#3 Relationships

भाग I: रिश्तों की तीन श्रेणियाँ

जब आप रिश्तों के बारे में सोचते हैं, तो मेरा अनुमान है कि आप तुरंत सोचते हैं क्षैतिज दूसरे लोगों के साथ रिश्ते। यहीं पर हमारी बहुत सारी खुशियाँ और टूटन सामने आती है। लेकिन क्षैतिज रिश्ते दरअसल रिश्तों की तीसरी श्रेणी है जो दो पूर्ववर्ती श्रेणियों द्वारा आकार लेती है। हम इन्हें क्षैतिज रिश्ते कह सकते हैं खड़ा और आंतरिकदूसरों के साथ हमारा रिश्ता, सबसे पहले, ईश्वर के साथ हमारे रिश्ते (ऊर्ध्वाधर) और दूसरे, खुद के साथ हमारे रिश्ते (आंतरिक) से प्रभावित होता है। ये दो रिश्ते ही असली शुरुआत हैं। अक्सर हमारे क्षैतिज रिश्तों में जो परेशानियाँ हम पैदा करते हैं, वे ईश्वर और खुद के साथ हमारे संबंधों में विकृतियों से उत्पन्न होती हैं। इसलिए इससे पहले कि हम अपने क्षैतिज रिश्तों के विवरण में जाएँ, हमें वहाँ से शुरू करने की ज़रूरत है।

ऊर्ध्वाधर – परमेश्वर से हमारा सम्बन्ध

परमेश्‍वर के साथ हमारे सम्बन्ध में मूलभूत तथ्य यह है कि हम बनाए गए हैं उसके द्वारा और उसके लिए. सच में, यह अस्तित्व में मौजूद हर चीज़ के लिए भी सच है। सब कुछ ईश्वर की वजह से और आखिरकार, उसके उद्देश्यों के लिए मौजूद है। इस प्रकाश में, पूरी सृष्टि को संबंधपरक माना जा सकता है, जो सृष्टिकर्ता ईश्वर से जुड़ी हुई है, जो पिता, पुत्र और पवित्र आत्मा के रूप में अपने अस्तित्व में खुद संबंधपरक है। और अगर सारी सृष्टि संबंधपरक है, तो यह निश्चित रूप से हर इंसान के लिए सच है, जिसका मतलब है कि हर इंसान का ईश्वर के साथ रिश्ता है। इसका यही मतलब है मानव बनोहम ईश्वर की रचनाएँ हैं। यह हमारे अस्तित्व का आधार है, और यह हमारा सबसे महत्वपूर्ण रिश्ता है।

लेकिन तुरंत ही हम इस अपरिहार्य वास्तविकता का सामना करते हैं कि हमारे पाप के कारण हर इंसान का परमेश्वर के साथ रिश्ता टूट गया है। अपने मूल माता-पिता के पतन से त्रस्त होकर, और अपने स्वयं के विशेष पापों के साथ उनके विद्रोह का अनुसरण करते हुए, हमने अपनी सृष्टि को तुच्छ जाना है और खुद को देवता बनाना चाहते हैं। अब परमेश्वर के साथ हमारे रिश्ते के बारे में असली सवाल यह है कि क्या यह टूटा हुआ है या फिर बहाल हो गया है। क्या परमेश्वर के विरुद्ध हमारा पाप अभी भी हमें उससे अलग करता है, या क्या हम उसके साथ मेल-मिलाप कर चुके हैं? 

बेशक, अगर हम इसे अनदेखा करते हैं तो टूटन जारी रहती है। यह निश्चित रूप से कई लोगों के लिए मानक संचालन प्रक्रिया है। ऐसा लगता है कि भगवान के साथ हमारे टूटे हुए रिश्ते को संभालने का सबसे आसान तरीका यह दिखावा करना है कि भगवान मौजूद नहीं हैं। बाइबल हमें बताती है कि नास्तिकता मूर्खता है (भजन 14:1 देखें), लेकिन हम यह भी जोड़ सकते हैं कि नास्तिकता एक मुकाबला तंत्र है। “अनन्य मानवतावाद”, जैसा कि इसे कहा जाता है, मानवता का उत्थान को कुछ बनाने का कदम है हम सृजन करते हुए, अपने बाहर किसी भी वास्तविकता को स्वीकार करने से इनकार करते हैं। ईश्वर को स्वीकार करने से इनकार करने के लिए ईश्वर के हर विचार को मिटा देना भी आवश्यक है, या कम से कम उन विचारों को जो हमारी स्वायत्त संप्रभुता का उल्लंघन कर सकते हैं। यह कार्यात्मक स्तर पर नास्तिकता है। यह हमारी ऊर्ध्वाधर संबंधपरक टूटन के दर्द को नज़र से दूर करने और इस तरह दिमाग से बाहर करने का एक प्रयास है, जो हमारे रोज़मर्रा के जीवन की तह के नीचे छिपा हुआ है। लेकिन एडगर एलन पो की काली कहानी के धड़कते दिल की तरह, हमारे अपराध की आवाज़ तेज़ और तेज़ होती जाती है, क्योंकि इसे दबाने की हमारी कोशिशें और भी तीव्र और सामान्य हो जाती हैं। इस तरह की जानबूझकर की गई अज्ञानता एक तरीका है जिससे टूटन बनी रहती है।

ईश्वर के साथ हमारे रिश्ते में टूटन तब भी बनी रहती है जब हम इसे अपने ऊपर ले लेते हैं कि इसका समाधान हम ही हैं। यह तब होता है जब हम टूटन को पहचानते हैं लेकिन सोचते हैं कि समस्या का समाधान करना हमारे ऊपर है। हम मान लेते हैं कि ईश्वर और हमारे बीच की खाई को पाटने का एकमात्र तरीका यह है कि हम, पापी अपराधी, अपनी धार्मिकता और अच्छे कामों से उसे प्रभावित करने की उम्मीद में उसकी ओर बढ़ें। हम सोचते हैं कि शायद इससे उसका अनुग्रह प्राप्त होगा और चीजें ठीक हो जाएँगी। 

सत्रहवीं सदी के लेखक और पादरी जॉन बन्यन को पता चला कि यह कितना निरर्थक है। जब उन्हें पहली बार अपने पाप का अहसास हुआ, तो जीवनी लेखक फेथ कुक ने बताया कि वे “उच्च चर्च अनुष्ठान के प्रभाव” में आ गए। अपनी आत्मकथा में, वे कहते हैं कि वे अंधविश्वास की भावना से ग्रसित थे, और खुद को बेहतर बनाने के लिए उन्हें जो कुछ भी करना चाहिए था, उसमें व्यस्त थे। और वे स्वीकार करते हैं कि कुछ समय तक उनका प्रदर्शन अच्छा रहा, यहाँ तक कि उन्होंने दस आज्ञाओं का भी ईमानदारी से पालन किया और अपने पड़ोसियों का सम्मान जीता, जब तक कि उन्हें एहसास नहीं हुआ कि यह चिपकता नहीं है – एक तरह से डक्ट टेप की तरह जिसे मैं अपने डिशवॉशर के एक हिस्से पर बार-बार लगाता रहता हूँ। बन्यन, अपने सभी प्रयासों और अपने “ईश्वरीय” होने के गर्व के बावजूद, अपने विवेक को संतुष्ट नहीं कर सके। उन्हें लगा कि वे ईश्वर के लिए कभी भी पर्याप्त नहीं कर सकते, और कुछ ही समय में बन्यन ने खुद को पहले से कहीं अधिक निराशा में पाया। एक तरह की निराशा होती है जो हर पापी ईश्वर के साथ अपने टूटे हुए रिश्ते के कारण महसूस करता है, लेकिन उस टूटेपन को पहचानने के दूसरी तरफ पापियों के लिए एक और तरह की निराशा होती है। और इसे स्वयं ठीक करने का प्रयास कर रहे हैं। मूल टूटन इसे हल करने में हमारी विफलता से और भी बढ़ जाती है, और इसलिए टूटन बनी रहती है, यहाँ तक कि गरीब नास्तिक के लिए भी उतनी ही गहरी हो जाती है, जितनी गरीब कानूनवादी के लिए। यह बन्यन की कहानी थी। मेरी भी।

तो फिर परमेश्‍वर के साथ हमारा रिश्ता कैसे बहाल होता है? 

परमेश्वर हमारे बीच की खाई को पाटने का कार्य अपने ऊपर लेता है। 

कल्पना करें कि ईश्वर स्वर्ग से बहुत ऊपर है और हम यहाँ धरती पर हैं। हमारे बीच एक दूरी है, एक भौतिक और नैतिक खाई जो हमारे और दुनिया के साथ होने वाली हर ग़लती को दर्शाती है। यह दूरी न केवल हमारी अपनी गड़बड़ी का नतीजा है, बल्कि यह इस बात की याद दिलाती है कि ऐसा अंतर ज़रूरी है। हम उसके लायक नहीं हैं। मनुष्य उस अंतर को पाटने, उसके योग्य बनने की पूरी कोशिश कर सकते हैं, लेकिन यह कभी काम नहीं आता। हम इस प्रयास को “धार्मिकता” कहते हैं। हम ईश्वर के पास वापस जाने के लिए एक प्रतीकात्मक सीढ़ी पर चढ़ने की कोशिश में खुद को मौत के घाट उतार देते हैं, लेकिन हम वहाँ नहीं पहुँच पाते। इसलिए ईश्वर स्वयं यहाँ आए। हम ईश्वर तक पहुँचने के लिए खुद को इतना बेहतर नहीं बना सकते, इसलिए ईश्वर ने हमारे पास आने के लिए खुद को इतना विनम्र किया। यही वह बात है जो यीशु मसीह की खुशखबरी को इतना अच्छा बनाती है। 

परमेश्वर पिता ने अपने पुत्र को इस संसार में भेजा ताकि वह हमारे समान मनुष्य बने, हमारे लिए वास्तव में मनुष्य बने, तथा हमारे स्थान पर मरे, अर्थात् अधर्मियों के लिए धर्मी बने। उसने हमें परमेश्वर के पास वापस लाने के लिए ऐसा किया (देखें 1 पतरस 3:18)। यीशु हमें हमारे पापों से बचाने के लिए आया, परमेश्वर के अनुग्रह को हमारे लिए साकार किया, तथा खाई का कारण अपने ऊपर ले लिया। वह सीधे परमेश्वर के साथ हमारे टूटे हुए रिश्ते की जड़ तक गया, हमारी सबसे बड़ी ज़रूरत को पूरा किया, बड़ी व्यक्तिगत कीमत पर, केवल उसके महान प्रेम के कारण। यीशु मसीह के सुसमाचार के माध्यम से, परमेश्वर के साथ हमारा रिश्ता बहाल हो जाता है। परमेश्वर हमारा पिता बन जाता है, हम उसके बेटे और बेटियाँ, अभी और हमेशा उसकी संगति में रहते हैं।

