Introducción

La vida son relaciones, y las relaciones son difíciles. Vale la pena aprender esta lección lo antes posible. 

La devaluación de las relaciones es una especie de fenómeno cultural entre la generación más grande de Estados Unidos, y aunque no recuerdo cuándo escuché esto por primera vez, ahora se ha convertido en algo que veo todo el tiempo: muchos veinteañeros aplican una mentalidad de escasez al trabajo. Durante años, en la escuela secundaria y la universidad, las relaciones han sido excesivas. Para la mayoría de los niños no es difícil encontrar amigos. Sin embargo, lo que parece raro para el joven o la joven que se prepara para dar el paso al mundo postescolar es el empleo. La mentalidad de escasez dice que no hay suficientes empleos para todos, por lo que conseguir uno se convierte en la máxima prioridad. La triste ironía es que muchos jóvenes abandonan relaciones establecidas y significativas en busca de un trabajo sólo para descubrir años más tarde que son los trabajos los que abundan; las relaciones significativas son escasas. 

No es de extrañar, entonces, que nuestra sociedad sufra una epidemia de soledad. Está bien documentado que incluso con nuestro progreso digital que intenta hacernos más “conectados” que nunca, los seres humanos en el mundo occidental nunca han estado más solos. Hemos aprendido a despriorizar el factor central de una vida bien vivida. La urgencia de cambiar nuestra forma de pensar no podría ser mayor. Vida es relaciones. 

En el fondo, la mayoría de la gente lo sabe. Las relaciones están entretejidas en el tejido de la vida. Las historias que amamos (nuestros libros, películas y música favoritos) tratan sobre relaciones. Ya sean relaciones formadas, recuperadas o rotas (¿alguna vez escuchaste una canción country?), no nos fascinan los individuos, sino los individuos en relación. Vemos esto incluso en el enamoramiento de nuestra sociedad por las celebridades. Si bien podría parecer que estimamos a las celebridades por sus talentos y logros, detrás de esa estima hay una curiosidad por verlas en sus relaciones. Llegamos a conocer a una persona a través de la compañía que mantiene, que es el objetivo de los especiales de reality shows sobre la vida de las celebridades, sin mencionar TMZ o cualquier tabloide que cubra las paredes de la fila de caja del supermercado. ¿Esos titulares alguna vez tratan sobre las habilidades de alguien? Se trata de individuos en relación, y cuanto más salvaje es el drama, más difícil es apartar la mirada. Sabemos que la verdadera riqueza (o pobreza) de una persona está en su conexión con las personas que la rodean.

¿No es eso lo que más importa en nuestro lecho de muerte? Queremos que nos sobrevivan otras personas que se preocupen lo suficiente como para escribir amablemente nuestros obituarios. De la misma manera que los coches fúnebres no arrastran remolques de U-Haul, se ha convertido en un tropo igualmente morboso (pero cierto) decir que nadie en sus momentos finales deseaba haber pasado más tiempo en la oficina. Si tenemos la suerte suficiente en nuestros últimos momentos en la tierra, imagino que nuestros pensamientos se llenarán de caras, de nombres, de aquellos más cercanos a nosotros a quienes sólo desearíamos tener más tiempo aquí para amar. Parece casi imposible exagerar la importancia de las relaciones. 

¿No es este el objetivo del clásico? Es una vida maravillosa? En la escena final, en una casa llena de vecinos, con todos colaborando para ayudar a George, llega su hermano Harry para sorpresa de la multitud. Todos se callan y Harry levanta su copa para decir: "¡Un brindis por mi hermano mayor George, el hombre más rico de la ciudad!". Estallan vítores y George toma una copia de Tom Sawyer, dejado por Clarence, el ángel. La toma se acerca para que podamos leer la inscripción que Clarence le escribió a George: ¡Recuerda que ningún hombre es un fracaso si tiene amigos! Sí, la angelología de la película está equivocada, pero su mensaje sobre la amistad es acertado y conmovedor. La vida son relaciones.

Pero al mismo tiempo, no idealicemos las relaciones, porque pueden ser difíciles. El peor dolor de nuestras historias, y gran parte de nuestras complejidades actuales, es relacional. Terminamos lastimando a otros y siendo heridos, quemando la confianza y generando sospechas. Las relaciones son a menudo nuestras mayores bendiciones y, cuando se rompen, nuestra persistente maldición. Como mínimo, las relaciones son difíciles. 

El objetivo de esta guía de campo es ofrecer una visión más real de las relaciones en general y ayudarnos a entender cómo navegarlas. 

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Parte I: Tres categorías de relaciones

Cuando piensas en relaciones, supongo que inmediatamente piensas en horizontal relaciones con otras personas. Ahí es donde se manifiestan muchas de nuestras bendiciones y quebrantos. Pero las relaciones horizontales son en realidad una tercera categoría de relaciones conformadas por dos categorías precedentes. Podemos llamar a estos vertical y interno. Nuestra relación con los demás está influenciada, en primer lugar, por nuestra relación con Dios (vertical) y, en segundo lugar, por nuestra relación con nosotros mismos (interna). Estas dos relaciones son el verdadero comienzo. A menudo, los males que contribuimos a nuestras relaciones horizontales provienen de distorsiones en la forma en que nos relacionamos con Dios y con nosotros mismos. Entonces, antes de entrar en los detalles de nuestras relaciones horizontales, debemos comenzar por ahí.

Vertical: nuestra relación con Dios

El hecho fundamental en nuestra relación con Dios es que estamos hechos por el y para él. En verdad, este también es el caso de todo lo que existe. Todo existe gracias a Dios y, en última instancia, para sus propósitos. Desde esta perspectiva, toda la creación puede considerarse relacional, conectada con Dios el creador, quien es él mismo relacional en su existencia como Padre, Hijo y Espíritu Santo. Y si toda la creación es relacional, eso ciertamente es cierto para cada ser humano, lo que significa que cada ser humano tiene una relación con Dios. Es lo que significa Se humano. Somos criaturas de Dios. Esto es fundamental para quiénes somos y es nuestra relación más importante.

Pero inmediatamente nos enfrentamos a la realidad ineludible de que la relación de todo ser humano con Dios se ha roto debido a nuestro pecado. Acosados por la caída de nuestros padres originales, y siguiendo su rebelión con nuestros propios pecados particulares, hemos despreciado nuestra condición de criaturas y hemos querido ser nuestra propia deidad. La verdadera pregunta ahora acerca de nuestra relación con Dios es si permanece rota o ha sido restaurada. ¿Nuestro pecado contra Dios todavía nos separa de él, o nos hemos reconciliado con él? 

El quebrantamiento continúa, por supuesto, si lo ignoramos. Este es sin duda el procedimiento operativo estándar para muchos. Parece que la manera más fácil de manejar nuestra relación rota con Dios es fingiendo que Dios no existe. La Biblia nos dice que el ateísmo es una tontería (ver Sal. 14:1), pero también podríamos agregar que el ateísmo es un mecanismo de afrontamiento. El “humanismo exclusivo”, como se le ha llamado, es el movimiento de la humanidad para hacer de la trascendencia algo nosotros crear, negándonos a reconocer cualquier realidad fuera de nosotros mismos. Esta negativa a reconocer a Dios requiere incluso eliminar toda idea de Dios, o al menos las ideas que puedan infringir nuestra soberanía autónoma. Esto es ateísmo en el nivel funcional. Es un intento de poner el dolor de nuestra ruptura relacional vertical fuera de la vista y, por tanto, fuera de la mente, escondido bajo el suelo de nuestra vida cotidiana. Pero al igual que el corazón palpitante de la oscura historia de Edgar Allen Poe, el sonido de nuestro crimen se vuelve cada vez más fuerte, a medida que nuestros intentos de ahogarlo se vuelven más intensos y normalizados. Este tipo de ignorancia voluntaria es una de las formas en que persiste el quebrantamiento.

