Mariage à la manière de Dieu

Résumé

Dans Le mariage selon la volonté de Dieu, nous explorons la joie du mariage tel que Dieu l’a conçu. Que vous soyez célibataire, fiancé, récemment marié ou marié depuis un certain temps, vous trouverez ici des encouragements dans la Parole de Dieu qui vous aideront à voir la bonté et la beauté d'être mari et femme. 

Nous commençons par répondre à quelques questions fondamentales : Qu’est-ce que le mariage ? Comment devrions-nous y penser ? Est-ce quelque chose que nous devrions désirer ? De là, nous explorons le pourquoi du mariage, mettant en évidence trois objectifs que Dieu voulait pour notre joie et sa gloire. 

Ensuite, pour les célibataires, nous examinons le chemin qui mène de l’amitié aux fiançailles. Comment passer du statut de « juste ami » à celui de savoir que vous avez trouvé « le bon » ? Le monde regorge de pensées inutiles sur ce sujet, dont beaucoup ont infiltré l’Église. Mais les conseils de Dieu dans les Écritures sont clairs et permettent à un couple de traverser cette période de manière paisible et en honorant Christ.

Une fois mariés, un couple chrétien partage une expérience de la grâce de Dieu enracinée dans l'Évangile. Pour cette raison, les mariages chrétiens ne pourraient pas être plus différents des mariages non chrétiens. Malheureusement, ce n'est pas toujours évident. Nous passons donc du temps à explorer trois façons dont la bonne nouvelle transforme notre compréhension de ce que signifie être mari ou femme.

Enfin, comme Dieu a voulu que le mariage soit un engagement pour la vie, nous examinons les domaines sur lesquels nous devons nous concentrer à différentes saisons : les premières années, le milieu et les dernières années. Il n’y a pas deux mariages exactement identiques, mais il peut être utile de préciser les objectifs de chacune de ces saisons.

Je prie pour que ce guide de terrain renforce votre foi pour poursuivre le mariage comme Dieu l'a conçu – pour votre joie sans fin et sa gloire éternelle.

Introduction

Je ne me souviens pas exactement quand j'ai rencontré ma femme, Julie. Mais un moment ressort. 

C'était la Saint-Valentin, en 1972, pendant notre dernière année de lycée. Je lui ai donné une carte faite à la main qui disait : « La joie n'est pas dans les choses, elle est en nous… et surtout en vous. » 

C'était un sentiment émouvant, destiné à encourager une fille qui semblait un peu renfermée. En tant que président de classe senior, accompagnateur de chorale et gars vraiment sympathique (dans mon esprit), je pensais que Julie serait honorée de recevoir une carte de ma part. Tout comme les 16 autres filles qui en ont eu un.

Je ne saurai jamais si ces filles ont été impressionnées. Julie, cependant, a effectivement répondu. Elle m'a écrit un long mot pour me dire qu'elle m'aimait bien. Beaucoup. Mais je n’avais pas l’intention que ma carte mène à une relation plus profonde. Du moins pas avec Julie. J’ai donc commencé à me comporter maladroitement avec elle et, à un moment donné, je lui ai écrit une chanson intitulée « You Go the Way You Wanna Go ». Je vais vous épargner les détails, mais l'essentiel était : "Je suis d'accord pour être ton ami, mais pas ton petit-ami."

Mais Julie a persisté et a fini par m'épuiser, en partie à cause du fait qu'elle préparait d'excellents brownies et qu'elle avait une voiture. Cet été-là, nous avons commencé à sortir ensemble et à l'automne, je suis allé à l'Université Temple alors qu'elle se dirigeait vers un travail dans une ferme équestre de concours.

Un an plus tard, elle a postulé à Temple et y est entrée. Nous sortions toujours ensemble, mais j'avais des doutes quant à savoir si elle était «la bonne». Pour Thanksgiving, j'ai rompu avec elle, juste après l'avoir emmenée voir le film, La façon dont nous étions. Chic, je sais.

Au cours des deux années suivantes, la plupart de nos conversations consistaient à lui dire de se réjouir dans le Seigneur (nous étions tous les deux devenus chrétiens maintenant) et de chercher une romance ailleurs. Mais avec le temps, Dieu a utilisé Julie pour exposer ma fierté profonde et omniprésente. Je voulais qu'elle ait un 10 alors que j'avais environ un 3. J'ai commencé à voir que personne ne m'avait aimé comme Julie, malgré mon rejet constant. Personne n’a été aussi fidèle, encourageant ou généreux envers moi. Et quand je marchais en étroite collaboration avec le Seigneur, il me semblait clair que j'étais censé l'épouser.

Alors deux ans après notre rupture, encore une fois à Thanksgiving, j'ai demandé à Julie de m'épouser. Miraculeusement, elle a dit oui. Plus de cinq décennies plus tard, je lui suis plus que jamais reconnaissant de l’avoir fait.

Je commence par cette histoire pour souligner le fait que Dieu aime transformer les relations désespérées en quelque chose pour sa gloire. Il n'est ni intimidé ni surpris par nos défauts, nos péchés, nos faiblesses et notre aveuglement. Au contraire, entre ses mains sages et souveraines, ils deviennent le moyen par lequel il accomplit son travail. Tout comme il n’existe pas de couple parfait, il n’existe pas de couple irrémédiable.

Vous êtes peut-être célibataire, récemment marié ou depuis quelques années. Peut-être que vous appréciez le frisson de la phase de lune de miel ou que vous souhaitez simplement renforcer une relation déjà solide. Ou vous pourriez commencer à penser qu’être mari et femme n’est pas tout ce qu’on prétend être. Peut-être cherchez-vous désespérément de l’espoir partout où vous pouvez le trouver et vous vous demandez combien de temps vous pourrez tenir le coup.

Quelle que soit la situation dans laquelle vous vous trouvez, je prie pour que ce guide de terrain vous redonne une foi nouvelle en tant que conjoint actuel ou futur et vous émerveille devant la sagesse et la bonté de Dieu dans la création de cette relation que nous appelons « mariage ».

Partie I : Qu'est-ce que le mariage ? 

Dans notre époque culturelle actuelle, le mariage est attaqué de toutes parts. Les gens sont confus et en conflit sur qui peut se marier, combien de personnes peuvent participer à un mariage et si le mariage est même nécessaire ou souhaitable. Nous allons donc nous tourner vers la seule source faisant autorité, digne de confiance et éternelle : la Parole de Dieu. Ces quatre vérités bibliques guideront tout ce que nous dirons.

Le mariage appartient à Dieu

Si les êtres humains avaient inventé le mariage, nous aurions le droit de le définir. Mais Dieu a établi le mariage, comme Jésus l’a dit, « dès le commencement de la création » (Marc 10 :6). Dieu lui-même a présidé le premier mariage. Et dès les premières pages de la Genèse, nous pouvons voir ce que Dieu voulait que soit le mariage. 

1. Le mariage est exclusivement entre deux personnes. Dieu a créé le premier couple à son image, « il les créa mâle et femelle » (Genèse 1 : 27). Il n'a pas commencé par un trio ou un quatuor. Alors que les mariages deviennent des communautés avec l’ajout d’enfants, le lien conjugal existe uniquement entre deux personnes. La pratique de la polygamie peu de temps après Adam et Ève (Gen. 4 : 19) montre seulement à quel point le péché était devenu omniprésent dans le cœur humain. Cette exclusivité et cette limitation sont la raison pour laquelle Dieu considère l'adultère, les relations sexuelles avant le mariage et d'autres formes d'activité sexuelle en dehors de l'alliance du mariage comme illégitimes, destructeurs et contraires à son dessein (Prov. 5 :20-23 ; 6 :29, 32 ; 7 :21-27 ; 1 Cor. 7 :2-5 ; 1 Thess. 4 :3-7 ;
2. Le mariage implique deux membres de sexe opposé. Les deux personnes qui se marient ne sont pas identiques. Le mariage n'a pas commencé avec deux hommes ou deux femmes. Dieu a fait de la côte d'Adam « une femme et l'a amenée à l'homme » (Genèse 2 :22). Les hommes et les femmes peuvent entretenir une relation profonde et significative avec les membres de leur propre sexe, mais aux yeux de Dieu, cela ne peut jamais être appelé un mariage.
3. Le mariage, c'est Dieu qui rejoint un couple pour la vie. Lorsque Jésus a dit aux pharisiens qu'un mari et une femme étaient une seule chair (citant Genèse 2 : 24), il a ajouté : « Ce que Dieu a donc uni, que l'homme ne le sépare pas » (Marc 10 : 9). Dieu n'a pas rejoint Adam et Ève aussi longtemps qu'ils étaient tous deux « amoureux », mais aussi longtemps qu'ils vivaient tous les deux.
4. Le mariage implique des rôles uniques. Les différents rôles des hommes et des femmes, et plus particulièrement des maris et des femmes, ont été établis par Dieu avant la chute (Genèse 3 : 6). Même si Adam et Ève ont tous deux été créés à l'image de Dieu et ont joué un rôle tout aussi important dans l'accomplissement du commandement divin de « remplir la terre et la soumettre » (Genèse 1 :28), ils avaient des responsabilités uniques. 

Dieu a ordonné à Adam dans Genèse 2 :15 de travailler et d'entretenir le jardin, mais il ne l'a pas laissé faire seul. Dieu lui a donné Ève, une « aide qui lui convenait » (Genèse 2 : 18). Certains ont suggéré que, parce que Dieu lui-même est parfois décrit comme un « assistant » (Exode 18 :4 ; Osée 13 :9), ce terme peut être utilisé de manière interchangeable pour désigner les hommes et les femmes. Mais Adam n’est jamais considéré comme l’assistant d’Ève et s’est donc vu confier un rôle de leadership unique. Adam a été créé en premier (Gen. 2 :7), a reçu la responsabilité de travailler et d'entretenir le jardin (Gen. 2 :15), a nommé les animaux et sa femme (Gen. 2 :20, 3 :20) et il lui a été demandé de quitter son père et sa mère, anticipant le jour où d'autres hommes auraient des parents (Genèse 2 : 24). 

