關係

介紹

生活就是人際關係，人際關係很難。儘早學習這個教訓是值得的。 

在美國最大的一代中，人際關係的貶低是一種文化現象，雖然我不記得我第一次聽到這種說法是什麼時候，但現在我經常看到這種現象：許多 20 多歲的年輕人對工作抱有稀缺心態。在高中和大學期間，戀愛關係一直很緊張。對大多數孩子來說，找到朋友並不難。然而，對於準備步入畢業後社會的年輕男女來說，就業似乎很少見。稀缺心態認為，沒有足夠的工作機會，因此確保有工作機會就成為首要任務。可悲的是，許多年輕人為了追求工作而放棄了已建立的、有意義的關係，但多年後他們才發現，工作隨處可見，而有意義的關係卻很少。 

因此，我們的社會遭受孤獨流行病的困擾也就不足為奇了。有充分的證據表明，即使我們的數位化進步試圖讓我們比以往任何時候都更加“聯繫緊密”，但西方世界的人類從未像現在這樣孤獨。我們已經學會了降低幸福生活的中心因素的優先順序。改變我們的思維方式的迫切性無比巨大。生活 是 關係。 

大多數人內心深處都知道這一點。人際關係已融入生活之中。我們喜愛的故事——我們最喜歡的書籍、電影和音樂——都是與人際關係有關的。無論是建立、恢復或破裂的關係（聽過鄉村歌曲嗎？），我們著迷的不是個人，而是關係中的個人。我們甚至在社會對名人的迷戀中也看到了這一點。雖然我們似乎因為名人的才華和成就而尊敬他們，但在這種尊敬之下，我們卻對他們的人際關係感到好奇。我們透過一個人交往的朋友來了解他，這就是真人秀電視特別節目關註名人生活的意義所在，更不用說 TMZ 或任何貼在雜貨店收銀台牆上的小報了。這些頭條新聞是否與某人的技能有關？它們是關於個人關係的，戲劇性越強，就越難移開目光。我們知道，一個人真正的財富（或貧窮）在於他們與周遭人的連結。

這不就是我們臨終時最重要的事嗎？我們希望有人能夠關心我們，並為我們撰寫訃聞。就像靈車不能拉 U-Haul 拖車一樣，說沒有人在生命的最後時刻希望自己在辦公室多待一段時間，這已經成為一種同樣病態（但卻是事實）的說法。如果我們在地球上的最後時刻夠幸運，我想我們的腦海裡會充滿臉、名字，以及那些我們最親近的人，我們只希望我們能有更多的時間去愛他們。人際關係的重要性無論怎麼強調都不為過。 

這不是經典的重點嗎 生活多美好？在最後一幕中，房子裡擠滿了鄰居，大家都在盡力幫助喬治，而他的弟弟哈利的到來讓眾人大吃一驚。大家都安靜下來，哈利舉起酒杯說：「為我的哥哥喬治乾杯，他是鎮上最富有的人！」歡呼聲響起，喬治拿起一本 湯姆·索亞，由天使克拉倫斯留下。鏡頭拉近，我們可以看到克拉倫斯寫給喬治的題詞： 記住，有朋友的人不會失敗！ 是的，這部電影的天使學有些不準確，但它所傳達的關於友誼的訊息卻是準確而感人的。生活就是人際關係。

但同時，我們不要將戀愛關係浪漫化，因為戀愛關係可能很難維持。我們的故事中最痛苦的部分，以及我們正在經歷的許多複雜情況，都是與關係有關的。我們最終傷害了別人，也受到了傷害，失去了信任，產生了懷疑。人際關係往往是我們最大的祝福，而當它破裂時，就會成為我們揮之不去的詛咒。至少，人際關係很難。 

本指南的目的是提供對一般人際關係更真實的認識，並幫助我們掌握如何處理人際關係。 

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第一部分：三種關係

當你想到人際關係時，我猜你會立刻想到 水平的 與其他人的關係。我們的許多幸福和破碎都在這裡發生。但橫向關係其實是前兩類關係形成的第三類關係。我們可以稱這些為 垂直的 和 內部的。我們與他人的關係首先受到我們與上帝的關係（垂直）的影響，其次受到我們與自己的關係（內在）的影響。這兩段感情才是真正的開始。很多時候，我們對橫向關係帶來的困擾，源自於我們與上帝和自己關係的扭曲。因此，在深入了解橫向關係的細節之前，我們需要從那裡開始。

垂直－我們與上帝的關係

我們與上帝的關係的基本事實是，我們是被造的 由他 和 對他來說。 事實上，所有存在的事物都是如此。一切的存在都是因為上帝的存在，並且最終都是為了祂的目的。從這個角度來看，所有的創造物都可以被認為是相互關聯的，與造物主上帝相連，而上帝本身作為聖父、聖子和聖靈而存在。如果一切創造都是相互關聯的，那麼對每個人來說這當然也是如此，這意味著每個人都與上帝有關係。這就是 成為人類。我們是上帝的創造物。這是我們的基礎，也是我們最重要的關係。

但我們馬上就面臨一個無法逃避的現實：每個人與上帝的關係都因我們的罪而破裂了。由於我們祖先的墮落，我們深受其害，並因他們的反叛而犯下我們自己的罪孽，因此我們鄙視我們的生物性，並想成為我們自己的神。關於我們與上帝的關係，現在真正的問題是，這種關係是否仍然破裂，還是已經恢復。我們對上帝的罪是否仍使我們與祂分離，還是我們已經與祂和好了？ 

當然，如果我們忽視它，破碎就會繼續下去。對許多人來說，這無疑是標準作業程序。似乎處理我們與上帝破裂的關係的最簡單的方法就是假裝上帝不存在。聖經告訴我們無神論是愚蠢的（參考詩篇 14:1），但我們也可以補充說，無神論是一種因應機制。 “排他性人文主義”，正如人們所稱，是人類將超越變成某種東西的舉動。 我們 創造，拒絕承認我們自身以外的任何現實。拒絕承認上帝甚至需要清除關於上帝的每一個觀念，或至少是那些可能侵犯我們自主主權的觀念。這是功能層面的無神論。它試圖將我們垂直關係破裂的痛苦置於視線之外，從而置於腦海之外，隱藏在我們日常生活的底層。但就像愛倫坡黑暗故事中跳動的心臟一樣，我們犯罪的聲音越來越大，而我們試圖掩蓋它的嘗試也變得越來越強烈和正常化。這種故意的無知是造成破碎感持續存在的原因之一。