बाइबल स्पष्ट है कि पापियों के लिए यीशु की मृत्यु से परमेश्वर पापियों के प्रति अपने प्रेम को प्रदर्शित करता है (देखें रोमियों 5:8)। यीशु हमारी जगह नहीं मरा ताकि परमेश्वर हमसे प्रेम करता है; वह हमारे स्थान पर मर गया क्योंकि परमेश्वर हमसे प्रेम करता है. और परमेश्वर ने हमसे तब से प्रेम किया है जब से उसने जगत की उत्पत्ति से पहले हम पर अपना प्रेम रखना चुना (देखें इफिसियों 1:4)। सबसे महत्वपूर्ण सत्य भगवान के साथ हमारे रिश्ते में यह बात याद रखना ज़रूरी है। वह हमसे लगातार प्यार करता है, और बेशक हम इसके लायक नहीं हैं। हम कभी भी ऐसा नहीं कर सकते, इसलिए हमें कोशिश नहीं करनी चाहिए। और मेरा मतलब है कि हमें कोशिश नहीं करनी चाहिए।

अभी हाल ही में मैं एक साथी तीर्थयात्री से मिल रहा था जिसने मुझसे उसी तरह बात की जैसे तीर्थयात्री पादरी से बात करते हैं। उसने मुझे अपने संघर्षों और ईश्वर के प्रेम में संबंधित संदेहों के बारे में बताया, और उसने सहजता से टिप्पणी की कि वह ईश्वर के प्रेम को पाने की कोशिश नहीं करना चाहता। मैंने उसे बीच में टोका, इसलिए नहीं कि मेरा इरादा असभ्य होने का था (हालाँकि अच्छी खबर समय-समय पर थोड़ी-बहुत असभ्यता के लायक होती है), बल्कि इसलिए कि उसे यह जानना था कि यह कोई विकल्प नहीं था। मैंने उससे कहा कि वह बिलकुल मना है ईश्वर का प्रेम पाने की कोशिश करो, यही बात मैं चाहता हूँ कि कोई मुझे सालों पहले बता देता। ईश्वर का प्रेम बस एक आश्चर्य है जिसे हम विनम्रता और खुशी से प्राप्त करते हैं। यही बात बन्यन के लिए अंतर पैदा करती है। 

एक दिन परमेश्वर के वचन के नियमित उपदेश के तहत बैठे हुए, एक औसत पादरी द्वारा दिए गए एक औसत संदेश को सुनकर, बन्यन का दिल परमेश्वर के प्रेम की वास्तविकता से भर गया। उसे पता चला कि परमेश्वर उसके पाप के बावजूद उससे प्यार करता है, और कोई भी उसे इस प्रेम से अलग नहीं कर सकता (रोमियों 8:35-39 देखें)। बन्यन के अपने वर्णन में, वह कहता है कि वह खुशी से इतना अभिभूत था कि वह एक खेत में इकट्ठे हुए कौवों के झुंड को भी परमेश्वर के प्रेम के बारे में बताना चाहता था। बन्यन को खजाना मिल गया था, और वही खजाना हमारे लिए भी है, अगर हम अपनी आँखें खोल लें तो यह बिल्कुल भी छिपा हुआ नहीं है। 

हमारे लिए परमेश्वर के प्रेम के कारण, यीशु ने परमेश्वर के साथ हमारे रिश्ते को बहाल करने के लिए अपनी जान दी और जी उठे। सुसमाचार में प्रदर्शित परमेश्वर के प्रेम को निश्चित रूप से जानना, रिश्तों से जुड़ी हर चीज़ की कुंजी है। हम यहाँ इस ऊर्ध्वाधर रिश्ते से शुरू करते हैं, और हम इसके परिवर्तनकारी महत्व से आगे कभी नहीं बढ़ते।

आंतरिक – हमारा स्वयं से संबंध

यह देखना मुश्किल नहीं है कि परमेश्वर के साथ हमारा रिश्ता (ऊर्ध्वाधर) दूसरों के साथ हमारे रिश्ते को कैसे प्रभावित कर सकता है (क्षैतिज)। जब उनसे सबसे बड़ी आज्ञा के बारे में पूछा गया, तो यीशु ने उत्तर दिया, 

“तू प्रभु अपने परमेश्वर से अपने सारे मन और सारे प्राण और सारी बुद्धि के साथ प्रेम रखना। बड़ी और मुख्य आज्ञा तो यही है। और उसी के समान यह दूसरी भी है कि तू अपने पड़ोसी से अपने समान प्रेम रखना। ये ही दो आज्ञाएँ सारी व्यवस्था और भविष्यद्वक्ताओं का आधार हैं” (मत्ती 22:37-40)।

ऊर्ध्वाधर और क्षैतिज को एक साथ रखा जाना चाहिए, जैसा कि यीशु ने स्पष्ट किया है, लेकिन एक और श्रेणी है जिसे हमें स्वीकार करने की आवश्यकता है: स्वयं के साथ हमारा संबंध। 

इस “संबंध” को संदर्भित करने का एक और तरीका इसे हमारी आत्म-समझ कहना है। यह वह तरीका है जिससे हम अपनी कहानियों की व्याख्या करते हैं और हम जो हैं उसके साथ समझौता करते हैं। यह शिष्यत्व के लिए इतना स्वाभाविक है कि मुझे लगता है कि नया नियम इसे आसानी से मान लेता है। पॉल के पत्रों में आत्मकथा के कुछ अंशों पर विचार करें: 

• “मैंने परमेश्वर की कलीसिया को बहुत सताया और उसे नष्ट करने का प्रयास किया” (गलातियों 1:13)। 
• “मैं इब्रानियों का इब्रानी हूँ; परन्तु व्यवस्था के विषय में फरीसी हूँ” (फिलिप्पियों 3:5)। 
• “मैंने उन सब से अधिक परिश्रम किया…” (1 कुरिन्थियों 15:10)। 
• “मसीह यीशु पापियों का उद्धार करने के लिये जगत में आया, जिनमें सबसे बड़ा मैं हूँ” (1 तीमुथियुस 1:15)। 
• “परमेश्वर ने [इपफ्रुदीतुस] पर दया की है, और केवल उस पर ही नहीं, वरन् मुझ पर भी; ऐसा न हो कि मुझे शोक पर शोक हो” (फिलिप्पियों 2:27)। 
• “मैंने इसके विषय में प्रभु से तीन बार विनती की, कि यह मुझसे दूर हो जाये” (2 कुरिन्थियों 12:8)। 
• “मैं मसीह के साथ क्रूस पर चढ़ाया गया हूँ। अब मैं जीवित न रहा…” (गलातियों 2:20)।

पॉल एक ऐसे व्यक्ति थे जिनके पास आत्म-स्पष्टता थी, जिसका प्रयोग रिचर्ड प्लास और जेम्स कोफील्ड ने अपनी पुस्तक में किया है, संबंधात्मक आत्मा. हम सभी कुछ खास तरीकों से जुड़े हुए हैं, जो अनगिनत कारकों द्वारा आकार लेते हैं जो हमारे जीवन का हिस्सा रहे हैं (अतीत की घटनाएँ, भावनाएँ और व्याख्याएँ)। प्लास और कोफील्ड कहते हैं कि इन कारकों का हमारा संश्लेषण ही हमारी आत्म-समझ या “आत्म-स्पष्टता” का निर्माण करता है, और वह सामान्य रूप से हम कैसे संबंध रखते हैं, चाहे वह ईश्वर से हो या दूसरों से, इस पर इसका सबसे गहरा प्रभाव पड़ता है।

दस लोग एक ही घटना पर अलग-अलग तरह से प्रतिक्रिया कर सकते हैं, और यह हमें यह जानने में मदद करता है कि हम जिस तरह से प्रतिक्रिया करते हैं, वह क्यों करते हैं। वास्तव में, प्लास और कोफील्ड ने ईसाइयों को उनके विनाशकारी विकल्पों के मलबे को फिर से बनाने में मदद करने के अपने संयुक्त अनुभव के साथ, यह आश्चर्यजनक अवलोकन किया कि, “हमारे सभी वर्षों के मंत्रालय में हमने कभी भी एक भी ऐसे व्यक्ति को नहीं देखा है जिसके रिश्तों को सैद्धांतिक तथ्यों की कमी के कारण नुकसान उठाना पड़ा हो।” दूसरे शब्दों में, किसी का ऊर्ध्वाधर संबंध, सभी दिखावे से, सही हो सकता है। “धर्मशास्त्र का दावा” कागज़ पर अच्छा लगता है। “लेकिन,” प्लास और कोफील्ड आगे कहते हैं, 

मंत्रालयों के ध्वस्त होने, विवाहों में दरार पड़ने, दूर रहने वाले बच्चों, असफल दोस्ती और सहकर्मियों के बीच संघर्ष की कई कहानियाँ हैं क्योंकि लोगों में आत्म-समझ बहुत कम थी. हमारी आत्मा में क्या चल रहा है, यह न जानने से जो अंधापन पैदा होता है, वह वास्तव में विनाशकारी है। आत्म-स्पष्टता कोई पार्लर गेम नहीं है। यह कोई स्व-सहायता वाला काम नहीं है। इसके बजाय यह हमारे दिलों में एक यात्रा है, यह देखने के लिए कि हमारे रिश्तों में कौन से उद्देश्य काम कर रहे हैं। 

दूसरों के साथ और यहाँ तक कि ईश्वर के साथ भी सार्थक संबंधों के लिए यह आवश्यक है कि हम अपनी कहानियों का स्वामित्व लें। यह प्यूरिटन जॉन ओवेन थे जिन्होंने कहा था “पाप को मार डालो या पाप तुम्हें मार डालेगा।” प्लास और कोफील्ड शायद यह भी जोड़ सकते हैं, “अपनी कहानी के स्वामी बनो या तुम्हारी कहानी, जो अंतर्निहित व्याख्याओं और अचेतन यादों से भरी है, तुम्हारा स्वामी बन जाएगी।”

और इसमें कोई संदेह नहीं कि हम सभी की कहानियों में दर्द की एक अलग-अलग डिग्री है। दुख हमारी टूटी हुई दुनिया की एक दुखद और क्रोधित करने वाली वास्तविकता है। लेकिन दुख चाहे कितना भी तीव्र क्यों न हो, उसका अंतिम फैसला नहीं होगा। 

यीशु का पुनरुत्थान इसे स्पष्ट करता है। 

जैसा कि लेखक फ्रेड ब्यूचनर ने कहा है, यीशु के पुनरुत्थान का मतलब है कि सबसे बुरी बात कभी भी आखिरी बात नहीं होती है, और यह हम जो हैं उसके लिए भी सच है। ईश्वर के अच्छे उद्देश्य हमेशा बने रहेंगे, और वे हमेशा किसी भी ऐसे पल से बड़े होते हैं जिसमें हम खुद को पाते हैं या यादों में खो जाते हैं। मैं खुद को कोसता हूँ कि मैं इसे और गहराई से कहने का तरीका नहीं जानता, लेकिन यह अगला वाक्य सबसे अच्छा है जो मैं कर सकता हूँ, और मैं इसे जितना संभव हो उतना मानवीय रूप से मतलब रखता हूँ। जबकि आपका दुख वास्तविक है और इसने आपको प्रभावित किया है, यह आपको परिभाषित करने की आवश्यकता नहीं है, क्योंकि आपके पास यीशु के जीवन में नया जीवन है। 

