Matrimonio a la manera de Dios

Resumen

En El matrimonio a la manera de Dios, exploramos el gozo del matrimonio tal como Dios lo diseñó para que fuera. Ya sea que esté soltero, comprometido, recién casado o haya estado casado por un tiempo, aquí encontrará aliento en la Palabra de Dios que lo ayudará a ver la bondad y la belleza de ser esposo y esposa. 

Comenzamos respondiendo algunas preguntas básicas: ¿Qué es el matrimonio? ¿Cómo deberíamos pensar en ello? ¿Es algo que deberíamos desear? Desde allí exploramos el por qué del matrimonio, destacando tres propósitos que Dios quiso para nuestro gozo y su gloria. 

A continuación, para los solteros, analizamos el camino desde la amistad hasta el compromiso. ¿Cómo se pasa de ser "sólo amigos" a saber que has encontrado "al indicado"? El mundo tiene muchos pensamientos inútiles sobre este tema, muchos de los cuales se han infiltrado en la iglesia. Pero el consejo de Dios en las Escrituras es claro y permite a una pareja atravesar este tiempo de una manera llena de paz y que honre a Cristo.

Una vez casada, una pareja cristiana comparte una experiencia de la gracia de Dios arraigada en el evangelio. Por esa razón, los matrimonios cristianos no podrían ser más diferentes de los matrimonios no cristianos. Lamentablemente, eso no siempre es obvio. Por eso, dedicamos tiempo a explorar tres formas en que las buenas nuevas transforman nuestra comprensión de lo que significa ser esposo o esposa.

Finalmente, como Dios quiso que el matrimonio fuera un compromiso para toda la vida, analizamos áreas en las que debemos centrarnos durante las diferentes estaciones: los primeros, los medianos y los últimos años. No hay dos matrimonios exactamente iguales, pero puede resultar útil delimitar los objetivos de cada una de estas temporadas.

Ruego que esta guía de campo fortalezca su fe para perseguir el matrimonio de la manera en que Dios lo diseñó: para su gozo sin fin y su gloria eterna.

Introducción

No recuerdo exactamente cuándo conocí a mi esposa, Julie. Pero hay un momento que destaca. 

Era el día de San Valentín de 1972, durante nuestro último año de secundaria. Le regalé una tarjeta hecha a mano que decía: “La alegría no está en las cosas, está en nosotros… y especialmente en ti”. 

Era un sentimiento conmovedor, destinado a animar a una chica que parecía un poco retraída. Como presidente de la clase de último año, acompañante del coro y un tipo genuinamente agradable (en mi opinión), pensé que Julie sería un honor para mí recibir una tarjeta. Al igual que las otras 16 chicas que obtuvieron uno.

Si esas chicas quedaron impresionadas, nunca lo sabré. Julie, sin embargo, en realidad respondió. Ella me escribió una nota larga para decirme que le gustaba. Mucho. Pero no tenía la intención de que mi tarjeta condujera a una relación más profunda. Al menos no con Julie. Entonces comencé a actuar de manera incómoda con ella y en un momento le escribí una canción llamada "You Go the Way You Wanna Go". Te ahorraré los detalles, pero el punto principal fue: "Estoy bien siendo tu amigo, pero no tu NOVIO".

Pero Julie persistió y finalmente me agotó, en parte debido al hecho de que hacía unos brownies estupendos y tenía un coche. Ese verano empezamos a salir y en el otoño fui a la Universidad de Temple mientras ella se dirigía a trabajar en una granja de caballos de exhibición.

Un año después, presentó su solicitud para Temple y entró. Todavía estábamos saliendo, pero yo tenía dudas sobre si ella era "la indicada". Así que en Acción de Gracias rompí con ella, justo después de llevarla a ver la película, Tal como fuimos. Con clase, lo sé.

Durante los siguientes dos años, la mayoría de nuestras conversaciones consistieron en que yo le dijera que se regocijara en el Señor (ya ambos nos habíamos convertido en cristianos) y que buscara un romance en otra parte. Pero con el tiempo, Dios usó a Julie para exponer mi profundo y omnipresente orgullo. Quería que ella fuera un 10 cuando yo tenía aproximadamente un 3. Empecé a ver que nadie me había amado como Julie, a pesar de mi constante rechazo. Nadie fue tan fiel, alentador o generoso conmigo. Y cuando caminaba cerca del Señor me parecía claro que debía casarme con ella.

Entonces, dos años después de que rompimos, nuevamente en Acción de Gracias, le pedí a Julie que se casara conmigo. Milagrosamente, ella dijo que sí. Más de cinco décadas después, estoy más agradecido que nunca por haberlo hecho.

Empiezo con esa historia para resaltar el hecho de que a Dios le encanta tomar relaciones desesperadas y convertirlas en algo para su gloria. Él no se deja intimidar ni sorprender por nuestros defectos, pecados, debilidades y ceguera. Al contrario, en sus manos sabias y soberanas se convierten en el medio por el cual realiza su trabajo. Así como no hay parejas perfectas, tampoco hay parejas irredimibles.

Puede que estés soltero, que te hayas casado recientemente o que lleves algunos años. Tal vez estés disfrutando de la emoción de la fase de luna de miel o simplemente quieras fortalecer una relación que ya es sólida. O podría estar empezando a pensar que ser marido y mujer no es tan bueno como parece. Tal vez estés buscando desesperadamente esperanza dondequiera que puedas encontrarla y te preguntes cuánto tiempo podrás aguantar.

Cualquiera que sea la situación en la que se encuentre, oro para que esta guía de campo le brinde una fe renovada como cónyuge actual o futuro y le haga maravillarse ante la sabiduría y la bondad de Dios al crear esta relación que llamamos "matrimonio".

Parte I: ¿Qué es el matrimonio? 

En nuestro momento cultural actual, el matrimonio está siendo atacado por todos lados. La gente está confundida y en conflicto sobre quién puede casarse, cuántas personas pueden formar parte de un matrimonio y si casarse es necesario o deseable. Así que vamos a buscar la única fuente autorizada, confiable y eterna: la Palabra de Dios. Estas cuatro verdades bíblicas guiarán todo lo demás que digamos.

El matrimonio es de Dios

Si los seres humanos hubiésemos inventado el matrimonio, tendríamos derecho a definirlo. Pero Dios estableció el matrimonio, como dijo Jesús, “desde el principio de la creación” (Marcos 10:6). Dios mismo presidió la primera boda. Y desde las primeras páginas del Génesis podemos ver lo que Dios pretendía que fuera el matrimonio. 

1. El matrimonio es exclusivamente entre dos personas. Dios creó la primera pareja a su imagen, “varón y hembra los creó” (Gén. 1:27). No empezó con un trío o un cuarteto. Si bien los matrimonios se convierten en comunidades con la adición de hijos, el vínculo matrimonial es únicamente entre dos personas. La práctica de la poligamia poco después de Adán y Eva (Génesis 4:19) sólo muestra cuán omnipresente se había vuelto el pecado en el corazón humano. Esta exclusividad y limitación es la razón por la que Dios considera que el adulterio, las relaciones sexuales prematrimoniales y otras formas de actividad sexual aparte del pacto del matrimonio son ilegítimos, destructivos y contrarios a su diseño (Pr. 5:20-23; 6:29, 32; 7:21–27; 1 Cor. 7:2–5; 1 Tes.
2. El matrimonio involucra a dos miembros del sexo opuesto. Las dos personas que forman un matrimonio no son idénticas. El matrimonio no comenzó con dos hombres o dos mujeres. Dios hizo de la costilla de Adán “una mujer y la trajo al hombre” (Génesis 2:22). Los hombres y las mujeres pueden tener una relación profunda y significativa con miembros de su propio sexo, pero a los ojos de Dios nunca puede llamarse matrimonio.
3. El matrimonio es Dios uniendo a una pareja para toda la vida. Cuando Jesús dijo a los fariseos que marido y mujer eran una sola carne (citando Gén. 2:24), continuó añadiendo: “Por tanto, lo que Dios ha unido, no lo separe el hombre” (Marcos 10:9). Dios no se unió a Adán y Eva mientras ambos estuvieron “enamorados”, sino mientras ambos vivieron.
4. El matrimonio implica roles únicos. Los diferentes roles para hombres y mujeres, y más específicamente para esposos y esposas, fueron establecidos por Dios antes de la caída (Génesis 3:6). Si bien Adán y Eva fueron creados a imagen de Dios y desempeñaron papeles igualmente importantes en el cumplimiento del mandato de Dios de “llenar la tierra y sojuzgarla” (Gén. 1:28), tenían responsabilidades únicas. 

Dios le ordenó a Adán en Génesis 2:15 que trabajara y cuidara el jardín, pero no lo dejó solo. Dios le dio a Eva, una “ayuda idónea para él” (Gén. 2:18). Algunos han sugerido que debido a que a veces se describe a Dios mismo como un “ayudante” (Éxodo 18:4; Oseas 13:9), ese término puede usarse indistintamente para hombres y mujeres. Pero nunca se hace referencia a Adán como ayudante de Eva y, por lo tanto, se le asignó un papel de liderazgo único. Adán fue creado primero (Gén. 2:7), se le dio la responsabilidad de trabajar y cuidar el jardín (Gén. 2:15), puso nombre a los animales y a su esposa (Gén. 2:20, 3:20), y se le dijo que dejar a su padre y a su madre, anticipando el día en que otros hombres tendrían padres (Gén. 2:24). 

