#51 Resolución de conflictos: cómo convertir las peleas en conversaciones fructíferas

Parte I: ¿Qué es el conflicto?

El conflicto puede definirse como «un desacuerdo o discusión grave, generalmente prolongado». Otros prefieren una definición más simple, llamando al conflicto simplemente «una pelea». Ambas definiciones captan la esencia del conflicto, pero no transmiten plenamente su carga emocional.

Independientemente de cómo definas el conflicto, lo reconoces cuando estás en él. Es ese nudo en el estómago cuando sabes que se avecina una conversación difícil. Es la noche en vela repasando una discusión acalorada. Es el silencio incómodo en una habitación donde dos personas están en desacuerdo. Para los creyentes, el conflicto a menudo se siente como una traición a la unidad que estamos llamados a encarnar como el cuerpo de Cristo.

El conflicto puede dominar fácilmente tus pensamientos, dificultando incluso entablar conversaciones regulares, especialmente con la persona con la que tienes el conflicto. Es como si el aire entre ustedes se hubiera densificado, haciendo que cada palabra se sienta como una mina terrestre en potencia. Para algunos, el conflicto provoca ira o una actitud defensiva; para otros, genera ansiedad o retraimiento. Sin importar cómo se manifieste, altera la armonía que anhelamos en nuestras relaciones. Si eres como yo, el conflicto puede ser extremadamente desalentador.

¿Qué pasa contigo?

¿Cómo reaccionas ante el conflicto? ¿Lo evitas a toda costa, esperando que se resuelva solo? ¿O te dejas llevar por él, quizás con demasiado entusiasmo, siempre dispuesto a defender tu postura? Quizás te encuentras en un punto intermedio, luchando por gestionarlo con fidelidad. Sea cual sea tu postura, no estás solo. El conflicto es una experiencia universal que afecta a todas las relaciones, ya sea con tu pareja, compañero de trabajo, amigo o compañero de fe.

He hablado con suficientes personas como para saber que no soy el único que prefiere la paz. Sin embargo, el conflicto persiste y no parece que vaya a desaparecer pronto. De hecho, en Mateo 24, Jesús deja claro a sus discípulos que el conflicto persistirá hasta su regreso (Mateo 24:6). Jesús habló de guerras y rumores de guerras, de división y contienda, como características de un mundo caído que espera la redención. Esto no se refiere solo a los conflictos globales; también es cierto en nuestra vida personal. Desde acaloradas disputas familiares hasta desacuerdos en la iglesia, el conflicto es parte integral de nuestra existencia más allá de la gloria.

Hay una razón por la que elegiste esta guía. Quizás se trató de un conflicto del pasado, o de uno en el que te encuentras ahora. Quizás ves un conflicto en el horizonte y buscas sabiduría antes de que llegue.

Quizás estés leyendo esto porque tu personalidad es propensa al conflicto. Quizás disfrutas demasiado del conflicto. Te apasionan los debates y disfrutas de la oportunidad de demostrar algo. Pero con los años, te has dado cuenta de que estas pequeñas victorias tienen un precio: amistades tensas, dinámicas familiares tensas, compañeros de trabajo que te temen más de lo que te respetan, o incluso una reputación de ser contencioso.

Sea cual sea tu situación, leer esto implica que estás intentando gestionar el conflicto de una manera que honra a Dios y restaura las relaciones. Eso es bueno.

La buena noticia es que un día, todo conflicto será erradicado. Cristo regresará, establecerá su reino, y la contienda será un lejano recuerdo. Imagina un mundo donde cada conversación esté marcada por el amor, donde los desacuerdos ya no dividan y donde la paz reine en cada corazón. Esta es la esperanza a la que nos aferramos como creyentes: un futuro donde el conflicto sea reemplazado por la perfecta armonía del reino de Dios (Apocalipsis 21:4). Así que, si te sientes desanimado por el conflicto, pero confías en Cristo, ¡sabes que es solo una realidad temporal!

Hasta ese día, sin embargo, vivimos en la tensión de un mundo quebrantado, y necesitamos la sabiduría de Dios para navegarlo. Para encontrar sabiduría, recurrimos a la palabra de Dios. En las páginas de las Escrituras, encontramos los principios y las prácticas que nos capacitan para convertir las peleas en conversaciones fructíferas que reflejen el corazón de nuestro Salvador.

Primeros principios

Principio #1: Luchar por la paz

El libro de Romanos está lleno de rica teología. Lo recurro una y otra vez para comprender mejor la salvación, la fe, la justificación, el pecado y la soberanía de Dios. Pero el conflicto no es un tema que me venga a la mente cuando pienso en Romanos. Sin embargo, hay una valiosa joya que orienta nuestra manera de abordar todo conflicto.

Hacia la mitad de su carta a la iglesia de Roma, al hablar de las características de un verdadero cristiano, Pablo exhorta a sus lectores: «Si es posible, en cuanto dependa de vosotros, estad en paz con todos los hombres» (Rom. 12:18). Este versículo nos recuerda que la paz no es solo un estado pasivo, sino una búsqueda activa que requiere esfuerzo, humildad e intencionalidad. Un par de capítulos después, Pablo diría algo similar en Romanos 14:19: «Así que, busquemos lo que contribuye a la paz y a la mutua edificación». Las palabras de Pablo nos retan a vivir de una manera que refleje el evangelio, incluso cuando el conflicto amenaza con separarnos.

Esto es particularmente profundo cuando consideramos el contexto de su carta.

Cuando leyeron por primera vez las palabras de Pablo, los cristianos de Roma probablemente disfrutaban de una paz relativa. No sufrían persecución. El conflicto era mínimo. Vivir en paz con todos parecía alcanzable.

Pero en tan solo unos años, los cristianos de Roma sufrirían una persecución generalizada bajo el emperador Nerón. Los creyentes serían sometidos a un trato brutal y a ejecuciones públicas. ¡Menudo conflicto! Sin embargo, en el fondo de muchos de ellos estarían las palabras inspiradas de Pablo: «Si es posible, en cuanto dependa de vosotros, estad en paz con todos los hombres» (Rom. 12:18).

Imaginen el peso de esas palabras mientras los creyentes enfrentaban hostilidad, traición e incluso la muerte. Fueron llamados a responder no con venganza ni amargura, sino con un compromiso con la paz, en la medida en que dependiera de ellos. Este no fue un llamado a comprometer su fe, sino a encarnar el poder reconciliador del evangelio ante un conflicto inimaginable.