Otra forma en que persiste el quebrantamiento en nuestra relación con Dios es cuando asumimos la responsabilidad de ser la solución. Aquí es cuando reconocemos el quebrantamiento pero pensamos que depende de nosotros resolver el problema. Asumimos que la única manera de salvar el abismo entre Dios y nosotros es si nosotros, los transgresores pecadores, nos acercamos a él, con la esperanza de impresionarlo con nuestra religiosidad y buenas obras. Pensamos que tal vez eso le gane su favor y arregle las cosas. 

John Bunyan, el escritor y pastor del siglo XVII, aprendió lo inútil que es esto. Cuando por primera vez estuvo convencido de su pecado, la biógrafa Faith Cook relata que cayó bajo “el hechizo del alto ritual de la iglesia”. En su autobiografía, dice que lo invadió un espíritu de superstición, ocupado en todas las cosas que debía hacer para mejorar. Y tuvo una carrera decente durante un tiempo, admite, incluso guardó escrupulosamente los Diez Mandamientos y se ganó el respeto de sus vecinos, hasta que se dio cuenta de que no pegaba, algo así como la cinta adhesiva que sigo volviendo a aplicar en una parte de mi lavavajillas. Bunyan, a pesar de todos sus esfuerzos y orgullo por su “piedad”, no pudo apaciguar su propia conciencia. Sintió que nunca podía hacer suficiente por Dios, y en cuestión de tiempo Bunyan se encontró más desesperado que nunca. Hay un tipo de desesperación que todo pecador siente debido a su relación rota con Dios, pero hay otro tipo de desesperación para los pecadores al otro lado de reconocer ese quebrantamiento. y tratando de arreglarlo ellos mismos. El quebrantamiento original se ve exacerbado por nuestra incapacidad para resolverlo, por lo que el quebrantamiento permanece, e incluso se profundiza, tanto para el pobre legalista como para el pobre ateo. Esa fue la historia de Bunyan. Mío también.

Entonces, ¿cómo se restablece nuestra relación con Dios? 

Dios se encarga de cerrar el abismo entre nosotros. 

Imagínese que Dios está muy arriba, por encima de los cielos, y nosotros estamos muy abajo aquí, en la tierra. Hay una distancia entre nosotros, un abismo físico y moral que representa todo lo que está mal en nosotros y en el mundo. Esa distancia no es sólo la consecuencia de nuestro propio desastre, sino que es el recordatorio permanente de que esa brecha es necesaria. No lo merecemos. Los humanos pueden hacer todo lo posible para cerrar esa brecha, para volverse dignos, pero nunca funciona. A este intento lo llamamos “religiosidad”. Trabajamos hasta la muerte tratando de subir una escalera metafórica de regreso a Dios, pero no podemos llegar allí. Entonces Dios mismo vino aquí. No podemos mejorarnos lo suficiente como para llegar a Dios, por eso Dios se humilló lo suficiente para venir a nosotros. Esto es lo que hace que las buenas nuevas de Jesucristo sean tan buenas. 

Dios Padre envió a su Hijo a este mundo para hacerse humano como nosotros, para ser verdaderamente humano por nosotros y para morir en nuestro lugar, el justo por los injustos. Lo hizo para traernos de regreso a Dios (ver 1 Pedro 3:18). Jesús vino a salvarnos de nuestros pecados, encarnando la gracia de Dios para nosotros, asumiendo sobre sí la causa misma del abismo. Fue directo a la raíz de nuestra relación rota con Dios, supliendo nuestra mayor necesidad, a un gran costo personal, debido únicamente a su gran amor. A través del evangelio de Jesucristo, se restaura nuestra relación con Dios. Dios se convierte en nuestro Padre, nosotros sus hijos e hijas, viviendo en su comunión ahora y siempre.

La Biblia es clara en que la muerte de Jesús por los pecadores es la forma en que Dios demuestra su amor por los pecadores (ver Romanos 5:8). Jesús no murió en nuestro lugar. de modo que Dios nos amaría; él murió en nuestro lugar porque Dios nos ama. Y Dios nos ha amado desde que decidió amarnos antes de la fundación del mundo (ver Ef. 1:4). Esto es la verdad más importante recordar en nuestra relación con Dios. Él nos ama sin descanso y, por supuesto, no lo merecemos. Nunca podremos, por eso no debemos intentarlo. Y quiero decir que no debemos hacerlo.

Recientemente me reuní con un compañero peregrino que habló conmigo de la misma manera que los peregrinos hablan con los pastores. Me habló de sus luchas y dudas relacionadas con el amor de Dios, y casualmente comentó que no quiere tratar de ganarse el amor de Dios. Lo interrumpí, no porque quisiera ser grosero (aunque las buenas noticias valen la pena por un poco de mala educación de vez en cuando), sino porque necesitaba saber que esto no era una opción. le dije que el no debe tratar de ganarme el amor de Dios, que es exactamente lo que desearía que alguien me hubiera dicho hace años. El amor de Dios es simplemente una maravilla que recibimos, con humildad y alegría. Eso es lo que marcó la diferencia para Bunyan. 

Un día, sentado bajo la predicación regular de la Palabra de Dios, escuchando un mensaje promedio pronunciado por un pastor promedio, el corazón de Bunyan se inundó con la realidad del amor de Dios. Llegó a saber que Dios lo amaba a pesar de su pecado, y que nada podía separarlo de ese amor (ver Romanos 8:35–39). En el propio relato de Bunyan, dice que estaba tan abrumado por la alegría que quería hablar del amor de Dios incluso a una bandada de cuervos reunidos en un campo. Bunyan había encontrado un tesoro, y ese mismo tesoro está ahí para nosotros, apenas escondido si abriéramos los ojos. 

Debido al amor de Dios por nosotros, Jesús murió y resucitó para restaurar nuestra relación con Dios. Conocer definitivamente el amor de Dios por nosotros, manifestado en el evangelio, es la clave para todo lo demás que tiene que ver con las relaciones. Empezamos aquí, con esta relación vertical, y nunca pasamos de su importancia transformadora.

Interno: nuestra relación con nosotros mismos

No es difícil ver cómo nuestra relación con Dios (vertical) podría afectar la forma en que nos relacionamos con los demás (horizontal). Cuando le preguntaron acerca del mandamiento más grande, Jesús respondió: 

“Amarás al Señor tu Dios con todo tu corazón y con toda tu alma y con toda tu mente. Este es el gran y primer mandamiento. Y el segundo es parecido: Amarás a tu prójimo como a ti mismo. De estos dos mandamientos depende toda la Ley y los Profetas” (Mateo 22:37-40).

Lo vertical y lo horizontal deben mantenerse unidos, como Jesús deja claro, pero hay otra categoría que debemos reconocer: nuestra relación con nosotros mismos. 

Otra forma de referirnos a esta “relación” es llamarla nuestra autocomprensión. Así es como interpretamos nuestras historias y aceptamos quiénes somos. Esto es tan natural para el discipulado que creo que el Nuevo Testamento simplemente lo asume. Considere algunas de las autobiografías en las cartas de Pablo: 

• “Perseguí violentamente a la iglesia de Dios y traté de destruirla” (Gálatas 1:13). 
• “Yo [era] hebreo de hebreos; en cuanto a la ley, fariseo” (Fil. 3:5). 
• “Yo trabajé más duro que cualquiera de ellos…” (1 Cor. 15:10). 
• “Cristo Jesús vino al mundo para salvar a los pecadores, entre los cuales yo soy el primero” (1 Tim. 1:15). 
• “Dios tiene misericordia de [Epafrodito], y no sólo de él, sino también de mí, para que no tenga dolor tras dolor” (Fil. 2:27). 
• “Tres veces rogué al Señor que esto me dejara” (2 Cor. 12:8). 
• “He sido crucificado con Cristo. Ya no soy yo quien vive…” (Gálatas 2:20).

