#74 如何按圣经的原则教养叛逆的青少年：从控制转向联结

第一部分：叛逆的神学溯源

卧室里的伊甸园：堕落意志的碰撞

每一个住着叛逆青少年的卧室，都是创世记3章故事的缩影。当孩子顶撞反抗时，我们往往表现得大为震惊，忘记了悖逆是人类最古老的本能。在伊甸园里，人类始祖面对慈爱天父赐予的完美供应，却选择了自主权。他们想要自己定义善恶，想要做“主人”而不是“管家”。他们轻信了那个谎言，以为神有所保留，并没有真正为他们的益处着想。

孩子叛逆，这并不是什么新鲜事，他们只是在重蹈我们共同祖先的覆辙，而这条老路上的车辙早已深陷。但更严酷的真相是：家庭中的冲突，很少只是由一个罪人造成的，而是同住一个屋檐下的两个（或更多）堕落意志彼此碰撞的结果。我们因骄傲受到威胁而要求尊重，他们因骄傲受到约束而要求独立。正如雅各书4:1所言，争战和斗殴，源于我们内心战斗之私欲。我们往往就像两个叛逆者，为争夺一座小山头的王位而争斗。而且，为了坐上这个王位，我们和孩子往往都愿意不惜一切代价。承认你自己也是罪人，且正在养育一个罪人，并不能为这种行为开脱——无论是你的行为，还是孩子的行为，但这能改变我们的心态。它让我们从那种自以为义的震惊中走出来，转而认识到我们彼此都需要十字架的救赎。

全然败坏与iPhone：屏幕背后的内心光景

我们很容易误以为叛逆仅仅是一个“成长阶段”，或是数字时代的副产品。于是把责任归咎于iPhone、同龄群体或社会文化。诚然，这些事物确实为罪提供了平台，但它们并非罪的根源。全然败坏的教义告诉我们，罪已经败坏了人类灵魂的每一个层面，包括思想、意志和情感。叛逆并非教养过程中的技术故障，而是内心深处的问题。

屏幕、隐藏的应用程序和低声耳语的秘密，不过是古老叛逆如今行走的路面。如果我们只关注外在行为——比如成绩或门禁时间——那无异于在即将沉没的船上重新摆放家具。养育者的责任是要认识到，唯有圣灵能施行心灵手术。我们的任务是持守神话语的管教与福音的温暖，为恩典的动工铺平道路。正如以西结书36:26提醒我们的，唯有神能除去石心，赐予肉心。他是唯一的、属灵的心脏外科医生。

风暴中掌权的神：在冲突中寻得安息

当孩子们在餐桌上背诵经文时，我们很容易相信神的主权；但当他们满口世俗口号、对你的祷告嗤之以鼻时，要相信这一点就难得多了。然而，无论是风起云涌还是风平浪静，神都同样与我们同在。你孩子的态度并不会令神感到意外。他从未有片刻移开目光，也未曾任由某种“错误”侵入你们的家庭关系。

这段充满摩擦的时期，不仅关乎孩子的成圣，也关乎你自己的成圣。神正借着那砰然关上的房门和冰冷的沉默，来除去你心中关于安逸、声誉和掌控的偶像。他迫使你自问：“我的平安是来自孩子的顺服，还是来自基督的义？”当我们安息在神的主权之中，便会意识到他才是这个家里真正的父亲。他比你更爱你的孩子，而且他比你更能牢牢守住孩子。我们可以忠心地尽责而不必惊惶，因为我们深知，即便田野看似荒芜，田地的主早已为收成定下了计划。

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第二部分：家庭中的偶像

“好孩子”的偶像：声誉与救赎的较量

每位父母心中都有一本隐形的账簿。我们记录着孩子的成绩、举止和外在成就，仿佛那是我们个人投资账户里的分红。我们拼命想要一个“好孩子”，不一定是出于对他们灵魂的关怀，更多是为了我们自己的名声。这是家庭中一种隐晦的偶像崇拜。我们把孩子的行为当作满足自我的道具，认为只要他们看起来光鲜得体，我们就显得成功、属灵、值得赞赏且受人尊敬。

