giriiş

Hayat ilişkilerdir ve ilişkiler zordur. Bu dersi er ya da geç öğrenmek faydalıdır. 

İlişkilerin değersizleştirilmesi, Amerika'nın en kalabalık nesli arasında bir tür kültürel fenomendir ve bunu ilk ne zaman duyduğumu hatırlayamasam da, artık her zaman gördüğüm bir şey haline geldi: 20'li yaşlarındaki birçok kişi işe kıtlık zihniyetini uyguluyor. Lise ve üniversite yıllarında ilişkiler aşırıydı. Çoğu çocuk için arkadaş edinmek zor değil. Ancak, okul sonrası dünyaya adım atmaya hazırlanan genç bir erkek veya kadın için nadir görünen bir şey ise istihdamdır. Kıtlık zihniyeti, etrafta dolaşacak yeterli iş olmadığını söyler ve bu nedenle bir iş bulmak en büyük öncelik haline gelir. Üzücü ironi, birçok gencin iş peşinde koşarken yerleşik, anlamlı ilişkilerini bırakıp yıllar sonra aslında bol miktarda iş olduğunu keşfetmesidir - anlamlı ilişkiler kıttır. 

O halde toplumumuzun yalnızlık salgınından muzdarip olması şaşırtıcı değil. Bizi her zamankinden daha "bağlantılı" kılmaya çalışan dijital ilerlememize rağmen, Batı dünyasındaki insanların hiç bu kadar yalnız olmadığı iyi belgelenmiştir. İyi yaşanmış bir hayatın merkezi faktörünü önceliksizleştirmeyi öğrendik. Düşüncemizi değiştirme aciliyeti bundan daha büyük olamazdı. Hayat dır ilişkiler. 

Derinlerde, çoğu insan bunu bilir. İlişkiler hayatın dokusuna işlenmiştir. Sevdiğimiz hikayeler -en sevdiğimiz kitaplar, filmler ve müzikler- ilişkilerle ilgilidir. İster kurulan, ister kurtarılan ya da bozulan ilişkiler olsun (hiç country şarkısı duydunuz mu?), bireyler tarafından değil, ilişki içindeki bireyler tarafından büyüleniriz. Bunu toplumumuzun ünlülere olan hayranlığında bile görürüz. Ünlülere yetenekleri ve başarıları için değer veriyormuşuz gibi görünse de, bu değerin altında onları ilişkilerinde görme merakı yatar. Bir kişiyi, birlikte olduğu kişiler aracılığıyla tanırız; bu da ünlülerin hayatları hakkında reality şov özel programlarının, TMZ'den veya market kasalarının duvarlarını süsleyen herhangi bir magazin dergisinden bahsetmeye gerek yok, amacıdır. Bu manşetler hiç birinin becerileriyle ilgili midir? Bunlar ilişki içindeki bireylerle ilgilidir ve dram ne kadar çılgınsa, bakmaktan kaçınmak o kadar zordur. Bir kişinin gerçek zenginliğinin (veya yoksulluğunun) etrafındaki insanlarla olan bağında olduğunu biliriz.

Ölüm döşeğimizde en önemli şey bu değil midir? Ölüm ilanlarımızı yazacak kadar önemseyen başkaları tarafından hayatta kalmak isteriz. Cenaze arabalarının U-Haul römorklarını çekmemesi gibi, son anlarında hiç kimsenin ofiste daha fazla zaman geçirmek istemediğini söylemek de aynı derecede hastalıklı (ama doğru) bir klişe haline geldi. Dünyadaki son anlarımızda yeterince şanslıysak, düşüncelerimizin yüzlerle, isimlerle, burada sevmek için daha fazla zamanımız olmasını dileyeceğimiz en yakınlarımızla dolu olacağını düşünüyorum. İlişkilerin önemini abartmak neredeyse imkansız görünüyor. 

Klasik olanın amacı bu değil mi? Harika Bir Hayat? Son sahnede, komşularla dolu bir evde, herkes George'a yardım etmek için elinden geleni yaparken, kalabalığın şaşkınlığına rağmen kardeşi Harry gelir. Herkes susturulur ve Harry kadehini kaldırarak, "Şehrin en zengin adamı olan ağabeyim George'a kadeh kaldırıyorum!" der. Tezahüratlar yükselir ve George bir kopyasını alır Tom Sawyer, melek Clarence tarafından bırakılmıştır. Çekim, Clarence'ın George'a yazdığı yazıyı okuyabilmemiz için yakınlaştırılır: Unutmayın, arkadaşları olan hiçbir adam başarısız değildir! Evet, filmin melekbilimi yanlış ama arkadaşlık hakkındaki mesajı yerinde ve dokunaklı. Hayat ilişkilerdir.

Ama aynı zamanda, ilişkileri romantikleştirmeyelim, çünkü zor olabilirler. Hikayelerimizdeki ve devam eden karmaşıklıklarımızın çoğundaki en büyük acı ilişkiseldir. Başkalarını incitmek ve incinmek, güveni yakmak ve şüphe uyandırmakla sonuçlanırız. İlişkiler genellikle en büyük nimetlerimizdir ve kırıldıklarında, can sıkıcı lanetimizdir. En azından ilişkiler zordur. 

Bu saha rehberinin amacı, genel olarak ilişkiler hakkında daha gerçekçi bir vizyon sunmak ve bu ilişkilerde nasıl yol alacağımıza dair bir fikir edinmektir. 

–––––

Bölüm I: Üç İlişki Kategorisi

İlişkiler hakkında düşündüğünüzde, sanırım aklınıza hemen şu geliyor: yatay diğer insanlarla ilişkiler. Nimetlerimizin ve kırıklıklarımızın çoğu burada ortaya çıkar. Ancak yatay ilişkiler aslında önceki iki kategori tarafından şekillendirilen ilişkilerin üçüncü kategorisidir. Bunlara dikey Ve dahili. Başkalarıyla olan ilişkimiz, ilk olarak Tanrı ile olan ilişkimizden (dikey) ve ikinci olarak kendimizle olan ilişkimizden (içsel) etkilenir. Bu iki ilişki gerçek başlangıçtır. Yatay ilişkilerimize kattığımız sıkıntılar çoğu zaman Tanrı ve kendimizle olan ilişkimizdeki çarpıtmalardan kaynaklanır. Bu yüzden yatay ilişkilerimizin ayrıntılarına girmeden önce oradan başlamamız gerekir.

Dikey — Tanrı ile İlişkimiz

Tanrı ile olan ilişkimizdeki temel gerçek, bizim yaratılmış olmamızdır. onun tarafından Ve Onun için. Gerçekte, bu aynı zamanda var olan her şey için de geçerlidir. Her şey Tanrı yüzünden ve nihayetinde onun amaçları için vardır. Bu ışıkta, tüm yaratılış ilişkisel olarak düşünülebilir, yaratıcı Tanrı'ya bağlıdır ve kendisi de Baba, Oğul ve Kutsal Ruh olarak varoluşunda ilişkiseldir. Ve eğer tüm yaratılış ilişkisel ise, bu kesinlikle her insan için doğrudur, bu da her insanın Tanrı ile bir ilişkisi olduğu anlamına gelir. Bunun anlamı şudur insan ol. Biz Tanrı'nın yaratıklarıyız. Bu, kim olduğumuzun temelidir ve en önemli ilişkimizdir.

Ancak hemen, her insanın Tanrı ile ilişkisinin günahımız yüzünden bozulduğu kaçınılmaz gerçekle karşı karşıyayız. Özgün ebeveynlerimizin düşüşüyle boğuşurken ve onların isyanını kendi günahlarımızla takip ederken, yaratıklığımızı hor gördük ve kendi tanrımız olmak istedik. Tanrı ile ilişkimiz hakkındaki gerçek soru, şimdi bozulmuş olarak mı kaldığı yoksa onarılmış mı olduğudur. Tanrı'ya karşı işlediğimiz günah bizi hala ondan ayırıyor mu yoksa onunla uzlaştık mı? 

Elbette, görmezden gelirsek, kırıklık devam eder. Bu kesinlikle birçokları için standart bir işleyiş prosedürüdür. Tanrı ile olan kırık ilişkimizi yönetmenin en kolay yolunun Tanrı'nın var olmadığını varsaymak olduğu anlaşılıyor. İncil bize ateizmin aptallık olduğunu söyler (bkz. Mezmur 14:1), ancak ateizmin bir başa çıkma mekanizması olduğunu da ekleyebiliriz. "Özel hümanizm" olarak adlandırılan şey, insanlığın aşkınlığı bir şey haline getirme hamlesidir Biz yarat, kendimiz dışındaki herhangi bir gerçekliği kabul etmeyi reddediyoruz. Tanrı'yı kabul etmeyi reddetmek, Tanrı'nın her fikrini veya en azından özerk egemenliğimizi ihlal edebilecek fikirleri bile temizlemeyi gerektirir. Bu, işlevsel düzeyde ateizmdir. Dikey ilişkisel parçalanmışlığımızın acısını gözden ve dolayısıyla akıldan uzak, günlük hayatlarımızın zemininin altına gizleme girişimidir. Ancak Edgar Allen Poe'nun karanlık hikayesinin atan kalbi gibi, suçumuzun sesi giderek daha da yükselir, onu bastırma girişimlerimiz daha yoğun ve normal hale gelir. Bu tür isteyerek yapılan cehalet, parçalanmışlığın devam etmesinin bir yoludur.