Esas distinciones se confirman y aclaran en el Nuevo Testamento (Efesios 5:22–29; Col. 3:18–19; 1 Timoteo 2:13; 1 Corintios 11:8–9; 1 Pedro 3:1– 7). No hay diferencia entre la aceptación, la igualdad o el valor ante Dios de un esposo y una esposa, como Pablo deja claro en Gálatas 3:28. Pero la esposa tiene la alegría y la responsabilidad únicas de seguir y apoyar a su esposo, así como el esposo tiene el privilegio de guiar, amar y sustentar a su esposa.

El matrimonio es bueno

Es posible que hayas crecido en un hogar con padres que peleaban sin cesar. Tal vez usted tenga las cicatrices de los escombros que dejó un divorcio desagradable. O es posible que simplemente no conozcas a muchas personas casadas que sean felices. El año en que Julie y yo nos casamos, mis padres, sus padres y nuestro pastor se divorciaron. ¡No fortaleció exactamente nuestra fe para nuestra nueva vida juntos! 

Pero Dios dice: “El que encuentra esposa, halla el bien y alcanza el favor de Jehová” (Proverbios 18:22). El matrimonio es una bendición y una señal del favor de Dios. Por eso, cuando el Señor vio a Adán solo en el jardín, dijo: “No es bueno que el hombre esté solo; Le haré una ayuda adecuada para él” (Génesis 2:18). Adam no parecía saber que necesitaba a alguien. Pero Dios lo sabía. Y sabe que todo hombre se beneficiará del compañerismo, el consejo, la intimidad y la fecundidad que aporta el matrimonio. Cualesquiera que sean los malos ejemplos que hayamos visto o experimentado en nuestras vidas, el matrimonio sigue siendo bueno, porque fue idea de Dios. 

El matrimonio es un regalo

Cuando Jesús dijo a los fariseos que Dios prohibía el divorcio excepto en el caso de inmoralidad sexual, sus discípulos se sorprendieron. Pensaron que Jesús estaba poniendo el estándar demasiado alto. “Si tal es el caso del hombre con su mujer, es mejor no casarse”. Pero Jesús redobló su apuesta: “No todos pueden recibir esta palabra, sino sólo aquellos a quienes es dada… el que pueda recibirla, que la reciba” (Mateo 19:10-12; cf. 1 Cor. 7: 7). 

La capacidad de florecer en el matrimonio es un regalo de Dios para quienes están dispuestos a recibirlo. No es algo que se deba lograr o exigir. No se puede ganar ni negociar. Al mismo tiempo, no pretende ser una carga, una molestia o algo que temer. Es un regalo lleno de gracia de un Padre sabio, bueno y amoroso que sabe mejor lo que necesitamos.

El matrimonio es glorioso

Si el matrimonio es realmente todo lo que hemos dicho hasta ahora (de Dios, el bien y un regalo), se deduce que el matrimonio es glorioso. Por supuesto, en nuestras mentes podríamos estar reemplazando "es" por "debería ser". ¿Podemos realmente decir que el matrimonio en sí mismo es glorioso? Absolutamente. Ver a un hombre y a una mujer, cada uno afectado por la caída y su propia pecaminosidad, caminar en un convenio de por vida de servirse, dedicarse, cuidarse, apoyarse, realizarse sexualmente, amarse y ser fieles el uno al otro es una maravilla. una maravilla y verdaderamente gloriosa.  

Pero la razón fundamental y más espectacular por la que el matrimonio es glorioso no se encuentra en el matrimonio en sí, sino en lo que representa. Y eso nos lleva a la siguiente pregunta que exploraremos: ¿Para qué sirve el matrimonio?

Discusión y reflexión:

1. ¿Algo de esta sección le ayudó a aclarar qué es el matrimonio? Puedes pensar ¿De alguna pareja casada que conozcas que muestre fielmente este tipo de matrimonio?
2. ¿Puedes explicar con tus propias palabras por qué el matrimonio es de Dios, bueno, un regalo y glorioso?

Parte II: ¿Para qué sirve el matrimonio?

Hemos analizado brevemente cuatro características del matrimonio tal como se describen en la Palabra de Dios. Pero hemos esperado para hablar sobre el objetivo de casamiento. Que significa todo esto? ¿Por qué Dios instituyó el matrimonio en primer lugar?

Para mostrar la relación de Cristo con la Iglesia 

Vemos señales a lo largo del Antiguo Testamento de que el matrimonio es una metáfora de la relación de Dios con su pueblo. El profeta Isaías anima a Israel recordándoles: “Tu marido es tu Hacedor” (Isaías 54:5). En el libro de Jeremías, Dios se refiere mordazmente a la infidelidad de Israel como adulterio y prostitución (Jer. 3:8). Sin embargo, el profeta Oseas asegura a Israel que Dios los desposará consigo mismo para siempre (Oseas 2:19-20). 

Pero no es hasta que llegamos al Nuevo Testamento que Dios revela plenamente el “misterio” que estuvo oculto hasta que vino Cristo: el matrimonio apunta a la relación entre Jesús y su novia, la iglesia. Como escribe Pablo: “'Por tanto, el hombre dejará a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y los dos serán una sola carne.' Este misterio es profundo, y digo que se refiere a Cristo y a la iglesia” (Efesios 5:31-32).

Cuando Dios quiso comunicar la intensidad, profundidad, belleza, poder y naturaleza inmutable de la relación de Cristo con aquellos a quienes redimió, instituyó el matrimonio. Ninguna otra relación refleja tan plenamente los propósitos finales de Dios en el universo como el pacto de por vida entre un marido y su esposa. Es una ilustración viva y respirante del evangelio de la gracia. 

Es cierto que Dios describe su relación con nosotros de otras maneras: un padre para sus hijos (Is. 63:16), un amo para su siervo (Is. 49:3), un pastor para su rebaño (Sal. 23:1). ), de amigo a amigo (Juan 15:15). Pero al principio de la Biblia y al final, son una novia y un novio. 

Y vi la ciudad santa, la nueva Jerusalén, descender del cielo, de Dios, dispuesta como una novia ataviada para su marido. Y oí una gran voz desde el trono que decía: He aquí la morada de Dios está con el hombre. Él morará con ellos, y ellos serán su pueblo, y Dios mismo estará con ellos como su Dios. Él enjugará toda lágrima de sus ojos, y la muerte ya no será, ni habrá más luto, ni llanto, ni dolor, porque las cosas primeras han pasado” (Apocalipsis 21:2-4).

Aquí, al final de la historia, vemos el objetivo de la historia. Dios finalmente habita con su pueblo, y es un esposo y su novia, Jesús y la iglesia, disfrutando de una unión perfecta para siempre.

Cada boda en esta vida, por más magníficas que algunas puedan ser, palidece en comparación con la cena de bodas del Cordero que está por venir (Apocalipsis 19:9). El matrimonio representa un amor tan glorioso, tan duradero, tan poderoso, tan lleno de alegría, que te dejará sin aliento. Y esto se vuelve aún más claro cuando lo vemos desde la perspectiva de Dios:

• En una boda, vemos a dos personas imperfectas que prometen amarse mientras vivan. Dios ve a Jesús prometiendo amar a su pueblo por la eternidad.
• En una boda, vemos a dos personas diciendo “Sí, quiero”, sin saber lo que les espera. Dios ve a Jesús, antes de que comenzara el tiempo, diciendo “Sí, quiero”, sabiendo exactamente lo que vendría.
• En una boda, vemos una hermosa boda y una recepción que terminará en unas pocas horas. Dios ve un banquete eterno de gozo, paz y amor, que celebra la unión de Cristo y su novia, hechos sin mancha mediante la obra expiatoria de Cristo (Apocalipsis 19:9).

Esto significa que, en última instancia, el matrimonio no se trata de nosotros. No puede ser, porque los matrimonios en esta vida son temporales. Aunque los amantes puedan prometerse devoción eterna el uno al otro, en los cielos y la tierra nuevos “ni se casarán ni se darán en matrimonio” (Mateo 22:30). Ser marido y mujer se trata del privilegio de mostrarle a un mundo perdido y observador la fidelidad, la santidad, la pasión, la misericordia, la perseverancia y el gozo que caracterizan la relación eterna entre Jesús y aquellos por quienes murió. 

Para hacernos más como Cristo 

Dado lo glorioso que es el matrimonio, ¡debería ser evidente que ninguno de nosotros está a la altura de la tarea! Eso fue especialmente cierto en mi caso. A menudo recuerdo el día de nuestra boda y me pregunto qué me llevó a pensar que estaba listo para casarme. Era orgulloso, egocéntrico, inmaduro, vago y confundido. Por no hablar de los pobres. 

