنے والے اور مدد دینے والے دونوں ہیں۔ پولوس رسول اسی کا مطلب ہے جب وہ پوری کلیسیا کو حکم دیتا ہے، ''ایک دوسرے کا بوجھ اٹھاؤ، اور اسی طرح مسیح کی شریعت کو پورا کرو'' (گلتیوں 6:2)۔ بوجھ اٹھانے والے اور ایک دوسرے کو اٹھانے والے ایک جیسے ہیں۔ وہ ہم ہیں۔ ہم ہیں وصول کنندگان اور دینے والے، اور یہ صرف انسان ہونے کا حصہ ہے۔ اسی لیے زندگی رشتے ہیں۔

لیکن ہمارے افقی تعلقات ایک وسیع دنیا پر مشتمل ہیں جس کے گرد اپنا سر لپیٹنا مشکل ہے۔ اگر افقی تعلقات ایک زمرہ ہے، تو اس کے نیچے ذیلی زمرہ جات ہیں جن کے بک اسٹورز میں اپنے حصے ہیں۔ سوچیں شادی کے بارے میں کتابوں پر کتنی سیاہی چھلک چکی ہے۔ صرف والدین کا موضوع اتنا وسیع ہے کہ اس کی اپنی ذیلی زمرہ جات اور طاق ہیں، جیسے کہ اسمارٹ فونز کے دور میں نوعمر لڑکیوں کی بہنوں کی پرورش کیسے کی جائے جب ایک بہت زیادہ کامیابی حاصل کرنے والی ہو اور دوسری اس کے لاکر کو بے ترتیبی سے دوچار کرتی ہو۔ اس کے لئے ایک کتاب ہے، کہیں. 

تو ہم عام طور پر افقی تعلقات کے بارے میں کیا سمجھ سکتے ہیں جو خاص طور پر افقی تعلقات پر لاگو ہوتے ہیں؟

یہی مقصد ہے آگے بڑھنا۔ میں افقی تعلقات کے بارے میں وسیع پیمانے پر سوچنے کا ایک طریقہ پیش کرنا چاہتا ہوں۔

بحث اور غور و فکر:

1. خُدا کے ساتھ ہمارا عمودی تعلق ہماری زندگی کے دیگر تمام رشتوں کو کیوں متاثر کرتا ہے؟
2. ایک مسیحی کے طور پر آپ کی ترقی میں خود کی وضاحت کیوں اہم ہے؟
3. کیا آپ کے اندرونی تعلقات کے کوئی ایسے پہلو ہیں جن کو دوبارہ دریافت کرنے یا مسیح میں آپ کے لیے خُدا کی محبت کی روشنی میں دوبارہ تشریح کرنے کی ضرورت ہے؟ 

--------

حصہ دوم: رشتہ دار کالیں اور قسمیں۔

آئیے ایک منٹ کے لیے زوم آؤٹ کریں اور اس کے لحاظ سے سوچیں۔ کال کرنا اور قسم وہاں ہمارا ہے۔ کال کرنا رشتوں میں، اس بات کا حوالہ دیتے ہوئے کہ خدا ہم سے کیا توقع رکھتا ہے، اور پھر وہاں ہے۔ قسم اس رشتے کا جس میں ہماری پکار ختم ہوتی ہے۔ 

جب کال کرنے کی بات آتی ہے، تو یہ انٹر پلے اور اوورلیپ ہوتا ہے۔ اتھارٹی اور ذمہ داری. اتھارٹی سے مراد ہمیں کیا کرنے کا حق ہے، ہمیں کیا کرنے کا اختیار ہے؛ ذمہ داری وہ ہے جو ہم کرنے کے پابند ہیں، ہمیں کیا کرنا چاہیے۔ کبھی کبھی رشتوں میں یہ ایک یا دوسرا ہوتا ہے، کبھی دونوں، کبھی کوئی نہیں — اور یہ خدا کی طرف سے آتا ہے۔ ہمارا رشتہ دار بلا آخر کیا ہے۔ وہ ہم سے توقع ہے.

اور یہ دو کالنگز - اختیار اور ذمہ داری - مرکزی حیثیت رکھتی ہیں کہ ہم کس طرح گھر سے ادھار لیے گئے تین گنا نمونے کے اندر دوسروں کے ساتھ تعلقات استوار کرتے ہیں۔ جیسا کہ یہ پتہ چلتا ہے، خدا نے گھر کو انسانی معاشرے کے لیے بنیادی عمارت بنایا، اس کے باپ (اور ماؤں)، بھائیوں (اور بہنوں) اور بیٹوں (اور بیٹیوں) کے ساتھ۔ ابھی یہ بات قابل توجہ ہے کہ ان امتیازات کے لیے بنیادی تفہیم کی ضرورت ہے۔ درجہ بندی. مجھے احساس ہے کہ لفظ لوگوں کو پسینہ لاتا ہے اور ہماری جدید دنیا نے اس تصور کو ختم کرنے کی کوشش میں خود کو جلا دیا ہے، لیکن درجہ بندی کے خلاف لڑنا کائنات کے خلاف لڑنا ہے۔ تم جیت نہیں سکتے، کیونکہ خدا خدا ہے اور اس نے دنیا کو اس طرح بنایا ہے۔ مختلف ہیں۔ قسمیں رشتوں کی، جان بوجھ کر، اور ان کا اظہار گھر کے لیے خدا کے ڈیزائن میں ہوتا ہے۔ ہم دوسروں سے کیسے تعلق رکھتے ہیں اس کی دیگر تمام شکلیں اسی سے ماخوذ ہیں۔ ویسٹ منسٹر لارجر کیٹیچزم پانچویں حکم کی وضاحت میں یہ نکتہ بیان کرتا ہے۔

خروج 20:12 میں پانچواں حکم بیان کرتا ہے: ’’اپنے باپ اور ماں کی عزت کرو تاکہ اُس ملک میں جو یہوواہ تمہارا خدا تمہیں دے رہا ہے تمہاری عمر لمبی ہو۔ 

کیٹیکزم کا سوال 126 پوچھتا ہے، "پانچویں حکم کا عمومی دائرہ کار کیا ہے؟" 

جواب:

پانچویں حکم کا عمومی دائرہ یہ ہے کہ ان فرائض کی انجام دہی جو ہم اپنے متعدد تعلقات میں باہمی طور پر واجب الادا ہیں۔ کمتر، اعلی، یا برابر کے طور پر. (زور دیا گیا)

ان "متعدد تعلقات" کو بیان کرنے کا ایک اور طریقہ — جسے ہم کہتے ہیں۔ قسمیں - کے طور پر ہے والدین, بہن بھائی، اور بچے. ہم دوسروں سے تعلق رکھتے ہیں جیسا کہ رشتہ داری سے زیادہ, رشتے میں-باہر، یا تعلق کے تحت۔ 

خلاصہ یہ کہ ہمارا رشتہ دار کالنگز اختیار یا ذمہ داری شامل کریں؛ ہمارا رشتہ قسم یا تو ختم ہے، پاس ہے، یا نیچے ہے۔ ہر رشتے میں، ہم ایک خاص منسلک ہوتے ہیں قسم خدا کے حکم سے تعلق کا کال کرنا اتھارٹی اور/یا ذمہ داری کا۔ یہاں ایک مثال ہے:

کالنگ اور قسم کا اطلاق کرنا

میں آٹھ بچوں کا باپ ہوں، اور اپنے بچوں کے حوالے سے، میں ہوں۔ ختم انہیں میں اس رشتے کو خدا کی عطا سے منسلک کرتا ہوں۔ اتھارٹی. رشتہ دار کال کرنا اتھارٹی ہے رشتہ دار قسم تعلق ختم ہو گیا ہے۔ عملی طور پر، اس کا مطلب ہے کہ میں اپنے بیٹوں سے کہہ سکتا ہوں کہ وہ اپنا کمرہ صاف کریں۔ 

میرے بیٹوں کے طور پر، وہ فرمانبرداری کی ذمہ داری کے لیے بلائے گئے ہیں (دیکھیں ایفی 6:1)۔ انہیں اس بات کی تعمیل کرنی ہے جو میں انہیں بتانے کا مجاز ہوں، اور وہ اس ذمہ داری پر عمل کرتے ہیں۔ کے تحت میں

