#13 合神心意的婚姻

第一部分： 婚姻是什么？

我们已经简要查考了神的话语中所展现的婚姻四大特质。但尚未谈及婚姻的目的。这一切究竟意味着什么？神起初设立婚姻是为了什么？

彰显基督与教会的关系

旧约中处处可见婚姻是神与他子民关系的比喻。先知以赛亚鼓励以色列民时提醒他们：“造你的是你的丈夫”（赛54:5）。耶利米书中，神严厉指责以色列的不忠为淫乱和行淫（耶3:8）。然而，先知何西阿却向以色列宣告，神必永远聘他们为妻（何2:19-20）。

但直到新约时代，神才完全显明那在基督降临前隐藏的“奥秘”：婚姻指向耶稣与其新妇——教会——之间的关系。

正如保罗所写：“为这个缘故，人要离开父母，与妻子联合，二人成为一体。 这是极大的奥秘，但我是指着基督和教会说的”（弗5:31-32）。

当神要彰显基督与他救赎的百姓之间关系的浓烈、深厚、荣美、大能与不变的本质时，他就设立了婚姻。没有任何一种关系能像丈夫与妻子之间的终身盟约那样，如此充分地反映神在宇宙中的终极目的。这实在是恩典福音鲜活生动的体现。

诚然，神用其他方式描述他与我们的关系：父亲与儿女（赛63:16）、主人与仆人（赛49:3）、牧人与羊群（诗23:1）、朋友与朋友（约15:15）。但圣经的开篇与结尾，呈现的都是新郎与新妇的关系。

我又看见圣城新耶路撒冷由神那里从天而降，预备好了，就如新妇装饰整齐等候丈夫。我听见有大声音从宝座出来说：“看哪，神的帐幕在人间！他要与人同住，他们要做他的子民，神要亲自与他们同在，做他们的神。神要擦去他们一切的眼泪，不再有死亡，也不再有悲哀、哭号、疼痛，因为以前的事都过去了”（启21:2-4）。

在这历史的终局，我们看见了历史的终极旨意。神终于要与他的子民同住，这景象正是新郎与新妇——基督与教会——永远完美的联合。

地上一切的婚礼，无论多么盛大，在那将要来临的羔羊婚宴（启19:9）前都会黯然失色。婚姻所表征的那种荣耀、永恒、大有能力、充满喜乐的爱，足以令人屏息惊叹。当我们从神的视角来看时，就更加清晰：

– 在婚礼上，我们看到两个不完美的人承诺今生始终相爱。神却看见耶稣应许永远爱他的子民。
– 在婚礼上，我们看到两位新人说“我愿意”时却不知前路如何。神眼中却是耶稣在创世之前就已明知一切，仍坚定说“我愿意”。
– 在婚礼上，我们看到一场华美的婚礼和婚宴，数小时后便结束。神看到的是一场永恒的筵席，充满喜乐、平安与爱，庆祝基督与其新妇的联合，这新妇因基督的救赎工作而成为洁净无瑕（启19:9）。

由此可见，婚姻的终极意义不在于我们自身。它不可能关乎我们，因为世上的婚姻都是暂时的。即便恋人们可能许下永世相守的誓言，但在新天新地里，“人也不娶也不嫁”（太22:30）。作为丈夫和妻子的特权，乃是为这失丧和观望的世界活出见证：彰显那存在于基督与他为之舍命救赎的子民之间永恒关系中的信实、圣洁、热忱、怜悯、坚忍与喜乐。

使我们更像基督

既然婚姻如此荣耀，显然我们中没有人能完全胜任这份使命！我自己就是最好的例子。每每回想婚礼当天，我都不明白当初哪来的自信，认为自己已经预备好进入婚姻。我那时骄傲、自私、幼稚、懒惰、糊涂，更别提当时还一贫如洗。

然而，神满有慈爱，他使用婚姻使我们效法他儿子的模样（罗8:29）。我们不停留在原状。当然，神在我们单身时也能改变我们。但婚姻带来全新的挑战：小到琐碎的事（卫生纸该朝哪个方向挂、出行路线选择、“脏乱”的标准如何定），大到重要的事（居住的地方、委身的教会、财务规划）。曾经可以独自做决定的事，如今都需要考虑另一个人——而这个人就睡在你枕边！

新约中神对丈夫和妻子的吩咐，向我们显明了他要成就的改变是什么样的。妻子当顺服并敬重丈夫（弗5:22、33）。丈夫被吩咐要爱妻子，为妻子舍己，如同保养顾惜自己的身体（弗5:25、28-29）。彼得指出，妻子当以温柔安静的心为装饰，顺服自己的丈夫（彼前3:1-3），而丈夫则要学习体谅妻子（而非自以为明白她的想法），并看她为一同承受生命之恩的（彼前3:7）。这些具体的命令，既对抗着我们作为男人和女人与生俱来的罪性，同时也向我们保证，神想要借着我们的配偶来改变我们。若你想治死自私、骄傲、易怒、独断、专横和急躁——那就结婚吧。

但神在婚姻中的对我们的塑造不仅限于对付罪。婚姻还为我们提供了一个环境，让我们能亲身效法并经历基督向我们所显明的那种爱、怜悯与恩典。在朝夕相伴、彼此饶恕、互相鼓励与恩慈相待中，神软化我们的心肠，借着他的灵引导我们渐渐活出基督的样式。

扩展神的国度

至此，我们尚未谈及儿女在婚姻目的中的位置。但整本圣经都将子女视为赏赐、喜乐，也是我们应当为之祷告的对象（诗113:9；127:3；创25:21）。不能生育则被描述为哀伤的原因，或是受管教的记号（撒上1:6-7；创20:18）。神使夫妻结合，是为使他们生养众多，叫地上充满更多按着神的形像所造、将荣耀归给他的人（创1:22、28）。