Ces distinctions sont confirmées et clarifiées dans le Nouveau Testament (Éph. 5 :22-29 ; Col. 3 :18-19 ; 1 Tim. 2 :13 ; 1 Cor. 11 :8-9 ; 1 Pierre 3 :1-19). 7). Il n'y a aucune différence entre l'acceptation, l'égalité ou la valeur d'un mari et d'une femme devant Dieu, comme Paul le précise clairement dans Galates 3 :28. Mais la femme a la joie et la responsabilité uniques de suivre et de soutenir son mari, tout comme le mari a le privilège de diriger, d’aimer et de subvenir aux besoins de sa femme.

Le mariage est bon

Vous avez peut-être grandi dans un foyer avec des parents qui se disputaient sans cesse. Peut-être portez-vous les cicatrices des ruines laissées par un mauvais divorce. Ou il est possible que vous ne connaissiez tout simplement pas beaucoup de personnes mariées et heureuses. L’année où Julie et moi nous sommes mariés, mes parents, ses parents et notre pasteur ont tous divorcé. Cela n’a pas vraiment construit notre foi pour notre nouvelle vie ensemble ! 

Mais Dieu dit : « Celui qui trouve une femme trouve une bonne chose et obtient la faveur de l'Éternel » (Prov. 18 :22). Le mariage est une bénédiction et un signe de la faveur de Dieu. C'est pourquoi, lorsque le Seigneur vit Adam seul dans le jardin, il dit : « Il n'est pas bon que l'homme soit seul ; Je lui ferai une aide qui lui soit propre » (Genèse 2 : 18). Adam ne semblait pas savoir qu'il avait besoin de quelqu'un. Mais Dieu le savait. Et il sait que chaque homme bénéficiera de la compagnie, des conseils, de l’intimité et de la fécondité qu’apporte le mariage. Quels que soient les mauvais exemples que nous ayons vus ou vécus dans notre vie, le mariage reste une bonne chose, car c'est l'idée de Dieu. 

Le mariage est un cadeau

Lorsque Jésus dit aux Pharisiens que Dieu interdit le divorce sauf en cas d’immoralité sexuelle, ses disciples furent choqués. Ils pensaient que Jésus mettait la barre trop haut. « Si tel est le cas d’un homme avec sa femme, il vaut mieux ne pas se marier. » Mais Jésus a redoublé : « Tout le monde ne peut pas recevoir cette parole, mais seulement ceux à qui elle est donnée… Que celui qui est capable de la recevoir la reçoive » (Matt. 19 : 10-12 ; cf. 1 Cor. 7 : 7). 

La capacité de s’épanouir dans le mariage est un don de Dieu à ceux qui sont prêts à le recevoir. Ce n'est pas quelque chose à réaliser ou à exiger. Cela ne peut pas être gagné ou négocié. En même temps, cela n’est pas censé être un fardeau, une nuisance ou quelque chose à craindre. C'est un cadeau gracieux d'un Père sage, bon et aimant qui sait mieux que quiconque ce dont nous avons besoin.

Le mariage est glorieux

Si le mariage est vraiment tout ce que nous avons dit jusqu'à présent – celui de Dieu, le bien et un don – il s'ensuit que le mariage est glorieux. Bien sûr, dans notre esprit, nous pourrions remplacer « est » par « devrait être ». Pouvons-nous vraiment dire que le mariage en soi est glorieux ? Absolument. Voir un homme et une femme, chacun affecté par la chute et leur propre péché, conclure une alliance de toute une vie pour se servir, se consacrer, prendre soin, se soutenir, s'épanouir sexuellement, s'aimer et être fidèles l'un à l'autre est une merveille, une merveille et vraiment glorieuse.  

Mais la raison ultime et la plus spectaculaire pour laquelle le mariage est glorieux ne réside pas dans le mariage lui-même, mais dans ce qu’il représente. Et cela nous amène à la question suivante que nous explorerons : à quoi sert le mariage ?

Discussion et réflexion :

1. L'une de ces sections vous a-t-elle aidé à clarifier ce qu'est le mariage ? Peux tu penser Connaissez-vous des couples mariés qui affichent fidèlement ce type de mariage ?
2. Pouvez-vous expliquer dans vos propres mots pourquoi le mariage est de Dieu, bon, un don et glorieux ?

Partie II : À quoi sert le mariage ?

Nous avons brièvement examiné quatre caractéristiques du mariage telles que décrites dans la Parole de Dieu. Mais nous avons attendu pour parler du but du mariage. Qu'est-ce que tout cela veut dire? Pourquoi Dieu a-t-il institué le mariage en premier lieu ?

Afficher la relation du Christ avec l'Église 

Nous voyons des signes tout au long de l'Ancien Testament selon lesquels le mariage est une métaphore de la relation de Dieu avec son peuple. Le prophète Isaïe encourage Israël en leur rappelant : « Votre Créateur est votre mari » (Is. 54 : 5). Dans le livre de Jérémie, Dieu qualifie de manière cinglante l'infidélité d'Israël d'adultère et de prostitution (Jér. 3 : 8). Pourtant, le prophète Osée assure à Israël que Dieu les mariera pour toujours (Osée 2 : 19-20). 

Mais ce n'est que lorsque nous arrivons au Nouveau Testament que Dieu révèle pleinement le « mystère » qui était caché jusqu'à l'arrivée du Christ : le mariage évoque la relation entre Jésus et son épouse, l'Église. Comme l'écrit Paul : « 'C'est pourquoi l'homme quittera son père et sa mère et s'attachera à sa femme, et les deux deviendront une seule chair.' Ce mystère est profond, et je dis qu’il se rapporte au Christ et à l’Église » (Éph. 5 : 31-32).

Lorsque Dieu a voulu communiquer l'intensité, la profondeur, la beauté, la puissance et la nature immuable de la relation du Christ avec ceux qu'il a rachetés, il a institué le mariage. Aucune autre relation ne reflète aussi pleinement les desseins ultimes de Dieu dans l'univers que l'alliance à vie entre un mari et sa femme. C'est une illustration vivante et respirante de l'évangile de la grâce. 

Il est vrai que Dieu décrit sa relation avec nous d'autres manières : un père avec ses enfants (Is. 63, 16), un maître avec son serviteur (Is. 49, 3), un berger avec son troupeau (Ps. 23, 1). ), d'un ami à un ami (Jean 15 : 15). Mais au début et à la toute fin de la Bible, il s'agit des mariés. 

Et je vis la ville sainte, la nouvelle Jérusalem, descendre du ciel d'auprès de Dieu, préparée comme une épouse parée pour son mari. Et j'entendis une voix forte venant du trône qui disait : « Voici, la demeure de Dieu est avec l'homme. Il habitera avec eux, et ils seront son peuple, et Dieu lui-même sera avec eux comme leur Dieu. Il essuiera toute larme de leurs yeux, et la mort ne sera plus, il n'y aura plus ni deuil, ni cri, ni douleur, car les premières choses sont passées » (Apocalypse 21 : 2-4).

Ici, à la fin de l’histoire, nous voyons le but de l’histoire. Dieu demeure enfin avec son peuple, et c'est un mari et son épouse – Jésus et l'Église – qui jouissent d'une union parfaite pour toujours.

Chaque mariage dans cette vie, aussi magnifique que certains puissent être, n'est rien en comparaison du souper de noces de l'Agneau à venir (Apocalypse 19 : 9). Le mariage représente un amour si glorieux, si durable, si puissant, si rempli de joie qu’il vous coupera le souffle. Et cela devient encore plus clair lorsque nous le voyons du point de vue de Dieu :

• Lors d’un mariage, nous voyons deux individus imparfaits se promettre de s’aimer aussi longtemps qu’ils vivront. Dieu voit Jésus promettre d’aimer son peuple pour l’éternité.
• Lors d’un mariage, nous voyons deux personnes dire « oui », sans savoir ce qui les attend. Dieu voit Jésus, avant le début des temps, disant « Oui », sachant exactement ce qui allait arriver.
• Lors d’un mariage, nous assistons à un beau mariage et à une réception qui se termineront dans quelques heures. Dieu voit un banquet éternel de joie, de paix et d’amour, célébrant l’union du Christ et de son épouse, rendue impeccable grâce à l’œuvre expiatoire du Christ (Apocalypse 19 : 9).

Cela signifie que le mariage ne nous concerne pas en fin de compte. Cela ne peut pas être le cas, car les mariages dans cette vie sont temporaires. Bien que les amoureux puissent se promettre une dévotion éternelle les uns envers les autres, dans les nouveaux cieux et la nouvelle terre, « ils ne se marient pas et ne sont pas donnés en mariage » (Matt. 22 : 30). Être mari et femme, c'est le privilège de montrer à un monde perdu et attentif la fidélité, la sainteté, la passion, la miséricorde, la persévérance et la joie qui caractérisent la relation éternelle entre Jésus et ceux pour lesquels il est mort. 

Pour nous rendre davantage semblables au Christ 

Étant donné à quel point le mariage est glorieux, il devrait être évident qu’aucun de nous n’est à la hauteur ! C'était particulièrement vrai dans mon cas. Je repense souvent au jour de notre mariage et je me demande ce qui m'a amené à penser que j'étais prêt à me marier. J'étais fier, égocentrique, immature, paresseux et confus. Sans parler des pauvres. 

