Perkenalan

Hidup adalah hubungan, dan hubungan itu sulit. Ada baiknya mempelajari pelajaran ini lebih awal daripada menundanya. 

Devaluasi hubungan adalah sesuatu dari fenomena budaya di antara generasi terbesar Amerika, dan meskipun saya tidak dapat mengingat kapan pertama kali mendengar ini, sekarang menjadi sesuatu yang saya lihat sepanjang waktu: Banyak orang berusia 20-an menerapkan pola pikir kelangkaan untuk bekerja. Selama bertahun-tahun di sekolah menengah dan perguruan tinggi, hubungan telah berlebihan. Tidak sulit bagi kebanyakan anak untuk menemukan teman. Namun, yang tampaknya langka bagi pria atau wanita muda yang bersiap untuk melangkah ke dunia pasca-sekolah, adalah pekerjaan. Pola pikir kelangkaan mengatakan tidak ada cukup pekerjaan untuk semua orang sehingga mengamankan satu menjadi prioritas utama. Ironi yang menyedihkan adalah bahwa banyak orang muda meninggalkan hubungan yang mapan dan bermakna untuk mengejar pekerjaan hanya untuk menemukan bertahun-tahun kemudian bahwa pekerjaanlah yang berlimpah — hubungan yang bermakna itu langka. 

Maka, tidak mengherankan jika masyarakat kita menderita epidemi kesepian. Telah terdokumentasikan dengan baik bahwa bahkan dengan kemajuan digital yang berupaya membuat kita lebih "terhubung" dari sebelumnya, manusia di dunia Barat tidak pernah merasa lebih kesepian. Kita telah belajar untuk tidak memprioritaskan faktor utama untuk menjalani kehidupan dengan baik. Urgensi untuk mengubah cara berpikir kita tidak bisa lebih besar lagi. Kehidupan adalah hubungan. 

Jauh di lubuk hati, kebanyakan orang tahu ini. Hubungan terjalin dalam jalinan kehidupan. Cerita yang kita sukai — buku, film, dan musik favorit kita — semuanya tentang hubungan. Baik itu hubungan yang terbentuk, pulih, atau putus (pernah mendengar lagu country?), kita terpesona bukan oleh individu, tetapi oleh individu dalam hubungan. Kita melihat ini bahkan dalam kegilaan masyarakat kita terhadap selebritas. Meskipun mungkin tampak bahwa kita menghargai selebritas karena bakat dan prestasi mereka, di balik penghargaan itu ada rasa ingin tahu untuk melihat mereka dalam hubungan mereka. Kita mengenal seseorang melalui perusahaan yang mereka ikuti, yang merupakan inti dari acara TV realitas khusus tentang kehidupan selebritas, belum lagi TMZ atau tabloid apa pun yang berjejer di dinding antrean kasir toko kelontong. Apakah berita utama itu pernah tentang keterampilan seseorang? Itu tentang individu dalam hubungan, dan semakin liar dramanya, semakin sulit untuk berpaling. Kita tahu bahwa kekayaan sejati seseorang (atau kemiskinan) ada dalam hubungan mereka dengan orang-orang di sekitar mereka.

Bukankah itu yang terpenting di ranjang kematian kita? Kita ingin orang lain yang peduli dan berbaik hati menuliskan obituari kita tetap hidup. Sama seperti mobil jenazah tidak menarik trailer U-Haul, menjadi kiasan yang sama mengerikannya (tetapi benar) untuk mengatakan bahwa tidak seorang pun di saat-saat terakhir mereka berharap mereka menghabiskan lebih banyak waktu di kantor. Jika kita cukup beruntung di saat-saat terakhir kita di bumi, saya bayangkan pikiran kita akan dipenuhi dengan wajah-wajah, nama-nama, dengan orang-orang terdekat kita yang kita harapkan memiliki lebih banyak waktu di sini untuk dicintai. Tampaknya hampir mustahil untuk melebih-lebihkan pentingnya hubungan. 

Bukankah ini inti dari klasik? Ini adalah Kehidupan yang Luar Biasa? Di adegan terakhir, di sebuah rumah yang penuh dengan tetangga, dengan semua orang membantu George, saudaranya Harry datang dan mengejutkan orang banyak. Semua orang terdiam dan Harry mengangkat gelasnya untuk berkata, "Bersulang untuk kakak laki-lakiku George, orang terkaya di kota ini!" Sorak-sorai meledak, dan George mengambil salinan Tom Sawyer, yang ditinggalkan oleh Clarence, sang malaikat. Gambar tersebut diperbesar agar kita dapat membaca tulisan yang ditulis Clarence untuk George: Ingatlah, tidak ada orang yang gagal jika punya teman! Ya, film ini memang tidak membahas tentang malaikat, tetapi pesannya tentang persahabatan sangat tepat dan menyentuh. Hidup adalah tentang hubungan.

Namun, pada saat yang sama, janganlah kita meromantisir hubungan, karena hubungan bisa jadi sulit. Rasa sakit terburuk dalam kisah kita, dan sebagian besar kerumitan yang kita hadapi, adalah hubungan. Kita akhirnya menyakiti orang lain dan disakiti, membakar kepercayaan dan menimbulkan kecurigaan. Hubungan sering kali merupakan berkat terbesar kita dan, ketika rusak, menjadi kutukan yang mengganggu. Paling tidak, hubungan itu sulit. 

Tujuan dari panduan lapangan ini adalah untuk menawarkan gambaran yang lebih nyata tentang hubungan secara umum, dan untuk membantu kita memahami cara menavigasinya. 

–––––

Bagian I: Tiga Kategori Hubungan

Ketika Anda berpikir tentang hubungan, saya menduga Anda langsung berpikir tentang horisontal hubungan dengan orang lain. Di situlah banyak berkat dan kehancuran kita terungkap. Namun hubungan horizontal sebenarnya adalah kategori ketiga dari hubungan yang dibentuk oleh dua kategori sebelumnya. Kita dapat menyebutnya vertikal Dan internHubungan kita dengan orang lain dipengaruhi oleh, pertama, hubungan kita dengan Tuhan (vertikal), dan kedua, hubungan kita dengan diri kita sendiri (internal). Kedua hubungan ini adalah awal yang sebenarnya. Sering kali kesengsaraan yang kita timbulkan pada hubungan horizontal kita berasal dari distorsi dalam cara kita berhubungan dengan Tuhan dan diri kita sendiri. Jadi sebelum kita membahas detail hubungan horizontal kita, kita perlu memulainya dari sana.

Vertikal — Hubungan Kita dengan Tuhan

Fakta mendasar dalam hubungan kita dengan Tuhan adalah bahwa kita diciptakan oleh dia Dan untuk dia. Sebenarnya, hal ini juga berlaku untuk segala sesuatu yang ada. Segala sesuatu ada karena Tuhan dan, pada akhirnya, untuk tujuan-Nya. Dalam hal ini, semua ciptaan dapat dianggap relasional, terhubung dengan Tuhan sang pencipta, yang dirinya sendiri relasional dalam keberadaannya sebagai Bapa, Putra, dan Roh Kudus. Dan jika semua ciptaan bersifat relasional, hal itu tentu berlaku untuk setiap manusia, yang berarti bahwa setiap manusia memiliki hubungan dengan Tuhan. Itulah artinya menjadi manusiaKita adalah makhluk ciptaan Tuhan. Ini adalah dasar bagi jati diri kita, dan ini adalah hubungan kita yang paling penting.

Namun, kita langsung dihadapkan dengan kenyataan yang tak terelakkan bahwa hubungan setiap manusia dengan Tuhan telah rusak karena dosa kita. Dilanda kejatuhan orang tua kita yang pertama, dan mengikuti pemberontakan mereka dengan dosa-dosa kita sendiri, kita telah membenci keberadaan kita sebagai makhluk dan ingin menjadi dewa bagi diri kita sendiri. Pertanyaan sebenarnya sekarang tentang hubungan kita dengan Tuhan adalah apakah hubungan kita tetap rusak atau telah dipulihkan. Apakah dosa kita terhadap Tuhan masih memisahkan kita dari-Nya, atau apakah kita telah berdamai dengan-Nya? 

Kehancuran itu tentu saja terus berlanjut jika kita mengabaikannya. Ini tentu saja merupakan prosedur operasi standar bagi banyak orang. Tampaknya cara termudah untuk mengelola hubungan kita yang rusak dengan Tuhan adalah dengan berpura-pura Tuhan tidak ada. Alkitab memberi tahu kita bahwa ateisme adalah kebodohan (lihat Mazmur 14:1), tetapi kita juga dapat menambahkan bahwa ateisme adalah mekanisme penanggulangan. "Humanisme eksklusif," seperti yang disebut, adalah langkah manusia untuk menjadikan transendensi sebagai sesuatu Kami menciptakan, menolak untuk mengakui realitas apa pun di luar diri kita. Penolakan untuk mengakui Tuhan ini bahkan mengharuskan untuk menghapus setiap gagasan tentang Tuhan, atau setidaknya gagasan yang mungkin melanggar kedaulatan otonomi kita. Ini adalah ateisme pada tingkat fungsional. Ini adalah upaya untuk menyingkirkan rasa sakit dari kehancuran relasional vertikal kita dari pandangan dan dengan demikian dari pikiran, tersembunyi di bawah lantai kehidupan kita sehari-hari. Tetapi seperti halnya jantung yang berdebar dari kisah gelap Edgar Allen Poe, suara kejahatan kita semakin keras dan keras, karena upaya kita untuk menenggelamkannya menjadi lebih intens dan normal. Ketidaktahuan yang disengaja semacam ini adalah salah satu cara kehancuran itu tetap ada.