这并非说没有子女的夫妻就在犯罪或违背神的旨意。有些夫妻确实无法生育，还有些夫妻因各种原因选择推迟生育。我们不能断言唯有生儿育女才能使婚姻圆满。但家庭仍然是培养门徒最可靠、也最能带来满足感的环境，得以培养下一代在成长中成为基督的使者。

一

讨论与反思：

1. 本章论述的婚姻目的，有哪些是你过去未曾认识的？
   其中有没有哪些观点对你原有的婚姻观构成挑战？
2. 如果你已经结婚，你会如何努力彰显这些婚姻的目的？如果你尚未结婚，
   你希望将来如何彰显它们？

一

第二部分：婚姻的目的是什么？

可能有些阅读这份指南的人目前是单身。因此我想谈谈从友谊到订婚之间的这个阶段。这段可能充满尴尬、紧张、不适与焦虑的时期该如何度过？这段时光非得如此令人困惑吗？有没有符合圣经的流程呢？

正如我开篇的故事所示，当年我与朱莉恋爱时，完全不知道自己在做什么。但在陪我们的六个孩子经历婚礼，又与数百名单身人士交流之后，如今我已明白许多！

圣经描述了成年人的三种基本关系：友谊、订婚、婚姻。每一种关系都包含着委身。

– 在友谊中，我们委身服事主和他人。
– 在订婚中，我们委身于与某人结婚。
– 在婚姻中，我们委身于以丈夫或妻子的身份成就神的旨意。

人们常想在友谊与订婚间创造新的阶段。我们甚至为它起了各种独特的名字：约会、求爱、超级友谊、婚前了解、特殊朋友关系、有意向交往等。

无论何种称谓，那都不是一种带有特殊特权的新身份，比如身体上的亲密接触或对彼此日程的干涉。我们是在进行一项新的探索，以期辨明神的心意。本质上，我们仍是朋友，只是委身于去弄清楚眼前这个人是不是我们愿与之共度一生的人。以下是一些探索路上的指导原则。

明白友谊的真谛

神明确指出了什么样的友谊能荣耀他，而当我们探寻某人是否可能成为未来配偶时，这些教导并非变得无关紧要，反而成了我们的根基。

– “滥交朋友的自取败坏，但有一朋友比弟兄更亲密”（箴18:24）。
朋友会对你付出特别且真挚的关怀。
– “朋友乃时常亲爱，弟兄为患难而生”（箴17:17）。朋友不会反复无常，也不会只在顺境中出现，他们会在困境中不离不弃。
– “乖僻人播散纷争，传舌的离间密友”（箴16:28）。朋友之间不散布流言，也不彼此诋毁。
– “朋友加的伤痕出于忠诚，仇敌连连亲嘴却是多余”（箴27:6）。朋友会为了你的益处，
诚实地指出你的问题。
– “膏油与香料使人心喜悦，朋友诚实的劝教也是如此甘美”（箴27:9）。真诚的交谈使友谊更加坚固而甘甜。

罗马书12:9-11进一步阐明了荣耀神的友谊应有的样式：

“爱人不可虚假；恶要厌恶，善要亲近。爱弟兄，要彼此亲热；恭敬人，要彼此推让。殷勤不可懒惰；要心里火热，常常服侍主”
（罗12:9-11）。

换言之，友谊的主要焦点在于服侍而非自私，在于鼓励而非引诱，在于准备而非玩乐。真正的友谊应当具备真诚、敬虔、尊重、热忱和服事的特质。事实上，我们越是立志服侍他人，就越能发现建立关系的机会。

但当你遇到你认为可能成为未来伴侣的人时该如何？在我们开始思考对方是不是 “对的人”之前，我们需要先问自己：“我是否已准备好成为别人的良配？”若答案是否定的，那么你甚至都不需要考虑婚姻了。

本·斯图尔特（Ben Stuart）在他的著作Single, Dating, Engaged, Married中，将这两种态度区分为消费者心态与伴侣心态。消费者只关注自身需求、择偶条件和个人利益，这种短视且自我中心的态度将人物化为商品。但人绝非商品，而是照着神的形像被造的，应当受到尊重与珍视。

与之相反，伴侣心态则意识到：我能为这段关系有所贡献，并且会思考自己能否与对方共建有意义的人生，而非仅仅关注对方是否满足我的标准。

那么，假设你现在已准备好寻找配偶。在某个时刻，你遇到了一个让你心动的人。吸引你的可能是对方的敬虔品格、开朗笑声、美好样貌、谦卑态度或服侍的热忱，使你心生爱慕，渴望更多相处。

接下来的发展中，男女的互动方式各有不同。通常男性是主动发起的一方，女性则是回应的一方。但无论男女，在探索恋爱关系时都须具备以下六个特质：

1. 以谦卑的心寻求

许多恋人直到交往甚深才想到寻求建议，这并不少见。或许因我们过于自信，不愿听人劝阻，又或是沉醉于被人喜欢的喜悦。但圣经告诉我们：“心中自是的便是愚昧人，凭智慧行事的必蒙拯救”（箴28:26）。

在一段新的关系中谦卑寻求恋爱指导的人不多见，更多的是那些自己推进关系、最终陷入自我中心、痛苦或罪中的人。

你当询问朋友、父母、小组长或牧者，他们是否认为与这个人发展关系是明智的。与他们保持沟通，以便彼此守望、互相鼓励和代祷。切记要选择那些能对你坦诚直言的人！

2. 借着祷告寻求

雅各书这样说：“你们中间若有缺少智慧的，应当求那厚赐于众人也不斥责人的神，主就必赐给他”（雅1:5）。考虑是否与某人进入婚姻，需要极大智慧。但重要的是，要区分“求神赐下智慧”与“求神成全这段姻缘”的祷告。我见过许多处于恋爱关系中的人，只求婚姻结果。这并非寻求神赐下智慧，而是在为一个结果祷告。谦卑的祷告乃是我们愿意聆听神的声音，明白这人是否真是他为我们预备的配偶。