然而，一旦孩子开始叛逆，情况就不同了。我们面红耳赤，往往源于骄傲受到了威胁。“事情本不该是这样的。”“我不喜欢这样。”“必须作出改变。”面对青少年的叛逆，一个可悲的现实是：我们常常不是为他们远离神而痛心，而是为自己地位的丧失而懊恼。无论是在教会还是在邻里之间，我们把他们的叛逆视为对自己“育儿品牌”的一种羞辱。但以福音为中心的育儿模式要求我们更加坦诚地面对现实。我们必须叩问自己的灵魂：“比起孩子的得救，我是否更在乎他们的名声？”

作为基督徒父母，如果我们更在意孩子在教堂长椅上的形象，而不是他们在宝座前的光景，我们就把他们变成了满足我们虚荣心的祭坛。这是一个必须正视的问题。教养职责意味着我们要明白：孩子并非我们成功的附属品。他们和我们一样是罪人，同样需要那份曾拯救你的、你不配得的恩典——因为在我们还作仇敌的时候，基督就为我们死了。这种合乎圣经的教养观提醒我们：孩子是个独立的人，而非我们自我的延伸。

控制与影响：意志的鸿沟

强迫孩子顺从与赢得孩子的心之间，横亘着一道巨大而险峻的鸿沟。出于恐惧，我们常常退守到控制的堡垒之中。我们加强规则、收紧监控、提高要求，仿佛可以通过制定规则来迫使孩子屈服。这是一种自欺欺人的策略。控制只是一种幻象，一旦孩子羽翼丰满或远走高飞，足以挣脱束缚，这种控制便会失效。况且，作为父母，我们的最终目标应是让孩子顺服神，而非顺服我们。这是一个需要多年时间才能完成的过程，青少年时期正是从直接顺服父母到直接顺服神这一健康过渡中最富有成效的“黄金时期”。因此，我们要好好把握这个机会。

影响是以福音为中心、悉心教养的结果。这是一项缓慢而持久的工作，通过始终如一、舍己的爱，在叛逆的鸿沟上架起桥梁。控制是在索求权利，影响则是在效法基督。如何赢得一个叛逆孩子的内心？你要做的就是率先悔改。当你发脾气或因骄傲而行为失当，走到那扇被重重关上的门前请求他们的原谅时，你便展现出一种控制手段永远无法企及的力量。你向他们表明，福音是真实的，真实到足以破碎你自己，因为你也需要让自己的意志、情感和每一个决定都顺服于神，哪怕这过程伴随着痛苦。这提醒着你：你的家中只有一位王。赢得孩子的心不在于赢得争论，而在于向他们表明，基督比他们的叛逆更美好。他是那位美好的王。

面对世界的恐惧：神的护理胜过焦虑

我们生活在一个过度保护子女的文化环境中。由于害怕这个世界会伤害孩子，我们陷入一套令人疲于奔命的焦虑“礼仪”。我们目睹阴影不断拉长——文化变迁、道德滑坡、数字陷阱——于是试图用自己的担忧筑起一座堡垒。我们时刻紧盯孩子、事无巨细地管控，因为我们并未真正信靠神的护理。我们这样做，仿佛孩子灵魂的安全，完全取决于我们是否有能力为他们遮挡每一阵寒风。

那么，我们该如何按圣经原则对待叛逆的青少年呢？首先要做的，就是将肩上的重担卸下，转向神的主权。焦虑其实是在承认：我们不相信神有足够的能力来处理这些乱局。尽责养育子女，意味着要付出艰辛的努力——设定界限、教导神的话语、经营家庭——同时安息在父神里面，因为他掌管着他们的明天，也掌管着我们的未来。神对当今的文化并不感到意外，也不会被这个世界或这世界的神所威慑。事实上，他已经胜过了世界！当我们因恐惧而过度保护孩子时，我们是在向孩子传达“神很渺小”的观念；而当我们出于信靠去教养时，我们向他们显明的是那位天父的形象——即便大地崩裂，他依然是“坚固的堡垒”。我们必须停止充当孩子的救主，而应引导他们归向那位真正的救主。

