#3 关系

第一部分：三类关系

当你想到人际关系时，我猜你会立即想到 水平的 与他人的关系。我们的幸福和破碎都在这里上演。但横向关系实际上是由前两种关系形成的第三类关系。我们可以称这些为 垂直的 和 内部的……我们与他人的关系首先受到我们与上帝的关系（垂直）的影响，其次受到我们与自己的关系（内部）的影响。这两种关系才是真正的开始。我们给横向关系带来的烦恼往往源于我们与上帝和与自己的关系的扭曲。所以在详细讨论横向关系之前，我们需要从那里开始。

垂直——我们与上帝的关系

我们与神的关系的基本事实是，我们被造 由他 和 对他来说。 事实上，所有存在的东西也是如此。万物的存在都是因为上帝，最终是为了他的目的。从这个角度来看，所有的创造物都可以被认为是相互关联的，与造物主上帝有关，而上帝本身作为圣父、圣子和圣灵的存在也是相互关联的。如果所有创造物都是相互关联的，那么对每个人来说也是如此，这意味着每个人都与上帝有关系。这就是 成为人我们是上帝的造物。这是我们的根基，也是我们最重要的关系。

但马上我们就面临一个无法回避的现实：每个人与上帝的关系都因我们的罪而破裂。我们受到我们祖先堕落的折磨，并效仿他们犯下自己的罪孽，我们鄙视我们的生物性，想成为我们自己的神。现在关于我们与上帝的关系的真正问题是，这种关系是仍然破裂还是已经恢复。我们对上帝的罪孽是否仍然使我们与他分离，还是我们已经与他和解了？ 

当然，如果我们忽视它，破碎的关系就会继续下去。这当然是许多人的标准操作程序。似乎处理我们与上帝破裂关系的最简单方法就是假装上帝不存在。圣经告诉我们无神论是愚蠢的（见诗篇 14:1），但我们也可以补充说，无神论是一种应对机制。所谓的“排他性人文主义”是人类将超越视为某种东西的举动 我们 创造，拒绝承认我们自身之外的任何现实。拒绝承认上帝甚至需要清除关于上帝的每一个想法，或者至少是那些可能侵犯我们自主主权的想法。这是功能层面的无神论。它试图将我们垂直关系破裂的痛苦置于视线之外，从而置于脑海之外，隐藏在我们日常生活的底层。但就像埃德加·爱伦·坡黑暗故事中跳动的心脏一样，我们犯罪的声音越来越大，因为我们试图淹没它的尝试变得更加强烈和正常化。这种故意的无知是破碎得以延续的一种方式。

我们与上帝之间破裂关系的另一种表现是，我们自以为是解决问题的办法。我们意识到了破裂，但认为解决问题取决于我们自己。我们认为，弥合我们与上帝之间鸿沟的唯一方法就是我们这些罪人走向上帝，希望用我们的虔诚和善行给他留下深刻印象。我们认为，也许这样就能赢得他的青睐，让事情好转。 

17 世纪的作家兼牧师约翰·班扬 (John Bunyan) 了解到这样做是多么徒劳。传记作家费斯·库克 (Faith Cook) 回忆说，当他第一次意识到自己的罪过时，他陷入了“高级教会仪式的魔咒中”。 在他的自传中，他说他被迷信精神所征服，忙于所有必须做的事情来提高自己。他承认，有一段时间他过得还不错，甚至严格遵守十诫，赢得了邻居的尊重，直到他意识到这并没有坚持下去——有点像我不断重新贴在洗碗机某个部分的胶带。班扬，尽管他付出了所有的努力，并以他的“虔诚”为荣，却无法安抚自己的良心。他觉得自己为上帝做的永远不够，没过多久，班扬就发现自己比以往任何时候都更加绝望。每个罪人都会因为与上帝的关系破裂而感到一种绝望，但对罪人来说，在认识到这种破碎的另一面，还有另一种绝望 和 试图自己修复它。我们未能解决它，加剧了最初的破碎，因此，对于可怜的律法主义者和可怜的无神论者来说，破碎依然存在，甚至更加深化。这是班扬的故事。我的故事也是如此。

那么我们与上帝的关系如何恢复呢？ 

上帝承担起弥合我们之间鸿沟的责任。 

想象一下，上帝高高在上，在天堂之上，而我们却低低在地上。我们之间存在着距离，这是物理和道德的鸿沟，代表着我们和这个世界所有的问题。这种距离不仅是我们自身混乱的结果，而且它时刻提醒我们，这种差距是必要的。我们不配拥有他。人类可以尽最大努力弥合这种差距，变得有价值，但永远行不通。我们称这种尝试为“宗教信仰”。我们拼命地试图爬上通往上帝的隐喻阶梯，但我们无法到达那里。所以上帝亲自来到这里。我们无法改善自己以接近上帝，所以上帝谦卑自己来到我们身边。这就是耶稣基督的好消息如此美好的原因。 

天父差遣他的儿子来到这个世界，成为像我们一样的人，为我们成为真正的人，代替我们死去，以义人代替不义的人。他这样做是为了把我们带回到上帝身边（见彼得前书 3:18）。耶稣来拯救我们脱离罪恶，体现上帝对我们的恩典，承担了造成裂痕的根本原因。他直指我们与上帝破裂关系的根源，满足了我们最大的需要，付出了巨大的个人代价，这完全是出于他的大爱。通过耶稣基督的福音，我们与上帝的关系得以恢复。上帝成为我们的父亲，我们是他的儿女，现在和永远生活在他的团契中。