Mais dans la bonté de Dieu, il utilise le mariage pour nous conformer à l'image de son Fils (Rom. 8 : 29). Nous ne restons pas la même personne. Bien sûr, Dieu peut nous changer lorsque nous sommes célibataires. Mais le mariage apporte une nouvelle série de défis qui vont du plus insensé (comment accrocher le papier toilette, comment se rendre quelque part, ce qui détermine le « désordre »), au plus important (où vivre, quelle église rejoindre, comment dépenser). ton argent). Les décisions autrefois prises par nous-mêmes impliquent désormais une autre personne. Et cette personne dort dans votre lit ! 

Les instructions de Dieu aux maris et aux femmes dans le Nouveau Testament nous montrent quel genre de changement il recherche. Les femmes doivent se soumettre à leur mari et le respecter (Éph. 5 : 22, 33). Il est ordonné aux maris d’aimer leurs femmes, de se donner pour elles et de les chérir comme leur propre corps (Éph. 5 : 25, 28-29). Pierre dit que les femmes doivent être soumises à leur mari et se concentrer sur la beauté interne plutôt qu’externe (1 Pierre 3 : 1-3). Il dit que les maris doivent chercher à comprendre leurs femmes (plutôt que de supposer qu'ils savent ce qu'elles pensent) et à les considérer comme co-héritiers de la grâce de Dieu (1 Pierre 3 : 7). Ces commandements spécifiques vont à l’encontre de nos tendances pécheresses en tant qu’hommes et femmes, et en même temps nous assurent que Dieu veut utiliser notre conjoint pour nous changer. Cherchez-vous des occasions d’être moins égoïste, fier, colérique, indépendant, dominateur et impatient ? Se marier.

Mais affronter notre péché n’est pas la seule façon pour Dieu de nous changer dans le mariage. Cela fournit également un contexte pour modéliser et expérimenter personnellement le genre d’amour, de miséricorde et de grâce que le Christ nous a montré. Dans le contexte de la camaraderie, du pardon, de l’encouragement et de la gentillesse, Dieu adoucit nos cœurs et nous séduit par son Esprit à ressembler au Christ. 

Pour étendre le Royaume de Dieu

Jusqu’à présent, nous n’avons pas abordé la manière dont les enfants s’intègrent dans l’objectif du mariage. Mais tout au long de l’Écriture, les enfants sont considérés comme une récompense, une joie et quelque chose pour lequel nous devrions prier (Ps. 113 : 9 ; 127 : 3 ; Gen. 25 : 21). La stérilité est décrite alternativement comme une cause de chagrin ou un signe de discipline (1 Sam. 1 :6-7 ; Gen. 20 :18). Dieu rassemble les maris et les femmes afin qu'ils puissent être féconds et se multiplier, remplissant la terre d'autres porteurs d'images qui lui apporteront la gloire (Genèse 1 : 22, 28).

Cela ne veut pas dire qu’un couple sans enfants pèche ou ne correspond pas à la volonté de Dieu. Certains couples sont incapables de concevoir. D’autres ont choisi de retarder la naissance d’enfants pour diverses raisons. On ne peut pas dire que pour être véritablement épanouis, un mari et une femme doivent avoir des enfants. Mais la famille reste l’un des contextes les plus sûrs et les plus enrichissants pour élever des disciples qui seront des ambassadeurs du Christ en vieillissant. 

Discussion et réflexion :

1. L’un des objectifs du mariage décrit dans ce chapitre était-il nouveau pour vous ? L’un d’entre eux pose-t-il un défi particulier à votre compréhension du mariage ?
2. Si vous êtes marié, comment cherchez-vous à afficher ces objectifs ? Si vous n'êtes pas encore marié, comment espérez-vous les afficher ?

Partie III : Comment trouver un conjoint ?

Il est probable que certaines personnes lisant ce guide soient célibataires. Je veux donc parler de la saison entre l’amitié et les fiançailles. Comment quelqu’un peut-il traverser cette période potentiellement délicate, tendue, inconfortable et génératrice d’anxiété ? Est-ce que ça doit être si déroutant ? Existe-t-il un processus biblique ? 

Comme mon histoire d’ouverture l’a montré, je n’avais aucune idée de ce que je faisais quand Julie et moi sortions ensemble. Mais après avoir accompagné nos six enfants lors des mariages et parlé à des centaines de célibataires, c'est beaucoup plus clair qu'avant !

La Bible décrit trois relations fondamentales en tant qu’adultes : amis, fiancés et mariés. Chacun implique un engagement.

• En amitié, nous nous engageons à servir le Seigneur et les autres.
• Lors des fiançailles, nous nous engageons à épouser quelqu'un.
• Dans le mariage, nous nous engageons à accomplir les desseins de Dieu en tant que mari ou femme.

Il est tentant de créer une nouvelle catégorie entre les deux premières. Nous lui trouvons même des noms uniques : sortir ensemble, faire la cour, super-amitié, pré-découverte, avoir un ami spécial, être intentionnellement impliqué. 

Quel que soit le nom qu'on lui donne, il ne s'agit pas d'un nouveau statut assorti de privilèges spéciaux comme l'intimité physique ou l'autorité sur les horaires de chacun. Nous nous engageons dans une nouvelle quête qui, espérons-le, nous permettra de discerner la volonté de Dieu. Essentiellement, nous restons des amis déterminés à découvrir si c’est ou non la personne avec qui nous voulons passer notre vie. Voici quelques principes qui peuvent nous guider sur le chemin de la découverte.

Sachez ce que signifie être un ami

Dieu parle spécifiquement des types d'amitiés qui le glorifient, et ces commandements ne perdent pas leur pertinence lorsque nous cherchons à savoir si quelqu'un pourrait ou non être un futur conjoint. Ils deviennent notre fondation. 

• « Un homme qui a beaucoup de compagnons peut se perdre, mais il y a un ami qui lui tient plus à cœur qu'un frère » (Prov. 18 :24). Les amis se soucient de vous spécifiquement et personnellement.
• « Un ami aime toujours, et un frère naît pour l'adversité » (Prov. 17 : 17). Les amis ne sont ni inconstants ni du beau temps. Ils restent dans les moments difficiles.
• « L'homme malhonnête sème la querelle, et celui qui murmure divise les amis » (Prov. 16 : 28). Les amis ne bavardent pas et ne se calomnient pas les uns les autres.
• « Fidèles sont les blessures d'un ami ; les baisers de l'ennemi sont abondants » (Prov. 27 : 6). Les amis vous disent la vérité sur vous-même pour votre bien.
• « L'huile et le parfum réjouissent le cœur, et la douceur d'un ami vient de ses conseils sincères » (Prov. 27 : 9). Les amitiés sont renforcées et adoucies par une conversation intentionnelle. 

Romains 12 : 9-11 nous éclaire davantage sur ce à quoi ressemblent les amitiés qui honorent Dieu : 

« Que l’amour soit authentique. Détestez ce qui est mal ; accrochez-vous à ce qui est bon. Aimez-vous les uns les autres avec une affection fraternelle. Outre l'autre dans l'honneur. Ne soyez pas paresseux de zèle, soyez fervent d’esprit, servez le Seigneur » (Rom. 12 : 9-11).

En d’autres termes, l’objectif principal d’une amitié est le service et non l’égoïsme ; encourageant, pas séduisant; préparer, pas jouer. L’amitié doit être caractérisée par l’authenticité, la piété, l’honneur, le zèle et le service. En fait, plus nous cherchons à servir les autres, plus nous trouvons d’opportunités de développer des relations.

Mais que se passe-t-il lorsque vous rencontrez quelqu’un que vous pensez être un conjoint potentiel ? Avant même de commencer à lui demander s'il est celui, nous devons nous demander : « Pourrais-je être celui pour quelqu'un d'autre?" Si la réponse est « non », alors vous n’avez même pas besoin de penser au mariage pour l’instant. 

Dans son livre Célibataire, Rencontres, Fiancé, Marié, Ben Stuart décrit ces deux approches comme la différence entre un consommateur mentalité et un compagnon mentalité. En tant que consommateur, je réfléchis à ce que je veux, à ce que je recherche et à ce qui me servira. Il s’agit d’une vision à courte vue et égocentrique qui transforme les gens en produits. Mais les gens ne sont pas des produits. Ce sont des êtres humains créés à l'image de Dieu, qui doivent être respectés et valorisés. 

En revanche, une mentalité de compagnon réalise : j'ai quelque chose à apporter à la relation, et elle se demande si je peux contribuer de manière significative à une vie avec cette personne, pas si elle simplement coche toutes mes cases. 

Supposons donc que vous soyez en mesure de commencer à chercher un conjoint. À un moment donné, vous trouvez une personne qui vous attire. Cela peut être leur piété, leur rire, leur apparence, leur humilité ou la manière dont ils servent. Vous aimez cette personne et souhaitez être davantage avec elle. 

Ce qui se passe ensuite est différent pour les hommes et les femmes. Généralement, ce sont les hommes qui initient, les femmes celles qui répondent. Mais nous allons examiner six caractéristiques en cette période de recherche et d’exploration qui serviront aux deux sexes.

Poursuivre avec humilité

Il n’est pas rare que les couples soient bien engagés dans une relation avant de penser à demander conseil. Peut-être que nous avons confiance en nous, que nous ne voulons pas que les autres nous disent que c'est une mauvaise idée ou que nous sommes ravis que quelqu'un nous aime réellement. Mais l’Écriture nous dit que « celui qui se confie en sa propre intelligence est un insensé, mais celui qui marche dans la sagesse sera délivré » (Prov. 28 : 26). 

Le nombre de célibataires qui ont humblement demandé conseil au sujet d’une nouvelle relation est éclipsé par ceux qui ont poursuivi une relation de manière indépendante et ont fini dans l’égocentrisme, la tristesse ou le péché. 

Demandez à vos amis, parents, chef de petit groupe ou pasteur s'ils pensent qu'il est sage d'explorer une relation avec cette personne. Tenez-les au courant pour la responsabilité, les encouragements et la prière. Et assurez-vous de demander à des personnes qui seront extrêmement honnêtes avec vous !

