Ringkasan
Di dalam Pernikahan Menurut Cara Tuhan, kita mengeksplorasi sukacita pernikahan sebagaimana yang Tuhan rancangkan. Apakah Anda lajang, bertunangan, baru menikah, atau telah menikah cukup lama, Anda akan menemukan dorongan dari Firman Tuhan di sini yang akan membantu Anda melihat kebaikan dan keindahan menjadi suami istri.
Kita mulai dengan menjawab beberapa pertanyaan dasar: Apa itu pernikahan? Bagaimana seharusnya kita memikirkannya? Apakah itu sesuatu yang kita inginkan? Dari sana kita akan membahas Mengapa pernikahan, menyoroti tiga tujuan yang Tuhan maksudkan untuk sukacita kita dan kemuliaan-Nya.
Berikutnya, bagi para lajang, kita akan melihat jalan dari persahabatan menuju pertunangan. Bagaimana Anda berubah dari sekadar "teman" menjadi tahu bahwa Anda telah menemukan "yang terbaik?" Dunia memiliki banyak pemikiran yang tidak membantu tentang topik ini, banyak di antaranya telah menyusup ke gereja. Namun, nasihat Tuhan dalam Kitab Suci jelas dan memampukan pasangan untuk menjalani masa ini dengan cara yang penuh kedamaian dan menghormati Kristus.
Setelah menikah, pasangan Kristen berbagi pengalaman tentang kasih karunia Allah yang berakar dalam Injil. Karena alasan itu, pernikahan Kristen sangat berbeda dari pernikahan non-Kristen. Sayangnya, hal itu tidak selalu jelas. Jadi, kami meluangkan waktu untuk mengeksplorasi tiga cara kabar baik mengubah pemahaman kita tentang apa artinya menjadi seorang suami atau istri.
Akhirnya, karena Tuhan menghendaki pernikahan menjadi komitmen seumur hidup, kita melihat area-area yang perlu difokuskan selama musim-musim yang berbeda — tahun-tahun awal, pertengahan, dan akhir. Tidak ada dua pernikahan yang persis sama, tetapi akan membantu jika kita mempersempit tujuan dari masing-masing musim ini.
Saya berdoa agar buku panduan ini membangun iman Anda untuk menjalani pernikahan sesuai dengan rencana Tuhan — demi sukacita Anda yang tak berkesudahan dan kemuliaan-Nya yang kekal.
Perkenalan
Saya tidak ingat kapan tepatnya saya bertemu istri saya, Julie. Namun, ada satu momen yang menonjol.
Hari itu adalah Hari Valentine tahun 1972, saat kami masih kelas 12 SMA. Saya memberinya kartu ucapan buatan tangan yang bertuliskan, “Kegembiraan tidak terletak pada benda, tetapi pada diri kita sendiri… dan terutama pada diri Anda.”
Itu adalah ungkapan yang menyentuh hati, yang dimaksudkan untuk menyemangati seorang gadis yang tampak sedikit pendiam. Sebagai ketua kelas senior, pengiring paduan suara, dan pria yang benar-benar menyenangkan (menurut saya sendiri), saya pikir Julie akan merasa terhormat menerima kartu ucapan dari saya. Sama seperti 16 gadis lainnya yang menerimanya.
Apakah gadis-gadis itu terkesan, saya tidak akan pernah tahu. Namun, Julie benar-benar menanggapi. Dia menulis catatan panjang untuk memberi tahu saya bahwa dia menyukai saya. Sangat. Namun, saya tidak bermaksud kartu saya untuk mengarah pada hubungan yang lebih dalam. Setidaknya tidak dengan Julie. Jadi, saya mulai bersikap canggung di dekatnya dan pada satu titik menulis lagu untuknya berjudul, "You Go the Way You Wanna Go." Saya tidak akan menceritakan detailnya, tetapi inti utamanya adalah, "Saya baik-baik saja menjadi temanmu, tetapi bukan PACARmu."
Namun Julie tetap bertahan dan akhirnya membuatku menyerah, sebagian karena dia pandai membuat brownies dan punya mobil. Musim panas itu kami mulai berpacaran dan pada musim gugur aku kuliah di Temple University saat dia berangkat bekerja di peternakan kuda pertunjukan.
Setahun kemudian dia melamar ke Temple dan diterima. Kami masih berpacaran, tapi saya ragu apakah dialah "yang terbaik". Jadi pada hari Thanksgiving itu saya putus dengannya, tepat setelah mengajaknya menonton film, Cara Kami DuluBerkelas, aku tahu.
Selama dua tahun berikutnya, sebagian besar percakapan kami hanya berisi tentang saya yang mengatakan kepadanya untuk bersukacita di dalam Tuhan (kami berdua telah menjadi orang Kristen saat itu) dan mencari cinta di tempat lain. Namun, seiring berjalannya waktu, Tuhan menggunakan Julie untuk menyingkapkan kesombongan saya yang dalam dan mendalam. Saya ingin dia menjadi anak berusia 10 tahun ketika saya berusia sekitar 3 tahun. Saya mulai melihat bahwa tidak seorang pun yang mencintai saya seperti Julie, meskipun saya terus-menerus ditolak. Tidak seorang pun yang begitu setia, memberi semangat, atau murah hati kepada saya. Dan ketika saya berjalan dekat dengan Tuhan, tampak jelas bahwa saya seharusnya menikahinya.
Jadi, dua tahun setelah kami putus, pada hari Thanksgiving lagi, saya meminta Julie untuk menikah dengan saya. Ajaibnya, dia setuju. Lebih dari lima dekade kemudian, saya lebih bersyukur dari sebelumnya bahwa dia melakukannya.
Saya mulai dengan kisah itu untuk menyoroti fakta bahwa Tuhan suka mengubah hubungan yang tidak ada harapan menjadi sesuatu untuk kemuliaan-Nya. Dia tidak gentar atau terkejut dengan kekurangan, dosa, kelemahan, dan kebutaan kita. Sebaliknya, di tangan-Nya yang bijaksana dan berdaulat, semua itu menjadi sarana bagi-Nya untuk menyelesaikan pekerjaan-Nya. Sama seperti tidak ada pasangan yang sempurna, tidak ada pasangan yang tidak dapat ditebus.
Anda mungkin masih lajang, baru saja menikah, atau sudah menikah beberapa tahun. Mungkin Anda menikmati sensasi bulan madu atau hanya ingin memperkuat hubungan yang sudah solid. Atau Anda mungkin mulai berpikir bahwa menjadi suami istri tidaklah seindah yang dibayangkan. Mungkin Anda putus asa mencari harapan di mana pun Anda dapat menemukannya dan bertanya-tanya berapa lama Anda dapat bertahan.
Apa pun situasi Anda saat ini, saya berdoa panduan lapangan ini akan memberi Anda iman baru sebagai pasangan hidup saat ini atau di masa mendatang dan membuat Anda takjub akan hikmat dan kebaikan Tuhan dalam menciptakan hubungan yang kita sebut "pernikahan".
Bagian I: Apa itu Pernikahan?
Dalam budaya kita saat ini, pernikahan diserang dari segala penjuru. Orang-orang bingung dan berselisih tentang siapa yang boleh menikah, berapa banyak orang yang boleh menikah, dan apakah menikah itu perlu atau diinginkan. Jadi, kita akan mencari satu-satunya sumber yang berwibawa, dapat dipercaya, dan kekal: Firman Tuhan. Keempat kebenaran Alkitab ini akan menuntun segala hal yang akan kita katakan.
Pernikahan Adalah Milik Tuhan
Jika manusia menciptakan pernikahan, kita berhak mendefinisikannya. Namun, Allah telah menetapkan pernikahan, seperti yang Yesus katakan, "sejak awal penciptaan" (Markus 10:6). Allah sendiri yang memimpin pernikahan pertama. Dan dari halaman-halaman awal Kitab Kejadian, kita dapat melihat apa yang Allah maksudkan dengan pernikahan.
- Pernikahan hanya terjadi antara dua orang. Allah menciptakan pasangan pertama menurut gambar-Nya, “laki-laki dan perempuan diciptakan-Nya mereka” (Kej. 1:27). Ia tidak memulai dengan hubungan seks bertiga atau berempat. Sementara pernikahan menjadi komunitas dengan bertambahnya anak-anak, ikatan pernikahan adalah unik antara dua orang. Praktik poligami tidak lama setelah Adam dan Hawa (Kej. 4:19) hanya menunjukkan betapa dosa telah menyebar luas di hati manusia. Eksklusivitas dan keterbatasan ini adalah alasan mengapa Allah memandang perzinahan, seks pranikah, dan bentuk-bentuk aktivitas seksual lainnya di luar perjanjian pernikahan sebagai hal yang tidak sah, merusak, dan bertentangan dengan rancangan-Nya (Ams. 5:20–23; 6:29, 32; 7:21–27; 1 Kor. 7:2–5; 1 Tes. 4:3–7; Ibr. 13:4).
- Pernikahan melibatkan dua anggota yang jenis kelaminnya berlawanan. Dua orang yang membentuk sebuah pernikahan tidaklah identik. Pernikahan tidak dimulai dengan dua pria atau dua wanita. Allah menciptakan tulang rusuk Adam “menjadi seorang wanita, lalu membawanya kepada manusia itu” (Kej. 2:22). Pria dan wanita dapat memiliki hubungan yang dalam dan bermakna dengan sesama jenis, tetapi di mata Allah, hal itu tidak akan pernah bisa disebut sebagai sebuah pernikahan.
- Pernikahan adalah Tuhan yang mempersatukan dua pasangan untuk seumur hidup. Ketika Yesus memberi tahu orang Farisi bahwa suami dan istri adalah satu daging (mengutip Kej. 2:24), ia melanjutkan dengan menambahkan: "Karena itu, apa yang telah dipersatukan Allah, tidak boleh diceraikan manusia" (Markus 10:9). Allah tidak mempersatukan Adam dan Hawa selama mereka berdua "saling mencintai," tetapi selama mereka berdua hidup.
- Pernikahan melibatkan peran yang unik. Peran yang berbeda bagi pria dan wanita, dan khususnya bagi suami dan istri, ditetapkan oleh Allah sebelum kejatuhan (Kej. 3:6). Sementara Adam dan Hawa diciptakan menurut gambar Allah dan memainkan peran yang sama pentingnya dalam memenuhi perintah Allah untuk "memenuhi bumi dan menaklukkannya" (Kej. 1:28), mereka memiliki tanggung jawab yang unik.
Allah memerintahkan Adam dalam Kejadian 2:15 untuk bekerja dan memelihara taman itu, tetapi Ia tidak meninggalkannya untuk melakukannya sendirian. Allah memberinya Hawa, seorang “penolong yang sepadan baginya” (Kej. 2:18). Beberapa orang berpendapat bahwa karena Allah sendiri kadang-kadang digambarkan sebagai seorang “penolong” (Kel. 18:4; Hos. 13:9), istilah itu dapat digunakan secara bergantian untuk pria dan wanita. Tetapi Adam tidak pernah disebut sebagai penolong Hawa dan dengan demikian diberi peran kepemimpinan yang unik. Adam diciptakan pertama kali (Kej. 2:7), diberi tanggung jawab untuk bekerja dan memelihara taman itu (Kej. 2:15), menamai binatang-binatang dan istrinya (Kej. 2:20, 3:20), dan diperintahkan untuk meninggalkan ayah dan ibunya, sambil menantikan hari ketika orang lain akan memiliki orang tua (Kej. 2:24).