Tanrı ile olan ilişkimizdeki kırıklıkların bir başka yolu da çözüm olmayı kendimize görev edinmemizdir. Bu, kırıklıkların farkına vardığımız ancak sorunu çözmenin bize bağlı olduğunu düşündüğümüz zamandır. Tanrı ile aramızdaki uçurumun kapanmasının tek yolunun, günahkâr suçlular olarak, dindarlığımız ve iyi işlerimizle onu etkilemeyi umarak ona doğru hareket etmemiz olduğunu varsayarız. Belki bunun onun iyiliğini kazanacağını ve işleri yoluna koyacağını düşünürüz. 

On yedinci yüzyıl yazarı ve papazı John Bunyan, bunun ne kadar boşuna olduğunu öğrendi. Biyografi yazarı Faith Cook, günahının mahkumiyetine ilk girdiğinde, “yüksek kilise ritüelinin büyüsüne” kapıldığını anlatır. Otobiyografisinde, kendini geliştirmek için yapması gereken her şeyle meşgul, batıl inanç ruhuna yenik düştüğünü söylüyor. Ve itiraf ediyor ki, bir süre iyi gidiyordu, hatta On Emir'i titizlikle yerine getirip komşularının saygısını kazanmıştı, ta ki bunun yapışmadığını fark edene kadar - bulaşık makinemin bir parçasına sürekli yapıştırdığım koli bandı gibi. Bunyan, tüm çabalarına ve "dindarlığı" ile duyduğu gurura rağmen, kendi vicdanını yatıştıramıyordu. Tanrı için yapabileceği hiçbir şeyin olmadığını hissediyordu ve bir süre sonra Bunyan kendini her zamankinden daha fazla umutsuzluk içinde buldu. Her günahkarın Tanrı ile bozulan ilişkisinden dolayı hissettiği bir tür umutsuzluk vardır, ancak bu kırıklığı fark etmenin diğer tarafındaki günahkarlar için başka bir tür umutsuzluk vardır Ve Kendileri düzeltmeye çalışıyorlar. Orijinal kırıklık, onu çözmedeki başarısızlığımızla daha da kötüleşiyor ve bu yüzden kırıklık, zavallı yasa koyucu için olduğu kadar zavallı ateist için de devam ediyor, hatta derinleşiyor. Bunyan'ın hikayesi buydu. Benimki de.

Peki Tanrı ile ilişkimiz nasıl düzelir? 

Allah aramızdaki uçurumu kapatmayı kendine görev edinmiştir. 

Tanrı'yı çok yukarıda, göklerin üstünde, ve biz çok aşağıda, yeryüzünde hayal edin. Aramızda bir mesafe var, bizimle ve dünyayla ilgili her şeyin yanlış olduğunu temsil eden fiziksel ve ahlaki bir uçurum. Bu mesafe sadece kendi karmaşamızın sonucu değil, aynı zamanda böyle bir boşluğun gerekli olduğunu hatırlatan bir şey. Onu hak etmiyoruz. İnsanlar bu boşluğu kapatmak, değerli olmak için ellerinden geleni yapabilirler, ancak bu asla işe yaramaz. Biz bu girişime "dindarlık" diyoruz. Tanrı'ya geri dönmek için mecazi bir merdiveni tırmanmaya çalışarak kendimizi ölüme zorluyoruz, ancak oraya ulaşamıyoruz. Bu yüzden Tanrı bizzat buraya geldi. Tanrı'ya ulaşmak için kendimizi yeterince geliştiremeyiz, bu yüzden Tanrı bize gelmek için kendini yeterince alçalttı. İsa Mesih'in müjdesini bu kadar iyi yapan şey budur. 

Baba Tanrı, Oğlunu bu dünyaya bizim gibi insan olması, bizim için gerçekten insan olması ve bizim yerimize ölmesi için, doğru kişi olarak doğru olmayanlar için gönderdi. Bunu bizi Tanrı'ya geri getirmek için yaptı (bkz. 1 Pet. 3:18). İsa bizi günahlarımızdan kurtarmak için geldi, Tanrı'nın lütfunu bize temsil etti, uçurumun nedenini kendi üzerine aldı. Tanrı ile olan bozuk ilişkimizin köküne doğru gitti, en büyük ihtiyacımızı, yalnızca büyük sevgisinden kaynaklanan büyük kişisel bedel ödeyerek karşıladı. İsa Mesih'in müjdesi aracılığıyla Tanrı ile olan ilişkimiz yeniden kurulur. Tanrı bizim Babamız olur, biz onun oğulları ve kızları oluruz, şimdi ve sonsuza dek onun arkadaşlığında yaşarız.

İncil, İsa'nın günahkarlar için ölümünün, Tanrı'nın günahkarlara olan sevgisini nasıl gösterdiğini açıkça belirtir (bkz. Rom. 5:8). İsa bizim yerimize ölmedi böylece Tanrı bizi sevecekti; bizim yerimize öldü Çünkü Tanrı bizi seviyor. Ve Tanrı, dünyanın temelleri atılmadan önce sevgisini üzerimize koymayı seçtiğinden beri bizi sevmektedir (bkz. Ef. 1:4). Bu en önemli gerçek Tanrı ile olan ilişkimizde hatırlamamız gereken. O bizi amansızca seviyor ve tabii ki biz bunu hak etmiyoruz. Asla yapamayız, bu yüzden denememeliyiz. Ve demek istediğim denememeliyiz.

Kısa bir süre önce, hacıların papazlarla konuştuğu şekilde benimle konuşan bir hacı arkadaşımla buluştum. Bana mücadelelerinden ve Tanrı sevgisindeki ilişkili şüphelerinden bahsetti ve Tanrı'nın sevgisini kazanmaya çalışmak istemediğini söyledi. Onu, kaba olmak istediğim için değil (iyi haberler zaman zaman biraz kabalık olarak algılanmaya değer olsa da), bunun bir seçenek olmadığını bilmesi gerektiği için böldüm. Ona, olmamalı Tanrı'nın sevgisini kazanmaya çalışın, ki bu tam olarak yıllar önce birinin bana söylemesini istediğim şeydir. Tanrı'nın sevgisi, alçakgönüllülükle ve memnuniyetle aldığımız bir mucizedir. Bunyan için fark yaratan şey budur. 

Bir gün Tanrı'nın Sözü'nün düzenli vaazı altında otururken, ortalama bir papazın verdiği ortalama bir mesajı duyan Bunyan'ın kalbi Tanrı'nın sevgisinin gerçekliğiyle doldu. Tanrı'nın günahına rağmen onu sevdiğini ve hiçbir şeyin onu bu sevgiden ayıramayacağını anladı (bkz. Rom. 8:35–39). Bunyan'ın kendi anlatımında, o kadar sevinçle dolduğunu söylüyor ki, Tanrı'nın sevgisini bir tarlada toplanmış bir karga sürüsüne bile anlatmak istiyordu. Bunyan hazine bulmuştu ve aynı hazine bizim için orada, eğer gözlerimizi açarsak neredeyse hiç saklanmamış bir şekilde. 

Tanrı'nın bize olan sevgisi nedeniyle İsa, Tanrı ile ilişkimizi yeniden kurmak için öldü ve dirildi. Tanrı'nın bize olan sevgisini kesin olarak bilmek, müjdede gösterildiği gibi, ilişkilerle ilgili her şeyin anahtarıdır. Burada, bu dikey ilişkiyle başlıyoruz ve asla onun dönüştürücü öneminin ötesine geçemiyoruz.

İçsel — Kendimizle İlişkimiz

Tanrı ile olan ilişkimizin (dikey) başkalarıyla olan ilişkimizi (yatay) nasıl etkileyebileceğini görmek zor değil. İsa, en büyük emir hakkında soru sorulduğunda, şöyle cevap verdi: 

“Tanrın Rab'bi bütün yüreğinle, bütün canınla ve bütün aklınla seveceksin. Bu büyük ve birinci emirdir. İkincisi de buna benzer: Komşunu kendin gibi seveceksin. Bütün Tevrat ve Peygamberler bu iki emre dayanır” (Matta 22:37–40).

İsa'nın da açıkça belirttiği gibi, dikey ve yatayın bir arada tutulması gerekir, ancak kabul etmemiz gereken bir kategori daha var: Kendimizle olan ilişkimiz. 

Bu "ilişkiye" atıfta bulunmanın bir başka yolu da buna kendi öz-anlayışımız demek. Hikayelerimizi nasıl yorumladığımız ve kim olduğumuzla nasıl uzlaştığımızdır. Bu, öğrencilik için o kadar doğaldır ki, Yeni Ahit'in bunu varsaydığını düşünüyorum. Pavlus'un mektuplarındaki bazı otobiyografileri düşünün: 

• “Tanrı’nın kilisesine şiddetle zulmettim ve onu yok etmeye çalıştım” (Galatyalılar 1:13). 
• “Ben İbranilerden İbraniydim; Kutsal Yasa konusunda ise Ferisiydim” (Filipililer 3:5). 
• “Onların hepsinden daha çok çalıştım…” (1. Korintliler 15:10). 
• “Mesih İsa, günahkârların en başında geleni olan günahkârları kurtarmak için dünyaya geldi” (1 Tim. 1:15). 
• “Tanrı [Epafroditus'a] merhamet ediyor; yalnız ona değil, bana da merhamet etsin ki, üzüntü üstüne üzüntü duymayayım” (Filipililer 2:27). 
• “Bu konuda üç kez Rabbe yalvardım, benden uzak dursun diye” (2. Korintliler 12:8). 
• “Mesih ile birlikte çarmıha gerildim. Artık ben yaşamıyorum…” (Gal. 2:20).