圣经清楚地表明，耶稣为罪人而死是上帝对罪人爱的体现（见罗马书 5:8）。耶稣没有代替我们而死 以便 上帝会爱我们；他代替我们死去 因为 上帝爱我们. 自从上帝在创世之前选择将他的爱放在我们身上以来，他就爱我们（见以弗所书 1:4）。这是 最重要的事实 在我们与上帝的关系中要记住这一点。他无情地爱着我们，当然我们不配得到这样的爱。我们永远都做不到，所以我们不能尝试。我的意思是我们一定不能。

就在最近，我遇到了一位朝圣者，他和我交谈的方式就像朝圣者与牧师交谈一样。他告诉我他在上帝之爱方面的挣扎和疑虑，并漫不经心地评论说他不想努力赢得上帝的爱。我打断了他的话，不是因为我故意无礼（虽然好消息值得不时地表现出一点无礼），而是因为他需要知道这不是一个选择。我告诉他，他 不能 努力去赢得上帝的爱，这正是我希望多年前有人告诉我的。上帝的爱只是我们谦卑而高兴地接受的奇迹。这就是班扬与众不同之处。 

一天，班扬坐在普通的圣经布道台下，听着一位普通牧师的普通布道，他的内心被上帝之爱的真实所淹没。他意识到，尽管他有罪，上帝仍然爱他，没有什么能使他与这份爱隔绝（见罗马书 8:35-39）。班扬自己回忆说，他当时欣喜若狂，甚至想向聚集在田野里的一群乌鸦讲述上帝的爱。班扬找到了宝藏，同样的宝藏就在我们身边，只要我们睁开眼睛，几乎就看不见它的存在。 

因为上帝爱我们，耶稣死而复活，以恢复我们与上帝的关系。了解上帝对我们的爱，这在福音中得到充分体现，是与关系有关的一切事情的关键。我们从这个垂直关系开始，我们永远无法超越其变革性的重要性。

内部——我们与自己的关系

不难看出，我们与上帝的关系（垂直）可能会影响我们与他人的关系（水平）。当耶稣被问及最大的诫命时，他回答说： 

“你要尽心、尽性、尽意爱主你的神。这是诫命中的第一，且是最大的。其次也相仿，就是要爱人如己。这两条诫命是律法和先知一切道理的总纲。”（马太福音 22：37-40）

正如耶稣所说，垂直和水平必须结合在一起，但我们需要承认另一个类别：我们与自己的关系。 

另一种提及这种“关系”的方式是称之为我们的自我理解。这是我们解释自己的故事并接受自己的身份的方式。这对于门徒训练来说是如此自然，以至于我认为新约只是假定了这一点。请看保罗书信中的一些自传： 

• “我猛烈地逼迫神的教会，试图摧毁它”（加拉太书 1:13）。 
• “就律法说，我是希伯来人所生的希伯来人；就律法说，我是法利赛人。”（腓立比书 3:5） 
• “我比他们任何人都更劳苦……”（哥林多前书 15:10） 
• “基督耶稣降世，为要拯救罪人。在罪人中我是个罪魁。”（提摩太前书 1:15） 
• “神怜悯他，不但怜悯他，也怜悯我，免得我忧上加忧。”（腓立比书 2:27） 
• “为这事，我三次求过主，叫这刺离开我”（哥林多后书 12：8）。 
• “我已经与基督同钉十字架，现在活着的不再是我……”（加拉太书 2：20）

保罗是一个拥有自我清晰的人，这是理查德·普拉斯和詹姆斯·科菲尔德在他们的书中使用的短语， 关系灵魂。 我们每个人都有自己的独特之处，受到无数影响我们生活的因素（过去的事件、情绪和解释）的影响。普拉斯和科菲尔德说，我们对这些因素的综合形成了我们的自我理解，或者说“自我清晰度”， 那 对我们与上帝或与他人的关系有着最深的影响。

十个人对同一事件的反应可能各不相同，了解我们为什么会有这样的反应会很有帮助。事实上，普拉斯和科菲尔德凭借他们帮助基督徒重建毁灭性选择所造成的破坏的综合经验，得出了令人震惊的结论：“在我们多年的事工中，我们从未见过任何人因为缺乏教义事实而导致人际关系受损。” 换句话说，从各方面来看，一个人的垂直关系可能都得到了检验。“自称神学”在纸面上看起来不错。 “但是，”普拉斯和科菲尔德继续说道， 

有很多关于事工崩溃、婚姻疏远、子女疏远、友谊破裂和同事冲突的故事 因为人们缺乏自我理解。由于不了解我们灵魂深处的想法而产生的盲目性确实具有毁灭性。自我澄清不是客厅游戏。它不是自助演出。相反，它是一场深入我们内心的旅程，看看我们的关系中究竟有什么动机在起作用。 

与他人，甚至与上帝建立有意义的关系，需要我们掌握自己的故事。清教徒约翰·欧文曾说过：“要么消灭罪恶，要么罪恶会杀死你。”普拉斯和科菲尔德可能会补充说：“要么掌握自己的故事，要么你的故事，充满隐含的解释和无意识的记忆，会掌握你。”

毫无疑问，我们每个人的故事中都有不同程度的痛苦。苦难是我们这个破碎世界的一个悲伤和令人愤怒的现实。但无论痛苦有多大，无论多么强烈，它都不会说了算。 

耶稣的复活清楚地表明了这一点。 

正如作家弗雷德·布赫纳所说，耶稣的复活意味着最糟糕的事情永远不会是最后的事情，这对我们而言也是如此。上帝的善意将永存，而且它们总是比我们所处的任何时刻或记忆中浮现的任何时刻都更伟大。我很自责不知道如何更深刻地表达这一点，但下一句话是我能做的最好的，我尽我所能做到了。虽然你的痛苦是真实的，并且影响了你，但它不必定义你，因为你在耶稣的生命中获得了新的生命。 