Paul era un hombre que poseía claridad propia, que es la frase utilizada por Richard Plass y James Cofield en su libro, El alma relacional. Todos estamos conectados de cierta manera, moldeados por innumerables factores que han sido parte de nuestras vidas (eventos pasados, emociones e interpretaciones). Plass y Cofield dicen que nuestra síntesis de estos factores es lo que forma nuestra autocomprensión o “autoclaridad”, y eso Es la influencia más profunda en cómo nos relacionamos en general, ya sea con Dios o con los demás.

Diez personas pueden reaccionar de manera diferente ante el mismo incidente, y nos ayuda a saber por qué reaccionamos de la manera que lo hacemos. De hecho, Plass y Cofield, con su experiencia combinada en ayudar a los cristianos a reconstruir los escombros de sus decisiones ruinosas, hacen la sorprendente observación de que, “en todos nuestros años de ministerio nunca hemos conocido a una sola persona cuyas relaciones sufrieran debido a la falta de conocimiento doctrinal. hechos." En otras palabras, la relación vertical de uno, según todas las apariencias, podría fallar. La “teología profesada” luce bien sobre el papel. “Pero”, continúan Plass y Cofield, 

Hay muchas historias de ministerios colapsados, matrimonios distanciados, hijos lejanos, amistades fallidas y conflictos entre compañeros de trabajo. porque la gente tenía poca comprensión de sí misma. La ceguera que surge de la falta de saber lo que sucede en nuestras almas es verdaderamente devastadora. La claridad personal no es un juego de salón. No es un trabajo de autoayuda. Más bien, es un viaje a nuestros corazones para ver qué motivos actúan en nuestras relaciones. 

 

Las relaciones significativas con los demás, e incluso con Dios, requieren que nos apropiemos de nuestras historias. Fue el puritano John Owen quien dijo: "Mata el pecado o el pecado te matará a ti". Plass y Cofield podrían agregar: "Sea dueño de su historia o su historia, llena de interpretaciones implícitas y recuerdos inconscientes, será dueña de usted".

Y sin duda, todos tenemos grados de dolor en nuestras historias. El sufrimiento es una realidad triste y exasperante de nuestro mundo destrozado. Pero por muy intenso que sea el sufrimiento, no tendrá la última palabra. 

La resurrección de Jesús deja esto claro. 

Como ha dicho el escritor Fred Buechner, la resurrección de Jesús significa que lo peor nunca es lo último, y eso también se aplica a quienes somos. Los buenos propósitos de Dios perdurarán y siempre son más grandes que cualquier momento en el que nos encontremos o evoquemos en la memoria. Me castigo por no saber una manera de decir esto más profundamente, pero la siguiente oración es lo mejor que puedo hacer, y lo digo en serio tanto como es humanamente posible. Si bien tu sufrimiento es real y te ha impactado, no tiene por qué definirte, porque tienes nueva vida en la vida de Jesús. 

A eso se refiere Pablo cuando dice que “ni la circuncisión vale nada, ni la incircuncisión, sino una nueva creación” (Gálatas 6:15), y “si alguno está en Cristo, nueva criatura es”. Lo viejo ha pasado; he aquí lo nuevo ha llegado” (2 Cor. 5:17). En Cristo sois nuevos, y eso es lo que importa al final –y también hoy– aunque queden cicatrices. Todos nosotros en Cristo somos nuevos, y Cada uno de nosotros tiene inclinaciones de innumerables tipos. Seamos quienes seamos, una mezcla de personalidad y condicionamiento ambiental, moldeados por las formas en que hemos pecado en el pasado o contra quienes hemos pecado, cada uno de nosotros somos personas individuales y Dios nos ama. a nosotros. Cada uno de nosotros.

Le he dicho a mi iglesia que cuando Dios nos salva, no nos marca “SALVADOS” ni nos arroja a una manada sin rostro, sino que salva. a nosotros, su gracia particular superando nuestro quebrantamiento particular. Nos convertimos en parte del pueblo de Dios —entramos en su familia— pero él todavía conoce nuestros nombres y nuestros corazones, y por supuesto que lo sabe, porque si no fuera así Jesús no nos habría dicho que Dios sabe cuántos cabellos hay en nuestras cabezas. (ver Lucas 12:7). De hecho, como explica el pastor Dane Ortlund, las cosas que más nos desagradan de nosotros mismos son precisamente los lugares donde la gracia de Dios abunda aún más. Las partes de nuestra claridad personal que probablemente resentimos son las que más atraen a Jesús. 

He oído decir que sólo podemos entregar todo lo que sabemos de nosotros mismos a todo lo que sabemos de Dios. Entonces, un conocimiento más profundo de nosotros mismos, junto con un conocimiento más profundo de Dios, conduce a una entrega más profunda. Aprendemos más sobre quiénes somos de modo que podemos seguir entregándolo a la realidad del amor de Dios. Somos amados por Dios. Esos somos nosotros en la evaluación final. Por encima de todas las demás cosas que nos hacen nosotros mismos, debemos escuchar las palabras de Dios dirigidas a Jesús como su bautismo, ahora aplicadas a nosotros por nuestra unión con él: "Éste es mi hijo amado, en quien tengo complacencia" (Mat. .3:17). 

¿Incluso yo?, tú puedes pensar. Sí, incluso tú. Tú y yo, debo decir. Aquí es donde nos lleva la claridad propia, aunque cada uno por caminos individuales. Esta “relación interna” es vital para tener relaciones significativas con los demás.

Horizontal: nuestra relación con los demás

Cuando nuestros corazones están inundados con la realidad del amor de Dios, lo suficiente como para hacernos querer predicar a los cuervos como lo hizo con Bunyan, puede hacer que todo lo demás se oscurezca, de la manera más justa. Fue el salmista quien le dijo a Dios: “¿A quién tengo yo en el cielo sino a ti? No hay nada que desee en la tierra fuera de ti” (Sal. 73:25). 

Nada. 

Ese tipo de conversación es una muestra del cielo en la tierra y yo quiero un poco de eso, ¿no es así? Pero en el nivel en que lo tenemos, ¿eso significaría que no necesitamos relaciones con los demás? ¿Podemos estar tan consumidos por el amor de Dios que preferiríamos una vida de soledad, escondidos de todas las distracciones de este mundo estúpido con su gente estúpida, simplemente refugiados en una choza en algún lugar junto a un estanque hasta que partamos hacia aquello que es "mucho mejor"? ¿Es esta forma de vivir la buena vida “Dios y yo”?

Por supuesto que no. Pero, si soy honesto, en mis momentos de aguda necesidad relacional –cuando realmente me ayudaría una relación horizontal, como la afirmación de mi esposa o el cuidado expresado por un amigo– a menudo me castigo por no creer más en el amor de Dios por a mí. Si realmente supiera que Dios me ama, no necesitaría nada más., puedo decirme a mí mismo.

Eso parece correcto, pero no es la realidad, al menos no aquí, todavía no. 

Innumerables personas han abrazado la “Oración de la Serenidad” de Reinhold Niebuhr, pero pocos recuerdan esa frase cuando le pide a Dios que lo ayude a tomar, como lo hizo Jesús,

este mundo pecaminoso tal como es, 

no como yo lo hubiera hecho.

Este mundo como están las cosas, o humanos como somos, siendo descaradamente pecaminosos o simplemente dolorosamente simples, necesidad otros. La gente necesita gente. 

en su libro Lado a lado, el consejero Ed Welch dice que todos necesitan ayuda y todos son un ayudante. Todos somos a la vez necesitados y dadores de ayuda. El apóstol Pablo implica lo mismo cuando ordena a toda la iglesia: “Llevad las cargas los unos de los otros, y cumplid así la ley de Cristo” (Gálatas 6:2). Los que llevan la carga y los unos con los otros son los mismos. Ellos somos nosotros. Eran receptores y dadores, y es simplemente parte del ser humano. Por eso la vida son relaciones.

