介紹
第一部分：什麼是婚姻？
婚姻是上帝的
婚姻是美好的
婚姻是一份禮物
婚姻是光榮的
第二部分：婚姻是為了什麼？
彰顯基督與教會的關係
讓我們更像基督
擴展上帝的國
第三部分：如何找到配偶？
知道成為朋友意味著什麼
謙卑地追求
以禱告追求
誠信追求
追求純粹
有意識地追求
憑著信念追求
第四部分：福音為你的婚姻帶來的變化
福音改變了我們對身分的理解
福音改變了我們對寬恕的理解
福音改變了我們對轉變的理解
第五部分：長久的婚姻
早年（1-7 歲）：信任與謙卑
中年（8-25歲）：追求與堅持
晚年（26 歲以上）：感恩與服務精神
結論
鮑伯‧考夫林
概括
在 上帝之道的婚姻我們探索上帝設計的婚姻的快樂。無論您是單身、訂婚、新婚或已結婚一段時間，您都會在這裡找到來自上帝之言的鼓勵，幫助您看到作為夫妻的善良和美麗。
我們先回答一些基本問題：什麼是婚姻？我們該如何思考這個問題？這是我們該渴望的嗎？從那裡我們探索 為什麼 婚姻，強調了上帝為我們的快樂和祂的榮耀而設定的三個目的。
接下來，對於單身人士，我們來看看從友誼到訂婚的道路。你怎樣才能從「只是朋友」轉變為知道你找到了「那個人」？世界上對這個主題有很多無益的想法，其中許多已經滲透到了教會中。但上帝在聖經中的忠告是明確的，可以讓夫妻以充滿平和、榮耀基督的方式度過這段時光。
一旦結婚，基督徒夫婦就會分享源自福音的上帝恩典的經驗。因此，基督教婚姻與非基督教婚姻有著很大的不同。遺憾的是，這並不總是顯而易見的。因此，我們花時間探索好消息如何透過三種方式改變我們對丈夫和妻子的理解。
最後，因為上帝希望婚姻成為終生的承諾，所以我們會關注不同時期——早年、中年和晚年——需要關注的方面。沒有兩段婚姻是完全相同的，但縮小每個階段的目標可能會有所幫助。
我祈禱這本指南能增強你的信念，讓你按照上帝的設計去追求婚姻——為你帶來無盡的快樂和永恆的榮耀。
介紹
我不記得我何時遇見了我的妻子朱莉。但有一個時刻卻格外引人注目。
那是 1972 年的情人節，當時我們正在讀高中四年級。我給了她一張手工製作的卡片，上面寫著：“快樂並不存在於物質之中，而存在於我們之中......尤其是在你之中。”
這是一種令人感動的情感，旨在鼓勵一個看起來有點孤僻的女孩。作為高年級的班長、合唱團伴奏者和一個真正討人喜歡的男孩（在我自己的心裡），我想朱莉會很榮幸收到我的卡片。就像其他 16 名獲得該獎項的女孩一樣。
我永遠不會知道那些女孩是否印象深刻。然而朱莉卻真的做出了回應。她給我寫了一封長信告訴我她喜歡我。很多。但我並沒有想透過我的名片來建立更深層的關係。至少和朱莉在一起不是這樣。因此，我在她身邊開始表現得很尷尬，有一次還給她寫了一首歌，名叫《走你想走的路》。我就不說細節了，但我的主要觀點是，“我可以做你的朋友，但不能做你的男朋友。”
但朱莉堅持不懈，最終說服了我，部分原因是她做的布朗尼蛋糕很棒，而且有車。那個夏天，我們開始約會，秋天，我去了天普大學，而她則前往表演馬農場工作。
一年後，她申請了天普大學並被錄取。所以那個感恩節我帶她去看電影後就跟她分手了， 往日情懷。很優雅，我知道。
在接下來的兩年裡，我們的對話大多是我告訴她要信靠主（現在我們都已經成為基督徒了），並且到別處去尋找浪漫。但隨著時間的推移，上帝利用朱莉揭露了我內心深處的、普遍的驕傲。當我只有 3 分的時候，我希望她能有 10 分。沒有人對我如此忠誠、鼓勵或慷慨。當我與主同行時，我很清楚我應該娶她。
所以，我們分手兩年後，又一次在感恩節，我向朱莉求婚了。奇蹟般地，她答應了。五十多年過去了，我比以往任何時候都更感激她這麼做。
我以這個故事作為開端，是為了強調這樣一個事實：上帝喜歡將絕望的關係轉化成對祂自己而言是榮耀的東西。祂不會因為我們的缺點、罪過、弱點和盲目而感到害怕或驚訝。相反，在他智慧和主權的手中，它們成為他完成工作的手段。正如沒有完美的夫妻，也沒有無法拯救的夫妻。
您可能是單身、新婚或結婚幾年了。或者你可能開始認為，夫妻關係並不像人們想像的那麼好。也許你正在拼命地尋找希望，無論在哪裡，並且想知道你能夠堅持多久。
無論您處於何種情況，我祈禱本指南能為您作為現在或未來的配偶帶來新的信念，並讓您驚嘆上帝在創造這種我們稱之為“婚姻”的關係時的智慧和仁慈。
第一部分：什麼是婚姻？
在我們當今的文化背景下，婚姻正遭受來自各方面的攻擊。人們對於誰可以結婚、婚姻中可以有多少人結婚、以及結婚是否必要或可取感到困惑和矛盾。因此，我們要尋找唯一權威、值得信賴和永恆的來源：上帝的話語。這四個聖經真理將引導我們所說的一切。
婚姻是上帝的
如果人類發明了婚姻，我們就有權利定義它。但正如耶穌所說，上帝「從創世之初」就建立了婚姻（可 10:6）。上帝親自主持了第一次婚禮。從《創世紀》最早的篇章中，我們可以看到上帝對婚姻的期望。
上帝在《創世紀》 2:15 中命令亞當勞動並守護花園，但他並沒有讓亞當獨自去做這件事。上帝賜給他夏娃，「一個幫助他的助手」（創 2:18）。有些人認為，因為上帝本身有時被描述為「幫助者」（出埃及記 18:4；何西阿書 13:9），所以這個詞可以互換用於指涉男性和女性。但亞當從未被稱為夏娃的幫手，因此被賦予了獨特的領導角色。亞當首先被創造出來（創世記 2:7），被賦予勞動和看守伊甸園的責任（創世記 2:15），為動物和他的妻子命名（創世記 2:20，3:20），並被告知要離開他的父母，期待著其他男人有父母的那一天（創世記 2:24）。
