Introduction

La vie est faite de relations et les relations sont difficiles. Il vaut la peine d’apprendre cette leçon le plus tôt possible. 

La dévalorisation des relations est en quelque sorte un phénomène culturel au sein de la plus grande génération d'Amérique, et même si je ne me souviens pas de la première fois où j'ai entendu cela, c'est maintenant devenu quelque chose que je vois tout le temps : de nombreux jeunes d'une vingtaine d'années appliquent un état d'esprit de pénurie au travail. Pendant des années au lycée et à l’université, les relations ont été excessives. Il n'est pas difficile pour la plupart des enfants de trouver des amis. Ce qui paraît rare en revanche pour le jeune homme ou la jeune femme qui s'apprête à entrer dans le monde post-scolaire, c'est l'emploi. La mentalité de pénurie signifie qu’il n’y a pas assez d’emplois pour tout le monde et qu’en garantir un devient donc une priorité absolue. La triste ironie est que de nombreux jeunes abandonnent des relations établies et significatives à la recherche d'un emploi pour découvrir des années plus tard que ce sont les emplois qui abondent et que les relations significatives sont rares. 

Il n’est donc pas étonnant que notre société souffre d’une épidémie de solitude. Il est bien établi que même avec nos progrès numériques qui tentent de nous rendre plus « connectés » que jamais, les êtres humains du monde occidental n’ont jamais été aussi seuls. Nous avons appris à minimiser la priorité du facteur central d’une vie bien vécue. L’urgence de changer notre façon de penser ne pourrait être plus grande. Vie est des relations. 

Au fond, la plupart des gens le savent. Les relations sont tissées dans le tissu de la vie. Les histoires que nous aimons – nos livres, nos films et notre musique préférés – concernent toutes les relations. Qu'il s'agisse de relations nouées, rétablies ou brisées (avez-vous déjà entendu une chanson country ?), nous ne sommes pas fascinés par les individus, mais par les individus en relation. Nous le constatons même dans l’engouement de notre société pour les célébrités. Bien qu’il puisse sembler que nous estimons les célébrités pour leurs talents et leurs réalisations, cette estime cache une curiosité de les voir dans leurs relations. On apprend à connaître une personne grâce à la compagnie qu'elle entretient, ce qui est l'objet des émissions spéciales de télé-réalité sur la vie des célébrités, sans parler de TMZ ou de tout tabloïd tapissant les murs des caisses des épiceries. Ces gros titres parlent-ils parfois des compétences de quelqu'un ? Il s’agit d’individus en relation, et plus le drame est sauvage, plus il est difficile de détourner le regard. Nous savons que la véritable richesse (ou pauvreté) d’une personne réside dans ses liens avec les gens qui l’entourent.

N'est-ce pas ce qui compte le plus sur nos lits de mort ? Nous voulons laisser dans le deuil d’autres personnes suffisamment soucieuses d’écrire gentiment nos nécrologies. De la même manière que les corbillards ne tirent pas les remorques U-Haul, il est devenu un trope tout aussi morbide (mais vrai) de dire que personne dans ses derniers instants n'aurait souhaité passer plus de temps au bureau. Si nous avons la chance de vivre nos derniers instants sur terre, j'imagine que nos pensées seront remplies de visages, de noms, de ceux qui nous sont les plus proches que nous souhaiterions seulement avoir plus de temps ici pour aimer. Il semble presque impossible d’exagérer l’importance des relations. 

N'est-ce pas le but du classique C'est une vie magnifique? Dans la scène finale, dans une maison pleine de voisins, où tout le monde se mobilise pour aider George, son frère Harry arrive à la surprise de la foule. Tout le monde se tait et Harry lève son verre pour dire : « Un toast à mon grand frère George, l'homme le plus riche de la ville ! Des acclamations éclatent et George prend un exemplaire de Tom Sawyer, laissé par Clarence, l'ange. La photo zoome pour nous permettre de lire l'inscription que Clarence a écrite à George : N'oubliez pas qu'aucun homme n'est un échec s'il a des amis ! Oui, l'angélologie du film est erronée, mais son message sur l'amitié est précis et émouvant. La vie est faite de relations.

Mais en même temps, ne idéalisons pas les relations, car elles peuvent être difficiles. La pire souffrance de nos histoires, et une grande partie de nos complexités actuelles, est relationnelle. Nous finissons par blesser les autres et être blessés, brûlant la confiance et attisant les soupçons. Les relations sont souvent notre plus grande bénédiction et, lorsqu’elles sont brisées, notre malédiction lancinante. Pour le moins, les relations sont difficiles. 

L’objectif de ce guide de terrain est d’offrir une vision plus vraie des relations en général et de nous aider à mieux comprendre comment les gérer. 

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Partie I : Trois catégories de relations

Quand vous pensez aux relations, je suppose que vous pensez immédiatement à horizontal relations avec d'autres personnes. C’est là que se manifestent une grande partie de nos bénédictions et de nos brisements. Mais les relations horizontales constituent en réalité une troisième catégorie de relations façonnées par deux catégories précédentes. Nous pouvons les appeler verticale et interne. Notre relation avec les autres est influencée, premièrement, par notre relation à Dieu (verticale) et, deuxièmement, par notre relation avec nous-mêmes (interne). Ces deux relations sont le véritable début. Souvent, les malheurs que nous contribuons à nos relations horizontales proviennent de distorsions dans nos relations avec Dieu et avec nous-mêmes. Donc, avant d’entrer dans les détails de nos relations horizontales, nous devons commencer par là.

Vertical – Notre relation avec Dieu

Le fait fondamental dans notre relation avec Dieu est que nous sommes faits par lui et pour lui. En vérité, c’est aussi le cas pour tout ce qui existe. Tout existe à cause de Dieu et, en fin de compte, pour ses desseins. Dans cette optique, toute la création peut être considérée comme relationnelle, connectée à Dieu le créateur, qui est lui-même relationnel dans son existence en tant que Père, Fils et Saint-Esprit. Et si toute la création est relationnelle, cela est certainement vrai pour chaque humain, ce qui signifie que chaque humain a une relation avec Dieu. C'est ce que signifie Soyez humain. Nous sommes les créatures de Dieu. C’est le fondement de qui nous sommes et c’est notre relation la plus importante.

Mais immédiatement, nous sommes confrontés à la réalité incontournable : la relation de tout être humain avec Dieu a été rompue à cause de notre péché. En proie à la chute de nos parents originels et à la suite de leur rébellion avec nos propres péchés particuliers, nous avons méprisé notre créature et avons voulu être notre propre divinité. La vraie question maintenant concernant notre relation avec Dieu est de savoir si elle reste brisée ou si elle a été restaurée. Notre péché contre Dieu nous sépare-t-il toujours de lui, ou sommes-nous réconciliés avec lui ? 

Bien entendu, la fracture persiste si nous l’ignorons. C’est certainement la procédure opérationnelle standard pour beaucoup. Il semble que le moyen le plus simple de gérer notre relation brisée avec Dieu est de prétendre que Dieu n’existe pas. La Bible nous dit que l'athéisme est une folie (voir Ps. 14 : 1), mais nous pourrions également ajouter que l'athéisme est un mécanisme d'adaptation. « L'humanisme exclusif », comme on l'appelle, est la démarche de l'humanité pour faire de la transcendance quelque chose. nous créer, refusant de reconnaître toute réalité extérieure à nous-mêmes. Ce refus de reconnaître Dieu nécessite même d’éliminer toute idée de Dieu, ou du moins celles qui pourraient empiéter sur notre souveraineté autonome. C'est de l'athéisme au niveau fonctionnel. Il s'agit d'une tentative de mettre la douleur de notre rupture relationnelle verticale hors de vue et donc hors de l'esprit, cachée sous le sol de notre vie quotidienne. Mais comme avec le cœur battant de la sombre histoire d'Edgar Allen Poe, le bruit de notre crime devient de plus en plus fort, à mesure que nos tentatives pour l'étouffer deviennent plus intenses et normalisées. Ce genre d’ignorance volontaire est l’une des raisons pour lesquelles le brisement persiste.