Sé que es un caso extremo, pero amigo, ese llamado sigue vigente para nosotros hoy. Como seguidores de Cristo, no buscamos sortear los conflictos con fidelidad para obtener una ventaja táctica sobre nuestros oponentes. Lo hacemos para cumplir el mandato de Cristo de vivir en paz con todos. Hacerlo nos brinda más oportunidades de mostrar claramente el evangelio de la paz a quienes nos rodean.

Vivir en paz con los demás es aún más importante cuando el conflicto es entre hermanos en Cristo. Consideren esto: De todas las cosas por las que otros podrían identificarnos, el Señor nos dice que nuestro amor mutuo es la principal evidencia de que somos sus discípulos (Juan 13:35).

No son nuestras palabras
No es nuestro amor al prójimo.
No es nuestra donación.
No es nuestra asistencia a la iglesia.
No es nuestra evangelización.
No es nuestra predicación.
No es cuántas personas discipulamos cada semana.

Cada uno de ellos es importante, sin duda. Estos actos de obediencia surgen de nuestra fe y son vitales para nuestro testimonio. Pero, sorprendentemente, la principal manera en que otros reconocen al pueblo de Dios es a través de nuestro amor por… unos y otros¡No te lo pierdas!

Como individuos redimidos que aún luchan contra su carne, es inevitable que tengamos conflictos. Y cuando surgen, no deberíamos sorprendernos. Pero gestionarlos mal sirve como una crítica a nuestra profesión de fe. Una iglesia marcada por conflictos sin resolver o amargura socava su testimonio. Por el contrario, una iglesia que resuelve los conflictos bíblicamente —mediante el amor, el perdón y la reconciliación— se convierte en un faro de esperanza, señalando a otros el poder transformador de Cristo. Esforcémonos por ser ese tipo de personas, trabajando arduamente por la paz y reflejando el amor de Dios incluso en nuestros desacuerdos.

Principio #2: No idolatrar la paz

Aunque Romanos 12:18 nos llama a buscar la paz, no podemos pasar por alto el comienzo de la exhortación de Pablo. Dice: «Si es posible, en cuanto dependa de ustedes, vivan en paz con todos». Su calificativo, «si es posible», reconoce la realidad de un mundo caído. A veces, a pesar de nuestros mejores esfuerzos, la paz se nos escapa. Quizás la otra parte se niega a reconciliarse, o el conflicto surge de una verdad innegociable del evangelio. En esos momentos, debemos aferrarnos a nuestro llamado sin comprometer nuestras convicciones.

Puede ser tentador, pero la paz no debe priorizarse sobre la fidelidad. Buscamos la paz unos con otros, pero no a expensas de la paz con Dios. Esta es una distinción crucial. Buscar la paz a toda costa puede llevar a transigir, ya sea suavizando la verdad para evitar ofensas o ignorando el pecado para mantener la paz. Tales acciones pueden traer armonía temporal, pero en última instancia deshonran a Dios y dañan las relaciones. La verdadera paz se encuentra en Cristo, no en el mundo.

Esto es lo que Jesús advirtió a sus discípulos en Lucas 12:51 cuando dijo: “¿Pensáis que he venido a traer paz en la tierra? Os digo que no, sino división”. Sí, Jesús es el Príncipe de Paz (Isaías 9:6). Sí, Jesús establecerá la paz cuando su reino se consuma en la tierra (Isaías 11:6-9; Romanos 14:17; Colosenses 1:19-20; Apocalipsis 11:15). Pero solo quienes se arrodillan voluntariamente ante Cristo alcanzan la paz que él ofrece.

Jesús nos advierte que jurarle lealtad puede causar división con quienes lo rechazan. Esta división no es algo que busquemos, sino una realidad que debemos aceptar. Cuando surge un conflicto, darle la espalda a Cristo para alcanzar la paz no es una opción. Hacerlo sería idolatría, anteponiendo nuestra relación con los demás a nuestra relación con Cristo.

La idolatría por la paz puede manifestarse de formas sutiles:

• Evitar conversaciones difíciles para mantener la comodidad
• Aceptar el error para evitar tensiones
• Priorizar la aprobación humana sobre la de Dios

Como creyentes, debemos cuidarnos de la tentación de idolatrar la paz, anclándonos en la verdad de que la verdadera paz proviene de la obediencia a Dios, no de apaciguar a los demás.

Con esto en mente, consideremos ahora las raíces del conflicto y, una vez que las entendamos, podremos explorar cómo convertir el conflicto en una conversación fructífera.

Preguntas para discusión:

1. Al enfrentar un conflicto, ¿es más probable que te inclines, huyas o respondas con calma? ¿Qué dice esto sobre tu personalidad y, aún más importante, sobre tu madurez espiritual?
2. ¿Cuáles son los beneficios de tener relaciones marcadas por la paz?
3. ¿Qué pasos puedes dar para traer paz a las relaciones de tu vida que parecen estar marcadas por el conflicto?
4. ¿Alguna vez has sentido la tentación de idolatrar la paz? ¿Cómo has visto que eso te lleva a ceder?

Parte II: Comprender el cómo y el porqué del conflicto

Las raíces (Cómo)

De 2004 a 2012, el espectáculo Casa Dominó las pantallas de televisión de todo el mundo. Era un drama de ficción que contaba la historia del brillante, aunque quisquilloso, Dr. Greg House y su equipo de diagnóstico del Hospital Universitario Princeton Plainsboro. ¡Fue un gran éxito, acumulando más de 50 premios en ocho temporadas! Además de los personajes, lo que hacía a la serie tan fascinante era que el Dr. House y su equipo recibían algunos de los casos médicos más desconcertantes que uno pueda imaginar. Cada episodio era un rompecabezas por resolver. Los síntomas externos de sus pacientes eran el resultado de lo que sucedía en su interior. El equipo de House tenía la difícil tarea de llegar a la raíz de los síntomas para poder diagnosticar correctamente al paciente.

Diagnóstico erróneo = tratamiento erróneo
Tratamiento incorrecto = tratamiento ineficaz y/o muerte

Ya hemos considerado la inevitabilidad del conflicto en un mundo caído. Pero ¿qué lo provoca? Así como un diagnóstico médico erróneo puede llevar a un tratamiento ineficaz, juzgar mal la causa del conflicto puede intensificar las tensiones o prolongar la división. Necesitamos un marco bíblico claro para comprender por qué surgen los conflictos y cómo abordarlos eficazmente.

El diagnóstico

Santiago ofrece el diagnóstico definitivo en su epístola cuando escribe: “¿Cuál es la causa de las contiendas y los conflictos entre ustedes? ¿No son sus placeres, que combaten en los miembros de su cuerpo?” (Santiago 4:1, NVI). He elegido la NVI aquí por su traducción literal de “placeres” (griego: hedonē), lo que destaca los deseos egoístas que alimentan el conflicto. Estos deseos internos —nuestras ansias de control, reconocimiento o comodidad— suelen ser la raíz de nuestras disputas.