3. 以正直的心寻求

神告诉我们：“行正直路的步步安稳，走弯曲道的必致败露”（箴10:9）。行事正直，意味着要清楚你们的关系进展究竟如何。

对方（无论男女）不该困惑于你们为何突然频繁相处。你们应当进行一次沟通。男方应当明确表示，他希望弄清楚神的心意是否让这段关系走向婚姻，他渴望的是加深对彼此的了解，而非增进亲密接触。作为四个女儿的父亲，我深知在多数情况下，先与女方父亲打个招呼、清楚表达你的意向，大有益处。

随着关系的发展，要交流彼此对目前状况的感受以及下一步的打算。你们见面太频繁了吗？还是太少了？既要谈论向好的方面，也要说清楚任何担忧。适时的独处时期也会有帮助，使彼此有空间去梳理这段关系。

若发现任何警示或疑虑，你们应当坦诚沟通。你们尚未承诺终身相伴。如果遇上比较严肃的问题，如信仰分歧或生活方式差异，且无法调和，你们可以以朋友的身份结束这段关系。“应对正直的，犹如与人亲嘴”（箴24:26）。这或许不是你们原以为的那种亲吻，但从长远来看，你们都会感激彼此曾在光明中行事，坦诚地分享想法。

3. 以纯洁的心寻求

在交往期间，对纯洁认知的混淆最易阻碍我们荣耀神。但圣经明确指出，男女之间任何形式的性冲动都应当保留在婚姻盟约中。帖撒罗尼迦前书4:3-6告诫我们，不可像不信的人放纵私欲，这类罪会伤害他人，且神极其看重性纯洁。我们应当治死“淫乱、污秽、邪情、恶欲和贪婪，贪婪就与拜偶像一样”（西3:5）。保罗叮嘱提摩太“劝少年妇女如同姐妹，总要清清洁洁的”（提前5:2）。

要设立明确的界限，并严格遵守。在我们订婚期间，我和朱莉就定规，不做任何可能激起对方情欲的事，即便是牵手这般单纯的举动。有时仅是彼此靠近都需格外谨慎，这更提醒我们要严加防备、操练节制！

神不愿我们在这方面受迷惑。激发情欲的互动，不仅影响我们的身体，更会引发更多渴求。神如此设计本是为确保婚姻中的亲密关系能生养众多。

箴言多次警告那些轻视神对性犯罪禁令的人。即便你们能在夜晚单独共处一室两小时而相安无事，切勿自以为能免于试探。为自己能应对潜在的诱惑情境而骄傲，往往只是日后跌倒的前奏（箴16:18）。神在箴言6:27-28慈声提醒：“人若怀里搋火，衣服岂能不烧呢？人若在火炭上走，脚岂能不烫呢？”

若有疑虑，就当力求荣耀基督，而非试探自己的底线。

要谨记，基督的宝血虽确保我们一切罪都能得到完全赦免，同时也意味着我们是重价买来的——所以，要在你们的身子上荣耀神（林前6:20）。

5. 以审慎的态度寻求

认真考量婚姻可能性的阶段，远不止是简单相处而已。你需要尽可能多地了解对方，以辨明这是否是神为你预备的伴侣。此阶段应当提出所有能想到的问题，甚至要超出你原本所想的问题范围。

对方是基督徒吗？对方对福音的理解和践行程度如何？对方对神的话语持什么看法？在教会中的参与度如何？对方的朋友对其评价如何？双方如何处理冲突？对方的目标、爱好和兴趣是什么？对方与兄弟姐妹的关系如何？对方对男女角色的看法是什么？对方的健康史如何？对方如何应对罪、沮丧和失望？对方的人生方向是什么？

这些问题仅是开端。当你逐步获得答案时，神要么会印证你的爱慕之心，要么会引导你结束这段关系。

6. 以信心寻求

我经常与单身成年人交谈，他们有的疑惑自己能否经历恋爱，有的则对现有关系感到不安。但神渴望带领我们度过这段时期，并要我们信靠他必随着关系进展而显明心意。

这种信心指向何处？对男性而言，这意味着相信神会印证，自己是否找到那位他愿意用一生去带领、照顾、珍爱、供养并保护的姊妹（弗5:25-33；彼前3:7；箴5:15-19；西3:19）。对女性而言，这意味着相信神会印证，自己是否找到那位她愿意用一生去服侍、敬重、爱慕、尊荣、顺服、鼓励并支持的男性（弗5:22-24；彼前3:1-6；西3:18）。

更多问题带来的或是印证，或是忧虑。若是后者，二人可以凭信心分开，因为他们知道，神使他们避开了一段可能充满艰难的关系，并必继续引领他们行在他完美的旨意中。

一

讨论与反思：

1. 如果你是单身，本节是否对你追求配偶的方式提供了有益的校正？从现在起，
   你可能会做出哪些改变？
2. 如果你已经结婚，你会如何鼓励你认识的单身人士，以谦卑、祷告、正直、纯洁、
   审慎和信心去追求配偶？

一

第三部分：如何寻找配偶？

距离我和朱莉认定结婚是神的旨意已近五十年。或许有人会问，像我们这样开始的婚姻，如何能在每对夫妻都面临的挑战、苦难和意外困境中经受住考验，且愈益兴盛？

这些年来，神通过各种方式帮助我们成长，包括参与地方教会、朋友的榜样和劝勉等。但目前为止，最重要的始终是福音。这好消息告诉我们，神创造我们，本是为与我们建立爱的友谊，但我们却因骄傲、自我中心和悖逆背弃他，理应受到审判。于是神差遣他的儿子耶稣，担当了我们该受的刑罚，使我们永远与他和好。那些信靠这福音的人确信，将来见神时，他不会是定他们永刑的审判者，而是欢迎他们进入永恒喜乐的天父。

基督徒的婚姻之所以与众不同，是因为夫妻双方都借着福音经历了神的恩典。他们并非靠着自己的力量经营婚姻，而是倚靠耶稣通过他的生、死和复活为他们并在他们里面成就的一切。