Paul, Richard Plass ve James Cofield'ın kitaplarında kullandıkları ifadeyle, öz berraklığa sahip bir adamdı. İlişkisel Ruh. Hepimiz belirli şekillerde kablolanmışızdır, hayatlarımızın bir parçası olmuş sayısız faktör tarafından şekillendirilmişizdir (geçmiş olaylar, duygular ve yorumlar). Plass ve Cofield, bu faktörlerin sentezinin kendimizi anlamamızı veya "öz-netliğimizi" oluşturduğunu söyler ve O Genel olarak Tanrı ile veya başkalarıyla olan ilişkilerimizde en derin etkiye sahiptir.

On kişi aynı olaya farklı tepki verebilir ve bu, neden bu şekilde tepki verdiğimizi anlamamıza yardımcı olur. Aslında, Hıristiyanların yıkıcı seçimlerinin enkazını yeniden inşa etmelerine yardımcı olma konusunda birleşmiş deneyimleriyle Plass ve Cofield, "hizmet verdiğimiz tüm yıllar boyunca, doktrinel gerçeklerin eksikliğinden dolayı ilişkileri zarar gören tek bir kişi bile görmedik" şeklindeki çarpıcı gözlemi yaparlar. Başka bir deyişle, birinin dikey ilişkisi, görünüşe göre, kontrol edilebilir. "İddia edilen teoloji" kağıt üzerinde iyi görünüyor. "Ancak," diye devam ediyor Plass ve Cofield, 

Çöken bakanlıklar, yabancılaşmış evlilikler, uzak çocuklar, başarısız arkadaşlıklar ve iş arkadaşları arasındaki çatışmalarla ilgili birçok hikaye var çünkü insanlar kendilerini çok az anlıyorduRuhlarımızda neler olup bittiğini bilmemenin getirdiği körlük gerçekten yıkıcıdır. Öz-netlik bir salon oyunu değildir. Bir kişisel gelişim işi değildir. Bunun yerine, ilişkilerimizde hangi güdülerin iş başında olduğunu görmek için kalbimize doğru bir yolculuktur. 

 

Başkalarıyla ve hatta Tanrı ile anlamlı ilişkiler, hikayelerimizin sahipliğini üstlenmemizi gerektirir. "Günahı öldürün yoksa günah sizi öldürecektir." diyen Püriten John Owen'dı. Plass ve Cofield, "Hikayenize sahip çıkın yoksa örtülü yorumlar ve bilinçaltı anılarla dolu hikayeniz size sahip olacaktır." diye ekleyebilir.

Ve şüphesiz, hepimizin hikayelerinde acı dereceleri vardır. Acı, kırık dünyamızın üzücü ve öfkelendirici bir gerçeğidir. Ancak acı ne olursa olsun, ne kadar yoğun olursa olsun, son sözü söylemeyecektir. 

İsa'nın dirilişi bunu açıkça ortaya koymaktadır. 

Yazar Fred Buechner'in dediği gibi, İsa'nın dirilişi en kötü şeyin asla son şey olmayacağı anlamına gelir ve bu bizim kim olduğumuz için de geçerlidir. Tanrı'nın iyi amaçları kalıcıdır ve bunlar her zaman kendimizi içinde bulduğumuz veya hafızamızda canlandırdığımız herhangi bir andan daha büyüktür. Bunu daha derin bir şekilde söylemenin bir yolunu bilmediğim için kendimi tekmeliyorum, ancak bir sonraki cümle yapabileceğim en iyi şey ve bunu insan olarak mümkün olduğunca kastediyorum. Acınız gerçek olsa ve sizi etkilemiş olsa da, sizi tanımlamak zorunda değil, çünkü İsa'nın hayatında yeni bir hayatınız var. 

Pavlus, "Sünnetlilik veya sünnetsizlik hiçbir şey ifade etmez, yeni bir yaratılış" (Gal. 6:15) ve "Eğer biri Mesih'teyse, o yeni bir yaratılıştır. Eskisi geçti; işte yenisi geldi" (2 Kor. 5:17) dediğinde kastettiği şey budur. Mesih'te yenisiniz ve sonunda önemli olan budur - ve bugün de - yara izleri kalsa bile. Mesih'teki hepimiz yeniyiz, Ve her birimizin sayısız türden eğilimleri var. Kim olursak olalım, geçmişte günah işlediğimiz veya günaha maruz kaldığımız yollarla şekillenen kişilik ve çevresel şartlanmanın bir karışımı, her birimiz bireysel kişileriz ve Tanrı bizi sever biz. Her birimiz.

Kiliseme, Tanrı bizi kurtardığında bize "KURTARILDI" damgasını vurup bizi kimliği belirsiz bir sürüye atmadığını, ancak bizi kurtardığını söyledim. biz, onun özel lütfu bizim özel kırıklıklarımızın üstesinden gelir. Tanrı'nın halkının bir parçası oluruz - ailesine gireriz - ama o hala isimlerimizi ve kalplerimizi bilir ve tabii ki bilir, çünkü eğer öyle olmasaydı İsa bize Tanrı'nın başımızda kaç saç olduğunu bildiğini söylemezdi (bkz. Luka 12:7). Aslında Pastör Dane Ortlund'un açıkladığı gibi, kendimizde en sevmediğimiz şeyler, Tanrı'nın lütfunun daha da bol olduğu yerlerdir. Öz berraklığımızın en çok kızdığımız kısımları, İsa'nın en çok ilgisini çeken şeylerdir. 

Kendimiz hakkında bildiğimiz her şeyi, Tanrı hakkında bildiğimiz her şeye teslim edebileceğimizi duydum. Kendimiz hakkında daha derin bir bilgi, Tanrı hakkında daha derin bir bilgiyle birlikte, daha derin bir teslimiyete yol açar. Kim olduğumuz hakkında daha fazla şey öğreniriz böylece Tanrı'nın sevgisinin gerçekliğine teslim etmeye devam edebiliriz. Tanrı tarafından seviliyoruz. Nihai değerlendirmede biz buyuz. Bizi kendimiz yapan diğer her şeyin üstünde, Tanrı'nın İsa'ya vaftizi olarak söylediği, şimdi onunla birliğimiz aracılığıyla bize uygulanan sözlerini duymalıyız, "Bu benim sevgili çocuğumdur, ondan çok memnunum" (Matta 3:17). 

Ben de mi?diye düşünebilirsiniz. Evet, sen de. Sen ve ben, demeliyim. Öz-netliğin bizi götürdüğü yer burasıdır, her birimiz bireysel yollardan geçsek de. Bu "içsel ilişki" başkalarıyla anlamlı ilişkiler kurmak için hayati önem taşır.

Yatay — Başkalarıyla İlişkimiz

Kalplerimiz Tanrı'nın sevgisinin gerçekliğiyle dolup taştığında, Bunyan'a yaptığı gibi kargalara vaaz vermek isteyecek kadar, her şey en doğru şekilde sönükleşebilir. Tanrı'ya, "Göklerde senden başka kimim var? Yeryüzünde senden başka hiçbir şey istemiyorum" diyen mezmur yazarıydı (Mezmur 73:25). 

Hiç bir şey. 

Bu tür konuşmalar yeryüzünde cennetin tadına bakmak gibidir ve ben de biraz istiyorum — siz de istemiyor musunuz? Ama sahip olduğumuz seviyede, bu başkalarıyla ilişkiye ihtiyacımız olmadığı anlamına mı gelir? Tanrı'nın sevgisiyle o kadar tüketilebilir miyiz ki, bu aptal dünyanın ve aptal insanlarının tüm dikkat dağıtıcı unsurlarından uzakta, bir göletin kenarındaki bir kulübede, "çok daha iyi" olana gidene kadar saklanarak yalnız bir hayatı tercih edelim? Bu, iyi hayatı yaşamanın "ben ve Tanrı" yolu mu?

Elbette hayır. Ama dürüst olmak gerekirse, akut ilişkisel ihtiyaç anlarımda - karımın onayı veya bir arkadaşımın ifade ettiği ilgi gibi yatay bir ilişkiden gerçekten yardım alacağım zamanlarda - Tanrı'nın bana olan sevgisine daha fazla inanmadığım için kendimi sık sık azarlarım. Eğer Tanrı'nın beni gerçekten sevdiğini bilseydim, başka hiçbir şeye ihtiyacım olmazdı, Kendime söyleyebilirim.

Bu doğru gibi görünüyor, ama gerçek bu değil; en azından burada, henüz değil. 

Sayısız insan Reinhold Niebuhr'un "Huzur Duası"nı benimsedi, ancak çok azı İsa'nın yaptığı gibi Tanrı'dan kendisine yardım etmesini istediğinde söylediği şu dizeyi hatırlar: bu günahkar dünya olduğu gibi, Benim istediğim gibi değil.

Bu dünya olduğu gibiveya biz insanlar olarak, açıkça günahkâr veya sadece acı verici derecede açık bir şekilde, ihtiyaç Diğerleri. İnsanların insanlara ihtiyacı vardır. 

Kitabında Yan yanaDanışman Ed Welch diyor ki herkesin yardıma ihtiyacı var Ve herkes bir yardımcıdır. Hepimiz hem yardıma muhtaç hem de yardım eden kişileriz. Havari Pavlus, tüm kiliseye "Birbirinizin yüklerini taşıyın ve böylece Mesih'in yasasını yerine getirin" (Gal. 6:2) diye emrettiğinde aynı şeyi ima eder. Yük taşıyanlar ve birbirimiz aynıdır. Onlar biziz. Biz alıcılar Ve verenlerve bu insan olmanın bir parçasıdır. Hayatın ilişkilerden ibaret olmasının sebebi budur.