Perbedaan-perbedaan tersebut ditegaskan dan diperjelas dalam Perjanjian Baru (Ef. 5:22–29; Kol. 3:18–19; 1 Tim. 2:13; 1 Kor. 11:8–9; 1 Pet. 3:1–7). Tidak ada perbedaan antara penerimaan, kesetaraan, atau nilai suami dan istri di hadapan Tuhan, sebagaimana Paulus jelaskan dalam Galatia 3:28. Namun, istri memiliki sukacita dan tanggung jawab yang unik untuk mengikuti dan mendukung suaminya sebagaimana suami memiliki hak istimewa untuk memimpin, mencintai, dan menafkahi istrinya.
Pernikahan Itu Baik
Anda mungkin tumbuh dalam keluarga dengan orang tua yang selalu bertengkar. Mungkin Anda menanggung luka-luka akibat perceraian yang menyakitkan. Atau mungkin Anda tidak mengenal banyak pasangan yang bahagia. Tahun ketika Julie dan saya menikah, orang tua saya, orang tua Julie, dan pendeta kami semua mengalami perceraian. Perceraian tidak sepenuhnya membangun iman kami untuk kehidupan baru kami bersama!
Namun, Allah berkata, "Siapa mendapat isteri, mendapat sesuatu yang baik, dan ia dikenan oleh TUHAN" (Amsal 18:22). Pernikahan adalah berkat dan tanda kemurahan Allah. Itulah sebabnya ketika Tuhan melihat Adam sendirian di taman itu, Ia berkata, "Tidak baik, kalau manusia itu seorang diri saja. Aku akan menjadikan penolong baginya, yang sepadan dengan dia" (Kej. 2:18). Adam tampaknya tidak tahu bahwa ia membutuhkan seseorang. Namun, Allah tahu. Dan Ia tahu setiap pria akan mendapat manfaat dari persahabatan, nasihat, keintiman, dan keberhasilan yang dihasilkan oleh pernikahan. Apa pun contoh buruk yang mungkin telah kita lihat atau alami dalam hidup kita, pernikahan tetaplah baik, karena itu adalah ide Allah.
Pernikahan Adalah Sebuah Anugerah
Ketika Yesus memberi tahu orang Farisi bahwa Allah melarang perceraian kecuali dalam kasus percabulan, para pengikutnya terkejut. Mereka mengira Yesus menetapkan standar yang terlalu tinggi. “Jika demikian halnya antara suami dan istri, lebih baik jangan kawin.” Namun Yesus menegaskan lagi: “Tidak semua orang dapat menerima perkataan ini, hanya mereka yang dikaruniai saja… Hendaklah dia yang dapat menerima, menerimanya” (Mat. 19:10–12; bdk. 1 Kor. 7:7).
Kemampuan untuk berkembang dalam pernikahan adalah anugerah dari Tuhan bagi mereka yang bersedia menerimanya. Itu bukan sesuatu yang harus dicapai atau dituntut. Itu tidak dapat diperoleh atau ditawar. Pada saat yang sama, itu tidak dimaksudkan sebagai beban, gangguan, atau sesuatu yang harus ditakuti. Itu adalah anugerah yang penuh kasih dari Bapa yang bijaksana, baik, dan penuh kasih yang paling tahu apa yang kita butuhkan.
Pernikahan Itu Mulia
Jika pernikahan benar-benar merupakan semua yang telah kita katakan sejauh ini — milik Tuhan, baik, dan sebuah anugerah — maka pernikahan itu mulia. Tentu saja, dalam pikiran kita, kita mungkin mengganti kata "adalah" dengan "seharusnya." Dapatkah kita benar-benar mengatakan bahwa pernikahan itu sendiri mulia? Tentu saja. Melihat seorang pria dan seorang wanita, masing-masing dipengaruhi oleh kejatuhan dan dosa mereka sendiri, menjalani perjanjian seumur hidup untuk melayani, mengabdi, merawat, mendukung, memuaskan secara seksual, mencintai, dan setia satu sama lain adalah sebuah keajaiban, keajaiban, dan benar-benar mulia.
Namun, alasan utama dan paling spektakuler mengapa pernikahan itu mulia tidak ditemukan dalam pernikahan itu sendiri, tetapi dalam apa yang diwakilinya. Dan itu mengarah ke pertanyaan berikutnya yang akan kita bahas: Untuk apa pernikahan?
Diskusi & Refleksi:
- Apakah ada bagian ini yang membantu Anda menjelaskan apa itu pernikahan? Bisakah Anda memikirkan dari pasangan suami istri mana saja yang Anda kenal yang dengan setia menampilkan pernikahan semacam ini?
- Dapatkah Anda menjelaskan dengan kata-kata Anda sendiri mengapa pernikahan adalah milik Tuhan, baik, suatu anugerah, dan mulia?
Bagian II: Untuk Apa Pernikahan?
Kita telah melihat secara singkat empat karakteristik pernikahan sebagaimana digambarkan dalam Firman Tuhan. Namun kita menunggu untuk berbicara tentang tujuan tentang pernikahan. Apa artinya semua ini? Mengapa Tuhan menetapkan pernikahan pada awalnya?
Untuk Menunjukkan Hubungan Kristus dengan Gereja
Kita melihat tanda-tanda di seluruh Perjanjian Lama bahwa pernikahan adalah metafora untuk hubungan Allah dengan umat-Nya. Nabi Yesaya menyemangati Israel dengan mengingatkan mereka, "Penciptamu adalah suamimu" (Yes. 54:5). Dalam kitab Yeremia, Allah dengan pedas menyebut ketidaksetiaan Israel sebagai perzinahan dan pelacuran (Yer. 3:8). Namun, nabi Hosea meyakinkan Israel bahwa Allah akan mempertunangkan mereka dengan diri-Nya selamanya (Hos. 2:19–20).
Namun, baru pada Perjanjian Baru Allah sepenuhnya menyingkapkan "misteri" yang tersembunyi hingga Kristus datang: Pernikahan menunjuk pada hubungan antara Yesus dan mempelai-Nya, gereja. Seperti yang ditulis Paulus, "'Sebab itu laki-laki akan meninggalkan ayah dan ibunya dan bersatu dengan istrinya, sehingga keduanya menjadi satu daging.' Rahasia ini besar, tetapi yang kumaksud ialah hubungan Kristus dan jemaat" (Ef. 5:31–32).
Ketika Allah ingin mengomunikasikan intensitas, kedalaman, keindahan, kuasa, dan sifat hubungan Kristus yang tidak berubah dengan mereka yang ditebus-Nya, Ia melembagakan pernikahan. Tidak ada hubungan lain yang sepenuhnya mencerminkan tujuan utama Allah di alam semesta seperti perjanjian seumur hidup antara seorang suami dan istrinya. Itu adalah ilustrasi yang hidup dan nyata dari Injil kasih karunia.
Memang benar bahwa Allah menggambarkan hubungan-Nya dengan kita dengan cara-cara lain: seorang ayah bagi anak-anak-Nya (Yes. 63:16), seorang tuan bagi hamba-Nya (Yes. 49:3), seorang gembala bagi kawanan domba-Nya (Maz. 23:1), seorang sahabat bagi sahabatnya (Yohanes 15:15). Namun di awal dan di akhir Alkitab, keduanya adalah sepasang pengantin.
Dan aku melihat kota yang kudus, Yerusalem yang baru, turun dari surga, dari Allah, yang berhias bagaikan seorang pengantin perempuan yang berdandan untuk suaminya. Dan aku mendengar suara nyaring dari takhta itu berkata, "Lihatlah, kemah Allah ada di tengah-tengah manusia. Ia akan diam bersama-sama dengan mereka. Mereka akan menjadi umat-Nya dan Allah sendiri akan menjadi Allah mereka. Ia akan menghapus segala air mata dari mata mereka, dan maut tidak akan ada lagi; tidak akan ada lagi perkabungan, atau ratapan, atau kesakitan, sebab segala sesuatu yang lama itu telah berlalu." (Wahyu 21:2-4).
Di sini, di akhir sejarah, kita melihat tujuan sejarah. Tuhan akhirnya tinggal bersama umat-Nya, dan itu adalah suami dan istri-Nya — Yesus dan gereja — yang menikmati persatuan yang sempurna selamanya.
Setiap pernikahan dalam hidup ini, betapapun megahnya, tidak ada apa-apanya jika dibandingkan dengan perjamuan kawin Anak Domba yang akan datang (Wahyu 19:9). Pernikahan melambangkan cinta yang begitu agung, begitu abadi, begitu kuat, begitu penuh sukacita, yang akan membuat Anda tercengang. Dan ini menjadi lebih jelas ketika kita melihatnya dari sudut pandang Tuhan:
- Di sebuah pesta pernikahan, kita melihat dua orang yang tidak sempurna berjanji untuk saling mencintai selama mereka hidup. Tuhan melihat Yesus berjanji untuk mencintai umat-Nya selama-lamanya.
- Di sebuah pesta pernikahan, kita melihat dua orang mengucapkan "Saya bersedia," tanpa mengetahui apa yang akan terjadi. Tuhan melihat Yesus, sebelum waktu dimulai, mengucapkan "Saya bersedia," mengetahui dengan pasti apa yang akan terjadi.
- Di sebuah pesta pernikahan, kita melihat pesta pernikahan dan resepsi yang indah yang akan berakhir dalam beberapa jam. Allah melihat perjamuan abadi yang penuh sukacita, kedamaian, dan kasih, merayakan persatuan Kristus dan mempelai-Nya, yang telah dimurnikan melalui karya penebusan Kristus (Wahyu 19:9).
Ini berarti pernikahan pada hakikatnya bukan tentang kita. Tidak mungkin, karena pernikahan dalam kehidupan ini bersifat sementara. Meskipun para kekasih mungkin menjanjikan pengabdian abadi satu sama lain, di langit dan bumi yang baru, "mereka tidak kawin dan tidak dikawinkan" (Matius 22:30). Menjadi suami istri adalah tentang hak istimewa untuk menunjukkan kepada dunia yang terhilang dan sedang mengamati kesetiaan, kekudusan, gairah, belas kasihan, ketekunan, dan sukacita yang menjadi ciri hubungan kekal antara Yesus dan mereka yang Ia selamatkan dengan kematian-Nya.
Untuk Membuat Kita Lebih Seperti Kristus
Mengingat betapa mulianya pernikahan, seharusnya jelas bahwa tidak seorang pun dari kita mampu melaksanakan tugas itu! Itu terutama berlaku dalam kasus saya. Saya sering mengingat kembali hari pernikahan kami dan bertanya-tanya apa yang membuat saya berpikir bahwa saya siap untuk menikah. Saya sombong, egois, tidak dewasa, malas, dan bingung. Belum lagi miskin.
Namun dalam kebaikan Allah, Ia menggunakan pernikahan untuk menjadikan kita serupa dengan gambar Anak-Nya (Rm. 8:29). Kita tidak akan tetap menjadi orang yang sama. Tentu saja, Allah dapat mengubah kita saat kita masih lajang. Namun, pernikahan membawa serangkaian tantangan baru yang berkisar dari yang konyol (cara menggantung tisu toilet, cara pergi ke suatu tempat, apa yang menentukan "berantakan"), hingga yang penting (tempat tinggal, gereja mana yang harus diikuti, cara membelanjakan uang). Keputusan yang dulu dibuat sendiri kini melibatkan orang lain. Dan orang itu kebetulan tidur di tempat tidur Anda!