我們與上帝的關係破裂的另一個表現是，我們認為自己應該解決問題。這時，我們認識到了問題的存在，但認為解決問題需要我們自己。我們認為，彌合我們與上帝之間的鴻溝的唯一方法就是，我們這些有罪的罪犯走向上帝，希望透過我們的虔誠和善行給他留下深刻印象。我們認為這也許會贏得他的青睞並糾正事情。 

十七世紀的作家兼牧師約翰·班揚認識到這是多麼徒勞。當他第一次意識到自己的罪過時，傳記作家費斯庫克 (Faith Cook) 回憶說，他被「高級教會儀式的魔力所迷惑」。 在他的自傳中，他說他被迷信精神所征服，忙於做所有必須做的事情來提升自己。他承認，有一段時間他過得還不錯，甚至嚴格遵守十誡，贏得了鄰居的尊重，直到他意識到這並沒有堅持下去——有點像我一直在洗碗機的一部分上重新粘貼的膠帶。儘管班揚付出了巨大的努力，並且為自己的「虔誠」感到自豪，但他卻無法安撫自己的良心。他覺得自己為上帝做的永遠不夠，不久之後，班揚就發現自己比以往任何時候都更絕望。每個罪人都會因為與上帝的關係破裂而感到一種絕望，但對罪人來說，在認清這種破碎之後，還有另一種絕望 和 嘗試自己修復它。由於我們未能解決原有的破碎感，它變得更加嚴重，因此，對於可憐的律法主義者和可憐的無神論者來說，破碎感依然存在，甚至更加深化。這就是班揚的故事。我的也是。

那麼我們與上帝的關係如何恢復呢？ 

上帝承擔起彌合我們之間鴻溝的責任。 

想像上帝在高處，在天堂之上，而我們卻在地上。我們之間存在著距離，這是物質和道德上的鴻溝，代表著我們和這個世界的一切錯誤。這種距離不僅是我們自身困境的結果，也時時刻刻提醒我們，這種差距是必要的。我們不配擁有他。人類可以盡最大努力去彌補這一差距，變得有價值，但這永遠不會成功。我們將這種嘗試稱為「宗教信仰」。我們拼盡全力，試圖爬上通往上帝身邊的隱喻階梯，但卻無法到達那裡。所以上帝親自來到這裡。我們無法透過完善自己來接近上帝，所以上帝謙卑自己來到我們身邊。這就是耶穌基督的福音如此美好的原因。 

天父將祂的兒子送到這個世界，成為像我們一樣的人，為我們成為真正的人，代替我們而死，以義人代替不義的人。祂這樣做是為了讓我們回歸上帝（參考彼得前書 3:18）。耶穌來拯救我們脫離罪惡，體現了上帝對我們的恩典，承擔了造成深淵的根本原因。祂直擊我們與上帝關係破裂的根源，滿足了我們最大的需要，付出了巨大的個人代價，但這只是因為祂偉大的愛。透過耶穌基督的福音，我們與上帝的關係得到了恢復。上帝成為我們的父親，我們是祂的兒子和女兒，現在和永遠都活在祂的團契中。

聖經清楚地表明，耶穌為罪人而死是上帝向罪人表達愛的方式（參考羅馬書 5:8）。耶穌沒有代替我們死 以便 上帝會愛我們；祂代替我們死了 因為 上帝愛我們. 自從上帝在創立世界之前就選擇將祂的愛賜給我們以來，祂就一直愛著我們（參考以弗所書 1:4）。這是 最重要的事實 記住我們與上帝的關係。祂無情地愛著我們，當然我們不值得。我們永遠做不到，所以一定不要去嘗試。我的意思是我們不能這麼做。

就在最近，我遇到了一位朝聖者，他和我交談的方式就像朝聖者與牧師交談一樣。他向我講述了他對上帝之愛的掙扎和懷疑，並隨口說道他不想努力去贏得上帝的愛。我打斷了他的話，並不是因為我有意粗魯（儘管好消息有時值得我表現得粗魯一些），而是因為他需要知道這不是一個選擇。我告訴他他 不能 努力去贏得上帝的愛，這正是我希望多年前有人告訴我的。上帝的愛只是我們謙卑而高興地接受的一個奇蹟。這對班揚來說就是不同之處。 

有一天，班揚坐在普通的講道台下，聽著一位普通的牧師講道，他的內心充滿了上帝之愛的真實。他知道，儘管他有罪，上帝仍然愛他，並且沒有什麼可以隔絕他與上帝的愛（參考羅馬書 8：35-39）。在班揚自己的敘述中，他說他非常高興，甚至想向聚集在田野裡的一群烏鴉講述上帝的愛。班揚找到了寶藏，而同樣的寶藏就在我們身邊，只要我們睜開眼睛，幾乎就找不到隱藏的寶藏。 

因為上帝對我們的愛，耶穌死而復活，以恢復我們與上帝的關係。了解上帝對我們的愛（這在福音中充分體現）是與人際關係有關的一切的關鍵。我們從這個垂直關係開始，並且從未超越其變革的重要性。

內在－我們與自身的關係

不難看出我們與上帝的關係（垂直）可能會影響我們與他人的關係（水平）。當耶穌被問到最大的誡命時，他回答： 

你要盡心、盡性、盡意愛主你的神。這是誡命中的第一，也是最大的。其次也相仿，就是要愛人如己。這兩條誡命是律法和先知一切道理的總結。 」（太 22:37-40）

正如耶穌所言，垂直和水平必須結合在一起，但我們需要承認另一個類別：我們與自己的關係。 

提及這種「關係」的另一種方式是稱之為我們的自我理解。這就是我們如何詮釋我們的故事並接受我們是誰。對於門徒訓練來說，這是非常自然的事情，我認為新約只是簡單地假設了這一點。請考慮保羅書信中的一些自傳： 

• 「我極力逼迫神的教會，想要毀壞它」（加拉太書 1:13）。 
• 「就律法說，我是希伯來人所生的希伯來人；就律法說，我是法利賽人」（腓立比書 3:5）。 
• 「我比他們任何人都更勞苦…」(哥林多前書 15:10) 
• 「基督耶穌降世，為要拯救罪人。在罪人中我是個罪魁。」（提摩太前書 1:15） 
• 「神憐憫他，不但憐憫他，也憐憫我，免得我憂上加憂」（腓 2:27）。 
• 「為這事，我三次求主，叫這刺離開我」（哥林多後書 12:8）。 
• 「我已經與基督同釘十字架，現在活著的不再是我…」（加拉太書 2:20）