Ancak yatay ilişkilerimiz, kafamızın kavramasının zor olduğu uçsuz bucaksız bir dünyayı kapsıyor. Yatay ilişkiler bir kategoriyse, bunun altında kitapçılarda kendi bölümleri olan alt kategoriler var. Evlilikle ilgili kitaplara ne kadar mürekkep döküldüğünü hayal edin? Ebeveynlik konusu tek başına, akıllı telefonlar çağında, biri aşırı başarılı ve diğeri dolabını aşırı kalabalıklaştıran genç kız kardeşleri nasıl yetiştireceğiniz gibi kendi alt kategorilerine ve nişlerine sahip olacak kadar geniştir. Bunun için bir kitap var, bir yerlerde. 

Peki yatay ilişkiler hakkında genel olarak anladığımız şeyin, özellikle yatay ilişkiler için geçerli olan ne olabilir?

İleriye dönük hedef bu. Yatay ilişkiler hakkında geniş bir şekilde düşünmenin bir yolunu sunmak istiyorum.

Tartışma ve Düşünme:

1. Tanrı ile olan dikey ilişkimiz neden hayatımızdaki diğer tüm ilişkileri etkiliyor?
2. Bir Hıristiyan olarak gelişiminizde öz-netliğin önemi nedir?
3. Tanrı'nın Mesih'te size olan sevgisi ışığında, içsel ilişkinizin yeniden keşfedilmesi veya yeniden yorumlanması gereken yönleri var mı? 

–––––

Bölüm II: İlişkisel Çağrılar ve Türleri

Bir dakika uzaklaşalım ve şu şekilde düşünelim: çağrı Ve tür. İşte bizim çağrı ilişkilerde, Tanrı'nın bizden ne beklediğine atıfta bulunulur ve sonra tür çağrımızın gerçekleştiği ilişkinin. 

Çağrı söz konusu olduğunda, bu, etkileşim ve örtüşmedir yetki Ve sorumluluk. Yetki, yapma hakkımız olan, yapmaya yetkili olduğumuz şeye atıfta bulunur; sorumluluk, yapmakla yükümlü olduğumuz, yapmamız gereken şeydir. Bazen ilişkilerde biri veya diğeri, bazen ikisi, bazen hiçbiri — ve bu Tanrı'dan gelir. İlişkisel çağrımız, nihayetinde O Bizden ne bekliyor?

Ve bu iki çağrı - otorite ve sorumluluk - evden ödünç alınan üçlü bir paradigma içinde başkalarıyla ilişki kurma şeklimizin merkezinde yer alır. Görünen o ki, Tanrı evi, babaları (ve anneleri), erkek kardeşleri (ve kız kardeşleri) ve oğulları (ve kızları) ile insan toplumu için temel yapı taşı olarak yaratmıştır. Hemen belirtmekte fayda var ki bu ayrımlar temel bir anlayış gerektirir hiyerarşi. Bu kelimenin insanları terlettiğini ve modern dünyamızın büyük bir kısmının bu kavramı devirmeye çalışırken kendini tükettiğini biliyorum, ancak hiyerarşiye karşı savaşmak evrene karşı savaşmaktır. Kazanamazsınız, çünkü Tanrı Tanrı'dır ve dünyayı bu şekilde yaratmıştır. Farklı çeşitler ilişkiler, amaçlı olarak ve bunlar Tanrı'nın ev için tasarladığı şekilde ifade edilir. Başkalarıyla ilişki kurma biçimimizin diğer tüm biçimleri bundan türetilir. Westminster Larger Katekizmi beşinci emrin açıklamasında bu noktayı vurgular.

Çıkış 20:12’deki beşinci emir şöyle der: “Tanrın RAB’bin sana vereceği ülkede ömrünün uzun olması için anana babana saygı göster.” 

Katekizmin 126. sorusu, “Beşinci emrin genel kapsamı nedir?” diye soruyor. 

Cevap:

Beşinci emrin genel kapsamı, çeşitli ilişkilerimizde karşılıklı olarak borçlu olduğumuz görevlerin yerine getirilmesidir. aşağı, üst veya eşit olarak. (vurgu eklendi)

Bu "birkaç ilişkiyi" ifade etmenin başka bir yolu da şudur: çeşitler — şu şekildedir ebeveynler, kardeşler, Ve çocuklarBaşkalarıyla ilişkilerimiz şu şekildedir: İlişki İçinde-Üzerinde, İlişkili-Yanında, veya İlişkili. 

Özetle, ilişkisel çağrılar yetki veya sorumluluk içerir; ilişkimiz tür ya üstünde, yanında ya da altında. Her ilişkide, belirli bir tür Tanrı tarafından emredilen ilişkiden çağrı yetki ve/veya sorumluluk. İşte bir örnek:

Çağrı ve Tür Uygulaması

Ben sekiz çocuğun babasıyım ve çocuklarımla ilgili olarak, üzerinde onları. Tanrı'nın verdiği bu ilişkiyle ilgileniyorum yetkiİlişkisel çağrı otoritedir; ilişkisel tür ilişki-içi-bitti. Pratikte, oğullarıma odalarını temizlemelerini söyleyebileceğim anlamına geliyor. 

Oğullarım olarak, itaat etme sorumluluğuna çağrıldılar (bkz. Efesliler 6:1). Onlara söylemeye yetkili olduğum şeye itaat etmeliler ve bu sorumluluğu kendileriyle ilgili olarak uygulamalılar. altında Ben.

Bu şimdiye kadar kolay bir örnek, ancak daha karmaşık hale geliyor. Benim yetki Bir baba olarak oğullarıma temizlik konusunda talimatlar vermek — tür, İlişki-İçinde-Üzerinde, ile çağrı otorite — ama aynı zamanda bir sorumluluk bu direktiflerde var mı? 

Evet, öyle yapıyorum, çünkü oda temizliği oğullarımı Rab'bin disiplini ve öğretisiyle yetiştirmenin bir yönüdür, ki bu da Tanrı'nın bana bir Hıristiyan baba olarak yapmamı söylediği şeydir (bkz. Efesliler 6:4). Hıristiyan babalar her zaman otoritelerini kullanırlar. altında Yerel kilise aracılığıyla iletilen Tanrı'nın yetkisi. Aynı anda hem İlişki-Üstündeyiz (baba-oğul) hem de İlişki-Altındayız (Tanrı-insan). Babalık, çağrısında, yetki ve sorumluluğun örtüşmesidir. Bir babanın yetkisi, çocuklarına karşı İlişki-Üstünde, babanın İlişki-Altında olduğu Tanrı'ya karşı sorumluluğunun bir yönüdür. 

Şimdiye kadar her şey yolunda. Yetki sahibi bireyler başka bir yetkinin altında da olabilir. Bu her yerde böyledir. Tanrı dışındaki her yetki için geçerlidir. Ancak şunu düşünün:

Ya dört oğlumdan biri patron olmaya ve kardeşlerinin etrafında emir vermeye karar verirse? Kardeşler İlişki-Yanında oldukları ve birbirleri üzerinde otorite eksikliği olduğu için bu sorun olur mu? 

Genel olarak, hayır, bu doğru değil, çünkü kardeşler, otoriteleri olan ebeveynler tarafından kendilerine verilmediği sürece birbirleri üzerinde otoriteye sahip değillerdir. İlişkide-Yanında olanlar arasındaki otorite, onlar üzerindeki otorite tarafından devredilmelidir. Örneğin, bir kardeş diğerlerine faul toplarını getirmelerini emredemez, ancak babasına atıfta bulunup diğerlerine uygun bir şekilde "Çorapları yatağın altına saklamayın" diyebilir. Ve kardeşleri çorapları zaten sakladığında babaya başvurabilir (çorap saklayanlar buna "iftira" diyebilir, ancak bu temelde otoritenin tanınmasıdır). 

Bu, günlük hayatımızda o kadar sık gerçekleşir ki, oyundaki ilişkisel dinamikleri nadiren fark ederiz. Çocuklarımı, çöpe attıkları bir odada, bir sahneye dönüşebilecek bir yerde kendi başlarına bıraktığımda, Sineklerin Tanrısı, onlardan bir veya ikisinin "Babam dedi ki..." dediğini ne kadar sık duyduğumu görmek büyüleyici. Babam çamaşırları sepete koymamı söyledi, bu nedenle, "Çoraplarınızı yatağın altına saklamayın.” Onlar İlişki-Yanındadırlar, ancak İlişki-Altında olarak kardeşliği paylaştıklarını çağrıştırırlar. Birbirlerini, kendilerine oda hakkında bir şeyler söyleyen otoritelerine karşı sorumlu tutarlar.

Çağrı ve nezaketi diğer ilişkilere de uygulayabilir miyiz? 

Bir baba olarak, oğullarıma odalarını temizlemelerini emrediyorum, ancak yan komşum Steve'e odasını temizlemesini emretmiyorum. Steve ve ben, kardeşler gibi, İlişki-Yanındayız. Onun üzerinde hiçbir yetkim yok ve ona karşı, Hristiyan tanıklığı ve nezaketin İncil emirleri dışında hiçbir sorumluluğum yok. Ona hiçbir şey yapmasını söyleyemem meğer ki Bu, üzerinde karşılıklı anlaşmaya vardığımız, sözleşme adını verdiğimiz bir şeyle ilgilidir. 