Poursuivre avec la prière

Jacques promet : « Si quelqu’un d’entre vous manque de sagesse, qu’il la demande à Dieu, qui donne à tous généreusement et sans reproche, et elle lui sera donnée » (Jacques 1 : 5). Explorer la possibilité d’épouser quelqu’un demande beaucoup de sagesse. Mais il est important de faire la distinction entre prier pour la sagesse et prier pour que Dieu fasse d'une certaine personne votre futur conjoint. J'ai connu des personnes dans une relation qui priaient seulement pour que cela mène au mariage. Mais ce n’est pas prier pour la sagesse. C'est demander un résultat. La prière humble dit que nous sommes prêts à entendre Dieu nous dire si une personne en particulier pourrait ou non être notre conjoint.

Poursuivre avec intégrité

Dieu nous dit que « celui qui marche dans l’intégrité marche en sécurité, mais celui qui rend ses voies tortueuses sera découvert » (Prov. 10 : 9). Marcher avec intégrité signifie être clair sur ce qui se passe dans votre relation. 

Une fille (ou un homme) ne devrait pas se demander pourquoi vous passez soudainement autant de temps ensemble. Il devrait y avoir une conversation. L’homme doit indiquer clairement qu’il veut savoir si Dieu veut que cette relation mène au mariage, qu’il veut poursuivre une connaissance croissante et non une intimité croissante. Et en tant que père de quatre filles, je peux vous assurer que dans la plupart des cas, il est utile de vérifier auprès du père de la fille pour lui faire part de vos intentions. 

Au fur et à mesure que la relation se développe, parlez de la façon dont les choses se déroulent et des prochaines étapes. Vous vous voyez trop ? Trop petit? Parlez de choses encourageantes ainsi que de toute préoccupation. Il peut également être utile de prévoir des périodes sans communication, pour se donner mutuellement de l'espace pour traiter la relation. 

Si des signaux ou des contrôles surviennent, vous devez en parler ouvertement et honnêtement. Vous ne vous êtes pas encore engagé dans une relation à vie. Si les problèmes sont sérieux, comme des différences théologiques ou des choix de style de vie, et ne peuvent pas être résolus, vous pouvez mettre fin à la relation en tant qu'amis. « Celui qui donne une réponse honnête baise les lèvres » (Prov. 24 :26). Ce n'est peut-être pas le genre de baiser que vous aviez en tête, mais vous serez tous les deux reconnaissants à long terme d'avoir marché dans la lumière et d'avoir partagé vos pensées ouvertement et honnêtement. 

Poursuivre avec pureté

La confusion dans le domaine de la pureté est l’un des plus grands obstacles à un temps de découverte glorifiant Dieu. Mais l’Écriture indique que tout type d’excitation sexuelle entre un homme et une femme est réservé à l’alliance du mariage. 1 Thessaloniciens 4 :3-6 nous dit que nous ne devons pas marcher dans la passion de la luxure comme les incroyants, que le péché dans ce domaine affecte les autres et que la pureté sexuelle est une question sérieuse aux yeux de Dieu. Nous devons mettre à mort des choses comme « l'immoralité sexuelle, l'impureté, la passion, les mauvais désirs et la convoitise, qui est de l'idolâtrie » (Col. 3 : 5). Paul dit à Timothée de « traiter… les jeunes femmes comme des sœurs, en toute pureté » (1 Tim. 5 : 1-2).

Établissez des directives claires et respectez-les. Lors de nos fiançailles, Julie et moi avions pour objectif de ne rien faire qui puisse exciter l'un ou l'autre. Cela pourrait signifier quelque chose d’aussi innocent que de se tenir la main. Parfois, le simple fait d'être proches l'un de l'autre peut être trop. Raison de plus pour prendre des précautions et faire preuve de maîtrise de soi ! 

Dieu ne veut pas que nous soyons trompés dans ce domaine. Les interactions stimulantes nous affectent physiquement et sont conçues pour conduire à davantage de la même chose. Dieu a créé les choses de cette façon pour garantir des relations sexuelles continues dans le mariage afin de peupler la terre. 

Les Proverbes sont remplis d’avertissements pour ceux qui ne prennent pas au sérieux l’interdiction divine du péché sexuel. Si vous pouvez vous asseoir seuls l'un à côté de l'autre dans un appartement la nuit pendant deux heures et que rien ne se passe, ne présumez pas que vous êtes au-dessus de toute possibilité de compromis. Être fier de pouvoir gérer une situation potentiellement tentante n'est souvent qu'un prélude à une situation où vous ne le pouvez pas (Prov. 16 : 18). Dieu nous avertit gentiment dans Proverbes 6 :27-28 : « Un homme peut-il porter du feu près de sa poitrine et ses vêtements ne peuvent-ils pas être brûlés ? Ou peut-on marcher sur des charbons ardents sans avoir les pieds brûlés ? 

En cas de doute, continuez à honorer Christ, sans tester vos limites.

Et rappelez-vous que si le sang du Christ assure notre pardon complet pour tout péché, cela signifie également que nous avons été rachetés à un prix – alors glorifiez Dieu dans votre corps (1 Cor. 6 : 20).

Poursuivre avec intentionnalité

Explorer une relation avec un conjoint potentiel implique bien plus que passer du temps ensemble. Apprenez-en autant que possible sur l’autre personne pour discerner s’il s’agit de votre futur conjoint. Il est maintenant temps de poser autant de questions que vous pouvez imaginer, puis d’en poser d’autres. 

Sont-ils chrétiens ? Dans quelle mesure comprennent-ils et appliquent-ils l’Évangile ? Quelle est leur vision de la Parole de Dieu ? Dans quelle mesure sont-ils impliqués dans leur église ? Que disent leurs amis d’eux ? Comment résolvent-ils les conflits ? Quels sont leurs objectifs, leurs passe-temps et leurs intérêts ? Quels sont leurs rapports avec leurs frères et sœurs ? Comment perçoivent-ils les rôles des hommes et des femmes ? Quel est leur historique de santé ? Comment font-ils face au péché, au découragement et à la déception ? Quelle est la direction de leur vie ?

Et c'est juste pour vous aider. Au fur et à mesure que vos questions trouveront réponse, Dieu confirmera votre attirance ou vous conduira à mettre fin à la relation.

Poursuivre avec foi

J'ai souvent parlé à des adultes célibataires qui se demandent si une saison d'exploration aura lieu un jour ou qui ont peur de leur relation actuelle. Mais Dieu a hâte de nous guider tout au long de cette période et veut que nous ayons la foi qu’il parlera clairement au fur et à mesure que la relation progresse. 

Et vers quoi cette foi est-elle orientée ? Pour un homme, cela signifie qu'il croit que Dieu confirmera s'il a trouvé ou non la femme qu'il veut diriger, prendre soin, chérir, subvenir aux besoins et protéger pour le reste de sa vie (Éph. 5 : 25-33 ; 1 Pierre 3 : 7 ; Prov. 5 : 15-19 ; Pour une femme, cela signifie que Dieu confirmera si elle a trouvé ou non l'homme qu'elle veut servir, respecter, aimer, honorer, se soumettre, encourager et soutenir pour le reste de sa vie (Éph. 5 : 22-24 ; 1 Pierre 3 : 1-6 ; Col. 3 : 18). 

D'autres questions devraient apporter soit une confirmation, soit des inquiétudes. Dans ce dernier cas, un couple peut se séparer dans la foi, sachant que Dieu les a épargnés d’une relation potentiellement difficile et qu’il continuera à les guider selon sa volonté parfaite. 

Discussion et réflexion :

1. Si vous êtes célibataire, l'une des sections de cette section a-t-elle été utile pour corriger la façon dont vous avez recherché votre conjoint ? Que pourriez-vous faire différemment d’ici ?
2. Si vous êtes marié, comment pourriez-vous encourager les célibataires que vous connaissez à rechercher un conjoint avec humilité, prière, intégrité, pureté, intentionnalité et foi ?

Partie IV : La différence que l’Évangile fait dans votre mariage

Cela fait presque cinquante ans que Julie et moi avons décidé que nous marier serait la volonté de Dieu pour nous. On pourrait se demander comment un mariage qui a commencé comme le nôtre a pu survivre et même prospérer malgré les défis, les souffrances et les obstacles inattendus auxquels chaque couple est confronté.

Dieu a utilisé divers moyens pour contribuer à notre croissance au fil des années, notamment notre implication dans notre église locale et l'exemple et les conseils d'amis. Mais le facteur de loin le plus important a été l’Évangile. L’Évangile nous dit que Dieu nous a créés pour vivre avec lui dans une amitié aimante. Mais nous l’avons rejeté et méritons d’être jugés pour notre orgueil, notre égocentrisme et notre rébellion. Dieu a donc envoyé Jésus, son Fils, pour recevoir le châtiment que nous méritions et nous réconcilier avec lui pour toujours. Ceux qui croient en la bonne nouvelle sont convaincus qu’ils rencontreront un jour Dieu non pas comme un juge qui les condamne au châtiment éternel, mais comme un Père qui les accueille dans la joie éternelle. 

Un mariage chrétien ne ressemble à aucun autre mariage parce que le mari et la femme ont tous deux fait l'expérience de la grâce de Dieu à travers l'Évangile. Ils n'abordent pas leur relation avec leurs propres forces, mais bénéficient de ce que Jésus a accompli pour eux et en eux à travers sa vie, sa mort et sa résurrection. 

Mais à quoi ça ressemble ? Et quels sont les effets de l’oubli ou du fait de ne pas appliquer l’Évangile dans notre mariage ?

Pour répondre à ces questions, nous allons examiner trois façons spécifiques dont l’Évangile change notre façon de concevoir le fait d’être mari ou femme. 