保羅是一個擁有自我清晰意識的人，這是理查德·普拉斯和詹姆斯·科菲爾德在他們的書中使用的短語， 關係靈魂。 我們每個人都有自己的特定思維方式，受到我們生活中無數因素（過去的事件、情感和解釋）的影響。 Plass 和 Cofield 認為，我們對這些因素的綜合形成了我們的自我理解，或者說“自我清晰”，並且 那 對我們與上帝或他人的關係有著最深遠的影響。

十個人對同一事件的反應可能各不相同，這有助於我們了解為什麼我們會有這樣的反應。事實上，普拉斯和科菲爾德憑藉他們幫助基督徒重建因錯誤選擇而造成的破壞的共同經驗，做出了令人震驚的觀察：“在我們多年的事工中，我們從未見過有誰因為缺乏教義事實而導致人際關係受損。” 換句話說，從各方面來看，一個人的垂直關係可能會被檢視出來。 「專業神學」在紙上看起來不錯。 「但是，」普拉斯和科菲爾德繼續說道， 

有很多關於事工崩潰、婚姻疏離、孩子疏離、友誼破裂和同事衝突的故事 因為人們缺乏自我理解。由於不了解我們靈魂深處正在發生的事情而產生的盲目性確實是毀滅性的。自我清晰並不是一場室內遊戲。這不是一場自助演出。相反，它是深入我們內心的旅程，去了解我們的人際關係中究竟存在著什麼樣的動機。 

 

與他人，甚至與上帝建立有意義的關係，要求我們為自己的故事負責。清教徒約翰·歐文曾說過：“消滅罪惡，否則罪惡就會消滅你。”普拉斯和科菲爾德可能會補充道：“要么擁有你自己的故事，要么你的故事，充滿了隱含的解釋和無意識的記憶，最終將擁有你。”

毫無疑問，我們的故事中都有不同程度的痛苦。苦難是我們這個破碎世界中令人悲傷和憤怒的現實。但無論苦難有多大，無論多麼強烈，它都不會擁有最終決定權。 

耶穌的復活清楚地表明了這一點。 

正如作家弗雷德·布赫納 (Fred Buechner) 所說，耶穌的復活意味著最糟糕的事情永遠不會是最後的事情，對我們來說也是如此。上帝的美意將永恆存在，並且永遠比我們所處的任何時刻或記憶中的任何時刻都更偉大。我責怪自己不知道如何更深入地表達這一點，但接下來的這句話是我能做的最好的，我盡我所能表達我的意思。雖然你的痛苦是真實的並且影響了你，但它並不一定能定義你，因為你在耶穌的生命中獲得了新生。 

這就是保羅所說的：「受割禮不受割禮都無關緊要，要緊的就是作新造的人」（加拉太書 6:15），以及「若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了」（哥林多後書 5:17）。在基督裡，你是新的，這才是最終最重要的——今天也是如此——即使傷痕依然存在。我們所有在基督裡的人都是新的， 和 我們每個人都有無數種傾向。無論我們是誰，都是個性和環境條件的混合體，受我們過去所犯的罪或被人犯的罪的影響，我們每個人都是獨立的個體，上帝愛我們 我們。 我們每個人。

我告訴我的教會，當上帝拯救我們時，祂不會給我們貼上「得救」的標籤，然後把我們扔進一個不知名的群體中，而是拯救 我們祂特殊的恩典克服了我們特殊的缺陷。我們成為上帝子民的一部分——我們進入祂的家庭——但祂仍然知道我們的名字和我們的心，當然祂知道，因為如果不是這樣，耶穌就不會告訴我們上帝知道我們頭上有多少根頭髮（參考路加福音 12:7）。 事實上，正如丹恩·奧特倫德牧師所解釋的那樣，我們最不喜歡自己的地方正是上帝的恩典更加豐富的地方。 我們最可能怨恨的自我清晰度部分正是最吸引耶穌的部分。 

我曾聽人說過，我們只能將我們對自己的全部了解交給我們對上帝的全部了解。那麼，對我們自己更深的認識，加上對上帝的更深的認識，會導致更深的臣服。我們更了解自己是誰 以便 我們可以繼續將其轉化為上帝之愛的現實。我們被上帝所愛。這就是我們最終的評估結果。除了使我們成為我們自己的所有其他事物之外，我們還應該聽到上帝在耶穌受洗時對祂說的話，現在透過我們與祂的結合將這句話應用到我們身上，「這是我的愛子，我所喜悅的」（馬太福音 3:17）。 

包括我？你可能會想。 是的，甚至包括你。 我必須說，你和我。這就是自我清晰帶領我們到達的地方，儘管每個人都走著不同的路。這種「內在關係」對於與他人建立有意義的關係至關重要。

水平－我們與他人的關係

當我們的內心充滿上帝之愛的現實時，足以讓我們想像班揚那樣向烏鴉佈道，它可以讓其他一切都以最正義的方式變得暗淡。詩篇作者對上帝說：「除你以外，在天上我有誰呢？除你以外，在地上我也沒有所喜愛的。」（詩篇 73:25） 

沒有什麼. 

這樣的談話讓人感受到人間天堂的滋味，我也想體驗一下──你呢？但就我們擁有的程度而言，這是否意味著我們不需要與他人建立關係？我們是否會因為沉浸在對上帝的愛中而寧願過一種孤獨的生活，遠離這個愚蠢的世界和愚蠢的人的一切幹擾，只是躲在池塘邊的某個小屋裡，直到我們離開去往“更美好”的地方？這就是「我與上帝」的美好生活方式嗎？

當然不是。但是，說實話，在我需要強烈人際關係的時候——當我真正需要橫向關係的幫助時，比如我妻子的肯定或朋友的關心——我常常責備自己沒有更多地相信上帝對我的愛。 如果我真的知道上帝愛我，我就不需要其他任何東西，我可以告訴自己。