這些差異在新約中得到了確認和澄清（以弗所書 5：22-29；歌羅西書 3：18-19；提摩太前書 2：13；哥林多前書 11：8-9；彼得前書 3：1-7）。正如保羅在加拉太書 3:28 中明確指出的那樣，丈夫和妻子在上帝面前的接受度、平等度或價值沒有區別。但妻子擁有獨特的快樂和責任去追隨和支持她的丈夫，正如丈夫擁有領導、愛護和供養妻子的權利一樣。
婚姻是美好的
您可能在一個父母經常吵架的家庭中長大。也許你還承受著痛苦離婚所留下的傷痛。或者可能你只是不認識很多幸福的已婚人士。我和朱莉結婚那年，我的父母、她的父母、我們的牧師都離婚了。它並沒有真正建立起我們對新生活的信心！
但上帝說：「得著賢妻的，是得著好處，也是蒙了耶和華的恩惠。」（箴 18:22）婚姻是一種祝福，是上帝恩惠的標記。因此，當上帝看到亞當獨自一人在伊甸園時，他說：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他」（創世記 2:18）。亞當似乎不知道他需要某人。但上帝知道。他知道每個男人都會受益於婚姻帶來的陪伴、忠告、親密關係和成果。無論我們在生活中看到或經歷過什麼樣的壞例子，婚姻仍然是好的，因為這是上帝的想法。
婚姻是一份禮物
當耶穌告訴法利賽人，上帝禁止離婚，除非是因性不道德的情況時，他的門徒都震驚了。他們認為耶穌所設立的標準太高了。 “如果一個男人和他的妻子都是這樣的，最好不要結婚。”但耶穌強調：「這話不是人都能領受的，乃是賜給誰的才可以領受…能領受的，就領受吧」（馬太福音 19：10-12；參考哥林多前書 7：7）。
婚姻幸福美滿是上帝給願意接受的人的禮物。這不是需要實現或要求的事情。它是無法賺取或討價還價的。同時，它也不是一種負擔、一種麻煩或一種令人恐懼的事情。這是來自一位智慧、善良、慈愛的父親的仁慈禮物，祂最了解我們需要什麼。
婚姻是光榮的
如果婚姻真是我們迄今為止所說的一切——上帝的恩賜、美好的禮物——那麼婚姻就是光榮的。當然，在我們的心中，我們可能會用「應該是」來代替「是」。我們真的可以說婚姻本身是光榮的嗎？絕對地。看到一男一女，各自受到墮落和自身罪孽的影響，走出終生契約，彼此服務、忠誠、關心、支持、性滿足、愛護和忠誠，這是一個奇蹟，一個奇蹟，也是一個真正的光榮。
但婚姻之所以美好，其最終原因和最引人注目的原因並不在於婚姻本身，而在於它所代表的意義。這就引出了我們要探討的下一個問題：婚姻是為了什麼？
討論與反思：
第二部分：婚姻是為了什麼？
我們簡要地了解了聖經中所描述的婚姻的四個特徵。但我們一直在等待談論 目的 婚姻。這一切意味著什麼？上帝為什麼首先設立婚姻？
彰顯基督與教會的關係
我們在整個《舊約》中看到，婚姻是上帝與祂的子民之間關係的隱喻。先知以賽亞鼓勵以色列人，提醒他們「造你的，是你的丈夫」（以賽亞書 54:5）。在耶利米書中，上帝嚴厲地將以色列的不忠描述為通姦和賣淫（耶利米書 3:8）。然而先知何西阿向以色列保證，上帝將永遠與他們訂婚（何西阿書 2：19-20）。
但直到我們讀到《新約》，上帝才完全揭示了基督降臨前隱藏的「奧祕」：婚姻指的是耶穌和祂的新娘——教會之間的關係。正如保羅所寫的：“‘因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。’這是極大的奧秘，但我是指著基督和教會所說的。
當上帝想要傳達基督與祂所救贖的人之間的關係的強烈、深度、美麗、力量和不變的本質時，祂設立了婚姻。沒有其他關係能像丈夫和妻子之間的終身契約那樣充分體現上帝在宇宙中的最終目的。這是恩典福音的活生生的例子。
確實，上帝用其他方式描述了祂與我們的關係：父親與祂的孩子（以賽亞書 63:16），主人與祂的僕人（以賽亞書 49:3），牧羊人與祂的羊群（詩篇 23:1），朋友與朋友（約翰福音 15:15）。但在《聖經》的開頭和結尾，他們是一對新娘和新郎。
我又看見聖城新耶路撒冷由神那裡從天而降，預備好了，就如新娘裝飾整齊，等候丈夫。我聽見有大聲音從寶座出來說：「看哪，神的帳幕在人間。他要與人同住，他們要作他的子民，神要親自與他們同在，作他們的神。他要擦去他們一切的眼淚，不再有死亡，也不再有悲哀、哭號、疼痛，因為以前的事都過去了。
在這裡，在歷史的終點處，我們看到了歷史的目的。上帝最終與祂的子民同住，丈夫和祂的新娘——耶穌和教會——永遠享受完美的結合。
人生中的每一個婚禮，儘管有些可能很盛大，但與尚未到來的羔羊的婚宴相比就顯得黯然失色了（啟示錄 19:9）。婚姻代表著一種如此光榮、如此持久、如此強大、如此充滿歡樂的愛，它會讓你驚嘆不已。當我們從上帝的角度來看這一點時，這一點就變得更加清晰：
這意味著婚姻最終與我們無關。不可能，因為今生的婚姻都是暫時的。儘管戀人可以承諾對彼此永恆的忠誠，但在新天地裡，「他們也不娶也不嫁」（馬太福音 22:30）。身為丈夫和妻子，意味著向迷失的、注視的世界展示忠誠、聖潔、激情、仁慈、毅力和喜悅，這些都是耶穌與那些祂為拯救而死的人們之間永恆關係的特徵。
讓我們更像基督
考慮到婚姻是多麼美好，顯然我們中沒有人能勝任這項任務！就我的情況來說尤其如此。我經常回顧我們的結婚那一天，想知道是什麼讓我認為我已經準備好結婚了。我驕傲、自我中心、不成熟、懶惰、困惑。更別說貧窮了。
但是，上帝仁慈地利用婚姻使我們符合祂兒子的形象（羅馬書 8:29）。我們不再是同一個人。當然，當我們單身時，上帝可以改變我們。但婚姻帶來了一系列新的挑戰，從愚蠢的問題（怎麼掛衛生紙，如何去某個地方，什麼決定了「凌亂」）到重大的問題（住在哪裡，加入哪個教會，如何花錢）。曾經我們自己做出的決定現在需要別人參與。而那個人剛好睡在你的床上！