یہ اب تک کی ایک آسان مثال ہے، لیکن یہ مزید پیچیدہ ہو جاتی ہے۔ میرے پاس ہے اتھارٹی ایک باپ کی حیثیت سے اپنے بیٹوں کو صفائی کے بارے میں ہدایات دینے کے لیے - میں اس میں مشغول ہوں۔ قسم, In-Relation-Over, with the کال کرنا اختیار کی — لیکن کیا میرے پاس بھی ایک ہے؟ ذمہ داری ان ہدایات میں؟ 

ہاں، میں کرتا ہوں، جہاں تک کمرے کی صفائی میرے بیٹوں کی رب کے نظم و ضبط اور ہدایات میں پرورش کا ایک پہلو ہے، جو کہ ایک مسیحی باپ کے طور پر، خُدا مجھ سے کہتا ہے (ایف 6:4 دیکھیں)۔ مسیحی باپ ہمیشہ اپنے اختیار کا استعمال کرتے ہیں۔ کے تحت خدا کی اتھارٹی، مقامی چرچ کے ذریعے ثالثی کی۔ ہم بیک وقت رشتہ دار ہیں (باپ بیٹا) اور رشتہ داری کے تحت (خدا انسان)۔ والدیت، اس کی دعوت میں، اختیار اور ذمہ داری کا ایک اوورلیپ ہے۔ ایک باپ کا اختیار، اپنے بچوں کے لیے رشتہ داری، خدا کے لیے باپ کی ذمہ داری کا ایک پہلو ہے، جس کے لیے وہ رشتہ دار ہے۔ 

اب تک، بہت اچھا. اختیار والے افراد کسی اور اتھارٹی کے ماتحت بھی ہو سکتے ہیں۔ یہ ہر جگہ ہے۔ یہ خدا کے باہر ہر اختیار کے بارے میں سچ ہے۔ لیکن اس پر غور کریں:

کیا ہوگا اگر میرے چار بیٹوں میں سے ایک باس بننے کا فیصلہ کرے اور اپنے بھائیوں کے ارد گرد آرڈر کرے؟ کیا یہ ٹھیک ہے، چونکہ بھائی رشتہ دار ہیں اور ایک دوسرے پر اختیار نہیں رکھتے؟ 

عام طور پر، نہیں، یہ ٹھیک نہیں ہے، کیونکہ بھائیوں کو ایک دوسرے پر اختیار نہیں ہوتا جب تک کہ انہیں ان کے اختیار، والدین کی طرف سے عطا نہ کیا جائے۔ ان لوگوں کے درمیان جو رشتہ دار ہیں ان کے درمیان اتھارٹی کو ان پر اختیار کے ذریعہ تعینات کرنا ہوگا۔ مثال کے طور پر، ایک بھائی دوسروں کو غلط گیندیں لانے کا حکم نہیں دے سکتا، لیکن وہ اپنے والد کا حوالہ دے سکتا ہے اور دوسروں سے مناسب طریقے سے کہہ سکتا ہے، "ان جرابوں کو بستر کے نیچے مت چھپاؤ۔" اور وہ باپ سے اپیل کر سکتا ہے جب اس کے بھائی جرابوں کو بہرحال چھپاتے ہیں (جرابیں چھپانے والے اس کو "ٹٹلنگ" کہہ سکتے ہیں، لیکن یہ بنیادی طور پر اختیار کی پہچان ہے)۔ 

یہ ہماری روزمرہ کی زندگی میں اتنی کثرت سے ہوتا ہے کہ ہم شاذ و نادر ہی کھیل میں متعلقہ حرکیات کو پہچانتے ہیں۔ جب میں اپنے لڑکوں کو اپنے پاس ایک کمرے میں چھوڑ دیتا ہوں جس میں انہوں نے ردی کی ٹوکری میں ڈال دیا ہے، جس کا منظر بن سکتا ہے۔ مکھیوں کا ربیہ دلچسپ ہے کہ میں نے کتنی بار ان میں سے ایک یا دو کو یہ کہتے ہوئے سنا ہے، "والد نے کہا..." والد نے ٹوکری میں کپڑے دھونے کو کہا، اس لیے، "ان جرابوں کو بستر کے نیچے نہ چھپائیں۔" وہ ان-ریلیشن-بائیڈ ہیں، لیکن وہ اس حقیقت کو جنم دیتے ہیں کہ وہ ان-ریلیشن-انڈر کے طور پر ایک دوسرے کو جوابدہ رکھتے ہیں، جس نے انہیں کمرے کے بارے میں کچھ بتایا ہے۔

کیا ہم دوسرے رشتوں پر کالنگ اور مہربانی کا اطلاق کر سکتے ہیں؟ 

ایک باپ کے طور پر، میں اپنے بیٹوں کو اپنے کمرے صاف کرنے کا حکم دیتا ہوں، لیکن میں اپنے قریبی پڑوسی سٹیو کو اپنے کمرے صاف کرنے کا حکم نہیں دیتا۔ اسٹیو اور میں بھائیوں کی طرح رشتہ میں ہیں۔ میرا اس پر کوئی اختیار نہیں ہے، اور عیسائی گواہی اور شائستگی کے بائبلی احکامات کے علاوہ اس پر کوئی ذمہ داری نہیں ہے۔ میں اسے کچھ کرنے کو نہیں کہہ سکتا جب تک یہ کسی ایسی چیز سے متعلق ہے جس کے بارے میں ہمارا باہمی معاہدہ ہے، جسے ہم معاہدے کہتے ہیں۔ 

معاہدے وہ ذرائع ہیں جن کے ذریعے رشتہ دار افراد، بہن بھائیوں کی طرح، قابل اعتماد اور امن کے ساتھ زندگی گزارنے کی کوشش کرتے ہیں۔ چونکہ ان کے پاس ایک دوسرے پر اختیار نہیں ہے، اس لیے وہ باہمی طور پر اپنے آپ کو اس دستاویز کے حوالے کرنے پر متفق ہیں جو وہ اپنے مفادات کے تحفظ کے لیے مجاز ہیں۔ ایک دستخط شدہ دستاویز وہ ہے جو ان معاہدوں کو سرکاری بناتی ہے، لیکن ہمارا افقی رشتہ دار وجود اکثر غیر تحریری، بے ساختہ معاہدوں، باہمی طور پر غیر واضح توقعات سے بھرا ہوتا ہے۔ یا کبھی کبھی بولے ہوئے وعدے ہوتے ہیں، جسے ہم کہتے ہیں۔ ہمارا لفظ دینا. اس وقت، ہم جمہوریت کی تاریخ اور "سوشل کنٹریکٹ تھیوری" کے خیال کے بارے میں بات کرنے سے ایک قدم دور ہیں۔ یہ کہنا کہ امریکہ انسانی تعلقات کے فلسفے میں اپنی جڑیں تلاش کرتا ہے۔ اٹھارویں صدی میں اپنے فکری ہم عصروں کی پیروی کرتے ہوئے امریکہ کے بانی فادرز کے سامنے کام یہ تھا کہ انسانوں کی حکومت کیسے قائم کی جائے جو صرف ایک بادشاہ کی رعایا کے ساتھ تعلق نہ رکھتے ہوں۔ اس "معاہدے" کا میرا پسندیدہ اسنیپ شاٹ ایک کارٹون رینڈرنگ ہے جس میں Yankee-doodle ٹوپیوں میں دو لڑکوں نے ہاتھ ملاتے ہوئے کہا، "تم مجھے مت مارو، میں تمہیں نہیں ماروں گا۔" دوسرے سر ہلاتے ہیں، "اچھا لگتا ہے۔" زندگی رشتے ہیں، اور ڈھونڈنے آؤ، قومیں بھی ہیں۔ 

اس لیے اسٹیو اور میں، ان-ریلیشن-بائیڈ، ایک لان کاٹنے کی مشین کے بارے میں ایک معاہدہ رکھتے ہیں جو ہم بانٹتے ہیں، لیکن ایک اتنا آسان ہے کہ غیر تحریری ہو۔ ہم نے اپنی بات دوسرے کو دے دی ہے۔ لیکن وہ گھاس کاٹنے کی مشین کو گیس دینے اور اسے اپنے شیڈ میں ذخیرہ کرنے کے علاوہ، میں اسے اس کے کمرے کی صفائی یا موسم خزاں میں اس کے لان میں زیادہ بیج لگانے کے بارے میں کچھ نہیں بتا سکتا۔ میں سڑک کے اس پار نئے پڑوسی کو بھی نہیں بتا سکتا، چاہے اس کے لان کو اس کی بدتر ضرورت ہو۔ کیا آپ جانتے ہیں کہ اس کو کیا کہتے ہیں جب ہم دوسرے لوگوں کے بارے میں کچھ چیزوں کو نامنظور کرتے ہیں جن کو درست کرنے کے ہم مجاز نہیں ہیں؟ اسے کہتے ہیں انصاف کرنا۔ یہی وجہ ہے کہ فیصلہ کن ہونا تھکا دینے والا ہو جاتا ہے۔ بہت زیادہ لین، یار۔ جب پال ہمیں اس مقصد کے لیے دعا کرنے کی ہدایت کرتا ہے کہ ہم پُرسکون اور پرسکون زندگی گزار سکیں (دیکھیں 1 تیم۔ 2:2)، وہ کسی زرعی یوٹوپیا کا تصور نہیں کر رہا ہے، لیکن وہ غالباً ہمارے اپنے لان کو ذہن میں رکھنا ایک مثبت چیز سمجھتا ہے۔