Cara lain yang membuat hubungan kita dengan Tuhan tetap retak adalah ketika kita menganggap diri kita sebagai solusinya. Ini terjadi ketika kita menyadari retaknya hubungan kita tetapi berpikir bahwa kitalah yang harus menyelesaikan masalahnya. Kita berasumsi bahwa satu-satunya cara untuk menjembatani jurang antara Tuhan dan kita adalah jika kita, para pelanggar dosa, bergerak mendekati-Nya, berharap untuk membuatnya terkesan dengan ketaatan beragama dan perbuatan baik kita. Kita berpikir bahwa mungkin itu akan membuat-Nya senang dan memperbaiki keadaan. 

John Bunyan, penulis dan pendeta abad ke-17, menyadari betapa sia-sianya hal ini. Ketika pertama kali ia menyadari dosanya, penulis biografi Faith Cook menceritakan bahwa ia jatuh ke dalam "mantra ritual gereja yang tinggi." Dalam otobiografinya, ia mengatakan bahwa ia diliputi oleh roh takhayul, disibukkan oleh semua hal yang harus ia lakukan untuk memperbaiki dirinya. Dan ia sempat menjalani hidup dengan baik, ia mengakui, bahkan dengan saksama menaati Sepuluh Perintah Allah dan memenangkan rasa hormat dari para tetangganya, sampai ia menyadari bahwa hal itu tidak melekat — seperti lakban yang terus-menerus saya tempelkan pada salah satu bagian mesin pencuci piring saya. Bunyan, dengan segala upaya dan kebanggaannya akan "kesalehan"-nya, tidak dapat menenangkan hati nuraninya sendiri. Ia merasa tidak pernah cukup yang dapat ia lakukan untuk Tuhan, dan dalam hitungan waktu Bunyan mendapati dirinya semakin putus asa. Ada semacam keputusasaan yang dirasakan setiap orang berdosa karena hubungan mereka yang rusak dengan Tuhan, tetapi ada jenis keputusasaan lain bagi orang berdosa yang menyadari kerusakan itu. Dan mencoba memperbaikinya sendiri. Kerusakan yang asli diperburuk oleh kegagalan kita untuk menyelesaikannya, sehingga kerusakan itu tetap ada, bahkan semakin dalam, bagi kaum legalis yang malang maupun bagi kaum ateis yang malang. Itulah kisah Bunyan. Kisah saya juga.

Jadi bagaimana hubungan kita dengan Tuhan dipulihkan? 

Tuhan mengambil keputusan untuk menutup jurang pemisah di antara kita. 

Bayangkan Tuhan berada di tempat yang sangat tinggi, di atas surga, dan kita berada di bawah sini, di bumi. Ada jarak di antara kita, jurang fisik dan moral yang menggambarkan segala sesuatu yang salah dengan kita dan dunia. Jarak itu bukan hanya konsekuensi dari kekacauan kita sendiri, tetapi juga pengingat yang terus ada bahwa jurang seperti itu perlu. Kita tidak layak untuk-Nya. Manusia dapat mencoba sekuat tenaga untuk menjembatani jurang itu, untuk menjadi layak, tetapi itu tidak pernah berhasil. Kita menyebut upaya ini "religiusitas." Kita bekerja keras sampai mati mencoba memanjat tangga metaforis kembali ke Tuhan, tetapi kita tidak bisa sampai di sana. Jadi Tuhan sendiri datang ke sini. Kita tidak bisa memperbaiki diri kita sendiri untuk bisa sampai kepada Tuhan, jadi Tuhan cukup merendahkan diri-Nya untuk datang kepada kita. Inilah yang membuat kabar baik tentang Yesus Kristus begitu baik. 

Allah Bapa mengutus Putra-Nya ke dunia ini untuk menjadi manusia seperti kita, untuk menjadi manusia sejati bagi kita, dan untuk mati menggantikan kita, menjadi orang benar bagi orang yang tidak benar. Dia melakukannya untuk membawa kita kembali kepada Allah (lihat 1 Pet. 3:18). Yesus datang untuk menyelamatkan kita dari dosa-dosa kita, mewujudkan kasih karunia Allah bagi kita, mengambil alih penyebab jurang pemisah. Dia langsung menuju akar hubungan kita yang rusak dengan Allah, memenuhi kebutuhan kita yang terbesar, dengan pengorbanan pribadi yang besar, hanya karena kasih-Nya yang besar. Melalui Injil Yesus Kristus, hubungan kita dengan Allah dipulihkan. Allah menjadi Bapa kita, kita putra dan putri-Nya, hidup dalam persekutuan-Nya sekarang dan selamanya.

Alkitab dengan jelas menyatakan bahwa kematian Yesus untuk orang berdosa adalah cara Allah menunjukkan kasih-Nya kepada orang berdosa (lihat Roma 5:8). Yesus tidak mati menggantikan kita. sehingga Tuhan akan mengasihi kita; Dia mati menggantikan kita Karena Tuhan mencintai kita. Dan Allah telah mengasihi kita sejak Ia memilih untuk menaruh kasih-Nya kepada kita sebelum dunia dijadikan (lihat Ef. 1:4). Ini adalah kebenaran yang paling penting untuk diingat dalam hubungan kita dengan Tuhan. Dia mengasihi kita tanpa henti, dan tentu saja kita tidak pantas menerimanya. Kita tidak akan pernah bisa, jadi kita tidak boleh mencoba. Dan maksud saya kita tidak boleh.

Baru-baru ini saya bertemu dengan seorang peziarah yang berbicara dengan saya seperti peziarah berbicara dengan pendeta. Ia menceritakan pergumulannya dan keraguannya dalam hal kasih Tuhan, dan ia dengan santai berkomentar bahwa ia tidak ingin berusaha mendapatkan kasih Tuhan. Saya menyela pembicaraannya, bukan karena saya bermaksud bersikap kasar (meskipun kabar baik memang pantas untuk dianggap sedikit kasar dari waktu ke waktu), tetapi karena ia perlu tahu bahwa ini bukanlah pilihan. Saya katakan kepadanya bahwa ia tidak harus berusahalah untuk mendapatkan cinta Tuhan, yang persis seperti yang saya harapkan dari seseorang yang mengatakannya kepada saya bertahun-tahun yang lalu. Cinta Tuhan hanyalah keajaiban yang kita terima, dengan rendah hati dan gembira. Itulah yang membuat perbedaan bagi Bunyan. 

Suatu hari, saat duduk mendengarkan khotbah Firman Tuhan yang biasa-biasa saja, mendengarkan khotbah yang disampaikan oleh seorang pendeta biasa-biasa saja, hati Bunyan dibanjiri dengan kenyataan akan kasih Tuhan. Ia jadi tahu bahwa Tuhan mengasihinya meskipun ia berdosa, dan tidak ada yang dapat memisahkannya dari kasih ini (lihat Roma 8:35–39). Dalam kisah Bunyan sendiri, ia mengatakan bahwa ia begitu diliputi sukacita sehingga ia ingin menceritakan tentang kasih Tuhan bahkan kepada sekawanan burung gagak yang berkumpul di padang. Bunyan telah menemukan harta karun, dan harta karun yang sama itu ada untuk kita, nyaris tidak tersembunyi sama sekali jika saja kita mau membuka mata kita. 

Karena kasih Allah bagi kita, Yesus mati dan bangkit untuk memulihkan hubungan kita dengan Allah. Mengetahui kasih Allah bagi kita secara pasti, yang ditunjukkan dalam Injil, adalah kunci untuk segala hal yang berkaitan dengan hubungan. Kita mulai di sini, dengan hubungan vertikal ini, dan kita tidak pernah melampaui pentingnya transformatifnya.

Internal — Hubungan Kita dengan Diri Kita Sendiri

Tidak sulit untuk melihat bagaimana hubungan kita dengan Tuhan (vertikal) dapat memengaruhi cara kita berhubungan dengan orang lain (horizontal). Ketika ditanya tentang perintah terbesar, Yesus menjawab, 

“Kasihilah Tuhan, Allahmu, dengan segenap hatimu dan dengan segenap jiwamu dan dengan segenap akal budimu. Itulah hukum yang terutama dan yang pertama. Dan hukum yang kedua, yang sama dengan itu, ialah: Kasihilah sesamamu manusia seperti dirimu sendiri. Pada kedua hukum inilah tergantung seluruh hukum Taurat dan kitab para nabi” (Matius 22:37–40).

Vertikal dan horizontal harus disatukan, seperti yang dijelaskan Yesus, tetapi ada kategori lain yang perlu kita akui: hubungan kita dengan diri kita sendiri. 

Cara lain untuk menyebut "hubungan" ini adalah dengan menyebutnya pemahaman diri kita. Itulah cara kita menafsirkan kisah-kisah kita dan memahami siapa diri kita. Hal ini sangat alami dalam pemuridan sehingga saya pikir Perjanjian Baru menganggapnya begitu saja. Pertimbangkan beberapa otobiografi dalam surat-surat Paulus: 

• “Aku telah menganiaya jemaat Allah dengan kejam dan berusaha membinasakannya” (Gal. 1:13). 
• “Aku orang Ibrani asli, tetapi mengenai pendirian terhadap hukum Taurat aku orang Farisi” (Flp. 3:5). 
• “Aku telah bekerja lebih keras dari pada mereka semua …” (1 Kor. 15:10). 
• “Kristus Yesus datang ke dunia untuk menyelamatkan orang berdosa, dan di antara mereka akulah yang paling berdosa” (1 Tim. 1:15). 
• “Allah mengasihani dia [Epafroditus], dan bukan hanya dia saja, melainkan juga aku, supaya dukacitaku jangan bertambah-tambah” (Flp. 2:27). 
• “Tentang hal itu aku telah tiga kali berseru kepada Tuhan, supaya utusan Iblis itu mundur dari padaku” (2 Kor. 12:8). 
• “Aku telah disalibkan bersama Kristus; namun aku hidup, tetapi bukan lagi aku sendiri yang hidup …” (Gal. 2:20).