是的，一场关乎人心的激烈属灵争战正在进行。仇敌正利用文化作为武器来影响你的孩子。然而，那些与耶稣同行的父母可以戴上夜视镜，看清自己在此期间的挣扎，因为这些岁月往往会显露出父母自身的软弱与欲望。那位作为拯救者的救主始终与我们同在。他是战胜仇敌的得胜者，他住在信靠他的父母心中。因此，父母可以借着祷告参与属灵争战；也可以通过与青少年探讨他们的不安、叛逆以及他们所处日益扩大的世界，与他们建立沟通。正确的战术在军事行动中至关重要，青少年的成长岁月里也有着传授圣经真理和建立深厚关系的黄金时期。此外，请切记：青少年并非我们的敌人。

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第三部分：恩典的言语

慢慢地说：在餐桌上践行雅各书1:19的教导

餐桌往往是家庭神学与现实生活的交汇点。在争执的热潮中，我们的言语往往比智慧更先发出。面对叛逆的青少年及其尖锐的言辞，我们习惯以严厉的斥责回应，以为声音最大的人便拥有最大的权威。然而，神的话语却提供了另一种节奏。圣经中针对父母的教导，如雅各书1:19，告诫我们要“快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒”。这并非社交礼仪的建议，而是为注重积极育儿的家庭制定的行动指南。

也许，孩子的讽刺可以成为探讨他们担忧的契机。这或许是一种求助的信号，反映出他们在面对广阔的新世界时，因缺乏经验而感到迷茫。作为悉心照料的管家，我们可以牵起孩子的手，将其交托在天父手中。作为父母，我们希望孩子能听到并看到我们如何真实地度过这些人生阶段。

当我们选择慢慢地说，我们便在履行一种属灵管家的职责。我们选择看重孩子的灵魂，胜过追求那种“回击”的快感。大多数父母所谓的“倾听”，往往只是为了构思反驳的言辞。我们未能听出孩子叛逆行为背后隐藏的恐惧或困惑，而只是在等待时机重新掌控局面。“快快地听”意味着我们要走进他们真实的世界，这表示我们要提出能让孩子敞开内心的问题，而不是一味指责，将孩子的心逼退到紧闭的房门之后。面对硝烟弥漫的冲突，对于叛逆的青少年及其家庭而言，最符合基督徒精神的建议莫过于：闭上嘴巴，敞开耳朵、心灵与思想，静候圣灵赐下柔和回答的膏油。这就是在冲突中与青少年建立联结的关键。

“对不起”的力量：悔改——和睦的武器

父母的悔改蕴含着一种既令人敬畏又美好的力量。我们常常不愿向孩子道歉，因为担心这会削弱我们的权威，或助长他们的叛逆。我们误以为一旦承认错误，就会失去“掌权者”的地位。然而，这不过是出于骄傲的错觉。实际上，感化一个叛逆者最有力的手段，就是让孩子看到父母跪在十字架下的样子。

当你发脾气，或者为维护名声而非出于爱心行事时，你必须率先说出“对不起”。当你把律法当作大锤而非指引时，情况也是如此。使徒保罗说过，律法如同一位导师，引导我们归向基督。难道它不也应该在我们的孩子身上发挥同样的作用吗？做错事时请求原谅并非软弱的表现，而是充满福音力量的标志。这向孩子证明，你也是一位顺服于至高君王权柄之下的罪人。这印证了你所传讲的福音。这表明即使在痛苦中你也能喜乐，而这正使你越来越像耶稣，并让你因他的饶恕而更加爱他。如果你告诉孩子他们需要救主，自己的行为却仿佛从不需要悔改，那你就是在教导他们：基督教是为完美之人准备的表演，而非为破碎之人设立的医院。父母一句“对不起”，比千百次说教更能打破孩子的心理防线，因为这向他们表明：恩典不是理论，而是活生生的现实，足以融化最坚硬的心。