這似乎是正確的，但這不是現實——至少現在還不是。 

無數人信奉雷因霍爾德·尼布爾的“寧靜禱文”，但很少有人記得他祈求上帝幫助他像耶穌一樣， 這個罪惡的世界， 並非如我所願。

這個世界 就像這樣，或者像我們這樣的人，無論是明顯的罪孽還是痛苦的平凡，我們 需要 其他的。人需要人。 

在他的書中 並排，顧問 Ed Welch 說 每個人都需要幫助 和 每個人都是幫助者. 我們都是需要幫助的人，也是提供幫助的人。使徒保羅在命令整個教會時也暗示了同樣的意思，「你們各人的重擔要互相擔當，如此，就完全了基督的律法」（加拉太書 6:2）。擔子的人和彼此都是一樣的。他們就是我們。是 接收器 和 給予者，這只是人性的一部分。這就是為什麼生活就是人際關係。

但我們的橫向關係包含著一個難以理解的廣闊世界。如果橫向關係是一個類別，那麼它下面還有子類別，每個子類別在書店中都有自己的專區。想像人們在有關婚姻的書籍上花了多少筆墨？僅育兒這個主題就非常廣泛，有其自己的子類別和領域，例如，在智慧型手機時代，當一個是超級成功者，而另一個則是儲物櫃過於雜亂時，如何撫養十幾歲的姐妹。某處有一本關於此的書。 

那麼，我們對一般橫向關係的理解如何適用於特定橫向關係呢？

這就是我們未來的目標。我想提供一種廣泛思考橫向關係的方法。

討論與反思：

1. 為什麼我們與上帝的垂直關係會影響我們生活中的所有其他關係？
2. 為什麼自我清晰對你身為基督徒的成長如此重要？
3. 根據上帝在基督裡對你的愛，你的內在關係中是否有任何面向需要重新發現或重新詮釋？ 

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第二部分：關係召喚與種類

讓我們放遠一點，思考一下 呼叫 和 種類。 我們的 呼叫 在人際關係中，指的是上帝對我們的期望，然後是 種類 我們的使命在其中發揮作用的關係。 

當談到呼叫時，這是相互作用和重疊的 權威 和 責任。權柄是指我們有權利做什麼、被授權做什麼；責任就是我們有義務去做的事情，我們必須做的事情。有時在人際關係中，它是其中之一，有時兩者兼而有之，有時兩者都不是——而它來自上帝。我們的關係呼喚最終是 他 對我們的期望。

這兩種使命——權威和責任——對於我們如何在從家庭借用的三重範式中與他人建立關係至關重要。事實證明，上帝創造了家，作為人類社會的基礎構件，其中有父親（和母親）、兄弟（和姐妹）和兒子（和女兒）。值得注意的是，這些差異需要對以下方面有基本的了解： 等級制度。我意識到這個詞會讓人汗流浹背，我們現代世界的許多東西都竭盡全力試圖推翻這個觀念，但與等級制度作鬥爭就是與宇宙作鬥爭。你無法獲勝，因為上帝是上帝，祂創造了這個世界。有不同的 種類 有目的地建立關係，這體現在上帝對家庭的設計中。我們與他人相處的所有其他形式都源自於此。 《威斯敏斯特大教理》在闡述第五誡時強調了這一點。

出埃及記20:12中的第五誡說：“當孝敬父母，使你的日子在耶和華你神所賜你的地上得以長久。” 

教義問答第 126 個問題問道：“第五誡的一般範圍是什麼？” 

答案：

第五誡的總體範圍是，履行我們在各自關係中相互承擔的義務， 作為下級、上級或平等. （強調添加）

另一種表達這些「幾種關係」的方式——我們稱之為 種類 — 就像 父母, 兄弟姊妹， 和 孩子們。我們與他人的關係 關係過度, 關係中-旁邊， 或者 處於關係中。 

綜上所述，我們的關係 呼喚 包括權力或責任；我們的關係 種類 位於上方、旁或下方。在每一段關係中，我們都會參與某種 種類 神所命定的關係 呼叫 權力和/或責任。以下是一個例子：

運用呼召和仁慈

我是八個孩子的父親，對我的孩子，我 超過 他們。我與上帝所賜的 權威。關係 呼叫 是權威；關係 種類 處於關係結束狀態。實際上，這意味著我可以告訴我的兒子打掃他們的房間。 

作為我的兒子，他們被要求承擔服從的責任（參考以弗所書 6：1）。他們必須服從我授權告訴他們的一切，並且履行這項責任 在下面 我。

到目前為止，這是一個簡單的例子，但它會變得更加複雜。我有 權威 身為一個父親，我向兒子們發出關於清潔的指示－我參與 種類，在關係上，與 呼叫 權威——但我是否也擁有 責任 在那些指令中？ 

是的，我會這樣做，因為保持房間整潔是按照主的訓誡和教導養育我兒子的一個方面，這也是上帝告訴我，作為一個基督徒父親要做的事情（見以弗所書 6:4）。基督徒父親總是行使他們的權威 在下面 上帝的權威，透過地方教會來傳達。我們既是父子關係中的上級，又是神人關係中的下級。父親這個角色，就其使命而言，是權威與責任的重疊。父親的權威，即對孩子所負有的「關係之上」的權威，是父親對上帝所負有的責任的一個方面，而父親是上帝的「關係之下」的權威。 

到目前為止，一切都很好。擁有權威的個人也可能受到另一個權威的管轄。這種情況隨處可見。上帝以外的所有權柄都是如此。但請考慮一下：

如果我的四個兒子中有一個決定當老闆，對他的兄弟們發號施令，那該怎麼辦？這樣可以嗎，因為兄弟倆是親戚關係，彼此之間缺乏權威？ 

一般來說，不行，因為兄弟之間沒有權威，除非得到父母的授權。關係密切的人之間的權威必須由他們的上級權威來授權。例如，一個兄弟不能命令其他人去撿界外球，但他可以引用爸爸的話，恰當地對其他人說：“不要把襪子藏在床底下。”當他的兄弟們把襪子藏起來時，他可能會向父親求助（藏襪子的人可能會稱之為“告密”，但這基本上是對權威的承認）。 

這種情況在我們的日常生活中經常發生，以至於我們很少意識到其中的關係動態。當我把我的孩子們留在他們弄亂的房間裡時，這可能會成為 《蒼蠅王》，有趣的是，我經常聽到他們中的一兩個人說：“爸爸說…”爸爸說把衣服放進籃子裡，因此，“不要把襪子藏在床下「他們雖然是「關係旁邊」的，卻又像「關係下」的兄弟，彼此親如兄弟。他們彼此對上級負責，而上級告訴了他們一些關於這個房間的事情。