上帝在《新約》中對丈夫和妻子的指示向我們展示了祂所追求的改變。妻子應當順服並尊重自己的丈夫（弗 5：22，33）。丈夫被吩咐要愛他們的妻子，為她們捨己，愛護她們如同自己的身子（弗 5：25、28-29）。彼得說，妻子應該服從丈夫，注重內在美，而不是外在美（彼得前書 3：1-3）。他說，丈夫應該努力理解妻子（而不是假設她們知道她們在想什麼），並將她們視為上帝恩典的共同繼承人（彼得前書 3:7）。這些具體的命令與我們作為男人和女人的罪惡傾向相悖，同時向我們保證上帝希望利用我們的配偶來改變我們。您是否正在尋找機會讓自己變得不那麼自私、驕傲、憤怒、獨立、霸道和急躁？結婚。
但直面我們的罪並不是上帝在婚姻中改變我們的唯一方法。它也為我們提供了一個背景，讓我們可以親身體驗基督向我們所展示的愛、憐憫和恩典。在陪伴、寬恕、鼓勵和仁慈的背景下，上帝軟化了我們的心，並透過祂的精神引導我們成為基督的樣式。
擴展上帝的國
到目前為止，我們還沒有觸及孩子對於婚姻目的的作用。但在整本聖經中，孩子被視為一種獎賞、一種快樂，以及我們應該為之祈禱的東西（詩篇 113:9；127:3；創世記 25:21）。不孕症有時被描述為悲傷的原因，有時被描述為懲戒的標誌（撒母耳記上 1：6-7；創 20：18）。上帝讓丈夫與妻子走在一起，好讓他們能生養眾多，讓大地充滿其他能為上帝帶來榮耀的形象承載者（創世記 1:22, 28）。
但這並不意味著沒有孩子的夫婦就是有罪的或違背了上帝的意願。有些夫婦無法懷孕。其他人則因為各種原因選擇延後生育。我們不能說丈夫和妻子必須生兒育女才算真正的滿足。但家庭依然是培育門徒的最可靠、最充實的環境之一，這些門徒長大後將成為基督的大使。
討論與反思：
第三部分：如何找到配偶？
閱讀本指南的一些人可能都是單身。所以我想談談友誼和訂婚之間的時期。人們該如何度過那段可能尷尬、緊張、不舒服、令人焦慮的時光呢？有必要這麼讓人困惑嗎？是否存在一個聖經過程？
正如我在開頭所講述的那樣，當我和朱莉約會時，我根本不知道自己在做什麼。但在陪伴我們的六個孩子經歷了婚禮，並與數百名單身人士交談之後，一切都比以前清晰多了！
聖經描述了成年人的三種基本關係：朋友、訂婚和結婚。每一個都涉及承諾。
在前兩者之間創建一個新的類別是很誘人的。我們甚至為它想出了獨特的名字：約會、求愛、超級友誼、預先發現、擁有一個特殊的朋友、有意參與。
無論我們怎麼稱呼它，它都不是一個擁有特殊權利（例如身體上的親密關係或掌控彼此日程安排的權力）的新地位。我們正在進行一項新的追求，希望能讓我們分辨上帝的旨意。本質上，我們仍然是朋友，致力於發現這個人是否是我們想要共度一生的人。以下是一些可以引導我們探索的原則。
知道成為朋友意味著什麼
上帝明確地說明了什麼樣的友誼能榮耀他，而當我們探索某人是否可以成為未來的配偶時，這些命令並非變得無關緊要。它們成為我們的基礎。
羅馬書12:9-11進一步闡明了榮耀上帝的友誼是什麼樣的：
「愛人不可虛假。惡要厭惡，善要持守。要以弟兄之愛彼此相愛。恭敬人要互相推讓。殷勤不可懶惰，要心裡火熱，常常服事主。」（羅馬書 12：9-11）
換句話說，友誼的首要重點是服務，而不是自私；鼓勵，而不是引誘；準備，而不是玩耍。友誼的特徵是真實、虔誠、榮譽、熱情和服務。事實上，我們越致力於為他人服務，就越能找到發展關係的機會。
但是當你遇見一個你認為可以成為潛在配偶的人時會發生什麼事呢？在我們開始詢問他或她是否 一個我們需要問自己，「我能 一個 “為了別人？”如果答案是否定的，那麼你甚至不需要考慮結婚。
在他的書中 單身、約會、訂婚、已婚，Ben Stuart 將這兩種方法描述為 消費者 心態和 伴侶 心理。身為消費者，我會思考我想要什麼、我在尋找什麼、什麼對我有用。這是一種目光短淺、以自我為中心的觀點，將人變成了產品。但人不是產品。他們是按照上帝的形象創造的人類，值得尊重和重視。
相反，伴侶心態會意識到：我可以為這段關係做出貢獻，它會問自己是否能為與這個人的共同生活做出有意義的貢獻，而不是他們是否只是 檢查我所有的箱子。
因此，我們假設您已準備好開始尋找配偶。在某個時候，你會找到一個讓你感興趣的人。可能是他們的虔誠，他們的笑聲，他們的外表，他們的謙遜，或他們服務的方式。你喜歡這個人並且想與他們有更多的相處。
接下來發生的事情對於男人和女人來說看起來有所不同。一般來說，男人主動，女人回應。但我們將在這個追求和探索的時代關注對兩性都有好處的六個特徵。
謙卑地追求
夫妻關係已經發展到一定程度後才考慮尋求心理諮商的情況並不少見。也許我們相信自己，不想讓別人告訴我們這是壞主意，或對有人真的喜歡我們感到興奮。但聖經告訴我們，「自以為是的，便是愚昧人；憑智慧行事的，必蒙拯救。」（箴 28:26）
那些謙卑地尋求新戀情建議的單身人士的數量，與那些獨立追求戀情並最終陷入自我中心、悲傷或罪惡的人數相比，簡直是微不足道的。
問你的朋友、父母、小組組長或牧師，他們是否認為與這個人建立關係是明智的。讓他們了解最新情況，以便承擔責任、給予鼓勵和祈禱。確保你詢問的人會對你絕對誠實！
以禱告追求
詹姆斯承諾說：「你們中間若有缺乏智慧的，就應當求那厚賜與眾人、也不斥責人的神，主就必賜給他。」（雅各書 1：5） 探索與某人結婚的可能性需要很大的智慧。但必須區分祈求智慧和祈求上帝讓某人成為你未來的配偶。我認識一些戀愛中的人，他們只祈禱婚姻能成功。但這並不是祈求智慧。它要求得到一個結果。謙卑的禱告表示我們願意聽從上帝的旨意，決定某個人是否可以成為我們的配偶。
誠信追求
