Özet
İçinde Evlilik Tanrı'nın Yolu, evliliğin Tanrı'nın tasarladığı gibi olmasının sevincini keşfediyoruz. İster bekar, ister nişanlı, ister yeni evli olun veya bir süredir evli olun, burada Tanrı'nın Sözü'nden, karı koca olmanın iyiliğini ve güzelliğini görmenize yardımcı olacak cesaret bulacaksınız.
Bazı temel soruları yanıtlayarak başlıyoruz: Evlilik nedir? Evlilik hakkında nasıl düşünmeliyiz? Arzulamamız gereken bir şey mi? Buradan, Neden Evliliğin, Tanrı'nın bizim sevincimiz ve kendi yüceliği için tasarladığı üç amacı vurgulayan bir bölümü.
Bekarlar için, arkadaşlıktan nişana giden yola bakıyoruz. "Sadece arkadaş" olmaktan "birini" bulduğunuzu bilmeye nasıl geçersiniz? Dünyada bu konu hakkında pek çok faydasız düşünce var ve bunların çoğu kiliseye sızdı. Ancak Tanrı'nın Kutsal Yazılardaki öğüdü açıktır ve bir çiftin bu zamanı barış dolu ve Mesih'i onurlandıran bir şekilde geçirmesini sağlar.
Evlendikten sonra, Hristiyan bir çift Tanrı'nın lütfunun İncil'e dayanan bir deneyimini paylaşır. Bu nedenle, Hristiyan evlilikleri Hristiyan olmayan evliliklerden daha farklı olamazdı. Ne yazık ki, bu her zaman açık değildir. Bu yüzden, iyi haberin bir koca veya eş olmanın ne anlama geldiğine dair anlayışımızı nasıl değiştirdiğini üç şekilde keşfetmek için zaman harcıyoruz.
Son olarak, Tanrı evliliğin ömür boyu sürecek bir bağlılık olmasını amaçladığından, farklı mevsimlerde -erken, orta ve sonraki yıllar- odaklanılacak alanlara bakıyoruz. Hiçbir iki evlilik tam olarak aynı değildir, ancak bu mevsimlerin her birinin hedeflerini daraltmak faydalı olabilir.
Bu saha rehberinin, evliliği Tanrı'nın tasarladığı şekilde, yani sonsuz sevinciniz ve O'nun sonsuz yüceliği için sürdürmeniz yolunda inancınızı güçlendirmesini dilerim.
giriiş
Eşim Julie ile ne zaman tanıştığımı tam olarak hatırlamıyorum. Ama bir an aklımda kaldı.
Lise son sınıfımızın olduğu 1972 Sevgililer Günü'ydü. Ona "Sevinç şeylerde değil, içimizdedir... ve özellikle de sizdedir." yazan el yapımı bir kart verdim.
Bu, biraz içine kapanık görünen bir kızı cesaretlendirmek için yazılmış, dokunaklı bir duyguydu. Son sınıf başkanı, koro eşlikçisi ve gerçekten sevimli bir adam (kendi kafamda) olarak, Julie'nin benden bir kart almaktan onur duyacağını düşündüm. Tıpkı bir kart alan diğer 16 kız gibi.
Bu kızların etkilenip etkilenmediklerini asla bilemeyeceğim. Ancak Julie gerçekten cevap verdi. Bana benden hoşlandığını söyleyen uzun bir not yazdı. Çok. Ama kartımın daha derin bir ilişkiye yol açmasını amaçlamamıştım. En azından Julie ile. Bu yüzden onun etrafında garip davranmaya başladım ve bir ara ona "You Go the Way You Wanna Go" adlı bir şarkı yazdım. Ayrıntıları size anlatmayacağım ama asıl konu şuydu: "Arkadaşın olmaktan memnunum ama ERKEK arkadaşın olmaktan değil."
Ama Julie ısrar etti ve sonunda beni yıprattı, kısmen de harika kekler yapması ve arabası olması nedeniyle. O yaz çıkmaya başladık ve sonbaharda o bir gösteri atı çiftliğinde çalışmaya giderken ben Temple Üniversitesi'ne gittim.
Bir yıl sonra Temple'a başvurdu ve kabul edildi. Hala çıkıyorduk ama onun "o kişi" olup olmadığından şüphe ediyordum. Bu yüzden Şükran Günü'nde onu filme götürdükten hemen sonra ayrıldım. Eskiden Olduğumuz Gibi. Çok şık, biliyorum.
Sonraki iki yıl boyunca, konuşmalarımızın çoğu ona Rab'de sevinmesini (ikimiz de artık Hristiyan olmuştuk) ve romantizmi başka yerde aramasını söylemekten ibaretti. Fakat zamanla, Tanrı Julie'yi kullanarak derin ve yaygın gururumu açığa çıkardı. Ben 3'ken onun 10 olmasını istiyordum. Sürekli reddedilmeme rağmen, hiç kimsenin beni Julie kadar sevmediğini görmeye başladım. Kimse bana karşı benim kadar sadık, cesaretlendirici veya cömert değildi. Ve Rab'le yakın bir şekilde yürürken, onunla evlenmem gerektiği açıkça ortaya çıktı.
Ayrılmamızdan iki yıl sonra, yine Şükran Günü'nde, Julie'ye evlenme teklif ettim. Mucizevi bir şekilde, kabul etti. Elli yıldan fazla bir süre sonra, bunu yaptığı için her zamankinden daha minnettarım.
Bu hikayeyle, Tanrı'nın umutsuz ilişkileri alıp kendi yüceliği için bir şeye dönüştürmeyi sevdiğini vurgulamak için başlıyorum. Kusurlarımız, günahlarımız, zayıflıklarımız ve körlüğümüz onu korkutmuyor veya şaşırtmıyor. Aksine, bilge ve egemen ellerinde bunlar işini yapmasını sağlayan araçlar haline geliyor. Mükemmel çiftler olmadığı gibi, kurtarılamaz çiftler de yok.
Bekar, yeni evli veya birkaç yıllık evli olabilirsiniz. Belki balayı evresinin heyecanını yaşıyorsunuz veya zaten sağlam olan bir ilişkiyi güçlendirmek istiyorsunuz. Ya da karı koca olmanın o kadar da abartıldığı gibi olmadığını düşünmeye başlıyor olabilirsiniz. Belki de umutsuzca umut bulabileceğiniz her yerde umut arıyor ve ne kadar dayanabileceğinizi merak ediyorsunuz.
Hangi durumda olursanız olun, bu alan rehberinin size mevcut veya gelecekteki bir eş olarak taze bir inanç kazandırmasını ve "evlilik" adını verdiğimiz bu ilişkiyi yaratırken Tanrı'nın bilgeliğine ve nezaketine hayran kalmanızı sağlamasını dilerim.
Bölüm I: Evlilik Nedir?
Günümüzün kültürel anında, evlilik her taraftan saldırı altındadır. İnsanlar kimin evlenebileceği, bir evliliğin kaç kişi tarafından yapılabileceği ve evli olmanın gerekli veya arzu edilir olup olmadığı konusunda kafaları karışık ve çatışma içindedir. Bu yüzden tek yetkili, güvenilir ve ebedi kaynağa bakacağız: Tanrı'nın Sözü. Bu dört İncil gerçeği, söyleyeceğimiz her şeye rehberlik edecektir.
Evlilik Tanrı'nındır
Eğer insanlar evliliği icat etmiş olsaydı, onu tanımlama hakkımız olurdu. Fakat Tanrı, İsa'nın dediği gibi, "yaratılışın başlangıcından itibaren" evliliği kurdu (Markos 10:6). Tanrı'nın kendisi ilk düğünü yönetti. Ve Yaratılış'ın en eski sayfalarından itibaren Tanrı'nın evliliğin ne olmasını amaçladığını görebiliriz.
- Evlilik yalnızca iki kişi arasındadır. Tanrı ilk çifti kendi suretinde yarattı, “onları erkek ve dişi olarak yarattı” (Yaratılış 1:27). Üçlü veya dörtlü olarak başlamadı. Evlilikler çocukların eklenmesiyle topluluklar haline gelirken, evlilik bağı yalnızca iki kişi arasındadır. Adem ve Havva'dan kısa bir süre sonra çok eşliliğin uygulanması (Yaratılış 4:19), günahın insan kalbinde ne kadar yaygınlaştığını gösterir. Bu münhasırlık ve sınırlama, Tanrı'nın zina, evlilik öncesi seks ve evlilik antlaşması dışındaki diğer cinsel aktivite biçimlerini gayri meşru, yıkıcı ve kendi tasarımına aykırı olarak görmesinin nedenidir (Özd. 5:20–23; 6:29, 32; 7:21–27; 1. Korintliler 7:2–5; 1. Selanikliler 4:3–7; İbraniler 13:4).
- Evlilik, karşı cinsten iki kişinin bir araya gelmesiyle oluşur. Evliliği oluşturan iki kişi aynı değildir. Evlilik iki erkek veya iki kadınla başlamamıştır. Tanrı Adem'in kaburgasını "bir kadına dönüştürdü ve onu adama getirdi" (Yaratılış 2:22). Erkekler ve kadınlar kendi cinslerinden olan kişilerle derin ve anlamlı bir ilişkiye sahip olabilirler, ancak Tanrı'nın gözünde buna asla evlilik denilemez.
- Evlilik, Tanrı'nın bir çifti ömür boyu birleştirmesidir. İsa, Ferisilere karı kocanın tek beden olduğunu söylediğinde (Yaratılış 2:24'ü alıntılayarak) şunu ekledi: "Öyleyse Tanrı'nın birleştirdiğini insan ayırmasın" (Markos 10:9). Tanrı, Adem ve Havva'yı ikisi de "aşık" olduğu sürece birleştirmedi, ikisi de yaşadığı sürece birleştirdi.
- Evlilik, kendine özgü roller içerir. Erkekler ve kadınlar için, ve daha spesifik olarak kocalar ve eşler için farklı roller, düşüşten önce Tanrı tarafından belirlenmişti (Yaratılış 3:6). Adem ve Havva, Tanrı'nın suretinde yaratılmış ve Tanrı'nın "yeryüzünü doldur ve onu egemen kıl" emrini yerine getirmede eşit derecede önemli roller oynamış olsalar da (Yaratılış 1:28), benzersiz sorumlulukları vardı.
Tanrı, Yaratılış 2:15'te Adem'e bahçeyi işleyip korumasını emretti, ancak onu bunu tek başına yapmaya bırakmadı. Tanrı ona Havva'yı, "kendisine uygun bir yardımcı" olarak verdi (Yaratılış 2:18). Bazıları, Tanrı'nın kendisinin zaman zaman bir "yardımcı" olarak tanımlanması nedeniyle (Çıkış 18:4; Hoşea 13:9), bu terimin erkekler ve kadınlar için birbirinin yerine kullanılabileceğini öne sürdüler. Ancak Adem hiçbir zaman Havva'nın yardımcısı olarak anılmadı ve bu nedenle ona benzersiz bir liderlik rolü verildi. Adem önce yaratıldı (Yaratılış 2:7), bahçeyi işleyip koruma sorumluluğu verildi (Yaratılış 2:15), hayvanlara ve karısına isim verdi (Yaratılış 2:20, 3:20) ve diğer erkeklerin anne babalarının olacağı günü bekleyerek annesini ve babasını terk etmesi söylendi (Yaratılış 2:24).