Une autre façon dont la rupture dans notre relation avec Dieu persiste est lorsque nous prenons sur nous d'être la solution. C’est à ce moment-là que nous reconnaissons le problème, mais que nous pensons que c’est à nous de résoudre le problème. Nous supposons que la seule manière de combler le fossé entre Dieu et nous est que nous, les pécheurs, nous dirigeons vers lui, dans l’espoir de l’impressionner par notre religiosité et nos bonnes œuvres. Nous pensons que cela gagnera peut-être ses faveurs et arrangera les choses. 

John Bunyan, écrivain et pasteur du XVIIe siècle, a compris à quel point cela était futile. Lorsqu’il fut pour la première fois convaincu de son péché, la biographe Faith Cook raconte qu’il tomba sous « le charme des rituels de la haute église ». Dans son autobiographie, il dit qu'il était envahi par un esprit de superstition, occupé par tout ce qu'il devait faire pour s'améliorer. Et il a fait une bonne course pendant un certain temps, admet-il, respectant même scrupuleusement les Dix Commandements et gagnant le respect de ses voisins, jusqu'à ce qu'il se rende compte que cela ne collait pas – un peu comme le ruban adhésif que je réapplique sans cesse sur une partie de mon corps. lave-vaisselle. Bunyan, malgré tous ses efforts et sa fierté de sa « piété », ne pouvait pas apaiser sa propre conscience. Il sentait qu'il ne pouvait jamais faire assez pour Dieu, et en peu de temps, Bunyan se retrouva plus désespéré que jamais. Il y a une sorte de désespoir que ressent chaque pécheur à cause de sa relation brisée avec Dieu, mais il y a une autre sorte de désespoir pour les pécheurs de l’autre côté de la reconnaissance de cette rupture. et essayant de le réparer eux-mêmes. Le brisement originel est exacerbé par notre incapacité à le résoudre, et ainsi le brisement demeure, voire s’approfondit, autant pour le pauvre légaliste que pour le pauvre athée. C'était l'histoire de Bunyan. Le mien aussi.

Alors, comment notre relation avec Dieu est-elle restaurée ? 

Dieu prend sur lui de combler le gouffre qui nous sépare. 

Imaginez Dieu comme étant très haut, au-dessus des cieux, et nous sommes ici tout en bas, sur la terre. Il y a une distance entre nous, un gouffre physique et moral qui représente tout ce qui ne va pas chez nous et dans le monde. Cette distance n’est pas seulement la conséquence de notre propre désordre, mais elle nous rappelle qu’un tel écart est nécessaire. Nous ne le méritons pas. Les humains peuvent faire de leur mieux pour combler cet écart, pour devenir dignes, mais cela ne fonctionne jamais. Nous appelons cette tentative « religiosité ». Nous travaillons jusqu’à la mort en essayant de gravir une échelle métaphorique pour revenir à Dieu, mais nous n’y parvenons pas. Alors Dieu lui-même est venu ici. Nous ne pouvons pas nous améliorer suffisamment pour atteindre Dieu, alors Dieu s'est suffisamment humilié pour venir à nous. C’est ce qui rend la bonne nouvelle de Jésus-Christ si bonne. 

Dieu le Père a envoyé son Fils dans ce monde pour qu'il devienne humain comme nous, qu'il soit vraiment humain pour nous et qu'il meure à notre place, juste pour les injustes. Il l'a fait pour nous ramener à Dieu (voir 1 Pierre 3:18). Jésus est venu pour nous sauver de nos péchés, incarnant la grâce de Dieu envers nous, prenant sur lui la cause même du gouffre. Il est allé directement à la racine de notre relation brisée avec Dieu, répondant à nos plus grands besoins, au prix d’un grand prix personnel, dû uniquement à son grand amour. Grâce à l’Évangile de Jésus-Christ, notre relation avec Dieu est restaurée. Dieu devient notre Père, nous ses fils et ses filles, vivant dans sa communion maintenant et pour toujours.

La Bible est claire : la mort de Jésus pour les pécheurs est la façon dont Dieu démontre son amour pour les pécheurs (voir Rom. 5 : 8). Jésus n'est pas mort à notre place de sorte que Dieu nous aimerait; il est mort à notre place parce que Dieu nous aime. Et Dieu nous a aimés depuis qu’il a choisi de mettre son amour sur nous avant la fondation du monde (voir Éph. 1 : 4). C'est la vérité la plus importante à retenir dans notre relation avec Dieu. Il nous aime sans relâche et bien sûr nous ne le méritons pas. Nous ne le pouvons jamais, nous ne devons donc pas essayer. Et je veux dire, nous ne devons pas le faire.

Tout récemment, je rencontrais un compagnon pèlerin qui me parlait de la même manière que les pèlerins parlent avec les pasteurs. Il m'a parlé de ses difficultés et de ses doutes quant à l'amour de Dieu, et il a commenté avec désinvolture qu'il ne voulait pas essayer de gagner l'amour de Dieu. Je l'ai interrompu, non pas parce que je voulais être impoli (même si une bonne nouvelle vaut la peine d'être perçu comme un peu impoli de temps en temps), mais parce qu'il avait besoin de savoir que ce n'était pas une option. Je lui ai dit qu'il ne doit pas essayez de gagner l'amour de Dieu, et c'est exactement ce que j'aurais aimé que quelqu'un me dise il y a des années. L’amour de Dieu est simplement une merveille que nous recevons humblement et avec joie. C'est ce qui a fait la différence pour Bunyan. 

Un jour, assis sous la prédication régulière de la Parole de Dieu, entendant un message moyen délivré par un pasteur moyen, le cœur de Bunyan a été inondé de la réalité de l'amour de Dieu. Il a appris que Dieu l’aimait malgré son péché et que rien ne pouvait le séparer de cet amour (voir Rom. 8 : 35-39). Dans son propre récit, Bunyan dit qu'il était tellement submergé de joie qu'il voulait parler de l'amour de Dieu même à une volée de corbeaux rassemblés dans un champ. Bunyan avait trouvé un trésor, et ce même trésor est là pour nous, à peine caché si seulement nous ouvrions les yeux. 

À cause de l'amour de Dieu pour nous, Jésus est mort et est ressuscité pour restaurer notre relation avec Dieu. Connaître définitivement l'amour de Dieu pour nous, manifesté dans l'Évangile, est la clé de tout ce qui a trait aux relations. Nous commençons ici, avec cette relation verticale, et nous ne dépassons jamais son importance transformatrice.

Interne – Notre relation avec nous-mêmes

Il n’est pas difficile de voir comment notre relation avec Dieu (verticale) pourrait avoir un impact sur nos relations avec les autres (horizontalement). Lorsqu'on l'interrogea sur le plus grand commandement, Jésus répondit : 

« Tu aimeras le Seigneur ton Dieu de tout ton cœur, de toute ton âme et de toute ta pensée. C’est le grand et premier commandement. Et une seconde est semblable : tu aimeras ton prochain comme toi-même. De ces deux commandements dépendent toute la loi et les prophètes » (Matthieu 22 : 37-40).

Le vertical et l'horizontal doivent être maintenus ensemble, comme Jésus le précise, mais il existe une autre catégorie que nous devons reconnaître : notre relation à nous-mêmes. 

Une autre façon de désigner cette « relation » est de l’appeler notre compréhension de soi. C’est la façon dont nous interprétons nos histoires et acceptons qui nous sommes. C’est si naturel pour être un disciple que je pense que le Nouveau Testament le suppose simplement. Considérez une partie de l'autobiographie contenue dans les lettres de Paul : 

• «J'ai persécuté violemment l'Église de Dieu et j'ai essayé de la détruire» (Galates 1:13). 
• « J'étais un Hébreu parmi les Hébreux ; quant à la loi, un pharisien » (Phil. 3:5). 
• « J'ai travaillé plus dur qu'aucun d'eux… » (1 Cor. 15 :10). 
• « Jésus-Christ est venu dans le monde pour sauver les pécheurs, parmi lesquels je suis le premier » (1 Tim. 1 : 15). 
• «Dieu a pitié d'Epaphrodite, et non seulement de lui, mais aussi de moi, de peur que je n'aie tristesse sur tristesse» (Phil. 2:27). 
• « Trois fois j'ai supplié le Seigneur à ce sujet, qu'il me quitte » (2 Cor. 12 : 8). 
• «J'ai été crucifié avec Christ. Ce n’est plus moi qui vis… » (Galates 2 :20).