Pero en la bondad de Dios, él usa el matrimonio para conformarnos a la imagen de su Hijo (Rom. 8:29). No seguimos siendo la misma persona. Por supuesto, Dios puede cambiarnos cuando estamos solteros. Pero el matrimonio trae consigo una nueva serie de desafíos que van desde lo tonto (cómo colgar el papel higiénico, cómo llegar a algún lugar, qué determina “desordenado”) hasta lo significativo (dónde vivir, a qué iglesia unirse, cómo gastarlo). tu dinero). Las decisiones que alguna vez tomamos por nuestra cuenta ahora involucran a otra persona. ¡Y esa persona duerme en tu cama! 

Las instrucciones de Dios a los esposos y esposas en el Nuevo Testamento nos muestran qué tipo de cambio busca. Las esposas deben someterse y respetar a sus maridos (Efesios 5:22, 33). A los maridos se les ordena amar a sus esposas, entregarse por ellas y cuidarlas como a sus propios cuerpos (Efesios 5:25, 28-29). Pedro dice que las esposas deben estar sujetas a sus maridos y centrarse en la belleza interna, más que en la externa (1 Ped. 3:1-3). Él dice que los maridos deben buscar comprender a sus esposas (en lugar de asumir que saben lo que están pensando) y verlas como coherederas de la gracia de Dios (1 Pedro 3:7). Estos mandamientos específicos van en contra de nuestras tendencias pecaminosas como hombres y mujeres, y al mismo tiempo nos aseguran que Dios quiere usar a nuestro cónyuge para cambiarnos. ¿Está buscando oportunidades para ser menos egoísta, orgulloso, enojado, independiente, dominante e impaciente? Casarse.

Pero confrontar nuestro pecado no es la única manera en que Dios nos cambia en un matrimonio. También proporciona un contexto para modelar y experimentar de primera mano el tipo de amor, misericordia y gracia que Cristo nos ha mostrado. En el contexto del compañerismo, el perdón, el aliento y la bondad, Dios suaviza nuestros corazones y nos corteja por su Espíritu a la semejanza de Cristo. 

Para expandir el reino de Dios

Hasta este punto no hemos abordado cómo los niños encajan en el propósito del matrimonio. Pero a lo largo de las Escrituras, los niños son vistos como una recompensa, un gozo y algo por lo que debemos orar (Sal. 113:9; 127:3; Gén. 25:21). La esterilidad se describe alternativamente como una causa de dolor o una señal de disciplina (1 Sam. 1:6-7; Gén. 20:18). Dios reúne a maridos y esposas para que sean fructíferos y se multipliquen, llenando la tierra con otros portadores de su imagen que le traerán gloria (Gén. 1:22, 28).

Eso no significa que una pareja sin hijos esté pecando o esté fuera de la voluntad de Dios. Algunas parejas no pueden concebir. Otras han optado por retrasar el tener hijos por diversas razones. No se puede decir que para sentirse verdaderamente realizado, un marido y una mujer deben tener hijos. Pero la familia sigue siendo uno de los contextos más seguros y satisfactorios para formar discípulos que serán embajadores de Cristo a medida que crezcan. 

Discusión y reflexión:

1. ¿Alguno de los propósitos del matrimonio en este capítulo fue nuevo para usted? ¿Alguno de ellos es particularmente desafiante para su comprensión del matrimonio?
2. Si estás casado, ¿cómo buscas mostrar estos propósitos? Si aún no estás casado, ¿cómo esperarías mostrarlos?

Parte III: ¿Cómo encuentro un cónyuge?

Es probable que algunas personas que lean esta guía de campo sean solteras. Por eso quiero hablar sobre la temporada entre la amistad y el compromiso. ¿Cómo navega alguien en ese momento potencialmente incómodo, tenso, incómodo y que produce ansiedad? ¿Tiene que ser tan confuso? ¿Existe un proceso bíblico? 

Como lo hizo evidente mi historia inicial, no tenía ni idea de lo que estaba haciendo cuando Julie y yo estábamos saliendo. Pero después de acompañar a nuestros seis hijos en las bodas y hablar con cientos de solteros, ¡está mucho más claro de lo que solía ser!

La Biblia describe tres relaciones básicas en la edad adulta: amigos, comprometidos y casados. Cada uno implica un compromiso.

• En la amistad, nos comprometemos a servir al Señor y a los demás.
• En el compromiso, nos comprometemos a casarnos con alguien.
• En el matrimonio, nos comprometemos a cumplir los propósitos de Dios como esposo o esposa.

Es tentador crear una nueva categoría entre las dos primeras. Incluso se nos ocurren nombres únicos para ello: citas, noviazgo, súper amistad, predescubrimiento, tener un amigo especial, estar involucrado intencionalmente. 

Como sea que lo llamemos, no es un estatus nuevo con privilegios especiales como intimidad física o autoridad sobre los horarios de los demás. Estamos participando en una nueva búsqueda que, con suerte, nos permitirá discernir la voluntad de Dios. Esencialmente, seguimos siendo amigos comprometidos a descubrir si esta es o no la persona con la que queremos pasar nuestra vida. He aquí algunos principios que pueden guiarnos en el camino del descubrimiento.

Sepa lo que significa ser un amigo

Dios habla específicamente de qué tipos de amistades lo glorifican, y esos mandamientos no se vuelven irrelevantes cuando exploramos si alguien podría ser o no un futuro cónyuge. Se convierten en nuestra base. 

• “El hombre de muchos compañeros puede perderse, pero hay amigo más unido que un hermano” (Proverbios 18:24). Los amigos se preocupan por ti específica y personalmente.
• “En todo tiempo ama el amigo, y para la adversidad nace un hermano” (Proverbios 17:17). Los amigos no son volubles ni de buen tiempo. Se quedan en tiempos difíciles.
• “El hombre deshonesto siembra contiendas, y el chismoso separa a los amigos” (Proverbios 16:28). Los amigos no chismean ni calumnian unos a otros.
• “Fieles son las heridas del amigo; Profusos son los besos del enemigo” (Proverbios 27:6). Los amigos te dicen la verdad sobre ti mismo por tu bien.
• “El aceite y el perfume alegran el corazón, y la dulzura del amigo proviene de su sincero consejo” (Proverbios 27:9). Las amistades se fortalecen y endulzan mediante una conversación intencional. 

Romanos 12:9–11 arroja más luz sobre cómo son las amistades que honran a Dios: 

“Que el amor sea genuino. Aborreced lo que es malo; aferraos a lo bueno. Amaos unos a otros con cariño fraternal. Superarse unos a otros en cuanto a honra. No seáis perezosos en el celo, sino fervientes en espíritu, servid al Señor” (Romanos 12:9-11).

En otras palabras, el objetivo principal de una amistad es el servicio, no el egoísmo; alentador, no tentador; preparar, no jugar. La amistad debe caracterizarse por la autenticidad, la piedad, el honor, el celo y el servicio. De hecho, cuanto más pretendemos servir a los demás, más oportunidades encontramos para que se desarrollen las relaciones.

Pero, ¿qué sucede cuando conoces a alguien que crees que podría ser tu posible cónyuge? Antes incluso de empezar a preguntar si él o ella es el único, debemos preguntarnos: "¿Podría ser el único ¿para alguien más?" Si la respuesta es “no”, entonces ni siquiera necesitas pensar en el matrimonio todavía. 

en su libro Soltero, Citas, Comprometido, Casado, Ben Stuart describe esos dos enfoques como la diferencia entre una consumidor mentalidad y una compañero mentalidad. Como consumidor pienso en lo que quiero, lo que busco y lo que me servirá. Es una perspectiva miope y egocéntrica que convierte a las personas en productos. Pero las personas no son productos. Son seres humanos hechos a imagen de Dios, para ser respetados y valorados. 

Por el contrario, una mentalidad de compañero se da cuenta: tengo algo que aportar a la relación y se pregunta si puedo contribuir significativamente a una vida junto con esta persona, no si simplemente marque todas mis casillas. 

Así que supongamos que está en condiciones de empezar a buscar cónyuge. En algún momento encuentras a una persona que te atrae. Puede ser su piedad, su risa, su apariencia, su humildad o la forma en que sirven. Te gusta esta persona y quieres estar más con ella. 

Lo que sucede a continuación parece diferente para hombres y mujeres. Generalmente son los hombres los que inician, las mujeres las que responden. Pero vamos a ver seis características en esta época de búsqueda y exploración que serán útiles para ambos géneros.

Persigue con humildad

No es raro que las parejas ya tengan una relación avanzada antes de pensar en buscar consejo. Tal vez confiamos en nosotros mismos, no queremos que otros nos digan que es una mala idea o nos emociona que realmente le gustemos a alguien. Pero las Escrituras nos dicen que “el que confía en su propia mente es un necio; pero el que camina con sabiduría será librado” (Proverbios 28:26). 

El número de solteros que han buscado humildemente consejo sobre una nueva relación es eclipsado por aquellos que buscaron una relación de forma independiente y terminaron en el egocentrismo, la tristeza o el pecado. 

Pregúntales a tus amigos, padres, líder de grupo pequeño o pastor si creen que es prudente explorar una relación con esta persona. Manténgalos actualizados para la rendición de cuentas, el estímulo y la oración. ¡Y asegúrese de preguntarle a personas que sean brutalmente honestas con usted!