Bu ayrımlar Yeni Ahit'te doğrulanmış ve açıklığa kavuşturulmuştur (Efesliler 5:22–29; Koloseliler 3:18–19; 1 Timoteos 2:13; 1 Korintliler 11:8–9; 1 Petrus 3:1–7). Pavlus'un Galatyalılar 3:28'de açıkça belirttiği gibi, bir kocanın ve karısının Tanrı önünde kabulü, eşitliği veya değeri arasında bir fark yoktur. Ancak, kocanın karısına liderlik etme, onu sevme ve ona bakma ayrıcalığına sahip olması gibi, karısı da kocasını takip etme ve destekleme konusunda eşsiz bir sevince ve sorumluluğa sahiptir.
Evlilik İyidir
Sürekli kavga eden ebeveynlerin olduğu bir evde büyümüş olabilirsiniz. Belki de çirkin bir boşanmanın geride bıraktığı enkazın izlerini taşıyorsunuz. Ya da belki de mutlu olan pek çok evli insan tanımıyorsunuzdur. Julie ve benim evlendiğimiz yıl, benim ebeveynlerim, onun ebeveynleri ve papazımız boşandı. Bu, yeni hayatımız için inancımızı tam olarak inşa etmedi!
Fakat Tanrı, “Karı bulan iyi bir şey bulur ve RAB'bin lütfunu kazanır” (Özd. 18:22) der. Evlilik bir lütuftur ve Tanrı'nın lütfunun bir işaretidir. Bu yüzden Rab, Adem'i bahçede yalnız gördüğünde, “Adamın yalnız kalması iyi değil; kendisine uygun bir yardımcı yaratacağım” (Yaratılış 2:18) dedi. Adem, birine ihtiyacı olduğunu bilmiyor gibiydi. Fakat Tanrı biliyordu. Ve her erkeğin evliliğin getirdiği arkadaşlıktan, öğütten, yakınlıktan ve bereketten faydalanacağını bilir. Hayatımızda gördüğümüz veya deneyimlediğimiz kötü örnekler ne olursa olsun, evlilik yine de iyidir, çünkü Tanrı'nın fikriydi.
Evlilik Bir Armağandır
İsa Ferisilere Tanrı'nın cinsel ahlaksızlık dışında boşanmayı yasakladığını söylediğinde, öğrencileri şok oldular. İsa'nın standartları çok yüksek tuttuğunu düşünüyorlardı. "Eğer bir adamın karısıyla durumu böyleyse, evlenmemek daha iyidir." Fakat İsa daha da ileri gitti: "Bu sözü herkes kabul edemez, ancak kendisine verilenler kabul edebilir... Bunu kabul edebilen kabul etsin" (Matta 19:10–12; ayrıca bkz. 1 Korintliler 7:7).
Evlilikte gelişme yeteneği, onu almaya istekli olanlara Tanrı'nın bir armağanıdır. Elde edilecek veya talep edilecek bir şey değildir. Kazanılamaz veya pazarlık konusu yapılamaz. Aynı zamanda, bir yük, bir sıkıntı veya korkulacak bir şey olması amaçlanmamıştır. En iyi neye ihtiyacımız olduğunu bilen bilge, iyi ve sevgi dolu bir Baba'nın lütuf dolu bir armağanıdır.
Evlilik Muhteşemdir
Eğer evlilik gerçekten de şimdiye kadar söylediğimiz her şeyse -Tanrı'nın, iyi ve bir armağan- evliliğin muhteşem olduğu sonucu çıkar. Elbette, zihnimizde "olmak" ifadesini "olması gereken" ile değiştiriyor olabiliriz. Evliliğin kendi başına muhteşem olduğunu gerçekten söyleyebilir miyiz? Kesinlikle. Her biri düşüşten ve kendi günahlarından etkilenen bir erkek ve bir kadının, birbirlerine hizmet etmek, adanmış olmak, bakmak, desteklemek, cinsel olarak tatmin olmak, sevmek ve birbirlerine sadık olmak için ömür boyu sürecek bir antlaşmayı yerine getirmelerini görmek bir mucize, bir harikadır ve gerçekten muhteşemdir.
Ancak evliliğin görkemli olmasının nihai ve en muhteşem nedeni evliliğin kendisinde değil, temsil ettiği şeyde bulunur. Ve bu da inceleyeceğimiz bir sonraki soruya yol açar: Evlilik ne içindir?
Tartışma ve Yansıma:
- Bu bölümden herhangi biri evliliğin ne olduğunu anlamanıza yardımcı oldu mu? Düşünebilir misiniz? Bu tür bir evliliği sadakatle sürdüren evli çiftlerden tanıdığınız var mı?
- Evliliğin neden Tanrı'nın hediyesi, iyi bir şey, bir armağan ve görkemli bir şey olduğunu kendi sözcüklerinizle açıklayabilir misiniz?
Bölüm II: Evlilik Ne İçindir?
Tanrı'nın Sözü'nde tasvir edildiği gibi evliliğin dört özelliğine kısaca baktık. Ancak bunlar hakkında konuşmak için bekledik. amaç evlilik. Tüm bunlar ne anlama geliyor? Tanrı neden evliliği ilk başta kurdu?
Mesih'in Kilise ile İlişkisini Göstermek
Eski Ahit boyunca evliliğin Tanrı'nın halkıyla ilişkisinin bir metaforu olduğuna dair işaretler görüyoruz. Peygamber Yeşaya, İsrail'i onlara "Yaratıcınız kocanızdır" (Yeşaya 54:5) diyerek cesaretlendirir. Yeremya kitabında, Tanrı İsrail'in sadakatsizliğinden zina ve fahişelik olarak sert bir şekilde bahseder (Yer. 3:8). Yine de peygamber Hoşea, İsrail'e Tanrı'nın onları sonsuza dek kendisine nişanlayacağına dair güvence verir (Hoş. 2:19–20).
Ancak Tanrı, Mesih gelene kadar gizli olan "gizemi" Yeni Ahit'e ulaşana kadar tam olarak ifşa etmez: Evlilik, İsa ile gelini, kilise arasındaki ilişkiye işaret eder. Pavlus'un yazdığı gibi, "'Bu nedenle adam annesini babasını bırakıp karısına bağlanacak ve ikisi tek beden olacak.' Bu gizem derindir ve ben bunun Mesih ve kilise ile ilgili olduğunu söylüyorum" (Efesliler 5:31–32).
Tanrı, Mesih'in kurtardığı kişilerle olan ilişkisinin yoğunluğunu, derinliğini, güzelliğini, gücünü ve değişmez doğasını iletmek istediğinde, evliliği kurdu. Hiçbir ilişki, bir koca ile karısı arasındaki yaşam boyu süren antlaşma kadar evrendeki Tanrı'nın nihai amaçlarını tam olarak yansıtmaz. Bu, lütfun müjdesinin yaşayan, nefes alan bir örneğidir.
Tanrı'nın bizimle olan ilişkisini başka şekillerde tanımladığı doğrudur: çocuklarına bir baba (Yeşaya 63:16), hizmetkarına bir efendi (Yeşaya 49:3), sürüsüne bir çoban (Mezmur 23:1), bir arkadaşa bir dost (Yuhanna 15:15). Ancak İncil'in başında ve en sonunda, bir gelin ve bir damat vardır.
Ve kutsal kent, yeni Yeruşalim'i, Tanrı'dan gökten inerken gördüm, kocası için süslenmiş bir gelin gibi hazırlanmıştı. Ve tahttan gelen yüksek bir sesin şöyle dediğini duydum: "İşte, Tanrı'nın meskeni insanla birliktedir. O, onlarla birlikte oturacak ve onlar da onun halkı olacaklar ve Tanrı'nın kendisi, onların Tanrısı olarak onlarla birlikte olacak. Gözlerinden bütün gözyaşlarını silecek ve artık ölüm olmayacak, artık yas, ağlayış ve acı olmayacak, çünkü önceki şeyler geçti" (Vahiy 21:2–4).
Burada, tarihin sonunda, tarihin amacını görüyoruz. Tanrı sonunda halkıyla birlikte yaşıyor ve bu bir koca ve gelini — İsa ve kilise — sonsuza dek mükemmel bir birlikteliğin tadını çıkarıyorlar.
Bu hayattaki her düğün, bazıları ne kadar muhteşem olursa olsun, henüz gelmemiş olan Kuzu'nun düğün yemeğiyle kıyaslanamaz (Vahiy 19:9). Evlilik, nefesinizi kesecek kadar görkemli, kalıcı, güçlü, sevinç dolu bir aşkı temsil eder. Ve bunu Tanrı'nın bakış açısından gördüğümüzde daha da netleşir:
- Bir düğünde, iki kusurlu bireyin, yaşadıkları sürece birbirlerini sevmeye söz verdiklerini görürüz. Tanrı, İsa'nın halkını sonsuza dek sevmeye söz verdiğini görür.
- Bir düğünde, iki kişinin "Evet" dediğini görürüz, önlerinde ne olduğunu bilmeden. Tanrı, zaman başlamadan önce İsa'nın "Evet" dediğini görür, tam olarak ne olacağını bilir.
- Bir düğünde, birkaç saat içinde bitecek olan güzel bir düğün ve resepsiyon görürüz. Tanrı, Mesih'in ve gelininin birliğini kutlayan, Mesih'in kefaret işi aracılığıyla lekesiz hale gelen sonsuz bir sevinç, barış ve sevgi ziyafeti görür (Vahiy 19:9).
Bu, evliliğin nihai olarak bizimle ilgili olmadığı anlamına gelir. Olamaz, çünkü bu hayattaki evlilikler geçicidir. Aşıklar birbirlerine sonsuz bağlılık vaat etseler de, yeni göklerde ve yeryüzünde "ne evlenirler ne de evlendirilir" (Matta 22:30). Karı koca olmak, kaybolmuş ve izleyen bir dünyaya, İsa ile kurtarmak için öldüğü kişiler arasındaki sonsuz ilişkiyi karakterize eden sadakati, kutsallığı, tutkuyu, merhameti, azmi ve sevinci gösterme ayrıcalığıyla ilgilidir.
Bizi Mesih'e Daha Çok Benzetmek İçin
Evliliğin ne kadar muhteşem olduğu düşünüldüğünde, hiçbirimizin bu görevi yerine getiremeyeceği aşikar olmalı! Bu özellikle benim durumumda geçerliydi. Düğün günümüze sık sık dönüp baktığımda, evlenmeye hazır olduğumu düşünmeme neyin sebep olduğunu merak ediyorum. Gururlu, bencil, olgunlaşmamış, tembel ve kafası karışıktım. Fakir olmaktan bahsetmiyorum bile.