神告訴我們：「行為正直的，步步安穩；行為彎曲的，必敗露。」（箴10：9）誠信行事意味著清楚了解你們的關係中發生的事情。
女孩（或男孩）不應該想知道為什麼你們突然花這麼多時間在一起。應該進行一次對話。男人應該明確表示，他想知道上帝是否希望這種關係走向婚姻，他想要追求不斷增長的知識，而不是不斷增長的親密關係。身為四個女孩的父親，我可以向你保證，在大多數情況下，與女孩的父親溝通你的意圖是有幫助的。
隨著關係的發展，談論事情的進展以及下一步的計劃。你們見面的次數太多了嗎？太少了？談論令人鼓舞的事情以及任何令人擔憂的事情。留出不交流的時間也是有幫助的，這樣可以給彼此空間來處理關係。
如果出現任何標記或檢查，您應該公開、誠實地談論它們。您尚未承諾建立終身關係。如果問題很嚴重，例如神學差異或生活方式的選擇，並且無法解決，那麼你可以結束朋友關係。 「回答正直話的，得與人親嘴。」（箴 24:26）這也許不是你們想要的那種吻，但從長遠來看，你們都會感激你們走在光明中，公開而真實地分享你們的想法。
追求純粹
純潔方面的混亂是阻礙榮耀上帝的發現進程的最大障礙之一。但《聖經》表明，男人和女人之間任何類型的性喚起都只能在婚姻契約中進行。帖撒羅尼迦前書 4:3-6 告訴我們，我們不應該像不信的人一樣陷入情慾的激情中，在這方面犯罪會影響他人，而且在上帝的眼中，性純潔是一件嚴肅的事情。我們要消滅「淫亂、污穢、邪情、惡慾和貪婪，貪婪就與拜偶像一樣」（西 3：5）。保羅告訴提摩太「要待少年婦人如同待姊妹，凡事純潔」（提摩太前書 5：1-2）。
建立明確的指導方針並遵守。訂婚期間，朱莉和我力求不做任何會讓我們彼此興奮的事情。那或許意味著一些像牽手一樣純真的事情。有時僅僅靠近彼此就足以讓人難以忍受。這更有理由讓我們採取預防措施並進行自我控制！
上帝不希望我們在這方面被欺騙。激動人心的互動會對我們的身體產生影響，並且旨在引發更多類似的互動。上帝這樣設定是為了確保婚姻中的性關係能夠持續下去，從而使地球上的人們繁衍生息。
箴言充滿了對那些不嚴肅對待上帝禁止性犯罪的人們的警告。如果你們晚上可以在公寓裡單獨坐在一起兩個小時而什麼都沒發生，那麼不要以為你們就沒有妥協的可能性。為自己能夠處理潛在誘惑的情況而感到自豪，往往只是無能為力的前兆（箴言 16:18）。上帝在箴言 6:27-28 中善意地警告我們，“人若懷裡帶火，衣服豈能不燒呢？人若在火炭上走，腳豈能不燙呢？”
當你有疑問時，要追求對基督的尊敬，而不是測試你的極限。
請記住，雖然基督的血確保我們所有的罪都會得到完全的赦免，但這也意味著我們已經被買贖了——所以要在你們的身上榮耀神（哥林多前書 6:20）。
有意識地追求
探索與潛在配偶的關係不只是一起出去玩而已。盡可能多了解對方，以判斷此人是否是你未來的配偶。現在是時候提出盡可能多的問題，然後再問一些問題。
他們是基督徒嗎？他們對福音的理解和運用程度如何？他們對上帝之言的看法是什麼？他們對教會的參與程度如何？他們的朋友對他們有何評價？他們如何解決衝突？他們的目標、嗜好和興趣是什麼？他們和兄弟姊妹關係怎樣？他們如何看待男性和女性的角色？他們的健康史是什麼？他們怎樣克服罪惡、沮喪和失望？他們的人生方向又是什麼？
這只是為了讓你開始行動。當你的問題得到解答時，上帝要麼確認你的吸引力，要麼引導你結束這段關係。
憑著信念追求
我經常與單身成年人交談，他們想知道探索期是否會到來，或者對他們目前的關係感到擔憂。但上帝渴望引導我們度過這個時期，並希望我們相信，隨著關係的發展，祂會清楚地告訴我們。
那麼這種信仰指向什麼呢？對男人來說，這意味著他相信上帝會確認他是否找到了他想要在餘生中領導、關心、珍惜、供養和保護的女人（以弗所書 5：25-33；彼得前書 3：7；箴言 5：15-19；歌羅西書 3：19）。對女人來說，這意味著上帝將確認她是否找到了她想要在餘生中服事、尊重、愛、敬重、順從、鼓勵和支持的男人（以弗所書 5：22-24；彼得前書 3：1-6；歌羅西書 3：18）。
更多問題應該會帶來確認或擔憂。如果是後者，夫妻雙方可以憑著信仰分開，因為他們知道上帝已經讓他們擺脫了潛在的困難關係，並將繼續引導他們走上祂完美的道路。
討論與反思：
第四部分：福音為你的婚姻帶來的變化
自從朱莉和我認定結婚是上帝的旨意以來，已經過去了近五十年了。有人可能會問，像我們這樣的婚姻如何能夠經受住每個夫妻都會面臨的挑戰、苦難和意想不到的障礙而生存下來，甚至茁壯成長。
多年來，上帝使用各種方式來促進我們的成長，包括參與當地的教會活動以及朋友的榜樣和勸告。但迄今為止最重要的因素是福音。福音告訴我們，上帝創造我們是為了讓我們與祂生活在充滿愛的友誼中。但是我們拒絕了他，我們的驕傲、自我中心和叛逆應該受到懲罰。因此，上帝派遣祂的兒子耶穌來接受我們應得的懲罰，並讓我們永遠與祂和好。那些相信好消息的人確信，有一天他們會見到上帝，祂並非是一位判處他們永恆懲罰的法官，而是一位歡迎他們進入永恆歡樂的父親。
基督徒的婚姻不同於其他婚姻，因為丈夫和妻子都透過福音感受到了上帝的恩典。他們不是靠自己的力量來處理他們的關係，而是從耶穌透過祂的生命、死亡和復活為他們和在他們身上所取得的成就中受益。
但那是什麼樣子的呢？如果我們在婚姻中忘記或未能運用福音，會有什麼後果呢？
為了回答這些問題，我們將探討福音改變我們對身為丈夫或妻子的看法的三個具體方式。
福音改變了我們對自己身分的理解
當我們結婚時，我們很多事情都改變了。我們有了新的關係、新的家庭、新的家，在許多方面，我們有了新的身分。我們不再是單身，我們是「夫妻」的一半。你是一位丈夫。你是一位妻子。