L’Évangile change notre compréhension de notre identité

Lorsque nous nous marions, beaucoup de choses changent à notre sujet. Nous sommes dans une nouvelle relation, une nouvelle famille, un nouveau foyer et, à bien des égards, nous avons une nouvelle identité. Nous ne sommes plus célibataires, nous sommes la moitié d'un « couple ». Tu es un mari. Tu es une femme. 

Mais de la manière la plus fondamentale, notre identité reste la même. Nous sommes « en Christ ». 

J'ai été crucifié avec Christ. Ce n'est plus moi qui vis, mais le Christ qui vit en moi. Et la vie que je vis maintenant dans la chair, je la vis par la foi au Fils de Dieu, qui m'a aimé et s'est livré pour moi (Galates 2 : 20).

De la même manière, Paul dit aux Colossiens :

Fixez votre esprit sur les choses d’en haut, et non sur celles de la terre. Car vous êtes mort, et votre vie est cachée avec Christ en Dieu. Lorsque Christ, qui est votre vie, apparaîtra, alors vous apparaîtrez aussi avec lui dans la gloire (Col. 3 : 2-4).

Christ est notre vie lorsque nous sommes célibataires et mariés. Christ est notre vie si notre conjoint décède ou si nous divorçons. Sans effacer notre personnalité, notre tempérament, notre histoire ou nos traits de caractère, nous sommes devenus une nouvelle personne en Christ : « Si donc quelqu'un est en Christ, il est une nouvelle création. Le vieux est décédé ; voici, le nouveau est arrivé » (2 Cor. 5:17). 

Mais parfois, nous pensons que notre identité est autre chose que Christ – comme notre passé. Nous nous considérons avant tout comme la personne que nous avons toujours été, un produit de notre famille, de nos expériences, de notre personnalité et de notre culture. Il est certain que notre milieu familial nous affecte. Souffrir de violence en grandissant, être élevé par un parent seul ou être rabaissé dans son enfance peut façonner notre relation avec notre conjoint de différentes manières.

Mais notre passé n'est pas notre identité. Nous pouvons être influencés par notre passé. Notre passé peut expliquer pourquoi nous sommes tentés. Notre passé peut nous amener à avoir une affinité avec ceux qui ont grandi comme nous. Notre passé peut expliquer beaucoup de choses. Mais notre passé n’est pas ce que nous sommes. Paul dit dans 1 Corinthiens 6 : 9-11 : 

Ne vous y trompez pas : ni les impudiques, ni les idolâtres, ni les adultères, ni les homosexuels, ni les voleurs, ni les cupides, ni les ivrognes, ni les outrageux, ni les escrocs n'hériteront du royaume de Dieu. Et c’était le cas de certains d’entre vous. Mais tu as été lavé, tu as été sanctifié, tu as été justifié au nom du Seigneur Jésus-Christ et par l'Esprit de notre Dieu.

L’Évangile a le pouvoir de nous transformer de telle manière que nous ne sommes plus gouvernés par les choses que nous avons vécues. Notre passé n’est pas notre identité : le Christ l’est. 

Un autre endroit où nous pourrions rechercher notre identité est notre rôle d’épouse ou de mari. Nous considérons le rôle que nous jouons dans le mariage comme unique, voire supérieur. Mais comme nous l'avons vu plus tôt, même si les distinctions dans les rôles des maris et des femmes sont réelles, elles reflètent le dessein gracieux de Dieu et ne déterminent pas notre valeur devant Dieu (Galates 3 :28). 

L’un des effets de l’enracinement de notre identité dans l’Évangile est qu’il nous libère du péché de comparaison. De nombreux problèmes de « communication » sont par essence des problèmes de « concurrence ». Nous ne cherchons pas une solution, nous cherchons une victoire. Nous sommes en compétition avec notre conjoint, plutôt que pour notre conjoint. Mais Pierre nous rappelle que mari et femme sont ensemble héritiers de « la grâce de la vie » (1 Pierre 3 : 7). 

Un couple nous a sagement conseillé au début de notre mariage de « lutter contre le problème, pas l’un contre l’autre ». Le « problème » pourrait être un jugement coupable, l’orgueil, la colère, des informations inexactes, un monde qui essaie de nous enfermer dans son moule ou la peur de l’homme. Nous pouvons mener cette bataille ensemble en tant que collaborateurs et non en concurrents, car nous sommes cohéritiers de Christ. Il obtient la gloire, nous en obtenons les bénéfices. 

Savoir que notre identité est en Christ avant toute autre chose nous permettra d'aborder les problèmes, les défis, les épreuves et les difficultés de la vie avec paix, coopération et grâce. Mais cela ne veut pas dire que nous ne pécherons jamais les uns contre les autres. 

Ce qui nous amène à un deuxième effet que l’Évangile devrait avoir sur nos mariages : 

L’Évangile change notre compréhension du pardon

Le pardon peut sembler être l’un des obstacles les plus importants à franchir dans le mariage. Vous attendez que les choses se passent bien, que tout s'entende bien, que votre conjoint soit d'accord avec vous. Vous prévoyez qu’ils ne pécheront jamais. Mais ils le font.

Et parfois, il est difficile de leur pardonner. Pire encore, notre manque de pardon semble justifié. Nous nous sentons coupables. Nous nous sentons justes. Nous estimons qu'ils méritent d'être punis. Que nous avons le droit de leur imputer leurs péchés. 

C'est parce que quand quelqu'un pèche, un déséquilibre se crée. La justice n'est pas rendue. Quelqu’un a une dette et tant que cette dette n’est pas payée, les choses ne peuvent pas aller bien. 

Nous poursuivons donc différentes stratégies pour arranger les choses. 

Colère – Nous nous déchaînons avec nos paroles ou punissons à travers notre visage. 

Isolement – Nous nous éloignons ou reculons émotionnellement et/ou physiquement. 

Apitoiement - Nous pensons : « Vous ne vous souciez pas vraiment de moi. » 

Indifférence – Nous communiquons : « Je ne me soucie pas vraiment de toi. » 

Argumenter – Nous ripostons par la confrontation, la logique forcée, les paroles fortes. 

Tenue des scores – Nous pensons que nous avons mérité le droit de « gagner » celui-ci. 

Aucune de ces méthodes n’est la manière dont Dieu veut que nous résolvions les conflits. Mais d’une manière ou d’une autre, nous avançons. Quelqu’un marmonne de rapides excuses. Vous en riez. Ou faire comme si cela n’était jamais arrivé. Mais rien n’a vraiment changé et la situation n’a jamais été résolue. 

Seul l’Évangile peut traiter le manque de pardon de manière approfondie et durable. C'est parce que Dieu nous dit de pardonner aux autres comme il nous a pardonné. 

…supportez-vous les uns les autres et, si l’un a une plainte contre l’autre, pardonnez-vous mutuellement ; comme le Seigneur vous a pardonné, vous devez aussi pardonner (Col. 3:13).

En parlant de ce pardon, le pasteur/théologien John Piper écrit : 

La doctrine de la justification par la grâce par la foi est au cœur même de ce qui fait que le mariage fonctionne tel que Dieu l’a conçu. La justification crée verticalement la paix avec Dieu, malgré notre péché. Et lorsqu’elle est vécue horizontalement, elle crée une paix sans honte entre un homme imparfait et une femme imparfaite.

Comment pouvons-nous expérimenter la « paix sans honte » dont il parle ? Nous nous souvenons de la façon dont le Seigneur nous a pardonné. 

• Complètement: « Et vous, qui étiez morts à cause de vos offenses et de l'incirconcision de votre chair, Dieu vous a rendu la vie avec lui, nous ayant pardonné toutes nos offenses » (Col. 2 : 13). Dieu ne pardonne pas certains de nos péchés. Ou quelques-uns. Ou la plupart. Il ne pardonne pas aux petits, aux insignifiants. Il leur pardonne à tous. Nous pouvons ainsi pardonner tous les péchés de notre conjoint. 
• Enfin: « Mais après que Christ eut offert pour toujours un seul sacrifice pour les péchés, il s'assit à la droite de Dieu » (Hébreux 10 : 12). Dieu n'évoque pas les péchés dont nous nous sommes repentis. Il ne nous frotte pas le visage. Il ne les garde pas dans sa poche pour les utiliser comme arme dans le feu d'une dispute. Nous sommes enfin pardonnés. 
• De tout cœur. Dieu ne nous pardonne pas à contrecœur – en souhaitant ne pas avoir à le faire. Il ne marmonne pas « Je te pardonne » sans enthousiasme. Il ne prétend pas que rien ne s'est réellement passé. L'auteur de l'épître aux Hébreux nous dit que Jésus, « à cause de la joie qui lui était réservée, a enduré la croix, méprisant l'ignominie » (Héb. 12 : 2). Il pardonne de tout son cœur et de toute son âme, se réjouissant de la relation rétablie, tout comme un père recevant son fils prodigue (Luc 15 : 20). 
• À tort: Dieu ne nous oblige pas à prouver que nous méritons le pardon, à nous demander de franchir des obstacles ou à attendre d'avoir montré que nous sommes vraiment désolés. Son pardon n'a rien à voir avec nous et tout à voir avec lui. « Il nous a sauvés, non à cause des œuvres que nous accomplissions avec justice, mais selon sa propre miséricorde » (Tite 3 : 5).

C'est la miséricorde de Dieu, et non notre dignité, qui amène Dieu à nous pardonner. 

Il est important à ce stade de dire que nous parlons de pardon venant du cœur, et non de situations impliquant des abus, des injustices ou des péchés continus et impénitents qui nécessiteraient des conséquences. Et le pardon n’est pas la même chose qu’une confiance rétablie ou une réconciliation complète. Cela pourrait nécessiter davantage de conversations et d’actions. 