Persigue con oración

Santiago promete: “Si alguno de vosotros tiene falta de sabiduría, pídala a Dios, que da a todos generosamente y sin reproche, y le será dada” (Santiago 1:5). Explorar el potencial de casarse con alguien requiere mucha sabiduría. Pero es importante distinguir entre orar por sabiduría y orar para que Dios haga de cierta persona su futuro cónyuge. He conocido a personas en una relación que sólo rezaban para que les condujera al matrimonio. Pero eso no es orar por sabiduría. Está pidiendo un resultado. La oración humilde dice que estamos dispuestos a escuchar de Dios si una persona en particular podría ser nuestro cónyuge o no.

Perseguir con integridad

Dios nos dice que “el que anda en integridad, camina seguro; pero el que torce sus caminos será descubierto” (Proverbios 10:9). Caminar con integridad significa tener claro lo que está sucediendo en su relación. 

Una chica (o un chico) no debería preguntarse por qué de repente pasan tanto tiempo juntos. Debería haber una conversación. El hombre debe dejar en claro que quiere saber si Dios quiere que esta relación conduzca al matrimonio, que quiere buscar un conocimiento creciente, no una intimidad creciente. Y como padre de cuatro niñas, puedo asegurarles que en la mayoría de los casos, es útil consultar con el padre de la niña para comunicarle sus intenciones. 

A medida que se desarrolla la relación, hable sobre cómo van las cosas y cuáles son los próximos pasos. ¿Se ven demasiado? ¿Demasiado poco? Hable sobre cosas que sean alentadoras y también sobre cualquier inquietud. También puede ser útil permitir momentos en los que no haya comunicación, para darse espacio mutuamente para procesar la relación. 

Si surge alguna señal o control, debe hablar de ello de manera abierta y honesta. Aún no te has comprometido a una relación de por vida. Si las preocupaciones son serias, como diferencias teológicas o elecciones de estilo de vida, y no se pueden resolver, pueden terminar la relación como amigos. “El que da una respuesta sincera, besa los labios” (Proverbios 24:26). Puede que no sea el tipo de beso que ninguno de los dos tenía en mente, pero a la larga ambos estarán agradecidos por haber caminado en la luz y haber compartido sus pensamientos de manera abierta y sincera. 

Perseguir con pureza

La confusión en el área de la pureza es uno de los mayores obstáculos para un tiempo de descubrimiento que glorifique a Dios. Pero las Escrituras indican que cualquier tipo de excitación sexual entre un hombre y una mujer está reservada al pacto matrimonial. 1 Tesalonicenses 4:3–6 nos dice que no debemos andar en la pasión de la lujuria como los incrédulos, que pecar en esta área afecta a otros y que la pureza sexual es un asunto serio a los ojos de Dios. Debemos hacer morir cosas como “la fornicación, la impureza, las pasiones pasionales, los malos deseos y la avaricia, que es idolatría” (Col. 3:5). Pablo le dice a Timoteo que “trate a las jóvenes como a hermanas, con toda pureza” (1 Timoteo 5:1-2).

Establece pautas claras y mantenlas. Durante nuestro compromiso, Julie y yo intentamos no hacer nada que pudiera excitarnos a ninguno de los dos. Eso podría significar algo tan inocente como tomarse de la mano. A veces, simplemente estar cerca el uno del otro puede ser demasiado. ¡Cuánto más motivo para tomar precauciones y ejercer el autocontrol! 

Dios no quiere que seamos engañados en este ámbito. Las interacciones excitantes nos afectan físicamente y están diseñadas para llevarnos a más de lo mismo. Dios lo estableció de esa manera para asegurar relaciones sexuales continuas en el matrimonio para poblar la tierra. 

Proverbios está lleno de advertencias para aquellos que no toman en serio la prohibición de Dios contra el pecado sexual. Si pueden sentarse uno al lado del otro en un apartamento solos por la noche durante dos horas y no pasa nada, no asuma que está por encima de la posibilidad de llegar a un acuerdo. Estar orgulloso de poder manejar una situación potencialmente tentadora es a menudo sólo el preludio de una situación en la que no puedes (Prov. 16:18). Dios amablemente nos advierte en Proverbios 6:27-28: “¿Puede un hombre llevar fuego junto a su pecho y sus vestidos no quemarse? ¿O puede uno caminar sobre brasas sin que sus pies se quemen? 

En caso de duda, procure honrar a Cristo, no poner a prueba sus límites.

Y recuerda que si bien la sangre de Cristo asegura nuestro completo perdón por todos y cada uno de los pecados, también significa que hemos sido comprados por precio: glorifica a Dios en tu cuerpo (1 Cor. 6:20).

Perseguir con intencionalidad

Explorar una relación con un cónyuge potencial implica más que pasar el rato juntos. Aprenda todo lo que pueda sobre la otra persona para discernir si se trata de su futuro cónyuge. Ahora es el momento de hacer todas las preguntas que se te ocurran y luego hacer algunas más. 

¿Son cristianos? ¿Qué tan bien entienden y aplican el evangelio? ¿Cuál es su visión de la Palabra de Dios? ¿Qué tan involucrados están en su iglesia? ¿Qué dicen sus amigos sobre ellos? ¿Cómo resuelven los conflictos? ¿Cuáles son sus objetivos, pasatiempos e intereses? ¿Cómo se relacionan con sus hermanos? ¿Cómo ven los roles de hombres y mujeres? ¿Cuál es su historial de salud? ¿Cómo superan el pecado, el desánimo y la desilusión? ¿Cuál es la dirección de su vida?

Y eso es sólo para ponerte en marcha. A medida que se respondan tus preguntas, Dios confirmará tu atracción o te llevará a terminar la relación.

Perseguir con fe

A menudo he hablado con adultos solteros que se preguntan si alguna vez ocurrirá una temporada de exploración o que tienen miedo de su relación actual. Pero Dios está ansioso por guiarnos a lo largo de esta temporada y quiere que tengamos fe en que hablará claramente a medida que avance la relación. 

¿Y hacia qué se dirige esa fe? Para un hombre, significa que cree que Dios confirmará si ha encontrado o no a la mujer que quiere guiar, cuidar, apreciar, proveer y proteger por el resto de su vida (Ef. 5:25–33; 1 Ped. 3:7; Prov. 5:15-19; Para una mujer, significa que Dios confirmará si ha encontrado o no al hombre al que quiere servir, respetar, amar, honrar, someterse, animar y apoyar por el resto de su vida (Ef. 5:22-24; 1 Ped. 3:1–6; Col. 3:18). 

Más preguntas deberían traer confirmación o inquietudes. Si es lo último, una pareja puede separarse en fe, sabiendo que Dios los ha salvado de una relación potencialmente difícil y continuará guiándolos en su perfecta voluntad. 

Discusión y reflexión:

1. Si es soltero, ¿algo de esta sección fue útil para corregir la forma en que ha buscado un cónyuge? ¿Qué podrías hacer diferente desde aquí?
2. Si está casado, ¿cómo podría alentar a las personas solteras que conoce a buscar un cónyuge con humildad, oración, integridad, pureza, intencionalidad y fe?

Parte IV: La diferencia que hace el evangelio en su matrimonio

Han pasado casi cincuenta años desde que Julie y yo determinamos que casarnos sería la voluntad de Dios para nosotros. Uno podría preguntarse cómo un matrimonio que comenzó como el nuestro podría sobrevivir e incluso prosperar a través de los desafíos, sufrimientos y obstáculos inesperados que enfrenta cada pareja.

Dios ha utilizado varios medios para contribuir a nuestro crecimiento a lo largo de los años, incluida nuestra participación en nuestra iglesia local y el ejemplo y consejo de amigos. Pero, con diferencia, el factor más importante ha sido el evangelio. El evangelio nos dice que Dios nos creó para vivir en amorosa amistad con él. Pero lo rechazamos y merecemos ser juzgados por nuestro orgullo, egocentrismo y rebelión. Entonces Dios envió a Jesús, su Hijo, para recibir el castigo que merecíamos y reconciliarnos consigo mismo para siempre. Aquellos que creen en las buenas noticias confían en que algún día encontrarán a Dios no como un juez que los condena al castigo eterno, sino como un Padre que los acoge en el gozo eterno. 

Un matrimonio cristiano es diferente a cualquier otro matrimonio porque tanto el esposo como la esposa han experimentado la gracia de Dios a través del evangelio. No abordan su relación por sus propias fuerzas, sino que se benefician de lo que Jesús logró por ellos y en ellos a través de su vida, muerte y resurrección. 

¿Pero cómo se ve eso? ¿Y cuáles son los efectos de olvidar o no aplicar el evangelio en nuestro matrimonio?

Para responder esas preguntas, veremos tres formas específicas en las que el evangelio cambia nuestra forma de pensar acerca de ser esposo o esposa. 