我們可以將呼喚和善意運用到其他關係嗎？ 

身為父親，我命令我的兒子打掃他們的房間，但我不會命令我的隔壁鄰居史蒂夫打掃他的房間。我和史蒂夫是親兄弟。除了聖經中關於基督教見證和正派的命令外，我對他沒有任何權威，也不承擔任何責任。我不能告訴他做任何事 除非 它涉及我們雙方達成的協議，即我們所說的合約。 

合約是親戚朋友（如兄弟姊妹）試圖可靠、和平地生活的手段。由於他們彼此之間缺乏權威，因此他們相互同意遵守一份他們授權的文件，以保護他們的利益。簽署的文件使這些合約正式生效，但我們橫向的關係存在往往充滿了不成文的、無定形的合約和彼此之間未說出口的期望。或者有時有口頭承諾，我們稱之為 履行我們的承諾。到這裡，我們距離討論民主的歷史和「社會契約論」的思想就只差一步之遙了。毫不誇張地說，美國的根基在於人際關係哲學。美國開國元勳所面臨的任務，如同十八世紀的知識分子同代人一樣，是如何建立一個由與自己有密切關係的人組成的政府，而不僅僅是國王的臣民。我最喜歡的關於這份「合約」的快照是一幅卡通畫，畫中兩個戴著美國歌帽的人握手，其中一個人說：「你不殺我，我也不會殺你。」另一個人點頭，「聽起來不錯。」生活就是人際關係，而你會發現，國家也是如此。 

因此，史蒂夫和我，在關係之外，就我們共用的割草機達成了一項協議，但該協議很簡單，可以不寫成文字。我們已經向他人做出承諾。但除了他給割草機加滿油並將其存放在棚子里之外，我無法告訴他任何有關清理房間或在秋天過度播種草坪的事情。我也不能告訴街對面的新鄰居，即使他的草坪更需要修繕。你知道當我們不贊同別人的某些我們無權糾正的事情時這叫什麼嗎？這叫做評判。這也是為什麼評判會讓人精疲力盡的原因。車道太多了，夥計。當保羅教導我們禱告的目的是為了過著平靜安寧的生活（參考提摩太前書 2:2）時，他並沒有設想一個農業烏托邦，但他很可能認為照顧自己的草坪是一件好事。

但是，如果街對面的新鄰居在地下室建造了一個冰毒實驗室，或者開始販賣科莫多巨蜥到黑市上出售，該怎麼辦？那我要命令他停下來嗎？不，事實上我不知道。我報警了。警察將從那裡接手並執行法律。我的鄰居在禁止非法毒品和外來寵物的市鎮內買了房子，他自願遵守我們所遵守的法律。我所有的鄰居確實都是好人，但你懂我的意思。鄰居之間就像兄弟姐妹一樣，是“旁邊關係”，但在法律方面，我們則是“下級關係”，透過我們所謂的“當局”或“執法部門”進行調解。 

正派的作用

關係召喚和類型可能有助於我們掌握如何處理關係，但還有更多。如果鄰居的年齡與你相仿，那麼可以把他們視為“旁系親屬”，但如果他們的年齡足以當你的祖父母呢？如果你是男人而你的鄰居是女人怎麼辦？如果您在耶利哥路旁發現他們半死不活地躺在那裡，該怎麼辦？

年齡、性別和近期明顯需求並不能決定關係類型。隔壁的另一位鄰居年紀足夠大，可以當我的祖父了，但他的年齡並不意味著他比我有權威。然而，它確實影響了關係風度，我們也可以稱之為 體面。

保羅告訴提摩太， 

不要嚴厲地責備老年人， 但要勸他好像他是你的父親一樣。待年輕男子如兄弟，待年長女子如母親，待年輕女子如姊妹，絕對純潔。 （提摩太前書 5:1-2 NIV）

即使關係類型相同，我們也有 責任 我們如何 對待 彼此。我們的英文翻譯中加入了動詞“treat”，但其意思是 體面 彼此相處：以一種 配件 到社會現實。 因此，男孩摔跤運動員應該拒絕與女孩摔跤，即使高中體育組織者愚蠢到將摔跤變成一項混合運動。我們的責任是表現出正派。這也是為什麼在我國的某些地區，相對年輕的男性習慣用「小姐」這樣的稱呼來稱呼相對年長的女性。直到今天，儘管我已經在美國南部以外的地方生活了近二十年，但如果一位女士的年齡足以當我的母親，我還是很難只用她的名字來稱呼她。事實上，我稱呼與我家人住在一起的岳母為「帕姆小姐」。因為我不是反社會人格者。  

聖經直接談到了我們在人際關係中的禮儀 超過 和 在下面，正如保羅書信中的家庭準則所見（例如，以弗所書 5：22-6：9）。婚姻、養育子女、工作關係──上帝的話語都涉及這些面向。但聖經也對我們與我們有關係的人之間的行為舉止有很多教導。 

新約聖經至少包含 59 條關於我們如何對待他人的命令——通常被稱為「彼此」段落——它們是關係禮儀的藍圖。這些誡命的根源在於十誡的第二條，其中第二大誡命概括為愛人如己（參考馬太福音 22:36-40；加拉太書 5:14；羅馬書 13:8-10）。我想到的是「彼此」的命令，例如「要以恩慈相待」（弗 4:32）； 「不要彼此說謊」（西 3:9） 「你們要互相款待，不要發怨言」（彼得前書 4:9）。這就是關係上的體面。

雖然這些命令有助於闡明禮儀應該是什麼樣子，但我們大多數的關係禮儀都是不成文的，而是交織在我們社會期望的結構中。這是文化的一部分，這些期望最容易被識別，當它們 違抗。即使在當今的美國，儘管文化腐朽不堪，但大多數人仍然認為，如果年輕的鄰居虐待老年人，或者鄰居忽視了有明顯需要幫助的人，是可恥的。有些州甚至有這方面的法律，稱為「好撒瑪利亞人」法。簡而言之，根據這些法律，如果一個人知道某人處於嚴重危險之中，卻拒絕幹預或聯繫緊急服務，則構成輕罪。 