Paul était un homme qui possédait une certaine clarté, expression utilisée par Richard Plass et James Cofield dans leur livre : L'âme relationnelle. Nous sommes tous câblés d’une certaine manière, façonnés par d’innombrables facteurs qui ont fait partie de nos vies (événements passés, émotions et interprétations). Plass et Cofield disent que notre synthèse de ces facteurs est ce qui forme notre compréhension de soi, ou « clarté de soi », et que est l’influence la plus profonde sur la façon dont nous interagissons en général, que ce soit avec Dieu ou avec les autres.

Dix personnes peuvent chacune réagir différemment au même incident, et cela nous aide à savoir pourquoi nous réagissons comme nous le faisons. En fait, Plass et Cofield, forts de leur expérience combinée dans l’aide aux chrétiens pour reconstruire les ruines de leurs choix ruineux, font l’observation étonnante que « durant toutes nos années de ministère, nous n’avons jamais connu une seule personne dont les relations ont souffert du manque de principes doctrinaux ». faits." En d’autres termes, la relation verticale d’une personne, selon toutes les apparences, pourrait être vérifiée. La « théologie professée » semble bonne sur le papier. "Mais", poursuivent Plass et Cofield, 

il existe de nombreuses histoires de ministères effondrés, de mariages séparés, d'enfants éloignés, d'amitiés ratées et de conflits entre collègues. parce que les gens avaient peu de compréhension d'eux-mêmes. L’aveuglement qui résulte du manque de connaissance de ce qui se passe dans nos âmes est vraiment dévastateur. La clarté de soi n’est pas un jeu de société. Ce n'est pas un travail d'entraide. Il s’agit plutôt d’un voyage dans nos cœurs pour voir quelles sont les motivations à l’œuvre dans nos relations. 

 

Des relations significatives avec les autres, et même avec Dieu, exigent que nous nous appropriions nos histoires. C’est le puritain John Owen qui a dit : « Tuez le péché, sinon le péché vous tuera ». Plass et Cofield pourraient ajouter : « Soyez propriétaire de votre histoire, ou votre histoire, pleine d'interprétations implicites et de souvenirs inconscients, vous possédera. »

Et sans aucun doute, nous avons tous des degrés de douleur dans nos histoires. La souffrance est une réalité triste et exaspérante de notre monde brisé. Mais quelles que soient les souffrances, aussi intenses soient-elles, elle n’aura pas le dernier mot. 

La résurrection de Jésus le montre clairement. 

Comme l'a dit l'écrivain Fred Buechner, la résurrection de Jésus signifie que le pire n'est jamais la dernière, et cela est également vrai pour qui nous sommes. Les bons desseins de Dieu perdureront, et ils sont toujours plus grands que n'importe quel moment dans lequel nous nous trouvons ou que nous évoquons par mémoire. Je m'en veux de ne pas savoir comment dire cela plus profondément, mais la phrase suivante est la meilleure que je puisse faire, et je le pense autant qu'il est humainement possible. Même si votre souffrance est réelle et vous a touché, elle ne doit pas nécessairement vous définir, car vous avez une nouvelle vie dans la vie de Jésus. 

C’est à cela que Paul veut en venir lorsqu’il dit que « ni la circoncision ni l’incirconcision ne comptent pour rien, mais une nouvelle création » (Galates 6 : 15) et que « si quelqu’un est en Christ, il est une nouvelle création. Le vieux est décédé ; voici, le nouveau est arrivé » (2 Cor. 5:17). En Christ, vous êtes nouveau, et c’est ce qui compte finalement – et aujourd’hui aussi – même si des cicatrices subsistent. Nous sommes tous nouveaux en Christ, et nous avons chacun des penchants d’innombrables sortes. Qui que nous soyons, un mélange de personnalité et de conditionnements environnementaux, façonné par la manière dont nous avons péché dans le passé ou contre lequel nous avons péché, nous sommes chacun des personnes individuelles et Dieu aime. nous. Chacun d'entre nous.

J'ai dit à mon église que lorsque Dieu nous sauve, il ne nous tamponne pas « SAUVÉS » et ne nous jette pas dans un troupeau sans visage, mais il nous sauve. nous, sa grâce particulière surmontant notre fragilité particulière. Nous faisons partie du peuple de Dieu — nous entrons dans sa famille — mais il connaît toujours nos noms et nos cœurs, et bien sûr il le sait, car s'il n'en était pas ainsi, Jésus ne nous aurait pas dit que Dieu sait combien de cheveux il y a sur nos têtes. (voir Luc 12:7). En fait, comme l'explique le pasteur Dane Ortlund, les choses que nous n'aimons pas chez nous sont les endroits mêmes où la grâce de Dieu abonde encore plus. Les éléments de notre clarté personnelle que nous sommes le plus susceptibles de ressentir sont ceux qui attirent le plus Jésus. 

J'ai entendu dire que nous ne pouvons qu'abandonner tout ce que nous savons de nous-mêmes à tout ce que nous savons de Dieu. Une connaissance approfondie de nous-mêmes, ainsi qu’une connaissance approfondie de Dieu, conduisent donc à un abandon plus approfondi. Nous en apprenons davantage sur qui nous sommes de sorte que nous pouvons continuer à nous tourner vers la réalité de l'amour de Dieu. Nous sommes aimés de Dieu. C'est ce que nous sommes dans l'évaluation ultime. Par-dessus toutes les autres choses qui font de nous nous-mêmes, nous devrions entendre les paroles de Dieu adressées à Jésus comme son baptême, maintenant appliquées à nous par notre union avec lui : « Celui-ci est mon enfant bien-aimé, en qui je me complais » (Matt. .3:17). 

Même moi?, tu pourrais penser. Oui, même toi. Toi et moi, je dois dire. C’est là que la clarté de soi nous mène, bien que chacun emprunte des chemins individuels. Cette « relation interne » est essentielle pour avoir des relations significatives avec les autres.

Horizontal — Notre relation avec les autres

Lorsque nos cœurs sont inondés de la réalité de l’amour de Dieu, suffisamment pour nous donner envie de prêcher aux corbeaux comme cela a été le cas pour Bunyan, tout le reste peut s’obscurcir, de la manière la plus juste qui soit. C'est le psalmiste qui dit à Dieu : « Qui ai-je au ciel, à part toi ? Il n’y a rien sur terre que je désire à part toi » (Ps. 73 :25). 

Rien. 

Ce genre de discours est un avant-goût du paradis sur terre, et j'en veux un peu, n'est-ce pas ? Mais au niveau où nous l’avons, cela signifierait-il que nous n’avons pas besoin de relations avec les autres ? Pouvons-nous être tellement consumés par l'amour de Dieu que nous préférerions une vie de solitude, cachés loin de toutes les distractions de ce monde stupide avec ses gens stupides, juste enfermés dans une cabane quelque part au bord d'un étang jusqu'à ce que nous partions vers ce qui est "bien mieux"? Est-ce une façon « moi et Dieu » de vivre la bonne vie ?

Bien sûr que non. Mais, si je suis honnête, dans mes moments de besoin relationnel aigu – lorsque je serais vraiment aidé par une relation horizontale, comme l'affirmation de ma femme ou l'attention exprimée par un ami – je me reproche souvent de ne pas croire davantage à l'amour de Dieu pour moi. Si je savais vraiment que Dieu m'aimait, je n'aurais besoin de rien d'autre, je peux me dire.

Cela semble vrai, mais ce n’est pas la réalité – du moins pas ici, pas encore. 

D’innombrables personnes ont adopté la « Prière de sérénité » de Reinhold Niebuhr, mais peu se souviennent de cette phrase lorsqu’il demande à Dieu de l’aider à prendre, comme Jésus l’a fait :

ce monde pécheur tel qu'il est, 

pas comme je l'aurais souhaité.

Ce monde tel quel, ou les humains comme nous le sommes, étant manifestement pécheurs ou tout simplement douloureusement clairs, nous besoin autres. Les gens ont besoin de gens. 

Dans son livre Cote à cote, le conseiller Ed Welch dit que tout le monde a besoin d'aide et tout le monde est une aide. Nous sommes tous à la fois des demandeurs d'aide et des donneurs d'aide. L'apôtre Paul sous-entend la même chose lorsqu'il commande à toute l'Église : « Portez les fardeaux les uns des autres, et accomplissez ainsi la loi de Christ » (Galates 6 : 2). Les porteurs de fardeaux et les uns les autres sont les mêmes. C'est nous. Étaient récepteurs et donneurs, et cela fait simplement partie de l'être humain. C'est pourquoi la vie est faite de relations.