El Evangelio cambia nuestra comprensión de nuestra identidad

Cuando nos casamos, muchas cosas de nosotros cambian. Estamos en una nueva relación, una nueva familia, un nuevo hogar y, en muchos sentidos, tenemos una nueva identidad. Ya no somos solteros, somos la mitad de una “pareja”. Eres un marido. Eres una esposa. 

Pero en lo más fundamental, nuestra identidad sigue siendo la misma. Estamos "en Cristo". 

He sido crucificado con Cristo. Ya no soy yo quien vive, sino Cristo quien vive en mí. Y la vida que ahora vivo en la carne la vivo por la fe en el Hijo de Dios, que me amó y se entregó por mí (Gálatas 2:20).

De manera similar, Pablo les dice a los Colosenses:

Poned vuestra atención en las cosas de arriba, no en las de la tierra. Porque habéis muerto y vuestra vida está escondida con Cristo en Dios. Cuando aparezca Cristo, que es vuestra vida, entonces vosotros también apareceréis con él en gloria (Col. 3:2-4).

Cristo es nuestra vida cuando estamos solteros y cuando estamos casados. Cristo es nuestra vida si nuestro cónyuge muere o si pasamos por un divorcio. Sin borrar nuestra personalidad, temperamento, historia o rasgos de carácter, hemos llegado a ser una nueva persona en Cristo: “De modo que si alguno está en Cristo, nueva criatura es. Lo viejo ha pasado; he aquí, lo nuevo ha llegado” (2 Cor. 5:17). 

Pero a veces pensamos que nuestra identidad es algo más que Cristo, como nuestro pasado. Nos consideramos principalmente la persona que siempre hemos sido, un producto de nuestra familia, experiencias, personalidad y cultura. Ciertamente nuestro entorno familiar nos afecta. Sufrir abuso mientras crecíamos, ser criado por un padre soltero o experimentar menosprecio cuando éramos niños puede moldear la forma en que nos relacionamos con nuestro cónyuge de diferentes maneras.

Pero nuestro pasado no es nuestra identidad. Podemos ser influenciados por nuestro pasado. Nuestro pasado puede explicar por qué somos tentados. Nuestro pasado puede hacer que tengamos afinidad con aquellos que crecieron como nosotros. Nuestro pasado puede explicar muchas cosas. Pero nuestro pasado no es lo que somos. Pablo dice en 1 Corintios 6:9-11: 

No os dejéis engañar: ni los fornicarios, ni los idólatras, ni los adúlteros, ni los homosexuales, ni los ladrones, ni los avaros, ni los borrachos, ni los maldicientes, ni los estafadores heredarán el reino de Dios. Y así eran algunos de ustedes. Pero fuisteis lavados, fuisteis santificados, fuisteis justificados en el nombre del Señor Jesucristo y por el Espíritu de nuestro Dios.

El evangelio tiene el poder de transformarnos de tal manera que ya no estemos gobernados por las cosas por las que hemos pasado. Nuestro pasado no es nuestra identidad: Cristo lo es. 

Otro lugar donde podríamos buscar nuestra identidad es nuestro papel como esposa o esposo. Consideramos el papel que desempeñamos en el matrimonio como único o incluso superior. Pero como vimos antes, si bien las distinciones en los roles de esposos y esposas son reales, reflejan el designio misericordioso de Dios y no determinan nuestro valor ante Dios (Gálatas 3:28). 

Un efecto de arraigar nuestra identidad en el evangelio es que nos libera del pecado de la comparación. Muchos problemas de “comunicación” son en esencia problemas de “competencia”. No buscamos una solución, buscamos una victoria. estamos compitiendo con nuestro cónyuge, en lugar de para nuestro cónyuge. Pero Pedro nos recuerda que marido y mujer juntos son herederos de “la gracia de la vida” (1 Pedro 3:7). 

Una pareja nos aconsejó sabiamente al principio de nuestro matrimonio que “lucharamos contra el problema, no entre nosotros”. El “problema” podría ser el juicio pecaminoso, el orgullo, la ira, la información inexacta, un mundo que intenta meternos en su molde o el miedo al hombre. Podemos librar esa batalla juntos como colaboradores, no como competidores, porque somos coherederos con Cristo. Él obtiene la gloria, nosotros obtenemos los beneficios. 

Saber que nuestra identidad está en Cristo por encima de cualquier otra cosa nos permitirá abordar los problemas, desafíos, pruebas y dificultades de la vida con paz, cooperación y gracia. Pero eso no significa que nunca pecaremos unos contra otros. 

Lo que lleva a un segundo efecto que el evangelio debería tener en nuestros matrimonios: 

El evangelio cambia nuestra comprensión del perdón

El perdón puede parecer uno de los mayores obstáculos que hay que superar en el matrimonio. Espera que las cosas vayan bien, que se lleven bien y que su cónyuge esté de acuerdo con usted. Anticipas que nunca pecarán. Pero lo hacen.

Y a veces es difícil perdonarlos. Peor aún, nuestra falta de perdón se siente justificada. Nos sentimos pecadores. Nos sentimos justos. Creemos que merecen ser castigados. Que tenemos derecho a reprocharles sus pecados. 

Eso es porque cuando alguien peca, se crea un desequilibrio. No se está haciendo justicia. Alguien tiene una deuda y hasta que esa deuda no se pague, las cosas no pueden estar bien. 

Por eso, seguimos diferentes estrategias para hacer las cosas bien. 

Enojo – Arremetemos con nuestras palabras o castigamos con nuestro semblante. 

Aislamiento – Nos alejamos o retrocedemos emocional y/o físicamente. 

Autocompasión - Pensamos: "Realmente no te importo". 

Indiferencia – Nos comunicamos: “Realmente no me importas”. 

Discutiendo – Retrocedemos mediante la confrontación, la lógica forzada y las palabras fuertes. 

llevar la puntuación – Creemos que nos hemos ganado el derecho a “ganar” este. 

Ninguna de esas son formas en que Dios quiere que resolvamos los conflictos. Pero de alguna manera seguimos adelante. Alguien murmura una rápida disculpa. Te ríes. O fingir que nunca sucedió. Pero nada ha cambiado realmente y la situación nunca se resolvió. 

Sólo el evangelio puede abordar la falta de perdón de manera exhaustiva y duradera. Eso es porque Dios nos dice que perdonemos a los demás de la misma manera que él nos perdonó a nosotros. 

… soportándoos unos a otros, y si alguno tiene queja contra otro, perdonándoos unos a otros; Como el Señor os perdonó, así también vosotros debéis perdonar (Col. 3:13).

Al hablar de este perdón, el pastor y teólogo John Piper escribe: 

La doctrina de la justificación por gracia mediante la fe está en el centro mismo de lo que hace que el matrimonio funcione como Dios lo diseñó. La justificación crea paz con Dios verticalmente, a pesar de nuestro pecado. Y cuando se experimenta horizontalmente, crea una paz libre de vergüenza entre un hombre imperfecto y una mujer imperfecta.

¿Cómo podemos experimentar la “paz sin vergüenza” de la que habla? Recordamos cómo el Señor nos ha perdonado. 

• Completamente: “Y a vosotros, que estabais muertos en vuestros pecados y en la incircuncisión de vuestra carne, Dios os dio vida juntamente con él, perdonándonos todos nuestros pecados” (Col. 2:13). Dios no perdona algunos de nuestros pecados. O algunos. O la mayoría. No perdona a los menores, a los insignificantes. Él los perdona a todos. Para que podamos perdonar todos los pecados de nuestro cónyuge. 
• Finalmente: “Pero cuando Cristo hubo ofrecido para siempre un solo sacrificio por los pecados, se sentó a la diestra de Dios” (Heb. 10:12). Dios no saca a relucir los pecados de los que nos hemos arrepentido. No nos los frota en la cara. No los guarda en el bolsillo para sacarlos como arma en el fragor de una discusión. Finalmente somos perdonados. 
• Con entusiasmo. Dios no nos perdona a regañadientes, deseando no tener que hacerlo. No murmura “te perdono” a medias. No finge que en realidad no pasó nada. El escritor de Hebreos nos dice que Jesús, “por el gozo puesto delante de él sufrió la cruz, menospreciando el oprobio” (Heb. 12:2). Perdona con todo su corazón y alma, regocijándose por la relación restaurada, tal como un padre recibe a su hijo pródigo (Lucas 15:20). 
• inmerecidamente: Dios no nos obliga a demostrar que somos dignos de perdón, ni nos pide que pasemos por obstáculos ni espera hasta que hayamos demostrado que realmente lo sentimos. Su perdón no tiene nada que ver con nosotros y sí con él. “Nos salvó, no por obras de justicia que nosotros hubiésemos hecho, sino según su misericordia” (Tito 3:5).

Es la misericordia de Dios, no nuestra dignidad, lo que hace que Dios nos perdone. 

Es importante en este punto decir que estamos hablando de perdón de corazón, no de situaciones que involucran abuso, injusticia o pecado continuo sin arrepentimiento que requeriría consecuencias. Y el perdón no es lo mismo que el restablecimiento de la confianza o una reconciliación completa. Eso podría requerir más conversaciones y acciones. 