Petunjuk Tuhan kepada suami dan istri dalam Perjanjian Baru menunjukkan kepada kita perubahan seperti apa yang Dia inginkan. Istri harus tunduk dan menghormati suami mereka (Ef. 5:22, 33). Suami diperintahkan untuk mengasihi istri mereka, menyerahkan diri mereka bagi mereka, dan menghargai mereka seperti tubuh mereka sendiri (Ef. 5:25, 28–29). Petrus mengatakan istri harus tunduk kepada suami mereka dan berfokus pada kecantikan internal, bukan eksternal (1 Pet. 3:1–3). Dia mengatakan suami harus berusaha memahami istri mereka (daripada berasumsi bahwa mereka tahu apa yang mereka pikirkan), dan memandang mereka sebagai pewaris bersama kasih karunia Tuhan (1 Pet. 3:7). Perintah khusus ini bertentangan dengan kecenderungan berdosa kita sebagai pria dan wanita, dan pada saat yang sama meyakinkan kita bahwa Tuhan ingin menggunakan pasangan kita untuk mengubah kita. Apakah Anda mencari kesempatan untuk menjadi kurang egois, sombong, pemarah, mandiri, mendominasi, dan tidak sabar? Menikahlah.
Namun, menghadapi dosa bukanlah satu-satunya cara Tuhan mengubah kita dalam pernikahan. Hal itu juga menyediakan konteks untuk mencontoh dan mengalami secara langsung jenis kasih, belas kasihan, dan kasih karunia yang telah ditunjukkan Kristus kepada kita. Dalam konteks persahabatan, pengampunan, dorongan, dan kebaikan, Tuhan melembutkan hati kita dan merayu kita melalui Roh-Nya agar serupa dengan Kristus.
Untuk Memperluas Kerajaan Allah
Sampai di sini kita belum membahas bagaimana anak-anak sesuai dengan tujuan pernikahan. Namun, di seluruh Kitab Suci, anak-anak dipandang sebagai pahala, sukacita, dan sesuatu yang harus kita doakan (Mazmur 113:9; 127:3; Kejadian 25:21). Kemandulan digambarkan sebagai penyebab kesedihan atau tanda disiplin (1 Samuel 1:6–7; Kejadian 20:18). Allah mempertemukan suami dan istri agar mereka dapat berbuah dan berkembang biak, memenuhi bumi dengan orang-orang lain yang segambar dengan-Nya yang akan mendatangkan kemuliaan bagi-Nya (Kejadian 1:22, 28).
Itu tidak berarti pasangan yang tidak memiliki anak adalah berdosa atau berada di luar kehendak Tuhan. Beberapa pasangan tidak dapat memiliki anak. Yang lain memilih untuk menunda memiliki anak karena berbagai alasan. Seseorang tidak dapat mengatakan bahwa untuk benar-benar merasa puas, suami dan istri harus memiliki anak. Namun, keluarga tetap menjadi salah satu konteks yang paling pasti dan paling memuaskan untuk membesarkan murid-murid yang akan menjadi duta bagi Kristus saat mereka bertumbuh dewasa.
Diskusi & Refleksi:
- Apakah ada tujuan pernikahan dalam bab ini yang baru bagi Anda? Apakah ada yang menantang pemahaman Anda tentang pernikahan?
- Jika Anda sudah menikah, bagaimana Anda berusaha menunjukkan tujuan-tujuan ini? Jika Anda belum menikah, bagaimana Anda berharap untuk menunjukkannya?
Bagian III: Bagaimana Saya Menemukan Pasangan?
Kemungkinan besar sebagian orang yang membaca buku panduan ini masih lajang. Jadi saya ingin berbicara tentang masa antara persahabatan dan pertunangan. Bagaimana seseorang melewati masa yang mungkin canggung, menegangkan, tidak nyaman, dan menimbulkan kecemasan? Apakah harus sebegitu membingungkan? Apakah ada proses alkitabiah?
Seperti yang saya ceritakan di awal, saya tidak tahu apa yang saya lakukan saat Julie dan saya berpacaran. Namun, setelah menemani keenam anak kami menghadiri pesta pernikahan, dan berbicara dengan ratusan orang lajang, semuanya menjadi jauh lebih jelas daripada sebelumnya!
Alkitab menggambarkan tiga hubungan dasar sebagai orang dewasa: sahabat, tunangan, dan suami istri. Masing-masing melibatkan komitmen.
- Dalam persahabatan, kita berkomitmen untuk melayani Tuhan dan sesama.
- Dalam pertunangan, kita berkomitmen untuk menikahi seseorang.
- Dalam pernikahan, kita berkomitmen untuk memenuhi tujuan Tuhan sebagai suami atau istri.
Sangat menggoda untuk menciptakan kategori baru di antara dua kategori pertama. Kita bahkan menemukan nama-nama unik untuk kategori ini: berpacaran, berpacaran, persahabatan super, prapenemuan, memiliki teman istimewa, terlibat secara sengaja.
Apa pun sebutannya, ini bukanlah status baru dengan hak istimewa seperti keintiman fisik atau wewenang atas jadwal satu sama lain. Kami terlibat dalam pencarian baru yang diharapkan akan memampukan kami untuk memahami kehendak Tuhan. Intinya, kami tetap berteman dan berkomitmen untuk menemukan apakah ini orang yang ingin kami habiskan hidup bersama atau tidak. Berikut adalah beberapa prinsip yang dapat membimbing kami di sepanjang jalan penemuan.
Ketahui Apa Artinya Menjadi Seorang Teman
Tuhan berbicara secara khusus tentang jenis persahabatan yang memuliakan-Nya, dan perintah-perintah tersebut tidak menjadi tidak relevan saat kita mencari tahu apakah seseorang bisa menjadi pasangan hidup di masa depan atau tidak. Perintah-perintah tersebut menjadi landasan kita.
- “Orang yang banyak teman dapat mendatangkan kebinasaan, tetapi ada juga sahabat yang lebih karib dari pada seorang saudara” (Ams. 18:24). Sahabat peduli kepada Anda secara khusus dan pribadi.
- “Seorang sahabat menaruh kasih setiap waktu, dan menjadi seorang saudara dalam kesukaran” (Ams. 17:17). Sahabat tidak berubah-ubah atau hanya ada saat senang saja. Mereka tetap bersama di saat-saat sulit.
- “Orang yang tidak jujur menimbulkan pertengkaran, dan tukang berbisik-bisik memisahkan sahabat karib” (Ams. 16:28). Sahabat tidak saling bergosip atau memfitnah.
- “Luka-luka seorang sahabat adalah setia, tetapi ciuman-ciuman seorang musuh adalah berlimpah-limpah” (Amsal 27:6). Sahabat-sahabat mengatakan kebenaran tentang diri Anda demi kebaikan Anda.
- “Minyak dan minyak wangi menyenangkan hati, dan seorang sahabat disenangi oleh nasihatnya yang tulus” (Ams. 27:9). Persahabatan diperkuat dan dipermanis melalui percakapan yang disengaja.
Roma 12:9-11 memberikan lebih banyak penjelasan mengenai seperti apa persahabatan yang menghormati Tuhan:
“Hendaklah kasih itu tulus ikhlas, jauhilah yang jahat, dan lakukanlah yang baik. Kasihilah satu sama lain dengan kasih persaudaraan. Saling mendahului dalam menunjukkan penghormatan. Janganlah lamban dalam semangat, tetapi bersemangatlah dalam roh, dan layani Tuhan” (Rm. 12:9–11).
Dengan kata lain, fokus utama persahabatan adalah melayani, bukan keegoisan; memberi semangat, bukan membujuk; mempersiapkan, bukan mempermainkan. Persahabatan harus dicirikan oleh keaslian, kesalehan, kehormatan, semangat, dan pelayanan. Bahkan, semakin kita bertujuan untuk melayani orang lain, semakin banyak peluang yang kita temukan untuk mengembangkan hubungan.
Namun apa yang terjadi ketika Anda bertemu seseorang yang Anda pikir bisa menjadi calon pasangan? Bahkan sebelum kita mulai bertanya apakah dia yang satu, kita perlu bertanya pada diri kita sendiri, “Bisakah saya yang satu untuk orang lain?” Jika jawabannya “tidak,” maka Anda bahkan belum perlu memikirkan tentang pernikahan.
Dalam bukunya Lajang, Berkencan, Bertunangan, MenikahBen Stuart menggambarkan kedua pendekatan tersebut sebagai perbedaan antara konsumen mentalitas dan pendamping mentalitas. Sebagai konsumen, saya memikirkan apa yang saya inginkan, apa yang saya cari, dan apa yang akan membantu saya. Itu adalah perspektif picik dan egois yang mengubah orang menjadi produk. Namun, orang bukanlah produk. Mereka adalah manusia yang diciptakan menurut gambar Allah, untuk dihormati dan dihargai.
Sebaliknya, mentalitas pendamping menyadari: Saya memiliki sesuatu untuk disumbangkan pada hubungan ini, dan ia bertanya apakah saya dapat memberikan sumbangan yang berarti pada kehidupan bersama dengan orang ini, bukan apakah mereka hanya centang semua kotak saya.
Jadi, anggaplah Anda berada dalam posisi untuk mulai mencari pasangan. Pada suatu saat Anda menemukan seseorang yang menarik bagi Anda. Mungkin karena keilahiannya, tawanya, penampilannya, kerendahan hatinya, atau cara dia melayani. Anda menyukai orang ini dan ingin lebih dekat dengannya.
Apa yang terjadi selanjutnya tampak berbeda bagi pria dan wanita. Umumnya, pria adalah pihak yang memulai, wanita adalah pihak yang menanggapi. Namun, kita akan melihat enam karakteristik di masa pengejaran dan penjelajahan ini yang akan bermanfaat bagi kedua jenis kelamin.
Mengejar dengan Kerendahan Hati
Bukan hal yang aneh bagi pasangan untuk menjalin hubungan sebelum mereka berpikir untuk mencari nasihat. Mungkin kita memercayai diri kita sendiri, tidak ingin orang lain memberi tahu kita bahwa itu ide yang buruk, atau gembira karena seseorang benar-benar menyukai kita. Namun, Kitab Suci memberi tahu kita bahwa, "Siapa percaya kepada hatinya sendiri adalah orang bodoh, tetapi siapa hidup dengan hikmat akan diselamatkan" (Ams. 28:26).
Jumlah orang lajang yang dengan rendah hati mencari nasihat tentang hubungan baru sangat sedikit dibandingkan dengan mereka yang menjalin hubungan secara mandiri dan berakhir dalam keegoisan, kesedihan, atau dosa.
Tanyakan kepada teman, orang tua, pemimpin kelompok kecil, atau pendeta apakah mereka menganggap bijaksana untuk menjalin hubungan dengan orang ini. Beri mereka informasi terkini tentang akuntabilitas, dorongan, dan doa. Dan pastikan Anda bertanya kepada orang yang akan bersikap sangat jujur kepada Anda!