Fakat Tanrı'nın lütfuyla, evliliği bizi Oğlu'nun suretine uydurmak için kullanır (Romalılar 8:29). Aynı kişi olarak kalmayız. Elbette, Tanrı bekar olduğumuzda bizi değiştirebilir. Fakat evlilik, saçma olanlardan (tuvalet kağıdını hangi yöne asacağınız, bir yere nasıl gideceğiniz, "dağınık" olanı neyin belirlediği) önemli olanlara (nerede yaşayacağınız, hangi kiliseye katılacağınız, paranızı nasıl harcayacağınız) kadar uzanan yeni bir dizi zorluk getirir. Bir zamanlar kendi başımıza aldığımız kararlar artık başka bir kişiyi içerir. Ve o kişi tesadüfen sizin yatağınızda uyur!
Tanrı'nın Yeni Ahit'te kocalara ve karılara verdiği talimatlar, onun ne tür bir değişim istediğini gösterir. Karılar kocalarına boyun eğmeli ve onlara saygı göstermelidir (Efesliler 5:22, 33). Kocalara karılarını sevmeleri, kendilerini onlar için feda etmeleri ve onları kendi bedenleri gibi sevmeleri emredilmiştir (Efesliler 5:25, 28–29). Petrus, karıların kocalarına tabi olmaları ve dışsal güzellikten ziyade içsel güzelliğe odaklanmaları gerektiğini söyler (1 Pet. 3:1–3). Kocaların karılarını anlamaya çalışmaları gerektiğini (onların ne düşündüklerini bildiklerini varsaymak yerine) ve onları Tanrı'nın lütfunun mirasçıları olarak görmeleri gerektiğini söyler (1 Pet. 3:7). Bu özel emirler, erkekler ve kadınlar olarak günahkâr eğilimlerimizin doğasına aykırıdır ve aynı zamanda Tanrı'nın bizi değiştirmek için eşlerimizi kullanmak istediğine dair bize güvence verir. Daha az bencil, gururlu, öfkeli, bağımsız, baskıcı ve sabırsız olmak için fırsatlar mı arıyorsunuz? Evlen.
Ancak günahlarımızla yüzleşmek, Tanrı'nın bizi bir evlilikte değiştirmesinin tek yolu değildir. Ayrıca, Mesih'in bize gösterdiği sevgi, merhamet ve lütuf türünü modellemek ve ilk elden deneyimlemek için bir bağlam sağlar. Arkadaşlık, bağışlama, teşvik ve nezaket bağlamında Tanrı kalplerimizi yumuşatır ve Ruhu aracılığıyla bizi Mesih'in benzerliğine çeker.
Tanrı'nın Krallığını Genişletmek
Bu noktaya kadar çocukların evlilik amacına nasıl uyduğuna değinmedik. Ancak Kutsal Yazılar boyunca çocuklar bir ödül, bir sevinç ve dua etmemiz gereken bir şey olarak görülür (Mezm. 113:9; 127:3; Yaratılış 25:21). Kısırlık, alternatif olarak bir üzüntü nedeni veya bir disiplin işareti olarak tanımlanır (1 Sam. 1:6–7; Yaratılış 20:18). Tanrı, karı ve kocaları bir araya getirir, böylece verimli olabilirler ve çoğalabilirler, yeryüzünü kendisine yücelik getirecek diğer suret taşıyıcılarıyla doldururlar (Yaratılış 1:22, 28).
Bu, çocuksuz bir çiftin günah işlediği veya Tanrı'nın iradesinin dışında olduğu anlamına gelmez. Bazı çiftler çocuk sahibi olamaz. Diğerleri çeşitli nedenlerle çocuk sahibi olmayı ertelemeyi seçmiştir. Gerçekten tatmin olmak için bir karı kocanın çocuk sahibi olması gerektiğini söyleyemeyiz. Ancak aile, yaşlandıkça Mesih'in elçileri olacak müritleri yetiştirmek için en emin ve en tatmin edici bağlamlardan biri olmaya devam etmektedir.
Tartışma ve Yansıma:
- Bu bölümdeki evliliğin amaçlarından herhangi biri sizin için yeni miydi? Bunlardan herhangi biri evlilik anlayışınız açısından özellikle zorlayıcı mı?
- Evliyseniz, bu amaçları nasıl sergilemeyi amaçlıyorsunuz? Henüz evli değilseniz, bunları nasıl sergilemeyi umuyorsunuz?
Bölüm III: Eş Nasıl Bulurum?
Bu alan rehberini okuyan bazı kişilerin bekar olması muhtemeldir. Bu yüzden arkadaşlık ve nişan arasındaki mevsimden bahsetmek istiyorum. Birisi bu potansiyel olarak garip, gergin, rahatsız edici, kaygı yaratan zamanda nasıl yol alır? Bu kadar kafa karıştırıcı olmak zorunda mı? İncil'de geçen bir süreç var mı?
Açılış hikayemin de gösterdiği gibi, Julie ve ben flört ederken ne yaptığım hakkında hiçbir fikrim yoktu. Ancak altı çocuğumuzu düğünlerde gezdirdikten ve yüzlerce bekarla konuştuktan sonra, eskiden olduğundan çok daha net!
İncil yetişkinler olarak üç temel ilişkiyi anlatır: arkadaş, nişanlı ve evli. Her biri bir taahhüt içerir.
- Dostlukta, Rabbimize ve başkalarına hizmet etmeyi taahhüt ederiz.
- Nişanlılıkta, biriyle evlenmeyi taahhüt ederiz.
- Evlilikte, karı veya koca olarak Tanrı'nın amaçlarını yerine getirmeyi taahhüt ederiz.
İlk ikisi arasında yeni bir kategori yaratmak cazip geliyor. Hatta bunun için benzersiz isimler bile buluyoruz: flört, kur, süper arkadaşlık, keşif öncesi, özel bir arkadaşa sahip olmak, bilerek dahil olmak.
Buna ne ad verirsek verelim, fiziksel yakınlık veya birbirimizin programları üzerinde otorite gibi özel ayrıcalıklara sahip yeni bir statü değil. Umarım Tanrı'nın iradesini ayırt etmemizi sağlayacak yeni bir arayışa giriyoruz. Esasen, hayatımızı geçirmek istediğimiz kişinin bu olup olmadığını keşfetmeye kendini adamış arkadaşlar olarak kalıyoruz. İşte keşif yolunda bize rehberlik edebilecek bazı ilkeler.
Arkadaş Olmanın Ne Anlama Geldiğini Bilin
Tanrı, hangi tür arkadaşlıkların onu yücelttiğinden özellikle bahseder ve bu emirler, birinin gelecekteki eşimiz olup olamayacağını araştırırken alakasız hale gelmez. Onlar bizim temelimiz haline gelir.
- “Çok arkadaşı olan adam yıkıma uğrayabilir, ama kardeşten daha yakın dost vardır” (Özd. 18:24). Arkadaşlar sizinle özel olarak ve kişisel olarak ilgilenirler.
- “Dost her zaman sever, kardeş ise sıkıntı için doğar” (Özd. 17:17). Dostlar kararsız veya iyi hava koşulları için var olmazlar. Zor zamanlarda da yanında olurlar.
- “Dolandırıcı adam çekişmeyi körükler, vesveseci can dostları ayırır” (Özd. 16:28). Dostlar birbirleri hakkında dedikodu yapmaz veya iftira atmazlar.
- “Dostun açtığı yaralar sadıktır; düşmanın öpücükleri ise çoktur” (Özd. 27:6). Dostlar, sizin iyiliğiniz için size kendiniz hakkında gerçeği söylerler.
- “Yağ ve güzel koku yüreği sevindirir, dostun tatlılığı içten öğüdünden gelir” (Özd. 27:9). Dostluklar, bilinçli sohbetlerle güçlenir ve tatlanır.
Romalılar 12:9–11 Tanrı'yı onurlandıran dostlukların nasıl olması gerektiği konusunda daha fazla ışık tutar:
“Sevginiz gerçek olsun. Kötülükten nefret edin, iyiliğe sımsıkı sarılın. Kardeş sevgisiyle birbirinizi sevin. Saygı göstermekte birbirinizden üstün olun. Gayrette tembel olmayın, ruhta ateşli olun, Rabbe hizmet edin” (Romalılar 12:9–11).
Başka bir deyişle, bir arkadaşlığın temel odağı bencillik değil hizmet etmektir; teşvik etmek, baştan çıkarmak değil; hazırlamak, oynamak değil. Arkadaşlık, özgünlük, dindarlık, onur, gayret ve hizmet ile karakterize edilmelidir. Aslında, başkalarına hizmet etmeyi ne kadar çok hedeflersek, ilişkilerin gelişmesi için o kadar çok fırsat buluruz.
Peki ya potansiyel bir eş olabileceğini düşündüğünüz biriyle tanıştığınızda ne olur? Onun eş olup olmadığını sormaya başlamadan önce bir, kendimize şu soruyu sormamız gerekiyor: "Ben olabilir miyim?" bir Başkası için mi?” Eğer cevabınız “hayır” ise, evliliği düşünmenize bile gerek yok.
Kitabında Bekar, Arkadaş, Nişanlı, EvliBen Stuart, bu iki yaklaşımı, bir arasındaki fark olarak tanımlıyor tüketici zihniyet ve bir arkadaş zihniyet. Bir tüketici olarak ne istediğimi, ne aradığımı ve bana neyin hizmet edeceğini düşünüyorum. İnsanları ürünlere dönüştüren dar görüşlü, benmerkezci bir bakış açısıdır. Ancak insanlar ürün değildir. Onlar, saygı duyulması ve değer verilmesi gereken, Tanrı'nın suretinde yaratılmış insanlardır.
Buna karşılık, bir yoldaş zihniyeti şunu fark eder: İlişkiye katkıda bulunabileceğim bir şeyim var ve bu kişiyle birlikte anlamlı bir hayata katkıda bulunup bulunamayacağımı sorar, onlar sadece... tüm kutularımı işaretle.
Öyleyse eş aramaya başlama pozisyonunda olduğunuzu varsayalım. Bir noktada ilginizi çeken birini bulursunuz. Bu, dindarlığı, gülüşü, görünüşü, alçakgönüllülüğü veya hizmet etme biçimi olabilir. Bu kişiyi seversiniz ve onunla daha fazla birlikte olmak istersiniz.
Bundan sonra olanlar erkekler ve kadınlar için farklı görünüyor. Genellikle, başlatanlar erkekler, yanıtlayanlar kadınlar oluyor. Ancak bu arayış ve keşif zamanında her iki cinsiyete de hizmet edecek altı özelliğe bakacağız.
Alçakgönüllülükle Takip Et
Çiftlerin danışmanlık almayı düşünmeden önce ilişkilerinin çok ileri bir aşamasında olması alışılmadık bir durum değildir. Belki kendimize güveniriz, başkalarının bize bunun kötü bir fikir olduğunu söylemesini istemeyiz veya birinin bizi gerçekten sevmesinden heyecan duyarız. Ancak Kutsal Kitap bize şunu söyler: "Kendi aklına güvenen aptaldır, ama bilgelikle yürüyen kurtulacaktır" (Özd. 28:26).
Yeni bir ilişki hakkında alçakgönüllülükle danışmanlık arayan bekarların sayısı, bağımsız bir şekilde ilişkiye başlayan ve bencillik, üzüntü veya günahla sonuçlananların yanında çok azdır.