لیکن اب کیا ہوگا اگر گلی کے اس پار نیا پڑوسی اپنے تہہ خانے میں میتھ لیب بناتا ہے یا بلیک مارکیٹ میں فروخت کرنے کے لیے کوموڈو ڈریگن کی اسمگلنگ شروع کر دیتا ہے؟ کیا میں اس کو روکنے کا حکم دیتا ہوں؟ نہیں، اصل میں، میں نہیں کرتا۔ میں پولیس کو کال کرتا ہوں۔ اور پولیس اسے وہاں سے لے کر قانون نافذ کرے گی۔ قانون، جس کے ساتھ ہم رشتہ داری کے تحت ہیں، وہ کچھ ہے جو میرے پڑوسی نے خوشی سے خود کو اس وقت نشانہ بنایا جب اس نے میونسپلٹی کے اندر ایک گھر خریدا جو غیر قانونی منشیات اور غیر ملکی پالتو جانوروں کو منع کرتا ہے۔ میرے تمام پڑوسی واقعی اچھے لوگ ہیں، لیکن آپ میری بات سمجھ گئے ہیں۔ پڑوسی بہن بھائیوں کی طرح رشتہ دار ہیں، لیکن جب قانون کی بات آتی ہے تو ہم ان رشتے کے تحت ہوتے ہیں، جس کے ذریعے ہم صحیح طور پر "حکام" یا "قانون نافذ کرنے والے" کہتے ہیں۔ 

شائستگی کا کردار

رشتہ دار کالیں اور قسمیں ہمیں تعلقات کو منسلک کرنے کے طریقے پر قابو پانے میں مدد کر سکتی ہیں، لیکن اور بھی بہت کچھ ہے۔ یہ ایک بات ہے کہ پڑوسیوں کو ان-ریلیشن-بائیسائیڈ سمجھیں اگر وہ آپ کی عمر کے قریب ہوں، لیکن کیا ہوگا اگر وہ آپ کے دادا دادی بننے کے لیے کافی بوڑھے ہوں؟ اگر آپ مرد ہیں اور آپ کا پڑوسی عورت ہے تو کیا ہوگا؟ کیا ہوگا اگر آپ ان سے جیریکو روڈ کے ساتھ آدھے مردہ پڑے ہوئے ملیں؟

عمر، جنس، اور قربت کی ظاہری ضرورت متعلقہ قسم کا تعین نہیں کرتی ہے۔ چند دروازوں سے نیچے ایک اور پڑوسی میرے دادا ہونے کے لیے کافی بوڑھا ہے، لیکن اس کی عمر اسے مجھ پر حاکم نہیں بناتی۔ تاہم، یہ رشتہ دارانہ برتاؤ کو متاثر کرتا ہے، جسے ہم بھی کہہ سکتے ہیں۔ شائستگی

پولس تیمتھیس سے کہتا ہے، 

بڑے آدمی کو سختی سے نہ جھڑکیں، لیکن اسے نصیحت کرو جیسے وہ تمہارا باپ ہو۔ جوان مردوں کے ساتھ بھائی جیسا، بوڑھی عورتوں کے ساتھ ماں جیسا اور جوان عورتوں کے ساتھ بہن جیسا سلوک کرو۔ (1 تیم 5:1-2 NIV)

یہاں تک کہ اگر رشتہ دار قسم ایک ہی ہے، ہمارے پاس ایک ہے۔ ذمہ داری ہم کس طرح کے لئے علاج ایک دوسرے فعل "علاج" ہمارے انگریزی تراجم میں شامل کیا گیا ہے، لیکن خیال یہ ہے۔ شائستگی ایک دوسرے کی طرف: اس طرح برتاؤ کریں جو کہ ہے۔ فٹنگ سماجی حقائق تک لہٰذا لڑکوں کے پہلوانوں کو لڑکیوں کی کشتی سے انکار کرنا چاہیے، خواہ ہائی اسکول کے ایتھلیٹکس کے منتظمین کشتی کو ایک مخلوط کھیل بنانے کے لیے کافی احمق ہوں۔ ہماری رشتہ داری کی دعوت شائستگی کا مظاہرہ کرنے کی ذمہ داری ہے۔ یہی وجہ ہے کہ ہمارے ملک کے کچھ حصوں میں نسبتاً کم عمر مردوں کے لیے یہ رواج ہے کہ وہ نسبتاً بڑی عمر کی خواتین کو "مس" جیسے القاب کے ساتھ حوالہ دیتے ہیں۔ آج تک، اگرچہ میں نے تقریباً دو دہائیاں امریکی ساؤتھ سے باہر گزاری ہیں، میرے لیے یہ مشکل ہے کہ کسی عورت کا صرف اس کے پہلے نام سے ہی حوالہ دوں اگر وہ میری ماں بننے کے لیے کافی بوڑھی ہو۔ درحقیقت، میں اپنی ساس کو، جو اپنے خاندان کے ساتھ رہتی ہیں، "مس پام" کہتی ہوں۔ کیونکہ میں سماجی رویہ رکھنے والا نہیں ہوں۔  

بائبل متعلقہ قسموں میں ہماری رشتہ دارانہ شائستگی سے براہ راست بات کرتی ہے۔ ختم اور کے تحتجیسا کہ پولس کے خطوط کے گھریلو کوڈز میں دیکھا گیا ہے (مثال کے طور پر، افسی 5:22–6:9)۔ شادی، والدین، کام کے تعلقات — خدا کا کلام ان سب کو مخاطب کرتا ہے۔ لیکن بائبل میں اس بارے میں بھی بہت کچھ کہا گیا ہے کہ ہم ان لوگوں کے ساتھ کیسا برتاؤ کرتے ہیں جن کے ساتھ ہم رشتہ دار ہیں۔ 

نئے عہد نامہ میں کم از کم 59 احکام شامل ہیں جن کی ہدایت کی گئی ہے کہ ہم ایک دوسرے کے ساتھ کس طرح برتاؤ کرتے ہیں - جسے اکثر "ایک دوسرے" کے حوالے کہا جاتا ہے - اور وہ رشتہ داری کی شائستگی کے بلیو پرنٹ کے طور پر کام کرتے ہیں۔ یہ احکام اپنی جڑیں دس احکام کی دوسری جدول میں ڈھونڈتے ہیں، جو دوسرے عظیم ترین حکم میں خلاصہ کرتے ہیں کہ اپنے پڑوسی سے اپنے جیسا پیار کریں (دیکھیں متی 22:36-40؛ گلتی 5:14؛ رومیوں 13:8-10)۔ میں "ایک دوسرے" کے احکامات کے بارے میں سوچ رہا ہوں جیسے "ایک دوسرے کے ساتھ مہربانی کرو" (Eph. 4:32)؛ "ایک دوسرے سے جھوٹ مت بولو" (Col. 3:9)؛ ’’ایک دوسرے کی مہمان نوازی بڑبڑائے بغیر دکھائیں‘‘ (1 پطرس 4:9)۔ یہ رشتہ داری کی شائستگی ہے۔