Sözleşmeler, Kardeşler gibi İlişki-Yanındaki insanların güvenilir ve barışçıl bir şekilde yaşamaya çalıştıkları araçlardır. Birbirleri üzerinde otoriteleri olmadığı için, çıkarlarını korumak için yetkilendirdikleri bir belgeye kendilerini teslim etmeyi karşılıklı olarak kabul ederler. İmzalanmış bir belge, bu sözleşmeleri resmi hale getirir, ancak yatay ilişkisel varlığımız genellikle yazılı olmayan, şekilsiz sözleşmelerle, karşılıklı olarak söylenmeyen beklentilerle doludur. Ya da bazen sözlü vaatler vardır, biz buna sözümüzü veriyoruz. Bu noktada, demokrasinin tarihi ve "toplumsal sözleşme teorisi" fikri hakkında konuşmaktan bir adım uzaktayız. Amerika Birleşik Devletleri'nin köklerinin insan ilişkileri felsefesinde bulunduğunu söylemek abartı olmaz. On sekizinci yüzyıldaki entelektüel çağdaşlarını takip eden Amerika'nın Kurucu Babalarının önündeki görev, yalnızca bir kralın tebaası değil, İlişki-Yanında olan insanlardan oluşan bir hükümet kurmaktı. Bu "sözleşmenin" en sevdiğim anlık görüntüsü, Yankee-karalama şapkalı iki adamın el sıkıştığı, birinin "Beni öldürmezsen, ben de seni öldürmem" dediği karikatürize edilmiş halidir. Diğeri başını sallayarak "Kulağa hoş geliyor" der. Hayat ilişkilerdir ve öğrendiğimiz kadarıyla uluslar da öyledir. 

Yani Steve ve ben, İlişki-Yanında, paylaştığımız bir çim biçme makinesi hakkında bir anlaşmamız var, ama bu yazılı olmayacak kadar basit bir anlaşma. Birbirimize söz verdik. Ama onun çim biçme makinesine benzin koyup kulübesine koymasının ötesinde, ona odasını temizlemesi veya sonbaharda çimlerini ekmesi hakkında hiçbir şey söyleyemem. Sokağın karşısındaki yeni komşuya da, çimlerinin daha da bakıma ihtiyacı olsa bile, söyleyemem. Başkaları hakkında düzeltmeye yetkili olmadığımız bazı şeyleri onaylamadığımızda buna ne ad verilir biliyor musunuz? Buna yargılama denir. Yargılayıcı olmanın yorucu olmasının nedeni de budur. Çok fazla şerit var dostum. Pavlus bize huzurlu ve sessiz bir hayat yaşayabilmemiz için dua etmemizi söylediğinde (bkz. 1 Tim. 2:2), bir tarım ütopyası öngörmüyor, ama muhtemelen kendi çimlerimize bakmayı olumlu bir şey olarak görüyor.

Peki ya sokağın karşısındaki yeni komşu bodrumuna bir metamfetamin laboratuvarı kurarsa veya karaborsada satmak için Komodo ejderleri kaçakçılığına başlarsa? O zaman ona durmasını mı emredeceğim? Hayır, aslında emretmeyeceğim. Polisi arayacağım. Polis de oradan devralacak ve kanunu uygulayacak. Bağlı olduğumuz kanun, komşumun yasadışı uyuşturucuların ve egzotik evcil hayvanların yasak olduğu bir belediye sınırları içinde ev satın aldığında gönüllü olarak tabi olduğu bir şey. Tüm komşularım gerçekten iyi insanlar ama demek istediğimi anladınız. Komşular kardeşler gibi Bağlıdırlar ama konu kanun olduğunda Bağlıyız ve haklı olarak "otoriteler" veya "kolluk kuvvetleri" dediğimiz kurumlar aracılığıyla aracılık ediyoruz. 

Terbiyenin Rolü

İlişkisel çağrılar ve türler, ilişkilere nasıl gireceğimizi kavramamıza yardımcı olabilir, ancak daha fazlası var. Komşularınızı, sizinle aynı yaştaysalar, İlişkinin Yanında olarak düşünmek bir şeydir, ancak ya büyükanne ve büyükbabanız olabilecek yaştalarsa? Ya siz bir erkekseniz ve komşunuz bir kadınsa? Ya onları Jericho Yolu kenarında yarı ölü halde yatarken bulursanız?

Yaş, cinsiyet ve yakın belirgin ihtiyaç ilişkisel türü belirlemez. Birkaç kapı ötedeki başka bir komşu büyükbabam kadar yaşlıdır, ancak yaşı onu benim üzerimde bir otorite yapmaz. Ancak ilişkisel tavrı etkiler, buna biz de ilişkisel tavır diyebiliriz. nezaket.

Pavlus Timoteos'a şöyle diyor: 

Yaşlı bir adamı sert bir şekilde azarlama, Ama onu sanki babanızmış gibi öğütleyin. Genç erkeklere kardeş, yaşlı kadınlara anne, genç kadınlara da kızkardeş gibi davranın ve bunu tam bir saflıkla yapın. (1 Tim. 5:1–2 NIV)

İlişkisel tür aynı olsa bile, bir sorumluluk nasıl bizim için davranmak birbirlerine. İngilizce çevirilerimize "treat" fiili eklenmiştir, ancak fikir terbiye Birbirlerine karşı: birbirlerine karşı bir şekilde davranmak uygun toplumsal gerçeklere. Yani erkek güreşçiler, lise atletizmi organizatörleri güreşi karma bir spor haline getirecek kadar aptal olsalar bile, kızlarla güreşmeyi reddetmelidir. İlişkisel çağrımız nezaket gösterme sorumluluğudur. Bu yüzden ülkemizin bazı bölgelerinde nispeten genç erkeklerin nispeten yaşlı kadınlardan "Bayan" gibi ünvanlarla bahsetmesi adettir. Bugüne kadar, Amerikan Güneyi dışında neredeyse yirmi yıl geçirmiş olmama rağmen, annem olabilecek yaştaysa bir kadından yalnızca ilk adıyla bahsetmem benim için zordur. Aslında, ailemle birlikte yaşayan kendi kayınvalideme "Bayan Pam" derim. Çünkü sosyopat değilim.  

İncil, ilişkisel türlerdeki ilişkisel nezaketimize doğrudan hitap eder. üzerinde Ve altında, Pavlus'un mektuplarındaki ev içi kodlarda görüldüğü gibi (örneğin, Ef. 5:22–6:9). Evlilik, ebeveynlik, iş ilişkileri — Tanrı'nın sözü bunların hepsine hitap eder. Ancak İncil'in, İlişki İçinde-Yanında olduğumuz kişiler arasında nasıl davrandığımız hakkında da söyleyecek çok şeyi vardır. 

Yeni Ahit, birbirimize nasıl davranacağımıza yönelik en az 59 emir içerir - sıklıkla "birbirimize" pasajları olarak adlandırılır - ve bunlar ilişkisel nezaket için bir taslak görevi görür. Bu emirler, köklerini On Emir'in ikinci tablosunda bulur ve komşunu kendin gibi sevme emrinde özetlenmiştir (bkz. Mat. 22:36–40; Gal. 5:14; Rom. 13:8–10). "Birbirinize karşı nazik olun" (Efesliler 4:32); "Birbirinize yalan söylemeyin" (Kol. 3:9); "Homurdanmadan birbirinize misafirperverlik gösterin" (1 Pet. 4:9) gibi "birbirinize" emirlerini düşünüyorum. Bu ilişkisel nezakettir.

Ve bu emirler nezaketin nasıl görünmesi gerektiğini yardımcı bir şekilde açıklasa da, ilişkisel nezaketimizin çoğu yazılı değildir, sosyal beklentilerimizin dokusuna işlenmiştir. Bu, kültürün bir parçasıdır ve bu beklentiler, meydan okundu. Bugün Amerika'da bile, tüm kültürel çürümeyle birlikte, çoğu insan genç bir komşunun yaşlılara kötü davranmasını veya bir komşunun yakın bir ihtiyaç içinde olan birini görmezden gelmesini hala utanç verici buluyor. Hatta bazı eyaletlerde bu konuda "İyi Samaritan" yasaları olarak bilinen yasalar bile var. Basitçe söylemek gerekirse, bu yasalar bir kişinin birinin ciddi tehlikede olduğunu bilmesine rağmen müdahale etmeyi veya acil servislerle iletişime geçmeyi reddetmesini bir kabahat suçu haline getiriyor. 

Bir zamanlar böyle bir yasanın yaratıldığı senaryoyla birebir karşılaşmıştım. 

Sabahın erken saatlerinde Minneapolis mahallemden geçiyordum, hala sessizdi ama görülebilecek kadar aydınlıktı. Bir dur işaretinde aniden bir kadının "Yardım edin! Yardım edin!" diye bağırdığını duydum. Sola baktım ve bana doğru koşan bir kadın gördüm, bir adam da onu agresif bir şekilde kovalıyordu. "112'yi arayın!" dedi çılgınca, sürücü koltuğumun camına koşarken (ihtiyaç yakın ve belirgindi). Adam geri çekildi ama hala görüş alanımdaydı ve hayatımın en tuhaf telefon görüşmesini yaptım, kısmen de görevliye adamın kafasında bir kızak olduğunu söylediğim için, yani şapka, olduğu gibi bere. Büyüdüğüm yerde bunlara toboggalar denirdi. Şaşıran görevli, kadının peşinden koşan adamın koşarken kafasının üstünde bir kızak taşıdığını bildirdi. Polisin o adamı fark edebileceğini umuyordum. Bu ayrıntıyı düzelttikten sonra görevliye kadının yaralı görünmediğini ve polis gelene kadar dur işaretinde beklediğimi ilettim çünkü yapılması gereken doğru şey buydu. Ama aynı zamanda buradaki yasa da bu ve iyi bir yasa. 