Mais dans la plupart des situations où nous avons péché, Dieu nous appelle à considérer à quel point nos péchés contre lui ont été grands et comment il nous a pardonné afin que nous soyons prêts à pardonner du fond du cœur. Parce qu’à la lumière de cette réalité, tout change. Nous réalisons que nous avons plus besoin de pardon que notre conjoint. Nos péchés devant Dieu sont plus grands que les leurs. Et Jésus a payé pour nos péchés tous les deux. 

Rien de tout cela ne signifie que nous pouvons exiger que notre conjoint nous pardonne. Souvent, il est difficile pour votre conjoint de vous pardonner parce que vous n'avez pas fait un très bon travail en confessant votre péché. 

Une confession qui mène au pardon et à la réconciliation n’est pas un hasard. Après chaque infraction claire, je devrais m'efforcer de faire au moins quatre choses :

1. Nommez mes péchés. Appelez-les par des noms bibliques. "J'étais fier, rude, méchant, égoïste.» Non pas : « J'étais un peu décalé, hypersensible ou j'ai fait une erreur. »
2. Possédez mes péchés. Ne les excusez pas, ne les justifiez pas et ne blâmez pas quelqu'un d'autre pour eux. 
3. Exprimez votre tristesse pour mes péchés. Être en deuil pour ce que vous avez fait est un signe de la conviction de l'Esprit. 
4. Demandez pardon pour mes péchés. « Je m'excuse » n'est pas aussi significatif qu'un simple « Me pardonneriez-vous ? » quand on veut arranger les choses.

Ce processus peut prendre 15 secondes ou deux heures, selon la nature de l'infraction ou des infractions et de ce que nous sommes en mesure de voir sur le moment. Cela peut impliquer plus d’une conversation. À différents moments, vous serez le conjoint qui devra pardonner ou demander pardon. Mais pour nous tous, l'Évangile exprime des paroles d'espoir, de réconfort, d'humilité et d'assurance, que nous pouvons pardonner comme nous avons été pardonnés.

L’Évangile change notre compréhension de la transformation

Parfois, des schémas, pécheurs ou autres, existent dans un mariage et ne semblent pas changer. Cela peut être aussi simple que d'être toujours en retard, de ne pas récupérer ses vêtements, d'être sur la défensive ou de mal conduire. Cela pourrait être plus grave comme la pornographie, la mondanité ou l’amertume. Sans l’Évangile, le changement semble impossible. Le mieux que nous puissions faire est d’agrafer les fruits aux branches pendant que nos racines se ratatinent. 

Mais Dieu nous a réellement transformés, et c’est l’Évangile qui permet à ce changement de devenir réalité de trois manières.

L’Évangile nous donne la bonne motivation. Notre objectif est maintenant de plaire à Dieu. Nous ne cherchons pas à nous améliorer sans fin pour pouvoir être fiers de ce que nous sommes un mari ou une femme formidable. Cela conduit soit à l’épuisement, soit à l’arrogance.

Nous ne recherchons pas non plus le changement uniquement pour garder notre conjoint heureux. C’est un objectif louable, mais ce n’est pas ultime. Nous pouvons nous sentir piégés, ne jamais être à la hauteur des attentes de notre conjoint. 

Parce que Jésus est mort, nous ne vivons plus pour nous-mêmes, « mais pour celui qui est mort et ressuscité à cause de [notre] » (2 Cor. 5 : 15). En d’autres termes, nous avons été libérés pour plaire à Dieu. Comme Pierre nous le dit, Jésus « a porté nos péchés en son corps sur le bois, afin que nous mourrions au péché et vivions pour la justice » (1 Pierre 2 : 24). 

L’Évangile fournit suffisamment de grâce pour changer. Cette grâce vient du fait de savoir que nos péchés et nos échecs ont été pardonnés. Notez comment, après que Pierre nous ait encouragés à grandir dans les vertus divines, il explique ce dont nous devons nous souvenir pour grandir : 

Pour cette raison même, faites tous vos efforts pour compléter votre foi par la vertu, et la vertu par la connaissance, et la connaissance par la maîtrise de soi, et la maîtrise de soi par la fermeté, et la fermeté par la piété, et la piété par l'affection fraternelle, et l'affection fraternelle par l'amour. … Car celui qui manque de ces qualités est si myope qu’il devient aveugle, ayant oublié qu’il a été purifié de ses péchés antérieurs (2 Pierre 1 : 5-7, 9).

Notre croissance dans les vertus divines dépend du souvenir du pardon que nous avons reçu grâce à l’Évangile. Nous ne sommes pas sur un tapis roulant sans fin d’échecs et de demandes de pardon pour les mêmes péchés, sans espoir de changer un jour. Nous pouvons changer parce que nous avons été crucifiés avec Christ et que nous ne vivons plus, mais Christ vit en nous. Nous avons une nouvelle direction, des espoirs, des désirs et un nouveau destin. Nous avons réellement été libérés du pouvoir et du règne du péché.

L’Évangile donne la force d’endurer. Nous pouvons persévérer parce que nous savons que Dieu s’engage à nous conformer à l’image de son Fils (Rom. 8 : 29-30). Dieu sera fidèle à ce qu’il a décidé de faire. Il ne nous laissera pas en suspens.

En fin de compte, c'est la bataille que Dieu doit gagner, pas la nôtre. Il défend l’œuvre de son Fils, prouvant que son sacrifice une fois pour toutes sur la croix était suffisant pour racheter pour Dieu un « peuple de toute tribu, de toute langue, de tout peuple et de toute nation, et pour en faire un royaume et des prêtres pour Dieu, afin qu’ils régneraient un jour sur la terre » (Apocalypse 5 : 9-10).

Dieu est infiniment plus dévoué que nous à la force de nos mariages. Ne tenons donc pas pour acquis le plus grand espoir et la plus grande puissance que Dieu nous a donnés. Ne manquons pas de courir vers les moyens qu'il nous a donnés dans l'Évangile pour notre identité, notre pardon et notre transformation. 

Discussion et réflexion :

1. Comment cette section a-t-elle remis en question votre propre compréhension de l’Évangile et la manière dont il devrait affecter votre vie ?
2. De quelle manière l’Évangile doit-il transformer votre mariage ou d’autres relations dans votre vie ?

Partie V : Mariage à long terme

Nous avons examiné le dessein de Dieu concernant le mariage, ce qu'il entend accomplir à travers celui-ci, comment passer de l'amitié à l'engagement dans la foi et la paix, et le rôle fondamental que joue l'Évangile dans notre mariage. 

Dans cette dernière section, nous allons parler du mariage à long terme. L'un des avantages d'être marié pendant plusieurs décennies est de pouvoir regarder en arrière et reconnaître comment Dieu a toujours travaillé de manière spécifique à chaque saison pour manifester la gloire de la relation du Christ avec l'Église. 

J'ai divisé ces saisons en premières années (1 à 7), années intermédiaires (8 à 25) et dernières années (26+). Les divisions sont quelque peu arbitraires et comportent certains chevauchements. Les commandements et les promesses des Écritures ne changent pas, quelle que soit la saison dans laquelle nous nous trouvons. Nous devons toujours être soumis à la Parole de Dieu, enracinés dans l'Évangile et habilités par l'Esprit de Dieu dans le contexte de l'église locale. Et les priorités des différentes saisons ne seront pas absentes des autres saisons.

Mais en regardant en arrière, Julie et moi avons constaté comment certains aspects de notre mariage dans les premières années ont contribué à la croissance de nos dernières années. Il y a eu un effet cumulatif.

Nous examinerons donc deux priorités sur lesquelles nous concentrer à chaque saison et qui contribueront à renforcer nos mariages à long terme. 

Les premières années (1 à 7) : confiance et humilité 

La première priorité à développer dans les premières années est la confiance. Les nouveaux conjoints sont souvent remplis de peur et d’incertitude. Comment les choses vont-elles se passer ? Est-ce que je connais vraiment mon conjoint aussi bien que je le pense ? Ai-je pris la bonne décision ? Comment dire que notre mariage va durer ? Peut-être vous êtes-vous posé une ou plusieurs de ces questions. Où nous cherchons des réponses révèle en quoi nous avons confiance, et cette confiance est essentielle. 

La confiance la plus importante à développer est la confiance en Dieu. Le psalmiste nous exhorte : « Faites-lui confiance en tout temps, ô peuple ; épanche ton cœur devant lui ; Dieu est pour nous un refuge » (Ps. 62 : 8). Dans nos premières années, Julie et moi devions croire que Dieu nous avait réunis, qu'il était souverain, que le divorce n'était pas une option et que dans son livre étaient écrits, chacun d'eux, les jours qui étaient formés pour nous. , alors qu'il n'y en avait encore aucun (Ps. 139:16). 

Ce genre de confiance se cultive et se nourrit en passant du temps dans la parole de Dieu, en méditant sur des promesses comme celles-ci :

Je sais que tu peux tout faire et qu’aucun de tes desseins ne peut être contrecarré (Job 42 : 2).

Et j'en suis sûr, celui qui a commencé une bonne œuvre en vous la mènera à son terme au jour de Jésus-Christ (Phil. 1 : 6).

Car je suis sûr que ni la mort ni la vie, ni les anges ni les dirigeants, ni les choses présentes ni les choses à venir, ni les puissances, ni la hauteur ni la profondeur, ni rien d'autre dans toute la création, ne pourra nous séparer de l'amour de Dieu dans Jésus-Christ notre Seigneur (Rom. 8 : 38-39).

Mais un autre type de confiance à développer est horizontal : apprendre à se faire confiance. 

La confiance se construit au fil du temps dans un mariage. Nous apprenons à nous connaître. Nous apprenons quels sont nos schémas de péché, comment nous réagissons aux crises, quelles sont nos convictions profondes. Nous découvrons à quel point nous nous connaissons bien. 