Pero nuestras relaciones horizontales comprenden un mundo vasto que es difícil de entender. Si las relaciones horizontales son una categoría, debajo de ella hay subcategorías que tienen sus propias secciones en las librerías. ¿Imagínese cuánta tinta se ha derramado en los libros sobre el matrimonio? El tema de la crianza de los hijos por sí solo es lo suficientemente amplio como para tener sus propias subcategorías y nichos, como cómo criar hermanas adolescentes en la era de los teléfonos inteligentes cuando una es muy exitosa y la otra abarrota su casillero. Hay un libro para eso, en alguna parte. 

Entonces, ¿qué podríamos entender acerca de las relaciones horizontales en general que se aplique a las relaciones horizontales en particular?

Ese es el objetivo de cara al futuro. Quiero ofrecer una manera de pensar de manera amplia sobre las relaciones horizontales.

Discusión y reflexión:

1. ¿Por qué nuestra relación vertical con Dios afecta todas las demás relaciones en nuestras vidas?
2. ¿Por qué es importante la claridad personal en tu crecimiento como cristiano?
3. ¿Hay algún aspecto de su relación interna que deba ser redescubierto o reinterpretado a la luz del amor de Dios por usted en Cristo? 

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Parte II: Llamados y tipos relacionales

Alejémonos por un minuto y pensemos en términos de vocación y amable. Ahí está nuestro vocación en las relaciones, refiriéndose a lo que Dios espera de nosotros, y luego está el amable de relación en el que se desarrolla nuestra vocación. 

Cuando se trata de llamar, esta es la interacción y superposición de autoridad y responsabilidad. Autoridad se refiere a lo que tenemos derecho a hacer, lo que estamos autorizados a hacer; la responsabilidad es lo que estamos obligados a hacer, lo que debemos hacer. A veces en las relaciones es uno o el otro, a veces ambos, a veces ninguno, y viene de Dios. Nuestro llamado relacional es en última instancia lo que él espera de nosotros.

Y estos dos llamamientos (autoridad y responsabilidad) son fundamentales para la forma en que entablamos relaciones con los demás dentro de un triple paradigma tomado del hogar. Resulta que Dios hizo que el hogar fuera la piedra angular de la sociedad humana, con sus padres (y madres), hermanos (y hermanas) e hijos (e hijas). De inmediato vale la pena señalar que estas distinciones requieren una comprensión básica de jerarquía. Me doy cuenta de que esa palabra hace sudar a la gente y que gran parte de nuestro mundo moderno se ha quemado tratando de derribar la noción misma, pero luchar contra la jerarquía es luchar contra el universo. No puedes ganar, porque Dios es Dios y él hizo el mundo de esta manera. Hay diferentes tipos de relaciones, a propósito, y se expresan en el diseño de Dios para el hogar. Todas las demás formas de relacionarnos con los demás se derivan de esto. El Catecismo Mayor de Westminster señala este punto en su exposición del quinto mandamiento.

El quinto mandamiento en Éxodo 20:12 dice: “Honra a tu padre y a tu madre, para que tus días se alarguen en la tierra que Jehová tu Dios te da”. 

La pregunta 126 del catecismo pregunta: "¿Cuál es el alcance general del quinto mandamiento?" 

La respuesta:

El alcance general del quinto mandamiento es el desempeño de aquellos deberes que nos debemos mutuamente en nuestras diversas relaciones, como inferiores, superiores o iguales. (énfasis añadido)

Otra forma de expresar estas "varias relaciones": lo que llamamos tipos - es como padres, hermanos, y niños. Nos relacionamos con los demás como En relación-terminado, En relación al lado, o En relación-bajo. 

En resumen, nuestra relación llamamientos incluir autoridad o responsabilidad; nuestra relación amable está encima, al lado o debajo. En cada relación, involucramos un cierto amable de relación de parte de los ordenados por Dios vocación de autoridad y/o responsabilidad. He aquí un ejemplo:

Aplicando el Llamado y la Amabilidad

Soy padre de ocho hijos, y en relación con mis hijos, soy encima a ellos. Me comprometo en esa relación con lo que Dios me ha dado. autoridad. El relacional vocación es autoridad; el relacional amable está en relación-terminado. En la práctica, significa que puedo decirles a mis hijos que limpien su habitación. 

Como hijos míos, están llamados a la responsabilidad de la obediencia (ver Ef. 6:1). Deben obedecer lo que estoy autorizado a decirles y practican esa responsabilidad en relación bajo a mí.

Este es un ejemplo sencillo hasta ahora, pero se vuelve más complejo. Tengo autoridad como padre para darles directivas a mis hijos sobre la limpieza, me comprometo con el amable, En-Relación-Sobre, con el vocación de autoridad, pero ¿tengo también una responsabilidad en esas directivas? 

Sí, lo hago, en la medida en que la limpieza de la habitación es un aspecto de criar a mis hijos en la disciplina e instrucción del Señor, que es lo que Dios me dice que haga, como padre cristiano (ver Ef. 6:4). Los padres cristianos siempre ejercen su autoridad bajo La autoridad de Dios, mediada a través de la iglesia local. Estamos simultáneamente En-Relación-Sobre (padre-hijo) y En-Relación-Debajo (Dios-hombre). La paternidad, en su vocación, es una superposición de autoridad y responsabilidad. La autoridad de un padre, en relación-sobre, con sus hijos, es un aspecto de la responsabilidad del padre hacia Dios, con quien está en relación-bajo. 

Hasta ahora, todo bien. Los individuos con autoridad también pueden estar bajo otra autoridad. Esto está en todas partes. Es cierto para toda autoridad fuera de Dios. Pero considere esto:

¿Qué pasa si uno de mis cuatro hijos decide ser jefe y ordenar a sus hermanos? ¿Está bien, ya que los hermanos están en relación y carecen de autoridad unos sobre otros? 

En general, no, no está bien, porque los hermanos no tienen autoridad unos sobre otros a menos que se la conceda su autoridad, los padres. La autoridad entre aquellos que están en Relación-Aparte tiene que ser delegada por la autoridad sobre ellos. Un hermano no puede ordenar a los demás que vayan a buscar las pelotas sucias, por ejemplo, pero puede hacer referencia a papá y decirles a los demás, apropiadamente: "No escondan esos calcetines debajo de la cama". Y puede apelar al padre cuando sus hermanos esconden los calcetines de todos modos (los que esconden los calcetines podrían llamar a esto “chismoso”, pero es básicamente un reconocimiento de autoridad). 

Esto sucede con tanta frecuencia en nuestra vida cotidiana que rara vez reconocemos la dinámica relacional en juego. Cuando dejo a mis hijos solos en una habitación que han destrozado, en lo que podría convertirse en una escena de El señor de las moscas, es fascinante la frecuencia con la que he escuchado a uno o dos de ellos decir: “Papá dijo…” Papá dijo que pusiéramos la ropa sucia en el cesto, por lo tanto, “No escondas esos calcetines debajo de la cama..” Están en relación-al lado, pero evocan el hecho de que comparten hermandad como en-relación-bajo. Se responsabilizan mutuamente ante su autoridad, que les ha dicho algo sobre la sala.

¿Podemos aplicar el llamado y la bondad a otras relaciones? 

Como padre, ordeno a mis hijos que limpien sus habitaciones, pero no le ordeno a Steve, mi vecino de al lado, que limpie la suya. Steve y yo estamos en relación, como hermanos. No tengo ninguna autoridad sobre él ni ninguna responsabilidad hacia él aparte de los mandatos bíblicos del testimonio y la decencia cristianos. No puedo decirle que haga nada. a menos que se refiere a algo sobre lo que tenemos un acuerdo mutuo, lo que llamamos contratos. 