这就是保罗所说的“受割礼不受割礼都无关紧要，要紧的就是作新造的人”（加 6:15），以及“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了”（林后 5:17）。在基督里你是新的，这才是最终最重要的——今天也是如此——即使伤痕还在。我们所有在基督里的人都是新的， 和 我们每个人都有无数种倾向。无论我们是谁，都是个性和环境条件的混合体，由我们过去犯下的罪或被人犯下的罪所塑造，我们每个人都是独立的个体，上帝爱我们 我们。 我们每个人。

我告诉我的教会，当上帝拯救我们时，他不会给我们贴上“得救”的标签，然后把我们扔进一个不知名的群体中，而是拯救 我们，他的特殊恩典克服了我们特殊的缺陷。我们成为上帝子民的一部分——我们进入他的家庭——但他仍然知道我们的名字和我们的心，当然他知道，因为如果不是这样，耶稣就不会告诉我们上帝知道我们头上有多少根头发（见路加福音 12:7）。 事实上，正如丹恩·奥特伦德牧师所解释的那样，我们最不喜欢自己的地方正是上帝的恩典更加丰富的地方。 我们的自我清晰中最容易让我们怨恨的部分正是最能吸引耶稣的部分。 

我曾听人说过，我们只能把我们对自己的了解全部交给我们对上帝的了解。对自己的深入了解，加上对上帝的深入了解，会让我们更加臣服。我们会更加了解我们是谁 以便 我们可以继续将其归结为上帝之爱的现实。上帝爱我们。这就是我们最终的评价。除了其他让我们成为我们自己的事物之外，我们应该听到上帝对耶稣说的话，这是他的洗礼，现在通过我们与他的结合应用到我们身上，“这是我的爱子，我所喜悦的”（马太福音 3:17）。 

也包括我吗？，你可能会想。 是的，甚至你也是如此。 我必须说，你和我。这就是自我明辨带我们去的地方，尽管每个人都走着不同的道路。这种“内在关系”对于与他人建立有意义的关系至关重要。

水平——我们与他人的关系

当我们的心中充满上帝之爱的现实，足以让我们想像班扬那样向乌鸦布道时，它可以让其他一切都变得黯淡，以最正义的方式。诗篇作者对上帝说：“除你以外，在天上我有谁呢？除你以外，在地上我也没有所爱慕的。”（诗篇 73:25） 

没有什么. 

这样的谈话让人感受到人间天堂的滋味，我也想体验一下——你呢？但就我们拥有的这种程度而言，这是否意味着我们不需要与他人建立关系？我们是否被上帝的爱所淹没，以至于宁愿过孤独的生活，远离这个愚蠢的世界和愚蠢的人的所有干扰，只是躲在池塘边的小屋里，直到我们离开去往“更美好”的地方？这就是“我和上帝”的美好生活吗？

当然不是。但是，说实话，当我迫切需要人际关系的时候——当我真正需要横向关系的帮助时，比如我妻子的肯定或朋友的关心——我常常责备自己没有更多地相信上帝对我的爱。 如果我真的知道上帝爱我，我就不需要其他任何东西，我可以告诉自己。

这似乎是正确的，但这不是现实——至少现在还不是。 

无数人信奉雷因霍尔德·尼布尔的“宁静祈祷”，但很少有人记得他请求上帝帮助他像耶稣一样 这个充满罪恶的世界， 并非我所愿。

这个世界 就像它或作为人类，我们明目张胆地犯罪，或只是痛苦地平淡，我们 需要 其他人。人需要人。 

在他的书中 并排顾问 Ed Welch 表示 每个人都需要帮助 和 人人都是帮手. 我们都是需要帮助的人，也是提供帮助的人。使徒保罗在命令整个教会时也暗示了这一点，“你们各人的重担要互相担当，如此，就完全了基督的律法”（加拉太书 6:2）。担重担的人和彼此是相同的。他们就是我们。我们是 接收器 和 给予者，这只是人性的一部分。这就是为什么生活就是人际关系。

但是我们的横向关系构成了一个难以理解的广阔世界。如果横向关系是一个类别，那么它下面还有子类别，书店里有自己的专区。想象一下，关于婚姻的书籍已经耗费了多少笔墨？仅育儿这个主题就足以拥有自己的子类别和细分市场，例如，在智能手机时代，当一个是超级成功者，另一个是储物柜太乱时，如何养育十几岁的姐妹。总有一本书是关于这个的。 

那么，我们对一般横向关系的理解应该如何适用于特定横向关系呢？

这就是我们未来的目标。我想提供一种方法来更广泛地思考横向关系。

讨论与反思：

1. 为什么我们与上帝的垂直关系会影响我们生活中的所有其他关系？
2. 为什么自我清晰对于你作为基督徒的成长如此重要？
3. 根据上帝在基督里对你的爱，你的内在关系中是否有一些方面需要被重新发现或重新诠释？ 

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第二部分：关系召唤和种类

让我们先放远一点，思考一下 呼叫 和 种类。 我们的 呼叫 在人际关系中，指的是上帝对我们的期望，然后是 种类 我们的使命在其中发挥作用的关系。 

当谈到呼叫时，这是相互作用和重叠的 权威 和 责任权柄是指我们有权做的事，被授权做的事；责任是指我们有义务做的事，必须做的事。在人际关系中，有时是两者之一，有时两者兼而有之，有时两者都不是——而这来自上帝。我们的关系呼召最终是 他 对我们的期望。