Pero en la mayoría de las situaciones en las que hemos pecado contra nosotros, Dios nos llama a considerar cuán grandes han sido nuestros pecados contra él y cómo nos ha perdonado para que estemos listos para perdonar de corazón. Porque a la luz de esa realidad todo cambia. Nos damos cuenta de que necesitamos el perdón más que nuestro cónyuge. Nuestros pecados ante Dios son mayores que los de ellos. Y Jesús ha pagado por los pecados de ambos. 

Nada de esto significa que podamos exigir que nuestro cónyuge nos perdone. A menudo, a tu cónyuge le resulta difícil perdonarte porque no has hecho un buen trabajo al confesar tu pecado. 

Una confesión que conduce al perdón y a la reconciliación no es un accidente. Después de cada infracción clara debo intentar hacer al menos cuatro cosas:

1. Nombra mis pecados. Llámelos por nombres bíblicos. "Era orgulloso, duro, cruel, egoísta.” No, "estaba un poco fuera de lugar, demasiado sensible o cometí un error".
2. Hazte dueño de mis pecados. No los disculpes, no los justifiques ni culpes a nadie por ello. 
3. Expresar dolor por mis pecados. Lamentarse por lo que hiciste es una señal de la convicción del Espíritu. 
4. Pide perdón por mis pecados. "Pido disculpas" no es tan significativo como un simple "¿Me perdonarías?" cuando quieres arreglar las cosas.

Ese proceso puede tardar entre 15 segundos y dos horas, dependiendo de la naturaleza de la infracción y de lo que podamos ver en el momento. Puede implicar más de una conversación. En distintos momentos serás el cónyuge que necesita perdonar o pedir perdón. Pero para todos nosotros, el evangelio habla palabras de esperanza, consuelo, humildad y seguridad, de que podemos perdonar como hemos sido perdonados.

El evangelio cambia nuestra comprensión de la transformación

A veces existen patrones, pecaminosos o no, en un matrimonio que no parecen cambiar. Podría ser tan simple como llegar tarde siempre, no recoger la ropa, estar a la defensiva o conducir mal. Podría ser más serio como la pornografía, la mundanalidad o la amargura. Sin el evangelio, el cambio parece imposible. Lo mejor que podemos hacer es grapar la fruta a las ramas mientras nuestras raíces se marchitan. 

Pero Dios realmente nos ha transformado, y es el evangelio el que permite que ese cambio se haga realidad de tres maneras.

El evangelio nos da la motivación adecuada. Nuestro objetivo ahora es agradar a Dios. No buscamos una superación personal infinita para poder estar orgullosos del gran esposo o esposa que somos. Eso lleva al agotamiento o a la arrogancia.

Tampoco buscamos cambios sólo para mantener feliz a nuestro cónyuge. Ése es un objetivo digno, pero no es definitivo. Podemos sentirnos atrapados, sin estar nunca a la altura de las expectativas de nuestro cónyuge. 

Debido a que Jesús murió, ya vivimos para nosotros mismos, “sino para aquel que por [nuestro] murió y resucitó” (2 Cor. 5:15). En otras palabras, hemos sido liberados para agradar a Dios. Como nos dice Pedro, Jesús “llevó nuestros pecados en su cuerpo sobre el madero, para que muramos al pecado y vivamos para la justicia” (1 Pedro 2:24). 

El evangelio proporciona suficiente gracia para cambiar. Esa gracia proviene de saber que nuestros pecados y fracasos han sido perdonados. Note cómo después de que Pedro nos anima a crecer en las virtudes piadosas, explica lo que debemos recordar para crecer: 

Por esto mismo, esforzaos por complementar vuestra fe con virtud, y la virtud con conocimiento, y la ciencia con dominio propio, y el dominio propio con constancia, y la constancia con piedad, y la piedad con afecto fraternal, y el afecto fraternal con amor. … Porque quien carece de estas cualidades es tan miope que queda ciego, habiendo olvidado que fue limpiado de sus pecados anteriores (2 Ped. 1:5–7, 9).

Nuestro crecimiento en las virtudes piadosas depende de recordar el perdón que hemos recibido a través del evangelio. No estamos en una rutina interminable de fracasos y de pedir perdón por los mismos pecados, sin esperanza de cambiar alguna vez. Podemos cambiar porque hemos sido crucificados con Cristo, y ya no vivimos nosotros, sino que Cristo vive en nosotros. Tenemos una nueva dirección, esperanzas, deseos y un nuevo destino. Realmente hemos sido liberados del poder y el gobierno del pecado.

El evangelio proporciona fuerza para perseverar. Podemos perseverar porque sabemos que Dios está comprometido a conformarnos a la imagen de su Hijo (Rom. 8:29-30). Dios será fiel a lo que ha decidido hacer. No nos dejará colgados.

En última instancia, esta es la batalla que debe ganar Dios, no la nuestra. Él está defendiendo la obra de su Hijo, demostrando que su sacrificio una vez y para siempre en la cruz fue suficiente para rescatar para Dios a un “pueblo de toda tribu, lengua, pueblo y nación, y hacerlos un reino y sacerdotes para Dios, para que sean que un día reinarían sobre la tierra” (Apocalipsis 5:9-10).

Dios está infinitamente más dedicado a la fortaleza de nuestros matrimonios que nosotros. Así que no demos por sentado la mayor esperanza y el poder que Dios nos ha dado. No dejemos de acudir a los medios que él nos ha dado en el evangelio para nuestra identidad, nuestro perdón y nuestra transformación. 

Discusión y reflexión:

1. ¿Cómo esta sección desafió tu propia comprensión del evangelio y la forma en que debería afectar tu vida?
2. ¿De qué manera el evangelio necesita transformar tu matrimonio u otras relaciones en tu vida?

Parte V: Matrimonio a largo plazo

Hemos analizado el propósito de Dios para el matrimonio, lo que pretende lograr a través de él, cómo pasar de la amistad al compromiso con fe y paz, y el papel fundamental que desempeña el evangelio en nuestro matrimonio. 

En esta sección final, hablaremos sobre el matrimonio a largo plazo. Uno de los beneficios de estar casado durante varias décadas es poder mirar hacia atrás y reconocer cómo Dios siempre estuvo trabajando de maneras específicas en cada temporada para mostrar la gloria de la relación de Cristo con la iglesia. 

He dividido esas temporadas en los primeros años (1 a 7), los años intermedios (8 a 25) y los últimos años (26+). Las divisiones son algo arbitrarias y presentan cierta superposición. Los mandamientos y promesas de las Escrituras no cambian, independientemente de la temporada en la que nos encontremos. Siempre necesitamos estar sometidos a la Palabra de Dios, arraigados en el evangelio y fortalecidos por el Espíritu de Dios en el contexto de la iglesia local. Y las prioridades en diferentes temporadas no estarán ausentes en otras temporadas.

Pero al mirar hacia atrás en el tiempo, Julie y yo hemos visto cómo aspectos de nuestro matrimonio en los primeros años contribuyeron al crecimiento en nuestros últimos años. Ha habido un efecto acumulativo.

Así que veremos dos prioridades en las que centrarnos en cada temporada y que ayudarán a fortalecer nuestros matrimonios a largo plazo. 

Los primeros años (1–7): confianza y humildad 

La primera prioridad a desarrollar en los primeros años es la confianza. Los nuevos cónyuges suelen estar llenos de miedo e incertidumbre. ¿Cómo resultarán las cosas? ¿Conozco realmente a mi cónyuge tan bien como creo? ¿Tomé la decisión correcta? ¿Qué dice que nuestro matrimonio durará? Quizás te hayas hecho una o más de esas preguntas. El lugar al que acudimos en busca de respuestas revela en qué confiamos, y esa confianza es esencial. 

La confianza más importante a desarrollar es la confianza en Dios. El salmista nos exhorta: “Confiad en él en todo tiempo, oh pueblo; derrama tu corazón delante de él; Dios es un refugio para nosotros” (Sal. 62:8). En nuestros primeros años Julie y yo tuvimos que confiar en que Dios nos había unido, que él era soberano, que el divorcio no era una opción y que en su libro estaban escritos, cada uno de ellos, los días que se formaron para nosotros. , cuando aún no existía ninguno de ellos (Sal. 139:16). 

Ese tipo de confianza se cultiva y se nutre dedicando tiempo a la palabra de Dios y meditando en promesas como estas:

Sé que todo lo puedes, y que ningún propósito tuyo puede ser frustrado (Job 42:2).

Y de esto estoy seguro, que el que comenzó en vosotros la buena obra, la perfeccionará en el día de Jesucristo (Fil. 1:6).

Porque estoy seguro de que ni la muerte ni la vida, ni los ángeles ni los principados, ni lo presente ni lo por venir, ni los poderes, ni lo alto ni lo profundo, ni ninguna otra cosa en toda la creación, podrá separarnos del amor de Dios en Cristo Jesús nuestro Señor (Romanos 8:38–39).

Pero otro tipo de confianza que se debe desarrollar es la horizontal: aprender a confiar unos en otros. 

La confianza es algo que se construye con el tiempo en un matrimonio. Nos estamos conociendo. Estamos aprendiendo cuáles son nuestros patrones de pecado, cómo respondemos en las crisis, cuáles son nuestras convicciones fundamentales. Estamos descubriendo qué tan bien nos conocemos a nosotros mismos. 