以福音为中心的对话：避免说教式的谈话

基督教家庭面临的最大挑战，往往是如何从主日学的故事过渡到青少年真实的生活。我们想知道如何与青少年谈论信仰，而不至于听起来像是在播放录音或朗读宗教小册子。问题在于，我们往往把福音视为一套必须遵守的规则，而不是一位需要亲自认识的主。我们的对话之所以变成了说教，因为我们更关注他们的“行为是否合乎规范”，而不是他们“灵性上的渴慕”。如果我们对基督教的理解仅限于此，那么我们首先必须悔改转向主。

若要谈论耶稣而不流于说教，我们就必须将他带入日常生活的平凡琐碎之中。这意味着要向他们表明，福音可以如何帮助他们应对孤独、学业压力以及社交焦虑。不要仅仅告诉他们要“表现好一点”，要告诉他们，即使在他们生活一团糟的时候，他们依然被爱着。要告诉他们，神是如何在你一团糟的时候接纳你的。分享你自己的困境——讲述基督如何在你的失败中与你相遇并一直陪伴着你，分享他的恩典如何成为我们唯一的依靠，使我们不致沾染世俗的污秽。这样做会带来截然不同的结果。

在以福音为中心的对话中，父母是同行者，而非高高在上的评判者。他们走在同一条路上，只是可能走得稍远一些。真正的门徒培训者明白，只有一位主值得跟随。以福音为中心的对话是一门艺术，它指向基督的荣美，这正是当下追逐虚妄的心灵所能获得的唯一满足。（而这种追逐虚妄的诱惑，并不会随着青春期的结束而消失，只会以不同的形式出现。）如果我们想让青少年聆听，就必须停止将圣经作为管教的武器，而要将其作为通往宝藏的地图。我们谈论的基督，并非严厉的督工，而是走进这充满悖逆的世界，引领我们归家的救主。这就是圣经从创世记3章开始，一直延续到启示录的救赎故事。这就是圣经中那位救赎主拯救他的新娘脱离恶龙的爱情故事。

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第四部分：管教的具体操练

不带怨恨的界限：保护灵魂，而非自我

在一个充斥着叛逆摩擦的家庭里，界限常常被视为一道带刺的铁丝网，用来囚禁犯人。但圣经中的管教并非监禁，而是保护。当我们的规矩源于父母不耐烦的恼怒，而非恒久忍耐的爱时，问题就随之而来。当我们因为厌倦了丢脸，或为了自己生活更清净而设定界限时，就会激怒我们的孩子。我们利用律法来满足自己的舒适，结果却滋生了怨恨。但恼怒从何而来？爱又从何而来？我们自身的肉体只能产生恼怒，但住在我们里面的主早已带来了爱。如果我们属于他，他就借着圣灵住在我们里面。

若要设定界限而不心生怨怼，父母必须作个合神心意的管家，而不是凭个人喜好行事的暴君。家中的每一条规矩，都应基于某种超越个人（无论是孩子还是父母）之上的理由。我们不能仅仅因为方便自己，就要求诚实。我们之所以需要它，是因为我们的主就是真理。他的道路真实而有序。同样，我们设定宵禁并非为了单纯管控孩子的行动，而是为了保护他们的灵魂免受黑夜阴影的侵扰，因为有一个仇敌正伺机毁灭他们。向四岁的孩子解释繁忙马路的危险或许相对容易，但对青少年的爱会促使我们去探讨药物、性、权力、人际关系和影响力被滥用等更复杂的现实问题。按照圣经的原则管教青少年，需要一种毫不掩饰的坦诚。当孩子明白界限的存在是为了守护他们的心灵，使其免受世俗虚假诱惑的毒害时，这条规矩就不再是囚禁他们的牢笼，而成了险峻山路上的一道护栏。这种律法的坚韧，正是包裹在福音的温暖之中。

自然后果与神的怜悯：坚守战壕

神允许我们切身体会自己的选择带来的后果，其中蕴含着一种严厉的怜悯。在恐惧之中，我们常常试图“拯救”青少年免受叛逆行为带来的后果。我们代缴罚款，说服老师撤销不及格的成绩，或是出面收拾他们搞砸的人际烂摊子。然而，这样做无异于僭越神的主权，剥夺孩子需要经历的磨砺与觉醒。真正的管教，往往意味着我们要退后一步，让孩子亲身感受跌倒在地的痛楚。