Paul adalah seorang pria yang memiliki kejernihan diri, yang merupakan frasa yang digunakan oleh Richard Plass dan James Cofield dalam buku mereka, Jiwa Relasional. Kita semua terhubung dengan cara tertentu, dibentuk oleh banyak faktor yang telah menjadi bagian dari kehidupan kita (peristiwa masa lalu, emosi, dan interpretasi). Plass dan Cofield mengatakan bahwa sintesis kita terhadap faktor-faktor ini adalah apa yang membentuk pemahaman diri kita, atau “kejelasan diri,” dan itu adalah pengaruh terdalam pada cara kita berhubungan secara umum, baik dengan Tuhan maupun orang lain.

Sepuluh orang mungkin bereaksi berbeda terhadap kejadian yang sama, dan hal itu membantu kita mengetahui mengapa kita bereaksi seperti itu. Faktanya, Plass dan Cofield, dengan pengalaman gabungan mereka dalam membantu orang Kristen membangun kembali puing-puing pilihan mereka yang merusak, membuat pengamatan yang mencengangkan bahwa, "selama bertahun-tahun pelayanan kami, kami tidak pernah mengenal satu orang pun yang hubungannya rusak karena kurangnya fakta doktrinal." Dengan kata lain, hubungan vertikal seseorang, dari semua penampilan, mungkin tampak baik. "Teologi yang diakui" tampak bagus di atas kertas. “Tapi,” Plass dan Cofield melanjutkan, 

ada banyak cerita tentang pelayanan yang runtuh, pernikahan yang renggang, anak-anak yang jauh, persahabatan yang gagal dan konflik rekan kerja. karena orang-orang kurang memiliki pemahaman terhadap diri mereka sendiriKebutaan yang muncul karena kurangnya pengetahuan tentang apa yang terjadi dalam jiwa kita benar-benar menghancurkan. Kejernihan diri bukanlah permainan parlor. Ini bukan pertunjukan untuk membantu diri sendiri. Sebaliknya, ini adalah perjalanan ke dalam hati kita untuk melihat motif apa yang bekerja dalam hubungan kita. 

 

Hubungan yang bermakna dengan orang lain, dan bahkan dengan Tuhan, mengharuskan kita untuk memiliki cerita kita sendiri. Seorang Puritan bernama John Owen pernah berkata, "Jadilah pembunuh dosa atau dosa akan membunuhmu." Plass dan Cofield mungkin menambahkan, "Jadilah pemilik ceritamu atau ceritamu, yang penuh dengan interpretasi implisit dan ingatan bawah sadar, akan memilikimu."

Dan tidak diragukan lagi, kita semua memiliki tingkat kepedihan dalam cerita kita. Penderitaan adalah kenyataan yang menyedihkan dan menyebalkan dari dunia kita yang rusak. Namun, tidak peduli seberapa besar penderitaan itu, tidak peduli seberapa intensnya, penderitaan itu tidak akan menjadi penentu akhir. 

Kebangkitan Yesus memperjelas hal ini. 

Seperti yang dikatakan penulis Fred Buechner, kebangkitan Yesus berarti hal terburuk bukanlah hal terakhir, dan itu juga berlaku bagi siapa kita. Tujuan baik Tuhan akan bertahan, dan tujuan itu selalu lebih besar daripada momen apa pun yang kita alami atau yang kita bayangkan dalam ingatan. Saya menyesal tidak tahu cara mengatakan ini lebih dalam, tetapi kalimat berikut ini adalah yang terbaik yang dapat saya lakukan, dan saya bersungguh-sungguh semampu saya. Meskipun penderitaan Anda nyata dan telah memengaruhi Anda, penderitaan itu tidak harus mendefinisikan Anda, karena Anda memiliki kehidupan baru dalam kehidupan Yesus. 

Itulah yang Paulus maksudkan ketika ia berkata bahwa “bersunat atau tidak bersunat tidak ada artinya, tetapi menjadi ciptaan baru” (Gal. 6:15), dan “siapa yang ada di dalam Kristus, ia adalah ciptaan baru: yang lama sudah berlalu, sesungguhnya yang baru sudah datang” (2 Kor. 5:17). Di dalam Kristus, Anda baru, dan itulah yang penting pada akhirnya — dan juga hari ini — meskipun bekas luka tetap ada. Kita semua di dalam Kristus adalah baru, Dan Kita masing-masing memiliki kecenderungan yang tak terhitung banyaknya. Siapa pun kita, campuran kepribadian dan kondisi lingkungan, dibentuk oleh cara kita berdosa di masa lalu atau cara kita disakiti, kita masing-masing adalah pribadi yang unik dan Tuhan mengasihi kita. kita. Kita masing-masing.

Saya sudah mengatakan kepada gereja saya bahwa ketika Tuhan menyelamatkan kita, Dia tidak mencap kita “TERSELAMATKAN” dan melemparkan kita ke dalam kawanan tanpa wajah, tetapi Dia menyelamatkan kita, kasih karunia-Nya yang khusus mengatasi kehancuran kita. Kita menjadi bagian dari umat Allah — kita masuk ke dalam keluarga-Nya — tetapi Ia tetap mengetahui nama dan hati kita, dan tentu saja Ia mengetahuinya, karena jika tidak demikian, Yesus tidak akan memberi tahu kita bahwa Allah mengetahui berapa banyak rambut di kepala kita (lihat Lukas 12:7). Faktanya, seperti yang dijelaskan oleh Pendeta Dane Ortlund, hal-hal yang paling tidak kita sukai dari diri kita sendiri adalah tempat di mana kasih karunia Tuhan bahkan lebih berlimpah. Bagian dari kejelasan diri kita yang paling mungkin kita sesali adalah hal-hal yang paling menarik perhatian Yesus. 

Saya pernah mendengar orang berkata bahwa kita hanya bisa menyerahkan semua yang kita ketahui tentang diri kita kepada semua yang kita ketahui tentang Tuhan. Pengetahuan yang mendalam tentang diri kita, bersama dengan pengetahuan yang mendalam tentang Tuhan, mengarah pada penyerahan diri yang mendalam. Kita belajar lebih banyak tentang siapa diri kita. sehingga Kita dapat terus-menerus menyerahkannya kepada realitas kasih Allah. Kita dikasihi oleh Allah. Itulah diri kita pada penilaian akhir. Di atas semua hal lain yang membentuk diri kita, kita harus mendengarkan firman Allah yang diucapkan kepada Yesus sebagai baptisan-Nya, yang sekarang diterapkan kepada kita melalui persatuan kita dengan-Nya, “Inilah anak-Ku yang Kukasihi, kepada-Nyalah Aku berkenan” (Matius 3:17). 

Bahkan aku?, Anda mungkin berpikir. Ya, bahkan kamu. Anda dan saya, harus saya katakan. Di sinilah kejelasan diri membawa kita, meskipun masing-masing melalui jalurnya sendiri. "Hubungan internal" ini penting untuk memiliki hubungan yang bermakna dengan orang lain.

Horizontal — Hubungan Kita dengan Orang Lain

Ketika hati kita dibanjiri dengan kenyataan kasih Tuhan, cukup untuk membuat kita ingin berkhotbah kepada burung gagak seperti yang terjadi pada Bunyan, hal itu dapat membuat segalanya menjadi redup, dengan cara yang paling benar. Pemazmurlah yang berkata kepada Tuhan, "Siapa gerangan ada padaku di sorga selain Engkau? Tidak ada yang kuinginkan di bumi selain Engkau" (Mazmur 73:25). 

Tidak ada. 

Pembicaraan seperti itu adalah secuil surga di bumi, dan saya ingin merasakannya — bagaimana dengan Anda? Namun, jika kita mengalaminya, apakah itu berarti kita tidak membutuhkan hubungan dengan orang lain? Bisakah kita begitu terhanyut dalam kasih Tuhan sehingga kita lebih suka hidup menyendiri, tersembunyi dari semua gangguan dunia bodoh ini dengan orang-orangnya yang bodoh, hanya berdiam di gubuk di suatu tempat di tepi kolam sampai kita pergi ke tempat yang "jauh lebih baik"? Apakah ini cara menjalani hidup yang baik "aku dan Tuhan"?

Tentu saja tidak. Namun, jika saya jujur, di saat-saat saya sangat membutuhkan hubungan yang erat — ketika saya benar-benar akan terbantu oleh hubungan horizontal, seperti dukungan dari istri saya atau perhatian yang diungkapkan oleh seorang teman — saya sering kali menghukum diri sendiri karena tidak lebih percaya pada kasih Tuhan bagi saya. Jika aku benar-benar tahu Tuhan mengasihiku, aku tidak akan membutuhkan apapun lagi, Aku bisa berkata pada diriku sendiri.

Itu tampaknya benar, tetapi itu bukan kenyataan — setidaknya tidak di sini, belum. 

Banyak sekali orang yang telah menerima “Doa Ketenangan” oleh Reinhold Niebuhr, namun hanya sedikit yang mengingat kalimat ketika ia meminta Tuhan untuk membantunya mengambil, seperti yang dilakukan Yesus, dunia yang penuh dosa ini sebagaimana adanya, tidak seperti yang saya inginkan.

dunia ini sebagaimana adanya, atau manusia seperti kita, yang terang-terangan berdosa atau hanya sekadar menyedihkan, kita membutuhkan Orang lain. Orang membutuhkan orang lain. 

Dalam bukunya Berdampingan, konselor Ed Welch mengatakan bahwa semua orang butuh bantuan Dan setiap orang adalah penolong. Kita semua adalah orang yang membutuhkan bantuan dan orang yang memberi bantuan. Rasul Paulus menyiratkan hal yang sama ketika ia memerintahkan seluruh jemaat, “Pikullah beban satu sama lain, dan dengan demikian penuhilah hukum Kristus” (Gal. 6:2). Para pemikul beban dan satu sama lain adalah sama. Mereka adalah kita. Kita adalah penerima Dan pemberi, dan itu hanyalah bagian dari menjadi manusia. Itulah mengapa hidup adalah hubungan.