但從最根本的角度來看，我們的身分依然沒有改變。我們「在基督裡」。
我已經與基督同釘十字架。現在活著的不再是我，而是基督在我裡面活。而我如今在肉身活著，是因信神的兒子而活，祂是愛我，為我捨己。
保羅也同樣告訴歌羅西人：
要思念上面的事，不要思念地上的事。因為你們已經死了，你們的生命與基督一同藏在上帝裡面。當基督，也就是你們的生命顯現的時候，你們也要與祂一同顯現在榮耀裡（西 3：2-4）。
無論我們是單身或已婚，基督都是我們的生命。如果我們的配偶過世或我們離婚，基督就是我們的生命。我們並沒有抹去自己的個性、脾氣、歷史或性格特徵，而是在基督裡成為了新人：「若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。」（哥林多後書5:17）
但有時我們認為我們的身分不是基督——就像我們的過去一樣。我們認為自己始終都是這樣的人，是我們家庭、經驗、個性和文化的產物。當然，我們的家庭背景對我們有很大影響。成長過程中遭受虐待、由單親父母撫養或童年時遭受貶低都會以不同的方式影響我們與配偶的關係。
但我們的過去並不代表我們的身分。我們可能會受到過去的影響。我們的過去可以解釋為何受到誘惑。我們的過去會讓我們對那些和我們一樣長大的人產生親和力。我們的過去可以解釋很多事情。但我們的過去並不代表我們自己。保羅在哥林多前書 6:9-11 說：
不要被欺騙：無論是性不道德的人，拜偶像的人，通奸的人，同性戀的人，小偷，貪婪的人，醉漢，辱罵者，騙子都不會繼承上帝的王國。 你們中間也有人從前是這樣。 但如今你們奉主耶穌基督的名，並藉著我們神的靈，已經洗淨、成聖、稱義了。
福音有能力改變我們，使我們不再受過去所經歷的事的支配。我們的過去不是我們的身分：基督才是。
我們尋找自我認同的另一個地方是我們作為妻子或丈夫的角色。我們認為自己在婚姻中扮演的角色是獨特的，甚至是優越的。但正如我們之前所看到的，雖然丈夫和妻子角色的區別是真實存在的，但它們反映了上帝仁慈的設計，並不決定我們在上帝面前的價值（加拉太書 3:28）。
將我們的身分根植於福音的一個效果是，它使我們擺脫了比較的罪。很多「溝通」問題，本質上是「競爭」問題。我們不是在尋求解決方案，我們在尋求勝利。我們正在競爭 和 我們的配偶，而不是 為了 我們的配偶。但彼得提醒我們，丈夫和妻子共同繼承「生命之恩」（彼得前書 3：7）。
在我們婚姻的早期，有一對夫婦明智地勸告我們「要解決問題，而不是互相爭鬥」。 「問題」可能是罪惡的判斷、驕傲、憤怒、不準確的訊息、試圖將我們擠進其模子的世界，或對人的恐懼。我們可以作為同工而不是競爭對手並肩作戰，因為我們是基督的共同繼承人。祂獲得榮耀，我們獲得利益。
知道我們的身分首先是在基督裡，這將使我們能夠以平和、合作和優雅的態度來處理生活中的問題、挑戰、考驗和困難。但這並不意味著我們永遠不會互相犯罪。
這就引出了福音對我們的婚姻應該產生的第二個影響：
福音改變了我們對寬恕的理解
寬恕似乎是婚姻中最難克服的障礙之一。你期望事情進展順利，相處融洽，你的配偶也同意你的觀點。你預期他們永遠不會犯罪。但事實確實如此。
有時我們很難原諒他們。更糟的是，我們覺得自己的不寬恕是合理的。我們感到自己受到了冒犯。我們感到自己是正義的。我們認為他們應受懲罰。我們有權利追究他們的罪責。
這是因為當有人犯罪時，就會產生不平衡。正義並未伸張。有人欠了債，除非債務得到償還，否則事情就不會好轉。
因此，我們採取不同的策略來修正問題。
憤怒 – 我們用言語進行抨擊，或透過臉部表情進行懲罰。
隔離 – 我們在情感上和/或身體上疏遠或退縮。
自憐—— 我們會想：“你並不是真的關心我。”
漠不關心 – 我們傳達的訊息是：“我真的不在乎你。”
爭論 – 我們透過對抗、強硬的邏輯和強硬的言語進行反擊。
記分 – 我們認為我們已經贏得了「贏得」這場比賽的權利。
這些都不是上帝希望我們解決衝突的方法。但不知何故，我們還是繼續前進。有人嘟囔了一句道歉。你一笑置之。或者假裝這件事從來沒有發生過。但什麼都沒有改變，情況也從未解決。
只有福音才能徹底、持久地解決不寬恕的問題。這是因為上帝告訴我們要像祂原諒我們一樣原諒別人。
……彼此包容，如果一個人對另一個人有不滿，那麼應該彼此寬恕；正如主饒恕了你們，你們也要饒恕人（歌羅西書 3:13）。
在談到這種寬恕時，牧師兼神學家約翰派博寫道，
「因信稱義」的教義是婚姻按照上帝設計的方式運作的核心。儘管我們有罪，但正義卻在垂直方向上創造了與上帝的和平。當水平體驗時，它會在不完美的男人和不完美的女人之間創造出無恥的和平。
我們怎樣才能體驗到他所說的「無恥的和平」？我們記得主是如何寬恕我們的。
上帝寬恕我們，是因為上帝的仁慈，而不是我們的價值。
此時，重要的是，我們談論的是發自內心的寬恕，而不是涉及虐待、不公正或不悔改的持續犯罪而需要承擔後果的情況。寬恕與恢復信任或徹底和解並不等同。這可能需要更多的對話和行動。
但在大多數情況下，當我們受到罪時，上帝會要求我們思考我們對祂所犯的罪有多大，以及祂如何寬恕我們，以便我們準備好從心底原諒我們。因為鑑於這現實，一切都會改變。我們意識到我們比我們的配偶更需要寬恕。我們在上帝面前的罪比他們的罪更大。耶穌已經為我們兩人的罪付出了代價。
這並不意味著我們可以要求我們的配偶原諒我們。通常，你的配偶很難原諒你，因為你沒有好好懺悔自己的罪。
導致寬恕和和解的懺悔並非偶然。每次明顯違規後，我應該至少做四件事：