यही वह बात है जो पौलुस कहना चाहता है जब वह कहता है कि “न तो खतना कुछ मायने रखता है, न ही खतना रहित, बल्कि एक नई सृष्टि है” (गलातियों 6:15), और “यदि कोई मसीह में है, तो वह एक नई सृष्टि है। पुराना बीत चुका है; देखो नया आ गया है” (2 कुरिं. 5:17)। मसीह में आप नए हैं, और यही बात अंत में मायने रखती है — और आज भी — भले ही निशान रह गए हों। मसीह में हम सभी नए हैं, और हममें से प्रत्येक में अनगिनत प्रकार की प्रवृत्तियाँ होती हैं। हम जो भी हैं, व्यक्तित्व और पर्यावरण की कंडीशनिंग का मिश्रण, अतीत में हमने जो पाप किए हैं या जिनके विरुद्ध पाप किया गया है, उससे आकार लेते हुए, हम प्रत्येक व्यक्ति हैं और ईश्वर प्रेम करता है हम। हम में से प्रत्येक।

मैंने अपने चर्च से कहा है कि जब परमेश्वर हमें बचाता है, तो वह हम पर “बचाया गया” का ठप्पा नहीं लगाता और हमें एक चेहराविहीन झुंड में नहीं फेंक देता, बल्कि वह हमें बचाता है। हम, उसका विशेष अनुग्रह हमारी विशेष टूटन पर विजय प्राप्त करता है। हम परमेश्वर के लोगों का हिस्सा बन जाते हैं – हम उसके परिवार में प्रवेश करते हैं – लेकिन वह अभी भी हमारे नाम और हमारे दिलों को जानता है, और निश्चित रूप से वह जानता है, क्योंकि अगर ऐसा नहीं होता तो यीशु ने हमें यह नहीं बताया होता कि परमेश्वर जानता है कि हमारे सिर पर कितने बाल हैं (लूका 12:7 देखें)। वास्तव में, जैसा कि पादरी डेन ऑर्टलंड बताते हैं, अपने बारे में जो बातें हमें सबसे अधिक नापसंद होती हैं, वहीं पर परमेश्वर की कृपा और भी अधिक होती है। हमारी आत्म-स्पष्टता के वे भाग जिनसे हम सबसे अधिक नाराज होते हैं, वे ही चीजें हैं जो यीशु को सबसे अधिक आकर्षित करती हैं। 

मैंने सुना है कि हम अपने बारे में जो कुछ भी जानते हैं, उसे हम ईश्वर के बारे में जो कुछ भी जानते हैं, उसके प्रति समर्पित कर सकते हैं। फिर, अपने बारे में गहन ज्ञान, ईश्वर के गहन ज्ञान के साथ मिलकर गहन समर्पण की ओर ले जाता है। हम अपने बारे में और अधिक सीखते हैं कि हम कौन हैं ताकि हम इसे परमेश्वर के प्रेम की वास्तविकता पर छोड़ सकते हैं। परमेश्वर हमसे प्रेम करता है। अंतिम मूल्यांकन में हम वही हैं। अन्य सभी चीज़ों से ऊपर जो हमें स्वयं बनाती हैं, हमें यीशु से कहे गए परमेश्वर के शब्दों को सुनना चाहिए, जो अब उसके साथ हमारे मिलन द्वारा हम पर लागू होते हैं, “यह मेरा प्रिय बालक है, जिससे मैं बहुत प्रसन्न हूँ” (मत्ती 3:17)। 

मैं भी?, आप सोच सकते हैं। हाँ, आप भी. मुझे कहना होगा कि आप और मैं। यहीं पर आत्म-स्पष्टता हमें ले जाती है, हालांकि प्रत्येक व्यक्ति अलग-अलग रास्तों से गुजरता है। यह “आंतरिक संबंध” दूसरों के साथ सार्थक संबंध बनाने के लिए महत्वपूर्ण है।

क्षैतिज – दूसरों के साथ हमारा रिश्ता

जब हमारे दिलों में परमेश्वर के प्रेम की सच्चाई भर जाती है, तो हम कौवों को उपदेश देने के लिए प्रेरित होते हैं, जैसा कि बनयान के मामले में हुआ था, यह बाकी सब चीजों को धुंधला कर सकता है, सबसे धार्मिक तरीकों से। यह भजनकार ही था जिसने परमेश्वर से कहा, “स्वर्ग में मेरा कौन है? पृथ्वी पर मुझे तेरे सिवा और कुछ नहीं चाहिए” (भजन 73:25)। 

कुछ नहीं. 

इस तरह की बातचीत धरती पर स्वर्ग का स्वाद है, और मैं उसमें से कुछ चाहता हूँ – क्या आप नहीं चाहते? लेकिन जिस स्तर पर हम इसे प्राप्त कर चुके हैं, क्या इसका मतलब यह है कि हमें दूसरों के साथ संबंधों की आवश्यकता नहीं है? क्या हम ईश्वर के प्रेम में इतने डूब सकते हैं कि हम एकांत में रहना पसंद करेंगे, इस बेवकूफ दुनिया के सभी विकर्षणों से दूर, इसके बेवकूफ लोगों से दूर, बस एक तालाब के किनारे एक झोपड़ी में तब तक रहना पसंद करेंगे जब तक कि हम उस जगह पर न चले जाएँ जो “बहुत बेहतर” है? क्या यह अच्छा जीवन जीने का “मैं-और-ईश्वर” तरीका है?

बिल्कुल नहीं। लेकिन, अगर मैं ईमानदारी से कहूँ, तो जब मुझे तीव्र संबंध की ज़रूरत होती है – जब मुझे किसी क्षैतिज रिश्ते से वाकई मदद मिल सकती है, जैसे कि मेरी पत्नी की पुष्टि या किसी दोस्त की व्यक्त देखभाल – तो मैं अक्सर खुद को इस बात के लिए दोषी मानता हूँ कि मैं अपने लिए ईश्वर के प्रेम पर अधिक विश्वास नहीं करता। अगर मैं सचमुच जानता कि परमेश्वर मुझसे प्रेम करता है, तो मुझे किसी और चीज़ की ज़रूरत नहीं होगी, मैं खुद से कह सकता हूं।

यह सही लगता है, लेकिन यह वास्तविकता नहीं है – कम से कम अभी तक तो नहीं। 

अनगिनत लोगों ने रेनहोल्ड नीबहर की “शांति प्रार्थना” को अपनाया है, लेकिन बहुत कम लोग उस पंक्ति को याद करते हैं जब वह भगवान से प्रार्थना करता है कि वह उसे, जैसे यीशु ने किया था, मदद करे, यह पापमय संसार जैसा है, जैसा मैं चाहता हूं वैसा नहीं।

यह दुनिया जैसा है, वैसा है, या हम मनुष्य हैं, जो स्पष्ट रूप से पापी हैं या सिर्फ दर्दनाक रूप से स्पष्ट हैं, हम ज़रूरत लोगों को लोगों की ज़रूरत है। 

अपनी पुस्तक में अगल बगलकाउंसलर एड वेल्च का कहना है कि हर किसी को मदद की ज़रूरत है और हर कोई मददगार है. हम सभी मदद की ज़रूरत वाले और मदद देने वाले दोनों हैं। प्रेरित पौलुस ने भी यही बात कही है जब उसने पूरे चर्च को आज्ञा दी, “एक दूसरे के बोझ उठाओ, और इस तरह मसीह की व्यवस्था को पूरा करो” (गलातियों 6:2)। बोझ उठाने वाले और एक दूसरे के लिए एक ही हैं। वे हम हैं। हम हैं रिसीवर और वालों, और यह इंसान होने का एक हिस्सा है। यही कारण है कि जीवन रिश्तों से बनता है।

लेकिन हमारे क्षैतिज संबंधों में एक विशाल दुनिया शामिल है जिसे समझना हमारे लिए मुश्किल है। यदि क्षैतिज संबंध एक श्रेणी है, तो उसके नीचे उप-श्रेणियाँ हैं जिनके बुकस्टोर में अपने-अपने अनुभाग हैं। कल्पना कीजिए कि विवाह के बारे में पुस्तकों पर कितनी स्याही बहा दी गई है? अकेले पालन-पोषण का विषय इतना व्यापक है कि इसकी अपनी उप-श्रेणियाँ और विषय हैं, जैसे कि स्मार्टफोन के युग में किशोर लड़कियों की परवरिश कैसे करें, जब एक बहुत ज़्यादा उपलब्धियाँ हासिल करती है और दूसरी अपने लॉकर को अव्यवस्थित करती है। इसके लिए कहीं न कहीं एक किताब है। 

तो फिर हम सामान्यतः क्षैतिज संबंधों के बारे में क्या समझ सकते हैं जो विशेष रूप से क्षैतिज संबंधों पर लागू होता है?

यही आगे बढ़ने का लक्ष्य है। मैं क्षैतिज संबंधों के बारे में व्यापक रूप से सोचने का एक तरीका पेश करना चाहता हूँ।

चर्चा और चिंतन:

1. परमेश्‍वर के साथ हमारा सीधा सम्बन्ध हमारे जीवन के अन्य सभी सम्बन्धों को क्यों प्रभावित करता है?
2. एक मसीही के रूप में आपकी प्रगति में आत्म-स्पष्टता क्यों महत्वपूर्ण है?
3. क्या आपके आंतरिक रिश्ते के कुछ ऐसे पहलू हैं जिन्हें मसीह में आपके प्रति परमेश्वर के प्रेम के प्रकाश में पुनः खोजने या पुनः व्याख्या करने की आवश्यकता है? 

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भाग II: संबंधपरक बुलाहटें और प्रकार

आइए एक मिनट के लिए ज़ूम आउट करें और इस संदर्भ में सोचें कॉलिंग और दयालु। वहाँ हमारा कॉलिंग रिश्तों में, परमेश्वर हमसे क्या अपेक्षा करता है, इसका उल्लेख करते हुए, और फिर वहाँ है दयालु उस रिश्ते का जिसमें हमारी बुलाहट काम करती है। 

जब कॉलिंग की बात आती है, तो यह परस्पर क्रिया और ओवरलैप है अधिकार और ज़िम्मेदारीअधिकार का अर्थ है कि हमें क्या करने का अधिकार है, हमें क्या करने का अधिकार है; जिम्मेदारी वह है जो हमें करने के लिए बाध्य किया जाता है, जो हमें करना चाहिए। कभी-कभी रिश्तों में यह एक या दूसरा होता है, कभी-कभी दोनों, कभी-कभी दोनों में से कोई भी नहीं – और यह भगवान से आता है। हमारा संबंधपरक आह्वान अंततः वही है जो वह हमसे अपेक्षा करता है.

और ये दो आह्वान – अधिकार और जिम्मेदारी – घर से उधार लिए गए तीन-स्तरीय प्रतिमान के भीतर दूसरों के साथ संबंधों को जोड़ने के तरीके के लिए केंद्रीय हैं। जैसा कि पता चलता है, भगवान ने घर को मानव समाज के लिए आधारभूत निर्माण खंड के रूप में बनाया है, जिसमें उसके पिता (और माताएँ), भाई (और बहनें), और बेटे (और बेटियाँ) शामिल हैं। तुरंत यह ध्यान देने योग्य है कि इन अंतरों के लिए बुनियादी समझ की आवश्यकता होती है पदानुक्रममुझे एहसास है कि यह शब्द लोगों को पसीना देता है और हमारी आधुनिक दुनिया ने इस धारणा को खत्म करने की कोशिश में खुद को जला दिया है, लेकिन पदानुक्रम के खिलाफ लड़ना ब्रह्मांड के खिलाफ लड़ना है। आप जीत नहीं सकते, क्योंकि भगवान भगवान हैं और उन्होंने दुनिया को इस तरह बनाया है। अलग-अलग हैं प्रकार रिश्तों का, उद्देश्यपूर्ण ढंग से, और वे घर के लिए भगवान के डिजाइन में व्यक्त किए जाते हैं। हम दूसरों के साथ कैसे संबंध रखते हैं, इसके सभी अन्य रूप इसी से निकले हैं। वेस्टमिंस्टर लार्जर कैटेचिज्म ने पांचवीं आज्ञा की अपनी व्याख्या में इस बिंदु को स्पष्ट किया है।

निर्गमन 20:12 में पाँचवीं आज्ञा कहती है: “अपने पिता और अपनी माता का आदर करना, जिस से जो देश तेरा परमेश्वर यहोवा तुझे देता है उस में तू बहुत दिन तक रहने पाए।” 

कैटेसिज्म का प्रश्न 126 पूछता है, “पांचवीं आज्ञा का सामान्य दायरा क्या है?” 