我曾經遇到過這樣的情況，因此才制定了這樣的法律。 

有一天清晨，我開車穿過明尼阿波利斯的街區，天色還很安靜，但足夠明亮，可以看見東西。在一個停車標誌處，我突然聽到一個女人的尖叫聲：「救命！救命！」我向左看去，看到一個女人朝我跑來，一個男人在她身後凶狠地追趕。 「撥打 911！」她一邊瘋狂地喊道，一邊衝到我的駕駛座側窗前（當時的情況非常緊急，也非常明顯）。那人往後退了一步，但仍在視線範圍內，於是我打了有史以來最奇怪的電話，部分原因是我告訴調度員，那人頭上戴著雪橇，我的意思是 帽子，例如 無簷小帽。在我長大的地方，我們把這些叫做雪橇。調度員感到困惑，報告說追趕該女子的男子在奔跑時頭上頂著一個雪橇。我真希望警察能發現那傢伙。弄清楚這個細節後，我告訴調度員，那名女子看起來沒有受傷，並且我一直待在停車標誌處直到警察到來，因為這是最得體的做法。但這也是這裡的法律，而且是好的法律。 

作為鄰居，我們彼此之間是“關係”，彼此之間沒有權威，但禮貌是我們的 責任。而這種責任會因年齡、性別和近期明顯需求的不同而呈現不同的形式。 

遠近體面？

形容詞「proximate」在二十一世紀尤為重要。在歷史的大部分時間裡，明顯的需要總是在地理位置上接近。對需求的認識僅限於人們親身遇到的事情。然而，由於技術和媒體的發展，今天的情況已經不同了。在任何特定時刻，我們都能意識到全世界無數的需求。人們從未經歷過如此可怕的事情，而他們卻無能為力。 

我被要求對我的鄰居負責，因為我聽到並看到他們尖叫著求救，但我也讀到過類似的需求，而我自己卻沒有聽到或看到。我對這些人的責任是什麼？這是我的嗎 責任 去拯救不同時區的受傷者並餵飽飢餓者？這是否包括所有 8.28 億飢餓人口？我對那些需要幫助的人表現出體面的責任是否有任何限制？

首先，要明確的是，無論需要多麼迫切，只要有人向有需要的人表現出體面，就是好事。然而，這種參與是一種獨特的使命，並不是每個人的責任。當某人參與這種事工時，我們可能會說這個人有 負擔 滿足這項特殊需求。例如，你需要一個 負擔 為剛果兒童投資清潔水解決方案，但當鄰居面臨危險並跑向你的車時，你不需要承擔報警的負擔。那是你的責任、你的義務、你的使命。這不是什麼需要祈禱的事。您不需要「觀看此影片」來喚起同情心。這 責任 表現出得體是由迫切而明顯的需求決定的。

這就是耶穌在路加福音第 10 章中教導我們的，這個著名的撒瑪利亞人的比喻（參考路加福音 10：29-37）。這個被拋棄等死的人顯然需要幫助，迫切需要低風險的干預，但牧師和利未人卻忽視了他。他們並沒有透過刪除新聞通訊或關閉影片來忽視他，而是走到馬路對面遠離他。他們轉過頭，朝著與垂死之人不同的方向走去。 

儘管與之前的路人相比，這位撒瑪利亞人看起來並不虔誠，但他對受傷的人懷有同情心。耶穌說，這位富有同情心的撒瑪利亞人， 已證明 成為鄰居。撒瑪利亞人沒有去尋找巴勒斯坦的每一個搶劫受害者，但他幫助了面前的這個人，所以我們稱他為「好人」。這是一種純粹而簡單的人際關係禮儀，這種禮儀是我們對與我們關係密切的每個人的責任。這是上帝對我們的期望，我們會根據年齡、性別和近期明顯的需求，謹慎地將其應用於他人。 

這種責任也為我們在人際關係中的相互期望設定了標準。如果我們都是給予者和接受者，就像那些在關係之外的人一樣，那麼在 特定關係 在 正常情況下？當你面前沒有迫切的需求時，我們在人際關係中該做什麼？

現在我們已經為如何廣泛思考關係設定了背景，這將有助於深入研究更詳細的應用，特別是涉及關係複雜性時。

討論與反思：

1. 「體面」這個類別如何影響你的一些人際關係？ 
2. 有哪些例子可以說明不成文的關係禮儀可能會被違背？
3. 您的生活中存在哪些上行/下行/下行關係的例子？

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第三部分：應對關係複雜性

生活就是人際關係，而人際關係是困難的，如果我們必須指出一個讓人際關係變得困難的原因，那就是我們和他人未能達到預期。這些期望很可能與需求有關。我們都是樂於助人的人，但有時我們做得併不好。作為需要幫助的人，我們的期望可能是不切實際的。

隨著時間的推移，如果一個人表達的需求沒有被滿足，這個人就會產生關係不信任，從而導致關係困擾，導致這個人不再表達自己的需求，或至少在表達需求的方式上出現倒退。你可以想像這種關係上的不信任和需求表達上的無知在人際關係中會如何表現。 

最糟糕的是，持續未被滿足的需求所帶來的現實是絕望，這也是許多成癮現象背後的原因。簡而言之，上癮是為了逃避絕望。這是「我們為了讓自己的情感世界變得舒適和無憂無慮而做出的真誠努力」。 而人類的絕望、不適和煩惱，很大程度都可以歸因於持續未被滿足的需求。人們不顧一切地想要擺脫痛苦──我們能否量化世界上有多少痛苦來自關係破裂？

毫無疑問，這個令人警醒的事實提高了我們家庭基礎關係的重要性，但它也指出了任何地方關係的力量。很難想像有比發展所謂的「關係智能」更重要的事。簡而言之，我們希望了解我們的關係期望，以了解我們作為需要幫助者和提供幫助者的角色。  

每當你面臨困難的關係狀況時，如果這似乎不清楚，那麼在上帝面前，你的第一步應該是弄清楚這三個部分：呼喚、善良和正派。

• 首先考慮一下你的 呼叫 是權力或責任之一，或兩者兼而有之，或兩者都不是。

• 第二，確定 種類 關係，無論您是扮演上級、旁系親屬還是下級，以及可能涉及哪些「合約」。  

• 三、申請 體面 對我們身邊的人來說，這種關係是由其他人的年齡、性別或近似的、明顯的需求決定的。

一旦我們明確了這些部分，關係圈就可能成為幫助我們理解給予和接受期望的工具。這些圓圈的例子有很多，有不同的名稱，但基本思想是每個人（作為有關係的人）都有同心圓來識別不同層次的關係。這些不同的環或等級透過信任等級從高到低進行區分。 