Kejar dengan Doa
Yakobus berjanji, “Jikalau di antara kamu ada yang kekurangan hikmat, hendaklah ia meminta kepada Allah, yang memberikan kepada semua orang dengan murah hati dan tanpa cela, maka hal itu akan diberikan kepadanya” (Yakobus 1:5). Menjelajahi potensi untuk menikahi seseorang membutuhkan banyak sekali kebijaksanaan. Namun, penting untuk membedakan antara berdoa memohon kebijaksanaan dan berdoa agar Tuhan menjadikan seseorang sebagai pasangan masa depan Anda. Saya mengenal beberapa orang dalam suatu hubungan yang hanya berdoa agar hal itu akan menuntun pada pernikahan. Namun, itu bukanlah berdoa memohon kebijaksanaan. Itu adalah meminta hasil. Doa yang rendah hati mengatakan bahwa kita bersedia mendengar dari Tuhan mengenai apakah seseorang tertentu dapat menjadi pasangan kita atau tidak.
Mengejar dengan Integritas
Tuhan berkata kepada kita, "Siapa berlaku jujur, aman jalannya, tetapi siapa berliku-liku jalannya, akan ketahuan" (Ams. 10:9). Berjalan dengan integritas berarti bersikap jelas tentang apa yang terjadi dalam hubungan Anda.
Seorang gadis (atau pria) seharusnya tidak bertanya-tanya mengapa Anda tiba-tiba menghabiskan begitu banyak waktu bersama. Harus ada pembicaraan. Pria harus menjelaskan bahwa ia ingin mencari tahu apakah Tuhan menghendaki hubungan ini mengarah ke pernikahan, bahwa ia ingin mengejar pengetahuan yang berkembang, bukan keintiman yang berkembang. Dan sebagai ayah dari empat anak perempuan, saya dapat meyakinkan Anda bahwa dalam kebanyakan kasus, akan sangat membantu jika Anda menghubungi ayah gadis tersebut untuk mengomunikasikan niat Anda.
Saat hubungan berkembang, bicarakan tentang bagaimana keadaannya dan seperti apa langkah selanjutnya. Apakah Anda terlalu sering bertemu? Terlalu jarang? Bicarakan tentang hal-hal yang menggembirakan serta hal-hal yang perlu diperhatikan. Akan sangat membantu jika Anda juga meluangkan waktu untuk tidak berkomunikasi, untuk memberi satu sama lain ruang untuk mencerna hubungan tersebut.
Jika ada tanda atau tanda centang yang muncul, Anda harus membicarakannya secara terbuka dan jujur. Anda belum berkomitmen untuk hubungan seumur hidup. Jika masalah tersebut serius, seperti perbedaan teologis atau pilihan gaya hidup, dan tidak dapat diselesaikan, Anda dapat mengakhiri hubungan sebagai teman. "Siapa memberi jawaban yang tepat, mengecup bibir" (Ams. 24:26). Mungkin itu bukan jenis ciuman yang Anda berdua inginkan, tetapi Anda berdua akan bersyukur pada akhirnya karena Anda berjalan dalam terang dan berbagi pikiran secara terbuka dan jujur.
Mengejar dengan Kemurnian
Kebingungan dalam hal kemurnian merupakan salah satu rintangan terbesar bagi saat penemuan yang memuliakan Tuhan. Namun, Kitab Suci menunjukkan bahwa segala jenis gairah seksual antara pria dan wanita hanya diperuntukkan bagi perjanjian pernikahan. 1 Tesalonika 4:3–6 memberi tahu kita agar kita tidak berjalan dalam hawa nafsu seperti orang yang tidak percaya, bahwa berbuat dosa dalam hal ini akan memengaruhi orang lain, dan bahwa kemurnian seksual merupakan masalah serius di mata Tuhan. Kita harus mematikan hal-hal seperti “percabulan, kenajisan, hawa nafsu, keinginan jahat dan juga keserakahan, yang sama dengan penyembahan berhala” (Kol. 3:5). Paulus memberi tahu Timotius untuk “perlakukanlah perempuan-perempuan muda seperti saudara perempuanmu dengan penuh kemurnian” (1 Tim. 5:1–2).
Tetapkan pedoman yang jelas dan patuhi pedoman tersebut. Selama pertunangan kami, Julie dan saya bertekad untuk tidak melakukan apa pun yang akan membangkitkan gairah salah satu dari kami. Itu mungkin berarti sesuatu yang tidak berbahaya seperti berpegangan tangan. Terkadang, sekadar berada di dekat satu sama lain bisa jadi terlalu berlebihan. Betapa lebih besar alasan untuk mengambil tindakan pencegahan dan mengendalikan diri!
Tuhan tidak ingin kita tertipu dalam hal ini. Interaksi yang membangkitkan gairah memengaruhi kita secara fisik dan dirancang untuk menghasilkan hal yang sama. Tuhan mengaturnya seperti itu untuk memastikan hubungan seksual yang berkelanjutan dalam pernikahan untuk memenuhi bumi.
Amsal penuh dengan peringatan bagi mereka yang tidak menganggap serius larangan Tuhan terhadap dosa seksual. Jika Anda dapat duduk bersebelahan di apartemen sendirian di malam hari selama dua jam dan tidak terjadi apa-apa, jangan berasumsi Anda tidak mungkin berkompromi. Merasa bangga bahwa Anda dapat menangani situasi yang berpotensi menggoda sering kali hanya merupakan awal dari situasi ketika Anda tidak mampu (Amsal 16:18). Tuhan dengan baik hati memperingatkan kita dalam Amsal 6:27–28, “Dapatkah orang membawa api dalam dadanya dengan tidak terbakar pakaiannya? Atau dapatkah orang berjalan di atas bara api dengan tidak hangus kakinya?”
Jika ragu, berusahalah menghormati Kristus, bukan menguji batas kemampuan Anda.
Dan ingatlah bahwa sementara darah Kristus menjamin pengampunan penuh kita atas segala dosa, itu juga berarti kita telah dibeli dengan harga tertentu — jadi muliakanlah Allah dengan tubuhmu (1 Kor. 6:20).
Mengejar dengan Tujuan
Menjajaki hubungan dengan calon pasangan melibatkan lebih dari sekadar menghabiskan waktu bersama. Pelajari sebanyak mungkin tentang orang tersebut untuk mengetahui apakah ia calon pasangan Anda. Sekaranglah saatnya untuk mengajukan pertanyaan sebanyak yang Anda bisa pikirkan, lalu ajukan lebih banyak lagi.
Apakah mereka seorang Kristen? Seberapa baik mereka memahami dan menerapkan Injil? Apa pandangan mereka terhadap Firman Tuhan? Seberapa terlibat mereka di gereja mereka? Apa kata teman-teman mereka tentang mereka? Bagaimana mereka mengatasi konflik? Apa tujuan, hobi, dan minat mereka? Bagaimana mereka berhubungan dengan saudara kandung mereka? Bagaimana mereka memandang peran pria dan wanita? Bagaimana riwayat kesehatan mereka? Bagaimana mereka mengatasi dosa, keputusasaan, dan kekecewaan? Apa arah hidup mereka?
Dan itu hanya untuk membantu Anda. Saat pertanyaan Anda terjawab, Tuhan akan mengonfirmasi ketertarikan Anda atau menuntun Anda untuk mengakhiri hubungan.
Mengejar dengan Iman
Saya sering berbicara dengan orang dewasa lajang yang bertanya-tanya apakah musim eksplorasi akan terjadi, atau takut dengan hubungan mereka saat ini. Namun, Tuhan ingin membimbing kita melewati musim ini dan ingin kita beriman bahwa Dia akan berbicara dengan jelas seiring berjalannya hubungan.
Dan kepada siapa iman itu diarahkan? Bagi seorang pria, itu berarti dia percaya Tuhan akan memastikan apakah dia telah menemukan wanita yang ingin dia pimpin, rawat, hargai, sediakan kebutuhannya, dan lindungi selama sisa hidupnya (Ef. 5:25–33; 1 Ptr. 3:7; Ams. 5:15–19; Kol. 3:19). Bagi seorang wanita, itu berarti Tuhan akan memastikan apakah dia telah menemukan pria yang ingin dia layani, hormati, cintai, hormati, tundukkan, dorong, dan dukung selama sisa hidupnya (Ef. 5:22–24; 1 Ptr. 3:1–6; Kol. 3:18).
Pertanyaan yang lebih banyak akan menghasilkan konfirmasi atau kekhawatiran. Jika jawabannya adalah yang terakhir, pasangan dapat berpisah karena iman, karena mengetahui bahwa Tuhan telah menyelamatkan mereka dari hubungan yang berpotensi sulit dan akan terus menuntun mereka dalam kehendak-Nya yang sempurna.
Diskusi & Refleksi:
- Jika Anda lajang, apakah ada bagian ini yang membantu Anda menemukan pasangan? Apa yang dapat Anda lakukan secara berbeda dari sini?
- Jika Anda sudah menikah, bagaimana Anda bisa mendorong orang-orang lajang yang Anda kenal untuk mencari pasangan hidup dengan kerendahan hati, doa, integritas, kemurnian, kesengajaan, dan iman?
Bagian IV: Perbedaan yang Dihasilkan Injil dalam Pernikahan Anda
Sudah hampir lima puluh tahun sejak Julie dan saya memutuskan bahwa menikah adalah kehendak Tuhan bagi kami. Orang mungkin bertanya bagaimana pernikahan yang dimulai seperti pernikahan kami dapat bertahan dan bahkan berkembang melalui tantangan, penderitaan, dan rintangan tak terduga yang dihadapi setiap pasangan.
Allah telah menggunakan berbagai cara untuk berkontribusi pada pertumbuhan kita selama bertahun-tahun, termasuk keterlibatan kita di gereja lokal dan teladan serta nasihat dari teman-teman. Namun, sejauh ini faktor yang paling penting adalah Injil. Injil memberi tahu kita bahwa Allah menciptakan kita untuk hidup dalam persahabatan yang penuh kasih dengan-Nya. Namun, kita menolak-Nya dan pantas dihakimi karena kesombongan, keegoisan, dan pemberontakan kita. Jadi, Allah mengutus Yesus, Putra-Nya, untuk menerima hukuman yang seharusnya kita terima dan mendamaikan kita dengan diri-Nya selamanya. Mereka yang percaya akan kabar baik yakin bahwa suatu hari mereka akan bertemu dengan Allah bukan sebagai hakim yang menjatuhkan hukuman kekal kepada mereka, tetapi sebagai Bapa yang menyambut mereka ke dalam sukacita kekal.
Pernikahan Kristen tidak seperti pernikahan lainnya karena suami dan istri sama-sama telah mengalami kasih karunia Allah melalui Injil. Mereka tidak menjalani hubungan mereka dengan kekuatan mereka sendiri, tetapi memperoleh manfaat dari apa yang Yesus capai bagi mereka dan di dalam diri mereka melalui kehidupan, kematian, dan kebangkitan-Nya.
Namun, seperti apakah bentuknya? Dan apa saja dampak dari melupakan atau gagal menerapkan Injil dalam pernikahan kita?
Untuk menjawab pertanyaan tersebut, kita akan melihat tiga cara spesifik Injil mengubah cara kita berpikir tentang menjadi seorang suami atau istri.
Injil Mengubah Pemahaman Kita tentang Identitas Kita
Saat kita menikah, banyak hal tentang kita berubah. Kita berada dalam hubungan baru, keluarga baru, rumah baru, dan dalam banyak hal, kita memiliki identitas baru. Kita tidak lagi lajang, kita adalah separuh dari "pasangan." Anda seorang suami. Anda seorang istri.
Namun, pada dasarnya, identitas kita tetap sama. Kita “di dalam Kristus.”