उत्तर:

पाँचवी आज्ञा का सामान्य दायरा है, उन कर्तव्यों का पालन करना जो हम अपने विभिन्न संबंधों में परस्पर निभाते हैं, निम्न, उच्च या बराबर के रूप में. (महत्व जोड़ें)

इन “कई संबंधों” को बताने का एक और तरीका है – जिसे हम कह रहे हैं प्रकार — इस प्रकार है अभिभावक, भाई-बहन, और बच्चेहम दूसरों से इस प्रकार संबंध रखते हैं इन-रिलेशन-ओवर, इन-रिलेशन-बगल, या इन-रिलेशन-अंडर. 

संक्षेप में, हमारे संबंधपरक कॉलिंग्स अधिकार या जिम्मेदारी शामिल करें; हमारा रिश्ता दयालु या तो ऊपर, बगल में, या नीचे। हर रिश्ते में, हम एक निश्चित चीज़ से जुड़ते हैं दयालु ईश्वर द्वारा नियुक्त रिश्ते से कॉलिंग अधिकार और/या जिम्मेदारी का। यहाँ एक उदाहरण है:

बुलाहट और दयालुता को लागू करना

मैं आठ बच्चों का पिता हूँ, और अपने बच्चों के संबंध में, मैं ऊपर मैं ईश्वर प्रदत्त उस रिश्ते को अपने साथ जोड़ता हूँ अधिकार. संबंधपरक कॉलिंग अधिकार है; संबंधपरक दयालु व्यावहारिक रूप से, इसका मतलब है कि मैं अपने बेटों को अपना कमरा साफ करने के लिए कह सकता हूँ। 

मेरे बेटों के रूप में, उन्हें आज्ञाकारिता की ज़िम्मेदारी के लिए बुलाया गया है (देखें इफिसियों 6:1)। उन्हें वही मानना है जो मैं उन्हें बताने के लिए अधिकृत हूँ, और वे उस ज़िम्मेदारी का पालन करते हैं। अंतर्गत मुझे।

यह अब तक का एक आसान उदाहरण है, लेकिन यह अधिक जटिल हो जाता है। मेरे पास अधिकार एक पिता के रूप में अपने बेटों को स्वच्छता के बारे में निर्देश देने के लिए – मैं उन्हें शामिल करता हूँ दयालु, इन-रिलेशन-ओवर, के साथ कॉलिंग अधिकार का – लेकिन क्या मेरे पास भी है ज़िम्मेदारी उन निर्देशों में क्या कहा गया है? 

हाँ, मैं करता हूँ, जहाँ तक कमरे की सफाई मेरे बेटों को प्रभु के अनुशासन और निर्देश में पालने का एक पहलू है, जो कि एक ईसाई पिता के रूप में परमेश्वर मुझसे करने के लिए कहता है (देखें इफिसियों 6:4)। ईसाई पिता हमेशा अपने अधिकार का प्रयोग करते हैं अंतर्गत स्थानीय चर्च के माध्यम से मध्यस्थता करने वाला परमेश्वर का अधिकार। हम एक साथ इन-रिलेशन-ओवर (पिता-पुत्र) और इन-रिलेशन-अंडर (ईश्वर-मनुष्य) हैं। पितृत्व, अपने आह्वान में, अधिकार और जिम्मेदारी का एक ओवरलैप है। एक पिता का अधिकार, अपने बच्चों के लिए इन-रिलेशन-ओवर, पिता की ईश्वर के प्रति जिम्मेदारी का एक पहलू है, जिसके साथ वह इन-रिलेशन-अंडर है। 

अब तक तो सब ठीक है। अधिकार रखने वाले व्यक्ति किसी दूसरे अधिकार के अधीन भी हो सकते हैं। यह हर जगह होता है। यह ईश्वर के अलावा हर अधिकार के लिए सच है। लेकिन इस पर विचार करें:

क्या होगा अगर मेरे चार बेटों में से कोई एक बॉस बनने का फैसला करता है और अपने भाइयों पर हुक्म चलाता है? क्या यह ठीक है, क्योंकि भाई एक-दूसरे से अलग-अलग संबंध रखते हैं और उनमें एक-दूसरे पर अधिकार नहीं है? 

सामान्य तौर पर, नहीं, यह ठीक नहीं है, क्योंकि भाइयों के पास एक दूसरे पर अधिकार नहीं होता जब तक कि उन्हें उनके अधिकार, माता-पिता द्वारा प्रदान न किया जाए। जो लोग एक-दूसरे के साथ रिश्तेदार हैं, उनके बीच अधिकार उनके ऊपर के अधिकार द्वारा प्रतिनियुक्त किया जाना चाहिए। उदाहरण के लिए, एक भाई दूसरों को फाउल बॉल लाने का आदेश नहीं दे सकता, लेकिन वह पिता का हवाला देकर दूसरों से उचित रूप से कह सकता है, “उन मोज़ों को बिस्तर के नीचे मत छिपाओ।” और वह पिता से अपील कर सकता है जब उसके भाई वैसे भी मोज़े छिपाते हैं (मोज़े छिपाने वाले इसे “बकवास” कह सकते हैं, लेकिन यह मूल रूप से अधिकार की मान्यता है)। 

ऐसा हमारे रोज़मर्रा के जीवन में इतनी बार होता है कि हम शायद ही कभी रिश्तों की गतिशीलता को पहचान पाते हैं। जब मैं अपने लड़कों को एक कमरे में अकेला छोड़ देता हूँ, जिसे उन्होंने कूड़ा-कचरा करके फेंक दिया है, तो क्या हो सकता है कि यह एक दृश्य बन जाए। मक्खियों का प्रभु, यह आश्चर्यजनक है कि कितनी बार मैंने उनमें से एक या दो को यह कहते हुए सुना है, “पिताजी ने कहा …” पिताजी ने कपड़े धोने की टोकरी में डालने के लिए कहा, इसलिए, “उन मोज़ों को बिस्तर के नीचे मत छिपाएँवे इन-रिलेशन-बगल में हैं, लेकिन वे इस तथ्य को उजागर करते हैं कि वे इन-रिलेशन-अंडर के रूप में भाईचारा साझा करते हैं। वे एक-दूसरे को अपने अधिकार के प्रति जवाबदेह ठहराते हैं, जिसने उन्हें कमरे के बारे में कुछ बताया है।

क्या हम बुलाहट और दयालुता को अन्य रिश्तों पर भी लागू कर सकते हैं? 

एक पिता के रूप में, मैं अपने बेटों को अपने कमरे साफ करने का आदेश देता हूँ, लेकिन मैं अपने पड़ोसी स्टीव को अपने कमरे साफ करने का आदेश नहीं देता। स्टीव और मैं एक दूसरे से भाई की तरह जुड़े हुए हैं। ईसाई गवाह और शालीनता के बाइबिल के आदेशों के अलावा मेरा उस पर कोई अधिकार नहीं है, और उसके प्रति कोई जिम्मेदारी नहीं है। मैं उसे कुछ भी करने के लिए नहीं कह सकता जब तक यह उस चीज़ से संबंधित है जिसके बारे में हमारे बीच आपसी सहमति होती है, जिसे हम अनुबंध कहते हैं। 

अनुबंध वह साधन है जिसके द्वारा लोग भाई-बहनों की तरह, भरोसेमंद और शांतिपूर्वक रहने का प्रयास करते हैं। चूँकि उनके पास एक-दूसरे पर अधिकार नहीं है, इसलिए वे अपने हितों की रक्षा के लिए एक दस्तावेज़ के लिए खुद को प्रस्तुत करने के लिए परस्पर सहमत होते हैं। एक हस्ताक्षरित दस्तावेज़ ही इन अनुबंधों को आधिकारिक बनाता है, लेकिन हमारा क्षैतिज संबंधपरक अस्तित्व अक्सर अलिखित, अनाकार अनुबंधों, पारस्परिक रूप से अव्यक्त अपेक्षाओं से भरा होता है। या कभी-कभी बोले गए वादे होते हैं, जिन्हें हम कहते हैं अपना वचन देते हुएइस बिंदु पर, हम लोकतंत्र के इतिहास और “सामाजिक अनुबंध सिद्धांत” के विचार के बारे में बात करने से एक कदम दूर हैं। यह कहना अतिशयोक्ति नहीं होगी कि संयुक्त राज्य अमेरिका की जड़ें मानवीय संबंधों के दर्शन में हैं। अठारहवीं शताब्दी में अपने बौद्धिक समकालीनों का अनुसरण करते हुए, अमेरिका के संस्थापक पिताओं के सामने यह कार्य था कि मनुष्यों की सरकार कैसे स्थापित की जाए जो केवल राजा के अधीन न होकर, एक-दूसरे के साथ संबंध-में-हो। इस “अनुबंध” का मेरा पसंदीदा स्नैपशॉट यांकी-डूडल हैट पहने दो लोगों का एक कार्टून रेंडरिंग है, जिसमें से एक हाथ मिला रहा है, जिसमें से एक कह रहा है, “तुम मुझे मत मारो, मैं तुम्हें नहीं मारूंगा।” दूसरा सिर हिलाता है, “अच्छा लगता है।” जीवन संबंधों का नाम है, और पता चला कि राष्ट्र भी संबंधों के नाम हैं। 

तो स्टीव और मैं, इन-रिलेशन-बिसाइड, एक लॉन घास काटने की मशीन के बारे में एक समझौता करते हैं जिसे हम साझा करते हैं, लेकिन यह इतना सरल है कि इसे लिखा नहीं जा सकता। हमने दूसरे को अपना वचन दिया है। लेकिन घास काटने की मशीन में गैस भरने और उसे अपने शेड में रखने के अलावा, मैं उसे अपने कमरे की सफाई करने या पतझड़ में अपने लॉन में अधिक बीज बोने के बारे में कुछ नहीं बता सकता। मैं सड़क के उस पार रहने वाले नए पड़ोसी को भी नहीं बता सकता, भले ही उसके लॉन को इसकी ज़्यादा ज़रूरत हो। क्या आप जानते हैं कि जब हम दूसरे लोगों के बारे में कुछ ऐसी चीज़ों को अस्वीकार करते हैं जिन्हें सुधारने का हमें अधिकार नहीं है, तो इसे क्या कहते हैं? इसे न्याय करना कहते हैं। यही कारण है कि न्याय करना थका देने वाला हो जाता है। बहुत सारी गलियाँ हैं, यार। जब पॉल हमें इस उद्देश्य के लिए प्रार्थना करने का निर्देश देता है कि हम शांतिपूर्ण और शांत जीवन जी सकें (देखें 1 तीमु. 2:2), तो वह कृषि संबंधी स्वप्नलोक की कल्पना नहीं कर रहा है, लेकिन वह संभवतः अपने लॉन का ध्यान रखना एक सकारात्मक बात मानता है।