Arkadaşlarınıza, ebeveynlerinize, küçük grup liderinize veya papazınıza bu bireyle bir ilişki kurmanın akıllıca olup olmadığını sorun. Hesap verebilirlik, teşvik ve dua için onları güncel tutun. Ve size karşı acımasızca dürüst olacak insanlara sorduğunuzdan emin olun!
Dua ile takip edin
Yakup şöyle vaat ediyor: “Sizden birinin bilgelikte eksiği varsa, herkese cömertçe, azarlamadan veren Tanrı’dan istesin; kendisine verilecektir” (Yakup 1:5). Birisiyle evlenmenin potansiyelini keşfetmek çok fazla bilgelik gerektirir. Ancak bilgelik için dua etmek ile Tanrı'nın belirli bir kişiyi gelecekteki eşiniz yapması için dua etmek arasında ayrım yapmak önemlidir. İlişkide olan ve bunun sadece evliliğe yol açması için dua eden kişiler tanıdım. Ancak bu bilgelik için dua etmek değildir. Bir sonuç istemektir. Alçakgönüllü dua, belirli bir kişinin eşimiz olup olamayacağı konusunda Tanrı'dan duymaya istekli olduğumuzu söyler.
Dürüstlükle Takip Edin
Tanrı bize şunu söyler: "Dürüstlükle yürüyen, güvenlikte yürür; ama yollarını eğri yapan, yakalanır" (Özd. 10:9). Dürüstlükle yürümek, ilişkinizde olup bitenler konusunda net olmak anlamına gelir.
Bir kız (veya bir erkek) neden aniden bu kadar çok zaman geçirdiğinizi merak etmemeli. Bir konuşma olmalı. Erkek, Tanrı'nın bu ilişkinin evliliğe yol açmasını isteyip istemediğini öğrenmek istediğini, büyüyen bir yakınlık değil, büyüyen bir bilgi peşinde koşmak istediğini açıkça belirtmelidir. Ve dört kız çocuğu babası olarak, çoğu durumda, niyetlerinizi iletmek için kızın babasıyla görüşmenin faydalı olduğunu garanti edebilirim.
İlişki geliştikçe, işlerin nasıl gittiği ve sonraki adımların nasıl göründüğü hakkında konuşun. Birbirinizi çok mu görüyorsunuz? Çok mu az? Teşvik edici şeyler ve endişeleriniz hakkında konuşun. Birbirinize ilişkiyi işlemek için alan vermek adına, iletişimin olmadığı zamanlar da bırakmak faydalı olabilir.
Herhangi bir bayrak veya kontrol ortaya çıkarsa, bunlar hakkında açık ve dürüstçe konuşmalısınız. Henüz ömür boyu sürecek bir ilişkiye başlamadınız. Teolojik farklılıklar veya yaşam tarzı seçimleri gibi endişeler ciddiyse ve çözülemiyorsa, ilişkiyi arkadaş olarak sonlandırabilirsiniz. "Dürüst bir cevap veren dudaklardan öper" (Özd. 24:26). İkinizin de aklında olan öpücük olmayabilir, ancak uzun vadede ışıkta yürüdüğünüz ve düşüncelerinizi açıkça ve dürüstçe paylaştığınız için ikiniz de minnettar olacaksınız.
Saflıkla Takip Et
Saflık alanındaki karışıklık, Tanrı'yı yücelten bir keşif zamanının önündeki en büyük engellerden biridir. Ancak Kutsal Yazılar, bir erkek ve bir kadın arasındaki her türlü cinsel uyarılmanın evlilik antlaşması için saklı olduğunu belirtir. Birinci Selanikliler 4:3–6, inanmayanlar gibi şehvet tutkusu içinde yürümememiz gerektiğini, bu alanda günah işlemenin başkalarını etkilediğini ve cinsel saflığın Tanrı'nın gözünde ciddi bir konu olduğunu söyler. "Cinsel ahlaksızlık, pislik, tutku, kötü arzu ve putperestlik olan açgözlülük" (Kol. 3:5) gibi şeyleri öldürmeliyiz. Pavlus, Timoteos'a "genç kadınlara... kızkardeşler gibi, her türlü saflıkla davran" (1 Tim. 5:1–2) der.
Net kurallar koyun ve bunlara uyun. Nişanlılığımız boyunca, Julie ve ben ikimizi de tahrik edecek hiçbir şey yapmamaya çalıştık. Bu, el ele tutuşmak kadar masum bir şey anlamına gelebilir. Bazen sadece birbirimize yakın olmak bile fazla gelebilir. Önlem almak ve özdenetim uygulamak için ne kadar da büyük bir sebep!
Tanrı bu alanda aldatılmamızı istemiyor. Heyecan verici etkileşimler bizi fiziksel olarak etkiler ve aynı şeyin daha fazlasına yol açacak şekilde tasarlanmıştır. Tanrı, evlilikte devam eden cinsel ilişkilerin dünyayı doldurmasını sağlamak için bunu böyle ayarladı.
Atasözleri, Tanrı'nın cinsel günaha karşı koyduğu yasağı ciddiye almayanlar için uyarılarla doludur. Gece iki saat boyunca bir apartman dairesinde yan yana oturabiliyorsanız ve hiçbir şey olmuyorsa, uzlaşma olasılığının üstünde olduğunuzu varsaymayın. Potansiyel olarak cazip bir durumla başa çıkabildiğiniz için gurur duymak, çoğu zaman bunu başaramayacağınız bir durumun sadece habercisidir (Özd. 16:18). Tanrı, Özdeyişler 6:27–28'de bizi nazikçe uyarır, "Bir adam göğsünde ateş taşırsa, giysileri yanmaz mı? Ya da kor ateş üzerinde yürürse, ayakları kavrulmaz mı?"
Şüpheye düştüğünüzde sınırlarınızı test etmek yerine Mesih'i onurlandırmanın peşinden gidin.
Ve unutmayın ki, Mesih'in kanı her günahımızın tamamen bağışlanmasını sağlarken, aynı zamanda bir bedel karşılığında satın alındığımız anlamına da gelir - bu yüzden bedeninizde Tanrı'yı yüceltin (1 Korintliler 6:20).
Bilinçli bir şekilde takip edin
Potansiyel bir eşle ilişki keşfetmek, birlikte takılmaktan daha fazlasını içerir. Bu kişinin gelecekteki eşiniz olup olmadığını anlamak için diğer kişi hakkında olabildiğince çok şey öğrenin. Şimdi aklınıza gelebilecek kadar çok soru sormanın ve ardından daha fazlasını sormanın zamanı.
Hristiyanlar mı? İncili ne kadar iyi anlıyor ve uyguluyorlar? Tanrı'nın Sözü hakkındaki görüşleri nedir? Kiliselerine ne kadar dahil oluyorlar? Arkadaşları onlar hakkında ne diyor? Çatışmalarla nasıl başa çıkıyorlar? Hedefleri, hobileri ve ilgi alanları nelerdir? Kardeşleriyle nasıl ilişki kuruyorlar? Erkeklerin ve kadınların rollerine nasıl bakıyorlar? Sağlık geçmişleri nasıl? Günah, cesaretsizlik ve hayal kırıklığıyla nasıl başa çıkıyorlar? Hayatlarının yönü nedir?
Ve bu sadece sizi harekete geçirmek için. Sorularınız cevaplandıkça, Tanrı ya çekiminizi onaylayacak ya da ilişkiyi bitirmenize yol açacaktır.
İnançla Takip Et
Keşif mevsiminin hiç gerçekleşip gerçekleşmeyeceğini merak eden veya mevcut ilişkilerinden korkan bekar yetişkinlerle sık sık konuştum. Ancak Tanrı bu mevsimde bize rehberlik etmeye istekli ve ilişki ilerledikçe açıkça konuşacağına inanmamızı istiyor.
Peki bu inanç neye yöneliktir? Bir erkek için, Tanrı'nın hayatının geri kalanında liderlik etmek, bakmak, beslemek, geçindirmek ve korumak istediği kadını bulup bulmadığını doğrulayacağına inanması anlamına gelir (Efesliler 5:25–33; 1.Petrus 3:7; Süleyman'ın Özdeyişleri 5:15–19; Koloseliler 3:19). Bir kadın için, Tanrı'nın hayatının geri kalanında hizmet etmek, saygı duymak, sevmek, onurlandırmak, boyun eğmek, cesaretlendirmek ve desteklemek istediği erkeği bulup bulmadığını doğrulayacağı anlamına gelir (Efesliler 5:22–24; 1.Petrus 3:1–6; Koloseliler 3:18).
Daha fazla soru, ya doğrulama ya da endişe getirmelidir. Eğer ikincisiyse, bir çift inançla ayrılabilir, Tanrı'nın onları potansiyel olarak zor bir ilişkiden kurtardığını ve mükemmel iradesiyle onları yönlendirmeye devam edeceğini bilerek.
Tartışma ve Yansıma:
- Bekarsanız, bu bölümden herhangi biri eş arayışınızda size yardımcı oldu mu? Burada farklı olarak ne yapabilirsiniz?
- Evliyseniz, tanıdığınız bekar kişileri alçakgönüllülük, dua, dürüstlük, saflık, amaçlılık ve inançla eş aramaya nasıl teşvik edebilirsiniz?
Bölüm IV: İncil'in Evliliğinizde Yarattığı Fark
Julie ve ben evlenmenin Tanrı'nın bizim için isteği olduğuna karar verdiğimizden beri neredeyse elli yıl geçti. Bizimki gibi başlayan bir evliliğin, her çiftin karşılaştığı zorluklar, acılar ve beklenmedik engeller arasında nasıl ayakta kalabildiğini ve hatta gelişebildiğini sorabilirsiniz.
Tanrı, yıllar boyunca büyümemize katkıda bulunmak için çeşitli araçlar kullandı; bunlara yerel kilisemize katılımımız ve arkadaşların örnek ve öğütleri de dahildir. Ancak en önemli etken açık ara müjde olmuştur. Müjde bize Tanrı'nın bizi kendisiyle sevgi dolu bir dostluk içinde yaşamak için yarattığını söyler. Ancak biz onu reddettik ve gururumuz, bencilliğimiz ve isyanımız nedeniyle yargılanmayı hak ediyoruz. Bu yüzden Tanrı, Oğlu İsa'yı hak ettiğimiz cezayı alması ve bizi sonsuza dek kendisiyle uzlaştırması için gönderdi. Bu iyi habere inananlar, bir gün Tanrı'yla onları sonsuz cezaya çarptıran bir yargıç olarak değil, onları sonsuz sevince kabul eden bir Baba olarak karşılaşacaklarından emindirler.
Hristiyan bir evlilik diğer evliliklerden farklıdır çünkü karı koca, müjde aracılığıyla Tanrı'nın lütfunu deneyimlemiştir. İlişkilerine kendi güçleriyle yaklaşmazlar, ancak İsa'nın yaşamı, ölümü ve dirilişi aracılığıyla onlar için ve içlerinde başardıklarından faydalanırlar.
Peki bu neye benziyor? Ve evliliğimizde müjdeyi unutmanın veya uygulamamanın etkileri nelerdir?
Bu soruları cevaplamak için, İncil'in karı veya koca olma şeklimizi nasıl değiştirdiğine dair üç özel yola bakacağız.