Aku telah disalibkan bersama Kristus. Namun aku hidup, tetapi bukan lagi aku sendiri yang hidup, melainkan Kristus yang hidup di dalam aku. Dan hidupku yang kuhidupi sekarang di dalam daging, adalah hidup oleh iman dalam Anak Allah yang telah mengasihi aku dan menyerahkan diri-Nya untuk aku (Gal. 2:20).
Dengan cara yang sama, Paulus memberitahu jemaat di Kolose:
Pikirkanlah perkara yang di atas, bukan yang di bumi. Sebab kamu telah mati dan hidupmu tersembunyi bersama Kristus di dalam Allah. Apabila Kristus, yang adalah hidupmu, menyatakan diri kelak, kamu pun akan menyatakan diri bersama Dia dalam kemuliaan (Kol. 3:2-4).
Kristus adalah hidup kita saat kita masih lajang dan saat kita menikah. Kristus adalah hidup kita jika pasangan kita meninggal atau jika kita mengalami perceraian. Tanpa menghapus kepribadian, temperamen, sejarah, atau sifat-sifat karakter kita, kita telah menjadi pribadi baru di dalam Kristus: “Jadi siapa yang ada di dalam Kristus, ia adalah ciptaan baru: yang lama sudah berlalu, sesungguhnya yang baru sudah datang” (2 Kor. 5:17).
Namun, terkadang kita menganggap identitas kita adalah sesuatu yang lain selain Kristus — seperti masa lalu kita. Kita menganggap diri kita sendiri terutama sebagai pribadi yang selalu kita miliki, produk dari keluarga, pengalaman, kepribadian, dan budaya kita. Tentu saja latar belakang keluarga kita memengaruhi kita. Mengalami pelecehan saat tumbuh dewasa, dibesarkan oleh orang tua tunggal, atau mengalami penghinaan saat masih anak-anak dapat membentuk cara kita berhubungan dengan pasangan kita dengan cara yang berbeda.
Namun, masa lalu kita bukanlah identitas kita. Kita dapat dipengaruhi oleh masa lalu kita. Masa lalu kita dapat menjelaskan mengapa kita tergoda. Masa lalu kita dapat menyebabkan kita memiliki ketertarikan pada orang-orang yang tumbuh seperti kita. Masa lalu kita dapat menjelaskan banyak hal. Namun, masa lalu kita bukanlah siapa kita sebenarnya. Paulus berkata dalam 1 Korintus 6:9–11:
Jangan sesat: orang sundal, penyembah berhala, orang berzinah, orang homoseksual, pencuri, orang kikir, pemabuk, pencerca, penipu tidak akan mendapat bagian dalam Kerajaan Allah. Dan demikianlah sebagian dari Anda. Tetapi kamu telah memberi dirimu disucikan, kamu telah dikuduskan, kamu telah dibenarkan dalam nama Tuhan Yesus Kristus dan dalam Roh Allah kita.
Injil memiliki kuasa untuk mengubah kita sedemikian rupa sehingga kita tidak lagi dikuasai oleh hal-hal yang telah kita lalui. Masa lalu kita bukanlah identitas kita: Kristuslah identitas kita.
Tempat lain yang dapat kita gunakan untuk mencari jati diri adalah peran kita sebagai istri atau suami. Kita memandang peran yang kita mainkan dalam pernikahan sebagai sesuatu yang unik atau bahkan lebih unggul. Namun seperti yang kita lihat sebelumnya, meskipun perbedaan dalam peran suami dan istri itu nyata, perbedaan itu mencerminkan rancangan kasih karunia Allah dan tidak menentukan nilai kita di hadapan Allah (Gal. 3:28).
Salah satu dampak dari mengakarkan identitas kita dalam Injil adalah bahwa hal itu membebaskan kita dari dosa perbandingan. Banyak masalah "komunikasi" pada hakikatnya adalah masalah "persaingan". Kita tidak mencari solusi, kita mencari kemenangan. Kita bersaing dengan pasangan kita, daripada untuk pasangan kita. Namun Petrus mengingatkan kita bahwa suami dan istri bersama-sama adalah pewaris “kasih karunia kehidupan” (1 Pet. 3:7).
Sepasang suami istri dengan bijak menasihati kami di awal pernikahan kami untuk "melawan masalah, bukan satu sama lain." "Masalah" itu bisa berupa penghakiman yang berdosa, kesombongan, kemarahan, informasi yang tidak akurat, dunia yang mencoba memaksakan kita untuk mengikuti jejaknya, atau rasa takut terhadap manusia. Kita dapat berjuang bersama sebagai rekan sekerja, bukan pesaing, karena kita adalah ahli waris bersama Kristus. Dia mendapatkan kemuliaan, kita mendapatkan manfaatnya.
Mengetahui bahwa identitas kita di dalam Kristus di atas segalanya akan memampukan kita menghadapi masalah, tantangan, ujian, dan kesulitan hidup dengan damai, kerja sama, dan kasih karunia. Namun, itu tidak berarti kita tidak akan pernah berbuat dosa terhadap satu sama lain.
Yang mengarah pada dampak kedua yang seharusnya dimiliki Injil dalam pernikahan kita:
Injil Mengubah Pemahaman Kita tentang Pengampunan
Pengampunan bisa jadi merupakan salah satu rintangan terberat yang harus dilewati dalam pernikahan. Anda berharap segala sesuatunya berjalan baik, rukun, dan pasangan Anda setuju dengan Anda. Anda mengantisipasi bahwa mereka tidak akan pernah berbuat dosa. Namun, mereka melakukannya.
Dan terkadang sulit untuk memaafkan mereka. Lebih buruk lagi, ketidakmaafan kita terasa dibenarkan. Kita merasa telah berdosa. Kita merasa benar. Kita merasa mereka pantas dihukum. Bahwa kita berhak untuk menyalahkan mereka atas dosa-dosa mereka.
Hal ini terjadi karena ketika seseorang berbuat dosa, terjadilah ketidakseimbangan. Keadilan tidak ditegakkan. Seseorang berutang dan sebelum utang itu dilunasi, segala sesuatunya tidak akan menjadi benar.
Jadi, kami menerapkan berbagai strategi untuk memperbaiki keadaan.
Amarah – Kita menyerang dengan kata-kata atau menghukum lewat wajah.
Isolasi – Kita menjauh atau menarik diri secara emosional dan/atau fisik.
Mengasihani diri sendiri – Kita berpikir, “Kamu tidak benar-benar peduli padaku.”
Pengabaian – Kita berkomunikasi, “Aku tidak terlalu peduli padamu.”
Berdebat – Kita melawan balik lewat konfrontasi, logika yang dipaksakan, dan kata-kata yang keras.
Pencatatan skor – Kami pikir kami telah mendapatkan hak untuk “memenangkan” yang ini.
Tak satu pun dari cara-cara tersebut yang Tuhan inginkan untuk menyelesaikan konflik. Namun, entah bagaimana, kita terus maju. Seseorang bergumam meminta maaf dengan cepat. Anda menertawakannya. Atau berpura-pura hal itu tidak pernah terjadi. Namun, tidak ada yang benar-benar berubah dan situasinya tidak pernah terselesaikan.
Hanya Injil yang dapat mengatasi sikap tidak mau mengampuni dengan cara yang menyeluruh dan langgeng. Itu karena Allah memberi tahu kita untuk mengampuni orang lain sebagaimana Ia telah mengampuni kita.
…sabarlah seorang terhadap yang lain, dan ampunilah seorang akan yang lain apabila yang seorang menaruh dendam terhadap yang lain, sebagaimana Tuhan telah mengampuni kamu, demikianlah kamu juga harus mengampuni (Kol. 3:13).
Dalam berbicara tentang pengampunan ini, pendeta/teolog John Piper menulis,
Doktrin pembenaran oleh kasih karunia melalui iman merupakan inti dari apa yang membuat pernikahan berjalan sesuai dengan rancangan Allah. Pembenaran menciptakan kedamaian dengan Allah secara vertikal, terlepas dari dosa-dosa kita. Dan ketika dialami secara horizontal, hal itu menciptakan kedamaian tanpa rasa malu antara seorang pria yang tidak sempurna dan seorang wanita yang tidak sempurna.
Bagaimana kita dapat mengalami "kedamaian tanpa rasa malu" yang dibicarakannya? Kita mengingat bagaimana Tuhan telah mengampuni kita.
- Sama sekali: “Kamu juga, yang dahulu mati karena pelanggaran-pelanggaranmu dan karena tidak disunat secara jasmani, telah dihidupkan Allah bersama-sama dengan Dia, sesudah Ia mengampuni segala pelanggaran kita” (Kol. 2:13). Allah tidak mengampuni sebagian dosa kita. Atau sebagian kecil. Atau sebagian besar. Ia tidak mengampuni dosa-dosa kecil dan tidak penting. Ia mengampuni semuanya. Jadi kita dapat mengampuni semua dosa pasangan kita.
- Akhirnya: “Tetapi setelah mempersembahkan satu korban saja untuk menghapus dosa, Kristus duduk untuk selama-lamanya di sebelah kanan Allah” (Ibrani 10:12). Allah tidak mengungkit dosa-dosa yang telah kita sesali. Dia tidak mengungkit dosa-dosa kita. Dia tidak menyimpannya di saku-Nya untuk dijadikan senjata saat terjadi pertengkaran. Akhirnya kita diampuni.
- Dengan sepenuh hati. Tuhan tidak mengampuni kita dengan berat hati — berharap Dia tidak perlu melakukannya. Dia tidak bergumam, "Aku mengampunimu" dengan setengah hati. Dia tidak berpura-pura tidak terjadi apa-apa. Penulis Kitab Ibrani memberi tahu kita bahwa Yesus, "mengingat kehinaan, tekun memikul salib ganti sukacita yang disediakan bagi-Nya" (Ibr. 12:2). Dia mengampuni dengan segenap hati dan jiwa-Nya, bersukacita dalam hubungan yang dipulihkan, seperti seorang ayah yang menerima anaknya yang hilang (Luk. 15:20).
- Tidak pantas: Tuhan tidak meminta kita membuktikan bahwa kita layak diampuni, meminta kita untuk melakukan hal-hal yang tidak perlu, atau menunggu sampai kita benar-benar menunjukkan penyesalan. Pengampunan-Nya tidak ada hubungannya dengan kita, tetapi semuanya berkaitan dengan Dia. “Dia menyelamatkan kita, bukan karena perbuatan baik yang telah kita lakukan, tetapi karena rahmat-Nya sendiri” (Titus 3:5).
Kemurahan hati Tuhanlah, bukan kelayakan kita, yang menyebabkan Tuhan mengampuni kita.
Penting untuk mengatakan bahwa kita berbicara tentang pengampunan dari hati, bukan situasi yang melibatkan pelecehan, ketidakadilan, atau dosa yang terus-menerus dan tidak bertobat yang akan memerlukan konsekuensi. Dan pengampunan tidak sama dengan kepercayaan yang dipulihkan atau rekonsiliasi yang lengkap. Itu mungkin memerlukan lebih banyak percakapan dan tindakan.
Namun, dalam kebanyakan situasi ketika kita telah berdosa, Allah memanggil kita untuk mempertimbangkan betapa besar dosa kita terhadap-Nya dan bagaimana Ia telah mengampuni kita sehingga kita siap untuk mengampuni dari hati. Karena dalam terang realitas itu, segalanya berubah. Kita menyadari bahwa kita lebih membutuhkan pengampunan daripada pasangan kita. Dosa kita di hadapan Allah lebih besar daripada dosa mereka. Dan Yesus telah menebus dosa kita berdua.