如果孩子不愿劳作，自然后果便是饥饿或匮乏；如果孩子无法妥善使用电子设备，自然后果便是失去该设备。这并非律法意义上的惩罚，而是神在护理中设立的一种教育手段。以福音为中心的父母，不会在后果降临时转身离开，而是会与孩子一同坚守在战壕之中。我们允许他们经历失败，但绝不让他们独自面对失败。我们会说：“这就是你选择的代价，它很沉重。我会陪你一起面对这团乱局，但我不会替你卸下肩上的重担，因为这重担正是为了引导你走向十字架。”这就是“杖”与“竿”之间的平衡——“杖”用于纠正，“竿”则确保孩子在这一过程中绝不会被抛弃。而那位好牧人，会同时运用这两者。

选择你的战场：持久战中的分辨力与坚韧

并非每一场争执都值得我们寸步不让。现代基督教家庭教育最大的失败之一，就是无法区分“罪的问题”和“个人风格的问题”。我们为了头发长短、音乐选择或卧室凌乱这些琐事争执不休，耗尽了亲子关系中的情感资本。结果，当话题转到色情内容、身份认同或圣经权威等重大议题时，我们却发现自己已无影响力可言。悉心养育孩子，需要极高的属灵洞察力。

为人父母的智慧，在于懂得何时该坚持，何时该放手。对于涉及神明确诫命的事——如悖逆神、灵魂安危以及家庭的健全——我们必须寸步不让，坚守到底。对于那些仅仅属于青少年自我表达的琐碎之事，我们必须有智慧适时退让。如果你把每一次小过失都当成神学危机来处理，你的孩子最终将彻底不再听你的话。在处理家庭日常事务时，我们必须“灵巧像蛇”。我们要寻找孩子内心的“战略要地”。如果我们赢了整理脏乱房间这场仗，却在过程中失去了孩子的心，那我们就辜负了神赋予的使命。我们是在打一场持久战。我们所期盼的收成可能要十年后才会到来，这需要我们对琐事保持耐心，以便能忠心地专注于律法与福音中更重要的事。切记，我们的目标是让他们顺服主、与主同行，并看见主和他的道路是何等美好。

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第五部分：长远之计

远方的父亲：等待的痛苦与策略

每当讲到“浪子回头”的故事时，人们往往聚焦于身处猪圈的那个儿子，但叙事的关键其实在于那位伫立在田庄边缘的父亲。他是一位破碎之心的终极管家。他没有追着儿子去远方，没有派代表团去协商让儿子回来，也没有用无人机去监控儿子的花销。他深谙“托付的生命”这一神学真理：儿子有自己的意志，而这种意志必须在现实残酷的地面上碰得头破血流、走到尽头，才能真正觉醒。这恰恰反映了圣经关于子女自由意志的教养之道。

等待并非消极无为，而是一项需要自律的属灵操练。它如同在夜色最深时，坚持点亮门廊的灯，是一项精心构筑的工程。等待一个误入歧途的孩子，就是生活在一种持续不断的神圣张力之中。你既有发自肺腑、想要“修复”局面的冲动，又要顺服那至高的旨意，允许后果发挥其应有的作用。为正值青春期的孩子祷告，是父母履行教养托付时最艰苦、也最坚定的行动。这是向那位唯一的主宰发出呼求：唯有他能跨越界限，进入人心那片“遥远的异乡”；这是每日表达的一份盼望：相信神能成就远超我们所求所想的事；这也是对真理一种认知：知道他能将孩子所做的错误选择，转化为美好的结果。

这也是一种信心，确信圣灵会叫人为罪、为义、为审判，自己责备自己。当我们等待时，我们不是在消磨时光；作为青少年的父母，我们是在等待中寻得内心的平安。我们是在尊重主的时间表，信靠他的护理。我们祈求力量，好让我们能站在浪子的父亲所站之处，眺望远方，随时准备在孩子身影出现的那一刻奔向他们，但在此期间绝不编造虚假的悔改。对于那些苦思如何以恩典对待叛逆青少年的父母而言，这种耐心至关重要。