İncil, Kimliğimize Dair Anlayışımızı Değiştiriyor
Evlendiğimizde, hakkımızda birçok şey değişir. Yeni bir ilişkideyizdir, yeni bir aileyizdir, yeni bir evimiz vardır ve birçok yönden yeni bir kimliğimiz vardır. Artık bekar değiliz, bir "çiftin" yarısıyız. Bir kocasınız. Bir eşsiniz.
Ama en temel şekilde, kimliğimiz aynı kalır. Biz "Mesih'teyiz."
Mesih ile birlikte çarmıha gerildim. Artık ben yaşamıyorum, Mesih bende yaşıyor. Ve şimdi bedende yaşadığım yaşamı, beni seven ve benim için kendini veren Tanrı Oğlu'na olan imanla yaşıyorum (Gal. 2:20).
Benzer şekilde Pavlus da Koloselilere şöyle der:
Zihninizi yeryüzündeki şeylere değil, yukarıdaki şeylere verin. Çünkü siz öldünüz ve yaşamınız Mesih ile birlikte Tanrı'da gizlidir. Yaşamınız olan Mesih göründüğünde, siz de onunla birlikte görkem içinde görüneceksiniz (Kol. 3:2–4).
Mesih, bekar olduğumuzda ve evli olduğumuzda bizim hayatımızdır. Eşimiz ölürse veya boşanırsak Mesih bizim hayatımızdır. Kişiliğimizi, mizacımızı, geçmişimizi veya karakter özelliklerimizi silmeden Mesih'te yeni bir kişi olduk: "Bu nedenle, eğer biri Mesih'teyse, o yeni bir yaratıktır. Eskisi geçti; işte, yenisi geldi" (2 Korintliler 5:17).
Ancak bazen kimliğimizin Mesih'ten farklı bir şey olduğunu düşünürüz — tıpkı geçmişimiz gibi. Kendimizi öncelikle her zaman olduğumuz kişi olarak, ailemizin, deneyimlerimizin, kişiliğimizin ve kültürümüzün bir ürünü olarak düşünürüz. Elbette aile geçmişimiz bizi etkiler. Büyürken istismara uğramak, bekar bir ebeveyn tarafından büyütülmek veya çocukken küçümsenmek, eşimize karşı farklı şekillerde ilişki kurma şeklimizi şekillendirebilir.
Ancak geçmişimiz kimliğimiz değildir. Geçmişimizden etkilenebiliriz. Geçmişimiz, neden ayartıldığımızı açıklayabilir. Geçmişimiz, bizim gibi büyüyenlere karşı bir yakınlık duymamıza neden olabilir. Geçmişimiz birçok şeyi açıklayabilir. Ancak geçmişimiz, biz kim olduğumuzu göstermez. Pavlus, 1 Korintliler 6:9–11'de şöyle der:
Aldanmayın: Ne fuhuş yapanlar, ne puta tapanlar, ne zina edenler, ne eşcinseller, ne hırsızlar, ne açgözlüler, ne ayyaşlar, ne sövücüler, ne de soyguncular Tanrı'nın egemenliğine mirasçı olmayacaklardır. Ve bazılarınız da böyleydiniz. Fakat yıkandınız, kutsal kılındınız, Rab İsa Mesih'in adıyla ve Tanrımızın Ruhu aracılığıyla aklandınız.
İncil, bizi artık yaşadığımız şeyler tarafından yönetilmeyecek şekilde dönüştürme gücüne sahiptir. Geçmişimiz kimliğimiz değildir: Mesih kimliğimizdir.
Kimliğimizi arayabileceğimiz bir diğer yer de eş veya koca olarak rolümüzdür. Evlilikte oynadığımız rolü benzersiz veya hatta üstün olarak görürüz. Ancak daha önce gördüğümüz gibi, kocalar ve eşler arasındaki rollerdeki ayrımlar gerçek olsa da, Tanrı'nın lütuf dolu tasarımını yansıtırlar ve Tanrı önündeki değerimizi belirlemezler (Gal. 3:28).
Kimliğimizi müjdeye dayandırmanın bir etkisi de bizi karşılaştırma günahından kurtarmasıdır. Birçok "iletişim" sorunu özünde "rekabet" sorunlarıdır. Bir çözüm aramıyoruz, bir zafer arıyoruz. Rekabet ediyoruz ile eşimiz yerine için eşimiz. Fakat Petrus bize karı kocanın birlikte “yaşamın lütfunun” mirasçıları olduğunu hatırlatır (1 Pet. 3:7).
Bir çift, evliliğimizin başlarında bize akıllıca bir öğüt verdi: "Birbirimizle değil, sorunla savaşalım." "Sorun" günahkâr yargı, gurur, öfke, yanlış bilgi, bizi kendi kalıbına sokmaya çalışan bir dünya veya insan korkusu olabilir. Bu savaşı rakipler olarak değil, işbirlikçiler olarak birlikte yürütebiliriz, çünkü Mesih'le birlikte mirasçıyız. O yüceliği alır, biz de faydaları alırız.
Kimliğimizin her şeyden önce Mesih'te olduğunu bilmek, hayatın sorunlarına, zorluklarına, sınavlarına ve güçlüklerine barış, işbirliği ve lütufla yaklaşmamızı sağlayacaktır. Ancak bu, birbirimize karşı asla günah işlemeyeceğimiz anlamına gelmez.
Bu da İncil'in evliliklerimiz üzerinde olması gereken ikinci etkiye yol açar:
İncil, Bağışlama Anlayışımızı Değiştiriyor
Affetmek, evlilikte atlatılması gereken en büyük engellerden biri gibi görünebilir. Her şeyin yolunda gitmesini, anlaşmayı, eşinizin sizinle aynı fikirde olmasını beklersiniz. Asla günah işlemeyeceklerini öngörürsünüz. Ama işlerler.
Ve bazen onları affetmek zordur. Daha kötüsü, affetmememiz haklıymış gibi gelir. Kendimize karşı günah işlenmiş gibi hissederiz. Kendimizi haklı hissederiz. Onların cezalandırılmayı hak ettiğini düşünürüz. Onların günahlarını onlara karşı kullanma hakkımız olduğunu düşünürüz.
Çünkü biri günah işlediğinde, bir dengesizlik yaratılır. Adalet sağlanmaz. Birinin borcu vardır ve bu borç ödenene kadar, işler yolunda gidemez.
Bu yüzden işleri yoluna koymak için farklı stratejiler izliyoruz.
Kızgınlık – Sözlerimizle saldırırız veya yüz ifademizle cezalandırırız.
İzolasyon – Duygusal ve/veya fiziksel olarak uzaklaşırız veya geri çekiliriz.
Kendine acıma – "Sen beni pek umursamıyorsun" diye düşünüyoruz.
Kayıtsızlık – “Aslında umursamıyorum seni.” diye iletişim kuruyoruz.
Tartışmak – Karşı koymayı, zorlama mantığı, sert ifadeleri kullanarak yapıyoruz.
Puan tutma – Biz bu yarışı “kazanma” hakkını kazandığımızı düşünüyoruz.
Bunların hiçbiri Tanrı'nın çatışmayı çözmemizi istediği yollar değil. Ama bir şekilde devam ediyoruz. Birisi hızlıca özür diliyor. Gülüp geçiyorsunuz. Ya da hiç olmamış gibi davranıyorsunuz. Ama hiçbir şey gerçekten değişmedi ve durum asla çözülmedi.
Sadece müjde, bağışlamazlıkla kapsamlı ve kalıcı bir şekilde başa çıkabilir. Bunun nedeni, Tanrı'nın bize, kendisinin bizi bağışladığı gibi başkalarını da bağışlamamızı söylemesidir.
…birbirinize karşı hoşgörülü olun ve eğer birinizin öbürüne karşı bir şikâyeti varsa, birbirinizi bağışlayın. Rab sizi bağışladığı gibi, siz de birbirinizi bağışlayın (Kol. 3:13).
Bu bağışlanmadan bahsederken, papaz/ilahiyatçı John Piper şöyle yazıyor:
İman yoluyla lütuf aracılığıyla haklı kılınma doktrini, evliliğin Tanrı'nın tasarladığı şekilde işlemesini sağlayan şeyin tam kalbinde yer alır. Haklı kılınma, günahımıza rağmen Tanrı ile dikey olarak barış yaratır. Ve yatay olarak deneyimlendiğinde, kusurlu bir erkek ile kusurlu bir kadın arasında utançtan uzak bir barış yaratır.
Bahsettiği “utançtan uzak huzuru” nasıl deneyimleyebiliriz? Rab'bin bizi nasıl bağışladığını hatırlarız.
- Tamamen: "Ve suçlarınızda ve bedeninizin sünnetsizliğinde ölü olan sizleri, Tanrı onunla birlikte diriltti ve bütün suçlarımızı bağışladı" (Kol. 2:13). Tanrı günahlarımızın bazılarını bağışlamaz. Ya da birkaçını. Ya da çoğunu. Küçük, önemsiz olanları bağışlamaz. Hepsini bağışlar. Bu yüzden eşimizin bütün günahlarını bağışlayabiliriz.
- Nihayet: "Fakat Mesih günahlar için sonsuza dek geçerli tek bir kurban sunduktan sonra Tanrı'nın sağında oturdu" (İbr. 10:12). Tanrı tövbe ettiğimiz günahları gündeme getirmez. Onları yüzümüze sürmez. Onları bir tartışmanın hararetinde silah olarak kullanmak üzere cebinde tutmaz. Sonunda affedildik.
- Tüm kalbimle. Tanrı bizi gönülsüzce affetmez — keşke affetmek zorunda olmasaydı diye dilemez. Yarı gönülsüzce "Seni affediyorum" diye mırıldanmaz. Hiçbir şey olmamış gibi davranmaz. İbraniler'in yazarı bize İsa'nın "kendisine sunulan sevinç uğruna utancı hiçe sayarak çarmıha katlandığını" söyler (İbr. 12:2). Tüm kalbi ve ruhuyla affeder, tıpkı bir babanın savurgan oğlunu kabul etmesi gibi, yeniden kurulan ilişkide sevinç duyar (Luka 15:20).
- Hak etmediği halde: Tanrı, bağışlanmaya layık olduğumuzu kanıtlamamızı, engelleri aşmamızı veya gerçekten üzgün olduğumuzu gösterene kadar beklememizi istemez. Onun bağışlaması bizimle hiçbir ilgisi yoktur ve her şey onunla ilgilidir. "Bizi, doğrulukla yaptığımız işlerden dolayı değil, kendi merhametine göre kurtardı" (Titus 3:5).
Tanrı'nın bizi bağışlamasını sağlayan bizim değerliliğimiz değil, Tanrı'nın merhametidir.
Bu noktada, kalpten gelen affetmeden bahsettiğimizi söylemek önemlidir, istismar, adaletsizlik veya sonuçları gerektirecek pişmanlık duyulmayan devam eden günah içeren durumlardan değil. Ve affetmek, yeniden kazanılan güven veya tam bir uzlaşma ile aynı şey değildir. Bu, daha fazla konuşma ve eylem gerektirebilir.