Namun, hubungan horizontal kita meliputi dunia luas yang sulit untuk dipahami. Jika hubungan horizontal adalah sebuah kategori, ada subkategori di bawahnya yang memiliki bagian tersendiri di toko buku. Bayangkan berapa banyak tinta yang telah tertumpah pada buku tentang pernikahan? Subjek pengasuhan anak saja sudah cukup luas untuk memiliki subkategori dan ceruknya sendiri, seperti cara membesarkan adik perempuan remaja di era ponsel pintar ketika yang satu berprestasi dan yang lain mengotori lokernya. Ada buku untuk itu, di suatu tempat. 

Jadi apa yang dapat kita pahami tentang hubungan horizontal secara umum yang berlaku pada hubungan horizontal secara khusus?

Itulah tujuan ke depannya. Saya ingin menawarkan cara untuk berpikir secara luas tentang hubungan horizontal.

Diskusi dan Refleksi:

1. Mengapa hubungan vertikal kita dengan Tuhan memengaruhi semua hubungan lain dalam hidup kita?
2. Mengapa kejelasan diri penting dalam pertumbuhan Anda sebagai orang Kristen?
3. Apakah ada aspek hubungan internal Anda yang perlu ditemukan kembali atau ditafsirkan ulang berdasarkan kasih Allah bagi Anda di dalam Kristus? 

–––––

Bagian II: Panggilan Relasional dan Jenisnya

Mari kita melihat lebih jauh sejenak dan berpikir dalam konteks panggilan Dan baik. Ada milik kita panggilan dalam hubungan, mengacu pada apa yang Tuhan harapkan dari kita, dan kemudian ada baik hubungan di mana panggilan kita terwujud. 

Ketika berbicara tentang panggilan, ini adalah interaksi dan tumpang tindih otoritas Dan tanggung jawabOtoritas mengacu pada apa yang menjadi hak kita, apa yang kita berwenang untuk lakukan; tanggung jawab adalah apa yang wajib kita lakukan, apa yang harus kita lakukan. Terkadang dalam hubungan, itu hanya salah satu, terkadang keduanya, terkadang tidak keduanya — dan itu datang dari Tuhan. Panggilan relasional kita pada akhirnya adalah apa Dia harapkan dari kita.

Dan kedua panggilan ini — otoritas dan tanggung jawab — merupakan hal yang utama dalam cara kita menjalin hubungan dengan orang lain dalam paradigma tiga kali lipat yang dipinjam dari rumah. Ternyata, Tuhan menciptakan rumah untuk menjadi fondasi bagi masyarakat manusia, dengan ayah (dan ibu), saudara laki-laki (dan saudara perempuan), dan anak laki-laki (dan anak perempuan). Perlu segera dicatat bahwa perbedaan ini memerlukan pemahaman dasar tentang hirarkiSaya menyadari bahwa kata itu membuat orang berkeringat dan begitu banyak dunia modern kita telah membakar dirinya sendiri untuk mencoba menggulingkan gagasan itu, tetapi melawan hierarki berarti melawan alam semesta. Anda tidak bisa menang, karena Tuhan adalah Tuhan dan Dia menciptakan dunia seperti ini. Ada yang berbeda Jenis hubungan, dengan sengaja, dan semuanya itu diungkapkan dalam rancangan Tuhan untuk rumah tangga. Semua bentuk lain tentang bagaimana kita berhubungan dengan orang lain berasal dari hal ini. Katekismus Besar Westminster mengemukakan hal ini dalam uraiannya tentang perintah kelima.

Perintah kelima dalam Keluaran 20:12 menyatakan: “Hormatilah ayahmu dan ibumu, supaya lanjut umurmu di tanah yang diberikan TUHAN, Allahmu, kepadamu.” 

Pertanyaan ke-126 dari katekismus menanyakan, “Apa ruang lingkup umum dari perintah kelima?” 

Jawabannya:

Ruang lingkup umum dari perintah kelima adalah, pelaksanaan tugas-tugas yang kita miliki bersama dalam hubungan kita masing-masing, sebagai bawahan, atasan, atau setara. (penekanan ditambahkan)

Cara lain untuk menyatakan “beberapa hubungan” ini — apa yang kami sebut Jenis — adalah sebagai orang tua, saudara, Dan anak-anakKita berhubungan dengan orang lain sebagaimana Dalam Hubungan Berakhir, Dalam Hubungan Di Samping, atau Dalam-Hubungan-Di Bawah. 

Singkatnya, hubungan kita panggilan termasuk wewenang atau tanggung jawab; hubungan kita baik baik di atas, di samping, atau di bawah. Dalam setiap hubungan, kita terlibat dalam suatu baik hubungan dari yang ditetapkan Tuhan panggilan wewenang dan/atau tanggung jawab. Berikut contohnya:

Menerapkan Panggilan dan Jenis

Saya adalah ayah dari delapan orang anak, dan dalam kaitannya dengan anak-anak saya, saya lebih mereka. Saya terlibat dalam hubungan itu dengan pemberian Tuhan otoritas. Relasional panggilan adalah otoritas; relasional baik dalam hubungan dengan selesai. Secara praktis, itu berarti saya dapat menyuruh anak laki-laki saya untuk membersihkan kamar mereka. 

Sebagai anak-anak-Ku, mereka dipanggil untuk bertanggung jawab atas ketaatan (lihat Ef. 6:1). Mereka harus menaati apa yang Aku beri wewenang untuk katakan kepada mereka, dan mereka mempraktikkan tanggung jawab itu dalam hubungannya dengan di bawah Saya.

Ini adalah contoh yang mudah sejauh ini, tetapi menjadi lebih rumit. Saya memiliki otoritas sebagai seorang ayah untuk memberikan arahan kepada anak laki-laki saya tentang kebersihan — saya melibatkan baik, Dalam Hubungan-Lebih, dengan panggilan berwenang — tetapi apakah saya juga memiliki tanggung jawab dalam arahan tersebut? 

Ya, saya melakukannya, sejauh kebersihan kamar merupakan salah satu aspek dalam membesarkan anak-anak saya dalam disiplin dan petunjuk Tuhan, yang merupakan apa yang Tuhan perintahkan kepada saya, sebagai seorang ayah Kristen, untuk dilakukan (lihat Ef. 6:4). Ayah-ayah Kristen selalu menjalankan otoritas mereka di bawah Otoritas Tuhan, dimediasi melalui gereja lokal. Kita secara bersamaan adalah Dalam-Hubungan-Atas (ayah-anak) dan Dalam-Hubungan-Dibawah (Tuhan-manusia). Kebapakan, dalam panggilannya, adalah tumpang tindih otoritas dan tanggung jawab. Otoritas seorang ayah, Dalam-Hubungan-Atas kepada anak-anaknya, adalah aspek tanggung jawab ayah kepada Tuhan, kepada siapa ia adalah Dalam-Hubungan-Dibawah. 

Sejauh ini, semuanya baik-baik saja. Individu yang memiliki otoritas juga dapat berada di bawah otoritas lain. Ini terjadi di mana-mana. Hal ini berlaku untuk setiap otoritas di luar Tuhan. Namun, pertimbangkan hal ini:

Bagaimana jika salah satu dari keempat putra saya memutuskan untuk menjadi bos dan memerintah saudara-saudaranya? Apakah itu tidak apa-apa, karena saudara-saudaranya adalah saudara yang memiliki hubungan darah dan tidak memiliki otoritas terhadap satu sama lain? 

Secara umum, tidak, itu tidak baik, karena saudara laki-laki tidak memiliki otoritas atas satu sama lain kecuali diberikan kepada mereka oleh otoritas mereka, yaitu orang tua. Otoritas di antara mereka yang Berhubungan Dekat harus diwakilkan oleh otoritas atas mereka. Misalnya, seorang saudara tidak dapat memerintahkan yang lain untuk mengambil bola-bola busuk, tetapi ia dapat merujuk kepada ayah dan berkata kepada yang lain, dengan tepat, "Jangan sembunyikan kaus kaki itu di bawah tempat tidur." Dan ia dapat memohon kepada ayah ketika saudara-saudaranya tetap menyembunyikan kaus kaki (para penyembunyi kaus kaki mungkin menyebutnya "mengadu," tetapi pada dasarnya itu adalah pengakuan otoritas). 

Hal ini sering terjadi dalam kehidupan sehari-hari kita sehingga kita jarang menyadari dinamika hubungan yang terjadi. Ketika saya meninggalkan anak-anak saya sendirian di sebuah ruangan yang telah mereka hancurkan, yang mungkin akan menjadi sebuah adegan dari Sang Penguasa Lalat, sungguh menarik seberapa sering saya mendengar satu atau dua dari mereka berkata, “Ayah berkata …” Ayah berkata untuk menaruh cucian di keranjang, oleh karena itu, “Jangan sembunyikan kaus kaki itu di bawah tempat tidur.” Mereka adalah Dalam-Hubungan-Di-Samping, tetapi mereka membangkitkan fakta bahwa mereka berbagi persaudaraan sebagai Dalam-Hubungan-Di-Bawah. Mereka saling bertanggung jawab kepada otoritas mereka, yang telah memberi tahu mereka sesuatu tentang ruangan itu.

Bisakah kita menerapkan panggilan dan kebaikan pada hubungan lainnya? 

Sebagai seorang ayah, saya memerintahkan anak-anak lelaki saya untuk membersihkan kamar mereka, tetapi saya tidak memerintahkan Steve, tetangga sebelah saya, untuk membersihkan kamarnya. Steve dan saya adalah saudara kandung, seperti saudara kandung. Saya tidak memiliki wewenang atas dirinya, dan tidak bertanggung jawab kepadanya selain dari perintah Alkitab tentang kesaksian dan kesopanan Kristen. Saya tidak dapat menyuruhnya melakukan apa pun kecuali Ini berkaitan dengan sesuatu yang telah disepakati bersama, yang kita sebut kontrak. 