Los contratos son los medios por los cuales las personas que están en relación, como los hermanos, intentan vivir de manera confiable y pacífica. Debido a que carecen de autoridad el uno sobre el otro, acuerdan mutuamente someterse a un documento que autorizan para proteger sus intereses. Un documento firmado es lo que hace que estos contratos sean oficiales, pero nuestra existencia relacional horizontal a menudo está llena de contratos amorfos y no escritos, y de expectativas mutuamente tácitas. O a veces hay promesas habladas, lo que llamamos dando nuestra palabra. A estas alturas, estamos a un paso de hablar de la historia de la democracia y de la idea de la “teoría del contrato social”. No es exagerado decir que Estados Unidos tiene sus raíces en una filosofía de las relaciones humanas. La tarea que tenían por delante los Padres Fundadores de Estados Unidos, siguiendo a sus contemporáneos intelectuales en el siglo XVIII, era cómo establecer un gobierno de seres humanos que estuvieran en relación con el otro, no simplemente súbditos de un rey. Mi instantánea favorita de este “contrato” es una caricatura de dos tipos con gorros estilo Yankee dándose la mano, y uno de ellos dice: “Tú no me matas, yo no te mataré”. El otro asiente: "Suena bien". La vida son relaciones, y descubre que las naciones también lo son. 

Así que Steve y yo, en relación, tenemos un acuerdo sobre una cortadora de césped que compartimos, pero que es lo suficientemente simple como para no estar escrito. Le hemos dado nuestra palabra a otro. Pero más allá de que le eche gasolina a la cortadora de césped y la guarde en su cobertizo, no puedo decirle nada sobre cómo limpiar su habitación o sembrar demasiado su césped en el otoño. Tampoco puedo decírselo al nuevo vecino de enfrente, incluso si su césped lo necesita más. ¿Sabes cómo se llama cuando desaprobamos ciertas cosas de otras personas que no estamos autorizados a corregir? Se llama juzgar. Esta es también la razón por la que juzgar se vuelve agotador. Demasiados carriles, hombre. Cuando Pablo nos instruye a orar con el fin de llevar una vida pacífica y tranquila (ver 1 Ti. 2:2), no está imaginando una utopía agraria, pero probablemente sí considera positivo cuidar nuestro propio césped.

Pero ¿qué pasa ahora si el nuevo vecino de enfrente construye un laboratorio de metanfetamina en su sótano o comienza a traficar con dragones de Komodo para venderlos en el mercado negro? ¿Le ordeno que se detenga entonces? No, en realidad no lo hago. Yo llamo a la Policía. Y la policía partirá de ahí y hará cumplir la ley. La ley a la que estamos en relación es algo a lo que mi vecino se sometió voluntariamente cuando compró una casa dentro de un municipio que prohíbe las drogas ilegales y las mascotas exóticas. Todos mis vecinos son realmente buenas personas, pero entiendes lo que quiero decir. Los vecinos están en relación-al lado, como hermanos, pero nosotros estamos en-relación-bajo cuando se trata de la ley, mediados por lo que con razón llamamos "las autoridades" o "las fuerzas del orden". 

El papel de la decencia

Los llamados y tipos relacionales pueden ayudarnos a comprender cómo entablar relaciones, pero hay más. Una cosa es considerar que los vecinos están en relación si tienen aproximadamente tu misma edad, pero ¿qué pasa si tienen la edad suficiente para ser tus abuelos? ¿Qué pasa si eres hombre y tu vecina es mujer? ¿Qué pasa si los encuentras medio muertos junto a Jericho Road?

La edad, el género y la necesidad manifiesta próxima no determinan el tipo relacional. Otro vecino, unas puertas más abajo, tiene edad suficiente para ser mi abuelo, pero su edad no le convierte en una autoridad sobre mí. Sin embargo, sí influye en el comportamiento relacional, lo que también podríamos llamar decencia.

Pablo le dice a Timoteo, 

No reprendas duramente al anciano, pero exhortadle como si fuera vuestro padre. Trate a los hombres más jóvenes como hermanos, a las mujeres mayores como madres y a las mujeres más jóvenes como hermanas, con absoluta pureza. (1 Tim. 5:1–2 NVI)

Incluso si el tipo relacional es el mismo, tenemos una responsabilidad por como nosotros tratar unos y otros. El verbo “tratar” se agrega en nuestras traducciones al inglés, pero la idea es decencia unos hacia otros: comportarse de una manera que sea adecuado a las realidades sociales. Así que los chicos luchadores deberían negarse a luchar con chicas, incluso si los organizadores del atletismo de la escuela secundaria son lo suficientemente estúpidos como para hacer de la lucha libre un deporte mixto. Nuestro llamado relacional es la responsabilidad de mostrar decencia. Esta es también la razón por la que en algunas partes de nuestro país es costumbre que hombres relativamente más jóvenes se refieran a mujeres relativamente mayores con títulos como "Señorita". Hasta el día de hoy, aunque he pasado casi dos décadas fuera del sur de Estados Unidos, me resulta difícil referirme a una mujer sólo por su nombre si tiene edad suficiente para ser mi madre. De hecho, llamo a mi suegra, que vive con mi familia, "Señorita Pam". Porque no soy un sociópata.  

La Biblia habla directamente de nuestra decencia relacional en los tipos relacionales de encima y bajo, como se ve en los códigos domésticos de las cartas de Pablo (por ejemplo, Efesios 5:22–6:9). Matrimonio, paternidad, relaciones laborales: la palabra de Dios se dirige a todos ellos. Pero la Biblia también tiene mucho que decir sobre cómo nos comportamos entre aquellos con quienes estamos en relación-además. 

El Nuevo Testamento incluye al menos 59 mandamientos dirigidos a cómo nos tratamos unos a otros (a menudo llamados pasajes “unos a otros”) y sirven como modelo para la decencia relacional. Estos mandamientos tienen sus raíces en la segunda tabla de los Diez Mandamientos, resumidos en el segundo mandamiento más importante: amar a tu prójimo como a ti mismo (ver Mateo 22:36–40; Gálatas 5:14; Romanos 13:8–10). . Estoy pensando en mandamientos “unos a otros” como “Sed amables unos con otros” (Efesios 4:32); “No os mintáis unos a otros” (Col. 3:9); “Hospedémonos unos a otros, sin murmuraciones” (1 Ped. 4:9). Esta es la decencia relacional.

Y si bien estos mandatos explican de manera útil cómo debe ser la decencia, la mayor parte de nuestra decencia relacional no está escrita y está entretejida en el tejido de nuestras expectativas sociales. Esto es parte de la cultura y estas expectativas son más fáciles de reconocer cuando se cumplen. desafiado. Incluso en Estados Unidos hoy, con toda su podredumbre cultural, la mayoría de la gente todavía considera vergonzoso que un vecino más joven maltrate a los ancianos, o que un vecino ignore a alguien que tiene una necesidad manifiesta inmediata. Algunos estados incluso tienen leyes al respecto, conocidas como leyes del “buen samaritano”. En pocas palabras, estas leyes tipifican como delito menor si una persona sabe que alguien está en grave peligro y aún así se niega a intervenir o contactar a los servicios de emergencia. 

Una vez me encontré con el escenario exacto para el cual se creó dicha ley. 

Estaba conduciendo por mi vecindario de Minneapolis temprano en la mañana, cuando todavía estaba tranquilo pero lo suficientemente brillante como para ver. En una señal de alto, de repente escuché a una mujer gritar: “¡Ayuda! ¡Ayuda!" Miré a la izquierda y vi a una mujer corriendo hacia mí, un hombre persiguiéndola agresivamente. “¡Llame al 911!”, dijo frenéticamente, mientras corría hacia la ventana del lado del conductor (la necesidad era inmediata y manifiesta). El hombre retrocedió, pero todavía estaba a la vista, e hice la llamada telefónica más extraña de mi vida, en parte porque le dije al operador que el hombre llevaba un tobogán en la cabeza, con lo que me refería a sombrero, como en gorro. Donde crecí, llamábamos a esos toboganes. Confundido, el despachador informó que el hombre que perseguía a la mujer llevaba un trineo en la cabeza mientras corría. Realmente esperaba que la policía pudiera detectar a ese tipo. Una vez que aclaré ese detalle, le comuniqué al operador que la mujer no parecía herida y me quedé en la señal de alto hasta que llegó la policía, porque eso era lo más decente. Pero aquí también es ley, y es buena. 