內圈正如您所期望的那樣。這是第一級。在這種關係中，你們擁有最高程度的信任、彼此的愛以及最明確的付出和接受的期望。您可以將這些人稱為“親密朋友”，其中應該包括您的直系親屬，但不限於他們。這些人是您的知己，也是您在危機時刻首先要聯繫的人，因此地理位置上的接近是必要的。 

第二環，即第 2 級，就是所謂的「好朋友」。這些人是你喜歡和信任的人，但由於各種原因，他們不在你的圈子裡，這些原因往往是實際的而不是道德的。這個層次仍然包含著高度的信任。 

第三環，即第 3 級，是您認識的更廣泛的人圈，通常是透過共同的興趣，您可以正確地稱他們為「朋友」。你愛這些人並信任他們，但是這些關係中贏得的信任並不像那些更接近中心的關係中贏得的信任那麼多。當你提到這些人時，你可能會稱他們為「朋友」或「我們去同一個教會」或「我們一起執教棒球」。

下一個等級，即第 4 級，是您可能認為的「熟人」。這些人你認識，但你和他們沒有太多聯繫，儘管你們可能有共同的朋友。這些人不是你不信任的人，但你也不會說你信任他們。如果你告訴這些人你愛他們，那會很奇怪。 

這四個環之外的人就是你眼中的「陌生人」。這些人你不認識，你不應該信任他們，如果你信任他們，那就奇怪。 

最近，我和妻子在飛機上，坐在一位乘客前面，這位乘客大聲和旁邊的人說話，透露了關於她前夫的聳人聽聞的細節，關於她同父異母妹妹的監護權之爭，一些身體傷害，以及她對神聖的沉思等。幾位乘客都能聽到她的聲音，最後我不得不戴上耳機。幾個小時後，當我們等待下飛機時，這位乘客還在說話，另一位年紀更大、更睿智的乘客打斷了她並說道：「親愛的，你不應該與陌生人分享這麼多！」這確實發生了。十有八九的人會認為這是一個社交上「不正常」的事件——超出了正常的預期。

雖然我們不想與陌生人過多分享，但我們也應該小心，不要因為害怕而接近陌生人。 「陌生人很危險」對年幼的孩子來說是一個很好的建議，但成年人應該更了解。令我困惑的一件事是，看到人類同胞彼此擦肩而過，幾乎碰到了肩膀，卻都沒有意識到對方的存在。這對我們來說應該和飛機上那個女人談論她的腳趾甲長進肉裡一樣奇怪。我們與遇到的每一個陌生人分享一個光榮的現實，因為我們都是上帝形象的承載者。沒有人指望陌生人會像對待親密朋友一樣對待他們，但我認為我們共同的生物身份值得一句「早安」和一個微笑，或者至少是一個善意的點頭，表示「我知道你的存在」。

辨別力的層次

這四個關係層次——親密朋友、好朋友、朋友和熟人——旨在在我們給予和接受、成為需要幫助者和提供幫助時提供實際指導。如果這些標題讓您感到困惑，您可能更願意將這些等級稱為 1、2、3 和 4。除了近端的、明顯的需求（例如一個女人跑向您尖叫著尋求幫助）之外，我們還根據這些不同的級別而擁有不同的關係期望。因為我們都有各種各樣的關係，所以關係圈很快就變得個人化和實際化。我們生活中有一些真實的人屬於這四個圈子，我們對這些不同的人的責任是什麼？

例如，我最近有一位親密的朋友搬到了西部幾個州。他計劃獨自駕駛一輛 26 英尺長的搬家卡車，用 24 小時穿越落基山脈的一段路程。他沒有向我尋求幫助，但我確信他需要幫助。我主動提出陪他一起旅行並分擔駕駛。我有義務和他一起去旅行嗎？不完全是。我沒有受到權威的指揮。我沒有簽訂任何合約。但我做到了 辨別 幫助別人的責任－對於「朋友」等級（3 級）的人來說，我不會察覺到這種責任，甚至對於「好朋友」等級（2 級）的人來說，可能也不會。 

可以肯定的是，我們誰都不會在自己的後兜里放一張關係圈小抄，經常拿出來參考——就像現在的棒球比賽一樣，外野手會查看每個上場擊球手的球探報告。但我們至少在潛意識裡是這樣思考的。回想起來，我決定幫助我的好朋友搬家，因為他 善意 親密的朋友，因為他會為我做同樣的事，他是我願意與之連續 36 個小時相處的少數人之一，也是我永遠不想離開的人之一。你可以稱之為互惠、歡樂和愛的關係混合。我們安全準時到達，將 U-Haul 拖運車緩緩駛入他新家的車道，一群志工（至少都是朋友）熱情地迎接了我們，幫忙卸貨。但幫助人們離開的是親密的朋友。

想一想你自己的關係圈。您能將臉放在前幾個環中嗎？您不確定要將哪些關係放置在哪裡？

請記住，這些等級都不是固定的、不可移動的。在我們生命的不同階段，特別是當我們的關係召喚改變時，人們會在這些層面之間來回移動。我們的基本責任始終是“正派”，但在不同時期對同一個人可能有不同的看法。 

例如，有我的親生兄弟。按照大多數標準，我和其他人一樣愛他、信任他，但我們住的地方相距半個國家。我們保持聯繫，如果他有明顯的需要，我會盡我所能幫助他，考慮周全。但在我們人生的這個階段，我不會認為他是「親密朋友」（1 級），儘管過去當我們住在同一個城市時，我會認為他是親密朋友。我們的親兄弟情並不一定意味著我們是「好朋友」（2 級），但我們是好朋友，因為我們彼此相愛，並且在生活中有相似的事情要做——更不用說一些共同的興趣，比如聖路易斯紅雀隊。

您可能會想到自己生活中的類似例子，人際關係的變化，朋友的來來去去。對這些變化的消失表示哀悼是適當的。事實上，你必須為失去而哀悼，否則隨著時間的推移，多重的失去會讓你的心變得萎縮，扭曲你的人際關係。這些損失不也是導致關係破裂的重要因素嗎？ 

在約會關係中，年輕男女偶爾進行「DTR」對話（定義關係）並不罕見，但與其他人進行這樣的對話就太尷尬了。但那也很好，不是嗎？你和你的閨蜜以及她的丈夫坐下來說：「好吧，正式宣布，我們是親密朋友了，而且永遠都是，這意味著我們雙方的家庭都不會在沒有對方的情況下搬走。」維持一輩子的婚姻已經夠難的了，而一生的親密友誼基本上已經不存在了。這沒關係。