Kontrak adalah cara yang digunakan orang-orang yang Berhubungan Dekat, seperti saudara kandung, untuk mencoba hidup dengan aman dan damai. Karena mereka tidak memiliki wewenang atas satu sama lain, mereka saling setuju untuk tunduk pada dokumen yang mereka otorisasi untuk melindungi kepentingan mereka. Dokumen yang ditandatangani adalah yang menjadikan kontrak-kontrak ini resmi, tetapi keberadaan relasional horizontal kita sering kali penuh dengan kontrak-kontrak yang tidak tertulis dan tidak jelas, harapan-harapan yang tidak terucapkan satu sama lain. Atau terkadang ada janji-janji yang diucapkan, yang kita sebut memberikan kata-kata kami. Pada titik ini, kita selangkah lagi dari pembahasan sejarah demokrasi dan gagasan tentang "teori kontrak sosial." Tidak berlebihan jika dikatakan bahwa Amerika Serikat berakar pada filsafat hubungan antarmanusia. Tugas yang dihadapi oleh Bapak Pendiri Amerika, mengikuti para intelektual sezaman mereka di abad kedelapan belas, adalah bagaimana mendirikan pemerintahan manusia yang Berhubungan-Di-Samping, bukan sekadar rakyat raja. Cuplikan favorit saya tentang "kontrak" ini adalah gambar kartun dua orang bertopi Yankee-doodle yang berjabat tangan, dengan salah satu berkata, "Jika Anda tidak membunuh saya, saya tidak akan membunuh Anda." Yang lain mengangguk, "Kedengarannya bagus." Hidup adalah hubungan, dan ternyata, negara juga demikian. 

Jadi Steve dan saya, yang punya hubungan dengan orang lain, punya kesepakatan tentang mesin pemotong rumput yang kami pakai bersama, tetapi kesepakatan itu cukup sederhana untuk tidak tertulis. Kami sudah memberikan kata-kata kami kepada yang lain. Tetapi selain dia yang mengisi bensin mesin pemotong rumput itu dan menyimpannya di gudangnya, saya tidak bisa memberi tahu dia apa pun tentang membersihkan kamarnya atau menabur benih di halamannya di musim gugur. Saya juga tidak bisa memberi tahu tetangga baru di seberang jalan, bahkan jika halamannya sangat membutuhkannya. Tahukah Anda apa sebutannya ketika kita tidak menyetujui hal-hal tertentu tentang orang lain yang tidak berwenang kita koreksi? Itu disebut menghakimi. Ini juga mengapa menghakimi menjadi melelahkan. Terlalu banyak jalan, kawan. Ketika Paulus memerintahkan kita untuk berdoa dengan tujuan agar kita dapat menjalani hidup yang damai dan tenang (lihat 1 Tim. 2:2), dia tidak membayangkan utopia agraris, tetapi dia mungkin menganggapnya sebagai hal yang positif untuk mengurus halaman kita sendiri.

Tetapi sekarang bagaimana jika tetangga baru di seberang jalan membangun laboratorium sabu di ruang bawah tanahnya atau mulai memperdagangkan komodo untuk dijual di pasar gelap? Apakah saya harus memerintahkannya untuk berhenti? Tidak, sebenarnya tidak. Saya akan menelepon polisi. Dan polisi akan mengambil alih dan menegakkan hukum. Hukum, yang kami patuhi bersama, adalah sesuatu yang dengan sukarela dipatuhi tetangga saya ketika ia membeli rumah di dalam wilayah kotamadya yang melarang narkoba dan hewan peliharaan eksotis. Semua tetangga saya memang orang baik, tetapi Anda mengerti maksud saya. Tetangga adalah saudara kandung, seperti saudara kandung, tetapi kami adalah saudara kandung dalam hal hukum, yang dimediasi oleh apa yang kami sebut sebagai "pihak berwenang" atau "penegak hukum". 

Peran Kesopanan

Panggilan dan jenis hubungan dapat membantu kita memahami cara menjalin hubungan, tetapi masih ada lagi. Menganggap tetangga sebagai Orang yang Berhubungan Dekat adalah satu hal jika mereka seusia dengan Anda, tetapi bagaimana jika mereka cukup tua untuk menjadi kakek-nenek Anda? Bagaimana jika Anda seorang pria dan tetangga Anda seorang wanita? Bagaimana jika Anda menemukan mereka tergeletak setengah mati di sepanjang Jalan Jericho?

Usia, jenis kelamin, dan kebutuhan nyata yang mendesak tidak menentukan jenis hubungan. Tetangga lain yang tinggal beberapa rumah dari saya cukup tua untuk menjadi kakek saya, tetapi usianya tidak membuatnya menjadi otoritas atas saya. Namun, hal itu memengaruhi perilaku hubungan, yang juga dapat kita sebut kesopanan.

Paulus memberi tahu Timotius, 

Jangan menegur orang tua dengan kasar, tetapi tegurlah dia seperti ayahmu sendiri. Perlakukanlah laki-laki yang lebih muda sebagai saudara laki-laki, perempuan yang lebih tua sebagai ibu, dan perempuan yang lebih muda sebagai saudara perempuan, dengan penuh kemurnian. (1 Tim. 5:1–2 NIV)

Bahkan jika jenis relasionalnya sama, kita memiliki tanggung jawab untuk bagaimana kita merawat satu sama lain. Kata kerja “treat” ditambahkan dalam terjemahan bahasa Inggris kita, tetapi idenya adalah kesopanan terhadap satu sama lain: berperilaku dengan cara yang tepat terhadap realitas sosial. Jadi pegulat laki-laki harus menolak untuk bergulat dengan anak perempuan, bahkan jika penyelenggara atletik sekolah menengah cukup bodoh untuk menjadikan gulat sebagai olahraga campuran. Panggilan relasional kita adalah tanggung jawab untuk menunjukkan kesopanan. Ini juga mengapa merupakan kebiasaan di beberapa bagian negara kita bagi pria yang relatif lebih muda untuk merujuk pada wanita yang relatif lebih tua dengan gelar seperti "Nona." Hingga hari ini, meskipun saya telah menghabiskan hampir dua dekade di luar Amerika Selatan, sulit bagi saya untuk merujuk pada seorang wanita hanya dengan nama depannya jika dia cukup tua untuk menjadi ibu saya. Bahkan, saya memanggil ibu mertua saya sendiri, yang tinggal bersama keluarga saya, "Nona Pam." Karena saya bukan seorang sosiopat.  

Alkitab berbicara langsung kepada kesopanan relasional kita dalam jenis-jenis relasional lebih Dan di bawah, seperti yang terlihat dalam tata aturan rumah tangga dalam surat-surat Paulus (misalnya, Ef. 5:22–6:9). Pernikahan, pengasuhan anak, hubungan kerja — firman Tuhan membahas semuanya. Namun, Alkitab juga banyak berbicara tentang bagaimana kita berperilaku di antara orang-orang yang memiliki hubungan dengan kita. 

Perjanjian Baru memuat sedikitnya 59 perintah yang ditujukan pada cara kita memperlakukan satu sama lain — yang sering disebut bagian “satu sama lain” — dan perintah-perintah itu berfungsi sebagai cetak biru untuk kesopanan relasional. Perintah-perintah ini berakar pada tabel kedua dari Sepuluh Perintah Allah, yang diringkas dalam perintah terbesar kedua untuk mengasihi sesama seperti diri sendiri (lihat Mat. 22:36–40; Gal. 5:14; Rm. 13:8–10). Saya berpikir tentang perintah “satu sama lain” seperti “Bersikaplah baik terhadap satu sama lain” (Ef. 4:32); “Jangan berbohong terhadap satu sama lain” (Kol. 3:9); “Berilah tumpangan kepada satu sama lain tanpa bersungut-sungut” (1 Ptr. 4:9). Ini adalah kesopanan relasional.

Dan meskipun perintah-perintah ini membantu menjelaskan bagaimana kesopanan seharusnya terlihat, sebagian besar kesopanan relasional kita tidak tertulis, terjalin dalam jalinan harapan sosial kita. Ini adalah bagian dari budaya, dan harapan-harapan ini paling mudah dikenali ketika mereka menantang. Bahkan di Amerika saat ini, dengan semua kebusukan budayanya, kebanyakan orang masih menganggapnya memalukan jika tetangga yang lebih muda memperlakukan orang tua dengan buruk, atau jika tetangga mengabaikan seseorang yang sangat membutuhkan. Beberapa negara bagian bahkan memiliki undang-undang dalam hal ini, yang dikenal sebagai undang-undang “Orang Samaria yang Baik Hati”. Sederhananya, undang-undang ini menjadikannya pelanggaran ringan jika seseorang mengetahui seseorang dalam bahaya serius tetapi menolak untuk campur tangan atau menghubungi layanan darurat. 

Saya pernah menemui skenario persis yang menjadi alasan dibuatnya undang-undang semacam itu. 