安息于圣约之中：那位主动寻回我们的神

父母肩负的一个沉重负担，莫过于担心孩子的叛逆会使他们永远离开神的国度。面对孩子的沉默与冷漠，我们往往断定故事已然终结。但内心真正的安息，来自神守约的信实。我们必须每日提醒自己：神比我们更坚定地守望我们的儿女。当我们躲藏在自己罪孽的荆棘丛中，是他主动寻回了我们。他是那位撇下九十九只羊、去寻找那只被困荆棘之迷羊的牧人。既然他曾为我们这样做，难道不能为我们的孩子也做同样的事吗？他并不亏欠孩子什么，也不亏欠我们什么，没有义务非得把他们带回来。但我们深知他的品格。为了他自己的名，他曾一次又一次地拯救了无数人。他正是以这种怜悯而为人所知。因此，我们每天都要转向他。

信靠神的信实，意味着我们要明白：他的恩典绝不会被一部iPhone、一群损友或长达十年的沉默所阻挡。他自有办法利用我们所惧怕的悖逆，来成就他要求的破碎。孩子或许会离开我们的餐桌，但他们永远无法逃离那位主宰万有的神的面。当我们安息在那位守约的神里面，我们就不再像孤儿那样，以为自己的产业全凭个人表现来维系；相反，我们会像管家那样行事——深知产业的主对这片产业有着长远的规划。我们要紧紧抓住那应许：神的话语绝不徒然返回，即便它看似被埋没在青春期种种浮躁之下。神和他的应许，就是我们的锚，当脚下的路面开始崩塌时，唯有这锚能使我们站立得稳。

跑完全程：在激烈的争战中持守信仰

当你最爱的人背弃了你所珍视的一切时，你该如何坚定地持守信仰？这是这场持久战的最终考验。许多父母任由孩子的叛逆使自己的信仰触礁沉没。他们过度纠结于“为什么”和“如果……会怎样”，以至于忽略了自己与主同行的脚步。他们让家庭中的偶像摧毁了自己在福音里的喜乐。

管家之责要求你跑完自己的赛程，无论你的孩子是与你并肩奔跑，还是身处猪圈之中。你必须守护自己的灵魂，不要因“未蒙应允”的祷告而心生苦毒。你必须继续以神的话语为粮，服侍本地教会，并将自己神儿女的身份视为首要身份，而非仅仅是叛逆孩子的父母。你的孩子需要看到，你的信仰并非脆弱之物，不会因他们的反抗而崩塌。他们需要看到，你的信心是建立在比他们的叛逆更高的磐石之上的。

跑完全程，意味着我们要信靠主：他甚至会利用这段被拒绝的时期，来预备我们承受那极重无比、永远的荣耀。我们所追求的，并非家庭生活中暂时的安宁，而是永恒的复活。一方面，基督的复活已经开启了这复活的大门。因基督已复活，众信徒也必复活。保罗提醒我们，我们已与基督一同坐在天上。另一方面，我们还有一项具有成圣意义的工作有待完成。保罗告诉提摩太，养育子女是一项善工，这其中也包括养育青少年。因此，我们努力在基督里成长、推动神的国度、并扶持他人，这些努力具有超越世俗的永恒意义。复活这一事实重塑了我们对自身一切作为及其终极目的的理解，也改变了我们与他人、与青少年相处的方式。正因如此，我们的劳苦绝非徒然。

黑夜或许漫长，路面或许冰冷，但太阳终将升起。当那一刻来临，愿我们被认定为忠心的人，并非因为我们是完美的父母，而是因为我们作为管家，从未停止过对孩子的悉心培养，也从未停止信靠那位庄稼的主。

实践步骤：如何在现实生活中按圣经的原则教养叛逆的青少年

总会有这样一个时刻，神学必须重返厨房，坐在餐桌旁。原则固然必要，但当门被重重关上、言语变得尖锐时，父母需要知道具体该怎么做。以下步骤并非万能公式，也不能保证某种特定的结果。它们是以福音为中心的管家之道所养成的日常习惯——正是这种日复一日的忠心，能让神在潜移默化中软化那颗刚硬的心。