लेकिन अब क्या होगा अगर सड़क के उस पार का नया पड़ोसी अपने बेसमेंट में मेथ लैब बना ले या ब्लैक मार्केट में बेचने के लिए कोमोडो ड्रैगन की तस्करी शुरू कर दे? क्या मैं उसे ऐसा करने से रोकूं? नहीं, वास्तव में, मैं ऐसा नहीं करता। मैं पुलिस को बुलाता हूं। और पुलिस वहां से आगे बढ़कर कानून लागू करेगी। कानून, जिसके हम संबंध-अधीन हैं, वह कुछ ऐसा है जिसके अधीन मेरा पड़ोसी स्वेच्छा से खुद को रखता है जब उसने एक नगरपालिका के भीतर एक घर खरीदा जो अवैध दवाओं और विदेशी पालतू जानवरों पर प्रतिबंध लगाता है। मेरे सभी पड़ोसी वास्तव में अच्छे लोग हैं, लेकिन आप मेरी बात समझ गए होंगे। पड़ोसी संबंध-अगल-बगल में होते हैं, भाई-बहनों की तरह, लेकिन जब कानून की बात आती है तो हम संबंध-अधीन होते हैं, जिसे हम सही मायने में “अधिकारियों” या “कानून-प्रवर्तन” कहते हैं। 

शालीनता की भूमिका

रिलेशनल कॉलिंग और प्रकार हमें रिश्तों को जोड़ने के तरीके को समझने में मदद कर सकते हैं, लेकिन इसके अलावा भी बहुत कुछ है। अगर पड़ोसी आपकी उम्र के आसपास हैं, तो उन्हें इन-रिलेशन-बिसाइड मानना एक बात है, लेकिन अगर वे आपके दादा-दादी जितने बड़े हैं, तो क्या होगा? अगर आप पुरुष हैं और आपका पड़ोसी महिला है, तो क्या होगा? अगर आप उन्हें जेरिको रोड के किनारे अधमरा पड़ा हुआ पाते हैं, तो क्या होगा?

उम्र, लिंग और निकटवर्ती प्रकट आवश्यकता संबंधों के प्रकार को निर्धारित नहीं करती है। कुछ दरवाज़े नीचे एक और पड़ोसी मेरे दादा के बराबर उम्र का है, लेकिन उसकी उम्र उसे मुझ पर अधिकार नहीं देती है। हालाँकि, यह संबंधों के व्यवहार को प्रभावित करता है, जिसे हम यह भी कह सकते हैं शालीनता.

पौलुस तीमुथियुस से कहता है, 

किसी बड़े आदमी को कठोरता से मत डाँटो, वरन् उसे अपना पिता जानकर समझाओ। और पूरी पवित्रता से छोटों को भाई, और बड़ी स्त्रियों को माता, और छोटी स्त्रियों को बहिन जानकर समझो। (1 तीमुथियुस 5:1-2)

भले ही संबंधात्मक प्रकार एक ही हो, हमारे पास एक है ज़िम्मेदारी हम कैसे इलाज एक दूसरे के साथ। हमारे अंग्रेजी अनुवादों में क्रिया “ट्रीट” जोड़ी गई है, लेकिन विचार यह है शिष्टता एक दूसरे के प्रति: इस तरह से व्यवहार करें कि फिटिंग सामाजिक वास्तविकताओं के प्रति. इसलिए लड़के पहलवानों को लड़कियों से कुश्ती लड़ने से मना कर देना चाहिए, भले ही हाई स्कूल एथलेटिक्स के आयोजक इतने मूर्ख हों कि कुश्ती को मिश्रित खेल बना दें। हमारा संबंधपरक आह्वान शालीनता दिखाने की जिम्मेदारी है। यही कारण है कि हमारे देश के कुछ हिस्सों में अपेक्षाकृत कम उम्र के पुरुषों के लिए अपेक्षाकृत बड़ी उम्र की महिलाओं को “मिस” जैसे शीर्षक से संबोधित करना प्रथागत है। आज तक, भले ही मैंने अमेरिकी दक्षिण से बाहर लगभग दो दशक बिताए हों, मेरे लिए किसी महिला को केवल उसके पहले नाम से संबोधित करना मुश्किल है, अगर वह मेरी माँ जितनी उम्र की हो। वास्तव में, मैं अपनी सास को, जो मेरे परिवार के साथ रहती हैं, “मिस पाम” कहता हूँ। क्योंकि मैं समाज विरोधी नहीं हूँ।  

बाइबल हमारे सम्बन्धात्मक शिष्टाचार के बारे में सीधे तौर पर बात करती है। ऊपर और अंतर्गतजैसा कि पौलुस के पत्रों में घरेलू नियमों में देखा गया है (उदाहरण के लिए, इफिसियों 5:22–6:9)। विवाह, पालन-पोषण, कार्य-संबंध – परमेश्वर का वचन इन सभी को संबोधित करता है। लेकिन बाइबल में इस बारे में भी बहुत कुछ कहा गया है कि हम उन लोगों के बीच कैसे व्यवहार करते हैं जिनके साथ हम निकट संबंध में हैं। 

नए नियम में कम से कम 59 आज्ञाएँ शामिल हैं जो हमें एक दूसरे के साथ कैसा व्यवहार करना चाहिए, इस पर निर्देशित हैं – जिन्हें अक्सर “एक दूसरे के साथ” कहा जाता है – और वे संबंधपरक शालीनता के लिए खाका के रूप में काम करते हैं। ये आज्ञाएँ दस आज्ञाओं की दूसरी तालिका में अपनी जड़ें पाती हैं, जो कि अपने पड़ोसी से अपने समान प्रेम करने की दूसरी सबसे बड़ी आज्ञा में संक्षेपित हैं (देखें मत्ती 22:36-40; गलातियों 5:14; रोमियों 13:8-10)। मैं “एक दूसरे के प्रति दयालु बनो” (इफिसियों 4:32); “एक दूसरे से झूठ मत बोलो” (कुलुस्सियों 3:9); “बिना कुड़कुड़ाए एक दूसरे का आतिथ्य करो” (1 पतरस 4:9)। यह संबंधपरक शालीनता है।

और जबकि ये आदेश मददगार ढंग से बताते हैं कि शालीनता कैसी होनी चाहिए, हमारी ज़्यादातर संबंधपरक शालीनता अलिखित होती है, जो हमारी सामाजिक अपेक्षाओं के ताने-बाने में बुनी होती है। यह संस्कृति का एक हिस्सा है, और इन अपेक्षाओं को पहचानना सबसे आसान है जब वे Defiedआज भी अमेरिका में, अपनी सांस्कृतिक सड़न के बावजूद, अधिकांश लोग इसे शर्मनाक मानते हैं अगर कोई छोटा पड़ोसी बुजुर्गों के साथ बुरा व्यवहार करता है, या अगर कोई पड़ोसी किसी ऐसे व्यक्ति की अनदेखी करता है जो किसी की ज़रूरत में है। कुछ राज्यों में इस संबंध में कानून भी हैं, जिन्हें “गुड सेमेरिटन” कानून के रूप में जाना जाता है। सरल शब्दों में कहें तो, ये कानून इसे एक अपराध बनाते हैं अगर कोई व्यक्ति जानता है कि कोई गंभीर खतरे में है और फिर भी हस्तक्षेप करने या आपातकालीन सेवाओं से संपर्क करने से इनकार करता है। 

एक बार मुझे ठीक उसी परिदृश्य का सामना करना पड़ा जिसके लिए ऐसा कानून बनाया गया था। 

मैं सुबह-सुबह अपने मिनियापोलिस पड़ोस से गुज़र रहा था, जब वहाँ अभी भी शांति थी लेकिन देखने के लिए पर्याप्त रोशनी थी। स्टॉप साइन पर, मैंने अचानक एक महिला को चिल्लाते हुए सुना, “मदद करो! मदद करो!” मैंने बाईं ओर देखा और एक महिला को मेरी ओर भागते हुए देखा, एक आदमी उसके पीछे आक्रामक तरीके से पीछा कर रहा था। “911 पर कॉल करो!”, उसने घबराहट में कहा, जैसे ही वह मेरी ड्राइवर की तरफ़ की खिड़की की ओर भागी (ज़रूरत निकट और स्पष्ट थी)। वह आदमी पीछे हट गया, लेकिन अभी भी नज़र में था, और मैंने अपना सबसे अजीब फ़ोन कॉल किया, आंशिक रूप से इसलिए क्योंकि मैंने डिस्पैचर को बताया कि वह आदमी अपने सिर पर टोबोगन पहने हुए था, जिसका मतलब था टोपी, के रूप में बेनी. जहाँ मैं बड़ा हुआ, हम उन्हें टोबोगन कहते थे। भ्रमित होकर, डिस्पैचर ने रिपोर्ट की कि महिला का पीछा करने वाला आदमी भागते समय अपने सिर पर स्लेज लेकर चल रहा था। मुझे पूरी उम्मीद थी कि पुलिस उस आदमी को पहचान लेगी। एक बार जब मैंने उस विवरण को ठीक कर लिया, तो मैंने डिस्पैचर को बताया कि महिला घायल नहीं दिख रही थी और मैं पुलिस के आने तक स्टॉप साइन पर रुका रहा, क्योंकि ऐसा करना उचित था। लेकिन यह यहाँ का कानून भी है, और एक अच्छा कानून भी। 

पड़ोसी होने के नाते हम एक-दूसरे से सटे हुए हैं, एक-दूसरे पर हमारा कोई अधिकार नहीं है, लेकिन शालीनता हमारा कर्तव्य है। ज़िम्मेदारीऔर यह जिम्मेदारी उम्र, लिंग और निकटतम प्रकट आवश्यकता के कारण अलग-अलग रूप लेती है। 

शालीनता निकट और दूर?

इक्कीसवीं सदी में विशेषण “निकटतम” विशेष रूप से महत्वपूर्ण है। इतिहास के अधिकांश समय में, प्रकट ज़रूरतें हमेशा भौगोलिक रूप से निकटवर्ती थीं। ज़रूरतों के बारे में जागरूकता सिर्फ़ लोगों के व्यक्तिगत रूप से सामना किए जाने तक ही सीमित थी। हालाँकि, आज यह तकनीक और मीडिया के कारण अलग है। किसी भी समय हम पूरी दुनिया में अनगिनत ज़रूरतों के बारे में जान सकते हैं। लोगों ने कभी भी इतनी भयानक चीज़ों के बारे में नहीं जाना है जिनके बारे में वे कुछ नहीं कर सकते। 

मुझे अपने पड़ोसी के प्रति जिम्मेदारी के लिए बुलाया गया था जिसे मैंने मदद के लिए चिल्लाते हुए सुना और देखा था, लेकिन मैंने ऐसी ही ज़रूरतों के बारे में भी पढ़ा है जिन्हें मैं खुद नहीं सुन या देख सकता। उन लोगों के प्रति मेरी क्या ज़िम्मेदारी है? क्या यह मेरी ज़िम्मेदारी है? ज़िम्मेदारी अलग-अलग समय क्षेत्रों में पीड़ितों को बचाने और भूखों को खाना खिलाने के लिए क्या मैं जिम्मेदार हूँ? क्या इसमें वे सभी 828 मिलियन लोग शामिल हैं जो भूखे हैं? क्या ज़रूरतमंदों के प्रति शालीनता दिखाने की मेरी ज़िम्मेदारी की कोई सीमाएँ हैं?