Saya sedang berkendara melewati lingkungan tempat tinggal saya di Minneapolis pada suatu pagi, saat itu masih sepi tetapi cukup terang untuk melihat. Di sebuah rambu berhenti, saya tiba-tiba mendengar seorang wanita berteriak, “Tolong! Tolong!” Saya menoleh ke kiri dan melihat seorang wanita berlari ke arah saya, seorang pria mengejarnya dengan agresif. “Telepon 911!,” katanya dengan panik, sambil bergegas ke jendela pengemudi (kebutuhan itu sangat mendesak dan nyata). Pria itu mundur, tetapi masih terlihat, dan saya membuat panggilan telepon teraneh yang pernah saya lakukan, sebagian karena saya memberi tahu petugas operator bahwa pria itu mengenakan kereta luncur di kepalanya, yang saya maksud topi, seperti dalam topi beanie. Di tempat saya dibesarkan, kami menyebutnya kereta luncur. Bingung, petugas operator melaporkan bahwa pria yang mengejar wanita itu membawa kereta luncur di kepalanya saat dia berlari. Saya sangat berharap polisi bisa menemukan pria itu. Setelah saya meluruskan detail itu, saya sampaikan kepada petugas operator bahwa wanita itu tidak tampak terluka dan saya bertahan di rambu berhenti sampai polisi tiba, karena itu adalah hal yang pantas untuk dilakukan. Namun, itu juga hukum di sini, dan hukum yang baik. 

Sebagai tetangga, kita adalah Berhubungan Dekat, tanpa ada otoritas satu sama lain, namun kesopanan adalah milik kita. tanggung jawabDan tanggung jawab itu mengambil bentuk yang berbeda-beda karena usia, jenis kelamin, dan kebutuhan nyata yang mendesak. 

Kesopanan Dekat dan Jauh?

Kata sifat "proximate" khususnya penting di abad ke-21. Sepanjang sejarah, kebutuhan nyata selalu dekat secara geografis. Kesadaran akan kebutuhan terbatas pada apa yang dialami orang secara pribadi. Namun, kini berbeda karena teknologi dan media. Setiap saat kita dapat menyadari kebutuhan yang tak terhitung jumlahnya di seluruh dunia. Orang tidak pernah tahu tentang hal-hal buruk yang tidak dapat mereka lakukan apa pun. 

Saya dipanggil untuk bertanggung jawab terhadap tetangga saya yang saya dengar dan lihat berteriak minta tolong, tetapi saya juga membaca tentang kebutuhan serupa yang tidak saya dengar atau lihat sendiri. Apa tanggung jawab saya terhadap orang-orang itu? Apakah itu tanggung jawab saya? tanggung jawab untuk menyelamatkan mereka yang terluka dan memberi makan mereka yang lapar di zona waktu yang berbeda? Apakah itu mencakup 828 juta orang yang kelaparan? Apakah ada batasan terhadap tanggung jawab saya untuk menunjukkan kesopanan terhadap mereka yang membutuhkan?

Pertama, untuk lebih jelasnya, adalah baik apabila seseorang menunjukkan kesopanan kepada mereka yang membutuhkan, terlepas dari seberapa dekatnya kebutuhan tersebut. Namun, keterlibatan semacam itu merupakan panggilan yang unik dan bukan tanggung jawab semua orang. Ketika seseorang terlibat dalam pelayanan semacam itu, kita dapat mengatakan bahwa orang tersebut memiliki beban untuk kebutuhan khusus tersebut. Misalnya, Anda memerlukan beban untuk berinvestasi dalam solusi air bersih bagi anak-anak di Kongo, tetapi Anda tidak perlu merasa terbebani untuk menelepon polisi ketika seorang tetangga dalam bahaya yang mengancam, berlari ke arah mobil Anda. Itu akan menjadi tanggung jawab Anda, tugas Anda, panggilan Anda. Itu bukan sesuatu yang perlu didoakan. Anda tidak perlu "Menonton Video Ini" untuk membangkitkan rasa iba. Ini tanggung jawab untuk memperlihatkan kesopanan ditentukan oleh kebutuhan yang dekat dan nyata.

Inilah yang diajarkan Yesus kepada kita dalam Lukas 10, perumpamaan terkenal tentang Orang Samaria yang Baik Hati (lihat Lukas 10:29–37). Orang yang ditinggal mati itu jelas membutuhkan pertolongan, sangat membutuhkan intervensi berisiko rendah, tetapi imam dan orang Lewi itu mengabaikannya. Mereka tidak mengabaikannya dengan menghapus buletin atau mematikan video, tetapi mereka berjalan ke seberang jalan untuk menjauh darinya. Mereka benar-benar memalingkan kepala dan bergerak ke arah yang berbeda dari orang yang sedang sekarat itu. 

Orang Samaria itu, meskipun tidak religius jika dibandingkan dengan orang-orang yang lewat sebelumnya, memiliki belas kasihan terhadap orang yang terluka itu. Yesus berkata bahwa orang Samaria, orang yang penuh belas kasihan, terbukti untuk menjadi tetangga. Orang Samaria tidak mencari setiap korban perampokan di Palestina, tetapi ia menolong orang di depannya, dan karena itulah kita memanggilnya "Baik." Itu adalah kesopanan relasional, murni dan sederhana, dan kesopanan seperti itu adalah tanggung jawab kita terhadap setiap orang yang Berhubungan dengan Kita. Itulah yang diharapkan Tuhan dari kita, yang dengan bijaksana kita terapkan kepada orang lain berdasarkan usia, jenis kelamin, dan kebutuhan nyata yang nyata. 

Tanggung jawab ini juga yang menjadi standar bagi harapan bersama kita dalam hubungan. Jika kita semua adalah pemberi dan penerima, sebagai mereka yang Berhubungan-Di-Samping, bagaimana seharusnya hal itu terlihat dalam hubungan tertentu di dalam keadaan normalApa yang diharapkan dari kita dalam hubungan ketika tidak ada kebutuhan mendesak tepat di depan kita?

Sekarang setelah kita menetapkan konteks tentang cara berpikir tentang hubungan secara luas, akan membantu jika kita menguraikannya lebih dalam untuk penerapan yang lebih rinci, terutama jika menyangkut kompleksitas relasional.

Diskusi dan Refleksi:

1. Bagaimana kategori “kesopanan” menginformasikan beberapa hubungan Anda? 
2. Apa saja contoh cara di mana kesopanan relasional yang tidak tertulis dapat dilanggar?
3. Apa sajakah contoh hubungan lebih/lebih/kurang dalam kehidupan Anda?

–––––

Bagian III: Menavigasi Kompleksitas Relasional

Hidup adalah hubungan, dan hubungan itu sulit, dan jika kita harus menargetkan satu hal yang membuatnya sulit, itu adalah kegagalan kita dan orang lain untuk memenuhi harapan. Harapan-harapan itu kemungkinan besar berkaitan dengan kebutuhan. Kita semua adalah pemberi bantuan, dan terkadang kita tidak pandai dalam hal itu. Dan sebagai orang yang membutuhkan bantuan, harapan kita bisa jadi tidak realistis.

Seiring berjalannya waktu, jika seseorang mengungkapkan kebutuhan yang tidak terpenuhi, orang tersebut akan mengembangkan rasa tidak percaya dalam hubungan, yang berujung pada tekanan hubungan, yang berujung pada orang tersebut tidak lagi mengungkapkan kebutuhannya, atau setidaknya mengalami kemunduran dalam cara mengungkapkannya. Anda dapat membayangkan bagaimana rasa tidak percaya dalam hubungan dan kurangnya pemahaman dalam mengekspresikan kebutuhan ini muncul dalam hubungan. 

Yang terburuk dari semuanya, kenyataan kebutuhan yang terus-menerus tidak terpenuhi adalah keputusasaan, yang menjadi penyebab utama kecanduan. Sederhananya, kecanduan adalah upaya untuk melarikan diri dari keputusasaan. Itu adalah "upaya sungguh-sungguh kita untuk membuat dunia emosional kita nyaman dan tidak terganggu." Dan begitu banyak keputusasaan, ketidaknyamanan dan masalah manusia, dapat ditelusuri kembali ke kebutuhan yang terus-menerus tidak terpenuhi. Orang-orang menjadi putus asa untuk menjauh dari rasa sakit — dan dapatkah kita mulai mengukur seberapa banyak rasa sakit di dunia kita berasal dari kehancuran hubungan?

Tidak diragukan lagi, fakta yang menyadarkan ini meningkatkan taruhan hubungan mendasar kita di rumah, tetapi juga menunjukkan kekuatan hubungan di mana saja. Sulit untuk membayangkan prioritas yang lebih tinggi daripada mengembangkan apa yang disebut "kecerdasan relasional." Singkatnya, kita ingin memahami harapan relasional kita untuk memahami peran kita sebagai orang yang membutuhkan bantuan dan pemberi bantuan.  

Setiap kali Anda dihadapkan pada situasi hubungan yang sulit di mana hal ini nampak tidak jelas, langkah pertama Anda, di hadapan dan kepada Tuhan, seharusnya adalah memperoleh kejelasan pada tiga bagian: panggilan, kebaikan, dan kesopanan.

• Pertama, pertimbangkan apakah Anda panggilan merupakan salah satu kewenangan atau tanggung jawab, atau keduanya atau tidak keduanya.

• Kedua, identifikasi baik hubungan, apakah Anda bertindak sebagai atasan, sampingan, atau bawahan, dan “kontrak” apa yang mungkin berlaku.  

• Ketiga, terapkan kesopanan pada hubungan, yang, bagi mereka yang berada dalam Hubungan-Sampingan-dengan-kita, ditentukan oleh usia, jenis kelamin, atau kebutuhan nyata terdekat dari orang lain.

Setelah kita memperjelas bagian-bagian ini, satu alat yang dapat membantu kita menavigasi ekspektasi memberi dan menerima adalah lingkaran hubungan. Ada banyak contoh lingkaran ini yang disebut dengan nama yang berbeda, tetapi ide dasarnya adalah bahwa setiap orang (sebagai orang yang berhubungan) memiliki lingkaran konsentris yang mengidentifikasi berbagai tingkat hubungan. Lingkaran atau tingkat yang berbeda ini dibedakan berdasarkan tingkat kepercayaan yang lebih tinggi hingga yang lebih rendah. 