但这具体体现在哪些方面呢？若在婚姻中遗忘或未能活出福音，又会带来什么后果？

为回答这些问题，我们将从三个具体层面探讨福音如何改变我们作为丈夫或妻子的角色认知。

福音改变我们对身份的认知

进入婚姻后，我们生活中的许多方面都会改变。我们进入了新的关系、新的家庭、新的居所，从某种意义上说，我们也有了新的身份。我们不再是单身，而是“夫妻”中的一方：成为丈夫或妻子。

然而，在最根本的层面上，我们的身份始终如一：我们“在基督里”。

我已经与基督同钉十字架，现在活着的不再是我，乃是基督在我里面活着。并且我如今在肉身活着，是因信神的儿子而活，他是爱我，为我舍己（加2:20）。

保罗也以类似的方式对歌罗西人说：

你们要思念上面的事，不要思念地上的事，因为你们已经死了，你们的生命与基督一同藏在神里面。基督是我们的生命，他显现的时候，你们也要与他一同显现在荣耀里（西3:2-4）。

无论是单身还是已婚，基督都是我们的生命；无论丧偶或离异，基督仍是我们的生命。在基督里，我们成为了新造的人，却并未失去自己的个性、性情、经历或品格特质：“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了”（林后5:17）。

然而，我们常误将自己的身份建立在基督以外的事物上——比如过往的经历。我们总将自己视为一直以来的那个样子，是家庭、经历、个性和文化塑造的产物。确实，家庭的成长经历会影响我们。幼时遭受虐待、在单亲家庭长大或童年常被贬低的经历，都会以不同方式影响我们与配偶的相处。

但过去并不等同于我们的身份。我们或许会受过去影响，过去或许能解释我们为何受某些试探，或许使我们对有着相似成长经历的人产生亲切感，也能解释很多事情，但它绝不能定义我们是谁。正如保罗在哥林多前书6:9-11所言：

不要自欺，无论是淫乱的、拜偶像的、奸淫的、做娈童的、亲男色的、偷窃的、贪婪的、醉酒的、辱骂的、勒索的，都不能承受神的国。你们中间也有人从前是这样， 但如今你们奉主耶稣基督的名，并借着我们神的灵，已经洗净、成圣、称义了。

福音的大能足以改变我们，使我们不再被过往经历所辖制。

我们的身份不在过往，乃在于基督。

我们也可能将身份认同建立在作为丈夫或妻子的角色上。我们将自己在婚姻中扮演的角色视为独特的，甚至更为重要。但如前所述，尽管夫妻角色的区别确实存在，这些区别反映的是神恩典的设计，并不决定我们在神面前的价值（加3:28）。

将身份扎根于福音的一个果效，是使我们摆脱攀比的罪。许多“沟通”问题本质上是“争竞”问题。我们并不是在寻求解决方法，而是在追求输赢。我们是在与配偶竞争，而非为配偶付出。但彼得提醒我们，夫妻是一同承受“生命之恩”的（彼前3:7）。

有一对夫妇在我们婚姻初期给了我们一句明智的劝勉：“要共同对付问题，而非对付彼此。”这里的“问题”可能是有罪的论断、骄傲、愤怒、错误信息、一个试图逼我们效法其样式的世界、或是对人的惧怕。我们既与基督同作后嗣，就能以同工而非对手的身份并肩作战。基督得荣耀，我们蒙恩惠。

当我们确知自己在基督里的身份时，就能以平安、合作与恩慈面对生活中的各种难题、挑战、试炼与困境。但这并不意味着我们不会彼此得罪。

这就引出福音对婚姻的第二个影响：

福音改变我们对饶恕的认识

饶恕或许是婚姻中最难跨越的障碍之一。我们总期待婚姻美满、琴瑟和鸣、配偶与自己意见一致，甚至奢望对方永不犯错。但事实并非如此。

有时，我们难以饶恕，更糟的是，这种不饶恕竟显得理直气壮。我们觉得自己受了委屈，是正义的一方；认为对方该受惩罚，觉得自己有权揪着他们的过错不放。

这是因为当一方犯罪时，平衡就被打破。正义未得伸张，仿佛有人欠了债，除非债务偿清，否则关系无法修复。

于是，我们采取各种“补救”方式：

愤怒——我们用言语抨击，或是冷眼相待。

疏离——我们在情感上或身体上逐渐疏远、退缩。

自怜——我们会想：“你其实根本不在乎我。”

冷漠——我们传递出的信号是：“我也根本不在乎你。”

争执——我们通过对抗、强词夺理、激烈言辞来反驳对方。

记仇——我们觉得自己有资格在这场争执中“获胜”。

然而，这些都不是神所定意的解决冲突的方式。但不知为何，我们就这样不了了之。
有人敷衍地嘟囔一句道歉，用玩笑带过，或假装无事发生。但问题从未真正解决，裂痕依然存在。

唯有福音能彻底并持久地医治不饶恕的顽疾。这是因为神吩咐我们，要效法他宽恕我们的方式去饶恕他人。

倘若这人与那人有嫌隙，总要彼此包容，彼此饶恕；主怎样饶恕了你们，你们也要怎样饶恕人
（西3:13）。

牧师兼神学家约翰·派博如此诠释这种饶恕：

因信蒙恩称义的教义，是使婚姻按照神所设计的方式运作的核心所在。纵向上，称义在我们得以与神和好，即便我们有罪；而当这种称义的恩典在人与人之间横向体现时，便能在不完美的男人与不完美的女人之间，创造出无须羞愧的平安。¹