اور جب کہ یہ احکامات مددگار طریقے سے یہ بتاتے ہیں کہ شائستگی کیسی نظر آنی چاہئے، ہماری زیادہ تر رشتہ داری شائستگی غیر تحریری ہے، جو ہماری سماجی توقعات کے تانے بانے میں بنی ہوئی ہے۔ یہ ثقافت کا ایک حصہ ہے، اور ان توقعات کو پہچاننا سب سے آسان ہے جب وہ ہوں۔ انکار کیا. یہاں تک کہ آج امریکہ میں، اپنی تمام تر ثقافتی خرابیوں کے ساتھ، زیادہ تر لوگ اب بھی اسے شرمناک سمجھتے ہیں اگر کوئی چھوٹا پڑوسی بوڑھے کے ساتھ بدسلوکی کرے، یا اگر کوئی پڑوسی کسی کو اپنی ظاہری ضرورت میں نظر انداز کرے۔ کچھ ریاستوں میں اس سلسلے میں قوانین بھی ہیں، جنہیں "اچھے سامری" قوانین کے نام سے جانا جاتا ہے۔ سیدھے الفاظ میں، یہ قوانین اسے ایک بدعنوانی جرم بنا دیتے ہیں اگر کوئی شخص جانتا ہے کہ کوئی سنگین خطرے میں ہے اور پھر بھی مداخلت کرنے یا ہنگامی خدمات سے رابطہ کرنے سے انکار کرتا ہے۔ 

مجھے ایک بار عین اس منظر نامے کا سامنا کرنا پڑا جس کے لیے ایسا قانون بنایا گیا تھا۔ 

میں صبح سویرے اپنے منیاپولس کے پڑوس سے گاڑی چلا رہا تھا، جب یہ ابھی تک خاموش تھا لیکن دیکھنے کے لیے کافی روشن تھا۔ ایک سٹاپ سائن پر، میں نے اچانک ایک عورت کو چیختے ہوئے سنا، "مدد! مدد!" میں نے بائیں طرف دیکھا اور دیکھا کہ ایک عورت میری طرف بھاگ رہی ہے، ایک آدمی جارحانہ انداز میں اس کا پیچھا کر رہا ہے۔ "911 پر کال کریں!" اس نے بے چین ہو کر کہا، جب وہ میرے ڈرائیور کی سائیڈ ونڈو کی طرف بڑھی (ضرورت قریب اور واضح تھی)۔ وہ آدمی پیچھے ہٹ گیا، لیکن ابھی تک نظر میں تھا، اور میں نے اپنی اب تک کی سب سے عجیب و غریب فون کال کی، ایک وجہ یہ تھی کہ میں نے ڈسپیچر کو بتایا کہ اس شخص نے اپنے سر پر ٹوبوگن پہنا ہوا تھا، جس سے میرا مطلب تھا ٹوپیجیسا کہ میں بینی. جہاں میں بڑا ہوا ہم نے ان کو ٹوبوگن کہا۔ الجھن میں، ڈسپیچر نے اطلاع دی کہ عورت کا پیچھا کرنے والا آدمی اپنے سر پر سلیج لے کر بھاگ رہا تھا۔ مجھے یقین ہے کہ پولیس اس آدمی کو پکڑ لے گی۔ ایک بار جب میں نے اس تفصیل کو سیدھا کیا، میں نے ڈسپیچر کو بتایا کہ عورت زخمی نظر نہیں آئی اور میں پولیس کے آنے تک سٹاپ سائن پر پھنس گیا، کیونکہ یہ کرنا اچھا کام تھا۔ لیکن یہ یہاں کا قانون بھی ہے، اور ایک اچھا بھی۔ 

پڑوسی ہونے کے ناطے، ہم ایک دوسرے کے ساتھ تعلقات میں ہیں، ایک دوسرے پر کوئی اختیار نہیں، لیکن شائستگی ہماری ہے ذمہ داری. اور یہ ذمہ داری عمر، جنس اور قربت کی ظاہری ضرورت کی وجہ سے مختلف شکلیں لیتی ہے۔ 

شائستگی قریب اور بعید؟

اکیسویں صدی میں صفت "قریب" خاص طور پر اہم ہے۔ زیادہ تر تاریخ کے لیے، ظاہری ضروریات ہمیشہ جغرافیائی طور پر قریب ہوتی تھیں۔ ضرورت کے بارے میں آگاہی صرف ان چیزوں تک محدود تھی جس کا لوگوں کو ذاتی طور پر سامنا کرنا پڑا۔ اگرچہ ٹیکنالوجی اور میڈیا کی وجہ سے یہ آج مختلف ہے۔ کسی بھی لمحے ہم پوری دنیا کی بے شمار ضروریات سے آگاہ ہو سکتے ہیں۔ لوگوں کو اس سے زیادہ خوفناک چیزوں کے بارے میں کبھی نہیں معلوم ہے جس کے بارے میں وہ کچھ نہیں کرسکتے ہیں۔ 

مجھے اپنے پڑوسی کی طرف ذمہ داری کے لیے بلایا گیا جسے میں نے مدد کے لیے چیختے ہوئے سنا اور دیکھا، لیکن میں نے ایسی ہی ضروریات کے بارے میں بھی پڑھا ہے جو میں خود نہیں سنتا اور نہ ہی دیکھتا ہوں۔ ان لوگوں کے لیے میری کیا ذمہ داری ہے؟ کیا یہ میرا ہے؟ ذمہ داری زخمیوں کو بچانے کے لیے اور مختلف ٹائم زونز میں بھوکے کو کھانا کھلانا؟ کیا اس میں وہ تمام 828 ملین لوگ شامل ہیں جو بھوک کا شکار ہیں؟ کیا ضرورت مندوں کے ساتھ شائستگی کا مظاہرہ کرنے کی میری ذمہ داری کی کوئی حد ہے؟

سب سے پہلے، واضح ہو جائے کہ جب بھی کوئی ضرورت مندوں کے ساتھ شائستگی کا مظاہرہ کرتا ہے تو یہ اچھا ہے، قطع نظر اس کے کہ ضروریات کتنی ہی قریب ہوں۔ اس قسم کی مصروفیت، اگرچہ، ایک منفرد بلا ہے اور یہ ہر کسی کی ذمہ داری نہیں ہے۔ جب کوئی اس قسم کی وزارت میں شامل ہوتا ہے تو ہم کہہ سکتے ہیں کہ اس شخص کے پاس ایک ہے۔ بوجھ اس خاص ضرورت کے لیے۔ مثال کے طور پر، آپ کو ایک کی ضرورت ہوگی۔ بوجھ کانگو میں بچوں کے لیے صاف پانی کے حل میں سرمایہ کاری کرنے کے لیے، لیکن جب کوئی پڑوسی آپ کی گاڑی کی طرف بھاگ رہا ہو تو آپ کو پولیس کو فون کرنے کے لیے کوئی بوجھ نہیں پڑے گا۔ یہ آپ کی ذمہ داری، آپ کا فرض، آپ کی دعوت ہوگی۔ یہ دعا کرنے کی چیز نہیں ہے۔ ہمدردی کا اظہار کرنے کے لیے آپ کو "یہ ویڈیو دیکھیں" کی ضرورت نہیں ہے۔ یہ ذمہ داری شائستگی ظاہر کرنے کا تعین ضرورت کے قریب اور ظاہر ہونے سے ہوتا ہے۔

یہ وہی ہے جو یسوع ہمیں لوقا 10 میں سکھاتا ہے، جو اچھے سامری کی مشہور تمثیل ہے (دیکھیں لوقا 10:29-37)۔ مردہ کے لیے چھوڑ دیا گیا آدمی واضح طور پر ضرورت مند تھا، کم خطرے والی مداخلت کے لیے بے چین تھا، پھر بھی پادری اور لاوی دونوں نے اسے نظر انداز کیا۔ انہوں نے نیوز لیٹر کو حذف کرکے یا ویڈیو کو بند کرکے اسے نظر انداز نہیں کیا، لیکن وہ اس سے دور ہونے کے لیے سڑک کے دوسری طرف چلے گئے۔ انہوں نے جسمانی طور پر اپنا سر موڑ لیا اور ایک مرتے ہوئے آدمی سے مختلف سمت میں چلے گئے۔ 

سامری، اگرچہ پچھلے راہگیروں کے مقابلے میں غیر مذہبی تھا، لیکن اسے زخمی آدمی پر ترس آتا تھا۔ یسوع نے کہا سامری، رحم دل آدمی، ثابت ہوا پڑوسی ہونا سامری فلسطین میں ہر ڈکیتی کے شکار کو تلاش کرنے نہیں گیا تھا، لیکن اس نے اپنے سامنے والے کی مدد کی، اور اس لیے ہم اسے "اچھا" کہتے ہیں۔ یہ رشتہ دارانہ شائستگی تھی، خالص اور سادہ، اور اس طرح کی شائستگی ہر اس شخص کے لیے ہماری ذمہ داری ہے جو ہم رشتے میں ہیں۔ یہ وہی ہے جو خدا ہم سے توقع کرتا ہے، جو ہم عمر، جنس، اور قریبی، واضح ضرورت کی بنیاد پر دوسروں پر احتیاط سے لاگو کرتے ہیں۔ 