Ancak günah işlendiğimizde çoğu durumda Tanrı bize, ona karşı işlediğimiz günahların ne kadar büyük olduğunu ve bizi nasıl affettiğini düşünmemizi söyler, böylece yürekten affetmeye hazır olabiliriz. Çünkü bu gerçekliğin ışığında her şey değişir. Eşimizden daha çok affedilmeye ihtiyacımız olduğunu fark ederiz. Tanrı'nın önündeki günahlarımız onlarınkinden daha büyüktür. Ve İsa ikimizin de günahlarını ödemiştir.
Bunların hiçbiri eşimizin bizi affetmesini talep edebileceğimiz anlamına gelmez. Çoğu zaman eşinizin sizi affetmesi zordur çünkü günahınızı itiraf etmekte pek iyi bir iş çıkarmamışsınızdır.
Bağışlama ve uzlaşmaya yol açan bir itiraf kaza değildir. Her açık suçtan sonra en azından dört şeyi yapmayı hedeflemeliyim:
- Günahlarımı say. Onlara İncil'deki isimleri verin. "Ben gurur duymak, sert, kaba, bencil.” “Biraz yanıldım, aşırı hassastım ya da bir hata yaptım.” değil.
- Günahlarımı sahiplen. Onları mazur görmeyin, haklı çıkarmayın veya başkalarını suçlamayın.
- Günahlarımdan dolayı üzüntümü dile getir. Yaptığınız şeyden dolayı pişmanlık duymanız, Ruh'un sizi ikna ettiğinin bir işaretidir.
- Günahlarımın bağışlanmasını dile. "Özür dilerim" demek, işleri yoluna koymak istediğinizde "Beni affeder misin?" demek kadar anlamlı değildir.
Bu süreç, suçun(ların) doğasına ve o anda görebildiğimiz şeye bağlı olarak 15 saniye veya iki saat sürebilir. Birden fazla konuşmayı içerebilir. Farklı zamanlarda, affetmesi veya af dilemesi gereken eş siz olacaksınız. Ancak müjde hepimiz için umut, teselli, alçakgönüllülük ve güvence sözcükleri söyler; affedildiğimiz gibi affedebiliriz
İncil, Dönüşüm Anlayışımızı Değiştiriyor
Bazen evlilikte değişmeyen günahlı veya başka türlü kalıplar vardır. Her zaman geç kalmak, kıyafetleri almamak, savunmacı olmak veya kötü araba kullanmak kadar basit olabilir. Pornografi, dünyevilik veya küskünlük gibi daha ciddi olabilir. İncil dışında, değişim imkansız görünüyor. Yapabileceğimiz en iyi şey, köklerimiz kururken meyveleri dallara zımbalamaktır.
Ama Tanrı bizi gerçekten dönüştürdü ve bu değişimin üç şekilde gerçekleşmesini sağlayan şey müjdedir.
İncil bize doğru motivasyonu veriyor. Şimdi Tanrı'yı memnun etmeyi amaçlıyoruz. Ne kadar harika bir eş veya koca olduğumuzla gurur duyabilmek için sonsuz bir kişisel gelişim arayışında değiliz. Bu ya bitkinliğe ya da kibre yol açar.
Eşimizi mutlu etmek için değişim peşinde koşmuyoruz. Bu değerli bir hedeftir, ancak nihai değildir. Eşimizin beklentilerini asla karşılayamadığımızı hissederek kendimizi tuzağa düşmüş hissedebiliriz.
İsa öldüğü için artık kendimiz için yaşamıyoruz, "ama [bizim] uğrumuza ölen ve dirilen" (2 Korintliler 5:15) için. Başka bir deyişle, Tanrı'yı memnun etmek için özgür bırakıldık. Petrus'un bize söylediği gibi, İsa "günahlarımıza bedeninde çarmıhta yüklendi, böylece günaha ölelim ve doğruluğa yaşayalım" (1 Petrus 2:24).
İncil, değişim için yeterli lütuf sağlar. Bu lütuf, günahlarımızın ve başarısızlıklarımızın bağışlandığını bilmekten gelir. Petrus'un bizi tanrısal erdemlerde büyümeye teşvik ettikten sonra büyümek için hatırlamamız gerekenleri nasıl açıkladığına dikkat edin:
İşte bu nedenle, imanınızı erdemle, erdemi bilgiyle, bilgiyi özdenetimle, özdenetimi sabırla, sabrı Tanrı yoluna bağlılıkla, Tanrı yoluna bağlılığı kardeş sevgisiyle, kardeş sevgisini sevgiyle tamamlamak için her türlü çabayı gösterin... Çünkü bu niteliklerden yoksun olan kişi, geçmiş günahlarından temizlendiğini unutmuş, uzağı göremeyen kör kişidir (2. Pet. 1:5-7, 9).
İlahi erdemlerdeki büyümemiz, müjde aracılığıyla aldığımız bağışlanmayı hatırlamamıza bağlıdır. Aynı günahlar için başarısız olma ve bağışlanma dileme konusunda hiç bitmeyen bir koşu bandında değiliz, değişme umudumuz yok. Değişebiliriz çünkü Mesih ile çarmıha gerildik ve artık yaşamıyoruz, ancak Mesih içimizde yaşıyor. Yeni bir yönümüz, umutlarımız, arzularımız ve yeni bir kaderimiz var. Gerçekten günahın gücünden ve egemenliğinden özgür bırakıldık.
İncil, dayanma gücü sağlar. Dayanabiliriz çünkü Tanrı'nın bizi Oğlu'nun suretine dönüştürmeye kararlı olduğunu biliyoruz (Romalılar 8:29–30). Tanrı yapmaya karar verdiği şeye sadık kalacaktır. Bizi asılı bırakmayacaktır.
Sonuç olarak, bu Tanrı'nın kazanması gereken bir savaştır, bizim değil. O, Oğlu'nun işini savunuyor ve çarmıhtaki bir kez ve herkes için yaptığı fedakarlığın, "her kabileden, dilden, halktan ve milletten Tanrı için bir halk fidye olarak ve onları Tanrı'ya bir krallık ve kâhinler yapmak için yeterli olduğunu kanıtlıyor, böylece bir gün yeryüzünde hüküm sürecekler" (Vahiy 5:9–10).
Tanrı, evliliklerimizin gücüne bizden sonsuz derecede daha fazla adanmıştır. Bu yüzden Tanrı'nın bize verdiği en büyük umudu ve gücü hafife almayalım. Kimliğimiz, bağışlanmamız ve dönüşümümüz için İncil'de bize verdiği araçlara koşmaktan geri kalmayalım.
Tartışma ve Yansıma:
- Bu bölüm, müjdeye ilişkin kendi anlayışınızı ve bunun hayatınızı nasıl etkilemesi gerektiğini nasıl sorguladı?
- İncil'in evliliğinizi veya hayatınızdaki diğer ilişkileri hangi şekillerde dönüştürmesi gerekiyor?
Bölüm V: Uzun Vadeli Evlilik
Tanrı'nın evlilikle ilgili amacını, bu yolla neyi başarmayı amaçladığını, arkadaşlıktan iman ve barışla ilişkiye nasıl geçileceğini ve müjdenin evliliğimizde oynadığı temel rolü inceledik.
Bu son bölümde, uzun vadeli evlilik hakkında konuşacağız. Onlarca yıl evli kalmanın faydalarından biri, geriye dönüp bakabilmek ve Tanrı'nın her mevsimde Mesih'in kiliseyle olan ilişkisinin ihtişamını sergilemek için nasıl belirli şekillerde çalıştığını fark edebilmektir.
Bu mevsimleri ilk yıllar (1-7), orta yıllar (8-25) ve sonraki yıllar (26+) olarak ayırdım. Bölümler biraz keyfi ve bazı örtüşmeler içeriyor. Kutsal Yazıların emirleri ve vaatleri, hangi mevsimde olursak olalım değişmez. Her zaman Tanrı'nın Sözü'ne tabi olmalı, İncil'e kök salmalı ve yerel kilise bağlamında Tanrı'nın Ruhu tarafından güçlendirilmeliyiz. Ve farklı mevsimlerdeki öncelikler diğer mevsimlerde de yok olmayacaktır.
Ancak Julie ve ben zaman içinde geriye baktığımızda, evliliğimizin ilk yıllarındaki yönlerinin sonraki yıllardaki büyümemize nasıl katkıda bulunduğunu gördük. Birikimli bir etki oldu.
Bu nedenle, uzun vadede evliliklerimizi güçlendirmeye yardımcı olacak her mevsimde odaklanmamız gereken iki önceliğe bakacağız.
İlk Yıllar (1–7): Güven ve Alçakgönüllülük
İlk yıllarda geliştirilecek ilk öncelik güvendir. Yeni eşler genellikle korku ve belirsizlikle doludur. İşler nasıl yürüyecek? Eşimi gerçekten düşündüğüm kadar iyi tanıyor muyum? Doğru kararı mı verdim? Evliliğimizin uzun ömürlü olacağını kim söyleyebilir? Belki de kendinize bu sorulardan bir veya birkaçını sormuşsunuzdur. Cevaplar için nereye gittiğimiz, neye güvendiğimizi ve güvenin olmazsa olmaz olduğunu ortaya koyar.
Geliştirilmesi gereken en önemli güven Tanrı'ya güvendir. Mezmur yazarı bizi şöyle teşvik eder: "Ey kavmim, her zaman O'na güvenin; yüreğinizi O'nun önüne dökün; Tanrı bizim için bir sığınaktır" (Mez. 62:8). Julie ve ben, ilk yıllarımızda Tanrı'nın bizi bir araya getirdiğine, egemen olduğuna, boşanmanın bir seçenek olmadığına ve her birinin, henüz hiçbiri yokken bizim için oluşturulmuş günlerin O'nun kitabında yazılı olduğuna güvenmek zorundaydık (Mez. 139:16).
Bu tür bir güven, Tanrı'nın sözü üzerinde zaman geçirerek ve şu tür vaatler üzerinde düşünerek geliştirilir ve beslenir:
Senin her şeyi başarabileceğini, hiçbir amacının engellenemeyeceğini biliyorum (Eyüp 42:2).
Ve eminim ki, sizde iyi bir iş başlatan Tanrı, İsa Mesih'in gününde bunu tamamlayacaktır (Filipililer 1:6).
Çünkü eminim ki ne ölüm, ne yaşam, ne melekler, ne yönetimler, ne şimdiki ne gelecek şeyler, ne güçler, ne yükseklik, ne derinlik, ne de yaratılmış başka hiçbir şey bizi Rabbimiz Mesih İsa'daki Tanrı sevgisinden ayıramaz (Romalılar 8:38-39).
Ancak geliştirilecek bir diğer güven türü yataydır: Birbirimize güvenmeyi öğrenmek.
Güven, evlilikte zamanla oluşan bir şeydir. Birbirimizi tanıyoruz. Günah kalıplarımızın ne olduğunu, krizlere nasıl tepki verdiğimizi, kök inançlarımızın ne olduğunu öğreniyoruz. Kendimizi ne kadar iyi tanıdığımızı keşfediyoruz.