Komşular olarak, birbirimiz üzerinde hiçbir otoritemiz olmadan, İlişki-İçindeyiz, ancak nezaket bizim için önemlidir. sorumlulukVe bu sorumluluk yaşa, cinsiyete ve yakın ihtiyaçlara göre farklı biçimler alır. 

Yakın ve Uzakta Terbiye?

"Yakın" sıfatı özellikle yirmi birinci yüzyılda önemlidir. Tarihin büyük bölümünde, belirgin ihtiyaçlar her zaman coğrafi olarak yakındı. İhtiyaç farkındalığı insanların kişisel olarak karşılaştıkları şeylerle sınırlıydı. Ancak bugün teknoloji ve medya nedeniyle durum farklı. Herhangi bir anda tüm dünyada sayısız ihtiyacın farkında olabiliriz. İnsanlar hiçbir şey yapamayacakları daha korkunç şeyler hakkında hiçbir zaman bir şey bilmediler. 

Yardım için çığlık attığını duyduğum ve gördüğüm komşuma karşı sorumluluğa çağrıldım, ancak kendim duymadığım veya görmediğim benzer ihtiyaçlar hakkında da okudum. Bu insanlara karşı sorumluluğum nedir? sorumluluk farklı zaman dilimlerinde acı çekenleri kurtarmak ve açları doyurmak? Bu, açlık çeken 828 milyon insanı da kapsıyor mu? İhtiyaç sahiplerine karşı nezaket gösterme sorumluluğumun herhangi bir sınırı var mı?

Öncelikle, açık olmak gerekirse, ihtiyaç sahiplerine ne kadar yakın olursa olsun, birinin onlara nezaket göstermesi her zaman iyidir. Ancak bu tür bir katılım, benzersiz bir çağrıdır ve herkesin sorumluluğu değildir. Birisi bu tür bir hizmete dahil olduğunda, kişinin bir yük belirli bir ihtiyaç için. Örneğin, bir yük Kongo'daki çocuklar için temiz su çözümlerine yatırım yapmak, ancak bir komşunuz yakın tehlikedeyken ve arabanıza doğru koşarken polisi aramak için bir yüke ihtiyacınız yok. Bu sizin sorumluluğunuz, göreviniz, çağrınız olurdu. Dua edilecek bir şey değil. Şefkat uyandırmak için "Bu Videoyu İzlemeniz" gerekmiyor. Bu sorumluluk terbiyeli olmak, ihtiyacın yakın ve belirgin olmasıyla belirlenir.

İsa'nın bize Luka 10'da, İyi Samiriyeli'nin meşhur benzetmesinde öğrettiği şey budur (bkz. Luka 10:29–37). Ölüme terk edilen adam açıkça ihtiyaç içindeydi, düşük riskli müdahale için çaresizdi, ancak rahip ve Levili ikisi de onu görmezden geldi. Haber bültenini silerek veya videoyu kapatarak onu görmezden gelmediler, ancak ondan uzaklaşmak için yolun diğer tarafına yürüdüler. Fiziksel olarak başlarını çevirdiler ve ölmekte olan bir adamdan farklı bir yöne doğru hareket ettiler. 

Önceki yoldan geçenlerle karşılaştırıldığında dinsiz olmasına rağmen Samiriyeli yaralı adama şefkat gösterdi. İsa, şefkatli adam olan Samiriyeli'ye şöyle dedi: kanıtlandı komşu olmak. Samaritan Filistin'deki her soygun kurbanını aramadı, ancak önündeki adama yardım etti ve bu yüzden ona "İyi" diyoruz. Bu ilişkisel nezaketti, saf ve basitti ve bu nezaket, İlişkide-Yanında olduğumuz her kişiye karşı sorumluluğumuzdur. Tanrı'nın bizden beklediği şey budur, bunu yaşa, cinsiyete ve yakın, belirgin ihtiyaca göre başkalarına ihtiyatlı bir şekilde uygularız. 

Bu sorumluluk aynı zamanda ilişkilerdeki karşılıklı beklentilerimiz için çıtayı belirleyen şeydir. Eğer hepimiz verici ve alıcıysak, İlişkide-Yanında olanlar olarak, bu tam olarak nasıl görünmelidir? özel ilişkiler içinde normal şartlar? İlişkilerimizde, tam karşımızda çaresiz bir ihtiyaç yokken bizden ne bekleniyor?

Artık ilişkileri genel hatlarıyla nasıl düşüneceğimize dair bir bağlam oluşturduğumuza göre, özellikle ilişkisel karmaşıklıklar söz konusu olduğunda daha detaylı uygulamalara yönelmek faydalı olacaktır.

Tartışma ve Düşünme:

1. "Terbiye" kategorisi bazı ilişkilerinizde nasıl bir etki yaratıyor? 
2. Yazılı olmayan ilişkisel nezaketin nasıl ihlal edilebileceğine dair bazı örnekler nelerdir?
3. Hayatınızda üst/yan/alt ilişkilerine dair bazı örnekler nelerdir?

–––––

Bölüm III: İlişkisel Karmaşıklıkta Yol Alma

Hayat ilişkilerdir ve ilişkiler zordur ve onları zorlaştıran bir şeyi hedeflemek zorunda kalsaydık, bu bizim ve başkalarının beklentileri karşılayamamamız olurdu. Bu beklentiler büyük ihtimalle ihtiyaçlarla ilgilidir. Hepimiz yardım edenleriz ve bazen bu konuda pek iyi değilizdir. Ve yardıma ihtiyaç duyanlar olarak, beklentilerimiz gerçekçi olmayabilir.

Zamanla, bir kişi karşılanmayan ihtiyaçları ifade ederse, o kişi ilişkisel güvensizlik geliştirir, bu da ilişkisel sıkıntıya yol açar, bu da o kişinin artık ihtiyaçlarını ifade etmemesine veya en azından ifade etme biçiminde gerilemeye yol açar. Bu tür ilişkisel güvensizliğin ve ihtiyaç ifade etme cehaletinin ilişkilerde nasıl ortaya çıktığını hayal edebilirsiniz. 

En kötüsü, sürekli karşılanmayan ihtiyaçların gerçekliği, bağımlılığın çoğunun arkasında yatan umutsuzluktur. Basitçe söylemek gerekirse, bağımlılık umutsuzluktan kaçma girişimidir. "Duygusal dünyalarımızı rahat ve sorunsuz hale getirmek için samimi çabamızdır." Ve bu umutsuzluğun, insan rahatsızlığının ve sıkıntısının çoğu, sürekli karşılanmayan ihtiyaçlara kadar uzanabilir. İnsanlar acıdan uzaklaşmak için çaresiz hale gelirler — ve dünyamızdaki acının ne kadarının ilişkisel kırıklıktan kaynaklandığını ölçmeye bile başlayabilir miyiz?

Şüphesiz, bu ayıklatıcı gerçek evdeki temel ilişkilerimizin risklerini artırıyor, ancak aynı zamanda her yerde ilişkilerin gücüne de işaret ediyor. "İlişkisel zeka" olarak adlandırılan şeyi geliştirmekten daha yüksek bir öncelik hayal etmek zor. Kısacası, yardıma ihtiyaç duyanlar ve yardım verenler olarak rolümüzü anlamak için ilişkisel beklentilerimizi anlamak istiyoruz.  

Karşınıza zor bir ilişki durumu çıktığında ve bu durum belirsiz göründüğünde, Tanrı önünde ve Tanrı'ya karşı atacağınız ilk adım, çağrı, nezaket ve nezaket olmak üzere üç konuda netlik kazanmak olmalıdır.

• Öncelikle, çağrı yetki veya sorumluluktan biridir veya her ikisi veya hiçbiri değildir.

• İkincisi, tanımlayın tür İlişkinin, üstte, yanda veya altta mı davrandığınız ve hangi "sözleşmelerin" devrede olabileceği.  

• Üçüncüsü, uygula terbiye İlişkiye, yani İlişki İçinde-Yanında olduğumuz kişilere karşı, diğerlerinin yaşına, cinsiyetine veya yakın, belirgin ihtiyaçlarına göre belirlenen ilişkiye.

Bu parçaları netleştirdiğimizde, verme ve alma beklentilerini yönlendirmemize yardımcı olabilecek bir araç ilişki çemberidir. Bu çemberlerin farklı isimlerle anılan sayısız örneği vardır, ancak temel fikir, her kişinin (ilişki içindeki kişi olarak) çeşitli ilişki seviyelerini tanımlayan eşmerkezli çemberlere sahip olmasıdır. Bu farklı halkalar veya seviyeler, yüksekten düşüğe güven seviyeleriyle ayırt edilir. 

İç çember tam da beklediğiniz gibidir. Seviye 1'dir. Bunlar, en yüksek güven, karşılıklı sevgi ve verme ve alma konusunda en net beklentilerin olduğu ilişkilerdir. Bu insanlara "Yakın Arkadaşlar" diyebilirsiniz; bu, yakın ailenizi de kapsamalıdır ancak onlarla sınırlı değildir. Bu insanlar sizin sırdaşlarınız ve kriz anında ilk başvuracağınız kişilerdir ve bu nedenle coğrafi yakınlık gereklidir. 