یہ ذمہ داری بھی وہی ہے جو تعلقات میں ہماری باہمی توقعات پر پابندی عائد کرتی ہے۔ اگر ہم سب دینے والے اور وصول کرنے والے ہیں، جیسا کہ ان-ریلیشن-بائیسائیڈ، تو اسے بالکل کیسے نظر آنا چاہیے؟ خاص تعلقات میں عام حالات? جب آپ کے سامنے کوئی اشد ضرورت نہ ہو تو ہمارے تعلقات میں ہم سے کیا توقع کی جاتی ہے؟

اب جب کہ ہم نے تعلقات کے بارے میں وسیع پیمانے پر سوچنے کے لیے ایک سیاق و سباق طے کر لیا ہے، اس سے مزید تفصیلی اطلاق کے لیے ڈرل ڈاؤن کرنے میں مدد ملے گی، خاص طور پر جب بات رشتہ داری کی پیچیدگیوں کی ہو۔

بحث اور غور و فکر:

1. "شرافت" کا زمرہ آپ کے کچھ رشتوں کو کیسے مطلع کرتا ہے؟ 
2. ان طریقوں کی کون سی مثالیں ہیں جن سے غیر تحریری رشتہ دارانہ شائستگی کی نفی کی جا سکتی ہے؟
3. آپ کی زندگی میں اوور/سائیڈ/انڈر تعلقات کی کچھ مثالیں کیا ہیں؟

--------

حصہ III: رشتہ دار پیچیدگی کو تلاش کرنا

زندگی رشتے ہیں، اور رشتے مشکل ہیں، اور اگر ہمیں کسی چیز کو ہدف بنانا ہے جو انہیں مشکل بناتی ہے تو یہ ہماری اور دوسروں کی توقعات پر پورا نہ اترنے میں ناکامی ہوگی۔ ان توقعات کا زیادہ تر امکان ضروریات سے تعلق ہے۔ ہم سب مدد کرنے والے ہیں، اور بعض اوقات ہم اس کے ساتھ اچھے نہیں ہوتے ہیں۔ اور مدد کی ضرورت کے طور پر، ہماری توقعات غیر حقیقی ہو سکتی ہیں۔

وقت گزرنے کے ساتھ، اگر کوئی شخص ایسی ضروریات کا اظہار کرتا ہے جو پوری نہیں ہوتی ہیں، تو وہ شخص رشتہ دارانہ عدم اعتماد پیدا کرتا ہے، جو رشتہ داری کی پریشانی کا باعث بنتا ہے، جس کی وجہ سے وہ شخص اپنی ضروریات کو مزید ظاہر نہیں کرتا، یا کم از کم اس بات میں پیچھے ہٹ جاتا ہے کہ وہ ان کا اظہار کیسے کرتا ہے۔ آپ تصور کر سکتے ہیں کہ تعلقات میں اس قسم کی بے اعتمادی اور ضرورت کے اظہار کی ناخواندگی کیسی ہوتی ہے۔ 

سب سے بری بات یہ ہے کہ مستقل طور پر پوری نہ ہونے والی ضروریات کی حقیقت مایوسی میں سے ایک ہے، جو اتنی زیادہ لت کے پیچھے ہے۔ سیدھے الفاظ میں، لت مایوسی سے بچنے کی کوشش ہے۔ یہ "ہماری جذباتی دنیاوں کو آرام دہ اور پریشان کن بنانے کے لئے ہماری مخلصانہ کوشش ہے۔" اور اتنی مایوسی، انسانی تکلیف اور پریشانی کا، مستقل طور پر پوری نہ ہونے والی ضروریات سے پتہ لگایا جا سکتا ہے۔ لوگ درد سے دور ہونے کے لیے بے چین ہو جاتے ہیں — اور کیا ہم یہ اندازہ لگانا بھی شروع کر سکتے ہیں کہ ہماری دنیا میں رشتہ ٹوٹنے سے کتنا درد آتا ہے؟

بلا شبہ، یہ سنجیدہ حقیقت گھر میں ہمارے بنیادی رشتوں کی داغ بیل ڈالتی ہے، لیکن یہ کہیں بھی رشتوں کی طاقت کی طرف اشارہ کرتی ہے۔ جسے "رشتہ دار ذہانت" کہا جاتا ہے اسے تیار کرنے کے مقابلے میں اعلیٰ ترجیح کا تصور کرنا مشکل ہے۔ مختصراً، ہم مدد کی ضرورت اور مدد کرنے والوں کے طور پر اپنے کردار کو سمجھنے کے لیے اپنی متعلقہ توقعات کو سمجھنا چاہتے ہیں۔  

جب بھی آپ کو ایک مشکل رشتہ داری کی صورت حال کا سامنا کرنا پڑتا ہے جہاں یہ غیر واضح لگتا ہے، آپ کا پہلا قدم، خدا کے سامنے اور اس کے سامنے، تین حصوں پر واضح ہونا چاہئے: بلانا، مہربان اور شائستگی۔

• سب سے پہلے، غور کریں کہ آیا آپ کی کال کرنا اختیار یا ذمہ داری، یا دونوں یا دونوں میں سے ایک ہے۔

• دوسرا، شناخت کریں قسم تعلقات کے بارے میں، چاہے آپ کام کر رہے ہوں، اس کے ساتھ، یا کم، اور کون سے "معاہدے" کھیل میں ہو سکتے ہیں۔  

• تیسرا، درخواست دیں۔ شائستگی اس رشتے کے لیے، جو، ان لوگوں کے لیے جن کے ساتھ ہم رشتے میں ہیں، دوسروں کی عمر، جنس، یا قربت، ظاہری ضرورت سے طے ہوتا ہے۔

ایک بار جب ہم ان حصوں کو واضح کر دیتے ہیں، تو ایک ٹول جو ہمیں توقعات دینے اور وصول کرنے میں مدد کر سکتا ہے وہ ہے تعلقات کا دائرہ۔ ان حلقوں کی بے شمار مثالیں ہیں جنہیں مختلف ناموں سے پکارا جاتا ہے، لیکن بنیادی خیال یہ ہے کہ ہر شخص (بطور رشتہ دار) مرتکز دائرے ہوتے ہیں جو مختلف سطحوں کے تعلقات کی نشاندہی کرتے ہیں۔ یہ مختلف حلقے، یا سطحیں، اعتماد کی اعلی سے نچلی سطحوں سے ممتاز ہیں۔ 

اندرونی دائرہ وہی ہے جس کی آپ توقع کریں گے۔ یہ لیول 1 ہے۔ یہ وہ رشتے ہیں جہاں آپ کے پاس اعتماد، باہمی محبت، اور دینے اور وصول کرنے کی واضح ترین توقعات ہیں۔ آپ ان لوگوں کو "قریبی دوست" کہہ سکتے ہیں جس میں آپ کا قریبی خاندان شامل ہونا چاہیے لیکن یہ ان تک محدود نہیں ہے۔ یہ لوگ آپ کے معتمد ہیں اور بحران میں سب سے پہلے کال کرتے ہیں، اس لیے جغرافیائی قربت ضروری ہے۔ 

دوسری انگوٹھی، لیول 2، وہ ہے جسے آپ "اچھے دوست" کہہ سکتے ہیں۔ یہ وہ لوگ ہیں جن سے آپ لطف اندوز ہوتے ہیں اور ان پر بھروسہ کرتے ہیں، لیکن وہ مختلف وجوہات کی بنا پر آپ کے اندرونی دائرے سے باہر ہیں، اکثر اخلاقی سے زیادہ عملی۔ اس سطح میں اب بھی اعلیٰ سطح کا اعتماد شامل ہے۔ 

تیسری انگوٹھی، لیول 3، لوگوں کا ایک وسیع حلقہ ہے جنہیں آپ جانتے ہیں، اکثر مشترکہ دلچسپی کے ذریعے، اور آپ انہیں بجا طور پر "دوست" کہہ سکتے ہیں۔ آپ ان لوگوں سے پیار کرتے ہیں اور ان پر بھروسہ کرتے ہیں، لیکن ان رشتوں کے درمیان اتنا اعتماد نہیں ہوتا جتنا مرکز کے قریب ہوتے ہیں۔ جب آپ ان لوگوں کا حوالہ دیتے ہیں تو آپ انہیں "دوست" کہہ سکتے ہیں یا "ہم ایک ہی چرچ میں جاتے ہیں" یا "ہم نے ایک ساتھ ریک بیس بال کی کوچنگ کی۔"