这两种呼唤——权威和责任——对于我们如何在从家庭借来的三重范式中与他人建立关系至关重要。事实证明，上帝创造了家庭，使其成为人类社会的基础，其中有父亲（和母亲）、兄弟（和姐妹）和儿子（和女儿）。值得注意的是，这些区别需要对以下方面有基本的了解： 等级制度……我知道这个词让人汗流浃背，现代社会中很多人都在竭尽全力试图推翻这个概念，但与等级制度作斗争就是与宇宙作斗争。你赢不了，因为上帝就是上帝，他创造了这个世界。有不同的 种类 关系的本质是有意为之，它们在神对家庭的设计中得到了体现。我们与他人关系的所有其他形式都源于此。《威斯敏斯特大教理问答》在阐述第五条诫命时就提出了这一点。

出埃及记20:12中的第五条诫命写道：“当孝敬父母，使你的日子在耶和华你神所赐你的地上得以长久。” 

教义问答第 126 个问题问道：“第五条诫命的一般范围是什么？” 

答案：

第五条诫命的一般范围是，履行我们在各自关系中应尽的义务， 作为下级、上级或平等. （强调添加）

另一种表述这些“几种关系”的方式——我们称之为 种类 — 就像 父母, 兄弟姐妹， 和 孩子们. 我们与他人的关系是 关系中, 关系中-旁边， 或者 在-关系-之下。 

综上所述，我们的关系 呼唤 包括权力或责任；我们的关系 种类 要么在上方，要么在旁边，要么在下方。在每一种关系中，我们都会参与到某种 种类 神所命定的关系 呼叫 权力和/或责任。以下是一个例子：

运用呼召和仁慈

我是八个孩子的父亲，对于我的孩子，我 超过 他们。我与上帝赐予的 权威. 关系 呼叫 是权威；关系 种类 关系结束了。实际上，这意味着我可以告诉我的儿子们打扫他们的房间。 

作为我的儿子，他们被要求承担服从的责任（见以弗所书 6:1）。他们要服从我授权告诉他们的事情，并在与我相关的方面履行这一责任。 在下面 我。

到目前为止，这是一个简单的例子，但它变得更加复杂。我有 权威 作为一个父亲，我向儿子们发出关于清洁的指示——我让 种类，在关系上，与 呼叫 权威——但我是否也有一个 责任 在这些指令中？ 

是的，我会这样做，因为房间清洁是按照主的训诫和教导养育我儿子的一个方面，这也是上帝告诉我作为一个基督徒父亲要做的事情（见以弗所书 6:4）。基督徒父亲总是行使他们的权威 在下面 上帝的权威，通过地方教会来传达。我们既是父子关系中的上级，又是神人关系中的下级。父亲的职责是权威和责任的重叠。父亲对子女的权威，是父亲对上帝的责任的一个方面，而他是上帝的下级。 

到目前为止，一切都很好。拥有权威的人也可能受制于另一个权威。这种情况无处不在。上帝以外的每个权威都是如此。但请考虑一下：

如果我的四个儿子中有一个决定当老板，对他的兄弟们发号施令，那该怎么办？这样可以吗？因为兄弟们是旁系亲属，彼此之间缺乏权威。 

一般来说，不可以，因为兄弟之间没有权威，除非他们的权威，也就是父母授予他们权威。那些与自己关系密切的人之间的权威必须由他们之上的权威来代表。例如，一个兄弟不能命令其他人去捡球，但他可以提到爸爸，并恰当地对其他人说：“不要把袜子藏在床底下。”当他的兄弟们把袜子藏起来时，他可能会向父亲求助（藏袜子的人可能会称之为“告密”，但这基本上是对权威的认可）。 

这种事在我们的日常生活中经常发生，以至于我们很少意识到其中的关系动态。当我把我的孩子们留在他们弄乱的房间里时，这可能会成为 蝇王，有趣的是，我经常听到他们中的一两个人说：“爸爸说……”爸爸说把衣服放进篮子里，因此，“不要把袜子藏在床下“他们是同级关系，但他们也让人联想到他们是同级关系中的兄弟。他们互相对上级负责，上级告诉了他们一些有关房间的事情。

我们可以将呼唤和善意应用到其他关系中吗？ 

作为一名父亲，我命令我的儿子打扫他们的房间，但我不会命令我的隔壁邻居史蒂夫打扫他的房间。史蒂夫和我就像兄弟一样，是亲密的朋友。除了圣经中关于基督徒见证和正派的命令外，我没有权力对他，也没有责任对他。我不能命令他做任何事情 除非 它与我们双方达成的协议有关，我们称之为合同。 

合同是关系中的人们（如兄弟姐妹）试图可靠而和平地生活的方式。由于他们彼此之间没有权威，因此他们相互同意遵守他们授权的文件以保护他们的利益。签署的文件使这些合同正式生效，但我们的横向关系存在通常充满了不成文的、无定形的合同，相互不言而喻的期望。或者有时有口头承诺，我们称之为 履行我们的承诺。现在，我们距离讨论民主的历史和“社会契约论”的理念只有一步之遥。毫不夸张地说，美国的根源在于人际关系哲学。美国开国元勋们的任务，继承了 18 世纪知识分子的风格，是如何建立一个由相互关系的人组成的政府，而不仅仅是国王的臣民。我最喜欢的关于这个“契约”的快照是一幅卡通画，画中两个戴着洋基队帽的人握手，其中一个说：“你不杀我，我也不会杀你。”另一个点头说：“听起来不错。”生活就是人际关系，后来发现，国家也是如此。 