我们如何才能经历他所说的“无需羞愧的平安”呢？就是牢记主怎样饶恕了我们。

– 全然地：“你们从前在过犯和未受割礼的肉体中死了，神赦免了你们一切过犯，便叫你们与基督一同活过来”（西2:13）。神没有只赦免我们部分罪过，不是一些，不是多数，也不是无关紧要的小罪，而是赦免了我们一切过犯。因此我们也能饶恕配偶所有的过错。
– 彻底地：“但基督献了一次永远的赎罪祭，就在神的右边坐下了”（来10:12）。对于我们已经悔改的罪，神不会再重提，不会让我们反复羞愧，也不会把这些罪揣在兜里，在争执激烈时当作武器抛出。他的赦免是彻底的。
– 全心全意地：神绝非勉强饶恕——并非心里不愿却不得不做。他不是心不甘情不愿地咕哝“我原谅你”，也不是假装无事发生。希伯来书的作者告诉我们，耶稣“因那摆在前面的喜乐，就轻看羞辱，忍受了十字架的苦难”（来12:2）。他全心全意地赦免我们，为关系修复而欢喜，如同父亲迎接浪子归家（路15:20）。
– 无条件地：神不会要求我们证明自己配得赦免，不会设置重重考验，也不会等待我们表现出足够的悔意才肯施赦免。他的赦免全然出于他自己，与我们无关。“他便救了我们，并不是因我们自己所行的义，乃是照他的怜悯”（多3:5）。

使神赦免我们的，是他的怜悯，不是我们的配得。

需要特别说明的是，我们所谈论的，是发自内心的饶恕，而非涉及虐待、不公或持续不悔改的罪恶等需要承担后果的情形。而且，饶恕也不等同于信任的完全修复或关系的彻底和解，后者可能需要更多沟通与行动。

但在多数我们被得罪的情况下，神要我们思想，我们得罪神的程度何其深，而他的饶恕又何其完全，好叫我们甘心乐意地从心里饶恕。因为一旦我们明白这真理，一切都会改变。我们会发现自己比配偶更需要被饶恕。我们在神面前的过犯比他们对我们的伤害更严重。而耶稣，已经为我们双方的罪付上了代价。

但这绝不意味着我们可以要求配偶必须饶恕。很多时候，配偶难以原谅你，是因为你没有好好地认罪。

能带来饶恕与和好的认罪并非偶然。每次明确犯错后，我至少应当做到以下四点：

1. 说出自己的罪。用圣经的话语具体认罪。“我骄傲、苛刻、冷漠、自私”，而不是说“我有点失控、过于敏感，或是犯了个小错”。
2. 承担罪责。不找借口、不辩解，也不把责任推给别人。
3. 为罪表达痛悔。为所作所为忧伤，这是圣灵责备的明证。
4. 请求饶恕。当你想弥补过错时，一句简单的“你能原谅我吗？”远比“对不起或我道歉”更有分量。

这个过程可能只需15秒，也可能耗费两小时，取决于过错的性质与我们的觉悟程度。有时需要多次沟通。在婚姻中的不同时刻，你可能是需要饶恕别人的一方，也可能是需要请求饶恕的一方。但对我们所有人而言，福音始终向我们诉说带着盼望、安慰、谦卑与确据的话语：我们既能蒙赦免，也当如此赦免人。

福音改变我们对生命更新的认知

有时候，婚姻中存在一些似乎不会改变的模式，无论是罪恶的还是其他方面的。可能是总爱迟到、乱扔衣物、习惯性防卫，或开车莽撞这类小问题，也可能是色情成瘾、迷恋世界或苦毒等严重的问题。若脱离福音，改变几乎做不到。我们所能做的，不过是把果子钉在枝头上，根系却在日渐枯萎。

然而，神确实已经使我们成为新造的人，而福音通过三个方面让这种改变成为现实。

1. 福音提供正确的动机。我们如今是为讨神的喜悦，而非通过无止境的自我提升来炫耀自己是“优秀的丈夫”或“完美的妻子”。那样只会导致自己精疲力竭或骄傲自满。

我们也不是为了单纯让配偶开心而寻求改变。让配偶喜乐固然值得努力，但并非最终目的。否则，我们可能会陷入困境，总觉得达不到配偶的期待。

因耶稣的死，我们不再为自己活，“乃为替我们们死而复活的主活”（林后5:15）。换言之，我们已得自由去讨神的喜悦。正如彼得所言，耶稣“被挂在木头上，亲身担当了我们的罪，使我们既然在罪上死，就得以在义上活”（彼前2:24）。

2. 福音提供改变所需的充足恩典。这恩典源于我们确知自己的过犯与失败已得赦免。请留意彼得在劝勉我们追求敬虔德行后，指出成长的关键在于牢记：

正因这缘故，你们要分外地殷勤：有了信心，又要加上德行；有了德行，又要加上知识；有了知识，又要加上节制；有了节制，又要加上忍耐；有了忍耐，又要加上虔敬；有了虔敬，又要加上爱弟兄的心；有了爱弟兄的心，又要加上爱众人的心……人若没有这几样，就是眼瞎，只看见近处的，忘了他旧日的罪已经得了洁净（彼后1:5-7、9）。

我们在敬虔美德上的成长，取决于是否牢记福音带来的赦免之恩。我们并非陷在无止境的失败循环中，为同样的罪不断求赦免却毫无改变的盼望。我们能够改变，因我们已经与基督同钉十字架。如今活着的不再是我们，乃是基督在我们里面活着。我们有了新的人生方向、盼望、渴慕，以及新的永恒归宿。我们确实已经从罪的权势和辖制中得了释放。

3. 福音赐下忍耐的力量。我们能够恒久忍耐，因为我们深知神定意要使我们效法祂儿子的模样（罗8:29-30）。神既已命定，必信实成就，绝不会半途而废。

归根结底，这场胜仗是属神的，不是属我们的。他正在捍卫他爱子的救赎工作，显明基督在十字架的一次献上，已足够为神“从各族、各方、各民、各国中买了人来，叫他们归于神，又叫他们成为国民做祭司，归于神，在地上执掌王权”（启5:9-10）。