Mais nos relations horizontales couvrent un vaste monde qu’il est difficile de comprendre. Si les relations horizontales sont une catégorie, il existe des sous-catégories en dessous qui ont leurs propres sections dans les librairies. Imaginez combien d’encre a coulé sur les livres sur le mariage ? Le sujet de la parentalité à lui seul est suffisamment vaste pour avoir ses propres sous-catégories et niches, comme par exemple comment élever des sœurs adolescentes à l'ère des smartphones lorsque l'une est très performante et que l'autre encombre trop son casier. Il y a un livre pour ça, quelque part. 

Alors, que pouvons-nous comprendre des relations horizontales en général et que pouvons-nous comprendre des relations horizontales en particulier ?

C'est l'objectif pour l'avenir. Je souhaite proposer une manière de réfléchir globalement aux relations horizontales.

Discussion et réflexion :

1. Pourquoi notre relation verticale avec Dieu affecte-t-elle toutes les autres relations dans nos vies ?
2. Pourquoi la clarté de soi est-elle importante dans votre croissance en tant que chrétien ?
3. Y a-t-il des aspects de votre relation intérieure qui doivent être redécouverts ou réinterprétés à la lumière de l'amour de Dieu pour vous en Christ ? 

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Partie II : Appels et types relationnels

Faisons un zoom arrière pendant une minute et réfléchissons en termes de appel et gentil. Il y a notre appel dans les relations, en faisant référence à ce que Dieu attend de nous, et puis il y a le gentil de relation dans laquelle se joue notre vocation. 

Lorsqu'il s'agit de suivre, c'est l'interaction et le chevauchement de autorité et responsabilité. L'autorité fait référence à ce que nous avons le droit de faire, à ce que nous sommes autorisés à faire ; la responsabilité est ce que nous sommes obligés de faire, ce que nous devons faire. Parfois, dans les relations, c'est l'un ou l'autre, parfois les deux, parfois ni l'un ni l'autre – et cela vient de Dieu. Notre vocation relationnelle est finalement ce il attend de nous.

Et ces deux appels – autorité et responsabilité – sont au cœur de la manière dont nous engageons nos relations avec les autres dans le cadre d’un triple paradigme emprunté au foyer. Il s’avère que Dieu a fait de la maison l’élément fondamental de la société humaine, avec ses pères (et mères), ses frères (et sœurs) et ses fils (et filles). Il convient d'emblée de noter que ces distinctions nécessitent une compréhension de base de hiérarchie. Je me rends compte que ce mot fait transpirer les gens et qu’une grande partie de notre monde moderne s’est épuisé en essayant de renverser cette notion même, mais lutter contre la hiérarchie, c’est lutter contre l’univers. Vous ne pouvez pas gagner, parce que Dieu est Dieu et qu’il a créé le monde de cette façon. Ils sont différents types de relations, volontairement, et elles s'expriment dans le dessein de Dieu pour le foyer. Toutes les autres formes de relations avec les autres en découlent. Le Grand Catéchisme de Westminster souligne ce point dans son exposition du cinquième commandement.

Le cinquième commandement d’Exode 20 :12 déclare : « Honorez votre père et votre mère afin que vos jours soient prolongés dans le pays que Yahvé votre Dieu vous donne. » 

La question 126 du catéchisme demande : « Quelle est la portée générale du cinquième commandement ? » 

La réponse:

La portée générale du cinquième commandement est l'accomplissement des devoirs que nous devons mutuellement dans nos diverses relations, comme inférieurs, supérieurs ou égaux. (c'est nous qui soulignons)

Une autre façon d'énoncer ces « plusieurs relations » — ce que nous appelons types - est tel que parents, frères et sœurs, et enfants. Nous nous rapportons aux autres comme En relation, En relation-à côté, ou En-Relation-Sous. 

En résumé, notre relationnel appels inclure l'autorité ou la responsabilité ; notre relation gentil est soit au-dessus, soit à côté, soit en dessous. Dans chaque relation, nous engageons un certain gentil de relation avec celui ordonné par Dieu appel d’autorité et/ou de responsabilité. Voici un exemple :

Appliquer l'appel et le genre

Je suis père de huit enfants et par rapport à mes enfants, je suis sur eux. J'engage cette relation avec Dieu autorité. Le relationnel appel est l'autorité; le relationnel gentil est en relation. En pratique, cela signifie que je peux dire à mes fils de nettoyer leur chambre. 

En tant que mes fils, ils sont appelés à la responsabilité de l'obéissance (voir Éph. 6 : 1). Ils doivent obéir à ce que je suis autorisé à leur dire, et ils exercent cette responsabilité en relation avec sous moi.

Jusqu’à présent, c’est un exemple simple, mais il devient plus complexe. J'ai le autorité en tant que père de donner des directives à mes fils en matière de propreté — j'engage le gentil, En Relation-Sur, avec le appel d'autorité - mais ai-je aussi un responsabilité dans ces directives ? 

Oui, dans la mesure où la propreté de la chambre est un aspect de l’éducation de mes fils dans la discipline et l’instruction du Seigneur, ce que Dieu me dit de faire, en tant que père chrétien (voir Éph. 6 : 4). Les pères chrétiens exercent toujours leur autorité sous L'autorité de Dieu, médiatisée par l'église locale. Nous sommes simultanément En-Relation-Au-dessus (père-fils) et En-Relation-En-dessous (Dieu-homme). La paternité, dans sa vocation, est un chevauchement d'autorité et de responsabilité. L'autorité d'un père, en relation avec ses enfants, est un aspect de la responsabilité du père envers Dieu, envers qui il est en relation avec ses enfants. 

Jusqu'ici, tout va bien. Les personnes détenant une autorité peuvent également se trouver sous une autre autorité. C'est partout. C'est vrai pour toute autorité en dehors de Dieu. Mais considérez ceci :

Et si l’un de mes quatre fils décidait d’être patron et de mettre de l’ordre auprès de ses frères ? Est-ce que ça va, puisque les frères sont en relation-à côté et manquent d'autorité les uns sur les autres ? 

En général, non, ce n'est pas bien, parce que les frères n'ont pas d'autorité les uns sur les autres, à moins que cela ne leur soit accordé par leur autorité, les parents. L'autorité entre ceux qui sont en relation-à-côté doit être suppléée par l'autorité qui les exerce. Un frère ne peut pas ordonner aux autres d'aller chercher les fausses balles, par exemple, mais il peut faire référence à papa et dire aux autres, de manière appropriée : « Ne cachez pas ces chaussettes sous le lit. » Et il peut faire appel au père lorsque ses frères cachent les chaussettes de toute façon (les cacheurs de chaussettes pourraient appeler cela des « bavardages », mais il s'agit fondamentalement d'une reconnaissance d'autorité). 

Cela arrive si souvent dans notre vie quotidienne que nous reconnaissons rarement la dynamique relationnelle en jeu. Quand je laisse mes garçons seuls dans une pièce qu'ils ont saccagée, dans ce qui pourrait devenir une scène de Le seigneur des mouches, c'est fascinant combien de fois j'ai entendu un ou deux d'entre eux dire : « Papa a dit… » Papa a dit de mettre le linge dans le panier, donc «Ne cache pas ces chaussettes sous le lit.» Ils sont En-Relation-À-Côté, mais ils évoquent le fait qu'ils partagent une fraternité en tant qu'En-Relation-Sous. Ils se tiennent mutuellement responsables devant leur autorité, qui leur a dit quelque chose sur la pièce.

Pouvons-nous appliquer l’appel et la gentillesse à d’autres relations ? 

En tant que père, j'ordonne à mes fils de nettoyer leur chambre, mais je n'ordonne pas à Steve, mon voisin d'à côté, de nettoyer la sienne. Steve et moi sommes en relation-à côté, comme des frères. Je n’ai aucune autorité sur lui, ni aucune responsabilité envers lui en dehors des commandements bibliques du témoignage chrétien et de la décence. Je ne peux pas lui dire de faire quoi que ce soit sauf si cela concerne quelque chose sur lequel nous avons un accord mutuel, ce que nous appelons des contrats. 