因此，史蒂夫和我，In-Relation-Beside，就我们共用的割草机达成了一项协议，但这项协议很简单，无需成文。我们已经向另一个人承诺过。但除了他给割草机加油并将其存放在他的棚子里之外，我不能告诉他任何有关打扫房间或在秋天过度播种草坪的事情。我也不能告诉街对面的新邻居，即使他的草坪需要更糟糕的护理。你知道当我们不赞成我们无权纠正的其他人的某些事情时，这叫什么吗？这叫评判。这也是为什么评判会让人筋疲力尽的原因。太多的车道了，伙计。当保罗教导我们为了过上平静安宁的生活而祈祷时（见提摩太前书 2:2），他并没有设想一个农业乌托邦，但他很可能认为照顾好自己的草坪是一件好事。

但是现在，如果街对面的新邻居在地下室建了一个制毒实验室，或者开始贩卖科莫多巨蜥在黑市上出售，该怎么办？我要命令他停止吗？不，实际上，我不会。我会报警。然后警察会接手此事并执行法律。我们之间是“关系下属”的法律，是我的邻居在禁止非法毒品和外来宠物的市镇内买了房子时自愿遵守的。我所有的邻居都是好人，但你明白我的意思。邻居之间是“关系旁属”，就像兄弟姐妹一样，但在法律方面，我们是“关系下属”，通过我们正确称之为“当局”或“执法部门”的机构进行调解。 

正派的作用

关系召唤和类型可能有助于我们掌握如何建立关系，但还有更多。如果邻居和你年龄相仿，那么将他们视为“关系旁人”是一回事，但如果他们的年龄足以做你的祖父母呢？如果你是男性，而你的邻居是女性，那该怎么办？如果你在耶利哥路边碰到他们半死不活地躺在地上，那该怎么办？

年龄、性别和近因显性需求并不决定关系类型。隔壁的另一位邻居年龄足以当我的祖父，但他的年龄并不意味着他比我更有权威。然而，它确实影响了关系举止，我们也可以称之为 体面。

保罗告诉提摩太， 

不要严厉地责备老年人， 但要劝他如同劝你的父亲。要待青年男子如弟兄，待年长女子如母亲，待年轻女子如姐妹，要绝对纯洁。（提摩太前书 5:1-2 NIV）

即使关系类型相同，我们也有 责任 我们如何 对待 彼此。我们的英文翻译中加入了动词“treat”，但其意思是 正派 彼此相处：以 配件 到社会现实。 因此，即使高中体育组织者愚蠢到将摔跤变成男女混合运动，男摔跤手也应该拒绝与女孩摔跤。我们的人际关系使命是有责任表现出正派。这也是为什么在我们国家的一些地区，相对年轻的男性习惯用“小姐”这样的头衔来称呼相对年长的女性。直到今天，尽管我已经在美国南部以外的地方生活了近二十年，但如果一位女性的年龄足以当我的母亲，我还是很难只用她的名字来称呼她。事实上，我称呼与我家住在一起的岳母为“帕姆小姐”。因为我不是反社会者。  

圣经直接谈到了我们在人际关系方面的体面 超过 和 在下面，如保罗书信中的家庭守则所示（例如，以弗所书 5:22–6:9）。婚姻、养育子女、工作关系——上帝的话语都涉及这些方面。但圣经也对我们在与我们有关系的人之间如何表现有很多话要说。 

新约圣经至少包含 59 条关于我们如何对待他人的诫命——通常被称为“彼此”的段落——它们是关系体面的蓝图。这些诫命的根源在于十诫的第二条，总结为第二大诫命，即爱邻如己（见马太福音 22:36-40；加拉太书 5:14；罗马书 13:8-10）。我想到的是“彼此”的诫命，例如“要以恩慈相待”（以弗所书 4:32）；“不要彼此说谎”（歌罗西书 3:9）；“要用爱心互相款待，不发怨言”（彼得前书 4:9）。这就是关系体面。

虽然这些命令有助于阐明礼仪应该是什么样子，但我们大多数的关系礼仪都是不成文的，交织在我们的社会期望中。这是文化的一部分，这些期望最容易被识别，当它们 蔑视。即使在当今文化腐朽的美国，大多数人仍然认为，如果年轻的邻居虐待老年人，或者邻居忽视了有明显需要帮助的人，那将是可耻的。一些州甚至有这方面的法律，称为“好撒玛利亚人”法。简而言之，这些法律规定，如果一个人知道某人处于严重危险之中，却拒绝干预或联系紧急服务，则属于轻罪。 

我曾经遇到过这样的一个情况，因此才制定了这样的法律。 

清晨，我开车穿过明尼阿波利斯的街区，当时天色还很安静，但光线足够明亮。在一个停车标志处，我突然听到一个女人尖叫：“救命！救命！”我向左看，看到一个女人朝我跑来，后面追着一个男人。“打 911！”她慌乱地说，然后冲到我的驾驶座车窗前（需要紧急救援）。那名男子退了一步，但仍在视线范围内，我打了有史以来最奇怪的电话，部分原因是我告诉调度员，那名男子头上戴着雪橇，我的意思是 帽子，例如 无檐便帽在我长大的地方，我们称这些为雪橇。调度员感到困惑，报告说追赶该女子的男子头上顶着雪橇奔跑。我真希望警察能发现那个人。我弄清楚这个细节后，就转告调度员，那名女子似乎没有受伤，我留在停车标志处直到警察到达，因为这是体面的做法。但这也是这里的法律，而且是一条好法律。 

作为邻居，我们彼此之间是相互联系的，彼此之间没有权威，但礼貌是我们的 责任.并且这种责任会因年龄、性别和近期明显需要的不同而呈现不同的形式。 

远近体面？

“临近”这个形容词在二十一世纪尤为重要。在历史上的大部分时间里，明显的需求总是在地理上临近。对需求的认识仅限于人们亲身遇到的情况。然而，由于技术和媒体的发展，今天的情况有所不同。在任何特定时刻，我们都可以意识到全世界无数的需求。人们从未经历过比他们无能为力的更可怕的事情。 