神对我们婚姻坚固的投入，远超过我们自己的付出。

因此，我们不可轻看神所赐这莫大的盼望与能力，总要奔向他在福音里为我们所预备的身份、赦免以及我们生命的更新。

一

讨论与反思：

1. 这部分内容在哪些方面挑战了你自己对福音的理解，以及你对福音应当如何影响生活的认知？
2. 福音需要在哪些方面改变你的婚姻，或是你生活中的其他关系？

一

第四部分：福音带来的改变

我们已经探讨了神设立婚姻的目的、他要通过婚姻成就的工作、如何凭信心与平安从友谊进入订婚，以及福音在婚姻中的根基性作用。

在这最后一个部分，我们将探讨婚姻的长久之道。结婚数十年的一个益处，是回望过去时，能察觉到神在每个阶段都以特定的方式作工，为要彰显基督与教会关系的荣耀。

我将这些阶段分为初期（1-7年）、中期（8-25年）和后期（26年以上）。这种划分虽稍显主观且存在重叠，但无论处于哪个阶段，圣经的命令与应许永不改变。我们始终需要顺服神的话语，扎根于福音，并在当地教会的团契中被神的灵所充满。而且，不同阶段的重点在其他阶段也并非完全不存在。

但回顾我与朱莉的婚姻历程，我们发现婚姻初期的诸多方面都为后期的成长奠定了基础，产生了累积效应。

因此，我们将探讨每个阶段应当专注的两个重点，这些将帮助婚姻历久弥新。

初期（1-7年）：信任与谦卑

婚姻初期首要培养的是信任。新婚夫妇常常充满恐惧与不确定。未来会如何？我真的像自己以为的那样了解配偶吗？我的选择正确吗？我们的婚姻能持久吗？或许你曾自问这些问题。我们寻求答案的方式，正显明所信靠的是什么，而这信任至关重要。

最重要的是信任，是对神的信靠。诗人劝勉我们：“你们众民当时时倚靠他，在他面前倾心吐意，神是我们的避难所”（诗62:8）。婚姻初期，我和朱莉必须相信，是神把我们结合在一起，他是掌权的主，离婚绝不是选项，并且“我未成形的体质，你的眼早已看见了；你所定的日子，我尚未度一日，你都写在你的册上了”（诗 139:16）。

这样的信靠是借着研读神的话语、默想诸如此类的应许而培养和滋养的：

我知道，你万事都能做，你的旨意不能拦阻（伯42:2）。

我深信那在你们心里动了善工的必成全这工，直到耶稣基督的日子（腓1:6）。

因为我深信：无论是死，是生，是天使，是掌权的，是有能的，是现在的事，是将来的事，是高处的，是低处的，是别的受造之物，都不能叫我们与神的爱隔绝；这爱是在我们的主基督耶稣里的（罗8:38-39）。

然而，另一种需要建立的信任是横向的：学习彼此信任。

婚姻中的信任是随着时间逐渐建立的。我们在不断了解彼此，发现各自的罪性模式、危机应对方式、内心深处的信念，同时也更了解真实的自己。

在婚姻初期，夫妻不是在建立信任就是在摧毁信任。丈夫要么让妻子有信心信任他，要么让她觉得信任是愚蠢的事。我记得自己曾经总想在朱莉面前表现得无所不能，而不愿承认自己的不足，有时还会对她说“这事你信我就好”。可想而知，这种方式并没能建立她对我的信任。

问题在于：男人常以为自己仅凭丈夫的身份就理当配得尊重、顺服与信任。然而真正的尊重、顺服与信任——从来无法强求。这并非否定神对妻子“当敬重丈夫”的命令，而是说，丈夫必须努力成为一个值得信任的人。

查德和艾米丽·迪克斯霍恩夫妇深刻指出：“神告诉我们彼此的职责，是为使对方的服侍成为喜乐——正如另一处经文针对牧师与教会成员的教导（来13:17）。”² (p.43)

因此，丈夫的首要功课不是对妻子说“信我就好”，而是竭力成为一个言出必行、正直可靠的人。换句话说，成为一个值得信任的人。

在婚姻初期，建立信任还需要关注第二个方面：谦卑。

婚姻让你与一个在诸多方面想法都与你不同的人朝夕相处，这常常导致冲突、困惑、苦毒、不当的论断等问题。此时我们需要的是神的恩典。而神已告诉我们如何得着这恩典：“你们众人都要以谦卑束腰，彼此顺服，因为神阻挡骄傲的人，赐恩给谦卑的人”（彼前5:5）。

谦卑是神借着婚姻在我们身上成就一切的根基。但谦卑具体表现为什么呢？至少有以下三点：

坦诚分享。谦卑始于承认配偶并没有读心的属灵恩赐。它体现为主动分享自己的感受、想法、挣扎、期待、计划，以及软弱或困惑的地方。“与众寡合的，独自寻求心愿，并恼恨一切真智慧”（箴18:1）。

寻求建议。“智慧为首，所以要得智慧，在你一切所得之内必得聪明”（箴4:7）。与配偶商议重大决定显明智慧，比如是否接受一份工作、何时买房、何时生育、是否继续深造等。但在小事上寻求对方的意见同样明智，比如最佳路线、房间如何打扫、怎样粉刷才对、物品如何存放（这些都是个人经验之谈）。而这些反而更难启齿！

接受建议。有时配偶会在我们没有请求的情况下给出反馈。但无论对方以何种方式提出建议，明智的做法是选择接受。“愚昧人不喜爱明哲，只喜爱显露心意”（箴18:2）。谦卑的真谛在于，即便你有99.9%的把握认为自己正确，仍愿考量配偶的观点，并接受自己可能犯错。这就是谦卑的表现。

中期（8-25年）：追求与坚守

在加里（Gary）和贝琪·里库奇（Betsy Ricucci）的佳作中，贝琪写道：“我们都清楚，婚姻中的熟悉感与日常琐事，会逐渐将炽热的爱慕转化为近乎习惯性的容忍。”³

婚姻中期很容易陷入习惯性容忍，也可能沦为痛苦的怨怼。这一阶段，责任加重、承诺不断加码、日程紧凑、工作压力大、事业发展关键期、可自由支配的时间锐减。若是有孩子，这些压力更会倍增，有时连应付日常都力不从心。