Semua ini tidak berarti kita dapat menuntut pasangan kita untuk memaafkan kita. Sering kali, sulit bagi pasangan Anda untuk memaafkan Anda karena Anda belum mengakui dosa Anda dengan baik.
Pengakuan yang berujung pada pengampunan dan rekonsiliasi bukanlah suatu kebetulan. Setelah setiap pelanggaran yang jelas, saya harus berusaha melakukan setidaknya empat hal:
- Sebutkan dosa-dosaku. Sebut saja mereka dengan nama-nama alkitabiah. “Saya bangga, kasar, kasar, egois.” Bukan, “Saya agak salah tingkah, terlalu sensitif, atau melakukan kesalahan.”
- Akui dosa-dosaku. Jangan memaafkan, membenarkan atau menyalahkan orang lain atas hal tersebut.
- Menyatakan kesedihan atas dosa-dosaku. Berduka atas apa yang Anda lakukan adalah tanda keyakinan Roh.
- Mohon ampun atas dosa-dosaku. “Saya minta maaf” tidak bermakna sama seperti ucapan sederhana, “Maukah kamu memaafkan saya?” ketika Anda ingin memperbaiki keadaan.
Proses tersebut dapat berlangsung selama 15 detik atau dua jam, tergantung pada sifat pelanggaran dan apa yang dapat kita lihat pada saat itu. Proses tersebut dapat melibatkan lebih dari satu percakapan. Pada waktu yang berbeda, Anda akan menjadi pasangan yang perlu memaafkan atau meminta maaf. Namun bagi kita semua, Injil menyampaikan kata-kata harapan, penghiburan, kerendahan hati, dan kepastian, bahwa kita dapat memaafkan sebagaimana kita telah diampuni.
Injil Mengubah Pemahaman Kita tentang Transformasi
Terkadang pola, baik yang berdosa atau tidak, ada dalam pernikahan yang tampaknya tidak berubah. Bisa jadi sesederhana selalu terlambat, tidak mengambil pakaian, bersikap defensif, atau mengemudi dengan buruk. Bisa jadi lebih serius seperti pornografi, keduniawian, atau kepahitan. Tanpa Injil, perubahan tampaknya mustahil. Yang terbaik yang dapat kita lakukan adalah menjepit buah pada cabang-cabang sementara akar kita mulai layu.
Tetapi Tuhan benar-benar telah mengubah kita, dan Injillah yang memungkinkan perubahan itu menjadi kenyataan dalam tiga cara.
Injil memberi kita motivasi yang tepat. Tujuan kita sekarang adalah menyenangkan Tuhan. Kita tidak mencari peningkatan diri tanpa henti agar kita bisa bangga dengan betapa hebatnya suami atau istri kita. Itu akan menyebabkan kelelahan atau kesombongan.
Kita tidak mengejar perubahan hanya untuk membuat pasangan kita bahagia. Itu tujuan yang baik, tetapi bukan tujuan akhir. Kita bisa merasa terjebak, tidak pernah bisa memenuhi harapan pasangan kita.
Karena Yesus mati, kita tidak lagi hidup untuk diri kita sendiri, “tetapi untuk Dia, yang telah mati dan telah dibangkitkan demi [kita]” (2 Kor. 5:15). Dengan kata lain, kita telah dibebaskan untuk menyenangkan Tuhan. Seperti yang Petrus katakan kepada kita, Yesus “memikul dosa kita di dalam tubuh-Nya di kayu salib, supaya kita, yang telah mati terhadap dosa, hidup untuk kebenaran” (1 Pet. 2:24).
Injil menyediakan kasih karunia yang cukup untuk berubah. Kasih karunia itu datang dari pengetahuan bahwa dosa-dosa dan kegagalan kita telah diampuni. Perhatikan bagaimana setelah Petrus mendorong kita untuk bertumbuh dalam kebajikan ilahi, ia menjelaskan apa yang perlu kita ingat agar dapat bertumbuh:
Justru karena itu kamu harus dengan sungguh-sungguh berusaha untuk menambahkan kepada imanmu kebajikan, dan kepada kebajikan pengetahuan, dan kepada pengetahuan penguasaan diri, kepada penguasaan diri ketekunan, dan kepada ketekunan kesalehan, dan kepada kesalehan kasih akan saudara-saudara, dan kepada kasih akan saudara-saudara kasih akan semua orang… Sebab barangsiapa tidak memiliki semuanya itu, ia menjadi buta dan picik, karena ia lupa, bahwa dosa-dosanya yang dahulu telah dihapuskan (2 Pet. 1:5–7, 9).
Pertumbuhan kita dalam kebajikan ilahi bergantung pada mengingat pengampunan yang telah kita terima melalui Injil. Kita tidak terus-menerus gagal dan memohon pengampunan atas dosa yang sama, tanpa harapan untuk berubah. Kita dapat berubah karena kita telah disalibkan bersama Kristus, dan kita tidak lagi hidup, tetapi Kristus hidup di dalam kita. Kita memiliki arah, harapan, keinginan, dan takdir baru. Kita benar-benar telah dibebaskan dari kuasa dan kekuasaan dosa.
Injil memberikan kekuatan untuk bertahan. Kita dapat bertahan karena kita tahu bahwa Allah berkomitmen untuk menjadikan kita serupa dengan gambar Anak-Nya (Rm. 8:29-30). Allah akan setia pada apa yang telah Ia tetapkan untuk dilakukan. Ia tidak akan membiarkan kita terkatung-katung.
Pada akhirnya, ini adalah pertempuran yang harus dimenangkan Tuhan, bukan pertempuran kita. Dia membela pekerjaan Putra-Nya, membuktikan bahwa pengorbanan-Nya sekali untuk selamanya di kayu salib sudah cukup untuk menebus "suatu umat bagi Allah dari tiap-tiap suku dan bahasa dan kaum dan bangsa, dan menjadikan mereka suatu kerajaan, dan menjadi imam-imam bagi Allah, supaya mereka memerintah sebagai raja di bumi" (Wahyu 5:9-10).
Tuhan jauh lebih berbakti kepada kekuatan pernikahan kita daripada kita sendiri. Jadi, janganlah kita menganggap remeh harapan dan kekuatan terbesar yang telah Tuhan berikan kepada kita. Janganlah kita lalai untuk mencari cara yang telah Dia berikan kepada kita dalam Injil untuk identitas kita, pengampunan kita, dan transformasi kita.
Diskusi & Refleksi:
- Bagaimana bagian ini menantang pemahaman Anda sendiri tentang Injil dan cara itu seharusnya memengaruhi kehidupan Anda?
- Dengan cara apa Injil perlu mengubah pernikahan Anda, atau hubungan lain dalam hidup Anda?
Bagian V: Pernikahan Jangka Panjang
Kita telah melihat tujuan Allah bagi pernikahan, apa yang ingin Ia capai melaluinya, bagaimana beralih dari persahabatan menuju keterlibatan dengan iman dan kedamaian, serta peran mendasar Injil dalam pernikahan kita.
Di bagian akhir ini, kita akan membahas tentang pernikahan jangka panjang. Salah satu manfaat menikah selama beberapa dekade adalah kita dapat melihat ke belakang dan menyadari bagaimana Tuhan selalu bekerja dengan cara-cara tertentu di setiap musim untuk memperlihatkan kemuliaan hubungan Kristus dengan gereja.
Saya telah membagi musim-musim tersebut menjadi tahun-tahun awal (1–7), tahun-tahun pertengahan (8–25), dan tahun-tahun akhir (26+). Pembagian tersebut agak sembarangan dengan beberapa tumpang tindih. Perintah dan janji Kitab Suci tidak berubah, terlepas dari musim apa yang sedang kita jalani. Kita harus selalu tunduk pada Firman Tuhan, berakar pada Injil, dan diberdayakan oleh Roh Tuhan dalam konteks gereja lokal. Dan prioritas di musim yang berbeda tidak akan hilang di musim yang lain.
Namun, seiring Julie dan saya menengok ke belakang, kami melihat bagaimana aspek-aspek pernikahan kami di tahun-tahun awal berkontribusi pada pertumbuhan kami di tahun-tahun berikutnya. Ada efek kumulatif.
Jadi kita akan melihat dua prioritas untuk difokuskan pada setiap musim yang akan membantu memperkuat pernikahan kita untuk jangka panjang.
Tahun-tahun Awal (1–7): Kepercayaan & Kerendahan Hati
Prioritas pertama yang harus dikembangkan di tahun-tahun awal adalah kepercayaan. Pasangan baru sering kali dipenuhi rasa takut dan ketidakpastian. Bagaimana semuanya akan berjalan? Apakah saya benar-benar mengenal pasangan saya sebaik yang saya kira? Apakah saya membuat keputusan yang tepat? Apa yang bisa memastikan pernikahan kami akan bertahan lama? Mungkin Anda pernah bertanya pada diri sendiri satu atau lebih dari pertanyaan tersebut. Ke mana kita mencari jawaban menunjukkan apa yang kita percayai, dan bahwa kepercayaan itu penting.
Kepercayaan yang paling penting untuk dikembangkan adalah kepercayaan kepada Tuhan. Pemazmur menasihati kita, “Percayalah kepada-Nya setiap waktu, hai bangsa-bangsa; curahkanlah isi hatimu kepada-Nya; Allah adalah tempat perlindungan bagi kita” (Mazmur 62:8). Di masa kecil kami, Julie dan saya harus percaya bahwa Tuhan telah mempertemukan kami, bahwa Dia berdaulat, bahwa perceraian bukanlah pilihan, dan bahwa di dalam kitab-Nya tertulis, setiap hari, hari-hari yang telah ditetapkan bagi kami, padahal belum ada satu pun hari itu (Mazmur 139:16).
Kepercayaan semacam itu dipupuk dan dipelihara melalui menghabiskan waktu dalam firman Tuhan, merenungkan janji-janji seperti ini:
Aku tahu, bahwa Engkau sanggup melakukan segala sesuatu, dan tidak ada rencana-Mu yang gagal (Ayub 42:2).
Akan hal ini aku yakin sepenuhnya, yaitu Ia, yang memulai pekerjaan yang baik di antara kamu, akan meneruskannya sampai pada akhirnya pada hari Kristus Yesus (Flp. 1:6).
Sebab aku yakin, bahwa baik maut, maupun hidup, baik malaikat-malaikat, maupun pemerintah-pemerintah, baik yang ada sekarang, maupun yang akan datang, atau kuasa-kuasa, baik yang di atas, maupun yang di bawah, ataupun sesuatu makhluk lain, tidak akan dapat memisahkan kita dari kasih Allah, yang ada dalam Kristus Yesus, Tuhan kita (Rm. 8:38–39).
Namun, kepercayaan lain yang perlu dikembangkan adalah kepercayaan horizontal: belajar mempercayai satu sama lain.
Kepercayaan adalah sesuatu yang dibangun dari waktu ke waktu dalam sebuah pernikahan. Kami mulai mengenal satu sama lain. Kami mempelajari pola dosa kami, bagaimana kami menanggapi krisis, apa keyakinan mendasar kami. Kami mencari tahu seberapa baik kami mengenal diri kami sendiri.
Pada tahun-tahun awal, pasangan membangun kepercayaan atau menghancurkannya. Seorang suami memberi istrinya keyakinan untuk memercayainya atau membujuknya bahwa itu adalah hal yang bodoh untuk dilakukan. Saya ingat ingin membuat Julie terkesan dengan segala sesuatunya daripada mengakui keterbatasan saya. Kadang-kadang saya mengatakan kepadanya, "Percayalah padaku tentang hal ini." Tidak mengherankan, itu tidak membangun imannya.