我被要求对听到和看到邻居呼救的呼声负责，但我也读到过类似的求助信息，而我自己却没有听到或看到。我对这些人的责任是什么？是我的 责任 去救助不同时区的受伤者并给饥饿者提供食物？这包括所有 8.28 亿饥饿人口吗？我对需要帮助的人表现出体面的责任有限制吗？

首先，要明确的是，无论需要多么迫切，只要有人对有需要的人表现出体面，这都是好事。然而，这种参与是一种独特的呼唤，并不是每个人都有责任。当一个人参与这种事工时，我们可以说这个人有 负担 满足特定需求。例如，您需要 负担 为刚果儿童投资清洁水解决方案，但当邻居面临迫在眉睫的危险，冲向你的车时，你不需要有报警的负担。那是你的责任，你的义务，你的使命。这不是祈祷的事情。你不需要“观看此视频”来唤起同情心。这 责任 表现出得体取决于迫切而明显的需要。

这就是耶稣在《路加福音》第 10 章中教导我们的，这是著名的“好撒玛利亚人”的寓言（见《路加福音》10:29-37）。被遗弃等死的人显然需要帮助，迫切需要低风险的干预，但祭司和利未人都忽视了他。他们并没有通过删除通讯或关闭视频来忽视他，而是走到马路的另一边远离他。他们转过头，朝着与垂死之人不同的方向走去。 

撒玛利亚人虽然与先前的路人相比不虔诚，但他对受伤的人怀有同情心。耶稣说，撒玛利亚人，这个富有同情心的人， 已证明 成为邻居。撒玛利亚人没有去寻找巴勒斯坦的每一个抢劫受害者，但他帮助了眼前的这个人，所以我们称他为“好人”。这是纯粹而简单的人际关系礼仪，这种礼仪是我们对身边每个人的责任。这是上帝对我们的期望，我们根据年龄、性别和近因、明显的需求谨慎地将其应用于他人。 

这种责任也为我们在人际关系中的相互期望设定了标准。如果我们都是给予者和接受者，就像那些在关系之外的人一样，那么在 特定关系 在 正常情况下? 当你面前没有迫切的需要时，我们在人际关系中应该期待什么？

现在我们已经为如何广泛思考关系设定了背景，它有助于深入研究更详细的应用，特别是涉及关系复杂性时。

讨论与反思：

1. “正派”这个范畴如何影响着你的某些人际关系？ 
2. 有哪些例子可以说明不成文的关系礼仪可能会被违背？
3. 您的生活中存在哪些上行/下行/下行关系的例子？

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第三部分：驾驭关系复杂性

生活就是人际关系，人际关系很难处理，如果一定要找出导致人际关系困难的原因，那就是我们和他人未能满足期望。这些期望很可能与需求有关。我们都是帮助者，但有时我们并不擅长提供帮助。作为需要帮助的人，我们的期望可能不切实际。

随着时间的推移，如果一个人表达的需求得不到满足，这个人就会产生人际关系不信任，从而导致人际关系困扰，最终导致这个人不再表达自己的需求，或者至少在表达需求的方式上有所退步。你可以想象这种人际关系不信任和需求表达无知在人际关系中会如何表现。 

最糟糕的是，人们的需求始终得不到满足，而绝望正是导致许多成瘾的原因。简而言之，成瘾是一种逃避绝望的尝试。这是“我们竭尽全力让自己的情感世界舒适无忧的举动”。 而人类的这种绝望、不适和烦恼，很大程度上可以归因于一直得不到满足的需求。人们变得极度渴望摆脱痛苦——我们能否开始量化我们这个世界上有多少痛苦来自关系破裂？

毫无疑问，这一令人警醒的事实提高了我们家庭中基础关系的重要性，但它也指出了关系在任何地方的力量。很难想象还有比发展所谓的“关系智力”更重要的事情。简而言之，我们希望了解我们的关系期望，以了解我们作为需要帮助者和提供帮助者的角色。  

每当你面临困难的关系状况时，当你觉得不清楚时，在上帝面前，你的第一步应该是明确以下三个部分：呼唤、善良和正派。

• 首先考虑一下你的 呼叫 是权力或责任之一，或两者兼有，或都不是。
• 第二，确定 种类 关系，无论您是扮演上级、旁系还是下级的角色，以及可能涉及哪些“合同”。  
• 三、申请 正派 对于我们身边的人来说，这种关系是由其他人的年龄、性别或近似的、明显的需要决定的。

一旦我们明确了这些部分，一个可以帮助我们理解给予和接受期望的工具就是关系圈。关系圈的例子有很多，名字也不同，但基本思想是每个人（作为关系人）都有同心圆，这些同心圆代表着不同层次的关系。这些不同的圆环或层次按信任程度从高到低来区分。 

核心圈子正是您所期望的。它是第 1 级。这些关系中，您拥有最高程度的信任、相互关爱以及最明确的付出和接受期望。您可以称这些人为“亲密朋友”，其中应包括您的直系亲属，但不限于他们。这些人是您的知己，也是您在危机时刻的第一求助对象，因此地理位置上的接近是必要的。 

第二层，即第二层，你可以称之为“好朋友”。这些人是你喜欢和信任的人，但由于各种原因，他们不在你的圈子里，这些原因往往是实际原因而不是道德原因。这一层仍然包括高度的信任。 

第三层是第三级，是一群你认识的人，他们通常有着共同的兴趣，你可以称他们为“朋友”。你爱他们，信任他们，但他们之间的信任程度不如那些更接近中心的人。当你提到这些人时，你可能会称他们为“朋友”或“我们去同一个教堂”或“我们一起执教棒球”。