İlk yıllarda, çiftler ya güven inşa ediyor ya da yıkıyor. Bir koca, karısına kendisine inanması için güven veriyor ya da onu bunun aptalca bir şey olduğuna ikna ediyor. Julie'ye, kendi sınırlamalarımı kabul etmektense her şeyin yolunda olduğunu göstermek istediğimi hatırlıyorum. Bazen ona, "Bu konuda bana güven." derdim. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, bu onun inancını inşa etmedi.
İşte sorun şu: Erkekler, sadece koca olduğumuz için otomatik olarak saygı ve itaate layık olduğumuzu düşünebilirler. Ancak bu saygı, bu itaat, bu güven asla talep edilemez. Bu, Tanrı'nın bir eşe kocasına saygı duyması gerektiği yönündeki emrinden hiçbir şey eksiltmez, ancak bir koca güvenilir olmak için çalışmalıdır.
Chad ve Emily Dixhoorn, “Birbirimizin görevleri bize, işlerini onlar için bir sevinç kaynağı haline getirmek amacıyla anlatılıyor. Tıpkı Kutsal Yazıların başka bir bağlamda din adamları ve kilise üyeleri için belirttiği gibi (İbr. 13:17)” diye yazdıklarında buna dikkat çekiyorlar. (s.43).
Yani, eşinize "Sadece bana güven" demek yerine, bir kocanın önceliği sözünün eri, dürüst bir adam olmak için çalışmaktır. Başka bir deyişle, güvenilebilecek bir adam.
Güven oluşturmak, ilk yıllarınızda ikinci bir alana odaklanmayı gerektirir: Alçakgönüllülük.
Evlilik sizi birçok alanda sizden farklı düşünen biriyle sürekli temasa sokar ve bu da sıklıkla çatışmalara, kafa karışıklığına, acılığa, günahkâr yargıya ve daha fazlasına yol açar. Bu anlarda ihtiyacımız olan şey Tanrı'nın lütfudur. Ve Tanrı bize bunu nasıl elde edeceğimizi söyler: "Hepiniz birbirinize karşı alçakgönüllülükle giyinin, çünkü 'Tanrı kibirlilere karşıdır, ama alçakgönüllülere lütuf verir'" (1 Pet. 5:5).
Alçakgönüllülük, Tanrı'nın evliliğimiz aracılığıyla içimizde yapmak istediği her şeyin temelidir. Peki alçakgönüllülük gerçekte nasıl görünür? En azından üç şey:
Kendini ifşa etme. Alçakgönüllülük, eşinizin zihin okuma gibi ruhsal bir yeteneğe sahip olmadığını kabul etmek anlamına gelir. Kendinizi nasıl hissettiğiniz, ne düşündüğünüz, nerede mücadele ettiğiniz, ne beklediğiniz, ne planladığınız ve nerede zayıf veya kafanızın karışık olduğu hakkında gönüllü olarak bilgi vererek kendini gösterir. "Kendini soyutlayan kendi arzusunu arar; her sağlam yargıya karşı çıkar" (Özd. 18:1).
Görüşlerinizi bekliyorum. "Bilgeliğin başlangıcı şudur: Bilgelik edin ve ne elde edersen onu anlayışla karşıla" (Özd. 4:7). Eşinizle bir işe girip girmemek, ne zaman ev satın almak, ne zaman çocuk sahibi olmak veya eğitim alıp almamak gibi önemli konularda konuşmanız akıllıcadır. Ancak bir yere gitmenin en iyi yolu, bir odayı nasıl temizleyeceğiniz, doğru şekilde boyama, eşyaları nasıl ve nerede saklayacağınız (hepsi kişisel deneyim alanları) gibi daha küçük kararlarda fikir almak da aynı derecede akıllıcadır. Ve bunlar genellikle yapılması en zor konuşmalardır!
Giriş alınıyor. Bazen eşimiz bize istemediğimiz geri bildirimlerde bulunur. Ancak bu öğüt nasıl sunulursa sunulsun, onu almak akıllıcadır. "Akılsız kişi anlamaktan değil, yalnızca kendi fikrini ifade etmekten hoşlanır" (Özd. 18:2). Alçakgönüllülük, eşimizin bakış açısını göz önünde bulundurmak ve bakış açınızın yanlış olabileceği olasılığına açık olmak anlamına gelir, hatta bunun yanlış olmadığından .9% emin olsanız bile. Alçakgönüllülük böyle bir şeydir.
Orta Yıllar (8–25): Takip ve Azim
Gary ve Betsy Ricucci'nin mükemmel kitabında Betsy şöyle yazıyor: "Hepimiz biliyoruz ki, evliliğin aşinalığı ve günlük rutini, tutkulu bağlılığı giderek daha rahat bir tahammüle dönüştürebilir."
Orta yıllar, rahat bir tahammül veya rahatsız edici bir acı için büyük bir potansiyel taşır. Bunlar, artan yükümlülükler, artan taahhütler, dolu programlar, iş sorumlulukları, kariyer ilerlemesi ve daha az boş zamanın olduğu yıllardır. Çocuklarınız varsa, bu etkiler çoğalır. Bazen günü atlatmak için yapabileceğimiz tek şey budur.
Ama bu yıllarda kalplerimiz ya Rab'be ve onun amaçlarına ya da kendimize ve amaçlarımıza doğru şekilleniyor. Tekrarlanan kalıplar, alışkanlıklar ve uygulamalar yoluyla olacağımız evli çift oluyoruz.
Onlarca yıllık evlilikten sonra boşanan çiftler, bedensel olarak ayrılmadan çok önce kalplerinde ayrılmışlardır. Bu yüzden Özdeyişler 4:23 bize şunu öğretir: "Yüreğinizi her şeyden çok uyanık tutun, çünkü hayatın kaynakları ondan fışkırır." Bunu söylemenin bir başka yolu da şudur: "Doğru şeyleri sevin." Bu yüzden, bu yıllarda önceliğimizi tanımlayan iki kelime, arayış ve azimdir.
Önce peşinde koşmayı ele alalım. Hayatlarımızda her zaman peşinde koşmamız gereken yönler olsa da - Mesih'le, kilisemizle ve ailemizle olan ilişkimiz - kocaların peşinde koşması gereken, Efesliler 5 ve 1 Petrus 3'ten alınmış üç kategoriyi vurgulamak istiyorum.
Hayatını ortaya koymaya devam et. Rab'le olan ilişkimizden sonra, bu yıllardaki en büyük çabamız, tercihlerimizden, rahatlığımızdan ve kendimize odaklanmamızdan eşlerimiz için vazgeçmeyi öğrenmek olmalıdır. Hala eşlerimizle liderlik etmeye, onları korumaya, yönlendirmeye ve başlatmaya çağrılıyoruz. Ancak bunları kendi yolumuzda ısrar etmek için değil, hayatlarımızı feda etmek için bir yürekten yapıyoruz.
Karımızın dertlerini, düşüncelerini, duygularını, zorluklarını, mücadelelerini ve denemelerini ilk önce düşünmeyi pratik etmek istiyoruz — işten eve geldiğimizde, izin günümüzde, rahatsız edici bir şey olduğunda. "O bununla ilgilenebilir" diye varsaymak yerine önce harekete geçmek istiyoruz.
Bu alanda sürekli başarısız olabiliriz. Ama Tanrı'nın lütfuyla, onun için hayatlarımızı feda etme yönünde ilerlemeye devam edebiliriz.
Anlayışta büyümeyi sürdürün. Petrus bize kocaların “karılarınızla anlayışlı bir şekilde yaşamaları, daha zayıf bir kap olan kadına saygı göstermeleri gerektiğini, çünkü onlar sizinle birlikte yaşamın lütfunun mirasçıları olduklarını” söyler (1 Pet. 3:7). Neden? Çünkü çatışmalar çoğu zaman bir kocanın karısının kendisini anlamasını sağlamak için tüm enerjisini harcamasından kaynaklanır onun perspektif.
Eşinizle anlayışlı bir şekilde yaşamak şu gibi soruları sormayı gerektirir:
Günü nasıl geçiyor?
Programımda onu neler zorluyor?
Rüyasında ne görüyor?
Ruhsal olarak neyle mücadele ediyor? İlişkisel olarak?
Kapasitesi nedir? Ona huzur veren şey nedir?
Hayatına neşe getiren şey nedir? Onu üzen şey nedir?
Evliliğimizin bir noktasında Julie'yi duyduğum tek zaman gözyaşlarına boğulduğu zamandı. Bu onunla anlayışlı bir şekilde yaşamak anlamına gelmiyordu. Önümüzdeki hafta içinde, telaşsız bir anda eşinize "Hayatınızın pek iyi anlamadığımı düşündüğünüz bir yönü nedir?" diye sorun. Sonra ona cevabı hakkında sorular sorun. Daha derine inin. Gelişen bir anlayışın peşinden gidin.
Büyüyen sevgiyi takip edin. Tutku ateşinin sönmesi gerektiğine veya evlilik heyecanının yıllar geçtikçe kaybolduğuna inanmayın! Mesih'in kiliseye olan sevgisi asla sarsılmaz, azalmaz, şevkini kaybetmez, değişmez veya ölmez. Efesliler 5:29, gelinini "beslediğini ve sevdiğini" söyler. Sevgisi her zaman ateşli ve tutkuludur. Ve bizim sevgimiz de eşlerimize karşı olmalıdır.
Kültürümüz bize sevginin içine düştüğümüz ve büyük ölçüde nasıl hissettiğimize bağlı olan ve diğer kişinin sevilebilir olup olmadığına bağlı olan bir şey olduğunu söyler. Tanrı bize, "Sevgiyi bundan tanırız, O bizim için canını verdi ve biz de kardeşler için canımızı vermeliyiz" der (1 Yuhanna 3:16).
Julie, evlendikten sonra onu gerçekten sevdiğime inanmakta zorluk çekti. Tanrı'nın onun kalbinde, benim onu sevdiğime inanmasını sağlayacak önemli bir iş yapması 20 yıl sürdü. Ve o zamandan beri büyümeye çalışıyorum. İşte sevgiyi büyütmenin bazı yolları:
- Randevu geceleri. Asla kolay değillerdir, ancak düzenli bir ritim bunu kolaylaştırır. Randevuların pahalı olması veya hatta ev dışında olması gerekmez. Ancak dışarı çıkmak size yeni bir bakış açısı kazandırabilir.
- Dokunma. Yeni evli çiftlerin her zaman nasıl dokunaklı olduğunu hiç fark ettiniz mi? Heyecanın, hediyenin, varlığın farkındadırlar. Tanrı'nın bizi birlikte olmamız için yarattığı kişinin elini tutmanın heyecanını asla kaybetmek zorunda değiliz.
- Öpüşme. Öpüşmek, hem romantik arzuyu ifade etmek hem de uyarmak için tasarlanmış samimi bir eylemdir. Öpücüklerinizi boşa harcamayın. Birbirimizin yanından ayrıldığımızda veya birbirimizi selamladığımızda öpüşmeyi bir alışkanlık haline getirdik. Sevginin kamusal alanda gösterilmesi iyi bir şeydir!
- Resimler. Eşimin fotoğraflarını telefonumda, bilgisayarımda, iPad'imde ve saatimde saklıyorum. Bunlar, eşimin güzelliğine dair bir bakış açısı geliştirmeme yardımcı oluyor.