Como vecinos, estamos en relación, sin autoridad unos sobre otros, pero la decencia es nuestra responsabilidad. Y esa responsabilidad adopta diferentes formas según la edad, el género y la necesidad manifiesta próxima. 

¿Decencia cerca y lejos?

El adjetivo “próximo” es especialmente importante en el siglo XXI. Durante la mayor parte de la historia, las necesidades manifiestas siempre estuvieron geográficamente próximas. La conciencia de la necesidad se limitaba a lo que la gente encontraba personalmente. Sin embargo, hoy es diferente debido a la tecnología y los medios. En cualquier momento podemos ser conscientes de innumerables necesidades en todo el mundo. La gente nunca ha conocido cosas más terribles sobre las cuales no pueden hacer nada. 

Fui llamado a ser responsable hacia mi prójimo al que escuché y vi gritar pidiendo ayuda, pero también he leído sobre necesidades similares que yo mismo no escucho ni veo. ¿Cuál es mi responsabilidad hacia esas personas? ¿Es mi responsabilidad para rescatar a los que sufren y alimentar a los hambrientos en diferentes zonas horarias? ¿Incluye eso a los 828 millones de personas que padecen hambre? ¿Existe algún límite a mi responsabilidad de mostrar decencia hacia los necesitados?

En primer lugar, para ser claros, es bueno cada vez que alguien muestra decencia hacia los necesitados, independientemente de cuán próximas puedan ser las necesidades. Sin embargo, ese tipo de compromiso es un llamado único y no es responsabilidad de todos. Cuando alguien está involucrado en ese tipo de ministerio podríamos decir que la persona tiene un carga para esa necesidad particular. Por ejemplo, necesitarías un carga invertir en soluciones de agua potable para los niños en el Congo, pero no necesita la carga de llamar a la policía cuando un vecino está en peligro inminente y corre hacia su automóvil. Esa sería tu responsabilidad, tu deber, tu vocación. No es algo por lo que orar. No es necesario "Ver este vídeo" para evocar la compasión. Este responsabilidad mostrar decencia está determinado por que la necesidad sea próxima y manifiesta.

Esto es lo que Jesús nos enseña en Lucas 10, la famosa parábola del buen samaritano (ver Lucas 10:29–37). El hombre dado por muerto estaba claramente necesitado, desesperado por una intervención de bajo riesgo, pero tanto el sacerdote como el levita lo ignoraron. No lo ignoraron borrando el boletín o apagando el video, sino que caminaron hacia el otro lado de la calle para alejarse de él. Físicamente volvieron la cabeza y se movieron en una dirección diferente a la de un hombre moribundo. 

El samaritano, aunque irreligioso en comparación con los transeúntes anteriores, tuvo compasión del herido. Jesús dijo que el samaritano, el hombre compasivo, demostrado ser vecino. El samaritano no fue a buscar a todas las víctimas de robo en Palestina, pero ayudó al hombre que tenía delante, y por eso lo llamamos "Bueno". Era decencia relacional, pura y simple, y esa decencia es nuestra responsabilidad hacia cada persona con la que estamos en relación. Es lo que Dios espera de nosotros, lo que aplicamos con prudencia a los demás según la edad, el género y la necesidad inmediata y manifiesta. 

Esta responsabilidad es también lo que establece el estándar para nuestras expectativas mutuas dentro de las relaciones. Si todos somos dadores y receptores, como aquellos que están en relación-al lado, ¿cómo debería verse eso exactamente en relaciones particulares en circunstancias normales? ¿Qué se espera de nosotros en nuestras relaciones cuando no hay una necesidad desesperada frente a ti?

Ahora que hemos establecido un contexto sobre cómo pensar en las relaciones de manera amplia, sería útil profundizar para una aplicación más detallada, especialmente cuando se trata de complejidades relacionales.

Discusión y reflexión:

1. ¿Cómo influye la categoría de “decencia” en algunas de sus relaciones? 
2. ¿Cuáles son algunos ejemplos de formas en que se podría desafiar la decencia relacional no escrita?
3. ¿Cuáles son algunos ejemplos de relaciones superiores/además/inferiores en su vida?

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Parte III: Navegando por la complejidad relacional

La vida son relaciones, y las relaciones son difíciles, y si tuviéramos que centrarnos en algo que las hace difíciles, sería el fracaso nuestro y de los demás a la hora de cumplir con las expectativas. Lo más probable es que esas expectativas tengan que ver con las necesidades. Todos somos ayudadores y, a veces, no somos buenos con eso. Y como personas que necesitamos ayuda, nuestras expectativas pueden ser poco realistas.

Con el tiempo, si una persona expresa necesidades que no se satisfacen, esa persona desarrolla desconfianza relacional, lo que conduce a angustia relacional, lo que lleva a que esa persona ya no exprese sus necesidades, o al menos retroceda en la forma en que las expresa. Puedes imaginar cómo este tipo de desconfianza relacional y analfabetismo en la expresión de necesidades se manifiesta en las relaciones. 

Lo peor de todo es que la realidad de las necesidades constantemente insatisfechas es la desesperación, que está detrás de gran parte de la adicción. En pocas palabras, la adicción es un intento de escapar de la desesperación. Es "nuestro serio intento de hacer que nuestros mundos emocionales sean cómodos y tranquilos". Y gran parte de esa desesperación, de malestar y problemas humanos, se remonta a necesidades constantemente insatisfechas. La gente se desespera por alejarse del dolor, y ¿podemos siquiera empezar a cuantificar cuánto dolor en nuestro mundo proviene de la ruptura relacional?

Sin duda, este hecho aleccionador aumenta los riesgos de nuestras relaciones fundamentales en el hogar, pero también señala el poder de las relaciones en cualquier lugar. Es difícil imaginar una prioridad mayor que desarrollar lo que se ha llamado "inteligencia relacional". En resumen, queremos comprender nuestras expectativas relacionales para comprender nuestro papel como personas que necesitan y dan ayuda.  

Siempre que te enfrentes a una situación relacional difícil en la que esto no parezca claro, tu primer paso, ante y hacia Dios, debe ser obtener claridad en las tres partes: llamado, bondad y decencia.

• Primero, considere si su vocación es uno de autoridad o responsabilidad, o ambos o ninguno.

• En segundo lugar, identificar el amable de relación, ya sea que esté actuando por encima, al lado o por debajo, y qué “contratos” podrían estar en juego.  

• Tercero, aplicar decencia a la relación, que, con aquellos con quienes estamos en Relación-Al lado, está determinada por la edad, el género o la necesidad inmediata y manifiesta de los demás.

Una vez que hayamos aclarado estas partes, una herramienta que podría ayudarnos a navegar las expectativas de dar y recibir es un círculo de relaciones. Hay numerosos ejemplos de estos círculos llamados con diferentes nombres, pero la idea básica es que cada persona (como persona en relación) tiene círculos concéntricos que identifican distintos niveles de relaciones. Estos diferentes anillos, o niveles, se distinguen por niveles de confianza de mayor a menor. 

El círculo interior es justo lo que cabría esperar. Es el Nivel 1. Estas son las relaciones en las que tienes el mayor nivel de confianza, amor mutuo y las expectativas más claras de dar y recibir. Podrías llamar a estas personas “amigos cercanos”, lo que debería incluir a tu familia inmediata, pero no se limita a ellos. Estas personas son sus confidentes y sus primeras llamadas en caso de crisis, por lo que la proximidad geográfica es necesaria. 