但这些年岁正是在塑造我们的心，要么寻求主和他的旨意，要么专注自己和私欲。通过不断重复的模式、习惯和行为，我们正塑造成未来要成为的那对夫妻。

那些结婚数十年后离婚的夫妻，早在身体分开之前，心就已经疏远。这正印证了箴言4:23的教导：“你要保守你心，胜过保守一切，因为一生的果效是由心发出。”换言之，就是要“爱当爱的事物”。因此，用两个词来概括这一阶段的首要任务，便是追求与坚守。

我们先来谈谈追求。生活中总有一些事物是我们应当始终追求的——与基督的关系、教会以及家庭。但在此，我想依据以弗所书第五章和彼得前书第三章，重点 调丈夫应当追求的三个方面。

追求舍己。在追求与主的关系之外，这个阶段我们最该追求的，是学习为妻子放下自己的偏好、舒适和自我中心。我们依然蒙召去带领、保护、引导妻子，并主动承担责任，但动机应是出于舍己的心，而非固执己见。

具体而言，我们当学习优先考虑妻子的忧虑、想法、感受、困难、挣扎和试炼——无论是下班回家时、休息日里，还是遇到突发状况时。不要想当然地认为“她自己能处理”，而要主动行动。

我们可能常常会失败，但靠着神的恩典，我们能持续朝着为妻子舍己的方向前进。

追求增进理解。彼得教导我们：“你们做丈夫的，也要按情理和妻子同住，因她比你软弱，与你一同承受生命之恩的，所以要敬重她”（彼前3:7）。为何如此强调？因为许多冲突都源于丈夫竭力要妻子理解自己的观点。

按情理与妻子同住，意味着要常问：

她今天过得怎么样？

我的日程安排中哪些令她困扰？她有什么期待？

她在属灵层面和人际关系上正面临什么挣扎？她的承受力如何？什么能使她得安息？

什么能给她的生活带来喜乐？什么会让她难过？

在我们婚姻中曾有段时期，只有当朱莉崩溃哭泣时，我才会真正愿意听她的心声。这显然算不上按情理与她同住。在接下来的一周里，不妨找个闲暇时刻，问你的妻子：“你觉得生活中我哪方面最不了解你？”然后顺着她的回答深入询问。竭力追求对她不断增进的理解。

追求增进爱意。别相信激情必会消退，也不要相信新婚的悸动随岁月淡化！基督对教会的爱从未动摇、衰减、失去热忱、改变或熄灭。

以弗所书5:29说，他“保养顾惜”自己的新妇。这份爱永远炽热而充满激情。我们对妻子的爱也当如此。

世俗的文化告诉我们，爱是陷入又脱离的感觉，很大程度上取决于我们的感受，且与对方是否值得被爱相关。但神告诉我们：“主为我们舍命，我们从此就知道何为爱，我们也当为弟兄舍命”（约一3:16）。

不知为何，婚后朱莉很难相信我是真的爱她。直到二十年后，神在她心里做成大工，使她真正相信这份爱。自此我就一直在努力增进这份爱意。以下是我增进爱意的一些方式：

– 约会之夜。虽然不易安排，但保持固定节奏会渐成习惯。约会不一定非要花费高昂，甚至不一定非要在户外。不过，换个环境能带来新视角。
– 肢体接触。你有没有注意到，新婚夫妇的肢体接触非常频繁？他们能感受到那种悸动、那份恩赐与彼此的陪伴。握住那位神为我们预备的伴侣的手时，那种悸动我们永远不必失去。
– 亲吻。亲吻是一种亲密的行为，既能表达浪漫的爱意，也能激发这份情感。不要吝啬亲吻的机会。我们已经养成习惯，在分别或重逢时亲吻对方。在公共场合表达爱意是件好事！
– 珍藏影像。我在手机、电脑、平板和手表上都存着妻子的照片。这些照片帮助我培养发现妻子之美的眼光。
– 交谈。很多时候，发短信是远远不够的。分隔两地时，打电话，或者更好的是视频通话，能让我们感觉更亲近。

你或许擅长用其他方式表达爱意，比如写便条、送礼物、买花、用爱称称呼对方。无论是什么方式，总要让妻子知道，她是独一无二的珍宝。

婚姻中期的第二个重点是坚守。在这个日程满档、事业繁忙、家庭与责任与日俱增的阶段，你或许觉得自己没有做成什么大事。生活陷入重复的日常，一切都像永远做不完的待办事项。对于身为人母的妻子来说，这种感受尤为明显。

你渴望更冒险、更精彩、更突破常规、更振奋人心、更有成就感的生活、渴望……更多的东西。你不禁怀疑，生活就只是这样吗？

但事实上，你们正在成就的远超想象。

作为夫妻，你们正在活出神创造你们的目的。你们所展现的关系具有宇宙性的意义，它象征着基督与他新妇的关系，彰显着一种基于盟约而非单纯情感的爱，这种爱宣告着：“我必对你忠心，直到生命尽头。”

妻子们正在向这个崇尚无人管束才是幸福的世界，展现何为喜乐、充满信心的顺服与敬重。丈夫们则在向这个时代彰显何为温柔、刚强、清晰、敬虔、充满爱心且舍己的带领。

作为父母，你们让孩子知道自己被珍视、被爱、被呵护、被保护。你们教导他们认识神，是神创造了他们，他们的受造是为了荣耀神。你们坚定地抵挡文化中汹涌的性别混淆浪潮，养育欣然顺服神计划的男孩与女孩。你们正在建立一种福音文化，这种文化或许会影响一代又一代人。

你们是教会的肢体，重视每周的聚会，被建造成为基督的身体，见证神在地上的作为。

因此，我们要坚守，牢记神的勉励：“所以，你们不可丢弃勇敢的心，存这样的心必得大赏赐。你们必须忍耐，使你们行完了神的旨意，就可以得着所应许的”（来10:35-36）。