- Konuşmalar. Mesajlaşmanın yeterli olmadığı zamanlar çoktur. Aramalar veya daha da iyisi FaceTime, birbirimizden uzaktayken bizi daha da yakınlaştırır.
Not yazmak, hediye vermek, çiçek almak, birbirinize takma isimler takmak gibi sevgi göstermenin diğer yollarında da başarılı olabilirsiniz. Eşinize onun eşsiz ve değerli olduğunu iletmek için ne gerekiyorsa yapın.
Orta yıllar için ikinci öncelik azimdir. Yoğun programlar, zorlu kariyerler, büyüyen bir aile ve büyüyen taahhütler ile dolu bu günlerde, bazen önemli hiçbir şey başaramadığınızı düşünebilirsiniz. Hayat sıradan rutinlere dönüşebilir ve her şey bitmeyen bir yapılacaklar listesi gibi hissettirmeye başlayabilir. Bu özellikle anne olan bir eş için geçerlidir.
Daha maceralı, daha şaşırtıcı, daha sıra dışı, daha heyecan verici, daha üretken, daha... bir şey arzuluyorsunuz. Acaba hepsi bu mu?
Ama sen şunu yapıyorsun.
Karı koca olarak Tanrı'nın sizi yarattığı şeyi yaşıyorsunuz. Kozmik öneme sahip bir ilişkiyi, Mesih ile gelini arasındaki ilişkiyi modelliyorsunuz, sadece duygulara değil, antlaşmaya dayalı bir sevgiyi sergiliyorsunuz ve şöyle diyorsunuz: "Ölene kadar sana sadık kalacağım."
Eşler, yalnızca kimse size ne yapacağınızı söylemiyorsa gerçekten mutlu olabileceğinizi düşünen bir dünyada neşeli, inanç dolu teslimiyetin ve saygının nasıl göründüğünü sergiliyorlar. Kocalar, kültürümüze nazik, güçlü, net, tanrısal, sevgi dolu, fedakar liderliğin nasıl göründüğünü gösteriyorlar.
Ebeveynler olarak çocuklarınıza değerli olduklarını, sevildiklerini, bakıldıklarını ve korunduklarını gösteriyorsunuz. Onlara bir Tanrı olduğunu, onları yarattığını ve O'nun yüceliği için yaratıldıklarını öğretiyorsunuz. Kültürümüzdeki cinsiyet karmaşasının gelgit dalgasına karşı güçlü bir şekilde duruyorsunuz, Tanrı'nın planından zevk alan kız ve erkek çocukları yetiştiriyorsunuz. Potansiyel olarak nesilleri şekillendirecek bir müjde kültürü inşa ediyorsunuz.
Kilise'nin bir parçasısınız, her hafta bir araya gelmeyi değerli buluyorsunuz ve Tanrı'nın yeryüzünde yaptıklarının bir kanıtı olarak Mesih'in bedenine doğru inşa ediliyorsunuz.
Bu yüzden Tanrı'nın şu teşvikini hatırlayarak sebat ediyoruz: "Bu nedenle, büyük bir ödülü olan cesaretinizi yitirmeyin. Çünkü sabra ihtiyacınız var; öyle ki, Tanrı'nın isteğini yerine getirdiğinizde vaat edileni alabilesiniz" (İbr. 10:35–36).
Bunlar, Tanrı'nın sizi çağırdığı çağrıda sadakatle yürümeniz gereken yıllardır, insana değil, Rab'be hizmet ettiğinizi bilerek. Çünkü Rab'bin kendisinin bize "Aferin, iyi ve sadık hizmetkar" (Matta 25:21) demesini dört gözle bekliyoruz.
Ve bu bizim sadakatimizden değil, O'nun sadakatinden kaynaklanacaktır: "Ümidimizi sarsılmadan itiraf edelim. Çünkü vaat eden güvenilirdir" (İbr. 10:23).
Son Yıllar (26+): Minnettarlık ve Hizmetkarlık
İlerleyen yıllardaki en büyük cazibelerden biri pişmanlık veya kınamayla geriye bakmak olabilir. Hayal kırıklığıyla veya hatta umutsuzlukla savaşabiliriz - ya-olsaydı veya neden-olmasın diye sorabiliriz veya yaptığımız veya yapmadığımız şeylerle ve asla tekrar yapamayacağımız kötü seçimlerle meşgul olabiliriz.
İşte bu yüzden sonraki yıllar minnettarlığı önceliklendirme zamanıdır. Tanrı sizi bu yere getirdi ve her adımda sadakatle rehberlik etti, sizi zaman zaman kötülükten korudu ve diğer zamanlarda her günahı ve başarısızlığı kefaret etti. Geriye baktığımızda önemli olan şey eylemlerimize değil, Tanrı'nın eylemlerine odaklanmaktır:
Doğrular hurma ağacı gibi gelişir ve Lübnan'daki sedir gibi büyür. Onlar Rab'bin evine dikilirler; Tanrımızın avlularında gelişirler. Yaşlılıkta bile meyve verirler; her zaman özsu ve yeşillikle doludurlar, Rab'bin doğru olduğunu ilan ederler; o benim kayamdır ve onda hiçbir haksızlık yoktur (Mez. 92:12–15).
Bunlar, “Rab doğrudur ve O’nda hiçbir haksızlık yoktur” diye ilan edilecek yıllardır.
Sonraki yıllar minnettar olmaya başlama zamanı değildir. Ama bunda mükemmelleşme zamanıdır. Çünkü görebilen gözler, hayatlarının Tanrı'nın nezaketi ve merhametiyle dolu olduğunu bilir ve mezmur yazarıyla birlikte şöyle diyebilir: "Rab benim seçilmiş payım ve kadehimdir; kaderimi sen tutuyorsun. İpler benim için hoş yerlere düştü; gerçekten de güzel bir mirasım var" (Mezmur 16:5–6).
Julie ve ben birbirimize sık sık nimetlerimizin zorluklarımızdan çok daha fazla olduğunu hatırlatacağız. Geriye dönüp baktığımızda, sadece bizi bir araya getirmede değil, evliliğimizin başlarında yumurtalık ameliyatı, iki düşük, soygunlar, çalınan arabalar, kocasının onu beş çocukla terk ettiği bir kız, 13 yaşına gelmeden önce iki kez lösemi ile savaşan bir torun ve yakın zamanda geçirdiği iki meme kanseriyle bizi ayakta tutmada da onun egemenliğini görüyoruz.
Tüm bunlar boyunca Tanrı, düşmanın kötülük için tasarladığını iyilikle telafi etmek ve sadık kalmakta asla başarısız olmadı. Ve Rab'bin bizi bu denemelerden geçirmedeki sadakatini görmemiş olsak bile, geriye dönüp baktığımızda Tanrı'nın, bizim bilgimiz veya isteğimiz olmadan, tek Oğlunu bizim asla yaşayamayacağımız mükemmel hayatı yaşaması, hak ettiğimiz adil cezayı alması ve bize bağışlanma, Tanrı'nın ailesine evlat edinilme ve sonsuz sevincin güvenli umudunu vermek için yeni bir hayata yükseltilmesi için gönderdiğini görebiliriz.
Bu yüzden minnettarız. Tanrı'nın sarsılmaz, değişmeyen, hiç bitmeyen sevgisine minnettarız.
Sonraki yıllar için ikinci öncelik hizmetkarlıktır. Pavlus, 2 Korintliler 4:16'da bize dış benliğimizin tükenmekte olduğunu hatırlatır ve bu çok açıktır. Ancak daha yaşlı yıllar, rahatlamak, kendimiz için yaşamak ve kimseye hizmet etmemek için uygun zaman değildir. Fırsatlar bol! Ve işte yaşlandıkça Tanrı'nın bizi başkalarına hizmet etmek için daha fazla kullanmasını beklememizin çok mantıklı olmasının nedeni.
Hizmet etmek için daha çok zamanımız var. Çoğumuz için bu yıllarda çocuklarımız yanımızda olmuyor, iş sorumluluklarımız azalıyor ve daha fazla boş zamanımız oluyor.
Yararlanabileceğimiz daha çok bilgelik var. Sadece hatalarımızdan paylaşsaydık, genç çiftlere verecek çok şeyimiz olurdu! Ama gördüğümüz iyi sonuçlardan da ders çıkardık. Yaşlı çiftler, danışmanlık için genellikle sadece akranlarına gidebilen çiftler için bir bilgelik hazinesidir.
Daha fazla kaynağımız var. Okul, iş ve aile büyütmenin zorunlulukları geride kaldı. Emeklilik hakkında bana soru sorulduğunda ne diyeceğimi bilmiyorum. Elbette, dış insan erirken, başkaları için hayatımızı ne kadar ve ne ölçüde feda edebileceğimizi sınırlayacaktır. Ancak İsa'nın şu sözlerini düşünmeden edemiyorum: "Çünkü hangisi daha büyüktür, sofrada oturan mı, yoksa hizmet eden mi? Sofrada oturan değil mi? Ama ben aranızda hizmet eden biriyim" (Luka 22:27).
İsa gibi olmak istemiyor muyuz? Hizmet eden olmak istemiyor muyuz?
Tartışma ve Yansıma:
- Burada anlatılan evlilik aşamaları sizin evliliğinizde de geçerli mi? Bulunduğunuz aşamada önceliklerinizde nasıl gelişebilirsiniz?
- Bir akıl hocasına evliliğin bu aşamalarında öğrendiği şeyler olup olmadığını sorun ve tartışın.
Çözüm
Umarım bu saha rehberi, evliliğin, Tanrı'nın planladığı şekilde, değer verilmeye değer olduğunu görmenize yardımcı olmuştur. Uğruna savaşmaya değer. Kutsal olarak ele almaya değer. Ve büyük bir inançla peşinden gidebileceğimiz bir şey, çünkü John Newton'un yazdığı gibi:
Birçok tehlike, zahmet ve tuzaktan geçerek bu noktaya geldik
Bizi bugüne kadar güvende kılan lütuftur ve lütuf bizi eve götürecektir
Evlilik yolculuğunun bu muhteşem, gizemli, zorlu, macera dolu, şaşırtıcı yolculuğunda nerede olursanız olun, Tanrı'nın lütfu sizi evinize getirecektir.
Şimdi, koyunların büyük çobanı Rabbimiz İsa'yı ölümden geri getiren esenlik Tanrısı, sonsuz antlaşmanın kanıyla sizi her iyi şeyle donatsın ki, O'nun isteğini yerine getiresiniz. İsa Mesih aracılığıyla, O'nun gözünde hoş olanı içimizde gerçekleştirsin. Yücelik sonsuza dek O'na olsun. Amin (İbr. 13:20–21).
Bob Kauflin bir papaz, besteci, konuşmacı, yazar ve yönetmendir Egemen Lütuf Müzik, bir bakanlık Egemen Lütuf Kiliseleri. O, bir ihtiyar olarak hizmet ediyor Louisville Sovereign Grace Kilisesi ve iki kitap yazmıştır: İbadet Önemlidir Ve Gerçek TapanlarTanrı ona ve değerli eşi Julie'ye altı çocuk ve 20'den fazla torun bahşetti.