下一个等级是第 4 级，是那些你可能认为是“熟人”的人。这些人是你认识的，但你和他们没有太多联系，尽管你们可能有共同的朋友。这些人不一定是你不信任的人，但你也不会说你信任他们。如果你告诉这些人你爱他们，那会很奇怪。 

在这四个圈之外的人就是你认为的“陌生人”。这些人你不认识，也不应该信任，如果你信任他们，那会很奇怪。 

最近，我和妻子在飞机上，坐在一位乘客前面，这位乘客大声和旁边的人说话，透露了关于她前夫的耸人听闻的细节，她同父异母妹妹的监护权之争，一些身体伤害，以及她对神的沉思等。几位乘客都能听到她说话，最后我不得不戴上耳机。几个小时后，当我们等着下飞机时，这位乘客还在说话，另一位年长且更聪明的乘客打断了她，说：“亲爱的，你不应该和陌生人分享这么多！”这确实发生过。这是十分之十的人会认为社交“不合适”的事件——超出了预期的常态。

虽然我们不想与陌生人分享太多，但我们也应该小心，不要因为害怕而与陌生人接触。“陌生人很危险”是给小孩子的好建议，但成年人应该更清楚这一点。有一件事让我感到困惑，那就是看到人类同胞走过彼此身边，几乎碰到肩膀，却没有人承认对方的存在。这对我们来说应该和飞机上那位女士谈论她嵌甲一样奇怪。我们与遇到的每一个陌生人分享着一个光荣的现实，因为我们都是上帝的形象承载者。没有人期望陌生人像对待亲密的朋友一样对待他们，但我认为我们共同的生物身份值得一句“早上好”和一个微笑，或者至少点头表示“我知道你的存在”。

辨别力的层次

这四个关系层级——亲密朋友、好朋友、朋友和熟人——旨在指导我们如何给予和接受帮助，如何成为需要帮助的人和给予帮助的人。如果这些称谓让你感到困惑，你可能更愿意将这些层级称为 1、2、3 和 4。除了直接的、明显的需要——比如一个女人跑向你大喊求助——我们根据这些不同的层级有不同的关系期望。因为我们都有各种各样的关系，所以关系圈立即变得个人化和实际化。我们生活中有属于这四个圈子的真人，我们对这些不同的人的责任是什么？

例如，我最近有一个好朋友搬到了西部几个州。他计划独自驾驶一辆 26 英尺长的搬家卡车，在落基山脉的一段路程上行驶大约 24 小时。他没有向我寻求帮助，但我相信他需要帮助。我提出陪他一起旅行，并分担驾驶。我有义务和他一起去吗？不完全是。我没有受到上级的指挥。我没有签订任何合同。但我确实 辨别 帮助别人的责任——对于“朋友”级别（第 3 级）的人来说，我不会察觉到这种责任，甚至对于“好朋友”级别（第 2 级）的人来说，可能也是如此。 

当然，我们谁也不会在口袋里放一张关系圈小抄，经常拿出来参考——就像现在的棒球，外野手会查看每个上场击球手的球探报告。但我们至少在潜意识里会这样想。回想起来，我决定帮助我的好朋友搬家，因为他是 善意 他是亲密的朋友，他也会为我做同样的事，他是我愿意与之一起度过 36 小时的少数人之一，而且他是我从一开始就不想离开的人之一。你可以称这是一种相互、快乐和爱的混合关系。我们安全准时到达，将 U-Haul 缓缓驶入他新家的车道，一群志愿者迎接了我们，他们至少都是朋友，帮助卸货。但帮助人们离开的是亲密的朋友。

想一想你自己的关系圈。你能把面孔放在前几圈吗？你不确定把哪些关系放在哪里？

请记住，这些层次都不是固定不变的。在我们人生的不同阶段，尤其是随着我们的人际关系发生变化时，人们会进出这些层次。我们的基本责任始终是“正派”，但在不同时期对同一个人的态度可能有所不同。 

比如说，我有一个亲生兄弟。按照大多数标准，我和其他人一样爱他、信任他，但我们住在半个国家之外。我们保持联系，如果他有明显需要，我会尽我所能帮助他，不管怎样。但目前我不会认为他是“亲密朋友”（1 级），尽管过去我们住在同一个城市时我会认为他是。我们的亲生兄弟关系并不一定意味着我们是“好朋友”（2 级），但我们是因为我们彼此相爱，生活中的优先事项相似——更不用说一些共同的兴趣，比如圣路易斯红雀队。

你可能在自己的生活中也遇到过类似的例子，比如人际关系的变化、朋友的来来去去。为失去这些变化而感到悲伤是恰当的。事实上，你必须为失去而感到悲伤，否则随着时间的推移，多重损失会逐渐加重，让你的心变得脆弱，让你的关系变得扭曲。这些损失难道不是导致人际关系变得艰难的一个重要原因吗？ 

在约会关系中，年轻男女偶尔进行“DTR”对话（定义关系）并不罕见，但与其他人这样交谈太尴尬了。不过，这很好，不是吗？你和闺蜜以及她的丈夫坐下来说：“好吧，这是正式的，我们是亲密朋友，我们永远都是，这意味着我们双方的家人都不会在没有对方的情况下搬走。”维持一辈子的婚姻已经足够具有挑战性了，一生的亲密友谊基本上已经消失了。这没关系。

很多年前，我和妻子一想到要从罗利-达勒姆搬到明尼阿波利斯-圣保罗，就感到害怕。我们有两个熟人（4 级），但一个朋友都没有。出发前几天，在一次教堂礼拜后的闲聊中，牧师的妻子感觉到我们的不安，告诉我们，上帝不欠我们朋友，朋友是上帝赐予的福分。那已经是将近二十年前的事了，这真是太奇妙了。上帝很仁慈，在我们的生活中给了我们一些给予和接受的人，即使只是一季。我们在这些圈子里的关系变动比我想象的要多，其中夹杂着许多欢乐和悲伤。生活就是人际关系，人际关系很难，但上帝是仁慈的。  