Piénsalo.

La última vez que tuviste un desacuerdo serio con alguien, ¿querías lo que defendía? ¿Querías que lo que decía fuera cierto? Tus deseos y los suyos eran fundamentalmente opuestos, y Santiago nos dice que cuando esto sucede, nacen las peleas y los conflictos.

Piensa en una discusión reciente que hayas tenido. Quizás fue con tu pareja sobre cómo gastar el dinero: uno quería ahorrar, mientras que el otro quería darse un capricho. O tal vez fue un desacuerdo con un amigo sobre una decisión que los afectaba a ambos. En cada caso, el conflicto no se trataba solo del problema en cuestión, sino de los deseos subyacentes que impulsaban sus posturas.

Consideren la justificación que suelen dar las parejas que se divorcian: «Nos dimos cuenta de que queríamos cosas diferentes». Bíblicamente, están diciendo lo que dijo Santiago. Su conflicto radica en que sus deseos no están alineados. Sin un compromiso compartido con el diseño de Dios para el matrimonio (Efesios 5:22-33), sus deseos contrapuestos llevaron a la separación. Pero cuando las parejas alinean sus deseos con los de Dios, buscando reflejar el amor y el sacrificio de Cristo, el conflicto puede convertirse en un catalizador para el crecimiento en lugar de la destrucción.

La causa raíz, o diagnóstico, de nuestro conflicto se encuentra en nuestros deseos. Desde aquí, observamos al menos dos síntomas.

Dos síntomas

Primero, el conflicto surge cuando una o ambas partes tienen deseos que no coinciden con los de Dios. Por lo tanto, antes de que el conflicto se manifieste entre ellas, al menos una de ellas tiene conflicto con Dios. Después de todo, si ambas persiguieran los deseos de Dios, no habría conflicto. Esta es una verdad que nos hace reflexionar. Nuestros conflictos con los demás a menudo revelan un conflicto más profundo en nuestro interior: un corazón que no está en sintonía con la voluntad de Dios.

Por ejemplo, cuando le he gritado a un familiar por un asunto sin importancia, he tenido que dar un paso atrás y darme cuenta de que mi frustración provenía de mi deseo de control o comodidad, no de un corazón entregado a Dios. Cuando ambas partes buscan los deseos de Dios —su gloria, su verdad, su amor—, el conflicto pierde su fundamento.

En segundo lugar, el conflicto surge cuando una o ambas partes se consideran más importantes que la otra. Mientras Pablo exhortaba a los filipenses a ser como Cristo, expuso la humildad de Cristo, instándolos a: «No hagan nada por egoísmo o vanidad; más bien, con humildad consideren a los demás como superiores a ustedes mismos» (Fil. 2:3). Este versículo es un reflejo de nuestras almas. ¿Con qué frecuencia entramos en conflictos centrados en defender nuestra postura en lugar de buscar el bien de la otra persona?

Ambos problemas son contrarios al diseño de Dios.

El diseño de Dios

Cuando Dios nos redime, transfiriéndonos del reino de las tinieblas al reino de su Hijo (Col. 1:13), nos convertimos en una nueva criatura (2 Cor. 5:17). Nuestro viejo corazón de piedra es reemplazado por un corazón de carne (Eze. 36:26). Comenzamos a cambiar poco a poco para parecernos más a Jesús (2 Cor. 3:18). Esta transformación es verdaderamente milagrosa. El Dios que creó el universo con su palabra transforma nuestros corazones, redirigiendo nuestros deseos y renovando nuestras mentes. A medida que crecemos en Cristo, comenzamos a ver el mundo a través de sus ojos, valorando lo que él valora y amando como él ama.

Jesús anhelaba hacer la voluntad de su Padre (Juan 5:19, 30; 6:38; Mateo 26:39). Por lo tanto, a medida que crecemos en semejanza a Cristo, empezamos a desear cada vez más la voluntad de Dios.

Este proceso de crecer para ser más como Jesús se llama santificación. La vida de Jesús se caracterizó por una sumisión total al Padre, incluso cuando esto lo llevó a la cruz. Al seguirlo, nuestros deseos cambian de egoísmo a propósitos centrados en Dios. Este cambio no ocurre de la noche a la mañana, sino que, mediante la obra del Espíritu, crece nuestro anhelo de agradar a Dios por encima de todo.

Parte de la voluntad de Dios para nosotros es que consideremos a los demás como superiores a nosotros mismos (Fil. 2:3). Después de todo, el Hijo de Dios, sin pecado, se humilló, se hizo hombre, tomó forma de siervo y murió como pecador para que nosotros, pecadores, pudiéramos disfrutar de las riquezas de su justa herencia. Al asemejarnos más a Jesús, también comenzamos a considerar a los demás como superiores a nosotros mismos, tal como lo hizo Jesús. Este es el antídoto contra el conflicto. Cuando priorizamos las necesidades de los demás sobre las nuestras, creamos un espacio para la reconciliación.

El diseño de Dios para su pueblo redimido es que (1) nuestros deseos sean reemplazados por los suyos, y (2) como su Hijo, consideremos a los demás como superiores a nosotros mismos. Si ambas cosas actúan en ambas partes, el conflicto se disuelve.

Si pasas suficiente tiempo en círculos cristianos, descubrirás que hacemos algunas cosas cursis. Todavía puedo imaginar las tazas de café de mi infancia cubiertas con versículos bíblicos conocidos, impresos en caligrafía. Un versículo clásico para este tipo de cosas es Romanos 8:28: «Y sabemos que a los que aman a Dios, todas las cosas les ayudan a bien, esto es, a los que conforme a su propósito son llamados». ¡Qué gran versículo! De hecho, durante mucho tiempo, si me hubieran preguntado cuál era mi versículo bíblico favorito, habría dicho Romanos 8:28.

La verdad que se encuentra en ese versículo me consoló cuando a mi padre le diagnosticaron cáncer, cuando mis padres se declararon en bancarrota tras la recesión, cuando mi padre murió de cáncer, cuando mi esposa perdió a sus hermanos por distrofia muscular y cuando nuestra iglesia atravesó una época de intenso sufrimiento. Puedo decir con gran confianza que el Señor ha usado cada una de esas dolorosas experiencias para santificarme, para revelarme más de sí mismo, para enseñarme lo que de otro modo no habría aprendido y para acercarme más a él.

Cada prueba, aunque dolorosa, fue una herramienta en la mano de Dios para moldearme. Cuando falleció mi padre, aprendí a confiar en la soberanía de Dios como nunca antes. Cuando nuestra iglesia enfrentó el sufrimiento, vi al cuerpo de Cristo unirse, mostrando amor y resiliencia que profundizaron nuestra fe.