En los primeros años, las parejas están generando confianza o destruyéndola. Un marido le está dando confianza a su esposa para que le crea o persuadiéndola de que es una tontería. Recuerdo querer impresionar a Julie por tenerlo todo bajo control en lugar de reconocer mis limitaciones. A veces le decía: "Confía en mí en esto". No sorprende que eso no fortaleciera su fe. 

Aquí está el problema: los hombres pueden pensar que automáticamente somos dignos de respeto y sumisión sólo porque somos el marido. Pero ese respeto, esa sumisión, esa confianza nunca pueden exigirse. Eso no quita nada del mandato de Dios a la esposa de que debe respetar a su marido, pero el marido tiene que esforzarse por ser digno de confianza. 

Chad y Emily Dixhoorn lo señalan cuando escriben: “Se nos indican los deberes unos a otros con el propósito de hacer de su trabajo un gozo para ellos, tal como lo expresan las Escrituras, en otro contexto, para los ministros y miembros de la iglesia (Heb. 13: 17).” (pág.43).

Entonces, en lugar de decirle a su esposa: “Sólo confía en mí”, la prioridad del esposo es esforzarse por convertirse en un hombre de palabra, un hombre íntegro. En otras palabras, un hombre en quien se puede confiar. 

Generar confianza requiere centrarse en una segunda área en los primeros años: la humildad. 

El matrimonio te pone en contacto constante con alguien que piensa diferente a ti en numerosas áreas, lo que a menudo genera conflictos, confusión, amargura, juicio pecaminoso y más. Lo que necesitamos en esos momentos es la gracia de Dios. Y Dios nos dice cómo conseguirlo: “Vestíos todos de humildad unos para con otros, porque Dios resiste a los soberbios, pero da gracia a los humildes” (1 Pedro 5:5).

La humildad es la base de todo lo demás que Dios quiere hacer en nosotros a través de nuestro matrimonio. Pero, ¿cómo es realmente la humildad? Al menos tres cosas:

Autorrevelación. La humildad implica reconocer que su cónyuge no tiene el don espiritual de leer la mente. Se muestra al ofrecer información voluntaria sobre cómo te sientes, qué estás pensando, dónde estás luchando, qué estás anticipando, qué estás planeando y dónde te sientes débil o confundido. “Quien se aísla busca su propio deseo; irrumpe contra todo buen juicio” (Proverbios 18:1).

Buscando aportes. “El principio de la sabiduría es este: adquiere sabiduría, y todo lo que adquieras, adquiere sabiduría” (Proverbios 4:7). Es aconsejable hablar con su cónyuge sobre cosas importantes como si aceptar o no un trabajo, cuándo comprar una casa, cuándo tener hijos o si continuar con sus estudios. Pero no es menos sabio buscar opiniones en decisiones más pequeñas, como la mejor manera de llegar a algún lugar, cómo limpiar una habitación, la manera correcta de pintar, cómo y dónde guardar las cosas (todas áreas de experiencia personal). ¡Y esas son a menudo las conversaciones más difíciles de tener!

Recibiendo entrada. A veces nuestro cónyuge nos da comentarios que no pedimos. Pero no importa cómo se ofrezca ese consejo, es sabio recibirlo. “El necio no se complace en entender, sino sólo en expresar su opinión” (Proverbios 18:2). Humildad significa considerar la perspectiva de nuestro cónyuge y estar abiertos a la posibilidad de que su perspectiva pueda ser errónea, incluso cuando esté 99.9% seguro de que no lo es. Así es la humildad.

Los años intermedios (8-25): búsqueda y perseverancia

En el excelente libro de Gary y Betsy Ricucci, Betsy escribe: “Todos sabemos que la familiaridad y la rutina diaria del matrimonio pueden transformar gradualmente la devoción apasionada en algo más parecido a una cómoda tolerancia”.  

La mediana edad encierra un gran potencial para una cómoda tolerancia o una incómoda amargura. Estos son los años de obligaciones crecientes, compromisos crecientes, horarios completos, responsabilidades laborales, avance profesional y menos tiempo libre. Si tienes hijos, esos efectos se multiplican. A veces es todo lo que podemos hacer para pasar el día.

Pero nuestros corazones están siendo moldeados durante estos años, ya sea hacia el Señor y sus propósitos, o hacia nosotros mismos y nuestros propósitos. Nos estamos convirtiendo en la pareja casada que seremos a través de patrones, hábitos y prácticas repetidas. 

Las parejas que se divorcian después de décadas de matrimonio se han separado de corazón mucho antes de separarse de cuerpo. Por eso Proverbios 4:23 nos instruye: “Con toda vigilancia guarda tu corazón, porque de él brotan manantiales de vida”. Otra forma de decirlo es: "Ama las cosas correctas". Entonces, las dos palabras para describir nuestra prioridad durante estos años son búsqueda y perseverancia. 

Consideremos primero la persecución. Si bien hay aspectos de nuestras vidas que siempre debemos buscar (nuestra relación con Cristo, nuestra iglesia y nuestra familia), quiero resaltar tres categorías que los esposos deben buscar, extraídas de Efesios 5 y 1 Pedro 3. 

Continúe entregando su vida. Después de nuestra relación con el Señor, nuestra mayor búsqueda durante estos años debería ser aprender a renunciar a nuestras preferencias, comodidad y egocentrismo por nuestras esposas. Todavía estamos llamados a liderar, proteger, guiar e iniciar con nuestras esposas. Pero hacemos esas cosas con el corazón de dar la vida, no insistir en nuestro propio camino. 

Queremos practicar pensando primero en las preocupaciones, pensamientos, sentimientos, dificultades, luchas y pruebas de nuestra esposa: cuando llegamos a casa del trabajo, en nuestro día libre, cuando sucede algo inconveniente. En lugar de asumir que "ella puede encargarse de eso", queremos actuar primero. 

Podríamos fracasar consistentemente en esta área. Pero por la gracia de Dios, podemos continuar avanzando en la dirección de dar nuestra vida por ella.

Continúe creciendo en comprensión. Pedro nos dice que los maridos deben “vivir con vuestras mujeres comprensivamente, honrando a la mujer como a vaso más frágil, siendo coherederas juntamente con vosotros de la gracia de la vida” (1 Pedro 3:7). ¿Por qué? Porque muy a menudo los conflictos surgen cuando un marido ejerce toda su energía para lograr que su esposa comprenda. su perspectiva. 

Vivir con su esposa de manera comprensiva implica hacerse preguntas como:

¿Cómo ha sido su día? 

¿Qué la desafía en mi agenda?

¿Con qué sueña ella? 

¿Con qué está luchando espiritualmente? ¿Relacionalmente? 

¿Cuál es su capacidad? ¿Qué le trae descanso?

¿Qué trae alegría a su vida? ¿Qué la pone triste?

En un momento de nuestro matrimonio, la única vez que escuché a Julie fue cuando rompió a llorar. Eso difícilmente calificaba como vivir con ella de manera comprensiva. Pregúntale a tu esposa en algún momento de la próxima semana, en un momento sin prisas: "¿Cuál es un aspecto de tu vida que crees que no entiendo muy bien?". Luego hágale preguntas sobre su respuesta. Excavar más hondo. Buscar una comprensión creciente.

Persiga un afecto creciente. ¡No creas que el fuego de la pasión tiene que apagarse, ni que la emoción de estar casado se desvanece con el paso de los años! El amor de Cristo por la iglesia nunca flaquea, disminuye, pierde su celo, cambia o se extingue. Efesios 5:29 dice que él “nutre y cuida” a su novia. Su amor es siempre ferviente y apasionado. Y así debería ser nuestro amor por nuestras esposas. 

Nuestra cultura nos dice que el amor es algo de lo que entramos y salimos, que depende en gran medida de cómo nos sentimos y está ligado a si la otra persona es adorable o no. Dios nos dice: “En esto conocemos el amor, en que él puso su vida por nosotros, y nosotros debemos poner la nuestra por los hermanos” (1 Juan 3:16).

Por alguna razón, a Julie le costó creer que yo realmente la amaba después de casarnos. Pasaron 20 años antes de que Dios hiciera una obra sustancial en su corazón para permitirle creer que yo lo creía. Y desde entonces he buscado crecer. Estas son algunas de las formas en que he buscado un afecto creciente:

• Citas nocturnas. Nunca son fáciles, pero un ritmo regular lo hace más fácil. Las citas no tienen por qué ser caras, ni siquiera fuera de casa. Pero salir puede darte una nueva perspectiva.
• Conmovedor. ¿Alguna vez has notado cómo las parejas de recién casados siempre se tocan? Son conscientes de la emoción, el regalo, la presencia. Nunca debemos perder esa emoción de tomar la mano de aquel para quien Dios nos creó. 
• Besos. Besar es un acto íntimo diseñado para expresar y estimular el deseo romántico. No desperdicies tus besos. Hemos convertido en una práctica besarnos cuando salimos de la presencia del otro o nos saludamos. ¡Las demostraciones públicas de afecto son algo bueno!
• Fotos. Guardo fotografías de mi esposa en mi teléfono, computadora, iPad y reloj. Me ayudan a cultivar el ojo para la belleza de mi esposa. 
• Conversaciones. Hay más de un par de ocasiones en las que enviar mensajes de texto simplemente no es suficiente. Las llamadas o, mejor aún, FaceTime, nos acercan cuando estamos separados.