सबसे पहले, यह स्पष्ट है कि जब भी कोई व्यक्ति ज़रूरतमंदों के प्रति शालीनता दिखाता है, तो यह अच्छा होता है, चाहे ज़रूरतें कितनी भी नज़दीक क्यों न हों। हालाँकि, इस तरह का जुड़ाव एक अनोखी पुकार है और यह हर किसी की ज़िम्मेदारी नहीं है। जब कोई व्यक्ति इस तरह की सेवकाई में शामिल होता है तो हम कह सकते हैं कि उस व्यक्ति के पास एक बोझ उस विशेष आवश्यकता के लिए। उदाहरण के लिए, आपको एक की आवश्यकता होगी बोझ कांगो में बच्चों के लिए स्वच्छ जल समाधान में निवेश करना, लेकिन आपको पुलिस को कॉल करने के लिए बोझ की आवश्यकता नहीं है जब कोई पड़ोसी आसन्न खतरे में हो, आपकी कार की ओर भाग रहा हो। यह आपकी जिम्मेदारी, आपका कर्तव्य, आपका आह्वान होगा। यह प्रार्थना करने की कोई बात नहीं है। आपको करुणा जगाने के लिए “यह वीडियो देखें” की आवश्यकता नहीं है। यह ज़िम्मेदारी शालीनता दिखाने का निर्धारण आवश्यकता के निकटस्थ और स्पष्ट होने से होता है।

यह वही है जो यीशु हमें लूका 10 में सिखाते हैं, जो कि अच्छे सामरी का प्रसिद्ध दृष्टांत है (लूका 10:29-37 देखें)। मरने के लिए छोड़ा गया आदमी स्पष्ट रूप से जरूरतमंद था, कम जोखिम वाले हस्तक्षेप के लिए बेताब था, फिर भी पुजारी और लेवी दोनों ने उसे अनदेखा कर दिया। उन्होंने न्यूज़लैटर को डिलीट करके या वीडियो को बंद करके उसे अनदेखा नहीं किया, बल्कि वे उससे दूर जाने के लिए सड़क के दूसरी तरफ चले गए। उन्होंने शारीरिक रूप से अपना सिर घुमाया और मरते हुए आदमी से अलग दिशा में चले गए। 

सामरी, हालांकि पिछले राहगीरों की तुलना में अधार्मिक था, फिर भी उसे घायल व्यक्ति पर दया आई। यीशु ने कहा कि सामरी, दयालु व्यक्ति, साबित पड़ोसी बनना। सामरी फिलिस्तीन में हर डकैती के शिकार की तलाश में नहीं गया, लेकिन उसने अपने सामने खड़े व्यक्ति की मदद की, और इसलिए हम उसे “अच्छा” कहते हैं। यह संबंधपरक शालीनता थी, शुद्ध और सरल, और ऐसी शालीनता हर उस व्यक्ति के प्रति हमारी ज़िम्मेदारी है जिसके साथ हम संबंध में हैं। यह वही है जो ईश्वर हमसे अपेक्षा करता है, जिसे हम उम्र, लिंग और निकट, स्पष्ट आवश्यकता के आधार पर दूसरों पर विवेकपूर्ण तरीके से लागू करते हैं। 

यह जिम्मेदारी ही रिश्तों में हमारी आपसी अपेक्षाओं के लिए मानक तय करती है। अगर हम सभी देने वाले और लेने वाले हैं, जैसा कि रिश्तों में एक-दूसरे के अलावा कोई और करता है, तो यह वास्तव में कैसा दिखना चाहिए? विशेष संबंध में सामान्य परिस्थितियाँजब आपके सामने कोई अत्यंत आवश्यक आवश्यकता न हो, तो हमारे रिश्तों में हमसे क्या अपेक्षा की जाती है?

अब जबकि हमने रिश्तों के बारे में व्यापक रूप से सोचने के लिए एक संदर्भ निर्धारित कर लिया है, तो अधिक विस्तृत अनुप्रयोग के लिए गहराई से जाने से मदद मिलेगी, विशेष रूप से जब बात संबंधों की जटिलताओं की हो।

चर्चा और चिंतन:

1. “शालीनता” की श्रेणी आपके कुछ रिश्तों को कैसे प्रभावित करती है? 
2. अलिखित संबंधात्मक शालीनता की अवहेलना करने के कुछ उदाहरण क्या हैं?
3. आपके जीवन में अधिक/पास/कम संबंधों के कुछ उदाहरण क्या हैं?

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भाग III: संबंधपरक जटिलता को समझना

जीवन रिश्तों का नाम है, और रिश्ते कठिन होते हैं, और अगर हमें किसी एक चीज को लक्षित करना हो जो उन्हें कठिन बनाती है तो वह होगी हमारी और दूसरों की अपेक्षाओं को पूरा न कर पाना। ये अपेक्षाएँ संभवतः ज़रूरतों से जुड़ी होती हैं। हम सभी मदद करने वाले हैं, और कभी-कभी हम इसमें अच्छे नहीं होते। और मदद की ज़रूरत वाले लोगों के रूप में, हमारी अपेक्षाएँ अवास्तविक हो सकती हैं।

समय के साथ, अगर कोई व्यक्ति अपनी ज़रूरतों को व्यक्त करता है जो पूरी नहीं होती हैं, तो उस व्यक्ति में संबंधों के प्रति अविश्वास विकसित हो जाता है, जो संबंधों में तनाव की ओर ले जाता है, जिसके कारण वह व्यक्ति अपनी ज़रूरतों को व्यक्त करना बंद कर देता है, या कम से कम उन्हें व्यक्त करने के तरीके में पीछे हट जाता है। आप कल्पना कर सकते हैं कि इस तरह का संबंधों में अविश्वास और ज़रूरतों को व्यक्त करने की निरक्षरता रिश्तों में कैसे काम करती है। 

सबसे बुरी बात यह है कि लगातार पूरी न होने वाली ज़रूरतों की वास्तविकता निराशा है, जो इतनी सारी लतों के पीछे है। सरल शब्दों में कहें तो, लत निराशा से बचने का एक प्रयास है। यह “हमारी भावनात्मक दुनिया को आरामदायक और परेशानी मुक्त बनाने की हमारी ईमानदार कोशिश है।” और इतनी सारी निराशा, मानवीय असुविधा और परेशानी, लगातार पूरी न होने वाली जरूरतों से जुड़ी हुई है। लोग दर्द से दूर होने के लिए बेताब हो जाते हैं – और क्या हम यह भी मापना शुरू कर सकते हैं कि हमारी दुनिया में कितना दर्द रिश्तों के टूटने से आता है?

निस्संदेह, यह गंभीर तथ्य घर में हमारे मूलभूत संबंधों के दांव को बढ़ाता है, लेकिन यह कहीं भी संबंधों की शक्ति की ओर भी इशारा करता है। “संबंधपरक बुद्धिमत्ता” कहे जाने वाले विकास से अधिक उच्च प्राथमिकता की कल्पना करना कठिन है। संक्षेप में, हम मदद की ज़रूरत वाले और मदद देने वाले के रूप में अपनी भूमिका को समझने के लिए अपनी संबंधपरक अपेक्षाओं को समझना चाहते हैं।  

जब भी आप किसी कठिन सम्बन्धात्मक स्थिति का सामना करते हैं, जहां यह अस्पष्ट प्रतीत होता है, तो आपका पहला कदम, परमेश्वर के समक्ष और परमेश्वर की ओर, तीन भागों पर स्पष्टता प्राप्त करना होना चाहिए: बुलाहट, दयालुता, और शालीनता।

• सबसे पहले, इस बात पर विचार करें कि क्या आपका कॉलिंग यह अधिकार या जिम्मेदारी, या दोनों या दोनों में से कोई नहीं है।
• दूसरा, पहचान करें दयालु रिश्ते की प्रकृति, आप उसके ऊपर, बगल में या नीचे काम कर रहे हैं और कौन से “अनुबंध” चल रहे हैं।  
• तीसरा, आवेदन करें शिष्टता वह रिश्ता, जो उन लोगों के लिए, जिनके साथ हम सम्बन्ध में हैं, दूसरों की आयु, लिंग या निकटतम, प्रकट आवश्यकता द्वारा निर्धारित होता है।

एक बार जब हम इन भागों को स्पष्ट कर लेते हैं, तो एक उपकरण जो हमें देने और प्राप्त करने की अपेक्षाओं को नेविगेट करने में मदद कर सकता है वह है रिलेशनशिप सर्कल। इन सर्कल के कई उदाहरण हैं जिन्हें अलग-अलग नामों से पुकारा जाता है, लेकिन मूल विचार यह है कि प्रत्येक व्यक्ति (एक व्यक्ति-संबंध के रूप में) के पास संकेंद्रित सर्कल होते हैं जो रिश्तों के विभिन्न स्तरों की पहचान करते हैं। ये अलग-अलग रिंग, या स्तर, विश्वास के उच्च से निम्न स्तरों द्वारा प्रतिष्ठित होते हैं। 

इनर सर्कल बिल्कुल वैसा ही है जैसा आप उम्मीद करते हैं। यह लेवल 1 है। ये ऐसे रिश्ते हैं जहाँ आपके पास सबसे ज़्यादा भरोसा, आपसी प्यार और देने और पाने की सबसे स्पष्ट अपेक्षाएँ होती हैं। आप इन लोगों को “करीबी दोस्त” कह सकते हैं, जिसमें आपका निकटतम परिवार शामिल होना चाहिए, लेकिन सिर्फ़ उन्हीं तक सीमित नहीं होना चाहिए। ये लोग आपके विश्वासपात्र होते हैं और संकट में सबसे पहले आपकी मदद करते हैं, इसलिए भौगोलिक निकटता ज़रूरी है। 

दूसरा घेरा, लेवल 2, जिसे आप “अच्छे दोस्त” कह सकते हैं। ये वे लोग हैं जिनके साथ आप आनंद लेते हैं और जिन पर आप भरोसा करते हैं, लेकिन वे विभिन्न कारणों से आपके आंतरिक घेरे से बाहर हैं, अक्सर नैतिक से अधिक व्यावहारिक। इस स्तर में अभी भी उच्च स्तर का विश्वास शामिल है। 

तीसरा घेरा, लेवल 3, उन लोगों का एक बड़ा समूह है जिन्हें आप अक्सर साझा रुचि के माध्यम से जानते हैं, और आप उन्हें सही मायने में “मित्र” कह सकते हैं। आप इन लोगों से प्यार करते हैं और उन पर भरोसा करते हैं, लेकिन इन रिश्तों के बीच अर्जित विश्वास उतना नहीं है जितना केंद्र के करीब रहने वालों के बीच होता है। जब आप इन लोगों का उल्लेख करते हैं तो आप उन्हें “मित्र” या “हम एक ही चर्च में जाते हैं” या “हमने साथ में बेसबॉल कोचिंग की है” कह सकते हैं।