1. 在回应之前，先放慢节奏

当紧张气氛升级时，人的本能反应往往是迅速而大声地回击。这种本能很少能带来义的果效。深呼吸，暂缓回应，先做个祷告，祈求智慧与理解。懂得暂停的父母，是在选择影响而不是控制。雅各书1:19的教导并非空洞的理论——无论是在走廊、餐桌旁，还是在深夜的争执中，它都是极其实用的方法。

2. 提出问题：让人敞开心扉，而非封闭内心

叛逆的青少年往往预设自己会受到指责。当他们预期会遭到攻击时，便会本能地自我防卫。与其一上来就纠正错误，不如先怀着好奇心去倾听。询问他们的想法、感受以及内心的恐惧。提问能卸下防备，为坦诚沟通创造空间。这并非放弃真理，而是在搭建一座足以承载真理的坚固桥梁。

3. 设立明确的界限：旨在保护，而非惩罚

按照圣经的原则管教青少年，目的不在于赢得权力之争，而是为了守护他们的灵魂。家庭中的每一条界限都应有一个明确的目的，并与真理和安全息息相关。要解释规则背后的缘由，他们已经到了能够理解这些道理的年纪。终有一天，这些理由，而不是你这个家长，将成为他们遵守或不遵守规则的依据。当青少年明白界限的存在是为了保护，而不是为了控制他们时，家庭氛围便会开始发生转变。

4. 让自然后果发挥作用

养育叛逆的青少年的重要一环，就是让他们切身体会自己的选择带来的后果。若一味为他们遮挡所有后果，只会延缓他们的成熟。如果他们辜负了信任，就应限制他们享有的某些特权；如果他们忽视了责任，就应承担随之而来的损失。但请务必保持亲密陪伴，不要在他们承受后果时弃之不顾，要与他们共同面对。神正是借着“真理”与“同在”的结合来施行教导的。

5. 犯错时，先悔改

你难免会发脾气，会说出让自己后悔的话。每当此时，请回到孩子身边说：“我错了，请原谅我。”这一举动所传达的福音真理，胜过无数次的说教。悔改的父母表明：基督教的核心不在于追求完美，而在于恩典。

6. 在日常生活中传讲福音，而不只是在危机时刻

不要只在管教时才进行属灵的对话。要在车里、餐桌旁、日常生活的点滴中谈论基督。将孩子面临的现实困境——如自我认同、压力、友谊、恐惧——与神的真理联系起来。叛逆的青少年需要看到，福音与他们的现实生活息息相关，而不仅是一个只属于周日的概念。

7. 明智且克制地选择“战场”

并非所有问题都值得同等程度的对抗。要区分什么是真正的罪，什么仅仅是个人偏好或性格差异。如果你事事都要争，当真正严重的问题出现时，你的话就会失去分量。要把你的权威留给那些最关键的时刻。

8. 当看似毫无改变时，坚持祷告

教养子女过程中最重要的工作，往往是在无人看见之处进行的。当情况陷入僵局，当你的话语似乎无法触动孩子紧闭的心门时，仍要坚持把孩子带到神面前。祷告绝非万不得已的最后手段，而是深知自己无法改变人心的父母的首要选择——因为父母只是管家，而非主人。

9. 即便成效缓慢，也要持之以恒

忠心往往表现为平凡与重复：同样的对话，同样的界限，同样的祷告。青少年内心的成长鲜少一蹴而就，我们自己的成长亦是如此。不要以行为上的即时改变来衡量成功，而应以你长期的顺服与坚持来衡量。

10. 即便孩子行为有误，也要让关系之门保持敞开

叛逆的青少年必须明白：虽然某些行为不可接受，但他们并不会因此被拒绝。要维系彼此的联结，不断为对话留出空间，始终陪伴在侧。在关系稳固的前提下，影响就会逐渐增强。

这就是基督徒父母面对叛逆的青少年，所要走的一条漫长之路。这条路既不快捷，也不轻松，但需要父母忠心走下去。随着时间的推移，神会借着这种坚定不移、以福音为根基的陪伴，成就强迫与控制永远无法做到的事——触及孩子的心灵。