El segundo anillo, Nivel 2, es lo que podríamos llamar "Buenos amigos". Se trata de personas con las que disfruta y en las que confía, pero que están fuera de su círculo íntimo por diversas razones, a menudo más prácticas que morales. Este nivel todavía incluye un alto nivel de confianza. 

El tercer anillo, Nivel 3, es un círculo más amplio de personas que conoces, a menudo a través de un interés compartido, y con razón podrías llamarlos "Amigos". Amas y confías en estas personas, pero no hay la misma cantidad de confianza ganada entre estas relaciones que entre aquellas más cercanas al centro. Cuando te refieres a estas personas, puedes llamarlas "amigos" o "vamos a la misma iglesia" o "entrenamos juntos béisbol recreativo".

El siguiente anillo, el Nivel 4, es el que podrías considerar “Conocidos”. Estas son personas que conoces, pero no has tenido mucho contacto con ellas, aunque es probable que ambos tengan amigos en común. Estas no son personas de las que necesariamente desconfíes, pero tampoco dirías que confías en ellas. Sería extraño si les dijeras a estas personas que las amas. 

Aquellos fuera de estos cuatro anillos son a quienes considerarías "extraños". Estas son personas que no conoces y en las que no debes confiar, y sería extraño si lo hicieras. 

Recientemente, mi esposa y yo estábamos en un vuelo, sentados frente a un pasajero que hablaba en voz alta con la persona que estaba a su lado, divulgando detalles sensacionales sobre su exmarido, la batalla por la custodia de su media hermana menor, algunas lesiones corporales y sus reflexiones sobre lo divino, etc. Varios pasajeros pudieron escucharla y finalmente tuve que ponerme los auriculares. Unas horas más tarde, mientras esperábamos para desembarcar y este pasajero seguía hablando, otro pasajero, mayor y más sabio, la interrumpió y le dijo: “¡Querida, no deberías compartir tanto con extraños!”. Esto realmente sucedió. Fue un incidente que diez de cada diez personas considerarían socialmente “desagradable”, fuera de la norma de las expectativas.

Y si bien no queremos compartir demasiado con extraños, también debemos tener cuidado de no orientarnos hacia extraños por miedo. “El peligro de los extraños” es un buen consejo para los niños pequeños, pero los adultos deberían saberlo mejor. Una cosa que me desconcierta es ver a compañeros humanos pasar uno al lado del otro, casi tocándose los hombros, y ninguno reconoce la existencia del otro. Eso debería ser tan extraño para nosotros como la mujer en el avión hablando de su uña encarnada. Compartimos una realidad gloriosa con cada extraño que conocemos porque ambos somos portadores de la imagen de Dios. Nadie espera que los extraños los traten como amigos cercanos, pero creo que nuestra criatura compartida merece un "Buenos días" y una sonrisa, o al menos un asentimiento que sugiera amablemente: "Reconozco tu existencia".

Niveles de discernimiento

Estos cuatro niveles relacionales (amigos cercanos, buenos amigos, amigos y conocidos) están destinados a guiarnos de manera práctica cuando se trata de dar y recibir, ser personas que necesitan y son dadores de ayuda. Si los títulos lo desconciertan, es posible que prefiera referirse a los niveles como 1, 2, 3 y 4. Aparte de la necesidad inmediata y manifiesta, como una mujer corriendo hacia usted pidiendo ayuda a gritos, tenemos diferentes expectativas relacionales basadas en en estos diferentes niveles. Debido a que todos tenemos relaciones de diversos tipos, el círculo de relaciones inmediatamente se vuelve personal y práctico. Tenemos personas reales en nuestras vidas que caen dentro de esos cuatro anillos, y ¿cuál es nuestra responsabilidad hacia estas diferentes personas?

Por ejemplo, recientemente un amigo cercano se mudó al oeste de algunos estados. Hizo planes para conducir solo un camión de mudanzas de 26 pies de largo durante unas 24 horas, a través de una sección de las Montañas Rocosas. No me pidió ayuda, pero estaba convencido de que la necesitaba. Le ofrecí acompañarlo en el viaje y compartir la conducción. ¿Me vi obligado a hacer ese viaje con él? No exactamente. No estaba gobernado por una autoridad sobre mí. No tenía contrato. Pero lo hice discernir una responsabilidad de ayudar, una que no habría discernido para alguien en el nivel de “Amigo” (Nivel 3), y probablemente ni siquiera en el nivel de “Buen Amigo” (Nivel 2). 

Sin duda, ninguno de nosotros llevará una hoja de trucos de círculos de relaciones en nuestro bolsillo trasero, sacándola constantemente como referencia, como en el béisbol estos días, cuando los jardineros revisan el informe de exploración de cada bateador que sube al plato. Pero al menos inconscientemente pensamos en estos términos. Mirando hacia atrás, decidí ayudar a mi amigo cercano con la mudanza porque él era un De buena fe amigo cercano, reconocido por el hecho de que él habría hecho lo mismo por mí, que es una de las pocas personas con las que me gustaría pasar el rato durante 36 horas seguidas y que está en la lista corta de personas con las que nunca Quiero alejarme para empezar. Se podría llamar a esto un cóctel relacional de mutualidad, alegría y amor. Llegamos sanos y salvos y a tiempo, ingresando el U-Haul en el camino de entrada de su nueva casa, recibidos por un ejército de voluntarios, al menos todos Amigos, para ayudar con la descarga. Pero son los amigos cercanos quienes ayudan a las personas a irse.

Piense en su propio círculo de relaciones por un minuto. ¿Eres capaz de colocar caras en los primeros anillos? ¿Qué relaciones no estás seguro de dónde ubicarlas?

Tenga en cuenta que ninguno de estos niveles es fijo e inamovible. A lo largo de diferentes etapas de nuestras vidas, especialmente a medida que cambian nuestros llamados relacionales, las personas entran y salen de estos niveles. Nuestra responsabilidad fundamental es siempre la “decencia”, pero eso puede verse de diferentes maneras hacia las mismas personas en diferentes momentos. 

Está mi hermano biológico, por ejemplo. Según la mayoría de los estándares, lo amo y confío en él tanto como en cualquier otro, pero vivimos al otro lado del país uno del otro. Nos mantenemos en contacto, y si tuviera una necesidad manifiesta, haría todo lo posible para ayudarlo, considerando todo. Pero no lo consideraría un “Amigo cercano” (Nivel 1) en este momento de nuestras vidas, aunque lo habría considerado así en el pasado cuando vivíamos en la misma ciudad. Nuestra hermandad biológica no requiere que seamos “buenos amigos” (Nivel 2), pero lo somos debido a nuestro amor mutuo y nuestras prioridades similares en la vida, sin mencionar algunos intereses comunes, como el St. Louis. Cardenales.

Probablemente podrías pensar en ejemplos similares en tu propia vida, de relaciones cambiantes, de amigos que van y vienen. Sería apropiado lamentar la pérdida de estos cambios. De hecho, debes lamentar la pérdida, no sea que múltiples pérdidas se acumulen con el tiempo y encojan tu corazón y te distorsionen relacionalmente. ¿No son estas pérdidas también una gran parte de lo que dificulta las relaciones? 

No es raro en las relaciones de pareja que hombres y mujeres jóvenes tengan alguna que otra conversación “DTR” (definir la relación), pero es demasiado incómodo hablar así con cualquier otra persona. Pero sería bueno, ¿no? Te sientas con tu mejor amiga y su esposo y dices: "Está bien, es oficial, somos amigos cercanos y siempre lo seremos, lo que significa que ninguna de nuestras familias se mudará sin la otra". Permanecer casado toda la vida ya es bastante desafiante; las amistades cercanas a lo largo de toda la vida están básicamente extintas. Y eso está bien.