La misma promesa se cumple cuando sufrimos un conflicto. Consideremos las palabras de Pablo en Romanos 5:3-5: «…nos gloriamos en nuestros sufrimientos, sabiendo que el sufrimiento produce paciencia, y la paciencia, carácter probado, y el carácter probado, esperanza; y la esperanza no nos defrauda, porque el amor de Dios ha sido derramado en nuestros corazones por medio del Espíritu Santo que nos fue dado».

Cada uno de los beneficios que Pablo enumera (persistencia, carácter, esperanza) es un elemento de la santificación. Por lo tanto, cuando sufrimos un conflicto, podemos consolarnos sabiendo que Dios lo usa para santificarnos. Esta perspectiva cambia nuestra perspectiva sobre el conflicto. En lugar de verlo como una amenaza, podemos verlo como una oportunidad divina. Dios obra, incluso en los desacuerdos más difíciles, para refinarnos, fortalecer nuestra fe y prepararnos para la eternidad. Exploremos cómo esta verdad se ha manifestado en mi propia vida y cómo puede animarte en tus conflictos.

Días de universidad

Cuando entré a la universidad, no tenía ningún deseo de servir en el ministerio pastoral. Ni siquiera lo tenía en mente. Era cristiano, pero deseaba ganar mucho dinero y ser un miembro fiel de mi iglesia (quizás en ese orden, para ser honesto).

En mi mente, eso iba a suceder jugando béisbol o trabajando duro en los negocios. Así que, naturalmente, fui a una universidad cristiana a jugar béisbol y obtener un título en negocios.

Pero mi segundo año lo cambió todo.

Durante mi segundo año, me harté por completo del béisbol. Además, había tomado una clase de “Creencias Cristianas” que me dejó atónito. Mi profesor se pasaba la mayor parte de las clases intentando desacreditar aspectos clave de la fe cristiana. Cosas como la inerrancia e infalibilidad de las Escrituras, el relato de la creación, la realidad del infierno y el juicio de Dios contra el pecado, el diluvio y más. Sabía que discrepaba con él, y a menudo expresaba mis desacuerdos, pero no estaba preparado para enfrentarlo de frente. Sus argumentos eran ensayados, y como joven creyente, me sentía superado. Recuerdo estar sentado en clase, con el corazón latiéndome con fuerza, mientras intentaba articular mis objeciones, solo para irme sintiéndome frustrado e incompetente. Esos momentos de conflicto eran incómodos, pero también cruciales.

Esto me llevó a un profundo abismo en el estudio bíblico. A medida que aprendía más sobre la fiabilidad y la veracidad de las Escrituras, me apasionaba más ayudar a otros a comprenderlo también. Me dolía que muchos de mis compañeros estuvieran siendo persuadidos a desvincularse de la palabra de Dios. Pasaba horas estudiando libros, escuchando sermones y discutiendo teología con amigos. Ese período de conflicto con mi profesor despertó en mí un anhelo por la verdad que antes desconocía.

Esta nueva pasión, junto con la guía de mis pastores, me impulsó a dedicarme al ministerio vocacional. Hoy, el Señor me ha concedido el inmenso privilegio de servir a tiempo completo como pastor en nuestra iglesia. Ahora puedo dedicar las mejores horas de mi día a estudiar la palabra de Dios y a aplicarla a mi vida y a la de los miembros de nuestra congregación. Una alegría que supera con creces cualquier cosa que el béisbol, los negocios o el dinero puedan ofrecer.

Un conflicto con mi profesor fue un catalizador que reorientó mi vida, llevándome a un llamado que jamás habría elegido por mi cuenta. Dios usó a un profesor desafiante para despertar en mí la pasión por su palabra y el deseo de servir a su pueblo.

El Señor usa nuestro conflicto para lograr un bien mayor. Esta es la belleza de la soberanía de Dios. Lo que percibimos como doloroso o perturbador, él lo usa para moldearnos a la imagen de su Hijo. El conflicto, visto a través de la lente de Romanos 8:28, se convierte en una herramienta en manos de un Dios amoroso comprometido con nuestra santificación.

Días de Ministerio

Para que no piensen que el conflicto es algo que ocurre solo una vez en la vida de un cristiano, permítanme ofrecerles otro ejemplo más reciente. Esta vez, no de mis años de estudiante, sino de mi pastorado. Esta historia me llega más al corazón, ya que involucra a las personas a las que he sido llamado a pastorear y los desafíos de liderar una iglesia joven en medio de aguas turbulentas.

Después de la licenciatura, fui al seminario para obtener una maestría. Cerca de la fecha de graduación, comencé un aprendizaje pastoral en una pequeña iglesia bautista. El aprendizaje estaba diseñado para durar un año, y luego me enviarían a fundar una iglesia en la región noreste de Columbus, Ohio. Fue una época emocionante y a la vez aterradora.

A pesar de mis defectos, Dios fue inmensamente bondadoso con nosotros. Esa maravillosa iglesia nos envió y vimos un crecimiento más rápido de lo esperado. Además, pudimos nombrar ancianos antes de lo planeado. ¡Todo esto me emocionó muchísimo! Esos primeros días estuvieron llenos de alegría. Familias se unieron, vidas cambiaron y el evangelio avanzaba. En resumen, ¡los primeros dos años de nuestra fundación fueron increíbles! Todo parecía ir bien.

Y los dos años siguientes fueron miserables.

¿Qué pasó?

Conflicto.

Nuestro equipo de ancianos se dividió cada vez más en diversos asuntos. Cosas en las que creíamos estar de acuerdo se convirtieron en desacuerdos. Algunas podían pasarse por alto como preferencias insignificantes. Otras eran de gran importancia y habrían supuesto un cambio teológico significativo para nuestra iglesia. Este conflicto continuo duró poco menos de dos años y fue increíblemente difícil. Quizás nunca olvide las noches de insomnio, las reuniones tensas y los momentos de duda que surgieron.

Sin embargo, Dios usó esa época para santificarme de maneras que jamás imaginé. Suavizó las asperezas de mi carácter que desconocía. Expuso mis ídolos. Aumentó mi confianza en él. Me convenció de pecado. Me humilló (en privado y en público). Me dio perseverancia. Agudizó mi pensamiento. Me capacitó de maneras que desconocía. Nada de esto habría sucedido sin esa prolongada temporada de conflicto.