Les contrats sont le moyen par lequel les personnes en relation-à côté, comme les frères et sœurs, tentent de vivre de manière fiable et paisible. Faute d'autorité les uns sur les autres, ils conviennent mutuellement de se soumettre à un document qu'ils autorisent pour protéger leurs intérêts. Un document signé est ce qui rend ces contrats officiels, mais notre existence relationnelle horizontale est souvent pleine de contrats non écrits et amorphes, d'attentes mutuellement tacites. Ou parfois il y a des promesses orales, ce que nous appelons donner notre parole. À ce stade, nous sommes sur le point de parler de l’histoire de la démocratie et de l’idée de la « théorie du contrat social ». Il n’est pas exagéré de dire que les États-Unis trouvent leurs racines dans une philosophie des relations humaines. La tâche qui incombait aux pères fondateurs de l'Amérique, à la suite de leurs contemporains intellectuels du XVIIIe siècle, était de savoir comment mettre en place un gouvernement d'humains qui seraient en relation avec l'autre, et non de simples sujets d'un roi. Mon instantané préféré de ce « contrat » est un dessin animé représentant deux gars portant des chapeaux Yankee-doodle se serrant la main, l'un d'eux disant : « Tu ne me tues pas, je ne te tuerai pas. » L'autre hoche la tête : "Ça a l'air bien." La vie est constituée de relations, et venez le découvrir, les nations le sont aussi. 

Donc Steve et moi, In-Relation-Beside, avons un accord concernant une tondeuse à gazon que nous partageons, mais un accord suffisamment simple pour être non écrit. Nous avons donné notre parole à un autre. Mais à part faire le plein de la tondeuse et la ranger dans son hangar, je ne peux rien lui dire sur le nettoyage de sa chambre ou le sursemencement de sa pelouse à l'automne. Je ne peux pas non plus le dire au nouveau voisin d'en face, même si sa pelouse en a encore plus besoin. Savez-vous comment on appelle cela lorsque nous désapprouvons certaines choses chez d'autres personnes que nous ne sommes pas autorisés à corriger ? Cela s'appelle juger. C’est aussi pourquoi porter un jugement devient épuisant. Trop de voies, mec. Lorsque Paul nous demande de prier pour que nous puissions mener une vie paisible et tranquille (voir 1 Tim. 2 : 2), il n’envisage pas une utopie agraire, mais il considère probablement comme une chose positive de s’occuper de nos propres pelouses.

Et si le nouveau voisin d’en face construisait un laboratoire de méthamphétamine dans son sous-sol ou se mettait à trafiquer des dragons de Komodo pour les revendre au marché noir ? Dois-je lui ordonner d'arrêter alors ? Non, en fait, je ne le fais pas. J'appelle la police. Et la police s’en chargera et appliquera la loi. La loi, à laquelle nous sommes en relation, est une chose à laquelle mon voisin s'est volontairement soumis lorsqu'il a acheté une maison dans une municipalité qui interdit les drogues illégales et les animaux exotiques. Tous mes voisins sont vraiment des gens sympas, mais vous comprenez ce que je veux dire. Les voisins sont en relation-à-côté, comme des frères et sœurs, mais nous sommes en relation-sous lorsqu'il s'agit de la loi, par l'intermédiaire de ce que nous appelons à juste titre « les autorités » ou « les forces de l'ordre ». 

Le rôle de la décence

Les appels et les types relationnels peuvent nous aider à comprendre comment nouer des relations, mais il y a plus. C'est une chose de considérer les voisins comme étant en relation s'ils ont à peu près le même âge, mais que se passe-t-il s'ils sont assez vieux pour être vos grands-parents ? Et si vous êtes un homme et que votre voisin est une femme ? Et si vous les rencontriez à moitié morts le long de la route de Jéricho ?

L’âge, le sexe et le besoin manifeste immédiat ne déterminent pas le type de relation. Un autre voisin quelques portes plus loin est assez vieux pour être mon grand-père, mais son âge ne fait pas de lui une autorité sur moi. Cela influence cependant le comportement relationnel, ce que l’on pourrait aussi appeler décence.

Paul dit à Timothée : 

Ne réprimande pas durement un homme âgé, mais exhorte-le comme s'il était ton père. Traitez les jeunes hommes comme des frères, les femmes plus âgées comme des mères et les jeunes femmes comme des sœurs, avec une pureté absolue. (1 Tim. 5 : 1-2 NIV)

Même si le type relationnel est le même, nous avons un responsabilité pour la façon dont nous traiter un autre. Le verbe « traiter » est ajouté dans nos traductions anglaises, mais l'idée est décence les uns envers les autres : comportez-vous d'une manière raccord aux réalités sociales. Les garçons lutteurs devraient donc refuser de lutter contre les filles, même si les organisateurs des sports de lycée sont assez stupides pour faire de la lutte un sport mixte. Notre vocation relationnelle est la responsabilité de faire preuve de décence. C'est également la raison pour laquelle il est d'usage dans certaines régions de notre pays que des hommes relativement plus jeunes fassent référence à des femmes relativement plus âgées avec des titres comme « Miss ». À ce jour, même si j'ai passé près de deux décennies hors du sud des États-Unis, il m'est difficile de désigner une femme uniquement par son prénom si elle est assez âgée pour être ma mère. En fait, j'appelle ma propre belle-mère, qui vit avec ma famille, « Miss Pam ». Parce que je ne suis pas un sociopathe.  

La Bible parle directement de notre décence relationnelle dans les types de relations sur et sous, comme on le voit dans les codes domestiques des lettres de Paul (par exemple, Eph. 5 :22-6 :9). Mariage, parentalité, relations de travail : la parole de Dieu s'adresse à tous. Mais la Bible a aussi beaucoup à dire sur la manière dont nous nous comportons parmi ceux avec qui nous sommes en relation. 

Le Nouveau Testament comprend au moins 59 commandements concernant la façon dont nous nous traitons les uns les autres – souvent appelés passages « les uns des autres » – et ils servent de modèle à la décence relationnelle. Ces commandements trouvent leurs racines dans le deuxième tableau des Dix Commandements, résumés dans le deuxième plus grand commandement : aimer son prochain comme soi-même (voir Matthieu 22 :36-40 ; Gal. 5 :14 ; Rom. 13 :8-10). . Je pense aux commandements « les uns envers les autres » comme « Soyez bons les uns envers les autres » (Éph. 4 :32) ; « Ne vous mentez pas les uns aux autres » (Col. 3:9) ; « Soyez hospitaliers les uns envers les autres, sans vous plaindre » (1 Pierre 4 : 9). C'est la décence relationnelle.

Et bien que ces commandements expliquent utilement à quoi devrait ressembler la décence, la majeure partie de notre décence relationnelle n’est pas écrite, tissée dans le tissu de nos attentes sociales. Cela fait partie de la culture, et ces attentes sont plus faciles à reconnaître lorsqu'elles sont défié. Même aux États-Unis d’aujourd’hui, avec toute sa pourriture culturelle, la plupart des gens considèrent toujours qu’il est honteux qu’un jeune voisin maltraite une personne âgée ou qu’un voisin ignore une personne manifestement dans le besoin. Certains États ont même des lois à cet égard, connues sous le nom de lois du « Bon Samaritain ». En termes simples, ces lois considèrent comme un délit le fait qu'une personne sait qu'une personne court un grave danger et refuse néanmoins d'intervenir ou de contacter les services d'urgence. 

J'ai rencontré un jour le scénario exact pour lequel une telle loi a été créée. 

Je traversais mon quartier de Minneapolis tôt le matin, alors qu'il était encore calme mais suffisamment lumineux pour voir. À un panneau d'arrêt, j'ai soudainement entendu une femme crier : « Au secours ! Aide!" J'ai regardé vers la gauche et j'ai vu une femme courir vers moi, un homme qui la poursuivait agressivement. «Appelez le 911!», dit-elle frénétiquement, alors qu'elle se précipitait vers la fenêtre du côté conducteur (le besoin était immédiat et manifeste). L'homme a reculé, mais il était toujours en vue, et j'ai passé l'appel téléphonique le plus étrange de ma vie, en partie parce que j'ai dit au répartiteur que l'homme portait un toboggan sur la tête, ce que je voulais dire par là. chapeau, un péché bonnet. Là où j'ai grandi, nous appelions ces toboggans. Confus, le répartiteur a signalé que l'homme qui poursuivait la femme portait un traîneau sur la tête pendant qu'il courait. J'espérais bien que la police pourrait repérer ce type. Une fois que j'ai réglé ce détail, j'ai signalé au répartiteur que la femme ne semblait pas blessée et je suis resté au panneau d'arrêt jusqu'à l'arrivée de la police, car c'était la chose décente à faire. Mais c'est aussi la loi ici, et c'est une bonne loi. 