Hace años, mi esposa y yo nos sentimos intimidados ante la idea de mudarnos a una nueva ciudad, desde Raleigh-Durham hasta Minneapolis-St. Pablo. Estábamos avanzando hacia dos conocidos-contactos (Nivel 4), pero cero amigos. Días antes de partir, en una conversación informal después de un servicio religioso, la esposa de nuestro pastor, sintiendo nuestra inquietud, nos dijo que Dios no nos debe amigos, sino que son una bendición que nos brinda. Eso fue hace casi dos décadas y es maravillosamente cierto. Dios ha sido bondadoso al darnos personas en nuestras vidas con quienes damos y recibimos, aunque sea por un tiempo. Hemos tenido más movimiento relacional en esos círculos de lo que jamás imaginé, con mucha alegría y tristeza mezcladas. La vida son relaciones, y las relaciones son difíciles, pero Dios es bueno.  

Discusión y reflexión:

1. ¿Puedes identificar personas en tu vida en los cuatro niveles?
2. ¿En qué nivel considerarías tu mayor necesidad relacional?
3. ¿Hay personas que te incluirían como amigo cercano de nivel 1? ¿Existen formas en las que puedas crecer como alguien que ayuda a tus amigos cercanos?

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Parte IV: El objetivo de las relaciones

Hay tres categorías de relaciones: nuestra relación con Dios (vertical) es la más importante, seguida de nuestra relación con nosotros mismos (interna). Estos dos dan forma a nuestras relaciones con los demás (horizontal).

Dentro de nuestras relaciones horizontales, todos necesitamos y damos ayuda. Una forma amplia de pensar en las relaciones en general es en términos de vocación y amable. ¿Cuál es nuestro llamado en la relación? ¿Qué tipo de relación es? En cada relación que tenemos autoridad o responsabilidad, o ambos, o ninguno. Ese llamado, cualquiera que sea, se desarrolla en tres tipos de relación: En relación superior (como un padre), En relación al lado (como un hermano) y En relación inferior (como un niño).

La forma en que nos comportamos en cada uno de estos tipos de relaciones es nuestra decencia relacional. Significa que actuamos de una manera adecuada a la vocación relacional y amable. Esto suele ser más claro en casos de En-Relación-Por encima y por debajo, pero requiere más prudencia con aquellos con quienes estamos En-Relación-Al lado. En estas relaciones, nuestra responsabilidad con la decencia está determinada por la edad, el género y la necesidad inmediata y manifiesta del otro. 

En situaciones normales, a diferencia de la experiencia de Jericho Road, a menudo todavía no está claro cuáles podrían ser nuestras expectativas relacionales. Una herramienta para navegar esas expectativas es un círculo de relaciones, que clasifica nuestras relaciones en cuatro niveles, de mayor a menor confianza. 

Si pudiéramos mantener todo esto unido (la vocación y la amabilidad, la decencia relacional, nuestras diferentes expectativas a la luz del círculo de relación), formaría nuestra inteligencia relacional... una tarea desalentadora, puede parecer, pero vale la pena nuestros esfuerzos, especialmente cuando recuerda de qué se trata.

Centrándose en la meta

Cuál es el apuntar en nuestras relaciones horizontales? Al darnos cuenta de que la mayoría de nosotros no somos expertos en esto, que hemos cometido y aún debemos cometer innumerables errores relacionales, ¿cuál es el objetivo de las relaciones de todos modos?

Bueno, si nuestra relación más importante es nuestra relación con Dios, si nuestro mayor bien es tener a Dios y nuestra mayor necesidad es reconciliarnos con Él, ¿no deberían nuestras relaciones horizontales tener algo que ver con eso? 

Juan nos dice que en la Nueva Jerusalén no habrá necesidad de sol, porque la gloria del Señor iluminará la ciudad (Apocalipsis 21:23). E imaginamos que así como entonces el sol no será necesario como lo es ahora, tampoco lo serán las relaciones horizontales. Ya sabemos que no hay matrimonio en el cielo (ver Mateo 22:30), pero ¿qué pasa con los amigos cercanos? ¿O es que todos son amigos cercanos? No lo sabemos, pero podemos decir con seguridad que será diferente, y una parte que será diferente es que habremos llegado a donde nos dirigimos todo el tiempo. Finalmente estaremos en la Ciudad Celestial, como John Bunyan llama al cielo en El progreso del peregrino.

Se dice que la obra maestra de Bunyan, publicada por primera vez en 1678, ha vendido más copias que cualquier otro libro en el mundo después de la Biblia. Escrito en forma de historia de viaje como alegoría de la vida cristiana, Bunyan detalla el viaje de Christian, el personaje principal, desde la Ciudad de la Destrucción hasta la Ciudad Celestial. La peregrinación cristiana, con sus altibajos y desafíos casi insuperables, ha alentado a innumerables cristianos a lo largo de los siglos. Y quizás una maravilla no reconocida de la historia es cómo retrata el valor de las relaciones. En cada nueva escena, en cada diálogo, Christian se encuentra a sí mismo como una persona en relación, a veces para bien o para mal. Sin embargo, en última instancia, son las relaciones las que marcan la diferencia para él, brindándole la ayuda que necesita para llegar sano y salvo a la presencia de Dios. 

La escena final del viaje de Christian lo deja más claro. Christian y su amigo Esperanza ven la puerta de la ciudad, pero “entre ellos y la puerta había un río, pero no había ningún puente para cruzar y el río era muy profundo”. La única manera de llegar a la puerta era a través del río, pero la forma en que funcionaba el río era que mientras más fe tenías, menos profunda era el agua. Cuando tu fe flaqueaba, el agua se hacía más profunda y comenzabas a hundirte. Pero Christian y Hopeful entran juntos al río. 

Luego se dirigieron al Agua y, entrando, cristiano comenzó a hundirse, y clamando a su buen amigo Esperanzado, dijo, me hundo en aguas profundas; las Olas pasan sobre mi cabeza, todas las Olas pasan sobre mí. Sela. 

Entonces dijo el otro: Ten ánimo, hermano mío, siento el fondo, y está bien.

Pero Christian siguió luchando. Hope continuó consolándolo. 

Luego Hopeful añadió estas palabras: Ten buen ánimo, Jesucristo te sana: Y con eso cristiano Estalló en voz alta: ¡Oh, lo vuelvo a ver! y me dice, Cuando pases por las Aguas, yo estaré contigo; y por los ríos, no te anegarán. Entonces ambos se animaron a la vez, y el enemigo quedó inmóvil como una piedra, hasta que los derribó. 

Así como Christian ayudó a Hopeful al principio de su viaje, Hopeful ayudó a Christian aquí. Necesitamos y damos ayuda, y la ayuda fundamental que todos necesitamos y damos es tener a Dios. Al final, el objetivo de toda relación horizontal, cualquiera que sea el llamado y las amables y variadas expectativas, debe ser ayudar al otro a conseguir a Dios. Nosotros, como individuos en relación, queremos ser indicadores, recordatorios, alentadores y más de quién es Dios y lo que ha hecho en Cristo para llevarnos a casa. 

En nuestro viaje hacia ese último Río, por profundo y traicionero que sea, tomemos valor juntos en nuestras relaciones. Y hasta ese día en que nos encontremos con el Señor, un ángel ficticio podría recordarnos que ningún hombre que tiene amigos es un fracaso. Las relaciones son difíciles, pero la vida son relaciones. 

Jonathan Parnell es el pastor principal de Cities Church en Minneapolis-St. Pablo. El es el autor de Misericordia para hoy: una oración diaria del Salmo 51 y Nunca te conformes con lo normal: el camino comprobado hacia la importancia y la felicidad. Él, su esposa y sus ocho hijos viven en el corazón de las Ciudades Gemelas.