讨论与反思：

1. 你能从四个层面识别出你生活中的人吗？
2. 您认为您最大的关系需求在哪个级别？
3. 有人会将您列为 1 级密友吗？ 有没有什么方法可以让您成为自己密友的帮助者？

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第四部分：关系的目标

关系有三类：我们与上帝的关系（垂直）是最重要的，其次是我们与自己的关系（内部）。这两者塑造了我们与他人的关系（水平）。

在横向关系中，我们都是需要帮助的人，也是提供帮助的人。从广义上来说，思考人际关系的一种方式是 呼叫 和 种类。我们在关系中的使命是什么？这是一种什么样的关系？在每一种关系中，我们要么 权威 或者 责任或两者兼有，或两者都不是。无论是哪种呼唤，都体现在三种关系中：在上级关系（如父母）、在旁级关系（如兄弟姐妹）和在下级关系（如孩子）。

我们在每一种关系中的行为方式都是我们的关系礼仪。这意味着我们的行为方式符合关系的召唤和种类。这在关系之上和之下的情况下通常更为明显，但对于我们处于关系之中的人，这需要更加谨慎。在这些关系中，我们对礼仪的责任取决于对方的年龄、性别和近因、明显的需求。 

在正常情况下，与杰里科路的经历不同，我们通常仍不清楚自己的关系期望是什么。关系圈是引导这些期望的工具，它将我们的关系分为四个级别，从最高到最低的信任度。 

如果我们能够将所有这些结合在一起——使命和善良、关系的体面、我们在关系圈中的不同期望——它将形成我们的关系智力……这似乎是一项艰巨的任务，但值得我们付出努力，特别是当我们记住它的全部意义时。

专注于目标

什么是 目的 在我们的横向关系中？意识到我们大多数人都不是这方面的专家，我们已经犯过、并且还会犯下无数的关系错误，关系的目标到底是什么？

好吧，如果我们最重要的关系是我们与上帝的关系——如果我们最大的好处是拥有上帝，我们最大的需要是与他和解——我们的横向关系难道不应该与此有关吗？ 

约翰告诉我们，在新耶路撒冷，太阳不再需要，因为主的荣耀将照亮这座城市（启示录 21:23）。我们可以想象，就像那时不再需要太阳一样，水平关系也不再需要。我们已经知道天堂里没有婚姻（见马太福音 22:30），但亲密的朋友呢？还是每个人都是亲密的朋友？我们不知道，但可以肯定地说，情况会有所不同，而不同之处在于，我们将到达我们一直要去的地方。我们最终将进入天城，正如约翰·班扬在《圣经》中所说的天堂。 天路历程.

班扬的杰作于 1678 年首次出版，据报道，其销量是除《圣经》之外世界上销量最高的书籍。班扬以旅行故事的形式写成，是基督徒生活的寓言，详细描述了主人公基督徒从毁灭之城到天国的旅程。基督徒的朝圣之旅跌宕起伏，几乎面临无法克服的挑战，几个世纪以来鼓舞了无数基督徒。也许这个故事一个未被发掘的奇迹是它如何描绘人际关系的价值。在每一个新场景、每一段对话中，基督徒都会发现自己是一个与人交往的人，有时是好人，有时是坏人。但最终，人际关系让他与众不同，帮助他安全到达上帝面前。 

基督徒旅程的最后一幕最清楚地表明了这一点。基督徒和他的朋友希望来到城门前，但“他们和城门之间有一条河，但没有桥可以过，河水很深。”到达城门的唯一方法是穿过河流，但河流的规律是，你的信仰越多，水就越浅。当你的信仰动摇时，水就会变得更深，你就会开始下沉。但基督徒和希望一起进入了河流。 

然后他们向水说了一番话，进入了水里， 基督教 开始下沉，并向他的好朋友大喊 充满希望他说，我沉入深水中，巨浪漫过我的头顶，波浪漫过我身。 细拉. 

另一个人说道：“兄弟，放心吧，我摸到底部了，感觉很好。”

但克里斯蒂安仍在挣扎，霍普福则继续安慰他。 

然后 Hopeful 又补充道， 振作起来，耶稣基督使你痊愈: 就这样 基督教 大声喊道，哦，我又看到他了！他告诉我， 你从水中经过，我必与你同在；你趟过江河，水也不淹没你。 然后他们一起鼓起勇气，而敌人则一动不动，直到他们被打败。 

正如基督徒在早期的旅程中帮助了希望一样，希望在这里也帮助了基督徒。需要帮助的人和给予帮助的人，我们所有人需要和给予的最终帮助就是拥有上帝。最终，每一种横向关系的目标，无论呼唤、种类和期望如何，都应该是帮助对方得到上帝。作为关系中的个人，我们希望成为指引者、提醒者、鼓励者等等，让我们知道上帝是谁，以及他在基督里做了什么来带我们回家。 

在我们走向最后一条河流的旅途中，尽管这条河很深很险恶，但让我们在人际关系中一起鼓起勇气。直到我们见到主的那一天，一位虚构的天使可能会提醒我们，有朋友的人不会是失败者。人际关系很难，但生活就是人际关系。 

乔纳森·帕内尔是明尼阿波利斯-圣保罗城市教会的首席牧师。他是 今日怜悯：来自诗篇 51 的每日祷告 和 永不满足于平凡：意义和幸福的成熟之路。 他和他的妻子以及八个孩子住在双城的中心地带。