這個過程可能需要 15 秒或兩個小時，具體取決於犯罪的性質以及我們當時能夠看到的情況。它可能涉及多次對話。在不同的時候，您會成為需要原諒或請求原諒的配偶。但對我們所有人來說，福音傳達了希望、安慰、謙卑和保證的話語，讓我們能夠原諒別人，就像我們被原諒一樣
福音改變了我們對轉變的理解
有時，婚姻中存在著一些似乎不會改變的模式，無論是罪惡的還是其他的。這可能很簡單，例如總是遲到、不收衣服、防禦性太強或駕駛技術不好。它可能更為嚴重，如色情、世俗或苦毒。除了福音之外，改變似乎是不可能的。我們所能做的最好的事情就是在我們的根部枯萎的時候把果實釘在樹枝上。
但是上帝確實改變了我們，福音透過三種方式使這種改變成為現實。
福音給了我們正確的動機。 我們現在的目標是取悅上帝。我們並不尋求無止境的自我完善，以便我們能為自己是一個偉大的丈夫或妻子而感到自豪。這會導致疲憊或傲慢。
我們也不會只是為了讓我們的配偶開心而追求改變。這是一個值得追求的目標，但並非最終目標。我們可能會感到陷入困境，永遠無法達到配偶的期望。
因為耶穌死了，我們不再為自己而活，「乃為替我們死而復活的主而活」（哥林多後書 5：15）。換句話說，我們被自由地取悅上帝。正如彼得告訴我們的，耶穌「被掛在木頭上，親身擔當了我們的罪，使我們既然在罪上死，就得以在義上活」（彼得前書 2：24）。
福音提供了足夠的恩典來改變。 這恩典來自於知道我們的罪和失敗已被寬恕。請注意，彼得鼓勵我們在敬虔的美德中成長之後，他解釋了為了成長我們需要記住什麼：
正因這緣故，你們要分外地殷勤；有了信心，又要加上德行；有了德行，又要加上知識；有了知識，又要加上節制；有了節制，又要加上忍耐；有了忍耐，又要加上知識；有了虔誠，又要加上愛的心；書 1：5-7、9）
我們的神聖美德的成長取決於記住我們透過福音所得到的寬恕。我們並不是永無止境地失敗，為同樣的罪過祈求寬恕，不抱持任何改變的希望。我們能夠改變，因為我們已經與基督同釘十字架，現在活著的不再是我們，而是基督在我們裡面活。我們有新的方向、新的希望、新的願望和新的命運。我們確實已經從罪的權勢和統治中解放出來了。
福音給予忍耐的力量。 我們能夠堅持下去，因為我們知道上帝致力於讓我們符合祂兒子的形象（羅馬書 8：29-30）。上帝會忠實地履行祂所決定要做的事。他不會讓我們失望的。
從根本上來說，這是上帝要贏得的戰鬥，而不是我們的戰鬥。他正在捍衛他兒子的工作，證明他兒子在十字架上的一次永遠的犧牲足以從「各族、各方、各民、各國中，贖回一群「子民，歸給神，又叫他們成為國度，作神的祭司，叫他們終有一天可以在地上執掌王權」（啟示錄 5：9-10）。
上帝比我們更致力於鞏固我們的婚姻。因此，我們不要將上帝給我們的最大希望和力量視為理所當然。讓我們不要忘記祂在福音中為我們賦予的方法來認識我們的身分、寬恕我們、改變我們。
討論與反思：
第五部分：長久的婚姻
我們探討了上帝對婚姻的目的、祂想透過婚姻實現什麼、如何從友誼發展到充滿信仰和和平的關係，以及福音在我們的婚姻中扮演的基礎性角色。
在最後一部分中，我們將討論長期婚姻。婚姻數十年的好處之一就是能夠回顧並認識到上帝如何在每個季節以特定的方式工作，以展現基督與教會關係的榮耀。
我將這些季節分為早年（1-7 歲）、中年（8-25 歲）和晚年（26 歲及以上）。劃分有些隨意，存在一些重疊。無論我們處於什麼時期，聖經的命令和承諾都不會改變。而且不同季節的優先順序在其他季節並不會缺失。
但當朱莉和我回顧過去時，我們看到了早年婚姻的各個方面如何影響我們晚年的成長。已經產生了累積效應。
因此，我們將關注每個季節的兩個重點，這將有助於我們長期鞏固婚姻。
早年（1-7 歲）：信任與謙卑
早年要培養的首要任務是信任。新配偶常常充滿恐懼和不確定性。事情將會如何發展？我是否真的如自己想像的那樣了解我的配偶？我做了正確的決定嗎？誰能保證我們的婚姻能夠長久？也許您問過自己一個或多個這樣的問題。我們去哪裡尋找答案顯示了我們信任什麼，而這種信任至關重要。
要培養的最重要的信任是對上帝的信任。詩篇作者勸誡我們，「眾民哪，你們要時時倚靠耶和華，在祂面前傾心吐意，耶和華是我們的避難所。」（詩篇 62:8）在我們早年的時候，朱莉和我不得不相信上帝把我們安排在一起，他是至高無上的，離婚不是一種選擇，在他的書中已經寫好了，每一天，為我們形成的日子，儘管那時還沒有一天（詩篇 139:16）。
這種信任是透過花時間學習上帝的話語、默想如下的承諾來培養和培養的：
我知道你萬事都能做，你的旨意不能被攔阻。
我深信那在你們心裡動了善工的，必成全這工，直到耶穌基督的日子（腓立比書 1:6）。
因為我深信無論是死，是生，是天使，是掌權的，是有能的，是現在的事，是將來的事，是高處的，是低處的，是別的受造之物，都不能叫我們與神的愛隔絕；這愛是在我們的主基督耶穌裡的。
但要培養的另一種信任是水平的：學習互相信任。
信任是婚姻中隨著時間的推移而建立起來的。我們彼此正在逐漸了解。我們正在了解我們的罪惡模式是什麼、我們如何應對危機、我們的根本信念是什麼。我們逐漸意識到我們對自己有多了解。
在早年，夫妻雙方不是在建立信任，就是在摧毀信任。丈夫是在給妻子信心讓其相信他，還是在勸說她這樣做是愚蠢的。我記得我想要用自己擁有的一切來給朱莉留下深刻的印象，而不是承認自己的限制。我有時會告訴她，“這件事你就相信我吧。”毫不奇怪的是，這並沒有增強她的信心。
問題在於：男人會認為，僅僅因為我們是丈夫，就理所當然地值得尊重和服從。但那種尊重、那種服從、那種信任——是永遠無法要求的。這並不會剝奪上帝對妻子要尊重丈夫的命令，但丈夫必須努力做到值得信賴。