Au cours des premières années, les couples bâtissent la confiance ou la détruisent. Un mari donne à sa femme la confiance de le croire ou la persuade que c'est une chose insensée à faire. Je me souviens avoir voulu impressionner Julie en ayant tout cela ensemble plutôt que de reconnaître mes limites. Je lui disais parfois : « Fais-moi confiance là-dessus. » Sans surprise, cela n’a pas renforcé sa foi. 

Voici le problème : les hommes peuvent penser que nous sommes automatiquement dignes de respect et de soumission simplement parce que nous sommes le mari. Mais ce respect, cette soumission, cette confiance ne pourront jamais être exigés. Cela n'enlève rien au commandement de Dieu à une femme de respecter son mari, mais un mari doit s'efforcer d'être digne de confiance. 

Chad et Emily Dixhoorn le soulignent lorsqu'ils écrivent : « On nous indique les devoirs les uns des autres dans le but de rendre leur travail une joie pour eux – tout comme l'Écriture le dit, dans un autre contexte, pour les ministres et les membres d'église (Héb. 13 : 17).» (p.43).

Ainsi, plutôt que de dire à votre femme : « Faites-moi confiance », la priorité d'un mari est de s'efforcer de devenir un homme de parole, un homme intègre. En d’autres termes, un homme à qui on peut faire confiance. 

Instaurer la confiance nécessite de se concentrer sur un deuxième domaine dès les premières années : l’humilité. 

Le mariage vous met en contact constant avec quelqu'un qui pense différemment de vous dans de nombreux domaines, ce qui conduit souvent à des conflits, à de la confusion, à de l'amertume, à des jugements pécheurs, et bien plus encore. Ce dont nous avons besoin dans ces moments-là, c'est de la grâce de Dieu. Et Dieu nous dit comment l'obtenir : « Habillez-vous tous d'humilité les uns envers les autres, car « Dieu s'oppose aux orgueilleux, mais il fait grâce aux humbles » » (1 Pierre 5 : 5).

L’humilité est le fondement de tout ce que Dieu veut faire en nous à travers notre mariage. Mais à quoi ressemble réellement l’humilité ? Au moins trois choses :

Divulgation de soi. L'humilité implique de reconnaître que votre conjoint n'a pas le don spirituel de lire dans les pensées. Cela se manifeste par la fourniture d'informations volontaires sur ce que vous ressentez, ce que vous pensez, les domaines dans lesquels vous rencontrez des difficultés, ce que vous anticipez, ce que vous planifiez et les domaines dans lesquels vous vous sentez faible ou confus. « Celui qui s'isole cherche son propre désir ; il s’oppose à tout bon jugement » (Prov. 18 : 1).

Rechercher des commentaires. « Voici le commencement de la sagesse : obtenez la sagesse, et tout ce que vous obtenez, obtenez la perspicacité » (Prov. 4 : 7). Il est sage de discuter avec votre conjoint de choses importantes comme l'opportunité de prendre ou non un emploi, le moment d'acheter une maison, le moment d'avoir des enfants ou de poursuivre des études. Mais il n'est pas moins sage de solliciter votre avis sur des décisions plus petites, comme la meilleure façon de se rendre quelque part, comment nettoyer une pièce, la bonne façon de peindre, comment et où ranger les choses (tous les domaines de l'expérience personnelle). Et ce sont souvent les conversations les plus difficiles à avoir !

Réception des commentaires. Parfois, notre conjoint nous donne des commentaires que nous n'avons pas demandés. Mais quelle que soit la manière dont ce conseil est offert, il est sage de le recevoir. « L'insensé ne prend pas plaisir à comprendre, mais seulement à exprimer son opinion » (Prov. 18 : 2). L'humilité signifie considérer le point de vue de notre conjoint et être ouvert à la possibilité que votre point de vue soit erroné, même si vous êtes sûr que ce n'est pas le cas. Voilà à quoi ressemble l'humilité.

Les années intermédiaires (8-25) : poursuite et persévérance

Dans l'excellent livre de Gary et Betsy Ricucci, Betsy écrit : « Nous savons tous que la familiarité et la routine quotidienne du mariage peuvent progressivement transformer la dévotion passionnée en quelque chose qui ressemble davantage à une tolérance confortable. »  

Les années intermédiaires offrent un grand potentiel de tolérance confortable ou d’amertume inconfortable. Ce sont des années d’obligations croissantes, d’engagements croissants, d’horaires chargés, de responsabilités professionnelles, d’avancement de carrière et de moins de temps libre. Si vous avez des enfants, ces effets sont multipliés. Parfois, c'est tout ce que nous pouvons faire pour passer la journée.

Mais nos cœurs se façonnent au cours de ces années, soit vers le Seigneur et ses desseins, soit vers nous-mêmes et nos desseins. Nous devenons le couple marié que nous allons être grâce à des modèles, des habitudes et des pratiques répétées. 

Les couples qui divorcent après des décennies de mariage se sont séparés dans leur cœur bien avant de se séparer dans leur corps. C'est pourquoi Proverbes 4 :23 nous dit : « Gardez votre cœur en toute vigilance, car de lui jaillissent les sources de la vie. » Une autre façon de dire cela est : « Aimez les bonnes choses ». Ainsi, les deux mots pour décrire notre priorité au cours de ces années sont poursuite et persévérance. 

Considérons d'abord la poursuite. Bien qu’il y ait des aspects de notre vie que nous devons toujours rechercher – notre relation avec Christ, notre église et notre famille – je souhaite souligner trois catégories que les maris doivent poursuivre, tirées d’Éphésiens 5 et de 1 Pierre 3. 

Continuez à donner votre vie. Après notre relation avec le Seigneur, notre plus grande quête au cours de ces années devrait être d’apprendre à abandonner nos préférences, notre confort et notre concentration sur nous-mêmes pour nos épouses. Nous sommes toujours appelés à diriger, protéger, guider et initier nos femmes. Mais nous faisons ces choses avec le cœur pour donner notre vie, sans insister sur notre propre voie. 

Nous voulons d'abord nous entraîner à penser aux soucis, aux pensées, aux sentiments, aux difficultés, aux luttes et aux épreuves de notre femme - lorsque nous rentrons du travail, pendant notre jour de congé, lorsque quelque chose de gênant se produit. Plutôt que de supposer : « Elle peut s’en occuper », nous voulons agir en premier. 

Nous pourrions échouer systématiquement dans ce domaine. Mais par la grâce de Dieu, nous pouvons continuer à donner notre vie pour elle.

Poursuivez votre compréhension. Pierre nous dit que les maris doivent « vivre avec leurs femmes de manière compréhensive, en honorant la femme comme le vase le plus faible, puisqu'ils sont héritiers avec vous de la grâce de la vie » (1 Pierre 3 : 7). Pourquoi? Parce que très souvent les conflits naissent du fait qu'un mari déploie toute son énergie pour faire comprendre à sa femme son perspective. 

Vivre avec sa femme de manière compréhensive implique de se poser des questions telles que :

Comment a été sa journée ? 

Par quoi est-elle mise au défi dans mon emploi du temps ?

De quoi rêve-t-elle ? 

Avec quoi lutte-t-elle spirituellement ? Relationnellement ? 

Quelle est sa capacité ? Qu'est-ce qui lui apporte du repos ?

Qu'est-ce qui lui apporte de la joie dans la vie ? Qu'est-ce qui la rend triste ?

À un moment donné de notre mariage, la seule fois où j'ai entendu Julie, c'était lorsqu'elle fondait en larmes. Cela ne constituait guère une vie avec elle de manière compréhensive. Demandez à votre femme au cours de la semaine prochaine, sans hâte : « Quel aspect de votre vie pensez-vous que je ne comprends pas très bien ? Posez-lui ensuite des questions sur sa réponse. Creusez plus profondément. Poursuivre une compréhension croissante.

Recherchez une affection croissante. Ne croyez pas que les feux de la passion doivent s'éteindre, ni que le plaisir du mariage s'estompe avec les années ! L'amour du Christ pour l'Église ne faiblit jamais, ne diminue pas, ne perd jamais son zèle, ne change ni ne s'éteint. Éphésiens 5 : 29 dit qu’il « nourrit et chérit » son épouse. Son amour est toujours fervent et passionné. Et notre amour devrait également s’appliquer à nos femmes. 

Notre culture nous dit que l'amour est quelque chose dans lequel nous tombons et sortons, qui dépend en grande partie de ce que nous ressentons et qui est lié au fait que l'autre personne soit aimable ou non. Dieu nous dit : « À ceci nous connaissons l’amour, c’est qu’il a donné sa vie pour nous, et nous devons donner notre vie pour nos frères » (1 Jean 3 :16).

Pour une raison quelconque, Julie avait du mal à croire que je l'aimais vraiment après notre mariage. Il a fallu 20 ans avant que Dieu fasse une œuvre substantielle dans son cœur pour lui permettre de croire que je le faisais. Et depuis, je cherche à grandir. Voici quelques-unes des façons dont j’ai recherché une affection croissante :

• Soirées de rendez-vous. Ce n'est jamais facile, mais un rythme régulier facilite les choses. Les rendez-vous ne doivent pas nécessairement être chers, ni même en dehors de la maison. Mais sortir peut vous donner une nouvelle perspective.
• Émouvant. Avez-vous déjà remarqué à quel point les couples nouvellement mariés sont toujours touchants ? Ils sont conscients du frisson, du don, de la présence. Nous ne devons jamais perdre ce frisson de tenir la main de celui avec qui Dieu nous a créés. 
• Embrasser. Embrasser est un acte intime conçu à la fois pour exprimer et stimuler le désir romantique. Ne gaspillez pas vos baisers. Nous avons pris l'habitude de nous embrasser lorsque nous nous quittons ou que nous nous saluons. Les démonstrations publiques d’affection sont une bonne chose !
• Des photos. Je garde des photos de ma femme sur mon téléphone, mon ordinateur, mon iPad et ma montre. Ils m'aident à cultiver un œil sur la beauté de ma femme. 
• Conversations. Il arrive souvent que l’envoi de SMS ne suffise pas. Les appels ou, mieux encore, FaceTime, nous rapprochent lorsque nous sommes séparés.