在这些年日，当忠心地行在神的呼召中，深知你们是服侍主而非服侍人。因为我们期盼听见主亲自对我们说：“好，你这又良善又忠心的仆人”（太25:21）。

而这并非因我们的忠心，乃因他的信实：“也要坚守我们所承认的指望，不致摇动，因为那应许我们的是信实的”（来10:23）。

后期（26年以上）：感恩与服侍

在婚姻后期最大的试探之一，是带着懊悔或自责回顾过往。我们可能陷入失望甚至绝望——不断追问“如果当初……”或“为何不……”，沉湎于做过或没做过的事，以及那些无法重来的错误选择。

因此，婚姻后期更当以感恩为首要功课。神既引领你们到此境地，他必信实地保守你们每一步，有时保守你们远离恶事，有时救赎你们的每一个过犯与失败。回顾时最要紧的，不是专注自己的行为，而是神的作为：

义人要发旺如棕树，生长如黎巴嫩的香柏树。他们栽于耶和华的殿中，发旺在我们神的院里。他们年老的时候仍要结果子，要满了汁浆而常发青，好显明耶和华是正直的，他是我的磐石，在他毫无不义（诗92:12-15）。

这些年岁，正是要宣告“耶和华是正直的，在他毫无不义”的时候。

我们并非到婚姻后期才开始学习感恩，而是要在感恩上格外丰盛。因为凡有眼可看的，都知道自己的一生充满了神的慈爱怜悯，并能与诗人同声说：“耶和华是我的产业，是我杯中的份，我所得的你为我持守。

第五部分：婚姻的长久之道

“用绳量给我的地界坐落在佳美之处，我的产业实在美好！”（诗16:5-6）

我和朱莉常常互相提醒，我们所蒙的福远超过所经历的试炼。回首往事，我们看见神主权的彰显，他不仅带领我们走到一起，更支撑我们度过婚姻初期的卵巢手术、两次流产、遭遇抢劫、车辆被盗、女儿被丈夫抛弃且要独自抚养五个孩子、外孙在13岁前两度与白血病抗争，以及最近两次乳腺癌的打击。

在这一切中，神始终信实，他总能将仇敌的恶意转化为美善。纵然我们未曾亲眼看见神带领我们度过这些试炼的信实，回望过去也能明白，神在我们未曾知晓、未曾祈求之时，就差遣他的独生子活出我们永远无法企及的完美生命，替我们承受应得的刑罚，并从死里复活，使我们得蒙赦免、成为神的儿女，并拥有永世喜乐的坚定盼望。

因此，我们满心感恩，为神坚定、不变、永不止息的爱而感恩。

婚姻后期的第二个重点是服侍。保罗在哥林多后书4:16提醒我们，外体正在渐渐朽坏，这是显而易见的。但年老绝非懈怠、为自己而活、不再服侍的理由。服侍的机会其实无处不在！而随着年岁增长，我们更能指望神使用我们去服侍他人，这其中有诸多缘由。

我们有更多时间服侍。到这个阶段，大多数人的子女已不在身边，工作责任减轻，可自由支配的时间也更多了。

我们有更多智慧可分享。单是分享我们曾犯的错误，就足以给年轻夫妇许多借鉴！更何况我们也从那些美好的经历中学到功课。对于那些常只向同龄人寻求建议的人而言，年长夫妇的智慧宝库对他们尤为珍贵。

我们有更多资源可用。学业、事业和养家的重担已然卸下。每当有人问我关于退休的看法，我总不知如何作答。的确，随着外体渐渐朽坏，我们能为他人摆上生命的程度会受限。但主耶稣的话常在耳畔：“是谁为大？是坐席的呢，是服侍人的呢？不是坐席的大吗？然而，我在你们中间如同服侍人的”（路22:27）。

难道我们不该效法基督吗？难道我们不该争做那服侍人的人吗？

一

讨论与反思：

1. 文中描述的婚姻阶段是否与你的婚姻经历相符？你如何在自己所处的阶段中，
   更好地实践这些首要任务？
2. 请教一位属灵导师，他/她在这些婚姻阶段中学到了什么功课，并一起交流讨论。

一

结语

我盼望这份实践指南能帮助你看见，神所设计的婚姻值得珍视、值得捍卫、更值得以神圣之心持守。我们完全可以凭着极大的信心去经营这婚姻，正如约翰·牛顿所写：

许多危险，试炼，网罗，我已安然经过； 靠主恩典，安全不怕，更引导我归家。

无论你正处在这段奇妙、奥秘、充满挑战又精彩的婚姻之旅的哪个阶段——神的恩典必带你归家。

但愿赐平安的神，就是那凭永约之血使群羊的大牧人我主耶稣从死里复活的神， 在各样善事上成全你们，叫你们遵行他的旨意，又借着耶稣基督在你们心里行他所喜悦的事。愿荣耀归给他，直到永永远远！阿们（来13:20-21）。

注释

1. John Piper, This Momentary Marriage: A Parable of Permanence
2. (Wheaton, IL: Crossway, 2012), 34.
3. Chad and Emily Van Dixhoorn, Gospel-Shaped Marriage: Grace for Sinners to Love Like Saints (Wheaton, IL: Crossway, 2022), 43.
4. Gary and Betsy Ricucci, Love That Lasts: When Marriage Meets Grace
5. (Wheaton, IL: Crossway, 2006), 49.

关于作者

鲍勃·考夫林（Bob Kauflin）是牧师、作曲家、演说家、作家，并担任主权恩典音乐事工（Sovereign Grace Music）—— 主权恩典教会（Sovereign Grace Churches） 一个事工部门的主任。他在路易斯维尔主权恩典教会担任长老，并著有《敬拜至关重要》（Worship Matters）与《真正的敬拜者》（True Worshipers）两本书。神赐福他与爱妻朱莉，育有六名子女及二十多位孙辈。