अगला रिंग, लेवल 4, वे हैं जिन्हें आप “परिचित” मान सकते हैं। ये वे लोग हैं जिन्हें आप जानते हैं, लेकिन आपने उनसे ज़्यादा संपर्क नहीं किया है, भले ही यह संभावना हो कि आप दोनों के आपसी दोस्त हों। ये वे लोग नहीं हैं जिन पर आपको अनिवार्य रूप से अविश्वास हो, लेकिन आप यह भी नहीं कहेंगे कि आप उन पर भरोसा करते हैं। यह अजीब होगा अगर आप इन लोगों से कहें कि आप उनसे प्यार करते हैं। 

इन चार छल्लों के बाहर के लोग वे हैं जिन्हें आप “अजनबी” मानेंगे। ये वे लोग हैं जिन्हें आप नहीं जानते और जिन पर आपको भरोसा नहीं करना चाहिए, और अगर आप ऐसा करते हैं तो यह अजीब होगा। 

हाल ही में, मैं और मेरी पत्नी एक फ्लाइट में थे, हम एक यात्री के सामने बैठे थे जो अपने बगल में बैठे व्यक्ति से ऊँची आवाज़ में बात कर रहा था, अपने पूर्व पति, अपनी छोटी सौतेली बहन की कस्टडी की लड़ाई, कुछ शारीरिक चोटों और ईश्वर के बारे में अपने विचारों आदि के बारे में सनसनीखेज विवरण बता रहा था। कई यात्री उसे सुन सकते थे और आखिरकार मुझे अपने हेडफ़ोन लगाने पड़े। कुछ घंटों बाद, जब हम विमान से उतरने का इंतज़ार कर रहे थे और यह यात्री बात करना जारी रखे हुए था, एक और यात्री, जो बड़ा और समझदार था, ने उसे बीच में टोकते हुए कहा, “प्रिय, आपको अजनबियों के साथ इतनी सारी बातें साझा नहीं करनी चाहिए!” यह वास्तव में हुआ था। यह एक ऐसी घटना थी जिसे दस में से दस लोग सामाजिक रूप से “असामान्य” मानेंगे – अपेक्षाओं के मानदंड से बाहर।

और जबकि हम अजनबियों के साथ बहुत ज़्यादा साझा नहीं करना चाहते हैं, हमें यह भी ध्यान रखना चाहिए कि हम अजनबियों के प्रति डर में न पड़ें। “अजनबी-खतरा” छोटे बच्चों के लिए अच्छी सलाह है, लेकिन वयस्कों को बेहतर पता होना चाहिए। एक बात जो मुझे हैरान करती है वह है साथी इंसानों को एक-दूसरे के कंधे छूते हुए चलते हुए देखना, और न ही एक-दूसरे के अस्तित्व को स्वीकार करना। यह हमारे लिए उतना ही अजीब होना चाहिए जितना कि विमान में बैठी महिला अपने अंदर बढ़े हुए नाखून के बारे में बता रही थी। हम हर अजनबी के साथ एक शानदार वास्तविकता साझा करते हैं क्योंकि हम दोनों ईश्वर की छवि हैं। कोई भी यह उम्मीद नहीं करता कि अजनबी उनके साथ घनिष्ठ मित्रों जैसा व्यवहार करेंगे, लेकिन मुझे लगता है कि हमारा साझा प्राणीपन “गुड मॉर्निंग” और एक मुस्कान, या कम से कम एक ऐसा सिर हिलाने का हकदार है जो यह सुझाव दे कि, “मैं आपके अस्तित्व को पहचानता हूँ।”

विवेक के स्तर

ये चार संबंधपरक स्तर – करीबी दोस्त, अच्छे दोस्त, दोस्त और परिचित – हमें व्यावहारिक रूप से मार्गदर्शन करने के लिए हैं जब देने और प्राप्त करने, मदद की ज़रूरत वाले और मदद देने वाले होने की बात आती है। यदि शीर्षक आपको भ्रमित कर रहे हैं, तो आप स्तरों को 1, 2, 3 और 4 के रूप में संदर्भित करना पसंद कर सकते हैं। निकट, प्रकट आवश्यकता के अलावा – जैसे कि मदद के लिए चिल्लाती हुई कोई महिला आपके पास दौड़ती है – इन विभिन्न स्तरों के आधार पर हमारी अलग-अलग संबंधपरक अपेक्षाएँ होती हैं। चूँकि हम सभी के पास विभिन्न प्रकार के रिश्ते होते हैं, इसलिए रिश्तों का चक्र तुरंत व्यक्तिगत और व्यावहारिक हो जाता है। हमारे जीवन में वास्तविक लोग हैं जो उन चार वलयों के अंतर्गत आते हैं, और इन विभिन्न लोगों के प्रति हमारी क्या ज़िम्मेदारी है?

उदाहरण के लिए, हाल ही में मेरा एक करीबी दोस्त कुछ राज्यों में पश्चिम की ओर चला गया। उसने रॉकी पर्वत के एक हिस्से से होकर 26-फुट लंबे ट्रक को अकेले 24 घंटे तक चलाने की योजना बनाई। उसने मुझसे मदद नहीं मांगी, लेकिन मुझे यकीन था कि उसे इसकी ज़रूरत है। मैंने उसे यात्रा पर साथ चलने और ड्राइविंग साझा करने की पेशकश की। क्या मुझे उसके साथ वह यात्रा करनी थी? बिल्कुल नहीं। मेरे ऊपर किसी अधिकारी का नियंत्रण नहीं था। मैं किसी अनुबंध के तहत नहीं था। लेकिन मैंने किया पहचानना मदद करने की ज़िम्मेदारी – एक ऐसी ज़िम्मेदारी जिसे मैं किसी के लिए “मित्र” स्तर (स्तर 3) पर नहीं समझ पाता, और शायद “अच्छे मित्र” स्तर (स्तर 2) पर भी नहीं। 

यह तो तय है कि हममें से कोई भी अपनी पिछली जेब में रिलेशनशिप सर्कल चीट-शीट नहीं रखेगा, और संदर्भ के लिए उसे लगातार बाहर निकालता रहेगा – जैसे कि इन दिनों बेसबॉल में जब आउटफील्डर हर हिटर की स्काउटिंग रिपोर्ट चेक करते हैं जो प्लेट पर कदम रखता है। लेकिन हम कम से कम अवचेतन रूप से इन शब्दों में सोचते हैं। पीछे मुड़कर देखें तो मैंने अपने करीबी दोस्त की मदद करने का फैसला किया क्योंकि वह एक था सदाशयी करीबी दोस्त, इस तथ्य से पहचाना जाता है कि वह मेरे लिए भी ऐसा ही करता, कि वह उन कुछ लोगों में से एक है जिनके साथ मैं लगातार 36 घंटे बिताना चाहता हूँ, और वह उन लोगों की छोटी सूची में है जिनसे मैं शुरू में कभी दूर नहीं जाना चाहता। आप इसे पारस्परिकता, आनंद और प्रेम का एक संबंधपरक कॉकटेल कह सकते हैं। हम सुरक्षित और समय पर पहुँचे, यू-हॉल को उसके नए घर के ड्राइववे में ले जाया गया, स्वयंसेवकों की एक सेना ने हमारा स्वागत किया, कम से कम सभी मित्र, सामान उतारने में मदद करने के लिए। लेकिन यह करीबी दोस्त ही होते हैं जो लोगों को जाने में मदद करते हैं।

एक मिनट के लिए अपने खुद के रिलेशनशिप सर्कल के बारे में सोचें। क्या आप पहले कुछ रिंग में चेहरे पहचान पाते हैं? किन रिश्तों के बारे में आप अनिश्चित हैं कि उन्हें कहाँ रखें?

ध्यान रखें कि इनमें से कोई भी स्तर स्थिर या अचल नहीं है। हमारे जीवन के विभिन्न चरणों में, खासकर जब हमारे संबंधपरक आह्वान बदलते हैं, तो लोग इन स्तरों में आते-जाते रहते हैं। हमारी मूलभूत जिम्मेदारी हमेशा “शालीनता” होती है, लेकिन यह अलग-अलग समय पर एक ही व्यक्ति के प्रति अलग-अलग तरीके से दिख सकती है। 

उदाहरण के लिए, मेरा सगा भाई है। ज़्यादातर मानकों के अनुसार, मैं उससे उतना ही प्यार करता हूँ और उस पर उतना ही भरोसा करता हूँ जितना किसी और पर, लेकिन हम एक दूसरे से आधे देश के पार रहते हैं। हम संपर्क में रहते हैं, और अगर उसे कोई ज़रूरत होती है, तो मैं उसकी मदद करने के लिए हर संभव कोशिश करता हूँ, सभी बातों को ध्यान में रखते हुए। लेकिन मैं उसे अपने जीवन के इस मोड़ पर “करीबी दोस्त” (स्तर 1) नहीं मानता, भले ही मैं उसे अतीत में ऐसा मानता था जब हम एक ही शहर में रहते थे। हमारे सगे भाईचारे के लिए यह ज़रूरी नहीं है कि हम “अच्छे दोस्त” (स्तर 2) भी हों, लेकिन हम एक दूसरे के लिए अपने प्यार और जीवन में हमारी समान प्राथमिकताओं के कारण हैं – कुछ समान हितों का उल्लेख नहीं करना, जैसे कि सेंट लुइस कार्डिनल्स।

आप शायद अपने जीवन में भी ऐसे ही उदाहरण सोच सकते हैं, बदलते रिश्तों के, दोस्तों के आने और चले जाने के। इन बदलावों के नुकसान पर शोक मनाना उचित होगा। वास्तव में, आपको नुकसान का शोक मनाना चाहिए, कहीं ऐसा न हो कि समय के साथ कई नुकसान आपके दिल को सिकोड़ दें और आपको रिश्तों में विकृत कर दें। क्या ये नुकसान भी रिश्तों को मुश्किल बनाने का एक बड़ा हिस्सा नहीं हैं? 

डेटिंग रिलेशनशिप में युवा पुरुषों और महिलाओं के बीच कभी-कभार “डीटीआर” बातचीत (रिश्ते को परिभाषित करना) होना असामान्य नहीं है, लेकिन किसी और के साथ इस तरह की बात करना बहुत अजीब है। हालांकि, यह अच्छा होगा, है न? आप अपनी बेस्टी और उसके पति के साथ बैठें और कहें, “ठीक है, यह आधिकारिक है, हम करीबी दोस्त हैं और हम हमेशा रहेंगे, जिसका मतलब है कि हमारे परिवार में से कोई भी दूसरे के बिना दूर नहीं जाएगा।” जीवन भर शादीशुदा रहना ही काफी चुनौतीपूर्ण है, जीवन भर की करीबी दोस्ती मूल रूप से खत्म हो जाती है। और यह ठीक है।

कई साल पहले, मेरी पत्नी और मैं रैले-डरहम से मिनियापोलिस-सेंट पॉल तक एक नए शहर में जाने के विचार से भयभीत थे। हम दो परिचित-संपर्क (स्तर 4) की ओर बढ़ रहे थे, लेकिन कोई दोस्त नहीं था। हमारे जाने से कुछ दिन पहले, चर्च सेवा के बाद एक अनौपचारिक बातचीत में, हमारे पादरी की पत्नी ने हमारी घबराहट को भांपते हुए हमें बताया कि भगवान पर हमें दोस्त बनाने का कोई दायित्व नहीं है, बल्कि वे एक आशीर्वाद हैं जो वह प्रदान करता है। यह लगभग दो दशक पहले की बात है, और यह बहुत ही आश्चर्यजनक रूप से सच है। भगवान ने हमें अपने जीवन में ऐसे लोगों को देकर दयालुता दिखाई है जिनके साथ हम देते हैं और लेते हैं, भले ही कुछ समय के लिए ही क्यों न हो। हमने उन मंडलियों में जितना सोचा था उससे कहीं अधिक संबंधपरक आंदोलन किया है, जिसमें बहुत सारी खुशियाँ और दुख मिले हुए हैं। जीवन रिश्तों का नाम है, और रिश्ते कठिन होते हैं, लेकिन भगवान अच्छे हैं।  

चर्चा और चिंतन:

1. क्या आप अपने जीवन में सभी चार स्तरों पर लोगों की पहचान कर सकते हैं?
2. आप किस स्तर को अपनी सबसे बड़ी संबंधात्मक आवश्यकता मानेंगे?
3. क्या ऐसे लोग हैं जो आपको लेवल 1 के करीबी दोस्त के रूप में सूचीबद्ध करेंगे? क्या ऐसे तरीके हैं जिनसे आप अपने करीबी दोस्तों के लिए एक मददगार के रूप में विकसित हो सकते हैं?