Además, ¡aprovechó esa época para santificar nuestra iglesia! Nuestra unidad doctrinal, la profundidad de nuestras relaciones y nuestro celo misional experimentaron un fortalecimiento notable que de otro modo tal vez nunca habría sucedido. El conflicto nos obligó a aclarar nuestras creencias, profundizar nuestras relaciones y renovar nuestro compromiso con nuestra misión. Familias que podrían haberse ido optaron por quedarse y superar la tensión, y su fidelidad sigue dando fruto. Hoy, nuestra iglesia es más fuerte, no a pesar del conflicto, sino gracias a él.

En resumen, Dios usó el conflicto (que nadie deseaba, ni mucho menos) para mi bien y el de nuestra iglesia. Esta es la promesa de Romanos 8:28 en acción. Dios toma lo que evitaríamos y lo usa para nuestro bien y para su gloria. El conflicto, aunque doloroso, nunca es desperdiciado en la economía de Dios.

Preguntas para discusión:

1. ¿Cómo sueles reaccionar cuando estás en conflicto con alguien?
2. ¿Con quién en tu vida es más probable que tengas conflictos?
3. ¿Cómo contribuyen tus deseos al conflicto que experimentas con los demás?
4. Jesús sirvió en lugar de exigir ser servido. ¿Cómo te ayudaría a resolver conflictos ser un ejemplo de este servicio cristiano?

Parte III: Pasos prácticos para convertir las peleas en conversaciones fructíferas

Preparando tu corazón

A lo largo de mi vida, he experimentado problemas digestivos intermitentes, que me han provocado intensos episodios de vómitos. No es una realidad muy reconfortante, considerando que mi padre falleció de cáncer de colon. Sin embargo, la situación no mejoraba mucho en la edad adulta, así que en 2023 mi médico me recomendó una endoscopia.

Accedí, principalmente porque quería resolver este problema de una vez por todas. La perspectiva de una endoscopia no era precisamente emocionante; pocas cosas suenan menos atractivas que tener una cámara insertada en la garganta. Pero sabía que ignorar el problema no lo haría desaparecer. Tenía que afrontarlo, confiando en que el proceso, aunque incómodo, ayudaría a encontrar respuestas y sanar.

Para que el procedimiento fuera un éxito, necesitaba prepararme. Me dieron instrucciones estrictas de no comer nada durante un tiempo determinado y de evitar ciertos líquidos. No se trataba solo de seguir las reglas, sino de asegurarme de que el médico pudiera ver con claridad y abordar cualquier problema con precisión. Seguí las instrucciones y, gracias a Dios, el procedimiento salió bien y todo parecía estar bien.

Si nos comprometemos a resolver conflictos, entonces, como si se tratara de un procedimiento incómodo, debemos prepararnos intencionalmente para tener conversaciones incómodas. Una preparación adecuada nos ayuda a ver con claridad para abordar los problemas.

A continuación se presentan tres formas de preparar intencionalmente su corazón:

1. Oración

Conozco a gente que se desenvuelve de maravilla en conversaciones incómodas. Tienen un don especial para ellas, y parece que realmente disfrutan participando en ellas. Si eres como yo, esa no es tu realidad. Las conversaciones incómodas me causan más ansiedad que emoción.

Pero sé que los necesito. La fidelidad a Dios lo exige. Como creyentes, estamos llamados a abordar los conflictos, no a evitarlos. Ignorar los problemas puede parecer más fácil en el momento, pero a menudo conduce a heridas más profundas y a una división prolongada. Dios nos llama a buscar la reconciliación, incluso cuando es difícil.

Filipenses 4:6 nos dice: «No se inquieten por nada, sino presenten sus peticiones a Dios en toda oración y ruego, con acción de gracias». Este versículo es un salvavidas para quienes tememos las conversaciones difíciles. Nos recuerda que no enfrentamos los conflictos solos: Dios está con nosotros, listo para escuchar nuestras oraciones y darnos su paz.

Nuestro primer paso para prepararnos para conversaciones difíciles es presentar el asunto ante el Señor en oración. “¡Oh, cuánta paz perdemos a menudo, cuánto dolor innecesario soportamos! Todo porque no le llevamos todo a Dios en oración”.¡Qué amigo tenemos en Jesús!).

Echad vuestras ansiedades sobre Dios. Pedro nos manda: «Echen toda su ansiedad sobre él, porque él tiene cuidado de ustedes» (1 Pedro 5:7). Lleven esos pensamientos de ansiedad a Dios en oración y recuerden su promesa: «La paz de Dios, que sobrepasa todo entendimiento, guardará sus corazones y sus mentes en Cristo Jesús» (Filipenses 4:7).

Confiesa tus miedos a Dios. Dile a Dios que te sientes ansioso por la conversación. Reconoce cualquier temor al hombre que aún te invada. Reconoce tu pecado. Este paso es crucial. He descubierto que cuando me siento ansioso por una conversación, a menudo es porque me preocupa cómo me percibirán. ¿Me menospreciarán? ¿Se enojarán? Al confesar estos temores a Dios, recuerdo que su aprobación es lo más importante. Él me cuida y es fiel para guiarme. «El temor al hombre tiende lazos, pero el que confía en el Señor estará a salvo» (Proverbios 29:25).

Haz peticiones a Dios. Pídele que te fortalezca, que te revele tu pecado, que te traiga las palabras adecuadas durante la conversación, que te dé la sabiduría que viene de arriba y que te dé resolución. Pídele que prepare tu camino y bendiga tus esfuerzos. A veces, hago oraciones breves y específicas antes de una conversación difícil: «Señor, ayúdame a hablar la verdad con amor. Ayúdame a ver mis propios puntos ciegos. Suaviza su corazón y el mío. Que esta conversación te glorifique». Estas oraciones me anclan en la fuerza de Dios, no en la mía.

Pero antes de dar cualquier otro paso hacia la resolución de conflictos, primero debes orar. La oración no es solo un paso preliminar; es la base. Alinea nuestro corazón con el de Dios, calma nuestros miedos y nos prepara para acercarnos a los demás con gracia y humildad.

2. Autorreflexión

Si te reconoces pecador (¡y lo eres!), la humildad requiere tomarte un tiempo para considerar cómo tu pecado ha contribuido al conflicto. Este es uno de los pasos más difíciles, pero también de los más transformadores, en la resolución de conflictos. Es fácil señalar con el dedo, ver claramente las faltas del otro. Pero la humildad requiere que primero nos miremos a nosotros mismos y nos preguntemos: “¿Cómo he contribuido a esto? ¿En qué he pecado?”.

Recuerdo haber tenido una reunión privada con unos hombres sobre un asunto importante que todos estábamos resolviendo. Ninguno estaba satisfecho con el resultado, y estábamos considerando soluciones, reconociendo cómo cada uno había contribuido de alguna manera al problema en cuestión. Parecía que, aunque difícil, la humildad estaba permitiendo algunos avances.