幾年前，我和我的妻子對於要從羅利達勒姆搬到明尼阿波利斯聖保羅的新城市的想法感到害怕。保羅。我們正朝著兩個熟人聯繫（第 4 級）的方向發展，但沒有朋友。出發前幾天，在一次教會禮拜後的閒聊中，牧師的妻子感覺到了我們的不安，便告訴我們，上帝並不欠我們朋友，朋友是上帝賜予的祝福。那已經是二十年前的事了，但事實卻是如此奇妙。上帝很仁慈，在我們的生命中賜給我們一些人，讓我們與他們付出，也讓我們收穫，即使只是一時的。我們在這些圈子裡的關係變動比我想像的還要多，其中夾雜著許多歡樂和悲傷。生活就是人際關係，人際關係很難，但上帝是仁慈的。  

討論與反思：

1. 你能從所有四個層面辨識出你生活中的人嗎？
2. 您認為您最大的關係需求在哪個層面？
3. 有人會將您列為 1 級親密朋友嗎？有什麼方法可以讓你成為親密朋友的幫助者嗎？

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第四部分：關係的目標

關係有三類：我們與上帝的關係（垂直）是最重要的，其次是我們與自己的關係（內在）。這兩者塑造了我們與他人的關係（層次）。

在我們的橫向關係中，我們都是需要幫助的人，也是提供幫助的人。思考一般關係的一個廣泛方法是 呼叫 和 種類。我們在這段關係中的使命是什麼？是什麼關係？在每一段關係中，我們要麼 權威 或者 責任，或者兩者皆有，或者兩者都沒有。無論是哪一種呼喚，都體現在三種關係中：在上級關係（如父母）、在旁級關係（如兄弟姊妹）和在下級關係（如孩子）。

我們在每一種關係中的行為方式就是我們的關係禮儀。這意味著我們的行為要符合關係的呼喚和種類。在關係高於或低於對方的情況下，這一點往往更為明顯，但對於我們關係相鄰的人來說，則需要更加謹慎。在這些關係中，我們對體面的責任取決於對方的年齡、性別和近似的、明顯的需求。 

在正常情況下，與傑里科路的經驗不同，我們的關係期望通常仍然不清楚。關係圈是滿足這些期望的工具，它將我們的關係分為從最高到最低的四個信任等級。 

如果我們能夠將所有這些結合在一起——使命和善良、關係禮儀、我們在關係圈中的不同期望——它將形成我們的關係智力……這似乎是一項艱鉅的任務，但值得我們付出努力，特別是當我們記住這一切的意義時。

專注於目標

什麼是 目的 在我們的橫向關係中？意識到我們大多數人都不是這方面的專家，我們已經犯過並且將繼續犯下無數的關係錯誤，那麼關係的目標到底是什麼呢？

好吧，如果我們最重要的關係是我們與上帝的關係——如果我們最大的好處是擁有上帝，我們最大的需求是與祂和好——我們的橫向關係難道不應該與此有關嗎？ 

約翰告訴我們，在新耶路撒冷不需要太陽，因為主的榮耀將照亮這座城市（啟 21:23）。我們想像，就像那時不再需要太陽一樣，水平關係也不再需要。我們已經知道天堂裡沒有婚姻（參考馬太福音 22:30），但是親密的朋友呢？還是大家都是親密的朋友？我們不知道，但可以肯定地說，情況會有所不同，而不同之處在於，我們將到達我們一直前往的地方。我們最終將進入天城，正如約翰·班揚所說的天堂。 《天路歷程》.

據報道，班揚的這部傑作於 1678 年首次出版，是世界上銷量僅次於《聖經》的書。班揚以旅行故事的形式寫成，作為基督徒生活的寓言，詳細描述了主角基督徒從毀滅之城到天國的旅程。基督徒的朝聖之旅，雖然充滿坎坷和難以克服的挑戰，但幾個世紀以來鼓舞了無數的基督徒。這個故事中一個未被提及的奇蹟或許是它如何描繪人際關係的價值。在每一個新場景、每一段對話中，克里斯蒂安都會發現自己與他人有某種關係，有時是好是壞。但最終，人際關係對他產生了影響，給予他所需的幫助，使他能夠安全地到達上帝面前。 

克里斯蒂安旅程的最後一幕最清楚地表明了這一點。基督徒和他的朋友希望來到城門前，但「他們和城門之間有一條河，但沒有橋可以過去，而且河水很深」。到達大門的唯一方法是穿過河流，但河流的規律是，你越有信心，水就越淺。當你的信念動搖時，水就會變得更深，你就會開始下沉。但基督徒和希望一起進入了河。 

然後他們向水說，進入， 基督教 開始下沉，並向他的好朋友哭喊 充滿希望他說，我沉入深水中；巨浪漫過我的頭頂，所有的波浪都漫過我的頭頂。 細拉. 

然後另一個人說，兄弟，放心吧，我摸到底部了，感覺很好。

但克里斯蒂安仍在繼續奮鬥。希望繼續安慰他。 

然後盼望又說了這些話， 振作起來，耶穌基督使你痊癒: 就這樣 基督教 大聲喊道，「哦，我又看到他了！」他告訴我， 當你穿過水域時，我會與你同在；使你渡過江河，水也不會淹沒你。 然後他們一起鼓起勇氣，而敵人則像石頭一樣靜止不動，直到他們被打敗。 

正如克里斯蒂安在旅途早期幫助了霍普一樣，霍普在這裡也幫助了克里斯蒂安。需要幫助的人和提供幫助的人，以及我們所有人需要和給予的最終幫助是擁有上帝。最終，每一種橫向關係的目標，無論其呼喚、種類和期望如何，都應該是幫助對方得到上帝。作為一個有關係的個體，我們希望成為指引者、提醒者、鼓勵者等等，讓我們知道上帝是誰，以及祂在基督裡做了什麼來帶我們回家。 

在我們走向最後一條河流的旅途中，儘管它很深很危險，但讓我們在關係中一起鼓起勇氣。直到我們見到上帝的那一天，一個虛構的天使可能會提醒我們，有朋友的人不會失敗。人際關係很難，但生活就是人際關係。 

喬納森·帕內爾 (Jonathan Parnell) 是明尼阿波利斯-聖保羅城市教會的主任牧師。保羅。他是 今日的憐憫：詩篇第51篇每日禱告 和 永不滿足於平凡：意義與幸福的證明之路。 他和他的妻子以及他們的八個孩子住在雙城的中心。