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结语：黎明终将到来

在我所知的一个小镇里，有一座横跨险峻峡谷的桥梁。近二十年来，这项工程似乎一直处于停滞状态。在旁人眼中，它像是个失败之作——锈迹斑斑的梁柱、堆积如山的砾石，以及那道似乎无法弥合的巨大缺口。当地人甚至戏称它为“通往虚无之桥”。然而在表面之下，在泥沙与黑暗之中，工程师们正在做一项看不见的工作：将沉箱打入岩层。他们在对抗湍急的水流和不断移动的淤泥，只为确保当桥身最终合龙时，地基能坚如磐石。

教养叛逆的孩子，正如建造这座桥梁。多年来，你可能除了那道缺口什么也看不见，只有尖酸言语留下的锈迹，违背诺言堆积的碎石。当你独自坐在教堂长椅上时，那些关于“通往虚无之桥”的笑话更让你倍感刺痛。然而，教养之责的衡量标准，不在于桥身的架设速度，而在于地基的深度。你并非在为晴好时节搭建一条临时通道，而是在把福音深深扎进灵魂的基岩。这是一场马拉松，需要坚韧不拔的毅力——那种即使十年不见阳光，仍能在泥泞中继续前行的毅力。

黎明终将到来。它或许不会按你的时间表到来，也未必会像你设想的那样“光鲜成功”，但那位庄稼的主绝不会袖手旁观。他是掌管长远计划的神，他曾在旷野花费四十年时间，将一个杀人犯变为拯救者；也曾用三天时间，将一座坟墓化为得胜的见证。你在主里的劳苦绝非徒然。你含泪低语的每一次祷告，对着冷漠的面孔说出的每一个对不起，用颤抖双手坚守的每一道界限，都是一根正在就位的梁柱。终有一天，缺口会合拢；终有一天，这世界的石板路将让位于来世的黄金街道。那时你将明白，主正是借着叛逆的摩擦，在建造一项足以承载永恒之重的工程。

给疲惫者的祷告

圣洁而满有忍耐的父啊，我们带着沉重的心、疲惫的手来到你面前，作为父母，我们深感自己正节节败退。我们承认，自己曾试图用世俗的武器——更大的嗓门、更严厉的管束，以及自身那充满骄傲的性情——来打这场仗。求你赦免我们，因我们将孩子变成了偶像，把他们的顺服当成了我们的救星。

求你赐予我们勇气，坚守战壕。赐予我们“恩典的言语”，即便面对沉默，也能在爱中说出真理。除去我们对这个世界的恐惧，代之以对你护理的坚定信靠。我们将那些偏离正道的孩子交托给你，深知你就是那位寻找迷羊的大牧人。

求你加添力量给那位在厨房的寂静中落泪的疲乏母亲，扶持那位疲惫的父亲；在他心里，重重的摔门声仿佛一记重击。提醒他们：他们并非孩子的主人，而只是受托照管这些灵魂的管家；面对种种混乱与困境，你的恩典总是够用的。愿我们能怀着喜乐跑完人生的赛程，安息在这一应许之中：黎明终将到来，而你正是那位使万物更新的神。

阿们。

关于作者

理查德·约翰·佩尔海博士（Dr. Richard John Perhai）现任基辅神学院副院长兼教务长，自2003年起一直担任该院圣经与神学教授。他拥有浸信会圣经神学院（Baptist Bible Seminary）系统神学博士学位（以优异成绩毕业），以及达拉斯神学院（Dallas Theological Seminary）圣经释经学硕士学位。他著有《摩普绥提亚的狄奥多若与居鲁士的狄奥多勒著作中的安提阿学派神学理论》（Antiochene Theoria in the Writings of Theodore of Mopsuestia and Theodoret of Cyrus）（Fortress Press, 2015年）。

拉里·奥茨博士（Dr. Larry Oats）是一位资深的圣经教授，在其母校威斯康星州沃特敦的马拉纳塔浸会大学（Maranatha Baptist University）任职已逾40年，拥有系统神学博士学位，专攻基要主义和浸信会历史，曾任该校马拉纳塔浸会神学院（Maranatha Baptist Seminary）院长（2009-2019年）。