Hasta que uno de los hombres, que había permanecido callado, rompió el silencio. «No me hago responsable de esto», dijo.

Miradas confusas.

Todo el aparente progreso que habíamos logrado en esa reunión se evaporó con una sola frase. La sala se sentía pesada, como si le hubieran succionado el aire. Su negativa a reconocer cualquier error interrumpió la conversación.

Al final, cada uno tomó su camino. Pero hasta el día de hoy, ese conflicto sigue sin resolverse. Es un doloroso recordatorio de que, sin humildad, la reconciliación es casi imposible. Cuando nos negamos a examinar nuestro propio corazón, construimos muros en lugar de puentes.

Si queremos preparar nuestros corazones para que el conflicto se convierta en conversaciones fructíferas, debemos tomarnos tiempo para reflexionar sobre nosotros mismos y reconocer nuestro pecado.

“Si decimos que no tenemos pecado, nos engañamos a nosotros mismos, y la verdad no está en nosotros” (1 Juan 1:8). Este versículo es un llamado a la reflexión sobre la honestidad. La autorreflexión no se trata de revolcarnos en la culpa, sino de alinearnos con la verdad. Cuando reconocemos nuestro pecado —ya sea orgullo, ira o egoísmo—, abrimos la puerta al arrepentimiento, el perdón y la sanación.

Para practicar la autorreflexión, prueba este ejercicio: Antes de iniciar una conversación difícil, dedica unos momentos a orar, pidiéndole a Dios que te revele tu pecado. Anota cualquier actitud, palabra o acción que haya contribuido al conflicto. Sé específico. Luego, confiésalos a Dios y, si corresponde, a la otra persona. Este acto de humildad puede disipar la tensión y preparar el terreno para una conversación fructífera.

3. Busca la sabiduría divina

Es una insensatez asumir que no necesitas la sabiduría de los demás. Proverbios 26 es único. Los primeros once versículos se dedican a describir la terrible condición del necio, y luego, para enfatizar un punto, Salomón dice en el versículo 12: “¿Ves a un hombre sabio en su propia opinión? Hay más esperanza para el necio que para él”.

No te lo pierdas

Hay más esperanza para un necio que para quien se cree suficientemente sabio. Para que esto quede claro, considere la vívida imagen de Proverbios 26:1-11. Según estos once versículos, los necios:

• Deberían recibir azotes en lugar de honor.
• No se les debe dar respuesta a sus argumentos (a menos, por supuesto, que sea para recordarles su estupidez).
• No se le deben confiar mensajes importantes
• Nunca debería decirse un proverbio
• No debe ser empleado

Se pinta al necio como alguien completamente indigno de confianza, pero Salomón dice que hay más esperanza para el necio que para quien confía en su propia sabiduría. ¿Por qué? Porque la autosuficiencia nos ciega a nuestra necesidad de Dios y de los demás.

La buena noticia es que la sabiduría se concede gratuita y generosamente a quienes se la piden a Dios (Stg. 1:5). Esta promesa es un salvavidas para la resolución de conflictos. Cuando no estamos seguros de cómo proceder, Dios nos invita a pedirle sabiduría, y promete dárnosla. Esta sabiduría no es solo conocimiento intelectual; es una visión práctica y piadosa que conduce a la paz (Stg. 3:17).

A menudo, Dios te da esa sabiduría a través de hermanos y hermanas fieles que te ha puesto a tu alrededor. Así que, si aún no te has unido a una iglesia local, ¡hazlo! ¡Es un centro de sabiduría divina! Haz amistades profundas allí y, para crecer en sabiduría, haz lo siguiente:

• Continúe pidiendo sabiduría a Dios (Prov. 2:6-7; Stg. 1:5)
• Dedica tiempo constantemente a la Biblia, sabiendo que es allí donde se encuentra la verdadera sabiduría (Prov. 2:1-5)
• Pida a los demás miembros de la iglesia que compartan la sabiduría que han acumulado.
• Pide sabiduría a otros cristianos fuera de tu iglesia.
• Utilice recursos cristianos para crecer en sabiduría (libros, artículos, podcasts, vídeos, etc.)

Como última aclaración sobre este punto, debemos ser cuidadosos al hablar con otros (especialmente con otros miembros de la iglesia) sobre la persona con la que tenemos un conflicto. Queremos asegurarnos de que nuestras palabras no dañen su nombre ni su reputación.

Buscar sabiduría no significa chismear ni calumniar a la otra persona. Al consultar con otros, concéntrate en tu propio corazón y acciones, no en airear las faltas de la otra persona. Por ejemplo, en lugar de decir: “Están siendo irrazonables”, podrías decir: “Me cuesta responder con paciencia en esta situación. ¿Podrías ayudarme a ver dónde puedo estar equivocado?”. Este enfoque honra a Dios y protege la unidad del cuerpo de Cristo.

Para aplicar esto, considere identificar a uno o dos creyentes de confianza que puedan ofrecer consejo piadoso. Comparta su situación con honestidad, pero con discreción, y pídales su perspectiva. Yo lo he hecho en mis propios conflictos. Con gusto recurro a muchos hermanos para pedir consejo general (Prov. 11:14), pero para garantizar la discreción, solo comparto detalles específicos con algunos (generalmente mis compañeros ancianos). Su sabiduría a menudo me ha ayudado a ver los puntos ciegos y a abordar las conversaciones con mayor claridad y gracia.

Preguntas para discusión: 

1. Cuando estás en conflicto, ¿te cuesta reconocer tus propios errores? ¿Quién en tu vida puede ayudarte a ver dónde puedes estar fallando?
2. ¿Te resulta fácil o difícil hablar con Dios acerca de los conflictos en tu vida?
3. ¿Cuál es un ejemplo en el que usted buscó sabiduría y el Señor le proveyó, ya sea a través del tiempo en su palabra o con su pueblo?
4. ¿Cómo ha ayudado tu disposición a disculparte y recibir perdón a resolver conflictos? ¿Estás dispuesto a perdonar a los demás? ¿Por qué te resulta tan difícil?

Parte IV: Tener la conversación

Hemos hablado de cómo surgen los conflictos y por qué Dios podría permitirlos. Tras preparar nuestros corazones para la conversación, ahora nos tomaremos un tiempo para considerar algunos pasos prácticos que pueden contribuir a que nuestras conversaciones sean fructíferas.