Masalahnya adalah: Pria mungkin berpikir bahwa kita secara otomatis layak dihormati dan dipatuhi hanya karena kita adalah seorang suami. Namun, rasa hormat, kepatuhan, dan kepercayaan itu — tidak dapat dituntut. Itu tidak mengurangi perintah Tuhan kepada seorang istri bahwa ia harus menghormati suaminya, tetapi seorang suami harus berusaha untuk dapat dipercaya.
Chad dan Emily Dixhoorn mengemukakan hal itu ketika mereka menulis, “Kita diberi tahu tugas satu sama lain dengan tujuan membuat pekerjaan mereka menjadi suatu sukacita bagi mereka—sebagaimana Kitab Suci menyatakannya, dalam konteks lain, bagi para pendeta dan anggota gereja (Ibr. 13:17).” (hal.43).
Jadi, daripada berkata pada istri, "Percaya saja padaku," prioritas seorang suami adalah berusaha menjadi pria yang menepati janjinya, pria yang berintegritas. Dengan kata lain, pria yang dapat dipercaya.
Membangun kepercayaan membutuhkan fokus pada area kedua di tahun-tahun awal Anda: kerendahan hati.
Pernikahan membawa Anda ke dalam kontak terus-menerus dengan seseorang yang berpikir berbeda dari Anda dalam banyak hal, yang sering kali menyebabkan konflik, kebingungan, kepahitan, penghakiman yang berdosa, dan banyak lagi. Yang kita butuhkan pada saat-saat seperti itu adalah kasih karunia Allah. Dan Allah memberi tahu kita cara mendapatkannya: "Kenakanlah kerendahan hati seorang terhadap yang lain, sebab Allah menentang orang yang congkak, tetapi mengasihani orang yang rendah hati" (1 Pet. 5:5).
Kerendahan hati adalah dasar bagi segala hal lain yang Tuhan ingin lakukan dalam diri kita melalui pernikahan kita. Namun, seperti apakah sebenarnya kerendahan hati itu? Setidaknya ada tiga hal:
Pengungkapan diri. Kerendahan hati melibatkan pengakuan bahwa pasangan Anda tidak memiliki karunia rohani untuk membaca pikiran. Kerendahan hati terlihat dalam pemberian informasi sukarela tentang perasaan Anda, apa yang Anda pikirkan, di mana Anda sedang berjuang, apa yang Anda antisipasi, apa yang Anda rencanakan, dan di mana Anda merasa lemah atau bingung. "Siapa menyendiri, mencari keinginannya sendiri; ia menentang segala pertimbangan yang baik" (Ams. 18:1).
Mencari masukan. “Permulaan hikmat adalah: perolehlah hikmat, dan dari apa pun engkau peroleh, perolehlah pengertian” (Ams. 4:7). Adalah bijaksana untuk berbicara dengan pasangan Anda tentang hal-hal penting seperti apakah akan mengambil pekerjaan atau tidak, kapan akan membeli rumah, kapan akan punya anak, atau apakah akan melanjutkan pendidikan. Namun, tidaklah kurang bijaksana untuk meminta masukan dalam keputusan-keputusan yang lebih kecil, seperti cara terbaik untuk pergi ke suatu tempat, cara membersihkan ruangan, cara mengecat yang benar, bagaimana dan di mana menyimpan barang-barang (semuanya adalah pengalaman pribadi). Dan itu sering kali merupakan percakapan yang lebih sulit untuk dilakukan!
Menerima masukan. Terkadang pasangan kita memberi masukan yang tidak kita minta. Namun, tidak peduli bagaimana nasihat itu diberikan, kita harus menerimanya dengan bijak. "Orang bodoh tidak suka kepada pengertian, tetapi hanya kepada pernyataan hatinya" (Ams. 18:2). Kerendahan hati berarti mempertimbangkan perspektif pasangan kita dan bersikap terbuka terhadap kemungkinan bahwa perspektif Anda bisa saja salah, bahkan ketika Anda 99,9% yakin itu tidak benar. Seperti itulah kerendahan hati.
Usia Pertengahan (8–25): Pengejaran & Ketekunan
Dalam buku bagus karangan Gary dan Betsy Ricucci, Betsy menulis: “Kita semua tahu bahwa keakraban dan rutinitas harian pernikahan secara bertahap dapat mengubah pengabdian yang penuh gairah menjadi sesuatu yang lebih seperti toleransi yang nyaman.”
Usia pertengahan memiliki potensi besar untuk toleransi yang nyaman, atau kepahitan yang tidak nyaman. Ini adalah tahun-tahun dengan kewajiban yang semakin bertambah, komitmen yang semakin meningkat, jadwal yang padat, tanggung jawab pekerjaan, kemajuan karier, dan lebih sedikit waktu luang. Jika Anda memiliki anak, efeknya akan berlipat ganda. Terkadang, kita hanya bisa melakukan apa saja untuk melewati hari.
Namun hati kita sedang dibentuk selama tahun-tahun ini, baik terhadap Tuhan dan tujuan-Nya, atau terhadap diri kita sendiri dan tujuan-tujuan kita. Kita menjadi pasangan suami istri yang akan kita jalani melalui pola, kebiasaan, dan praktik yang berulang.
Pasangan yang bercerai setelah puluhan tahun menikah telah berpisah dalam hati jauh sebelum mereka berpisah secara fisik. Itulah sebabnya Amsal 4:23 memerintahkan kita: "Jagalah hatimu dengan segala kewaspadaan, karena dari situlah terpancar kehidupan." Cara lain untuk mengatakannya adalah, "Cintailah hal-hal yang benar." Jadi, dua kata untuk menggambarkan prioritas kita selama tahun-tahun ini adalah pengejaran dan ketekunan.
Mari kita bahas pengejaran terlebih dahulu. Meskipun ada aspek-aspek kehidupan yang harus selalu kita kejar — hubungan kita dengan Kristus, gereja kita, dan keluarga kita — saya ingin menyoroti tiga kategori yang harus dikejar para suami, yang diambil dari Efesus 5 dan 1 Petrus 3.
Kejarlah dengan menyerahkan nyawamu. Setelah hubungan kita dengan Tuhan, pengejaran terbesar kita selama tahun-tahun ini seharusnya adalah belajar bagaimana melepaskan preferensi, kenyamanan, dan fokus pada diri sendiri demi istri kita. Kita masih dipanggil untuk memimpin, melindungi, membimbing, dan memulai dengan istri kita. Namun, kita melakukan hal-hal itu dari hati untuk menyerahkan hidup kita, bukan memaksakan cara kita sendiri.
Kita ingin berlatih memikirkan kekhawatiran, pikiran, perasaan, kesulitan, perjuangan, dan cobaan istri kita terlebih dahulu — saat kita pulang kerja, di hari libur, saat sesuatu yang tidak mengenakkan terjadi. Daripada berasumsi, "Dia bisa mengurus itu," kita ingin bertindak terlebih dahulu.
Kita mungkin terus-menerus gagal dalam hal ini. Namun, dengan kasih karunia Tuhan, kita dapat terus bergerak ke arah mengorbankan nyawa kita untuknya.
Terus bertumbuh dalam pemahaman. Petrus memberi tahu kita bahwa suami harus “hiduplah dengan isterimu dengan penuh pengertian, dan hormatilah isterimu, sebagai kaum yang lebih lemah, karena mereka adalah ahli waris dari kasih karunia, yaitu kehidupan” (1 Pet. 3:7). Mengapa? Karena sering kali konflik muncul karena suami mengerahkan seluruh energinya untuk membuat istrinya mengerti. miliknya perspektif.
Hidup bersama istri Anda dengan cara yang penuh pengertian melibatkan pengajuan pertanyaan-pertanyaan seperti:
Seperti apa harinya?
Tantangan apa yang ada padanya dalam jadwal saya?
Apa mimpinya?
Apa yang sedang ia perjuangkan secara spiritual? Secara relasional?
Apa kapasitasnya? Apa yang membuatnya tenang?
Apa yang membuatnya bahagia? Apa yang membuatnya sedih?
Pada suatu waktu dalam pernikahan kami, satu-satunya waktu saya mendengar Julie adalah ketika dia menangis tersedu-sedu. Itu sama sekali bukan cara hidup yang penuh pengertian dengannya. Tanyakan kepada istri Anda suatu saat di minggu berikutnya, di saat yang tidak tergesa-gesa, "Apa satu aspek kehidupanmu yang menurutmu tidak begitu kumengerti?" Kemudian ajukan pertanyaan tentang jawabannya. Gali lebih dalam. Kejarlah pemahaman yang semakin berkembang.
Kejar tumbuhnya kasih sayang. Jangan percaya bahwa api gairah harus padam, atau bahwa sensasi menikah akan memudar seiring berjalannya waktu! Kasih Kristus bagi jemaat tidak pernah goyah, berkurang, kehilangan semangatnya, berubah, atau padam. Efesus 5:29 mengatakan bahwa Ia "memelihara dan merawat" mempelai-Nya. Kasih-Nya selalu membara dan penuh gairah. Begitu pula seharusnya kasih kita bagi istri kita.
Budaya kita mengajarkan bahwa cinta adalah sesuatu yang kita alami dan kita hindari, sebagian besar bergantung pada perasaan kita, dan terkait dengan apakah orang lain itu layak dicintai atau tidak. Tuhan memberi tahu kita, "Demikianlah kita ketahui kasih Kristus, yaitu bahwa Ia telah menyerahkan nyawa-Nya untuk kita; jadi kita pun wajib menyerahkan nyawa kita untuk saudara-saudara kita" (1 Yohanes 3:16).
Entah mengapa Julie sulit mempercayai bahwa aku benar-benar mencintainya setelah kami menikah. Butuh 20 tahun sebelum Tuhan melakukan pekerjaan besar di dalam hatinya untuk membuatnya percaya bahwa aku mencintainya. Dan sejak saat itu aku berusaha untuk bertumbuh. Berikut ini beberapa cara yang telah kulakukan untuk menumbuhkan kasih sayang:
- Kencan malam. Kencan tidak pernah mudah, tetapi ritme yang teratur akan membuatnya lebih mudah. Kencan tidak harus mahal, atau bahkan di luar rumah. Namun, pergi keluar dapat memberi Anda perspektif yang baru.
- SentuhanPernahkah Anda memperhatikan bagaimana pasangan yang baru menikah selalu saling menyentuh? Mereka menyadari sensasi, anugerah, dan kehadirannya. Kita tidak perlu kehilangan sensasi memegang tangan orang yang diciptakan Tuhan untuk kita.
- Berciuman. Berciuman adalah tindakan intim yang dirancang untuk mengekspresikan dan merangsang hasrat romantis. Jangan sia-siakan ciuman Anda. Kita sudah terbiasa berciuman saat meninggalkan tempat atau saat menyapa. Menunjukkan kasih sayang di depan umum adalah hal yang baik!
- Gambar. Saya menyimpan foto-foto istri saya di ponsel, komputer, iPad, dan jam tangan. Foto-foto itu membantu saya mengenali kecantikan istri saya.
- Percakapan. Ada kalanya berkirim pesan teks tidak cukup. Menelepon atau, yang lebih baik lagi, FaceTime, membuat kita lebih dekat saat kita berjauhan.