اگلی انگوٹھی، لیول 4، وہ ہے جسے آپ "آشنا" سمجھ سکتے ہیں۔ یہ وہ لوگ ہیں جنہیں آپ جانتے ہیں، لیکن آپ کا ان سے زیادہ رابطہ نہیں ہوا، حالانکہ امکان ہے کہ آپ دونوں کے باہمی دوست ہوں۔ یہ وہ لوگ نہیں ہیں جن پر آپ لازمی طور پر عدم اعتماد کرتے ہیں، لیکن آپ یہ بھی نہیں کہیں گے کہ آپ ان پر بھروسہ کرتے ہیں۔ یہ عجیب بات ہوگی اگر آپ ان لوگوں کو بتاتے کہ آپ ان سے پیار کرتے ہیں۔ 

ان چار حلقوں سے باہر وہ لوگ ہیں جنہیں آپ "اجنبی" سمجھیں گے۔ یہ وہ لوگ ہیں جنہیں آپ نہیں جانتے اور ان پر بھروسہ نہیں کرنا چاہیے، اور اگر آپ ایسا کرتے ہیں تو یہ عجیب ہوگا۔ 

حال ہی میں، میں اور میری بیوی ایک فلائٹ میں تھے، ایک مسافر کے سامنے بیٹھے تھے جو اس کے ساتھ والے شخص سے اونچی آواز میں بات کر رہا تھا، اپنے سابق شوہر کے بارے میں سنسنی خیز تفصیلات بتا رہا تھا، اس کی چھوٹی سوتیلی بہن کی تحویل میں ہونے والی لڑائی، کچھ جسمانی چوٹیں، اور الہی کے بارے میں اس کی آوازیں وغیرہ۔ کئی مسافروں نے اسے سن کر میرے سر کو فون بھی کر دیا۔ چند گھنٹوں کے بعد، جب ہم جہاز کے اترنے کا انتظار کر رہے تھے اور اس مسافر نے بات جاری رکھی، ایک اور مسافر، جو بڑی عمر کے اور سمجھدار تھا، نے اسے روکا اور کہا، "پیارے، آپ کو اجنبیوں کے ساتھ اتنا شیئر نہیں کرنا چاہیے!" یہ واقعی ہوا. یہ ایک واقعہ تھا کہ دس میں سے دس لوگ سماجی طور پر "آف" تصور کریں گے - توقعات کے معیار سے باہر۔

اور جب کہ ہم اجنبیوں کے ساتھ زیادہ اشتراک نہیں کرنا چاہتے، ہمیں یہ بھی محتاط رہنا چاہیے کہ خوف میں اجنبیوں کی طرف رخ نہ کریں۔ "اجنبی خطرہ" چھوٹے بچوں کے لیے اچھا مشورہ ہے، لیکن بڑوں کو بہتر جاننا چاہیے۔ ایک چیز جو مجھے حیران کر دیتی ہے وہ یہ ہے کہ ساتھی انسانوں کو ایک دوسرے کے قریب سے گزرتے ہوئے، تقریباً کندھوں کو چھوتے ہوئے، اور نہ ہی دوسرے کے وجود کو تسلیم کرتے ہوئے دیکھتے ہیں۔ یہ ہمارے لیے اتنا ہی عجیب ہونا چاہیے جتنا کہ ہوائی جہاز میں سوار عورت اپنے انگوٹھے ہوئے ناخنوں کے بارے میں جا رہی ہے۔ ہم ہر ایک اجنبی کے ساتھ ایک شاندار حقیقت کا اشتراک کرتے ہیں جس سے ہم ملتے ہیں کیونکہ ہم دونوں خدا کی تصویر والے ہیں۔ کوئی بھی اجنبیوں سے یہ توقع نہیں کرتا کہ وہ ان کے ساتھ قریبی دوستوں کی طرح برتاؤ کریں، لیکن میں سمجھتا ہوں کہ ہماری مشترکہ مخلوق ایک "گڈ مارننگ" اور مسکراہٹ، یا کم از کم ایک سر ہلا دینے کی مستحق ہے جو مہربانی سے یہ تجویز کرے، "میں آپ کے وجود کو پہچانتا ہوں۔"

تفہیم کے لیے درجات

یہ چار رشتہ داری کی سطحیں — قریبی دوست، اچھے دوست، دوست اور جاننے والے — کا مقصد ہماری عملی طور پر رہنمائی کرنا ہے جب بات دینے اور وصول کرنے، مدد کرنے والے اور مدد کرنے والے ہونے کی ہو۔ اگر عنوانات آپ کو پریشان کر رہے ہیں، تو آپ 1، 2، 3، اور 4 کی سطحوں کو ترجیح دے سکتے ہیں۔ قریب قریب، ظاہری ضرورت کے علاوہ — جیسے کوئی عورت مدد کے لیے چیخ کر آپ کے پاس دوڑتی ہے — ان مختلف سطحوں کی بنیاد پر ہماری مختلف رشتہ داری کی توقعات ہیں۔ چونکہ ہم سب کے درمیان مختلف قسم کے تعلقات ہوتے ہیں، اس لیے تعلقات کا دائرہ فوری طور پر ذاتی اور عملی ہو جاتا ہے۔ ہماری زندگی میں حقیقی لوگ ہیں جو ان چار حلقوں میں آتے ہیں، اور ان مختلف لوگوں کے لیے ہماری کیا ذمہ داری ہے؟

مثال کے طور پر، میں نے حال ہی میں ایک قریبی دوست کو چند ریاستوں کے مغرب میں منتقل کیا تھا۔ اس نے راکی پہاڑوں کے ایک حصے سے 26 فٹ لمبا چلنے والا ٹرک تقریباً 24 گھنٹے اکیلے چلانے کا منصوبہ بنایا۔ اس نے مجھ سے مدد نہیں مانگی، لیکن مجھے یقین تھا کہ اسے اس کی ضرورت ہے۔ میں نے اس کے ساتھ سفر پر جانے اور ڈرائیونگ شیئر کرنے کی پیشکش کی۔ کیا میں اس کے ساتھ یہ سفر کرنے کا پابند تھا؟ بالکل نہیں۔ مجھ پر کسی حاکم کا حکم نہیں تھا۔ میں کسی معاہدے کے تحت نہیں تھا۔ لیکن میں نے کیا۔ سمجھنا مدد کرنے کی ایک ذمہ داری — ایک ایسی جو میں نے کسی کے لیے "دوست" کی سطح (لیول 3) پر نہیں سمجھی ہوگی، اور شاید "اچھے دوست" کی سطح (لیول 2) پر بھی نہیں۔ 

اس بات کا یقین کرنے کے لیے، ہم میں سے کوئی بھی اپنی پچھلی جیب میں ریلیشن شپ سرکل چیٹ شیٹ نہیں رکھے گا، اسے حوالہ کے لیے مسلسل نکالے گا — جیسے بیس بال میں ان دنوں جب آؤٹ فیلڈرز پلیٹ کی طرف قدم رکھنے والے ہر ہٹر پر اسکاؤٹنگ رپورٹ چیک کرتے ہیں۔ لیکن ہم کم از کم لاشعوری طور پر ان شرائط میں سوچتے ہیں۔ پیچھے مڑ کر، میں نے اپنے قریبی دوست کی اس اقدام میں مدد کرنے کا فیصلہ کیا کیونکہ وہ ایک تھا۔ حقیقی قریبی دوست، اس حقیقت سے پہچانا جاتا ہے کہ اس نے میرے لیے بھی ایسا ہی کیا ہوگا، کہ وہ ان چند لوگوں میں سے ایک ہے جن کے ساتھ میں مسلسل 36 گھنٹے گھومنا چاہتا ہوں، اور یہ کہ وہ ان لوگوں کی مختصر فہرست میں شامل ہے جن کے ساتھ شروع کرنے کے لیے میں کبھی دور نہیں جانا چاہتا۔ آپ اسے باہمی، خوشی اور محبت کا رشتہ دار کاک ٹیل کہہ سکتے ہیں۔ ہم بحفاظت اور وقت پر پہنچ گئے، U-Haul کو اس کے نئے گھر کے ڈرائیو وے تک پہنچایا، جس کا استقبال رضاکاروں کی ایک فوج نے کیا، کم از کم تمام دوستوں نے، اتارنے میں مدد کی۔ لیکن یہ قریبی دوست ہیں جو لوگوں کو چھوڑنے میں مدد کرتے ہیں۔