1. No esperes

Jesús anima a sus seguidores a resolver los conflictos lo antes posible (Mateo 5:23-24; Efesios 4:26-27). Una vez que te das cuenta de que estás en conflicto, es importante abordarlo de inmediato. No hacerlo solo permite que brote una raíz de amargura y cause estragos (Hebreos 12:15). Desafortunadamente, he experimentado esto en mi propia vida, esperando que un problema se resolviera solo. En cambio, el silencio permitió que el resentimiento creciera, haciendo que la conversación fuera mucho más dolorosa.

2. Sea claro 

La claridad es amabilidad. Este principio se aplica tanto antes como durante la conversación.

De antemano, al solicitar una reunión, deje claras sus intenciones. Es mucho mejor ser sincero desde el principio que dejar a la otra parte con la duda de si se trata de su conflicto o no. La ambigüedad puede aumentar la ansiedad o dar lugar a malentendidos, lo que podría hacer que la conversación comience mal.

En lugar de decir: “¡Oye, John, nos tomamos un café pronto!”, intenta algo como: “Oye, John, sé que hemos tenido algunos desacuerdos sobre nuestro último proyecto. ¿Podemos hablarlo tomando un café pronto?”. Las solicitudes vagas y especulativas en medio de un conflicto pueden generar confusión o sospechas. Sé específico sobre el propósito de la reunión para honrar a la otra persona y preparar el terreno para una conversación productiva.

Durante la conversación, deja tus puntos claros. Si crees que han pecado contra ti, asegúrate de que la otra parte lo sepa. Si crees que están en pecado, no le des vueltas. Sea cual sea la fuente del conflicto, explícalo para que ambas partes puedan verlo con claridad. Cometí el error de no ser lo suficientemente claro, y solo causé más dolor para todos los involucrados.

Considere anotar sus puntos principales antes de iniciar la conversación. Esto le ayudará a articular sus inquietudes sin divagar ni evadir el tema. La claridad no se trata de ser duro, sino de ser honesto de una manera que invite a la comprensión y la resolución.

3. Evite las conversaciones triviales

Al sentarse a conversar, lo mejor es ir directo al grano. No intentes extenderte demasiado. Ambas partes saben lo que está pasando, y la charla informal se sentirá manipuladora, hipócrita y podría levantar sospechas. Además, puede desperdiciar tiempo valioso, prolongando la tensión entre ambos.

Al evitar las conversaciones triviales, podrán llegar al meollo del asunto antes. Esto les permitirá a ambos tener más tiempo en la conversación para recuperarse del golpe inicial y dedicar parte de ese tiempo a la reconciliación.

Una forma práctica de hacerlo es con una introducción breve y amable que reconozca el propósito (y la posible incomodidad) de la reunión. Podrías decir algo como: “Gracias por reunirte conmigo. Sé que probablemente no es como querías pasar tu hora de almuerzo, pero esperaba que pudiéramos hablar de lo que está pasando, intentar entendernos mejor y encontrar una solución”. Esto establece un tono centrado y honesto, allanando el camino para una conversación fructífera.

4. Escuche bien

Si queremos tener una conversación fructífera con alguien, y más aún con alguien con quien tenemos un conflicto, necesitamos saber escuchar. Escuchar bien es un acto de amor, que demuestra que valoramos la perspectiva de la otra persona y estamos dispuestos a dejar de lado nuestras suposiciones. No se trata solo de escuchar palabras, sino de buscar comprender su esencia.

Consideremos el trabajo de un detective. Tras concluir que se cometió un delito, comienza a identificar a las personas de interés. A partir de ahí, formula preguntas. Una tras otra, pregunta tras pregunta. Tomando abundantes notas durante el proceso. Todo con el objetivo de comprender mejor qué sucedió exactamente. Un buen detective no asume la culpabilidad, sino que recopila pruebas con atención, escuchando cada detalle antes de llegar a una conclusión.

Un mal detective sacará conclusiones precipitadas a la primera evidencia que descubra. Un buen detective sabe más. Sabe que debe seguir haciendo preguntas.

Cuando nos encontramos en conflicto con otros, nos sentiremos tentados a abordarlos con sospecha. Pero recuerda, no sirve de nada sacar conclusiones precipitadas sin antes preguntar. Deja que Proverbios 18:13 te guíe: «Si alguien responde antes de oír, es su necedad y vergüenza». Este versículo es un recordatorio aleccionador de que los juicios prematuros no solo obstaculizan la resolución, sino que también deshonran a Dios.

Tenemos la obligación de escuchar antes de emitir un juicio. Tras compartir sus inquietudes al principio de la conversación, tenga en cuenta que es posible que no cuente con toda la información necesaria. Puede hacerlo formulando preguntas como:

1. “Basándome en lo que he dicho, ¿es posible que haya entendido mal la situación?”
2. “¿Lo que compartí es una evaluación precisa de lo ocurrido?”
3. “¿Me estoy perdiendo alguna información clave?”
4. “¿He representado la situación de manera justa?”

Esta lista no es exhaustiva, pero estas preguntas transmiten el deseo de honrar Proverbios 18:13. En lugar de sacar conclusiones precipitadas, demuestra la disposición a escuchar cualquier cosa que se haya pasado por alto y la humildad para recibir corrección cuando sea necesario.

Hace un tiempo, estaba discipulando a un joven que había tenido un conflicto con un hombre mayor en la iglesia. Estaban programados para hablar en persona, y le aconsejé al joven que iniciara la conversación con humildad, asumiendo que el hombre mayor tenía razón, que aprendiera de él y que fuera lento para hablar.

Para su crédito, el joven aceptó mi consejo y abordó la conversación con humildad. Para vergüenza del hombre mayor, demostró menos sabiduría de la que yo esperaba. En lugar de seguir el ejemplo de Proverbios 18:13 y buscar comprender verdaderamente a su hermano, se lanzó a acusarlo. Insistió en que estaba en pecado por discrepar de su opinión. Creía contar con toda la información necesaria para formarse un juicio, pero nunca se tomó el tiempo de escuchar, lo que impidió cualquier posibilidad de resolución, dejándolos a ambos frustrados. En lugar de seguir la sabiduría de Proverbios 18:13, fue un ejemplo del necio de Proverbios 18:2, que «no se deleita en entender, sino solo en expresar su opinión».

No escuchar es una de las maneras más rápidas de arruinar una conversación que, de otro modo, podría haber sido fructífera. Al entablar conversaciones difíciles, abórdelas con la humildad necesaria para escuchar atentamente. Cuando ambas partes hacen esto, la conversación tiene la oportunidad de dar mucho fruto.