Anda mungkin unggul dalam cara lain untuk menunjukkan kasih sayang seperti menulis catatan, memberi hadiah, membeli bunga, menggunakan nama panggilan untuk satu sama lain. Lakukan apa pun untuk mengomunikasikan kepada istri Anda bahwa dia unik dan berharga.
Prioritas kedua untuk usia paruh baya adalah ketekunan. Selama masa-masa dengan jadwal yang padat, karier yang menuntut, keluarga yang berkembang, dan komitmen yang semakin besar, terkadang Anda merasa tidak mencapai sesuatu yang signifikan. Hidup dapat berubah menjadi rutinitas yang membosankan dan semuanya mulai terasa seperti daftar tugas yang tidak ada habisnya. Hal ini terutama berlaku bagi seorang istri yang juga seorang ibu.
Anda mendambakan sesuatu yang lebih menantang, lebih menakjubkan, lebih berbeda, lebih mengasyikkan, lebih produktif, lebih... sesuatu. Anda bertanya-tanya, apakah ini saja yang ada?
Tapi inilah yang Anda lakukan.
Sebagai suami istri, Anda menjalani apa yang Tuhan ciptakan untuk Anda. Anda mencontohkan hubungan yang bermakna kosmik, hubungan antara Kristus dan mempelai-Nya, yang memperlihatkan kasih yang berdasarkan perjanjian, bukan sekadar perasaan, yang berkata: "Aku akan setia kepadamu sampai aku mati."
Para istri memperlihatkan seperti apa penyerahan diri dan rasa hormat yang penuh sukacita dan iman di dunia yang menganggap Anda hanya bisa benar-benar bahagia jika tidak ada yang memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan. Para suami memperlihatkan kepada budaya kita seperti apa kepemimpinan yang baik, kuat, jelas, saleh, penuh kasih, dan rela berkorban.
Sebagai orangtua, Anda menunjukkan kepada anak-anak Anda bahwa mereka dihargai, dicintai, diperhatikan, dan dilindungi. Anda mengajarkan kepada mereka bahwa ada Tuhan, bahwa Dia menciptakan mereka, dan bahwa mereka diciptakan untuk kemuliaan-Nya. Anda berdiri teguh melawan gelombang pasang kebingungan gender dalam budaya kita, membesarkan anak perempuan dan laki-laki yang menyukai rencana Tuhan. Anda membangun budaya Injil yang berpotensi membentuk generasi-generasi mendatang.
Anda adalah bagian dari gereja, menghargai pertemuan setiap minggu, dibangun menjadi tubuh Kristus sebagai kesaksian tentang apa yang Tuhan lakukan di bumi.
Maka kita bertekun, mengingat dorongan Allah: "Karena itu janganlah kamu melepaskan kepercayaanmu, karena besar upahnya, sebab kamu memerlukan ketekunan, supaya sesudah kamu melakukan kehendak Allah, kamu memperoleh apa yang dijanjikan itu" (Ibr. 10:35–36).
Inilah tahun-tahun untuk berjalan dengan setia dalam panggilan yang Tuhan berikan kepada Anda, dengan mengetahui bahwa Anda melayani Tuhan, bukan manusia. Karena kita berharap untuk mendengar Tuhan sendiri berkata kepada kita, "Baik sekali perbuatanmu itu, hai hambaku yang baik dan setia" (Matius 25:21).
Dan itu bukan karena kesetiaan kita, tetapi karena kesetiaan-Nya: “Marilah kita teguh berpegang pada pengakuan tentang pengharapan kita, sebab Ia, yang menjanjikannya, setia” (Ibr. 10:23).
Tahun-Tahun Terakhir (26+): Rasa Syukur dan Pelayanan
Salah satu godaan terbesar di tahun-tahun terakhir kita adalah melihat ke belakang dengan penyesalan atau kutukan. Kita dapat melawan kekecewaan atau bahkan keputusasaan — untuk bertanya bagaimana jika atau mengapa tidak, atau disibukkan dengan apa yang telah atau tidak kita lakukan, dan pilihan-pilihan buruk yang tidak akan pernah dapat kita lakukan lagi.
Itulah sebabnya tahun-tahun berikutnya adalah waktu untuk memprioritaskan rasa syukur. Tuhan telah membawa Anda ke tempat ini dan Dia telah dengan setia membimbing setiap langkah, menjauhkan Anda dari kejahatan di saat-saat tertentu, dan menebus setiap dosa dan kegagalan di saat-saat lain. Hal yang penting saat kita melihat ke belakang adalah untuk tidak berfokus pada tindakan kita, tetapi pada tindakan Tuhan:
Orang benar bertunas seperti pohon korma dan tumbuh seperti pohon aras di Lebanon. Mereka ditanam di rumah Tuhan; mereka bertunas di pelataran Allah kita. Mereka tetap berbuah pada masa tua; mereka selalu penuh getah dan hijau, untuk memberitakan bahwa Tuhan itu benar; Ia gunung batuku dan tidak ada kecurangan pada-Nya (Mazmur 92:12–15).
Inilah tahun-tahun untuk mendeklarasikan bahwa “Tuhan itu benar dan tidak ada kejahatan di dalam Dia.”
Tahun-tahun terakhir bukanlah saatnya untuk mulai bersyukur. Namun, inilah saatnya untuk melakukannya dengan lebih baik. Karena mereka yang memiliki mata untuk melihat tahu bahwa hidup mereka telah dipenuhi dengan kebaikan dan belas kasihan Tuhan, dan dapat berkata seperti pemazmur: “TUHAN adalah bagian pilihanku dan pialaku; Engkaulah yang memegang bagianku. Tali pengukur telah jatuh bagiku di tempat-tempat yang indah; sesungguhnya, aku memiliki warisan yang indah” (Mazmur 16:5–6)
Julie dan saya sering mengingatkan satu sama lain bahwa berkat-berkat yang kami terima jauh melampaui cobaan-cobaan yang kami hadapi. Kami menoleh ke belakang dan melihat kedaulatan-Nya tidak hanya dalam mempersatukan kami, tetapi juga dalam menopang kami melalui operasi ovarium di awal pernikahan kami, dua kali keguguran, perampokan, mobil curian, seorang putri yang ditinggalkan suaminya dengan lima orang anak, seorang cucu yang berjuang melawan leukemia dua kali sebelum ia berusia 13 tahun, dan dua kali serangan kanker payudara baru-baru ini.
Melalui semua itu, Tuhan tidak pernah gagal untuk setia dan menebus untuk kebaikan apa yang dimaksudkan musuh untuk kejahatan. Dan bahkan jika kita tidak melihat kesetiaan Tuhan dalam membawa kita melalui pencobaan ini, kita dapat melihat ke belakang dan melihat bahwa Tuhan, tanpa sepengetahuan atau permintaan kita, mengutus Putra tunggal-Nya untuk menjalani kehidupan yang sempurna yang tidak akan pernah bisa kita jalani, menerima hukuman yang adil yang seharusnya kita terima, dan dibangkitkan ke dalam kehidupan baru untuk memberi kita pengampunan, diangkat ke dalam keluarga Allah, dan harapan penuh keyakinan akan sukacita kekal.
Jadi, kita bersyukur. Bersyukur atas kasih Allah yang kekal, tak pernah berubah, dan tak pernah berakhir.
Prioritas kedua untuk tahun-tahun berikutnya adalah pelayanan. Paulus mengingatkan kita dalam 2 Korintus 4:16 bahwa diri lahiriah kita sedang merosot, dan itu sangat jelas. Namun, tahun-tahun yang lebih tua bukanlah saatnya untuk bersantai, hidup untuk diri sendiri, dan tidak melayani siapa pun. Kesempatan berlimpah! Dan inilah mengapa sangat masuk akal seiring bertambahnya usia kita untuk mengharapkan Tuhan menggunakan kita lebih banyak untuk melayani orang lain.
Kita memiliki lebih banyak waktu untuk melayani. Bagi kebanyakan dari kita, selama tahun-tahun ini anak-anak kita tidak ada, kita memiliki lebih sedikit tanggung jawab pekerjaan, dan lebih banyak waktu luang.
Kita memiliki lebih banyak kebijaksanaan yang dapat kita ambil. Jika kita hanya berbagi kesalahan kita, kita akan punya banyak hal untuk diberikan kepada pasangan yang lebih muda! Namun, kita juga belajar dari hal-hal yang kita lihat berjalan dengan baik. Pasangan yang lebih tua adalah sumber kebijaksanaan bagi mereka yang sering kali hanya meminta nasihat dari teman sebayanya.
Kami memiliki lebih banyak sumber daya. Kewajiban sekolah, pekerjaan, dan membesarkan keluarga sudah tidak ada lagi. Ketika saya ditanya tentang masa pensiun, saya tidak tahu harus berkata apa. Tentu saja, seiring dengan berkurangnya manusia lahiriah, hal itu akan membatasi jumlah dan tingkat pengorbanan hidup kita bagi orang lain. Namun, saya tidak dapat tidak memikirkan perkataan Yesus: "Siapakah yang lebih besar: orang yang duduk makan atau orang yang melayani? Bukankah orang yang duduk makan? Tetapi Aku ada di tengah-tengah kamu sebagai pelayan" (Lukas 22:27).
Tidakkah kita ingin menjadi seperti Yesus? Tidakkah kita ingin menjadi orang yang melayani?
Diskusi & Refleksi:
- Apakah tahap-tahap pernikahan yang dijelaskan di sini berlaku juga untuk pernikahan Anda sendiri? Bagaimana Anda dapat meningkatkan prioritas pada tahap yang sedang Anda jalani?
- Tanyakan kepada mentor apakah ada hal-hal yang telah ia pelajari dalam tahap-tahap pernikahan ini dan diskusikan.
Kesimpulan
Saya berdoa panduan lapangan ini telah membantu Anda melihat bahwa pernikahan, sebagaimana yang direncanakan Tuhan, layak dihargai. Layak diperjuangkan. Layak diperlakukan sebagai sesuatu yang sakral. Dan itu adalah sesuatu yang dapat kita kejar dengan iman yang besar, karena seperti yang ditulis John Newton:
Melalui banyak bahaya, kerja keras, dan jerat, kita telah sampai
Kasih karunia telah membawa kita selamat sejauh ini, dan kasih karunia akan menuntun kita pulang
Di mana pun Anda berada dalam perjalanan pernikahan yang indah, misterius, penuh tantangan, penuh petualangan, dan menakjubkan ini — kasih karunia Tuhan akan membawa Anda pulang.
Semoga Allah damai sejahtera, yang telah membawa kembali dari antara orang mati Gembala Agung segala domba, yaitu Yesus, Tuhan kita, melalui darah perjanjian yang kekal, memperlengkapi kamu dengan segala yang baik untuk melakukan kehendak-Nya, dan mengerjakan di dalam kita apa yang berkenan kepada-Nya, melalui Yesus Kristus. Bagi Dialah kemuliaan sampai selama-lamanya! Amin (Ibr. 13:20–21).
Bob Kauflin adalah seorang pendeta, komposer, pembicara, penulis, dan direktur Musik Kasih Karunia Yang Berdaulat, sebuah kementerian Gereja Kasih Karunia BerdaulatDia melayani sebagai penatua di Gereja Kasih Karunia Berdaulat Louisville dan telah menulis dua buku: Ibadah Itu Penting Dan Penyembah SejatiTuhan telah memberkati dia dan istrinya tercinta, Julie, dengan enam anak dan lebih dari 20 cucu.