En tant que voisins, nous sommes en relation-à-côté, sans autorité les uns sur les autres, mais la décence est notre priorité. responsabilité. Et cette responsabilité prend différentes formes en fonction de l’âge, du sexe et des besoins manifestes immédiats. 

La décence proche et lointaine ?

L’adjectif « proche » est particulièrement important au XXIe siècle. Pendant la majeure partie de l’histoire, les besoins manifestes ont toujours été géographiquement proches. La conscience du besoin se limitait à ce que les gens rencontraient personnellement. Mais c’est différent aujourd’hui, à cause de la technologie et des médias. À tout moment, nous pouvons être conscients d’innombrables besoins dans le monde entier. Les gens n’ont jamais connu des choses plus terribles contre lesquelles ils ne peuvent rien faire. 

J'ai été appelée à la responsabilité envers mon voisin que j'ai entendu et vu crier à l'aide, mais j'ai aussi entendu parler de besoins similaires que je n'entends ni ne vois moi-même. Quelle est ma responsabilité envers ces personnes ? Est-ce mon responsabilité pour sauver les blessés et nourrir les affamés dans différents fuseaux horaires ? Cela inclut-il les 828 millions de personnes qui souffrent de la faim ? Y a-t-il des limites à ma responsabilité de faire preuve de décence envers ceux qui sont dans le besoin ?

Premièrement, pour être clair, il est bon que quelqu’un fasse preuve de décence envers ceux qui sont dans le besoin, même si les besoins sont immédiats. Ce type d’engagement est cependant une vocation unique et ne relève pas de la responsabilité de chacun. Quand quelqu'un est impliqué dans ce genre de ministère, nous pourrions dire que cette personne a un fardeau pour ce besoin particulier. Par exemple, vous auriez besoin d'un fardeau investir dans des solutions d'approvisionnement en eau potable pour les enfants du Congo, mais vous n'avez pas besoin d'appeler la police lorsqu'un voisin est en danger imminent et court vers votre voiture. Ce serait votre responsabilité, votre devoir, votre vocation. Ce n'est pas quelque chose pour lequel il faut prier. Vous n'avez pas besoin de « regarder cette vidéo » pour évoquer la compassion. Ce responsabilité faire preuve de décence est déterminé par le besoin immédiat et manifeste.

C’est ce que Jésus nous enseigne dans Luc 10, la célèbre parabole du Bon Samaritain (voir Luc 10 : 29-37). L’homme laissé pour mort était clairement dans le besoin, cherchant désespérément une intervention à faible risque, mais le prêtre et le Lévite l’ont tous deux ignoré. Ils ne l'ont pas ignoré en supprimant le bulletin d'information ou en éteignant la vidéo, mais ils ont marché de l'autre côté de la route pour s'éloigner de lui. Ils ont physiquement tourné la tête et se sont déplacés dans une direction différente de celle d’un mourant. 

Le Samaritain, bien qu'irréligieux comparé aux passants précédents, avait de la compassion pour l'homme blessé. Jésus a dit au Samaritain, l'homme compatissant, prouvé être un voisin. Le Samaritain n'est pas allé à la recherche de toutes les victimes de vol en Palestine, mais il a aidé l'homme devant lui, c'est pourquoi nous l'appelons « Bon ». C'était de la décence relationnelle, pure et simple, et une telle décence est notre responsabilité envers chaque personne avec laquelle nous sommes en relation. C’est ce que Dieu attend de nous, et que nous appliquons prudemment aux autres en fonction de leur âge, de leur sexe et de leurs besoins immédiats et manifestes. 

Cette responsabilité est également ce qui fixe la barre de nos attentes mutuelles au sein des relations. Si nous sommes tous des donneurs et des receveurs, comme ceux qui sont en relation à côté, à quoi cela devrait-il ressembler exactement ? relations particulières dans circonstances normales? Qu'attend-on de nous dans nos relations quand il n'y a pas un besoin désespéré juste devant vous ?

Maintenant que nous avons défini un contexte sur la façon de penser les relations au sens large, il serait utile d'approfondir une application plus détaillée, en particulier lorsqu'il s'agit de complexités relationnelles.

Discussion et réflexion :

1. Comment la catégorie de « décence » influence-t-elle certaines de vos relations ? 
2. Quels sont quelques exemples de façons dont la décence relationnelle non écrite pourrait être défiée ?
3. Quels sont quelques exemples de relations sur/à côté/sous dans votre vie ?

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Partie III : Naviguer dans la complexité relationnelle

La vie est constituée de relations, et les relations sont difficiles, et si nous devions cibler une chose qui les rend difficiles, ce serait notre incapacité et celle des autres à répondre aux attentes. Ces attentes sont très probablement liées aux besoins. Nous donnons tous notre aide, et parfois nous ne sommes pas doués pour cela. Et en tant que personnes ayant besoin d’aide, nos attentes peuvent être irréalistes.

Au fil du temps, si une personne exprime des besoins qui ne sont pas satisfaits, elle développe une méfiance relationnelle, ce qui conduit à une détresse relationnelle, qui la conduit à ne plus exprimer ses besoins, ou du moins à régresser dans la manière dont elle les exprime. Vous pouvez imaginer comment ce type de méfiance relationnelle et d’analphabétisme face à l’expression des besoins se manifeste dans les relations. 

Pire encore, la réalité des besoins constamment non satisfaits est celle du désespoir, qui est à l’origine de tant de dépendances. En termes simples, la dépendance est une tentative d’échapper au désespoir. C'est « notre volonté sincère de rendre nos mondes émotionnels confortables et sereins ». Et une grande partie de ce désespoir, de l’inconfort et des problèmes humains, peut être attribuée à des besoins constamment non satisfaits. Les gens cherchent désespérément à échapper à la douleur – et pouvons-nous même commencer à quantifier dans quelle mesure la douleur dans notre monde provient d’une rupture relationnelle ?

Sans aucun doute, ce fait qui donne à réfléchir soulève les enjeux de nos relations fondamentales au foyer, mais il souligne également le pouvoir des relations partout. Il est difficile d’imaginer une priorité plus élevée que celle de développer ce qu’on appelle « l’intelligence relationnelle ». En bref, nous voulons comprendre nos attentes relationnelles pour comprendre notre rôle en tant que demandeurs d’aide et donneurs d’aide.  

Chaque fois que vous êtes confronté à une situation relationnelle difficile où cela semble flou, votre premier pas, devant et vers Dieu, devrait être de clarifier les trois parties : l'appel, la gentillesse et la décence.

• Tout d'abord, demandez-vous si votre appel est une question d'autorité ou de responsabilité, ou les deux ou ni l'un ni l'autre.

• Deuxièmement, identifiez le gentil de la relation, si vous agissez comme étant au-dessus, à côté ou en dessous, et quels « contrats » pourraient être en jeu.  

• Troisièmement, postulez décence à la relation qui, pour ceux avec qui nous sommes en relation, est déterminée par l'âge, le sexe ou le besoin immédiat et manifeste de l'autre.

Une fois que nous avons clarifié ces éléments, un outil qui pourrait nous aider à gérer les attentes de donner et de recevoir est un cercle relationnel. Il existe de nombreux exemples de ces cercles appelés par des noms différents, mais l'idée de base est que chaque personne (en tant que personne en relation) possède des cercles concentriques qui identifient différents niveaux de relations. Ces différents anneaux, ou niveaux, se distinguent par des niveaux de confiance supérieurs à inférieurs. 

Le cercle intérieur est exactement ce à quoi vous vous attendez. C'est le niveau 1. Ce sont les relations dans lesquelles vous avez le plus haut niveau de confiance, d'amour mutuel et les attentes les plus claires en matière de donner et de recevoir. Vous pouvez appeler ces personnes « amis proches », ce qui devrait inclure votre famille immédiate, mais ne se limite pas à eux. Ces personnes sont vos confidents et vos premiers appels en cas de crise, la proximité géographique est donc nécessaire. 