5. Habla la verdad en amor

En todo esto, es importante hablar la verdad con amor (Efesios 4:15). Hasta el día de hoy, tengo amigos que se niegan a escuchar ciertas verdades porque alguien las compartió de forma dura y sin amor. No estoy abogando por el silencio. Pero sí abogo por que nuestro lenguaje refleje Proverbios 15:1: «La blanda respuesta calma el enojo, pero la palabra áspera enciende el furor». Este equilibrio es crucial. La verdad sin amor puede causar heridas profundas, mientras que el amor sin verdad puede propiciar el pecado. Hablar la verdad con amor requiere tanto valentía para abordar el problema como compasión para cuidar de la persona.

A pesar de lo que algunos puedan decir, el tono hace Un tono brusco puede agravar el conflicto, mientras que uno suave puede reducirlo. Piensa en las personas que han tenido un mayor impacto en tu vida. ¿Su tono fue brusco o suave?

Durante todo el conflicto, asegúrate de comunicar la verdad con claridad, de una manera que refleje amor por quienes discrepan. Esto significa elegir palabras que edifiquen en lugar de destruir (Efesios 4:29). Por ejemplo, en lugar de decir: «Te equivocas», intenta decir: «Lo veo de otra manera, pero quiero entender tu perspectiva. Ayúdame». Este enfoque mantiene la conversación constructiva y refleja el amor de Cristo, incluso en medio del desacuerdo.

6. Sé rápido para perdonar

Si el Señor bendice la conversación, y la otra parte reconoce su pecado y pide perdón (Lucas 17:3-4; Colosenses 3:13), ¡perdónenla rápidamente! Negar el perdón no solo destruye la reconciliación, sino que también es incompatible con el cristianismo (Mateo 6:14-15). El perdón es la esencia del evangelio. Así como Dios nos ha perdonado mediante el sacrificio de Cristo, estamos llamados a extender esa misma gracia a los demás, incluso cuando sea difícil.

Dios no nos obliga a esperar cuando suplicamos perdón. Se nos promete que siempre que pidamos misericordia, él la concede (1 Juan 1:9). Por lo tanto, como pecadores que hemos recibido el perdón de Dios, también estamos dispuestos a extenderlo a quienes han pecado contra nosotros (Mateo 6:12).

La misericordia que hemos recibido en Cristo nos ha convertido en un pueblo nuevo (1 Pedro 2:10), un pueblo que lleva la buena nueva de la misericordia reconciliadora de Dios a quienes nos rodean. Se nos da el título de “ministros de reconciliación” (2 Corintios 5:18). Así, cuando quienes tenemos conflictos confiesan su pecado y buscan perdón, respondemos como lo hace nuestro Dios y Rey: ¡con perdón inmediato y reconciliación gozosa (Lucas 15:11-32)! La parábola del hijo pródigo lo ilustra maravillosamente: el padre corre a abrazar a su hijo arrepentido, sin reprocharle sus pecados. Estamos llamados a reflejar esa misma gracia generosa en nuestras relaciones.

7. Siga el proceso

Si su conflicto es con un compañero de iglesia, si el asunto está relacionado con el pecado y si su conversación no condujo al arrepentimiento, es importante que siga el proceso establecido por Jesús en Mateo 18:15-20. En su sabiduría, Dios ha proporcionado a su iglesia una guía paso a paso para abordar el pecado impenitente dentro de la iglesia. Este proceso no se trata de castigo, sino de restauración, con el objetivo de que el hermano o la hermana que ha cometido el delito vuelva a la comunión con Dios y la iglesia.

Si la otra persona se niega a reconocer su pecado, el siguiente paso es tener otra conversación con ella, pero esta vez con una o dos personas más (Mateo 18:16). Esto se hace para que otros puedan ayudar a determinar si estás exagerando o si se trata de un pecado del que no te arrepientes y que necesita ser abordado. Es prudente reservar esto para pecados que sean (1) verificables, (2) significativos y (3) impenitentes.

Si su conflicto es con un cristiano miembro de otra iglesia, dependiendo del grado de conflicto, podría ser útil contactar a uno de sus pastores. Estos hombres tienen la responsabilidad de cuidar de las almas a su cargo, y si hay algún pecado del que no se arrepientan y del que no están al tanto, sería útil que lo supieran para que puedan abordarlo. Al igual que lo anterior, esto debería reservarse para pecados verificables, significativos e impenitentes.

Si su conflicto es con alguien no cristiano, le animo a hablar del asunto con su(s) pastor(es) para determinar los siguientes pasos. Los conflictos con no creyentes requieren sabiduría, ya que podrían no compartir sus valores bíblicos. Su pastor puede ayudarle a discernir si conviene continuar con la conversación, buscar mediación o simplemente confiar el asunto a Dios (Rom. 12:18).

Si su conflicto está relacionado con una actividad delictiva, le animo a contactar a las autoridades y permitir que el estado ejerza la autoridad que Dios le ha otorgado (Rom. 13). Esto también se llevaría mejor bajo la supervisión de su(s) pastor(es).

Preguntas para discusión:

1. ¿Alguna vez has tenido una conversación difícil que salió mal? Si es así, ¿cómo y por qué?
2. ¿Cuál de los consejos para tener conversaciones difíciles mencionados anteriormente le parece más difícil de aplicar a su propia vida y por qué?
3. ¿Cómo nos ayuda el considerar el perdón de Dios hacia nosotros a extender el perdón a los demás?
4. ¿Cómo nos ayuda la sabiduría de Jesús en Mateo 18 a manejar los conflictos dentro de nuestras iglesias?

Conclusión

En Mateo 5:9, cabe destacar que Jesús no dice: «Bienaventurados los que gozan de paz». Más bien, dice: «Bienaventurados los que trabajan por la paz». En un mundo caído, experimentamos conflictos. Pero a pesar de ellos, nos esforzamos por… hacer Paz, y esto requiere trabajo.

A veces, trabajamos por la paz manteniéndonos al margen de la contienda (Prov. 20:3), mostrando serenidad (Prov. 17:27-28), negándonos a tomar represalias (1 P. 3:9) o simplemente negándonos a involucrarnos (Prov. 26:4; 29:9). Estas estrategias son como elegir no echar leña al fuego.

En otras ocasiones, a pesar de nuestros mejores esfuerzos, nos encontramos en conflicto. Es en estos momentos que recordamos nuestro llamado a ser ministros de reconciliación (2 Corintios 5:18). Al actuar con prontitud, hablar con claridad, escuchar atentamente y ofrecer perdón, creamos oportunidades para que Dios obre a través de nuestras conversaciones. Estos pasos no son fáciles, pero valen la pena. Transforman las peleas en conversaciones fructíferas que glorifican a Dios y fortalecen las relaciones. Que abordemos cada conflicto con la humildad y la gracia de nuestro Salvador, confiando en que él nos guiará hacia la paz.