İkinci halka, Seviye 2, "İyi Arkadaşlar" diyebileceğiniz şeydir. Bunlar, keyif aldığınız ve güvendiğiniz kişilerdir, ancak çeşitli nedenlerle, genellikle ahlaki olmaktan çok pratik nedenlerle yakın çevrenizin dışındadırlar. Bu seviye hala yüksek düzeyde güven içerir. 

Üçüncü halka, Seviye 3, genellikle ortak bir ilgi alanı aracılığıyla tanıdığınız daha geniş bir insan çevresidir ve bunlara haklı olarak "Arkadaşlar" diyebilirsiniz. Bu insanları sever ve güvenirsiniz, ancak bu ilişkiler arasında merkeze daha yakın olanlarla aynı miktarda kazanılmış güven yoktur. Bu insanlardan bahsettiğinizde onlara "arkadaşlar" veya "aynı kiliseye gidiyoruz" veya "birlikte amatör beyzbol koçluğu yaptık" diyebilirsiniz.

Bir sonraki halka, Seviye 4, "Tanıdıklar" olarak düşünebileceğiniz kişilerdir. Bunlar tanıdığınız ancak çok fazla iletişim kurmadığınız kişilerdir, her ne kadar ikinizin de ortak arkadaşlarınız olması muhtemel olsa da. Bunlar mutlaka güvenmediğiniz kişiler değildir, ancak onlara güvendiğinizi de söylemezsiniz. Bu insanlara onları sevdiğinizi söylerseniz garip olur. 

Bu dört halkanın dışında kalanlar "Yabancı" olarak değerlendireceğiniz kişilerdir. Bunlar tanımadığınız ve güvenmemeniz gereken kişilerdir ve güvenmeniz garip olurdu. 

Geçtiğimiz günlerde, eşim ve ben bir uçaktaydık, yanındaki kişiyle yüksek sesle konuşan, eski kocası, küçük üvey kız kardeşi için verdiği velayet mücadelesi, bazı bedensel yaralanmalar ve ilahiyat hakkındaki düşünceleri vb. hakkında sansasyonel ayrıntılar ifşa eden bir yolcunun önünde oturuyorduk. Birkaç yolcu onu duyabiliyordu ve sonunda kulaklıklarımı takmak zorunda kaldım. Birkaç saat sonra, uçaktan inmeyi beklerken bu yolcu konuşmaya devam etti, daha yaşlı ve daha bilge başka bir yolcu onu böldü ve "Canım, yabancılarla bu kadar çok şey paylaşmamalısın!" dedi. Bu gerçekten oldu. On kişiden onunun sosyal olarak "tuhaf" olarak değerlendireceği, beklentilerin normunun dışında bir olaydı.

Yabancılarla fazla paylaşımda bulunmak istemezken, korkuyla yabancılara yönelmemeye de dikkat etmeliyiz. "Yabancı tehlikesi" küçük çocuklar için iyi bir tavsiyedir, ancak yetişkinler daha iyisini bilmelidir. Beni şaşırtan bir şey, diğer insanların birbirlerinin yanından neredeyse omuzlarına dokunarak geçmeleri ve hiçbirinin diğerinin varlığını kabul etmemesidir. Bu, uçaktaki kadının batık ayak tırnağından bahsetmesi kadar bizim için tuhaf olmalı. Karşılaştığımız her yabancıyla görkemli bir gerçekliği paylaşıyoruz çünkü ikimiz de Tanrı'nın suretini taşıyoruz. Hiç kimse yabancıların onlara yakın arkadaşları gibi davranmasını beklemiyor, ancak paylaştığımız yaratıklığın bir "Günaydın"ı ve bir gülümsemeyi veya en azından "Varlığını tanıyorum" anlamına gelen nazikçe bir baş sallamayı hak ettiğini düşünüyorum.

Ayırt Etme Düzeyleri

Bu dört ilişkisel seviye - Yakın Arkadaşlar, İyi Arkadaşlar, Arkadaşlar ve Tanıdıklar - verme ve alma, yardıma muhtaç ve yardım veren olma konusunda bize pratik olarak rehberlik etmek içindir. Eğer başlıklar sizi yanıltıyorsa, seviyelere 1, 2, 3 ve 4 olarak atıfta bulunmayı tercih edebilirsiniz. Yakın, belirgin ihtiyaçlar dışında - yardım için çığlık atarak size koşan bir kadın gibi - bu farklı seviyelere dayalı farklı ilişkisel beklentilerimiz vardır. Hepimizin çeşitli türlerde ilişkileri olduğu için, ilişki çemberi hemen kişisel ve pratik hale gelir. Hayatımızda bu dört halkanın içine giren gerçek insanlar var ve bu farklı insanlara karşı sorumluluğumuz nedir?

Örneğin, yakın zamanda bir Yakın Arkadaşım birkaç eyaletin batısına taşındı. Rocky Dağları'nın bir bölümünden yaklaşık 24 saat boyunca 26 fit uzunluğunda bir nakliye kamyonunu tek başına sürmeyi planladı. Benden yardım istemedi ama buna ihtiyacı olduğuna ikna olmuştum. Ona yolculukta eşlik etmeyi ve sürüşü paylaşmayı teklif ettim. Onunla bu yolculuğu yapmak zorunda mıydım? Tam olarak değil. Üzerimde bir otorite tarafından yönetilmiyordum. Hiçbir sözleşmem yoktu. Ama ayırt etmek yardım etme sorumluluğu — "Arkadaş" seviyesindeki (Seviye 3) biri için fark edemeyeceğim bir sorumluluk, hatta muhtemelen "İyi Arkadaş" seviyesindeki (Seviye 2) biri için bile fark edemeyeceğim bir sorumluluk. 

Elbette, hiçbirimiz arka cebimizde bir ilişki çemberi hile sayfası taşımayacağız, sürekli referans olarak çıkarıp kullanmayacağız — tıpkı beyzbolda dış saha oyuncularının vuruş yapan her vurucu için keşif raporunu kontrol ettiği gibi. Ama en azından bilinçaltında bu şekilde düşünüyoruz. Geriye dönüp baktığımda, yakın arkadaşıma taşınma konusunda yardım etmeye karar verdim çünkü o bir iyi niyetli yakın bir arkadaş, benim için aynısını yapabileceği gerçeğiyle tanınan, 36 saat boyunca takılmak isteyeceğim birkaç kişiden biri olan ve başından beri asla taşınmak istemeyeceğim kişilerin kısa listesinde olan biri. Buna karşılıklılık, neşe ve sevgiden oluşan bir ilişkisel kokteyl diyebilirsiniz. Güvenli bir şekilde ve zamanında vardık, U-Haul'u yeni evinin giriş yoluna yerleştirdik, en azından hepsi Friends olan bir gönüllü ordusu tarafından karşılandık ve boşaltmaya yardım ettik. Ancak insanların gitmesine yardımcı olanlar Yakın Arkadaşlardır.

Bir dakikalığına kendi ilişki çemberinizi düşünün. İlk birkaç halkaya yüzleri yerleştirebiliyor musunuz? Hangi ilişkileri nereye yerleştireceğinizden emin değilsiniz?

Bu seviyelerin hiçbirinin sabit ve değişmez olmadığını unutmayın. Hayatımızın farklı mevsimlerinde, özellikle ilişkisel çağrılarımız değiştikçe, insanlar bu seviyelere girip çıkarlar. Temel sorumluluğumuz her zaman "nezaket"tir, ancak bu aynı insanlara farklı zamanlarda farklı şekillerde bakabilir. 

Örneğin biyolojik kardeşim var. Çoğu standartlara göre, onu herkes kadar seviyorum ve ona güveniyorum, ancak ülkenin diğer ucunda yaşıyoruz. İletişim halindeyiz ve eğer belirgin bir ihtiyacı varsa, her şeyi göz önünde bulundurarak ona yardım etmek için elimden geleni yaparım. Ancak, hayatımızın bu noktasında onu bir "Yakın Arkadaş" (Seviye 1) olarak görmezdim, aynı şehirde yaşadığımız geçmişte onu öyle görürdüm. Biyolojik kardeşliğimiz, "İyi Arkadaş" (Seviye 2) olmamızı gerektirmiyor, ancak birbirimize olan sevgimiz ve hayattaki benzer önceliklerimiz nedeniyle öyleyiz - St. Louis Cardinals gibi bazı ortak ilgi alanlarından bahsetmiyorum bile.

Muhtemelen kendi hayatınızda da benzer örnekler düşünebilirsiniz, değişen ilişkiler, gelip giden arkadaşlar. Bu değişimlerin kaybına yas tutmak uygun olacaktır. Aslında, zamanla birden fazla kaybın birleşerek kalbinizi küçültmesi ve ilişkisel olarak sizi çarpıtması ihtimaline karşı, kaybın yasını tutmalısınız. Bu kayıplar da ilişkileri zorlaştıran şeyin büyük bir parçası değil midir? 

Genç erkekler ve kadınların flört ilişkilerinde ara sıra "DTR" sohbeti yapması (ilişkiyi tanımlayın) alışılmadık bir durum değildir, ancak başka biriyle böyle konuşmak çok gariptir. Ama güzel olurdu, değil mi? En yakın arkadaşınız ve kocasıyla oturup, "Tamam, resmileşti, biz Yakın Arkadaşız ve her zaman öyle olacağız, bu da ailelerimizden hiçbirinin diğeri olmadan taşınamayacağı anlamına geliyor." dersiniz. Bir ömür boyu evli kalmak yeterince zordur, bir ömür boyu süren yakın arkadaşlıklar temelde yok olur. Ve bu sorun değil.