查德和艾米麗·迪克斯霍恩在寫作中指出了這一點，“我們被告知彼此的職責，目的是讓他們的工作成為一種樂趣——就像聖經在另一個語境中所說的那樣，對於牧師和教會成員來說（希伯來書 13:17）。” （第 43 頁）。
因此，丈夫不應該告訴你的妻子「你只要相信我」 ，而應該努力成為一個言而有信、正直的人。換句話說，是個可以信賴的男人。
建立信任需要在早年關注第二個面向：謙遜。
婚姻會讓你不斷與在許多方面與你想法不同的人接觸，這常常會導致衝突、困惑、痛苦、罪惡的評判等等。在那些時刻我們需要的是上帝的恩典。上帝告訴我們如何得到它：「你們都當以謙卑束腰，彼此順服，因為『神阻擋驕傲的人，賜恩給謙卑的人』」（彼得前書 5：5）。
謙卑是上帝希望透過婚姻在我們身上實現的一切的基礎。但謙遜究竟是什麼樣的呢？至少有三件事：
自我揭露。 謙卑意味著承認你的配偶並不具備讀心術的精神天賦。它表現為自願提供以下資訊：你的感受、你的想法、你遇到的困難、你的預期、你的計劃以及你感到虛弱或困惑的地方。 「自私自利的人只尋求自己的心願，並且違背一切理智。」（箴 18:1）
尋求輸入。 「智慧的開端在於：獲得智慧，無論得到什麼，都要獲得洞察力」（箴言4：7）。與你的配偶談論一些重要的事情是明智的，例如是否要工作、何時買房、何時要孩子或是否要繼續接受教育。但在較小的決定中尋求意見也同樣明智，例如到達某個地方的最佳方式、如何打掃房間、正確的繪畫方法、如何以及在何處存放物品（均為個人經驗的領域）。而這些往往是比較難進行的對話！
接收輸入。 有時我們的配偶會給我們一些我們沒有要求的回饋。但無論建議是以何種方式提出的，我們都應該明智地接受它。 「愚昧人不喜愛明哲，只喜愛顯露心意。」（箴 18:2）謙遜意味著考慮我們配偶的觀點，並接受你的觀點可能是錯誤的可能性，即使你 99.9% 確定它不是錯的。這就是謙遜的樣子。
中年（8-25歲）：追求與堅持
在加里和貝琪·裡庫奇的優秀著作中，貝琪寫道：“我們都知道，婚姻的熟悉和日常生活可以逐漸將激情的忠誠轉變為一種更像是舒適的寬容。”
中年時期很可能出現舒適的忍耐，也可能出現不舒服的苦澀。這些年的義務越來越多，承諾越來越多，日程安排滿滿，工作職責繁重，職業發展迅速，空閒時間越來越少。如果你有孩子，這些影響就會倍增。有時這就是我們度過一天所能做的一切。
但這些年來，我們的心正在被塑造，要麼朝著主和祂的目的，要麼朝著我們自己和我們的目的。透過重複的模式、習慣和實踐，我們正在成為即將成為的夫妻。
結婚幾十年後離婚的夫妻，在身體分離之前，心靈早已分離。因此，箴言4:23 教導我們：「你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效，是由心發出。」另一種說法是「熱愛正確的事物。」所以，我們這些年的首要任務就是追求和堅持。
我們先考慮一下追求。雖然我們生活中總有一些方面是我們要追求的——我們與基督、與教會以及與家庭的關係——但我想強調一下丈夫應該追求的三個方面，這取自《以弗所書》第 5 章和《彼得前書》第 3 章。
追求捨棄生命。 在我們與主建立關係之後，這些年我們最大的追求應該是學習如何為我們的妻子放棄我們的喜好、舒適和自我中心。我們仍然需要領導、保護、指導並引導我們的妻子。但我們做這些事是出於真心奉獻生命，而不是堅持自己的方式。
我們要先考慮我們妻子的憂慮、想法、感受、艱辛、掙扎和考驗——當我們下班回家時，休息日，當一些不方便的事情發生時。我們不應該想當然地認為“她可以處理好這件事”，而應該先採取行動。
我們可能會在這個領域不斷失敗。但靠著上帝的恩典，我們可以繼續為她獻出生命。
追求理解的不斷增長。 彼得告訴我們，丈夫要「按情理和妻子同住，因你比她軟弱，與你一同承受生命之恩的，所以要敬重她」（彼得前書 3：7）。為什麼？因為很多時候衝突都是因為丈夫盡力讓妻子理解 他的 看法。
和你的妻子一起生活時，要理解並問出以下問題：
她今天過得怎麼樣？
我的日程安排給她帶來了什麼挑戰？
她夢見了什麼？
她在精神上面臨什麼掙扎？關係上？
她的能力是什麼？什麼能讓她休息？
什麼帶給她的生活快樂？什麼事令她傷心？
在我們婚姻的某個時刻，我唯一一次聽到朱莉的聲音就是她淚流滿面的時候。這幾乎不能算是一種理解地與她生活在一起。下週的某個時候，不慌不忙地問你的妻子：「你認為我不太了解你生活的哪個方面？」然後問她關於她的回答的問題。深入挖掘。追求不斷加深的理解。
追求日益增長的感情。 不要相信激情之火會熄滅，也不要相信婚姻的激情會隨著時間的流逝而消退！基督對教會的愛永遠不會動搖、減少、失去熱情、改變或消失。以弗所書 5:29 說他「滋養和珍惜」他的新娘。祂的愛永遠熱烈而熱烈。我們對妻子的愛也應該如此。
我們的文化告訴我們，愛情是一種東西，我們會時而愛，有時又不愛，很大程度取決於我們的感受，也與對方是否值得愛有關。上帝告訴我們：「主為我們捨命，我們從此就知道何為愛，我們也當為弟兄捨命。」（約翰一書3：16）
出於某種原因，結婚後朱莉很難相信我真的愛她。直到二十年後，上帝才在她心裡做了實質的工作，使她相信我確實這麼做了。從那時起我就一直在尋求成長。以下是我追求日益增長的感情的一些方法：
您可能擅長用其他方式來表達愛意，例如寫便條、送禮物、買花、互相稱呼暱稱。盡一切努力讓你的妻子知道，她是獨一無二的，是珍貴的。
中年時期的第二個要務是堅持不懈。在這些日程安排滿滿、事業繁重、家庭不斷壯大、承諾不斷增加的日子裡，有時你會覺得自己沒有完成任何重要的事情。生活會變成平凡的例行公事，所有事情都開始感覺像是無盡的待辦事項清單。對於一位同時也是母親的妻子來說尤其如此。