Le deuxième anneau, niveau 2, est ce que vous pourriez appeler « Bons amis ». Ce sont des personnes que vous appréciez et en qui vous avez confiance, mais qui sont en dehors de votre entourage pour diverses raisons, souvent plus pratiques que morales. Ce niveau comprend toujours un niveau élevé de confiance. 

Le troisième cercle, le niveau 3, est un cercle plus large de personnes que vous connaissez, souvent grâce à un intérêt commun, et que vous pourriez à juste titre les appeler « Amis ». Vous aimez et faites confiance à ces personnes, mais il n'y a pas le même degré de confiance méritée entre ces relations que celles plus proches du centre. Lorsque vous faites référence à ces personnes, vous pouvez les appeler « amis » ou « nous allons dans la même église » ou « nous avons entraîné ensemble le baseball récréatif ».

L'anneau suivant, le niveau 4, est celui que vous pourriez considérer comme des « connaissances ». Ce sont des gens que vous connaissez, mais avec lesquels vous n'avez pas eu beaucoup de contacts, même s'il est probable que vous ayez tous les deux des amis communs. Ce ne sont pas nécessairement des gens dont vous vous méfiez, mais vous ne diriez pas non plus que vous leur faites confiance. Ce serait bizarre si tu disais à ces gens que tu les aimes. 

Ceux qui se trouvent en dehors de ces quatre anneaux sont ceux que vous considérez comme des « étrangers ». Ce sont des gens que vous ne connaissez pas et auxquels vous ne devriez pas faire confiance, et ce serait bizarre si vous le faisiez. 

Récemment, ma femme et moi étions dans un vol, assis devant un passager qui parlait fort à la personne à côté d'elle, révélant des détails sensationnels sur son ex-mari, la bataille pour la garde de sa demi-sœur cadette, des blessures corporelles et ses réflexions sur le divin, etc. Plusieurs passagers pouvaient l'entendre et finalement j'ai dû mettre mes écouteurs. Quelques heures plus tard, alors que nous attendions de débarquer et que cette passagère continuait à parler, un autre passager, plus âgé et plus sage, l'a interrompue et lui a dit : « Chérie, tu ne devrais pas partager autant avec des inconnus ! C'est vraiment arrivé. Il s’agissait d’un incident que dix personnes sur dix considéreraient comme socialement « off », en dehors de la norme des attentes.

Et même si nous ne voulons pas trop partager avec des inconnus, nous devons également faire attention à ne pas nous orienter vers des étrangers par peur. « Étranger-danger » est un bon conseil pour les jeunes enfants, mais les adultes devraient être mieux informés. Une chose qui me laisse perplexe, c’est de voir d’autres humains se croiser, se toucher presque les épaules, et aucun des deux ne reconnaît l’existence de l’autre. Cela devrait nous paraître aussi étrange que la femme dans l'avion qui parle de son ongle incarné. Nous partageons une réalité glorieuse avec chaque étranger que nous rencontrons parce que nous sommes tous deux porteurs de l'image de Dieu. Personne ne s’attend à ce que des étrangers les traitent comme des amis proches, mais je pense que notre créature commune mérite un « Bonjour » et un sourire, ou du moins un signe de tête qui suggère gentiment : « Je reconnais votre existence ».

Niveaux de discernement

Ces quatre niveaux relationnels – amis proches, bons amis, amis et connaissances – sont destinés à nous guider pratiquement lorsqu'il s'agit de donner et de recevoir, d'être des ayants besoin d'aide et des donneurs d'aide. Si les titres vous découragent, vous préférerez peut-être faire référence aux niveaux 1, 2, 3 et 4. Outre un besoin immédiat et manifeste – comme une femme qui court vers vous en criant à l'aide – nous avons différentes attentes relationnelles basées sur à ces différents niveaux. Parce que nous avons tous des relations de toutes sortes, le cercle relationnel devient immédiatement personnel et pratique. Nous avons de vraies personnes dans nos vies qui appartiennent à ces quatre anneaux, et quelle est notre responsabilité envers ces différentes personnes ?

Par exemple, j'ai récemment demandé à un ami proche de déménager vers l'ouest de quelques États. Il avait prévu de conduire seul un camion de déménagement de 26 pieds de long pendant 24 heures, à travers une partie des montagnes Rocheuses. Il ne m'a pas demandé de l'aide, mais j'étais convaincu qu'il en avait besoin. Je lui ai proposé de l'accompagner pendant le voyage et de partager la conduite. Étais-je obligé de faire ce voyage avec lui ? Pas exactement. Je n'étais pas commandé par une autorité sur moi. Je n'étais sous aucun contrat. Mais je l'ai fait discerner une responsabilité d'aider – une responsabilité que je n'aurais pas discernée pour quelqu'un au niveau « Ami » (niveau 3), et probablement même pas au niveau « Bon ami » (niveau 2). 

Bien sûr, aucun d’entre nous ne portera une aide-mémoire sur le cercle relationnel dans sa poche arrière, la sortant constamment pour référence – comme au baseball de nos jours, lorsque les voltigeurs vérifient le rapport de dépistage de chaque frappeur qui se présente au marbre. Mais nous pensons au moins inconsciemment en ces termes. Avec le recul, j'ai décidé d'aider mon ami proche à déménager parce qu'il était un authentique ami proche, reconnu par le fait qu'il aurait fait la même chose pour moi, qu'il est l'une des rares personnes avec qui je voudrais passer 36 heures d'affilée et qu'il fait partie de la courte liste des personnes que je ne voudrais jamais je veux m'éloigner pour commencer. On pourrait appeler cela un cocktail relationnel de réciprocité, de joie et d’amour. Nous sommes arrivés sains et saufs et à l'heure, faisant entrer le U-Haul dans l'allée de sa nouvelle maison, accueillis par une armée de bénévoles, tous amis au moins, pour aider au déchargement. Mais ce sont Close Friends qui aident les gens à partir.

Pensez à votre propre cercle relationnel pendant une minute. Êtes-vous capable de placer des visages dans les premiers anneaux ? Quelles relations ne savez-vous pas où placer ?

Gardez à l’esprit qu’aucun de ces niveaux n’est fixe et immobile. Au cours des différentes saisons de notre vie, en particulier à mesure que nos appels relationnels changent, les gens entrent et sortent de ces niveaux. Notre responsabilité fondamentale est toujours la « décence », mais cela peut prendre des formes différentes envers les mêmes personnes à différents moments. 

Il y a par exemple mon frère biologique. Selon la plupart des normes, je l'aime et lui fais confiance autant que n'importe qui, mais nous vivons à l'autre bout du pays. Nous restons en contact, et s'il en avait un besoin manifeste, je ferais tout ce que je pourrais pour l'aider, tout bien considéré. Mais je ne le considérerais pas comme un « ami proche » (niveau 1) à ce stade de notre vie, même si je l'aurais considéré comme tel dans le passé lorsque nous vivions dans la même ville. Notre fraternité biologique ne nécessite même pas que nous soyons de « bons amis » (niveau 2), mais nous le sommes en raison de notre amour les uns pour les autres et de nos priorités similaires dans la vie – sans parler de certains intérêts communs, comme celui de Saint-Louis. Cardinaux.

Vous pourriez probablement penser à des exemples similaires dans votre propre vie, à des relations changeantes, à des amis qui se succèdent. Il serait opportun de pleurer la perte de ces changements. En fait, vous devez pleurer la perte, de peur que de multiples pertes ne s’aggravent avec le temps et ne rétrécissent votre cœur et ne vous déforment relationnellement. Ces pertes ne sont-elles pas également une grande partie de ce qui rend les relations difficiles ? 

Il n'est pas rare dans les relations amoureuses que les jeunes hommes et femmes aient occasionnellement une conversation « DTR » (définir la relation), mais il est trop gênant de parler ainsi avec quelqu'un d'autre. Mais ce serait bien, n'est-ce pas ? Vous vous asseyez avec votre meilleure amie et son mari et dites : « D'accord, c'est officiel, nous sommes des amis proches et nous le serons toujours, ce qui signifie qu'aucune de nos familles ne déménagera sans l'autre. » Rester marié toute une vie est déjà un défi, les amitiés étroites tout au long de la vie sont pratiquement éteintes. Et ça va.