Es posible que sobresalgan en otras formas de mostrar afecto, como escribir notas, dar regalos, comprar flores o usar apodos mutuos. Haga lo que sea necesario para comunicarle a su esposa que ella es única y apreciada. 

Una segunda prioridad para los años intermedios es la perseverancia. Durante estos días de agendas llenas, carreras exigentes, una familia en crecimiento y compromisos cada vez mayores, a veces puede parecer que no estás logrando nada significativo. La vida puede convertirse en rutinas mundanas y todo empieza a parecer una lista interminable de tareas pendientes. Esto es especialmente cierto para una esposa que también es madre.

Anhelas algo más aventurero, más sorprendente, más innovador, más estimulante, más productivo, más… algo. Te preguntas, ¿es esto todo lo que hay?

Pero esto es lo que estás haciendo.

Como marido y mujer, están viviendo aquello para lo que Dios los creó. Estás modelando una relación de significado cósmico, la relación entre Cristo y su novia, mostrando un amor basado en un pacto, no simplemente en sentimientos, que dice: “Te seré fiel hasta que muera”.

Las esposas están mostrando cómo se ven la sumisión y el respeto alegres y llenos de fe en un mundo que piensa que sólo puedes ser verdaderamente feliz si nadie te dice qué hacer. Los esposos están mostrando a nuestra cultura cómo es un liderazgo amable, fuerte, claro, piadoso, amoroso y sacrificado. 

Como padres, están demostrando a sus hijos que son valorados, amados, cuidados y protegidos. Les estás enseñando que hay un Dios, que él los hizo y que fueron hechos para su gloria. Te mantienes firme contra la marea de confusión de género en nuestra cultura, criando niñas y niños que se deleitan en el plan de Dios. Estás construyendo una cultura del evangelio que potencialmente moldeará generaciones.

Eres parte de la iglesia, valoras la reunión cada semana y eres edificado en el cuerpo de Cristo como testimonio de lo que Dios está haciendo en la tierra.

Por eso perseveramos, recordando el aliento de Dios: “No perdáis, pues, vuestra confianza, que tiene gran recompensa. Porque tenéis necesidad de paciencia, para que, habiendo hecho la voluntad de Dios, recibáis lo prometido” (Heb. 10:35-36).

Estos son los años para caminar fielmente en el llamado al que Dios te ha llamado, sabiendo que estás sirviendo al Señor, no al hombre. Porque esperamos escuchar al Señor mismo decirnos: “Bien, buen siervo y fiel” (Mateo 25:21). 

Y eso no será por nuestra fidelidad, sino por la suya: “Mantengamos firme y sin vacilar la profesión de nuestra esperanza, porque fiel es el que prometió” (Heb. 10:23).

Los últimos años (26+): agradecimiento y servicio

Una de las grandes tentaciones en nuestros últimos años puede ser mirar atrás con arrepentimiento o condena. Podemos luchar contra la decepción o incluso la desesperación, preguntarnos qué pasaría si y por qué no, o preocuparnos por lo que hicimos o no hicimos y por las malas decisiones que nunca podremos volver a tomar.

Por eso los últimos años son un momento para priorizar el agradecimiento. Dios te ha traído a este lugar y ha guiado fielmente cada paso, guardándote del mal en unas ocasiones y redimiendo cada pecado y fracaso en otras. Lo importante al mirar atrás es centrarnos no en nuestras acciones, sino en las de Dios:

Los justos florecen como la palmera y crecen como un cedro en el Líbano. Están plantados en la casa del Señor; florecen en los atrios de nuestro Dios. Todavía dan frutos en la vejez; siempre están llenos de savia y de verde, para declarar que el Señor es recto; él es mi roca, y no hay injusticia en él (Sal. 92:12-15).

Estos son los años para declarar que “el Señor es recto y que no hay en él injusticia”.

Los últimos años no son el momento de empezar a estar agradecido. Pero es el momento de sobresalir en ello. Porque quien tiene ojos para ver sabe que su vida ha sido llena de la bondad y misericordia de Dios, y puede decir con el salmista: “El Señor es mi porción escogida y mi copa; Tú tienes mi suerte. Las líneas han caído para mí en lugares agradables; De hecho, tengo una hermosa herencia” (Sal. 16:5–6).

Julie y yo nos recordamos a menudo que nuestras bendiciones superan con creces nuestras pruebas. Miramos hacia atrás y vemos su soberanía no sólo al unirnos, sino también al sostenernos a través de una cirugía de ovarios al principio de nuestro matrimonio, dos abortos espontáneos, robos, autos robados, una hija cuyo marido la abandonó con cinco hijos, un nieto que luchó contra la leucemia dos veces. antes de los 13 años y dos combates recientes contra el cáncer de mama. 

A través de todo esto, Dios nunca ha dejado de ser fiel y redimir para bien lo que el enemigo pretendía para mal. E incluso si no hubiéramos visto la fidelidad del Señor al guiarnos a través de estas pruebas, podríamos mirar hacia atrás y ver que Dios, sin que nosotros lo supiéramos ni se lo pidiéramos, envió a su único Hijo para vivir la vida perfecta que nosotros nunca podríamos vivir, recibir la justicia. castigo que merecíamos, y ser resucitado a una nueva vida para darnos el perdón, la adopción en la familia de Dios y la confiada esperanza del gozo eterno. 

Entonces estamos agradecidos. Agradecido por el amor firme, inmutable e interminable de Dios. 

La segunda prioridad para los años posteriores es el servicio. Pablo nos recuerda en 2 Corintios 4:16 que nuestro yo exterior se está consumiendo, y eso es muy evidente. Pero la vejez no es el momento de descansar, vivir para nosotros mismos y no servir a nadie. ¡Las oportunidades abundan! Y he aquí por qué tiene tanto sentido, a medida que envejecemos, esperar que Dios nos use más para servir a los demás. 

Tenemos más tiempo para servir. Para la mayoría de nosotros, durante estos años nuestros hijos no están presentes, tenemos menos responsabilidades laborales y más tiempo discrecional. 

Tenemos más sabiduría de la que sacar provecho. Si compartiéramos sólo nuestros errores, ¡tendríamos mucho que dar a las parejas más jóvenes! Pero también hemos aprendido de cosas que hemos visto salir bien. Las parejas mayores son una riqueza de sabiduría para aquellos que a menudo sólo pueden acudir a sus pares en busca de consejo. 

Tenemos más recursos. Atrás quedaron las obligaciones de la escuela, el trabajo y la formación de una familia. Cuando me preguntan sobre la jubilación, no sé qué decir. Ciertamente, a medida que el hombre exterior se consume, limitará la cantidad y el grado en que podemos dar nuestra vida por los demás. Pero no puedo dejar de pensar en las palabras de Jesús: “¿Quién es mayor, el que se sienta a la mesa o el que sirve? ¿No es el que se sienta a la mesa? Pero yo estoy entre vosotros como el que sirve” (Lucas 22:27).

¿No queremos ser como Jesús? ¿No queremos ser nosotros quienes sirvamos?

Discusión y reflexión:

1. ¿Las etapas del matrimonio descritas aquí suenan verdaderas en su propio matrimonio? ¿Cómo podrías crecer en las prioridades de la etapa en la que te encuentras?
2. Pregúntele a un mentor si hay cosas que haya aprendido en estas etapas del matrimonio y discútalas.

Conclusión

Oro para que esta guía de campo le haya ayudado a ver que vale la pena atesorar el matrimonio, tal como Dios lo planeó. Vale la pena luchar por ello. Vale la pena tratarlo como algo sagrado. Y es algo que podemos perseguir con gran fe, porque como escribió John Newton:

A través de muchos peligros, fatigas y trampas ya hemos llegado

Es la gracia la que nos ha salvado hasta ahora, y la gracia nos llevará a casa.

Dondequiera que estés en este maravilloso, misterioso, desafiante, aventurero y sorprendente viaje del matrimonio, la gracia de Dios te llevará a casa. 

Ahora bien, el Dios de paz que resucitó de entre los muertos a nuestro Señor Jesús, el gran pastor de las ovejas, por la sangre del pacto eterno, os dé todo bien para que hagáis su voluntad, obrando en nosotros lo que es agradable. delante de él, por Jesucristo, a quien sea la gloria por los siglos de los siglos. Amén (Hebreos 13:20-21).

Bob Kauflin es pastor, compositor, orador, escritor y director de Música de gracia soberana, un ministerio de Iglesias de Gracia Soberana. Se desempeña como anciano en Iglesia Gracia Soberana de Louisville y ha escrito dos libros: La adoración importa y Verdaderos adoradores. Dios lo ha bendecido a él y a su preciosa esposa, Julie, con seis hijos y más de 20 nietos.