ایک منٹ کے لیے اپنے رشتے کے دائرے کے بارے میں سوچیں۔ کیا آپ پہلے چند حلقوں میں چہرے رکھنے کے قابل ہیں؟ کن رشتوں کو کہاں رکھنا ہے اس کے بارے میں آپ کو یقین نہیں ہے؟

ذہن میں رکھیں کہ ان میں سے کوئی بھی سطح متعین اور غیر منقولہ نہیں ہے۔ ہماری زندگی کے مختلف موسموں کے دوران، خاص طور پر جیسے جیسے ہماری رشتہ داریاں بدلتی ہیں، لوگ ان سطحوں کے اندر اور باہر جاتے ہیں۔ ہماری بنیادی ذمہ داری ہمیشہ "شرافت" ہوتی ہے، لیکن یہ مختلف اوقات میں ایک ہی لوگوں کی طرف مختلف طریقوں سے دیکھ سکتی ہے۔ 

مثال کے طور پر میرا حیاتیاتی بھائی ہے۔ زیادہ تر معیاروں کے مطابق، میں اس سے اتنا ہی پیار کرتا ہوں اور اس پر بھروسہ کرتا ہوں جتنا کہ کسی کو، لیکن ہم پورے ملک میں ایک دوسرے سے آدھے راستے پر رہتے ہیں۔ ہم رابطے میں رہتے ہیں، اور اگر اسے واضح ضرورت تھی، تو میں اس کی مدد کرنے کے لیے ہر ممکن کوشش کروں گا، تمام چیزوں پر غور کیا جائے گا۔ لیکن میں اسے اپنی زندگی کے اس مقام پر "قریبی دوست" (سطح 1) نہیں سمجھوں گا، حالانکہ میں اسے ماضی میں بھی یہی سمجھتا جب ہم ایک ہی شہر میں رہتے تھے۔ ہمارے حیاتیاتی بھائی چارے کے لیے یہ ضروری نہیں ہے کہ ہم "اچھے دوست" (سطح 2) بھی ہوں، لیکن ہم ایک دوسرے کے لیے ہماری محبت اور زندگی میں ہماری یکساں ترجیحات کی وجہ سے ہیں — کچھ مشترکہ مفادات کا ذکر نہیں کرنا، جیسے سینٹ لوئس کارڈینلز۔

آپ شاید اپنی زندگی میں بھی ایسی ہی مثالوں کے بارے میں سوچ سکتے ہیں، بدلتے ہوئے رشتے، دوستوں کے آنے اور چلے جانے کے بارے میں۔ ان تبدیلیوں کے نقصان پر ماتم کرنا مناسب ہوگا۔ درحقیقت، آپ کو نقصان پر ماتم کرنا چاہیے، ایسا نہ ہو کہ وقت کے ساتھ ساتھ متعدد نقصانات آپ کے دل کو سکڑیں اور آپ کو رشتہ دارانہ طور پر بگاڑ دیں۔ کیا یہ نقصانات بھی رشتوں کو مشکل بنانے کا ایک بڑا حصہ نہیں ہیں؟ 

یہ غیر معمولی بات نہیں ہے کہ ڈیٹنگ تعلقات میں نوجوان مردوں اور عورتوں کے درمیان کبھی کبھار "DTR" گفتگو (تعلقات کی وضاحت کریں)، لیکن کسی اور کے ساتھ اس طرح کی بات کرنا بہت ہی عجیب بات ہے۔ یہ اچھا ہو گا، حالانکہ، ہے نا؟ آپ اپنی بیسٹی اور اس کے شوہر کے ساتھ بیٹھیں اور کہیں، "ٹھیک ہے، یہ سرکاری ہے، ہم قریبی دوست ہیں اور ہم ہمیشہ رہیں گے، جس کا مطلب ہے کہ ہمارے خاندان میں سے کوئی بھی دوسرے کے بغیر نہیں جائے گا۔" زندگی بھر شادی شدہ رہنا کافی مشکل ہے، زندگی بھر کی قریبی دوستیاں بنیادی طور پر ناپید ہیں۔ اور یہ ٹھیک ہے۔

برسوں پہلے، میں اور میری اہلیہ کو ایک نئے شہر میں منتقل ہونے کے بارے میں سوچ کر ڈرایا گیا، Raleigh-Durham سے Minneapolis-St. پال ہم دو واقف کار رابطوں (سطح 4) کی طرف بڑھ رہے تھے، لیکن دوست صفر تھے۔ ہمارے نکلنے سے چند دن پہلے، چرچ کی خدمت کے بعد ایک آرام دہ گفتگو میں، ہمارے پادری کی بیوی نے، ہمارے گھبراہٹ کو محسوس کرتے ہوئے، ہمیں بتایا کہ خدا نے ہمیں دوستوں کا مقروض نہیں کیا، بلکہ وہ ایک نعمت ہیں جو وہ فراہم کرتا ہے۔ یہ تقریباً دو دہائیاں پہلے کی بات تھی، اور یہ بہت حیرت انگیز طور پر سچ ہے۔ خُدا نے ہمیں ہماری زندگیوں میں ایسے لوگوں کو عطا کیا ہے جن کے ساتھ ہم دیتے اور وصول کرتے ہیں، چاہے ایک موسم کے لیے۔ ہم نے ان حلقوں میں اس سے کہیں زیادہ رشتہ داری کی حرکت کی ہے جس کا میں نے کبھی سوچا بھی نہیں تھا، جس میں بہت سی خوشی اور غم شامل تھے۔ زندگی رشتے ہیں، اور رشتے مشکل ہیں، لیکن خدا اچھا ہے۔  

بحث اور غور و فکر:

1. کیا آپ اپنی زندگی میں چاروں سطحوں پر لوگوں کی شناخت کر سکتے ہیں؟
2. آپ کس سطح پر اپنی سب سے بڑی رشتہ دار ضرورت پر غور کریں گے؟
3. کیا ایسے لوگ ہیں جو آپ کو لیول 1 کے قریبی دوست کے طور پر درج کریں گے؟ کیا ایسے طریقے ہیں جن سے آپ اپنے قریبی دوستوں کو مدد دینے والے کے طور پر بڑھ سکتے ہیں؟

--------

حصہ چہارم: تعلقات کا مقصد

رشتوں کی تین قسمیں ہیں: خدا سے ہمارا تعلق (عمودی) سب سے اہم ہے، اس کے بعد ہمارا خود سے تعلق (اندرونی) ہے۔ یہ دونوں دوسروں کے ساتھ ہمارے تعلقات کو شکل دیتے ہیں (افقی)۔

ہمارے افقی تعلقات کے اندر، ہم سب مدد کرنے والے اور مدد دینے والے ہیں۔ عام طور پر تعلقات کے بارے میں سوچنے کا ایک وسیع طریقہ کے لحاظ سے ہے۔ کال کرنا اور قسم. رشتے میں ہماری بلا کیا ہے؟ یہ کیسا رشتہ ہے؟ ہر رشتے میں ہم یا تو ہوتے ہیں۔ اتھارٹی یا ذمہ داری، یا دونوں، یا کوئی بھی نہیں۔ وہ کالنگ، جو بھی ہو، تین قسم کے رشتوں میں چلائی جاتی ہے: ان-ریلیشن-اوور (والدین کی طرح)، رشتہ داری میں-بسائیڈ (ایک بہن بھائی کی طرح) اور ان-ریلیشن-انڈر (بچے کی طرح)۔

جس طرح سے ہم اس قسم کے تعلقات میں سے ہر ایک میں برتاؤ کرتے ہیں وہ ہماری رشتہ داری کی شائستگی ہے۔ اس کا مطلب ہے کہ ہم اس طریقے سے کام کرتے ہیں جو متعلقہ کالنگ اور قسم کے مطابق ہو۔ یہ اکثر ان-ریلیشن-اوور اور انڈر کے معاملات میں واضح ہوتا ہے، لیکن اس کے لیے ان لوگوں کے ساتھ زیادہ سمجھداری کی ضرورت ہوتی ہے جن کے ساتھ ہم ان-ریلیشن-بائیڈ ہیں۔ ان رشتوں میں، شائستگی کی ہماری ذمہ داری دوسرے کی عمر، جنس، اور قربت، ظاہری ضرورت سے طے ہوتی ہے۔ 

عام حالات میں، جیریکو روڈ کے تجربے کے برعکس، یہ اکثر اب بھی واضح نہیں ہوتا ہے کہ ہماری متعلقہ توقعات کیا ہوسکتی ہیں۔ ان توقعات کو نیویگیٹ کرنے کا ایک ٹول رشتہ کا دائرہ ہے، جو ہمارے تعلقات کو اعلیٰ سے کم ترین اعتماد کے چار درجوں میں درجہ بندی کرتا ہے۔ 