Yıllar önce, eşim ve ben Raleigh-Durham'dan Minneapolis-St. Paul'a yeni bir şehre taşınma fikrinden çekiniyorduk. İki tanıdık-temas noktasına (4. Seviye) doğru ilerliyorduk ama sıfır arkadaş. Yola çıkmadan birkaç gün önce, bir kilise ayininden sonra yaptığımız sıradan bir sohbette, papazımızın eşi, tedirginliğimizi hissederek, Tanrı'nın bize arkadaş borçlu olmadığını, ancak onların bize sağladığı bir lütuf olduğunu söyledi. Bu neredeyse yirmi yıl önceydi ve bu çok harika bir şekilde doğru. Tanrı, hayatımızda, bir mevsim için bile olsa, birlikte verip alabileceğimiz insanlar vererek bize nazik davrandı. Bu çevrelerde, hayal edebileceğimden daha fazla ilişkisel hareket yaşadık, çok fazla sevinç ve üzüntüyle karışık. Hayat ilişkilerdir ve ilişkiler zordur, ancak Tanrı iyidir.  

Tartışma ve Düşünme:

1. Hayatınızdaki insanları dört düzeyde de tanımlayabiliyor musunuz?
2. En büyük ilişkisel ihtiyacınızı hangi düzeyde değerlendirirsiniz?
3. Sizi 1. seviye yakın arkadaş olarak listeleyecek kişiler var mı? Kendi yakın arkadaşlarınıza yardımcı olarak büyümenin yolları var mı?

–––––

Bölüm IV: İlişkilerin Amacı

Üç ilişki kategorisi vardır: Tanrı ile olan ilişkimiz (dikey) en önemlisidir, ardından kendimizle olan ilişkimiz (içsel) gelir. Bu ikisi başkalarıyla olan ilişkilerimizi şekillendirir (yatay).

Yatay ilişkilerimizde hepimiz yardıma ihtiyaç duyan ve yardım eden kişileriz. Genel olarak ilişkiler hakkında düşünmenin bir yolu da çağrı Ve tür. İlişkideki çağrımız nedir? Ne tür bir ilişkidir? Her ilişkide ya yetki veya sorumluluk, veya her ikisi, ya da hiçbiri. Bu çağrı, hangisi olursa olsun, üç tür ilişkide oynanır: İlişki-İçinde-Üst (bir ebeveyn gibi), İlişki-İçinde-Yanında (bir kardeş gibi) ve İlişki-Altında (bir çocuk gibi).

Bu tür ilişkilerin her birinde davranış biçimimiz ilişkisel nezaketimizdir. İlişkisel çağrıya ve türe uygun bir şekilde hareket ettiğimiz anlamına gelir. Bu genellikle İlişki-Üstü ve Altı durumlarında daha açıktır, ancak İlişki-Yanında olduğumuz kişilere karşı daha fazla ihtiyat gerektirir. Bu ilişkilerde, nezaket sorumluluğumuz diğerinin yaşı, cinsiyeti ve yakın, belirgin ihtiyacı tarafından belirlenir. 

Normal durumlarda, Jericho Yolu deneyiminin aksine, ilişkisel beklentilerimizin ne olabileceği çoğu zaman hala net değildir. Bu beklentiler arasında gezinmek için bir araç, ilişkilerimizi en yüksekten en düşüğe güven olmak üzere dört seviyede kategorilendiren bir ilişki çemberidir. 

Tüm bunları bir arada tutabilirsek - çağrı ve nezaket, ilişkisel nezaket, ilişki çemberi ışığında değişen beklentilerimiz - bu ilişkisel zekamızı oluşturur... Zorlu bir görev gibi görünebilir, ancak özellikle tüm bunların neyle ilgili olduğunu hatırladığımızda çabalarımıza değer.

Hedefe Odaklanmak

Nedir? amaç Yatay ilişkilerimizde? Çoğumuzun bu konuda uzman olmadığını, sayısız ilişkisel hata yaptığımızı ve henüz yapmadığımızı fark ettiğimizde, ilişkilerin amacı nedir?

Peki, eğer en önemli ilişkimiz Tanrı ile olan ilişkimizse, eğer en büyük iyiliğimiz Tanrı'ya sahip olmaksa ve en büyük ihtiyacımız onunla barışmaksa, yatay ilişkilerimizin bununla bir ilgisi olmamalı mı? 

Yuhanna bize Yeni Kudüs'te güneşe ihtiyaç olmayacağını, çünkü Rab'bin ihtişamının şehri aydınlatacağını söyler (Vahiy 21:23). Ve tıpkı o zamanlar olduğu gibi şimdi de güneşe ihtiyaç duyulmayacağı gibi, yatay ilişkilere de ihtiyaç duyulmayacağını hayal ediyoruz. Cennette evlilik olmadığını zaten biliyoruz (bkz. Matta 22:30), peki ya yakın arkadaşlar? Yoksa herkes yakın arkadaş mı? Bilmiyoruz, ancak farklı olacağını söylemek güvenlidir ve farklı olacak bir kısım da, her zaman gittiğimiz yere varmış olmamızdır. Sonunda, John Bunyan'ın cennet dediği gibi, Göksel Şehir'de olacağız Hac Yolculuğu.

Bunyan'ın ilk kez 1678'de yayınlanan başyapıtı, İncil'den sonra dünyada herhangi bir kitaptan daha fazla kopya sattığı bildirildi. Hristiyan yaşamı için bir alegori olarak bir seyahat hikayesi biçiminde yazılan Bunyan, ana karakter Christian'ın Yıkım Şehri'nden Göksel Şehre yolculuğunu ayrıntılarıyla anlatıyor. Christian'ın iniş çıkışları ve neredeyse aşılmaz zorluklarıyla hac yolculuğu, yüzyıllar boyunca sayısız Hristiyan'ı cesaretlendirdi. Ve belki de hikayenin bilinmeyen harikalarından biri, ilişkilerin değerini nasıl tasvir ettiğidir. Her yeni sahnede, her diyalogda, Christian kendini bazen iyi bazen kötü bir şekilde bir ilişki içinde bulur. Ancak nihayetinde, onun için fark yaratan, Tanrı'nın huzuruna güvenli bir şekilde varması için ihtiyaç duyduğu yardımı ona veren ilişkilerdir. 

Christian'ın yolculuğunun son sahnesi bunu en açık şekilde ortaya koyar. Christian ve arkadaşı Hopeful, şehrin kapısının görüş alanına girerler, ancak "onlar ve Kapı arasında bir Nehir vardır, ancak geçilecek bir köprü yoktur ve nehir çok derindir." Kapıya ulaşmanın tek yolu Nehirden geçmektir, ancak Nehir'in çalışma şekli, ne kadar çok inancınız varsa, suyun o kadar sığ olmasıdır. İnancınız azaldığında, su daha derinleşir ve batmaya başlarsınız. Ancak Christian ve Hopeful birlikte Nehre girerler. 

Daha sonra Suya yöneldiler ve içeri girdiler, Hıristiyan batmaya başladı ve iyi arkadaşına ağlayarak Umutlu, dedi, derin sulara batıyorum; dalgalar başımın üzerinden geçiyor, bütün dalgalar üstümden geçiyor. Selam. 

Sonra diğeri dedi ki, Cesaret et kardeşim, dibi hissediyorum ve iyi.

Ama Christian mücadele etmeye devam etti. Hopeful onu rahatlatmaya devam etti. 

Sonra Hopeful şu sözleri ekledi: Cesaretli ol, İsa Mesih seni iyileştiriyor: Ve bununla birlikte Hıristiyan yüksek sesle bağırdı, Ah, onu tekrar gördüm! ve bana dedi ki, Sulardan geçtiğin zaman seninle olacağım; ve ırmaklardan geçtiğin zaman, onlar seni su altında bırakmayacak. Sonra ikisi de aynı anda cesaretlendiler ve Düşman, onlar alt edilene kadar taş gibi hareketsiz kaldı. 

Tıpkı Christian'ın yolculuğunun başlarında Hopeful'a yardım ettiği gibi, Hopeful da burada Christian'a yardım etti. Yardıma muhtaç olanlar ve yardım edenler ve hepimizin ihtiyaç duyduğu ve verdiği nihai yardım Tanrı'ya sahip olmaktır. Sonuç olarak, her yatay ilişkinin amacı, çağrı, nezaket ve değişen beklentiler ne olursa olsun, diğerinin Tanrı'ya ulaşmasına yardımcı olmak olmalıdır. Bizler, ilişki içindeki bireyler olarak, Tanrı'nın kim olduğu ve bizi eve getirmek için Mesih'te neler yaptığı konusunda yol gösterici, hatırlatıcı, cesaretlendirici ve daha fazlası olmak istiyoruz. 

Son Nehir'e doğru yolculuğumuzda, ne kadar derin ve tehlikeli olursa olsun, ilişkilerde birlikte cesaret alalım. Ve o güne kadar, Rab'le tanışana kadar, hayali bir melek bize arkadaşları olan hiçbir adamın başarısız olmadığını hatırlatabilir. İlişkiler zordur, ancak hayat ilişkilerdir. 

Jonathan Parnell, Minneapolis-St. Paul'daki Cities Church'ün baş pastörüdür. Yazarıdır Bugün İçin Merhamet: Mezmur 51'den Günlük Bir Dua Ve Normalle Asla Yetinmeyin: Anlamlılığın ve Mutluluğun Kanıtlanmış Yolu. Kendisi, eşi ve sekiz çocuğuyla İkiz Şehirler'in kalbinde yaşıyor.