Vous pouvez exceller dans d’autres façons de montrer votre affection, comme écrire des notes, offrir des cadeaux, acheter des fleurs, utiliser des noms d’animaux les uns pour les autres. Faites tout ce qu'il faut pour communiquer à votre femme qu'elle est unique et précieuse. 

Une deuxième priorité pour les années intermédiaires est la persévérance. En ces jours d'horaires chargés, de carrières exigeantes, de famille qui s'agrandit et d'engagements croissants, il peut parfois sembler que vous n'accomplissez rien d'important. La vie peut se transformer en routines banales et tout commence à ressembler à une liste de choses à faire sans fin. Cela est particulièrement vrai pour une femme qui est aussi maman.

Vous aspirez à quelque chose de plus aventureux, de plus étonnant, de plus original, de plus exaltant, de plus productif, de plus… quelque chose. Vous vous demandez, est-ce tout ce qu'il y a ?

Mais voici ce que vous faites.

En tant que mari et femme, vous vivez ce pour quoi Dieu vous a créé. Vous modélisez une relation d'importance cosmique, la relation entre le Christ et son épouse, en affichant un amour basé sur une alliance, et pas seulement sur des sentiments, qui dit : « Je te serai fidèle jusqu'à ma mort. »

Les épouses montrent à quoi ressemblent une soumission et un respect joyeux et remplis de foi dans un monde qui pense que vous ne pouvez être vraiment heureux que si personne ne vous dit quoi faire. Les maris montrent à notre culture à quoi ressemble un leadership aimable, fort, clair, pieux, aimant et sacrificiel. 

En tant que parents, vous montrez à vos enfants qu'ils sont valorisés, aimés, soignés et protégés. Vous leur apprenez que Dieu existe, qu'il les a créés et qu'ils ont été créés pour sa gloire. Vous vous opposez fermement au raz-de-marée de confusion des genres dans notre culture, en élevant des filles et des garçons qui se réjouissent du plan de Dieu. Vous construisez une culture évangélique qui façonnera potentiellement des générations.

Vous faites partie de l’Église, valorisant le rassemblement chaque semaine, étant construit dans le corps du Christ comme témoignage de ce que Dieu fait sur terre.

Nous persévérons donc, en nous souvenant des encouragements de Dieu : « Ne rejetez donc pas votre confiance, qui a une grande récompense. Car vous avez besoin d’endurance, afin que, lorsque vous aurez fait la volonté de Dieu, vous puissiez recevoir ce qui est promis » (Hébreux 10 : 35-36).

Ce sont les années pour marcher fidèlement dans l’appel auquel Dieu vous a appelé, sachant que vous servez le Seigneur et non l’homme. Parce que nous attendons avec impatience d’entendre le Seigneur lui-même nous dire : « C’est bien, bon et fidèle serviteur » (Mt 25 :21). 

Et ce ne sera pas à cause de notre fidélité, mais à cause de la sienne : « Retenons sans hésitation la confession de notre espérance, car celui qui a promis est fidèle » (Héb. 10 :23).

Les dernières années (26+) : gratitude et service

L’une des grandes tentations de nos dernières années peut être de regarder en arrière avec regret ou condamnation. Nous pouvons lutter contre la déception ou même le désespoir – nous demander si ou pourquoi pas, ou être préoccupés par ce que nous avons fait ou n'avons pas fait, et par les mauvais choix que nous ne pourrons jamais refaire.

C'est pourquoi les dernières années sont le moment de donner la priorité à la gratitude. Dieu vous a amené à cet endroit et il a fidèlement guidé chaque étape, vous gardant parfois du mal et rachetant chaque péché et échec dans d’autres. La chose importante lorsque nous regardons en arrière est de nous concentrer non pas sur nos actions, mais sur celles de Dieu :

Les justes fleurissent comme le palmier et poussent comme le cèdre du Liban. Ils sont plantés dans la maison du Seigneur ; ils fleurissent dans les parvis de notre Dieu. Ils portent encore du fruit dans la vieillesse ; ils sont toujours pleins de sève et de verdure, pour déclarer que le Seigneur est droit ; il est mon rocher, et il n’y a aucune injustice en lui (Ps. 92 : 12-15).

Ce sont les années pour déclarer que « le Seigneur est droit et qu’il n’y a aucune injustice en lui ».

Les dernières années ne sont pas le moment de commencer à être reconnaissant. Mais il est temps d’y exceller. Parce que celui qui a des yeux pour voir sait que sa vie a été remplie de la bonté et de la miséricorde de Dieu, et peut dire avec le psalmiste : « L’Éternel est ma part choisie et ma coupe ; tu tiens mon sort. Les lignes sont tombées amoureuses de moi dans des endroits agréables ; en effet, j’ai un bel héritage” (Psaume 16 : 5-6).

Julie et moi nous rappelons souvent que nos bénédictions dépassent de loin nos épreuves. Nous regardons en arrière et voyons sa souveraineté non seulement pour nous rassembler, mais aussi pour nous soutenir grâce à une chirurgie ovarienne au début de notre mariage, deux fausses couches, des vols, des voitures volées, une fille que son mari l'a abandonnée avec cinq enfants, un petit-fils qui a lutté deux fois contre la leucémie. avant l'âge de 13 ans et deux récents épisodes de cancer du sein. 

À travers tout cela, Dieu n’a jamais manqué d’être fidèle et de racheter pour le bien ce que l’ennemi voulait pour le mal. Et même si nous n'avions pas vu la fidélité du Seigneur à nous accompagner à travers ces épreuves, nous pourrions regarder en arrière et voir que Dieu, sans notre connaissance ni notre demande, a envoyé son Fils unique pour vivre la vie parfaite que nous ne pourrions jamais vivre, recevoir la juste punition que nous méritons, et soit ressuscité à une vie nouvelle pour nous donner le pardon, l'adoption dans la famille de Dieu et l'espoir confiant d'une joie éternelle. 

Nous sommes donc reconnaissants. Reconnaissant pour l’amour inébranlable, immuable et sans fin de Dieu. 

La deuxième priorité pour les années à venir est le service. Paul nous rappelle dans 2 Corinthiens 4 : 16 que notre moi extérieur dépérit, et cela n’est que trop évident. Mais les années plus âgées ne sont pas le moment de se détendre, de vivre pour nous-mêmes et de ne servir personne. Les opportunités ne manquent pas ! Et voici pourquoi il est si logique, à mesure que nous vieillissons, de nous attendre à ce que Dieu nous utilise davantage pour servir les autres. 

Nous avons plus de temps pour servir. Pour la plupart d'entre nous, au cours de ces années, nos enfants ne sont pas là, nous avons moins de responsabilités professionnelles et plus de temps discrétionnaire. 

Nous pouvons puiser dans davantage de sagesse. Si nous partagions uniquement nos erreurs, nous aurions beaucoup à donner aux jeunes couples ! Mais nous avons également appris des choses que nous avons vues se dérouler bien. Les couples plus âgés sont une mine de sagesse pour ceux qui n’ont souvent que leurs pairs à qui s’adresser pour obtenir des conseils. 

Nous avons plus de ressources. Fini les obligations liées à l’école, au travail et à élever une famille. Quand on me pose des questions sur la retraite, je ne sais pas quoi répondre. Certes, à mesure que l’homme extérieur dépérit, cela limitera la quantité et le degré dans lesquels nous pouvons donner notre vie pour les autres. Mais je ne peux m'empêcher de penser aux paroles de Jésus : « Car qui est le plus grand, celui qui est à table ou celui qui sert ? N'est-ce pas celui qui est à table ? Mais moi, je suis parmi vous comme celui qui sert » (Luc 22 : 27).

Ne voulons-nous pas être comme Jésus ? Ne voulons-nous pas être celui qui sert ?

Discussion et réflexion :

1. Les étapes du mariage décrites ici sonnent-elles vraies dans votre propre mariage ? Comment pourriez-vous évoluer dans les priorités de l’étape dans laquelle vous vous trouvez ?
2. Demandez à un mentor s'il y a des choses qu'il a apprises au cours de ces étapes du mariage et discutez-en.

Conclusion

Je prie pour que ce guide de terrain vous ait aidé à comprendre que le mariage, tel que Dieu l’a prévu, mérite d’être chéri. Cela vaut la peine de se battre. Cela vaut la peine d'être traité comme sacré. Et c’est quelque chose que nous pouvons poursuivre avec une grande foi, car comme l’a écrit John Newton :

Nous avons déjà traversé de nombreux dangers, travaux et pièges.

C'est la grâce qui nous a permis d'être en sécurité jusqu'à présent, et la grâce nous ramènera à la maison

Où que vous soyez dans ce voyage merveilleux, mystérieux, stimulant, aventureux et étonnant du mariage, la grâce de Dieu vous ramènera à la maison. 

Que le Dieu de paix, qui a ramené d'entre les morts notre Seigneur Jésus, le grand berger des brebis, par le sang de l'alliance éternelle, vous équipe de tout ce qui est bon afin que vous puissiez faire sa volonté, en opérant en nous ce qui lui plaît. devant lui, par Jésus-Christ, à qui soit la gloire pour les siècles des siècles. Amen (Hébreux 13 : 20-21).

Bob Kauflin est pasteur, compositeur, conférencier, écrivain et directeur de Musique de grâce souveraine, un ministère de Églises de la Grâce Souveraine. Il est ancien à Église de la Grâce Souveraine de Louisville et a écrit deux livres : Le culte compte et Les vrais adorateurs. Dieu l'a béni, lui et sa précieuse épouse, Julie, avec six enfants et plus de 20 petits-enfants.