Lingkaran dalam adalah apa yang Anda harapkan. Ini Level 1. Ini adalah hubungan di mana Anda memiliki tingkat kepercayaan tertinggi, cinta timbal balik, dan harapan paling jelas untuk memberi dan menerima. Anda dapat menyebut orang-orang ini "Sahabat Dekat," yang seharusnya mencakup keluarga dekat Anda tetapi tidak terbatas pada mereka. Orang-orang ini adalah orang kepercayaan Anda dan orang yang pertama Anda hubungi saat terjadi krisis, dan karena itu kedekatan geografis diperlukan. 

Lingkaran kedua, Level 2, adalah apa yang mungkin Anda sebut sebagai "Sahabat Baik." Mereka adalah orang-orang yang Anda sukai dan percayai, tetapi mereka berada di luar lingkaran dalam Anda karena berbagai alasan, yang seringkali lebih bersifat praktis daripada moral. Level ini masih mencakup tingkat kepercayaan yang tinggi. 

Lingkaran ketiga, Level 3, adalah lingkaran yang lebih luas yang terdiri dari orang-orang yang Anda kenal, sering kali melalui minat yang sama, dan Anda dapat dengan tepat menyebut mereka "Teman." Anda mencintai dan memercayai orang-orang ini, tetapi tidak ada jumlah kepercayaan yang sama yang diperoleh di antara hubungan-hubungan ini seperti yang lebih dekat dengan pusat. Ketika Anda merujuk kepada orang-orang ini, Anda dapat menyebut mereka "teman" atau "kami pergi ke gereja yang sama" atau "kami melatih bisbol bersama."

Lingkaran berikutnya, Level 4, adalah mereka yang mungkin Anda anggap sebagai "Kenalan." Mereka adalah orang-orang yang Anda kenal, tetapi Anda belum banyak berhubungan dengan mereka, meskipun kemungkinan besar Anda berdua memiliki teman yang sama. Mereka bukan orang-orang yang Anda tidak percayai, tetapi Anda juga tidak akan mengatakan bahwa Anda memercayai mereka. Akan aneh jika Anda memberi tahu orang-orang ini bahwa Anda mencintai mereka. 

Mereka yang berada di luar keempat lingkaran ini adalah mereka yang Anda anggap sebagai "Orang Asing." Mereka adalah orang-orang yang tidak Anda kenal dan tidak boleh Anda percayai, dan akan aneh jika Anda mempercayainya. 

Baru-baru ini, saya dan istri saya berada di dalam pesawat, duduk di depan seorang penumpang yang berbicara keras kepada orang di sebelahnya, membocorkan detail sensasional tentang mantan suaminya, perebutan hak asuh untuk adik tirinya yang lebih muda, beberapa luka fisik, dan renungannya tentang hal ilahi, dll. Beberapa penumpang dapat mendengarnya dan akhirnya saya harus memakai headphone saya. Beberapa jam kemudian, saat kami menunggu untuk turun dari pesawat dan penumpang ini terus berbicara, penumpang lain, yang lebih tua dan lebih bijaksana, menyela dan berkata, "Sayang, kamu seharusnya tidak berbagi begitu banyak dengan orang asing!" Ini benar-benar terjadi. Itu adalah insiden yang sepuluh dari sepuluh orang akan anggap "tidak wajar" secara sosial — di luar norma harapan.

Dan meskipun kita tidak ingin berbagi terlalu banyak dengan orang asing, kita juga harus berhati-hati untuk tidak mendekati orang asing karena takut. "Bahaya orang asing" adalah nasihat yang baik untuk anak kecil, tetapi orang dewasa seharusnya lebih tahu. Satu hal yang membingungkan saya adalah melihat sesama manusia berjalan melewati satu sama lain, hampir menyentuh bahu, dan tidak ada yang mengakui keberadaan yang lain. Itu seharusnya sama anehnya bagi kita seperti wanita di pesawat yang berbicara tentang kuku kakinya yang tumbuh ke dalam. Kita berbagi realitas yang mulia dengan setiap orang asing yang kita temui karena kita berdua adalah pembawa gambar Tuhan. Tidak seorang pun mengharapkan orang asing memperlakukan mereka seperti teman dekat, tetapi saya pikir makhluk ciptaan kita yang sama layak mendapatkan "Selamat pagi" dan senyuman, atau setidaknya anggukan yang dengan ramah menyarankan, "Saya mengakui keberadaan Anda."

Tingkatan untuk Kebijaksanaan

Keempat tingkatan hubungan ini — Sahabat Dekat, Sahabat Baik, Sahabat, dan Kenalan — dimaksudkan untuk membimbing kita secara praktis dalam hal memberi dan menerima, menjadi orang yang membutuhkan bantuan dan pemberi bantuan. Jika judul-judul tersebut membingungkan Anda, Anda mungkin lebih suka menyebut tingkatan tersebut sebagai 1, 2, 3, dan 4. Selain kebutuhan nyata yang nyata — seperti seorang wanita yang berlari ke arah Anda sambil berteriak minta tolong — kita memiliki harapan hubungan yang berbeda berdasarkan pada tingkatan-tingkatan yang berbeda ini. Karena kita semua memiliki hubungan dengan berbagai jenis, lingkaran hubungan tersebut langsung menjadi personal dan praktis. Kita memiliki orang-orang nyata dalam hidup kita yang termasuk dalam keempat lingkaran tersebut, dan apa tanggung jawab kita terhadap orang-orang yang berbeda ini?

Misalnya, baru-baru ini saya memiliki seorang Sahabat Dekat yang pindah ke beberapa negara bagian di sebelah barat. Ia membuat rencana untuk mengemudikan truk pindahan sepanjang 26 kaki selama 24 jam sendirian, melalui suatu bagian Pegunungan Rocky. Ia tidak meminta bantuan saya, tetapi saya yakin ia membutuhkannya. Saya menawarkan diri untuk menemaninya dalam perjalanan dan berbagi tugas mengemudi. Apakah saya wajib melakukan perjalanan itu bersamanya? Tidak juga. Saya tidak diperintah oleh seorang yang berwenang atas saya. Saya tidak terikat kontrak apa pun. Namun saya melakukannya melihat tanggung jawab untuk menolong — sesuatu yang tidak akan saya lihat pada seseorang di level “Teman” (Level 3), dan mungkin juga tidak pada level “Teman Baik” (Level 2). 

Yang pasti, tidak seorang pun dari kita akan membawa lembar contekan lingkaran hubungan di saku belakang kita, terus-menerus mengeluarkannya untuk referensi — seperti dalam bisbol akhir-akhir ini ketika pemain luar memeriksa laporan kepanduan pada setiap pemukul yang melangkah ke plate. Namun, setidaknya kita secara tidak sadar berpikir dalam istilah-istilah ini. Melihat ke belakang, saya memutuskan untuk membantu teman dekat saya dengan kepindahan itu karena dia adalah tulen sahabat karib, yang dikenal karena fakta bahwa ia akan melakukan hal yang sama untukku, bahwa ia adalah salah satu dari sedikit orang yang ingin kuajak bergaul selama 36 jam berturut-turut, dan bahwa ia termasuk dalam daftar orang-orang yang tidak akan pernah ingin kutinggali. Anda bisa menyebut ini sebagai koktail relasional dari saling menguntungkan, kegembiraan, dan cinta. Kami tiba dengan selamat dan tepat waktu, menaiki U-Haul ke jalan masuk rumah barunya, disambut oleh pasukan relawan, semuanya setidaknya Sahabat, untuk membantu menurunkan barang. Namun, Sahabat Dekatlah yang membantu orang-orang pergi.

Pikirkan sejenak tentang lingkaran hubungan Anda sendiri. Apakah Anda dapat menempatkan wajah di beberapa lingkaran pertama? Hubungan mana yang membuat Anda tidak yakin di mana harus menempatkannya?

Ingatlah bahwa tidak ada satu pun level ini yang tetap dan tidak dapat diubah. Sepanjang musim kehidupan kita, terutama saat panggilan hubungan kita berubah, orang-orang akan masuk dan keluar dari level-level ini. Tanggung jawab mendasar kita selalu "kesopanan", tetapi hal itu dapat terlihat berbeda terhadap orang yang sama di waktu yang berbeda. 

Misalnya, ada saudara kandung saya. Menurut kebanyakan orang, saya mencintai dan memercayainya seperti orang lain, tetapi kami tinggal di seberang negara yang berbeda. Kami tetap berhubungan, dan jika dia benar-benar membutuhkan, saya akan melakukan apa pun untuk membantunya, dengan mempertimbangkan semua hal. Tetapi saya tidak akan menganggapnya sebagai "Sahabat Dekat" (Level 1) saat ini dalam hidup kami, meskipun saya akan menganggapnya seperti itu di masa lalu ketika kami tinggal di kota yang sama. Persaudaraan biologis kami tidak mengharuskan kami untuk menjadi "Sahabat Baik" (Level 2), tetapi kami menjadi sahabat karena cinta kami satu sama lain dan prioritas kami yang sama dalam hidup — belum lagi beberapa minat yang sama, seperti St. Louis Cardinals.

Anda mungkin dapat memikirkan contoh serupa dalam hidup Anda sendiri, tentang hubungan yang berubah, tentang teman yang datang dan pergi. Wajar untuk meratapi hilangnya perubahan ini. Bahkan, Anda harus meratapi kehilangan itu, jangan sampai banyak kehilangan yang bertambah seiring waktu dan mengecilkan hati Anda dan merusak hubungan Anda. Bukankah kehilangan ini juga merupakan bagian besar dari apa yang membuat hubungan menjadi sulit? 

Bukan hal yang aneh dalam hubungan berpacaran bagi pria dan wanita muda untuk sesekali melakukan percakapan "DTR" (definisikan hubungan), tetapi terlalu canggung untuk berbicara seperti itu dengan orang lain. Akan menyenangkan, bukan? Anda duduk bersama sahabat Anda dan suaminya dan berkata, "Oke, ini resmi, kita adalah Sahabat Dekat dan akan selalu begitu, yang berarti tidak ada keluarga kita yang akan pindah tanpa yang lain." Tetap menikah seumur hidup sudah cukup menantang, persahabatan dekat seumur hidup pada dasarnya sudah punah. Dan itu tidak apa-apa.