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भाग IV: रिश्तों का लक्ष्य

रिश्तों की तीन श्रेणियाँ हैं: ईश्वर से हमारा रिश्ता (ऊर्ध्वाधर) सबसे महत्वपूर्ण है, उसके बाद हमारा खुद से रिश्ता (आंतरिक)। ये दोनों ही दूसरों के साथ हमारे रिश्तों को आकार देते हैं (क्षैतिज)।

हमारे क्षैतिज रिश्तों में, हम सभी मदद के ज़रूरतमंद और मदद देने वाले होते हैं। रिश्तों के बारे में सामान्य रूप से सोचने का एक व्यापक तरीका यह है कि कॉलिंग और दयालुरिश्ते में हमारा क्या उद्देश्य है? यह किस तरह का रिश्ता है? हर रिश्ते में या तो हम होते हैं या फिर हम अधिकार या ज़िम्मेदारी, या दोनों, या दोनों में से कोई भी नहीं। वह आह्वान, जो भी हो, तीन तरह के रिश्तों में निभाया जाता है: इन-रिलेशन-ओवर (जैसे माता-पिता), इन-रिलेशन-बगल (जैसे भाई-बहन), और इन-रिलेशन-अंडर (जैसे बच्चा)।

इन सभी तरह के रिश्तों में हम जिस तरह से व्यवहार करते हैं, वह हमारी संबंधपरक शालीनता है। इसका मतलब है कि हम उस तरीके से व्यवहार करते हैं जो संबंधपरक आह्वान और प्रकार के लिए उपयुक्त है। यह अक्सर इन-रिलेशन-ओवर और अंडर के मामलों में स्पष्ट होता है, लेकिन इसके लिए उन लोगों के साथ अधिक विवेक की आवश्यकता होती है जिनके साथ हम इन-रिलेशन-बसाइड हैं। इन रिश्तों में, शालीनता के प्रति हमारी जिम्मेदारी दूसरे की उम्र, लिंग और निकटतम, स्पष्ट आवश्यकता से निर्धारित होती है। 

सामान्य परिस्थितियों में, जेरिको रोड अनुभव के विपरीत, यह अक्सर स्पष्ट नहीं होता कि हमारी संबंधपरक अपेक्षाएँ क्या हो सकती हैं। उन अपेक्षाओं को पूरा करने के लिए एक उपकरण एक संबंध चक्र है, जो हमारे संबंधों को उच्चतम से निम्नतम विश्वास के चार स्तरों में वर्गीकृत करता है। 

यदि हम इन सभी को एक साथ रख सकें – आह्वान और दयालुता, संबंधपरक शालीनता, संबंध चक्र के प्रकाश में हमारी अलग-अलग अपेक्षाएं – तो यह हमारी संबंधपरक बुद्धिमत्ता का निर्माण करेगा … यह एक कठिन कार्य प्रतीत हो सकता है, लेकिन हमारे प्रयास के लायक है, खासकर जब हम याद करते हैं कि यह सब क्या है।

लक्ष्य पर ध्यान केंद्रित करना

क्या है? उद्देश्य हमारे क्षैतिज रिश्तों में क्या होता है? यह समझते हुए कि हम में से अधिकांश इस मामले में विशेषज्ञ नहीं हैं, कि हमने अनगिनत संबंधपरक गलतियाँ की हैं और अभी भी करनी हैं, फिर भी रिश्तों का लक्ष्य क्या है?

खैर, यदि हमारा सबसे महत्वपूर्ण संबंध ईश्वर के साथ हमारा संबंध है – यदि हमारा सबसे बड़ा भला ईश्वर को पाना है और हमारी सबसे बड़ी आवश्यकता उसके साथ मेल-मिलाप करना है – तो क्या हमारे क्षैतिज संबंधों का इससे कुछ लेना-देना नहीं होना चाहिए? 

यूहन्ना हमें बताता है कि नए यरूशलेम में सूर्य की कोई आवश्यकता नहीं होगी, क्योंकि प्रभु की महिमा नगर को प्रकाशित करेगी (प्रकाशितवाक्य 21:23)। और हम कल्पना करते हैं कि जैसे सूर्य की आवश्यकता तब नहीं होगी, जैसे कि अब है, वैसे ही क्षैतिज संबंधों की भी आवश्यकता नहीं होगी। हम पहले से ही जानते हैं कि स्वर्ग में कोई विवाह नहीं होता (देखें मत्ती 22:30), लेकिन घनिष्ठ मित्रों के बारे में क्या? या क्या यह है कि सभी घनिष्ठ मित्र हैं? हम नहीं जानते, लेकिन यह कहना सुरक्षित है कि यह अलग होगा, और एक हिस्सा जो अलग होगा वह यह है कि हम वहाँ पहुँच जाएँगे जहाँ हम हमेशा से जा रहे थे। हम अंततः स्वर्गीय शहर में होंगे, जैसा कि जॉन बन्यन स्वर्ग कहते हैं तीर्थयात्रियों की प्रगति.

1678 में पहली बार प्रकाशित हुई बन्यन की उत्कृष्ट कृति ने कथित तौर पर बाइबल के बाद दुनिया की किसी भी अन्य पुस्तक की तुलना में अधिक प्रतियां बेची हैं। ईसाई जीवन के लिए एक रूपक के रूप में एक यात्रा कहानी के रूप में लिखी गई, बन्यन ने विनाश के शहर से स्वर्गीय शहर तक मुख्य पात्र, क्रिश्चियन की यात्रा का विवरण दिया है। क्रिश्चियन की तीर्थयात्रा, इसके उतार-चढ़ाव और लगभग दुर्गम चुनौतियों के साथ, सदियों से अनगिनत ईसाइयों को प्रोत्साहित करती रही है। और शायद कहानी का एक अनसुना आश्चर्य यह है कि यह रिश्तों के मूल्य को कैसे चित्रित करती है। हर नए दृश्य में, हर संवाद में, क्रिश्चियन खुद को एक ऐसे व्यक्ति के रूप में पाता है जो कभी अच्छे या बुरे के लिए संबंध में होता है। हालाँकि, अंततः, यह रिश्ते ही हैं जो उसके लिए अंतर पैदा करते हैं, उसे वह मदद देते हैं जिसकी उसे ईश्वर की उपस्थिति में सुरक्षित रूप से पहुँचने के लिए आवश्यकता होती है। 

क्रिश्चियन की यात्रा का अंतिम दृश्य इसे सबसे स्पष्ट रूप से दर्शाता है। क्रिश्चियन और उसका दोस्त, होपफुल, शहर के गेट के पास पहुँचते हैं, लेकिन “उनके और गेट के बीच एक नदी थी, लेकिन उस पर जाने के लिए कोई पुल नहीं था, और नदी बहुत गहरी थी।” गेट तक पहुँचने का एकमात्र रास्ता नदी से होकर जाना था, लेकिन नदी का तरीका यह था कि जितना अधिक आपका विश्वास होगा, पानी उतना ही उथला होगा। जब आपका विश्वास डगमगाता है, तो पानी गहरा हो जाता है और आप डूबने लगते हैं। लेकिन क्रिश्चियन और होपफुल एक साथ नदी में प्रवेश करते हैं। 

फिर वे जल की ओर मुड़े और उसमें प्रवेश कर गए, ईसाई डूबने लगा और अपने अच्छे दोस्त को पुकारने लगा आशावानउसने कहा, मैं गहरे पानी में डूबता हूँ; लहरें मेरे सिर के ऊपर से गुजरती हैं, सभी लहरें मेरे ऊपर से गुजरती हैं। सेलाह. 

तब दूसरे ने कहा, हे मेरे भाई, हिम्मत रखो, मैं तलहटी टटोल रहा हूं, और वह अच्छी है।

लेकिन क्रिस्चियन संघर्ष करता रहा। होपफुल उसे दिलासा देता रहा। 

फिर होपफुल ने ये शब्द जोड़े, खुश रहो, यीशु मसीह तुम्हें पूर्ण बनाता है: और उसके साथ ईसाई ऊँची आवाज़ में बोला, ओह, मैंने उसे फिर देखा! और वह मुझसे कहता है, जब तू जल में होकर जाए, मैं तेरे संग रहूंगा; और जब तू नदियों में होकर जाए, तब वे तुझे न डुबा सकेंगी। तब उन दोनों ने साहस जुटाया, और शत्रु तब तक पत्थर की तरह शांत रहा, जब तक कि वे पराजित नहीं हो गए। 

जिस तरह क्रिस्चियन ने होपफुल की यात्रा में पहले मदद की थी, उसी तरह होपफुल ने भी क्रिस्चियन की मदद की। मदद की ज़रूरत वाले और मदद देने वाले, और अंतिम मदद जिसकी हमें ज़रूरत है और जो हम देते हैं वह है ईश्वर को पाना। अंत में, हर क्षैतिज संबंध का लक्ष्य, चाहे वह किसी भी तरह का हो और चाहे वह किसी भी तरह का हो और चाहे वह किसी भी तरह की अपेक्षा क्यों न हो, दूसरे को ईश्वर को पाने में मदद करना होना चाहिए। हम, व्यक्तिगत रूप से संबंध में, संकेत, अनुस्मारक, प्रोत्साहन और बहुत कुछ बनना चाहते हैं कि ईश्वर कौन है और उसने हमें घर वापस लाने के लिए मसीह में क्या किया है। 

उस अंतिम नदी की ओर हमारी यात्रा पर, चाहे वह कितनी भी गहरी और विश्वासघाती क्यों न हो, आइए हम रिश्तों में एक साथ साहस रखें। और जब तक हम भगवान से नहीं मिलते, तब तक एक काल्पनिक देवदूत हमें याद दिला सकता है कि कोई भी व्यक्ति असफल नहीं है जिसके पास दोस्त हैं। रिश्ते कठिन हैं, लेकिन जीवन रिश्ते हैं। 

जोनाथन पार्नेल मिनियापोलिस-सेंट पॉल में सिटीज़ चर्च के मुख्य पादरी हैं। वे इस पुस्तक के लेखक हैं आज के लिए दया: भजन 51 से एक दैनिक प्रार्थना और सामान्य से कभी समझौता न करें: महत्व और खुशी का सिद्ध मार्ग। वह, उनकी पत्नी और उनके आठ बच्चे ट्विन सिटीज़ के मध्य में रहते हैं।