اگر ہم ان سب کو ایک ساتھ رکھ سکتے ہیں — کالنگ اور مہربان، متعلقہ شائستگی، رشتے کے دائرے کی روشنی میں ہماری مختلف توقعات — یہ ہماری رشتہ داری کی ذہانت کو تشکیل دے گی … ایک مشکل کام، ایسا لگتا ہے، لیکن ہماری کوششوں کے قابل ہے، خاص طور پر جب ہمیں یاد ہو کہ یہ سب کچھ کیا ہے۔

مقصد پر توجہ مرکوز کرنا

کیا ہے مقصد ہمارے افقی تعلقات میں؟ یہ سمجھتے ہوئے کہ ہم میں سے زیادہ تر یہاں ماہر نہیں ہیں، جو ہم نے کی ہیں، اور ابھی تک، لاتعداد رشتہ دار غلطیاں کرنی ہیں، ویسے بھی رشتوں کا مقصد کیا ہے؟

ٹھیک ہے، اگر ہمارا سب سے اہم رشتہ خدا کے ساتھ ہمارا تعلق ہے - اگر ہماری سب سے بڑی بھلائی خدا کے ساتھ ہے اور ہماری سب سے بڑی ضرورت اس سے میل ملاپ ہے - تو کیا ہمارے افقی تعلقات کا اس سے کوئی تعلق نہیں ہونا چاہئے؟ 

جان ہمیں بتاتا ہے کہ نئے یروشلم میں سورج کی ضرورت نہیں ہوگی، کیونکہ خُداوند کا جلال شہر کو روشن کر دے گا (مکاشفہ 21:23)۔ اور ہم تصور کرتے ہیں کہ جس طرح سورج کی ضرورت نہیں ہوگی اس وقت کی طرح اب ہے، افقی تعلقات بھی نہیں ہوں گے۔ ہم پہلے ہی جانتے ہیں کہ جنت میں کوئی شادی نہیں ہے (دیکھیں میٹ 22:30)، لیکن قریبی دوستوں کا کیا ہوگا؟ یا یہ کہ ہر کوئی قریبی دوست ہے؟ ہم نہیں جانتے، لیکن یہ کہنا محفوظ ہے کہ یہ مختلف ہو گا، اور ایک حصہ جو مختلف ہو گا وہ یہ ہے کہ ہم وہاں پہنچ چکے ہوں گے جہاں ہم پوری طرح جا رہے تھے۔ ہم آخر کار آسمانی شہر میں ہوں گے، جیسا کہ جان بنیان جنت کو اندر بلاتا ہے۔ حجاج کی ترقی.

بنیان کا شاہکار، جو پہلی بار 1678 میں شائع ہوا تھا، مبینہ طور پر بائبل کے ساتھ والی دنیا کی کسی بھی کتاب سے زیادہ کاپیاں فروخت ہوئی ہیں۔ ایک سفری کہانی کی شکل میں مسیحی زندگی کی تمثیل کے طور پر لکھی گئی، بنیان میں مسیحی، مرکزی کردار، کے شہر تباہی سے آسمانی شہر تک کے سفر کی تفصیل ہے۔ عیسائیوں کی زیارت، اس کے اتار چڑھاؤ اور ناقابل تسخیر چیلنجوں کے ساتھ، نے صدیوں سے لاتعداد عیسائیوں کی حوصلہ افزائی کی ہے۔ اور شاید کہانی کا ایک گمنام حیرت یہ ہے کہ یہ رشتوں کی قدر کو کیسے پیش کرتی ہے۔ ہر نئے منظر میں، ہر مکالمے میں، کرسچن خود کو ایک فرد کے طور پر پاتا ہے، کبھی اچھا یا برا۔ بالآخر، اگرچہ، یہ وہ رشتے ہیں جو اس کے لیے فرق پیدا کرتے ہیں، اسے وہ مدد فراہم کرتے ہیں جس کی اسے خدا کی موجودگی میں محفوظ طریقے سے پہنچنے کی ضرورت ہے۔ 

عیسائی کے سفر کا آخری منظر اس بات کو واضح کرتا ہے۔ کرسچن اور اس کا دوست، ہوپ فل، شہر کے دروازے کے سامنے آتے ہیں، لیکن "ان کے درمیان اور گیٹ ایک دریا تھا، لیکن اس پر جانے کے لیے کوئی پل نہیں تھا، اور دریا بہت گہرا تھا۔" پھاٹک تک جانے کا واحد راستہ دریا سے گزرنا تھا، لیکن دریا نے جس طرح کام کیا وہ یہ تھا کہ آپ کا جتنا زیادہ ایمان ہوگا، پانی اتنا ہی کم ہوگا۔ جب آپ کا ایمان پھسل جائے گا تو پانی گہرا ہو جائے گا اور آپ ڈوبنے لگیں گے۔ لیکن کرسچن اور ہوپ فل ایک ساتھ دریا میں داخل ہوتے ہیں۔ 

پھر انہوں نے اپنے آپ کو پانی سے مخاطب کیا، اور اندر داخل ہوئے، عیسائی ڈوبنے لگا، اور اپنے اچھے دوست کو پکارنے لگا امید منداس نے کہا، میں گہرے پانیوں میں ڈوبتا ہوں۔ بلوز میرے سر کے اوپر سے گزرتے ہیں، تمام لہریں میرے اوپر جاتی ہیں۔ سیلہ. 

پھر دوسرے نے کہا، خوش رہو، میرے بھائی، میں نیچے محسوس کرتا ہوں، اور یہ اچھا ہے.

لیکن کرسچن نے جدوجہد جاری رکھی۔ امید اسے تسلی دیتی رہی۔ 

پھر امید نے یہ الفاظ شامل کیے، خوش رہو، یسوع مسیح آپ کو تندرست کرتا ہے۔: اور اس کے ساتھ عیسائی ایک اونچی آواز کے ساتھ پھوٹ پڑا، اوہ، میں اسے دوبارہ دیکھتا ہوں! اور وہ مجھ سے کہتا ہے، جب تم پانیوں سے گزرو گے تو میں تمہارے ساتھ ہوں گا۔ اور دریاؤں کے ذریعے، وہ آپ کو بہاؤ نہیں کریں گے. پھر دونوں نے ایک ساتھ ہمت کی، اور دشمن اس کے بعد پتھر کی طرح کھڑا تھا، یہاں تک کہ وہ پار ہو گئے۔ 

جس طرح کرسچن نے اپنے سفر سے پہلے ہوپ فل کی مدد کی تھی، ہوپ فل نے یہاں کرسچن کی مدد کی۔ مدد کرنے والے اور مدد کرنے والے، اور حتمی مدد جس کی ہم سب کو ضرورت ہے اور دینا ہے وہ خدا کا ہونا ہے۔ آخر میں، ہر افقی رشتے کا مقصد، خواہ کچھ بھی بلا اور قسم اور مختلف توقعات ہوں، خدا کو پانے میں دوسرے کی مدد کرنا چاہیے۔ ہم، ایک فرد کے طور پر، رشتے میں، اشارہ کرنے والے، یاددہانی کرنے والے، حوصلہ دینے والے، اور بہت کچھ بننا چاہتے ہیں، کہ خدا کون ہے اور اس نے مسیح میں ہمیں گھر لانے کے لیے کیا کیا ہے۔ 

اس آخری دریا کی طرف اپنے سفر پر، گہرا اور غدار جتنا بھی ہو، آئیے، رشتوں میں، ہمت سے کام لیں۔ اور اس دن تک جب تک ہم رب سے نہیں ملتے، ایک خیالی فرشتہ ہمیں یاد دلائے گا کہ کوئی بھی آدمی ناکام نہیں ہوتا جس کے دوست ہوں۔ رشتے مشکل ہیں لیکن زندگی رشتے ہیں۔ 

جوناتھن پارنیل مینیپولیس-سینٹ میں سٹیز چرچ کے مرکزی پادری ہیں۔ پال وہ کے مصنف ہیں۔ آج کے لیے رحمت: زبور 51 سے روزانہ کی دعا اور کبھی بھی نارمل کے لیے طے نہ کریں: اہمیت اور خوشی کا ثابت شدہ راستہ۔ وہ اور اس کی بیوی اور ان کے آٹھ بچے جڑواں شہروں کے دل میں رہتے ہیں۔