Bertahun-tahun yang lalu, istri saya dan saya merasa takut untuk pindah ke kota baru, dari Raleigh-Durham ke Minneapolis-St. Paul. Kami mulai mengenal dua orang (Level 4), tetapi tidak punya teman sama sekali. Beberapa hari sebelum kami berangkat, dalam percakapan santai setelah kebaktian gereja, istri pendeta kami, yang merasakan kekhawatiran kami, memberi tahu kami bahwa Tuhan tidak berutang teman kepada kami, tetapi mereka adalah berkat yang Dia berikan. Itu hampir dua dekade yang lalu, dan itu benar-benar luar biasa. Tuhan telah berbaik hati memberi kami orang-orang dalam hidup kami yang dengannya kami memberi dan menerima, meskipun hanya untuk sementara. Kami telah mengalami lebih banyak perubahan hubungan dalam lingkaran itu daripada yang pernah saya bayangkan, dengan banyak kegembiraan dan kesedihan yang bercampur aduk. Hidup adalah hubungan, dan hubungan itu sulit, tetapi Tuhan itu baik.  

Diskusi dan Refleksi:

1. Dapatkah Anda mengidentifikasi orang-orang dalam hidup Anda pada keempat level tersebut?
2. Tingkat manakah yang Anda anggap sebagai kebutuhan relasional terbesar Anda?
3. Apakah ada orang yang menganggap Anda sebagai teman dekat level 1? Apakah ada cara agar Anda dapat tumbuh sebagai pemberi bantuan bagi teman dekat Anda sendiri?

–––––

Bagian IV: Tujuan Hubungan

Ada tiga kategori hubungan: hubungan kita dengan Tuhan (vertikal) adalah yang paling penting, diikuti oleh hubungan kita dengan diri kita sendiri (internal). Kedua hal ini membentuk hubungan kita dengan orang lain (horizontal).

Dalam hubungan horizontal, kita semua membutuhkan bantuan dan memberi bantuan. Salah satu cara berpikir yang luas tentang hubungan secara umum adalah dalam hal panggilan Dan baikApa panggilan kita dalam hubungan? Hubungan seperti apa itu? Dalam setiap hubungan, kita memiliki otoritas atau tanggung jawab, atau keduanya, atau tidak keduanya. Panggilan itu, apa pun itu, dimainkan dalam tiga jenis hubungan: Dalam Hubungan Atas (seperti orang tua), Dalam Hubungan Samping (seperti saudara kandung), dan Dalam Hubungan Bawah (seperti anak).

Cara kita berperilaku dalam setiap jenis hubungan ini adalah kesopanan relasional kita. Artinya, kita bertindak dengan cara yang sesuai dengan panggilan dan jenis relasional. Hal ini sering kali lebih jelas dalam kasus Hubungan-Di Atas dan di Bawah, tetapi hal ini membutuhkan lebih banyak kehati-hatian dengan mereka yang berhubungan dengan kita. Dalam hubungan ini, tanggung jawab kita terhadap kesopanan ditentukan oleh usia, jenis kelamin, dan kebutuhan nyata yang dekat dari orang lain. 

Dalam situasi normal, tidak seperti pengalaman Jericho Road, sering kali masih belum jelas apa harapan relasional kita. Alat untuk menavigasi harapan tersebut adalah lingkaran hubungan, yang mengkategorikan hubungan kita dalam empat tingkat kepercayaan tertinggi hingga terendah. 

Jika kita dapat menyatukan semua ini — panggilan dan kebaikan, kesopanan dalam hubungan, harapan-harapan kita yang berbeda dalam kaitannya dengan lingkaran hubungan — maka itu akan membentuk kecerdasan relasional kita... suatu tugas yang berat, mungkin tampak demikian, tetapi sepadan dengan usaha kita, terutama ketika kita mengingat apa inti dari semua itu.

Berfokus pada Tujuan

Apakah yang tujuan dalam hubungan horizontal kita? Menyadari bahwa kebanyakan dari kita bukanlah ahli di sini, bahwa kita telah membuat, dan akan membuat, kesalahan relasional yang tak terhitung jumlahnya, apa sebenarnya tujuan dari hubungan?

Nah, jika hubungan kita yang paling penting adalah hubungan kita dengan Tuhan — jika kebaikan terbesar kita adalah memiliki Tuhan dan kebutuhan terbesar kita adalah berdamai dengan-Nya — bukankah seharusnya hubungan horizontal kita ada hubungannya dengan itu? 

Yohanes memberi tahu kita bahwa di Yerusalem Baru tidak akan ada lagi kebutuhan akan matahari, karena kemuliaan Tuhan akan menerangi kota itu (Wahyu 21:23). Dan kita membayangkan bahwa sama seperti matahari tidak akan dibutuhkan saat itu seperti sekarang, hubungan horizontal juga tidak akan dibutuhkan. Kita sudah tahu bahwa tidak ada pernikahan di surga (lihat Matius 22:30), tetapi bagaimana dengan teman dekat? Atau apakah semua orang adalah teman dekat? Kita tidak tahu, tetapi dapat dipastikan bahwa semuanya akan berbeda, dan satu bagian yang akan berbeda adalah bahwa kita akan tiba di tempat yang selama ini kita tuju. Kita akhirnya akan berada di Kota Surgawi, sebagaimana John Bunyan sebut surga dalam Perjalanan Sang Peziarah.

Karya agung Bunyan, yang pertama kali diterbitkan pada tahun 1678, dilaporkan telah terjual lebih banyak eksemplar daripada buku lain mana pun di dunia selain Alkitab. Ditulis dalam bentuk cerita perjalanan sebagai alegori untuk kehidupan Kristen, Bunyan merinci perjalanan Christian, tokoh utama, dari Kota Kehancuran ke Kota Surgawi. Ziarah Christian, dengan pasang surutnya dan tantangan yang hampir tidak dapat diatasi, telah mendorong banyak orang Kristen selama berabad-abad. Dan mungkin satu keajaiban yang tidak banyak diketahui dari cerita tersebut adalah bagaimana ia menggambarkan nilai hubungan. Dalam setiap adegan baru, setiap dialog, Christian menemukan dirinya sebagai orang yang berhubungan, terkadang baik atau buruk. Namun, pada akhirnya, hubunganlah yang membuat perbedaan baginya, memberinya bantuan yang ia butuhkan untuk tiba dengan selamat di hadirat Tuhan. 

Adegan terakhir perjalanan Christian memperjelas hal ini. Christian dan temannya, Hopeful, terlihat dari gerbang kota, tetapi "di antara mereka dan Gerbang ada Sungai, tetapi tidak ada jembatan untuk menyeberang, dan sungai itu sangat dalam." Satu-satunya cara untuk mencapai gerbang adalah melalui Sungai, tetapi cara kerja Sungai adalah semakin besar iman Anda, semakin dangkal airnya. Ketika iman Anda merosot, air akan semakin dalam dan Anda akan mulai tenggelam. Tetapi Christian dan Hopeful memasuki Sungai bersama-sama. 

Mereka kemudian menghadap ke Air, dan masuk, Kristen mulai tenggelam, dan berteriak kepada teman baiknya Penuh harapan, katanya, aku tenggelam di perairan yang dalam; gelombang-gelombang melewati kepalaku, semua ombak melewatiku. Selah. 

Lalu kata yang lain: Tenanglah, Saudaraku, aku merasakan dasarnya, dan itu bagus.

Namun Christian terus berjuang. Hopeful terus menghiburnya. 

Kemudian Hopeful menambahkan kata-kata ini, Tetaplah bersemangat, Yesus Kristus menyembuhkanmu:Dan dengan itu Kristen berteriak dengan suara keras, Oh, aku melihatnya lagi! dan dia berkata padaku, Apabila engkau menyeberangi perairan, Aku akan menyertai engkau, dan apabila engkau menyeberangi sungai, airnya tidak akan meluap. Lalu mereka berdua mengumpulkan keberanian bersama, dan Musuh kemudian terdiam seperti batu, hingga mereka lenyap. 

Sama seperti Christian yang membantu Hopeful di awal perjalanan mereka, Hopeful membantu Christian di sini. Mereka yang membutuhkan dan yang memberi bantuan, dan bantuan utama yang kita semua butuhkan dan berikan adalah untuk memiliki Tuhan. Pada akhirnya, tujuan dari setiap hubungan horizontal, apa pun panggilan dan jenis serta harapan yang berbeda-beda, seharusnya adalah untuk membantu yang lain mendapatkan Tuhan. Kita, sebagai individu dalam hubungan, ingin menjadi penunjuk, pengingat, penyemangat, dan lebih dari itu, tentang siapa Tuhan dan apa yang telah Dia lakukan di dalam Kristus untuk membawa kita pulang. 

Dalam perjalanan kita menuju Sungai terakhir itu, betapapun dalam dan berbahayanya, marilah kita, dalam hubungan, bersama-sama mengumpulkan keberanian. Dan sampai hari itu kita bertemu Tuhan, malaikat fiktif mungkin mengingatkan kita bahwa tidak ada manusia yang gagal jika memiliki teman. Hubungan itu sulit, tetapi hidup adalah hubungan. 

Jonathan Parnell adalah pendeta utama Gereja Cities di Minneapolis-St. Paul. Dia adalah penulis Kasih Karunia Hari Ini: Doa Harian dari Mazmur 51 Dan Jangan Pernah Puas dengan yang Biasa Saja: Jalan Menuju Makna dan Kebahagiaan yang Terbukti. Ia dan istrinya, serta delapan anak mereka, tinggal di jantung Twin Cities.