您渴望一些更具冒險精神、更令人驚奇、更突破常規、更令人興奮、更有成效的事情，更多……某些事情。您有疑惑，這就是全部嗎？
但這就是你正在做的事情。
身為丈夫和妻子，你們過著上帝創造你們的生活。你正在塑造一種具有宇宙意義的關係，即基督和他的新娘之間的關係，展示一種基於契約而非簡單的感覺的愛，這種愛意味著：“我會對你忠誠至死。”
在這個認為沒有人告訴你該做什麼才能真正幸福的世界裡，妻子們展現了充滿喜悅和信仰的順從和尊重。丈夫向我們的文化展示了善良、堅強、清晰、虔誠、有愛心、有犧牲精神的領導力是什麼樣的。
身為父母，您要向孩子表明，他們是被重視、被愛、被關心和被保護的。你在教導他們上帝的存在，祂創造了他們，他們是為了上帝的榮耀而生。您堅定地抵制我們文化中性別混亂的浪潮，養育出那些遵循上帝計劃的女孩和男孩。您正在建立一種可能影響幾代人的福音文化。
你是教會的一部分，重視每週的聚會，被建立成為基督的身體，見證上帝在地上所做的事情。
因此，我們堅持不懈，牢記上帝的鼓勵：「所以，你們不可丟棄勇敢的心，存這樣的心必得大賞賜。你們必須忍耐，使你們行完了上帝的旨意，就可以得著所應許的。」（希伯來書 10：35-36）
這些年，你要忠實地履行上帝對你的召喚，要知道，你是在服事主，而不是服事人。因為我們盼望聽到主親自對我們說：「好，你這又良善又忠心的僕人」（太25:21）。
這不是因為我們的忠誠，而是因為祂的忠誠：「我們要堅守我們所承認的指望，不至搖動，因為那應許我們的是信實的」（希伯來書 10：23）。
晚年（26 歲以上）：感恩與服務
我們晚年面臨的最大誘惑之一就是帶著遺憾或譴責回顧過去。我們可以對抗失望甚至絕望，去問如果或為什麼不，或專注於我們做過或沒做過的事情，以及那些我們永遠無法重來的錯誤選擇。
這就是為什麼晚年是優先感恩的時期。上帝把你帶到了這個地方，並忠實地指引你的每一步，有時讓你遠離邪惡，有時救贖你的每一個罪孽和失敗。當我們回顧時，重要的不是專注於我們的行為，而是專注於上帝的行為：
義人如棕樹繁茂，如黎巴嫩的香柏樹生長。他們被栽種在耶和華的殿裡；它們在我們上帝的宮廷裡繁茂生長。他們年老的時候仍結果子；它們總是充滿汁液和綠意，宣告主是正直的；他是我的磐石，他毫無不義（詩篇 92:12-15）。
這些年正是宣告「耶和華是正直的，祂沒有不義」的年。
晚年並不是開始感恩的時候。但現在是取得卓越成就的時候了。因為那些有眼能看見的人知道他們的生活充滿了上帝的仁慈和憐憫，並能與詩篇作者一起說：“耶和華是我所揀選的產業，是我杯中的杯；你為我存留。用繩量給我的地為我安排在佳美之處；我的確有美好的產業。” （詩篇 16：5-6）
朱莉和我常常提醒對方，我們所得到的祝福遠遠超過我們所遇到的考驗。回首往事，我們看到他的主權不僅讓我們走到了一起，還幫助我們度過了婚姻初期的卵巢手術、兩次流產、搶劫、被盜汽車、女兒被丈夫帶著五個孩子拋棄、孫子在13歲之前兩次與白血病抗爭以及最近兩次與乳腺癌抗爭。
在這一切中，上帝始終保持忠誠，用善良去救贖敵人的邪惡。即使我們沒有看到主忠誠地帶領我們度過這些考驗，我們也可以回顧過去，看到上帝在我們不知情或未經我們詢問的情況下，派他的獨生子過上我們永遠無法過上的完美生活，接受我們應得的公正懲罰，並獲得新生，給予我們寬恕，被收養到上帝的家庭，以及永恆快樂的自信希望。
所以我們很感激。感謝上帝堅定不移、永恆不變、永無止境的愛。
晚年的第二要務是當僕人。保羅在哥林多後書 4:16 提醒我們，我們的外體正在衰敗，這是顯而易見的。但是，年老並不是放鬆的時候，不是為自己而活、不為任何人服務的時候。機會無處不在！這就是為什麼隨著我們年齡的增長，我們期望上帝更多地利用我們去服務他人是如此有意義。
我們有更多的時間來提供服務。 對我們大多數人來說，這些年孩子都不在身邊，我們的工作責任減少了，可自由支配的時間增加了。
我們有更多的智慧可以藉鏡。 如果我們分享自己的錯誤，我們就可以給年輕夫婦很多幫助！但我們也從所見的良好結果中吸取了教訓。對於那些只能向同儕尋求建議的人來說，老年夫婦是一筆寶貴的智慧財富。
我們擁有更多資源。 上學、工作和養家的義務已經不復存在了。當有人問我關於退休的問題時，我不知道該說什麼。當然，隨著外在人的衰敗，我們為他人獻出生命的數量和程度將會受到限制。但我卻不禁想到耶穌的話：「誰為大？是坐席的呢？是服事人的呢？不是坐席的嗎？但我在你們中間如同服事人的。」（路加福音22：27）
我們難道不想成為像耶穌一樣的人嗎？難道我們不想成為服務者嗎？
討論與反思：
結論
我祈禱這本指南能幫助你體認到上帝計畫的婚姻是值得珍惜的。這是值得為之奮鬥的。它值得被神聖地對待。這是我們可以滿懷信心地追求的事情，因為正如約翰牛頓所寫道的：
我們已經經歷了許多危險、辛勞和陷阱
是恩典讓我們安全走到今天，恩典也將帶領我們回家
無論您在這段美好、神秘、充滿挑戰、冒險和驚奇的婚姻旅程中身處何處——上帝的恩典都會帶您回家。
願賜平安的神，就是那憑永約之血使群羊的大牧人我主耶穌從死裡復活的神，在各樣善事上成全你們，叫你們遵行他的旨意，又藉著耶穌基督在我們心裡行他所喜悅的事。願榮耀歸給他，直到永永遠遠。阿門（希伯來書13：20-21）。
鮑伯‧考夫林 (Bob Kauflin) 是一位牧師、作曲家、演說家、作家，也是 主權恩典音樂，一個部會 主權恩典教會。他在 路易斯維爾主權恩典教會 並寫了兩本書： 敬拜很重要 和 真正的崇拜者。上帝保佑他和他的妻子朱莉育有六個孩子和二十多個孫子。