Il y a des années, ma femme et moi étions intimidés à l'idée de déménager dans une nouvelle ville, de Raleigh-Durham à Minneapolis-St. Paul. Nous nous dirigeions vers deux contacts-connaissances (niveau 4), mais aucun ami. Quelques jours avant notre départ, lors d'une conversation informelle après un service religieux, la femme de notre pasteur, sentant notre appréhension, nous a dit que Dieu ne nous devait pas d'amis, mais qu'ils étaient une bénédiction qu'il nous accordait. C’était il y a près de vingt ans maintenant, et c’est merveilleusement vrai. Dieu a eu la bonté de nous donner des personnes dans nos vies avec qui nous donnons et recevons, même pour une saison. Nous avons eu plus de mouvements relationnels dans ces cercles que je n'aurais jamais imaginé, avec beaucoup de joie et de tristesse mêlées. La vie est faite de relations, et les relations sont difficiles, mais Dieu est bon.  

Discussion et réflexion :

1. Pouvez-vous identifier les personnes dans votre vie aux quatre niveaux ?
2. Quel niveau considérez-vous comme votre plus grand besoin relationnel ?
3. Y a-t-il des gens qui vous classeraient parmi vos amis proches de niveau 1 ? Existe-t-il des moyens de grandir en aidant vos propres amis proches ?

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Partie IV : Le but des relations

Il existe trois catégories de relations : notre relation à Dieu (verticale) est la plus importante, suivie de notre relation à nous-mêmes (interne). Ces deux façonnent nos relations avec les autres (horizontales).

Dans nos relations horizontales, nous avons tous besoin d’aide et donnons de l’aide. Une manière générale d’envisager les relations en général est de les considérer en termes de appel et gentil. Quelle est notre vocation dans la relation ? De quel genre de relation s’agit-il ? Dans chaque relation, nous avons soit autorité ou responsabilité, ou les deux, ou ni l'un ni l'autre. Cette vocation, quelle qu'elle soit, se joue dans trois types de relation : In-Relation-Over (comme un parent), In-Relation-Beside (comme un frère ou une sœur) et In-Relation-Under (comme un enfant).

La manière dont nous nous comportons dans chacun de ces types de relations constitue notre décence relationnelle. Cela signifie que nous agissons d’une manière qui correspond à la vocation et au type de relation. Ceci est souvent plus clair dans les cas d'En-Relation-Sur et en-dessous, mais cela demande plus de prudence avec ceux avec qui nous sommes En-Relation-A côté. Dans ces relations, notre responsabilité envers la décence est déterminée par l’âge, le sexe et le besoin immédiat et manifeste de l’autre. 

Dans des situations normales, contrairement à l’expérience de Jericho Road, nos attentes relationnelles ne sont souvent pas claires. Un outil pour répondre à ces attentes est un cercle relationnel, qui classe nos relations en quatre niveaux de confiance, du plus élevé au plus faible. 

Si nous pouvions maintenir tout cela ensemble – l’appel et la gentillesse, la décence relationnelle, nos attentes variables à la lumière du cercle relationnel – cela formerait notre intelligence relationnelle… une tâche ardue, semble-t-il, mais qui vaut la peine de nos efforts, surtout lorsque nous rappelez-vous de quoi il s'agit.

Se concentrer sur l'objectif

Quel est le but dans nos relations horizontales ? En réalisant que la plupart d'entre nous ne sont pas des experts en la matière, que nous avons commis et que nous allons encore commettre d'innombrables erreurs relationnelles, quel est le but des relations de toute façon ?

Eh bien, si notre relation la plus importante est notre relation avec Dieu – si notre plus grand bien est d’avoir Dieu et si notre plus grand besoin est de nous réconcilier avec lui – nos relations horizontales ne devraient-elles pas avoir quelque chose à voir avec cela ? 

Jean nous dit que dans la Nouvelle Jérusalem, il n'y aura pas besoin de soleil, car la gloire du Seigneur illuminera la ville (Apocalypse 21 :23). Et nous imaginons que, tout comme le soleil ne sera plus nécessaire à l’époque comme c’est le cas aujourd’hui, les relations horizontales ne le seront pas non plus. Nous savons déjà qu'il n'y a pas de mariage au ciel (voir Matthieu 22 :30), mais qu'en est-il des amis proches ? Ou est-ce que tout le monde est des amis proches ? Nous ne le savons pas, mais on peut dire sans se tromper que ce sera différent, et une partie qui sera différente est que nous serons arrivés là où nous allions depuis le début. Nous serons enfin dans la Cité Céleste, comme John Bunyan appelle le paradis. Le progrès du pèlerin.

Le chef-d'œuvre de Bunyan, publié pour la première fois en 1678, se serait vendu à plus d'exemplaires que tout autre livre au monde, après la Bible. Écrit sous la forme d'un récit de voyage comme une allégorie de la vie chrétienne, Bunyan détaille le voyage de Christian, le personnage principal, de la Cité de Destruction à la Cité Céleste. Le pèlerinage chrétien, avec ses hauts et ses bas et ses défis presque insurmontables, a encouragé d'innombrables chrétiens au fil des siècles. Et peut-être qu’une des merveilles méconnues de l’histoire est la manière dont elle décrit la valeur des relations. Dans chaque nouvelle scène, chaque dialogue, Christian se retrouve comme une personne en relation, parfois pour le meilleur ou pour le pire. Mais en fin de compte, ce sont les relations qui font la différence pour lui, en lui apportant l’aide dont il a besoin pour arriver sain et sauf en présence de Dieu. 

La scène finale du voyage de Christian le montre le plus clairement. Christian et son ami Hopeful arrivent en vue de la porte de la ville, mais « entre eux et la porte il y avait une rivière, mais il n'y avait pas de pont sur lequel passer, et la rivière était très profonde ». La seule façon d'arriver à la porte était de traverser la rivière, mais la façon dont la rivière fonctionnait était que plus vous aviez la foi, plus l'eau était peu profonde. Lorsque votre foi déclinait, l’eau devenait plus profonde et vous commenciez à couler. Mais Christian et Hopeful entrent dans la rivière ensemble. 

Ils s'adressèrent alors à l'Eau, et entrant, Christian commença à couler et cria à son bon ami Optimiste, dit-il, je coule dans les eaux profondes ; les vagues me passent au-dessus de la tête, toutes les vagues me passent au-dessus. Sélah. 

Alors l'autre dit : Aie bon courage, mon frère, je sens le fond, et c'est bon.

Mais Christian a continué à lutter. Hopeful a continué à le réconforter. 

Puis Hopeful a ajouté ces mots, Prends courage, Jésus-Christ te guérit: Et avec cela Christian » éclata d'une voix forte, Oh, je le revois ! et il me dit, Quand tu traverseras les eaux, je serai avec toi ; et à travers les fleuves, ils ne te déborderont pas. Alors ils reprirent tous deux courage ensemble, et l'Ennemi resta ensuite aussi immobile qu'une pierre, jusqu'à ce qu'ils soient dépassés. 

Tout comme Christian a aidé Hopeful plus tôt dans leur voyage, Hopeful a aidé Christian ici. Ceux qui ont besoin d’aide et ceux qui donnent de l’aide, et l’aide ultime dont nous avons tous besoin et que nous donnons est d’avoir Dieu. En fin de compte, le but de toute relation horizontale, quels que soient l’appel et les attentes diverses et variées, devrait être d’aider l’autre à obtenir Dieu. En tant qu’individus en relation, nous voulons être des indicateurs, des rappels, des encouragements et bien plus encore, de qui est Dieu et de ce qu’il a fait en Christ pour nous ramener à la maison. 

Dans notre voyage vers ce dernier fleuve, aussi profond et perfide soit-il, prenons courage, dans nos relations, ensemble. Et en attendant ce jour où nous rencontrerons le Seigneur, un ange fictif pourrait nous rappeler qu’aucun homme n’est un raté s’il a des amis. Les relations sont difficiles, mais la vie est constituée de relations. 

Jonathan Parnell est le pasteur principal de la Cities Church à Minneapolis-St. Paul. Il est l'auteur de La miséricorde pour aujourd'hui : une prière quotidienne tirée du Psaume 51 et Ne vous contentez jamais de la normale : le chemin éprouvé de la signification et du bonheur. Lui, sa femme et leurs huit enfants vivent au cœur des Twin Cities.